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旦那から離婚したいと言われています。
理由は、もう私の事を好きじゃない、食べさせていくのが嫌になったからだそうです。
結婚して4年。確かに子育てに必死で旦那の事は後回しになっていました。
2ヶ月前にいきなり話をされ、そのときは「今は離婚しないで、貴方が嫌だと思う所や、自分で悪いと思う所を直す努力をするから、もう少し見ていほしい」と言い努力してきましたが、昨日またその話になり、やっぱり離婚したいと言われました。
旦那の事も愛していますし、3歳と4ヶ月の2人の子供もいるので離婚したくありません。
子供が産まれたばかりで、こういう事を言い出す旦那に頭にきているし、言いたい事は沢山ありますが、今は離婚しない方向にもっていきたいです。
そこで質問なのですが、離婚を真剣に考えて、その後に思いなおした方はいらっしゃいますか?
思いなおしたきっかけは何ですか?
なんとか旦那の気持ちをとりもどしたいです。

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A 回答 (8件)

状況は、他質問者様とのやり取りも見させて頂いて、大分掴めたと思います。


失礼とは思いますが、貴女のご主人は、本当に人の心を思い量れない、未来を洞察する能力も低い、お莫迦ちゃんだと思います。
本当に、お疲れ様です。

さて、先ず…

自分として離婚届に署名捺印する意思が微塵も無いという強い意思表示をして、ご主人に「この女と切れるのは大変だ」という認識を持たせて下さい。
>探偵も考えたのですが、もし浮気していたとしても今は離婚する気がないので止めました
といわずに証拠を集め、そしてご主人に提示してみるのも良手かと思いますよ。そうやって離婚に際した、ご主人の立場から見たリスクをより高いものとして認識して貰う。そんな事も、ご主人が離婚を思い止まる一因にはなりえるかと思います。

貴女のご主人という人は概ね…物事を大して深く考えもせず、その場その場で、その時思った感情のまま、自分の過去の言動との整合性なんかも気にしないで喋ってしまうタイプの方かと推察します。

であれば、そのご主人の言葉、一言一句に囚われて仕舞うのも、あまり得策ではないと思うのですが…
>食べさせていくのが嫌になったからだそうです。
という言葉をさか手にとって…
離婚する事になるなら(貴女がそう思っているのなら「そんな事はしたくないが」という一言を挿入して下さい)子供を保育所にでも預けて働かざるを得なくなる。認可保育園に入れられればそうでもないが、待機児童数の多いことからも、少なくとも当面は無認可保育園になると思うし、そうなれば2人分の保育料だって莫迦にならない。それも、もちろん「養育費」となる。「離婚する事で質問者様を扶養しなくて良くなる事で浮く金額」と「2人分の保育料」差額は大した事は無いはずだし、場合によってはマイナスにもなりかねないと知って貰うというのもありかと思います。
更にその上で、2人の子供が充分大きくなれば、共働きをして自分の食い扶持くらいは稼ぐという意思表示をすれば、ご主人の離婚への論拠を1つ論破(する意味があるかどうか疑問ですが)は出来ると思います。

また…大変申し上げ難いのですが…

>もう私の事を好きじゃない
という事と、貴女の離婚を渋る気持を勘案し「彼の気持が戻らない事を前提に考え」それでも離婚にならない方法論として…
というか貴女が「気持のない、いわゆる「仮面夫婦」でも夫婦で居たいと思うなら」という前提で…

子育てのパートナーとしての関係のみで、婚姻関係を続け、婚姻に伴う他の全ての義務をお互いに放棄するという提案をされてみるのも一案かと思います。

もちろん、多分に気分屋なご主人だと思うので、思わぬきっかけで、奥様への気持を取り戻す可能性はゼロではないと思います。しかし不確かな希望にすがるのは、悲劇の元ですから「思い様」として期待しないでいる方が正解に近いと思うのです。

最後になりますが、貴女がどんな選択肢を選ぶにせよ…
>旦那の事も愛していますし
という貴方の気持ちを、再三再四、しつこいくらいに伝えていって欲しいと思います。
これは例え(あくまで例示です)貴方がご主人の浮気すら公認し「放流」する事で婚姻関係の存続を図った場合でもそうすべきだと思います。
そうしてご主人の至らない多くの事を受け止め続ける事で「今は」そうは考えられない、短慮なご主人でも、いつか貴女に感謝し、頭が上がらない日が(遠い未来かも知れませんが)来る。そんな気がします。

2人のお子さんと貴女にとってよりよい未来がある事を願っています。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
今は離婚する気はないですが、浮気の調査はしてみようかと思っています。
旦那の気持ちが変わらず離婚する事になったら、子供の為にも自分の為にもお金は必要ですから。
ちなみに旦那は養育費を払っても、十分生活できるので保育所の話は問題にしないと思います。
ただ、私の生活費を払いたくないと言っていますので、自分の食い扶持は自分で稼ぐという言葉は耳を貸すかもしれません。

子育てのパートナーとしての関係のみで、婚姻関係を続け、婚姻に伴う他の全ての義務をお互いに放棄するという提案をされてみるのも一案かと思います。
↑のような選択もありますね。
まったく思い付きませんでした。
1つの究極の選択として心に留めておきます。
まず、今は私の愛しているという気持ちを伝えながら上手くいくよう頑張ってみます。
丁寧な回答、ありがとうございます。

お礼日時:2007/07/07 20:58

私も今同じ状況にいます。

夫から離婚したいと言われました。子供は現在5ヶ月です。
これから二人で子育てというときにささいなことで喧嘩をし、3ヶ月間すれ違いが続き、つい先日夫から本気で離婚したいと言われました。
私は夫のことを愛しているし、子供を一人で育てる自信がないので離婚しないつもりでいます。夫ともう一度やり直したいです。
けれど私があせればあせるほど夫は逃げていくような気がします。反抗期の息子と同じ状況なのかもしれません。
人の気持ちは必ず一度離れるときがくるそうです。でもそれを乗り越えるともっと深い気持ちが生まれるそうです。
私は時間と子供の成長が解決してくれると信じています。お互いにがんばりましょう。
前の回答者の方の意見とても参考になりました。
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この回答へのお礼

同じ状況とのこと、辛いですよね。
離婚話が出てから、旦那の気持ちを理解しようと本を読みました。
30代、子供ができたりして、妻は1番夫を求めるとき。
夫は外で男としての地位を求めて戦うとき。
40代、妻は子供が少し成長して楽になり、家族と自分の事を考ええる。
夫は地位を確立して、少し家族に目が行き家族で旅行などを楽しめる。
50代、妻は子育てが一段落し、自分の事を楽しむように。
夫は女性ホルモンが増えてくる為、今度は妻に目がいく。
とありました。
私も何とか今の状況を乗り越え、長い目で先のことを考え頑張っていこうと思ってます。
同じ状況の人がいて心強く思いました。
ありがとうございます。
お互い頑張りましょうね。

お礼日時:2007/07/14 11:50

私と同じだ!と思いコメントしてます。


私も先月、このサイトで相談にのりました。
2歳7ヶ月と4ヶ月の子持ちです。
同じように離婚を切り出されました。理由は質問者様と全く同じ感じです。私の育児ストレスに耐え切れなかったんだと思います。夜の生活もずっと断っていました。文句も言ってたし、実家に帰ったりと私の行動が許せなかったんだと思います。

約1ヵ月近く、話もせず、食事も一緒に取らずでおかしくなるかと思いました。もちろん子供にも接触無し。
前までは子供と遊びに行くような夫だったのに。

人にもよりますが、うちの夫は問い詰めればするほど、嫌がるタイプなので途中からはもう諦めて、状態が良くなるのを構えている状態になりました。
言葉では交わせない分、こまめに掃除したりなど少しアピールもしながら。。何故私がこんな事ばかり・・・ととっても悔しくて泣いてましたが離婚は絶対避けたかったし、ここはふんばりどころと歯を食いしばり毎日頑張りました。
私の文句が少なくなったせいか、段々旦那の態度も戻ってきて今は穏やかな生活が戻りました。

うちも生活費の話とか具体的にされました。でも旦那様は少し奥様を試しているとういうことは無いでしょうか?
そして離婚と言う事で、今まで嫌な所を直して欲しいという願望がとても強いのではないでしょうか?
もちろん簡単に離婚と言う事をいうのはとても嫌ですよね!
でも他の手段がなくこうするしかなくなっているのでは?
うちはマンスリーマンション借りるからお金ちょーだいとまで言われました(結局それはしませんでしたが)

質問者様が、本当に離婚したくないなら、じゃーもういいよ!っていう風にならず、是非あくまで離婚は避けたいと言い続けてくださいね。
開き直ったら本当に夫は帰りたくなっちゃうから。
あと頑張るから!と言ってもそれは何回も聞いた!と言われたので、あえてあまり口を開かず、淡々と旦那の前ではいました。
子供もいて外に出れないのに、旦那は飲み会・・・
悔しくてしょうがないですよね。本当に本当に分かります

でもここは夫婦が1つ山を越える所!
夫の本心は本当は違うんじゃないかな・・とも思いますよ
あまりにもうちの状態と似てるから・・・
きっとしばらくしたら、あんな時もあったねーって思うようになると思います。頑張って!!
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
読んでいて希望がもて、気が楽になりました。
家の旦那も問い詰めればするほど、嫌がるタイプです。
ただ、家の場合、離婚の話をした2ヶ月前から子供の前ではいままでどうりに、2人のときは会話なし、というかお互い2人になるのを避けています。
このまま黙って耐えようと思っていたのですが、一昨日旦那が怒ったのをきっかけに話し合いになりました。
私もyamawataさんと同じように思い、とても悔しくて苦しいですが子供の為と何とか頑張っている日々です。
このまま何も言わず努力しつずけようと思いますが、旦那には分からないように最悪の事態も想定して動こうとも思っています。
夫婦が1つ山を越える所!あんな時もあったねーって思える日が来るように頑張ります。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/07/07 21:17

>回答ありがとうございます。


旦那は養育費を払って減ったとしても、お金に困ることなく生活できると思います。
このようなケースの場合慰謝料はもらえるのでしょうか??
考える材料として、探るのも必要かもしれませんね。


あなたに何の落ち度がないのに離婚する場合、解決金は必要です。
慰謝料を請求して問題ありません
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この回答へのお礼

なるほど、たとえ浮気していなくても慰謝料は請求できるのですね。
参考になりました。
ありがとうございます。

お礼日時:2007/07/07 21:00

こんにちは(^。

^)

ご心労お察しします。

確かに下のお子さんも産まれて間もない時に離婚話を持ち出したことと、貴方に断りもなく貴方のご両親に話したことはひどいことするな、と思ったのですが、貴方の文面で気になることがあるのです。
その点について補足していただけますか?

まず、「今は離婚しない」と仰ったようですが、「今は」ということは「いずれは離婚する」と取られても仕方ないのでは?sora0130さんは将来離婚するおつもりなのですか?「上の子が・・・」「今は・・・」というのでは貴方も御主人に対して愛情がないのだからさっさと離婚してくれと言われてしまうのでは?

次に「食べさせていくのが嫌」とのことですが、おそらく専業主婦の方ですよね?御主人の給料をムダ使いしていたことはないですか?ご自身のことやお子さんのことにお金を使って御主人のお小遣いを削ったりしてませんか?
「お金に困る」という貴方の態度が見えているからそうおっしゃっているのではないですか?要するに今まで御主人を「金づる」のように見ていたことはないですか?

また、「育児ばかりで夫のことは後回し」とのことですが、御主人を育児に関与させてましたか?父親の役割を奪っていませんでしたか?それから妻としてはどうですか?夫婦生活(夜)はありますか?ずっと断ってばかりいませんでしたか?御主人の身の回りの支度はしてましたか?食事は作ってますか?スーツのクリーニングは出してあげていますか?シャツのアイロンがけはしてあげていますか?

それから嫁姑問題はどうですか?
自分の御実家ばかりに寄り付いて、御主人の実家には行かないということはしていませんか?

とにかく、男の人は溜め込んでから言います。離婚を切り出すというのは相当溜め込んでいたのは間違いないでしょう。
「お金に困る」「上の子が」という理由では引き止められないでしょう。御主人からすれば養育費を払うことで子供への責任は果たすから別れたいということなのです。

女性問題はあるかもしれませんが、まずは貴方ご自身の、夫婦の問題から見つめてみましょう。

この回答への補足

回答ありがとうございます。
まず、「今は離婚しない」と言ったのは、私の中にも迷いがあったからです。
旦那の事は愛している。
でも、子供が産まれて間もない時に離婚話を持ち出したこと、断りもなく両親に話しをした事、今までの旦那のやってきた事(連絡もなく毎晩飲みにいき、過去に女と2人で映画に行ったり飲みにいったり←このときは深い関係になる前に止めれました)、問題がおきたときに、ちやんと向き合って話してくれなかった等々、これらのことが許せなくて子供が大きくなって父親を必要としなくなったとき、別れてもいいかもしれないという思いもあるからです。
でも、上にも書いたように愛していますから、関係を修復し仲の良い家族になることが1番望んでいることです。

次に「食べさせていくのが嫌」と言われたことですが、確かに今までお給料を無駄使いしてた部分もあると思います。
旦那のおこずかいを減らしたこともあります。
減らしたのは最初に決めたおこずかいが多すぎると思ったからです。
年収から見ても平均の3倍の額をおこずかいとして使って、ご飯を作って待っていても飲みに行き、帰ってこなく、こずかいを減らしたら帰ってくるのではないかと思ったからです。
「金づる」に思った事はありませんが、結婚して子供がいるのだから生活費をもらうのは当然と思ってました。
旦那が自分を「金づる」だと思ってしまっているかもしれません。

「育児ばかりで夫のことは後回し」の事は、育児には参加してほしいと思ってますので父親の役目を奪ったことはないと思います。
妻としては夜の生活は産後すぐは無理で、求められたときにその気になれなくて手や口を使ってしていました。
身の回りの世話は食事以外はちやんとしていたと思います。
食事は毎晩飲みに行くので、旦那の分は休みの日意外作っていませんでした。
それは旦那から、作らなくて良いからその分の食費としておこずかいをくれと言うことででしたので。
上のおこずかいの3倍の額というのは、この食費込みです。
私は帰ってきて一緒にご飯を食べたいと何度も伝えていますが、どうしても飲みに行くのは止めれないようです。
離婚の話をされてからは、毎晩作っています。
でも、飲みに行くので食べずにそのまま残っていることが殆どですが。。

嫁姑問題は、かなり気を使ってきましたので問題ないと思います。

離婚は避けたいので、自分の努力で何とかなるのなら許せない感情を押し殺して何とか私の悪い部分を直していきたいと思っています。

補足日時:2007/07/07 10:58
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慰謝料や毎月の養育費を考えれば、離婚しても独身貴族には戻れません。



旦那さんは、頭が悪いと思いますよ。

それとなく、都合のいいこと考えていないか、探ったらどうですか?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
旦那は養育費を払って減ったとしても、お金に困ることなく生活できると思います。
このようなケースの場合慰謝料はもらえるのでしょうか??
考える材料として、探るのも必要かもしれませんね。

お礼日時:2007/07/07 11:39

4ヶ月のお子さんがいて、2ヶ月前ってことは産後すぐにはじめての離婚話を切り出されたわけですよね?


酷すぎます。
産後の女性はとてもナイーブで逆にいたわってあげなければならないのに。

御主人はお子様の事をどうお考えなのでしょうか?
離婚された場合、あなたに育ててもらうつもりなのでしょうか?

だとしたら私の憶測ですが、他に良い人でもいるんじゃないでしょうか?

子供は可愛い→でも妻がダメだから離婚する→子供も妻に。
なんてありえるんでしょうか?御主人のような男性にとって子供は
オマケなんですかね?(お子様を心から大事にされてる男性の方、ごめんなさい)
2人目のお子様をつくっておきながら無責任すぎます。

「やっぱり離婚したい」と、この理由はなんなのでしょうか?
奥様の短所を御主人ははっきりおっしゃってくれているのですか?

この回答への補足

旦那は子供はかわいいようです。
ただ、かわいいだけで引き取るつもりはありません。
子供の養育費は払う。
子供の為に上の子が幼稚園を卒園するまで一緒に住んでもいい。
それか、近くに住んでたまに会った方が子供の為に良いんじゃないかと言っています。
でも、私を食べさせて行く気はもうないし、籍もぬいてほしいと言っています。
ずいぶん勝手な人だって分かっているんです。
でも、まだ愛していますし、子供にとっては良いパパで、金銭的にも離婚はしたくないんです。

浮気も疑っていますが、旦那は携帯もパソコンもロックしてあるので調べることが出来ません。
探偵も考えたのですが、もし浮気していたとしても今は離婚する気がないので止めました。
憎しみと愛情で辛いです。

補足日時:2007/07/06 23:49
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お二人が、おいくつか判りませんが、上のお子さんが3歳下が4ヶ月なんてスゴイ可愛いですよね。



それなのに、子の育つ環境を守ろうと思わないのでしょうかね。
たとえ妻への愛情がなくなったとはいえ。....失礼。

女性が、育児の最中は、夫なんて後回しは当たり前です。

質問文からは読み取れない真実もあるのかもしれませんが、「もう飽きたからいいや。(目的も達成したし)」のようなワガママボン君みたいな旦那さまですね。

2ヶ月前って、不一致感があれば、夫婦ですから、まずは相手に信号を出すのが礼儀でしょう。

まったくバカにしてる。


そんな風に思いましたが。

この回答への補足

子供、ものすごくかわいいです。
旦那は、上の子はかわいがっています。
下の子は毎晩飲みに行き、接してないので感じてないようですが。
実は2ヶ月前に話をしたというのは、家の親になんです。
私に話す前に家の親に話たんです。
多分、1番手っ取り早いと思ったんでしょうね。
そのことにかなり頭にきて許せませんが、今離婚するのは子供にとっても私にとっても良いとは思えません。
上の子は旦那が大好きですし、金銭的にも困るので。。
それに好きじゃなくなったから簡単に別れるじゃなく、子供に対して責任を取る意味でもやり直す努力をしてほしいんです。
旦那は確かにワガママボン君なところもあり、独身のときのようにお金を自由に使って遊びたいんでしょうね。

補足日時:2007/07/06 23:24
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