マンガでよめる痔のこと・薬のこと

来年3月に挙式予定の30歳女性です。彼も同じ年。交際暦は7年です。
彼の両親はこの結婚に大反対で、もう2年以上揉め続けています。
彼の家はいわゆる良家の旧家で代々お見合い結婚です。彼はその本家の長男。
うちはとゆうと親が離婚していて母子家庭で育ちました。

何も知らないまま初めてご両親に挨拶に行った時、結婚への考え方自体違っていて
<結婚は自分のためでなく、家の利益と発展のためにするもの。あなたとうちの息子は生まれながらに違うのだ。>
とドラマの華麗なる一族を地でいく家族に門前払いされました。
その時からあらゆる妨害を受け、何度も別れさせられようとしましたがなんとか今に至ります。
去年の3月に式場を予約していたのですがその流れでダメになりました。

現在彼と一緒に住んでいます。彼との暮らしは何も問題なく順調です。
彼としては出来れば親の許しを得たい一心で、私もその気持ちを組んでずっと説得を試みてきましたが、やはりむこうの親御さんはどうしても譲れない立場や考えがあるようで、同じことの繰り返しです。
それでももう少し説得したいとゆう彼ですが二人とももう30ですし今後の出産や子育てなどのことも考え、話し合った末、来年の3月に彼の親を説得出来なくとも結婚することになりました。
式も最初は彼の気持ちを考え入籍だけの予定でしたが、私とうちの親のことも考えてくれて挙げてくれます。
もちろん彼の親姉妹は出席しないでしょう。
彼はそのことがどうしても憂鬱で、<友達や上司に両家が揃わないことを変に思われたくない。>とゆうのが先行して、あまり準備に乗り気になってくれず、私の一人式のようでこのまま独断で進めることが出来ません。
私としてもこの状態が凄く辛いですし、どうして良いものか分からず毎日ギクシャクしてます。
当日は彼にも少しでも幸せな気持ちで、二人の門出を迎えてもらいたいです。
片方の親族欠席の状態でも自然にやり過ごすには、どういった方法があるでしょうか??具体的にお願いします。
とりあえず両家が分かれて座るチャペルはやめて人前式にしようと思っています。

それとも上とは極論ですが、この結婚自体がもともと無理なのでしょうか??
人様から見てどう思いますか??
単身大阪から横浜に、結婚しようと呼ばれ出てきて、宙ぶらりんな状態でただ待つだけ、年をとるだけの毎日。
近くに相談できる親友も親もいず、本当になにがなんだか分からなくなってきました・・
一度ダメになったトラウマがあり、またダメになるんじゃないかと思う気持ちと日々戦っております。

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A 回答 (9件)

結婚式を挙げるのが、あなたの親のことを考えてというのであれば、海外挙式にされてはいかがですか。



我が家の場合は、夫がバツイチ、私が初婚のため、何もしないと共通の知り合いから夫がいろいろ言われそうだったのと、私が自分の親と絶縁していたための苦肉の策でしたが海外挙式にしました。

あなた側の親族については、挙式当日が現地で終日自由行動になるツアーを探して招待して、挙式当日だけ宿泊先のホテルにお迎えの車を手配すれば、海外挙式でも新郎新婦がツアコンになる心配をしなくても済みます。リゾートでもオプショナルツアーとかいろいろありますし...。

グアムなどの近場であれば、予算的にも日本で普通の式・披露宴を行うより安く済む可能性もあります。

職場には、海外挙式しましたと報告すれば特に問題ないです。

もちろんあなたは、お友達にも来てもらって花嫁姿を見て欲しいという気持ちがあるとは思います。
でも、彼の「友達や上司に両家が揃わないことを変に思われたくない。」という悩みは、その立場に置かれた人間だったら誰もが思い煩って当たり前のことだと思います。
彼は「彼の親を説得出来なくとも結婚」というこれ以上ない最大の譲歩してくれたのですよね。
今度は、あなたが彼の辛い気持ちに対してどれだけ歩み寄って譲歩するかではないですか?

ちなみに海外挙式でも、旅費・宿泊費は出せないけれどその代わりご祝儀もいらないから旅行がてら来て貰えれば嬉しいと伝えたら、出席してくれるお友達もいると思いますよ。

この回答への補足

<妥協> ではなく <歩み寄り> が大切ですね。
つい忘れがちになってしまいますが、それこそが結婚ですよね。
はい。。これ以上ない最大の譲歩です。苦渋の決断だと思います。
彼の気持ちを大切にしたいと思います。

補足日時:2007/06/20 17:41
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この回答へのお礼

具体的な貴重な案を有難うございます。
海外挙式に親族をつれていくこと考えてませんでした。
友達とも相談してみて検討してみます。
式もするにしても二次会的なカジュアルなものにするつもりでした。
参考にさせていただきます。

お礼日時:2007/06/20 17:16

こんにちわ。



私は#6さんの意見と同じです。

育った環境が似ているから必ずしも結婚生活がうまくいくものでもありません。育った環境が似ているからこそ、お互いに自分実家のやり方こそが常識だと張り合い、爆発(離婚)してしまう結婚は星の数ほどあります。
だから、結婚生活、問題山積だろうけど、がんばれるよ!と言いたいです。
ただ、問題は彼です。
板挟みというのは2つの局面にいい顔をしようとするから板挟みなのです。どちらか一方を絶てば板挟みにはならないのです。
彼が実家と絶縁する覚悟があるのかどうなのかが問題です。また、絶縁してもかわりなくあなたと生活を送ってゆけるだけの経済力と精神力があるかどうかが大切です。
たとえ、明日食べるお米がなくても、実家には頼らない、自分が日雇い労働に出てでもあなたを食べさせて行く・・・それぐらいの覚悟があるかないかです。
あなたの存在にケチをつけるのなら、親の葬儀にもでないと、親に言い切れるかどうかですね。

男は案外マザコンで、結婚する時点できちんと自立できている人は少ないですよ。
彼の覚悟次第によっては、あなたはたき火の中に身を投げる様なものです。

結婚式なんてどうでもいいんです。二人はもっと大きなリスクを抱えて結婚するんだから、本当なら新婚旅行を兼ねて旅行先で結婚式を挙げて、そのときの写真で結婚しました葉書を送って会社関係者の目ををかわす・・・それぐらいの度胸と覚悟が互いに必要です。此の期に及んで、彼が結婚式の日の会社関係者の目を気にしている様な状態というのが私はとても気になります。

この回答への補足

彼のお母さんは家に選ばれてお見合いで嫁入りされたお嬢様ですが、家の重圧に負けて精神科に通院されてます。
お父さんも結婚したい人がいたのに別れさせられ、お見合いさせられたので自分は言われたとおりの役目を果たしたから、お母さんのことは家のせいだとかばう様子もなくそれから逃げるように、家にいることが少ないそうです。
お母さんの本心はもう許してあげたいが味方についたら家から自分にどんな被害がかかるかが怖い・・と彼に話すそうです。
彼は小さい頃からそうゆうのを見てきたので今にも自殺しそうなお母さんのことが心配でなんとかいい方法はないかと考え続けています。

お母さんは結婚式ほんとは出たいみたいです。。
もしかしたらコッソリ来るかもの期待をこめてこっちで挙げようかと二人で話しあいました。

明日食べるお米がないなら私も働きます。
私はそうやって育ってきたのであまりお金がないことに不自由を感じません。
ほんと問題山積みですよね、、
自分の人生何なのだろうと思います。自叙伝が書けそうです(笑)

一番の問題は彼の精神力。
私が不安に感じるのも<この期に及んで>とゆう点です。
今後彼をよく見て判断していきたいと思います。

的確なご回答有難うございました。

補足日時:2007/06/20 17:17
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育った環境というのはその人の人格形成に多大な影響を及ぼします。


結婚は、似たような生活環境で育った人同士がするとうまくいくのだと思います。
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この回答へのお礼

そのとおりですよね。
しかし育った環境が違うから彼は私を選んだんです。
彼が持ってない社交性と強さを私が持っていて、親の仕事を継がずにやりたい職に就いたぼっちゃん育ちの彼が成功するためにそれが必要だから。
別れられない本当の理由はそこなんだと思います。
生活環境は大事だけど、彼と同じでもきっと彼は奥さんと認めない。

ご回答有難うございました。

お礼日時:2007/06/20 17:11

もし私が質問者さんの立場だったらを考えてみました。


どうしても彼が好きで別れたくないのなら、完全に彼の家族はいないものと思って生きていきます。
もちろん彼にも実家を捨ててもらいます。
彼は反対されたまま結婚してどうするつもりでいますか?
もし強引に押し切って結婚しても、彼が実家との関わりを絶たない限り永遠に干渉が続くと思います。
彼は自分の家を捨てても一緒にいたいと思ってくれてますか?
親に認めて欲しいと頑張ってるようですが、これは無理だと思います。
あなたに我慢をしてもらいながらなんとかやっていこうとか思っているとしたら、結婚自体しない方がいいと思います。

この回答への補足

彼の家族をいないものとして生きるのは多分私が無理なんです。
私にとって自分の親は絶対縁の切れないもので彼もそうだと思うし
簡単に切ってしまえる彼なら別れています。
彼は私の親をとても大事にしてくれるから、私もこんなにされても彼の親を憎みきれません。
彼はもし誰を連れて行っても反対されると言います。
元々自分の結婚はこうなると思っていたようです。
家を出るためにあえて親の仕事を継がずに違う職業に就きました。
なんとかやっていけないか?と思っているのはむしろ私の方かもしれません。
きっと甘い考えなんでしょうね。。

ご回答有難うございました。

補足日時:2007/06/20 16:44
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辛口の回答になりますが、ごめんなさい。


私は、この結婚自体が無理に1票。
結婚に関しては、お互いの実家の家庭環境が似ている方が上手くいくと思います。
No.2さんもおっしゃっていますが、彼の実家とあなたの実家はあまりにも違いすぎます。
誤解のないように言っておきますが、私は母子家庭が悪いと言っているのではありません。

今は彼とも交際歴も長く上手くいっているご様子ですが、結婚したらどうなるのでしょうか。
拝見した内容だと、彼の親御さんは今後もあなたのことを受け入れてくれない可能性は高いですよね。
今は結婚前なのであまり実感がないでしょうが、結婚したら当然彼の親御さんともお付き合いが始まります。
普通はそうですが、あなたの場合は当てはまりませんよね?
彼はそういう状況にずっと耐えられるのでしょうか。
結婚生活は長いですよ。
こんなことを言っては何ですが、彼の気持ちがこのまま永遠に続くとは限りません。
もちろん、あなたもです。

学生時代からの長い付き合いで、お互いのことを知り尽くしていて、このまま結婚しても絶対に上手くやっていけると思っていた、
こういう友人が、実家の家庭環境の違いから離婚しました。
彼女が言っていました。
結婚に関しては、ある程度家庭環境が同じ方がいいと。
育った環境の違いから、少しずつ価値観の違いが出てくる、結果的に上手くいかなくなってしまうとね。
彼との結婚は、よく考えた方が良いと思います。
お互いにふさわしい相手を探した方が良いのではないでしょうか。
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この回答へのお礼

結婚生活は長いです。どうなるかわかりません。
だから何に対しても自信がないです。
実家どおしが合わず離婚した知り合いも見てます。
何度ももっとふさわしい相手が・・と思うのです。
毎日気持ちも揺らぎます。

よく考えれるのは今しかないと思います。
今後のこともう一度具体的に考えてみます。
ご回答有難うございます。

お礼日時:2007/06/20 16:42

無理な結婚とは思いません。

質問者さんのように相手の家から大反対を受け(相手は旧家)勘当されてまで結婚した人も知っています。
二人が一緒に住んでうまくいっているなら、彼を離したらきっと後悔しますよ。お互い好きで一緒にいてうまくいっているなら彼に一生あなたを自分の家から守ってもらうことです。
それは大丈夫ですか?親や親戚から何を言われても何があってもあなたの味方を彼がしてくれないとこの結婚は大変辛いものになりますが。彼が何があってもあなたを味方して守ってくれるなら概ね大丈夫です。

それと片方の家だけの出席ならいっそのこと海外挙式になさっては?
会社関係には「身内だけで式を挙げる事になりましたので」ってことでご招待しないでいいと思います。
あなたの親戚へはお食事会を開いてそこで彼を紹介するという形でいいのでは?お友達関係は二次会を開けばお披露目も可能です。
日本で披露宴するより海外挙式の方が安くつくこともあって、海外で両親や兄弟だけ招待して式を挙げるカップルもわたしの周りには何組か居ますよ。

この回答への補足

彼を離したら一生後悔する。私もそう思います。彼もそう思ってくれてるようです。
どんな苦労も耐えれるか?と言われると答えられないけど、彼と別れての後悔よりは何でもマシだと言い切れます。

一緒に住み始める時、うちの親に「家のことは僕がちゃんとするので、娘さんに迷惑はかけません」と言ってたとおり、話し合う際は私を介入させず一人で実家に帰ってます。
多分ことごとく酷いことを言われてるんだと思います。
揉め続けてはいますが家から守って貰えてるとゆう実感はあります。

海外挙式の案内取り寄せたりもしています。
が、もしかしたらコッソリお母さんが顔だけでも出してくれる可能性があるので彼もそれをどこかで期待しているようなんです。。
海外にしてしまうとそうゆう可能性を一切断ってしまうので私自身も当日の最後の最後のチャンスを残しておきたいんです。

ご回答有難うございます。少し元気をもらえました。

補足日時:2007/06/20 16:03
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あくまで私個人の意見ですが・・・



極論ですが「結婚」というのは簡単に出来ます。
二人が同意して届けを出したら終わりですし。
でも大変なのは結婚してからなんですよ。

お付き合いも長いし、年齢からも「もうそろそろ。。」というお気持ちもわかります。
だけど多分、お話しを読む限りでは
現状より籍を入れて子供が生まれてからの方が
辛いことは多くなるでしょうね。。

「彼の親姉妹」←きっとここも大きなネックかと。
男兄弟がいないってことなんですよね?
良家とか関係なくても 親としては家系を継ぐ者と見ると思いますし。

どんな辛いことも受け止める覚悟は出来てる、
というのであれば
お二人の気持ちを通してもいいかと思いますが・・
一番板ばさみで辛い彼の気持ちを考慮して
式などの件はご検討された方がいいのではないでしょうか。

この回答への補足

そうなんです、男の子一人なんです。
だから姉妹も彼が出るとなると自分達に火の粉がかかるのは迷惑だと私達に反対しています。
姉妹とも私達と同じような理由でいまだ独身で家からのお見合いを繰り返すもうまくいかないようです。
3人とも家のしがらみが嫌で実家を離れ関東に出てきてます。

ハイ、そのとおりです。一番辛いのは彼ですね。
彼の気持ちを考慮しながら今までもこれからも歩んでいかないと。

ご回答有難うございます。

補足日時:2007/06/20 15:51
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どうしなさいとはとても言えません。



しかし、やはり身分というか合わない家族がいれば一生後悔しますよ。
平等社会と言いますが、身分の違いはあります。
私の周りにも多いです。結婚するなら、これ以上の人としなさい。とかとか。
私でも、いくら美人でも育ちの悪い女性とは結婚したくないと思います。それでも好きになるんでしょうがね。

職業など、なんらかの共通点があればいいのでしょうが、それもないとなるとかなり厳しいとしか言えません。
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この回答へのお礼

平等といいながら平等なんてどこにもないのが現実社会です。
職業もまったく違います。
ご回答有難うございます。参考にさせていただきます。

お礼日時:2007/06/20 15:37

…結婚式をしない というのは?


基本は 質問者さんの家族だけですよね… とりあえず 区切りの日に食事程度。(私の友人は本人たちだけでハワイへ行って勝手に式をあげてきました)

会社の人には 二次会のような食事会で…

私自身は~私もダンナも一人っ子なので 家族に限定すると 親だけだし。
親戚を呼ぶとなると 血の濃さを優先すると会ったことがない人まで呼ぶことになる。。
仕事は~私は派遣だったし、ダンナは転職して1年くらいだったし~
大手メーカー勤務ということになっているけど~籍は本社にあるけど勤務先はX県の工場だし、実際仕事はA倉庫の人たちと一緒だし、B運輸との連絡役だし。そこでも呼び始めるとどうしようもなく大人数になるか、それぞれの~直属じゃないけど同じ職場の上司を何人も呼ぶことになるので、式はしなかったです。

けじめとしては 必要かもしれないけど~
お互いの実家の宗教とは別の結婚式を予定しておられるようなので…
あまり「式の重要性」は感じられないのですが…
(ドレスを着たい?)
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この回答へのお礼

<式をしない><海外ウェディング>とゆう選択肢も検討してみます。
ご回答有難うございます。

お礼日時:2007/06/20 15:28

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Aベストアンサー

1年の同棲の後、事実婚5年目になりました。子どもはいません。
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私の親は不仲で、私は家庭というものに夢も幻想も持っていませんでした。
そういうこともあり、夫と出会うまで、自分は一生独身だと思っていました。

働き出してから一人暮らしをはじめ、その一人暮らしの時に「分籍届け」を出しました。
「分籍」とは親の戸籍から抜けて、自分の戸籍を作ることです。

私の両親は戸籍上は夫婦でも先にも話した通り不仲で、私は自分の成育歴をあたたかい家庭だったなどとはとても思えません。

本で読んだのですが、あるカップルがいて、婚姻届けを出すまでは周囲の友人も二人を対等に扱っていたのに、婚姻届をだしたとたん女性の方を「奥さんあれやって」と言うようになったというのが印象に残りました。
婚姻届けをだし「妻」となったとたん「世話係」にされてしまう風潮はまだあると私は思っていますし、私自身そういう扱いを受けたくないという気持ちがありました。
婚姻届をだして改姓するのは当然女性の方という風潮にも、私は違和感を感じました。

婚姻届をだすことで生まれる流れがあります。
それに対抗するだけの強さが、自分にはあるとは思えませんでした。
あがきながらも流れに押され、ずっとあがきつづけ苦しみつづけるか、そのうち流れに身をまかせて自分がなりたくなかったものかわっていくか、どちらかだと思いました。

夫を人生のパートナーとする時に、私にとって「婚姻届け」はマイナス要因が大きかったのです。

それから、子どもの問題があります。
戸籍は差別を作っています。それが現状です。
その差別を避けるためだけに「婚姻届け」をだすことに、素直にうなずけない自分がいます。
それは、いじめられたくないならいじめる側にまわれ、という思考と同じものを感じるからです。
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もちろん、子どもがそう思わない可能性も承知です。

私にとって「同棲」と「事実婚」は別のものです。
「同棲」は相手に対して責任がないように思います。親戚づきあいもなくても構わないでしょう。
「事実婚」は「結婚」です。自分の人生と同じようにパートナーの人生にも責任がでてくると私は感じています。

私たちは結婚前提の同棲の後、両方の親兄弟だけのシンプルな結婚式(人前式)をあげました。(披露宴はなし)
これは、自分自身に対しても、周囲に対しても、身を引き締めるよい機会になったと思っています。

夫は結婚して、結婚がこんなに快適なものとは思わなかったと言っていました。
それは夫が思っていた「結婚」というイメージやこうあるべきという形とは違っていたという意味だと思います。
既製の「結婚」ではなく、二人でつくっていく「結婚」ゆえの快適さかと思います。
もちろん「既製の結婚」の通りにしても、きちんと二人の結婚をしていく人がほとんどだとは思いますが、私たち夫婦にとってはこの道が素直な道だったように思います。

長々と書いてしまいましたが、参考になれば幸いです。

1年の同棲の後、事実婚5年目になりました。子どもはいません。
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「分籍」とは親の戸籍から抜けて、自分の戸籍を作ることです。

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Q結婚準備で夫に嫌われてしまいました

結婚準備をしています
半年前に入籍済みで、一緒に住んでいる夫と喧嘩しました

挙式まであと1カ月を切り、さまざまな締め切り等に追われながら準備をしています
その中でかなりストレスが溜まっています
何度かこれまでも喧嘩というか言い争いがありましたが、今夜も喧嘩してしまいました

私は既に退職していますので、私が主に準備をすすめていくのは当然だと思っています
思ってはいますが、結婚式は一人で準備できません
席次等、私の都合だけでは決められないことや確認とれないことが沢山あります
なので、そういうことは彼に「確認お願いね」と伝えますが、いつも忘れられ、結局催促しないと事が進みません

また、何か決める際に、彼に「どう思う?」と聞いても「わからない、好きにしたらいいんじゃない?」としか言いません
一見、優しそうに思えますが、優しくない、真剣に考えていない、まるで他人事だと、ずっと感じてきました
過去に私がウェディングプランナーをしていたので、私が決めるのが当然と思っている様子です
「結婚式を沢山見てきた」といっても、お客様のサポートをしていた訳で、当事者になったことはない訳だし、最低限何が嫌なのか、どういう雰囲気がいいのか、くらいは教えてくれてもいいのではないかと思います
結婚式は、家の問題でもありますし自分の趣味だけで決めていいことでもないですし、結構夫の実家はうるさく、一度お義母さんに睨まれながらキレられたことがあるので、自分の一存だけで決めたくないのです

今夜は、席次のことを夫にいろいろと確認しながら原稿の修正をしているところでした
原稿が私のパソコンにあらかじめ入っているソフトでは編集できないファイルで届いていて、
しかもプリンターのインクも夫がケチって買ってくれておらず、手書きも出来ない状態でしたので、
なんとかフリーソフト等駆使して編集できないか私はがんばっていました

その私に、修正点を口頭で夫はダーッと言ってきていました
「ちょっと待って」と言っていても、夫はふざけてのつもりか、わざと早口で言ってきたり、一度しか言ってくれなかったりしました

それでもなんとか入力し、確認の為に再度編集したファイルを開くと、フリーソフトの為か、
私の技量の無さの為か、すっかり修正のメモがズレてしまい、うまくいっていませんでした

ショックを受けつつ、次の方法を考えていた私に、
「えー、プリントして手書きすればいいじゃん」と夫が言ってきたので
プリンターのインクが欲しいと言っても買ってもらえなかった私は「は??」と固まりつつ
「プリンター、インクないから印刷出来ないよ」と言ったところ
夫は私を指さしてバカにして笑いました

どうやら夫は「じゃれあい」のつもりだったらしいです
でも私はキレました
夫は何にキレたのかわからないらしく、キレた私に「うわっウザっ」的な態度でした…

夫はきっとヘンな因縁つけられて訳わからんと思っているのでしょう
ヒステリー女に困ったな…という冷たい目をして一瞥し、寝てしまいました
仕事で忙しいのはわかりますし、寝たい気持ちもわかりますが…
ショックです
悲しいです
明らかに納得できなくて、怒り泣きして震えて説明しようとする私に背を向けて寝てしまいました

私は完全に嫌われたのでしょうか…
私が謝るべきで、私はヒステリーを起こした、ということになるのでしょうか?

彼は「今みたいなことでキレられてたら一緒に生活していく中で普通のじゃれあいもお前とじゃできないじゃないか」と言われました
要するに私の性格が悪い、もしくはヒステリー女だと言っていますよね…

彼が時折冗談で言うように、私は死んだ方がいいのでしょうか?
(例:キッチンが狭いので、準備している私が邪魔でビールがとれない時
「ホントお前邪魔だな、死ねばいいのに」
「マンション買ったのに一人になったら寂しいよー?」
「え?俺平気」
このやりとりがかなりひっかかっています。。。恨みがましいでしょうか)

彼は会社のヒステリーお局の悪口をいつも言います
私も同じように思われているかもしれません

それに、結婚式もしたくないと初めから言っていました
結婚式は壮大な金掛けたただのオナニーだと

私も大きな結婚式はしたくなかったのです
それに、結婚式に対する夢はもう無いです
さんざん見てきましたし、できるだけ自分は目立ちたくない・お金かけたくないタイプです
初めは、会費制で友人だけの予定でしたが、
彼と彼のご両親の意向で招待制且つ2倍の規模の結婚式になってしまいました
準備もそれだけ増えることになりました
彼に確認することや、できるだけお金をかけないようにしたことでの手間がかなり増えました
準備に費やす時間や確認事項が多いので、彼の目には私はきっとまるで彼の嫌いなタイプの結婚式に憧れ、ヤル気マンマンの夢子のように映っているように思います

本当は私ももう準備に疲れているのに…
疲れて体力が落ちて救急のお世話になってしまうこともあった位です
でも彼はストレスの原因が理解できないそうです
勿論、私も仕事してない身でストレスが溜まるなんて想像もしませんでした
弱っちい人間だなぁと恥ずかしいです

結婚式は、派手にはしたくありませんが、来て下さる皆様の為にも、彼のご両親の為にも、そして私たちの今後の結婚生活のけじめとしても、きちんとしたいと思っていますし
なにより、彼に嫌われたくありません
私は親に愛されませんでした
彼は人生で初めて愛してくれる人だと感じた人でした
でも今は愛されていないのかもと不安でいっぱいです

結婚準備を体験された男性の方、奥様を嫌いになってしまわれた方はいますか?
また、女性の方、私はどうしたらいいでしょうか?アドバイスをお聞かせ下さい。

ショックであまり文章がまとまらず、わかりにくいかと思います
すみません

結婚準備をしています
半年前に入籍済みで、一緒に住んでいる夫と喧嘩しました

挙式まであと1カ月を切り、さまざまな締め切り等に追われながら準備をしています
その中でかなりストレスが溜まっています
何度かこれまでも喧嘩というか言い争いがありましたが、今夜も喧嘩してしまいました

私は既に退職していますので、私が主に準備をすすめていくのは当然だと思っています
思ってはいますが、結婚式は一人で準備できません
席次等、私の都合だけでは決められないことや確認とれないことが沢山あります
なので、...続きを読む

Aベストアンサー

考えすぎですし、まさにマリッジブルーってやつじゃないですか。
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彼にとっては結婚式なんてどーでもいいんですよ。
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結婚式に男性が協力的じゃない!という悩みはここにもたくさんあげられています。よくあることなんです。ただ、だれが結婚式をしたいと思っているかによりますね。女性がしたいと言い出して男性が非協力的だった場合は一人で大変でもあきらめがつきますが、女性ではなく、しかも男性側の親が結婚式をしたい、と言い出したなら大変な目に合っていると理不尽に感じるのは当然です。
言い出した彼の両親に責任を取ってもらいましょう。
もう一緒に住んでいるということですし、お嫁さんとして彼のご両親に直接協力してもらってはどうでしょうか?
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結婚に興味にない男性に何がしたい?どうする?と聞いてもどうでもいいとしか返ってこないでしょうね。
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プリンターのインクで喧嘩とか、笑いごとみたいだけど、少しわかりますw
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彼が面倒だと思っていることを理解してあげて、かれに負担がかからない、そして自分にも負担がかからない方策を選びましょうね。

考えすぎですし、まさにマリッジブルーってやつじゃないですか。
そこから愛されてないなんて考えるのは行きすぎだと思います。

彼にとっては結婚式なんてどーでもいいんですよ。
結婚式をないがしろにすることは貴方をないがしろにすることではありません。
彼は結婚さえできればそれで満足で、幸せだから、結婚式はあなたのやりたいようにさせてあげているのです。
夢見る夢子ちゃんなら自由にさせてもらってうれしい!と感じるところでしょうが、残念ながら貴女は夢子ちゃんじゃないんですよね。

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Qもう嫌だ!!結婚ってなんでこんなに揉めるの?

この度、結婚することになりました。
両家顔合わせも終わりました。後は、結納と結婚式です。でも、顔合わせ前から揉めてます。
私が、「あって欲しい人がいる」と急に言い出したことから、父親は「常識がない」「段取りが悪い」など文句をいい(はっきり言って嫁に出したくないとかそういうのではないと思います。)、でも当日は外面がいいのでニコニコ話をすませ、「こちらは嫁に出すほうなのでそちらにすべて任せます」など言いながら、
帰った後は文句ばかり。「結納金は100万はもらいたい。」「結婚式のお金は、相手が6割出すのが普通」などまだ何も決まってないうちから家族(特に母親に)に怒り出す始末。彼の親も親で、「結納はしたくないし、今時する必要もない」など言ってるようですし、「披露宴の費用は、衣装代、メイク代など花嫁だけの費用はすべて花嫁持ち、共通の物は折半でと言います。」それは、そういうものかもしれませんが、私たちの地域は、周りに聞いてみると披露宴全体を半々というのが多いらしいです。出す私が納得しても家の父親は絶対納得するはずないです。最悪の場合、結婚も破談になりかねません。ちなみに、結婚式の費用は私は自分で出し、彼は親が出します。
一度、「私が出すのに、なぜそこまで披露宴の費用のことまで言うのか?」と父に言うと、機嫌が悪くなり母親にあたりちらし、母に申し訳ない思いでいっぱいになりました。どうすればいいでしょう?
そして、皆様は結婚することで揉めることはなかったですか?

この度、結婚することになりました。
両家顔合わせも終わりました。後は、結納と結婚式です。でも、顔合わせ前から揉めてます。
私が、「あって欲しい人がいる」と急に言い出したことから、父親は「常識がない」「段取りが悪い」など文句をいい(はっきり言って嫁に出したくないとかそういうのではないと思います。)、でも当日は外面がいいのでニコニコ話をすませ、「こちらは嫁に出すほうなのでそちらにすべて任せます」など言いながら、
帰った後は文句ばかり。「結納金は100万はもらいたい。」「結婚式のお...続きを読む

Aベストアンサー

まずはご婚約おめでとうございます。
内容拝見していて自分が書いたのかと思うほど同じような経験をしたものです(笑)。

私の父は『女は遅くても28までには結婚すべきだ』というタイプで、私が年をとるにつれ煩く言われてきました。親の後押しのような形で結婚を決めたくなかったし、それを理由に彼に結婚をほのめかすのは絶対にしたくなかったので彼がいること自体父には秘密にしていました。(母には打ち明けていましたが)

結婚の話が出てもいないのに彼がいると言えば、「結婚はどうなってるんだ!」とうるさく言ってくるのが目に見えていたからです。

そして彼からプロポーズされ、初めて父にちゃんと紹介できる環境が整い(笑)「会ってほしい人がいる」と言ったら、それからが地獄のような日々が始まりました。言い分としては「俺は何も知らなかった。何にも知らなかったのにいきなり挨拶にきて『結婚させてください』と言われたって困る!会いにくるって一体何しに来るんだ!?」と怒り出す始末。それからは毎日不機嫌で関係ないことで母への八つ当たりが始まりました。結納のやり方も自分の希望があったようですが、封建時代を生きてきたような人なので「こういう風にやって欲しい。」などと素直に言わないので、何をどうしたいのが全く把握できず機嫌を伺いながら物事を進めるのが大変だったことを思い出します。

彼の両親はやりたくない派だったことも同じです。
結納が終わるまでは何度父と電話(私達は遠距離なので)で泣きながらの言い争いをしたか分かりません。
夜中わんわん泣き叫びながら喧嘩をし、本当に疲れてしまい、顔や目は腫れ上がりとてもじゃないが会社に行ける顔じゃなくなった日もありました。(普段めったに会社を休むことはなかった私でしたが。)

内輪の恥をさらすのもなんですがakiaki7777さんが「皆結構同じ道を歩くもんなんだな」と思って期を休めていただけたらと思って書きました。

あの結納までの日々は二度と経験したくないですが^^;、あれを乗り越えたからこそ挙式・披露宴当日は「やっとここまで来れた」という感動と達成感は生まれたのかもしれない、と今は思っていますヨ。

破談になんて絶対しないで下さい!というか絶対破談になんてなりませんよ^^!
おめでたいことなんですもの。
あなたと彼氏さんの幸せのための結婚です。
親のために結婚するじゃないんですから。

頑張ってください。応援してますよ♪

まずはご婚約おめでとうございます。
内容拝見していて自分が書いたのかと思うほど同じような経験をしたものです(笑)。

私の父は『女は遅くても28までには結婚すべきだ』というタイプで、私が年をとるにつれ煩く言われてきました。親の後押しのような形で結婚を決めたくなかったし、それを理由に彼に結婚をほのめかすのは絶対にしたくなかったので彼がいること自体父には秘密にしていました。(母には打ち明けていましたが)

結婚の話が出てもいないのに彼がいると言えば、「結婚はどうなってるんだ!」...続きを読む

Q結婚前提の報告に行こうと思ったら私の母親に怒られてしまいました…

長文になると思いますが、すいません。

現在約1年になる彼がいます。彼は27歳、私は25歳です。
来年か再来年に結婚を考えています。
彼の家には何度もお邪魔させてもらっていて彼のご両親にも大変親切にして頂いていて有難い事に「早く結婚しなよ♪」と言われています。

彼の御両親に関しては特に問題もなく順調なのですが、問題はうちの両親なんです…。
彼を今まで2回ほど我が家に招いて食事をしました。その際父親がお酒を勧めたので私以外の3人は晩酌を交わしながら会話をしていました。

彼の性格はというと、最初は反応は薄いしたまに変ったところがあるので「ん?」て感じなんですけど、交流すればするほどいい所が出てくるタイプなんです。だからまだうちの親は「ん?」て感じで好印象でもなく悪印象でもなく…といった感じです。

結婚の話が彼と彼の両親の間で出てるらしく彼がお母様に「そろそろ彼女の両親のところへ結婚を前提に…て挨拶に行った方がいいんじゃない」と言われたそうです。
彼もそう思ってたらしく近々行こうかって話になりました。

ここで問題が起きちゃったんです…。
私と彼の中では「結婚させて下さい」の報告に対して「結婚を視野に入れてお付き合いさせて頂いております」の報告の方はラフなものだと思っていたのです。確かにすごく緊張もするし勇気もいるんですが結婚の報告ほど大事ではないだろうと…。

そこで母親と二人で食事中に「実はね彼が最近結婚について考えてきたみたいで…」と言ったんです。そしたら母は「そうなんだ。あっちの親は何て言ってるの?」と言われ「あっちの親は早く結婚しなさいって言ってるけど」と言うとそれで会話が終わってしまいました。私としてはもっと色々話したかったんですが母もテレビを見て興味なしと言った感じだったので話せませんでした。

そして昨日メールで「彼が結婚前提のお付き合いをさせて頂いてますって挨拶にきたいらしいけど、いい?」と送ると電話がかかってきて大激怒されました。
「考えが軽すぎる。大体あんたがお父さんにちゃんと言ってから彼は来るべき。あと彼も来る時はその旨を直接お父さんに言ってから行くべきだし自分の親にも一言言ってから来るべき。電話で言って急に来るなんてあり得ない!そしてその報告にくるなら、もう将来結婚するって事なんだから何年後くらいとか、この目標に達したらとか決意を表明してもらわないとこっちも気持ちが整わない!」と言われ、私が「私が相談した時興味もってくれなかったし、その時にお父さんに話しただろうからそれでいいと思ってた。今日は私が勧めた事だから彼は悪くないから彼は悪く言わないでね。お父さんにはちゃんと言うから」と言いました。

そしたら母親も泣きだして「本当は私もお父さんも寂しいんだよ。だけどあなたももう嫁ぐ時がきてるの。誰も反対なんてしないんだから。だけどちゃんと筋道立ててお父さんもお母さんもみんなも納得できて幸せな気分で送りだせるように、もっと慎重に1つ1つ考えなさい」と言われ電話は終わりました。

その後彼とかなり落ち込んで話合いました。
確かに考え方が甘かったし軽かったんですよね。母親の意見に間違いはないと思います。一生懸命考えたつもりでもどこかでまだ軽かったんだと思います。

今朝母親が「お父さんに話したらお盆明けてから連れてきなさい」と言いました。

彼は今全てに悩んでいます。自分がしてしまった事にもまだ結婚について決意というものが固まっていないのに挨拶に言ってどう気持ちを伝えようという事にも。私と結婚するのは決めてるそうですが、自分にまだ自信もないし決意というものが出来ていないそうなんです。結婚を視野に入れてるという報告をしてから徐々に決意がわくのかな、とも二人で話しています。彼的には「いつも結婚したいと思ってるしいつも一緒にいたいと思ってる。これ以上に決意する時はいつ来るのかな」と思っているそうです。
だけど結婚をするつもりではあるし彼の気持ちも充分私は理解しているのでこの事についてご指摘は避けて頂けたらありがたいです。。。

あと質問なんですが、
いく時はやはりスーツがいいのでしょうか?手土産はお酒などでいいのでしょうか?

何もかも不安で自信がなくなってきたのでアドバイスお願いします。

長文になると思いますが、すいません。

現在約1年になる彼がいます。彼は27歳、私は25歳です。
来年か再来年に結婚を考えています。
彼の家には何度もお邪魔させてもらっていて彼のご両親にも大変親切にして頂いていて有難い事に「早く結婚しなよ♪」と言われています。

彼の御両親に関しては特に問題もなく順調なのですが、問題はうちの両親なんです…。
彼を今まで2回ほど我が家に招いて食事をしました。その際父親がお酒を勧めたので私以外の3人は晩酌を交わしながら会話をしていました。

彼の性...続きを読む

Aベストアンサー

私は質問者さんのご両親のお気持ちが大変よくわかりますよ。
本当にきちんとされた、愛情を持って育ててこられた方々のように文面から受け止めました。

また、花嫁の両親は本当にさみしいものです。
それだけに、ウエルカム嫁!状態の彼側のご両親とは、考えもテンションも違いますよ。
今気づけたのだから、これから自分の両親の気持ちを推し量って接していけばいいんじゃないでしょうか。大丈夫ですよ。

ただ、彼と質問者さんの、結婚は視野だけど、「結婚します」の報告ではない、だけど挨拶に行く。というノリは理解してもらえるでしょうか。
なんとなくですが、そのノリで彼を今回家に連れて行くと、ご両親のテンションとすれ違うような心配をしています。
ご両親は娘さんを下さいじゃないなら何しに来たんだ、と思うような状態に感じますね。どうせいつかは結婚するのなら、きちんと「結婚します」から話をする。と決めて会うべきご両親の精神状態なのではないでしょうか?

「結婚させてください。何年後のいつごろにと考えております」と、
「いますぐ結婚するわけではありませんが、それを考えてお付き合いしております」

では、同じ内容であるとはいえ覚悟の示し方、聞き手の受け取り方が違うと思いませんか?
しっかりと話し方を考えて伝えるデリケートな問題だと思いますよ。

スーツ、手土産などは覚悟の表れですよね。
ものの本を読むなどきちんと勉強をして、ご挨拶に向かってはいかがでしょうか。
また、結婚しますの場合、子ども2人だけで考えてのことではない気配がもう必要だと思います。
手土産は彼氏個人が準備した雰囲気にするのではなく、彼氏のお家が準備したことが伝わるようになどしっかり対応したほうがよいかと。

正直まだそこまでは・・・ということならば、この機会をいい機会と思って気持ちを固めてみては?いや、それでも早いということなら、ご両親に「ざっくばらんに」伝えることは難しいでしょうが、質問者さんの誠実な努力でゆっくりとお話をすることからでしょうね。

おしあわせに。

http://www.wedding-princess.net/Box/Aisatsu.html

私は質問者さんのご両親のお気持ちが大変よくわかりますよ。
本当にきちんとされた、愛情を持って育ててこられた方々のように文面から受け止めました。

また、花嫁の両親は本当にさみしいものです。
それだけに、ウエルカム嫁!状態の彼側のご両親とは、考えもテンションも違いますよ。
今気づけたのだから、これから自分の両親の気持ちを推し量って接していけばいいんじゃないでしょうか。大丈夫ですよ。

ただ、彼と質問者さんの、結婚は視野だけど、「結婚します」の報告ではない、だけど挨拶に行く。...続きを読む

Q新婚1週間ですが、結婚を後悔しています。

30代前半の男です。
妻とは約1年半交際し、今年の春入籍、つい1週間前に結婚式・披露宴を挙げました。
交際期間中も、彼女のワガママ、自分に甘く他人に厳しい性格、何でも自分が少しでも納得いかないと不機嫌になり僕にあたってくる自己中心的な性質に嫌気がさして何度も別れ話になりました。その度に「あなたの子どもが欲しかった」など泣きじゃくって謝り、根本的には家族・友人思いのいいコだと思っていたので、ワガママも愛情の裏返し、結婚したら落ち着いてくれるだろうと判断し、結婚しました。しかし、結婚後ますます性格がキツくなり、自己中心的な面も一段と大きくなり、自分の思い通り行かないと暴力も振るうようにもなりました。彼女に振り回されて、精神的・肉体的に耐えられなく毎日ツラいです。
共働きですが、家事については趣味の料理以外は一切僕にやらせます。ケンカの度にペナルティとして家事1年などと付けられて、今では一生分になってしまいました。そもそもケンカをしたらどっちが悪いに関係なく、自分は素直になれないから全て僕が謝らなくてはいけない、全て僕が悪いことにしなきゃいけないと約束させられているので、ケンカは全て僕が悪いことになります。ケンカも彼女は口が達者なのでかないません。
ずっと別れたいという思いを胸に秘めていたのですが、別れなかったのは心のドコかに根本的にはいいコだという思いがあったからでした。
しかし、先日の式・披露宴の準備中にその心も折れるような出来事がありました。もろもろの細かい準備に関しては僕にやらせ、彼女は最終確認をするという形で進みました。彼女は上司のように僕を使います、それもいつもの事でした。最終確認で彼女のワガママで「ココが気に入らない」とちゃぶ台返しされることも何度もありました。そんなこんなで結婚式前1週間は毎日睡眠3時間程度しか取れませんでした。挙句には「ダイエットに失敗した」、「髪型に失敗した」、「プランナーさんが気に入らない」と結婚式を止めたいとワガママを言い始めました。前々日のことです。その日は徹夜で説得にあたりましたが、疲労困憊疲れ果て、頭痛にも襲われ今にも倒れそうな僕を見ても彼女は休ませてくれることなく、自分のワガママを口にし続けました。そして式前日も彼女の両親への手紙の雛形作りをさせられ1時間しか眠れませんでした。結局、式・披露宴は無事に行うことが出来ましたが、僕は疲労困憊で立っているのもやっと。作り笑顔をするのに精一杯で、心は悲しくて悔しい思いでいっぱいでした。目も充血してましたが、目薬をする余裕さえありませんでした。指輪をした手の爪を切る余裕さえありませんでした。一生に一度の最高の日にしたかったのに、悲しくて悔しくてたまりませんでした。
離婚したいという思いがあります。入籍後、式までにも何度かその話になりましたが、その度に彼女は包丁を彼女自身に向けたり、車に飛び込むと家を飛び出たりしました。その行動に全てを許してしまい、別れられませんでした。でも今は別れたいという思いがとても強いです。
入籍後約半年、式・披露宴後1週間というタイミングですが、上手く別れられるでしょうか??アドバイスよろしくお願いします。

30代前半の男です。
妻とは約1年半交際し、今年の春入籍、つい1週間前に結婚式・披露宴を挙げました。
交際期間中も、彼女のワガママ、自分に甘く他人に厳しい性格、何でも自分が少しでも納得いかないと不機嫌になり僕にあたってくる自己中心的な性質に嫌気がさして何度も別れ話になりました。その度に「あなたの子どもが欲しかった」など泣きじゃくって謝り、根本的には家族・友人思いのいいコだと思っていたので、ワガママも愛情の裏返し、結婚したら落ち着いてくれるだろうと判断し、結婚しました。しかし、結...続きを読む

Aベストアンサー

お母様には少し相談したようですが、ここに書いてあるようなことまで全部話しましたか?
私は20代前半の未婚の息子2人がいる母親ですが、もし息子がこんな状態だと聞かされたら、とてもじゃないですが、このまま結婚生活を続けろとは言えません。

結婚する前は嫉妬やわがまま、自己中もかわいさに映るかもしれませんが、それでも彼女の行動は度が過ぎています。
余程のことをしても自分は捨てられない…という自信があるのか?あなたが優しいからなめられているのか?
それにしてもヒステリック過ぎますし、病的です。
あなた以外の他人や人前では、そういう言動を全く見せないなら、それもそれで裏表がある2重人格?と思ってしまいます。
喧嘩をしても彼女の方が口達者でかなわない…というのは我が家もそうですが、大抵は女性の方が口達者だと思うので、よくあることですが、それ以前の彼女の言動行動が、夫婦として以前に、人間として、一緒に住む人間として、思いやりのかけらもなく、こんな女性が母親になり子供を育てていけるのでしょうか?
一家をまとめ、安らぎのある家庭を、この先一緒に築いて行けるのでしょうか?

彼女を傷つけないように別れる方法…というようなことを言われていますが、あなたのその優しさも、これくらいにしておかないと、ますます彼女の行動を助長させてしまいます。
ここに来るまで、度が過ぎた場合は、どこかで「ガツン」と言っておけばよかったと思うのです。
「包丁」「車に飛び込む」などは病気でないなら、安っぽいパフォーマンスだったのではないでしょうか。
彼女は何歳で、どれくらいの社会経験があるのか書かれていませんが、親子や兄弟なら、「それくらい我慢するべき」「そういう考えはおかしい。世の中では通用しないよ」と諭したりするでしょう?
たとえ恋人同士でも、夫婦でも、そういったこと、おそらくその都度その都度、あなたの考えをきちんと伝えておくべきではなかったかと思いました。
だいたいここまで親はどう育ててきたんでしょうか?甚だ疑問に思います。

あなたは彼女が猛省し、変わったなら、結婚生活を続けていくつもりですか?
それとも、どんなに彼女が土下座して、泣いて謝っても離婚する決心ですか?
そこだけははっきりさせて前に進んだ方いいです。
「上手く別れられるでしょうか?」という言い方は、傷つかないような別れ方がないか?に聞こえますが、それはなかったら諦めて結婚生活続けるということですか?
厳しいこと言いますが、優柔不断に聞こえます。

文を読ませていただいた限り、おそらく過去と同じく、彼女はその時は謝っても、また同じ繰り返しのような気がします。
これだけの気質を持った人間は、ここまでそうやって生きてきたのだから、そう簡単には変わりません。
自分の感情をコントロールできない人なのでしょう。
実家に2世帯住宅のようですが、ご両親がこれから年老いていく中で、はたして彼女は「介護」するどころか、あなたにすらそんな態度なのですから、お年寄りに対して人間としての最低限のいたわりの気持ちを持って接することが出来るでしょうか。
それより何より、あなたの人生がだめになってしまいます。
まだお祝いの言葉をもらっているようで、今すぐはかっこ悪いと思うかもしれませんが、これから話を進めていけばそれなりに時間かかりますし(彼女が事実を認めあっさり家を出ない限り)人の興味も薄れたころ、数か月先の頃、離婚しました…となればそれでいいのではないでしょうか。
今時、そういうカップルはさほど珍しくもないと思います。
一時の恥や世間体を気にしていてはダメです。
一生続く地獄?のような生活よりマシでしょう。

あなたが話しやすい人、1番気持ちをわかってもらいやすい人に相談しましょう。
読む限り、あなたに非はないと思いますので味方になってもらいましょう。
お母様に出来るのであればそれがいいと思います。
こんな悲惨な状態に我が子がいて、悩んでいたと知ったら、泣かれるかもしれませんけど…。
「おまえに見る目がなかった」と言われるかもしれませんけど…。
その際、そういう場の録音や映像があれば、言葉で説明するより、わかってもらいやすいと思います。
彼女の言動が常識をかなり超えたもであることがわかれば、彼女やその両親が、反論することはおそらく出来ないと思います。
男と女の立場が逆になっているから、周りは「わがまま」ととらえるかもしれませんが立派なDVではありませんか?
私が親なら証拠を突きつけて、両親・本人に謝らせて慰謝料取りたいくらいですけど。
あなた一人で抱えるより、相談して周りと一番よかれと思う方法を模索していった方がいいと思います。

彼女を傷つけないように…なんて思うのはもうやめて下さい、あなたの方が沢山、充分傷ついているのですから。
少し別居してお互いの気持ちを…とか彼女の反省を促して変わってもらうように…等は期待してもおそらく時間の無駄になるのでは?と思います。
自分に自信があるのか、あなたに捨てられないと確信があるのか、調子に乗った、図に乗った思い上がった、その言動が変わるとしたら、あなたに捨てられてからでしょう。
ですので、別れることが彼女のためでもあり、彼女自身がこれからの人生をやり直すためでもある、と私は思います。
それくらいの衝撃がなければこういう人間はおそらく変われないと思うのです。
でも、それでも変われないかもしれませんね…。
その時は彼女の自業自得でしょう。

結婚当初は誰もが、心安らげる、穏やかな家庭を…と思って結婚しても、なんだかんだ、紆余曲折、これだけの離婚率の世の中なのです。
不幸中の幸い、今気が付いてよかった、と思い決断すべきではないかと思います。
それにはまずあなたが「彼女が傷つかないように」「上手に別れられるように」などと思う気持ちを捨てて、強い決心に変えるべきではないかと思います。
私が親なら、離婚を勧めます、自分の子供には幸せになって欲しいと思いますので、あなたにも幸せになって欲しいのです。

お母様には少し相談したようですが、ここに書いてあるようなことまで全部話しましたか?
私は20代前半の未婚の息子2人がいる母親ですが、もし息子がこんな状態だと聞かされたら、とてもじゃないですが、このまま結婚生活を続けろとは言えません。

結婚する前は嫉妬やわがまま、自己中もかわいさに映るかもしれませんが、それでも彼女の行動は度が過ぎています。
余程のことをしても自分は捨てられない…という自信があるのか?あなたが優しいからなめられているのか?
それにしてもヒステリック過ぎますし、病...続きを読む

Q私の親に挨拶に来ない彼の両親

題名通りです。来る気配は全くなし。

これが普通とはいいませんが、だいたいの人に「普通もらう側の方へ挨拶は行く」と言われました。
彼の両親に挨拶へ行った時、顔合わせはお互い遠いから、結婚式をするのであればその時にでも。と言われました。
でも、200キロほどしか離れてなく、車でも電車でも十分行ける距離です。海も渡りません。

それを言われた時はまたセッティングしなくて済むから楽とは思いましたが、私の親の事を考えるとどう思うだろう?と感じてきました。ちなみに母子家庭の一人娘です。兄弟はあり。
自分に女の子が産まれてこのような状況になったら、来ないんですか?と黙ってられない、娘が嫁に行くのに何故来ないのか?と思うはずです。


結納も私はいらないとは思っていましたが、結納はどうする?という話しも全くなしでした。
結婚式は小さくねとこちら側の意見も聞かずそう言ってました。
色んな方はいるのはわかっていますが、これってどう思いますか?


周りの意見(自分がもらう方だったら当然挨拶行く)を聞く度どうしたらいいのか悩んでいます。

Aベストアンサー

まずは、その話を彼(結婚相手)に言ってはどうですか?

貴方が彼にそれとなく言えば、
彼は気を使って親を連れて来ると思いますが・・・・・
それでも気が利かない彼なら、
「私の親の気持ちになって・・・・
母子家庭だから・・・・・・ってお母さんが・・・・
一応スジは通して。」
って説教たれてはいかがですか?

でもそういう親に育てられた彼ですから
貴方の言う事がチンプンカンプンって事も有り得ます。
そういう人と結婚するんだ!と腹をくくらなければ・・・・

腹をくくれないなら止めた方が・・・・

Q男性も『好きだからsexしたい』と思う?本音

男性も(彼女や妻に対して)

『好きだからsexしたい』

って思ってsexすることあるんですか?

女性がそう思うのとは少し違う感じがします。

男性は

『好きでなくてもsexしたい』

からです。

『好きだから』は女性にはsexしたい理由になるけど男性には違うからです。

だから
意味的には

『好きでなくても男だからsexしたいけど
好きだから余計したくなる』

そんな感じでしょうか?

もしそうなら

好きだから余計したくなる

のはなぜだと思いますか?

やっぱりsexはsexだけど愛情があるとより気持ちいい
とか
心が満たされてより気持ちいい
というのを解っているからでしょうか?

たくさんの男性の本音

お待ちしてます(^^)

男性って不思議だなぁと思います。
きっと男性にしたら女性が不思議なんでしょうね。

Aベストアンサー

男性です。

好きな女性とする場合と、そうでない場合とでは根本的に意味合いが違います。
好きな人とのセックスは、好きな人に触れたいという愛情を深めたい欲求。
そうでない人とのセックスは、性欲を満たしたい欲求。

あと、感じ方、興奮度合も違います。
好きな人だと、最中は舞い上がってしまいますが、そうでないときは頭は冷静です。
いろいろ観察してしまいます。
好きな人とのキスは、全身に電気が走ることがありますが、そうでない場合は他のことを考えていたりします。

一番端的な違いはクライマックスと事後です。
出している瞬間、好きな人とのときは、すごく満たされますが、そうでないときは、一気に冷めます。
終わった後も、好きな人とは離れたくないですが、そうでない人とは、早く離れてシャワーを浴びたくなります。

ご参考になれば幸いです。

Q授かり婚して5ヶ月目で毎日後悔

現在妊娠8ヶ月、25歳女です。

旦那とは昨年8月から交際し、今年の3月に妊娠が発覚。
4月に籍を入れました。

つわりが終わった頃から(籍を入れて1ヶ月たらず)
一人になったり夜旦那が寝ている横で寝れない日があったりすると必ず
「私はなんで結婚してしまったんだろう。。。」
と自問自答してしまうんです。

それはもうものすごい後悔の念が押し寄せてきて
生きる気力が全て抜け切ってしまったようになります。。辛いです。

旦那はとても優しくて愛してくれるいい人です。
喧嘩をするわけでもなく幸せなはずなのですが。。
一週間毎日泣いてたこともあります。

旦那と居るときは不思議と気持ちは落ち着くのですが
一人になったときに深く考え込んでしまって、鬱を疑うくらい。
マタニティブルーなのかなとも思うのですが
後悔してしまう理由が少し複雑だったりするので、、聞いて下さい。



・1つは旦那の経済力が望んでいたものとかけ離れてしまっていること。

 元々恋愛に冷めていて、結婚相手に求めるものは経済力だけでした。
 むしろ私にはこれが一番大事で、、
 母子家庭6人兄妹電気も止められるくらいの貧乏育ちなので
 お金のない苦しみは二度と味わいたくないのです。。
 こんなことを言うと反感をかってしまいそうですが
 私の中ではハッキリとしている人生観で、お金さえあればそれでいいのです。
 学歴や資格も何もないけれど、お金のある男性(不倫も有り)とお付き合いをしたり
 少しアダルトな仕事をやったりして、ここ数年は贅沢もできるような暮らしをしていて
 とても毎日が楽しかったしそれで幸せを感じていました。
 男性を好きになるのも、ドキドキするからとかそういったものではなく
 経済力やステータスが魅力でそこを好きになるといった感じで。
 ですが今の旦那は3つ年下で今年就職したばかりの新入社員。
 ITなのですが給料も手取りで20万程。
 将来も私が望むほどの収入は見込めないでしょう。
 私も今は働けないので切り詰めて切り詰めての生活。
 「こんなはずじゃない!私が望んだ結婚生活はこんなはずじゃ。。!」
 と、給料日のたびに、食費をけちるたびに、何かを我慢するたび虚しくなります。

 
・2つ目は、未練たらたらの引きずっている人が居るということ。

 旦那と付き合う前にいいなと思っているいわゆる経済力のある理想の人が居て
 何度かデートを重ねたのですが相手には長く付き合ってる彼女が居て。。
 それでも諦めないで頑張ってたのですが、限界がきて
 ダメかな、、と諦めて寂しいときに、今の旦那が猛烈アタックして下さったので
 旦那に一時心がときめいてしまいお付き合いしたですが、
 その2週間後くらいに、理想の人から好きだと言われたのです。
 でもそのときは今の旦那のことが大好きだと思っていたのでお断りしたのです。
 それからは友人といった感じで仲良くするはずだったのですが
 妊娠の報告をしたときに久しぶりに食事でもと彼に会ったら
 好きだという気持ちが溢れてしまい、それから彼のことが忘れられないのです。
 気持ちを伝えて潔く振ってもらおうと思ったら
 彼もやっぱり私のことが好きだから嘘はつけない振りたくない、と言っていて
 もっと早く告白しなかったことを後悔しているみたいです。
 妊娠中にも関わらず私達はその後2回ほど会って、浮気をしてしまいました。
 今もメールのやり取りをしています。
 訳のわからないとても中途半端な関係になってしまいました。


・3つ目はとある学校に通いある資格をとる目標があったこと。

 まともな仕事をしていないことなど
 ずっとこのままでいいとは思っていなかったし、やりたい仕事があったので
 資格取得に向けて学校へ通う準備、貯金をし始めているところでした。
 正直なところ、このまま男の人からもらうお小遣いや
 アダルトな仕事でやっていくつもりはなかったし、不安だったので
 こういった目標を決めてまっとうに生きていこうと決めていました。
 案の定、今の旦那の親や旦那には自宅で事務の仕事をしているとずっと嘘をついていて
 その嘘ももう隠しきれないというか、、ばれないかひやひやしたり
 仕事について聞かれたりすることを怯えてしまって
 かなり大きなストレスとなっています。。。
 誰に言っても恥ずかしくない、まっとうな仕事をしてるときに
 裕福な方と結婚したかったです、本当に。
 今から学校に通いたいと言っても、資金もなければ子育てもあるので無理です。
 子供を保育所に通わせるとしても私は働きに出なければならないと思うので
 時間的にも厳しいものがあります。


・4つ目は自分が理想の結婚をできなかったことで姉妹へ嫉妬してしまいます。

 もちろん結婚式や新婚旅行などしていませんし、する予定も今のところありません。
 というか、そんなお金ありません。
 姉妹はまだ結婚はしていませんが、二人ともそれなりのステータスの方と
 お付き合いをしていて、私の結婚をキッカケに二人も数年以内に結婚しそうです。
 正直、嫉妬しかありません。
 きっと彼女達はお金の心配などしなくていい、楽しい新婚生活が待っているし
 豪華な結婚式を挙げたいとも言っています。
 子供を授かっても私よりも遥かに幸せなマタニティライフを過ごすのかと思うと
 全然祝福できる心の余裕が持てません。
 むしろ別れちゃえとか酷いことばかり考えてしまいます。
 姉妹を嫉妬心で傷つけてしまいたくないので
 できるだけ会わないようにしています。
 とっても仲が良かったので、悲しいです。。。
   

以上の4点です。
細かいことはまだあるにしても
苦しみのウェイトをしめるのはこの4点です。
 
今では自分でも不思議なくらいタイミングではないのが分かるに
あのときに何故決断ができなかったのか。

お腹の子供と一緒に自殺してしまおうかとか
離婚して子供も施設に入れてしまおうかとか
酷いことばかり考えてしまいます。

はっきり言うと今、生きていることが辛いとしか思えません。
未来に絶望しか見いだせないんです。
新婚生活、マタニティライフって、もっと幸せなものですよね?ふつう。
なので自分が間違った道を進んでしまっている気がしてならないのです。。


みなさんならどうしますか?
私はどうしたらいいのでしょうか?
長くなりましたが、どうかよろしくお願い致します。

現在妊娠8ヶ月、25歳女です。

旦那とは昨年8月から交際し、今年の3月に妊娠が発覚。
4月に籍を入れました。

つわりが終わった頃から(籍を入れて1ヶ月たらず)
一人になったり夜旦那が寝ている横で寝れない日があったりすると必ず
「私はなんで結婚してしまったんだろう。。。」
と自問自答してしまうんです。

それはもうものすごい後悔の念が押し寄せてきて
生きる気力が全て抜け切ってしまったようになります。。辛いです。

旦那はとても優しくて愛してくれるいい人です。
喧嘩をするわけでもなく幸せな...続きを読む

Aベストアンサー

かりに、妊娠したときに、彼に中絶を求められたら、
それもそれで、死にたくなっていたのではないでしょうか?

子供をおろすよりはいいと思って、結婚なされたのではないでしょうか。


人は、その時その時、人生の選択をしているものですよ。

人生の浮き沈みのタイミングは、人によって違いますから、
他人と比べても、仕方ありません。


はたからみての感想で、失礼に思われたらすみませんが、傲慢な気持ちになっていませんか。
人間、何かを選ぶ時は、何かを手放すことも必要ですし、
人生を変えたいなら、今からできる軌道修正をかけるしかできないです。


お金さえあればいいといいながら、愛情に傾いていると思います。
お金のことがまた気になりだしたのは、
愛情があって満たされたから、その上でのことではないのでしょうか。


お金のために、愛情のない結婚をしたら、
それはそれで、また他人をうらやむ人生だったのではないでしょうか。

お金もあって、愛情もあって、そんな結婚をしたかったら、
結婚できないリスクも背負って、長い時間かけて相手を探すしかありません。
それが現実ですよ。


今の結婚が間違いだと思うのなら、離婚したらいいですよ。
それでも、時間を元に戻してのやりなおしはできないから、過去を背負っての軌道修正になるし、
別ルートを選んだ後、かえって元の結婚に戻りたくなっても、やはり時間は戻らないから「元通り」にはなりません。

あなただけじゃない、みんなそうなんですよ。
あなただけが、人生のお試しや、巻き戻しをできるわけがないです。
誰もがどこかでつまづいて、そこから多少の軌道修正かけながら生きていくしかないんです。

一度もつまづかない人なんていないし、つまづかない人生は、なにも挑戦しなかった人生なんです。
つまづいていても、他人には見せられなくて、
幸せなフリして世間体を保ってる人だっていっぱいいるんです。


はたから見たら、欲張りな悩み、若い悩みだなぁと思います。 
人生の運命の前に、たかが人間のできることなんてちっぽけなものです。
昨今は便利で、何でもすぐ手に入る世の中ですから、
多くの人間はそれを忘れて、自分の人生くらい思い通りにできて当たり前みたいに思って、傲慢になっていると思います。

大変失礼なことを言って、ホントすみません。ごめんなさいね。

かりに、妊娠したときに、彼に中絶を求められたら、
それもそれで、死にたくなっていたのではないでしょうか?

子供をおろすよりはいいと思って、結婚なされたのではないでしょうか。


人は、その時その時、人生の選択をしているものですよ。

人生の浮き沈みのタイミングは、人によって違いますから、
他人と比べても、仕方ありません。


はたからみての感想で、失礼に思われたらすみませんが、傲慢な気持ちになっていませんか。
人間、何かを選ぶ時は、何かを手放すことも必要ですし、
人生を変えたいなら、...続きを読む


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