ものすごく重たい悩みで済みません。でも、もうどうしようもなく
てHPなど当たる始末です。どうか相談に乗って下さい。
彼は私より一回り年上です。お互いそろそろ結婚したいと思ってい
ますが、一人っ子同士ですので、勿論反対されています。今現在で
は良くても、将来的に4人の介護を二人で看れるわけはありません
し、どちらの両親と同居するかと言う問題もあります。私の家では
「結婚するなら縁を切る」と言われています。両親とも苦労して私
を育ててくれたので、絶対に長男の嫁にはしたくないと願っていた
そうです。なのに、よりによって一人っ子に嫁ぐなんて絶対反対と
言うわけです。実際上手く行っているご夫婦もいらっしゃると思い
ますが、話を聞く知り合いもいません。どうか教えて下さい。どう
したらいいのでしょうか?

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A 回答 (9件)

あの、皇室の方か何かですか。


それとも、老舗のお店の嬢ちゃん、坊ちゃんですか。
冗談はさておき…。冗談ちゃうかってりして。

わたし的には子供に介護してもらおうとは思っていません。
あいつらの幸せが私達夫婦の幸せ。
あいつらの世話にならないように、私達は今一生懸命働いて共済年金払ってます。

夫の両親と私の母は、まだ介護の年代ではありません。
世話になってきましたし、今もなっていますし、夫も私も1番上ということもありますがそれを除いても、いずれ私達がどうにかしなければいけないと思っています。

この場合のご両親の対応は、「一人っ子に嫁ぐと、こういう苦労があるよ。貴女には苦労をしないで欲しい」というアドバイスと気持ちの吐露が適切だと思うのです。

ご両親に祝福されるためには、結婚を急いだり焦ったりしない方がいいのではないでしょうか。
今別に焦ってなんかない、と言うのでしたら、2人の間だけの機密事項でしばらくいったらどうでしょう。
身勝手な親に映っているのかもしれませんが、子の幸せを願わない親はいませんから、2人の真摯なつきあい方がこれからを左右するのではないかと思います。
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 先日は元気付けようと言いたい放題、言いっ放しですみませんでした。


 
 最近は言いませんが、結婚した当時家内がよく口にした言葉は「一人っ子の気持ちは一人っ子でなければ判らない」・・・というセリフで、私もしみじみそのように感じていました。

 私どもの場合は、最初から起こりうることを考えるより、問題が起きた時にその都度、解決策を考えたのですが結果的には現実的だったと思っています。

 私達にも当初3ヶ月くらい、両親に対しても冷却期間をつくったりしたことを思い出しました。

 お二人でよく考えて、どうぞお幸せになってください。
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この回答へのお礼

お気遣いありがとうございます。
もう最近では、家に帰るのも気が重く、残業などして食事を済ませて帰る様になってしまいました。
何か、両親の顔を見るのが面倒になってしまって。。。
二日に一度位でだいたい父にどやされ、母には諦められ、もう疲れてしまいました。「育て方が悪かった」「お前はバカだ」など、もう一杯一杯に反対しているんでしょうね、酷いこと言われるようになりました。この歳で・・・。
いっそ別れてしまえばもう楽になるだろうと思いますが、彼も同じように悩んでいるのに、私だけリタイヤするわけにもいかないし・・・。
かといって、また嵐が過ぎるのを待って大人しくしているわけにもいかないのですが。もうかれこれ6年になりますので。私は28歳ですので、まだどうにでもなりますが、彼は今年40歳です。子供も欲しいし仕事にも専念させてあげたいし、
時間に余裕がないので、余計に焦っちゃうんですよね。
もう、心身共に疲れました。今は考えるのを少しお休みして、自分のためにリラックスしようと思っています。本当ならそんな時間は無いんでしょうが・・・

お礼日時:2001/01/29 13:35

悩んでしまうと思います。

でも結果からいえば、「親離れ・子離れ」の時期がちょうど巡ってきたと思ってください。

うちは、長男・長女の夫婦で、両方の親に子供は作らないと宣言し、同居も拒みました。
産んでもらった恩、育ててもらった恩を忘れるわけではありませんが、逆に大人の付き合いができるようになったと思います。

別に親のために結婚するわけでもなく、二人が愛し合って結婚するんだから二人で決めたらいいと思います。
今、それをキッチリやっておかないと、今度は、やれ式が、やれ子供が、と次々と干渉されてしまいますよ。(うちでももう7年も経つのに言ってきますから。)

親に頼らず、自分たちでやってやるわい!くらいの気持ちを強く持って愛を育んでください。
不安は分かります。でも、誰のための結婚?かをよく二人で考えてください。
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この回答へのお礼

ご意見、本当にありがとうございます。
私も親離れ子離れが出来ていないのでは無いか、と思っています。
でも、反対を押し切る事が親離れになるのかどうか、あまりに大きな賭で不安です。私もこう言うところが、良くないんでしょうね。もっと彼と、彼を選んだ自分に自信を持つべきなのだと。もっとよく考えてみます。ありがとうございました。

お礼日時:2001/01/23 18:15

 私は1964年に一人っ子同士で結婚しましたよ。



年齢差は6歳半ですが二人とも東京で昔流に言う[家柄?]
は、親はサラリーマン同士、財産は家内の方が多いかな?
・・・そんな事、どうでもいいんですよ!

同居だの、家の面子だのに流されなければならない地方であるなら、あなた方がそれを乗り越え説得できるか、、、
問題は、、説得するか親子喧嘩するか???

だいたい、そんな事が嫌なら初めから少子化した親が見当違い・・・途中経過では多少喧嘩しても何にしても、、、
最終的に後悔しない方法を選びなさい。

そもそも、一人っ子の親はとかく我侭者で、後になっても下らんことをいうもんです、気にしていたら自分達の幸せを捨てるだけで、10年くらい経って親に文句言っても始まらないのですから・・・!!

なお私の従兄弟の息子は5年前、我々を見習って一人っ子同士で結婚しましたが、仲むつまじいですよ!

*あまり封建的過ぎる地方のことは、私には判りません。 
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。封建的では無いのですが、祖母の介護がとても重かったので、その経験から言っているようです。祖母は糖尿病でしたので、足を4度に渡って切断しましたから、家も合わせて工事をしました。床をフローリングにして車椅子を使えるようにするとか、、、昼間は近所の方にお手伝いをしに来て貰ったりもしていました。共働きでしたので・・。私も下の世話などしました。
一人っ子同士が必ず不幸になるわけではないのに、万が一自分たちがしてきたような苦労をする事になったらと案じてくれているのでしょうね、私の両親を始め、愛する人のご両親の面倒を見ることくらい、平気なつもりですが。(そんな考えがよけい怒りを買っているのですが)私も「一人っ子産んだのが悪いんじゃん!!」て言いたいけど、苦労を見てきているので言えません。
皆さんの意見を聞いて、励みになりました。ありがとうございました。

お礼日時:2001/01/23 18:25

私たち夫婦が結婚したのは10年も前のことですが、私の両親は二人とも健在で私は長男でした。

家内の実家が家内と母親の二人暮しだったので、結婚後、高齢の義母をひとりにさせてしまうことになるので、始めはどうしようかなと思っていました。しかし、幸いにも家内の母親に気に入られ、結婚前は毎週のように家内の実家に行って母親といろいろな話をしていたので結婚に至るまではスムーズでした。

が、結婚してまもなくの頃、義母がうちに遊びに来たのでその日のうちに帰るかせいぜい一晩泊まって帰るものだと思っていました。ところが3日経っても4日経っても帰らず、家内も何も言わないのでこちらもそのことに触れないでいたら結局1週間も居座り続けました。前もってそのことを聞いていたら気にならなかったと思いますが、家内も義母も「1週間位居させてね」の一言もなかったので、新婚間もない夫としては内心むっとするところがありました。
その後も用もないのに毎日電話掛け合っている二人を見て、家内と義母は親離れ、子離れができてないなと直感しました。また義母はしょちゅううちに来ていました。でも私は親ひとり子ひとりで義母も高齢なのでしかたがないと思い何も言いませんでした。

そして、数年後、3連休があったので家内と一緒にバイクツーリングに行こうとしていたその朝に突然義母から電話があって、心臓の発作が起きて寝込んでしまったのですぐ来てくれというので、着ていたツーリングウェアを脱ぎ捨てて急いで車で義母の家まで行ったところ、義母は寝ていましたが、まもなく調子が良くなったと言って起き上がって普通にしていました。私たちは義母が心配だったので一晩泊まることにしたら次の日にはすっかり元気になって「何かおいしい物を食べに行きましょう」と義母が言ったので近くのファミレスで食事をしましたが、全然病気といったところがなく元気そのものでした。結局私たちは3連休の間ずっと義母の家にいました。次の日会社で仕事をしていると携帯に義母から電話が掛かってきて「もうすっかり元気になったから新宿に遊びに来てるの。ついでに寄っちゃおうかしら。」と言ったのですが私はそれとなく断ってしまいました。因みに新宿と私の家はついでに寄れるほど近くはないのです。
そしてまた次の日の夕方に携帯に電話が掛かってきて「小手指の親戚の所に来たから、ついでに寄ってもいいかしら?都合が悪かったらいいのよ、帰るから。」と言ったので断りきれず「いいですよ。」と言ってしまいました。結局、義母は私が帰宅する前に既に家に来ており、私もむしゃくしゃしていたので電話で「すいませんけど帰って下さい。」と言ったところ、義母は私には「分かりました。」と言ったのに私の実家に電話して「○○ちゃん(私のこと)には今まであんなに尽くしてきたのにひどい事を言われた」と私の両親に訴えたのです。そのことを両親から聞いた私はとうとう切れてしまい、家に帰るなり義母を怒鳴りつけ説教をしてしまいました。義母は「帰らせてもらいます」と言ったのですが、夜も遅くなっていたので義母を引きとめ、一晩だけ泊まっていくように説得しました。結局、次の朝起きてみると義母の姿はありませんでした。私は混乱して、実母からは「お義母さんはどういう人なの。全く非常識な人ね。」と言われるし、私は言い過ぎたことを後悔しましたが、義母を許すことはできませんでした。

その後約2年間私と義母が顔を合わせることも電話で話しをすることもありませんでした。

結局、時間が解決してくれて今では義母とも仲良くやっています。義母がうちに来る頻度も少なくなり、やっと普通の関係になることができました。

全然ご質問の回答にもアドバイスにもなっていませんが、スムーズに結婚できても親離れ子離れができていないと、こういうことも起きるんだということを知っておいて欲しいのです。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございました。
結局は時間が解決してくれる物なんですね。私も、子供でも出来れば何とかなるかなとちょっと甘えているのですが。。。
いつか平穏な日が来ますように、頑張りたいと思います。

お礼日時:2001/01/24 10:00

私の場合(ちょっと違いますが)私が長男で、妻は3姉妹の末っ子です。



しかも、長女は一人っ子と結婚し、次女はアメリカ人と結婚して渡米、永住です。

ですから、もちろんあちらの家からのご意見はありました。

家が続かなくなる…と

夫婦別姓なども考えましたが、いずれ生まれてくるだろう子供達の事を考えると
やはり、難しく…

向こうの御両親の気持ちは痛い程分かります。

が、それは(事情がどうあれ)結果的にそれしか子を持たなかったことに

起因しているのではないのでしょうか。

厳しい言い方かも知れませんが、そのような例は今までいくらでもあったことですよね。

駆け落ちもせず、ここまで悩む娘に感謝こそすれ…と思うのですが…

娘を本当に愛しているならば、最後には祝福して下さると思います。

貴女と彼のお互いの気持ちに準じた方がいいと思いますよ。

今後、介護問題は社会的に発展していくでしょうが、
4人の介護?二人で出来ますとも!
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
私も精神的に自立し、勇気を持って話し合いたいと思います。
励ましの言葉を頂いて、嬉しく思います。ありがとうございます。

お礼日時:2001/01/24 09:50

 基本的に下記のお二人に賛成ですね。


 よーく考えて見てください。あなたがあなたのご両親の面倒を見るために今結婚しないのならば、あなたはどういう条件でなら結婚できるんですか?
 ね? おかしな話でしょう?

 これは明らかにあなたの「結婚する権利」が無視されているのです。最終的にどういう回答を出すかはあなた次第ですが、俺は少なくともあなたのご両親の言う「付きっきりで看病してくれ」的な意見には賛成できません。

 勇気を持ってドーンと構えないと法律はあなたを守ってはくれませんよ。日本の法律は「すべての大人は自分の意思を貫きとおせる」という前提の上に成り立っていますから、他人にとやかく言われて意見を変えると損です。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
父は、「お前の人権だから、結婚するなら好きにしろ。そのかわり縁を切る」と言われました。
始めはかなり動揺していましたが、皆さんの意見を聞いて客観的に考えることが出来るようになりました。現実は変わりませんが、落ち着いて検討していこうと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2001/01/24 09:46

ちょっとケースは違うのですが私の友人(2人兄弟の長男)でバツイチ・子2人・5歳年上の彼女と結婚したいといって親に大反対された人がいます。


彼のご両親はとにかくお兄ちゃんがかわいいという人で、弟がいるといっても期待は彼に注がれて育ってきたのでパニックで大変でした。

彼は普段おとなしい方なのですが反対につぐ反対で彼女が疲れきってしまった頃に彼自身の親に「彼女と結婚できないのなら俺は一生独身を通す。俺に家庭を築いて欲しいか、一生独身がいいかどっちなの」といい、彼の親はそれ以来反対しなくなりました。

お二人にそのぐらい言える覚悟がありますか?

介護についてはほおってはおけませんが、自分たちだけで看ようとしなくてもいいと思います。「冷たい」という人もいるかもしれませんが、人が何を言おうとやるのは自分たちです。介護サービス等を利用し双方に負担のかからないようにするのがいいと思います。

住まいについては私もarai163さんと同じで「両方とも別居」がいいと思います。
同居になる場合、同居しなかった方から不公平感がでるでしょうし、同居した方からは「私たちをとってくれたのね」みたいな感覚が生まれるのではないですか?別居ならお子さんが生まれても気兼ねなくどちらにも遊びにいけるでしょう。

時間も労力もかかるでしょうが、頑張ってください。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
もう、心の中では父より彼を選んでいます。ですから、覚悟はあるつもりです。
悩んでいるのは、やっぱり父とバージンロードを歩きたいという願望です。
将来の事も、皆さんのご意見を参考して父ともう一度落ち着いて話してみようと思います。勇気を下さってありがとうございました。頑張ります。

お礼日時:2001/01/24 08:56

残酷な言い方になりますが、貴方の御両親は子離れしていないように思われます。


結婚は当人の問題であって、親のものではありませんし、年とったら面倒みてもらおうとしている親だとしたら親が甘ったれです。
しかしながら、長男の嫁に行かせたくないというのは、彼の姑で苦労するのが目に見えているとの親心でもあります。
「縁を切る」と言われて貴方は揺れているのでしょうが、それも親離れ出来ていないように思われます。
貴方と彼が、お互いに両親と住みたいのであれば、結婚は成立しません。
あえて言うなら貴方が結婚を決意しているなら、双方の親からの別居を勧めます。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
双方の親と別居・・・なんだかあまりに遠い未来過ぎて何となく気が重くなってきました。結婚って凄く大変な事なんですよね。
正念場なので逃げずに頑張ります。ありがとうございます。

お礼日時:2001/01/24 08:53

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>これだけ意識しているのに、未だ血液型をすぐに当てられます。

ABOの血液型の分類であれば、あてずっぽうても確率は1/4。
AB型は少数であることを考えればとりあえず三種類に絞って
適当に言えば1/3程度の確率で当てることができます。この程度ならば、偶然に数回重なっても全然不思議のない確率です。

>そんなに特徴的なのでしょうか?B型の人って。
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血液型を当てられたら、「ああそう。だから何」と言う程度で済ませてしまえばよいことで、殊更に意識をしないほうがよさそうです。
※ただし、熱心な血液型分析の「信者」に対しては、露骨に「だから何」という態度を取ると、気を悪くするかもしれませんので、あくまでそういう場合は、心の中だけでそう思っておくのがよいでしょう。

散々言われている言葉ですが、たかが血液型で人間の性格を四種類のパターンに当てはめること自体が無理であり、全く意味がないと思います。

>これだけ意識しているのに、未だ血液型をすぐに当てられます。

ABOの血液型の分類であれば、あてずっぽうても確率は1/4。
AB型は少数であることを考えればとりあえず三種類に絞って
適当に言えば1/3程度の確率で当てることができます。この程度ならば、偶然に数回重なっても全然不思議のない確率です。

>そんなに特徴的なのでしょうか?B型の人...続きを読む

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Q私を占って頂けませんか? 1994年2月24日 女 B型 生まれたのは15時53分です。 よろし

私を占って頂けませんか?

1994年2月24日 女 B型
生まれたのは15時53分です。

よろしくお願いします!

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こんな状況で今もまだ平行線のままです。
私が自分の家族を捨て嫁に行ってしまえばいいだけの話ですが、それも辛くて・・嫁に行く覚悟ができません。彼もいるし、赤ちゃんもいるから私一人ではないけど、みんなに祝福されて嫁に行きたい!って思います。
こんな状況でも入籍された人もおられると思います。
跡継ぎのことや実家との交流、子供の姓の問題・・みなさんの意見や考え方、提案など聞かせてもらえたらと思います。

入籍はしていませんが、赤ちゃんが先にできもうすぐ6ヶ月になります。双方の親には挨拶に行き事実を伝え、一度だけ皆で顔合わせをしてから2ヶ月が経ちます。
お互い長男(33歳)長女(25歳)で、彼のほうは弟(来年結婚する予定で婿にはいきません)がいますが、私は本家の一人娘で跡継ぎは私一人です。昔から「婿さんをもらうのよ」と親や祖父母から、遠まわしには聞かされていましたが、私は「絶対にお嫁に行く!」と言っていました。両親も祖父母も、私にはまだ結婚相手もいないと思っていたようで父は...続きを読む

Aベストアンサー

本家だの分家だの
跡取りだの、というほどの名家なのですか?
遺産がビックリするくらいあるとか?

だとしたらお継ぎになる意味もそれなりにあるでしょう。
そうでないなら
墓守としてあてにされているだけでは。
(祖父母の住んでいるところが僻地、というあたりで想像していますけど。土地だって安いでしょうし)

子供の少ないいまどきは長男・長女の結婚など
珍しくないでしょう。
子供のいないご夫婦だってたくさんいるのですし、
どの家もいつかどこかで血が途絶える可能性があるのです。

何もあなただけが背負う必要なんてありません。
それにあなたはもう成人しているのだから
自分の稼ぎで暮らしていけるのでしょう。
家から絶縁されてもちゃんと生きていけるではないですか。
これから母親になるのでしょう。
子供の命を守らなければならないのに、
ヨワヨワしく自分の母親の世話をあてにしている場合でしょうか。
お産だって育児だって母親に頼らずに
立派にやり遂げている新米ママはたくさんいます。

さて、子供のことを考えるならば
私も彼の家に嫁に行くのが一番と思います。
(彼がお婿さんに来てくれるならそれが良いでしょうけど。
無理そうなんですよね?彼の意見は尊重してあげたほうが
後々、結婚生活でもめごとが少なくなります)

不倫の果ての妊娠ということで
前回の質問ではずいぶん叩かれていたようですけど、
彼のご両親も、あなたが家を捨てる覚悟で
嫁に来て、孫を産んでくれたとなれば、きっと態度が変わると思いますよ。
はじめは義両親から意地悪や嫌味を言われる可能性大ですが、
『家を捨ててお嫁に来ました。なんでも耐えます』
といじらしい姿を見せ、尽くしたらいいのです。
あなたの夫(義両親の息子)を大事にし、子供と3人で仲良く暮らして、義理の両親をうんと大事にすれば、絶対に報われます。
でもあなたは
「だって最初の印象最悪だしぃ、意地悪言われたしぃ、そんなこと出来なぁ~い」と思うかもしれませんね。
でも良かったら、続きを読んでみてください。

子供は小さいうちはわからないけれど
大きくなったら自分の家が周囲と違うことに敏感になります。
彼と結婚しないで、一緒に住んでないことで
「うちにはお父さんがいないの?」
というような思いを初めからさせるおつもりで?

さらに、子供が大きくなって結婚する際に
父親がいない(違う姓)などは色々問題があるかもしれません。
そういったことを気にしない家庭の方と結婚するとは限りませんからね。父親がいないことで子供が最愛の人と結婚できなかったら
どうします?
夫婦間に問題があって回避できないなら(離婚など)仕方ないですけど、母親の覚悟が足りないからといって初めからハンディを背負わせるのでは子供が可哀想です。それに悪い噂(あの子は不倫の果ての隠し子らしい…など)はアッという間に広がります。知らないのは本人だけ。
ママ友によっては、子供同士が仲良くするのも避けるかもしれません。

耳の痛いことを書いたと思いますけど、
あなたは母になるのですから
子供のことを一番に考えるべきです。
自分の家を頼りたくなるのは、彼を頼りきれない・信頼しきれない状態だからでは?

「ま!彼とは信頼しあってるわよ!失礼な!」と
頭に血がのぼって、読むのを止めてしまうかもしれませんね。
でも良かったらもう少し先のことを考えてみたので
ご参考に。しつこくてごめんなさいね。

仮に彼と結婚しない選択をすると
考えられるのは

1.籍も入れないシングルマザーでは、
必ずなにかある(不倫など)と警戒されるので
まともな他の男性との結婚は非常に難しい。
あなたがすごい美貌の持ち主だとしても、かなりの難関だと思います。
2.彼は結婚していないのだからと恋愛し放題になるかもしれない。
また、彼が浮気をしてもあなたには追求する権利もありません。
(不倫の前科がある彼を野放しにするのも賢いやり方とは思えません)
3.親は先に死んでしまいます。祖父母はもっと先に死にます。
仮にあなたが45歳で両親がいなくなったら?
あなたには籍が同じ家族は子供だけです。

彼と結婚すれば、彼以外にも弟夫婦とも繋がりができます。
弟夫婦に子供ができれば、あなたの子供にも従兄弟ができることになります。小さい時は従兄弟と遊ぶ機会ももてることでしょう。義理家族と仲良くしておけば、あなたに万が一のことがあったとき、子供が独りぼっちにならないですみますよね。
この3点をあげれば親御さんは納得されるのでは。
で、墓守だけは絶対にするからと約束する。毎年お盆にはお墓参りだってするし、お供えもします、法事もします、と念書を書くのです。

すご~く長くなってしまいましたが、
読んでくださってありがとう。
お産を控え、不安で仕方ないでしょう。
だけどお腹には逃げ出すこともできない非力な赤ちゃんがいるのですから、
この問題がどうなろうとも、強くなってください。
家がどうのこうの、ではないのです。
あなたに赤ちゃんをとことん幸せにする意思があるかないか、
ではないでしょうか。
親になったら、自分の好きなことだけするわけにはいかないでしょう?
(あなたはお若いのでまだまだ親に甘えていたいのかもしれませんね)
でも私だったら、子供の不利益になる可能性が
米粒ひとつ分でもあったら、自分のことはさておくと思います。

彼の前妻には存在がばれていないからと
裏で舌を出しているような人は根本的に好きになれませんが、
(しかも前の質問では回答してくれた人にお礼も書いていないし。
子供は親の背中を見て育ちます。良い子に育ててくださいね。)
お腹の赤ちゃんが心配なのでお節介を承知で
書かせてもらいました。頑張って。

本家だの分家だの
跡取りだの、というほどの名家なのですか?
遺産がビックリするくらいあるとか?

だとしたらお継ぎになる意味もそれなりにあるでしょう。
そうでないなら
墓守としてあてにされているだけでは。
(祖父母の住んでいるところが僻地、というあたりで想像していますけど。土地だって安いでしょうし)

子供の少ないいまどきは長男・長女の結婚など
珍しくないでしょう。
子供のいないご夫婦だってたくさんいるのですし、
どの家もいつかどこかで血が途絶える可能性があるのです。

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QB型だから?女からアプローチすると引いてしまうものですか?

何度か質問させていただいています。
まだ付き合っていないのですが、彼とは紹介で知り合い、これまで何度か遊びに行きました。メールで「もっと近づきたいな」といったことを言われたので、「私も○○君に会いたい」とハートマークを入れて返したのですが、その後の彼からの返信が「ありがとう。おやすみなさい」と絵文字もなくなり、敬語になり、急にそっけないのはどういうことなんでしょうか?これまで同じようなことが何度かあるのですが、いつも私が好意を寄せたから引いてしまったのかなと感じて不安になってしまいます。
彼はB型で(B型の方には失礼ですが)、前にどこらへんがB型ぽいのか聞いてみると、かまってもらうと嫌だけど、かまってもらえないとさみしいといった面倒くさい奴だと自分で言ってました。それで私がアプローチすると嫌になってしまうんでしょうかね?

Aベストアンサー

血液型は関係ないと思う。
アプローチが嫌だというよりは、そういう気まぐれさも含めてマイペースな自分を崩したくないんじゃない?
あくまで自分の気持ちの高まりや自然な感覚の中で動いていきたいと。
別に貴方が特別押し込んだようなメールや文面を送ってる訳でもないんだしね。そこまで悩まなくても良いんじゃない?
ただ、焦らずにお互いが直に感じる部分を大切に丁寧に良い関係を積み重ねていける事が進展の大前提だからね。
何度かの遊びを経て、確実に親しい雰囲気や手ごたえを積み重ねて、交流を点から線に繋げていけるように。
焦らずに関わっていったら?
まだ相手を事を貴方自身がよく掴み切れてない可能性もあるからね。
貴方の事ももっとよく知ってもらう必要もあるんだし☆

Q「嫁は絶対に嫁ぎ先に従え」なのでしょうか

先日彼の実家に初めてお邪魔しました。
彼の実家は九州の旧家で、あまり私のことを良く思ってないようです。
http://www.okweb.ne.jp/kotaeru.php3?q=345653

「嫁に入る」という事を今回改めて考えました。
2日ですが一緒に生活してみて、生活がぜんぜん違うんだなと
いう事です。
九州と北海道という場所柄だけではないと思いますが
お母様はお婆様や家の男性に一方的に尽くしているように
見えました。一人であくせく常に働いているという。

私が少し手伝っても「座ってていいよ」という感じでは
なく、家族みんなが女はあたりまえという感じでしたし、
多分習慣の違いなのでしょうが私にやっていけるのだろうかと考えさせられました。
私は皆で働いているのだから家事も皆で協力してしたらいい
って考えてしまうのです。
家事だけではなく、すべて男女・上下差別という感じでした。

結婚する=名前を名乗る=家に入る=嫁として尽くす
これは結婚を決めた以上どれも外す事のできないものなのでしょうか。
ちなみに、お母様は年が離れている事(彼25私30)と
北海道出身との事であまり私のことはよく思ってないとのことです。

先日彼の実家に初めてお邪魔しました。
彼の実家は九州の旧家で、あまり私のことを良く思ってないようです。
http://www.okweb.ne.jp/kotaeru.php3?q=345653

「嫁に入る」という事を今回改めて考えました。
2日ですが一緒に生活してみて、生活がぜんぜん違うんだなと
いう事です。
九州と北海道という場所柄だけではないと思いますが
お母様はお婆様や家の男性に一方的に尽くしているように
見えました。一人であくせく常に働いているという。

私が少し手伝っても「座ってていいよ」という感じでは
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Aベストアンサー

こんにちは。

縁あって、九州の旧家の次男の嫁です。
長男と次男は差があるみたいですね。主人は家事から子守、大工仕事まで何でも出来ます。でも、主人の兄はなにも出来ませんし、する気もなさそうです。従って帰省すると、夫と義母が一生懸命美味しい物を作っています。

私には何もさせてくれません。子供が小さいせいもあるかもしれませんが、義母が祖母からいじめられていて、以前の家では土間で食事を摂らされたりしたそうです。ですから嫁の私に寛大なんでしょうね。
夫はそんな義母をとても大切にします。

普段、家では家事を手伝ってくれたりする優しい夫ですが、帰省すると数倍忙しいです(笑)。

私は義母との同居の可能性もありませんし、夫の家の文化を否定するつもりもありませんが、たまに彼の家族だけが揃うと、その家族の考え方に疑問を持つ場面や、違和感を感じる場面があります。コレは逆の場合もあると思います。お互い育った環境が違っても「夫婦」でいられるのが不思議なときだってあります。

ま、好きな人の家族とは仲良く出来たらいいと思うのが本音ですし、今のところ、同居するわけではないのですから、彼の家族が揃うときは彼に「王様気分」でいてもらっては如何でしょう。数日間は苦痛かも知れませんが、好きな人のためだと思ってやってあげてはどうですか。

機会を見て、話をしたらいいと思います。「私には違和感があったけれど、あなたの実家はどんなしきたりがあるの?基本的に家事は女の仕事なの?」って。で、ハッキリ言ったらいいと思います。「あなたと帰省したら手伝いするけれど、私とあなたの家庭は家事分担も公平でお願いします。」

一番大切なのは、夫婦が話し合えるということだと思います。なじみのない土地の、年上の女を連れてきたから気に入らないという程度の人は、了見の狭い人です。母親は息子の嫁はみんな気に入らないと思いますよ。父親が娘の婿を気に入らないのと一緒だと思います。

相手の家族には、要領よく、上手に合わせることが一番大切でしょう。今から悩まず、彼との関係をより素敵に高めていってください。不安のない結婚はないですよ。多分。

こんにちは。

縁あって、九州の旧家の次男の嫁です。
長男と次男は差があるみたいですね。主人は家事から子守、大工仕事まで何でも出来ます。でも、主人の兄はなにも出来ませんし、する気もなさそうです。従って帰省すると、夫と義母が一生懸命美味しい物を作っています。

私には何もさせてくれません。子供が小さいせいもあるかもしれませんが、義母が祖母からいじめられていて、以前の家では土間で食事を摂らされたりしたそうです。ですから嫁の私に寛大なんでしょうね。
夫はそんな義母をとても大切に...続きを読む


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