痔になりやすい生活習慣とは?

結婚相談所のような場所で知り合った彼がいます。
(ネットでアプローチする形のものです)

初対面から意気投合して、何度か会ってからお付き合いをすることになりました。
彼は最初から「結婚したい」と口にしてきましたが、私は付き合ってみないとお互いの事が分からないので「結婚を視野に入れてお付き合いしましょう」という形でOKしました。(彼もそれには了解してくれました)

彼は「うちらは違う環境で育った人間なんだし、完璧な人間なんかいないしさ、何かあっても二人で話し合って乗り越えて仲良くしていこうね」と言っていたので、信頼できそうだなぁ~って思っていたのですが、その言葉は口だけぢゃないのか?と最近思い始めています。

・・・というのも、今は付き合って3ヶ月目なのですが、ちょっとしたきっかけで衝突しています。
私たちは遠距離で、私がひとり暮らしの彼の家によく泊まりにいっていたのですが、私の親が反対をしてきたので「親に認めてもらえるように段階を踏まえて少し頻度を減らそう」ということにしました。
それは彼から提案をしてきたことなのに、その数分後には「でもやっぱりイヤだ。会いたい」とワガママを言い始めたのです。
私も「なんだかなぁ~」と呆れてしまったのですが、そのときは「でも、しょうがないよ。認めてもらえるように頑張ろうよ」って彼をなだめました。
そういうことがあったことと、彼の今までの行動に女々しさが見えてきて「この人と結婚したら私がシッカリしないとダダこねるんぢゃないか?」と不安になりました。

なんせ、彼は毎日電話&メールがしたい人で、暇があれば会いたがる人で、それが出来ないとスネるんです。

もう、それが限界に達して連絡をなくしてみたら「なんかあったの?」ってメールが来たので、「あなたとのことが不安になってきた」と上記のお泊まりの件についてメールで伝えました。
そしたら「その原因は俺のせいぢゃなくない?」と返事が・・・。
いかにも私が原因?というような言われ方だったので、とにかく「そっか、私が悪いね、ごめんね」とあやまっておきました。
彼は「どっちも悪くないよ」と言うので、私の頭ん中はよくわかんなくなりました。

そういうこともあり、彼の頼りなさみたいなのが感じられなくなってしまっています。
他にも何かあるとすぐに「ぢゃ~別れる?」と口にするところや、ケンカっぽくなると普段は電話大好きな彼なのに、ケンカのことについて電話で話し合うのがイヤだって拒否するし、ほとほと疲れてしまいます。

私はケンカはしてもいいと思うんです。人間は違う考えを持っているんですから。でも、ちゃんと話し合いをしていきたいと思っているんですが、それが彼にはツライようです。(自分が傷つくのがイヤなのかわかりませんが)

今、現在も別れるか別れないかで、メールだけのやりとりになっていますが、こういう彼はこれから結婚したとしても改善できないものでしょうか?

ちなみに私は鬱病持ちなのですが(彼には話していません)、彼よりもシッカリしておおらかに接していないといけない身になっています。正直、しんどいです。

もう、30歳で結婚したい適齢期になってしまっていて焦りが出てしまっているんですが、やっぱり彼に対してこんなキモチで付き合っていても結婚したって先が見えていますよね?

今日も、別れる話になって私が「チャント電話で話し合おう」ってメールしたら、相手からは「話し合いをしたとしても、今回は広い心で話合いはできないよ。あと時間も余裕もください」とメールが来ました。

A 回答 (5件)

こんにちは。


30代後半の既婚男です。

話し合いに相手が応じないのは、自分の痛いところを突かれるのが嫌で、傷つく自分に避けているからです。
残念ながら結婚してからもこれは続くと思うし、元々他人から自分のダメな部分を指摘されるのが嫌いで、上手くその場を逃げ切ろうと生きてきた現われですね。

質問を読んでて、女々しいというか何というか・・
本当ならメールではなく電話なり直接会って話をするのが筋ですが、メール以外を断固拒否したり逃げ切ろうとする相手であれば、「もう別れる。現実に直視しない人とは結婚できない」と完全に断ち切ってしまった方が良いですね。

soramamecoさん自身30歳という年齢を気にされてますが、まだまだ若い方です。
また新たな出会いに向かった方が、病気も悪くならなくて良いと思いますよ。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。

やっぱりそうですよね?
傷つくことを言われたくないから逃げているだけですよね?
私も性格的にマイナス思考なので、すぐに悪い方に考えて落ち込んでしまうタイプなのですが、たぶん彼と結婚して一緒になったら大変だろうと思っています。

私は30歳ですが、摂食障害・鬱病・心身症(アダルトチルドレン)などの心の病を抱えていて、5年前から病気が悪化して治療に専念したためまともな職についていないというのと、現在骨折しているため無職であるのとが重なっていて、他の30歳女性よりも条件的にアピールできない部分を持っています。

周りの同い年の友だちは、みんな結婚して子供がいます。
それを見ていると自分の人生が悲しく思えるんです。
(思春期から受けたトラウマや心の病が自分の人生を大きく変えてしまったことに。。。もっと普通の生活が欲しかったです)

治療の甲斐もあり、今、ようやく心の病と向きあって光が見えてきたところなので、主治医の薦めもあって、結婚というものを視野に入れ始めたところなのですが、相手が彼では難しいなぁ~って思いました。

たぶん、私みたいな人間には「結婚自体」が難しいのかもしれませんね。

お礼日時:2007/06/19 17:42

こんにちわ。



ちょっとうちの彼氏に似てるな~と思ってしまいました。

ただ違うのは私の場合、相手が割と素直なのと、
思いっきり年下なことでしょうか。

最初は何もかもを甘く見ていて、
うち(実家です)に泊まりに来て、
ずるずるしょっちゅう泊まりに来そうになったので、
「特別な日(誕生日とか)以外はお泊りはなし!
 泊まりたいなら外で!
 ここは私が住んでいるところだけど、親の家やから」
とお泊まり禁止令を出しました。
しばらくはごねていましたが、何を言ってこようと
私が相手にせず、「イヤなら他の女と付き合えば?」と
かなり突き放してきたので、
自分で我慢するようになりました。

一応来月に結婚を控えているのですが、
ま~、通常でも多分ゴタゴタはあるのでしょうが、
彼のあまりの世間知らず振りと頼りなさに
ほんっとに何回も結婚は辞めようかと思いました。

しかし「言うことはとりあえず聞く」ということだけが
取柄なので、これから根気良く教えていくしかないな、
という感じですね・・・。
私たちの場合は話し合いというより常に「説教」です。
私が10歳近く年上なので割りと大人しく聞くようです。

でも、年齢はともかく、事実に向かい合うことが
出来ない人は結婚にはどうかなあ~と
思います。
私の場合はむりやり突きつけて見させている感もありますが、
それでも一応現実を理解してきたようなので・・・。

私も心療内科に通い、治療中の身です。
なにもかもぱっぱと手配してくれるような
旦那さんなら私もぼけ~っとして楽でしょうが・・・
しかし結婚は2人でするものですし、
苦労も付き物。
今はちょっとしんどいですが、なんとか頑張れています。
仕事も一応しています。
しかもだんなが出来るというよりでかい息子が出来るような
感覚も拭えませんが(笑)、それなりに幸せです。

ちょっと彼氏さんは結婚後質問者さんが疲れそうな
タイプじゃないかな~と思いました。
変わっていけるタイプならいいですが・・・
でもいっぱい話し合いをして、それでもダメそうなら
まだ30歳なんて未来はありますから、
次を探すことも考えてもいいと思いますよ。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。

きっと、結婚相談所とかいう場所ではなく、自然に恋愛の中で知り合ったのでしたら、また違っていたのかもしれませんね。

私の精神的に弱いところもいけないと思うので、彼に対して怒りはありませんが、なんだか、とっても疲れ果ててしまいました。
私の器が小さいのかもしれません。

「好き」というキモチも薄れてしまっているので、もう無理なのかも・・・と思います。

morning_さんは、是非、幸せになってくださいね。

お礼日時:2007/06/19 21:14

#3です。


丁寧なお礼ありがとうございました。

色んな病気をされ、心身ともに大変だと思います。
ここからは、私の勝手な意見・話しになるので、もし気分を害したらお詫びします。

世の中には、人を外見で判断する人も居れば、人間的な部分で判断する人もいますね。
私には想像つかない色んな病気をされ、更にいまは骨折してしまって無職状態に、悲観的になってしまうのは無理ないと思います。
男の私でも、30代になってから周りの友人や同僚が結婚しだし、自分だけが取り残されているように感じて、結婚に焦った時期もありました。
今になってみれば、結婚を焦っている時ほど出逢いが少ないし、気持ちばかりが先行するだけで、良いことなんかありませんでした。

「結婚自体」が難しいと思ってしまったら、30歳で自分の人生を決めてしまうことになりませんか?
他の人と比べても、何か1つでも劣ってると思ってしまうと、悲観的になってしまうものですが、絶対にsoramamecoさん「らしい」ところはあるはずです。
この「らしさ」を忘れずに居れば、いつか必ず良い人に回り逢えると思いますよ。
そういう自分も、結婚に焦る気持ちに疲れて、暫く考えるの止めてから周りの環境が変わりました。
友人はすごく不思議に思うし、自分でも思うのですが、ヒョンなことから今の嫁さんと知り合いました。
日本地図でいえば、西と東とエライ距離の離れてる場所です(笑)

soramamecoさんらしい「らしさ」は必ず持っているものです。
心の病は、私みたいな素人が考えを越える大変さがあると思いますが、今の彼じゃなく、必ずどこかに自分が安心できる人と巡りあえると信じて、また次のステップに一歩踏み出してみてはどうでしょうか。
soramamecoさんの文章から、すごく純粋な心をお持ちの方と感じました。色々な要素があって、他人と比べてしまうものですが、先ずは骨折を治して、少しでも心の負担が減ってから出会いをされた方が良いかもしれませんね。

勝手なことばかり言ってしまいましたが、心から笑える人に出会えると思いますので、それまで自分「らしい」ペースを崩さずに一歩ずつ歩いていきましょう♪
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この回答へのお礼

あたたかいお言葉ありがとうございます。

家庭環境の影響で「イイコ」でいなければいけないという自分を作り上げて生きてきました。
学生時代、ヒステリックな姉の言葉の暴力に耐えながら同じ部屋で息を殺して生活をし、私に過剰に期待する母親の愛情が欲しくて「イイコ」を演じて生きてきました。
当時の私には「家」という場所に「愛情」や「安心感」がありませんでした。
反抗期もなく、自己主張もせずに「イイコ」を通してしまったので25歳の頃、さまざまな病気が表に爆発して出てきてしまい、今に至っています。

正直、私は自分のことが嫌いです。
「わたしらしく」というものが何かさえわかりません。
今まで、人の顔色を伺っては、相手に合わせる生き方を身につけてしまいました。
恋愛に関しても「都合のいいオンナ」として扱われることが多かったです。
そういうこともあって、昔から、人間を見極めるチカラがナイと思います。

「そんな私でも、結婚できるのか?」
しょっちゅう不安になったりします。

心から信頼できるパートナーが隣りにいて、一緒に笑って、一緒に寝て、一緒にご飯を食べて、そんな些細な幸せだけでいいので欲しいですね。それが私の夢です。

いつか来ることを願って頑張っていきます。

お礼日時:2007/06/19 20:55

出会いはネットであれ恋愛に至った訳です!


いまはメール時代ですが・・・大切なことはメールではなく電話で話ししたほうがいいと思います。
もう、30歳と言いますが・・・まだ30歳ですよ!
彼はあなたの家に遊びに来て、ご両親に挨拶済みですか?
ゆっくり時間かけて話しあって、それを彼が面倒臭い態度や言葉をする人ならそれだけの男ですよ!
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。
そうですね。
私も顔と顔をあわせて話合いをしたいと思っているのですが、彼が断固拒否をします。
(電話さえ無理なので・・・)

どっちかというと彼が結婚を焦っているようで、時間をかけあったとしても、結果が別れるぐらいなら、それにかけた時間がもったいないと思っているようです。

前に話していた雰囲気がそんな感じだったので「私でなくても、早く結婚したい女性がいいんじゃない?」と聞くと彼は「イヤだ、○○がいい(私)」というし、彼の考えていることが全くわかりません。

お礼日時:2007/06/19 17:27

まだ付き合って数ヶ月でしんどいのなら、これからもっとしんどくなると思います。


彼がおいくつなのかわかりませんが、結婚に対して無責任な印象を受けます。
今回の発端となった外泊に関して、ご両親の反対だと聞いたなら、理解を求める意味でも、あなたの家に出向き、ご両親にご挨拶をして、今まで同様のお付き合いを認めていただきたい、と男らしくお話してくれるぐらいなら、真剣に結婚を考えてるんだな、と感じますが、どんなことも自分は悪くない、悪いのは全て相手。みたいな考え方では、結婚してから大変なことになるのが目に見えてます。
電話での話し合いも、声だけですから思うように行かないと思いますが、遠距離を承知でお付き合いされてるのですから、もっと思いやりの気持ちが彼になくてはいけないと感じます。
30歳であせることはありませんよ。
適齢期は人それぞれなんです。
毎日幸せを感じるくらいの時期なのに、不安ばかり感じるようでは、考え直した方がいいです。
この彼と結婚後、喧嘩をしても、意見をしても、俺は知らない、と向き合ってくれそうにないのではないでしょうか。
そうなると、毎日苦しくなります。
焦らず、考えてみてはいかがでしょうか。
私の経験上、話し合いのできない人、自分の考えを言ってくれない人、自分の非を認めない人、というのは一緒には暮らせないと思います。
自分ひとり、苦しむばかりです。

この回答への補足

電車で片道3時間ぐらいです。
(特急に乗って)

補足日時:2007/06/19 17:19
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この回答へのお礼

早速のお返事ありがとうございます。
彼は31歳です。
彼の家は片道3時間ぐらいの距離にあります。
ちなみに私は実家です。

外泊に対しては、私は現在、無職の身なので(右腕を骨折して働けないため)、平日に出来るだけ彼の家にいって身の回りの世話をしてあげられたらいいなぁ~と思って、一応、親にヒトコト言ってからですが、通うようになりました。
普段、暇があるときでないと、平日(連続3日間ぐらい)の外泊も出来ないだろうし、なにより彼の生活スタイルが見てみたかったのです。(信頼できる相手なのかどうか・・・)
それに彼の仕事の休みが日曜日しかないというのと、彼の趣味の資格が近々あるということもあり、彼から会う時間をとってもらう要求ができませんでした。

もともと私は好きな人に尽くしたい性格なので、彼の部屋を掃除したり、ニガテな料理を作って彼に喜んでもらおうと頑張りました。
そして彼もとても喜んでくれました。
そういうことが何度かあって、彼は「一緒に住みたい、早く結婚したい」という願望が湧き出てしまったみたいで、私に会わない日は電話でダダをこねてしまいます。(すぐに会いたい、料理が食べたい・・・と)

親に反対された件を話すと、彼は「親に挨拶行く準備は出来てるよ」と言っていましたが、結局、話は進まず、ケンカっぽくなると、すぐに「ぢゃ~別れる?」という方向に行きます。
電話でも話し合ってくれないし、会って話し合うことはイヤみたいです。まるで子供みたいです。

もう、改善できないでしょうね。。。。
考え直します。

お礼日時:2007/06/19 17:19

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