プロが教えるわが家の防犯対策術!

長くなってしまうかもしれませんがよろしくお願いします。
3月末に結婚したばかりなのですが夫がどうも会社でいじめにあっているようです。
夫は4月から新しい会社に転職し今までとは全く違う職種になった為まだまだ仕事が覚えられず、その事でいろいろ言われているようです。
直接言われるならいいのですがわざと聞こえるように次長、課長という役職のある上司がまだ仕事が覚えられないみたいだね、とか仕事で必要な検定試験の結果をわざわざ調べてきて「これもこんなにできが悪い。やばいねー」なんて言って笑っているそうです。
その人達以外でも彼の事をよく全然仕事ができないといろんな人(他の部署の人など)に言っている人もいるようです。直接言うならいいのにネチネチと影で言うようです。

彼はとても真面目で向上心があるのでできないながらも勉強して頑張っているのですが・・・。

そして前の職場(3月まで働いていた)では辞める前1年くらい女子社員からモラルハラスメントをうけていて上司に相談したりしましたが改善されず(他にも会社自体に問題もあったので)転職をしたわけなのですが、新しい職場でも人間関係で悩んでいるようなのでとてもかわいそうです。
しかし私も去年からずっとそうゆう話を聞かされていたら段々ストレスもたまってしまい、良いアドバイスもできずどうしていいかわかりません。

どうしたらいいのでしょうか?
去年は毎日のように会社の悩みを聞いていて、ただ聞くだけだったりアドバイスをしたり励ましたりしていました。
又同じ様なかんじなのかと思うと正直ため息が出ます。そしてそんな自分は冷たい人間なのかとも思います。

長く書いてしまいましたが、よきアドバイスがあればお願いします

教えて!goo グレード

A 回答 (11件中1~10件)

あなたの旦那様は悪くないと思います。


そんな旦那様を内助の功で支えようとする
あなたの姿に感銘を受けたので回答させていただきます。

回答者様の言うとおり

原因は旦那様にあるようにも思えます。

この場合

原因と責任は切り離して考えてみてはいかがでしょうか?

例え話として

1.真夜中に真っ黒の服を着て歩いていました。

2.そこに車が猛スピードでやってきました。

3.車からは黒い服を着た人は全く見えませんでした。

4.黒い服を着た人は車に引かれ大怪我をしました。

黒い服を着た人に責任はあるでしょうか?
⇒責任はありません。悪いことはひとつもしていません。

黒い服に原因はあるでしょうか?
⇒原因はあります。車から見えなかったのが原因です。
この人は次から夜の外出は明るい色の洋服を着て出る用心をするかもしれません。

1.正しい(責任がある)
2.間違っている(責任がない)

の2軸しかないと人間関係はうまくいかないケースがあります。


1.正しいし、世渡り上手
2.正しいが、世渡り下手
3.間違っているが、世渡り上手
4.間違っているし、世渡り下手

の4軸で考えればスッキリするケースもあります。

一般的に社会受け入れられやすいのは

1.、3.、2.、4. の順です。

旦那様も「被害妄想」の塊にならず

「できの悪い社員ですみませーん。現在、努力して
進化中なので来年の私を乞うご期待してくださーい!!」と

キャラを変える努力をしてみるといじめ原因解決に
つながるとおもいます。

僕が上司に「出来が悪い」と言われたら

「課長!!厳しいなーあー厳しい・・そんなこと言ったら
便所で泣いちゃいますよ!!」と軽くリアクションとっておきますが・・

たぶん旦那様のプライドが
メンタルブロックとして働いてよけーいに
くらーいリアクションになっている可能性も否めません。

ただし、それが決して「悪い」ことだとは
言っていません。決して旦那様に責任はありませんから。


それが原因と責任のちがいです。

ともあれ
あまりいじめがひどいようなら
パワーハラスメントとしてしかるべき機関に
相談するのもひとつの手だとは思いますが・・
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
なるほど!!と思ってしまいました。
彼の場合完全に2タイプです。
そして彼自身自覚しているのですがプライドが高いです。私も自分自身が同じ目にあったらmatrix256さんのようにするのですが、彼自身難しいかもしれません。
原因と責任ですね。参考になりました。

お礼日時:2007/06/29 12:35

こんにちは。

再び#6です。

>どういうかんじでされましたか?良い方法があれば教えてください
うーん。良い方法というのは人それぞれだと思うのでお二人にあった方法を探していかなければならないと思いますが、私たちは最初の頃、とにかく自分を押し付けあって喧嘩しましたね。冷静に「人それぞれ」とか「あの人にはあの人の考えが」なんて通用しませんでした。「あんたは間違ってる」「お前こそおかしい」と水掛け論のような喧嘩が多く、それを経験していくうちに、「自分が正しい!」→「そんな考えもあるんだ」→「あいつならこう反応するはず」→「そういうふうなら上手くいくのか」となって数年たてば、相手に学んだことが板についた感じです。今はお互い物事を考える経緯がよく解るので、理解しやすくなりました。

でも誰もがそういう方法でうまく行くとは限りませんのでご注意を。でも、冷静に相手を受け入れるより、熱くバトルする方が相手を変えられる可能性は高いと思いますが。もしバトルするなら、そのまま関係を悪くしないコツは諦めないこと。しつこい位が良いです。最後まで行かずに「あー、もういい」と冷めてしまったら、お互いの違いがあらわになるだけで、理解する所まで行きません。そこで辞めてしまったら、別れがよぎりますよ。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご丁寧にありがとうございます。
水掛け論的喧嘩が多かったのに段々とお互い理解されていったのですね。
心から相手の事を考えて良くなって欲しいという気持ちがあれば相手にも伝わるということですね。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/07/03 19:57

こんにちは


1.仕事面 まだ2~3ヶ月でしょう。基本的に仕事はそんなに簡単なものでありません。2~3ヶ月で同等に仕事されてしまったら何年もやっている人は立場ない。いろりろ言われてもある程度わかるまではがまんと、それをバネにがんばるしかないです。
2.人間関係の面
自分が転職したときは集中いじめにはあわなかったけど、私をきにいらないと思っているグループはいて、ほとんど口を利きませんでしたが
職場主催のスキーツアーに言ったのがきっかけになったのか少しずつ公私の話をするようになり、そうなるとそいつは以外に話がかみ合うことがわかってきて、会社やめた今も時々酒酌み交わしたりしています。3年位かかったかな。
3.新しい人が入ってきて悪い言い方だとむかつくタイプは
(1)えらそうに話す、または言い回しをされると馬鹿にされているようで腹立ちます。
(2)自分に似ている欠点を持っていると腹が立ちます。
もし(1)だったら自覚して直してください。(2)は時間かかりますが自然に仲良くなれるかもしれません。
まとまりない文章、多少失礼な言い方になったかも、すんません。応援しています。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
>2~3ヶ月で同等に仕事されてしまったら何年もやっている人は立場ない。
ですよね。私もそう話してたんですが完璧主義なのでできない事がくやしいみたいです。
2.のように時間がかかってから仲良くなる事もあるのですね。
3・に関しては私も旦那さんと同じ職場で働いた事があるので(1)では無いはずです。(2)なのかもしれません。

お礼日時:2007/07/02 17:35

今の30代後半~40代は根性悪いです(*_*) 知識はあっても人間としてモラルがない。

それぞれ歪んだ育ち方に問題があるのでしょうけれど、それが上司だとすると大変な事と思います。
何とか仕事で見返してやりたい所ですね。びびっていては何も出来ませんから、南無法蓮華経←至上最強の言葉です。これを毎朝唱えながら立ち向かって行けるようにしてあげて下さい。
あと、少しでも鬱っぽいと感じたなら、励ましは厳禁です。180度意見を変えて、とにかく頑張らないように、息抜きする所はしっかり息抜きさせ、肩肘張らずに上司の叱責も上手く受け流せるようにし向けてあげて「私はあなたを理解しているから」と言い続けてあげて下さいね。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
>「私はあなたを理解しているから」と言い続けてあげて下さいね。
これだけでも安心しますよね☆

お礼日時:2007/07/02 17:30

はじめまして。


奥様とは仲良しさんのようなので(ですよね?)一安心ですが
何を言われた、ど~こ~って話も情報としては大切ですが、それらを受けて、当のご本人がどう解釈しているのか...どう考えているのか・・・そこが見えません。
なので、なんと発言してよいかわかりません・・・

この文面のみで判断するならば、いじめではなく嫌みですね。
こんな事はよくあります。でもお辛いとは思いますが・・
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
>奥様とは仲良しさんのようなので(ですよね?)
はい。仲良しさんです 笑
>当のご本人がどう解釈しているのか...どう考えているのか・・・そこが見えません。
本人は仕事頑張ってそういう事を言われないよう(言わせないようにかな)するしかないなぁと言っています。
>こんな事はよくあります。でもお辛いとは思いますが・・
そうなんですよねぇ。よくあることですよねぇ。

お礼日時:2007/06/30 23:08

お返事ありがとうございました。



自分の回答を読み返してみてちょっと不十分な点が
あるので補足です。

私が言った

>キャラを変える努力をしてみるといじめ原因解決に
>つながるとおもいます。

キャラが変えられない場合
ぢゃあいじめは容認してもいいのか?

という問題になってきます。

良いわけありません。

ご主人が世渡り上手になるよう努力すること



会社のいじめ

は別個の問題なので

世渡り下手⇒いじめてもよい

ではありません。

何度も言うようですが、あまりひどい場合は
しかるべき機関に相談するか転職を考えた方が
いいと思います。

ご主人にあまり無理をさせて自殺でもされれば
後悔しきれません。(縁起でもないですが・・)

■パワーハラスメントとは

明確な定義はありませんが、「上司が職場内での立場を悪用して部下に権力(パワー)を使い、職場と関係のない嫌がらせを繰り返し、精神的苦痛を与えることをいう」とされています。

職場環境に深刻な影響を与えかねない行為であり、知らず知らずのうちに行われていることもあるので注意が必要です。

参考サイトあげておきます↓

参考URL:http://s-p.web.infoseek.co.jp/newpage14.html
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
転職したてなのでさすがにもう転職はしないだろうと思います。
仕事内容に不満はないらしいので。
夫の会社に職場の不満を相談する窓口があるようなので一度それに相談しようかなぁなんて言っていました。効果があるのかどうかはわかりませんが・・・。

お礼日時:2007/06/29 14:44

こんにちは。

質問の主旨は、ご主人の身の振り方ではなくて、奥様が対処の仕方をどうすれば良いかということですよね?

ご主人に非があるかないか真実はその場に居ないので解らないと思いますが、非があるかもしれないと思われるなら、ご主人が変って行けるように、誘導するしかないように思います。慰めになってあげていても、同じことが繰り返されるだけで、ご主人はご自分で変ることが出来ない人なんじゃないでしょうか?

普通は変ろうとしていない人をかえられるものではないと思いますが、ご主人の場合、どうやって変って良いのか解らないだけのような気がします。それに、家族という近しい関係なら、誘導することも可能かと思います。どういう方法で何を行なえば良いのかは、私には解りませんが、奥様が感じられるご主人の足りない部分を、家庭生活で特訓するように仕向けていっては如何でしょう?

私は主人と出会うまでは、かなり自分勝手な考えを持っていました。逆に主人は、人に気を使うあまり、言いたいことを飲み込む所がありました。出会ってから十数年経った今は、主人がクレームをつけているのを私がなだめるまでになりました。夫婦って影響しあうんです。

もし奥様がうまく仕事をこなしてこられた方なら、ご主人を教育すると思って、あの手この手を試してみては如何でしょう。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
>ご主人を教育すると思って、あの手この手を試してみては如何でしょう。
どうやったらいいのか・・・。あげまんになる方法みたいな本を読んでみたいです 笑
fly_moonさんはどういうかんじでされましたか?良い方法があれば教えてください。すごく良い風に影響しあっているようでうらやましいです。

お礼日時:2007/06/29 14:41

はじめまして♪


yyskさんは冷たい人間じゃないですよ。優しい方だと思いますが。
家のこと、自分のことのほかにご主人の相談も聞いてあげていらっしゃるじゃないですか?
ご主人は会社でこんな状態ですから、大変ストレスを感じているはずです。お家ではあなたが話を聞いてくれるので落ち着けているのだと思いますよ。

ご主人の職場についてですが、上司の方などこういう方はどこかしらいます。
短期間で転職をするのはマイナスだと思うので、ご主人から少し変わってもらうしかないのかもしれません。
あなたはご主人を客観的にみて思うことはないですか?こういうところが嫌とか、悪いところなど・・・。
失礼な話かもしれませんが、ちょっとしたことでもあるからこういう状態になるのでは?

確かに今まで違う職種でそのために必要な資格をとらなければいけないのは分かりますが、内容は分かりませんがなかなか難しいことと思います。 勉強して努力している+独学でも分からないことは職場の人などに聞くなりしてみては(特に上司や自分の周りの人などに)?
そうすれば、がんばっているんだなとか分かってもえるはずだし、みんな協力してくれると思いますよ。
それにそんな状態ではご主人も会社で暗い顔してるかもしれません。それは、段々状態を悪くするだけだと思うので、朝は明るく挨拶をしたりなどご自分の環境から明るく変えてみてはいかがでしょう?

大変だと思いますががんばってください。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
いろいろ丁寧に励ましてくださって少し元気がでました。
私自身派遣の仕事を長くしていたのでいろいろな人間が会社にいる事もわかり、自分は協調性をもって仕事をしてこうゆうタイプにはこう接しようとか考えながら働いているのですが。
夫は本当に社交性にかけていてそのへん上手くやるのが苦手なようです。なので私からするとすごくもどかしい、なんでそうなるんだろう・・・ってかんじです。
>勉強して努力している+独学でも分からないことは職場の人などに聞くなりしてみては(特に上司や自分の周りの人などに)?
そうすれば、がんばっているんだなとか分かってもえるはずだし、みんな協力してくれると思いますよ。
そうですね、そう話してみます。

お礼日時:2007/06/29 12:31

あなたは何も出来ることは無いと思います。


ただ帰るべき家を心休まるように快適にし、話を聞いてあげることです。

冷たいようですが、あくまでご主人の問題であり、あなたはご主人の立場から一方的に話を聞かされているにすぎません。検定試験のことについてもご主人はいじめとうけとったようですが、聞く人が聞けば『はっぱをかけている』程度のことかもしれません。

色々書きたいことはあるのですが、以前似たような質問にある可能性を書いたところ、質問者の方の気分を害してしまいましたのでこの辺で失礼致します。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
>あなたはご主人の立場から一方的に話を聞かされているにすぎません。
私も客観的にどうゆうかんじなのかよくわからないので只話を聞くだけですが夫にも悪い所があるのでそこはアドバイス的な事は何回かしているかんじです。

お礼日時:2007/06/29 12:22

会社にとって利益をださない人間を雇っておくことは


自分達の給与に響く大至急改善しなければならないことなのです
中途なら早急に結果を出す必要があるでしょう

いじめというよりは、会社のため、ひいては自分達の生活を守るために泣く泣く発破をかけているのです

結果を出せないうちは、社内のストレス解消のため笑いものになっておくしかありません
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
>結果を出せないうちは、社内のストレス解消のため笑いものになっておくしかありません
それも辛いですね。

お礼日時:2007/06/29 12:17

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!


人気Q&Aランキング