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つきあって一年になる恋人の言動について悩んでいます。

「言葉に責任がない」のです。

ひとつひとつは、とても些細なことなんです。たとえば・・・・
1.「こんどCDをコピーしてあげるね」
2.「次に会うとき、○○を持っていくよ」
3.「それ、調べておくよ」
4.「そうなんだ! じゃ、その映画、こんど観てみるわ」
5.「毎日、その日にあったことをメールで報告しあわない?」
6.「ブログで日記を書くから、読んでね」
このようなことを、守ってくれることがとても少ないので、気になります。

1.~4.のようなことは、次に会ったとき、すっかり忘れています。
私から「あれどうなった?」と聞かないかぎり、話題にものぼりません。
5.~6.のようなことは、彼から提案されて、私がOKして、
メール交換や、ブログの閲覧などが始まるのですが、
だいたいしばらくすると、彼のほうからメールを書かなくなったり、
ブログを閉鎖してしまったりします。
そういうとき、彼はその理由を私に言うわけでもなく、
フェードアウトという感じで、何事もなかったかのようです。

印象としては、あることないことを言って注目を集めようとする
「嘘つき(虚言癖)」とは少し違うように思うのです。

彼からいろいろ言われたら、私も、それなりに期待したり、心の準備をしたり、
彼の提案に応えようというモードになります。
こういうことが多くあると、なんだか自分の気持ちをないがしろにされたようで、
期待を裏切られたようで、悲しくなるのです。

彼にも指摘したことはあります。

そのときは「ごめんね、こんど持ってくるよ」などと言うのですが、
それでもなかなか持ってこなくて、何度も催促したあげく、やっと持ってくるか、
「ごめん」と言う感じです。

みなさんにお聞きしたいのは、こういう彼の心理についてです。

ほかの部分では、素直だし、真面目だし、時間も守るし、金銭感覚もしっかりしているし、いい人なので、
余計に、なぜ彼がそうなのか、理解できないのです。
こういう傾向は、治らないのでしょうか。
信頼感という根底のところで、「この人、大丈夫かな」と思ってしまう自分がいます。
と同時に、ひとつひとつは些細なことで、致命的なことではないので、
あまり気にしないほうがいいのかな、と思う自分もいます。

A 回答 (5件)

元彼、そういう人でした^^。


それが原因で別れたのではありません。念のため。
本人全く無意識で悪気が無いんですよね。
言ったときは心底本気で思ってる、嘘ではない。
ただ行動に移さない。
別れて冷静なので判るのですが、彼はとても短い時間間隔で生きている人なんです。
私や質問者様は言われたから待ってる(あてにはしていなくても)彼らよりも長い時間間隔なんです。
あと、行動するよりも言葉で言うのは簡単です。
言葉で関係性を築けると考えているのでしょう(無意識に)。
言った事で気が済んでいる可能性大です。
でも人間て(親しい人なら特に)言葉と行動のズレに不審や不安に感じるものです。
友達からも結局、物の貸し借りで不信がられている損な人でした。
変わらないと思いますよ。悪気は無いし、人を少しづつ不快にしている癖は直しづらいのではないでしょうか。
長い眼で見ると致命的な欠点ですが(何しろ、なされない約束が溜まるので)好きなら、当てにしないで気にも留めないほうが良いお付き合いが出来るのでは、と思います。
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この回答へのお礼

himawari00さん

実体験に基づいたアドバイス、ありがとうございます。

>言ったときは心底本気で思ってる、嘘ではない。
>ただ行動に移さない。
>彼はとても短い時間間隔で生きている人

そうなんです・・・笑。

彼の場合、友達に対してはちゃんとしているようなので、
恋人に対する甘えがあるのかもしれません。

別れようと思わないなら、やはり私が見方を変えるしかないですよね。
とはいえ、himawari00さんもおっしゃっているように
「長い眼で見ると致命的な欠点」だし、私がモヤモヤするのも事実なので、
このモヤモヤをどうしようか・・・という感じではありますが。

たしかに、変わらないと思います。悪気がないだけに。
そういう相手を選んでいるのは私なのだから、文句いっても仕方ないですよね。

相手のせいにするのではなく、自分の選択に責任をもとうと思いました。

お礼日時:2007/07/10 23:52

ラテン系のノリですね、彼は。

思いつきでものを言うタイプですが、飽きっぽいのでしょう。

ある日本人がイタリアで生活していたときのこと、ある日卵を買ってくると何個か割れていた。思わず憤慨してお店に抗議しに行くと、店のおじさん少しも騒がずにっこり笑うと「良かったじゃないか。神様があなたに代わって割っておいてくれたんだよ」といったそうです。

もし日本のお店でこんなことをやったら大変なことになりますよね。彼は、このイタリア人のおじさんに通じるところがあるのです。
ものは見方ひとつです。いいかげんな彼も、大らかということも出来ます。ひとついえることは、彼は絶対ストーカーになることはありません。ストーカーしようと思っても、3日で飽きちゃうと思うんです。すぐ忘れるタイプだから、意外に打たれ強いところもあるんですね。また、根に持たないタイプですから過去のことをネチネチと蒸し返されることもありません。
私たちは、何も起きていないことをつい「当たり前のこと」と考えてそれに気付かないことが多々あります。約束をきっちり守る反面、相手もきっちりを強く求め、ケンカをすれば「お前、あのときああだったよな」と過去のことをいつまでもネチネチと蒸し返し、別れ話になると「今までお前に贈ったもの全部返せ」と迫り挙句にストーカーになる。それに比べりゃだんぜんマシと考えたほうが幸せです。
人間誰だって欠点はあるんです。fofofofoさんは割と細かいところを気にするタイプのようですね。彼は逆の性格なので、それでいいと思います。似たもの同士だと上手くいっているときはいいのですが、ケンカになると泥沼化することがしばしばありますから。
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この回答へのお礼

eroero1919さん

回答ありがとうございます。

ラテン系!
そんなこと考えたことがなかったのですが、
大らか、ストーカーにはならない、打たれ強い、根に持たない・・・
彼、まさにそのとおりです!

そして私は、eroero1919さんのご指摘の通り、
きっちりしているぶん、相手にも厳しい面があるかもしれません。

>何も起きていないことをつい「当たり前のこと」と考えてそれに気付かない

そうですね。
こんなレベルのことで、うだうだ悩んでいられるのは、
幸せなことかもしれません。

もう少し、彼の良い面にフォーカスしてみようという気になれました。

と同時に、私の不信感、悲しい気持ちも、やはりあることはあるので、
あまり無理してガマンしすぎてしまうと、あとでしわ寄せが来そう・・・。

何も起きていないことに感謝しつつ(←ここが重要ですね!)、
ちょうどいい折り合い点を見つけていこうと、
ちょっと前向きに考えられるようになりました。

ありがとうございました。

お礼日時:2007/07/10 23:42

気が入って居ないとそうなりますね.どうでもいいからです.


本当に思っているなら忘れはしません.
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
本当に思っているなら忘れない・・・
私も、自分の価値観をあてはめるとそう思うので、なんとも複雑な心境です。

お礼日時:2007/07/07 13:17

 教えてグーでもOKwebでもよいですが、ともかく人生相談を読んでみてください。

相方の誠意の無さに泣いている人は沢山いますよ。ここで、貴方が数年後に同じことを相談している可能性は高いと思います。
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この回答へのお礼

回答、ありがとうございました。
いろいろ読んでみようと思います。

お礼日時:2007/07/07 13:14

そういう人は自分の友達にもいます。

親友です。
経験測からいいます。
そういう人はただその時の空気にあわせて、自分の意見を言ってるだけです。
ただ、それは本心でそう言っているので、悪意があるわけでもなく、その人自体はすごいイイ性格で、本当に『その時』はそう思ったからそう言っているのです。
ただ、有言実行できないのです。なぜか。それは場の空気感でそう思って言った発言だから、親身にそうしなければならないと思っていないからです。自分の意見に危機感が足りないのです。
そういう人は人当たりもよく、友達も多いです。
同性の友達だから自分は親友として付き合えます。
ただ、その人の彼女になった人からは、彼氏の親友だからと、よく相談を受けます。
女性と男性では付き合い方がちがいますからね^^

彼のそういう部分で『気になる所 』が多い人は、だいたいモメて別れています。(あくまでも経験上です。傾向であって、あなたの彼氏がどうこうと否定する訳ではないです)

そういう人のそういう所も含めて、『受け入れて流せる』かどうかを良く考えてお付き合いをなさればよいと思います。
しんどいようであれば、性格の不一致です。経験上もめます。
それでも好きという気持ちがあれば基本はイイ人だと思うので、大目にみてあげてください。
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この回答へのお礼

mensoul53さま

実体験にもとづいたアドバイス、ありがとうございます。
些細なことだけど悩んでいたので、とてもうれしいです。
あと、mensoul53さんの、親友さんに対するやさしさ、おおらかさに、
ちょっと感動しました。

>それは本心でそう言っているので、悪意があるわけでもなく、

>それは場の空気感でそう思って言った発言だから、
>親身にそうしなければならないと思っていないからです。

そうなんです! まさにそんな感じなのです。
悪気はゼロだし、嘘つきな人ではないのですが、
自分の言葉が相手に与える影響について、想像力や配慮が欠けているように感じます。
『受け入れて流せる』ように努力はしているのですが、そもそも努力するものでもないか・・・。

いっそのこと、本当の嘘つきだったり、意地悪な人なら、別れよう!と思えるのですが、
mensoul53さんのおっしゃるとおり『基本はイイ人』なので、
困ってしまいます、笑。 本当に不思議。なぜなんだ????
家族がそうだったから、彼もそうなのかなー、なんて思ったりしますが、
原因を追及したって始まらないですよね。

彼のことは好きだし、これが理由で、今すぐに別れようとは思わないので、
大目にみつつ、それでも自分の精神衛生が極度に悪くならないように、
なんとか折り合いを見つけていきたいです。

お礼日時:2007/07/07 04:59

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