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息子は今年1月に「僕は、夕方には早く家に帰って家族で団欒し、お金が無くてもいつも笑いの絶えない家庭が作りたい」「自分は学費を出してもらうだけの勉強をしていない」と言って、自ら高校中退を決め、就職しました。自分で近所の工場に働き口を見つけ、今は自分の机とパソコンも与えられて、月給20万円くらいもらって、生活は私達と同居しています。
今月16日、彼女が妊娠6週目とわかった時は二人とも喜び、息子は頑張ると言い、私達の家族も息子の姉も弟も精一杯協力すると言ってくれました。夫も渋々ながら、皆がそう言うならと。一緒に住めるスペースもあります。
彼女のご両親と私達夫婦も以前から話が弾み、息子のこともそれなりに認めてくれています。でも、今回の件に関しては「なんと言っても母親です。この子には無理です。子供が可愛そう」と言うのです。
避妊は彼女が拒否したそうですが、二人とも子供ができると考えていなかったようです。そういった甘さが、そもそも可愛そうな状況でしか子供が育てられないと。彼女はわがまま放題で、責任管理能力がないままほしい物をねだって来たから、と彼女のお母様は言います。息子は、一応まともな答を頭では出せますが、人から誘われると自分の信条を貫けずに、ルーズな方に引っ張られます。そんな二人が、二人だけで子育てするのは確かに心もとないです。でも双方の親とも、ある程度のサポートはできると思うのですが・・・。
彼女は「今回は諦めなさい」と言われても「おろせない」と感じています。でも、彼女のお母さんは「この子には判断能力はありません。今までのこの子を見てきて、この子にできると思える根拠が一つも見つかりません」と言います。
双方の両親と本人達6人の話し合いでは、向こうのご両親の言葉に説得力があり、彼女「おろせない」私「できないかも知れないけれど、でもできるかもしれない」それ以外の全員「無理だと思う」という意見になって、明日28日(木)に中絶手術をすることになっています。
でも彼女も「納得しなきゃ」と思いながら思えずにいて、息子も自分の子供に会いたかった。こんなことになって申し訳ないと、とても泣いています。
確かに子供ができる前にする選択なら、今の時点で彼らが親になるのはあり得ないです。こんな状況で、できてしまった時点で、どちらを選んでも可哀想な子供なのもわかります。
でも、こうなってしまった今、何が本当に「責任を持つ」という事なのか、どうすることが、彼らとおなかの子にとっての最善なのか・・・
私には、中絶が最善なのか解りません。


一応明日の朝までに答を出さなくてはならない状態です。
当然ながら、彼女のご両親は、中絶するなら、少しでも早く、身体の傷が少なくて済むように。。。と考えていますので。
ご意見お聞かせください。

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A 回答 (18件中1~10件)

こんにちは。


私の友達の話になってしまいますが・・・

私の友達は、15歳(中3年)で妊娠出産しました。
旦那様は2つ上でした。
やはり最初は中絶するように親から言われたそうです。
でも、2人の意思が固く、両方の両親を納得させ、旦那様の実家で住む事になり、子供が小学生に上がる頃までに、お金を貯め、アパートに引越し、今は2人目も生まれ4人仲良く暮らしていますよ。
今、24歳(今年25歳)で、子供は上が小学4年生です。

他にも、そんな質問されている方いましたけど、何故、若いから育てられないと思うのでしょうか?
そんなに自分の子供が信じられないのでしょうか。
どうして、子供が可愛そうなんでしょうか。
私には、身近で若い時からちゃんと育て上げ、可愛がっている人をみているので、そんな事を思うのが理解できません。

確かに16歳は凄く早いと思います。
しかし、大人にどんどんなっていってます。
息子さんは頑張ると言ってるんですよね。質問者さんも理解し、協力しようと思っていたんですよね?
それなら、親である貴女が、息子の感心できる所を相手の親にアピールし納得して頂く方向へ持っていってもいいんじゃないでしょうか。
家には、彼女と子供が居れるスペースがあるんですよね?
ということは、同居をしてサポートしようとしているんですよね?
それを相手に言ってみましたか?
「私達がついています、大丈夫です」
この言葉だけでも、少しは相手に安心感をあたえるのではないでしょうか。
この言葉を言ったいじょう、ちゃんと面倒をみてあげないといけませんけどね。

>「この子には判断能力はありません。今までのこの子を見てきて、この子にできると思える根拠が一つも見つかりません」

子供は、自分が思っているより、外では大人だったりします。
うちの親もよく高校生の時「あんたは幾つになっても好き勝手してるから」と言いますが、親だから甘えているだけで、外ではそれなりによく「しっかりしてる」と褒められます。
この言葉は家の中の子供を見て判断されていると思うのです。
親が思っている以上に子供は大人になっていってるんですよ。
何を基準にどこを見て、判断能力がないと言い切っているのでしょうか。ちょっと理解できませんね。

中絶が必ずしも正しい選択とは思いません。
若くして産んだからって必ず、本人達や産まれてきた子が幸せにはなれないなんて思ってほしくないです。

お子さん達の意見をもっと聞いてから判断して欲しいです。
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難しい問題ですし、各々の環境次第ですから簡単に意見できませんが、男性17歳、女性16歳で子供を産んだ(4年前)カップルが身内にいます。

一例として参考になればと思います。

当時、そのカップルは「男の子」と「女の子」という雰囲気でした(メイクや服装は目張りばっちり茶髪つんつんのいわゆる若者でしたが)。当時にして付き合い3年弱、お互いを真剣に想っていて両家に付き合いは認められていましたが……。「男の子」の収入は月10万ちょっと(18歳未満では雇ってくれる職場も限られていました)。ふたりとも自宅から出た生活は経験がなく、「女の子」は家事も未経験。両家の親は「それは無理でしょう!?」と思ったそうです。でも、当人たちの「産みたい」という想いが強く、周囲(親、兄弟)が多大なサポートを覚悟した上で、ふたりの選択を認める事にしました。
出産後しばらくして、実家の近くに古い小さなアパートを借り、3人で生活を始めました。彼女は両家の母から家事を教えてもらいながら、子育ても基本的に自分で頑張ってやっていました。彼は18歳を機にもう少し条件の良い職を見つけ、最初は親にサポートを受けながらでしたが、今は経済的にも独立しています。現在ヤンママ&ヤンパパは20代に突入。ふたりの息子をふたりで精一杯育てています。

彼らを見ていると、子供がふたりを親にしていくのだなぁと思います。生活の知識も社会の大変さも何も知らなかった子供のように見えた二人が、最近は親への感謝も子育ての責任も語る様になってきました。もちろん、そのカップルのさらに両親は、更に寛大でガマンの心を持って子や孫の成長を見守っています。苦労もたくさんあるようですが、彼らの親はいつも「年齢に関係なくどの家庭も色々あるものよ」と言っています。

未来の事はやってみなければわかりません。が、選択した以上はその責任を負わねばなりません。「できるかできないか」というより「覚悟はあるか」という感じがしました。ただ、やはり若いカップルが家庭を作るには親(祖父母)の理解と助力が大きな力だと思いますから、彼女のご両親の理解は欲しいですよね。

リミットが近いのはわかります。でも、できれば当人たちが、最終的に「強制された」ではなく「自分たちで決めた」と思える様に、目一杯悩んで話し合えますように……。
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「母」というものは難しいものですね。


子供を宿し、育て…。
自分が子供を宿して、初めてわかったことが沢山あります。
そして、大人になったからこそ、わかったことも沢山あります。

「if」の話はいくらでも出来ますよね。
正解は選んだ道の先にしか転がっていないわけで。

私の座右の銘は「人生万事塞翁が馬」です。
良い事も悪い事も、自分の取り方で次の出来事にたどり着く。
超能力者ではない限り、未来は現在には見えない。

でも親は子供の苦労を見たくない。
彼女のお母様が「この子には無理」と言い、彼女は「おろせない」と言う。
どちらも愛の言葉だと思うのですが、彼女の「おろせない」の真意はどこでしょうね?

子供を育てるのは「母親」です。「祖母」ではない。
彼女の「おろせない」はそこらへんをよくわかって言っているのでしょうか?
「おろせない」に覚悟と責任がなければ、おろすという決断も必要ではないかなと考えます。

質問者様やご両親のサポートがなくても、たとえ旦那さんが居なくても、一人で産んで育てる位の覚悟がなければ、これからの母となる人生を生きていけないと思いますが、いかがでしょうか?

心に傷を受けるのも、体に傷を残すのも、結局は彼女です。
「おろせない」という彼女とはもう少し話し合い、彼女自身が納得がいく答えを導き出せなければいけないと思うのですが・・・。
ここは女性の立場、妊娠出産を経験した女性二人と彼女で、子供をもつということがどういうことかをもっと話し合った方が良いと思います。納得しなきゃではなく、納得させるではなく、納得できる選択を彼女にとらせるように話し合う。
お金のことや、サポートは関係ありません。
死に物狂いになれば、16歳で一人で子育ても出来るだろう世の中だと思いますので。
そこまで、彼女はお腹の子を大事に出来るのか否か?
すべて逆境でも、産みたいと思うのか否か?

もうすぐ3ヶ月に入りますね。
タイムリミットは近づいていますが、一生の問題です。後二、三日位は猶予をもってもよいのではないでしょうか?
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こんにちは。

3歳と1歳の息子がいます。28歳のママです。
難しい問題ですね。
私の義理の妹も16歳で妊娠し父親の反対をおしきって出産しました。母親は賛成でした。
息子さんは職に付いていて、月給も大卒サラリーマンの初任給並みにもらっているから、生活面では問題ないのでは?と思います。
ただ二人がまだ子供と言う事と親になれるか?が問題なのかと感じます。
私が思う親である為には、父親は仕事をし、子育てを一緒に参加し、たまに家事も一緒にしてくれるのが男の仕事。
母親は、子供を一番に考え、家事こなし、旦那の給与が足りないなら、共働きし、一家を支える裏方だと思っています。
しかし、今の二人はまだ幼いし、これから大人になるのに楽しい事などを我慢しなければいけないと思います。
周りの友達が歳相応な遊びや物を買ったりする中、二人は子供がいるから我慢しなければいけなくなります。
我慢が出来ればイイですが、若さゆえに限度も短いと感じます。
両親が孫のお世話をしてあげるのはイイと思います。
でも若い二人の為には、子供は一つの命だと認識させなければいけません。簡単に子供が出来て生めてと安易に感じてしまうかもしれません。
話をして理解する事でもないし、こういった事は、年齢を重ね、人間関係を作り、学校・会社などで学んで行くものかと思います。
私的な考えですが・・・私もまだ幼いですが息子が2人います。
もし息子が同じ立場になったら、答えを2つ考えています。これは長男を産んだばかりの時に考えていた事です。まだ先なんですけどね。
まずは息子が「子供いらない」っと言っているなら、相手の彼女には申し訳ないですが、何がなんでもおろしてもらいます。
でも、息子が「子供が欲しい」と言うのであれば、そこは自分が覚悟を決め、もし息子達が孫を放棄しても、自分が見るっと決めています。
もちろん口やかましく息子達には一生言いますがけどね。
理由はその子はもう生まれないからです。
今回おろしても二人の気持ちが変わらないのであれば、いずれ結婚し、子供に恵まれると思いますが、今、お腹にいる子供には一生会えません。
私は初めての妊娠で初期流産をしました。欲しくて出来た訳ではないですが、妊娠がわかった時は、喜び産むと決めました。結果は流産で、その時感じたのが二度と会えないと言う現実でした。今は子供にも恵まれていますが、子供が成長するたびに「生まれていれば今6歳」っと感じ、とてつもなく悲しくなります。
おろしたらきっと息子さんも彼女も同じ思いをするのでは?とも思います。
でも二人に子育ては無理だと思います。
自分の子供の孫はきっとかわいいですよ。
息子さんも欲しいと思ったし、落とすことになったら、涙したのなら、私なら産む事応援します。
でも厳しく息子さんにも彼女にも毎日お経のように言い続けなければですが。
長い分ですみません。
命に関する事ですので、一日ゆっくり考えてみて下さい。
どちらを選んでも間違いではないと思います。
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つきなみな意見かもしれませんが…




これから親になる二人が自分で判断するべきところだと思います。

「産むか産まぬか」そんなことも判断できないようでは、これから先親としてはやっていけないでしょうね。最初はかわいくても子供が大きくなるとともに持て余すようになると思います。

息子さん、そしてその彼女を応援する人間として一番良い回答は「あなた達が責任もって決めなさい」だと思います。

それを「決めれない」というのであれば、僕は彼女さんの親を指示します。
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未来を予測できない限り、どちらが最善なのかはわかりません。



私の意見としては、息子さんと彼女が出産に反対する彼女の両親を説得出来ないのなら、彼女の両親に従うしかないと思います。両親を説得出来るだけの熱意がなく、ただ泣いているだけの彼らに子供を育てられるかどうか疑問だからです。
彼ら自身が遊びたい盛りですから、強い熱意と責任感がなければ育児放棄するかも知れません。貴方達親がサポートすればと仰いますが、貴方達に赤ちゃんの父母の役目は出来ません。祖父母でしかないのです。いくら祖父母が頑張って育児をしても、父母から育児放棄をされた赤ちゃんは辛い思いをするのではないでしょうか?

息子さんと彼女に、「産みたいなら、自力で彼女のご両親を説得しなさい。」と伝えてはどうでしょうか?
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「特別養子縁組」というものを知っていますか?



責任は、無責任な行動をとった人間がとるべきです。
無責任な行動をとった人間は、今お腹の中で育とうとしている赤ちゃんではないはずです。
どうして無辜の赤ちゃんが命をもって責任を取らなければいけないのでしょうか?

世の中には特別養子縁組という制度があります。
この制度には、産んだ親の存在が必ず必要です(手続のため)。
特別養子縁組という制度を利用し、お子さんを育てていらっしゃる夫婦の体験記です。
こういう手段もありますよ。
http://plaza.rakuten.co.jp/magumagumagu/

子どもの生命を守るために、子どもとの縁組やその後のフォローアップを行っている団体のURLも張っておきます。
http://homepage3.nifty.com/wa-no-kai/

どうか殺さないであげてください。

参考URL:http://homepage3.nifty.com/wa-no-kai/
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17歳で妊娠し、出産の選択をした者です。


彼も同い年、結婚はしましたが1年もしないうちに離婚しました。
子供は私が養育しています。

質問文を見る限り、生む事をお勧めできません。
彼女さんのお母様から見てこの子では無理だと言っているのなら尚更。

周りがサポートするのは簡単です。
仮に生んで、周りがサポート。
当の本人達はそんなんで成長できますかね?
まだ16歳。
これから遊びたい、もっと遊びたい年齢になっていきます。
その時期を子育てやら仕事だけで過ごせていけますかね?
相当な覚悟がないと無理ですよ?



【子供が子供を育てられない。子供が子供を生んじゃってさ。】

これは私が周りから常々言われていた言葉です。
離婚してより一層風当たりが強くなりました。
保育園の先生、保育園のひとまわり年齢の違うママ友達、親戚。
さんざん言われました。
悔しかったです。

私の両親は、私の出産をいう選択に反対をしませんでした。
その代わり、責任は全て自分で負いなさいという事でしょう。
生むこと=未成年でも大人
という扱い。

離婚して、私自身しか頼れる人間がいなくなり、1人がむしゃらに働いています。
生活も豊かではない。
それでも親は頼らない。
いや自分で選んだ道だからこそ頼れない。
子供を生むという事。
それに伴う責任。
離婚するまでは周りに甘え、責任の意味すら薄っぺらくしか考えていませんでした。
離婚して3年弱。
現在21歳になりましたが、正直辛いですよ。
責任と言う言葉、意味の重みに耐えられない時もあります。
逃げ出したい。
そう思う時もあります。


本人達に覚悟がなければ無理です。
今回は漠然と生みたいと思っているようにしか感じられません。

生んで結婚する事が責任でもあると同時に生まない事も責任です。
今の2人の状況から、生まないことを選択したのは賢明だと思います。
息子さんの心の準備が未熟ながらできていても母親になる彼女さんが未熟すぎます。


生まれてくる事だけが幸せではありません。





ですが私は、我が子が生まれてきて幸せだと思い感じてくれるよう毎日がむしゃらにがんばっています。
周りのサポートがあっても結局は本人達次第。
まだ16歳。
周りが見えていない、責任の本質もわかっていない子供です。
だからこそ親がサポートするのは当たり前で、彼女さんのお母様の意見は最もであると思いますがいかがでしょうか?
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まず「本人たちに明確に生みたい、育てたい意思があるのかどうか」をはっきりさせる必要があります。

その答えが「生みたい」だったとしても、それがすべてではありません。相手のお母様がおっしゃる『今までのこの子を見てきて、この子にできると思える根拠が一つも見つかりません』という言葉も確かなことで、考慮に入れるべきでしょう。

でも、本人たちがとにもかくにも「生みたい」と言うのなら、それは実現させるべきではないでしょうか?将来はどうなるかわからないとはいえ、今は保護者がいるわけで、その庇護の下で未成年たちの出産、子育てというものがあってもいいと、私は思います。保護者の方たちは、こういう事態に至ったことをご自分たちの責任である、と深く自覚した上で、若い彼らがこれからたとえ自分たちふたりになったとしても、またどんなに状況が変化しようとも、子供を成人するまで育て上げるための道筋をつけてあげる役目を負わなくてはなりません。

つまりご承知とは思いますが、もし出産、子育てということになった場合、当事者たちはもちろんのこと、両家のご両親にも大きな責任がのしかかります。その覚悟を、関係者全員等しい重さで持てるなら、出産の選択をしたほうがよい、というよりむしろするべきだとすら思います。
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一見、賛否両論的非常に難しい問題


で、細かく見ても
 「娘&息子さんの人生」「宿った新たな生命」
のどちらを重視するかという問題、
 更には「出産に対する娘さんの危険性の問題」
そして、背後にある「世間体の問題」等々
 様々な複合的問題ですので、絶対的回答がないと
いうのが本質だと思います。

 ですので、私が述べる意見も一つのマイナー
な捉え方になると思います。
 更に、実際に自分の子供が貴殿と同じような状況にならなければ
貴殿を含む各ご両親の悩み&苦しみは絶対にわからないとも
思え、非常に無責任な発言になるおそれもある点を
何とぞお許しください。

 私個人としては、たとえ16歳の娘&息子さんとは
いえ、彼ら自身の意思を最優先に考えるべき事だと
思います。
もちろん、彼らが主張するであろう「責任」
の面でも(社会経験が未成熟でもあり)かなり突発的な
空想上の責任概念になる可能性も否定できません。
 しかし、16歳の発言とはいえ、不完全とはいえ、
大人の半分以下の責任認識とはいえ、相応の抽象的
責任認識は有していると思います。
 その証拠に貴殿が文面でも述べられている
16歳の娘&息子さんの、その後の行動力にも
顕著に現れていると思います。
 不完全ながらも、なんとか「新たな命」に対して
けな気にも親になろうとしようとする強い意思を
感じますね。

 今後、通常の人生レールとは異なるレールに乗ることは
既に明白だとは思いますが、考え方一つによっては
法律上、婚姻年齢とされる「男18歳、女16歳」
にもあるように、世の中に数多くいる
「男18歳、女16歳」で婚姻&出産するカップル
とは「出産」の時期が数年早くなるだけで、
貴殿らが数年、経済的&精神的サポートをするだけで
息子さんが18歳になる頃には、何ら
「男18歳、女16歳」で婚姻&出産するカップル
と変わりはないのではないでしょうか?
 
 個人的には、そもそも絶対的回答のない問題にも
拘わらず、「中絶」という安易な取り返しのつかない
回答を出すことほど、後々遺恨を残す結果になると
思えて仕方がありません。
「新たな生命体」のみならず、娘&息子さんの心にも
何らかの深い心の傷が残るでしょう。

 十代の時期はただでさえ心が繊細な時期ですので、
なるべく娘&息子さんの意思を尊重してあげないと、
何れ「心の傷」に起因して
娘&息子さんの何れかが、その重荷に耐え切れなく
自殺してしまうのではないでしょうか?

 理由&世間体はともあれ、せっかく天から与えられた
貴重な「生命体」ですので、娘&息子さんの意向を
最優先させてあげてください。
 そして、これ以上娘&息子さんを責めないで
しばらく温かく見守ってあげる事です。

 高卒資格や、大卒の資格は、通信制や夜間学校等でも
いくらでも取得できますし、彼等の努力と工夫次第に
よっては若く親になったという自信から、同世代より
よっぽど大物のカップルになるように思えて仕方が
ありません。

 何事でもそうですが、何か突発的事象が起こっても
2、3年もすれば、嘘のように免疫がついて慣れてきます。

 数年間の辛抱ですが、何とぞ娘&息子さんの意向を大切にして
サポートしてあげてください。

 以上、あくまで30代後半男性からの
マイナーな意見です。



 

 
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Q高校生の娘が妊娠しました。どのように対処したらよいのか経験者のご意見をください

高校一年生の娘が妊娠しました。本人たちは生みたいというのですが、親としてどのように話せばいいのかわかりません。私は、中絶させたいです。しかし、無駄な生命なんてないし、本当なら、おめでとうと言ってあげたいのが本音です。
相手の男は、働き口があるから高校を中退して働くといっているそうですが、できちゃった結婚の離婚話は多く聞くし、結婚を賛成できません。また、地元で複数のヘアーサロンを経営しているという社会的な立場上、あのオーナーの娘が妊娠して結婚したんだってと言われることも、周りの目も気になってしまいます。同じような経験をされていらっしゃる方がいましたら、対処法を教えてください。私の立場はどうでもいいです。娘の将来が不安で仕方ありません。

Aベストアンサー

私は子供の立場です。
前の方の言うとおり、結婚後すぐに離婚した口です。
理由は、生活できるほどの稼ぎがない上に、
鳶職などの事情上毎日が飲み会で生活費がないという月が続きましたので。。
が、離婚して不幸なことはありません。
幸い、再婚して今の旦那と2人目の子供に恵まれていろいろと問題はありますが、幸せです。
というか、子供をおろす以上の不幸はないんじゃないでしょうか。
おろしてその場は取り繕っても、後々後悔されるのは、
お母様でもなく、彼氏でもなく、娘さんです。

おろして助かったという考えの友達もいれば、
おろした事に後悔してしまってうつになり入院した友達もいます。
個人の意識の問題なので一番良く知っているお母様が娘様を見極めてから判断したらいかがでしょうか。

ちなみに、でき婚で高校生もしくは中学生だったカップルで成功している例はいくつも見てきています 。
もちろん、お互いの両親が一致団結して若い二人をサポートしていくような、すばらしいご両親たちですが。

私自身、高校は中退しているし将来が不安でたまらない時もありましたが、両親に甘えさせてもらって学校いったり資格取ったりで
一人前の収入が得るようになれました。

子供を産んで不幸なんてありえません。
彼氏がやっぱりダメだとしても、離婚して娘さんが子供を育てていけばいいんです。もちろん回りのサポートは必須ですよ?
ママを一人にして孤立するから虐待などに走っちゃうので。。

子供の将来が不幸なんていったい誰が決めるのですか?
母親が決めるものじゃないと思いますよ。
子ども自身が決めるんです。子供の将来を悲観しておろすなんて、
賛成できません。。

えらそうなこと言ってごめんなさい。
経験者として両方(産む・産まない、離婚・成功)をたくさん
見てきた者としてはやっぱりおろす事は勧められないので。。

私は子供の立場です。
前の方の言うとおり、結婚後すぐに離婚した口です。
理由は、生活できるほどの稼ぎがない上に、
鳶職などの事情上毎日が飲み会で生活費がないという月が続きましたので。。
が、離婚して不幸なことはありません。
幸い、再婚して今の旦那と2人目の子供に恵まれていろいろと問題はありますが、幸せです。
というか、子供をおろす以上の不幸はないんじゃないでしょうか。
おろしてその場は取り繕っても、後々後悔されるのは、
お母様でもなく、彼氏でもなく、娘さんです。

おろして...続きを読む

Q中に出さなくても妊娠する人結構いますか?

中に出さなくても妊娠する人って結構いますか? 避妊しず外で出した場合

Aベストアンサー

100組の妊娠可能な健康な男女(不妊などではない)が1年間排卵日付近にセックスした場合、膣外射精では約19人の女性が妊娠します。

生挿入の中だしはもちろん、いわゆる安全日でも、外だしでも、少しだけしか挿入していなくても、コンドームをしていても、したあと膣を洗っても、
  『 セックスをすれば、いつでも、妊娠する可能性はあります 』
挿入しなくても、精液やカウパー腺液(がまん汁)のついた手で女性器を触れば、妊娠する可能性があります。
他回答者様で「一滴も漏らさなければOK」との回答がありましたが、そんなことはありません。
生殖器内に前回射精をした際の精子が残っていたり、微量の精子が漏れ出して、カウパー腺液に混じる場合があり。
その場合は、その時の性行為では精液を一滴も漏らしていなくても、妊娠する可能性があります。
性行為をして、妊娠の可能性を0%にすることは、できません。
ちなみに、10代の女性が妊娠した場合、妊娠出産が原因で死亡する確率は、20~30代女性の5倍です。

数字で言えば、コンドームを普通に使って100組の妊娠可能な健康な男女が1年間排卵日付近にセックスした場合、だいたい3~14人の女性が『妊娠します』
コンドームは元々あまり避妊確率が良くない上に、理想的な使用方法を知っている人は少なく、間違った保管方法や使い方で避妊確率を下げてしまいやすいのでこのような数字になります。
使い方等の知識をもち理想的に使った場合で約3人。
知識がなく財布など目に見えない微細な傷がつきやすい場所に保管し、サイズが合っていなかったり、実はきちんと装着できていなかったり、途中から使ったりした場合で14人。ということです。
 (コンドームの使用法解説例 http://www.jfshm.org/std/condom/men/index.html)

「低用量ピル」という産婦人科で月2000~3000円ほどで処方してもらえる避妊薬を女性が毎日飲むと、同じ条件でだいたい0.1人が妊娠します。
コンドームとピルは、確率が2桁違い、ピルはより避妊効果の高い避妊方法と言えます。

「妊娠したら困る」という女性が性行為をする場合には、ピルの服用を強くおすすめします。未成年でも親にバレずに処方して貰えます。
(ピルには「気持ち悪くなる」等の副作用がありますが、いくつも種類があり、自分の体質に合った種類のピルを飲めば悪い副作用は最低限になり、かえってお肌がツルツルになる生理痛が軽くなるなどの良い副作用もありますので。
処方して貰ったピルが合わないと感じた時は、産科医に相談して種類を変えて貰いましょう。)

なお、ピルを服用した上で、性感染症や子宮頸ガンなど「性行為による感染で発症する病気」の予防の為、また妊娠確率を更に下げる為に、コンドームを併用する事をオススメします。
生でセックスすると、女性はガンになりやすくなります!
(子宮頸がんは不特定多数とのセックスが原因だというデマもありますが、1人の人と1回しかセックスしていなくても、生で挿入すれば可能性はあります。)

避妊しないでセックスしてしまった、コンドームが破れたなどの場合には、72時間以内(なるべく早いほうが効果が高い)に産婦人科で「モーニングアフターピル(緊急避妊薬)」というのを処方してもらって飲むと、妊娠する確率を大きく下げられます。
ただし、毎日低用量ピルを飲むよりも避妊確率は低いですし、かつ副作用も大きく、値段も高くなりますので、あくまでも緊急用ですけど。

妊娠を希望しない場合、きちんと知識を得てしっかり避妊してください。

避妊について:
http://www.jfpa-clinic.org/
http://www.hinin.info/
http://children.nemachinotsuki.com/love.html

ピルについて:
http://finedays.org/pill/

100組の妊娠可能な健康な男女(不妊などではない)が1年間排卵日付近にセックスした場合、膣外射精では約19人の女性が妊娠します。

生挿入の中だしはもちろん、いわゆる安全日でも、外だしでも、少しだけしか挿入していなくても、コンドームをしていても、したあと膣を洗っても、
  『 セックスをすれば、いつでも、妊娠する可能性はあります 』
挿入しなくても、精液やカウパー腺液(がまん汁)のついた手で女性器を触れば、妊娠する可能性があります。
他回答者様で「一滴も漏らさなければOK」との回答があり...続きを読む

Q未成年同士の妊娠 合意の上でも責任は男に?長文です

初めまして。  未成年の息子をもつ母です。
お付き合いしていた彼女が初めて我が家に遊びに来た日に
「お腹に子供が・・・」と二人から聞かされ
目の前が真っ暗になりました。
その時、既に妊娠七ヶ月。 選択は産むしかありませんでした。

二人の気持ちは、がんばって育てていくと前向きですが
お互い学生で経済力も無く、何をするにも
親の助けなくしてはやっていけないのが現状で
まだまだ、子供を育てていくという事が
どれ程重大な責任があるのかも解らないで
まるでドラマや漫画の主人公にでもなったかの様です。

しかし、授かった子には何の罪もありませんから
幸せになってほしいと思います。
本人達が独立して、ちゃんと子供の親としてやっていけるまでは
親として支えていく覚悟でいます。

ひとつ釈然としないのが、この妊娠が合意の上でも
男側がすみませんでしたと頭を下げ
罵声を浴びされなくてはならない・・・という事です。
息子は、どんなにそうされても仕方ないですが
なぜ私達までもが・・・という思いです。

彼女が妊娠七ヶ月まで「反対されるから黙っていた」
事に関しては相手側にも責任はないのでしょうか?

相手の母親は、私よりも一ヶ月も前に
事実を知ったのにもかかわらず
本人達の口から言うまでは・・・と
こんな重大な事なのに、こちらには
一切連絡もありませんでした。

言ってはいけない事かとは思いますが
もっと早い時期に事実を伝えてもらっていたら
別の選択もできたのでは・・・?

親の意見を言う機会も与えられずに
ただ 息子の責任(金銭面)を親である
私と主人で背負っていかなくてはならないのは
どうしても心に引っかかってしまっています。

先日、無事に出産を迎え母子ともに健康だったことに
安心した反面、多額の出産費用を出した私達に対して
彼女は、ありがとうの一言もありませんでした。

「たったその一言」と思われるかもしれませんが
本来ならば出さなくてもいい
孫の準備用品の費用出産費用、養育費・・・
決して裕福な家計ではなく必死で工面している
私達の気持ちを少しは分かってもらいたいものです。

妊娠したら、合意の上でも責任は男にあって
産むしかない時期まで黙っていた彼女には
何の責任もないのでしょうか?
特に、これからその子に掛かる金銭面での責任
そして、こちらが相手に対して精神的に
すみませんという姿勢でいなくてはならないのか?

私自身は合意の上であったのならば
責任もお互い様だと思うのですが。

皆さんのご意見をお聞かせください。
宜しくお願いします。

初めまして。  未成年の息子をもつ母です。
お付き合いしていた彼女が初めて我が家に遊びに来た日に
「お腹に子供が・・・」と二人から聞かされ
目の前が真っ暗になりました。
その時、既に妊娠七ヶ月。 選択は産むしかありませんでした。

二人の気持ちは、がんばって育てていくと前向きですが
お互い学生で経済力も無く、何をするにも
親の助けなくしてはやっていけないのが現状で
まだまだ、子供を育てていくという事が
どれ程重大な責任があるのかも解らないで
まるでドラマや漫画の主人公にで...続きを読む

Aベストアンサー

私は、実際に妊娠8ヶ月まで、親に黙っていて出産したものです。
もう12年も前になる話で…しかもその方とは既に離婚していますが…

彼側の親族が私に非があるとかなり責められ、妊娠している事は彼も承知していたのですが、知らなかったの一点張りで、責任を取って結婚をすると言っていただけましたが、出産にかかる費用、三人の新居の家具等は私の両親に出していただきました。

彼側から出して頂いたのは、新居の費用のみです。

こんな形で始ってしまい、両親に苦労をかけ、その上長続きせず離婚をしてしまい、大変申し訳ないと感じています。

最初の時点で、きっちり両家のご家族で話し合い、息子さん達が自立できるまでどのように支援をしていくのか、決められた方が良いと思います。
最初から関わる方々の気持ちの上でずれがあると、上手くいくものもいかないと思います。
私個人の意見としては、半分ずつ負担するのが妥当だと思います。

確かに未成年で出産するのは、世間から見たリスクが女性側に多くあると思われますが、経験した私自身の言葉で言わさせて頂きますと、それを選んだのは自分です。その彼女自身が回避しようと思えば出来ることですから。
しっかり、息子さんが大人になって親になってくれるといいですね^^
質問者様の意見を読み、当時の母の心境を垣間見た気がしました。
お体に気をつけて、がんばっていただきたいです。

私は、実際に妊娠8ヶ月まで、親に黙っていて出産したものです。
もう12年も前になる話で…しかもその方とは既に離婚していますが…

彼側の親族が私に非があるとかなり責められ、妊娠している事は彼も承知していたのですが、知らなかったの一点張りで、責任を取って結婚をすると言っていただけましたが、出産にかかる費用、三人の新居の家具等は私の両親に出していただきました。

彼側から出して頂いたのは、新居の費用のみです。

こんな形で始ってしまい、両親に苦労をかけ、その上長続きせず離婚をして...続きを読む

Q誤って主人以外の子を出産しました。

主人の子と確信していたので自分でもずっとそう思っておりました。半年程たち顔立ちの変化などが気になり今主人に内緒でDNA検査をしてます。(主人の子でなかったとしての相談です)
血液型は偶然にも同じです。
顔は私にも似ていません。

相手とは一度のあやまちで連絡はとれません。
このような子がとても不憫でならず、離婚して養子に出そうとも考えました。経済的にも
安定しますし、戸籍上「非嫡出」と言う表示がついて回る事を考えると「養子」のほうがよいのでは、
こんな愚かな母よりも
血の繋がり異常の事を考えている立派な方に育てて貰ったほうがよいのではと思います。

この子の顔を一生見ていると、今後相手の男に顔が似てくるのを考えると怖くて辛く
と考えましたが、やはり自分で勝手に産んでそれで投げ出すと考えると、自分の罪の重さを
知るためにも手放してはいけないとも最近は思っております。
でも将来の説明や、経済的問題もあります。(こんな事をして親には絶縁されると思います。)

主人は結婚して私が流産した時「お前のせいだ、お前が俺の●●家の子を産もうとしないから流産したんだ悔しかったら産んでみろ、お前の家の子はいらない」とおなかを数回どつかれました。
また、家を購入する時も(親の土地に建て複雑)、全く私に浮気の様子もなく主人一図でしたのに「もしお前が不倫相手の子供をつくったら」 など(当時はなんておかしなことをいうのか)と思いました。
言っており、  なんの因果でこうなったのかとても恐ろしくてなりません。

継続的な浮気でもなく、度々一度きりの浮気をしていたわけでもなく、
魔がさしたとしかいいようがなく、性欲もまったくなく、服も着たまま前偽もなく、始めから避妊具を
つけて、最後までしないで途中で逃げました。悔やみきれません。
婦人科でタイミング治療をしてた事や、妊娠初期の赤ちゃんの大きさから主人との子だと思っておりました。

主人が産まれてから自分に似ていない事で不信がってた時は、私は主人の子と思っていたので
「そんなわけない、もう言わないでね」と言ってしまいました。

偶然にも主人の0歳児の写真と、この子の写真の写り方が似ているものがあり、今は信じてかわいがっています。(間違いなく偶然だと今はわかります)

結果後、言おうかと思いもしたのですが、主人や、とりわけ喜こんでいる主人のご両親、ひいおじいちゃんを思うと、この幸せを壊すことが恐ろしく、 知れるまでは黙っておいたほうがよいかとも
迷い始めました。 勿論 祝福されない子を産むという事は誤って他人の命を犯すことと
同じだと知り、毎日 寝れずに、日々意識が朦朧としており、罪の意識はしっかりもっております。

主人の戸籍の為にも一年以内と思ったり、でも今後の子供の戸籍を思ったり、
今心から主人の子供が欲しくも思い、本当の子供を主人とご両親に抱かせて、それからわかれようとも思っております。
主人が他人の子を抱きあげただけの記憶で人生が終わるのはかわいそうだなど。
その時は、主人がその子の親権をとりたいと言われれば渡そうとも思いますし、こんな子供欲しくないと言われれば、二人纏めてどうにか育てたいとも思っております。

墓場までこの秘密をという思いはありますが、神様が許すわけなくいつかはわかってしまうと思います。それでも自分から今壊す事も恐ろしく、建てたばかりの家もあり少しでもこの状態を長くとも
思ってしまいます。

このような罪をしでかした私はロクな死に方をしないのはわかっております。

将来、子供からも離れられてしまう事もわかっております。でももう一人産めば、その子が主人の
心の支えになってくれるのでは、私の不憫な子供には兄弟で変わりなく 父を知らない子に血の
繋がりのある兄弟を など 色んな思いが頭にあります。


自分のしでかした罪の重さ、愚かさは重々承知しております、
どうぞ今後の対応のご意見、お願い致します。

主人の子と確信していたので自分でもずっとそう思っておりました。半年程たち顔立ちの変化などが気になり今主人に内緒でDNA検査をしてます。(主人の子でなかったとしての相談です)
血液型は偶然にも同じです。
顔は私にも似ていません。

相手とは一度のあやまちで連絡はとれません。
このような子がとても不憫でならず、離婚して養子に出そうとも考えました。経済的にも
安定しますし、戸籍上「非嫡出」と言う表示がついて回る事を考えると「養子」のほうがよいのでは、
こんな愚かな母よりも
血の繋が...続きを読む

Aベストアンサー

自分のしでかした罪の重さ、愚かさがわかっているなら現実から逃げないでね。
誰が一番の被害者ですか?
あなたには選択の予知はないんですよ。
不倫は隠し通すもの
それが出来ないならあなたは旦那さんの言うことに従うしかない。
お子さんには何の罪もないですよね。
あなたの子ですよね。
親が子を育てるのは当たり前じゃないですか。
好きで産んでるんだから。
あなたはどうなってもいいんですよ。
お子さんを一番に考えて。
お子さんが養子を望むなら養子にしたらいい。
あなたに選択する権利はないと思います。
あなたがやったことの責任はきちんととらないとね。
あなたの人生、どこかで狂ってしまったんでしょうね。

Q生理がきたら妊娠の可能性はないですよね?

23日に生理がきました。
友達の看護士さんから生理がきたけど妊娠してたということもあった。
という話をを聞きました。
それはよくいわれる着床出血のことだったのか分かりません。
その子にも連絡が取れなくなってしまい聞くことができません。
ないとは思いますが、生理一週目?はまれだけど来たりすることがあるんでしょうか?
教えてください。

Aベストアンサー

はい、生理が来たら、妊娠の可能性はありません。
妊娠したら、生理は来ないからです。

ただ、ちょうど生理予定日あたりに、生理と勘違いする出血があって、それを生理だと思い込んでしまう場合もあります。本当は、その出血は生理とは言わないんだけど。だから、「生理が来たけど、妊娠していた」という人もいます。

そもそも、生理というのは、妊娠するために子宮内部で準備が進んでいたのに、妊娠が成立しなかったために、子宮内膜が剥がれ落ちて外に出る現象のことです。
妊娠したら、生理が起きたら大変ですよね。(って言うか、流産かと……)
ごく稀に、着床と関係ない部分の子宮内膜が、外に出ることがあるって話を聞いたことがあります……うろ覚えなので根拠はありません。そういう話とか、着床出血など、「生理予定日に、(異常の有無に関わらず)出血があったが、妊娠が継続していた」という話はあり得ますが、妊娠してから生理が来ることはありません。

まあ、厳密に言うと、妊娠0週0日って「最終月経の初日」のことを言うので、つまり妊娠期間の中には「最終月経の初日~排卵までの、着床や受精どころか排卵すらもしていない期間」が含まれているので、妊娠期間の中には、妊娠が成立する直前の生理の期間は入ってるんですけどね。
それとも、ちょっと違いますよね。

はい、生理が来たら、妊娠の可能性はありません。
妊娠したら、生理は来ないからです。

ただ、ちょうど生理予定日あたりに、生理と勘違いする出血があって、それを生理だと思い込んでしまう場合もあります。本当は、その出血は生理とは言わないんだけど。だから、「生理が来たけど、妊娠していた」という人もいます。

そもそも、生理というのは、妊娠するために子宮内部で準備が進んでいたのに、妊娠が成立しなかったために、子宮内膜が剥がれ落ちて外に出る現象のことです。
妊娠したら、生理が起きたら...続きを読む

Q別れた彼女が出産していました。~認知と養育費について~

別れた彼女が出産していました。~認知と養育費について~

私は既婚の男です。
以前付き合っていた女性が、出産したからと認知と養育費を要求してきました。
別れた後に妊娠が発覚し、出産に至ったようです。
(出産日から計算して、私の子供で間違いはないと思います。)

彼女が私と交際していた頃、年齢が年齢なので授かれば最後のチャンス、
シングルマザーでよいと話していました。
(私との結婚は、私の条件が合わないと断られました。)
その後、私は彼女と別れ、別の女性と結婚しましたが、そのことを彼女は知らなかったようです。

妻も最初はショックを受けていましたが、今はその子供を引き取ろうと言い出しました。
彼女の事情より、このことで巻き込まれるその子の未来や、私達の子供に与える影響等々、
よくよく考えた末だそうです。
私の承諾無しに出産しておき、当然のように権利を求めてきたことに納得がいかないようです。

そこで認知ではなく引き取るということは可能なのでしょうか?
親権を争うことになるとは思いますが、どのような流れになるのでしょうか?
そう簡単なことではないとは百も承知です。
妻は、引き取ることが出来ない場合、
養育費は払っても認知はして欲しくないと言っています。
回答を宜しく願い致します。

別れた彼女が出産していました。~認知と養育費について~

私は既婚の男です。
以前付き合っていた女性が、出産したからと認知と養育費を要求してきました。
別れた後に妊娠が発覚し、出産に至ったようです。
(出産日から計算して、私の子供で間違いはないと思います。)

彼女が私と交際していた頃、年齢が年齢なので授かれば最後のチャンス、
シングルマザーでよいと話していました。
(私との結婚は、私の条件が合わないと断られました。)
その後、私は彼女と別れ、別の女性と結婚しましたが、そのことを彼...続きを読む

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【法的コンディション】

●現在子供は母親の単独親権に服している。一方「mr1124」さんは現状では法的には赤の他人。
認知しない限り、親権を争う以前の問題。
→認知しないで引き取る方法は、「mr1124」さん夫妻が、家庭裁判所の許可を得て子供と養子縁組するぐらいしかない。
ただしこの場合、親権者である母親の承諾が必要なので、事実上不可能でしょう。

●認知をする(この場合誰の同意も不要)と、「mr1124」さんは初めから子供の父親だったことになる。
これでようやく、父母の協議によって同意に達すれば父親を親権者にすることができるようになる。
→協議不調の場合、家庭裁判所の審判を仰ぐことも可能。
また、家庭裁判所に請求して、子の利益のため必要があると認められれば、親権者を変更できる。

●一旦認知したら、親権を取れなかったからと言って「mr1124」さんが認知を取り消すことはできない。

●認知請求は母親ではなく子供の権利。母親は子供の法定代理人として認知を請求することになる。
→従って、母親が認知を請求しない、ないしさせない旨意思表示したとしても無意味です。
子の認知請求権はずっと(厳密には「mr1124」さんの死後3年経過するまで)有効。

【アドバイス】
認知なしで引き取る方法は非現実的ですし、間違いなく「mr1124」さんの子供であるならば一生認知を拒否し続けるのも難しいと考えます。
(子供ないしその親権者が認知の訴えを起こした場合、DNA鑑定によって親子関係がはっきりするか、DNA鑑定を拒否して裁判官の心証を損なうかのいずれかしかないため)
そこでアドバイスですが、落とし所を「認知した上で親権者を変更したのち、母親に養育費を支払わせる」に設定することをお奨めします。
方法としては、
(1)まず、DNA鑑定をこちらから持ちかけ、事実関係をはっきりさせます。(仮に親子関係がなければ、これで終わりです。)
(2)親子関係が認められた場合は、子供を認知してから、母親に親権者変更の協議を持ちかけます。
(3)不調に終わった場合、家庭裁判所に親権者変更を請求することに。
→ただこれは容易ではありません。裁判所は母親と「mr1124」さんのどちらが親権者に相応しいか、ではなく、わざわざ親権者を変更してまで「mr1124」さんに親権を与える必要があるか、という観点で判断するからです。
ただ、「mr1124」さんが親権を得たら、配偶者とともに子供と養子縁組するつもりだ、配偶者も同意している旨の主張ができるのであれば非常に有効だと考えます。
(ただ、養子縁組は、詳述しませんが「mr1124」さんの配偶者や子供への影響が大きいので慎重にご検討ください。)
(4)首尾よく親権者を変更できた暁には、反対に母親に対して養育費を請求できますから、子供のために、たとえ少額でも支払っていただくようにするのがよいでしょう。

なお、(1)の代わりに
(1)'子供が認知の訴えを起こすまで一切の要求を突っぱねる。(親子関係が裁判で認められなければ、これで終わりです)
という方法もあるにはあります。
この方法だと、子供が途中であきらめるかも知れない分、認知を回避できる可能性は多少上がりそうですが、親権者変更は余計難しくなる気がします。

いずれにしても、「認知と養育費の請求は、(母親ではなく)子供の正当な権利である」という点を心に留めてご判断いただきたいと、勝手ながら思料致します。

【法的コンディション】

●現在子供は母親の単独親権に服している。一方「mr1124」さんは現状では法的には赤の他人。
認知しない限り、親権を争う以前の問題。
→認知しないで引き取る方法は、「mr1124」さん夫妻が、家庭裁判所の許可を得て子供と養子縁組するぐらいしかない。
ただしこの場合、親権者である母親の承諾が必要なので、事実上不可能でしょう。

●認知をする(この場合誰の同意も不要)と、「mr1124」さんは初めから子供の父親だったことになる。
これでようやく、父母の協議によって同意に達すれば父親...続きを読む

Qゴムなしで外だし2回したら…

私は高1の15歳です

今月7日にゴムなしで2回ヤりました
そのときに外だししたんですけど、外だしって中だししたときより妊娠する確率って下がるものでしょうか?
友達に聞いたら外だししてもあまり確率は変わらないと言われ不安になりました

生理がこなかったら
妊娠検査薬を使おうと思ってるんですがいつごろ使えば正しい結果がでるんでしょうか?
今のところ妊娠の症状は出ていません


責任の取れない歳なのにこんなことをしてしまってバカだと思っています
答えていただけるなら幸いです
よいお答えをお待ちしてます<(_ _)>

Aベストアンサー

通常の中だしよりも、確立は下がりますが、外だしでも、妊娠の確立はありますよ。

私が18歳(高3)の時と19歳の時外だしで妊娠経験済です(苦笑)

ん~だいたい生理予定日から1週間後ぐらいで妊娠検査薬は使用出来ると思います。
そして、更に1週間後ぐらいで、産科に受診すると赤ちゃんの袋(タイノウ)と言うのが見えると思うのですが・・・

月経前と妊娠症状は似ているので、こんな症状があるから妊娠してるとも言い切れないので注意して下さいね!

生理と妊娠を見極めるには、基礎体温を毎日つける・生理予定日以降に検査薬を使用する・産科で検診

未成年と言う事なので、出産するにしろ、中絶するにしろ、彼だけの同意書だけでは産科は受付してくれないので、
もし、妊娠をしていたら、話しづらいでしょうけど、、両親に話して下さいね!
自分の身体ですから、大切に

私は・・・18歳(高3)の時、両親に話す時・・・初めて・・・正座して会話をしたのを覚えてます^^;

Qお金がない親の面倒について。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を使ってしまう。
透析を受ける事になり障害者になったが年金払っていないため障害年金が貰えない。
タバコがやめられない。
持ち家がない。
車が盗まれる。

このような感じで貧乏になりました。

同居してほしいと言われましたが、どうしようもない親ですし、一緒に住んだら物凄く大変になる事は確実で、妻の事を思うと、同居は絶対に出来ないと思ったので、はっきり断りました。

その後も父は、今後誰が面倒みてくれるんだ、みんな冷たい、兄弟で話し合ってくれ、などと言ってきます。

妹はまだ親と暮らしていましたが、すぐに出ていった方がいいと話し、彼氏の家に引っ越しさせました。

現在は団地に入って貰い、車は私が乗っていた車をあげました。車をあげたのは、車がないと生活が出来ないような田舎、病院等に自力で行ってもらうためです。

私の親の貧乏の事、車をあげる事について、もちろん妻とケンカになりました。親については、私も本当に困っており、お金の援助して欲しいとは今の所言ってきませんが、今後の事を考えると、どうするのがいいのかわからず、不安でしょうがないです。

妻は、今まで後の事を考えず自由に暮らしてきたんだから自業自得、老後は子供を頼りにしようと思って生きてきたなんて信じられない、同居なんて絶対に出来ないし、援助もしたくない、関わりたくないと。

私もその通りだと思いますし、関わりたくありません。私も弟も、子供がいますし、お金の援助する余裕もない状況です。

父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、お前達が面倒みろ!と言われました。母はこのような話をするといつも黙ってしまいます。


どうするのがいいのかわからず、困っています。

アドバイスを頂けないでしょうか。

よろしくお願いします。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を...続きを読む

Aベストアンサー

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではないですよ。子供が扶養できないことを福祉事務所に説明すればいい。
一緒に住んでいたらだめですけど、遠方にいて仕送りをしたら自分の生活が
なりたたない。そう言うしかない。

実は、私の実の弟が脳内出血で半身まひになって働けない状況で、しかし私は
子供の教育費用住宅ローンなど負債がたくさん残っている状況で弟を世話する
余裕はないどころか、妻の母が癌で治療費がかかる。
そもそも謙虚な弟ならまだしも、親の遺産相続で大げんかし自分から兄弟の
縁を切ると言った人です。母の面倒をみたと周囲には言っているけどその実
自分は働かず父の遺族年金や貯蓄を食いつぶし、あげくのはてに母が病気の
際に二つ隣の県まで遊びにでかけていて、インフルエンザで母はなくなりました。

だいたいが、人に面倒見てもらうのが当たり前みたいなことを言う人間は
できそこないです。
面倒を見たらみたで当然だとおもうだけ。感謝の気持ちがあるなら、もうすこし
まともな生活をしてきているはず。


お父様にはこういって差し上げてください。

もし、お父さんの面倒をみることで、うちの子が大学進学できなかったら
あなたどうするつもりですか。一人東京の大学を卒業させるのに
1600万円はかかるんですよ。(生命保険会社の資料に出ています)
孫の将来まで足引っ張って自分が長生きしたいですか。糖尿だって
透析に至るまで放置しなければ、薬でコントロールできたんですよ。
自分の不摂生の結果じゃないですか。


私も、手立てがあるのなら弟の面倒をみることも考えますよ。先に遺産として
実家の土地建物と貸家一軒先の生活の手立てとして弟に渡してあるのです。
何も面倒をみないからといって恨まれる筋合いはないです。

質問者さまも、実際に無理なことをやれと言われて悩むことはないですよ。
質問者様に経済的な余裕がおありなら別ですが。

親不孝を脅しに使う親ほどひどいものはないと私は思います。そういわれるのが
子供にとって何よりつらいことがわかっていてそういうのだから。

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではな...続きを読む


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