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こんばんは。
時々こちらで質問してます。回答してくださるかた、ありがとうございます。

ずっと考えていることなのですが・・・夫が私に対して愛情があるように思えないのです。
夫の母親がずっと何年も結婚に反対し、いざ結婚となっても気に食わないことを会えばちくちく。夫もかばってくれない。最終的に夫の母親に電話でぶちぎれて「ちょっとはほっておいてほしい」と告げると、私の母親を呼び出し、私のことを文句言い放題。私の母親はその後、私に気が収まらないからメールで事細かに何を言われたか送りつける。そんなこんなで喧嘩。
にもかかわらず、夫の母親に関することで夫ともめると「めんどくさい。実家に帰れ」と言います。私はもともと母親と折り合いが悪いのもありますが、それでも普通に会話くらいはできてました。それなのに「お前の家庭は仲がわるく普通でないから、うちの親を邪険にするのだ」みたいな感じで言われます。初めから夫の母親が私とは会いたくないの一点張りだったにもかかわらず、夫の母親と夫は「それでも結婚を認めてほしいのならば我慢してお伺いに出向けたはず。それもできないで、うちの母親に口答えするなんてお前が悪い。俺が実家に帰れないのもお前のご機嫌をとるためだ。お前のせいで俺の実家はばらばらだ」みたいなことを言います。(夫の母親も同様なことをメールで送りつけてきます)
長年付き合ってきていつも苦しい時もそばにいてくれた夫に感謝してます。
ですが、もううんざりです。
今、転勤してきて数年でまた動くことがわかっている、交通が極めて不便な場所にいるにもかかわらず、「働かずに遊びほうけている」とも昨日言われました。理由は半年以上ぶりに実家方面にいける?事象が発生し、親友と会える、また遊べると浮かれていたからです。ここでは夫関係の知り合いしかいないため、本当に楽しみでした。それすら奪われそうです。限界だと思いました。
また、転勤で夫についてきた事も夫の親にも夫にも感謝はおろか邪魔者扱いです。友人が一人もいないところなのだから、いつも夫が私の理解者であってほしいのですが・・・贅沢でしょうか?
そんなこんなで、世間様は私を甘いと思うのかちょっと聞きたいなぁというか、こんなこと友達にもあまり話せませんので(長距離電話でだらだらとこんなことを話して心配させたくないので)ちょっと質問してみたいなと。
これはまだまだ新婚の甘ちゃんで、寝言だよ!って感じなのでしょうか。結構深刻なのでしょうか。まだまだ改善の余地あるだろ!とか。
ちょっと混乱しているので教えてください。自分で考え込みすぎて煮詰まっています。
でも、あまり否定されるとへこみます・・・よろしくお願いします。

A 回答 (6件)

典型的なマザコン。



奥様よりも、お母様のほうが好きですよ。
そしてお母様も、息子が大好き。
つまり、奥様としてではなく「母親の代わりに身の回りの世話をする奉公人」くらいにしか思ってません。
だから、遊びに行くのもだめ。母親の機嫌を損ねるなんて、とんでもない話。
想像として、ご自分を「奉公人」だと思ってみてください。
ご主人とお母様の言う事の筋が通ってきますよね?
つまり、奉公人の出来が悪いのはその親が悪いというわけです。

母親の反対があった時点で、ご結婚を考えたほうがよろしかったのかと思いますが、ご主人を愛していらしたんでしょうから、お気の毒です。
完全に、お母様の天下ですね。ご主人はマザコンなので、お母様より質問者さんを優先することなどありえないです。

お子さんはいらっしゃるのでしょうか。
もし、まだいらっしゃらないようでしたら、将来のことを真剣に考える必要があるかと思います。お子さんが産まれても、ご主人もお母様も変わらないと思うし、絶対に「子供を置いて出て行け」といわれます。
そんな人生ひどすぎると思うし、もっと思いやってくれる人はたくさんいます。
質問者さんが、どうしてもご主人と一緒に生涯まっとうしたいと思ったら、今限界を感じていらっしゃる状態よりも100倍大変な苦労をすることとなります。
決意ができるようであれば、極論も、ありかと思います。
(その際は、弁護士をつけないと大変なことになりますけどね)

まだ、ご主人とどんな苦労をしても、一生奉公人扱いされても、無碍にされても、一緒にいたいと望むのならば、我慢するしかないと思います。
質問者さんのお幸せをお祈りします
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この回答へのお礼

こんにちは。
駄文に付き合っていただき、ありがとうございます。
そして、はっきりとありがとうございます。きっと友人に相談してもここまではっきり言わないと思いますので、逆にスカッとするというか。
何だか、自分の今の立場を奉公人と考えると本当涙が出てきます。こんなところで友人も居ず、何をしてるんだろう・・・
奉公人のできが悪いのは親のせい・・・確かに私の親に「うちの立派な息子があんたの娘みたいなのにだまされている。返してほしい。」みたいなことを言っていたようです。そんなことを言われたら、私の親が私に文句言って喧嘩になるに決まってるのに。実際大喧嘩で私の親と会ってません。
そして、夫の母親は私が自分の思い通りにならないため、親戚から結婚のお祝いをいただいたらしいのですが「全部返しておいた。祝福しなくていいから」と言って歩いて返したようです。信じられません。私はお祝いがほしいわけではありませんが、お祝いを返すなんて聞いたことありません、結婚が白紙になったわけじゃあるまいし。
そんなこんなで夫からしたら、親戚にお祝いがもらえないのも私のせい、位にしか思ってないのでしょうね。
そう考えるとほかの方で夫の母親と仲よくなるべく頑張るというアドバイスをいただいたのですが、果たして有効なんだろうか?と考えてしまいます。
頑張っても奉公人として当たり前と夫と夫の家族に思われるんだろうなぁと考えてしまいました。実際、嫁をもらったんだからもうこっちのものみたいな発言を顔あわせで言いまくってましたし。

一生いるということは100倍苦労するということですか・・・それはいやかも・・・
離婚となると弁護士ですか。弁護士いないと大変なことに・・・なるのでしょうか。どっちにしても頭痛いですね。
とりあえず外で働いてそのお金をつくるしかないのでしょうかねぇ。スキルアップにもなるし。

私なんかのために見ず知らずの回答者さんから励ましていただけるなんて本当に感激です。

ありがとうございました。

お礼日時:2007/06/20 17:44

うちも結婚すごい反対されました。

泣かれて泣かれて、お義母さん自殺するんじゃないかと、思ったくらいでした。で、私は必死に贈り物攻撃しました。何か見つけるたびに国際郵便。孫が生まれれば写真を1ヶ月ごとくらいに送りました。

それでも、旦那の実家に戻ったときには「S(旦那)がこんなガリガリになって何食べさせてるのよっ!」と言われましたがね(確かに実家に3ヶ月いたら普段60KGの旦那が70強に)。でも、旦那もうるさがりつつかなり大事にしているお母さんなので、うまく行きたい一心で珍しいものがあればちょこちょこ贈り物してます。別に私がお金持ちなわけではないですよ。自分のお小遣いなんてナイ(0円)です。

どんなに仲が悪くても、贈り物を受けて嬉しくない人間はいません。初めは無視されるかもしれないけど、続ける事で効果が現れるんじゃないかな?

前回実家に訪問に行ったときは純金のネックレスとピアス、服などプレゼントしてくれました。物も嬉しいですが、気持ちが嬉しかったです。

義母は偏頭痛が酷いので、電話して『今日調子どうですか?』とか聞くとすごく喜んでくれるので、なるべくこちらから連絡は取ってます。質問者様もどうせ変えられない親類関係なんだから、思いっきり仲良くなれるように自分から積極的な行動を起こした方がいいのでは?相手の良い所も見つけられるように。

女性はよく旦那さんの両親の悪口を言ってしまいますが、男性からすると結構ダメージを受けるようです。って旦那に怒られました。バラバラした文章で申し訳ありませんが、うまくいくといいですね。
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この回答へのお礼

こんにちは。
回答ありがとうございます。

回答者さんはとっても心根の優しい方なんですね。きっとだんなさまも優しいかただから大切にしようと思うんでしょうね。

私はちっぽけな人間なんで今まで言われた数々のことが忘れられません。よって夫の母親とうまくいきたいなんて思わないんです。所詮、友人とは違う、うまくいくわけないし、仲良くなれるわけないっしょ。みたいな。冷めてるって思いますが。

贈り物は一応、夫の名前で母の日は送ってます。私に対しては陰では文句しかないくせに、表でもか・・・こないだは猫なで声で電話してきてました・・・
多分、貰っても当たり前としか思ってないと思います。嫁は姑につかえるのが当たり前と言っていたし、男親のほうが偉いみたいなことを私の親の前で言ってたしね。(顔合わせの時)
夫も親に連絡しても私の文句しか言わないので自分からはほとんど連絡取りません。
私はこう書いてると本当に冷たいと思います。でも、夫もうちの親に対して私に文句言います。「娘の問題にかかわらないなんて冷たい親だ。お前は親にも見捨てられてるんだな」って。確かに私は自分の親と仲はよくないかもしれませんが、ぶっちゃけ夫の親とかかわってもろくなことがないから、かかわらないだけです。そこんところがよくわかってないようです。
夫には夫の言い分ってもんがあるんでしょうけど、もちろん。

私もとりとめのない愚痴みたいなもんを質問にもお礼にも書いて申し訳ないです。
きっと回答者さんは仲良くなりたいと思ってるから、歩み寄ってるから、素直に文章にできるのでしょうね。
私は人に対して基本がまぁどっちでもええやん!というか、気が合えば仲良くなれるんだろうけど、成り行きでしょ!みたいなスタンスなので、お話にならないのでしょうね。

私が回答者さんのようになれば事態は好転するかもしれませんね。

ありがとうございました。

お礼日時:2007/06/20 17:26

完全なマザコンですね。


親なんかより、自分の家庭を守るべき立場が親を支援していますね。
 奥さんいて家族でしょ、親が大事なら親と結婚しろと言いたい気分です。
 でも、よく我慢していると思いますよ。
 
 どうです離婚も視野入りませんか、自活する方法など貴方の人生です。
 この旦那について行けますか?

 悩んでいるより、貴方の将来を私は大切にしてもらいたい。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

私も二人で家族を築くというのが結婚だと思ってました。実際戸籍は二人だし。
でも、夫には「俺の親も含めて家族だ」と以前申しておりました。「俺の親が家族でないなら、なんなのだ?他人か?」と。親は親だろって感じだし、私からしてみりゃ夫の親はまぁぶっちゃけ他人だよなぁと思ってしまいました。
私も「親が大事なら、母親が大事なら一生ママのおっぱい吸ってろよ」と心の中で思いますが、本人はマザコン説は否定します。

我慢しているのでしょうか。これでも、私でも我慢のうちに入るのでしょうか??他所様がわからないので比較しようがありませんが・・・

自活ですか。そうですね。このごろ友人たちのいる地元方面でのハローワーク求人を見てしまいます。ブランクはありますが、一応資格らしきものはあるので自活はできないことはないと思います。
今は、夫が「金も稼がないくせにうんぬん」と抜かす割に働こうとすると「家にいればいいじゃん」と言います。以前働いていたとき、なんだかんだで家が汚いことを罵られ、(共働きなんだから汚いと思ったなら自分でやれって感じですが)ご飯作るのは当たり前、外食は節約にならないと散々言われました。

書いていてこの夫のせいで家に閉じ込められているようないやな気持ちになってしまいました・・・
私の将来ですね。
以前、こちらで相談したときは離婚なんていつでもできるし~~という話で、私も「そうか~そうだよな。折角結婚したんだし、簡単に離婚するもんじゃないよな~~」と考えました。

ありがとうございました。

お礼日時:2007/06/20 17:02

文面からは、とても深刻そうな気もするので、


「別れなさいッ!」と言いたいが、
色々あなた方にしかわからない事もあるのでやめときます。

まあ、人として傷つくような言動は許せませんね。
その点について話し合って、改善しない、話し合う余地がないようなら覚悟してもいいのではと思います。

理不尽な事は往々にして、どこにでもあるものですから、
愚痴くらい友人にこぼしてもいいんじゃないですかね。
そうすれば少しは気持ちも晴れるかもしれません。

と、軽めに書きましたが貴女が深刻におもってるなら話は別。
人間って面倒くさがりじゃないですが。
問題を先送りにしていると段々慣れてきて最悪な環境ですごしてしまうんですよね。
本当は違うと思った時にその場で気持ちが薄れないうちに言ったほうがいい関係を気付けると思います。
自分に言い聞かせているんですけどね…
駄文すいません。
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この回答へのお礼

こんばんは。
回答ありがとうございます。

軽く書かれるとかえって気が楽になります。嬉しいです。
友達は遠く離れていてなかなか会えないので、「最近どう?」と聞かれても「相変わらずだよ」って具合に答えてしまいます。みんな心配するし。
でも、時々はメールでも電話でも愚痴ってみます。
ちょっと一人の時間が多すぎて煮詰まってるのは自分でもわかっているので。
問題を先送りにして最悪な環境でも慣れてしまう・・・そうかもしれませんね。現にいい状態ではないと思いますし。
夫は外では仲良しを気取りますけどね・・・中身はお粗末です。

話し合う余地があるかないかですね。
わかりました。

ありがとうございました。

お礼日時:2007/06/20 00:40

僕は結婚経験がないのですが逆に聞いてみたいのは


それほど結婚前と結婚後って人間変わるものですか?
僕は結婚してもそこまで変わる自信はありません。
なんか旦那さんがそうなる前兆とか見えなかったんでしょうか?
旦那さんが言ってることが正しいのかどうかは
あなたの人間性がわからないのでわかりませんが

>お前のせいで俺の実家はばらばらだ

なんてよほどのことが無いと“普通は”言いませんよね?
もう一度夫婦だけでほんとにきちんとじっくり
話し合われてはいかがですか?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

そうですねぇ。。
どこまで変わったのかといわれるとちょっとよくわからないような・・・
でも、夫の母親関係でもめだした頃からかわったような気もします。

おれの実家はばらばらだと言うことは、夫の母親が何がなんでも夫婦の仲を割って入る勢いで電話攻撃などをしかけてきたので、夫も仕事があるし勘弁してくれ、と夫の母親に言いました。それから、二人で週末出かけ、うちの固定電話がつながらないという理由で私の親に「うちの息子をどこにかくしたんだ?返せ」と電話してきました。そのときも、夫は「俺に干渉せずに、自分の趣味探せよ」と突き放しました。
そうすると、しばらくして夫の携帯にメールが。「お父さんが具合悪いようです。息子がこんな形でとられて、私たち家族は笑顔が消えました。息子であるあなたが必要なのです。」と夫の母親からメールです。そのメールを見たあとの言葉です。

話し合いですよね。でも、仕事で疲れた、めんどくさい、ばっかり。夜は疲れているんだから、話しかけるな、明日の仕事に差し支える。真剣な話は聞いてもらえません。あげくに「めんどくさいから離婚でいい。」と言います。そういわれてきて、何か脱力感でいっぱいです。今までも何かにつけて仕事もしてないから楽でいいよなと言われ、家に閉じこもりっぱなしです。

でも、いつか離婚するにしろ、何にしろ話し合いは避けて通れませんよね。
ありがとうございます。

回答者さんはきっとすてきな彼氏、だんなさんになるんだろうなぁと短い文面ながらに感じました。

ありがとうございます。

お礼日時:2007/06/19 23:35

はじめまして、二児の母です。


転勤を強いられ、もしかしたら旦那さんは会社でお辛い立場って事は無いですか?
今まで 夫婦喧嘩して、思っていた事が 凄い肥大してしまって発してしまう事ってあると思うのです。
多分、それはmelomelonさん自身
>長年付き合ってきていつも苦しい時もそばにいてくれた夫
と言う位ですから分かっていると思いますよ。

最後には 夫婦しか居ない って事・・・男ってどぅして分からないのかなぁ~って思う時は有ります。いくら親が大事でも、親を大事にして欲しかったら(言い方は変ですが)、旦那さんが味方についてくれればいくらだって大事に思える程 結構♀って単純じゃないですか?(私だけかなぁ~?)
結婚当初 《うちのババァを邪魔扱いするなよ》って言われたりしました。邪魔扱いなんてしたことも無いのですが・・・。ですが、いつの頃からか《あのババァ黙ってりゃいいんだ》と言う様になり、それを聞くと逆に私が《そんな邪魔にしなくても良いじゃん》って事になってます。 一番はお母さんを味方に付けると言う事が一番です。
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この回答へのお礼

はじめまして。
回答ありがとうございます。

思っていたことが肥大してしまって~~というのは何となくわかりますけど、言っていいことと悪いことがあるんじゃないのかなぁと思ってしまうのです。
それに対して夫は謝れば何を言ってもかまわないとでも思っているのか、自分で何を言っているのかがわからないのか、傷つく言葉というものがわからないのか・・・
会社での立場っていうのはやはり詳しくはわかりませんが、苦しいからといって相手を八つ当たりの道具にしてはならないのでは?と思ってしまいます。
最後のお母さんを味方につけるということがいまいちわかりませんが・・・

最後は夫婦しかいないという言葉、回答者さんは素敵な夫婦関係を築いているんだなあと思いました。

ありがとうございました。

お礼日時:2007/06/19 23:13

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