出産前後の痔にはご注意!

20代女です。
30代の彼氏と10年程付き合っていて、最近悩みが生まれました。
よろしくお願いします。

彼氏は年々仕事が忙しくなり、出張も多く、
私は1人で留守することが多いのです。
彼は仕事でポジションもそれなりのところに就き、プレッシャーの中たくさん悩みながら進んでいるので、
自宅では抜け殻のようになるのはそれは仕方ないことだと思っていました。

抜け殻の彼しかここ数年見ていないので、
常に彼に気を使うようにしていました。彼は疲れているんだから、私はそんな顔見せるのはやめようと。
しかし私がどんなに明るく振舞っても、自宅ではボーっとしているか何かしていても上の空で仕事のことを考えてしまう彼。
そして最近私は気を使うことに疲れて、彼を見ているとイライラするようになりました。

留守が多い分、ちゃんとお休みを取って私との時間にあててくれるのですが、
そんな時でもどこか疲れていて、ボーっとして、休みの日でもこまめにPCメールチェックをしているのです。
少し文句を言えば「お前のために休み取ってんのに」とケンカが始まります。

彼の仕事量を考えたらそうなるのも仕方ないことです。それは重々理解しています。
しかし私からしたら、ただ疲れている彼に気を使うだけの日々。私も疲れてしまいました。
出張から帰ってきたばかりだと新鮮さがあって、仲良くいられるのですが、
私はもうコミュニケーションをケンカすることでしか取れなくなってきています。
疲れている彼にきつい言葉はかけたくないけど、つい口から出る言葉は文句ばかり。
自分も嫌です。

彼を見るとイライラしか起きない私、
ただただ仕事で疲れているのに彼女には文句を言われる彼、
長く付き合っていてたくさんのケンカをしてきましたが、
今回のイライラはかなり長く続いています。
私はこの先、どうすべきだと思いますか?

こんな大切なことを皆さまに委ねてしまってすみませんが、
別れるという選択肢の他に対処法があれば教えていただきたいのです。
もちろん別れるということも1つの方法だと思っています。
かなり煮詰まっています、よろしくお願いします。

A 回答 (7件)

あなたは、どうしたいのですか?


もしあなたが、今のような仕事バリバリで自分(&自分の仕事)でいっぱいになっている彼でもいいなら、今のままでいいじゃないですか?
どこかへ遊びに行きたいのなら、休みの日に彼を家に置き去りにして、友達と出かけたらいかがですか?
もし、今のような彼では自分が壊れるという危機感があるのであれば、この先結婚してもあなた自身が苦しいだけです。
あなたが、彼の態度に我慢し続けて鬱になっちゃうということだってあるんですよ。
『亭主何とかで留守がいい!』ってな気持ちが持てないのであれば、仕事に情熱を燃やして忙しい日々を送っている彼と生涯一緒にいるのは難しいのでは?
ちなみに、ウチは亭主より私がすごく忙しいという生活でした。(今はお互い同レベルですが)
亭主は私のことをよく友人に『俺は女房を放牧してるんだ』と言ってたそうです。(後から聞きました)
ぜひあなたも彼を放牧してください。それが辛いなら、彼と話合って距離をおいた生活をすることをお勧めします。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

お前はどうしたいの?と、
nakasakoさんの回答と同じように、彼にも言われました。
この質問をした後、彼と朝方まで話し合った時のことです。
私はすぐ前のことしか考えず、カッとなったらすぐぶつけるという、
少々ヒステリックな部分があることは自覚していましたが、
それがどうにも止まらなかったのが今回爆発したのです。
なんとも勝手なことで、彼を疲れさせてしまいましたが。

ケンカするたびにとても疲れるので、
お互い確信に触れる部分は避けて通ってきましたが、
今回は直視してガチで話し合えました。
相手はそう思ってたなんて…と知った部分もあり、長く付き合っていてもこういう知らないこともあるんだと気付かされました。

放牧、ですか。とてもいい関係ですね!
ちょっとへんなとこ固執し過ぎてました。もっと楽しめる部分はたくさんあるのに。

彼と別れるということは今回のことで完全になくなりました。
彼と向き合うのではなく、同じ方向を向いて歩いていきたいと思います。
回答、大変ありがとうございました。

お礼日時:2007/06/20 23:13

No1です。

補足有難うございます。

質問者様も仕事をしていて、一緒に住んでいる状況ですか
それなら、彼氏と接する時間は結構長いわけですね。
他の方も言っているように、欝状態になっていたり
家にいるときも仕事の事が頭から離れずに、放心状態に
なっているのかもしれません。

そのような状態で、貴女がイライラして彼にきつくあたると
余計に精神的に追い詰めてしまう可能性があります。
彼が疲れていてボーッっとしている時は、休ませてあげましょう。
四六時中彼もこのような状態ではないと思うし、精神的に安定している時にでも「普通に」仕事や私生活の話でもしてみてはどうかなと。

場合によっては、カウンセリングを受けることをお勧めします。
こういうのは、精神的な面が一番大きいと思うので。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

この質問をした後、彼と朝方まで話し合いました。
今までも同じようなことで話し合いをしてきたけど、
どこかお互い避けてきた部分があるので、
次の日ちゃんと仕事でしたが、ガチで話せました。

お互い育ってきた環境が違うから、すれ違いは否めない。
山崎まさよしさんのセロリの歌詞のような、結局シンプルだけどそういうことなんだなぁと受け止めて、
お互い言いたいことを全部言って、お互い知らなかった気持ちなんかを知ることができました。
次の日かなりの寝不足でしたが、今日のことはずっと忘れないと思います。

やはり私は彼に対して優しくなろうと思いました。
私はいつだって他人に厳しい、彼には余計厳しかったように思います。

最初は別れることももちろん考えていましたが、
今では早まらなくてよかったなと思います。

次の休みには2人でのんびりしたいと思います。
本当にありがとうございました。

お礼日時:2007/06/20 23:01

的外れだったらごめんなさい、でも気になったので。



仕事が過労で、家では抜け殻のようにボーっとする…うつ病になりかけの人の症状にも、これはあります。
うつになる前の、うつ状態、かもしれなくはないでしょうか?

否定的・マイナス思考、目が死んだように覇気がない、などありませんか?
うつに対して偏見さえなければ、一度早めに受診されたほうがいいと思うのですが。うつは、どんな人でもなる可能性があるのですから。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

うつ、それは全く考えていませんでした。
でも、なくはないですよね。絶対じゃないですものね。

仕事の過労で家では抜け殻のようにボーっとすることって、
よくあることだと思っていたので、病気という観点からは気にしていませんでした。

恐らく彼自身はマイナス思考がまずわいて、その後プラス思考をきちんと考えて行動する人なので、
そこは心配ないと思いますが、
感情は常に一定です。まぁずっと眠い人なので、すぐ寝てしまって本当のところ分かりませんが。

まずは彼と話し合うというところからやはり始めたいと思っています。
もしうつだとしたら、それは私にかなり責任があるように思われ、
新しい見解に今少々ショックを受けております。

しかし新しい回答、ありがとうございました!

お礼日時:2007/06/19 18:05

私も「話し合い」に一票



というか、質問者さんのイライラは別にしても、
彼は今の状態をどう思っているのかな?

職場と自宅を往復するだけの毎日、そして家では抜け殻.....
(あなたといない一人の時間も「抜け殻」なのか?他に趣味はあるのか?etc)

そういう、いわゆる仕事一本のライフスタイルが自分でも好きで、
現状に満足なのか、それとも、自分でもこれはまずい、
よくないなとは思っているけれど、変えられなくて辛い状態なのか?

後者なら、気持ちはひとつ(=お二人とも現状をどうにかしたいと思っている)ですから、
転職なり何なり、話し合う事はたくさんあるはずです
前者なら、まああとは質問者さんがそれでいいかどうか、だけになりますが.....

この回答への補足

回答ありがとうございます。

やはり話し合い…ですか。そうですよね。

彼は少々神経質なところがあるし、私よりは色々気付く方なので、
私がイライラしていること、彼は心の中で「またイライラしてるよ」と思いつつも、
でもあえて突っ込まずに普通に過しているかんじです。

・仕事一本のライフスタイルに満足している
・今の状況を変えたい

彼は恐らく前者だと思います。私は確実に後者ですけど。
彼は私がここで悩み相談をしていることを知ったら、相当驚くと思います。
私は彼には何があっても明るく振舞っていたいと思ってきたので。
私の中で起こっていることにきっと気付いていないのだと。それか気付いててもまたいつものことだよと思っているか。

彼がどのくらい仕事量こなしていて、どのくらいハイレベルなポジションにいるか、
はっきりしたところは分かりません、結局。全部は理解していません。
だから仕事が好きなら没頭して、自宅では抜け殻になって体を休める。
それでいいじゃないか!と思ってきました。
本当に頑張っている姿を見ているので。

結局仕事にことについて口出しされるのが本当に嫌なのです。
私のイライラは結局彼の仕事からくるものだったりするので、
私は彼を気遣って口にせず、こっちが我慢すれば過せることなのだと今まで見て見ぬふりをしてきました。

しかし彼のためだけに尽くす生き方、
結婚もしていないのに今の私には心構えができないのです。
かと言って結婚したら何が変わるのか…。

頭がゴチャゴチャなので、きちんと整理したいと思います。
長々とすみません。

ありがとうござました。

補足日時:2007/06/19 17:45
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彼は仕事中心になり、家に帰ってもリラックスできずにボォっと


している感じなんじゃないでしょうか?

休んでいるつもりでも、仕事の事が頭から離れずみたいな。


彼が今の仕事をしている以上、今のような状況から抜けられない
ような気がしますし、管理職となればもっと状況がきつくなると
思います。


一番いいのは仕事は仕事、家庭は家庭と完全に切り替えられるの
がベストなのでしょうが、日本ではなかなかそういかないように
思えます。
(人それぞれ、考え方があるので、完全に自分モードにしている
人もいるにはいますが)


変な言い方ですが、あなたが彼の影になって、いかに彼を心地よく
過ごせるかをカバーしてあげるのがいいんじゃないでしょうか。


もちろん、あなたも自分の人生を楽しみたいでしょうが、上の文章
を読んで感じたのは、彼には心地よい空間を作ってあげるのが一番
のように思えます。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

彼は自分では嫌がっていますが、恐らくは仕事中心の生活を送っています。
「今日は仕事のことなんて忘れてパーっと!」なんて昔は一緒に呑んでいましたが、
仕事内容が濃くなるにつれ、「完全に忘れることなんてできない」と言ってモヤモヤしています。
私も働いているので、その気持ちは分かるのです。

私が文句を言うと必ず彼に言われる言葉があります。
「だったら転職先探してよ」
普通だったら信じられない言葉ですが、これは彼の友達の彼女が実際に実行して晴れて転職でき、お互いの時間を持てたという事実があるからです。
しかもその彼女は彼氏から言われたからではなく、
お互いの時間を持てないから、彼には内緒で探していたのです。
私も最初それを聞いた時、なんてすごい彼女なんだろうと思い、とても私にはできないと思いました。
人の仕事を心配する前に、自分も転職したくてままならない時期だったので。
だから“転職”という言葉を出すとすぐコレなので、
ということは彼は今の仕事に満足しているんだなと思うのです。

彼に心地よい空間…そうですね。
それが欠けていると感じてはいました。
彼に対して優しく接することを今はできなくなっている…あえてしないのか…自分でも分かりません。
ただ彼ばかり見ていて疲れてしまったのです。

長々とすみませんでした。
2人のことを考えるとモンモンとしてしまい、答えを出すのも疲れるので避けて通ってきた道、
今ここで第三者の皆さまに相談して更に問題が浮き彫りになった気がします。
避けて通れない問題ですよね。
もう少し整理したいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2007/06/19 17:45

それは彼との話し合いしかないのではないかなと思います。


あなたの言い分も彼の言い分もとてもわかります。
私も相手がとても忙しい人で休みのときは一緒に過ごしてくれますが
寝ているかテレビを見ているかでただ一緒に居るだけなので
イライラする時期がありました。
彼は仕事で頭がいっぱいでまして10年も付き合っていると
あなたに慣れて素の状態で居られるのだと思います。
だからあなたが少しくらいイライラした様子を見せても
なにも感じないのでは??
なので別れも選択肢に入れるくらい自分がイライラ疲れて
しまったという状態を伝えるべきだと思います。
そうすると少しはあなたの今の状態を理解してくれるのでは??

私もイライラした時期に気持ちをぶつけたことがあります。
それ以来は忙しい日々が続いた後は遊びに連れて行ってくれたり
こちらにも少し気を向けてくれるようになりました。
基本、仕事は忙しいので相変わらず抜け殻の時も多いですが
爆発するほど煮詰まることはなくなりました。

よい解決策がみつかるように祈っています。
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この回答へのお礼

回答本当にありがとうございます。
同じ経験をした方からの回答は大変嬉しいし、理解していただいて少し楽になりました。

話し合い、確かにそれが一番ですね。お互い何も言わないから不満がたまってくんですよね。

“なにも感じないのでは??”
これは確かにそうです。彼は何も感じてないと思います。
私は彼を見ていると、私は何て小さい人間なんだろうとよく思う程、
彼自身はとても大きく包容力があり、私が考えていることよりももっと先のことをたくさん考えている人です。
だからこそ話し合いをしても私は結局言いたいことを言えずに黙ることしかできなくなっていました。
話し合いをするたびに、私ってバカなんだなと思い知るからです。

何度となく繰り返してきたケンカですが、毎回「こういう話し合いって疲れるね」と言ってお互い騙し騙し過してきたように思います。
だから話し合いをするのがとても怖いです、正直。
疲れている彼を更に疲れさせることになるから…こういう気の使いが更に私にイライラを募らせるのですが。
悪循環ですね。

何に対しても一歩も進めずにただイライラしているだけの日々なので、
yurayura10さんが経験したように、気持ちを正面からぶつけることに尽きると思いました。

本当にありがとうございました。

お礼日時:2007/06/19 17:32

質問者様が仕事をしているか、一緒に住んでいるのか


そこのところを書いていないので、補足に書いてもらえないでしょうか?

「付き合っている」と言う事は
まだ結婚はされていないのですよね?

この回答への補足

情報不足ですみません。

私は仕事はしていますが、定時定時で帰れる落ち着いたものです。
一緒に住んで長いですが、結婚はしていません。
しかし公式なものではなく、お互いの気持ちとして結婚するという話は出ています。

よろしくお願いします。

補足日時:2007/06/19 17:19
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