私は今春大学生になる18歳の高3生です。
先日、母と恋愛について話しました。

それで一応、母と私で出た結論というのは
「やっぱりエッチって言うのは、結婚してからのもの。」
というものでした。

母は、エッチ抜きで、プラトニックな恋愛は沢山しなさいと言います。
妊娠を含め、身体に負担がかかるのは女性で、100%子供がで
きないっていう保証は、避妊をしていても(コンドームとか)
無いと思うんです。(ピル等もあるけど、気軽に使えるものではな
いし・・)
それに沢山の人とすればそれだけ、病気とかの可能性もでてきますよね。
こんなのって今の社会の考えからしたら、「古い」考え方かも知れないけ
れど結婚するまでしないっていう、その考えに間違いはないと思うんです。
でも、そういうふうに、結婚を決めるまではしないという考え方をして
いると、いざという時に、私がこういう考えだからって断り続けて
いたら、何度付き合っても、その事が原因で別れてしまうのかな・・・と
考えたり、
また、恋愛している時点で本当に好きだって思えて、自分もこの人とした
い・・・って思ってしまったら、本能に従ってしまうのかな、でもそ
れでいいのかな・・とか、色々考えてしまいます。。
どの恋愛が結婚に発展するかは分からないのに、この考えだったら、恋愛
は恋愛でこの人と結婚するわけじゃないからしない!って割り切ってしま
っているような気がして、少し悲しいというか・・。
本当は、大好きな恋人ができたら、しないって自信はないんです・・
・・その時どう行動してしまうかは分かりません。
したくなったら、してしまってもいいんですか。。
最近ずっと考えているのですがまとまらなくて、投稿させていただきまし
た。。
本当に結婚前に経験しても・・・私は考え過ぎなのでしょうか。

是非皆さんの考えを聞かせてください。

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A 回答 (21件中1~10件)

確かに、SEXは、女性に多大なリスクを背負わせます。


だから、ケンカもSEXも両成敗。。。とはいきませんよね。
自分を守るためにも、こういうことを考えるのは大切なことだと思います。
皆さんもおっしゃっていますが、SEXも恋愛も結婚もすべて価値観の問題です。

好きな人ができて、真剣なお付き合いをするようになったら、
SEXについて、きちんと話し合ってみてはいかがですか。
妊娠したらどうするのかとか、性病が心配なら、一緒に検査を受けてくるとか。
その上で、不安を取り除けて合意ができれば、してもいいのではないでしょうか。
合意ができないのであれば、しなければいいと思います。
それで、別れるようであれば、その程度の男であったと、
一つの経験として受け止めればいいのではないでしょうか。

それに、shiocchiさんは、大学生ですよね。
きっと、大学生の彼氏ができるのではないかと思います。
そうなった時、経済的に子供を産むのは難しいですよね。
だからといって堕ろすと、精神的にも肉体的にもぼろぼろになっってしまう。
そういうことを考えて、お母さんは「結婚するまで」とおっしゃっているのではないでしょうか。
社会人になって、子供を産むだけの、経済力、精神力が備われば、
「結婚まで」ってかたくなに考える必要もないように思います。
また、年齢にもよるのではないでしょうか。価値観も年齢とともに変わるものですし、
子供を産める環境にあるか否かも影響すると思います。
余談ですが、「大学生ママ」という道を選ぶ人もいるので、大学生だからといって、
一概に結婚や出産ができないとは思いません。

一度してしまうと、もう処女には戻れないし、次に、付き合う人ともするでしょう。
でも、その時、本当に納得して好きだったのであれば、初めての人以上に好きな人に出会っても、後悔はないと思います。初めての人と付き合ったのも、そこまでしたのも、本当に愛する人の価値を知るための経験だったとも、とれませんか?
結婚相手に「処女」を求める価値観を持った人を好きになったとき、困るかもしれませんね。でも、そういう方は「処女」だから結婚するでしょうか?好きだから結婚するのでしょうか?
…本題ではありませんが、疑問です。

つまり、あとで後悔するような人とはしなければいいとということです。
そういう人が、たまたま結婚した人になるか、
たまたま結婚する前に現れるかというだけの違いではないかと思います。
女性にとって、初めての相手は、性的な価値観や人生観に影響すると聞きます。
だから、あせらず、真剣に「今」の自分の気持ちを考えていけばいいのではないでしょうか。1年後にするかしないかは、1年後に決めればいいことだと思います。
その結果、結婚までしなかったらそれで初志貫徹、
結婚前にしたらそのときの自分が納得したのだから、それでいいと思います。

長々とごめんなさい。でも、どんな考えも「正しい」と思います。
アドバイスは、参考にまでで、自分で答えを出してください。
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この回答へのお礼

お答え有難うございました。
たくさんアドバイスを頂いて、本当に参考になりました。なんだか申し訳ないくらいです。

>好きな人ができて、真剣なお付き合いをするようになったら、
>SEXについて、きちんと話し合ってみてはいかがですか。
>妊娠したらどうするのかとか、性病が心配なら、一緒に検査を受けてくるとか。
>その上で、不安を取り除けて合意ができれば、
>してもいいのではないでしょうか。
>合意ができないのであれば、しなければいいと思います。
>それで、別れるようであれば、その程度の男であったと、
>一つの経験として受け止めればいいのではないでしょうか。

おっしゃるとおりだと思います。きちんとした知識と、互いの体と心の状態を考えていけば、「してはいけないもの」だなんて考えなくてもいいんですよね。
私も、「後悔しない生き方」をしていきたいと思っています。
どの行動をするかは自分次第ですものね。男性と付き合っていくには、その都度、きちんと考えていくつもりです。考えないで行動してしまえば、きっと後悔してしまうと思いますし・・・。

それから、今の自分の気持ちを考えていけばいい、一年後にするかしないかは、一年後に決めればいい・・・というお言葉に、とても安心してしまったというか、
あ、「今」焦って、結婚までどうのって、先に先にと考えなくても、今の考えは考えで、心にとどめて置けばいいんだなぁと思うようになりました。
なんか、確かに皆さんもおっしゃっているように、私は固定観念を造りすぎていたんだと思います。これから、またたくさん考えると思いますが、自分の気持ちには正直にいたいと思います。

どうもありがとうございました!!

お礼日時:2001/01/25 18:33

あのー、お気に障ったら申し訳ありませんが、今彼がいらっしゃるんですか。


彼がいて、その考えに賛同してくれないなら悩んでもいいと思うんですが、今フリーなら、「私の考え方はこうよ」と胸に秘めて生きてて良いと思います。

ちなみに私は夫が初めての人ですが、2人の間で結婚しようと早くから決めていた感じなので、婚前交渉はしちゃいましたが、つき合った全ての人としたわけではない、中途半端な立場です。
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この回答へのお礼

お礼が遅れてしまってごめんなさい。

私は今は彼氏も好きな人もいません。今考えていることはそれはそれでよい。。。erimegさんのおっしゃるように、その時その時に感じていることを大切に胸において、でもたくさんのことを考えて、生きていきたいと思います。
どうもありがとうございました。

お礼日時:2001/02/01 15:52

結婚生活にはセックスの相性が重要です。

相手とHをせずに結婚を決めるのは、百害有って一利無しです。
相手が自分勝手なHしかできないのか、病気を持ってるのか、Hしてみないとわからないでしょう。
もちろん、病気や妊娠には細心の注意をするべきです。お母さんが正しいのはそれだけで、Hそのものが問題なのではありません。
また、複数の相手と経験がなければ、Hの相性が良いのか判断できないでしょう。
人生、死ぬまで勉強です。若いうちにいろいろな相手と関係して、あなたに合ったパートナーを探してください。
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この回答へのお礼

お礼が遅れて申し訳ありません。
aquillaさんのようなお考えは私にとって新鮮でした。
私も、そういう視点からもまた物事を見られるような人になれたらいいなあと思います。いろいろな考えの方がいらっしゃるのですね。勉強になりました。
ありがとうございました。

お礼日時:2001/02/01 15:48

私の友達に、大学を出るまではバージンを守るっていうこがいました。

もし妊娠しても、責任がとれない、というのが理由でした。それはえらいなー、とは思いましたが、こんなの、なんかもったいない気がしました。
というのは、本当に好きな人とセックスすると、すごくいいものなんですよ。友達のいう説でいくと、「セックス=子作り」ですよね。でも、人間にはセックスで愛情とか快楽を得る(教科書にあるようなコトバだけど)特権もあるでしょ?せっかくそんな能力があるのに、「子作り」と考えてるのはもったいないよー。
ただ、これには条件があって、ほんとに好きな人とやらなきゃ、意味がないと思うんです。
なんだか私もセックスおすすめ論になってますが、誰とでも気軽にやっちゃえ!っていうんではないんです。ただセックスを、いつも責任とか妊娠とかとつなげて、臆病になっていい恋愛ができないなら、もったいない、と思うだけです。責任は確かに大切だけど、ちゃんと前向きに考えたら、いいセックスをするのだって不可能じゃないです。現に、楽しんでる大人はいっぱいいます。
ちゃんと相手と、コミュニケートすることが必要だと思います。信頼しあえる関係にある人とだけ、心が自由になるようなセックスを楽しむっていうのが、大人にゆるされた性じゃないでしょうか。
臆病になる気持ちもわかるんですが、、、その不安も、彼氏とわかちあえたら、きっともっとスキになれると思います。がんばってください!
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この回答へのお礼

お礼が遅れてしまってごめんなさい。
そうですね・・・心が自由になるセックス・・・という言葉がとても響きました。
臆病な恋愛になってたら、私ももったいないと思います・・・。
きっといつか、いいセックスを出来る日がくるまで、いろいろ考え、素敵な人に巡り会えたらと思います。
回答、有難うございました!

お礼日時:2001/02/01 15:45

文章を見ていると、君はまだ処女なんだね。

結婚までというのは無理かもしれないけど、特に急ぐことはないと思うし、SEXは本当に好きな人とすることだよ。早くそういう相手が見つかるといいね。
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この回答へのお礼

お答えいただき、有難うございました。
急がず、ゆっくり自分のペースで考えていきたいと思います。

お礼日時:2001/02/01 15:39

 こんにちは。


過去に、あなたと同じ考え方の女性と真剣にお付き合いしていたので、経験者とさせていただきました。
 今の世の中の風潮の中で、男性と付き合っていく中で、結婚まで処女を守る、というのは大変難しいことだと思います。
 女性には結婚まで守っていきたいと考えている方が多いと思いますが、男性の中で、結婚までsexしないという人は大変少ないと思うんです。また、彼女にそう言われて、本当に我慢しきれる人も少ないと思うんです。もし、あなたとのSexを我慢しても、他の女性としてしまう・・・なんてこともあり得ると思うんです。
 処女は、一度失えば、もう戻りません。男性の僕からみても、大切にするべきだと思います。ただ、付き合ったからsexではなく、好きだからsexという感覚を持たれてはいかがかと思います。

 僕は、彼女が二十歳の時、こちらが19でお付き合いはじめました。
どちらも奥手で、キスするのにもかなり時間がかかりました。
でもやはり、いつか僕の方は体を求めるようになっていきました。
しかし、彼女は、妊娠を怖れ、なかなか体を許してくれませんでした。
僕も、無理強いをするのは嫌だったので、我慢し、そのせいで、早く結婚したいと思っていました。
 でも、あの時の気持ちはおかしかったと思います。
まるで、Hをしたいがために、結婚を早くしたいと思っていたような感じだったのです。
 また、周りの友人からも、「本当はHしているくせに、していないと言っている」などと、きっと思われていたことでしょう。僕にとっても辛い時期でした。
 結局、彼女も、いつか僕に全てを捧げてくれました。結婚する前に。
それは、妊娠への危険や、恐怖(結婚前であるが故に)よりも、僕への愛情が強くなったからだと思っています。
そして、今思えば、Hをして、二人の絆は随分強くなったと思います。
それまで、お互い言えなかったようなことも、何でも話せたような気がします。
まるで、それは、他人と話をしているのではなく、自分自身と話しているような感覚だったかも知れません。・・・まぁ、それは大げさかも知れませんが、とにかくそれまでより、格段に、彼女を近くに感じるようになったと思います。

 全体的にsexを奨めているような文章になってしまいましたが、そうではなくて、あなたの気持ちに任せて欲しいと思います。
本当に好きでたまらなくなった時、あなたが今、彼ができたらどうしよう?と考えていることは、実際の行動には繋がらないと思うんです。
 本当に好きな男性が現れた時、理屈抜きに体をその彼に捧げるかも知れません。でも、それはそれでいいのではないでしょうか?人間って、そういう風に作られていると思うんです。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなり、すみませんでした。

>付き合ったからsexではなく、
>好きだからsexという感覚を持たれてはいかがかと思います。

というお言葉に、はっとさせられました。なんか、自分の中では、
恋愛=エッチなんだみたいな考えがあって・・・。
少し怖くもあり・・・けど、そういうことを全て取り払った上で相手の事を
ホントに愛せたらいいなあと思います。そんな日がくるまで、まだまだ色々試行錯誤して、たくさん考えていきたいと思います。ありがとうございました!!
 

お礼日時:2001/02/01 15:37

お答えしましょう。


エッチはしたいときにするもんだ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。でもエッチって、衝動だけでは済まされない考えるべきことってたくさんあると思います。。。生意気なこと言ってごめんなさい。

お礼日時:2001/01/27 14:06

無理に決めつけなくてもいいのではないでしょうか。


もし、本当に好きな人が出来たらその人とずっと一緒にいたいと思うし、その人に抱かれたいって思うのは当り前の感情ではないでしょうか。
ただ、気をつけないといけないのは、自分で自分を守るという事です。
エッチにはリスクが伴うし、妊娠が判っても産めないのであれば精神的にも肉体的にも傷つくのは女性という事です。
でも、愛する人とエッチをするという事はステキな事ですよ!
ホントに一瞬一瞬がハッピーに思えますよ。
あんまり考えこまないで。
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この回答へのお礼

お礼が遅れてしまってごめんなさい。
私も、きっと恋人ができたら、抱かれたいと思うんだと思います。。けれどリスクを負うのは女性、ホントに愛しあってたら、お互いの愛なんて多分比べることはできないのに、傷つくのは女性っていうのは、少し不公平な気も・・・でも望まれた妊娠なら、それはもちろんとても素敵だと思いますが、、。

私はまだ、そのハッピーな感じが分からないから、頭で考えまくってるんでしょうか。。でもその幸せを知っても、注意散漫にならないように、それは気をつけなければならないことですよね・・・まだ今は恋人も好きな人もいないけど、その時が来たら相手の人と、たくさん話し合って、考えたいです。あっ、それから、あまり考え込まないでって言葉、気持ちがふっと楽になりました。ありがとうございました!

お礼日時:2001/01/27 14:03

皆さんのご意見で、充分だと思いましたが、参考までに…


海外ドラマの「ビバリーヒルズ高校白書・青春白書」をご覧になった事はおありでしょうか!?
ドナという女性は自分のポリシーで「結婚するまで処女でいたい!!」を守っていました。
これはお母さんの影響も大きかったです。
それが時に相手に「本当に僕を愛しているのか」と責められる原因になったり、別れる原因になったりしていました。
でも、ある時彼女は、長く付き合ったカレに、処女を捧げました。結婚するから、ではなく、自分の心の節目ができたから、です。
「待ってくれない」男の人が、「愛情が薄い」わけでもないし、
「考えを尊重してくれる彼」じゃなきゃ結婚できないわけでもありません。
これは今から、色んな恋愛をすれば解る事だと思います。
問題は「自分」。
お母さんの言われた事が、カレを思う気持ちより優先される恋もあります。
お母さんの影がちらつく恋もあります。
どちらも悪い事ではないですよ。どれが「本当」もありません。
体の事や、社会的な問題は自分でよく勉強した上で、感情に逆らわない恋をすればいいと思います。
「結婚」は単なる契約ですよ?したって裏切られる事もある。
してなくたって大事にしてくれる人はいる。
ま、社会的に「責任」がついてくる事が、大きくはありますけれど。
そんなにコダワルと逆に相手も、も1つ壁を取り去ってくれない、と感じるかもしれないですからね。
いざ、というときに、自分の脳みそをフル活動させて、よし、か、よしじゃないかを判断する事です。
むりやり押し切られそうになったら…股間をキックです(笑)。110番です。灰皿で脳天を殴るのです!!そんなやつはお断りなのです!!
1番良いのはそういう奴にひっから無い事ですけど(笑)
頭でっかちにはならないように…。頑張ってください!
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この回答へのお礼

お礼が遅れてしまって申し訳ありません
ビバヒルは見たことがないけれど、そん
なストーリーがあったって知ってたら、
絶対見てたのに><!!
私も両親、特に母の考えっていうのがとても自分にとっていい意味でも悪い意味でも大きいんですね。。今回の考えも、母の意見に自分自身かなりゆるがされてしまって。本当はそうは考えたくないって言うか・・・なんか自分が無いみたいな感じじゃないですか。だから、これから恋愛していく中で、親のことを第一に考えて気遣って恋愛していくのかな、とか考えて気が重かったんです。だけど、bowさんみたいに『お母さんの言われた事が、カレを思う気持ちより優先される恋もあります。
お母さんの影がちらつく恋もあります。 どちらも悪い事ではないですよ。どれが「本当」もありません。』
って言って頂けると、なんだか心が落ち着くというか。。そんな恋愛があってもいいんだなって、けど本当に大切だと思える人に出会ったら、その人一直線!になるんでしょうね。一番大切なのは自分自身の考え、大切にして、あまり考え込まないように、頭でっかちにならないように、頑張りたいです!!ありがとうございました。

お礼日時:2001/01/27 13:54

私もshiocchiさんと同じ年齢の頃(というかつい最近まで)、自分で「結婚する迄はSEXはしないんだ!」って決めていました。

その理由として、性感染症にかかったら困る、というのと、妊娠するのは女性だけだということからです。だからshiocchiさんの悩みも少し分かる気がします。

私の場合、男性とおつき合いしてキスをしたり、抱きしめあったりしてお互いの気持ちを確かめていくうちに、「大好きなこの人とならSEXしたいな」と自然に思うようになって、SEXしました。
自分で決めたことを破ってしまったわけですが、結婚前にSEXを経験したことは後悔していません。

これから先、shiocchiさんがどのような恋愛をされるのか分かりませんが、男性のことを本当に好きになって自然にSEXしたいな、と思った時は結婚前でもSEXしてもいいと思います。ただその時は避妊のこと等をきちんと相手の男性と話し合った方がいいですよ。

もしshiocchiさんの「結婚迄はしない」という考えが変わらないのであれば、それを通すのも良いと思います(決して「古い」考え方ではないですよ)。それをオカシイ、とか言う男性や、避妊に協力してくれない男性の場合は、その程度の男だったんだ、と思って別れた方が自分のためにもいいですよ。

今までの回答にあるようにSEXに対してガチガチに身構えるよりも、自然にまかせたほうがいいのではないでしょうか(SEXしろ、って言っているわけではないですよ)。
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この回答へのお礼

回答、どうもありがとうございました。

なんだか自分と同じ考えの方がいらっしゃると安心してしまいます。。
そうですね、やはり、かなり身構えてしまっている感があります。。。
今は恋人がいないから、頭で考えすぎてしまっているのかなぁ・・・。
彼氏が出来たら心で考えるようになっていくのかもしれないと思いました。
男性選びは慎重にいきたいと思いますー。でも好きになっちゃったら関係ないか!
けど、自分を大切にしてくれないような人は見極めたいと思います。

お礼日時:2001/01/25 18:20

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恋愛時代の同棲と結婚生活が違うといわれるのも、そのせいかなと私は思います。
参考までに。

恋愛はドキドキワクワクしますよね。
それがないとマンネリとか言われちゃって。

結婚生活でドキドキワクワクしてたら、身が持たない気がします。笑
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Q結婚を考えている彼と結婚を考えられない自分

結婚を考えている彼と結婚を考えられない自分


初めまして。
いつも皆様の質問を読ませて頂いているのですが、今回初めて質問させていただきます。

私(19歳)彼(26歳)で、4年前ネットゲームで知り合い、オフ会がきっかけで付き合い始めて1年5ヶ月経ちます。
彼とは同じ県内ですが、彼の地元に行くまで電車で1時間半かかるのでプチ遠距離恋愛(?)といった感じです。

付き合った当初はただ単に「好きだし一緒にいると楽しいから」という感覚でいたのですが、最近彼の友達が結婚したせいもあるのか、彼の口から
「○○(私)が一人暮らし始めたら、だんだん俺の荷物が増えていって・・・同棲というワケですね!(笑)」
「俺らも新婚旅行は海外のディズニーランドだな!」
などといったちょっと冗談まじりですが、私との結婚を考えているような発言をちょくちょく言うようになってきたのです。
先日、彼がどう考えているのか気になりつい私も冗談半分で
「○○(彼)は私と結婚したいの~?(笑)」ときいたところ、
彼は真面目な表情で「俺と結婚しない?」と答えました。

それからというもの、彼に「これから夫婦になるんだよ」と言われたりするのですが、
嬉しいとも思えずにただ重く感じてしまいます。

今まで彼との結婚を真面目に考えてこなかったので、いざ結婚を考えるととても不安になり、本当に彼でいいのかなと毎日頭を悩ませています・・。

彼は面白くて優しいし私の事を大事にしてくれて、一緒にいてすごく楽しいです。
そんな彼が大好きだし、一緒にいたいとはおもうのですが、どうしても結婚したいとは思えないのです。

この気持ちのまま付きあっていくのは彼に悪いし、自分でも納得がいかないので、次回会うときに自分の考えを素直に彼に言おうと思っています。

伝えた後、彼の事を考えて別れるべきでしょうか。
それとも、自分が彼と結婚したいと思えるまで、彼に待っててもらうべきでしょうか。

皆様のご意見、お聞かせ下さい。
宜しくお願いします。

結婚を考えている彼と結婚を考えられない自分


初めまして。
いつも皆様の質問を読ませて頂いているのですが、今回初めて質問させていただきます。

私(19歳)彼(26歳)で、4年前ネットゲームで知り合い、オフ会がきっかけで付き合い始めて1年5ヶ月経ちます。
彼とは同じ県内ですが、彼の地元に行くまで電車で1時間半かかるのでプチ遠距離恋愛(?)といった感じです。

付き合った当初はただ単に「好きだし一緒にいると楽しいから」という感覚でいたのですが、最近彼の友達が結婚したせいもあるのか、彼の口から
「○...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
まだ19歳とお若い質問者さんですので、いきなり結婚と言われても戸惑って当たり前だと思いますよ。

先ずは、貴方の気持ちを全て彼に伝えましょう。
そして彼の判断を聞いてみましょう。

本当に質問者さんの事を考えてくれる彼氏なら、きっと貴方の考えを重視してくれる筈です。
逆に、貴方の考えを聞いてドン引きされたり逆上したりするような彼氏なら、貴方の将来は預けられませんよね。
今回の貴方の気持ちを全て話す事で、彼の「人となり」あるいは「人としての器」が良く判りますよ。

今の彼氏が貴方の考えを良く理解してくれる人で、貴方のこれからの人生を安心して預けられる様な人ならば、きっと2~3年くらい結婚を待ってくれますよ。

別れる別れないは、次の話ですので、先ずは貴方の気持ちを全てぶつけて下さい。

お幸せに・・・


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