親子におすすめの新型プラネタリウムとは?

どのような性格の女性が姉妹の仲が悪くなりますか??
僕は妹がいますが男なので分かりません。
僕の彼女は姉妹の仲が悪く、ほとんど口を聞かないそうです。
彼女はとても頑固な性格で、少し仲が悪くなると何も話さなくなります。また、気がすごい強いのに周りの人には話しかけないで話しかけてくるのを持つタイプです。
姉妹の仲が悪いのはこのような頑固な女性だと思うのですがどうですか?

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (2件)

私の場合は余りにも極端過ぎるので、参考になるか否か判りませんが… 其を承知の上で聞いて下さい。



私の場合は“仲が悪くなる”では無く、物心付いた頃には既に“仲が悪い”状態で成長しました。妹と言う人は母親と言う人を見て育ったせいか、二人は私を目の仇にしました。私は母親と言う人に「何処の馬の骨かも判らぬ奴!! 何処ぞの草むらで捨てられていたのを、態々拾って育ててやった!!」と、ずっと言われ続けて育ちました。勿論成人後もずっと…です。だから実父がH06年七月に故人になった時、お葬式では母親と言う人と妹と言う人の二人で“万々歳”状態。それからは地獄です。私に対して此処ぞとばかりに“出て行け”CALLが始りました。因みに母親と言う人と妹と言う人は、精神病院に通院していた節が有り、特に妹と言う人は、暴力を抑制する為の薬を調合して貰っていたそうです。私は全く知りませんでした。
そして私が結婚後も、実家側の保健所職員からは“妹の面倒を見ろ!!”CALLが続きました。当時幼稚園⇒小学校に上がる位の娘と、二つの仕事を掛持ちする私…の家庭事情は全く無視。だから堪忍袋の緒が切れた私は「妹と言う人が死のうが如何なろうが、私の知った事じゃ無い!! もし妹と言う人が死んだら、餅米と小豆(赤飯用)+尾頭付きの鯛(たい)を用意して下さい。皆でお祝いしましょうよ!!(笑)」と言放った程。だから私は妹と言う人とは、憎しみ合い恨み合う仲でした。何故そうなったか…は判りません。母親と言う人の育て方一つの様な気がします。何故私が母親と言う人に“蚊帳の外”扱いで育てられたのか、母親と言う人が故人となった今では判りません。叉聞いた所で、納得の行く答はして貰えなかったと思う。現在は妹と言う人が、何処で何をしているのか、全く知りません。興味も有りません。

私の場合は“仲が悪い”と言うより“実家との確執”と言った方が正しいので、全く参考にならないと思います… が、果たして相談者様の彼女姉妹は、其処迄憎しみ合い恨み合っているのでしょうか?? 二人の間に確執は無いのでしょうか?? ANo.2様の仰っておられる様に、所詮姉妹と言えども、姉は姉・妹は妹です。姉妹だから仲が良くて当り前では無く、姉妹でも個性の有る個別の人間です。家族だからこそ厄介な事って有ると思いますが… 因みに相談者様は妹さんがおられる様ですが、兄弟仲は如何なのでしょうか?? 因みに…と言う話で妹さんに参考意見を聞いてみるのも良いかと… 同じ女性として。

相談者様は此の姉妹がどの様になって欲しいと思っているのですか?? 貴方自身どうしたいですか?? 相談者様が付合っているのは此の姉妹の一人であって、二人共付合っている訳では無いンです。叉この姉妹仲が悪い事に凄く気にする程…って事は、将来付合っている彼女と結婚する意志が御有りなのでしょうか?? もしそうなら具体的に話がなった時にでも、皆さんで話合う場を持てば良いと思いますが… 例えば“僕達は結婚する事になったので、これを機に姉妹仲が良くなる様努力して欲しい”とか何とか…

色々と場違いな意見ばかり書きましたが、其々の兄弟姉妹で本当に判らない事多いです。外からは見ていて不思議に感じる様な事でも、其の世帯世帯では確執やら事情やら有るので、仕方無いんです。もし此の彼女姉妹が如何にもならぬ時は、そっとするしか無いと思い割切る事です。
    • good
    • 4
この回答へのお礼

聞いてるこちらがぞっとするほどですね。
女性の場合、仲が悪くなるとお互い頑固でネチネチしてしまうと一生関係が改善されない場合も多いですね。
男性でも貴乃花兄弟がそうですが。
つらい体験を超えて、書き込んでいただきありがとうございました。

お礼日時:2007/08/18 01:09

姉妹といえども言ってしまえば自分とそれ以外の人間、つまりは他人です。


他人同士、気が合わない・気に入らないことがあれば険悪になるのは自然の成り行きでしょう。
家族間だろうが知人間だろうが、仲が悪くなるのは仕方ないですが
一概に「こうなら仲が悪くなる」とは言い切れないですね。

ちなみに私も7つ下の妹と仲が悪いです。
妹に盗癖があり、過去何度も盗まれるのを繰り返す

警戒・警告する過程で険悪に

改善されず、ある日キレて殴り合いの喧嘩

絶交状態で今に至る
という感じです。性格よりも性癖が問題という例で、参考までに。
    • good
    • 3

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q長女と次女の仲が悪い

長女25歳、思い込んでしまうタイプ、芯は強い。
次女23歳、人一倍努力家で自立している、本当はとても甘えん坊。

この二人の仲がとても悪いのです。
と、言っても、長女が一方的に次女を嫌っているのですが。
何が原因なのか本人もわからないけど、「いなくなればいいのに」とか
「嫌いな妹と自分を比べてしまう、そんな自分も大嫌い」との事。

長女は以前、鬱状態でカウンセリングにも通っていたことがあります。
小さい頃から、内向的でしたが高校生くらいから変わり、高校の卒業式では
答辞を任されるほどにもなり、自信がついたように見えました。

次女は明朗活発そのもので、誰からも好かれる子です。
たぶん、長女はそんな次女が羨ましいのではないかとも思いましたが
私たち親は、大人になれば仲良くなるでしょ、と思っていました。

が、最近また「妹が目障り」発言があり、親としてはどうしたらいいのか
全くわかりません。
私自身、4姉妹でしたがけんかこそしても、いなくなればいいのに、なんて感情を
持ち続けたことが無いので、長女の気持ちが理解できません。

親がいくら「仲良くしてよ」と言った所で本人にその気がなければどうしようもありません。

わけ隔てなく育ててきたつもりですが、やはり幼少期に何かあったのでしょうか。

今、長女は一人暮らし、次女は結婚し世帯を構えています。
別々に住んでいるので、何か起こるようなことはありませんが、この先
家族が集まる機会もたくさんあります。
そんなときに険悪な空気は本当に悲しいのです。

兄弟、姉妹にこういう感情を持ったことのある方、その気持ちが今も続いているのか、
変わったのならどんなきっかけだったか教えてください。
お願いします。

長女25歳、思い込んでしまうタイプ、芯は強い。
次女23歳、人一倍努力家で自立している、本当はとても甘えん坊。

この二人の仲がとても悪いのです。
と、言っても、長女が一方的に次女を嫌っているのですが。
何が原因なのか本人もわからないけど、「いなくなればいいのに」とか
「嫌いな妹と自分を比べてしまう、そんな自分も大嫌い」との事。

長女は以前、鬱状態でカウンセリングにも通っていたことがあります。
小さい頃から、内向的でしたが高校生くらいから変わり、高校の卒業式では
答辞を任されるほどに...続きを読む

Aベストアンサー

親として、子供たちの兄弟仲が悪い事は、本当に切ないですものですな。

さて、
>兄弟、姉妹にこういう感情を持ったことのある方、その気持ちが今も続いているのか、
>変わったのならどんなきっかけだったか教えてください。
との事。。。

ここのサイトでも「兄弟、姉妹側から」のこのような投稿は、よく見かけられます。
自分も回答した事がありますが、その後、その方達がどうなったのかまでは分かりません。

あなたは、ご姉妹のお母様でいらっしゃいますでしょうか?

>長女25歳、思い込んでしまうタイプ、芯は強い。
>次女23歳、人一倍努力家で自立している、本当はとても甘えん坊。

これは、あなたの「親の目線」から見た子供達の印象だと思います。
きっと、上のお子さんも下のお子さんも、自分自身、そしてお互いの印象は、その通りではないはずです。

本人からの投稿で、よく見かけられたのは、やはり男の兄弟よりは女の姉妹の方からの質問が多かった事です。

その多くは「小さい頃より甘え上手でしたたかな妹の方が、親からの愛情を自分よりも多く注がれた」「勉強が出来て優秀な姉の方が、親から褒められてばかりいた」と言ったような『同じ親から生まれた、同じ子供でありながら』親の愛情を天秤にかけて比べてしまうようなものでした。

どっちがかわいい、どっちが好き、と言うような事は一切無く、親側から見れば「同じ」子供である事には変わりないのですがね。

しかし、本人から見れば、そのように感じ取れてしまった部分も往々にしてあるのだと思います。

上の子の場合などは特に「親から見てそれくらい当然」と思うような事でも、本人にとっては当然では無かったりするものです。

例えば「お姉ちゃんなんだから」と言う言葉ですね。
これは、言われた相手には強制的に我慢を強いる物で、本人の中では無意識の内に「差別」と認識されやすいのです。
子供は親からの愛情を欲しがっている訳ですから、その理不尽な事に対する苛立ちは必然的に「差別」の対象者、つまり兄弟に向かう訳です。

しかし、そう言う事はどこの家庭でも「普通」にある事ですし、親としては、弱い立場の者を守るのは当然の事です。
でも、幼い子供に取っては「弱い事が逆に強い事」のように見える可能性も大いにあります。

親の知らない所で、子供達には子供達なりの戦いがある訳ですね。

子供さん達も大きくなり、今に至る訳ですが、未だに終わっていないその戦いを、親として一体どうする事が一番良いのでしょうか?

自分思いますに、親であるのであれば、親である事を貫くべきだと思います。

親として、子供達に親の正直な気持ちを伝えるべきだと思います。
そこから先は、子供達が考える物ではないか?と思います。

子供さん達が20代と言う事は、質問者様達は50代くらいでしょうか?
残りの余生はまだまだありますが、親として、心配でならない、自分らがいなくなった後、愛している子供達がいつまでもこのようなままかと思えば本当に忍びない、と素直に訴えるしかないのではないでしょうか?

それぞれ、たくさん良い所のある子供達が、お互いそれに気付かない、又気付こうとしないのは、それを知っている親としては、本当に心苦しい限りです。
それを、多少でも理解しようと子供達に思わせるきっかけは、親個人としての気持ちをお互いにぶつける事ではないか?と思います。

いつまでも、正しい道を示す事だけが親の役目ではありません。
あなたの気持ちを目標に、子供達がどう歩いていくかを見極めるのも、親の仕事だと自分は思います。

長文になって申し訳なかったですが、どうか頑張って下さい。

親として、子供たちの兄弟仲が悪い事は、本当に切ないですものですな。

さて、
>兄弟、姉妹にこういう感情を持ったことのある方、その気持ちが今も続いているのか、
>変わったのならどんなきっかけだったか教えてください。
との事。。。

ここのサイトでも「兄弟、姉妹側から」のこのような投稿は、よく見かけられます。
自分も回答した事がありますが、その後、その方達がどうなったのかまでは分かりません。

あなたは、ご姉妹のお母様でいらっしゃいますでしょうか?

>長女25歳、思い込んでしまうタイプ...続きを読む

Q姉に攻撃してくる妹の心理と対策が知りたいです

20代女性です。2つ下の妹がいて、私達姉妹は二人とも両親と同居しています。

狭い家の中、姉妹仲が最悪です。
優等生タイプで可愛がられてきた私が姉で、その姉を昔から注目し嫉妬しているのが妹です。
積年のコンプレックスからか、妹は学校ではいじめっ子として名前をはせた事もありました。

私の方が色々な面で勝っていた頃は攻撃してくることは無かったのですが、いざ私が重い病気になって前職を辞めざるを得なくなり、自宅で資格試験の勉強を始めた(社会的地位がニートとなり妹より下がった)ところから姉妹仲は急激に悪化しました。
「自分は学校にバイトに奔走しているのに、姉はわけのわからない病気に甘えて親に甘えて好きなことやって楽している」ように見えるらしいです。
実際はそんなことはありません。薬の副作用に苦しみながら身を削って勉強しています。

妹は私のやることなすこと上から目線でけなしまくる、汚い悪態をつく、両親には見えないところで陰湿ないじめをする…など、挙げていくとキリがありません。
情けないですが、妹にいじめられているような状態になるたび母親に仲介を頼みます。母は精一杯かばってくれますし妹にもいくらかお灸を据えているようです。

私は妹に嫉妬だとか特別な感情は抱いていないので妹に一切干渉しませんし、仲が悪いなら悪いでお互い我関せずの状態になればいいのではと思うのですが、妹は私が家でくつろいでいるだけでムシャクシャしてしまうようです。
そのムシャクシャが私にも伝染して、最近は私の方からも妹を憎むようになってしまいました。
姉妹が揃うと両親が身構えるので常に空気は険悪です。

私と妹はお互いに事情があって家を出て暮らすことはできません。
なぜ妹がここまで攻撃してくるのか理由が分からず、対策できずにいます。
経験者(姉妹で仲の悪い)の方で、姉側でも妹側でも構いません。経験談をお聞かせ願えればと思います。

20代女性です。2つ下の妹がいて、私達姉妹は二人とも両親と同居しています。

狭い家の中、姉妹仲が最悪です。
優等生タイプで可愛がられてきた私が姉で、その姉を昔から注目し嫉妬しているのが妹です。
積年のコンプレックスからか、妹は学校ではいじめっ子として名前をはせた事もありました。

私の方が色々な面で勝っていた頃は攻撃してくることは無かったのですが、いざ私が重い病気になって前職を辞めざるを得なくなり、自宅で資格試験の勉強を始めた(社会的地位がニートとなり妹より下がった)ところか...続きを読む

Aベストアンサー

またまたすみません、No.7の回答者です。

お母様は中立とのことですが、質問文には「かばってくれて妹さんにお灸をすえてくれてる」とあります。
それは中立ではありませんよ。

No.8の回答者さんもおっしゃっている通り、お母様は病気をしてもなお、質問者さんの味方です。
少なくとも、妹さんからはそう見えているはずです。

質問者さんは「優等生で可愛がられた」憎い先住民でしかないようですね。
先に産まれた者は、年少者を可愛がらなくてはならないと私は思います。
私は幼い頃、妹に紙芝居を図書館から借りてきて読んであげたり、一緒に遊んだり。中学生の頃は勉強を教えてあげたり。姉であろうと努めてきましたよ。

同時に私は幼心に、姉の年齢を越えたら、姉をいじめてやりたいと願っていた妹でもあります。
姉も同時に年をとり、越せないと分かって大泣きした記憶があります。


私はお母様にご相談をおすすめしてみます。
質問者さんを交えてではなく、妹さんとお母様で話をしてみてもらうのです。
小さい頃の話から始めましょう。どんな風に不満を抱いていたのか、いじめっ子をしていて気は晴れたのか。
否定はせず、妹さんの気持ちを引き出してもらうのです。
必要があれば、今さらですが抱きしめてあげて欲しい。気持ちを、心を。
お母様にとって、質問者さんも妹さんも同じ可愛い我が子なら、この短い文章でも伝わる何かがあると信じたいです。

そして質問者さんと妹さんの会話は、お母様と妹さんの関係が修復出来た後では遅いですか?

小さい子どものまま、成長出来ない。それは未練があるから。とげたかった願いがあるから。
親はそんなつもりは無くても「愛情不足」だったのではないでしょうか。
2番目はよく喋る子が多い。ウチの姪もそうです。よく歌ってもいます。私もそうでした。
最も愛情を受けたいと望む母親には既に、愛情を注ぐべき存在がいる。
注目してもらい、愛情を受けたいと望むからというのも、2番目の子どもの心理だと思います。
妹さんの場合は、注目を集める方法が暴言だった。私と妹さんの違いはそれだけです。

妹さんを追い出すのですか?避けてもらいたいので、また書かせて頂きました。

ご病気大変だと思いますが、無理なさらず。
心穏やかに過ごせる日が来るように祈っています。

またまたすみません、No.7の回答者です。

お母様は中立とのことですが、質問文には「かばってくれて妹さんにお灸をすえてくれてる」とあります。
それは中立ではありませんよ。

No.8の回答者さんもおっしゃっている通り、お母様は病気をしてもなお、質問者さんの味方です。
少なくとも、妹さんからはそう見えているはずです。

質問者さんは「優等生で可愛がられた」憎い先住民でしかないようですね。
先に産まれた者は、年少者を可愛がらなくてはならないと私は思います。
私は幼い頃、妹に紙芝居を...続きを読む

Q姉妹の仲が悪いのですが・・・

お世話になります。
年少と年長の娘がいるのですが仲が悪くて困っています。

仲が悪いというか・・・
妹が「貸して」と言っても「だめ!」だとか、妹が持ってるものや遊んでるものを
「それ私の!そっちがいい!」と取り上げたり、友達と遊んでても
「○○はあっち行って!」
仲間はずれにしたり・・・

そろそろそういうのも直ってきてもいいと思うのですが、なかなかです。
兄弟仲が良い友達もいたり、上の子はお姉さんぶって面倒みたり、おせっかいしている兄弟がいたりするのですが、
うちの姉妹はなんか違います。

けんかするとかおせっかいするというのとは違い、完全に下に見てるというか・・・

あんまり「お姉さんなんだから!」といって叱ったり我慢させたりするのは可愛そうなのでしなかったのですが、「お姉ちゃんなんだから!」とやはりそうした方が良かったのでしようか?

どのようにすればお姉ちゃんがお姉ちゃんの自覚をもち妹に優しくできますか?
みなさまはどのようにされていますか?
妹はお姉ちゃんが大好きなようでいつもついて回っています。私がお姉ちゃんを叱ったりするとかばったりもします。

お世話になります。
年少と年長の娘がいるのですが仲が悪くて困っています。

仲が悪いというか・・・
妹が「貸して」と言っても「だめ!」だとか、妹が持ってるものや遊んでるものを
「それ私の!そっちがいい!」と取り上げたり、友達と遊んでても
「○○はあっち行って!」
仲間はずれにしたり・・・

そろそろそういうのも直ってきてもいいと思うのですが、なかなかです。
兄弟仲が良い友達もいたり、上の子はお姉さんぶって面倒みたり、おせっかいしている兄弟がいたりするのですが、
うちの姉妹はなんか違いま...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。cana-chocoといいます。
施設で保育士をしています。

大きなケンカは、兄弟・姉妹でしか出来ません。

以前、テレビ番組できょうだいのいない子に
「一人っ子のいいこと、わるいことは?」と質問したところ、
いいことは「なんでもひとり占めできる」
わるいことは「寂しい。ケンカしているといいなって思う」
との答えが多かったのでした。

こどもは、ケンカしたいんですね。
それは、相手と遠慮なしにぶつかって、知り合える時期は、
ほんとうにわずかな時間です。

ケンカをたくさんしたこどもだけが、
“相手の気持ちに気づける力”を養えます。
それは、社会の中で生きていくために、もっとも必要なことです。

きょうだいゲンカは、止めない方がいいです。
どちらかを責めたり、叱れば、それは相手への憎しみになり、
こどもの心に残ってしまいます。

好きなだけさせてあげて、目に余るようなら
「はい、もうおしまい!」と、終わりにするきっかけをあげる。

年が近いと、それだけぶつかるものですが、
年を重ねるに連れて、仲良くなっていくものです。
気長に行きましょう。

幼稚園や小学校は、同年代ですらケンカする時期。
仲良く遊ぶことは、とてもむつかしい。

でも、この時期にしっかりケンカをしておけば、
20歳を越えた時に、まちがいなく思いやりを持った子になり、
仲のいい姉妹になっていきます。

年を重ねるにつれて、姉妹で仲たがいし、仲が悪くなるとしたら、
それは、親が姉妹のケンカを裁いた場合です。
どちらも同じように大切にしていれば、それはこどもに伝わります。

心配なのは、お友だちに対して「○○はあっちにいって!」ということ。

そういう場合は、自分が言われて仲間はずれにされたら、
どんな気持ちになるかを、しっかりと考えさせて、
云っていいこと、いけないことを教える必要があります。

時には、きちんと叱ることも大切です。

きょうだい間でもだんだん「死ね」「消えろ」など、
どこかで覚えて、使うようになることもあります。
絶対に使ってはいけない言葉があることは、教えなければなりません。

やっていいこと、悪いことを知っていることは、とても大切です。
それを知っていてするのと、知らないでするのには、大きな違いがあります。

妹がお姉ちゃんを大好きなこと。
ママも、ふたりが大好きなこと。
ケンカしてもいいけど、仲良ししているとママはうれしい事。

ひとは、自分が優しくされたように、ひとにもします。
ママが自分にしてくれることを、こどもは良く覚えています。

意地悪しても、ケンカしても、姉妹を裁かなければ、
ぶつかりあって、いずれはまるくなりますよ。

こんにちは。cana-chocoといいます。
施設で保育士をしています。

大きなケンカは、兄弟・姉妹でしか出来ません。

以前、テレビ番組できょうだいのいない子に
「一人っ子のいいこと、わるいことは?」と質問したところ、
いいことは「なんでもひとり占めできる」
わるいことは「寂しい。ケンカしているといいなって思う」
との答えが多かったのでした。

こどもは、ケンカしたいんですね。
それは、相手と遠慮なしにぶつかって、知り合える時期は、
ほんとうにわずかな時間です。

ケンカをたくさんしたこどもだ...続きを読む

Qきょうだい仲が悪い人いますか?

大人になって連絡もとらないほど、きょうだい仲が悪い人いますか?

私(女)は兄がいますが、お正月に実家で顔を合わせるくらいです。それも苦痛です。

同じように、きょうだい大嫌いって人いますか?

Aベストアンサー

うちもそうです。
私と弟は疎遠程度ですが、兄と私とは仲が悪くて絶縁状態です。
もともと、父は別居で父母の仲も良くないし、
家族は昔からあまり仲が良いほうではありませんでした。
兄弟は大人になり、みんな家庭をもったり、仕事で、全員、ばらばらの県に住んでます。

私も、不安になって周りの人に効きますが、
兄弟仲が悪い人って、結構普通ですよね。
仲が悪いとまでいかなくても、疎遠とか、よくありますよ。

確かに兄弟姉妹が仲の良い人って、それだけで恵まれていると思いますよね。
でもなかには、表面上は仲が良くても、裏ではお互いの悪口ばかりの兄弟も多いですよ。
腐れ縁の共依存・・みたいな姉妹とかも・・。

だから、気にしないことにしました。
仲良くしたくても、相手があってのことですし、
相手がめちゃくちゃなのに、仲良くしたいが4ために、自分が犠牲になって相手に合わせるのも
違うと思いますしね。

そもそも、実家の家族なんていうのは、いやがおうにでも与えられた家族であって、
子供のころはとくにですが、どうすることもできないものです。

実家の身内、親兄弟姉妹と仲が悪いのは、大きなハンデとなったり、不幸ではありますが、
お互い負けないでいきましょう。
私は、7実家を反面教師として、私がつくる今の家族が仲良しであるように、していきたいと思います。

うちもそうです。
私と弟は疎遠程度ですが、兄と私とは仲が悪くて絶縁状態です。
もともと、父は別居で父母の仲も良くないし、
家族は昔からあまり仲が良いほうではありませんでした。
兄弟は大人になり、みんな家庭をもったり、仕事で、全員、ばらばらの県に住んでます。

私も、不安になって周りの人に効きますが、
兄弟仲が悪い人って、結構普通ですよね。
仲が悪いとまでいかなくても、疎遠とか、よくありますよ。

確かに兄弟姉妹が仲の良い人って、それだけで恵まれていると思いますよね。
でもなかには、表...続きを読む

Q姉妹仲悪い方ってどれくらいいますかね?

標記について、ですが、私は妹と仲が悪いです。

・私が、普通に会話しようとする。奴はお高い目で見てシカト。
→両親にいうと、お前が悪いと。奴はそういう性格だから・。

・私の婚約者に挨拶した。その日の夜、奴から言われた。
→姉が1人でマシンガントークしていそう(高笑い)

・母、父、私の会話で私が父と母に尊敬される内容の時 横から口挟む。
→小さい子とかあやすみたいに「よかったね。」と

・私が幼少の本当に傷ついた事をいう。
→妹の時は、奴は小さいからわからないんだよと。逆に私の時は幼稚園だろうが小学生だろうが
 オメーは、よくそんな事やってきたなと母に怒られる。

・奴がゴミを捨てていない。
→私が 父母にゴミくらい気づいたら捨てろと怒鳴られる。
 気遣いないと私が怒られる。奴がやったというと、また奴を目の敵にしてといわれる。
 それが逆だと。私が怒られる。

・奴が過ちをおかしても未熟者だから仕方ないとね。

→私がやるとバカといわれる。

奴は 私が怒られると 私は空気 読んでいるからへへへといわれる。

マジ今すぐにでも死んで欲しいくらい大嫌いです。

私は、結婚して家でます。奴と絶縁したいです。

あと、奴の将来結婚式があっても嫌です

いつも考えます。奴がこの世にいなかったらどんなに良かったか

奴さえいなければ×2と常に考えてしまいます。

婚約者に、妹の内容の会話になった時 兄弟の話は嫌だというべきですよね。

たまに、君と違うみたいなこといわれますが、それもしっかり嫌だというべきですよね。

父と母に絶縁したいと今日いいます。

よろしいですよね。

私みたいな方いたらアドバイス下さい。

標記について、ですが、私は妹と仲が悪いです。

・私が、普通に会話しようとする。奴はお高い目で見てシカト。
→両親にいうと、お前が悪いと。奴はそういう性格だから・。

・私の婚約者に挨拶した。その日の夜、奴から言われた。
→姉が1人でマシンガントークしていそう(高笑い)

・母、父、私の会話で私が父と母に尊敬される内容の時 横から口挟む。
→小さい子とかあやすみたいに「よかったね。」と

・私が幼少の本当に傷ついた事をいう。
→妹の時は、奴は小さいからわからないんだよと。逆に私の時は幼稚...続きを読む

Aベストアンサー

私も一つ下の妹をもっています。とても性格が悪いです…私の場合は両親がフェアに見て育てようということをモットーにしているので、ある程度は公平に見てくれます。それでも妹は「お姉ちゃんはずるい」といつも私と母に言ってきます。そんな妹が嫌で私は両親に縁を将来は切るとかといったこともあります。本気で両親に相談すれば考えてくれるとおもいますよ。私の勝手な考えなんですが、妹は姉と勝負したいだけなんだとおもいます。かなり姉の立場としては邪魔ですけどね…ですから私は妹よりも幸せでいい人生を送ることを目標に日々努力しています。結婚するのでしたら妹と接する機会がなくなるから、結婚生活で幸せを手に入れていかに幸せかこれから見せ付けてやるのも手だとおもいますよ(^^)

Q長女の心理 (二人姉妹の場合)

初めて質問をします。カテゴリーも何処がふさわしいのかわかりません。失礼があったらお許し下さい。

そろそろお年頃という二人の娘がいます。私は50代の母親です。
最近手を焼いているのが上の娘です。
小さな時から何事にも積極的で女の子としては少々元気が良すぎるかなという子ですが、まずまずトラブルもなく成人しています。社会人になってます。この子が近年、自分の美醜をかなり気にしています。正直言って(親の欲目かも知れませんが)綺麗な子の部類に入るレベルだと思っているので不思議でしようがありません。そして、比較の対象が下の子、妹なのです。
次女は確かにかわいらしい子で小さな時から、祖母を初めとして親類中のアイドルといいますかマスコット的に可愛がられていましたが、高校生くらいから、脱子供で、現在はごく普通です。大学生になっています。それほど目立つ美人というわけではありません。一応、美形かなというレベルです。

他にも、身長とか、いろんなことを比べては、自分を卑下し、どうして自分をこんな風に産んだのかと盛んに私を責めます。妹のほうを羨ましがります。
私なりに考えたところ、「長女のプレッシャー」なのだろうか?

尚、私自身が二人姉妹の妹のほうです。
姉から、やはりそういう類の嫌味、いやがらせはさんざんありました。
姉もかなり美形で、私を虐めなくても充分チヤホヤされていただけに不思議でしようがありません。
姉とはそういうものなのでしょうか?

なお、親の面倒という点では、期待されていた姉は恋愛結婚でさっさと嫁ぎ、遠方で暮らしています。私が見合いで親の望む結婚をし、現在、近距離で面倒を見ています。
勿論、子供には長女だから見てくれなど言ってません。

理解できないのでお訊ねします。

初めて質問をします。カテゴリーも何処がふさわしいのかわかりません。失礼があったらお許し下さい。

そろそろお年頃という二人の娘がいます。私は50代の母親です。
最近手を焼いているのが上の娘です。
小さな時から何事にも積極的で女の子としては少々元気が良すぎるかなという子ですが、まずまずトラブルもなく成人しています。社会人になってます。この子が近年、自分の美醜をかなり気にしています。正直言って(親の欲目かも知れませんが)綺麗な子の部類に入るレベルだと思っているので不思議でしよ...続きを読む

Aベストアンサー

美醜を気にしすぎる傾向は、どちらかというと容姿に恵まれている人にありがちです。
ただ、このご質問に関しては、美醜を気にしすぎるということよりも、妹に対して、ということをお聞きになっているのですよね?

一般的に、長男長女の心理学でよく言われるのは、生まれた時は一人っ子で可愛がられていたのに、妹や弟が生まれた途端、両親の寵愛を取られてしまうわけですから、それが性格の形成に多少なりとも影響するということです。
親にとっては平等に扱ったつもりでも、長女にしてみたらいきなりライバルが出現したわけで、それを幼い心で消化できずに成長したのでしょうね。

もちろん、すべての長男長女がこうなるということではありません。
持って生まれたネガティブな性質もあります。

Q妹への劣等感・嫉妬が抑えられず困っています。

二人姉妹で10代まではとても仲が良く、しかも同じ部屋&同じベットで寝ていました。
それがいつからか劣等感が生まれて自分ではどうしようもありません。
容姿や仕事や人間関係、目下にみるような態度や幼い頃からの親の躾方の違い等 強い劣等感に襲われるとどんどん出てきて気持ちが掻き乱されてしまいます。

でもどこかで容姿や今までの人生、私は劣っていない!というプライドもありそんな自分がとても嫌になります。ずっと本人にも家族にもそれが感じられないように努めて普通に会話をしてきましたが本人を目にするのも話題にのぼるのも辛く自分の嫌な悪の部分がモヤモヤとでてくるので、うまく避けて過ごしていました。

そんな妹が結婚が決まり家を出て今年挙式することになりました。私はすでの結婚しており跡を継いでいます。もちろんおめでたい事ですが、内心はこれで離れられて劣等感に悩まされずにすむことに喜びました。

しかし妹の結納の日に私は子供を早期流産してしまいました、もちろん誰のせいでもありませんが結納の日の豪華さや高級料理や写真を見せられました。本人も家族も知っているのでさすがに数日たってから見せられましたが、最悪な気分です。


私は一生この劣等感を持ちながら生きていかなくてはならないのかと思うと悲しくなります。
普段はこの平凡な幸せに満足しており穏やかに過ごしているのに彼女を目にしたり話を聞くと一気に気分が落ち込み憎しみに近い感情がふつふつと出てくるのです。
自分ではもう嫌気がさして夫に話しを聞いてもらおうかと思いましたが踏ん切りがつかず質問させていただきました。


家族や夫や友人に相談した方いますか?その結果気持ちは楽になりましたか?

それともこの気持ちは自分の中にしまい続けた方がいいのでしょうか?
諦めるしかないんでしょうか?


回答よろしくお願い致します。

二人姉妹で10代まではとても仲が良く、しかも同じ部屋&同じベットで寝ていました。
それがいつからか劣等感が生まれて自分ではどうしようもありません。
容姿や仕事や人間関係、目下にみるような態度や幼い頃からの親の躾方の違い等 強い劣等感に襲われるとどんどん出てきて気持ちが掻き乱されてしまいます。

でもどこかで容姿や今までの人生、私は劣っていない!というプライドもありそんな自分がとても嫌になります。ずっと本人にも家族にもそれが感じられないように努めて普通に会話をしてきましたが本人...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。32歳の既婚女性です。

私も実姉に対して同じような感情を持っています。
姉は容姿に恵まれていて、子供の頃から一緒にいても姉だけがスカウトされ、大学ではミスキャンパスでした。
能力・性格・対人関係・親の躾け方・私に対する態度…様々なものが私には劣等感や嫉妬心や嫌悪感として積み重なってきました。

私は大学入学と同時に一人暮らしを始めましたが、「これ以上姉の傍にいたくない」という感情からでした。
とにかく早く離れたかったんです。姉からも、姉に対する自分の真っ黒な感情からも。
他の家族も本人も知らない、私の本心です。

私は未婚の頃に婦人病を患っていて、自然妊娠は不可能な体質でした。
結婚と同時に不妊治療を始めましたが、私の治療中に姉は2児を自然妊娠で授かりました。
その時の気持ちを、どう表現すればいいのかわかりません。
私もその後すぐに妊娠しましたが、可愛い子供を授かった今でも拭えない痛みとして残っています。
友達の妊娠は素直に喜べたのに、姉に対してはコンプレックスが増大しただけでした。

夫のことも子供のことも心から愛していて、私は今の暮らしに何の不満もありません。
最高に幸せな人生を送っています。
それなのに姉を考えると、ブラックホールに陥ってしまう時があります。
「今の姉の暮らし」に嫉妬しているのではなく、「すべてがすんなりうまくいく姉」に劣等感を持っているのかもしれません。

親友と夫には、この感情を伝えています。
でも、口に出したからといって「すごく楽になった」というわけではありません。
「苦しかった」ということは伝わっても、姉妹に対する感情を100%共感してもらえるわけではないので。
自分の中にしまいこんでも、誰かに話しても、どっちにしてもこの感情と向き合うのは自分しかいないんですよね。
それでも、「口に出せるくらい軽いものになった」と自分に言い聞かせることはできるかな。

思い切って、旦那様にお話してみてはどうでしょう?
話したからといって何かが劇的に変わるというわけではないですし、もしかしたら「こんなに解ってもらえないなら話さなければよかった」と感じてしまうこともあるかもしれませんが…でも、口に出すことで少し吹っ切れる部分があるかもしれません。

流産、つらい経験でしたね…。
お体、大切になさってくださいね。

こんにちは。32歳の既婚女性です。

私も実姉に対して同じような感情を持っています。
姉は容姿に恵まれていて、子供の頃から一緒にいても姉だけがスカウトされ、大学ではミスキャンパスでした。
能力・性格・対人関係・親の躾け方・私に対する態度…様々なものが私には劣等感や嫉妬心や嫌悪感として積み重なってきました。

私は大学入学と同時に一人暮らしを始めましたが、「これ以上姉の傍にいたくない」という感情からでした。
とにかく早く離れたかったんです。姉からも、姉に対する自分の真っ黒な感情から...続きを読む

Qお金がない親の面倒について。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を使ってしまう。
透析を受ける事になり障害者になったが年金払っていないため障害年金が貰えない。
タバコがやめられない。
持ち家がない。
車が盗まれる。

このような感じで貧乏になりました。

同居してほしいと言われましたが、どうしようもない親ですし、一緒に住んだら物凄く大変になる事は確実で、妻の事を思うと、同居は絶対に出来ないと思ったので、はっきり断りました。

その後も父は、今後誰が面倒みてくれるんだ、みんな冷たい、兄弟で話し合ってくれ、などと言ってきます。

妹はまだ親と暮らしていましたが、すぐに出ていった方がいいと話し、彼氏の家に引っ越しさせました。

現在は団地に入って貰い、車は私が乗っていた車をあげました。車をあげたのは、車がないと生活が出来ないような田舎、病院等に自力で行ってもらうためです。

私の親の貧乏の事、車をあげる事について、もちろん妻とケンカになりました。親については、私も本当に困っており、お金の援助して欲しいとは今の所言ってきませんが、今後の事を考えると、どうするのがいいのかわからず、不安でしょうがないです。

妻は、今まで後の事を考えず自由に暮らしてきたんだから自業自得、老後は子供を頼りにしようと思って生きてきたなんて信じられない、同居なんて絶対に出来ないし、援助もしたくない、関わりたくないと。

私もその通りだと思いますし、関わりたくありません。私も弟も、子供がいますし、お金の援助する余裕もない状況です。

父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、お前達が面倒みろ!と言われました。母はこのような話をするといつも黙ってしまいます。


どうするのがいいのかわからず、困っています。

アドバイスを頂けないでしょうか。

よろしくお願いします。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を...続きを読む

Aベストアンサー

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではないですよ。子供が扶養できないことを福祉事務所に説明すればいい。
一緒に住んでいたらだめですけど、遠方にいて仕送りをしたら自分の生活が
なりたたない。そう言うしかない。

実は、私の実の弟が脳内出血で半身まひになって働けない状況で、しかし私は
子供の教育費用住宅ローンなど負債がたくさん残っている状況で弟を世話する
余裕はないどころか、妻の母が癌で治療費がかかる。
そもそも謙虚な弟ならまだしも、親の遺産相続で大げんかし自分から兄弟の
縁を切ると言った人です。母の面倒をみたと周囲には言っているけどその実
自分は働かず父の遺族年金や貯蓄を食いつぶし、あげくのはてに母が病気の
際に二つ隣の県まで遊びにでかけていて、インフルエンザで母はなくなりました。

だいたいが、人に面倒見てもらうのが当たり前みたいなことを言う人間は
できそこないです。
面倒を見たらみたで当然だとおもうだけ。感謝の気持ちがあるなら、もうすこし
まともな生活をしてきているはず。


お父様にはこういって差し上げてください。

もし、お父さんの面倒をみることで、うちの子が大学進学できなかったら
あなたどうするつもりですか。一人東京の大学を卒業させるのに
1600万円はかかるんですよ。(生命保険会社の資料に出ています)
孫の将来まで足引っ張って自分が長生きしたいですか。糖尿だって
透析に至るまで放置しなければ、薬でコントロールできたんですよ。
自分の不摂生の結果じゃないですか。


私も、手立てがあるのなら弟の面倒をみることも考えますよ。先に遺産として
実家の土地建物と貸家一軒先の生活の手立てとして弟に渡してあるのです。
何も面倒をみないからといって恨まれる筋合いはないです。

質問者さまも、実際に無理なことをやれと言われて悩むことはないですよ。
質問者様に経済的な余裕がおありなら別ですが。

親不孝を脅しに使う親ほどひどいものはないと私は思います。そういわれるのが
子供にとって何よりつらいことがわかっていてそういうのだから。

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではな...続きを読む

Q愛情不足な環境で育った人間はどう成長するか。

こんにちは。
初めて質問させて頂きます。
唐突なのですが、愛情不足な環境で育った子供は大人になるとどんな傾向があるのでしょうか?

私は母子家庭で育ちました。
親には苦労こそかけましたが、特に愛情不足を感じたこともなく、
今も平和に平凡に暮らしています。

しかし以前、同じように母子家庭で育った友人(こちらの方がもっと複雑な家庭環境だと思われます)から、
「やっぱり、片親で育った人は変わってる。あなたも変わってるもん」と言われたことがあります。
あまり深く突っ込まなかったので真意はわかりませんが、
自分と同じものを感じる、という意味の発言だったようです。

私は貞操観念や倫理観があまりない所があり、
彼女がいる男性のことを好きになることが多いのです。

先日ネットサーフィンをしていて、
『恋人がいる人を好きになり、相手が振り向くと途端に好きじゃなくなってしまうような人間は、
子供の頃十分な愛情を貰って育っていない可哀想な人間』
という記述を目にしました。
相手が振り向くと好きではなくなる、ということはあまりないのですが、
彼女がいる人を好きになる、そういう傾向があるのは確かです。
また、自分に恋人がいても他に好きな人を作ってしまったり、二股していたこともあります。

以前また違う友人(同じく母子家庭)には、
「心理学を勉強している人に言われたんだけど、
母子家庭みたいに男性がいない家庭で育つと、男性との距離感がつかみにくくなるらしい。
父なのか兄弟なのか友人なのか、区別がつかないから、すぐ好きになってしまうんだって」と言われました。
私もその友人も、すぐ人を好きになりやすいので、この話には非常に納得しました。


私は自分の貞操観念や倫理観があまりないこと、また恋愛に一途になれないことが
自分のウィークポイントだと思っています。
どうにか改善していきたいのですが、この今の状況が家庭環境に関係しているのかどうか判断して頂きたいのです。(難しいとは思いますが・・)

ちなみに22歳女です。
よろしくお願いいたします。

こんにちは。
初めて質問させて頂きます。
唐突なのですが、愛情不足な環境で育った子供は大人になるとどんな傾向があるのでしょうか?

私は母子家庭で育ちました。
親には苦労こそかけましたが、特に愛情不足を感じたこともなく、
今も平和に平凡に暮らしています。

しかし以前、同じように母子家庭で育った友人(こちらの方がもっと複雑な家庭環境だと思われます)から、
「やっぱり、片親で育った人は変わってる。あなたも変わってるもん」と言われたことがあります。
あまり深く突っ込まなかった...続きを読む

Aベストアンサー

相変わらず長文です。覚悟して読んで下さい(笑)

> もしかしたら外的要因(この場合家庭環境)もあるのではないか?

なるほど、判りました。

(理想的な両親や母子家庭の場合で)両親がそろっている場合と、
片親だけの場合どのような、違いがあるのか?
考えてますと、以下のような違いがあると思います。

1)親が子どもを叱る(叱られる)場合や親と対立した場合の逃げ道

  ・両親がいれば、片親が怒っても、もう片親が慰めてくれるとかの
   怒りを緩衝してくれる働きや、子どもの避難場所に成ったりもします。
  ・一方、片親だけの場合、緩衝的な役割がなく、直接怒りを受けます、
   子どもにとっては、逃げ道がなく、対立したときには、
   完全に対立したままか、不本意でも親の意見を受け入れざるを得なくなり
   折衷案的な解決方法を経験しないままに大人になると思われます。
   もしかすると、一か八か的な性格が形成されるのかも知れません。

2)もらえる愛情のバリエーションの多さ(二人分)

  ・余り説明の必要はないと思いますが、二人分のタイプの違う愛情をもらい
   愛された経験ができます。
  ・片親だけの場合は、主にひとりの親だけの愛情・・・愛し方を受け入れること
   になります、その分、愛情の濃密度は濃いかも知れませんが、片親では
   経験できない愛情表現があるかも知れません、そしてそれが特に母子家庭の
   場合には、ふた親のそろった家庭との男性からの愛情経験の差・・・が
   男性との関係(距離の取り方)に影響(※)を与えている可能性があります。
   (※惚れっぽいとか、騙されやすいとか、質問にeco39さんが書いてあることです。)

まだまだあるかと思います。この辺が大きな差かなと思います。

3)そして、『倫理観』については、上の両親が居た場合と違って、
 母親の性格的な部分に左右されてしまうことが大きいのです。
 交流分析の理論では、倫理観は主に、父性的な性質をもち、両親が健在の場合
 子どもは、どちらかというと父親側から倫理観を受け取ることになりますが、
 母子家庭で、なおがつ母親がそういった父性的な厳しい部分が少ない場合、
 子どもの倫理観は育たないまま大人になって行くことになります。
 (このことを心配して厳しく躾けた場合や、母親が倫理観に厳しい場合また別ですが…)

兄弟関係だと、兄弟同士の相性問題や親の愛情の取り合いなども有り、
理想的な兄弟関係は、ちょっと考えられないです。
これは↑我が家の愛憎ごちゃ混ぜの兄弟関係が邪魔して考えつかないのかも(笑)スイマセン!

> これは具体的にどのようにすればいいと思われますか?
> 好きという感情をコントロールする術を身につける、

このような、1)2)3)性質が自分の中にあるのを感じたら、
そういう性質が悪い方向に向かわないように、
初期段階で少しづつコントロールすれば良いと思います。

その為に、先ず自分を正確に知ることかも知れません。
カウンセリング受けることや臨床的な心理学を学ぶ事も役立ちますし、
交流分析(※)などは、論理的で解りやすいのでお薦めですし、
意識して、友人や他人との比較することや世間を知ることが、
自分を知ることにつながると思います。自分はいつも他人や世間との
“あいだ”に立現れて来るものです、自分の好み・好きなものを
追求し探してみて下さい。案外好みと思っていたものが、幼い頃の
男性像の残骸なのかも知れません(笑)

 余談ながら、世間で言われる『自分探し』がもっとも自分を解らなくし
 混乱を招く一番下手(上手?)な方法だと私は思います。

最初の一歩はそれ自分の性格を自覚することから始まります、
人は、無意識・無自覚の好みや嗜好に引きずられて、
異性を求めていたりします。無意識に理想の父親像を男性にみていないか?
子どもの頃どんな父親が欲しかったのか?ちょっと思い出して書出してみてください。
その理想の男性(父親)のイメージを、異性に投影していないか?
経験したことのない異性の行動を愛情と勘違いしていないか?
いままでに、好きになった、つきあった男性達を通して共通項を探すのも方法です。
その人達は、無意識に引きずられて好きになったものではないのか?
検証してみる必要があるだろうと思います。

勿論、無意識が幸せに向かっているなら、問題ないでしょうが、しかし、
多くの場合、幼い無意識に支配された嗜好は、不幸な結果を招く事になります、
なんであのような酷い男性を好きになったのかと後悔する場合がとても多いのです。
その為、燃え上がった恋心が長続きしないのです。

 私にも遠い昔(オイオイ!)に経験がありますが、本格的に好きになる前の段階なら
 理性的に、感情を抑え変えることも可能です。最初の段階で徹底的に調べて
 行くか止めるか決めると良いですよ。大火事に成る前に消し止めるのが、
 感情のコントロールの方法です。感情は思考の結果生まれるものです。
 考え方・受け取り方を変えれば、感じ方が変わります。

例えば、倫理観の薄い性格の場合、相手側にも倫理観の薄い人を選ぶ傾向があります、
その結果、不倫や犯罪の被害者や加害者になることさえあります。
「君子危うきに近寄らず」「無事これ名馬」世間で言い継がれて来た言葉は、
やはり、真実を含んでいると思います。

まして、貴方は女性です。倫理観の薄い男は、薄い倫理観を正当化する為に、
自分勝手な倫理観や屁理屈を持っていることが多ようです。
そういった男達とつきあうのは、危険なことでもあります。

そして、科学的な実証はされていませんが、経験上、
江原氏や三輪氏の言う正負の法則は、やはり在るものと思います。
不倫とかの世間に顔向けの出来ない方法で結ばれても、大病したり
別れたり、殺し合ったりと、そういった心理傾向をもつ人達のグループでは
不幸な結果になるプログラムに支配され従って、無意識に動いて居るのですから…

> 男性と接する機会を減らす、等でしょうか。

これは、むしろ逆だと思います、と言っても特定の男性ではなく男性の友人を
沢山作ってみてグループや大人数で沢山の男性と楽しく付き合ってみて下さい。
男性の友人を沢山作ると男性的な思考ややり方、行動、見方を学べますし
相談も出来ます、ひとりの男性に夢中になり他人が見えなくなるのが
最悪のパターンだと思います。まだお若いのですから、誠実で人間として
良い男をとは?どんな行動をするのか?考えて観察して、
ひとりでは心許ないなら色んな友人の意見を取り入れて、
男性を選ぶ眼を養ってみたら如何でしょう。

故事曰く「己を知り、敵を知れば、百戦危うからず」と言うことです。

お節介ながら、お礼の疑問にお答えしますと、

> これは、幼少期のときにということでしょうか?
そうだと思います。

> 父の愛、兄弟の愛が足りなかったから、母との信頼関係が崩れたということですか?
そういうことはありません、元々に父や兄弟は存在しないのですから、
父・兄弟の愛に関わらず、母との関係は親子の二人の間の関係です。
そこに元からなかった愛の不在を感じることは、普通にはあり得ません。

(子どもに限らず)人間は愛が欲しい生き物です、
特に親の愛情は子どもの「心の栄養」と言われています、
欲しいときに親からの心の栄養が十分でないなら、幼い子どもは
「親が悪い(他罰的傾向)」や「自分が悪い=愛される資格がない(自罰的傾向)」の
傾向がつよくなります、心の栄養失調が余りに過ぎると、成長してから
「他人を信じられない」とか「自分を信じられない」とかの要素が強くなり、
 (中には、両方の要素を強く持つ人も多くいます。)
ここに倫理観の希薄さや誤った価値観が重なると、
前者では、最悪の場合「殺人者」後者では「自殺」という結果を引き起こします。
「他人を責めるまたは、自分を責める」このことが人間不信の正体と思います。
このふたつの考え方では、問題は解決しません、子どもの頃なら考えも幼いので
この考えに逃げ込むしか生きる方法が無かったのですが、問題なのは、
大人になってもこの幼い解決方法を自動的に使い続けた結果、
孤独に成って行く可哀相な人達がいるということです。
これは、eco39さんの事ではありませんのでどうぞ心配なさらずに(笑)

> 裏切られない何か、を人間に対して求めることは可能なんでしょうか?

No.1 の回答者さまの論は、何を意図してなのかは、私には判断できませんが、
「裏切り」と感じる為には、そこに何らかの約束や期待があっただろうと思います。
その「約束」は確約なのでしょうか?伝えてあるのでしょうか?
双方の了解事項なのでしょうか?
「人は皆、自分が基準です」しかし。いつも「他人には他人の基準」があることを
無視したり忘れてしまっています。「裏切り」と解釈する一歩前にもどって
どのような「約束」を取り交わしたか、考えて見ては如何でしょうか?
そして、信じる強さは、『相手に期待しない・依存しないで信じること』です。
これは、親の愛、母の愛によく似ていると思います。


※交流分析にエゴグラムという心理テストがあります、
 これがすべてではありませんが、自分を知る為の一助となると思います。
 検索しても色々なエゴグラムテストが出てきますが、参考URLを貼っておきます。

参考URL:http://www.sinritest.com/ego-test.html

相変わらず長文です。覚悟して読んで下さい(笑)

> もしかしたら外的要因(この場合家庭環境)もあるのではないか?

なるほど、判りました。

(理想的な両親や母子家庭の場合で)両親がそろっている場合と、
片親だけの場合どのような、違いがあるのか?
考えてますと、以下のような違いがあると思います。

1)親が子どもを叱る(叱られる)場合や親と対立した場合の逃げ道

  ・両親がいれば、片親が怒っても、もう片親が慰めてくれるとかの
   怒りを緩衝してくれる働きや、子どもの避難場所...続きを読む

Q姉妹関係が憂鬱すぎる

25歳、女性です。
タイトルのことで悩んでいます。

私(1人暮らし)には1つ下の妹(実家暮らし)がいますが、物心ついたころから「妹=煩わしい」というような意識が出来上がっていました。きっかけは忘れましたがある日、いいお姉ちゃんになろう!と決意して妹のいうことを何でも聞くようになってしまい、それからずっと気を遣って過ごしてきたせいで、現在も気を遣う日々で言いたいことがいまだに言えません。

妹は10代の頃、軽い精神病にかかったことがあり、回復はしていますが現在も情緒不安定気味です。そして私はおそらくアダルトチルドレンですが、これが関係あるのかないのか、妹に愛情がもてません。たまに鬱っぽいことを言ったりしますが、うざくて仕方ありません。心配して話を聞いてあげるのが良い姉なのでしょうが、いざ話を聞こうとしてもイライラしてしまい、なにより妹のことを考えるだけで気持ちが乱されてしまいます。

母親には遠まわしに妹に対する気持ちを言っていますが、どうしてもはっきり「嫌い、うざい」とは言えていません。そのせいか伝わっておらず、「○○(妹)が疲れてるから力になってあげてよ」というような連絡がきます。発狂しそうなくらいストレスです。

私は学生の頃からかれこれ8年ほど1人暮らしをしていますが、帰省の度に前日から憂鬱でした。全般的に家族関係がうまくいっていない気がしますが、遠からず結婚を考えていることや介護のことを考えると「絶縁」するほど思い切れず、悶々としています。

駄文で申し訳ありませんが、同じような思いをしたことがある方、お話が聞きたいのでよろしくお願いします。

25歳、女性です。
タイトルのことで悩んでいます。

私(1人暮らし)には1つ下の妹(実家暮らし)がいますが、物心ついたころから「妹=煩わしい」というような意識が出来上がっていました。きっかけは忘れましたがある日、いいお姉ちゃんになろう!と決意して妹のいうことを何でも聞くようになってしまい、それからずっと気を遣って過ごしてきたせいで、現在も気を遣う日々で言いたいことがいまだに言えません。

妹は10代の頃、軽い精神病にかかったことがあり、回復はしていますが現在も情緒不安定気味で...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは、女です。

兄弟姉妹、また親子間でも、性格の合う合わないってあります。

友達から欝っぽい愚痴や悩みを聞かされると、
始めは「大変だなぁ、友達だし何か力になれれば」という気持ちで話を聞きますが、
繰り返されると「いい加減にしてよ」ってイライラしてきます。

ちょっと冷たいようですが、延々と繰り返される解決しない愚痴や鬱っぽい発言って、
そう長くも聞いていられません。
欝やネガティブは感染します。
始めはそれを撥ね付けられる精神力があるので気にならなくても、
少しずつ相手からのネガティブ電波が、自分の心に蓄積してしまいます。
相手が発した感情の掃き溜めにされているようなものです。
嫌になって拒否感が生まれるのは当然。
そして「妹だし、友達だし」と、「聞いてあげなきゃ」という後ろめたさも加わり、
自分が憂鬱状態になってしまいます。

友達にそういう人がいたのですが、
ある日、「これって一種のモラハラみたいだ」と感じました。

「私辛いんだから話聞いて、慰めて」
「友達でしょう」
実際にこう言われた訳ではありませんが、
もうその友達から電話かかってくるだけで、「うわー」と気持ちが暗くなりました。
私の良心やモラルに訴えて、「辛い私の話を聞け、それが当たり前」みたいな、
私が話を聞くに使う時間も精神力も我慢強さも、
「当たり前のこと」として考えているのかこいつ・・・と思ったら、ドン引き。
うまく説明できませんが、ホントモラハラの一種だと感じました。
私自身も、「友達だから」「悩みを聞いてあげなきゃ」と、洗脳のように思い込んでいたんですね。

私がこれに気づいてうんざりしたのは、数ヶ月から1年ほどの期間ですが、
質問者さんは、子供の頃からですから、相当ストレスが蓄積されていると思いますよ。

私は、もう声を聞くのも嫌になったので、ひたすらそういう友人たちとは接触を避けました。
電話も出ない、出てもすぐ切る、会っても挨拶のみで余計な話をしない、
相手が勝手に喋ってても、「へーへーあそうなんだ、じゃあね」で切り上げる。
冷たいようで少し気が引けましたが、仕方ない。自分のためですから。

「私はあなたの愚痴を聞きません」という態度を貫いて数ヶ月。
彼らとは距離は出来ましたが、会えば気楽な世間話をするくらいの仲で落ち着いています。
私でなくほかの人に愚痴っているのかもしれませんが、
同じようなネガティブ話に付き合っているという私の行動が、彼らをずっとネガティブの中に留まらせていたのかもしれません。
「そうか大変だね大丈夫だよ」とか、励ましたり慰めたりしてくれる人がいる限り、
「このままでもいい」と甘え、前進できなくなるのかもね。

妹さんも、「何かあったら家族に頼れる、お姉ちゃんは分かってくれる」と甘えている限り、
ずっとこのままかもしれません。

妹さんも、大人の年齢です。
あなたが保護してあげなきゃいけない義務はないし、
むしろ保護することで、余計に甘えが増して変わろうという気が起きないのかもしれません。

あなた自身も発狂しそうなくらい憂鬱なのだから、
まずは自分の心を守るために、一時期妹さんとの接触を避けたほうがいいと思います。
無視するのに気が引けるなら、電話は出ても「今忙しいからあとでかけ直す」とすぐ切るとか、
メールはしばらく放置してから適当に返すとか。
帰省はしばらくしない、しても友達との予定を入れ、家にはあまりいないようにする。
面倒な話を聞かないように、あなた自身が好きなことを喋りまくるとか。

とにかく、一番良いのはしばらく接触しないことだと思います。

こんにちは、女です。

兄弟姉妹、また親子間でも、性格の合う合わないってあります。

友達から欝っぽい愚痴や悩みを聞かされると、
始めは「大変だなぁ、友達だし何か力になれれば」という気持ちで話を聞きますが、
繰り返されると「いい加減にしてよ」ってイライラしてきます。

ちょっと冷たいようですが、延々と繰り返される解決しない愚痴や鬱っぽい発言って、
そう長くも聞いていられません。
欝やネガティブは感染します。
始めはそれを撥ね付けられる精神力があるので気にならなくても、
少しずつ相手か...続きを読む


人気Q&Aランキング