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友達を大切にするってどういうことですか?
教えてください。
私はまだ社会人ではないので、大人の世界はわからないですが、友達の幸せを一緒に喜び、悲しみを分け合えるような関係に近づくように接して行こうと考えてます。
子供の考えだなーって思われるかもしれませんが、今はそう考えてます。

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A 回答 (9件)

友達を大切にしている人は、自分も大切にしています。


そして友達にも大切にされています。
自分のした事は自分に返ってきます。

自分を大切にできない人は、他人を大切にする事ができません。
質問者様はご自分にいっぱい愛情を注いであげてますか?
自分が幸せな気持ちでいれば、人にも伝染します。
幸せの伝染です☆

それが人を大切にするってゆうことではないでしょうか?
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この回答へのお礼

自分に愛情を注ぐですか。注いでいるような注いでいないような。
幸せの伝染。素敵な言葉ですね。有難うございました。

お礼日時:2007/06/29 16:51

#2です。


お礼の書き込み、ありがとうござました。
補足欄も読みました。

>自分が大切に思っていた人が自分の事をそんなに大切に思っていなかったなんて経験ありますか?
・・・もちろん、あります。社会人と言わず、子供の時からもありましたよ。友人と思っていた子にイジメられたこともあります。

私は友人を作るのがとても苦手だったので、いつも本当の友人が欲しいと思っていました。ある程度の年齢になりいろんな経験を経て、友人とは自分が相手にどれだけ誠実に付き合っているか、だと気付きました。
相手が自分を大切に思おうが思うまいが、離れようが離れまいが、自分は自分の「誠実」を通して付き合っていこう、と決めたのです。
その姿勢は母となった今も変わっていません。
ママ友でも、ご近所でも、常にそう考えてます。

でもあくまで、友人に対してですが。どうでもいい人には、そこまで思いません。苦手な人もいますし、嫌いな人もいますが、無理して友人にはなりませんが(笑)
こんな感じです。
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この回答へのお礼

補足欄読んで頂いて有難うございます。
私もこれから人間関係で悩む事も多いと思いますが、友達には誠実であろうと思ってます。
同じぐらいの年の人に「誠実」って言うと笑われる時もあるんですが、私はそうあろうと思ってます。どうも有難うございました。

お礼日時:2007/06/29 16:41

大切に思えなければ友達ではないと思いますよ。



私は現在40代ですが2名中学時代からの友達がいます。
たった2名と思いますか?
知り合いを友達と言う人が周りにはたくさんいますが
その人を本当に大切に思えるかです。

死ぬまでに友達が1人でもいれば幸せですよ。
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この回答へのお礼

私は「たった2名」とは思いません。
私の考えが同じ年の人達と違うのかもしれませんが、友達の数が少ない人は1人への思いが多い?大きい?と思うので、私はそういう人は1人1人をとても大切にしてるのだろうな~って思います。そういう人って信頼できる人だと感じます。単純だったらすみません。お話聞けてよかったです。有難うございました。

お礼日時:2007/06/29 16:34

40歳男です。

家族がおります。

素敵な質問です。
XXXNKさんが本当にそのことを願っているのなら、人間としてもとても喜ばしいことだと思います。

しかし「大切にする」というのは大変難しいことだと思います。
単純なことからではありますが、まず「たいせつ」ということがどういうことか、ということから考えなくてはいけません。

宗教や哲学をはじめ、様々な人間の心模様を扱う事柄は、この「他を大切にする」ということから始まっているといってよいかもしれません。

人と人との関わりの中で、自分と他人を同じように大切する、ということがどれだけ難しいことか・・・。

XXXNKさんはまだ社会人ではないとのことですが、大切にするというのはお友達だけではないはずですよね。
むしろ「たいせつにする」ということが、もし「お友達だけ」という限定になったとしたら、果たして結果的に「友達を大切にする」ということになるかどうか・・・・。

わたしたちは近頃、この大切にするという大きな課題を「愛する」という言葉に置き換えて使うことがありますよね。

いつぞやのフジテレビ系列の番組「ジャポニカロゴス」で、「愛」という日本語は近代の言葉で、昔はそういう言葉はなかったと言っていました。
明治→大正デモクラシーの時代にキリスト教、とくにプロテスタントが日本に伝わり、聖書の翻訳の過程から飛び出てきたのか「愛」という言葉だったんだそうです。
日本の社会に市民権を得るようになった「愛」という言葉は、そのハイカラさが受けて広まったんだそうです。

そこでその昔、この今いう愛にそうとする言葉をなんて表現していたかというと「お大切」だったそうです。

ま、ですからそいういった意味でも、「大切にする」ということは「愛する」ということに近いということなのだと思います。

わたしの個人的な話をすると、わたしは「友達、親、兄弟、妻、家族を大切にする」というのは、「自分を押し付けない」ということであろうと思っています。

たとえば、自分は自分以外の人の幸せを一緒に喜んでいるつもりでも、相手の人に取っては偽善的に移ることさえあります。他人の悲しみもまたそうです。

ですから「一緒に」ということにこだわらずに、その人が喜んでいるのを見て、でも自分はあまりうれしいことと思えないようなことであれば、無理して喜んでいるような振りをしない。
自分はうれしいと思っていても、相手がさほどうれしいと思っていないことを、何が何でもうれしいことであるかのように説き伏せるようなこともしない。・・・・

ようは自然体で接するということです。

あまり自分よがりな「大切の仕方」は、かえって相手を木津つけるようです。

ご参考までに。
まだお若いようですから、いろいろ悩んでみてください。
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この回答へのお礼

読んでいて楽しかったです。すみません、こんな言い方で。
新しい知識や考え方が増えて楽しかったです。
一つの事をいろんな考え方で考えるのって私には難しいですが好きです。お話聞けてよかったです。有難うございました。

お礼日時:2007/06/29 16:23

>子供の考えだなーって思われるかもしれませんが、今はそう考えてます。



そんなことないですよ。大人もこどもも関係ないです。

>友達の幸せを一緒に喜び、悲しみを分け合えるような関係に近づくように接して行こうと考えてます。

そうです。一番大切なことってそれです。大人だって、それができない人多いですよ。

なんというか、友だちなのか知り合いなのかはっきりしない関係多いです。一緒に悲しんでくれると思っていたら、違った、、、、ということって結構多いですよ、笑
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この回答へのお礼

大人の世界は厳しいですね。友達なのか知り合いなのかはっきりしない関係が多いなんて。大人の本に「本当の友達」とか「親友」と言う言葉が多いって聞いたのですが、もしかしたら、私達より大人の世界の方が本当の友達が欲しいのでしょうか?
お話きけてよかったです。有難うございました。

お礼日時:2007/06/29 16:04

友達を大切に思う気持ちは、大人も子供も関係ありませんよ。


共に喜び、悲しみそしてお互い思っている事(言いにくい事もあると思いますが…)を話し合って理解しあっていければ、素敵な関係ができると思いますよ。
ただひとつしては、いけない事はどんな些細な事でも嘘をつかない事です。
質問者様はないと思いますが、例えば話しをおもしろくする為に嘘にならないかもしれませんが、実際に少し加えて話したりする事も何かトラブルが起きた時に不信感につながり、いままでの関係の修復がつかなくなることもあります。

思いやりを持って正直に接していく事がすごく大切だと私は思っています。
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この回答へのお礼

何が原因かわかりませんが、前に「友達に対して誠実でいよう」と決めてました(笑)たぶんいい事があったんだと思います。友達が信頼してくれるようになったとか。お話有難うございました。

お礼日時:2007/06/29 15:56

31女です。


大切な人の幸せはとても嬉しいものです。
私も、それには大賛成です。
悲しみや苦しみに関しては、分け合うというのはとても難しい部分があります。
苦しみが深いほど、他人は理解できないからです。
同じ立場になることは不可能、言葉で癒してあげる事も非常に難しい。
自分から見て、他人の心は見えないだけに、解釈しずらいのです。
心配しすぎるのもかえってよくありません。
足を引っ張り合う無意味な関係になります。
受け止めて見守る事も大事だと思います。
悲しみを受け止めるには、流されず動じない人こそ資格があるでしょう。
心のゆとりがあるから出来るんです。
ようは貴方が幸せでいる事が最低条件ですね。
すると自然に心が動きだすものなんです。
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この回答へのお礼

もしかしたら、悲しみや苦しみについての本音はすべて言わないかもしれないと今思いました。
私も友達が悲しい時にどんな言葉が一番友達の心をホッとさせてあげられるのだろうか?って、いろんな言葉を思い浮かべます。
心配し過ぎることあります(笑)お話聞けてよかったです。有難うございました。

お礼日時:2007/06/29 15:53

XXXNKさんの考えは素晴らしいな~と思います。



しかし相手はどう思うかはわかりません。
相手がたとえ自分のことを一番の友達!と思っていなくても、自分のその思いを持ち続けられれば、もっと素晴らしいと思います。

相手がどうかじゃなくて、自分がその人を大切に思えるか。
これが「友達を大切にする」ことだと私は考えます。

この回答への補足

qwert21 さん、自分が大切に思っていた人が自分の事をそんなに大切に思っていなかったなんて経験ありますか?
社会人になるとそんな事も多くあるのかなと思ったもので。

補足日時:2007/06/29 15:41
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この回答へのお礼

有難うございます。
相手が同じ気持ちじゃないと言うことがあるって悲しいですが現実ですね。
私も自分の気持ちが大事だと思って、「私は友達には誠実でいよう」と思ってます。

お礼日時:2007/06/29 15:41

社会人4年目、21歳OLです。



学生時代からの友達(グループ)と、今でもよく遊んだり飲みに行ったりしています。学生時代にはなかった、恋愛の話や、仕事の相談など、色々と話を聞く事が多くなった気がします。

特に恋愛の話は、社内恋愛の相談や、年上の方とのお付き合いをする子が多いので、よく相談に乗ります。仕事も同じく、失敗した時や落ち込んでいる時に話を聞いてあげます。

その時に、その子が抱えている悩みを少しでも理解してあげて、一緒に考えてあげる、そんな思いやりを持つことが「友達を大切にする」ということだと私は思っています。逆に、失恋した時に、一緒に泣いてくれる友達がいたと気づいた時には、失恋した悲しみよりも、友達の思いやりの気持ちに涙が出ました。

社会に出てからは、なかなか本当の友達は出来ないと思いますので、今までのお付き合いしてきた友達を大切にされると良いと思いますよ。
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この回答へのお礼

私もグループでしたが、他の友達同士のケンカでグループで集まることはなくなりました。
友達があるコンクールで受賞したことをもう1人の友達に伝えたら「それが何?」という一言だったみたいでケンカになったみたいです。
お話が聞けてよかったです。有難うございました。

お礼日時:2007/06/29 15:37

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私も「身内」のことは後回しにするほうです。
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つまり甘えているだけです。

なので友人は数えるほどしかいません。

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Q仲良くなった友達の事をだんだん嫌いになってしまいます

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Aベストアンサー

こんにちは。
私も昔から(今四十八歳ですが)そういうところがあり、いろいろと社会心理学の本などを読んで勉強した時期もあります。

「加藤諦三」先生のご本を読むと、「親しくなると不機嫌になる人の心理」がくわしく載っています。
本当に笑ってしまうくらい、あなたや私の心理状態にぴったりなんですよ。
ネットで「加藤諦三」と入れて検索してみてください。
先生ご自身のサイトもあって、著書の題名などもたくさん載ってますから。

内容は・・・まず、人間は誰でも誰かと親しくなりたい欲求を持っている。しかし、ある種の考え方をする人間は、「自分自身をさらけ出す(自分の欲求をそのまま表現するなど)ことによって、相手に嫌われるのではないか」、と思い込んでいるので、自分自身の欲求を押さえ込み続けて、相手との関係を良好に保とうとする。そしてそれを続けるうちに、それをさせている相手、親しくなりたい相手自身を憎いと思うようになってしまう。
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私は初めて加藤先生のご本を読んだ時(二十三歳くらいでした)、大声で泣いてしまいました。
もし良かったら、読んでみて下さい。

もしも「私はちがうな」と思われたら、図書館で借りるのでも良いですから、いろんな(心理学とは限りません)本を読んでみることをお勧めします。

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Q「失ってからわかる大切さ」なぜ人は失う前に気づくことが出来ないのでしょ

「失ってからわかる大切さ」なぜ人は失う前に気づくことが出来ないのでしょうか?
よく失ってから本当の大切さに気付いたと言いますが、なぜ日常では気づけないのでしょうか?

傷ついているときの方が、心でいろいろなことをキャッチしやすくなっているのでしょうか?

私も、失ってから気付くこと、後悔したことがたくさんあります。これからは失う前に気付きたいのです。
どのようなことに気をつければ良いでしょうか?

Aベストアンサー

30代既婚者男です。

失ってから気付くことは多いですね。
なぜ、人は失わないと気付くことができないのか?ですが、
これは、当たり前と思う傲慢さが原因だと思います。

今あるものが全て当たり前で、永遠に続くものだと勘違い
してしまいます。
恋人が隣にいるというのが当たり前になってしまい、
優しさや思いやりに欠ける言動や行動をしてしまうのです。
恋人であったり、家族であったり、友人であったり、
それぞれ大切だと思えるものは違うのでしょうが、

全ては、いつか言えばいい。いつか行動すればいい。
という思いが曲者なのです。
ありがとう、愛している、ごめんなさいを今言えるなら、
今言うべきです。
明日にしないで、今出来ることは今するべきなのです。
そうした先送りの癖をつけていると、いつか本当に後悔する
日がやってきます。

今を当たり前と思わないで、今日一日を、今を精一杯生きる
ことこそ大切なことなのです。
明日が来るのは当たり前ではなく、奇跡なのです。
でも、心から大切なものを失う前に気付くことはとても
難しいことです。
失って初めて見つめることのできる心のシステムのような
ものですからね。
だから人は、失恋や失敗、挫折から学ぶことが出来るのです。

でも、こうして普段から意識を集中させていれば、
いつか、今を感謝できるようになれるはずです。
後悔は悪いことではありません。後悔が心を育てるからです。
たくさんの後悔の経験から得るものはとても大きいのです。
でも、一つ気をつけなければならないのは、あなたが今
感じている失って初めて大切に思える事が、単なる寂しさと
依存から来るものではないか?ということです。
この依存から来る思いでは、本当に大切なものを見過ごして
しまうかもしれませんからね。

失えば得るのです。逆に得ることで、失うのです。
どちらも良い経験ですね(^.^)

30代既婚者男です。

失ってから気付くことは多いですね。
なぜ、人は失わないと気付くことができないのか?ですが、
これは、当たり前と思う傲慢さが原因だと思います。

今あるものが全て当たり前で、永遠に続くものだと勘違い
してしまいます。
恋人が隣にいるというのが当たり前になってしまい、
優しさや思いやりに欠ける言動や行動をしてしまうのです。
恋人であったり、家族であったり、友人であったり、
それぞれ大切だと思えるものは違うのでしょうが、

全ては、いつか言えばいい。いつか行動すればい...続きを読む

Q友達がすごい勢いで離れていく

こんにちは。20代後半です。長文で失礼します。
友達がどんどん離れていくことに悩んでいます。
友人関係を長く続けるということがとても難しいです。

自分の方から縁を切りたいとか一人でいたい、というわけではいのに、メールの返信が返ってこなくなったり、用があってした電話もつながらなかったり…そうやってフェードアウトされてしまうことばかりです。
これまでずっと、友達ができる早さより、友達が離れていく早さの方が早いので、摂取カロリーと消費カロリーの法則のように、どんどん友達が減っていって気づけば一人、という状態です。

自分で思い当たるのは、どちらかというとネガティブ思考です。ですが例えばリストカットがやめられないとか、アルコールに走っているとか、というレベルではありません。
あと何かの勧誘とか、すごく政治的だったりとか、そういうこともないです。
すごく不潔で臭いとか、自慢話と悪口しかしない、とかそういうこともないかと思います。

連絡が多すぎるのか淡白すぎるのか、しゃべりすぎているのか、しゃべらなすぎるのか、考え始めると本当にわからなくなります。
わかっているのは、「ありのままの自分」でいると人が離れていく、ということだけです。
すんなり友達と長く楽しい付き合いができる方、何かアドバイスとか秘訣を教えていただけないでしょうか?どうぞよろしくお願いします。

こんにちは。20代後半です。長文で失礼します。
友達がどんどん離れていくことに悩んでいます。
友人関係を長く続けるということがとても難しいです。

自分の方から縁を切りたいとか一人でいたい、というわけではいのに、メールの返信が返ってこなくなったり、用があってした電話もつながらなかったり…そうやってフェードアウトされてしまうことばかりです。
これまでずっと、友達ができる早さより、友達が離れていく早さの方が早いので、摂取カロリーと消費カロリーの法則のように、どんどん友達が減っていって...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは、女です。

ネガティブ思考とのこと。
人との会話の中で、相手が返答に困るようなネガティブ発言していませんか?
「私なんかどうせこうだし」「何々ちゃんは可愛いよね、私なんか・・・」みたいな。
あなたは雑談のつもりでも、相手にとっては「え、どう返事しよう、励まさなきゃ」というように、
相手に「励まさなきゃ」「聞いてあげなきゃ」「優しくしてあげなきゃ」という義務感を与えてしまうと、
相手は話していても面白くないし、疲れるだけ、よって友人付き合いを続けなくてもいいという気持ちになってしまうかも。
(見当違いだったらごめんなさい)

人間関係で、「ありのままの自分」を意識し、
「素が出せない」「素を出すと嫌われる」などと悩む人は多いようですね。

私は、ありのままの自分なんて無いと思っています。
あっても、人前で出せるようなものではありません。

ある程度の個性(キャラ)と、自分の自由意志(周りに気を使いすぎないこと)は気にしていますが、
相手によって態度や話題も変わるのは当たり前だし、
「この人はどんな話をしたら楽しいのかな?」と、ある程度相手のことを観察しつつ、その辺から自分が何を話すかを選びます。
まったり話すのが好きな人とはまったりと。
会話がどんどん進む人とは、テンポ良く。
自分の話をする時は、できるだけ時系列にそってわかり易く、どこかでちょっと笑わせるようにしたりと、
疲れない程度の努力はしています。
たまには真剣な話や暗い話をすることもありますが、基本は明るく楽しく会話を心がけています。
相手とたくさん笑い合えることは、とても大切だと思っています。

あと、基本受身なので、しばらく連絡を取らないくらいで疎遠になったとは思いません。
そういえばあの子最近どうしてるかなーと思った頃に、メールのやり取りしたり会う約束をしたりする程度なので、
学生時代の友達も、最近の友達も、気長にのんびり付き合えます。
一年くらい連絡取らなくても全く問題ないです。
誘われたら嬉しくホイホイ出かけますが、自分からは用事ないと滅多に連絡しないので、
連絡しても返事が来ない!疎遠になった・・・という風に感じることは少ないです。
アラサーくらいになると、仕事や自分の生活が充実してきたり苦労していたりしますから、友達付き合いは二の次三の次になってきます。
ある程度の距離を保って付き合うほうが長続きします。(連絡や会う約束の頻度など)
また、特に大人になってからの友達は、プライベートに踏み込みすぎない精神的距離も必要だと思います。
その「距離」も相手によって変わりますので、自分が求める「距離」とうまく噛み合わせることが必要ですね。

楽しい会話を心がけること、相手と気持ちよく付き合える距離、に気をつけていれば、
気長に友達付き合いできると思いますよ。

こんにちは、女です。

ネガティブ思考とのこと。
人との会話の中で、相手が返答に困るようなネガティブ発言していませんか?
「私なんかどうせこうだし」「何々ちゃんは可愛いよね、私なんか・・・」みたいな。
あなたは雑談のつもりでも、相手にとっては「え、どう返事しよう、励まさなきゃ」というように、
相手に「励まさなきゃ」「聞いてあげなきゃ」「優しくしてあげなきゃ」という義務感を与えてしまうと、
相手は話していても面白くないし、疲れるだけ、よって友人付き合いを続けなくてもいいという気持ち...続きを読む

Q長年の友人が嫌いになったことありますか?

こんばんは。学生時代から10数年来の友人数人がいます。
それぞれ仕事、子育てなどで忙しくしていますが、
時々はみんなで集まります。

私は友達みんなのことが大好きで、新しく友達ができても
やっぱりこのメンバーでいるのが楽しいなって思っています。
今もこの気持ちに変わりはないのですが、
そのうちの1人にイライラしてしまうことが増え、
最近では会うと、嫌な気持ちになってしまうことがあります。

何で10数年も経って今さら・・という気持ちもあり、
でも、思い返せば昔から彼女の言動に
ひっかかることもあったなとも思います。
それが積み重なったのでしょうか・・。

今は2人で会うことは避けていますが、
みんなで会うとなると、それは避けようがありません。
嫌いになったのは私であって、それが嫌なら私が
今のメンバーと会わなくなるしかないのですが、
他の友達とはこれからもずっと会いたいと思っています。

皆さんは長年の友人のことが嫌いになった経験はありますか?
どういう理由で嫌いになり、その後どうしたのかなど
経験談を教えてください。

こんばんは。学生時代から10数年来の友人数人がいます。
それぞれ仕事、子育てなどで忙しくしていますが、
時々はみんなで集まります。

私は友達みんなのことが大好きで、新しく友達ができても
やっぱりこのメンバーでいるのが楽しいなって思っています。
今もこの気持ちに変わりはないのですが、
そのうちの1人にイライラしてしまうことが増え、
最近では会うと、嫌な気持ちになってしまうことがあります。

何で10数年も経って今さら・・という気持ちもあり、
でも、思い返せば昔から彼女の言動に
...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは。

>皆さんは長年の友人のことが嫌いになった経験はありますか?
あります。
嫌いになった、というか、一時期嫌気がさしていた、という感じですが・・・

理由は、彼女が私を羨ましがってばかりいたこと。
彼女がちょうど色々辛いことが重なった時期、彼女の目から見て私が幸せそうに見えたようです。
実際は、私はその時期彼氏に二股をかけられていたことがわかり、かなりぐちゃぐちゃだったのですが、私は人にぐちぐち言いたくなかった(人間が出来てるわけではなく、みっともないと思ったので・・・)ので、彼女には黙っていました。
彼女は、何かにつけ私に、「○○ちゃんはホント幸せでいいよね、悩みとかなさそう」と言いました・・・
まあ黙ってた自分も悪いんですけど(苦笑)

そんなわけで、イライラは積もりに積もって、私は彼女としばらく距離を置きました。
彼女にハッキリ距離を置きたいと言った訳ではなくて、誘いが来ると、「体調が悪くて・・・」「忙しくて・・・」と言う感じで断り、メールも短めにきりあげたり、って感じです。

距離を置くと不思議なもので、時間が経つと「何かいちいちイライラして、大人げなかったかなー」と思うようになり、しばらくするとまた元通りに会えるようになりました。

ところで、私には他にも10年以上付き合っている友達がいるんですが、その子には嫌気がさしたことがありません。
たまーに不愉快になったりするようなことがありますが、その子に対してはすぐ「ま、いっか」って流せたり、忘れちゃったり出来ます。

でも、最初に書いた嫌気が差したことがある子に対しては、結構執念深く「なんとかって言われたなー傷ついたなー」って覚えてたりするので、どっか相性が悪いとこがあるんだなって思っています。
もちろん、10年以上友達付き合いしてるだけあって、すごく尊敬できるとこもある子なんですけどね。

他のお友達とは会いたいということでしたら、私なら、一緒に会うのは会うけど、そんなに喋らないようにします。(周りの人に不信に思われない程度で ^^;)
気持ちに余裕が無い時は、みんなで会うのもやめます。しんどい思いしてまで友達に会うのって何か違うと思うので・・・

参考になれば幸いです。

こんばんは。

>皆さんは長年の友人のことが嫌いになった経験はありますか?
あります。
嫌いになった、というか、一時期嫌気がさしていた、という感じですが・・・

理由は、彼女が私を羨ましがってばかりいたこと。
彼女がちょうど色々辛いことが重なった時期、彼女の目から見て私が幸せそうに見えたようです。
実際は、私はその時期彼氏に二股をかけられていたことがわかり、かなりぐちゃぐちゃだったのですが、私は人にぐちぐち言いたくなかった(人間が出来てるわけではなく、みっともないと思ったの...続きを読む

Q長年仲良くしてきた友人を嫌いになりそうで・・・

8年仲良くしている友人がいます。最近、その子と一緒にいるのが嫌になってきました。

趣味が合って意気投合し、最初は家族のように長い時間を一緒に過ごしてきました。仕事や恋愛や家族の事など、お互いになんでも話してきました。合う回数が減った時期もありましたが、今は私が結婚し、彼女は独身で、近くに住んで、定期的に遊んでいます。

もともと、お互いにマイペースで、彼女の方はゆっくり、私はさっさと早くやりたいタイプで、一緒に行動するときはお互いに合わせてきました。過去に旅行した時にペースの違いに疲れ、二人で行動しすぎると良くないなと感じた事はあります。最近は、短い時間でもそうしたペースの違いに妙にイライラしてしまいます。

また、彼女は以前、心と体の調子を崩して長い間休職しました。そのことで、「仕事に対する考えが甘いな」「自分の体調に過敏になりすぎて消極的になってるな」とか感じても、気を遣ってしまって本当の事を言えない自分に気が付いています。

感受性が強く、感動屋の彼女の、大げさな表現にも、疲れてしまっています。
抱きついたり私の頭をなでたり、べたべたされることも、うっとうしいと思ってしまいます。

主人と付き合ったころから、何度も3人で飲んで、彼女と主人はいつも冗談でけなし合いをするのですが、前は私も楽しんでいたのに、近頃すごく嫌な気分になります。(ちなみに、彼女と主人の間に恋愛感情が芽生える可能性は疑いようなくゼロですが)

どうも、二人で行動すると、うまくいかないなと感じています。
少し距離を置いてみようと思うのですが、先の約束も色々してしまっています。近々別の友人との飲みに、彼女も誘う約束で、まだ連絡できずにいます。

共通の友人も多いので、この先も友人でいたいのです。私は情緒不安定で変わってると言われるような人間だし、彼女は私を理解してくれるかけがえのない友人です。人を気遣える優しい子です。今の感情は、私に原因があるとしか思えません。どうすれば彼女の事を嫌だと感じる自分を変えられるのか、分かりません。何かアドバイスを頂けないでしょうか。お願いします。

8年仲良くしている友人がいます。最近、その子と一緒にいるのが嫌になってきました。

趣味が合って意気投合し、最初は家族のように長い時間を一緒に過ごしてきました。仕事や恋愛や家族の事など、お互いになんでも話してきました。合う回数が減った時期もありましたが、今は私が結婚し、彼女は独身で、近くに住んで、定期的に遊んでいます。

もともと、お互いにマイペースで、彼女の方はゆっくり、私はさっさと早くやりたいタイプで、一緒に行動するときはお互いに合わせてきました。過去に旅行した時にペース...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。30代既婚女性です。

20年来の友人がいます。
高校生のとき、その時点で4,5年のつきあいでしたが、そういう気持ちになって、登下校時に険悪になっていたりしました。
#1さんも言われていますが、私たちは共依存関係にあり、ときどきその関係の閉塞感でそうなるみたいでした。

私たちはお互いに自覚があり、理屈屋だったので、二人で「これは共依存みたい。やばい。いったん別れよう」と話し合い、お互いに進学してそれぞれ別の友人関係を作りました。
その間も別に絶縁と言うわけではなく、電話もし、会いたいときには会ってました。

仲がよくても、特に女性は年齢や環境とともに大きく変化します。
その都度柔らかく適切な距離を取ることも大事ではないでしょうか。

あなたがたと似ているんですが、私たちも「私は結婚し出産もした、友人は独身主義」「私は仕事でうつ病になりやすいのでなるべく働かない、友人は精神的に強靭」「私は感受性が高く神経質で情緒不安定、友人は安定」などなど、ぜんぜん傾向は違うのですが、適切な距離を取ったのでうまくやれていると思います。

>定期的に遊んでいます
これをやめてみるといいですよ。

こんにちは。30代既婚女性です。

20年来の友人がいます。
高校生のとき、その時点で4,5年のつきあいでしたが、そういう気持ちになって、登下校時に険悪になっていたりしました。
#1さんも言われていますが、私たちは共依存関係にあり、ときどきその関係の閉塞感でそうなるみたいでした。

私たちはお互いに自覚があり、理屈屋だったので、二人で「これは共依存みたい。やばい。いったん別れよう」と話し合い、お互いに進学してそれぞれ別の友人関係を作りました。
その間も別に絶縁と言うわけではなく、電...続きを読む

Q親友とその友達が仲良いと嫉妬する

親友とその友達が仲良くしてたり一緒に歩いているのを目撃すると、嫉妬していらいらしてしまいます。
「その友達」にも多少いらつきますが、「親友」の方にもっといらいらしてしまって少し冷たくしてしまいました…

本当は親友のことが大好きなのに、いらいらしてしまって、冷たい反応をしてしまう(当たってしまう)のが自分でとても嫌です。
いらいらしている自分が悪いのに…。
親友の姿を思い出したり、親友と行った場所を思い出すと切なくなって悲しくなるんです。
私は好きな芸能人や夢中になることを持っているのに、親友のことが頭から離れません。
でもこのまま親友という関係は続けていきたいです。

どうしたらこの状況を抜け出せますか?
毎日親友と登校しているのに、姿を見るだけで辛いのです。
解決法や自身の体験談、何か慰めの言葉があるのなら宜しくお願いします。

Aベストアンサー

何故今の貴方の感覚が生じてしまうのかを丁寧に考えてみる。
親友は、
貴方に不快な思いを「させる」つもりなんて全く無いんだよ。
今でも貴方は親友。
ただね、
貴方にとって親友って「特別」なんだよね?
貴方にとって特別=一人なんだよ。
貴方がその友達を親友だと強く思う事は、
裏返せば相手も貴方を親友だと強く意識して、
二人の間に一本の見えない、
でも二人「以外」は入れない、
走れない特別なレールが存在する事を意味する。
貴方はそうであって欲しいんだよ。
でも、
現実の友達は貴方「以外」にも身軽で、誠実でしょ?
貴方からすると、
自分と彼女との間に敷いた「特別さ」というレールの上を、
別の誰かに邪魔された、
別の誰かに乗っ取られたような感覚になってしまうんだよね?
だからこそ、
自分「以外」の存在と親友の近さにイラつくんだよ。
そして、
簡単にレールの上を走らせてしまう親友にもイラつくんだよ。
私という存在がいるのにどうして?と。
私で良いじゃない?私「だけ」で良いじゃない?
貴方は親友との間に一本の太い「線」を敷いている。
他の存在って入ってこない。
でも、
貴方が大好きなその親友には、
レールが「複数」あるんだよ。
親友は何人いても良い。
誰よりも誰の方が「より」親友なのか?とか、
比較級が無いんだよね?
親友は親友。
例えば親しい5人の友達がいたら。
その5人それぞれに対して親友というレールを敷いているんだよ。
だからこそ、
貴方とのレール(親友関係)を楽しむ時もあれば、
別のレールを楽しむ時もあるんだよね?
比較級じゃないんだよ。
人が違えば、コミュニケーションの「中身」が違うから。
違うからこそ「それぞれ」を楽しめる。
対して貴方には、
複数の線が無いんだよね?
親友=一本線。
その彼女「だけ」に注ぐ、注ぎたい感覚なんだよ。
だからこそ、
自分が思った「ように」対応してくれないとイライラしてしまう。
実はお互いに親友としての感覚はあっても、
お互いに対する捉え方や受け止め方が「違う」という事。
違うんだと思えば、
イライラしてしまう事が何故?にならないでしょ?
そして、
お互いの存在を大切にしている気持ちは「同じ」なんだよ。
ただ、
親友という感覚を狭く深く意識している貴方と、
親友は親友で、
それぞれのバリエーションや違いを
シンプルに受け止めている友達との違いがあるだけ。
もう少し深呼吸してみたら?
貴方はどうしても「深さ」を求めていくタイプなんだと思う。
友達だって、
貴方との心地良い「深さ」なら喜んで共有したいんだよ。
ただ、
貴方がいれば他に誰も要らないとか、
深さをそのまま心地良さとして、
周りを見えなくするような状態は逆にバランスが悪いと思っている。
貴方との関係も楽しみたいからこそ、
「風通し」の良い自分が大切だったりする。
一人一人の違いを丁寧に感じていける自分も大事にしたい。
そういう彼女を一番「分かる」存在こそ親友でしょ?
嫉妬してしまいたくなる位、
貴方にとって大きな存在なのは確かだよ。
だからこそ、
彼女にとっても心地の良い風を送っていける、
バランスの良い貴方が必要なんじゃない?
気を遣わせてしまうような存在感を伝えてしまわないように。
そう考えたら、
相手の立場から今の自分を見つめる目線だって生まれてくる。
貴方を悩ませる為に親友関係を続けるつもりはないんだよ。
内側の心のグルグルが誤解を招いても寂しいでしょ?
貴方の嫉妬からの不安定を、
貴方は私と楽しく繋がりたくないのかな?と。
無理をして友達関係を続けているのかな?と。
真実では無い捉え方をされてしまったら、
貴方にとっても彼女にとっても良い事無いんじゃない?
誰も貴方を辛く「させよう」なんて思っている人はいない、という事。
これからも親友でいたいからこそ、
お互いの「違い」にも丁寧に向き合える力を大切にする。
そして、
バランスの良い自分自身を大切にしていく。
深呼吸を忘れずにね☆

何故今の貴方の感覚が生じてしまうのかを丁寧に考えてみる。
親友は、
貴方に不快な思いを「させる」つもりなんて全く無いんだよ。
今でも貴方は親友。
ただね、
貴方にとって親友って「特別」なんだよね?
貴方にとって特別=一人なんだよ。
貴方がその友達を親友だと強く思う事は、
裏返せば相手も貴方を親友だと強く意識して、
二人の間に一本の見えない、
でも二人「以外」は入れない、
走れない特別なレールが存在する事を意味する。
貴方はそうであって欲しいんだよ。
でも、
現実の友達は貴方「以外」にも...続きを読む

Q同性の友達に依存してて、自分の気持ちが分からない

長くなりますがアドバイス頂けたら嬉しく思います。
私にはとても大切で幸せになって欲しい
同性の友達が居ます。
私♀20
彼女♀18
出会いは高校の時です。彼女はいつも1人で居て、何故だか分からないけど、気になり仲良くなりたいと思い私から勇気を出して声を掛けて友達になりました。
彼女はとても人見知りで
最初は話しかけてもなかなか喋ってくれず、
めげずに声を掛け続け、思い切って
・どうしても仲良くなりたい
・理由は分からないけど好き
って言うのを何回も伝えてたら
(今、思えば初対面でこんな事言われたら
完全に怪しい人です、、、この事を後に謝ったら
ビックリしたと言っていたけど、笑って許してくれました、、、笑)
徐々に少しづつ喋ってくれるようになり
自分の思っていることを伝えてくれるようになり、心を開いてくれました。
自分から声を掛けて友達になったのはそれが生まれて初めてで、その想いを受け入れてくれたような気がしてとても嬉しかったです。
お互いの事を色々話すうちに
彼女は過去人と上手くやっていけなかった時期があるらしく、少し心の病を持っていて
自傷をやっている事や、自殺未遂、不登校だった時期があるっていうのを打ち明けてくれました。
これは憶測でしかないんですが
自分で私なんかと友達になってくれる人なんかいないと言っていたので
過去を打ち明けて自分から離れていくかどうかを試したのかなぁと思います。
私は人の過去にはあまり興味がなく、
勿論、ビックリしたんですが所詮は過去のことであって、その程度で離れていくような薄っぺらい人間関係等は、最初から求めてないのでそれを聞いてからも何も変わらずに仲良くさせて頂いています。
私の前だけだったら挙動不審だったり、どもったり等の、そのような感じも全くなく、そんな過去をあったのかと不思議に思う程よく笑うし、よく喋るし、そんな彼女を見て心から幸せになって欲しいなぁと常日頃から思っています。
私をきっかけに色々な人と仲良くなっていって欲しいなぁと微力ながらに思っていたりもします。
本題に入りますが、仲良くなるにつれて
心から幸せになって欲しいなぁと思う反面、
誰かと話していたりメールをしていたり等を知ったら嫌な気分になるし
私と彼女以外の第三者が話しに入ってきたら
とても穏やかな気分ではなくなります。
私は元から人より特定の女友達に
異常な程に依存してしまう傾向があり、
誰にも取られたくないし、ずっと2人だけで誰とも仲良くなって欲しくない等思ってしまいます。もし彼氏なんか出来てしまったらそれだけでもう鼓動が早くなり、とてもじゃないけど考えたくありません。
彼女は彼女で同じような事を言ってくれたりして、それはそれで嬉しかったりします。
なぜだか理由は分からないけど
どこら辺がとか関係なく彼女が大好きです。
果たしてそれが人間的になのか、
同性愛的になのか、友情的な意味でとか
分からないけど、彼女のことが
とっても大好きで、自分にとっては大切な人なので、失いたくはありません。

たまーに誰にも取られたくない等、
軽く言ってはいるんですけど
このままいったら絶対に困らせてしまうと思います。
彼女には絶対に嫌われたくないし
困らせたりはしたくないので、
一切、束縛したり等、
態度には出したりはしていません。

二つの気持ちの中を行ったり来たりで
考えるのが疲れて
気持ちの整理をしたいと思って
私は依存するタイプでっていうのを言ったうえで、よく話し合いをして、
彼女とある程度の距離をとって接して居たら
寂しいと言って泣き出したこともあるので
どうすればいいのか分からなくなっています。
自分の気持ちを押し殺して何もないように
我慢して幸せになって欲しい事を一番に願って今まで通りに接するのか、、、

本当は彼女を
独占したいんだと思います。
どちらとも自分の中にある感情で
自分自身もよく分からないです。

どういう風に考えれば楽に考えれるようになるのか、
厳しい意見でもいいので教えてください。
最後まで読んで頂きありがとうございました。

長くなりますがアドバイス頂けたら嬉しく思います。
私にはとても大切で幸せになって欲しい
同性の友達が居ます。
私♀20
彼女♀18
出会いは高校の時です。彼女はいつも1人で居て、何故だか分からないけど、気になり仲良くなりたいと思い私から勇気を出して声を掛けて友達になりました。
彼女はとても人見知りで
最初は話しかけてもなかなか喋ってくれず、
めげずに声を掛け続け、思い切って
・どうしても仲良くなりたい
・理由は分からないけど好き
って言うのを何回も伝えてたら
(今、思えば初対面でこんな事言わ...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。女です。

確かに。
自分が仲良くしている友達が他と仲良くしていると、少しはヤキモチ焼きますよ。
特に、自分が惚れ込んでいる相手なら(友人として)、尚更ですね。
また、自分には心を開いて頼ってくれているという感覚。
その人にとってだけの話ですが、「自分は特別」「他とは違う」という優越感を与えてくれるから、快感でもあるんですよ。
特定の同性友達に執着してしまう人って、
「誰よりも必要とされたい」という気持ちが強いです。
相手のことを大事に思う気持ちはもちろん本物でしょうけれど、
半分は自分自身のエゴと依存心だと思います。

私も、中学生の頃など、一番仲がよい親友(お互いにそう認識していた)が他と仲良くしていると、
気持ちが落ち込んだり、自分の居場所がなくなりそうでザワザワしたりしていました。
でも、自分にだって他にたくさん友達がいて楽しくやっている訳で、
彼女だってそうりたいと思うのは当たり前、
「独り占めしたい」という自分のエゴなんだよね・・・と、自分自身の心にある嫉妬心や我侭さを分析していました。
それでも、多少寂しかったり嫉妬するのはある程度普通なことだと自分を否定することはやめました。
自分の心にあるブラックな部分を認めたうえで、
「人は自由なんだよねー、まあいいか」と、適当に流すことを覚えました。

>どういう風に考えれば楽に考えれるようになるのか、

自分自身の心の黒い部分(嫉妬やエゴ)に向き合い、「それも普通だ、人間だし」と適当に肯定。
あなたの交友関係を決めるのがあなたであるように、彼女にも交友関係を広げる自由があります。
そのことも、「友人関係とはそんなものだ」となんとなく肯定。
簡単に答えなんかでないし、対応に正解なんてないんですよ。
あまり真剣に考えすぎず、「そんなものだ」「そんな感じ」とか、良い意味で適当に考えてみる。
少しは気が楽になるんじゃないかな・・・

こんにちは。女です。

確かに。
自分が仲良くしている友達が他と仲良くしていると、少しはヤキモチ焼きますよ。
特に、自分が惚れ込んでいる相手なら(友人として)、尚更ですね。
また、自分には心を開いて頼ってくれているという感覚。
その人にとってだけの話ですが、「自分は特別」「他とは違う」という優越感を与えてくれるから、快感でもあるんですよ。
特定の同性友達に執着してしまう人って、
「誰よりも必要とされたい」という気持ちが強いです。
相手のことを大事に思う気持ちはもちろん本物でしょうけ...続きを読む

Qたった一言で信頼関係が壊れたことありますか?

友人から言われたたった一言で、10年近い信頼関係があっという間に崩壊しました。
友人の私に対する真の心を知ってしまい(絶対に言われたくない一言を言われました)、信頼関係修復の術がないです。
大きな原因は育ちの違いだろうと思います。

信頼関係とはそんなもの(あっという間に崩壊してしまうもの)ですか?
それとも、単に私の心が狭いのでしょうか?

アドバイスよろしくお願い致します。

Aベストアンサー

わたしは十分あると思いますよ。
なぜなら自分が経験したからです。

 わたしも十年をこえるお付き合いの友達の
心ない一言で、彼女を一切信頼できなくなりました。
そこには積み重ねがあったとは思います。
けれど、私の心を壊したのは確かにその一言でした。

 私も、育ちの違い(誰一人同じ人間はいませんが)から
来たのだろうな、と思います。
長年の付き合いの人を切り離すのは大変な事でした。
 
 でも、彼女とのおつきあいを絶つことで、今はすごく
穏やかな気持ちで暮らしています。
 決して心が狭いだなんて思わないでください。
ここから学び取る事は
[自分が同じことをしない人間になる]ことだと思うのです。
もちろん、他人の考えが読める人間なんていませんが
口から出た言葉は取り消せないという重大な事実を
身にしみて感じましたよね?
だから今度は自分が他人に対して、幾重にも熟慮を重ねた
言葉づかいをすることができる人間になれると思いますよ。

Qどのくらい連絡が来なければ「別れた」と考えてよいでしょうか。

人それぞれだと思いますので、みなさんの感覚を色々聞きたいなと思って質問しました。

今の状況は以下の通りです。こちらにもご意見頂けたら嬉しいです。
彼は別れたいのかなあと思っています。
・連絡が来なくなって1週間
・毎日マメに連絡していたわけではないが、メールも電話も3日以上無いのは今回がはじめて
・最後のメールは私からの返信

積極的に別れたいわけではないのですが、彼のことが好きすぎて
毎日彼のことを考えるのがだいぶ苦しくなってきたので、
彼からの連絡が無ければこのまま終わらせようかと思っています。

どのくらい連絡が無ければ「別れた」として次に進めばいいのかな、と
ふと疑問に思いました。

Aベストアンサー

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というのが理想と思っているように感じます(実際に聞いたことはありませんが…)

そんな二人がお互いの理想を押しつけるだけではうまくいくはずがないと思っています。

そんなに我慢してまで付き合う必要はあるのかと言われればないのかもしれませんが、私は彼が好きで必要なので別れるなんて考えられません。
だからがんばっています。

例えば、
・連絡が来ないとき、文句を言いたい気持ちを言い換えて「連絡してくれたらうれしいな」という言葉にしてメールや電話で伝える
・連絡してくれたときに、連絡してきて当然という態度ではなく、感謝の気持ちをもつ

…などなど、本当は文句を言いたかったり思いきりふてくされたりしたいところを我慢して、前向きな表現に変えるようにしています。

〉電話で別れを告げたところ、がちゃ切りされました

これは質問者様のことを好きなら相当ショックだったと思いますよ。
逆の立場で考えてください。
私も相手から電話で別れを告げられたら同じことしますよ。

〉でもその次の日、何事も無かったかのようにいつもよりやさしいメールが来て、仲直りしました。

ここから質問者様への思いを感じます。
相手の方も、自分の気持ちを分かってもらいたいのに分かってもらえず、それでも質問者様とは別れたくないと思っているのでしょう。
相手だっていっぱいいっぱいの感じがします。

それなのに…
〉あそこまで言わなければ、わかってもらえないのかと悲しくなりました。

私から言わせてもらえば、別れを告げた質問者様の方に問題があると思うのに、メールをしてくれるなんてとても優しい方と思います。
ここで本当に別れていたとしたら、それこそ今頃質問者様は激しく後悔していたと思いますよ。
そうさせなかったのは相手の優しさ・質問者様への思いです。

自分の気持ちだけでなく、相手の気持ちを考えるということをがんばってほしいです。
疑う気持ちは痛いほど分かります。
でも、寂しいとか辛いとかそういうことばかり言っていたら、相手だって「自分とは一緒にいない方がいいのではないか」と思ってしまいますよ。

相手は十分質問者様のことが好きだと感じました。
だから、相手の気持ちをもう少し信じてあげてください。

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というの...続きを読む


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