ちくのう症(蓄膿症)は「菌」が原因!?

子なし、共働きの既婚女性です。
傍目からみれば、主人は借金もなく、穏和な人で、
夫婦関係も良好に見えますが、
一方、主人は家事に非協力的で、全ての家事は私が担っています。
家事ばかりか、主人は成人としての基本的な生活ができず、
例えば脱いだ服、使ったもの、冷蔵庫から出したもの、
全てが散らかし放題の人です。
ですから、それらは私が全て片付けています。
また、主人は家賃と光熱費・電話代のみの負担で、
それ以外の食費・雑費・被服費等は私が負担しています。
いつからか私は夫の母代わりとなってしまい、
夫を性的に受け入れられなくなっていました。
また、あまりにも幼稚な部分が多く、子供がほしいと思えなくなってしまいました。
主人から求められるのでセックスは月に1度程度応じますが、
満たされることはなく、かえって精神的にも肉体的にも苦痛を感じるようになっていました。

そんな状況の中、男性の意見が聞きたいと思い、
10年来友人関係を続けてきた独身の男友達を飲みに誘いました。
そのうち、私の甘えたい願望が強くなってしまい、
彼と手を繋いだり、抱きついたりしていました。
彼は惚れにくい性格なのですが(実際に今まで付き合った女性は一人しかいません)、
私に「かわいいね」とか「惚れてしまうかも」とか、
それまでの彼からは考えられないほど甘い言葉をかけられました。
そして、私達はとうとう一線を越えてしまいました。

数日後、彼は、
「旦那さんともう少し頑張れると思うから頑張ってみろ。」
「俺はバツイチとか気にしないけど、俺に来るならスッキリしてから来い。」
と言われました。
彼の言葉はもっともで、心に響きました。

でも、日増しに彼を好きになる自分がいます。
だけど、彼に頑張れと言われたので、主人ともう少しやっていかねばと思っています。
仮に離婚したとしても、未婚の彼がバツイチの女と付き合うのは気の毒に思います。
それに、彼としては火遊びだった可能性もあります。
私としても、大事な友人の一人なので(もはや友人とは呼べないのかもしれませんが)、
これ以上彼との仲を恋人に近づけようとは思っていません。

だけど、ほとぼりが冷めるまで、私の心の中だけで彼を想っていってもいいのでしょうか?
また、この想いはいつかは冷めてくれるでしょうか?
ちなみに、主人は私と彼の間の出来事を知りません。
同じような経験をお持ちの方がいらっしゃればアドバイス下さい。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (7件)

男は一度関係を持っても、割り切って冷静でいられるものです。

でも、女性は元々そのようにできているのか、関係を持つと相手のことが忘れられなくなりますね。

たぶん、あなたの男友達は冷静になってあなたのことを見守っていると思いますよ。一時的にお互い甘えたくなってしまい、一線を越えてしまったかもしれないけど、あなたは彼にとって大切な存在なのだと思います。
だから、彼の言うことは本当にあなたのことを考えてのことだと思います。

まずは、あなたは本当に旦那さんのことを愛しているのか冷静になって考えてみる必要があると思います。この先もずっとこの旦那さんとやっていけるのか。

あなたは旦那さんに対して不満に思っていることを言ってきましたか?それともじっと耐えてきただけですか?

まずは旦那さんと話をしてみてください。そして、お互いの考えに取り返しがつかないくらい距離ができていたら、離婚を考えた方がよいでしょう。

もし話した結果、旦那さんに変化があるようだったら気持ちを新たに結婚生活を続けるべきです。

彼への思いに苦しむのはわかりますが、彼も今の状態のあなたとお付き合いをしたいとは思わないでしょう。

でも、最終的に決断をし、本当の自分の幸せを掴むのはあなた自身です。彼ががんばれと言ったからがんばるのではありません。彼がバツイチ女じゃ可愛そうなんて遠慮していてはダメですよ。

本当に今の結婚生活でいいのか、彼と再婚してもいいのか、それともまったく違う人生に踏み切るか、あなたが決めなくてはいけません。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

優しいお言葉に涙があふれました。
主人には、不満・鬱積をいろんなやり方で伝えてきました。
しかし、私が優しい言い方で注意してもふざけて取り合ってくれませんでした。
厳しい言い方をすれば「じゃあ家の中で緊張感を持って生活する。」と言われました。
私は「冷蔵庫から出した牛乳は冷蔵庫の中に入れておいてね。」と言っただけなのに…。
(ちなみに牛乳は放っておくと一晩テーブルの上に置いてあります。)
ここ半年位はもう何も言わなくなってしまいました。
私さえ我慢すればいいと思ってました。

お言葉の一つ一つが心に響きます。
自分と向き合ってよく考えます。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/07/06 22:56

お子様がいらっしゃらないし、キャリアもあるのでしたら、はっきりと 愛情や心ずかいが少しも感じられないので直らなければ別れると言ってしまえばいいような気がしますが。

 家の中で緊張して生活するっていったら、ふざけるんじゃないわよ! といって、腐った牛乳を顔にぶちまけて出てきちゃいますよわたしなら。 そのあと他のどの人と付き合っても8割はそれよりはましですよ。 
    • good
    • 0
この回答へのお礼

心強いご意見ありがとうございます。
主人は休日、自分の好きな事ばかりして、それを私にまでつき合わせます。
「買い物に行こうか」とさえ言われたことがありません。
その分、平日、私は朝から洗濯と掃除機かけをこなしてから会社に行き、
フルタイムで働いた後買い物に行って炊事、水周り掃除をこなしている頃、主人が帰ってきて、
せっかくキレイにした部屋を散らかし放題散らかして、
「手伝おうか?」の一言も無くテレビと向かい合い、
私が出した夕食をテレビと対峙しながら食べています。
当然食器も片づけるわけはありません。
私は家に帰ってから息つく暇も無く家事をこなしているのに、
私が「仕事で疲れている」と言えば
「俺だって疲れてるよ」
と、まるで外で仕事を長くした者の方が偉いという言い方をします。
主人にとって家事は大した仕事ではなく、しなくてもよいものだと思っているようです。

長々とすみません。
私も腐った牛乳を顔にぶちまけてやりたいです。
そうですね、私には今までその勇気がなかったのかもしれません。

今まで男友達と接しているときは色気なんて出したことなかったのですが、
一線を越えたとき、男友達が
「おまえ、ちゃんとオンナだよ」
って言ってくれた言葉が正直に嬉しかったです。

優しいお言葉に心が救われました。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/07/07 10:15

切らないと、もっと好きになるケースです。



あなた次第ということだと思います。

遊びじゃないと確かめたい場合は、結婚後のことをいろいろ話せるかでわかります。負担になることを喜んで引き受けるようなら、彼は本気でだと思っていいでしょうね
    • good
    • 0
この回答へのお礼

そうですね、彼に対する気持ちは日々大きくなっています。
もう少し主人とのことが整理できてきたら、思い切って結婚後のことを話してみようかと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/07/07 09:59

私は男ですが、その気持ちはよく解りますし、私も同じ事を考えます(離婚)



ただ一言言わせてもらいたいのは
「結婚をしよう!!」と決めた時の自分の気持ち。

これはすごく大事な事だと思います。

うまくいかないからと言って、また他人を好きに
なってしまったからしょうがない!
という今の世の中は、私は嫌いですし
常に自分で決めた「結婚しよう」と決めた気持ちを
思い出すようにしています。
自分は裏切りたくないですから。

最終判断は当然あたな自身ですから、他人の意見は
ほんと参考までに
    • good
    • 1
この回答へのお礼

結婚を決めたときの気持ちが大事というのはよくわかります。
私もまさか自分がこんなことになると思っていませんでした。
今は…そのときのこと、よく思い出せません。
頑張って思い出してみますね。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/07/07 09:57

他の回答者の方が良い回答を出されておいでなので、少しだけ…



お子さんがいらっしゃるなら、子供の親としてのパートナーという側面だけの関係で離婚はしないが、婚姻に伴うほかの全てを拒絶するという意思表示をして、その上で、性的なパートナーは他に持つ事を公言するという選択肢もあると思いますが、質問者様の場合、お子様もいない事ですし「気軽に」離婚されて良いと思います。

特に

今のご主人に対する嫌悪感が「一線を超える」前に既に、そして恐らく現状と変わらない程度はあったと思われる事からしても、遅かれ早かれ離婚という結論を出していた貴女だと思うので、彼のセイで離婚をするという考え方はしなくて良いと思うのです。

貴女のしている事は、法的には「不倫」という事になるのかもしれませんが、夫への愛が無い以上、意味的に普通の恋愛と変わらないとも思います。

しかしながら

彼の事は別にいう必要は無いと思うのですが、彼に対する不満と、貴女がかなりの覚悟付きで離婚を考えている事を、セットでご主人に伝える事はして頂きたいとも思います。

貴女の言葉から推測するに、よく言えば天真爛漫、悪く言えば、脳天気なお調子者のご主人みたいですから
>半年位はもう何も言わなくなってしまいました。
という現状を、貴女の不満が無くなったと、手前勝手な解釈をしているものと思われます。
>主人から求められるのでセックスは月に1度程度応じますが
という事から、これまでの経緯でもそうだったと思うのですが、過去にも今も、彼に対する貴女の不満がそこまで深刻なものだと、ご主人が認識した事は無かったのではないでしょうか?

貴女の不満を、充分に認識したご主人が、どう変化するのか、それとも変わらないのか。
決断をする前にラストチャンスを与えてあげる。
もちろん、そうするもしないも貴女が決める事ですが、このチャンス無くイキナリという事になれば、ご主人とすれば、正に「晴天の霹靂」なのではないかと思うのです。

事が全て落ち着いた時、貴女の後悔が少しでも少なくなる様、お祈り申し上げます。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

主人に対する嫌悪感は、確かに彼との一件の前から既に今と同程度ありました。
だけど、確かに主人は私の不満をそこまで深刻なものと捉えていないと思います。
「ラストチャンス」…そうですね、これが男友達の言っていた「もう少し頑張れ」の意味かもしれません。

優しいお言葉をありがとうございました。

お礼日時:2007/07/07 09:53

>主人ともう少しやっていかねばと思っています。



ただこれまで通りダラダラ不満だらけの夫婦関係を
続けても意味はないでしょう。
そのうち不満が鬱積して耐えられなくなってその男友達を
呼び出して…の繰り返しになる事は目に見えています。
そうでなくても、精神的な逃避の対象にして
旦那さんとの問題を先送りするだけだと思います。
せっかくその男友達にパワーをもらったのに、
ただ消費するだけなんてその男友達にも失礼だし、
ただの鬱積発散の相手にされたら、男友達も幻滅すると思います。

旦那さんとの関係が良好になれるように、もう一度
向き合ってみてはどうですか?
お話を聞いた限りでは、まだ話し合う余地があると思いますよ。
どうしたらあなたがまた旦那さんを好きになれるのか。
どうしたら旦那さんを動かす事ができるのか。
頑張れるだけ頑張って、また愛情がよみがえればそれに
こしたことはないし、「もうだめだ」と思ったらその時はその時。
男友達が言っていたのもそういう意味だと思いますよ。
「やれるだけやってみろ」と。

男友達を守るためにも、もう会ってはいけないと思いますし、
(旦那さんに知れたら彼は慰謝料を払わねばなりませんし、
不倫男の汚名をかぶる事になる)
精神的に一人になって今一度よーく自分の人生について
考えてみるべきです。

>仮に離婚したとしても、未婚の彼がバツイチの女と付き合うのは気の毒に思います。

まだつき合うとは限らないと思います。
あなたが離婚した時点でやっと二人の関係が「白紙」になるのだと思います。
今は「不倫」というむしろマイナス地点にいると思います。
離婚後仮に恋人としてつき合うだけなら気の毒という程ではないと思いますし、
また仮に結婚に至ったとしても、彼が決めたことなら
負い目に感じることはないと思います。

>それに、彼としては火遊びだった可能性もあります。

この期に及んで自分ばかりが傷つく事を恐れなさんな。
もし仮にその男友達があなたを好きになってしまっていたとしたら、
今の状態がどれほどつらいことか。
知らずに浮気されている旦那さんももちろん気の毒です。

あなたはもう一歩踏み込んでしまったのです。
戻るにしろ進むにしろ腹をくくった方がいいですよ。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

男友達と会うべきではないですね。
私も男友達を不倫男の汚名をかぶせたくないです。

どうしたら主人を動かせるのか、もうわからないんです。
私が何を言っても聞く耳を持ってくれません。
何度同じことを注意しても、同じことを繰り返します。
家の中に大きな子供が既に存在していて、私はもう女じゃないんだ、母親なんだって思ってました。
男友達には「あと半年間やってみろ。」と言われました。
彼の言葉を無駄にしないためにもあと半年やってみます。

ありがとうございました。

お礼日時:2007/07/06 22:44

経験はしていないけど、回答良いですか?



まず「夫」と「彼」と別々に考えていきましょう。文面からは貴女のご主人に対する愛情はもうこれっぽちも無いと思います。

結婚とは「経済的」「性的」「精神的」結合を意味しますよね。この結びつきのない夫婦に意味はあるのでしょうか。貴女は幸いにも働いていて経済的な自立も可能なようですから別れた方がお互いの為だと思います。
別れによってご主人も自由を得て、新しい人生を手に入れることが出来るのですから。

貴女は自分自身の力で幸福になる権利があるのです。どうか幸せになって下さい。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

早速のご回答ありがとうございました。
主人も事実を知ればこんな妻は嫌だろうと思いますし、新しい人生を歩んでほしいと思う気持ちも強くあります。
「愛情がこれっぽっちもない」とご指摘いただき、なぜかすっきりとした気分です。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/07/06 22:37

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!


人気Q&Aランキング