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長文になりますがお付き合いください。

3週間前に付き合って1年半の彼と別れました。私25歳、彼26歳です。
学生から付き合い3ヶ月半同棲、1年は私の就職で遠距離、この4月からは
彼の就職で同県内になりました。
彼は自分に厳しくがんばり屋さんで、勉強や仕事には本気で向かっていました。
そんな彼を尊敬していました。でも、こと人付き合い、とくに恋人ほどの相手となると
深く付き合うのが少し苦手な人で、「俺はめんどくさくなるとすぐ逃げてしまう、そんな自分に
ときどき自己嫌悪する」と言っていました。
これまで付き合った彼女にはちゃんと向き合わず愛想をつかされて自然消滅してきたそうです。。。
でも、「おまえとだけは不思議と素直に向き合える、こんなことははじめてでうれしい」
「一生一緒に居たいと思える」と言ってくれていました。
そして付き合って半年の頃に彼のほうからあらためて結婚を前提として付き合おうと言われました。
私も彼のそんなところもぜんぶひっくるめて受け止めたい、一生をともにしたいと伝えてきました。
彼と過ごす時間は本当に心地良くて、泣きたくなるほど幸せでした。

でも遠距離になったことで私が寂しさを抑えられず、彼に異常なまでに依存してしまいました。
前半はうまくいっていたのですが後半は仕事が辛かったこともありかなりギリギリでした。
やっと近くになったと思ったら今度は彼が社会人1年目で余裕がなく、ほとんど会えないし
連絡もとれない日々が続きました。私は絶えられず結婚の話も含め彼を追い詰めてしまいました。
お互いがんばったけれど気がつけば疲れきっていて、会いたいけど離れるとすごく辛い状態に
なっていました。そして先月、彼が「もう無理だ」と言いました。

彼との別れがあまりに辛くて死のうとしてしまいましたが友人や家族に救われなんとか普通の生活を
送れるようになりました。でもずっと彼への想いが消えなくて毎日波が激しく苦しいです。
このままでは2年も3年もひきずってしまいそうです。
なんとか前に進みたくて、新しい習い事をはじめたり友人と飲みに出かけたり、とにかく動いて
いるのですが、ふとした瞬間に思い出しては涙が出ます。

なんでこんなに引きずりそうな予感がするのかと考えると、それは多分別れの日に彼の心からの
言葉を聞けなかったからだと思うんです。
彼は「愛しているのかもうわからない」「将来のことも正直わからないし、いまは仕事に本気で
取り組みたいとしか言えない」と、本当に辛そうでした。
私は、冷静さを失っていた、あなたの辛さに気づいてあげられなくてごめんなさいと心から謝りました。
一緒に成長してゆきたい、あなたと生きてゆきたいんだと伝えました。
でも彼は「一回でも別れたいと思ってしまったから、もう無理だ」と涙ながらに答えました。
彼を苦しめたのは私だし、引き止めたぶんだけお互いが辛くなると感じて、それ以上彼の気持ちを
深く追求できず別れを受け入れました。でもその裏には自分が傷つくのが怖かったという気持ちがあって、
最後の最後に私も逃げてしまったんだなと思うのです。。。

どうして別れなければならなかったのか?ということをこの3週間毎日考えました。
自分にあった問題、彼にあった問題を冷静に考えられるようになりました。
私はなぜ別れなければいけなかったのかが納得できていません。
「距離を置く」という道も本当はあったのではないかと今更ながら思うんです。
親しい友人や親子でさえ、時にはムカついたり嫌いになって、顔も見たくなくなるときはありますよね。
だけど距離を置けばまた会いたくなるし、連絡したくなりますよね。
じゃあ恋人はそれがあっちゃいけないのはなぜなんでしょうか?
将来家族になろうとするならなおのこと、力を抜いて「まぁいっか」があるくらいが
ちょうどいいのではないかといまは思うんです。それを彼に伝えてみたい。。。
結婚まで考えて本当に真剣に付き合った相手だから、前に進めなくなるような後悔はひとつも
残したくなくて、思い出としてきれいなまま胸にしまっておこうなんて思えないです。。。

なぜ彼は距離を置くではなく別れを選んだのかを彼の口から聞きたくて、もう一度会って話したいと
思っているのですが、これはいけないことでしょうか?
ここでもう少し我慢して時間を置けば彼が考えなおしてくれて自然と復縁できるんじゃないだろうかとか、
こちらはいま勢いがあっていいけれど彼にいま連絡しても冷静な返答はもらえず、ただ喧嘩して
終わるのではとか、いっそこっぴどく振られて楽になりたいとか、いろんな感情が渦巻いて
最終的な決断ができずにいます。。このままではいつまでたっても前に進めそうにありません。

ご意見やアドバイス、よろしくお願いします。

教えて!goo グレード

A 回答 (7件)

>恋人は一度でも別れたいと思ったら終わりですか?、、、結論から言います。

「終わりではありません。」ただし、別れたいと思う理由には、相手が「もう限界!」という思いが加わっているだけなので、貴方様が本当に前に進みたいと感じていらっしゃるのであれば、「会ってお話する」事をお勧め致します。どなたかがおっしゃていましたが、「会う」って恋愛している最中は非常に大切な事なんです。

お互いが忙しかったり、寂しかったりされた時こそ、「会う」と言う事をして欲しいんです。
実際に会えない時は心の繋がりとして「連絡」メール・電話・手紙等の手段で、しっかりと相手の心を離さない様にしないと駄目ですよ。
遠距離だからこそ、頻繁に関わろうと努力しないといけません。疲れているから、、、忙しいから!、、、そういう時だからこそ1秒で良いんです。声聞いたり、おやすみだけのメールでも良いんです、、、相手に寄り添うメッセージを本当に1秒だけ作る努力するだけで、お互いの関係が遠距離でも素敵な関係でいられるんですよ。
 「依存」、、、依存したくなるのは当然なんですよぉ☆ (^▽^)
ただね、彼に優しい言葉を添えてから依存して欲しかったですね。

彼も、きっと距離を置くという方法も考えていたと思います。でもそれをしなかったのは、他に理由があるからだと思いますよ。
貴方様と素敵な出会いをして、素敵な思いをされて「一生一緒に居たい」と思える位だったのですからね!

もう一度会ってお話するのは良い事ですよ。
彼が貴方様をまだ好きであれば、貴方様と会おうとしてお話も出来ると思います。もし、連絡取れても会えない方向でしたら、先ほど申しました「もう限界」の意味が含まれているかも知れません。いずれにしても白黒ハッキリさせたいお気持ちも理解出来ますが、貴方様と同様に彼にも人を想う心・気持ちがありますから、結果として別れに繋がり、お辛いでしょうけれども彼の出方をそっと見守りましょう。

遠距離恋愛は私も少々経験ありましたから。。。
恋愛というのは、意外と難しいものですよね~。
自分の気持ちだけでなく、相手のお気持ちもありますし、良い時はいいですが、お互いが悪くなりかけていたり、喧嘩の時って保持の仕方が難しいですね~。
自分の為の恋愛ですから納得のいく結果にしたいですし、しっかり会って腹を割って話合いましょう。頑張ってくださいませ。
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この回答へのお礼

そういえば彼は「5分の電話でも満足できるようにならなきゃいけない」とよく言っていました。
5分だけ?!と思うんではなくて、5分でも繋がれたことをうれしく思わなきゃいけなかったんですよね。
もう一度会うことは心に決めようと思います。
ただ私ばかりが決めることではもちろんないので、彼のタイミングも見極めたいと思います。
そのタイミングが難しいのですが。。。んんん。
結果がどうというよりも、良い方向に向かうようによくよく考えたいと思います。
ご意見、どうもありがとうございました。

お礼日時:2007/07/02 07:01

結婚も考えるほど、真剣な交際をしていてたわけですから、あなたには彼に本心を聞く権利があると思います。



今一度、彼に合って、本心を聞くとともに気持ちをぶつけてみましょう。

といっても、気持ちを押し付けてはダメですよ!あくまで、復縁などは期待せず、「聞いてくれてありがとう」というスタンスが大切です。

それで、もう一度、彼に失恋してしまいましょう。もう一度、納得いく別れを遂げたら、あとは、時間が解決してくれるのを待つのがいと思います。

私も真剣に三年間交際していた女性と別れたときに、数ヶ月は思い出すだけで涙が浮かんできたものです。それでも、半年たつころには新しい出会いを探すほどに前向きに立ち直れました。

納得いく別れと時間の経過。これが、失恋から立ち直るコツだと思います。
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この回答へのお礼

自分の気持ちを押し付けることはもうやめたいです。。
彼にもう一度失恋するにしても、本当に後悔のないようにしたいです。
彼の心からの本音を聞きだせる時期を見極めたいですが、それがわからないのでとても苦しいです。
失恋から立ち直るコツは納得いく別れと時間の経過。。。
そうかもしれませんね。
ご意見、どうもありがとうございました。

お礼日時:2007/07/02 06:44

二人とも気負いすぎでは?


結婚とか本当に真剣にとか。
自分で追い詰めるのは構いませんが、壊れるほどまで追い詰めては元もありません。

>>将来家族になろうとするならなおのこと、力を抜いて「まぁいっか」があるくらいが
ちょうどいいのではないかといまは思うんです。

これは正しいと思います。
でも、ちょっと物足りない。ここはもう一声、

将来一緒に墓に入る相手なんだから~の気持ちを。
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この回答へのお礼

そうですね、本当に気負いすぎていました。
「一生ともにしたい」と言いながら、いつのまにかその言葉が自分たちに
変なプレッシャーを与えて苦しくなっていました。。。
もっともっと力を抜けるようになりたいです。
将来一緒の墓に入る相手なんだから、ですか笑
ほんとにそうですよね。
ご意見、どうもありがとうございました。

お礼日時:2007/07/02 06:40

色々と大変だったみたいですね。

お察しします。
とても好きだった人との濃密な時間を思い出すと、他の人とそれ以上の時間を見つけられるのだろうかと、途方にくれる気持ちもわかります。
私も好きすぎて乗り越えるのが大変だった時があります。

復縁は不可能ではないです。うまくいっている人の話も聞きます。付き合っていた当時の問題を克服して、その頃とは別の人間として付き合っているような気がしますね。

拝読していて思ったのですが、……私も好きになりすぎると問い詰めたくなるほうですが…はっきりさせたい気持ちもわかりますが……「会って決定的な言葉、何故別れたかを聞いてはっきりさせたい、白黒つけたい」というまさにその鬼気迫った感じが、彼を疲れさせるのだと思ったのですが、いかがですか?もう少し、ぐっと自分の中で耐えて深呼吸して肩の力を抜きましょう。

物事は白黒つけないでおいた方がいい場合って沢山あるんですよ。問い詰めてただぶっ壊すために追い詰めただけだった、という場合ってありますよ。あいまいさ、冗長さに耐える能力というのもあります。
時が流れて彼も、一時的に辛くてそう言ってしまったと思う時だってないとは限りません。しかし、今質問者様がどうなの?と問い詰めたら、その時の感情(人は感情の生き物です)で「そうやって聞かれたり求められて、辛くなるから…」となる可能性を増やすだけではないでしょうか?ダメにしたかったら、がんがん問い詰めるのが一番です。
男性は自分が大変な時、どっしり構えている女性が好きだと思うのです。彼が大変だったら、「大変ね。おつかれさま。美味しいもの作ってあげるね」みたいなおかみさんみたいな感じは安心できるんだと思います。好きすぎたり、うまくいかないとそういうゆとりがなくなるものなんですが、そういう時こそそういうゆとりがもてるかが大事です。まさに人間的に修行になりますね。会いたくなる気持ちを押し付けず、彼のことを思いやる気持ちが出てくれば、彼も楽になってやり直せる可能性はあると思います。
ここは、少し落ち着くまで様子を見て、彼の仕事が一段落したらにしてみてはいかがですか?お互いまだ若いのですし、もっと他に視野を向けて気晴らししてもいいと思います。
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この回答へのお礼

>付き合っていた当時の問題を克服して、その頃とは別の人間として付き合っているような気がしますね。
こういう方向が本当に理想です。「やりなおしたい」のではなくて「新しく始めたい」という想いです。
たしかに私には白黒はっきりつけなければ気がすまないといったところがあります。。
それが度を超えて今回彼を問い詰め追い詰めるに至ったのは間違いないです。
いまは彼を追い詰めたいのではなくて、ただ彼の話しを聞きたいだけなんですが。。。
状況やタイミングによっては、結果やはり問い詰めたようになってしまうかもしれませんよね。
その時期はどう見極めたら良いのか、本当に悩みます。。。
そういえば彼は8月の半ばにいま担当している仕事がひと段落すると言っていました。
そこが良いタイミングなのでしょうか。
とにかく自分も落ち着いて、時期を逃さないようにしたいと思います。
ご意見ありがとうございました。

お礼日時:2007/07/02 06:37

ここまで本気で人を好きになれるなんて 素敵ですね!


お互いがお互いを とても大切にしていたのだなぁと思います。羨ましい限りです。

>もう一度あって話したいと思っているのですが、これはいけないことでしょうか?

いけないとは思いません。
後悔をしたくないと思うのでしたら、自分の正直な気持ちを伝えた方が良いと思いますし。
お互いの本音を 落ち着いて話すことが出来る状況になるように 日や場所、時間帯等、良く考えて話す、会うようにして。

>厳しくがんばり屋さんで、勉強や仕事には本気で向かっていました
>そんな自分に ときどき自己嫌悪する

ここら辺から、真面目な面があり、自分を責めることがあるが、
挽回する程の勢いがない ような感じで
もし、あなたとの別れを悔やんでいても、自分から言い出したことと
撤回を言い出せないような人なのかなぁといぅ感じもしますね。

こぅいぅ質問や回答は
これが当たり・外れということがなくて難しいデスが、
悔やみたくないなら、行動するしかないと思います。
無責任な励ましかもしれませんが、
あなたの気持ちがスッキリするよう、願っています。頑張って下さい!
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この回答へのお礼

>ここら辺から、真面目な面があり、自分を責めることがあるが、
挽回する程の勢いがない ような感じで

そうそう、そうなんです。いや厳密にはどうにかしたいと思ってはいるんだけども、やっぱりそれごと
理解して受け止めて欲しい、自分勝手だけど、これも俺なんだよっていう感じでした。
私にももっと余裕があれば良かったんですが。。。

後悔のないために会うことには決めようと思います。
ただやはり時期ですよね。本当に悩みます。
彼もちゃんと冷静に本音を話せるときじゃないと会っても意味がないので。。。
よくよく考えてみたいと思います。あたたかいご意見、ありがとうございました。

お礼日時:2007/07/02 06:30

>でも遠距離になったことで私が寂しさを抑えられず、彼に異常なまでに依存してしまいました。



どちらかが熱心さの度合いで勝りすぎてしまうとうまくいかなくなることがおおいみたいです

ましてやご自身で”異常”と思えるほどですので
彼の気持ちを冷やす原因になったのかもしれません

復縁はないとはいえません(経験者ですが・・・)
でも復縁できても一度別れたことはなかったことにはできないですよ?
「やり直す」って簡単なことではありません・・・

今の状態だと、自分の感情を押し付けているだけのようになってしまいます
彼だって苦しんで結論を出したわけですからそのことを心から思いやることができれば
新たな道が開けるのではないでしょうか

3週間だとまだ現実をしっかり受け止められてなくて
夢遊病のような状態だったりしないでしょうか
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この回答へのお礼

>どちらかが熱心さの度合いで勝りすぎてしまうとうまくいかなくなることがおおいみたいです
そうですよね、恋愛はひとりでしているものじゃないですもんね。。。
その頃の私は本当に異常だなと思うくらいでした。
好きすぎてというのもありましたが、冷静さを完全に失っていたんですよね。
たしかに「やりなおす」って簡単ではないと思います。
でもいまの自分の感覚としては、「やりなおし」というよりは「新しく始める」という感覚です。
過去の過ちを良い意味で忘れられればと。忘れるって必ずしも逃げるってことではなくて、
受け入れるってことでもあるんじゃないかと感じてるんです。
3週間で私のほうはずいぶん冷静になってきたとは思うのですが。。。
でも彼のほうが冷静に話しをできる態勢でないと会う意味がないんですよね。
あとどのくらいの期間は落ち着かせたほうがよいのかと悩みます。
ご意見ありがとうございました。

お礼日時:2007/07/02 06:08

知人に結婚と就職が一緒の人がいました。


いわゆる政略結婚みたいな感じです。

当人同士は結婚を意識しそうでもなかったかも分かりませんが、彼氏が結婚と就職が一緒だったのと遠距離が一年以上も続いたので、耐え切れなかったみたいです。

彼女のほうも会いにこず連絡が行き違いみたいだった見たいです。

会うって大事ですよ!
知人も今も悩んでるようです。

参考に。
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この回答へのお礼

そうですね、人間大変なことがいくつも同時に重なるとパンクしてしまう
ものですよね。。。
会うことって理解し合うために大切な手段のひとつだと思います。
ご意見ありがとうございました。

お礼日時:2007/07/02 06:00

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