出産前後の痔にはご注意!

非常に悩んでおります。
長文で読みづらい上に、不快に思われる方もいらっしゃると思いますがご容赦下さい。

私は34歳の女性です。
母の知人から37歳の男性を紹介されました。その母の知人も男性を直接知っているわけではないそうで、簡単なプロフィールと写真を交換し、お互い写真だけではわからないので会ってみようという事になりました。母の知人は会う約束も断る事ももこれ以降は本人同士でということで、連絡先を男性側に渡してもらい、直接電話で話し、会う日にちを決めました。

電話で話した時の印象も、実際に会った最初の印象も特別良くはないですが悪いというほどでもありませんでした。

2人で食事をし、普通に話をし、特に盛り上がったわけでも、盛り下がったわけでもない普通な感じでした。
この時点では、今日一度会っただけではわからないからもう一度会ってみようかなという気持ちだったと思います。
ところが車で送ってもらう車中で「ねえねえ」とか「ちょっと」といったかたちで軽く腕などに触ってくるのがすごく気になり、一気に嫌になってきました。
「自分の事があまり好きになれなそうだったり、断りたいと思った時には言って下さいね」と言われ、「もちろんその時には言います」と答えたら結構きついんだねというような内容の事を言われました。「え?断っちゃだめなの?」と思ったらますます嫌だという気持ちに拍車がかかりました。
家から少し離れた場所で降ろしてもらった所で次はいつにしましょうか言われ、どうやって断ろうか、いやもう一度会った方がいいのかと考えてるうちに「じゃあ明々後日で決定ね」と半ば強引に決められてしまいました。またすぐにこの人と会うのかと思うとげんなりしてしまい、「会うスパン短すぎませんか?」「明々後日って月曜ですよ?仕事忙しいでしょう?(私が忙しいので)」と応戦しましたが「僕は全然大丈夫」と。
押しに弱い私は結局嫌々ながらも約束してしまいました。

以上が最初のデートですが、初めて会った日から10日の間に3度食事に行きました。
誘われるたびに、気は進みませんが会う回数を重ねれば良いところも見えてくるのかもと淡い期待を抱き、会う約束をしてしまっていました。
しかし、会うたびにどんどん嫌いになっていきます。もうそろそろ限界です。

私も大人げないのですが結構態度に出してしまっていて、その男性からの誘いに対して
釣りにいかない?→魚きらい
○○(シリーズものの映画)見にいかない?→前作も前々作も見てないのでやだ
マリンスポーツしよう→日焼けしたくないからやだ
と、かなり逃げ回っていて全然趣味合わないですねと連発していますが全く相手は怯む事無くいろいろ提案してきます。

先日、遠出をしようと誘われた時にどうしても嫌だったので「遠出はちょっと・・・」と断りました。そのまま勢いで、私たち趣味も違うし付き合ったりする関係に発展しないと思いますと切り出しました。趣味が合うか合わないかで付き合う付き合わないを決めるのはおかしい、人柄をみてほしいと言われ自分の人柄がいかにすばらしいか熱弁を振るわれました。その熱弁でまたさらに嫌い度がアップしました。

今度もう一度会って本当の自分(人柄の部分)を見てほしい、とのことで結局また会う事を約束してしまいました。

ですが今度会うのが最後、絶対に今度こそお断りをしてやると思っています。

私がその男性に対して嫌だと感じる部分は
・私の腕をチョイと触る事(上でも揚げてますが会うたびやられます。これが一番耐えられません)
・寒い写メを送ってくる(おやじギャグの類でこちらは用件に返信するのみでスルーしてます)
・自分をすばらしいと思い過ぎているところ(自分の事を拒み気味の私に対して変わり者扱い)
・こちら側との距離感というか空気感が読めていないところ(会話も行動も全てです)
以上が主ですが揚げればきりがありません(一度嫌いになってしまうと何もかもが目につくのかもしれませんが)。
ただ上記の事は「ここが嫌だから」と本人に伝えられる内容ではありません。
もっとオブラートに包み、相手も納得のいくような理由を考えていますが自分では思い浮かびません。

ちなみに
趣味が合わない→趣味などは年齢で変わってくるのでまた変わるかもしれない。そんな事で付き合う相手を決めるのはおかしい
私のような性格が悪い者には○○さんのような人柄の良い方はもったいない→自分を好きになる事で変わるかもしれない
との事でこんな理由ではまったく聞き入れてもらえませんでした。

以上を踏まえてうまくお断りできるよう、どうかお知恵をお貸し下さい。
決戦は月曜日です。

A 回答 (12件中1~10件)

嫌ならハッキリ“お付き合いできません、もう会う事はできません”と伝えましょうよ;


貴女がはっきりしない程、彼はどんどんこれからも突進してくる事でしょう。

他の回答者様の仰る通り、断るならもう会わなくてもいいと思います。それに何か危険を感じるので。
話を聞いてるこっちまで気持ち悪さが伝わってきます・・・;
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
やっぱりはっきりと言うのが一番ですよね。

・・・会わない方が良いのでしょうか。
この期に及んで怖くなってきました。

お礼日時:2007/07/08 22:15

>以上を踏まえてうまくお断りできるよう、どうかお知恵をお貸し下さい。


決戦は月曜日です。

常識でいえば、断る理由を言わなくとも、今回はお付き合いを見合わせることにしました、の一言でいいです。そのあとに、適当に理由をつければいいことです。

理由を不服とする場合は、相手が非常識だと思います。無視したほうがいいですね
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
相手の方はなぜ自分が避けられるのか全く理解できないようで、私のそっけない対応やあっさりしたメールの返信にもなぜなのかと聞いてくるタイプです。
理由を言わずに済めば良いのですがそういう感じではなさそうなのです。
明日こちらの気持ちを伝え、今後まだ何かアクションがあるようでしたら無視するようにします。

お礼日時:2007/07/08 22:06

男性は今までの経緯から一気に決着をつけるべく、次に会うときに婚約指輪を用意していて手渡そうと考えているかも知れませんよ。


あなたの指になかば強引にはめてくるかも知れません。
それでも拒否できる自信はありますか?
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
そ、その発想はなかったです。
さすがにそこまではないと思いますが・・・。
怖くなってきました。

お礼日時:2007/07/08 21:54

もうすでに 「断る」と決めているのですから


月曜日に会う必要はないでしょう 
相手が豹変することだって考えられます
自分をすばらしいと思い過ぎているところがあるような人は
自尊心を傷つけられると どんな態度にでるかわかりません
顔を見ずに電話でお断りをするのが 一番良い方法に思えます。
相手の嫌いな部分を長々と言うより
「どう考えても どうやっても 無理です。ごめんなさい」
と はっきりお断りするほうがいいかと思います

もし会うなら NO.8の方を言われるように 
お友達またはお母様同伴で会うことをお勧めします
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
会う方向でおりますが、友人に立会いをお願いしようかと思っております。

>自尊心を傷つけられると どんな態度にでるかわかりません
ここは特に心配な部分です。2人きりではやはり危険ですよね。

ごめんなさい作戦ではっきりお断りします。

お礼日時:2007/07/07 00:28

これ以上、会うのは危険です。


もし会うなら第三者の人も含めて会いましょう。
2度と2人きりで会わないように。
3回のデートで貴方の人柄をみて、お付き合いはしたくありません。
と電話もしくはメールでハッキリ断りましょう。
人柄とは性質、品格など、そこには趣味だって反映されるのです。
ポイントはここです。↓
>「自分の事があまり好きになれなそうだったり、断りたいと思った時
には言って下さいね」と言われ、「もちろんその時には言います」と
答えたら結構きついんだねというような内容の事を言われました。

しかも、「言います。」と答えていて、また別の日のデートでも
ハッキリ好き嫌いを言っているので、『キライな事は嫌いと
言う人』のイメージができあがっています。なので
オブラートのお断りの返事は相手にとって「答え」ではないのです。
特に、自分自身を卑下して相手をたてての断りは、逆効果です。
俺が居なくちゃダメな奴だなぁーと勝手な勘違いで喜ばすだけです。

初めてのデートで馴れ馴れしく触ってくるなんて、
ぶしつけで、配慮が無さすぎる。これだけでも断る理由になります。

オブラートに包むよりも直接、嫌いな所をあげる方が実は優しいのです
言わないと反省をせず、彼はお見合いで同じ失敗を続けるでしょう。
言えば、キツイ女などムカつく事を言われると思いますが、
その時も、「何度も遠まわしに断っているのに気づいてくれない人には
ハッキリ言うしかないと思いました。」と言いましょう。
それでも多分、何か言ってくるでしょう。その時は
「1番の断る理由は、私の気持ちを無視して
自分自身の都合の良いように勝手に解釈する所です。
屁理屈男も大嫌いです。」どんどん嫌いな所をあげましょう。
嫌いな所は言葉で、メールなど文章は“禁物”残りますから。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
電話やメールではなく会う方向でいますが、2人きりはやはり危険でしょうか。
友人に立ち会ってもらうことを検討したいと思います。

>オブラートのお断りの返事は相手にとって「答え」ではないのです。
確かにそうですね。もうキツイ女というレッテルを貼られてるのでオブラートに包んでいたらお断りっぽく感じませんね。
はっきりお断りしようと思います。

>オブラートに包むよりも直接、嫌いな所をあげる方が実は優しいのです
なかなか勇気がいりますね。ヘタレの自分にきちんと言えるかどうか。
できるだけ事を荒立てずに穏便にと考えてましたので・・・。
こういうのあまり慣れてないので一人で応戦できる気がしません。
やはり友人を連れて行きます。

お礼日時:2007/07/07 00:19

通りがかりです、


一見したところ、かなりイタイ部類の男性だと思いますので、はっきりと分かるように断るべきでは。
会うと強引にくると思いますので、メールで終わらせるのがベストだと思います。

しつこくされる可能性があるので、その場合はメール拒否など
考えておいてください。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
電話やメールで終わらせるのはなんとなく気が引けてしまって、会う方向でおります。
お断りした後にも電話やメールがくるようなら拒否も考えたいと思います。

お礼日時:2007/07/06 23:51

はっきりお断りしたほうが質問者さんも彼にもいいと思います。


うやむやに返事をしても伝わっていないみたいですし・・。
勘違いさせてしまったらなおさらややこしくなると思うので
失礼にあたらない程度に言葉を選んではっきり伝えたほうが
いいと思います。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
私もはっきりと言葉で言わないのがいけないのですが、私の態度で感じてくれればいいのにと勝手に期待していました。
きちんと言わないと伝わりませんよね。
かなりプライドの高い方のようですので、言葉を選んではっきりお断りしたいと思います。

お礼日時:2007/07/06 23:46

わざわざもう直接会わなくてもいいと思いますよ。


電話でいいんじゃないですか。
「会ってくれるってことはまだ可能性がある」と思われそうですし。
思い込みの強そうな方なのでちょっと心配ですし…。

「ごめんなさい、もうお会いしたくないんです」でいいと思いますよ。
そしてそれ以上の「自分の言葉」は申し述べない方がいいと思います。
「のれんに腕押し」「ぬかに釘」の当たり障りのない態度で、
なんとか最後まで持って行きましょう。

そして彼との話が終わったらすぐに
お母様と知人の方にきちんと別れたことをお知らせしましょう。
(知人の方にもお母様を通さず直接お話した方がいいと思います。)
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
電話ではなく一応会う方向でおります。

>「自分の言葉」は申し述べない方がいい
今までいろいろと言いくるめられてきた(言葉が悪いですが)のも自分の言葉で相手に伝えようとしていたからだったと思います。
今回はごめんなさい作戦で何を言われてももう無理だというのを通そうと思います。

母にはいろいろ話しております。
母の知人にも、残念な結果ですが報告は必ずするつもりでおります。

お礼日時:2007/07/06 23:40

オブラートに包んで伝えようとしてもわかってくれない人には、


もう気遣い無用なんだなと思いきってストレートに言います。
相手も、望みがあるかも?!と思うから頑張ってしまうのです。
質問者様自身のためにも、きっぱりと伝えてください。
万が一のことも考えて、相手の方が感情的になっても危険がないよう、人の多いところで

「お会いしてから真剣に考えましたが、あなたとは一緒にいたいと思えませんでした。理屈じゃないんです、ごめんなさい」
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
ストレートにですか・・・。やはりきっぱり言わなくては伝わらない相手ですよね。
腹を決めたいと思います。

お礼日時:2007/07/06 23:26

35歳男です。


ちょっと37歳にしては自分のことしか考えてないですね。
自分も何回か知人に女性を紹介してもらったことがありますが、あなたのような反応をされたことがあります。
その時は別に縁が無かったんだなと思い、数回会っただけで自然消滅しました。
今度彼と会っても彼は自分の事しかしゃべらないでしょう。
いっそ月曜日なんだから急な仕事が入ったとか言って断ってもいいと思います。
その後のお誘いもそれとなく断り続け、会わないほうがいいと思います。
母の知人の紹介だから・・・と気にしないではっきり断るべきです。
それでももししつこければその知人を通して断ることもありだと思います。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
回答者様のように相手側の気持ちがわかる方だったら良かったんですが・・・。
会わずにお断りするのはなんだか失礼な気がしてしまって、一応会って話す方向でおります。
今回の話し合いでダメなら、母の知人を通してお断りしたいと思います。

お礼日時:2007/07/06 23:20

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!


人気Q&Aランキング