人に聞けない痔の悩み、これでスッキリ >>

長文になりますが、よろしくお願いします。
結婚して1年と少しです。旦那も私も三十路手前で、同級生でした。知り合ってからは長く、男女の交際としては1年くらいで結婚しました。結婚のきっかけは、おめでたです。順番がぎゃくになったけど、良かったと旦那も喜んでいました。しかし、一緒に住み始めてから、亭主関白が始まり、言うこと聞かないと怒鳴って罵倒してきました。そんなころ、流産してしまいました。旦那と対等と思っていたわたしは、いろいろ意見出し合って、暮らしの形を見つけたいと思って、旦那と話をしてきました・・・
しかし、次のようなことでいま、悩んでいます。
1:子供はほしいというが、「おむつはかえない」「俺に期待するな」と育児放棄のような言葉を言われてるので、どうしても作る気になれません。でも、このまま別れなくて様子見てるのなら早くつくってしまったほうがいいのか・・・。
2:1のことから、性交に積極的になれず、それが旦那につたわったのか、旦那も求めてこなくなりました。そして、女性とこそこそ電話などしてたり、ホントは出張なのに、会社にいるといってきたり、なんだかおかしいです。こんなことで悩みたくないですが、浮気してるから求めてこないのか、私に女として感じなくなったのか、子供作ると別れずらくなるから、旦那が求めてこなくなったのか・・・。
私は、旦那がまだ好きです。
できたら、前みたいに仲良くやりたいです。
でも、どこからどう、手を付けて修繕したらいいのか、わかりません。
信頼しあって暮らして行きたいって思う私は、甘いのでしょうか?
話し合いたいのですが、すぐに切れるので恐いです。なので、うまく伝える方法や、言い方など、ないでしょうか?
浮気は嫌です。される前に食い止めたいです。私にできることがありましたら、アドバイスお願いします。

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A 回答 (4件)

私も結婚して1年ちょっと、三十路手前で、旦那も同い年です。



同い年だし、対等と思ってきたのに、突然亭主関白ぶりされるのは、頭にきますね。

私も前の回答者さん達と同じ意見です。旦那さんは変わってしまいました。そして、これからも質問者さんが好きだった昔の彼に戻ることもない気がします。

>話し合いたいのですが、すぐに切れるので恐いです。

この状態ではもう、夫婦という形を築いていくのも大変なのではないですか?いくら好きになって一緒になったとはいえ、所詮は何年も違う家庭で育って、考え方や態度も違う人間が二人です。

お互いに言いたいことは言って、相手の言っていることを理解しようと努力し、そうやってうまくやっていくことこそ、夫婦なのだと思います。夫婦は対等であるべきです。

もう、旦那さんのご機嫌を伺っているのも嫌でしょう?

ここは、自分の親と、出来れば旦那さんの親を巻き込んでもいいかもしれません。内容を読む限り、質問者さんに悪い部分はないと思います。自分の味方を作って、旦那さんに対抗しましょう。
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 結婚6年目。

現在子供2人(内、胎児1)の男です。

 好きなんですねぇ。しかし、あなたが好きな旦那さんは「過去の彼氏」です。
 旦那さんがそうなってしまった以上、変わる事は難しいと思います。本当に相手の事を思うなら、手伝う事はしても罵倒なんてとんでもないですよ。流産するぐらいの罵倒ならば、むしろDVの危険性すら視野に入れるべきです。
 亭主関白の家で、お互いの信頼を築くにはちょっとやそっとじゃ無理です。長期的な期間と、旦那さんの器・努力・妻への愛情。他にもさまざまな要素が必要になります。罵倒までされているなら、苦労するのは目に見えています。結婚は好きだけじゃ成り立ちません。1つ1つの要素が組み合ってこそ、最終的に「信頼」が生まれる物ではないでしょうか?修復するならば、相当な大変な努力が必要になるでしょう。それも、1年2年では無理かと思います。子供の前に、夫婦間の問題を修正してからでは遅いですか?現状で乳児・幼児がいて、子供がかわいそうと思いませんか?子供がほしいと言うのは簡単ですが、質問文を読んでて「産まれた後の事を考えてほしい」と思いました。
 浮気は嫌でしょう。しかし、このケースで一番怖いのはDVです。

 今の時代。亭主関白ってどうなんでしょうね(笑)むしろ、私は亭主関白が嫌いなので有り得ませんが・・・。
 「おむつはかえない」「俺に期待するな」と言っていても、実際産まれたらするかもしれません。が、それは分かりません。産まれてきた子供をかわいいと思うかどうかは、旦那さん次第です。また、どこかお店へ行った時や出先で、乳児を見てかわいいと思うかどうか。子供と接してどんな反応をするのかなど。試してみる価値はあると思いますが、期待はしない方がいいでしょう。



 私が質問者様の立場なら、罵倒→流産=離婚 ですが。
 No.2の方のおっしゃる通り、ご主人が今のままなら「幸せな家庭を築く事は【無理】」でしょう。
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人の性格は変えることはできません。

行動を阻止することもほとんど不可能です。 まだ子供がいないだけ人生の選択ができるのは不幸中の幸いです。 私なら 子育てに協力しない方針をつらぬき 浮気をするつもりなら別れて、この結婚は間違いだったと判断します。 ご主人のこのままの性格では絶対に幸せな家庭を築くことはないでしょうね。 彼のほうが気の毒な人なのかもしれません。
でもその前に愛している、 話し合ってやっていきたいということを十分に伝えるのを忘れずに。
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あなたが好きなのは今の旦那さんではなく、結婚前に付き合っていたころの彼氏なのだろうと思います。

亭主関白や優しいか優しくないかとか、浮気するかしないかというのは、その人の性格ですから話し合いでどうにかできることではありませんよ。対等で、話を聞いてくれる相手だからこそ話し合いできます。

今まだ旦那さんのことが好きだということですので辛いお気持ち察しますが、過去の思い出ではなく今の旦那さんをちゃんと見て、自分を大切にしてくれる人なのかどうか、将来一緒にいて幸せになれる相手なのかを一から考えたほうがいいと思います。
恋愛中は彼氏としてはうまくやれるけれど、家族となると本当の性格が出ると言う人はたくさんいます。

浮気に関しても、ほんとうに辛いのは浮気をされることではないと思います。知らなければ害にもなりません。でも、それを知ったり考えたり、心配させられる今がすでに不幸です。実際に浮気されてなくてもね。

求めてもこず、うそもついて、すぐ切れて、子育てに対しても冷たい態度を取る...これ以上大事にしてくれない旦那もいないと思いますので、あなたの貴重な時間を無駄にしないためにも離婚を考えたほうがいいと思います。離婚してよかったと言う話はたくさん聞きますが、離婚しなければよかったという話は聞いたことがありません。そうでしょ?
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