妻の冷めた気持ちは戻るのでしょうか？

結婚して１年未満の男です。

先日、妻から「気持ちが冷めた、もうあなたのことは好きにではない」と告げられました。
それに対して私は「自分の悪いところは直す、妻の気持ちが戻るように頑張るから」と答えましたが、
「私はもう頑張る気がない。だからあなたが頑張ってもどうもならない。頑張られても辛いだけ。」と返されました。

私は妻に対して優しく接し、家事も進んでやっていました。
しかしそれは表面だけだったのかもしれません。
夫として妻を支えることや妻の気持ちを考えて行動することが少なかったんだと思います。妻に対する思いやりの気持ちが欠けていたのかもしれません。
今は自分のしてきたことに後悔するしかありません。
逆を言えば私が後悔しているのと同じだけ妻は我慢していたのだと思います。
今までの全てを反省し、今後同じことが無いように自分を変えていこうと思っています。
こういう状況になるまで変われなかった自分がすごい嫌です。殺してやりたいぐらいです。
妻には、「大事な問題だしすぐに答えは出せないからちょっと考える時間がほしい」と伝えています。

妻にどう告げていいのかわかりません。今の私の中の考えは、
・妻のことが大好きである
・今までの自分のしてきたことに深く反省・後悔している
・今後、同じことが無いよう自分を変えていく

離婚だけは絶対に避けたいと思っています。
妻の冷めた気持ちを戻すのは難しいと思いますが、妻を失いたくありません。
私が変われば妻はこれからも結婚生活を続けてくれるのでしょうか？
皆様、アドバイスお願いします。

No.14 ベストアンサー 回答者： ichigonekoneko 回答日時： 2007/07/07 11:08

No.10です。

回答ありがとうございました。

そうですね～
ひどいかひどくないかということよりも、お互いに思い描いていた
結婚生活にズレがあったということなのでしょうね。
新婚時代はよくあることのように思います。
私も結婚当初は色々泣いて訴えたこともありました（笑）
それも初めの１年程度で、今では全く喧嘩もしませんし。

具体的な内容を読みましたが、その理由で質問者さんもこれから
直していくという気があるのであれば離婚することはないと思います。
（って、私が奥様の立場ならやはりかなり疲れて腹も立つだろうと思いますが）
ただ、奥様も相当お疲れで頑張る気力をなくされているので、
かなり時間がかかると思います。
その間質問者さんは、「こんなに頑張っているのに・・・」という
態度を示さないようにできますか？
頑張ってる感オーラがプンプンだとそれもまた嫌なものです。
奥様はおそらく自分の意見を通したいのではなく、話し合いや
考えの疎通をしたいと思われるので、これから何でも奥様の
意見をなんでも聞くと言う態度ではなくて、言葉・話のキャッチボールを
心がけてみて下さい。
お互い育ってきた環境が違うので、自分の実家で普通にしていたことが
正しいと思いがちですが、それは実家のルール。
質問者さんたち夫婦はお互いの意見を取り入れて新しいルールを
作っていかなきゃいけないんです。
どちらかの意見を一方的に通すのではなく譲歩しあっていく・・・みたいな。
相手にきつい言い方をしても返ってくるのはきつい言葉・状況。
逆に優しい言葉を掛けたら優しい言葉で返ってきます。
妻はこうあるべき・・・なんて私が言われたらドン引きですよ（笑）
誰が決めたの？そんなこと・・・みたいな。
ありがとう・ごめんなさいが素直に言えるようになってくださいね。
奥様も慣れない新婚生活を精一杯やってこられたのでしょう。
ダメだしではなく、頑張っているところを認めてあげてください。
主婦業に口出しはされたくないものです。

せっかく縁あって結婚されたのですから、離婚せずに頑張ってください。
思いやりが大切ですよ^^
　

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

お互いに思い描いていた結婚生活ズレていたのだと思います。
確かに私は自分が頑張っているのを妻に押し付けていた気がします。
だから妻に頑張るからと伝えても妻にはそれが苦痛に感じていたのでしょう。

私は自分の悪いところは全て直し思いやりをもって妻に接していこうと思っております。
ただ、妻には何を言っても聞き入れてもらいないと思います。
そうすれば妻は前向きに考えてもらえるのでしょう？

お礼日時：2007/07/07 12:34

No.21 回答者： seven-even 回答日時： 2007/07/09 06:23

No18です。

お返事を読んで、、、

＞私が頑張れば頑張るほど、私が自分を責めるほど妻にとっては
＞重く余計に苦しくなると思います。
＞今まではそれの繰り返しだったと思います。。。

やっぱり以前から同じような状況だったんですね。。。

既に質問者さんは奥様からいっぱいストレスを与えられているのに、
奥様にはストレスを与えないようにとか、
距離を置くのは難しいとか、
完全に奥様に執着してしまってると思います。

"執着"って愛情に似てるし、結婚までしてるんだし、
私もよく混同してしまいますけど、
"執着"は心の底から相手のためにしているんじゃなくて
自分がひとりぼっちになるのは怖いっていう
孤独感・恐怖心みたいなのじゃないかと思うんです。

今までも質問者さんは奥様に好かれようとして
がんばったり、落ち込んだり、また努力したり・・・と
いろいろしてこられたみたいですが、
逆にいつも顔色をうかがわれ甘やかされる方は
うんざり、、、ってなりがちだと思います。
（育て方を間違えた子供みたいに）

乱暴な言い方ですが、

誰のおかげで飯を食ってると思ってるんだ！
出て行きたいなら出て行けー！

・・・くらいの気概のある方が、
奥様も質問者さんとの未来を真剣に考えられるような気がします。

以上、勝手な憶測ですが、
奥様と質問者さんのパワーバランスを均等に保っていくようにしないと、
どちらかが頼んで一緒にいてもらうような関係では、
お互い不幸になってしまうのではないでしょうか。。。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

確かに今の私は妻に対して執着しているような気がします。
最初はそんなことなかったのですが、seven-evenさんが言われるようにいつのまにか”愛情”が度を越えて”執着”に変わっていまったのだと思います。
一度距離を置いてから特にそれがひどくなってしまったと思います。
妻に嫌われたくない、一人になるのが恐いなど思ってしまいそれが逆効果になってこのような事態を引き起こしてしまったのだと思います。

私が妻の言動に一喜一憂するあまりに妻は私に対して思っていることも言えず自分の中に溜め込んでしまい、、、このような事態になってしまたと思います。

私は今まで妻に「何か言うとすぐに悩んだりするからイヤ」と言われました。確かに、妻の一言を受けそれに対して考える前に落ち込んで、謝って、もうしないように頑張るからとそれしかしていませんでした。
結局はそれが妻にとって重く感じていたのですね。。。恥ずかしいです。

恐らくseven-evenさんのアドバイスがなければ今回も同じことを繰り返していたと思います。
今回のアドバイスを踏まえ、自分の気持ち・考えを整理し、妻と話し合いたいと思います。
私の思いが妻に届くかどうかはかなり不安ですが頑張りたいと思います。

お礼日時：2007/07/09 22:24

No.20 回答者： ttyf-fctg 回答日時： 2007/07/08 14:49

始めまして。

私には結婚歴は無いのですが…思う所がかなりあるので失礼させて頂きます。大変キツイ物言いになると思いますが、お許し下さい。

本題ですが…

奥さまが質問者様に愛想を尽かした理由を、いくらかでも具体的に窺う事が出来る表記が…

＞私が思う思いやりの無かった行動
・妻からセックスをしたくないと告げられた時、どうしてそんな気持ちになったのかを聞いてやることなく一人で落ち込んでそして妻に冷たい態度をとってしまった。
・妻に対して結婚はこうあるべきだ、妻はこうあるべきたと自分の考えを押し付けて妻の意見を聞こうともしなかった。

>確かに、、、私は短気です。
でも短気はダメだと思い以前よりは大分マシになったとは思います。

この2つしか見付けられませんでした。
真に失礼ですが、この期に及んで、こんな半匿名のこの場でさえ、御自分の非を晒す事を躊躇される方なんだなと思ったのです。

抽象的な事しか解らないので、こちらも抽象的に成らざるを得ないのですが…

憶測に過ぎないのですが、質問者様は、謝るのが下手だったり、必要があっても、今回のように致命的な状況が付き付けられない限り、謝れないタイプなのではないですか？

恋人関係でも夫婦関係でもそこは変わらないと思うのですが、２人関係は、お互いが片足となって階段を登っていく様にして、作り上げていく物だと思います。

その場その場で、認めるべき非は認め、謝り、お互いの「個的な思い」を「言葉の積み重ね」と「受け入れ合い」を以って「共通認識」へと昇華していく。
そのために、耳に痛い事も客観的に受け止めるべく、少なくとも傾聴の姿勢くらいは示す。
更に質問者様に対して既に「心を閉ざして」仕舞っている奥様から「個的な思い」を引き出す。

どれも、とても難しいと思いますし、質問者様に欠けていた姿勢かと思われます。

簡単に「自分を変えていく」と仰いますが、質問者にこれが出来ますか？一時的な事ならいざ知らず、仮に事が落ち着いたとして平穏を取り戻した（ように見える）奥様に持続的に続けて行ける自信がおありですか？

最後に、もう１つ、多少具体的な憶測を書いておきます。
質問者様にとっては、正にろくでも無い憶測だと思いますが、覚悟しておいた方が良いと思うので…

結婚１年未満で子供もいない状況で、セックス拒否…ココまでなら良くある事ですが、普通は「今なんとなく、そんな気になれない」とか「生理来ちゃったから無理」とか何がしかの理由と共に断ると思います。

ただ質問者さまが気付かなかっただけ、かも知れませんが、とにかく何の予兆も無くイキナリ
>気持ちが冷めた、もうあなたのことは好きにではない
などと告げて来た事も気に掛かります。

元来そういう「溜め込み暴発型」というか「突発行動型」な性格なんでしょうか？

それにしても
＞私はもう頑張る気がない。だからあなたが頑張ってもどうもならない。頑張られても辛いだけ
というのも性急過ぎる気がします。そこまで質問者様への嫌悪感が育つ前に普通なら、何がしかのサインくらいあると思うのです。

奥さまの性格が全く窺えないので、確度の低い憶測に過ぎませんが、浮気、またはそこまで行かなくとも質問者さま以上に好意を持つ男性の存在は覚悟してよいのではないかと思った訳です。

No.19 回答者： ponpokori 回答日時： 2007/07/08 14:10

＃16です。

元夫が納得する…というか、承諾するまで
期間にして2ヶ月ほどでしょうか。

離婚後の私はもちろん晴れ晴れです。

私は今は再婚し、幸せに暮らしてます。
やはりあの時、踏みとどまらず離婚してよかったと
心から思ってます。

奥様を幸せをと思うなら、離婚してあげた方がいいかもですね…。
後に奥様が幸せになれるかどうかは、奥様次第ですが。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

そうですか。。。

元夫とはその後連絡を取っていますか？元気にしていますか？

確かに妻を思うなら離婚する方がいいかもしれません、、、
でも私がそれを受け入れるにはかなり時間がかかる、、、無理かもしれません。

お礼日時：2007/07/09 21:54

No.18 回答者： seven-even 回答日時： 2007/07/07 20:58

なんとなく奥様の気持ちもわかるような気がする者からの意見です。

（投稿文だけだとあまり状況はよくわかりませんので私の勝手な憶測ですが）
たぶん奥様は、まだ女でいたい、とか、恋がしたいって
思ってらっしゃるのではないでしょうか。
でもご主人のことを男性として見れなくなってしまって
結婚というしがらみから自由になりたいんじゃないでしょうか。

ふつうの恋愛での話ですが、
相手が逃げ腰になっている時に追いかけると、
相手は重たく感じて余計に逃げたくなってしまうってよく言いますよね？

今現実に、奥様に好きな人がいるかどうかはわかりませんが、
どちらにしても質問者さんは、奥様にとって自由恋愛を妨げる
"足かせ"のような存在ですらあるかもしれないし。。。

だから、質問者さんが奥様の愛を取り戻そうとしてがんばればがんばるほど、
奥様は質問者さんの気持ちを重く感じて逃げ出したくなるんじゃないかな・・・。

それより今は、とりあえず別居するなどして距離を置いて、
冷却期間を設ける方がいいと思います。

そして、質問者さんは、
自分を責めたり奥様のことばかり考えて一喜一憂するのではなく、
自分で自分の生活を充実させる方に興味を持った方がいいように思います。

パートナーがいようがいまいが、自分の仕事や趣味をエンジョイできる
自立した人は、いくつになっても輝いて見えるし、
そういう人は、長い間一緒にいても飽きられないものだと思います。

離れている間に、奥様がやっぱり質問者さんのことを必要だと思えば、
自然に戻っていらっしゃるでしょうが、
質問者さんが、別れたくない、努力する、俺が悪かった、、、と
自分を責めて、奥様をつなぎ止めようとすればするほど
奥様は逃げ出したくなるような気がします。

あんまりアドバイスにもなっていませんが…すみません。
お二人とも納得できる、よい解決を迎えられるようお祈りしています☆

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

その通りだと思います。
私が頑張れば頑張るほど、私が自分を責めるほど妻にとっては重く余計に苦しくなると思います。今まではそれの繰り返しだったと思います。。。反省です。

確かに距離を置いて冷却期間を取るのも1つの手段とは思いますが
既に一度、距離を置いておりますので。。。

今は自分を責めたり悩んだりせずにして妻にはストレスを与えない生活を過ごそうと思います。
なんとかいい方向に持っていきたいと思います。

お礼日時：2007/07/07 21:42

No.17 回答者： ichigonekoneko 回答日時： 2007/07/07 15:32

No.10・No.14です。

手紙を書いてみたらいかがでしょうか。
文字にすると自分の考えも整理されていくし、
奥様も落ち着いて考えられるのではないでしょうか。
そしていつでもいいのでよかったら返事を下さい・・・と。
きっとすぐに返事はもらえないと思いますが。
でも、みなさんへの回答のお礼を読んでいても反省されている様子が
伺えますので、きっと大丈夫ですよ。
一度崩れた信頼はなかなか戻らないものですが、あせらずに。
奥様のことが好きだと再認識されたようなので、思いやりを持って
接することができますよね。

うちの旦那は、忙しいので平日は家事や育児はなかなか手伝って
もらえませんが、お疲れさまとかいつもありがとうと言ってくれます。
たまにコンビニデザートを買ってきてくれたり、食事を残さず食べてくれて、
美味しい美味しいと言ってくれたりします。
食事がいらないという連絡は、本当に申し訳なさそうにしてきますよ。
ちょっとしたことですがこういう気遣いが嬉しいんですよね。
私もなかなか家事は手抜きですが、指摘されることはないです^^;
でも、なるべく頑張ろうと思っています。

家事を手伝う・どこかへ連れて行くという目に見えることだけではなく
料理が美味しいと言って食べる・感謝の気持ちを持つ
話を聞いてあげる（愚痴の場合は理論的にこうすればいいなどといってはダメです
大変だね～と共感してあげることが大事！）
こういった気遣いを頑張るのではなく自然とできるようになったら
いいですね。
子供ができたらもっともっと大変ですよ。
意思疎通がし合える仲になっていないと乗り切れません。

このことがキッカケで奥様との仲がさらに良くなるといいですね。
頑張ってください！
　

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

応援していただいて少し勇気が出ました。
思いやりを大切にして妻に接していきたいと思います。

お礼日時：2007/07/07 18:10

No.16 回答者： ponpokori 回答日時： 2007/07/07 15:08

無理と言う回答が多く、落ち込んでる中申し訳ないですが

私も無理かな～っと思います。

まったく同じ状況でしたが、離婚しました。

元夫は改善する、大好きだから別れたくないと
ずっと言ってましたが、もう愛情がなかったので
改善してもらったところで、無理だと思ったからです。

質問者さんは何したんだか分かりませんが
元夫のした事、今後改善されたとして
その時そうされた嫌な思い出は一生消えません。
だから、無理と判断、離婚です。

私のように、深い傷を負わせてしまったんでは？

奥様を解放してあげてほしいと思いますが…。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

やはり無理でしょうか。。。

ponpokoriさんも同じ状況だったのですね。
元夫は離婚する際、すぐに受け入れてくれましたか？
離婚されて今はどういう気持ちですか？

お礼日時：2007/07/07 18:07

No.15 回答者： emi001 回答日時： 2007/07/07 11:53

辛口です。

御免なさいね＾＾;;

一度冷めたお気持ちはなかなか修復は難しいですけれども、お互いがまた頑張ろうか～という歩み寄りがあれば、必ずお気持ちは戻りますよ。

私が思うには、お互い人間ですから支え合う事が無いと少しずつ、どんなに仲良しの夫婦にも亀裂が入ってくると思います。
結婚１年ですから、まだまだお互いが支え合うというより、やっと相手の嫌な面が見えて言い合う時期なんだと思います。
奥様も丁度ストレスが出て来る時期でもありますから、とにかく聞いてあげる様にしたらどうでしょうかね？貴方様はしっかり努力されていますし、後は奥様の感情を落ち着けられる様にしてあげれば良い様に思います。
奥様も、どう接して良いか、どう言葉に出して良いか分からないんだと思います。

大丈夫です。離婚したくないお気持ちもきっとご理解してくださりますよ＾＾
ですから、奥様がリラックス出来る状況を作ってあげれば良いので、長く実家に帰らせてあげるとか、奥様も考える環境を作らないといけない様に思うのですが、、、そして結果御二人で楽しい新婚生活を出来る様に夫婦のあり方を少し考えてみましょう。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

やはり修復は難しいようですね。。。
妻にはストレスの無い生活を送ってもらえるように努力しております。

妻がそのような気持ちになった原因がはっきりつかめていないので話し合ってその原因を突き止め、二人で解決していきたいと思っています。

本当に気持ちは戻りますか？妻に離婚したくない気持ちを理解してもらえるか。。。自信がありません。

お礼日時：2007/07/07 12:39

No.13 回答者： machidakai 回答日時： 2007/07/07 11:06

＞私が変われば妻はこれからも結婚生活を続けてくれるのでしょうか？

当人が決めることですし、その当人が無理と云ってるなら無理じゃないですか？

＞離婚だけは絶対に避けたいと思っています。
だから、一人で決められることじゃないんですよ。

No.12 回答者： nik670 回答日時： 2007/07/07 10:30

あくまでもあおれの経験上ですが、まずもう修復は

不可能でしょう。

理由はたとえ結婚しているとはいえ、子供がいなけ
れば、「彼氏彼女」の延長線上です。
あるいみ同姓と同じとも言えます。

そこで、どちらかが冷めれば、「もう別れよう」って
なりますよね。
たとえ婚姻届というものでしばられていても離婚届
で解放できるのですから、単なる同棲よりも別れる
のに手間はかかりますが、しょせんそんなものです。

yyyyyyyyyhさんがどんなに頑張っても無理だと思
います。恋なんてガラスと同じで割れたら元に戻
りません。

そんなこんなで俺はもう結婚３回目です。
元妻に振られましたが、今でも好きです。けして
忘れることはできないでしょう。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

やはり不可能なんでしょうか、、、ショックです。
なんとかして妻の気持ちを取り戻したいのですが。。。

nik670さんは３回目ですか。。。私には次に行く勇気も決断力もありません。

お礼日時：2007/07/07 10:56