ちくのう症(蓄膿症)は「菌」が原因!?

付き合って1年の彼のことで相談があります。
お互いの両親にも紹介して、真面目に付き合っています。
しかし、わたしは彼の過去のことが気になっています。

幼馴染みと不倫していた彼の過去を、付き合って間もない頃に彼から聞きました。
その当時、彼は2年付き合った彼女と別れたばかりでして、幼馴染みの彼氏(A氏)の相談にのっているうちに、彼は彼女と体の関係を持ってしまい、しばらくは幼馴染みの浮気相手という関係でした。ちなみに彼は幼馴染みのことが好きというわけではなかったそうです。
その後、幼馴染みはそのA氏とできちゃった結婚をして、彼との関係も終わっていたそうですが、2年後にやはりA氏のDVが原因で別居してから、彼と不倫の関係が3年程続いたそうです。
その期間は中距離だったのもあり、会うのは2~3ヶ月に一度、幼馴染みの離婚の相談に乗っていたそうです。(肉体関係もあり)
そしてある日A氏が不倫に気付き、彼を呼び出して3人で修羅場を迎えたそうです。ちなみに、彼、A氏、幼馴染みはみんな中学の時の同級生です。(この当時で30代半ばでした)
それがキッカケかどうかはわかりませんが、彼から幼馴染みに「こういう関係はもう止めよう」ということで不倫関係にけじめをつけたそうです。
元々、彼は友達の離婚が成立するまでの相談に乗っていただけだ、というのですが、わたしは人の困っている弱味につけ込んで、肉体関係を持ってしまう彼の不真面目で不誠実なところに不信感をもってしまいました。(その間、彼に付き合っている人はいません。)そしてそんな過去のことを体のいい言い訳をしたり、正当化してわたしに話した彼の真意も理解し難いのです。一時は責任をとって離婚した幼馴染みと結婚することも考えたそうですが、自分の子供じゃないし、そもそも好きじゃないから結婚はできなかったといいます。
彼はそんな過去のことを、反省しているとか後悔しているようには思えないのです。むしろ多少のデフォルメをいれて自慢するみたいな感じで言うのです。。

しかしこれだけならわたしも過去は過去として受け入れられたかもしれません。

今は、彼は地元に帰る度に、同窓会という飲み会があります。(年に3回)
その幼馴染みが幹事をしているので彼にも連絡がきます。
彼から連絡をとるということはありませんし、幼馴染みからも同窓会以外のことでは連絡はきていません。
わたしとしては、会うことでまたそういう関係を思い出してしまって不安と言うのもあるし、幼馴染みとの接点を断ってほしいのです。つまり同窓会に行かないでほしいのです。
わたしにとっては聞きたくなかった過去ですから。
別れる前は、わたしに嘘ついたり黙って同窓会に行っていました。
それがわかった時は本当に悲しかったです。
彼を疑ってしまいました。
それで何度も喧嘩をしました。

一度、わたしが彼に頼んで、幼馴染みに電話をしてもらいました。
「今は彼女がいるから同窓会には行くけど、もう2人では2度と会わないと。」(実際に2人で会うことはもうなかったのですが)
それで一度わたしたちは別れています。
その後、その幼馴染みからメールが来ていました。
「今の(同窓会で会う程度の友達の)ままでいいよ。でも○○を失いたくない。」と。
彼にその幼馴染みについて、今どう思っているか聞いたところ、昔すったもんだのあった友達だよ。といいます。なんとも思っていないと。

彼と復縁して数カ月がたちますが、今は同窓会の誘いがあっても無視して行っていないようですし、わたしが不安に思わないようにと、実家に帰る時はわたしも一緒に連れて行ってくれます。

わたしは正直、彼との将来を考えると不安です。
過去の話を持ち出すと、わたしが幼馴染みのことを悪く言ってしまうので彼は逆切れします。そうなると彼はわたしよりも幼馴染みの方が大事なのかと思ってさらに落ち込み、彼のことを信頼していない自分に問題があるのでは、と思ってしまいます。
もし結婚したら同居ということになりますし、実家の近くにバツイチの幼馴染みも住んでいるかと思うと。。。

今はあまりそのことで落ち込むことはなく、もう半分あきらめたというか、どうでもよくなってはいるのですが、やはり時々不安になります。
彼はわたしの言うことは聞き入れてくれています。同窓会ですら、今は行っていないですし。
彼は彼なりに、わたしに誠実にしてくれています。
なのにわたしが過去のことでウジウジしてしまうのは、わたしの器が小さいのでしょうか?
彼に対して確固たる信頼関係が築ければこんなことで悩むこともないのでしょうか?
別れることも考えましたが、やはり彼のことは好きなので別れることもできません。

こんな経験をお持ちのかたがいましたら、アドバイスをお願いします。

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幼なじみ」に関するQ&A: 幼なじみ

A 回答 (5件)

はじめまして。

tomoya2426と申します。

私は質問者様の器が小さいとは思いません。
少なくとも私が質問者様と同じ立場であれば交際相手の人格に対し、
疑問を抱きますし、その疑問を晴らすには数年かかると思います。

私が一番問題であると思うのは以下2点です。
○倫理的に明らかに問題のある「不倫」という関係をもったことを
自慢げに語ること。さらに相手に対して「好き」という気持ちなしに
肉体関係を持ち続けていたこと。
○そして、最も問題なのは、そのことを彼女である質問者様に話したこと。

正直、私が同じような内容を自慢げに交際相手に話されたなら、
相手にの考えの幼さ、思いやりのなさに失望を覚えます。
今質問者様が彼氏を信じられないのは無理はありません。

交際相手を愛するということは、相手を不安にさせないように言動
に配慮するということであるとも思います(あくまで相手のことを考えて)。

質問者様の彼氏様は少なくとも、今は誠実に質問者様に向き合って
おられるように思います。当分の間は彼氏様に信頼を取り戻すための
猶予を与えてあげていいと思います。

ただ、平行して質問者様もできるかぎり、彼氏様に愛情を注いであげてください。

一方ではなく、双方が愛情を注がなければ、絆や愛というものは育たないと思うので。

この現状を乗り越え、質問者様と彼氏様がよりよい関係をお築きに
なることを祈っています。
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彼が今「あなたのために」変わってくれたことを考慮もできないということなら、


あなたは結婚しても、このまま付き合っても、ずっと一生気になるでしょうね。

確かに彼の過去は過去であるでしょう。でも、それはあなたと出会う前の話ですし、
過去は変えられないのですから、それについてケンカをするのも無意味だと思います。
あなたがケンカをふっかけているだけかと。

彼の中では、それなりに「いい思い出」として消化されているものを、
あなたが掘り起こし、荒立て、彼の思い出までも捨て去ろうとするのは器が小さいということでしょう。
本来、「過去」のことであれば、あれこれいうべきではないと思います。

最初にも書きましたが、あなたとのこれまでの経緯を考慮した上で、
彼は「同窓会に行かない」という選択をしたわけですよね。
あなたはそれを当然だと思いますか?それで幼馴染との接点がないってことだけで。
実際は、あなたは幼馴染だけでなく、彼の昔からの友人をすべて奪い去ったわけですよ。
彼だって、思い出話もあれば、友人に会いたいこともあるでしょう。
同窓会に出席する理由は幼馴染と会うためだけではないと思います。
それをすべて奪って、彼を束縛して、なおかつ「それでも納得できない・不安になる」なら、
もう彼も打つ手はないですし、どうすることもできない問題だと思います。

あなたが知りもしない、会ったこともない彼の友人・知人を悪く言えば、
彼が反論するのは当たり前です。
彼の知り合いの悪口を彼の耳にいれるなんて、とんでもないです。
彼…とてもかわいそうですね。
あなたより幼馴染がよければ、隠れてでも同窓会に行くと思います。
その気持ちすらも信用されていない上に、自分の知り合いへの悪口雑言、
そして譲らなくていいところまで譲ったあげく「将来が不安です」なんて…。

あなたは、彼の過去の思い出も友人も奪いました。
これ以上何を奪ったら満足ですか?
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何はともあれ、何故そんな話をあなたにしたのかが理解できません。


不倫経験なんて、相手に不安や疑心暗鬼をあおる話でしかないと思うからです。何を言いたかったのでしょうね。
あなたを試したかったのでしょうか・・・。自分はどれだけ好かれているか・・。
男性は過去の恋愛を話したがらないと思いますが、彼のような人もいるんですね。
私は内容は違いますが、主人に何年か嘘をつかれていた事が判った時は相当なショックで、やはりその痛みは10年近く経った今でも、いいえ、多分生涯忘れられないと思っています。
当時はもちろん周りからも別れた方がいいと言われましたが、それまでの主人への信頼や気持ちをムダだったと思いたくなく、愛情もあったので結婚しました。
喧嘩の度に当時の事を言ったり、信用できなくて苦しんだりして来ましたが、自分自身でどう割り切れるか、だと思いますよ。
私はいつも「でも最後に彼を選んだのは自分なんだ。だったら信じよう。」と思い、納得してきました。
不安なんて、多かれ少なかれ、どんな夫婦もあると思います。
考えれば考えるほど膨らむものです。
知らなくていい事もたくさんありますが、一緒に住んでると見えなくて良いものも見てしまう場合もあるし、知ってしまったからこそ不安や疑心暗鬼になる事もあります。
でもそのことばかりに執着しても、解決にならないと思います。
それで気持ちが冷めたり、愛情が無くなれば話は別ですが・・。

彼のことを好きなら、やはりあなたは自分自身で割り切るほかありません。
その幼馴染の人から連絡はないようですし、彼も同窓会に行ってないようですし。
誰でも友人の悪口はいい気持ちじゃないので、その人を悪く言わない方がいいでしょうね。
難しいとは思いますが、自分たちの幸せだけを考えて、不安な気持ちを心の奥底に一旦沈めてみませんか?
いつも疑心暗鬼では、顔つきまで変わってしまいますよ。
でも、彼の様子に変化がないかは、いつもチェックしてくださいね。
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器が小さいどころか最低ですね。



人の過去をとやかく言う資格など、婚約者であっても言うべきことではないのでは?
その女性のことも「好きではないし、気が迷って結婚を考えたけど好きじゃなからやめた」って
言われてるじゃないですか?
重い過去は彼のもの。
あなたのものではありません。あなた様が重く受け止める必要など全くありません。

「そんな辛いことがあったんですね。彼には過去があったけど、
あなたを見てくれてるんだから、頑張って」って言って欲しいのがみえみえです。
情けない・・。

よく彼、あなた様と結婚しようと思いましたね。

私の元彼も不倫していた経験があります。
修羅場も経験しています。

でもそれがなんだというんですか?
今の彼は今の彼です。
私はそのことについて言及したこともないし、聞こうと思ったこともありません。
彼は後日『何も聞かれなかったことを本当にありがたいと思った。』って言ってました。

修羅場をむかえて本当に辛かったのは彼です。
今でも傷として残っているのでは?
少なくとも私の元彼は傷としてずっと残っていました。
それをえぐるようなマネは私にはできません。

今幼馴染と会ったところでなにかが起きそうなことが心配?

>何度も喧嘩しました。

喧嘩することではないです。
口を出すことでもない。じっと耐えられないのでしょうか?

きっと「一生懸命耐えました」とかって言うのでしょうが、
耐えるなら「その話は面白くないよ」ってすっぱり聞かないくらいの器でないと
彼に飽きられますよ?

同窓会にまで口を出してやめさせるなんて・・・。
今まで何年も同窓会に参加しているのでしょう?
それを彼女に言われたから不参加になった彼を考えて見てください。
「アイツ嫁さんが行くなっていうから来ないんだよ。」って。

ありえないです。男の人を落としてるとおもいませんか?
結婚するからってナンなのでしょう?
彼の全ての理解したつもりでいるのでしょうか?

誠実に接してくれている彼の立場を台無しにしているのはあなたでは?
何様でしょうか?
私が友人なら、彼に「結婚やめたほうがいいよ」って普通にいいます。

近くに住んでいるからってナンなんですか????
しょっちゅう行って間違いを起こすかも????

あなたと結婚して不倫しそうなら結婚なんかやめればいい。

同窓会に行くだけでおろおろされる女なんて、女から見ても最低です。

彼のずるずる・・・・もさることながら、質問者様も・・・。


ものすごい辛口ですが、こんな意見もあります。
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経験者ではないですがw


それほど悩むのに結婚してうまくいくと思いませんが・・・
好きでもない人と不倫関係をもって、しかも未だにそれを引きずっている様子です。
言い方は悪いですが、浮気癖は治りませんよ。一度あることは二度.三度あります。

あなたの器がどうのとは関係ないでしょう。不倫する人間にまともな理論は通じません。赤信号で横断しておきながら、クラクションを鳴らされたら「信号が赤なのが悪いんだ」という理論でしょうからw
よく考える方が良いと思います。「それでも良い」とあなたが思うなら、誰も止めることは出来ませんがね。
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Q好きになった人が重い過去が

20代後半の男です。
仕事関係で、好きになった女性がいました。
何度か一緒に飲みにいき、それなりに仲良くなってきたのですが
先日、彼女が自分の過去について話してきました。
彼女は小さい頃~小学校まで、母親に虐待されていたようです。

かなりショックでした。
その理由は、もちろんその事実に対してもそうなのですが
その前に付き合っていた女性も、幼い頃に身内から虐待されており
その事が原因で別れてしまったからです。

あれから自身が成長しているとは思えず、受け止める自信がありません。
やはり身を引いたほうが良いのでしょうか。
それとも、両者傷つくことを覚悟の上で、トライしてみるべきでしょうか。

よろしくお願い致します。

Aベストアンサー

私も虐待ではありませんが、それに近い行為を身内から受けていたことがあります。
今でも心の傷ですが、今はどうにかその想いを自分で克服できるようになりました。まだ多少不安になりますが、自分の中で解決できるようになりましたし、今の彼には話していません。
きっかけは皮肉にも、前の彼の裏切りです。
その彼にだけは私の過去を話しました。いま思えば、お互い本当に若すぎたし(大学に入ってすぐのこと)、話す時期も早すぎたんだと思います。
彼は精一杯受けとめようとしてくれたんです。かえってこの姿勢が私の弱さを助長させました。不安になれば彼に話し、頼り、それとは関係ない不安や不満なんかもその過去のせいにして逃げていたように思います。「あんな過去があるからこんなに不安になるの、しょうがないでしょう」と。
その頃の私が悪いのも重々承知ですが、結果彼は自分かわいさのあまり私を切り離しました。浮気、暴言、その正当化のために私の過去を周りの人間に暴露したり…散々な目に遭いました^^;
でもそれからは自分はもう過去とは関係ない現在の自分なんだ、もう過去の私は存在していないんだ、そう認識することができたように思います。
過去と現在を切り離して考えることができるようになったんです。
現在起きている苦しいことは現在のこと、過去の苦しみとはつながっていないことを。
こういう過去に縛られる人というのは、「今現在の現状に満足していない」、「過去に逃げることで(理由づけすることで)現在の苦しみから逃れようとする」傾向にあるんじゃないかなと思います。

kanji12345さんはお優しい方なんですね。
無理に受け止めなくてもいいと思います。受け止めようと思うからお互い傷つくんです。
なんというか、そういう過去を聞いて感情移入しない…というか。
やさしい人ほど、彼女のそういう過去を自分も共有したい自分のことのように思ってしまう、でもどうにも出来ない自分がふがいない…結果何もできない自分だけが残って苦しむようです。
もしあなたがそういう姿勢なら彼女はいつまでも過去から抜け出せないし、抜け出す努力をしないと思います。結果、世代間連鎖が起きてしまうんでしょうね。
彼女がそういう話をしてきても、感情移入せず、むしろ少し冷たく、「今の現在の苦しみから逃げない」、「今の現在の苦しみは過去とは関係ない」、「現在は今の自分(自分たち)で作っていくこと」これを伝えることが大事なんだと思います。

彼女の話を、言葉は悪いですが、他人事としてとらえ諭すくらいの接し方で、「大変だったのはわかるけど、今のその状況はそれとは違うよ」と…それなら大丈夫でしょう。もしそれでもダメならあとはプロに頼るしかないですね。たしかに結婚とか考えるとその母親といつか顔を合わせることになるでしょうが、彼女が過去を克服できれば問題ないでしょう。

私も虐待ではありませんが、それに近い行為を身内から受けていたことがあります。
今でも心の傷ですが、今はどうにかその想いを自分で克服できるようになりました。まだ多少不安になりますが、自分の中で解決できるようになりましたし、今の彼には話していません。
きっかけは皮肉にも、前の彼の裏切りです。
その彼にだけは私の過去を話しました。いま思えば、お互い本当に若すぎたし(大学に入ってすぐのこと)、話す時期も早すぎたんだと思います。
彼は精一杯受けとめようとしてくれたんです。かえってこの...続きを読む

Q重い過去を打ち明けられた時・・・

仲良くしていた男友達から、突然過去を打ち明けられました。彼は21歳の時に、結婚をするつもりでつきあっていた彼女がいたそうで、プロポーズしたところ「黙っていた事がある」と言われ、その時初めて彼女が子持ちで借金があるうえ、風俗で働いてるとわかったそうです。彼は、「借金とか風俗まで受け止められなかった」そうで、別れたそうです。私はそれを聞いた時正直ひいてしまい、知らなかったとはいえ風俗で働いていた人とつきあっていたなら、もしかして彼は病気うつされてるんじゃないか、と真っ先に考えてしまいました。でも彼は「そんな事ない。彼女に打ち明けられた時一緒に病院行って検査したら、大丈夫だったしもう1度検査しに行ってもいいよ」と言います。彼とは友達だし、体の関係も何もないし、仮に彼が病気持っていたとしても友達でいるぶんには何の影響もないと思うのですが、どうしてもその過去を受け止めれません。風俗で働いていると知った時点で別れたのだから、遊び人だとは思わないし(実際遊び人ではない)もう3年もたっているのに、そういう過去に正直嫌悪感をもってしまいます。彼には「好きだから話した」と言われました。過去を過去と割り切れない場合、友達でいるのも難しいのでしょうか。

仲良くしていた男友達から、突然過去を打ち明けられました。彼は21歳の時に、結婚をするつもりでつきあっていた彼女がいたそうで、プロポーズしたところ「黙っていた事がある」と言われ、その時初めて彼女が子持ちで借金があるうえ、風俗で働いてるとわかったそうです。彼は、「借金とか風俗まで受け止められなかった」そうで、別れたそうです。私はそれを聞いた時正直ひいてしまい、知らなかったとはいえ風俗で働いていた人とつきあっていたなら、もしかして彼は病気うつされてるんじゃないか、と真っ先に考え...続きを読む

Aベストアンサー

受け入れられないのは仕方ないですよ、あなたの価値観、あなたの物の考え方なんですから。それをムリに変えようとしなくてもいい。

ただ、その価値観の間口は、若い時は狭く、歳を追うごとにだんだん広くなっていきます。何故なら、今自分が「そんなこと有り得ない!!」て思ってることが、社会に出ると、日常茶飯事に身の回りに溢れてることに気付くからです。だからといって、自分が「そんなこと構わないわ」と思えるかは別ですが。ただ、「そういうことってよくあるんだね、でも本人は悪くないよねor関係なかったのに巻き込まれちゃったね」ていう話、とっても多くなります。そうなると、今よりも拒否反応が薄くなると思います。人生はあまりに沢山のことがありすぎますから、価値観の間口を広げた方がこの先自分がラクだとは思います。でも、ムリにやってもできるものじゃないです。

今回、その彼も、彼女のことを聞いて「引いて」しまったわけですから、彼もあなたも価値観は同じだと思いますよ。言ってみれば被害者?みたいなものです。(彼女や彼女の環境が悪いことってわけじゃないです。価値観から見て、受け入れられるかどうかのハナシ) 彼もショックだった。しかも結婚まで考えて真剣につきあってたのにね。
かわいそうですね。

似たような話と言うと程度が違いすぎますが、例えば友達が車で事故って人を殺してしまった、とか、夜道どこの誰ともしらない男にレイプされてしまった彼女を昔と同じように愛せるか? とか、そういうパターンもありますよね。前者はある程度は自分の責任。でも故意ではない。後者は彼女は全くの被害者、何も悪くない。 そういう場合に自分がどう感じてしまうか、どう対応できるかは人それぞれです。何も正しい答えはない。だからあなたが彼の過去を受け入れられないと思うなら、無理に受け入れようとしたって返って悪い結果になると思います。

ただ、今回の彼の話は、世の中見たってよくあるハナシですけどね・・・ 私は相当潔癖な人間ですし、昔は「そんなん有り得ない!」て思うタイプの性格でしたが、今はそのくらいではなんとも思わなくなりました(^^ 

受け入れられないのは仕方ないですよ、あなたの価値観、あなたの物の考え方なんですから。それをムリに変えようとしなくてもいい。

ただ、その価値観の間口は、若い時は狭く、歳を追うごとにだんだん広くなっていきます。何故なら、今自分が「そんなこと有り得ない!!」て思ってることが、社会に出ると、日常茶飯事に身の回りに溢れてることに気付くからです。だからといって、自分が「そんなこと構わないわ」と思えるかは別ですが。ただ、「そういうことってよくあるんだね、でも本人は悪くないよねor関係...続きを読む

Q男性に質問 彼女の暗い過去の話は重いですか?

彼女から暗い過去の話を聞くのは
重いと感じますか?



私は全く束縛しないタイプで
メール確認なんてもっての他ですし、
連絡も基本的に必要最低限で
必要であれば女性と二人きりで食事
などというのも全然okです
(私が許可しても彼はしないのですが)

なので
普段は重いということは
ないと思うのですが



私は過去に
家庭のごたごたで片親に恨みがあったりと
家族以外は知らない過去があります


この間
彼氏と親の話になった際に
親に感謝してないと言った話で
少し揉めました。(メールです)
裏にはこのような事情があって
普通の家庭のような気持ちは持てません

その件は
ちょっと理由があって自分には
無理だと伝え

具体的な内容は言わなかったのですが
(喧嘩にはなっていません)

今後伝えようか迷っています


こういう話は
男性からしたら重いでしょうか?

彼女が悩んでいる
過去をわかってあげたいと思いますか?
それとも重いですか?


言わない方がいいなら
その話はしないようにしようと
思います。

ちなみに
初めて付き合った彼氏で
昔の話は友達にもしたことはありません


アドバイスおねがいします

彼女から暗い過去の話を聞くのは
重いと感じますか?



私は全く束縛しないタイプで
メール確認なんてもっての他ですし、
連絡も基本的に必要最低限で
必要であれば女性と二人きりで食事
などというのも全然okです
(私が許可しても彼はしないのですが)

なので
普段は重いということは
ないと思うのですが



私は過去に
家庭のごたごたで片親に恨みがあったりと
家族以外は知らない過去があります


この間
彼氏と親の話になった際に
親に感謝してないと言った話で
少し揉めました。(メールです)
裏にはこのよう...続きを読む

Aベストアンサー

きっと、その彼が人生で初めてあなたが信頼できそうな人なのではないでしょうか。

だから、その話を打ち明けようと思った。

打ち明けること自体は、あなたの重荷が軽くなるのでよいことだと思います。

恋人には、もしかしたらきついかもしれないし、
あなたも彼の反応や、今後の2人の関係への影響が怖いかもしれないですね。

もう試してみられたかも知れませんが、
彼氏さんにお話するまえに、カウンセラーさんや、
ネットのお悩み相談に出してみてはいかがでしょう。

彼氏さんのためというより、あなたの安心、安全のために。

相談を聞いてくれる人は、第三者なので聞いてもとくに関係の心配もないし、
誰かにいったん悲しみや恨みつらみを聞いてもらえると、その後心が軽くなって、
彼氏さんに話すときも少し楽になるし、前よりも楽になった分少しポジティブな風に思えるようになります。

もし、彼氏さんにとってその話が辛かった場合、
彼氏さんが最初の一人であった場合、あなたの受けるショックが大きいと思いますから。
それがきっかけで、もう誰にも話せなくなってしまったりしたら、
せっかくの癒しのきっかけなのでとてももったいないです。

たとえ、一人や二人、聞くことが耐えがたい人があったとしても、
世の中には同じようなことを乗り越えて来た経験者や、事情を理解できる人が、
声高にいわないまでも、ほんとうはたくさんいます。
そのことを覚えておいてください。ひとりで悩まないでください。

家族の問題は、封印しておくのがいちばんつらく、
誰かに聞いてもらって、気持ちをわかってもらって、
それだけでも少しずつ、楽になりますからね。

きっと、その彼が人生で初めてあなたが信頼できそうな人なのではないでしょうか。

だから、その話を打ち明けようと思った。

打ち明けること自体は、あなたの重荷が軽くなるのでよいことだと思います。

恋人には、もしかしたらきついかもしれないし、
あなたも彼の反応や、今後の2人の関係への影響が怖いかもしれないですね。

もう試してみられたかも知れませんが、
彼氏さんにお話するまえに、カウンセラーさんや、
ネットのお悩み相談に出してみてはいかがでしょう。

彼氏さんのためというより、あなたの安...続きを読む

Q過去が重いから別れたいと言われました

はじめて投稿します。24歳の女です。

出会ってから2年以上、恋人になってから8ヶ月経つ20歳の彼氏がいます。
私は社会人で彼は学生で、遠距離恋愛で、色々不安はあったけど、毎日話して連絡とって、会える時はできるだけ会ってうまくいっていました。

私は過去に色々な出来事があって、一部は彼に話していたけれど、全てを話してはいませんでした。私の中では少しのトラウマはあるけれど、もう「過去」と大部分は処理できていることだし、話す必要もないと思っていました。

だけど昨夜別の相談をしたことがきっかけで、私が彼に隠していることがあることを彼が知ってしまい、話すように言われて、話すのは怖かったけれど勇気を出して全て話しました。
話を聞いた彼はしばらく無言で・・・その後で次のように言われました。


・過去が重すぎる
・一緒にいたら「傷つけないように」「幸せにしなきゃ」って今後自分が思い続けて、一緒にいる意味が変わってきそうに思う。
・嫌いになったわけじゃないけど、以前のように思えるかわからない。
・話を聞いて今は好きとも嫌いとも言えない
・別れようってはっきりは言えないけど、別れたいって思っている。
・話したことが原因とか引いた訳ではなくて、全ての蓄積で今そうゆう風に思う。
・受け入れるだけの心ができてない


昨日話したこと以外でも
私の環境が複雑すぎてそのことも合わさったみたいです。

彼は学生で今忙しい時期で、その時期に私が話したことも合わさっていっぱいいっぱいになってしまったようで、昨日は彼自身も自分の気持ちに整理ができてないと言いました。
ただモヤモヤして仕方がないと・・・。

今後は連絡は普通にとって、彼の決断が出たら話してもらうことになりましたが
昨日の会話だとほぼ別れたいに固まっている感じだったので、別れることになると思います。


彼とは事情があってお互い好きなままで2年以上経ってようやく恋人になって
それからはたまに私が不安になることを除けばうまくいっていたと思うし
昨夜その話をするまでは本当にいつも通りでした。

私は話すのは怖かったけれど
心のどこかで「彼なら受け入れてくれる」って思っていたんだと思います。
彼の反応を見て絶望感がすごいあって、どうしたらいいかわかりません。

まだ私は彼を大好きで別れたくないです。
なんとかしたいのですが、過去にあったことはもう消せないし、どう頑張ったらいいのか、この先結論を待つ間彼にどう接していけばいいのでしょう。

私としては過去ごと受け入れてほしいとは言わないけれど
今の私、一緒に過ごした私を見てほしいと思うのですが
やっぱり過去と切り離してそれは難しいのでしょうか。

思ったことをお聞かせいただければと思います。

はじめて投稿します。24歳の女です。

出会ってから2年以上、恋人になってから8ヶ月経つ20歳の彼氏がいます。
私は社会人で彼は学生で、遠距離恋愛で、色々不安はあったけど、毎日話して連絡とって、会える時はできるだけ会ってうまくいっていました。

私は過去に色々な出来事があって、一部は彼に話していたけれど、全てを話してはいませんでした。私の中では少しのトラウマはあるけれど、もう「過去」と大部分は処理できていることだし、話す必要もないと思っていました。

だけど昨夜別の相談をしたことがきっ...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。

すごく自分と貴方に誠実な男性ですね。

普通男性はいい様に見られたくて気持ちを隠したり、上手く別れようとするものですが、

きちんと自分の中で起こってしまった感情や、これからの貴方に対しての事など伝えきちんとした方だと感じました。

私も過去に色々あり、十数年にわたり精神疾患を患っています。

あくまで私の経験ですが、過去を過去と割り切り、今現在の私しか見ない男性とは上手くいきませんでした。

私の暗い過去や、そのせいで背負ってしまったトラウマや他の女性と違う面なども理解し、受け入れてくれる男性でないと最初はみんな支えるというのですが、数年後にはみんな去ります。

どんなに辛い過去でもその経験がなければ今のあなたの性格や思考は無い訳で…

仮に何事もなく、辛い過去がなく今の貴方ではなかったら、好きになってもらえていないかもしれなかった訳で…

過去は乗り越える事は出来ても切り離す事は出来ないと思います。

誰が悪い訳でもなく、その男性の器量が小さかったので仕方ないと思います。

20代前半はお付き合いする人と別れるたびに私は一人ぼっちで辛い人生かと絶望して自殺等も考えましたが、

27歳の今現在はなんやかんや旦那と子供に恵まれ何とか幸せを掴んでおります。

こんにちは。

すごく自分と貴方に誠実な男性ですね。

普通男性はいい様に見られたくて気持ちを隠したり、上手く別れようとするものですが、

きちんと自分の中で起こってしまった感情や、これからの貴方に対しての事など伝えきちんとした方だと感じました。

私も過去に色々あり、十数年にわたり精神疾患を患っています。

あくまで私の経験ですが、過去を過去と割り切り、今現在の私しか見ない男性とは上手くいきませんでした。

私の暗い過去や、そのせいで背負ってしまったトラウマや他の女性と...続きを読む

Q恋人ができても、重い過去を話さないほうがいい?

こんばんは。相談に乗ってください。
自分が楽になりたいがために、恋人に自分の過去の重い話をするのは、
やはりやめておいた方がいいでしょうか?


私は子供の頃からアトピーを持っており、差別を受けて生きてきました。
そのお陰で人格は捻じ曲がり、社会性を失い、本気で自殺を考えていた頃もあります。
自分に合う薬が見つかり、その後は周囲を見返したくて必死で努力してきたからか、
今は職場でもそれなりに認められる程度にはなれました。

ぱっと見て、私が元々は重度アトピーであったことや、
いじめの対象であったことに気付く人間はまず居ません。
むしろ強い人間と見られがちです。


しかし心の中はまったく平穏ではありません。
世間への漠然とした警戒心・不信感は消えません。
また努力したと言えば聞こえはいいですが、若い頃をそのためにすべて費やしてしまった、
何もかも消耗してしまったのに結局自分は何も持っていない…という気持ちも重なり、
今度は自律神経失調症を発症。長いこと鬱病のクスリを飲んでいます。


好きな女性がもし付き合ってくれたら、勝手な話だとは分かっているものの、
こうした自分の状況はありのままに打ち明けたいのです。
(そもそもこれだけ心身ともに病んでいる状態で誘ってもいいものか悩みますが…)

もちろん、こうした葛藤とは自分が向き合っていくしかない。
100%理解して貰おうなんて虫のいいことは考えていません。
相手に依存しないよう、自分をコントロールしなきゃならんことも承知しています。

結婚も考える年齢ですので、病気のことは当然打ち明けますが、
精神的に苦しんでいることまで打ち明けるのは、
自分が楽になる為に相手にも苦しめという、自分勝手な話でしかありません。


正直に言ってしまうと、受け入れて貰えないと心を開ききれないし、理解者になってほしいです。
無理に打ち明ける必要はないのかも知れませんが、自分だけで抱え込むのはもう限界です。
いつかせきが切れたようにぶちまけてしまうと思います。
それはそれで、強い人間と見せかけて騙していたことになるんじゃないか、失望されるんじゃないか…と悩んでいます。


まとまりの無い文章ですみません。
結局は、打ち明けてみて重いと言われるなら手を引こう、それで駄目なら仕方ない、
というスタンスでいくしかない、それが精一杯って気持ちです。

長文読んでくれてありがとうございます、
色々なご意見、お待ちしています。

こんばんは。相談に乗ってください。
自分が楽になりたいがために、恋人に自分の過去の重い話をするのは、
やはりやめておいた方がいいでしょうか?


私は子供の頃からアトピーを持っており、差別を受けて生きてきました。
そのお陰で人格は捻じ曲がり、社会性を失い、本気で自殺を考えていた頃もあります。
自分に合う薬が見つかり、その後は周囲を見返したくて必死で努力してきたからか、
今は職場でもそれなりに認められる程度にはなれました。

ぱっと見て、私が元々は重度アトピーであったことや、
いじめの...続きを読む

Aベストアンサー

結局は、打ち明けてみて重いと言われるなら手を引こう、それで駄目なら仕方ない、
というスタンスでいくしかない、それが精一杯って気持ちです。>

はい、それでいいと思います。

結婚を考えておられる人がいて、精神的なことで現在進行形で苦しんでおられるのなら、話したほうがいいと思います。
病気のことを打ち明けるも精神的に苦しんでいることを伝えるもそう違わないです。二つは別問題ではなく、病気の症状を理解してもらうには現状を抜きにして語れないと思いますよ?
症状はこれからも続いていくかもしれないし、支えてほしいと言うのであれば、やはり現状は抜きにして語れないと思いますよ。

一方で病気のことも苦しんでいることもいっさい告げずにやっていく、と言う方法もあります。話さなくたって辛そうにしていれば、相手にはわかることで。けれどその状態が通用するのは、病気が軽度の場合でしょうね。

質問者様はすべてを話すことを強く望んでいて、その結果の相手の反応もある程度、覚悟されてるようなので、話してみたらいいと思います。


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