新生活を充実させるための「こだわり」を取材!!

ちょっと複雑なんですがよろしくお願いします。
23歳の時10歳年上の彼からプロポーズされ、若すぎる!と私の両親が猛反対。その後5年の同棲を経て結婚話を改めて進めてました。

私の両親は別居していて、10年以上顔を合わせてません。10年も会ってない険悪の二人をどうするか迷っていると、まず父が筋を通す意味でもご両親へ挨拶をするよといってくれたので、うちの父と私、向こうの両親&彼で会いました。ですが当日父はひどく緊張し、声も小さい、向こうの両親となかなか目も合わせない、笑顔がないという最悪な状態でした。いつもの父を知っている私としては、父はすごく頑張ってくれてると分かりましたが、初対面の向こう側としては「・・・」という感じだったようです。

向こうのご両親は、会食するお店も下見をし、家族表を作って準備は完璧であったそうです・・。私は父と打ち合わせもせず、とりあえず父から今後もよろしくお願いしますという挨拶をすれば・・と軽く考えてしまってました。顔を見て、どんな人物か知る機会がまずは必要だと、そんな考えでいてしまいました。

後日彼から、5年間の同棲で彼に娘が世話になったとか、店を決めてくれてありがとう、など父と私からお礼がないではないか!と怒っていたと聞かされました。彼自身も、お父さんから今まで同棲中は娘を支えてくれてありがとう&これからもよろしく、というお礼がないのでショックだといいます。なぜありがとうの一言が出てこないの!?と責められました。すごくショックでした。そんなつもりはないし、感謝しているのに。。終始向こうのご両親は笑顔だったので、余計ショックでした。

今後どういう風に結婚の話を進めていいのか、考えると怖くなってしまいました。理由は、向こうのご両親はとっても笑顔で気持ちよく対応してくださったのに、腹の内は全く違ったからです。今度会うときも、本当はどう感じてるのかな?と探ってしまいそうです・・。

何でもいいので、感想やアドバイスをよろしくお願いします。

教えて!goo グレード

A 回答 (11件中1~10件)

まず、質問者様と彼の間で、


「顔合わせについて親はどう考えているか」
が話し合われていましたか?
私も去年経験しましたが、彼と「うちの親はこういうことを話したいらしい」とか「うちはこれを話したがっている」という話をして、それをまた親に伝えて・・・と間に入りましたよ。
両親にも「相手のご両親は緊張する人みたいだよ」とか、あらかじめ話しておきました。
最初にそういうことも必要でしたね。


詳しい話の内容がないのでわかりませんが、私は「お店を予約してくれてありがとう」は言ったほうがよかった(というか、普通こういう言葉は出てきませんか?)と思いました。
「同棲中はありがとう」というのもまああってもよかったかな、と思います。結婚を前提に5年も一緒に住んでいれば、感謝することはいくらでもあるんだし、相手が「ありがとう」と言ってきたのなら、「こちらこそありがとうございます」と社交辞令でも言えたらよかったですよね。


ここはあなたが彼に「父が緊張して話したいことも話せず、申し訳なかったといっている。お店も食事もよかったと言っていた。伝わらなくて申し訳ない。何度か会えば自然と話せるようになると思うし、今度はこちらでセッティングしたい」というようなことを話して、彼のご両親にも話してもらったらどうですか?
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はあ~?と思ったのは私だけではないですよね。


結婚、考え直してはいかがですか?

>彼自身も、お父さんから今まで同棲中は娘を支えてくれてありがとう&これからもよろしく、というお礼がないのでショックだといいます。

なんでこんなに上から目線なのかと思いましたよ。
世話したとかしないとか、同意の上での同棲でしょう?
お互いの苦労を支えあっていくのが結婚なのに
こんな考え方の彼や義父母と一緒に生活していくなんて
結婚の苦労とか、支えあうとか以前の「人間性」の問題です。
してやったんだ、~が当たり前、と考えている人間とは
私なら結婚したくないですね。
失礼ですが、彼のどこが良いのですか?
お金や物の価値観は同じですか?
将来のことは話し合いましたか?
同棲していて疑問に思うことはありませんでしたか?

義父母となるご両親ですが、
だいたい、本音と建前のある人間は世間体を気にするし
何を考えているかわからないですよ。
あなたが白黒はっきりさせたい性格なら絶対につまづきますね。
結婚してからも振り回されるのは目に見えてます。

>今後どういう風に結婚の話を進めていいのか、考えると怖くなってしまいました。

もう一度しばらくの間彼と離れて生活してみては?
同棲しているのであればそのままなし崩しに結婚になってしまいますよ。
一度離れて(別れるのではなく距離を置く。)下さい。
そして彼の言動で気になったことを、あれ?と思ったことを
ノートに書き出してみてください。
それでもう一度冷静に彼を見てください。


本当に思いやりのあるご両親なら、こう言うと思いますよ。
「お嬢さんには息子がお世話になっています。」
「お父さん緊張なさっていらしたわね。よろしくお伝えくださいね」
「お母様はお元気でいらっしゃるの?また機会があったらお会いしたいとよろしくお伝えくださいね」
相手を気遣うのが本当の優しさです。
やさしさのかけらもない「家」との結婚はおすすめできません。
既婚だからわかるんです。
結婚って努力だけではどうにもならないことがたくさんあるんです。
迷うのならやめておきなさい。
(それでも彼と結婚したい!って思うのならば、迷ったりしないはずです。)
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学歴とか人間性の乏しい家庭に限って、そういうこと言うんですよね~


「上から目線でバカにされてる」みたいな。
だってそうなのでは??と思うんですが。
家柄が違うんですよ、そういう家同士は結婚しても絶対にうまくいきません。要するに見下されないような家ではなかったんです、あなたの家が。家族書も作らず、両親別居で、人前で挨拶もきちんとできない親なんて、見下されずに済む理由ってなんでしょう?
相手のご両親はいたって普通ですよ。っていうか、低レベルじゃないきちんとした方なら、会ってる時に嫌悪を顔に出さないくらい当たり前です。
あなたにはあなたの家柄と合う男性がいるのでは??
結婚は同棲と違います、家と家が尊敬し合い、礼儀正しく付き合えるレベルが近くないと大変です。
現に、彼もそんなご両親の考えをきちんと持っておられるではないですか?結婚してもあなたのほうがレベルと上げられないと大変ですよ。

キツイこと書きましたが、家柄(親子ともども学歴とか仕事とか家業とか収入とかのレベル)って大事です。
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私の父も顔合わせのときには、緊張してしまってか、なかなか次のステップへの話を展開してくれずヤキモキしたものです。

貴方のお父様の態度が非難される部類のものとは思えません。
また、その場ではニコニコしていても裏では・・・なんてのは良くあります。まだであったばかりの家族なのですから、多少意識の違いがあっても不思議でもありません。

ただ、同棲のことに関してお礼がないのが非礼にあたるかといわれれば、まったくそうは思えません。同棲って女性の方に負担がのしかかるばかりの行動だとおもうからです。
ただもし、あなたが家賃や生活費を彼に少しでも頼っていた所があるのなら、お礼は言っておいた方がよかったかもしれません。質問文には何も書いてないので判断できませんが・・・

どっちにせよ小さな意識のズレなので修正可能だとおもいます。お母様のほうに挽回してもらうという手もありますしね。修正できないようならご縁はなかったと思ったほうがよいです。
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この回答へのお礼

同棲生活では、一時期私が無職だった時期があり、家賃は負担させてしまいました。後日返そうとしましたが、そういう仲じゃないでしょうと受け取ってもらえませんでした。彼には本当に感謝しています。そういう感謝は彼にはいつも伝えているんですが、先日の顔合わせの時に、改めて父と私からしっかりお礼がなかったのがかなり不満だったようです。反省しています。
ただ、今回一番の理解者だった私の母が、猛反対して実家へ帰ってこいと言い出しました。nanarinsanさんのおっしゃるとおり、母に挽回してほしかったのですが、それはちょっと難しくなってしまいました・・。
なぜたった一回の顔合わせで、そんなに不満を聞かされるのか、おそらく娘をとられる思いでツライ顔合わせだっただろうに、頑張っていた父を評価してくれないのか!?と怒ってます。
まだ修正がきくのかどうか、不安になってきてしまいます・・

お礼日時:2007/06/20 10:17

まぁ緊張してしまったのはしょうがないですね。


今後、打ち解けられれば笑い話になりますよ。
今回のことで彼のご両親が本当に不満に思っているのであれば、
次回貴方がご両親と会うときにでも、菓子折りでも持って、

「先日はお店まで用意していただきましたのに、
私ともども緊張のあまり失礼をしてしまいました。
これは父からご両親にお渡ししてくれと頼まれたものです。
父もこれからも何卒よろしくお願いしますと申しておりました」

とでも言っておけば大丈夫だと思います。
多分、本気で怒ってるんじゃなくて、愚痴程度のことだろうとは
思いますけどね。
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この回答へのお礼

そうですね、怒りと言うより愚痴のほうが合ってるかもしれません。
今回のことを母に相談すると、一番の理解者だった母が一転し「なんでそんな上から目線で物を言われるのか、彼はあなたをかばってるのか?、相手のご両親の感想をいちいち報告されたら、長い結婚生活であなたがつぶれちゃうでしょう!?そんな家との結婚やめなさい。帰ってきなさい」とかなりの勢いで電話がかかってきました。
笑い話になるような展開へ、どう持って行こうか本当に頭が痛いです・・

お礼日時:2007/06/20 10:11

お父様が緊張してしまって声が出なかったのは仕方ない事だと思いますし、普段から声の小さい人もいます。


声の質によって、声がこもってしまう人もいます。
さほど気にする事は無いと思います。

お父様から同棲中のお礼が無い件ですがこれはお礼なんて言いますでしょうか?

嫁入り前の大事な娘の同棲を許してあげた物分りの良い親だと思います。
今は同棲は珍しくありませんが、昔は同棲は暗いイメージと恥ずかしい事でもあった時代です。

お礼をお父様が言うのではなく、先方の親と彼が、大事な娘さんを同棲と言う形で住むことになってしまって申し訳ありませんとの【謝罪】ですよ。(昔は)

今は婚前交渉なんて当たり前の時代ですが、これが昔だったら
同棲イコール結婚前に性交渉をするって事です。
時代は変わっても、やはり入籍前に大事な娘さんと性交渉をしてしまった事だけを考えてもお礼なんて言わなくても良いと思います。

話が飛躍しすぎていますが、彼の家の意見があまりに正当化して、常識人のような言い分でいるようなので、一言、言いたくなりました。

お父様は恥ずかしい行動と言動はしていません。
私から見たら彼の家の方が無礼です。

中年女性です。
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この回答へのお礼

色々とありがとうございます。
>お父様は恥ずかしい行動と言動はしていません。
この一言でかなり救われました。いつか相手のご両親にもわかってもらえたらいいな・・と思います。

お礼日時:2007/06/20 10:07

はっきり言って、親戚付き合いなんてこんなもんです。

ニコニコと会話しているから、うまくいっていると思いきや、あとから不満を漏らす。そういう人は少なくないです。そのご両親は学歴が高いとか、一流会社に勤務されてるとか、役職が高いとかではありませんか? そういう方に限って、そういう傾向が強いですよ。

わたしも口下手な方なので、あなたのお父さんのことはよく理解できます。口下手ならお父さんに手紙でも書いてもらって、彼を通して渡したらどうでしょう? 

彼のご両親だってそれほど非があるわけではありません。結婚を待ってくれていて、会食の準備もしたのに、両親揃わず、笑顔もないのでは、自分たちに不満を持っているのか、と穿ってしまうのは当然でしょう。

お父さんが彼のご両親に感謝していること、あなたのご両親が別居していることなど、ちゃんと手紙にして気持ちを伝えてください。謝罪というより、顔合わせのお礼という感じで。お父さんの気持ちが伝わればいいんですから。

そんなに悩むことではないですよ。親戚付き合いは慎重すぎるくらいでないと、神経質な人もいますから。気をつけて。
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この回答へのお礼

親戚付き合いって大変ですね。現在はほんの入り口ですが、もう正直うんざり、疲れました。
おっしゃるとおり、彼の両親は学歴も高く、地位のある方です。その点うちの父は高卒でかなり貧乏しましたので、環境はかなり違います。
アドバイス通り、父に手紙を書いてもらうようお願いしたいと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2007/06/20 10:04

お父さんは立派な方ですね。

とてもやさしい人に思えました。
正直、お相手と、そのご両親が、あまり良く映りません。

正直にお相手に、お話をされてはどうでしょうか?
『確かに、父のことを知らない人からみたら、「なんだ、あの態度は」となるかもしれませんが。
父は凄くがんばってくれていたんです。』と。
『私も父も、お相手にも、そのご両親にも感謝しきれないほど、感謝していますが
 私も父も、それを上手に表現できないでいるのです』と。

お相手にしっかり話して、ご両親には、お相手からも口添えしてもらったうえで、後ほどお伺いしてはどうでしょうか?

正直、ご両親は良かれと思って、がんばって場所を用意したのに、何も言ってくれないから
拗ねているような状態でしょうね。悪い人たちではないと思いますが。
拗ねやすい人たちだと認識しておく。
笑顔でも腹のうちでは・・・ではなくて、今は笑顔だけど、後で思い返して拗ねてしまうかもしれない。
今後は、できるだけほめたり、感謝を言葉にして、その場で伝えていこう。
これだけでいいんじゃないでしょうか?
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この回答へのお礼

>正直にお相手に、お話をされてはどうでしょうか?
はい、実は話をしました。彼はフォローしてくれたようなんですが、それでも「筋を通す意味でも、といってたので期待したが、自己紹介で終わったじゃないか。」と不満がご両親にはあるようです。
父は相当頑張ってましたが、向こうからすれば期待はずれだったんでしょうね。。
母親には、なんでそんなに上から見られ、せかされなければならないのか、結婚なんて辞めてしまえと強く言われてしまいました・・

おっしゃるとおり、拗ねやすいというか、感謝や褒め言葉をその都度発信しないとだめなご両親なようです。アドバイス通り気をつけたいと思います。ありがとうございます。

お礼日時:2007/06/20 10:02

5年前に猛反対を受けた事が、彼や彼の両親に伝わっているとすれば、それを根に持っているのかもしれませんね。



どっちにしても、同棲中に世話になった事はお互い様ですし、会合の店を段取りする事にいちいちお礼を強要するなんて、彼と彼の両親の常識を疑います。

第一、娘を嫁がせる方の父親が今一乗り気にならない事ぐらい合っても不思議では在りません。
彼や彼のご両親が貴方に言うとすれば、
「先日はお父様のご気分が優れないようだったけれど、お体大丈夫?」
でしょう。

チョッとした事で目くじらを立てたりするような相手なら、根本的に考え直した方が良いですよ。
「5年間も同棲したのに・・・・今更・・・」と考えるのではなくて、結婚前に気づいて良かった。
と考えれば良いのです。
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この回答へのお礼

まさに今回のことを受けて、突然母親が結婚を辞めなさいと強くいってきています。苦労するのはあなただと目に見えてるから、そんな家に嫁ぐことはないと。
向こうのご両親は、これはこうすべき、こうしたほうがいいにきまってる、ときっちりきっちりやりたい方のようです。うちの両親も私も、少しついて行けない面があります。
根本的に考え直すか、進めるかよく考えます。ありがとうございました。

お礼日時:2007/06/20 09:57

大丈夫ですよ、と励ましたい気持ちです。



私の結婚前の顔合わせでも、彼のご両親がこられたのですが、
本当に本当に彼のお父さんが極度の緊張状態で、婿側の父親がするべき「息子にお嬢さんを下さい」の言葉がとうとう出てこなくて、痺れをきらした私の父が、「ええと、それで娘をもらっていただけるお話にこられたのですよね?」と結局言い、あちらはお父さんが自己嫌悪、こちらは父が何しに来たんだおいおい状態、なんだかもう私は笑うしかない感じでした。(^_^;)

ですが、その次の時は彼のお父さんがびしっと決めてくださいました!こういうことは挽回がきくと思います。「前回は緊張と嬉しさのあまり不手際が多く大変失礼を致しました。改めまして、息子とお嬢さんの結婚につき、よろしくお願い申し上げます」。このように言ってくださって・・・。
事がおめでたいことですから、緊張していまいたなど、失敗してしまったときの理由を伝えれば、ああそうでしたか!と明るく笑い合えることになると思います。
次回が肝心、お父さん、がんばろうね!って親子ふたりで気合をいれられてはどうでしょうか。

また、お相手のご家族のお怒りは怖かったと思いますが、何が気に入らず何に怒ったと説明してくださるお家でよかったですね。何も仰らないままだとそのほうがあとが怖かったかと思います。

婚家側が何を考えているかは、たぶん10年くらいしないとわかってこないでしょう。先は長いです。今から満点とれなくてもいいと思います。
大切なのは正直であること。礼節を弁えること。失敗しても、ちゃんと後日説明とお詫びをお伝えすること。

さ、またお父さんと後日がんばってくださいね!
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この回答へのお礼

挽回がきくとの励ましありがとうございます。
実はこの後、母に話すとかなり怒ってしまいまして・・実家へ帰ってこい、結婚も辞めろと言ってます。
ずっと一番賛成していた母なだけに、さらに問題が増えてしまいました。母の件も挽回というか、なんとか説得できればいいのですが・・
結婚ってこんなに大変なんですね。なんだか辛くなってしまい、家にあった結婚式場のパンフレットやゼクシィを早々に処分してしまいました。。

お礼日時:2007/06/20 09:55

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