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夫(36歳)、子ども(4歳)、そして私は30歳の主婦で結婚5年目です。

1年前に、大きな夫婦喧嘩をしてから夫が家にきちんと帰らなくなってしまいました。「離婚」という言葉をもちかけたのは自分からでした。
お金の使い方が荒く、先が不安になり、「この調子では離婚です!!」と大きく出てしまったところ、夫は結婚生活4年間のありとあらゆる我慢なり不満がプチっと切れてしまったようで、、、「あなたは一生変われない。一緒にやっていけない。離婚してください」と言われてしまったのです。
それからというもの、平日は飲み会や出張などが多くなり、平日はほぼ帰りません。週末は、土曜の昼頃に帰ってきて、子どもと一緒に出かけたり、一見普通の家族に見られる過ごし方をしています。
自分なりに、修復のきっかけを作ったり、会話も自然な態度で振舞うように心がけてはいますが、こちらの気落ちは一方通行のようです。お互いお酒は飲めるので、飲みながら和やかに・・・と一緒に居られる時間は大事にしています。

夫もそれなりに苦しんでいると思うのですが、平日嘘か本当か分からないメールが来て、連泊の生活には、精神的なストレスを感じ、「自分が自分でない」感情を持っていることに気付きます。たまに帰るとワイシャツから下着まで家庭の洗剤で洗っている匂いがして、浮気!?かと疑う時もあります。
話では、飲んでサウナに泊まったり、会社の会議室などに泊まってると聞いていますが、毎日その調子を続けていては、それを野放しにしているわけではないのですが、私もなんとかしなくてはいけませんよね。

私は夫が好きです。なので、夫が仲良くしている女友達にも嫉妬をします。その方に洗濯してもらっているのかなぁ、などと。夫はその友達や飲み友達といる時間が多いようで、家庭の居心地の悪さを感じていると思います。
まずは帰ってきて普通の生活を改めてほしいとは思うのですが、、これは勝手な自分の要望なのでしょうか。明るく「おかえりなさい!」と迎えたい。
このままきちんと戻らない夫との生活に、精神・肉体的に歪んでいきそうです。
気分を持ち直して、仕事をはじめたり、お洒落をしたり、楽しいと思える時間を作っては、これでいいいのかなぁ。。。と落ち着かない気持ちで過ごしています。

A 回答 (4件)

ご主人が帰宅拒否という『抵抗』をしているのはケンカをキッカケに今だわだかまりがある、というよりは他の居場所を好み、家庭では罪悪感から身の置場がないのではないでしょうか。


その行き先については個人的な推測で恐縮ですが、ご主人を擁護する他の女性の存在を感じずにはいられません。ただ仮にそうだとしても、仕事やサウナと体裁を取り繕うのは、ご主人も本心では家庭崩壊を望んでいないのはないでしょうか。
失礼を承知で言いますと結局のところ、優しくて信用してくれる奥様に甘えてすねているようにも感じます。

奥様も外へ出ればウチに篭るより気持ちも晴れるでしょうし、様々な人と接すればこの1年とは考え方や態度も変わり、やがて家庭内の空気も変わるでしょう。

そうして外の世界へ出て『放置』するのも一つとは思いますが、自然にご主人が元に戻るか不明ですから、いずれにしてもタイミングをみて可能な限りキチンと、どこに行っているのか(真実を語らないかもしれませんが、心配ゆえ聞いていることを伝えるべきです)、いつまでこの状態が続くのか、どう考え、二人でどうすべきなのか話し会い、元の状態に戻りたい旨伝えるべきです。
ご主人の気持ちを聴くのももちろんですが、(家庭(奥様)に4年間どういう我慢や不満があったというのか?『一生かわれない』奥様に改善を要することとは何なのか?)、本当は『奥様がこの1年間どれだけお辛い思いをされてきたか』をいかに正面から受け入れて頂くか、『ご主人が家庭の有り難味や大切さ』にお気づき頂くかがポイントでしょう。
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この回答へのお礼

夫を擁護してるいるかも知れない女性は検討はついています。夫と同じ会社に派遣で勤めていた方なのですが、仲良くなったきっかけが「(容姿が)私と似ている」(私は職場結婚でした)と周囲から言われてることから始まりだったと思います。何度か二人で飲んだりしているが分かってからは、私も警戒するようになり、夫の携帯を見ることもありました。その女性は離婚歴があり、不倫同棲も経験されたことがあるようです。夫も「友達」とは私に何度も言ってきましたが、女の勘というものは大体は当たっていると思います。
私と交際していた時と同じように、甘え、ここからは想像の範囲ですが、飲んでそのまま女性宅へ・・・ということも自分との経験から、もしかしたらしているかもしれませんね。
夫は確かに精神的に甘えている面が結構あるかと思います。

ただ言えることは、その女性が存在しているとしても、終わりは来ると思うのです。結婚前の私との付き合いの延長を婚外でしているのかな、とのくらいの気持ちでないと現状では生活していられません。

女性の話を書きすぎてしまいましたね。。
回答者様のおっしゃるように、キチンと聞いてみて、お互いが納得の出来る結果に結びつけるようになりたいです。夫の気持ちが戻るかどうかは全く分かりませんが、どうしてそこまで自分が夫を思うのか、本人にもう一度考えて欲しいです。
ご回答ありがとうございます。

お礼日時:2007/06/19 17:35

お話拝見している限りでは、ご主人は別宅があるのではないかと


思ってしまうのですが…。
お子さんもいますし、家族や家庭の存在は教育上の問題も出てき
ますので良い方向へ運ぶと良いと思いますが、質問者様は仮に
ご主人が質問者様以外の女性との関係があっても気持に変わりな
いのですね?
夫婦喧嘩はそれとしても、お子さんいるのにいつまでもこういう
状態を続けているのはご主人も中途半端ですね。
生活ができていると言うことは、家庭にお金などはきちんとして
くれているのでしょうが、ご主人の平日の行動は納得いきません
よね?私なら調査します。その上でどうするのか考えます。
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この回答へのお礼

今の状態ですと、調査して想像していたことが起きていたら。。傷つきますよね。別宅を作る状況にしたのは私にも非があると思います。
夫も中途半端な生活に苦しんでいると思います。まだ私には気落ちにゆとりらしきものが残っているので、ゆっくり前向きにやっていこうと思います。うぅ~私ものん気過ぎでしょうかね。。
ご回答ありがとうございます。

お礼日時:2007/06/19 16:14

今の状態で他に女性がいても、いわゆる「浮気」には当たらないと思いますよ。


もちろん、正式に離婚が成立していないので、もし他に女性がいるなら、ほめられたことでないのは確かなんですが・・・
事実上、別居状態とも考えられますから、「浮気!?」と言われても・・・という感じです。

ですから、もし仮に他に女性がいるとしても、それはそれとして受け入れて下さいね。
そんなことより大切なのは、「まずは帰ってきて普通の生活を改めてほしい」というあなたの気持ちでしょう。
今、仮に他の女性がいるとしても、あなたのところに戻ってきて欲しいのでしょう? 「普通の夫婦・家族としての生活」をして欲しいのでしょう?
それなら、まず、あなたが、かわらなきゃ。
変な意地やプライドは捨てて下さい。
明るく「おかえりなさい!」と迎えて下さい。
「あなたが帰ってこない日はとても寂しい」と泣いて訴えて下さい。
決してなじる口調ではなく、自分が反省した口調で。
「軽々しく離婚なんていう言葉を口にしたのは大きな間違いだった」と謝って下さい。
子供と一緒に楽しく過ごせた日は、「ありがとう」と素直に感謝の言葉を口にして伝えて下さい。
仕事をはじめたり、お洒落をしたり、楽しいと思える時間を作る前に、まずはご主人の方をきちんと向いて下さい。
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この回答へのお礼

いつの間にやら、別居状態になっているのですよね・・・
自分が変わることからスタート。難しいことですが、ちょっとずつちょっとずつやってみます。人間の心って不思議です。落ち込む時はとっても落ち込むのに、復活も出来る。夫は「私の自然体が好き」だと言ってくれて付き合い始めて結婚しました。あの自然体を思いだしながら、自分も変わっていこうと思います。
ご回答ありがとうございます。

お礼日時:2007/06/19 16:07

偉そうなことを言うようですが、


仲を修復したいのならばその旨をご主人に伝え、わかってもらうまで話し合った方がいいと思います。
いつも悩んでいてはお子様にも自然に伝わってしまいます。

自分も悪いが、あなたのこういう行動がちょっと理解できなかった。
現在みたいなあやふやな関係を望んでいたわけではない。
以前みたいに仲良く生活がしたい。

と真面目に伝えてみてはどうでしょうか??
ご主人も普通の方だと思われますので話くらいは聞いてくださると思いますよ!
がんばって話し合いの場を持つようにしてみてくださいね。
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この回答へのお礼

話合える時間を作れるようにしてみます。子どもは夫が大好きですが、いつの間にかこの生活の中で、母親に依存することが増えて、夫も気付きそれは寂しいと思っているようです。回答ありがとうございます。

お礼日時:2007/06/19 15:58

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