親子におすすめの新型プラネタリウムとは?

20代女性です。
3年半付き合っている彼氏が、職場(現場仕事)の上司からのパワハラ(酷い暴力)等でうつになりました。
もともと落ち込みやすい人でしたが、8か月ほど前から、抑えきれないイライラ、一人になりたい、無気力、生きている意味が分からない、などの症状が出て一度心療内科を受診したのですが先生が合わず、それ以来、投薬や治療なしに無理して仕事に行っている状態でした。
4月になり、あまりに彼の気持の落ちようもひどく、パワハラも続いていたにも関わらず会社(社員5名ほどの小さな会社)の対処が全くだったため、GW頃に会社を辞める事になりました。
鬱の場合、休職が良いのはわかっていましたが、休職が認められるような会社でなく、彼も『辞めると言ったらまた殴られるから我慢するしかない』と、正常な判断ができないほどだったので、彼の両親や友人に事相談して、彼が仕事を辞められるように彼を説得しました。

そこまでは良かったのですが、辞めてからも会社の対応が酷く(給料未払い等)彼も更に参ってしまい、うつの症状が悪化してしまいました。
1か月ほど前、私も彼のうつの波に合わせて落ち込んだり、不眠で泣いてばかりの日が続いたりと限界だったため、彼と一緒に精神科を受診しました。
彼は抗うつ剤、安定剤、睡眠薬、私も自律神経が乱れているということで、軽い抗不安剤と抗うつ剤を処方され治療を始めました。
彼も治療を始めたことで、私も少し安心し薬も効いてきたのか安定してきましたが、彼は相変わらず波があるようで、落ちた時は私からの連絡も出れなくなり一日ぼーっと過ごしているようです。
彼の本音では、まだうつを受け入れられず薬も飲みたくないようです。
落ちている時には、『こんなんもう治らんのや!!』と自暴自棄になったり。。。

彼とは結婚の予定があり、双方の両親にも結婚を考えていますとあいさつをしている仲です。
彼も、うつは酷くなったけれど、私にはそばに居てほしいようで、私も何があろうと彼を支えていくと決めました。
お互い実家暮らしですが、彼の家族とも仲良しでしょっちゅう家に行き、泊めてもらったりもしているので、彼の症状はかなり把握しているつもりです。

仕事がら(高校講師もしています)多少はうつの知識もあり、うつの人に期待や励ましが禁物なのは承知しているし、長い目でみて焦りは禁物。。。
わかってはいるのですが、自分の中で彼に対して頑張り過ぎて我慢して爆発しそうになります。
私がどれだけ頑張っても認めてくれる人はいないし、周りにも相談できず一人で抱え込み、すでに体調を崩すほど精神的には参ってしまったのですが…
私は頑張る必要ないんですよね。
彼のうつを理解してそばに居てあげる事しかできないし。
でも、ついつい我慢して頑張ってしまうんです。

彼と離れた方がいいという意見もあるとは思いますが、それは彼も私も望んでいないので、なんとかうまく付き合っていけるように考えています。

うつのパートナーとお付き合いor結婚されている方、相手に対して気をつけていること、自分が共倒れにならないよう気をつけていること、なんでも結構ですので体験談やアドバイスいただけたらありがたいです。
長々と失礼しました。

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A 回答 (6件)

軽い鬱状態になると、悪いほうへ悪いほうへ目が向きます。



鬱状態を表現するなら、心にひさしがかかったようになり、目の前は暗雲が垂れ込め、足元はぬかるみ体に自分の体重以上のオモリをつけられ、という状態に近いかもしれません。
それはココロの弾力がなくなっている状態、硬くなったゴムのようです。

そんな状態で積極的に行動したい、とか思えないですよね。

そしてそんな状態なので当然、心動きひとつを解消しようとしてもなかなか晴れてくれません。
ひさしをとっても暗雲が垂れ込んでぬかるみで…だったらまたもとの状態に戻ってしまいますよね。

ココロに弾力がなくなってしまうと自分の行動や言動に常に不安が付きまといます。そして何が正しくて何を信じたらよいのかもわからなくなります。
(そして救いを求めて宗教に走ったりする人もしますが)

少し時間がかかりますが、相手がそのような状態から少しずつ抜けていくためには時間と環境が必要です。

鬱状態がひどいと美しいものを見ても美しいと感じず、おいしいものを食べても無感動です。
あまりにも精神的にふさがってしまいまして感覚もふさがってしまうからです。

思いつめすぎないでください。
鬱の状態は誰でも多かれ少なかれあります

あなたが明るさを失わず、彼に求めすぎず、以前の状態に戻すことをあせらず、あなたの心がふさがらないように気をつけてください。
鬱は伝染するので。

どこか景色がきれいで人づきあいが暖かい島のような場所でしばらく暮らせたらいいんですけどね。

方法があるとすれば、彼のしゃべることを聞いてあげることくらいです。ただし、それをあまり間に受け止めすぎるとあなたが参ってしまいます。
批判をせず聞いてあげて相手を安心させ、相手が間違った極端なことを言ったら、それは違うと言いそうやって少なくとも相手を混乱状態から少しずつ戻してやるのです。
これは大変な作業です。うっかりしていると自分が飲み込まれます。

専門家の助けを借りるのであれば精神科ではなく、心療内科に通うほうが良いかもしれません。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

>あなたが明るさを失わず、彼に求めすぎず、以前の状態に戻すことをあせらず、あなたの心がふさがらないように気をつけてください。

私は今まで通り明るく普通に接すればいいんですよね。
禁句ワードはありますが。。。
話を聞いてあげるのは実践していますが、今までは共感しすぎて、私までしんどくなってしまっていました。
病院へ通って治療を始めてからは、彼への接し方も少しですが余裕を持てるようになった気がします。

一回目に受診した心療内科の先生がありえない診察態度で、彼が症状等一生懸命話そうとしているのに、「はぁ!?」とか言ってくるような先生だったので、彼が心療内科に抵抗を感じてしまってしばらく病院には行かないと言っていたのですが、知り合いの紹介で今の精神科の病院に通うようになりました。
先生も結構時間をとって話を聞いてくれるし、彼も安心して話せているようなので、とりあえずは今の病院で治療を続けようと思います。

お礼日時:2007/07/04 23:27

初めまして。


私はお付き合いをして半年がたつ彼がいます。
そして、数日前、彼からうつ病であることを告白されました。

数年前にうつ病になり、今ではかなり回復しているということ。
病院へは1ヶ月に1回行っているということ。
どうしてうつ病になったかということ。
などなど・・・
告白されました・・・。

彼がうつ病だと聞いもいつもと変わらない態度をとりたいと思ってます。
しかし、ついつい
“仕事、頑張ってね”
とかって言ってしまいます。

自分のせいで治りかけの病気がまた悪化したらどうしよう・・・
って心配です。

だけど、彼のことは好きだし大切なので、今までと変わらないお付き合いをしたいと思ってます。

私も体験談やアドバイスがあったら助かります。

よろしくお願いします。
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給与未払いなどの会社とのトラブルは解決したのでしょうか?


泣き寝入りをすると2人の体調を悪化させる要因になりますから、
解決するために動くのをお勧めしたいと思います。
証拠になりそうな物は何でも集めて、行政・民間の労働相談窓口、
労働基準監督署など法で解決できそうなものは
速やかに対処しましょう。どこから手をつけていいか不明な場合は、
個人でも加盟できる労働組合や
(管理職ユニオン(東京)http://www.mu-tokyo.ne.jp/
(管理職ユニオン(関西)http://www.mu-kansai.or.jp/index.html
労働問題に強い法律の専門家にポイントを整理していただくといいですよ。
近年、職場環境とメンタルヘルス不全との因果関係について、
企業の管理責任が問われるようになっています。
パワハラについては確たる証拠がないと少々難しいかもしれませんが、
最近では、職場との因果関係が証明されると
労災認定がおりることもあります。

ここで何度も書かせていただいてますが、本人が病気に関する事実を
心から受け入れられないと治療が進みにくくなります。
薬は心を前向きにする助けになること、
時間がかかってもうつは必ず治ること、
そのために医師も努力しているし、心強い専門家もいることは
必ず伝えてあげてください。
本人が何か気持ちを訴えてきたら共感して黙って「受容する」、
しかし、本人が事実に反したり歪めたりするようなこと
(絶対に治らない、自分が悪い、誰かに何か言っても無駄、など)
を訴えたら「許容しない」ことです。

一人で我慢を重ねてとても辛かったですよね。
上に書いたことを実行するもの一見大変に感じると思います。
しかし、自分にできること・できないことを知ることも大切です。
あなたが抱え込み我慢している姿は、場合によっては彼の罪悪感を
増幅させ、落ち込みをますます深くする可能性だってあります。
そのために、また共倒れしないよう医師やさまざまな専門家が
おります。専門家の方々との「橋渡し」役になるという支え方も
できますし、「橋渡し」に彼のご家族の協力をいただいても
いいと思います。
まずは、これ以上体を壊さないようにしてくださいね。
良い方向に向かうといいですね。
末永くお幸せになれるようお祈りいたします。
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この回答へのお礼

給与未払いは社長と連絡がつき、明日振り込まれる予定になっています。
パワハラに関しては、当時のメモ(日記)、会社を辞める際に社長と話した会話の録音(暴力があった事を認めた発言あり)など、証拠になりそうなものはあるのですが、暴力をふるっていた上司が昔からの地元の知り合いということもあり、彼自身これ以上事を大きくしたくないようなので今は何も動いていません。
辞めた当初は、弁護士や警察に相談したり、労働基準監督署にも相談したりしていましたが、結局は彼本人が闘わなければいけないので、その人とは関わりを断って忘れて、新しく前を向いて進みたいようです。

>あなたが抱え込み我慢している姿は、場合によっては彼の罪悪感を
増幅させ、落ち込みをますます深くする可能性だってあります。

治療を始める前は、私も参ってしまい彼に不満をぶつけて「俺のせいや…」と思わせた事が何度かあります。
今は、うつだから、病気だから仕方ない!とだんだん思えるようになってきました。
私も薬が効いているのか、調子が良くなってきたので、お互いあせらずいこうと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/07/05 00:09

私はリストラと事故を目撃したショックでうつとわかり通院しています。

薬で眠気が酷く家からなかなか出れない状態がつづきましたが、生活習慣を変えてからはだいぶ快調になり薬の種類も減らせました。気分転換が心のリハビリにはいいかなと感じています。旅行のパンフレットを集めたり、漢字の書き取りと意味調べ、字の練習、NHKの10分英語など頭脳をリフレッシュするのも一考です。ご一緒に簡単なことからリハビリの方法を考えてみてください。
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この回答へのお礼

病院へ通う前に一度、気晴らしに!!とのんびりおいしいものを食べに旅行に行ったのですが、旅行中は楽しく過ごせたものの、帰ってきた翌日からダウンでした。。。
でも、気分のいい日はたとえ公園でも外に出るって大切ですよね。
幸い、今の薬は副作用もほとんどなく過ごせています。
(今日ルボックスを25mgから50mgに増やしたので今後はわかりませんが…)
無理しない程度に気分転換できる方法を考えてみたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/07/04 23:46

大変ですね、自分もうつ患者です


うつ患者の場合発症のきっかけなどでだいぶ違うと思いますが、何より家族や、あなたの様にパートナーの理解や支えって凄くありがたいものになります
自分も波があります、たまーに今はいつもに比べたら調子いいかもって時があります、でも、長続きはしません、でも、そーゆー時に身内やパートナーが落ち着かせてくれたりするのは大切な事だと思います
でも、時には放っておいてもらいたい時もあります、自分の今の心境がよく分からない時もあるからです
頑張らなくていいと思います、マイペースに焦らずに...
参考になってないかもですいません
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この回答へのお礼

今日、病院の日だったのですが、帰りに彼が
「周りの友達とかは話してもなかなかわかってくれへんけど、piaが理解してくれるからそれだけでいいねん。わかってくれる人が居てて安心する。」
と言ってくれて、その一言だけですべてが救われた気がしました。
今日はかなり調子が良くっていろいろ会話も弾んで笑って過ごせたけれど、明日はまたどうなるかわかりません。
彼も、どん底の日は一人になりたいらしく、私とも会いたくない日がたまにあります。
ついつい心配し過ぎて、電話でいっぱい喋ってしまったり、少しでいいから会えへん?と無理言ってしまったりする事があるので反省です。。。
マイペースで焦らずに。そうですね。
参考になりました、ありがとうございました。

お礼日時:2007/07/04 23:38

大変でしたね。

つれの体験本 本人の体験本けっこうでています。図書館にもありますし、よまれたらいかがですか?又 症状おちついたら ご本人にも読んでもらい、「うつ」への理解を深め お互い思いやり ささえあっていきていけばいいのではにでしょうか?ただ愛情と覚悟をもってつきあうことですね。イロイロあるのが人生です!お大事に!
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この回答へのお礼

「ツレがうつになりまして」を注文しているので、まずはそれを読もうと思います。
良ければ、彼や周りの人にも読んでもらって少しでも理解してもらおうと思います。
愛情と覚悟、ほんとにその通りですね!
ありがとうございました。

お礼日時:2007/07/04 23:14

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Q旦那が鬱です。私も限界。支える事に疲れました。

旦那は約5年前から鬱病を発症(それ以前からも怪しかったですが)。ずっと心療内科に通っています。2年前ぐらいがひどい時期(何度か自殺未遂、約1ヶ月休職も3回ぐらい)だったのですが、現在は「死にたい」と言う事も無く、以前と比べると落ち着いている感じです。クヨクヨと「自分はなんで(仕事が)出来ないんだ」等、ブツブツ言ってますが。

ちなみに・・・旦那の欝の原因は旦那の母親で、アダルトチルドレンです。今は距離を置いて実家との付き合いをしているので、大丈夫な感じです。

さて・・・今の旦那は「母親」という大きな呪縛からもちょっとは解かれ、鬱の回復期(?)だと思うのですが、私への依存が強く、自己中な考え方、幼少期に母親にかまってもらえなかったからか、私への
要求だらけでもううんざりです。

旦那の母親は、診療科の先生に言わせると、境界型パーソナリティ障害だと思われる人だそうです。旦那も少し(いや大分?)境界型の性格です。

「死ぬ」とほのめかしていた頃は、必死で死んでは駄目だと支え(その間3人の子供の精神安定をフォローするのも大変でした)、夜どこかへ行ってしまった旦那を必死で探したり、休職した際も、私がかなりハードに働き、それはもう、クタクタでへとへとで大変でした。

「しっかりしろよ!」と言いたいけど、旦那に言うと、「どうせ俺は出来ないんだ」と、また暗く落ち込むので本人に喝を入れるとか、本音でガンガントークが出来ません(また死ぬって言われたら嫌だし)

正直、旦那の愚痴を聞くのも嫌で、巻き込まないで欲しいと思っています。
愛は無いけど情はある。といった気持ちです。
子供がまだ中学生と小学生なので、大人になるまでは辛抱・・・と思っていましたが、こんな旦那、どうあしらったらいいか・・・私だけが我慢しているようで、「割に合わない」と考えてしまいます。

寝る前に暗い話(どうして俺はこうなんだろう・・・こんな僕はいや?等)をするので、隣で寝るのが嫌になり、今は一緒に寝ていません。(娘が旦那と寝ています)
それについても、今朝、「娘が僕と一緒に寝たいから替わったわけ?それとも僕と一緒に寝るのが嫌なん?」と聞いてきたので、正直に「娘はパパと寝たいって言ってる。私はそもそも1人で寝たいタイプだし、寝る前にグチグチ暗い話しないのなら、また一緒に寝てもいいけど。」と言ってやりました。
するともう・・・またキレて暗くなりはぶてた様子・・・

自分の思うようにならないと、すねたり、はぶてたり、暴言を吐いたりする旦那。
朝からため息ばかりつかれ、周りがどんなに気を使っているか、分かって無いんでしょうか?
よくキレていたので、正直ビクビクしています。
こんなの普通の夫婦関係じゃないですよね?とにかく毎日疲れます。
鬱だから・・・といって一番身近な妻である私に辛い思いをさせて平気なのでしょうか?

「どうしたらいい?」としょっちゅう職場からも電話があり、アドバイスしても結局は聞き入れてもらえず、勝手に落ち込んでいる旦那。
振り回すだけ振り回しといて、「僕の事嫌いになった?」などと甘えて聞いてくる神経がわけ分かりません。
私はひとつも旦那に(精神的に)支えてもらっておらず、心安らぐ事が無いです。顔を見るのも嫌になっています。

愚痴になってしまいました。すみません。
私のような方、他にもおられるのでしょうか?私が心療内科に相談した方がいいのでしょうか?
毎日が辛いです。

旦那は約5年前から鬱病を発症(それ以前からも怪しかったですが)。ずっと心療内科に通っています。2年前ぐらいがひどい時期(何度か自殺未遂、約1ヶ月休職も3回ぐらい)だったのですが、現在は「死にたい」と言う事も無く、以前と比べると落ち着いている感じです。クヨクヨと「自分はなんで(仕事が)出来ないんだ」等、ブツブツ言ってますが。

ちなみに・・・旦那の欝の原因は旦那の母親で、アダルトチルドレンです。今は距離を置いて実家との付き合いをしているので、大丈夫な感じです。

さて・・・今の旦...続きを読む

Aベストアンサー

うちの主人も7年間うつ病です。休職を1年半しました。まだまともに出勤できません。
私も最初の2年ほどは、暖かく見守り、支えてきましたが、
3年もすぎると自分の心がどんどんささくれてくるのがわかりました。

で、私の対策ですが、
・旦那に対する期待値を下げる(期待しなければ失望もしない)
・旦那は生きているだけでヨシとする。致命的な大病じゃなくって良かったと思いこむ。
・旦那の甘えは受け止めつつ、エスカレートしないように適度に受け流す。否定は絶対にしない。
・子供は無条件にパパが好きなのでそれは推奨する
・自分が旦那の近くにいるだけでイライラするような状況になったら
自分のキャパが減っていると言う事なので、自分のケアに専念して黒い気持ちの浄化に努める
・旦那の話が多い人からは距離を置く(ノロケ話満載のママ友は絶縁)
・できるだけ独身の友達と会う(違う世界だから気分展開になる)
・離婚するかどうか考えて、しないと決めたら腹をくくってこの状況を受け止める。
・心の処方箋になるような本を心の親友として持ち、時々ひもといて心の浄化につとめる
・同じことは二度考えないようにする
・鬱の人は自分のことで精一杯。思いやりや協力を求めない
・奥さんがしっかりしすぎていると旦那さんの立場がますますなくなるようなので、
自分もがんばらない
・旦那のプライドは傷つけない
・あまり気を使わない。

私も一時期は旦那の半径1メートル以内に近寄るのも嫌でした。
何か生理的に嫌になったんです。重荷としか思えなくなったこともあります。
進学も就職も順調だったのに、結婚が人生一番の失敗だったと愕然としたこともあります。

お子さんが3人もいてうらやましいです。
頑張っているママを誰よりも理解してくれる仲間がたくさんいるじゃないですか。うちは一人っ子です。
で・・・・私はカウンセリングには行ってますが、とても頼りになります。
質問者様は疲れているだけなので、心療内科は行かなくてもいいように私は思いました。
質問者様は私よりもずっとずっとがんばっていらっしゃって、
旦那様のグチも聞いて(私はだいたいスルーするほうが多いかも!)
働いて本当にすごいと思います。私だったら家出してます(私も1回家出しましたが。子供が泣いて家に帰りたいと言うので帰りました)。
とにかくうつ病は長いんです。重苦しいんです。いつ治るのか治らないのか先が見えないし、
努力しても看病しても、さっぱり手ごたえがなくむなしいのです。しかも世間には軽く見られるのです。
しかしこれも運命なのです。
どうかご自分の心のケアをして、いい人生を送られますよう。私もまだ希望を持ってます。

うちの主人も7年間うつ病です。休職を1年半しました。まだまともに出勤できません。
私も最初の2年ほどは、暖かく見守り、支えてきましたが、
3年もすぎると自分の心がどんどんささくれてくるのがわかりました。

で、私の対策ですが、
・旦那に対する期待値を下げる(期待しなければ失望もしない)
・旦那は生きているだけでヨシとする。致命的な大病じゃなくって良かったと思いこむ。
・旦那の甘えは受け止めつつ、エスカレートしないように適度に受け流す。否定は絶対にしない。
・子供は無条件にパパが好...続きを読む

Qうつ病の彼氏を支えています。

うつ病の彼氏を支えています。
24歳♀です。私には、付き合って1年2ヶ月の28歳の彼氏がいます。
付き合う前に、眠りの薬を貰う為に二週間に一回通院していると聞いていました。
この時点で私はまだ病気とは知らず、知識がないので、ちょっとした睡眠障害なんだなと思うくらいでした。それくらい会った時の彼は元気そうでした。
付き合い初めの頃は、色んな所に出掛けたり、彼が選んでくれたお店を予約して食事をしたり凄く楽しかったです。
しかし、去年の10月頃、彼の体調が優れず元気のない時がありました。症状としては、良く眠れなかったそうです。
その後、病院から違う薬を処方されたようで、次第に元気を取り戻していきました。
この時期、彼は資格の試験や引っ越しの為の物件探しなど、ストレスのかかる状況にいた事も原因かと思います。
そして、今年の3月にホワイトデーのお返しにと、レストランで食事をした時の事です。
レストランに着くまで私は不機嫌で、何度も帰ろうとしたり無口でした。出掛ける前に、彼の言葉によって気分を害してしまったからです。
それにより、彼も落ち込み、折角の美味しい食事も無口で食べていたら、突然、彼が泣き出してしまったのです。
台無しになってしまった事に対する腑甲斐なさ、そして、自分のうつは治らない、と。
この時、私は初めて彼がうつ病を患っている事を知りました。
その後、色んな話し合いをして私は彼を支えていこうと、ネットなどでうつ病の勉強をしました。
しかし、彼の病気を知ってからも、毎週のように喧嘩をするようになってしまい…喧嘩といっても、私が気分を害して泣いてしまう事が多かったです。
でも、本当に些細な事で私も落ち着けば許せるし、生理前のイライラなども関係していたと思います。
その日の内に仲直りはするのですが、その積み重ねは彼にとっても負担になっていたと思います。後、私を泣かせてばかりだと自信を失う原因でもあったと思います。
7月辺りから彼の体調が良くなく、特に8月から現在に掛けては、今まで付き合って来た中で一番酷いように見えます。それでも、何とか仕事には行っています。
私と出会う前、会社の勧めで精神科を受診した所、うつ病を発症していた事が分かり休職していた事を以前聞きました。
復職後は部署を異動して、働いています。今の部署に移ってから、もうすぐ二年経ちます。
彼は仕事に対して、非常に自信がなく(仕事内容が難しいと言っています)、この先もやっていけるのかといつも悩んでいるようです。転職したいとも何度も口にしています。
なので、私との結婚も考えてくれている彼ですが、今は全て自信がなくなって体調も良くなく落ち込んでいる日々です。
私も対応の仕方(無理に励まさない、見守ってあげる等)を学び、何とか頑張っている所ですが、近頃の彼の落ち込みの繰り返しに、少しずつ嫌気が差して来ているのも事実です。そう思う自分にも自己嫌悪します。
病院から処方された薬も、しっかり飲んでいます。発症してから、通院・投薬はずっと続いています。
参考までに飲んでいる薬は、アナフラニール、トレドミン、エチカーム、パルレオン、マイスリー、ガスモチン、アシノン、ペラプリンだったと思います。
前回の通院で、睡眠導入剤、抗うつ剤の種類が変わりました。
うつの原因である仕事に今も向き合い、私という存在により余計にプレッシャーを感じているのではと思ってしまいます。
仕事内容もですが、将来の事を考えると不安になって仕方がなく、そういう時は、後ろ向きな事しか考えられません。
彼は本当に優しくて私の事を大事に想ってくれ、結婚するならこの人と、と思っていました。
体調が悪くなってからも、一応メールは毎日しています。
今も毎週末、会っていますが家で過ごすばかりです。会う数日前に会えるかどうか分からないと言う事も多いですが、結局、会ってくれます。会って良かったとも言われます。
体調が少し良い時は、私の事を大好き、一緒に居ると落ち着くと言ってくれます。
けれど、彼自身、自分のこの状況に対して悲観しており、凄く大変な時期です。
私も彼を支えようと頑張っていますが、それでも、ちょっとした事で彼が落ちてしまったり、逆に私の方が不安定な時、彼の言動や行動に(勝手に)傷付いて泣いてしまったりと状況は改善しません。
大好きな人だから理解して支えたいと常々思うのですが、決意が揺らぎそうで正直辛いし怖いです。
でも、彼の事は大好きなのです。恋愛経験はそこまで豊富ではないですが、結婚を考えたのも彼が初めてです。
しかし、私はこの先どうするのが一番良いのか考えると分からなくなってしまい、自分まで落ち込んでしまいます……。
一緒に信じて乗り越えていきたいとも思うのですが……。
こんな私に、何かアドバイスを頂けると嬉しいです。

うつ病の彼氏を支えています。
24歳♀です。私には、付き合って1年2ヶ月の28歳の彼氏がいます。
付き合う前に、眠りの薬を貰う為に二週間に一回通院していると聞いていました。
この時点で私はまだ病気とは知らず、知識がないので、ちょっとした睡眠障害なんだなと思うくらいでした。それくらい会った時の彼は元気そうでした。
付き合い初めの頃は、色んな所に出掛けたり、彼が選んでくれたお店を予約して食事をしたり凄く楽しかったです。
しかし、去年の10月頃、彼の体調が優れず元気のない時がありました。症状...続きを読む

Aベストアンサー

この先~を今の時点で考えない。
彼だって自分の明日が見えてない。
今日を今日なりに何とかこなしていく中で。
結果的に明日を迎えてる。
今はそういう状態なんだよね。
貴方は彼と一緒に渦中に身を浸さない。
もちろん寄り添う気持ちはあっていい。
でも貴方も深刻に悩んだり、あれこれ考え過ぎたら。
それが彼をも不安にさせたり、余計に悩みの種になってしまう事もある。
これからの事は。
彼が快方に少しずつ向かっていく中で。
少しずつ生まれてくるゆとりの中で。
丁寧に二人で考えて、感じていけば良いんだと思う。
無理に近距離で繋がろうとする必要も無い。
慌てなくても。既に付き合ってる歴史のある二人なんだから。
必要な時は。意思を持って距離を置いて。
それぞれがそれぞれの日々に集中しても構わない。
貴方はもちろん彼にとっての大切な「支え」なんだと思う。
でも貴方「一人」ではないんだよ。
彼には彼を支える身内も、仲間もいる。掛かりつけ医もいる。
貴方だけが重たく背負う必要は無い。
貴方は。貴方が出来る範囲でのサポートをしていけば良い。
彼は貴方に色々愚痴ったり、吐露したり。
貴方が聞く所では凄く大変そうに響いてる筈。
でも。彼は貴方に何かを吐き出す、不安定な自分を晒す事である意味バランスを取ってる。
それ以上の何かを求めている訳でもない。
心配しなくても。彼は彼なりに目の前の課題に向き合ってる。
貴方はそう信じれば良い。
そして毎週会ったり、毎日連絡をする事が。
お互いにとって気持ち良く実現できているなら良いんだろうけど。
彼は彼で貴方に不安定に向き合って。
貴方も貴方で支えたい気持ちから彼の煽りをそのまま受け止めてしまって。
互いが不安定になるようなら。
それはメリハリも必要になる。
会いたいなら会えば良い。
でも会わなきゃいけないとか、今まで会っているから会う必要があるとか。
そういう義務的な感覚は外す。
貴方にも貴方の生活があるんだよ。
共倒れになるのが一番まずい。
結婚を考えられる位の彼だからこそ。
今このタイミングでバタバタしたり、何とか~を急がない。
一緒に信じて~という決意が。逆に縛りになって。
重たく受け止めてしまう結果になっている可能性もあるんだからね。
彼のペースに合わせるだけではなくて。
貴方の自分のペースを大切にしていく。
今日は彼と会っても。あまり心地の良い時間が過ごせないなと思うなら。
貴方は貴方で忙しいなり、疲れているなり、体調が優れないという理由を創って。
良い意味のメリハリを付ける。
彼を大切にしたいと良いながら。
その貴方自身が崩れてしまったら元もこうもない。
もっと力を抜いて。
大変な彼の現実は消えないけど。彼は彼なんだよ。
今すぐどうにかなる問題ではないんだと。
そして一番大変なのは彼自身なんだと。
貴方はそう受け止めて。
出来る範囲で支えていけば良い。
これからの事は。それが前向きに考えられる状態として二人が向き合えた後で。
落ち着いて考えていけば良いんだからね☆

この先~を今の時点で考えない。
彼だって自分の明日が見えてない。
今日を今日なりに何とかこなしていく中で。
結果的に明日を迎えてる。
今はそういう状態なんだよね。
貴方は彼と一緒に渦中に身を浸さない。
もちろん寄り添う気持ちはあっていい。
でも貴方も深刻に悩んだり、あれこれ考え過ぎたら。
それが彼をも不安にさせたり、余計に悩みの種になってしまう事もある。
これからの事は。
彼が快方に少しずつ向かっていく中で。
少しずつ生まれてくるゆとりの中で。
丁寧に二人で考えて、感じていけば良いん...続きを読む

Qうつ病の恋人への接し方

彼氏が最近うつ気味で心配しています。
彼は不器用ですが、生真面目でとても優しい人です。
春頃から、常に眠気や体調不良を訴えるようになりましてた。
職場の人間関係や自分の将来について深く悩んでおり、
「ひどく疲れている」「ずっと一人でいたいと思ってしまう」とも言います。

とてもしんどそうなので、こちらからも電話やメールは
控えて、この数週間は会わずに様子を見ている最中です。
彼からも連絡はありません。

数週間前、彼はデート中に楽しそうにはつらつとできない自分が
私に対して申し訳ないと気遣っていました。
それくらい優しい人です。

自分が鬱だと気付いているのか、病院へは行ったのかもわかりません。

「今、状態は(体調も含め)大丈夫なのか」という彼に対する心配や
「このまま自然消滅してしまうのでは」という私自身の不安な気持ちが入り混じり、今後どうすれば良いのか自信が持てなくなりました。
楽しそうにデートをしているカップルを見ると、
正直なところ、羨ましく切ない気持ちになります。

うつ状態にある彼に、私からの電話やメールは負担でしょうか?
”一人でいたい”とも思う彼には会わない方が彼のためでしょうか?
「彼の悩みを聞いて苦しさを少しでも減らしたい」
「ずっと側にいたい」のは、自分勝手でしょうか?

彼のことが大好きです。別れたくはありません。
彼のうつ病が治ったら、以前のように穏やかに公園を散歩したり
美味しいものを食べに行ったりしたいです。

彼も私も30代、お互いに会社員。
彼女としてどういう姿勢でいるのがベストでしょうか。
今、私が彼にできること(彼にとって負担にならないこと)は
何でしょうか。アドバイスを下さい、宜しくお願いします。

彼氏が最近うつ気味で心配しています。
彼は不器用ですが、生真面目でとても優しい人です。
春頃から、常に眠気や体調不良を訴えるようになりましてた。
職場の人間関係や自分の将来について深く悩んでおり、
「ひどく疲れている」「ずっと一人でいたいと思ってしまう」とも言います。

とてもしんどそうなので、こちらからも電話やメールは
控えて、この数週間は会わずに様子を見ている最中です。
彼からも連絡はありません。

数週間前、彼はデート中に楽しそうにはつらつとできない自分が
私に対し...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
両方の立場を経験したものです。

まず、結論から言うと
あなたが何かしてあげようって思わなくても大丈夫です。
あなたがただそこにいてくれるだけで、彼にはとても支えになっていると感じます。

彼の立場から見ると、
彼女に必要以上の心配や迷惑をかけることが嫌なんですよね。
だから、デートを楽しめないことも「今は疲れてるんだよ。気にしないで。」って
理解してるよって言葉ひとつかけてあげることで十分です。
もちろん状況によっては病院を勧めるのもひとつの方法です。
「メールもしたいときにするけど、返事は書く気が起こらなかったらいらないから」
そう言ってもらうのも負担が減って安心します。

うつ状態のときは大好きな彼女でも
会う気がなくなったり、電話やメールがおっくうになったりします。
一人の時間をながくとりたくなることも多いです。
もし彼からそのように言われたら理解してあげてください。
決してあなたを嫌いになったわけではないんです。
「会いたくなったり話をしたかったら、夜中でもいいから連絡頂戴ね。」
押し付けではなく、さりげなくそう言ってもらえるとすごく嬉しいと思います。

私が彼の立場だったときは、彼氏が黙って少し離れたところから見守っていてくれました。

後から聞いた話ではたまに会っても全く笑顔を見せなかったり
話さなかった日もたくさんあったそうです。
でも、私はただ居てくれるだけでとても幸せでした。


相談者さんの心配される気持ちもよくわかります。
でも、心配されていることが負担になるときもあるので
あまり深刻に考えず過ごされることをお勧めします。

うつ病チェックなどのあるサイトを貼っておきますね。

参考URL:http://www.utu-net.com/

こんにちは。
両方の立場を経験したものです。

まず、結論から言うと
あなたが何かしてあげようって思わなくても大丈夫です。
あなたがただそこにいてくれるだけで、彼にはとても支えになっていると感じます。

彼の立場から見ると、
彼女に必要以上の心配や迷惑をかけることが嫌なんですよね。
だから、デートを楽しめないことも「今は疲れてるんだよ。気にしないで。」って
理解してるよって言葉ひとつかけてあげることで十分です。
もちろん状況によっては病院を勧めるのもひとつの方法です。
「...続きを読む

Qうつ病の彼をいつまで待ったらよいのか分かりません…

彼がうつ病になり、連絡が途絶えて2ヶ月になります。
電話をしてもメールをしても全く反応がありません。安否さえ教えてくれない状況です。
うつ病であるということは彼の母親から聞きましたが、それ以上は何も教えてくれず、彼に近づくこともできません。

彼とは7年付き合い、結婚の約束もしていました(正式な婚約ではありませんが)。私ももうすぐ30歳になりますし、彼との人生設計も描いていた矢先にこのような状況になり、すごく困惑しています。

このまま自然消滅になるんだろうかと思うと仕事が手につかないぐらい落ち込みます。何か意思表示をしてくれればいいのですが、うつ病になるとそれもできないんですよね。

数日に一度、たわいのないメールを一方的に送っていますが、読んでくれているのか分かりません。ただ電話もメールも拒否設定にはされていないので、それだけが幸いなことです。

今でも彼が好きですし、これからもずっとそうだと思います。彼のことを待ち続ける覚悟はできています。でも、このまま時が流れて、彼の心が私のところに帰ってきてくれるか不安です。

彼と会えない時間を他のことで紛らわせようと試みましたが、何をしていても彼のことが頭から離れません。毎晩夢にも出ます。本当に辛いです。

同じような経験がある方、何かアドバイスをいただけたら幸いです。
宜しくお願いします。

彼がうつ病になり、連絡が途絶えて2ヶ月になります。
電話をしてもメールをしても全く反応がありません。安否さえ教えてくれない状況です。
うつ病であるということは彼の母親から聞きましたが、それ以上は何も教えてくれず、彼に近づくこともできません。

彼とは7年付き合い、結婚の約束もしていました(正式な婚約ではありませんが)。私ももうすぐ30歳になりますし、彼との人生設計も描いていた矢先にこのような状況になり、すごく困惑しています。

このまま自然消滅になるんだろうかと思うと仕事...続きを読む

Aベストアンサー

同じ経験があるわけではありませんが、躁うつ病の者です。

うつ病の人とコンタクトを試みるなら、夕方が良いです。日内変動と言って、朝は機嫌が悪く、夕方から元気が出てくるのが、うつ病の傾向だからです。

うつ病は2ヶ月で治るほうが珍しい病気で、普通は早くて3か月、その後もぶり返しを防ぐため3か月間は薬を飲み続けるくらいのスケジュールで考えないとなりません。困ったことに、抗うつ剤の成功率は60%くらいしかないので、4ヶ月かけて1つ目の薬が効かなかったら、別の薬に切り替えまた4ヶ月です。しかも、十分な睡眠や休息が取れていないとか、ストレス環境の排除が出来ていないとかの状態だと、いくら薬を使っても治りません。

彼のお母様に、病院に行くときは同行させて欲しいと頼んでみてはいかがでしょうか。

同行は無理でも、こんな風に伝えたりして、状況が改善するよう、指摘しましょう。

●過労が原因であり、まだ、ごまかしごまかし仕事を続けているなら、医師から「うつ病:○ヶ月の休職を要する」の診断書をもらい、しっかり休みましょう。健康保険から通常時の給料の6割が支給されるケースが多いので、すぐに生活に困窮することはありません。私の経験上、この診断書はどんな薬よりも痛快に効きます。

●うつ病は恥ずかしい病気でも、心の弱い人の病気でも、甘えでも、サボりグセでもありません。脳内物質のバランス異常による、体の病気であり、わざわざ隠す必要などないものです。ある時点ではだいたい50人から35人に1人、生涯の間には15人から7人に1人がうつ病にかかるとされています。

●過労が原因のうつ病患者には、労災認定が降ります。企業における、うつ病対策は始まったばかりのホット・トピックですが、人事部や管理職ともあろうものが、このことを知らなかったでは許されません。社員のメンタルケアは、会社の責任であり、会社側に誠意ある対応を求める権利があります。
http://www.yomiuri.co.jp/national/news/20080523-OYT1T00659.htm
http://www.jcp.or.jp/akahata/aik4/2006-09-25/2006092501_01_0.html

●会社だけではなく、お父様、お母様の存在自体がストレス要因になっているようだと感じたら、入院させてしまいましょう。点滴型の抗うつ剤や電気ショックが使えるというメリットを強調すれば、乗り気になるかもしれません。ただし、精神科の入院病棟には、アルコール中毒患者が禁断症状でうめいていたりする不快な環境であることもあるので、事前に下見したほうがよいでしょう。

同じ経験があるわけではありませんが、躁うつ病の者です。

うつ病の人とコンタクトを試みるなら、夕方が良いです。日内変動と言って、朝は機嫌が悪く、夕方から元気が出てくるのが、うつ病の傾向だからです。

うつ病は2ヶ月で治るほうが珍しい病気で、普通は早くて3か月、その後もぶり返しを防ぐため3か月間は薬を飲み続けるくらいのスケジュールで考えないとなりません。困ったことに、抗うつ剤の成功率は60%くらいしかないので、4ヶ月かけて1つ目の薬が効かなかったら、別の薬に切り替えまた4ヶ月で...続きを読む

Qうつ病の彼に、言ってはいけないことと、言ったほうがいいことは・・・?

彼がうつ病で心療内科に通って薬を飲んでることを聞かされました。
薬とカウンセリングがあるので、重大な状態にはならないようですが(わからないのですが、私と一緒にいるとき楽しそうなのは、会う前に薬を飲んでくれてるからでしょうか?)、会ってないときに、連絡がないと、うつの症状が出て連絡する元気もないのかな。。。と不安になります。そして、二人の関係のことも、彼のほうから悩み疲れてピリオドを打たれるのではないかという恐怖にもおびえています。

私にできることといえば、そんな彼をいたわることだけですが、そのとき(メールでも、電話でも、会ってるときでも)、「こういう言い方や言葉を言ってはうつのひとは苦痛に感じる」という言葉や話し方ってあるでしょうか?(あるなら、それを避けるようにつとめたいのです)逆に「こうゆうふうな言い方で、こんなことを言われるとホっとする、すくわれる」という言葉や話し方ってありますか?

また彼は、薬の副作用で性欲が落ちたりしてることやそういった行為のときにイケないこも苦にしています。それに対しても、言葉をどうかけたものかと思って、つらいです。
言葉はデリケートなものなので、ちょっとした言葉やいいまわしで深く彼を傷つけないように、そして少しでも病の状況がいいほうへ向かうように、私にできるうつ病の彼への上手なコミュニケーションの方法が知りたいです。よろしくお願いいたします・・・。

彼がうつ病で心療内科に通って薬を飲んでることを聞かされました。
薬とカウンセリングがあるので、重大な状態にはならないようですが(わからないのですが、私と一緒にいるとき楽しそうなのは、会う前に薬を飲んでくれてるからでしょうか?)、会ってないときに、連絡がないと、うつの症状が出て連絡する元気もないのかな。。。と不安になります。そして、二人の関係のことも、彼のほうから悩み疲れてピリオドを打たれるのではないかという恐怖にもおびえています。

私にできることといえば、そんな彼をいた...続きを読む

Aベストアンサー

うつ病経験者です。今も念のため病院とカウンセリングに通っていますが一番ひどい状態は脱して、見た目ではほとんどわからないと思います。

私は当時付き合っていた彼や友達からの電話、メールがうっとおしく感じました。色々あり彼氏とは別れることになりましたが、友達との付き合いは当然続きます。全く心配してくれない友達は冷たいな・・と正直思いました。でも逆に心配されすぎてもしんどいんですよね。勝手ですけど・・・。

私は最初の頃よく遊ぶ友達にはうつ病のことを打ち明けて「今は遊んだりできないし、メールも返事がほとんどできないと思う」と伝えました。友達は理解してくれましたが、頻繁にメール(当たり障りない内容です)をくれると返信しないのも悪い気がして少しずつ返信するようにしました。遊びに誘われると何回に1回かは行くようにしました。会うと明るく振舞わないといけないし、内心ものすごくしんどかったです。でも、しんどいなりに今のままだと友達を失くすかもしれないと、考えていました。ほっとき過ぎず、かまい過ぎずが一番だと思いますが難しいですよね。

時々会っているようですが、それは彼から誘ってくるのでしょうか?それなら全く問題ないと思いますよ。あれこれ考えなくていいと思います。でももし、あなたから誘っているなら少し考えたほうがいいかもしれません。

あと、会っていない間のことですが私なら・・・
『元気にしているか気になるから(心配だから)時々メールしてもいい?もちろん返事はしなくていいよ。それがしんどかったらメールはしないけど、気にかけていることだけ覚えていてね。会いたいときはいつでも声かけて』なんて言われたらめちゃめちゃうれしいです。あくまで私個人の意見なので誰にでも当てはまらないと思いますが。

うつの時は普段当たり前にできることがとても億劫です。メールすらです。メールがないからと不安になっていることがわかると、ますます重荷になってしまいます。頭では何とかしないと、と思っていても思うようにならない自分に苛立っていると思うので。

最後に私が言われてイヤだった言葉は
・「気分転換でもしてみたら?」←一番イヤでした。それができたら苦労しないよ!と思っていました。
・「(会った時に)元気そうやん」←元気なふりをしていたので・・。

あまり難しく考えすぎず、どう接したらいいかわからないときは「こういう時どうしたらいい?」と素直に聞いてもいいかもしれません。
でも「何を言われたらイヤ?」はダメです。それを答えるのは自分の変なプライドがジャマして答えられないんです。

色々書きすぎて混乱させてしまったかもしれませんが、参考程度にしてくださいね。どうか彼の良き理解者でいてください。

うつ病経験者です。今も念のため病院とカウンセリングに通っていますが一番ひどい状態は脱して、見た目ではほとんどわからないと思います。

私は当時付き合っていた彼や友達からの電話、メールがうっとおしく感じました。色々あり彼氏とは別れることになりましたが、友達との付き合いは当然続きます。全く心配してくれない友達は冷たいな・・と正直思いました。でも逆に心配されすぎてもしんどいんですよね。勝手ですけど・・・。

私は最初の頃よく遊ぶ友達にはうつ病のことを打ち明けて「今は遊んだりでき...続きを読む

Q鬱病持ちの彼と結婚する覚悟

今は鬱病は寛解気味の婚約者ですが、またなる可能性は否めません。(確率的に高い気がします)
今、それも含めて彼との結婚で悩んでしまっています。

というのも、彼との闘病生活はとても過酷だったので、1年たった今でも思い出すのも嫌なくらいです。かなり酷い鬱病だったというのもありますが。でもまた鬱病となったら、私がもつかどうか不安で・・・そうなったら仕事もできないでしょうし
彼と結婚するには、今後一生鬱病でも添い遂げる覚悟、私が一生彼の面倒をみる覚悟 くらいの覚悟がないとやっぱりだめでしょうか?あと子供がいなくても我慢できて、身の回りの世話も、、

鬱病以外には問題なく、相性もよく非常に仲良しです。
でも仲良しというだけでは上手くいかない気がすると最近悩み始めました。。。

ご意見よろしくお願いします。

Aベストアンサー

やめたほうがいいでしょ。

こんなとこで相談してる時点でダメでしょw

自分もウツ持ちで離婚しました。配偶者に逃げられました。

んで、作業所に行ったら、同じような人がゴロゴロいてびっくりw

あなたも分かってるとおり、「仲良しだけじゃうまくいかない」のが結婚なの。

わかってるんなら、わざわざ結婚しなくても、恋人で付き合ってたらいいじゃん?

そうすれば、結局離婚になって、相手をどん底にたたき落とさなくてすむからさ。

あなたが彼と離婚したら、ショックで彼氏、自殺しちゃうかもしれないよ??

それでも「絶対に別れません、一生添い遂げます」って言い切れる自信ある??

そんだけ覚悟があるんなら、「教えて!goo」なんかに書いてるはずないから(笑)

Qうつ病の彼。性的欲求が高まっています。躁鬱なんでしょうか?

うつ病の彼。性的欲求が高まっています。躁鬱なんでしょうか?

去年7月にうつ病と診断され、以来薬を飲んでいます。
一般的にはうつ病の治療中は薬の副作用のため性欲が減少すると聞くのですが、どうも違うようです。

不安感に襲われふわふわとして、抱きしめて欲しくなり、セックスがしたくてたまらなくなるそうです。
彼は出張も多く、私の仕事の都合もあり会えない時もあります。

満たされないと追い詰められ、消えたくなると言います。
でも自分がおかしい事を言っている自覚もあるようです。
ごめんなさいと何度も書き込まれたちょっと怖いメールを送ってきたり・・

いたたまれなくなり、誰かとセックスしてもいいよと言いました。
すると、誰でもいいわけじゃない!お前としたいんだ!と言われ、
いつもはすごく優しい人なのに激しく追い詰められた感覚でした・・
会えない時だったのでどうしていいかわかりませんでした。


色々調べてみると、躁鬱に近い症状なのでは?思ったのですが
病院でうつ病と診断されていますし、個人差の範囲なのでしょうか
違う病院で見てもらって違う診断が出ると言うこともあるんでしょうか

全部いやだ
疲れた
消えたい死にたい
と言います。だったら今は全部休んでゆっくりしようよと言いました。
でも、そうだねと言いつつもそうするつもりはない様です。
間違った事を言ってしまったんでしょうか?

まとまらない文章で申し訳ありません。
なにかアドバイスいただけたら幸いです。

うつ病の彼。性的欲求が高まっています。躁鬱なんでしょうか?

去年7月にうつ病と診断され、以来薬を飲んでいます。
一般的にはうつ病の治療中は薬の副作用のため性欲が減少すると聞くのですが、どうも違うようです。

不安感に襲われふわふわとして、抱きしめて欲しくなり、セックスがしたくてたまらなくなるそうです。
彼は出張も多く、私の仕事の都合もあり会えない時もあります。

満たされないと追い詰められ、消えたくなると言います。
でも自分がおかしい事を言っている自覚もあるようです。
ごめんなさ...続きを読む

Aベストアンサー

7年間うつ病を患っています。
3度入院し、自殺しようとして失敗したこともあります。

うつ病の怖いところは、自分を責めて死に追いやるところにあります。

このケースの場合、物理的に距離が離れていたり
すれ違いで会えない事への不安からくるものではないでしょうか?
その状態で距離を置いたら、本当に自殺するかもしれません。
普段一緒にいるなら、それほどの性欲はおきないと考えられます。

それよりうつと診断されているのであれば、
頑張りすぎて発病したと考えられるので、
3ヶ月程度休職し、入院して心も身体も休めることをお勧めします。
私はこれをしなかったために、いまだにうつを引きずり、
仕事でのミスが多くなり、入院せざるを得なくなりました。

不安感でセックスしたくなる気持ちは、
私は理解できます。
それをあなた自身が理解できれば
私って何? と考えることはなくなります。
一緒にいる時間を増やさなければ、解決しないのではないでしょうか?

本当に彼のことを大切に思っているなら、
精神科を受診させ、入院させて休ませてあげることも必要かと思います。

7年間うつ病を患っています。
3度入院し、自殺しようとして失敗したこともあります。

うつ病の怖いところは、自分を責めて死に追いやるところにあります。

このケースの場合、物理的に距離が離れていたり
すれ違いで会えない事への不安からくるものではないでしょうか?
その状態で距離を置いたら、本当に自殺するかもしれません。
普段一緒にいるなら、それほどの性欲はおきないと考えられます。

それよりうつと診断されているのであれば、
頑張りすぎて発病したと考えられるので、
3ヶ月程度...続きを読む

Q鬱傾向彼氏 別れ話 再燃

目にとめてくださってありがとうございます。

以前質問させていただいた、彼とのその後についてです。

私は24歳(会社員)、彼は27歳(大学院生)です。付き合って2年になります。


今月初めに大きな別れの危機があったのですが、別れ話を彼からされた後、彼は鬱の症状なのか、突然人が変わったようにキレだし、わたしは傷つくことを言われたことで彼を許せなくて言い合いになり、お互いに別れを決意しました。
しかし、言い合いをしているうちに終電がなくなってしまいました。
そして。その夜は彼は私の家に泊まることになりました。言い合いをした後で、「けんかなんてしたくなかったよ」と彼に言い、彼を抱きしめると、彼も抱きしめてくれました。
そこから、以前のような仲の良さに戻り、その翌週の週末に会いにきたときも、すごく仲の良い感じで過ごしました。わたしたちは2年付き合っていますが、今でも周囲がびっくりするくらいラブラブでした。

そんななか、先週になって、彼の精神的な調子が悪くなり始め、思考がマイナス思考になっていきました。週末に大きな発表が待ち構えており、ひとりで地方に行くことになったのですが、行く前から「帰りたい」「逃げ出したい」と言い、わたしに対して「俺といることで〇〇が不幸になるのが嫌なんだ」「〇〇に申し訳ない」と言いだしました。

わたしは彼に「何が申し訳ないの?」「わたしはあなたといることで不幸どころか、幸せだよ」と伝えていました。その翌日、彼は「帰りたい」「今は本当は何もしたくない」「ひとりでいたい」とメールで言っていました。
心配になったわたしは、放っておいてほしい感じだった彼に連絡してしまい、返信はなかったのですが、「もしできたら連絡してほしい。でも、疲れてると思うから、してくれなくてもいいよ」とメールをしたところ、夜中に急に彼から電話がかかってきました。

第一声は「ごめんね。ごめんね」でした。もうわたしのことを好きではないから一緒にいられないという内容の電話でした。「こんな最低な自分のことを好きでいてくれているのに、ごめん」と言われました。

その電話の中で、
「〇〇といるときは異常なんだ」(=一緒にいると楽しいと思うのは普通の状態ではないんだの意)と言われました。電話をしている今の状態が普通なのだと彼は言っていました。
また、「自分をないがしろにして、言いたいことが言えなかったんだ」「〇〇といるときは、悲しい顔をさせたくなかったんだ」「〇〇といるときは、喜んでくれるようなことを言っていたんだ」と。一緒にいるときの自分は本当の自分ではない、本心ではないといったことを言っていました。

彼と一緒にいたときを思い出してみると、無理してわたしが喜ぶようなことを言ったり、していたようには思えませんでした。
彼は「〇〇のこと大好き」「一緒にいられたらいいな」と言ってくれていましたし、抱きあっていた時はお互いに愛を感じ、幸せな気持ちでした。彼も「〇〇とこうしてると、すごく幸せ」と言っていました。それが本心じゃなかったなんて、信じられません。。

彼は誠実でまじめな人です。優しさで嘘をついたとしても、嘘がつけない人なので、無理をして合わせてくれていたらわかります。

それに、別れを考えている相手に対して妊娠してしまうような行為をするとは思えません。
彼は中絶するのは赤ちゃんにかわいそうで絶対にしたくない、と言っていました。

彼はいま、鬱の症状が出ていてわたしとの関係を断ちたいのだと思いますが、そのような状態で決めてしまったら後悔するかもしれません。

なにより、わたしは彼のことが大好きなので別れたくないですし、至らないところは直して彼を支えられるような人間になりたいと思っています。

近日中に彼が別れ話をしに会いに来るかもしれません。今は連絡をとっていませんが、そのうち彼から連絡がくるかもしれません。

前回、別れ話をされてその後で仲直りできたので今回も仲直りできるのではないかと淡い期待を抱いています。
でも、彼の気持ちが本当に離れてしまったのなら、わたしは別れを受け入れるしかないんでしょうか?
今の彼の状態からは本心なのかどうかわかりません・・・。

鬱傾向・鬱の彼やパートナーがいらっしゃる方で、別れ話をされたときに仲直りできたというような経験談などある方、回答いただけると嬉しいです。

長文失礼しました。

目にとめてくださってありがとうございます。

以前質問させていただいた、彼とのその後についてです。

私は24歳(会社員)、彼は27歳(大学院生)です。付き合って2年になります。


今月初めに大きな別れの危機があったのですが、別れ話を彼からされた後、彼は鬱の症状なのか、突然人が変わったようにキレだし、わたしは傷つくことを言われたことで彼を許せなくて言い合いになり、お互いに別れを決意しました。
しかし、言い合いをしているうちに終電がなくなってしまいました。
そして。その夜は彼は私の...続きを読む

Aベストアンサー

元うつの女です。
求めている回答とは違うかもしれませんが、彼の立場で書けたらと思い…不要でしたらごめんなさい。
診断され、通院していました。
うつ傾向ということで、診断はされていないのかもしれませんが、彼がうつ病だと仮定して、話させていただきます。


今は完治しましたが、当時付き合っていた彼に同じようなことを言った覚えがあります。
「私なんかふって、もっと健康で元気な人と幸せになって。好きになってくれたのに本当に申し訳ない。私にはあなたを幸せにできないし愛することもできない」と…

本当は大好きなんですよ。
でもね、疲れてしまうんです。元気でいないといけない、つまらないと思ってほしくない、気を使わせたくない、でも本当は辛くてしょうがない…あなたに見せている姿は、本当の私じゃないんだよ。本当の私を見たら絶対に嫌われてしまう…

うつというのは、楽しいことも楽しめなくなるという辛い症状があります。
でもだからといって、あなたといる時に偽って、楽しい演技をしていたわけでもないと思います。嫌いなわけじゃないのだから。

「つまらないけど楽しんでいたフリをしていた。」それは違います。
あなたも、そんな風には見えなかったし嘘をつける人じゃない、とおっしゃっていたように、嘘をついて楽しいフリをしてたわけじゃないと思います。

「楽しめないけど、楽しいフリをしていた。」こちらが正しいのかなと。私も実際そうでした。
楽しい瞬間はあるんですよ、ただそれがすぐに消えてしまって気分が沈んでしまう…でも心配させたくないからそういう素振りはなるべく見せないようにしていた…。

それが結果的にあなたと会うことを苦痛にさせるのです。
あなたと会った後、どっと疲れてしまう原因です。
もしかしたら、「恋人だからデートしなくちゃ」という強迫観念のようなものを無意識に抱いて苦しんでることも。

だから、自分を責める必要はありません。自分の何がいけなかったのか、どうして楽しめないのか、その理由はあなたにはないんです。そこは自信を持ってくださいね(^^)
でないと、あなたまで共倒れです…。

それと、「私のどこがダメだった?直すから言って」なども逆効果です。
うつになると、全てが自分のせいなのでは?という根拠もない罪悪感を抱くことがあります。
そんなところに、恋人から「ごめんね、ごめんね、私どうしたらいいの?」なんて言われたらもうそれはトドメです。

大好きな人が、自分のせいで困ってる…自分なんかに詫びている…きみは何も悪くないのに…ごめんなさい、ごめんなさい。こんなことならもう別れた方がいい。

思考回路のゴールが全てネガティブで、しかも自分のせいにしてしまう…そこを理解してあげないといけません。

メールすること自体は悪いことではないですが、連絡を急かすのはよくないです。
考えがまとまらず、ぐるぐるぐるぐる悪い方向へ思考が引っ張られている時に、「大丈夫なの?心配してるんだから連絡くらいちょうだい」なんて言われたら更に追い込まれて、そんなこともできないならいっそ別れようっていう考えになってしまうのです。

極端に考えてしまうのも症状かもしれません。

私の場合は
だるくて朝早く起きることさえできない…恋人とデートさえできなくて…私なんか死んだ方がいい!って、もうほんと極端ですよね笑
今は笑って振り返れますが、当時は何度自殺を図ったか。

健康な状態では、たまにはそういうこともあるでしょと思えることも、当事者には深刻な問題なのです。

あなたを楽しませる自信がなくなった→このままでは不幸にさせる→別れよう
この流れすごくわかります…

メールするのなら、「今日も天気がいいよ。○○に行ったんだけど、こんなことがあったよ。返事はいらないから、ゆっくり休んでね」というような、返事をする必要のないもの。
送る意味あるの?と思われるかもしれませんが、「いつでもあなたのそばにいるよ。一人じゃないよ」そう遠回しに伝えることにはとても意味があります。
直接的に、心配してる・早く良くなってほしい、みたいことを伝えるのは、治らない自分を責めてしまう原因になります。心配させてごめんなさい、ってなっちゃう。

そこが難しいのです。
あくまでも、間接的に。焦らせず、急かさず、ゆっくりでいいんだよ、と教えてあげること。大事です。

デートの約束があっても、それを絶対のこと、にしない。
私の場合、その日まで安定していた気分が、当日に落っこちてしまうこともよくあって、ドタキャンなんて日常茶飯事でした。
十分、自分で自分を責めています。すでに罪悪感でいっぱいなのです。そこにさらに追い打ちをかけないこと。
デートできなくて悲しい気持ちをぐっと堪えて、気にしなくていいよと心から伝えてあげること。

放っておいてほしいと言われたら、放っておいてあげる。心配だから会いに行く、というのもいけません。会いたくない、こんな姿見られたくない。大好きな人に醜い姿を見られることほど辛いことはありません。
そんなことで嫌いにならないよ!と思われるかもしれませんが、それはあなたの気持ち。彼にはその考え方を理解できない時もあります。
会いたくない、と言われたら無理に会いに行かない。
でも離れ過ぎない。いつでも会いに行けるよというスタンスを保って、見守ってあげる…

本当に難しいと思います…うつ病の人と付き合っていくのは。
我慢しなきゃいけないこともたくさんあるし、自分の気持ちを押し殺してただ受け入れていかなくてはいけないというのは本当に辛いですよね。

私も、そのせいでふられてしまいました。私もそれを望んでいました、相手が辛そうなのがわかるのが一番辛かった…が、次に出会った人に救われ完治に至りました。本当に感謝しています。

わがままとも取れる私の気分の浮き沈みに、根気よく耐えてくれたのです。寄り添い、ゆっくりでいいから、となだめ続けられ、発症してから5年かけ治しました。

決して簡単なことではありません。
長年かかるのだという覚悟と根性が必要です。
完治に向かって少しずつ前進して、時には後退して、でもそれも前進するのに必要なことで…

完治という言葉より、うまく付き合っていく、という方が正しいかもしれません。いつの間にか考え方が変わってた!あれ、なんか楽しいかも?気分がそこまで沈んでないかも?なんていう感じで、治ったのか治まってるだけなのか、今日はそういう日なのか、はっきりわからないすごく曖昧なのも特徴かと。
見えない心の病ですから、治ったかどうかも目で見てわかるものじゃないんですね。

完璧主義だったり、何事もきちっとしないと気が済まなかったりすると…この病気の人と関わっていくのは辛いかもしれません。。


でも、そこに自信がないからといって、あなたの愛が嘘だということでもありません。たとえ本当に愛していたとしても、できることとできないことがあります。ご自分を責めることだけはしないでくださいね。

この場でこうして相談している、彼を思ってどうしたらいいか悩んでいる。それだけであなた本当に優しい方だし、彼のことをどれだけ想っていらっしゃるのかよくわかります。
素敵です。

長くなってしまってごめんなさい。
それと、あくまでも私の場合です。参考までにということで。

ツレがうつになりまして、という本をご存知ですか?映画化され有名になりましたが、あれは実話だけに共感できることがたくさんありました。
ぜひ一度ご覧になられてみては(^^)

あ!それと、うつが酷いときに決断したりさせたりするのはよくありません…後で必ず後悔するし、そもそも判断能力が鈍っているところに、ネガティブ思考で決めてかかるので良い答えが返ってくるはずがありません。

あなたにできること。
別れる別れない、の決断は先延ばしにして、まずは彼の話を聞いてあげるところから。そして、うつ病に関する知識やどう接すればいいのかという知識を深める。
そこで、果たして自分にできるのか?自分はどうしたいのか?
それを冷静に考えることかな…
そう思いますよ。

あなたにとって、最善な道が見つかりますように!
決して無理だけはなさらないでくださいね。見守っています(o^^o)

元うつの女です。
求めている回答とは違うかもしれませんが、彼の立場で書けたらと思い…不要でしたらごめんなさい。
診断され、通院していました。
うつ傾向ということで、診断はされていないのかもしれませんが、彼がうつ病だと仮定して、話させていただきます。


今は完治しましたが、当時付き合っていた彼に同じようなことを言った覚えがあります。
「私なんかふって、もっと健康で元気な人と幸せになって。好きになってくれたのに本当に申し訳ない。私にはあなたを幸せにできないし愛することもできない」と…...続きを読む

Q鬱病の彼女との別れ

付き合って一年ほどの彼女がいます。

非常に生真面目で自分に厳しく、人にとても気を遣う、あまり自分の感情を表に出さないタイプです。

一ヶ月ほど前、突然彼女から鬱病になったと聞き、いつもと同じように見えていたので本当にびっくりしました。
今は通院をしているようで、僕に会うのも嫌らしくしばらく距離を置きたいと言われました(会社には行っているようです)。

前兆も僕には分からないほど、気を遣って無理して普通に振舞っていたようです。
現在も症状や状況等、会っていないし電話もメールも今は嫌らしく、ほとんど連絡がないので分かりません。

相談してくれなかったこと、僕と会いたくないということで、僕が原因なのでは、と思ってしまいます。

今は精神状態が良くないので距離を置きたい、一人でいたい、と彼女は言うのを、本当は僕と別れたいのに気を遣う人だから優しい嘘を付いているのではと思ってしまいます。
他の人に対するより僕に対して特に冷たくそっけないように感じます。また、僕に対して苛立っているのを抑えているのも感じられます。

鬱病の人の気持ちが測れないので、彼女が本当はどうしたいのか分かりません。
僕の存在が重荷になっているのなら別れようと思います。この状態で別れることになったら、かえって彼女に悪影響等与えることにならないでしょうか。心配です。
それとも、本当に今は会いたくないだけで別れたくないのでしょうか。

どなたかアドバイスをお願い致します。

付き合って一年ほどの彼女がいます。

非常に生真面目で自分に厳しく、人にとても気を遣う、あまり自分の感情を表に出さないタイプです。

一ヶ月ほど前、突然彼女から鬱病になったと聞き、いつもと同じように見えていたので本当にびっくりしました。
今は通院をしているようで、僕に会うのも嫌らしくしばらく距離を置きたいと言われました(会社には行っているようです)。

前兆も僕には分からないほど、気を遣って無理して普通に振舞っていたようです。
現在も症状や状況等、会っていないし電話もメー...続きを読む

Aベストアンサー

私も鬱病で約一年間、休職して自宅療養しています。

すでに皆さんの回答にあったように、「人と会いたくない」は鬱病の典型的な症状です。
私の感覚では「何もかも面倒」という気分から生じているように感じ、「電話したくない」「メールしたくない」も全て同じです。

あなたに相談しなかったこと、距離を置きたいと言っていること、一旦「別れたい」と言ったこと、全て彼女のあなたへの気遣いから出たものだと思います。そもそもあなたが書かれた彼女の性格は鬱になりやすいと言われているものばかりです。

ただ、最近彼女の言う「もう大丈夫」「治った」「良くなった」などの発言も、あなたに心配を掛けさせたくないが故に出る症状のひとつかもしれないと思ってください。そう言われても鵜呑みにはせず、無理に会ったり、どこかに連れて行ったりせず、しばらくは彼女一人で思うままにさせてあげてください。彼女は今自分の回復度を自分で測りながらリズムを掴もうとしているのです。

逆に彼女が回復を焦るあまりに、無意識のうちに無理をしてしまっているのではないかと心配です。鬱は良くなったり悪くなったりをの山を繰り返しながら、だんだんと回復していく病気です。本人がそれを理解していないと、何とかして前日(あるいは前週)より良くなっていなければいけないという考えを持ってしまうことがあります(私自身がそうでした)。これは特に自分に厳しい性格の人が陥りやすいようです。

彼女からのメールには「○○楽しかったようで何よりです。でもくれぐれも無理はしないでね」などと返信するのが良いのではないかと思います(私は友人からのその言葉で救われました)。

とにかく、鬱病は治療に長い時間のかかる病気です。
焦らずゆっくりと治していきましょう(と自分にも毎日言い聞かせています)

私も鬱病で約一年間、休職して自宅療養しています。

すでに皆さんの回答にあったように、「人と会いたくない」は鬱病の典型的な症状です。
私の感覚では「何もかも面倒」という気分から生じているように感じ、「電話したくない」「メールしたくない」も全て同じです。

あなたに相談しなかったこと、距離を置きたいと言っていること、一旦「別れたい」と言ったこと、全て彼女のあなたへの気遣いから出たものだと思います。そもそもあなたが書かれた彼女の性格は鬱になりやすいと言われているものばかりです...続きを読む

Qうつの人から連絡がない時はこちらから連絡してもいいですか?

一人になりたいといって家に帰ってしまったうつの彼から連絡が1ヶ月以上きません。それから、暫くは調子悪いんだし、メールを送ると迷惑なんじゃないかとか遠慮をしていまい、連絡しませんでした。でもさすがにちょっと心配になってきました。
ちなみに彼は今、復職を始める時期ですし、前に連絡があったときは実家も家族の方がもめていて心休まっていなかったようです。そういう状況なので、私も私のことをかまっている余裕がないのかも、と思って遠慮して連絡をせずにいました。
連絡をしなかったというのは間違っていますか?また、うつのひとはメールを貰ってうっとおしいと思わないですか?どんなメールを書いたら負担にならず、ほっとさせてあげられるのか、アドバイスをください。

Aベストアンサー

質問者さまが連絡をしたいのならすればいいし、
聞きたいこと、言いたいことだけ言えばいいのでは
ないですか。

連絡をしなかったのが間違っているかどうかなんて、
誰にもわかりません。
鬱の人に対して、どういう付き合い方が正しいのかという
方法論なんてないんです。
というのは、鬱の人が友達に、連絡をして欲しがって
いるかして欲しくないと思っているか、そんなことは
人に寄りけりで、一概に言えないからです。
鬱でも普通の人でも同じです。
人が何を望んでいるかは他人には正確なところはわかり
ません。

だから「相手が連絡をして欲しがっているだろう」とか
「連絡をしたら迷惑だろう」とか勝手に判断して
行動してしまうと、その判断が違っていたときに、二人
の関係が不自然なものになります。

だから連絡を取りたいなら取る。メールをしたいならする。「連絡したら迷惑だったか」と聞きたいなら聞く。
自分の気持ちに正直に行動することが、一番二人の関係
にとってよいことだと思います。


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