個人事業主の方必見!確定申告のお悩み解決

既婚男性にお伺いしたいことがあります。

夫なのですが、私も子供も大切に思ってくれているようではあります。
特に子どものことはとてもかわいがっています。

でも、パチンコやキャバクラへ、私には内緒で行っています。

出産前は二人でパチンコに行くこともよくあったため、衣類のニオイでパチンコに行ったことは、すぐにわかります。
パチンコ以外にも、外食したりいつもと違う行動をすればだいたいニオイが違うのでわかります。
夫はバレていないと思っているようですが・・・。
私の鼻は夫が思う以上にいいです。
こっそり財布を見てみると、前日あった2万が0になっていたり、0から増えていたり、キャバクラの名刺がでてきたりします。
財布を勝手に見ることはいけないと思いつつも、悶々としてみてしまいます。
2ヶ月前までは全く見たことがありませんでした。

うちは自営なのですが、お恥ずかしい話、現在うまく仕事がまわっておらず、半年赤字の状態です。
そんな状態にもかかわらず、毎日のようにパチンコ通いしてお金を使っている神経も理解できませんし、そんな場合じゃないでしょうと腹立たしく思うこともあります。
ですが、お小遣いの範囲で遊んでいるようですし、足りなくなったからと言って催促してくることはありません。
日中パチンコに行ってても、朝から夜中まで、仕事に費やす時間は10時間以上で、全く仕事をしていないわけでもありません。
なので、別にいいかなという思える時もありますが、やはり納得がいきません。


「妻も子どもも大事!!」と言い切れても、妻への隠し事ってありますか?(パチンコ、キャバクラじゃなくても)
何故、隠し事をするのですか?
本当は家族がどうでもいいから?
それとも家族が大事だから?

ご意見を聞かせてください。
よろしくお願いします。

A 回答 (4件)

こんにちは。



40代・既婚暦16年・男です。
私なりの考えです。

>何故、隠し事をするのですか?

本当は隠し事などしたくない。愛する人にはオープンでいたい。
しかし、理性のタガを外す場所は欲しい。
それは奥さんにとって必ずしも容認できるものではない。
なので最初から隠すほうがトラブルを未然に防げるという
あさはかな考え。
それと隠し事をせず、すべてをさらけ出すことによって
弱みを握られるという“逃げ”を失う恐怖感。
もちろん勝手な被害妄想。ワルぶりたい変なプライド。

>本当は家族がどうでもいいから?
>それとも家族が大事だから?

家族は当然大事。妻も子供も愛している。
しかし、若いうちは常に愛する者に囲まれていると
その平凡さに飽きてくる。
スリルや刺激がどうしても欲しくなる。
若いうちは外へ出て、城を振り返り、改めて我が城の良さを知るという
確認作業が、何度でも必要である。
これは家を、生活を守る女性にとっては信じがたいもの。
男も守るべきものは守るという考えはあるが、
男は基本的に“猫”である。
(外で“仕事”し、帰るべき場所に戻るの意)


たいがいの男は
「うちの奥さんはやっぱり一番だ。本当にこの人と一緒になって良かった」と
心底悟るのは、苦労を共にし、子育てを終え、己の肉体の衰えを感じ、病気になり、
人生もほぼ終盤を迎えたその頃に寄り添って看病してくれる妻を見たときである。
男はそれで良いが、それは男のとんだ勝手な理想論である。

女はそうはいかない。日々、理想の亭主像を求める。
しかしそれが何年も続くと飽きてきて、よその亭主と比較し、
ウチのも少しくらい遊びを覚えてもいいのに、クソ真面目なカタブツもどうしたものか、
と悩み、多少の不良中年に憧れを抱く。これが女の勝手。

つまり、男も女も
いかに相手が完璧で全く非のウチドコロが無くても、
いずれそれなりの不満は出るものです。
そういうものです。それが人間なのですよ。
だから、少しくらいの毒はあったほうがいい。
その毒の許容範囲が狭いほど、問題は大きくなるものです。

ご主人は現在、何だかんだありながらも奥様もお子さんも大切に思って
くれているようなら、これはまずまず上出来ではないでしょうか。
しかもちゃんとお小遣いの範囲で遊んでいらっしゃる。

多くを求めちゃいけませんよ。
世の中ご主人以上にろくでない亭主がゴマンといます。

内心ではオトコというのはなんてしょうがない生き物とあきれながらも、
モノは言い様です。

「いろいろ大変だけど、頑張ろうね。
少ないお小遣いの範囲で遊んでくれてありがとうね。」

こんなこと言える奥さんになってください。

そしたらご主人、あなたを生涯離しません。
男の持つ変なプライドを傷つけず、男をタテる賢い言い回しができる
そんな素敵な奥さんを、離せるワケがありません。

付かず離れず、うまくコントロールしてあげてください。
亭主の良し悪しは妻の操縦法1つで変わるもの。

失礼します。
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この回答へのお礼

「男は単純」っていうけれど、複雑だなぁと思いました。
加減が難しいですね。
赤字続きで金銭的にもココロにも余裕がなく「私は1円の節約に一生懸命になっているのにギャンブルなんかして!!」的空気を醸し出していたかもしれません。
私にも反省点が多いにあると気づかされました。
苦にならない程度にがんばってみます。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/07/09 05:30

私自身は隠し事はしないと言うか心苦しくてすぐに言っちゃいます。


嘘や隠し事はいけませんがバレる範囲ならいいのでは?私も時々妻には何も言わずにぶらっと外に出ることもあります。キャバクラ、ギャンブル等元手が必要なものには手を出しませんが。でも人間何らかの息抜きが大切です。質問者様、あなたにも今必要ですよ!
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この回答へのお礼

>あなたにも今必要ですよ!
ガツンときました。

私も煮詰まってるんですね。
きっと夫への態度にもでていたと思います。

我が夫も、本音を言うと、キャバクラ、ギャンブル以外でのストレス発散方法を見つけて欲しいものです。

ありがとうございました。

お礼日時:2007/07/09 05:40

私は既婚者でも×1でもないのですが、失礼させて頂きますね。



>うちは自営なのですが、お恥ずかしい話、現在うまく仕事がまわっておらず、半年赤字の状態です。
そんな状態にもかかわらず、毎日のようにパチンコ通いしてお金を使っている神経も理解できませんし、そんな場合じゃないでしょうと腹立たしく思うこともあります。

全くごもっともな意見だと思うのですが、ご主人からすると、そういう良くない状況のストレスが大きいからこそ、逆にガス抜きが必要だと感じているのではないかなと思います。


>「妻も子どもも大事!!」と言い切れても、妻への隠し事ってありますか?(パチンコ、キャバクラじゃなくても)

これも妻を恋人に置き換えて答えさせて貰いますね。

一言で言えば相手の性格や、2人の関係に対しての約束事次第ですね。
逆に私は「相手にとって気軽に何でも話しやすい自分になるためどういう風に振舞うべきか」というテーマをとても重視しています。
相手にとって、話題を選ぶ必要性を感じる自分ならば、相手の「隠し事」をどうこういう資格はないと思うので。
そして、このテーマを充分に出来切っている自信など持てない自分が居るので、相手の「隠し事」を責めようとも思えません。

偉そうな事を申し述べ、お気を悪くされないと良いのですが。
貴女方の夫婦関係と、お仕事が、良い方に向かわれる事を願っています。
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この回答へのお礼

良くない状況だからストレス発散したい気持ちは理解しているつもりです。ですが、さすがに毎日のように行かれると、そんなに毎日いかなくても・・・って思ってしまうんですよね。
このあたりが私の余裕のなさなんだなと気づかされました。
赤字続きで余裕がなかったので、態度にも多少出ていたと思います。
資金繰りの相談は、きっと夫からしてみたら、お金がないことを責めらていると感じるのかもしれませんね。
私にも改善点があることがわかりましたので、がんばってみます。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/07/09 05:37

やっぱり、息抜きの場は必要だと思いますよ…


自営業で46時中奥様と一緒では、どんなに愛情が深くても息苦しくなってきてしまうかと思います。
それは男性に限らないと思うのですが…
質問者様はそんな気持ちになる時はありませんか?
女性のいるお店に飲みに行くのも、浮気をしたりしないのであれば、大目に見てあげてください。
女性からしてみれば『理解出来ない』かもしれませんが、『付き合い』でそういう店に行くこともあるんです…
自営業であれば、『商店会の仲間』や『組合の仲間』なんてのも『悪い誘惑』をする『悪仲間』かもしれません…
でも、そういう付き合いによって、仕事がうまく廻ることもあるはずだと思います。
『男の身勝手』と言われてしまえば何も言い返せませんが…

全てを『お小遣い』の範囲で賄っているご主人はある意味立派です!
私などは、ついつい『カード』を使ってしまいますので…(苦笑)

…と!
ご質問の趣旨は、このような回答ではないですね(汗)
私は『妻も子も大事』ですが、キャバクラに行くこともありますし、もっといけないこともしています。
パチンコは勝った試しが無いので、行かなくなって久しいですが…

この回答への補足

早速の回答、ありがとうございます。
少し補足させてください。
自営ですが、夫は事務所を借りており、朝8時頃に家を出て23~25時頃の帰宅です。休日も日曜日にあるかないかで、家族と顔をあわせる時間は殆どありません。
(私は夫の帰宅時には子どもと先に寝ており、2時か3時に起きて自分の担当の仕事を自宅でしています)
商工会や組合にも属していないので、仕事以外で人との交流は少なく、悪い誘いはないものの、ある意味それもストレスだろうと思っています。
なので、パチンコする時間があるのなら、"たまには早く帰ってきたらいいのに~!!"という不満もあります(笑

やはり妻も子も大事でも、隠し事はあたりまえなのでしょうか・・・。
何故隠し事をするのかをお聞きしてみたいので、よかったら教えてください。

補足日時:2007/07/07 05:31
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Q私の隠し事がわかって以来、主人との会話が続かない。

主人のことです。結婚8年目、子供は7歳・4歳で夫婦共に34歳です。主人との会話が続かず、将来、子供が独立し、二人で向き合った時、やっていく自信がありません。主人とは見合いで結婚しました。実はその前に私は不倫でつきあっていた人がいました。勿論うまくいかず、清算した2週間にきた見合いの話でした。でも、必要もないと思ったし不倫してた事は言わずに結婚しました。(8ケ月付き合った後)ところが、一人目を妊娠しているとき、知り合いがそのことを主人に言ってしまった。それからあまり会話をしてくれなくなりました。もっと会話してと言うと「誰かと比べるのはよしてくれ」といわれてしまうようになりました。比べたことなんてないのに。私は主人を好きです。二人目の子も私が望んで作りました。そのときは主人はOKしてくれました。3人目もほしいくらいです。私は主人といろいろ話したいんです。でも、すっとこんな状態ではやってゆけないかも、と最近子供が手がかからなくなってきた頃から思ってしまうのです。主人はいい人だと思います。仕事も真面目で、遊びもしません。子供も主人の帰りが遅いと玄関で泣いている位大好きみたいです。確かにあのときは逃避した心もあったかもしれません。でも、主人には知られたくなかったし、もう、終わった事だと気持ちの整理はついてました。隠してたことがいけなかったの?
不倫なんかしてた人間だからみる目が変わってしまったのかな。聞いたこともありましたが、今更言われても。という返事でした。どうしてよいかわかりません。

主人のことです。結婚8年目、子供は7歳・4歳で夫婦共に34歳です。主人との会話が続かず、将来、子供が独立し、二人で向き合った時、やっていく自信がありません。主人とは見合いで結婚しました。実はその前に私は不倫でつきあっていた人がいました。勿論うまくいかず、清算した2週間にきた見合いの話でした。でも、必要もないと思ったし不倫してた事は言わずに結婚しました。(8ケ月付き合った後)ところが、一人目を妊娠しているとき、知り合いがそのことを主人に言ってしまった。それからあまり会話をしてくれ...続きを読む

Aベストアンサー

 こんにちは、deka-carさん。
 大変な問題に直面されましたね。この際問題点をしっかり整理し、とことん見つめ直してみましょう。このピンチはいいチャンスです。「友達が言いさえしなければ・・・」というお気持ちはよく分かるのですが、そういう恨み言はこの問題の本質を見失わせてしまいます。(少しきつい言い回しをすることもあるかもしれませんが、これまでのご回答者とのやり取りを見ていて『話の分かる方だ』と思いましたので、敢えてきつい言い方をすることがあるかもしれませんが、勿論悪意は一切ありません。)

 先ず、それをしゃべってしまったお友達についてですが、勿論そのような、殆ど《悪意》しか感じられない行為はルール違反に決まっています。《友達以前》に《人として》も到底許せる行為ではありませんね。従って「あの人が余計なことを言いさえしなければ・・・」という、恨みたくなるお気持ちはよく理解できます。

 ですが、貴女が今本当に見つめ直さなければならないのは、結果的にこのような夫婦間の危機に陥って、「ならばこれから先どうすれば元のような関係に戻れるのか、どういう話し合いをすれば関係修復が可能なのか」ということです。本来ならしなくてもいい話し合いを、お友達の一言が原因でしなければならなくなりましたが、自分自身も含めて、これまでと、そしてこれから先のお互いの関係を見つめ直し、より一層お互いを知り合える《いいチャンス》だとお考え下さい。「友達の一言さえなければ・・・」という恨みの思いがどこかにあると、どこかで自分を見つめ直す目に曇りが生じ、本当の意味での話し合い、そして関係修復は不可能になります。何故なら、それは「友達のせい」でさせられる《話し合い》であり、「余計な一言」でさせられる《関係修復の努力》なのですから。

 これまでの多くの回答者の皆さんもおっしゃっていますが、結婚前・後の貴女の行為に責められるような点はありません。結婚前に不倫していたこと? 勿論そんなことは言う必要はありません。勿論言っても構いません。貴方次第、相手次第でしょう。勿論《不倫》という行為自体は決して誉められたものではありませんよね。また貴女の不倫相手のパートナーに対しては「申し訳なく」思わなくてはならないでしょう。でもその《非》についてはもう貴女は充分悔いていらっしゃいます。その上で更に貴女に石を投げつけられる人はいません。たまたま《不倫》という不幸な愛の形でしたが、人を愛するという行為自体に貴賎はありません。

 さて、今の貴女を苦しめているのは何でしょう? ひとつひとつ整理して問題の所在を確認しなければなりませんね。

 不倫が破局を迎えて2週間後に来た《見合い》で結婚なさったとのことですが、その欠落感、虚しさを埋めようとして結婚されたのでしょうか?(貴女は『確かにあのときは逃避した心もあったかもしれません』と表現なさっていますが) それともきれいさっぱり忘れることができて、その上で結婚に踏み切ったのでしょうか。男は案外こういうところを気に病むものです。「俺でなくてもよかったんじゃないか? 俺は代替品だったんじゃないか?」「今は間違いなく愛しているのだから、そんなことはどうでもいいじゃない」と思うでしょうが、これは男、そして夫としてのプライドに関わる問題でもあるのです。そうやすやすと折れられる問題ではないのです。貴女が「過去のことは120%忘れて、貴方との結婚を選んだの」ということであれば、それは後々時間をかけてでも話し合いの中で言うべきでしょうが、なにしろタイミングが悪過ぎました。不倫清算後2週間というのでは相手も疑心暗鬼にならざるを得ません。その辺りの、かたくなになる気持ちは理解してあげてください。ほぐれるには少々時間がかかります。

 次に、貴女が「不倫が破局を迎えたために生じた欠落感や淋しさから結婚に踏み切った」という場合が考えられますが、その場合には、「今は主人を愛している」という貴女ですが、ご主人の気持ちがほぐれるまでには2倍、3倍の時間がかかるということを覚悟してください。いや、その後の話し合いの情況によっては、下手をすると「別離」さえ待っているかもしれません。それぐらいこれは微妙な問題を孕んでいます。「その時には少しぐらいそういう思いがあったかもしれないけれど、今は主人だけ。主人だけを愛している」というのと「欠落感を埋めるなんて思いもしなかった。最初からこの人が好きで好きで、だから結婚した」というのとでは大いに違ってきます。この度のことはこういうことも含めて貴女に、改めてご自身を見つめ直す機会を与えてくれています。

 ご主人は恐らく、今貴女の愛を疑ってはいらっしゃらないでしょう。貴女のご主人への愛情はこの文面からも間違いなく感じ取れますし、まして8年間の夫婦生活を送ってこられたご主人に分からないはずはないのです。「だったらなぜ・・・」とお思いでしょうか? 思いは複雑で、一筋縄ではいきません。様々な感情、思いが入り交じってご主人自身も遣る瀬ない気持ちでいっぱいでしょう。特にかなり真面目な方のようですので、逃げ道を自ら絶って、思考や感情の袋小路に入ってしまう恐れもあります。

 しかし男として、敢えて申し上げれば、ご主人の態度は少々潔くない。これはご主人が頭のいい方であればご自分でも分かっておられることではないかと思います。即ち、「自分はこの人を愛して結婚したんだし、自分で選んで結婚したのだ。仮に妻に結婚前に何があろうと直接俺には関係のないことだし、口を出せるようなことでもない」と…。

 つまりは結婚前の貴女を自分の目で選び、そして結婚したのです。結婚後の貴女を選択した訳じゃない。だったら何故、と男の私は思ってしまうのです。潔さがないと言ったのは偏えにこの理由からでした。私が同じ立場なら、話し合いに応じます。そして率直に自分の思いを相手にぶつけます。そして「ああ、この結婚は間違っていた。すべき結婚ではなかった」と判断するなら、お互い納得した上で「離婚」という形を選択します。これは相手のあることですから、自分だけでは決められませんが、しかし自分だけでは判断・決定できない問題であればこそ、徹底的に相手に向かい合い、自分を見つめ、納得のいくまで話し合う、という方法を取るだろうと思うのです。

 但し、こうした、微妙な心理の襞を抱え込んだ問題については、焦ることは断じて禁物です。性急な話し合いは「売り言葉に買い言葉」的な勢いを生じやすいのです。それこそ10年ぐらいをかけるつもりで話し合う気持ちが必要です。いえ、はなっから「もう別れてもいいや」と思うのならば性急な話し合いでも構いません。でも貴女はご主人を誰よりも深く愛され、これからも末永く、と思っていらっしゃいますよね。ならばその《思い》を大切にしてください。その《思い》をご主人に届けてください。何年かかろうとも、その真摯な思いをご主人に届けようと努力なさってください。

 男として、私は貴女のご主人の気持ち、そして貴女へ見せる態度が分かるような気がします。「なんで俺はこんなことで腹を立てているんだ?」「どうして今の愛情が信じられながら不貞腐れてしまうんだ?」「俺は案外子供なのかなあ。もっと素直になれたらいいのに」「いや、お前とは別れる気なんてないよ。でも暫くの間そっとしておいてほしい。今はお前との対話というより、自分自身との対話をしなきゃならないと思っている。俺の、お前への愛情をもう一度確かめてみるから、しばらく俺のことはほおっておいてくれないか」「ちょっとね、お前の愛情を確かめたくて拗ねてみせているだけのことかもしれないね。ちょいと衝撃的な話だっただけに、今は自分自身の中で、どうバランスを取ればよいのか分からないだけなんだよ。お前に腹を立てているんじゃない。自分自身に腹を立てているんだ。でもね、それを言うには照れ臭すぎる。だからもう暫くひとりにしておいてくれ。必ず戻ってくるから」・・・

 ご主人が深い絶望に沈んでいるなら、貴女もご自身を見つめ直して、ご主人と同じ深い絶望に沈んでみてください。最初の方でも申し上げましたように、貴女の行為そのものに非はありません。しかし、それでもこうした問題が貴女に起きています。ならばこの際、真正面から問題の本質に斬り込む勇気を持たれることです。恐れてはいけません。恐れてはいけないというのは即ち『主人との会話が続かず、将来、子供が独立し、二人で向き合った時、やっていく自信がありません』というような思いは持つなということです。本当に心の底からそう思われますか? それとも「いや、これからの努力次第では」と思われますか。貴女が「やっていく自信がない」のなら結論はもう出ているのです。あとはご主人の気持ちを確かめるだけです。ご主人にも「やっていく自信がない」という結論が出ているのであれば、その後の成り行きは火を見るよりも明らかということなのです。

 結論です。「積み木の部屋」ではありませんが、どちらかが《強い思い》を捨てない限り、きっと貴女方ご夫婦はこれから先、うまくやっていけます。これから先、時と場合によっては攻守ところを変えることもあるでしょう。しかしそれが夫婦というものです。今は貴女が《強い思い》を保ってください。そしてその思いで押し潰されそうになったときにはその《強い思い》を緩やかに解き放ってみてください。案外その《強い思い》がパートナーに引き継がれていることがあるものです。だから、性急に話し合いを進めようとはなさらないで下さい。ゆっくりでいいのです。貴女のお気持ちを、ゆっくりと、そして確実にパートナーへ届けてください。不思議なことですが、《真摯な思い》というのは相手に伝わるものなのです。ましてや夫婦間であれば尚更のことです。

 男にはつまらないと思われるかもしれない《プライド》や《照れ》が、女性以上にあるのかもしれません。だからそれを制御できないときに、思慮の足りない男たちは実に単純で愚劣極まりない《暴力》というものに訴えることがあるのかもしれません。でも、貴女がその、実際には取るに足らない《プライド》や《照れ》を受け入れることによって問題が打開されるのかもしれません。不合理なことだと思われるかもしれませんが、これが生きて動く人間の、微妙な心理の襞なのかもしれません。

 こんにちは、deka-carさん。
 大変な問題に直面されましたね。この際問題点をしっかり整理し、とことん見つめ直してみましょう。このピンチはいいチャンスです。「友達が言いさえしなければ・・・」というお気持ちはよく分かるのですが、そういう恨み言はこの問題の本質を見失わせてしまいます。(少しきつい言い回しをすることもあるかもしれませんが、これまでのご回答者とのやり取りを見ていて『話の分かる方だ』と思いましたので、敢えてきつい言い方をすることがあるかもしれませんが、勿論悪意は一切あり...続きを読む

Q旦那の嘘と女遊びに疲れました

お世話になります。
結婚して6年、子供はまだできません。
3年程前に旦那の風俗通い、キャバ嬢との浮気(公私に渡り関係あり)が発覚して、いろいろありましたがなんとかここまできました。

でも、それ以降も私自身、本心の部分では旦那のすべてを信用することができなくなり表面上だけうまくいってる夫婦でした。
ですが、夫婦として信頼できていない者がうまくいくわけもなく。
年末あたりから朝帰りが増え、そのことでまた揉めて1ヶ月ほど私は実家に戻っていました。
別々に暮らしている間に、他愛もないメールのやりとりなどは何度かしていましたが、長いこと家を空けるのも根本的な話し合いが出来ていない状態ではよい方向にすすむわけないと思い、戻ってこいと言われていませんが、戻ってきました。

ですが、結局今も他のキャバ嬢と公私の付き合いが続いているようなのです。
仕事と偽り、朝帰りまでされてしまいました。
戻ってきてまだ数日のことです。

離れている時に「旦那の人生に私は必要だ」といわれましたが、今となってはその意味って食事・洗濯・掃除をしてくれる人として必要なのだろうとも思えてきました。

戻ってきてから数十万する指輪をプレゼントしてくれました。
オーダーの品で別居中にサイズを聞いてきたりしていましたが、その間も他の女性との付き合いは平行していたわけです。
プレゼントは嬉しいけど、素直に喜べない感情があるのです。

旦那は言葉が少なく、いつも話し合いも中途半端で終わってしまい、別居から戻ってきてからも特別な話し合いはもてていません。
本音で話しても、私の一方通行になってしまうのです。
「もう離婚したい」と言ったこともありますが、「離婚」だけはしたくないとキッパリいいます。
私もいろいろ考えると、結局離婚は望んでいないんだと思います。

失った信用はなかなか取り戻せない。
でも、些細なことでも疑ってしまう嫌らしい性格の自分がいる。
心穏やかに生活していくには、どうしたらいいでしょうか?
今現在、浮気?している女性のことや、仕事と偽って朝帰りしたことには目を伏せて、妻としてできることを頑張っていく方がいいでしょうか?
携帯やメールを盗み見て、勝手に落ち込んだりしている自分がどうしようもなくイヤになります。
今は何事もなかったように、前向きに頑張る姿勢でいた方が旦那は改心してちゃんと(心が)戻ってきてくれるでしょうか?

いろんな方からの意見をお聞かせください。
「夫婦」って、「結婚」って何だろう…?子供がいないと夫は家庭に楽しみや居心地のいい場所にはならないのでしょうか…?

私自身、ここ数ヶ月ストレスから起こるらしい目の痙攣が治まらず、通院していたりします。
結婚前にうつ病で通院していましたが、(主人も承知の上で結婚)完治しています。
私自身が弱すぎるのかもしれません。 長くなってしまいすみません。
よろしくお願いします。

お世話になります。
結婚して6年、子供はまだできません。
3年程前に旦那の風俗通い、キャバ嬢との浮気(公私に渡り関係あり)が発覚して、いろいろありましたがなんとかここまできました。

でも、それ以降も私自身、本心の部分では旦那のすべてを信用することができなくなり表面上だけうまくいってる夫婦でした。
ですが、夫婦として信頼できていない者がうまくいくわけもなく。
年末あたりから朝帰りが増え、そのことでまた揉めて1ヶ月ほど私は実家に戻っていました。
別々に暮らしている間に、他愛...続きを読む

Aベストアンサー

裏切られた傷は消えないし、信頼だって簡単には戻りません。
夫と妻、立場が逆でも同じです。

不注意運転の車で交通事故で怪我をしたら?
加害者が謝って、お金を一億円くれたら、折れた骨が翌日には治って、傷跡もなくなってるんでしょうか?
謝られても、お金をもらっても、折れた骨は相応の時間がたたないと治りません。

この加害者が、翌日から心を入れ替えたように、まじめは運転者になるでしょうか?
実は、まじめな運転者にはなるかもしれないです。
交通事故の場合、警察に呼ばれ、罰金も払い、翌年からは保険料だってあがるかもしれません。場合によっては、裁判、服役だってありえます。
痛い目にあいますから、反省するんです。
服役なんて、普通の生活が根底からひっくり返るんですから。

でも、浮気は直りません。
妻にばれたくらいでは、最悪が離婚で、それだって、自分の生活が根幹からひっくり返ったり、社会的に評判が地に落ちるわけでもないからです。(愛人が職場に包丁を持ってなぐりこんできたり、執拗な付きまとい、嫌がらせを受けたりすれば別ですが)

そういうわけで、まずは、ご主人への信頼など考えないことです。
夫は浮気をする男。
猫が小動物にじゃれ、犬が穴を掘るのが好きなように、夫は女遊びが好き、下半身の快楽が好きで、他に趣味がないのです。
事実を見ないと、どうにもなりません。
猫に説教して、ねずみやすずめを取るのをやめさせたことがありますか?
犬を説得して、穴掘りをやめさせたことは?
どちらも、やめさせるなら、犬猫を室内飼いにして外に出さないでおくか、子犬子猫時代から、厳しくしつけるしかありません。

でも、すでに成人して、仕事のために外に出る夫には、矯正の道は、もうないんです。

離婚したくないなら、夫の女好きを認めたうえで、そのほかの長所を探してみる。
高価なプレゼントをしてくれる、生活費をたっぷりくれる・・・というなら、それも長所として考えることが出来ないこともないでしょう。
自分の着衣は自分で出す、汚れた食器は台所に運ぶ・・・というのも、出来ない男はたくさんいますから、できるだけでもけっこうな部類でしょう。
長所の方が多いなら、現状の生活を維持するために、夫の女好きにカリカリするのはやめたらどうですか?

見逃せ、とは言いません。
浮気者は信用できませんから、観察記録はつけるべきです。
一朝有事の際には、絶対に夫に有利な離婚はさせない、と、心に決めて、夫の行動、そのときに感じた自分の悲しみは、記録しておいた方がいいと思います。

>前向きに頑張る姿勢でいた方が旦那は改心してちゃんと(心が)戻ってきてくれるでしょうか?
これは、期待しない。
夫がどうこうより、質問者様が現状の生活を捨てられないなら、夫の女出入りに煩悶するのはばかばかしいです。
夫が楽しい家庭ではなく、質問者様が楽しい家庭を作ったらどうですか?

夫の動向に左右されない、自分だけの楽しみや人間関係を豊かにして、自分の幸せを見つけてください。
他人(夫)の改心など、あてにしないことです。
夫には夫の心持があるでしょうから、他人(妻)からはどうにもできません。

裏切られた傷は消えないし、信頼だって簡単には戻りません。
夫と妻、立場が逆でも同じです。

不注意運転の車で交通事故で怪我をしたら?
加害者が謝って、お金を一億円くれたら、折れた骨が翌日には治って、傷跡もなくなってるんでしょうか?
謝られても、お金をもらっても、折れた骨は相応の時間がたたないと治りません。

この加害者が、翌日から心を入れ替えたように、まじめは運転者になるでしょうか?
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Q既婚男性の方、本音で教えて下さい。

よく妻は飽きた、女として魅力感じなくなったと聞きますが、なぜですか?何年も一緒にいたら仕方ないことですか? 例え、オシャレしたり、尽くしたり甘えたりしてても愛情は、なくなってくるのでしょうか? 妻を今でも変わらず、愛してる旦那さん居ましたら、その方の意見も聞いてみたいです。

Aベストアンサー

既婚男性です。

>よく妻は飽きた、女として魅力感じなくなったと聞きますが、なぜですか?

こういう疑問を解くためには、逆に付き合い始めて間もない頃や、ックスし始めて間もない頃だと、どうして熱心に逢いたがったり、セックスしたがったりするのか?と考えた方がよいと思います。

女性と男性とではセックス動機が根本的に異なっており、女性の場合は男性に対する信頼感・安心感が必要だとすれば、男性の場合は新鮮で強い性的刺激が必要だと言えます。
ですから、そもそも女性は愛する一人の男性とセックスしたがり、男性はより多くの女性とセックスしたがる傾向があると言えます。
これは、やはり女性にとっては、男性と性的関係を結ぶことが基本的に妊娠、出産を引き受けることをわきまえているからと考えられます。

>何年も一緒にいたら仕方ないことですか? 例え、オシャレしたり、尽くしたり甘えたりしてても愛情は、なくなってくるのでしょうか?

必ずしも「仕方ない」ことではありません。
たとえば、妻が日常モード時には性的に貞淑で、夫の前で着替えもしない、下着姿も見せない、お風呂も一緒に入らないという姿勢を貫いていれば、セックスモード時になれば、夫は妻の乳房を見たり触れたりできると想像しただけで、簡単に欲情できるはずです。

一方、日常モード時にも夫婦がラブラブであったり、一緒に入浴したり、妻からセックスを求めたりすれば、禁欲が課されない夫は早々と妻に対して性的魅力を感じなくなるのは避けられません。
このように、男性の女性に対する性的な欲求というのは、女性が適度に男性に禁欲を課すことによってはじめて維持されたり、活性化されるような性質を帯びているのだとご理解下さい。

とにかく、男性が女性に性的魅力を感じるというのは、一つには女性の身体が普段は性的な禁止対象であることから生じる侵犯欲、もう一つには女性を性的に攻略したい、支配したいという征服欲に駆られるということですから、夫をいつまでも性的に飽きさせないためには、「オシャレしたり、尽くしたり甘えたり」するよりも、逆に夫に禁欲を課すことをもっともっと重視すべきだと思います。

既婚男性です。

>よく妻は飽きた、女として魅力感じなくなったと聞きますが、なぜですか?

こういう疑問を解くためには、逆に付き合い始めて間もない頃や、ックスし始めて間もない頃だと、どうして熱心に逢いたがったり、セックスしたがったりするのか?と考えた方がよいと思います。

女性と男性とではセックス動機が根本的に異なっており、女性の場合は男性に対する信頼感・安心感が必要だとすれば、男性の場合は新鮮で強い性的刺激が必要だと言えます。
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Q妻に愛情が無くなった方に質問です

妻に対する愛情が無くなりました。
  もともとすごく好きというわけではなかったのですが、妻は昔から私のことをすごく愛してくれていて自分との結婚を望んでいたのと、自分も33歳で新しい出会いがありそうな状況でもなく、半分情で結婚した感じでした。
  一緒にいれば段々好きになるだろうと考えていたのですが、一緒に住み始めると想像以上にだらしない、グルメが好きで週2、3日は午前様、など、他にも多々あり、悪い面ばかり見えるようになりました。
 人間完璧ではありません。欠点を沢山持っています。とても愛していたなら、しょうがないな~、と許せるのかもしれませんが、もともと愛が足りなかったせいか残念ながらどんどん悪い方向に行ってしまいました。妻に救われたこともありました。でもそれ以上に悪い面の方が全面に出てしまっています。
  そういうこともあって、残っていた愛情が次第になくなり、今ではすっかり無くなってしまいました。
  そのせいもあり、妻としたいという気が全くおきなくなり、ここ数年セックスレスです。
  仮に離婚するにしても、私ももうすぐ40歳です。別れても新しいパートナーを見つけるのは難しいでしょう。妻も35歳で同様でしょう。私はいいとして、妻の人生まで台無しにしたくはありません。ちなみに、こんな何年もキスもセックスもしてくれない旦那でも愛してくれているようです。私も「愛情」はありませんが、「情」はあります。
  これが一生続くのか、と考えると失望感でいっぱいになります。

自分勝手、という意見が出てくるかもしれませんが、大抵の人は複数恋愛をして結婚にいたるはずです。とても好きだった相手が最後は大嫌いになることもありますよね?もっと好きな人ができた、という理由で相手を振ったことがある人もいますよね?それが結婚している、というだけでものすごくハードルが高くなります。特に子供がいたらさらにハードルは高くなります。(ちなみに私には子供はいません。)

できることならこの状況を改善したいと考えています。似たように妻に愛情もしくは情が無くなったといった境遇の方、どのような考えで日々お過ごしでしょうか?
  また、考え方を変えて克服した、などなんらかの経験やアドバイスなど頂ければ幸いです。女性の立場からの意見も歓迎です。
よろしくお願いいたします。

妻に対する愛情が無くなりました。
  もともとすごく好きというわけではなかったのですが、妻は昔から私のことをすごく愛してくれていて自分との結婚を望んでいたのと、自分も33歳で新しい出会いがありそうな状況でもなく、半分情で結婚した感じでした。
  一緒にいれば段々好きになるだろうと考えていたのですが、一緒に住み始めると想像以上にだらしない、グルメが好きで週2、3日は午前様、など、他にも多々あり、悪い面ばかり見えるようになりました。
 人間完璧ではありません。欠点を沢山持って...続きを読む

Aベストアンサー

私は質問者さんの気持ちがとても分かる気がいたしました。
私は片思いをしていた旦那に告白したらあれよあれよと結婚まで周りを巻き込んでバタバタ…あれ?あれ?この人大丈夫かな?と思いながら、ついつい引くに引けなくなり結婚しましたが、いざ住み始めたら問題のある性格は激化、努力のかいあって多少過ごしやすくなりましたが、そのせいで愛情や夢や尊敬はもう0%も残っていません。

辛口の回答が多い中、私は大いに共感した次第です。自分をしっかり立てないと、解決しないかもしれないですね。こんな悩みは健常な人からしたら(言葉のあやです)だらしない以外の何者でもありませんから…。
「自分」というものが弱かったのではないでしょうか。本当に自分まで嫌になります…。

私も同じような質問を考えていたところなので、つい回答してしまいました。

頑張りましょうね!

Q夫に裏切られた50代女性でも男性と知り合えますか?

夫の裏切りのことで相談にのっていただいている者です。
こちらのシニアライフの投稿を読んで、なんだか私も勇気をもらったような気がいたします。
私は50代前半(四捨五入で50歳)ですが、夫(50代半ば)にさんざん裏切られています。
家族のことは面倒がって何もせず、彼女(40代前半の独身)にはあれこれと気を使い、近くもないのに迎えに行ったり、お金も使っています。
今日も私の具合が悪かったので頼んだことは時間がないと言ってやってくれず、彼女にはいい人ぶって、おまけに明日のデートのために、自分のバックや洋服、下着まで買い込んできました。
私は、明日の約束のこともメールのことも知っていますので(夫は私が知っているとは思っていません)、切れそうになりました。全部ぶちまけて、思いっきり爆発したいって!
シニアライフの投稿を読んで、私より年上の方たちが恋愛したり、男と女として生きていくことに躊躇せずに生きている様子をうかがい、感動しました。
私も女性ですから、抱きしめてもらって、優しく愛撫してもらいたい。正直にいえばそういった願望を押さえつけてきた気がします。
夫と何の接点もない生活が10年以上続いています。表面上は普通に話もするし、ごく普通に生活をしていますが、手に触ったこともないくらいです。
不倫をしたいわけではなく、男性に抱きしめてもらいたいのです、寂しいのです。男の人を信じることができるかどうかもわかりませんが、私にも男性と知り合うチャンスはあるのでしょうか?
どこに行けば、体だけが目的ではない、相談に乗ってくれるような優しい男性と出会えるのでしょうか?それともそんな人はいない?

夫の裏切りのことで相談にのっていただいている者です。
こちらのシニアライフの投稿を読んで、なんだか私も勇気をもらったような気がいたします。
私は50代前半(四捨五入で50歳)ですが、夫(50代半ば)にさんざん裏切られています。
家族のことは面倒がって何もせず、彼女(40代前半の独身)にはあれこれと気を使い、近くもないのに迎えに行ったり、お金も使っています。
今日も私の具合が悪かったので頼んだことは時間がないと言ってやってくれず、彼女にはいい人ぶって、おまけに明日のデートのために、...続きを読む

Aベストアンサー

No.4です、度々済みません。
沢山の方が回答を寄せて居られます、そのお礼の文言から
大分実態?が見えてきましたので、最後の投稿をさせて戴きました。
(1)貴女と同様の悩みを抱えておられる女性を狙っている狼?は
 「ごまん」と居りますよ。
(2)貴女は「出会い系サイト」で男性との出会いを期待しますか?
 逢って相当な期間お付き合いをしてからでないと、相手の人柄
 は解かりませんから怖いですよね。
(3)(2)で述べたように、そんな事したら後々どんな災難に巻き込まれるか
 判りません。たかりや脅迫など・・
(4)正直言って、貴女の今の様子では「危さを」を禁じえません。
 とても心配です。
(5)子供さんを護ってあげれるのは、お母さん貴女だけですよ。
 子供を路頭に迷わせるような事に為らないように自重してください。
(6)最後に、万が一貴女が言っていた事態になると、「離婚」の口実
 を相手方に与える事になりますよ。
 経済的には不自由無いようですから、自分が自由に行動出来る
 ようになるまでは、我慢してください。お願いです。

No.4です、度々済みません。
沢山の方が回答を寄せて居られます、そのお礼の文言から
大分実態?が見えてきましたので、最後の投稿をさせて戴きました。
(1)貴女と同様の悩みを抱えておられる女性を狙っている狼?は
 「ごまん」と居りますよ。
(2)貴女は「出会い系サイト」で男性との出会いを期待しますか?
 逢って相当な期間お付き合いをしてからでないと、相手の人柄
 は解かりませんから怖いですよね。
(3)(2)で述べたように、そんな事したら後々どんな災難に巻き込まれるか
 判りません。たか...続きを読む

Q旦那さんの浮気後、夫婦関係はどうなりましたか?

旦那さんの浮気が発覚した事がある奥さんに質問させてください。
うちの夫は浮気してました。それも数年同じ女性と。
数年なので多分体の関係のみではないと思います。
心もないと数年なんて続かないですよね・・。
同じように浮気されていた方、発覚後は夫婦関係はどうなりましたか?
前と同じようにはいかない、
前よりも仲良くなった・・・・
など、その後の感情を教えて下さい。
詳しくお願いします

Aベストアンサー

私の知人は浮気発覚してからの方が夫婦生活もあるし
仲良くなったと聞いて私は器の小さな人間なのかと思いつめていました
↑↑
夫の不倫が発覚後 私は鬱病になりました 
そんな私でさえも 一時だけ以前より仲良くなった時期がありました。
が・・・
心の傷はそんなに簡単に癒えるものではありませんでした
夫の方は 一時持ち返したように感じたことで 私が全てを許したように
勘違いしたのだと思います
最初の内は 色々と気を遣ったりしていましたが
結局 不倫していたときと同じ態度に戻ってしまい
私の方が 我慢できなくなって 別居中です
今後どうなるのかは 分かりません
お互い 考えないようにしています
でも 今は離れている方が お互いにとっても 子供たちにとっても
平和です

Q共働きの夫とうまくやっていけなくなりました

3才半と1歳半の子どもがおり、フルタイムで共働きをしています。
2人目の子どもが生まれてから身体的・時間的に自分に
余裕がなく、週1回のペースで喧嘩をして、週4,5日は私の
機嫌が悪いです。
夫は子供と関わるのが積極的でなく(マイペースでやりたいタイプ)
家事育児も手伝っているという意識で、保育園の送り迎えとごみ捨て
以外はほとんど私がしています。子供が病気をして保育園を休む
必要があるときなども、必ず私が休んだり、病児保育に連れていか
なければなりません。私は残業も思うようにできません。
手伝ってほしいとは言っていますが、夫のほうが残業があり時間的に
厳しくて、私がついつい不満を言うと向こうも「忙しい、疲れて
いる」と言い、私の機嫌がどんどん悪くなっていきます。

「良妻賢母のすすめ」とか「ベストパートナーになるために」
などを読んでつまみ実践してみたこともありますが、
私にはどうもなじまず・・・。

私の機嫌が悪くても、週に1度くらい夜の生活を求められるので
それがとても嫌です!生理的にどうしても嫌で拒否していますが、
私が拒否するから自分が子供を怒るんだとか、家事も育児も
がんばれないとか脅されますので、苦痛です。

ここ数カ月、私が肝炎や気管支炎・副鼻腔炎をしたりして
調子が悪く、頻繁に喧嘩になっていたのですが、夫がパソコンに
文書を作っているのをみつけて何だろう?と思って開いて見ると、
私が夫に何を言ったか、夫がどんな家事育児を手伝ったかを
一方的に記録している文書でした。私の発言があまりひどいので、
ICレコーダーに記録したとも書いてありました。

確かに私がヒステリーを起こしたり機嫌が悪くなったりするのは
良くないですが、その文書には悪意を感じて気持ちがますます
萎えました。

残業がなくて、家事育児を積極的にしてくれる人とできるものなら
再婚したいです。が、年齢的・条件的に無理っぽいので(汗)
今の夫で我慢していこうと思っているのですが、どのような
ことに気をつけていったらよいでしょうか。
経験者の方の意見を聞きたいです。愚痴めいた内容を最後まで
読んでくださりありがとうございました。

3才半と1歳半の子どもがおり、フルタイムで共働きをしています。
2人目の子どもが生まれてから身体的・時間的に自分に
余裕がなく、週1回のペースで喧嘩をして、週4,5日は私の
機嫌が悪いです。
夫は子供と関わるのが積極的でなく(マイペースでやりたいタイプ)
家事育児も手伝っているという意識で、保育園の送り迎えとごみ捨て
以外はほとんど私がしています。子供が病気をして保育園を休む
必要があるときなども、必ず私が休んだり、病児保育に連れていか
なければなりません。私は残業も思う...続きを読む

Aベストアンサー

58の働く母です。
すでに上の娘が25になり、社会人3年目です。
下の息子が20で2浪目、実質半分引きこもりです。

ダンナとは、息子の反抗期をきっかけとして別居4年になりました。

よくがんばっておられます。
みなが通った道です。
中には、どうして働いているのか、
専業主婦という選択をしないのかというトンチンカンなご意見もありますが、それぞれに人生の選択ですから
貧乏でもそれで専業主婦というのもあれば、
お金持ちでも自分も働くという
人生のあり方を認めるべきだというのが58の私の考えです。

そして実際の現実生活ですが、まだ、送り迎えをしてくれるだけでも
それで良しとなければならない。
その程度なんです、男は。
そして、メモリーとしてとっておくということは
やらなくちゃいけないことはどういう事情であれ、
【する】その誰かが自分でなければならないという
ことを男は考えません。
だからこそ、自分がやったことをメモることができるんです。
母は自分がすることをメモなんかしません。

特に、病児は母を選ぶ。
これ幸いと、男は逃げる。
母の勲章です、そうおもってください。

こういうのはもう、仕方がないです。
子どもが母を選ぶから、その分、かわいいとおもってやってください。

相手にやらせることを努力してもむなしいだけですから、
自分でする。

それしかないの。
汚れたものは汚れっぱなし、片付けなければそのままということが
わからない、生き物です、男は。

そして、さらに1円でも自分のほうが稼ぎがあれば、
真意はオレのほうが稼いでいる・・・だから、
お前は威張るなでしょうか?

いらいらする分無駄です。
いずれ悟るでしょう。
素直にさくさくとするのはできるものです。
体調の管理は大切です。

自分の食事の心配はしても、具合の悪い妻を慮ることなんか
まったくないですから、ここでむかついても無意味です。

そんなこんなで25年たつと、子どもにも父母の違いがわかります。
差をつけても意味がないですが、誰かに任せることで
逃げることが可能であった日常の積み重ねは
誰かに回すことができなくなったときに、弱い己を露呈します。

こういう将来が、あなたにも来るかどうかはわかりませんが、
息子と覚悟して残った私と、
逃げたまま4年のダンナは違うと当時騒動とは無関係だった娘にも
わかってしまいます。

娘はとしても、「お父さんはズルイ」ってね。

人一人のそれぞれの人生です。
あなた自身に羞じないことを日々で重ねてください。

こぼすことも、相手にさせたいということも正当ですが、
あなた自身がすることで日常が円滑に進み、
子どもらが笑ってすごしていられるなら、それで良しとする
考え方もあります。

あなたのダンナ様は、あなたの正当な要求をメモって恥じない人です。
そういう人生の選択をあなたもしたい?
そしてそういうのは子どもに誇れますか?
カレの行いは将来、子どもに誇れるでしょうか?
オレは父としてこれだけのことをやったと、かける範囲のことですよね?

ただひたすらに、母は子どものために全部です。
あなたのダンナは書いて残せるほどのことだけです。

子どもの育ちはアッという間です。
子どもを見て。
そして楽しんでください。
お金であがなえることなら、
時間を買うという感覚で何とかするのも一手です。

夜の生活はつらいなら、スケジュールとして要望してみるのも必要なことでしょう。
タダ、男としてどうしても、
「もう嫌だ」となるなら5年後10年後を見越して
人生設計を虎視眈々というのも精神安定上有意義でしょう。

実際にそうするかどうかは別ですが、
自分にそういう手段が取れる余地があるというのは、
働く女だからできる「武器」です。
「武器」は持っていると安心できるものです。
使う必要も必ずしもない。

核兵器のようなものです。
つかえば双方が痛い。

我が家も別居のまま、ずっとでしょうキット。
ダンナは逃げ回った分、成長した息子がこわいのです。
夫婦で押し付けあわなくても、勝手に子どもが成長します。
よって、親も個人として成長しないと子どもに見切られる。
これは稼いでいるとかどうとかいうことではないです。

デ、戻りますが、記録しているダンナ様はそれを子どもに将来
誇れるでしょうか?

ママは誇れることを日々、繰り返してください。
健康は大事です。
食べて寝て、子どもをニコニコと見ている。
それだけです。

58の働く母です。
すでに上の娘が25になり、社会人3年目です。
下の息子が20で2浪目、実質半分引きこもりです。

ダンナとは、息子の反抗期をきっかけとして別居4年になりました。

よくがんばっておられます。
みなが通った道です。
中には、どうして働いているのか、
専業主婦という選択をしないのかというトンチンカンなご意見もありますが、それぞれに人生の選択ですから
貧乏でもそれで専業主婦というのもあれば、
お金持ちでも自分も働くという
人生のあり方を認めるべきだというのが58の私の考...続きを読む

Q専業主婦です。旦那に言われました。

主人と私は30代前半、私は1歳、3歳の母、専業主婦です。

主人はいつも帰宅するとリビングのテレビでネットゲームを始め、土日の休みも起きてから寝るまでゲームをしています。子供達と外で遊ぶ事はほとんどありません。ゲームをしていてリラックスした状態でいろいろ考える事があるそうです。

先日、子供の幼稚園の行事があり、いつもより早く寝かせてあげたい日があったのですが、自宅(賃貸)の間仕切りは、スライド式の曇りガラスで、主人がテレビ、ゲームをしていると、音と光がもれて子供が寝付けないので、少しだけテレビを消してくれないかと頼むと、照明、音量を下げました。
子供たちは寝たがりませんでしたが、なんとか寝かしつけ、その後主人に子供の寝かしつけ、土日の遊びに付き合ってほしい事を話したのですが、主人からは、「お前はこれ以上楽をして何がしたいのか?」と言われました。

確かに私は専業主婦であり、お金を稼いでいませんが、小さな子供もいて、主人の世話も子供並です。帰宅前に連絡をもらい四品以上の暖かい食事を用意して待っています。酒飲みなので就寝までつまみの催促です。朝も起こし、お弁当も必要な日には作り、夜の夫婦生活もしています。

結婚前は主人と同じ職種で働いてきました。ただ、30代からは責任の重さも違うと思い、労ってきたつもりです。ただ私自身、出産してから、考え方も体力も変わりどうにもならない事があるのは事実です。

「お前はこれ以上楽して何がしたいのか?」
主人の本音です。主人が子供の面倒をみている間、主婦は毎日暇なのにこれ以上う何がしたいのかという事だそうです。主人は向上するために頑張っている人だと思います。働くストレスに比べれば子育ては楽だと思っています。
ただ、私は母親ではできない遊びを父親にしてもらいたい、必要ならば、帰宅したら自分より子供を最優先にしてもらえないかとと思うのです。
子供を育ててる専業主婦は楽という思いはj変わらないと思いますが、どうしたら私が楽をしたいという考えから、子供の事を思う気持ちになれますか?

主人と私は30代前半、私は1歳、3歳の母、専業主婦です。

主人はいつも帰宅するとリビングのテレビでネットゲームを始め、土日の休みも起きてから寝るまでゲームをしています。子供達と外で遊ぶ事はほとんどありません。ゲームをしていてリラックスした状態でいろいろ考える事があるそうです。

先日、子供の幼稚園の行事があり、いつもより早く寝かせてあげたい日があったのですが、自宅(賃貸)の間仕切りは、スライド式の曇りガラスで、主人がテレビ、ゲームをしていると、音と光がもれて子供が寝付けないの...続きを読む

Aベストアンサー

36歳の男性。既婚で子供2人。テレビゲーム好きです。

他人事と思えず回答します。昔の私がいたので・・・。

>「お前はこれ以上楽して何がしたいのか?」
>主人の本音です。主人が子供の面倒をみている間、
>主婦は毎日暇なのにこれ以上う何がしたいのかという事だそうです。
>主人は向上するために頑張っている人だと思います。
>働くストレスに比べれば子育ては楽だと思っています。
→子育てをしているあなたは分かると思いますが、
 仕事は楽勝ですよ。 子育ては仕事より大変。
 何故か?自分の時間が昼夜を問わず無いからです。
 旦那様はこの辺分かっていませんね。分からせた方が良いです。
 どうすれば良いか?
 旦那に子供の世話と家事の両方をさせるのです。あなたの手助けなしで。
 親友の結婚式、仮病で倒れる。何でもいいです。
 怒って出て行ってもいいですよ。
 私の場合は、妻が盲腸で入院したことで目覚めした。
 乳幼児と幼稚園児の娘の世話をするため3日間会社を休み、連日の世話。
 まったく、気の休まる暇は無かったなあ。
 妻の努力を痛感しました。
 今では、ゲームは子供の世話をした後、子供が寝てからと決めています。

>私は母親ではできない遊びを父親にしてもらいたい、
>必要ならば、帰宅したら自分より子供を最優先にしてもらえないかとと思うのです。
→あなたの考えは正しいです。
 子供が10歳にでもなったら、一緒に遊んでくれなくなることを伝えましょう。
 土日は年間100日程度、×10年間=1000日。1000日=約2.5年。
 旦那に「子供と一緒に遊べるのは、長くてもあと3年もない。3日に1回遊んでも余命1年ない・・・」
 「父親として、一緒に遊んであげて、あなたの人生、子供と遊べる期間は1年だけです。」
 と伝えましょう。

ちなみに、私の知人の女性は、同じことで旦那に切れて3日家を空けました。
・・・どこも一緒だなあ。すみません。

ちなみに、その人の家を出る時の台詞は、
「家事と育児が楽と思うなら、やってみて下さい。やりもしない人間が意見?。
あなた・・・、会社では、それは通らないでしょう?」
「私は実家にいます。困ったことがあったら、連絡して下さい。母親として手助けはします。」
「このままでは、あなたはダメな人になります。妻としてそれを放置できません。」
「では、しばらくさようなら。」
・・・だったそうです。
奥さん!カッコイイ。あなたマジですか?・・・と驚嘆しました。

まあ、置き手紙でいいと思いますよ。
この旦那の認識は、将来的に絶対変えないと危険です。
まず、あなたを一人の人間として尊敬していないので。
夫婦の愛はお互いの敬意が無いといけませんよ。

それに、同じ台詞を旦那は義理のお父さん(あなたの父or母)の前でいえないでしょう。
普通、死ぬほど殴られますよ。貴様!うちの娘に!って。
危険です。直してあげましょう。

参考になれば、幸いです。

36歳の男性。既婚で子供2人。テレビゲーム好きです。

他人事と思えず回答します。昔の私がいたので・・・。

>「お前はこれ以上楽して何がしたいのか?」
>主人の本音です。主人が子供の面倒をみている間、
>主婦は毎日暇なのにこれ以上う何がしたいのかという事だそうです。
>主人は向上するために頑張っている人だと思います。
>働くストレスに比べれば子育ては楽だと思っています。
→子育てをしているあなたは分かると思いますが、
 仕事は楽勝ですよ。 子育ては仕事より大変。
 何故か?自分の時間が...続きを読む


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