AKB48の推しメンをセンターにできちゃうかもしれない!? >>

20代後半の派遣社員です。
去年の7月、新入社員として同じ部署に入ってきた男性について悩んでいます。配属された当初、席が離れているのにも関わらず仕事中にやたらと話しかけてきたり、帰りに待ち伏せを何度かされました。
私は彼氏が会社にいることを伝え、それからは話しかけてくるのも割と減り、一年くらいは普通に付き合ってきました。

しかし最近、新しく部署に入った女性にしつこく話しかけています。
また、半年以上前に会った私の友人について彼氏がいないことを知ると急に興味を示し、私に「僕のことをどう思ってるか聞いておいて」と言うのです。完全に妄想の世界ではないでしょうか。
ちなみにこの人は今まで女性と付き合った経験がありません。
結局両方の女性に相手にされず、今度はまた私に対してしつこく話しかけてきています。
私が「仕事中に恋愛の話をしないで」と言ったので、私が怒っていると思って機嫌をとっているのかも知れません。

私はこれ以上仕事の話以外では話しかけてほしくないのですが、どうすれば良いのでしょうか。この男性は話しかけてはくるのですが口下手で、こっちから話さないと沈黙になります。話すことがないのに、その場から立ち去らないので、かなりのプレッシャーです。かわいそうですが、無視をするしかないでしょうか。

A 回答 (8件)

#5です。



彼がプライドが高いと聞きましたので。
私の座右の銘があります。

「実力の伴わないプライドを、自惚れと言う」

最近の若い人は、この点を間違えている人が多いですね。
実力が無い間は他人の教えを請わざるを得ないわけで、薄っぺらなプライドとやらを振りかざしている場合じゃないと、私は思うのですが。

こういう場合、メールや手紙は文章が難しくなりますので、社外のオープンスペースで軽くさっと会って伝えるほうが、手間はかからないかも知れませんよ。
まあどっちもアリとは思いますが。

人のお世話をするということは、本当に手間のかかるものですね。
親の心、子知らずとは、よく言ったものです。
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#5です。



彼は、優しく言っても「鈍くて気の回らない男」なので気づかないでしょうね。
多分、「何で俺は冷たくされるのだろう?」と悩みを増やすだけでしょう。

鈍感な男は、真実を聞かされないと、自分から理解することは当面ありません。
経験を重ねれば、あのときはああだったな、と後で気づくことはあっても、その経験が必要なわけです。

面倒なのはわかりますが、はっきり言ってあげてはと思います。
彼の立場は弱いので、何を言ったとしてもそれが尾を引くことはまずないシチュエーションであると受け止めております。
男は、女によって鍛えられるものと思いますよ。

無視は社会人としてはお勧めしません。
それはある意味、相手を一番傷つける手段でもあります。
かわいそうと思う心をお持ちなら、もう少し穏やかな手段を取られてはどうでしょうか。
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この回答へのお礼

たびたび、ご返信ありがとうございます!

そうですね。
「無視」は、何の解決にもなりませんし、している方も嫌な気持ちになります。
彼は、内向的で周りが見えなくなるタイプなので、無視をされたりすると混乱したり、余計に機嫌を取ろうと話しかけてくるかもしれません。

彼には手紙かメールで、真実を伝えようと思います。
真実を伝えるにあたって、mori_izouさんのおっしゃるとおり、彼の立場は弱いです。
ただ少し心配なのが、少しストーカーっぽいところと、プライドの高さです。
この辺はうまく刺激しないようにしないといけませんね。

mori_izouさんのご意見は説得力があり、大変参考になりました。
これから早速、文章を考えてみます。

お礼日時:2007/07/08 22:05

 興味がないなら、キッパリと言うか、無視することですね。

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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
興味は全くありません。けれど、話しかけられて無視はできません。
今日は、とりあえず一言だけ返して、早々にその場から立ち去るようにしましたが、非常に後味が悪かったです。
はっきり言うほうがいいですね。ただ、どう伝えるかは迷い中です。

お礼日時:2007/07/06 23:41

妻子持ちです。



彼女イナイ歴=人生、の彼は、彼女が欲しくてしょうがないのでしょうね。
それはわかりますが、方法がなってませんね。

まず、相手が困っていることや、嫌がっていることに気がついていません。気が利かないのでしょう。

>私に「僕のことをどう思ってるか聞いておいて」と言うのです。完全に妄想の世界ではないでしょうか。

妄想ですね。ろくに知らない人に興味など普通は持ちません。
手当たり次第で何とかなると考えているようにも見えて、浅ましい印象です。

>この男性は話しかけてはくるのですが口下手で、こっちから話さないと沈黙になります。話すことがないのに、その場から立ち去らないので、かなりのプレッシャーです。

痛い反応ですね。
自分からは何も話す内容を持っていないということでしょうか。
それでは会話を楽しむことはできませんね。

彼は、まだまだ経験不足のお子ちゃまで、もっと勉強しないといけませんね。
このままでは、キャッチセールスのお姉さんに引っかかって、画廊で高い高いリトグラフを買わされそうです。

会社と人生の先輩として、少々諭してあげてはどうでしょうか。
「そんな風に女性にがっつくのは印象が悪いよ。回りの人は、いちいちあなたのことを気にしているわけではないから」
「話が続かないでボーっと立ってるぐらいだったら、無理に話さなくていいよ」
少々きつい言い方でも、多分彼にはこれくらいはっきり言わないと、自分の何が間違っているのかを理解できないと思います。
かわいそう、と思われる心優しい質問者様ですから、彼が今後とも可哀想な目に合い続けないように、愛のムチをお願いします。
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この回答へのお礼

ご回答ありりがとうございます。
まさにmori_izouさんのおっしゃる通りです!
現に、会社に来る保険の外交員に捕まっています。

部署の人たちは、しばしば女性に話しかけている状況に気づいてはいるのですが、注意はしません。穏やかでいい人たちなのですが、他人のことにあまり関与したくないという雰囲気です。
私もかわいそうだと思う反面、本当のことを言うのはめんどくさいという気持ちもありますし、言ったところで変わらないのではないか、と思ってしまいます。
無視をするのは、人としてどうかと思うので、何かしらは伝えたいと思っています。「単に仕事中だから話しかけないで」と言うのか、彼のことを考えて注意するか・・・迷っています。

お礼日時:2007/07/06 23:36

 おそらくその新入社員は、世間のルールも何も知らないうちに、社会人の世界に入り込んでしまった、無菌室育ちのボンボンでしょう。


 相手をするには非常に疲れるタイプですから、無視された方が良いかと思います。
 その内、会社は仕事をする場所である事に気が付くと思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
無菌室育ちのボンボン・・・そうかも知れません。
彼は、院卒で24歳で社会人になったので、大卒や高卒で働いている同じ年の人と比べると、すごく幼く見えます。
そのうち気づいてくれることを祈ります。

お礼日時:2007/07/06 23:00

冷たくあしらう、無視

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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
彼は地方から出てきて独身寮に入っており、部署に同じ年代の人がいないので(ほとんど50代です)かわいそうに思い、話していました。
また私は部署の庶務をやっているので、あまり冷たくすることもできません。
けれど、それでストレスを感じているのであれば、どうにかしなくてはいけませんね・・・

お礼日時:2007/07/06 22:56

あなたはその人自体は嫌いなのでしょうか?また、仕事に差支えがあるくらい話しかけてくるのでしょうか?その場合ははっきりと話しかけてこないで、と言うべきかと。


そうでなければ普通に話せばいいんじゃないでしょうか?誰からも話しかけられないほうがよっぽどつらいですよ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね・・・私の友人と、新人の女性に対しての接し方を見たら、はっきり言って嫌いになってしまいました。
頻度としては、仕事に差支えがあるほどではないかもしれませんが、彼の足音までわかってしまうほど、神経質になっています。
どうにかこの状況を抜け出したいので、きちんと伝えようかと思います。

お礼日時:2007/07/06 22:53

仕事中なのだから、プライベートなことについての


話は遠慮してほしい、というありのままの感情を
伝えればいいだけの話だと思いますが・・
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
今思い返せば数ヶ月前にも一度「仕事中に仕事に関係のない話をしないで」ということは伝えました。
その後話しかける回数は減ったのですが、今回新しい女性が入ってからまたエスカレートしました。
無視するよりは、もう一度伝えてみようと思います。

お礼日時:2007/07/06 22:45

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好かれる方向にも貴方は理由(可能性)を探していた人。
だからこそ、
少し思ったように得られなくなると、
以前とは違う対応をされてしまうと。
それがもう「大問題」になってしまうんだよ。
嫌われたとか、
素っ気無くなった理由も必死に探してしまう。
素っ気無くなった。
その言葉が出てくるという事は、
以前は素っ気無く「無い」彼を感じていた、という意味。
それどころか、
(なんとなく)私は好かれているんじゃないか?
そう感じていた貴方さえいる。
貴方は、
いつしかそういう目線で彼を追い掛けていた。
ただ、
その追いかけが「追い越し」になり、
追い越しが更に「自意識過剰」になり・・・
自分でも自分を制御出来なくなっていたんだと思う。
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⇒え?本当?本当?
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周りからそう言われて、貴方は彼を意識した。、
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相手の対応への一喜一憂が激しくなってしまう。
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実は一喜一憂の世界の話なんだよ。
実は、
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貴方の「思い込み」の世界に展開されている程、
彼は貴方をどんどん好きにはなっていない。
好意はあるのかもしれない。
でも、
貴方のアクセル過剰の大きな思いに比べれば・・・
まだまだ手頃サイズで、
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そんな彼は、
貴方への対応も「選べる」んだよ。
遠近も強弱も選べるんだよ。
楽しく話せる時も選べるなら、
今のように少し一定の距離越しの対応も選べる。
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貴方への思いに対する確からしさをまだ彼自身が選んで「いない」から。
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選べないんだよ(選び済みだから)。
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接点が増える事は選べても、減る事は選べない(寂しいと感じる)。
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貴方はこれだけ悩んでいた事を直ぐに放り出して、
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そんなに何かを変えている訳でも無い。
元々貴方「だけ」に集中したものが無い、というだけ。
仮にあっても、
貴方ほど(過剰)では無い、という事。
今の悲しいと感じる感覚を、
貴方なりの深呼吸の良い機会にするんだよ。
熱過ぎてオーバーヒートする前に彼が冷ましてくれた。
そう前向きに捉えて、
自らの自意識の管理を丁寧にしていく事。
それが出来るのが「大人」の女性だよ?
大切にしてみて☆

好かれる方向にも貴方は理由(可能性)を探していた人。
だからこそ、
少し思ったように得られなくなると、
以前とは違う対応をされてしまうと。
それがもう「大問題」になってしまうんだよ。
嫌われたとか、
素っ気無くなった理由も必死に探してしまう。
素っ気無くなった。
その言葉が出てくるという事は、
以前は素っ気無く「無い」彼を感じていた、という意味。
それどころか、
(なんとなく)私は好かれているんじゃないか?
そう感じていた貴方さえいる。
貴方は、
いつしかそういう目線で彼を追い掛けてい...続きを読む

Qしつこい男性に、ハッキリ「迷惑」と言いました

数ヶ月前に知り合った男性で、しばらくしつこく誘われ続けたので、ハッキリと「迷惑」であるということを伝えました。
しかし、逆恨みされないか、ちょっと心配になってきました。
こんな男性どう思いますか?

(1)知り合った翌日
男性:「また飲みに行きましょう」と1000文字くらいのメールがくる
私:「機会があれば行きましょう」と社交辞令の返信

(2)数日後
男性:「週末ご飯に行きませんか?」とメールがくる
私:「予定があるのですみません」と断る

(3)翌週
男性:「週末ご飯に行きませんか?」とまたメールがくる
私:返信せず無視

(4)数日後
男性:「怒ってますか?よければ返信ください」とメールがくる
私:返信せず無視

(5)数日後
男性:「提案してもらった来週の食事の件だけど、日曜でもいい?」とメールがくる
私:提案などしていないし、食事に行く話もしていないのに勝手に話が進んでいて気持ち悪いので無視

(6)数日後
男性:「明日暇じゃないですか?」とメールがくる
私:返信せず無視

(7)数日後
電話がかかってくる(電話帳登録していなかったため誤って出てしまう)
男性:「今週の食事の件はどうですか?」と聞かれる
私:「ずっと体調悪くて無理です」と断る

(8)数日後
男性:「体調はよくなりましたか?」とメールがくる
私:返信せず無視(メールの受信拒否を設定する)

(9)数日後
男性:「メールがエラーで戻ってきたので別なアドレスから送りました。今月遊びに行きませんか?」とメールがくる
私:「しつこい誘いに迷惑しています。無理なのでもういい加減にしてください」と返信(受信拒否・着信拒否設定)

それから数日メールは届いていません。
しかし、メール受信のマークがでて、サーバーに「メール問い合わせ中」の表示がでるときがたまにありますが「新着メールはありません」となります。
もしかしたら受信拒否を設定している宛先からのメールなのではないかと思ってしまっています。

今回、はっきり「迷惑」と伝えたのですが、これでよかったのか、やりすぎだったのか、無視をせずにもっと早く伝えておけばよかったのか、皆さんはどう思われますか?

数ヶ月前に知り合った男性で、しばらくしつこく誘われ続けたので、ハッキリと「迷惑」であるということを伝えました。
しかし、逆恨みされないか、ちょっと心配になってきました。
こんな男性どう思いますか?

(1)知り合った翌日
男性:「また飲みに行きましょう」と1000文字くらいのメールがくる
私:「機会があれば行きましょう」と社交辞令の返信

(2)数日後
男性:「週末ご飯に行きませんか?」とメールがくる
私:「予定があるのですみません」と断る

(3)翌週
男性:「週末ご飯に行きませんか?」とまたメ...続きを読む

Aベストアンサー

一回目のメールで貴女は社交辞令のつもりだったかもしれませんが《機会が有れば行きましょう》
の返信は思わせ振りな言葉だったと思いますよ。《機会を作れば会える》と思ってしまいます。

最終的にハッキリ断って良かったと思います。

相手の方の為でも有るので貴女の判断は間違ってなかったと思います。

それで逆恨みでもされて、しつこい場合はイザとなれば警察にでも相談出来るので。

まずは間違ってないと思いますよ。

Qしつこい誘い、無視もできず…

20代半ば女性です。

よくある相談ですが、
異性の先輩の誘いを断る文句が尽きてしまいました。
経験がおありの女性、男性のみなさま、お知恵をお貸し下さい!

。。経緯。。
客先の先輩にいろいろ指導をいただきながら終えた案件がありました(私が指導を頼んだのではなく上司の指示で2人で組んで仕事をすることになりました)
無事に終わり、
打ち上げしますか!という自然な誘いで、平日の仕事後に先輩と2人きりで食事に行きました。
話もはずみ、楽しい時間でした。
先輩は、責任感があり仕事もでき、客先でも評価されている役職持ちです。
趣味も仕事も極めるタイプのようで、尊敬していました。

私が新人の頃から仕事上接する機会のあった人で、その時は何のアプローチもなかったので、安心していました。
ところが上の食事以降、
遊園地や映画に誘われました。
「平日に2人きりではデートみたいで、ニガテなのですみません」と断ると、
ではまた2人で仕事後に食事に行こうと誘われました。
これには「他の方とも話したいので他の方も誘っていきたいです」とベタな言い回しで。
すると、「◯◯さんも誘うので、都合のいい日を教えて」と。
複数人とはいえ、最近その方の誘いにはウンザリで「最近はバタバタしてますし、涼しくなった頃にでも」と流しました。
それは承知いただけたようですが、
今度は「一緒にお昼ごはんを買いに行こう」と誘われました。
以前2人で組んで仕事をしていた時は、自然に2人でお昼をコンビニに買いに行ってましたので、断り方に悩みました。

その先輩の席までの通り道に私の席があるので、何を食べているか知っているようで、「サンドウィッチをよく食べてるみたいですので、パンなら大丈夫なのかな?」
などと提案してきます。

これには私も辟易して
「昔から自分の食べているものについて触れられるの苦手なんです」というと、
「興味のある人が食べてるものは気になっちゃうものなんだよ」と。
これは気持ち悪いので完全にスルーしました。

最近夏バテ気味で、特に食べたいものもなく、その状況でお金かけたくないので、持参したり適度に済ませている。胃の調子も不安定。
と伝えると、
フルーツとかジュースとか体に優しそうなものにしようか?
と返って来ました。。

昔から仲の良い男性社員や別の先輩と私が今でも週1、2回のペースでランチに行っているのも知られているので、いまさら男性と2人きりで誤解されたくないのでごめんなさいという文句は使えません。

いい断り方はないでしょうか。
それともお昼くらい我慢して行くべきでしょうか。
一つOKすると次もOKと思われそうで、なるべく避けたいところなのですが…。
たまたま買いに行くものが一緒になった、とかならいいのですが、興味のない人とわざわざ事前に何なら一緒に買いに行けるか話して買いにいくなんて、、バカらしいです。

それからちょこちょこと食べ物やお土産をいただくので、
「いただけるようなことは何もしていないのでそういうのは本当にいいですので」と申しますと、
そんな遠慮しなくていいのに~(^^)と、おしつけてきます。しかもどれも私好みではなく、本当にいらないようなものです。。
これもどうにか断れないか悩んでいるところです。

ここまでして察してくれない男性は初めてです。
先日も、最近仕事中に険しい表情をしているけど大丈夫?と言われたので、
「そんなつもりはなかったです。特に問題はないですので大丈夫です!」と言うと、僕が人の感情に敏感すぎるんですよね、昔から気にしいなので。などと言っています。
ちょっと、あなたズレてない?と思うのですが、客先での立場は結構上で評価されている方であり、その方を介さないと仕事には結構支障ありなので無下にはできません。。

その方は30歳半ばで、いままで女性と付き合ったことがないそうです。
最近結婚に焦っているようで、◯◯ちゃん(私)はモテるからいいよね、そんな心配なくて!などと言われます。
それに対し「私は高嶺の花ってほどのレベルでもなくて手が届きやすいんでしょうね。私となんて結婚したら不幸になりますよ。私自身も結婚とかいまは全然考えられませんし」と言いました。
また、◯◯ちゃんに彼氏いなかったらなぁ。
と言われたので、
「好きな人います。まぁ、もともとそんなに恋愛興味ないんですけどね。」
と答えました。(とっさのこの回答ベターじゃなかったと反省してます)

でも誘ってきます。なんなんでしょう。
何を言っても都合よく変換されちゃってるんでしょうか。

よくこういう相談の回答を見ますと、ハッキリ言わない女が悪いですとか、気を持たせる女が悪いとか言われますが、客先の方に対する最低限の対応を守りつつ精一杯自己表示しているつもりです。
私はもともと相手に角の立つような言葉は選ばない性格ですが、この先輩は手強いのでハッキリ言うようにしており、それも相当ストレスになっています。
(私は基本的に男性の前でお酒は飲みませんし、ボディタッチなども絶対にしません。
ただ小柄で人が良さそうに見える顔つきだと思っています。よく笑いますし、親しみやすいとはよく言われます)

私の直属の上司(男性)にこの件を話すと、結局は当人同士の問題だからね、何もしてあげられないなぁ。
と困らせてしまいました。確かにそうだなと思いますが、、もうどうしていいかわかりません。

長文失礼致しました。

20代半ば女性です。

よくある相談ですが、
異性の先輩の誘いを断る文句が尽きてしまいました。
経験がおありの女性、男性のみなさま、お知恵をお貸し下さい!

。。経緯。。
客先の先輩にいろいろ指導をいただきながら終えた案件がありました(私が指導を頼んだのではなく上司の指示で2人で組んで仕事をすることになりました)
無事に終わり、
打ち上げしますか!という自然な誘いで、平日の仕事後に先輩と2人きりで食事に行きました。
話もはずみ、楽しい時間でした。
先輩は、責任感があり仕事もでき、客先でも評...続きを読む

Aベストアンサー

おばさんです。

確かに気が重い・・・。

<私となんて結婚したら不幸になりますよ>・・・これは、相手の火に油を注いでしまう。
間違えても貴女が<結婚>のフレーズを出すと、余計に頑張らせてしまいます。

客先での立場は結構上で評価されていて、貴女を気遣う(?)神経があることから、彼は貴女の気持ちはわかっているんだと思う。
ただ、汚い意味でなく、どこか<隙>というか、貴女の<弱い部分>に、入り込もうと・・・彼なりに一生懸命なんだろうね・・・。
いじらしいくらい一途だから・・・困るんだけれど・・・(^_^;)

彼は面と向かって告白してこないのも・・・自信がなく、断られるよりかはいっそ<良き先輩>として、貴女の傍にいることを<選択>したのかもしれない・・・。
もし、そうであれば・・・今の行動にも納得がいく・・・でも・・・それならば・・・ホント厄介。

ここは・・・一歩踏み込んで断りますか・・・それとも、貴女の中で開き直って<良き先輩>として受け入れるように頑張りましょうか・・・。

私なら・・・やはり、告白されていない以上、スルーとか冷たくは・・・しづらいです。
周りの先輩方と同じように、<分け隔てなく>付き合えるように頑張ります。
<好意を抱かれている>と<意識>するから余計に嫌気がさす。
ここは<私の1ファン>なんだと・・・思い切り見方を変えて、そう思い込みます。
好意を抱いている気持ちに対して、ファンになら<応える>必要はないんです。
ただ、普通の先輩、後輩としての部分の好意だけを、素直に<ありがとう>と、受け取っていればそれで構わないんです。
だから、安心(?)して、受け入れられるよう・・・頑張ります。
先輩が良い人ならば、<良い人>だというところだけを受け入れて、他の先輩方と同じように接します。
食べ物やお土産をいただく時にも、他の先輩方と同じようにお礼を言いって接します。
面倒臭くても、借りを作らないように、お返しを考えます。

勘違いしてきた時に、はっきり断れば良いんです。
ハッキリ言わない女が悪いとか、気を持たせる女が悪いとか・・・状況が全く違います。
貴女は一切悪くないですし、気にする必要もありません。

2人だけがおかしい状況ならば<誤解されますからぁ>と、断れば良いんです。
このさりげない<誤解されますから>・・・は、結構効きます。
笑顔で言われれば言われるほど・・・手を横にブンブン振って<まぁさかぁ!ありえない!>って態度をとるほど・・・効きます。
もちろん、告白があれば断れるから良いんですが。

気を持たせるワケじゃない。
先輩が好意を持つのは可哀想だけれど、勝手。
貴女がその気持ちに応じる義務はない。
だけれども、せめてその中の<普通の先輩、後輩としての>好意だけは、素直に受け入れてやさしくしてあげましょう。
受け入れられたなら、少しは貴女自身が楽になります。

<断る>ことだけにこだわってしまうと、周りの目もあるし、<非>がない先輩に対し、ぎこちない態度をするのは・・・貴女の評価を下げてしまう懸念があります。
まず、<普通の先輩、後輩としての>好意だけを素直に受け入れられるよう、がんばられてください。

ご参考までに・・・。

おばさんです。

確かに気が重い・・・。

<私となんて結婚したら不幸になりますよ>・・・これは、相手の火に油を注いでしまう。
間違えても貴女が<結婚>のフレーズを出すと、余計に頑張らせてしまいます。

客先での立場は結構上で評価されていて、貴女を気遣う(?)神経があることから、彼は貴女の気持ちはわかっているんだと思う。
ただ、汚い意味でなく、どこか<隙>というか、貴女の<弱い部分>に、入り込もうと・・・彼なりに一生懸命なんだろうね・・・。
いじらしいくらい一途だから・・・困るんだ...続きを読む

Q会社でつきまとわれて困っています

こんばんは。どなたかご相談にのってくださいお願いします。私は40代♀派遣社員です。
半年程前に出向から戻られた男性社員に職場で付きまとわれているような感じで困っています。
同じフロアで働いていますが大きな会社なのでワンフロアが広くその人は部署も業務内容も
特に接点はありませんが、私はフロア全体のお茶くみをしているのでそれだけが接点です。
私が席を立ちフロア外のトイレや給湯室に行くと彼も必ずと言っていい程外に出てきて私に
話しかけてきます。それもひと気のない所を狙っているような感じでいつも廊下の死角に
思えるような場所でばかりです。よく知らない間柄なのに毎日親しげに一方的に話されます。
フロア内でもよく目が合い微笑まれます。四六時中目で追われているような気がします。
先日、携帯電話番号をしつこく聞かれて渋々教えてしまいました。メールアドレスも聞かれ
たのですが、覚えていないからまた調べておくみたいな苦しい言い訳をして誤魔化しました。
しかし、今度聞かれた時は、あと数回はかわせたとしてもそのうち教えないといけない気が
します。メールアドレスを覚えていないと言った時に頭をなでられビックリしました。。。
彼は一体何を考えているのでしょうか?私は今の会社で産休と育休をいただいたので既婚で
子持ちであることは周知です。彼も既婚ですがお子さんは居ないようです。私より5歳くらい
年下です。私は自分で言うのもなんですが不細工ですっぴんでメガネをかけていて部内では
女扱いされません。たまにおっさんと呼ばれるくらいです。部長がおっさんは可哀相だろと
言っておばちゃんと呼びます。そういうのがセクハラとかにならないキャラの私です。
彼は私に可愛いと言ってきます。親にも主人にも言われたことがありません。こわいです。
彼の目的は何なのでしょうか?今のところ宗教や保険の勧誘もされず何を企んでいるのか
わからないのが気持ち悪いのです。彼の考えが推測つく方がいらっしゃいましたら是非
お教えください。それともこんな人に出会ったことのある方がおられましたら対処方法を
ご教示いただきたくよろしくお願い申し上げます。メールアドレスを教えなくて済むいい
方法(角が立たない断り方)がありましたらご教示願います。長文にお付き合いくださり
ありがとうございました。

こんばんは。どなたかご相談にのってくださいお願いします。私は40代♀派遣社員です。
半年程前に出向から戻られた男性社員に職場で付きまとわれているような感じで困っています。
同じフロアで働いていますが大きな会社なのでワンフロアが広くその人は部署も業務内容も
特に接点はありませんが、私はフロア全体のお茶くみをしているのでそれだけが接点です。
私が席を立ちフロア外のトイレや給湯室に行くと彼も必ずと言っていい程外に出てきて私に
話しかけてきます。それもひと気のない所を狙っているような...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは。下で回答したBUKURO999です。
急な進展とはいえ、とんでもないことがおきて困りましたね。
さぞ、大変だったでしょう。

まず、usa3131さんの対処は正しかったと思います。
その場で事を荒立てるわけにはいきませんしね。

でも、今後のことも考えなくてはなりません。
方法は二つあります。

(1)とりあえず静観しつつ、また行動にでたらきっぱりと断る
あまりお勧めはできませんが、何か起きるまでは今の状態を
維持して様子を見るという方法です。彼も常識人であれば妙なことを
そうそうは起こさないでしょう。ですが、常にあなたは心構えをして
「こういうことをされたら、きちんとこう言おう!」とシミュレーションしておく必要があります。

(2)正直に、男性としては見れないから友人になりましょうと伝える。
まず今の状況ですと、相手はあなたの気持ちが分かりません。
また下手な伝え方や対応でトラブルの元になる可能性もあります。
ですので、お互いが冷静になって、きちんとわかりあう必要があります。あなたが彼を異性として見れないのであれば、それは仕方がないです。その場合、これ以上、相手がモーションをおこしてもストレスになるだけですので、きっぱりと「キスのような恋愛関係の男女の行為は
あなたとはできません。普通の友人であれば、構いませんのでこれからは仕事仲間として楽しくすごしましょう。でもそういうことはもうだめですよ」と言って下さい。※ただし注意がひとつあります。
それは喧嘩越しだったり、強く言ってはだめということです。
彼があなたへ強い気持ちをお持ちの場合、ショックでどうなるか分かりません。ですので、あくまで明るく前向きに、にこやかに、でもきっぱり断る。それが大事です。

☆最後に・・・
(1)と(2)どちらを選んでもあなたがやることがあります。
それは、上司でも同僚でも誰でもいいので今回の件を職場の方に知っておいてもらうことです。
なぜなら、もしもこの後彼とトラブルが続いた場合、あなたの味方になってくれる方が必要だからです。
彼が逆恨みをして、あなたの悪口を言いふらすかもしれないし
また襲われてキスをされそうになるかもしれません。
そういうときにきちんと助けてくれる人がいないと…あなたが危ないことになります。後からでは遅いのです。

色々気苦労も多いかと思いますが、あなたに魅力がある証拠でもあるのですから、頑張ってください。

こんばんは。下で回答したBUKURO999です。
急な進展とはいえ、とんでもないことがおきて困りましたね。
さぞ、大変だったでしょう。

まず、usa3131さんの対処は正しかったと思います。
その場で事を荒立てるわけにはいきませんしね。

でも、今後のことも考えなくてはなりません。
方法は二つあります。

(1)とりあえず静観しつつ、また行動にでたらきっぱりと断る
あまりお勧めはできませんが、何か起きるまでは今の状態を
維持して様子を見るという方法です。彼も常識人であれば妙なことを
そうそ...続きを読む

Q年下男性から見て年上女性はやはり体目当てなのでしょうか

35歳女性です。
去年夫の浮気が原因で離婚しました。
5年ほど専業主婦でいたため、今年からいざ自立しようと
職業を探していたのですが、この不況と休職期間5年のブランク
があるため、なかなか正規従業員としての仕事に就けず、将来を
不安を感じています。
やはりもう一度結婚したいのですが、当たり前ですが、同年代は
既に結婚しており、独身と言ったら20代ばかりです。
さすがに歳を取ったと感じます。
今は半年前から派遣社員として働いているのですが、職場には
20代の男性と30代の男性ばかりで、独身は24から28歳の男の子
達になります。
これは同じ部署の女性から聞いたのですが、私が派遣社員として
今の会社に来た当初、20代の男性社員が私のことを騒ぎ立てていたらしく
他部署からも何人か私を見に来たりしていたそした。
以前にも主婦時代に短期で何度か働いていたことがあったのですが、その時も
いつも同様に騒がれたりしました。
いまだにまだ騒いでいただいてると嬉しく思うのですが、ただ騒がれたり
するだけで、それ以上押されたりしません。
よく男性に言われるのですが、私は男性が夢中になるタイプだそうです。
というのは、童顔で清楚に見られ(これは昔からです。今でもです)、
体系は細めですが、胸は人よりかなり大きいです。
多分清楚なのに胸が大きいから、男に絶対想像されてるとも女性友達に
言われたりします。
ごめんなさい、自画自賛したりしているわけではないのですが、嫌味に聞こえたら申しわけないです。
職場の年下男性から憧れの女性とか理想の女性とか母性的とか言われたり
し、ある年下男性がいつも私のことを仕事中キャーキャー言っていて周囲が
うるさいと言ったりもしています。
飲み会になると私のモテ方がすごくて疲れると職場の女性に言われたりします。

それでも、何にも押されないんです。

昔は考えられなかったんですが、これが歳を取ったということなのでしょうか。
それとも私にそれ以上の魅力が無いのでしょうか。
やはり年下がいいなぁと思うのですが、年下男性はこんな年増はセフレくらいに
しか思わないのではないかと思い、気持ちがすくんでしまいます。
特に私は胸が大きいため、胸元に視線を感じることがあります。
だからただHしたいっていう欲望が先走るだけなのかなと・・・
もちろん、私はこの歳と派遣社員ということもあり、自分から行動する勇気もありません。
かなり歳の離れた男の子との恋愛はやはり成立しにくいのでしょうか。
前の夫のことはそこまで好きで結婚したわけではありませんでした(今思うとそう思います。)
だから、次はお金がなくてもいいので本当に好きな人と結婚したいんです。
いつもかなり冷静に見られますが、かなり内に秘めた情熱が自分にはあると思います。
実は言うほど恋愛経験も無いので、あえてここで質問させていただきたいです。
長文・くだらない質問と思われたら申し訳ありません。

35歳女性です。
去年夫の浮気が原因で離婚しました。
5年ほど専業主婦でいたため、今年からいざ自立しようと
職業を探していたのですが、この不況と休職期間5年のブランク
があるため、なかなか正規従業員としての仕事に就けず、将来を
不安を感じています。
やはりもう一度結婚したいのですが、当たり前ですが、同年代は
既に結婚しており、独身と言ったら20代ばかりです。
さすがに歳を取ったと感じます。
今は半年前から派遣社員として働いているのですが、職場には
20代の男性と30代の男性ばかりで...続きを読む

Aベストアンサー

ま、いろんなやつがいますからねw
ったら話は終わっちゃうので、続けますけどもw

自分、趣味でサークル的なのを運営してるんですが21~35まで在籍してます。(俺は質問者さんと同じ35です)
その中で数名が年上と付き合ってます。
(サークルには女の子はいません。彼女や奥さんを連れてきてメンバー化しちゃってるような感じです)

1・27男→35女(男の会社の上司で交際2年目)
2・26男→32女(合コンで知り合う。まもなく1年)
3・23男→31女(男の会社の先輩。ただし部門が別。今年7月から)

モデルケースとして3はともかく1と2の男に共通してるのは
・結婚願望が強い(が、女の子側はそーでもない)
・わがまま、ちょっとヤンチャ気味
・遊びなれてないor最近色々遊ぶのが楽しくなってきた
・女の子から動いた

年下の男が何か言ったりやらかしたりしても、しょーがないなー
で済ませてくれるとか甘えれる部分とか年上ならでは!
と絶賛しております。
週末に飲み会が急に入っても事情説明すればゴネられないのも年上!

女の子からの愚痴が俺に来るので勘弁願いたいのが
ホンネなんですが、ウチのやつらはそう言ってますね。

3は男から動きました。
惚れたモンはしゃーないっす。とは本人の弁。
大学出てすぐに31歳の先輩口説いたんだからたいしたタマです。
ただ当初はまるで相手にしなかったそうです。(女の子が)
弟よりか年下ってのはキツかったらしいですけども、
まぁどう見ても姉弟にしか見えませんが本人ら幸せそうですw


そんなんで個人的には年下、アリだと思ってます。
というか気にしたことありませんね。身近なだけに。
年下がいい!ったってさすがに20そこら狙うわけでもないでしょ?
必然的に20後半のが可能性高いとは思いますし。

ですからアプローチもいずれあるのでは?と思います。
ただ、真面目な交際なのかSEX目的かの見極めはあなたがするしかない

俺が言いたいのは、そういう男ばかりじゃないですよ?ってことです。

変な話、体目的の男?
ヘタにちょっかい出したら結婚させられる!
って思っちゃうんじゃないですかね?失礼な話で。
何が正解かを定義する気もありませんが、
フツーに誘ってくれる分には多少前向きに考えてあげてもいいのでは?
と、思いますよー

ま、いろんなやつがいますからねw
ったら話は終わっちゃうので、続けますけどもw

自分、趣味でサークル的なのを運営してるんですが21~35まで在籍してます。(俺は質問者さんと同じ35です)
その中で数名が年上と付き合ってます。
(サークルには女の子はいません。彼女や奥さんを連れてきてメンバー化しちゃってるような感じです)

1・27男→35女(男の会社の上司で交際2年目)
2・26男→32女(合コンで知り合う。まもなく1年)
3・23男→31女(男の会社の先輩。ただし部門が別。...続きを読む

Q好きな人にあえて冷たくする?

この間、ある番組で女性が好きな男性に対して、どのように好きということをアピールするかというアンケートを行っていました。
そこであった回答で「見つめる」や「笑顔を見せる」というのの他に、「あえて冷たくする・無視する」というものがありました。
こういった事をする人は少なくないようなのですが、なぜあえて冷たくするのでしょうか?
どういう考えなのでしょうか?

私は、逆に男性側に嫌いであると誤解されてしまうのではないかと思うのですが・・・。

どなたかよろしくお願い致します。

Aベストアンサー

まあよく聞く話です。

人は基本的に好かれていたいですよね。
意味もなく嫌われたくはないでしょう。たとえまったく興味のない相手でも。
だから嫌われていると感じると「なんで?」という感じで相手の気を引き確認したくなります。
「本当に嫌われているのか否か。嫌われているならその誤解を解きたい」
そういう風に、相手が自分に対して印象をよくしようとしたり、様子を伺ってくるようになります。
そうなれば他の男がその女性の気をひこうと躍起になる中、女性から気を引こうとしてくるのだから効果はあるでしょう。
もちろん、「嫌っているならこっちも相手にしない」という強い人もいますが、たいていは気になってしまうものです。

さらに、異性にもてる女性だったりすると、自分でなくあまりモテナイ女性の方にちょっかいを出している男がいると、「男は皆、自分にちやほやするのになぜこいつは違う?こんな女よりは私の方がいいでしょう」という意識を与え、自信があるがゆえに自分に振り向かせようとするためさらに効果があります。
ま、これも、「てめえのようなカスに興味はない!」という強い女性には効果はありませんけどね^^;

一般人相手なら、冷たくするってのは結構効果はありますよ。

まあよく聞く話です。

人は基本的に好かれていたいですよね。
意味もなく嫌われたくはないでしょう。たとえまったく興味のない相手でも。
だから嫌われていると感じると「なんで?」という感じで相手の気を引き確認したくなります。
「本当に嫌われているのか否か。嫌われているならその誤解を解きたい」
そういう風に、相手が自分に対して印象をよくしようとしたり、様子を伺ってくるようになります。
そうなれば他の男がその女性の気をひこうと躍起になる中、女性から気を引こうとしてくるのだから効果...続きを読む


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