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30歳カウントダウンの男性心理について教えて下さい。

2年半付き合っている同い年の彼女がいて、自分も彼女ももうあと1ヶ月くらいで30歳になる。

自分は一人暮らし、彼女は実家暮らし、彼女は良く自分の家に遊びに来ていてずっと半同棲状態。

という場合、結婚のこと、少しは考えますか??
結婚までいかなくても、妙齢なので、自分や相手の両親に交際相手を紹介するだけでもしておこうかな?とは考えますか?

というのも、私の彼氏は自分からは全く結婚の話をしてきません。
私からそれとなく聞いてみると、「今年の春くらいかな・・」という返事、春が過ぎて夏になったので、あの・・?と聞いてみると、「秋くらいには・・」という返事。
でも自分からは何も言い出さないし行動も起こさないので、彼の気持ちは、「正直、この人!とは決めかねている。他に自分に合ったもっといい人が居るのでは。あと数年経っても出会わないのであれば、イマイチだけど、この人なのかなぁ?」という気持ちなのかな?!と、とても不安になっています・・・

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A 回答 (6件)

既婚男性です。



>30歳カウントダウンの男性心理について教えて下さい。

私の場合、30際になる前に同棲を経て結婚したのですが、一緒に暮らし始めると、すぐに尻に敷かれてしまったので、「男性心理」にはお構いなく、妻が一人で結婚準備を整え、そうと気づいたときには、「実は結婚したくない」なんてとても言える雰囲気ではありませんでした。

愛し合っている男女が自分たちの意志で付き合ったり、同棲する分には自由ですが、結婚となると、これは一種の契約書に署名・捺印して成立する男女関係ですから、好きなら結婚するのが自然という簡単な話では済まないのではないでしょうか。

同棲と結婚との一番の違いは、結婚だと法的に男女を厳しく制約し、拘束する、その意味で同棲よりもはるかに不自由な男女関係だとも言えると思います。
でも、昔の男性なら、この契約書に署名しなければ原則としてセックスできなかったし、身の回りの世話もしてもらえなかったから結婚したんだ、というのが男性の本音だと思います。

男女が好きになったら自然と結婚するのではと考えられがちですが、法律上の婚姻制度というのは、そもそも男性が女性への扶養や保護の責任を果たすことによって、性的関係や身の回りの世話を求めるという考え方を基盤にしておりますから、男性の本音としては、結婚に伴う義務を課されずに、結婚と同じサービスを受けられるのなら、何も義務を課せれ、不自由を強いられる結婚を敢えてする理由がないわけです。

ですから、結婚を確約しないままに同棲関係を結ぶと、どうしても女性の方が結婚に対する焦りや不安に陥らざるをえませんし、それが今度は男性に対する無言のプレッシャーとなり、徐々に関係が悪化するという結末を迎えがちになるわけです。

いずれにせよ、これまでの同棲生活を通じて、彼氏が質問者さんに別れを切り出されたら、慌てて、「それはイヤだ、ずっと一緒に暮らしたい」と思っているかどうかが決め手になるのではないでしょうか。
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この回答へのお礼

非常に参考になりました!
ありがとうございます。
そうなんですか、男性にとっての結婚の本音、そういうものなんですか・・・

>一緒に暮らし始めると、すぐに尻に敷かれてしまったので、「男性心理」にはお構いなく、妻が一人で結婚準備を整え、そうと気づいたときには、「実は結婚したくない」なんてとても言える雰囲気ではありませんでした。

ほほお・・・・
でも結婚したことに後悔はしていないのですよね・・?

>いずれにせよ、これまでの同棲生活を通じて、彼氏が質問者さんに別れを切り出されたら、慌てて、「それはイヤだ、ずっと一緒に暮らしたい」と思っているかどうかが決め手になるのではないでしょうか。

この言葉が決め手になりました^-^;
一人でロマンチックにプロポーズを夢見ていると、お婆ちゃんになってしまうだけだ、としかと分かりました。
で、返事・態度によっては別れてもいいと覚悟を決めて、
彼に、
うちの親に挨拶だけでもしてくれないか、心配されているので、とりあえず先のこと云々というより、付き合っていますってことだけでも、と言ってみたら、そうだね、そうします、としっかりした答えが返ってきました;;

お礼日時:2007/07/07 23:44

29歳男です。

よければ参考に。

半同棲状態までなって、仲良くなっている状態なら結婚を意識しますよ。
そして、意識した時点で、交際相手を紹介し、また、hotpooo様のようにご両親と同居されているのであれば、一度はご挨拶しておきますね。
相手のご両親の気持ちとしては娘がどんな人と付き合っているのだろうとか
不安にさせないためです。

彼氏様が結婚に躊躇されているのは、何か質問者様には秘密にしておきたい
問題があるのではないでしょうか。

自分が指す問題と言うのは、浮気とかではありません。
意外と2人で生活するための準備(貯金、結婚費用、生活安定するための事など)を彼自身でできるかどうか考えているのではないでしょうか。
この点を彼に聞いてみたらどうでしょうか。
「いま、2人で過ごしているときとか、もっと一緒にいる時間が多くなったときの事で考えてることある?」と。

きっと、何か話してくれるのではないでしょうか。
頑張ってくださいね。
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この回答へのお礼

heart_refresherさんのような考え方の男性、座布団100枚差し上げたいです!(笑)

>意外と2人で生活するための準備(貯金、結婚費用、生活安定するための事など)を彼自身でできるかどうか考えているのではないでしょうか。
>この点を彼に聞いてみたらどうでしょうか。
>「いま、2人で過ごしているときとか、もっと一緒にいる時間が多くなったときの事で考えてることある?」と。

ははあ・・・・
何か足かせがあるのかもしれないですね。
奨学金を返し終えていなくて、借金がある状態なんだ、と言っていたことがあり、それでしょうか???

お礼日時:2007/07/07 11:53

質問者さんの彼氏と同じような状況だった30代男です。



俺も30前くらいに彼女と半同棲していました。
それでも、
・親にも紹介したことがない(半同棲はおろか、彼女がいることさえ話したことはありませんでした)。
・彼女の親にも会ったことがない。
・結婚の”け”の字も出したことがない。
という状況でした。

>「正直、この人!とは決めかねている。他に自分に合ったもっといい人が居るのでは。あと数年経っても出会わないのであれば、イマイチだけど、この人なのかなぁ?」という気持ちなのかな?!

男が皆、とはいいませんが、男って結婚願望が少ない人が多いです。
俺もその一人で、彼女を親にも紹介しないで、結婚のことも本気で考えなかったのは、質問者さんの思っているような理由でなく単に
”付き合いの最終系が結婚”という概念がなく「今の状態がずっと続けばいいな」と思っていただけです。

男の場合「好きだから結婚を考える」というわけではないタイプは結構います。
そういうタイプは、結構何かのきっかけでしょうがなく結婚します。
俺の友人には「できちゃった婚」が多く、そういった理由で結婚した奴は皆、「いいきっかけになった」「ふんぎりがついた」と言っていますね。
俺の場合は、彼女の親が彼女にお見合いを勧めてきて、断れそうにない状態になり、”お見合いの話を受ける”か、”親に「結婚を前提にしている彼氏がいる」といい断る”かどちらかしかない、どちらにする?
と相談されたのがきっかけです。
そこで彼女の親に紹介されたことで、彼女の親からの「結婚はまだなのか?」のフォローも多くなり結婚まで踏み切ることができました。

上記のように、「好きではないから結婚したくない」ではなく、「結婚自体に興味がない」タイプの男は結構います。
女性の気持ちとして、”男性からの言葉を待ちたい”があるのは分かりますが、何年待たされるか分からない場合もありますよ。
現実を考えるなら、自分からもっと積極的に結婚の催促を勧めた方がいいでしょうね。
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この回答へのお礼

むむむ同じ状況だった男性ですか!

>”付き合いの最終系が結婚”という概念がなく「今の状態がずっと続けばいいな」と思っていただけです。
>男の場合「好きだから結婚を考える」というわけではないタイプは結構います。
>そういうタイプは、結構何かのきっかけでしょうがなく結婚します。

ははあ・・・

>女性の気持ちとして、”男性からの言葉を待ちたい”があるのは分かりますが、何年待たされるか分からない場合もありますよ。
>現実を考えるなら、自分からもっと積極的に結婚の催促を勧めた方がいいでしょうね。

うーん心理、良く分かりました。
直球で「親に挨拶して」と言おうかな。
なんだか情けない限りな気もしますが・・・

ありがとうございました。

お礼日時:2007/07/07 11:49

No.2です。


不安をあおってしまいましたね・・・
ごめんなさい。

ただ一人の例なので深く考えないでくださいね。
さっきの話をもうすこし詳しく書きます。

私は元彼女に振られたわけでしたが、その後、
しばらくヨリを戻そうと必死に追いかけました。
でも、もう戻ってきませんでした。
もし、戻ってきてくれていたら、間違いなく結婚していたと思います。

本当にタイミングといえばタイミングなのですが、
あなたにもできることはあると思いますよ。
実際、もし元彼女が僕を結婚に前向きにするために演技で別れを切り出してたとしていたら、僕はまんまとそれにはまっていたわけですから。

でもこれは本当に別れてしまう可能性があるのでできませんよね。
とにかく、何か彼の気持ちを大きく動かす出来事が必要だと思います。
でもそれがどういう出来事かは、わかりません。。。
すみません、それをアドバイスできないと意味ないですが。。。
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この回答へのお礼

いえ、ご丁寧にありがとうございます^^

別れる、という最終的で最大のショックが無いと、結婚に踏み切れないんですか・・・

なんですかねそれって。
別れるか、結婚するか、という最後の二者択一に追い込まれなければ決められない。
自然に結婚したいと思われない恋人って。

やっぱり私じゃないのかな・・

お礼日時:2007/07/07 11:44

カウントダウンも終わりかけのぎりぎり20代男です。



来年結婚します。何かヒントとなればいいと思い、回答します。
一般論を言っても仕方がないので、自分の経験を。

私 一人暮らし
相手 実家
交際半年で結婚したいと思いました。

「30歳」という数字が結婚を連想させることはありませんでした。
結婚したいと思った理由は・・・

・彼女の事を本当に愛している
・仲のいい友人がどんどん結婚していった
・結婚できるだけの経済力が身についた
・求婚されていた元彼女に突然ふられ、結婚しなかったことをとても後 悔した過去があった→結婚というものを真剣に考えるきっかけになった。

これら全てがそろってやっと結婚というものに向かっていくことになりました。

ついでに結婚はちょっと・・・と思っていたときの私は・・・
・経済力がなかった
・結婚というものがどういうことなのか、真剣に考えたことがなかった
・元彼女と結婚したらどうなるのかを考えると不安になる点がいくつか あった(性格など)
・元彼女と別れても、また出会いはあると信じていた。

ま、この状態では結婚に踏み切れないわけです・・・

ただし、今思うと、元彼女と結婚することになったとしても、
それはそれで幸せだっただろうなと思います。

質問からちょっとずれてしまいましたが、
何かご参考になれば。
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この回答へのお礼

率直なご意見ありがとうございます!

つまり、私は練習台ってことかな?

私と結婚しても幸せだっただろう、でも、結婚のことを考えていなかったし、いくら彼女から求婚されても考えることはなかった、ふられてみて初めて考えた、で、次に出会った彼女に対しては真剣に考えてみたところ、結婚しようと思った。
偶然、経済力の面など、自分の条件も揃っていた。

要は、お互いのタイミング?

はぁ・・・

では私のケースでは、別れるということですかね・・・

お礼日時:2007/07/07 00:11

女性ですがスミマセン。


別に決めかねてるとかもっといい人とかは考えてないと思いますよ。
家の夫もそうでした。基本的に結婚を真剣に考えてくれる男性なんて一握りだと思う。今の現状に満足していれば、わざわざ「結婚」という形をとるのに面倒くささを感じるのが男と言う物だと思う。
相手の年齢とかも多少は考える時もあると思うけど、彼女から【超】迫られないと自ら行動しないと思う。ましてや、男なんて30過ぎるまでは結婚なんて別に~とかしか考えてないんじゃないかな。

確かに不安です。男は面倒くさがりです。でも、自分の意見をはっきり言わない女性にも非はあります。待ってるだけじゃ、結婚は出来ませんよ。出来ちゃった結婚かとどうしても結婚したいと意思表示をするしかありません。

っていうか、結婚を本気でその彼氏としたいですか?
経験談ですが、結婚話を面倒くさがる男は結婚式の準備も自ら全くしませんよ。踏ん切りのつかない男は人生面倒くさがりですから。
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この回答へのお礼

コメント助かります!
ちょっとかなり不安が高まっていまして・・・

超!迫るべきですか?!
超迫ったら逆に引くんじゃないかと思っちゃって遠慮してたんですけど。

>っていうか、結婚を本気でその彼氏としたいですか?

お互いの気持ちのバランスが決め手と思っています。
相手を引っ張っていくだけ、相手は付いてくるだけ、の結婚生活は望んでいません。

>踏ん切りのつかない男は人生面倒くさがりですから。

うんうん・・・・・

もし宜しければ、既婚とのことですので、結婚までの過程どんなだったかお伺いしてもかまいませんでしょうか・・?

お礼日時:2007/07/06 23:35

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