痔になりやすい生活習慣とは?

こんにちは。今付き合って2ヶ月ほどの彼氏がいますが、彼は仕事が忙しくてあまり会う時間が持てません。
私はここのところ体調を崩して会社を辞めて家で休んでいます。
付き合い当初は毎日会ってくれて一晩中話に付き合ってくれましたが、最近では「疲れているから」「お金ないから」と言ってそっけなくなりました。
彼氏の仕事が終わるのが遅いので電車がなくなるので、一度帰ってから私の家まで車で来てくれて近くの時間貸し駐車場に停めていましたが「毎日駐車場代がかかってお金がないからもうあまり行けない」と言われ、電車がある時間に仕事が終わっても「毎回ホテルに泊まるとお金がなくなるから、どこかでお茶だけして終電までには帰りたい」と言って、一晩一緒に過ごしてくれることがなくなりました。
それでもまだ毎日会ってくれるならいいのですが、次第に冷たくなり会えない日はせめて電話で長話をしたいのですが、「君の話に毎日付き合っていたら、電話代はすごいし寝不足になってここのところ仕事に支障が出る」と言われ、電話もすぐに切られてしまいます。
「全然会ってくれなくて、話もできないなんて付き合ってるって言えない」と彼氏に言ってここのところ喧嘩ばかりです。
何度も彼氏に文句を言って、会えなくて電話もできない日は今日の出来事などをメールするという約束をしましたが、私はたくさん長いメールをしているのに彼のメールは短すぎです。
そこでまた喧嘩をして長いメールをくれるように約束しましたが、最初は長いメールをくれましたが次第に短くなっています。
そこで、私に会うのにお金がかかったり、仕事後に会いにくるのが大変なら、今私が一人暮らししているところを引き払って二人で部屋を借りて一緒に住もうと言ったのですが、彼は「じゃあ部屋を借りるお金がたまったらね」と言ったのに全く実行に移そうとしません。
最近ではいつ一緒に住めるかを毎日問いただしていますが一向に話が進みません。
私は毎日彼氏と一緒にいたいので少しでも早く同棲をはじめたいのですが、彼は全然私と会わなくても平気だということが寂しいです。
どうすればいいでしょうか?

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A 回答 (14件中1~10件)

No.6で回答した者です。


回答のお礼ありがとうございました。
僭越ながら、再びご回答いたします。

>付き合ってすぐに彼のほうから結婚の言葉が出ているので、
>結婚するならもう一緒に住んでもいいのではと思ったのですが、
>同棲となるとイヤなのでしょうか。
彼には彼なりの結婚するまでの段取りというのがあるのでは?
言葉に出してもそこから実行するまでには時間が掛かるものです。
結婚ともなると男性からすれば責任というプレッシャーが掛かりますから。
将来的に一緒に住むという考えがあっても、
今すぐに同棲という段階には彼の中には入っていないだけ。
焦らずにゆっくりと彼との仲を深めていくのが良いかと思います。

>電話代がかかるというので、
>某社の定額払えばお互いの電話代が無料になる
>携帯をお互いに持とうと提案したのに、彼はなかなか持ってくれません。
電話代の負担だけでなく睡眠時間の負担があることを忘れてはいけません。
もし、それを持つことになったとして、貴方が一晩中、彼と会話してしまったら、
彼は睡眠時間の確保ができずに仕事の支障をきたしてしまいます。
もしかしたら、それが嫌だからその提案を受け入れてくれないのでは?
あるいは、今もってる携帯が気に入ってるから変えたくないと思ってるのかもしれないね。

>貴方は負担でない、彼は負担である
貴方は貴方で、彼は彼である。
決して彼は貴方の分身ではありません。
貴方の求める力と彼の求める力とでは違うと思うし。
そういう一つ一つを知ることも付き合う上での勉強だと思います。

>女性に払わせるのは男のプライドが傷つく
女性にお金を出させるのが嫌だというタイプですね。
だからといって払ってもらうのが当たり前という体勢も良くないです。
ちょっとだけ払う、半分にしようという妥協策を地道に話し合うのも良いでは?
全部を彼の負担でやっていくのも良いですけど、
そういう時はやっぱり「ありがとう」という感謝は口にしたいものです。
そういった何気ない事でも実際にやってたら違ってくるかと思うので。
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この回答へのお礼

彼が携帯を変えてくれないのは、電話代がかかるという理由で長電話を断ることができなくなるからかもしれないんですね。
同棲を先延ばしにするのも、私とずっと一緒にいるのがイヤなんですね。

お礼日時:2007/07/09 15:29

みなさんも書かれていることだと思いますが、


彼の気持ちも考えてみるといいですね。

質問者さんの生活の中で、「彼」しかいないのではないですか?
彼以外に、打ち込めるものや頑張ってるものがないと、
彼にとってはかなりの負担になっていると思います。
それでも別れずに、質問者さんにメールや連絡をくれているなんて
とってもやさしい彼だと思いますよ。

そんなにやさしい人は滅多にいないんですし、
彼のこと大好きなら、ちょっと皆さんの意見に耳を傾けて気持ちを変えていったほうが絶対にいいです!

「彼のメールが短い!」
とイライラするのではなく、
「忙しいのにメールしてくれた、うれしい!」
に変えてみてください。
幸せに感じることが増えてくると思います。

私はあなたのこと好きだからこんなにやってるのに、どうして同じことやってくれないの!
と思うことって多いと思いますが、
相手は相手なりの愛情表現があります。
同じことをやってくれないからってあなたのことを好きじゃない。
ってことではありません。
彼が冷たい口調になってしまうのも、
質問者さんの彼に対する優しさが見えないからだとおもいます。

まずは、彼のことを好き。という気持ちだけでなく、
彼を思いやることからはじめていってください。
きっと彼の態度も変わってくると思います。
いい関係が築けていけるように頑張りましょう!!
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この回答へのお礼

メールが短いからと単純に怒っているわけではなく、私がたくさん長いメールをしてることに対して、そのメールになんの返事もなくただ機械的に短くメールをして終わらせているのが寂しかったんです。
やっぱり彼とは価値観が合わないので無理なんですね。

お礼日時:2007/07/09 15:54

重い…一言で言うとこれにつきます。


自分の意見や価値観を押し付けすぎでは?

一般的な付き合い方でみても、彼のほうが普通であなたの付き合い方は若干ズレていますよ。

>好きなら毎日会いたい
会いたいのと現実問題は違います。仕事してる人ならなおさら、
毎日会うなんて無理でしょう。
しかも、代わりに長電話なんて…彼の体調をどう考えているんですか?
あなたは平気かもしれません。でも、彼は日中仕事をする上で、体調管理に必要な
睡眠時間というものを奪われているんですよ。
本当に彼が好きなら、彼の体調を考えて連絡を控えたり、彼のお金を考えて電話も減らすものですけどね。

メールの長さって…短かったらダメなんですか?
返信してくれるだけ優しいと思えませんか?

あなたが「毎日会うのが当然・長電話は当然・メールの長文は当然」と一方的に押し付けすぎです。
あげく、それがダメなら「同棲」って…。
考え方がこども過ぎます。一緒にいるための同棲なんて意味をなしませんよ。

>最近ではいつ一緒に住めるかを毎日問いただしていますが
→こんだけ追い討ちをかければ、同棲よりも別れの日のほうが近いでしょうね。
きっと今彼は、あなたと距離をおきたいぐらいうんざりしていると思います。

もう少し、彼のペースにあわせる努力ぐらいしてみませんか?
すべてあわせてもらって当然、愛があるならそれぐらいできる・・・なんて考えじゃ
誰も一緒にいてはくれませんよ。
不満ばかりぶつけているようでは、彼の嫌気が増すだけです。
我慢ということぐらい覚えてもいいんじゃないでしょうか。
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この回答へのお礼

重いですか。やっぱり彼はそう思ってるのかもしれません。
今までの彼氏はそんなことなかったので、同じ価値観の人じゃないと合わないのかもしれないですね。
我慢はだいぶしてるつもりでしたが、みなさんからすると全然のようです。

お礼日時:2007/07/09 15:48

質問者様、厳しい意見を書くかもしれませんが、どうか冷静になってみてください。



>彼は全然私と会わなくても平気だということが寂しいです。

これは違うと思います。
会わなくても平気というより、会いたくても現実として無理な状況が時にはあるんだ、ということです。
もし彼があなたに会いたくないと思っているなら、その原因はあなたの「我が儘の押しつけ」が原因ではないでしょうか。

ある日突然、彼はそっけなくなったのでしょうか?
私の予想でしかありませんが、彼は急にそっけなくなったのではなく、最初は「ちょっと疲れてるから今日は……」と言い始め、それでも会いたい、話したい、とあなたが要求していくうちに、だんだん冷たくなっていき、最終的に今の状態になったのではありませんか?

↑の予想を前提として話します。
付き合い初めのラブラブ(笑)な頃は、確かに彼氏さんも毎日会ったり一晩中話したりが楽しかったのでしょうが、
毎日それを続けていくうちに、寝不足で仕事に支障が出るようになってきたのでしょう。気持ちでは同じことを続けていきたくても、体力が追いつかなくなってきたのです。おまけにお金もかかってくるし……。
そこであなたに、はじめはやんわりと「疲れてるしお金も使いすぎているから」ということを伝えた。

そこであなたが彼の気持ちを汲んで、少しでも気持ちを抑えて一歩下がって彼を支えることが出来ればよかったのですが、
一向に彼の都合を考えてくれずに「会いたい」「こんなの付き合ってるっていわない」ばかり繰り返す彼女に、仕事や睡眠不足でのストレスが重なって、彼は疲れてしまったんだと思います。
今の状態で同棲や、電話代無料で話せる携帯に買い換えたりしても、あなたは満足かもしれませんが、それで彼の身体の疲れ・心労が消えるわけではありませんよね。

同じ女としてあなたの気持ちもよく分かりますが、彼に「合わせてもらう」だけではなく、彼に「合わせる」ことも考えてみては?
今のままの行動を続けていても、嫌われるだけだと思いますよ。
少しだけ、徐々にでいいので、「我慢」というものを覚えてみてください。
完全に連絡を絶てとは言いませんが、例えば、いま毎日彼に(自分から)電話やメールをしているなら、2日に一回にしてみたり、という風に。
今の彼のストレスをほんの少しでも減らして、彼に理解をしめしたことを行動で表せば、彼も今よりは前向きにあなたとの関係を考えてくれるようになると思います。
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この回答へのお礼

確かに突然冷たくなったのではなく、徐々にです。
私としては、彼の経済状況や疲れてることを理解して、毎日会いたいけど無理なら電話だけでもいい、メールだけでもいいと妥協してきたつもりですが、それでもまだわがままなんですね。

お礼日時:2007/07/09 15:46

20代女性です。

内容を見ていて、あなたにとっては今は彼のことしかみえていないように思えます。
彼は、仕事も忙しくかまってもらえないのは寂しいかもしれませんが、
あなたのペースに合わせようとしてくれていることに、
逆に感謝するべきではないかなあ。
自分が自分がって、なんでも言いたい放題では
男性は疲れてしまうと思うし、気づいたら彼の心は離れていた・・・
っていう事にもなりかねないと思います。
もっと冷静に、彼の立場になってみて物事を考えてみられては?
私からみたらわがまま言っている子供のようにしか見えません。
今の状況で一緒に暮らしても、あなたは彼にもっと執着するだろうし
もう少し、彼を自由にさせてあげてもいいと思います。
いちばん大切で長く付き合うには、お互いへの思いやりです。
まだ間もないなら今はラブラブな感じだと思いますが、
本当に好きなら、もうちょっと彼の意見にも耳を傾けてあげてくださいね☆ 頑張ってください☆
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この回答へのお礼

みなさんは彼氏と毎日会ったり連絡を取ったりしなくても全然平気なんですね。
彼氏といるより楽しいことがたくさんあるのでしょうか?
私も趣味がないわけではないですが、やっぱり彼氏がいつも一緒にいないとなにもやる気が起きないです。

お礼日時:2007/07/09 15:43

>彼が私の気持ちをわかってくれません



というタイトルですが、ではあなたは彼の気持ちをわかっていますか?
自分の気持ちを押し付けるのだけが恋愛じゃ無いですよね?
今までの彼氏とは普通にしてきたことでも今の彼にはできない事も
あると思います。
なにせ別の人なんですし・・・。
大好きだからずっと一緒にいたい、というのは少し幼稚な考えの
ような気がしてしまいます。
いつ一緒に住めるか毎日問いただすなんて彼にはきつい状況なんじゃ
ないでしょうか?
恋愛のスタンスが違いすぎるとお互いが疲れてしまいますよね。
彼も今のあなたの要求に戸惑っているかもしれません。

私も最近わかったんですが、男性にとって仕事って本当に人生の中で
重要な部分なわけで、それだけストレスもすごいんですよ。
女だってそりゃ仕事もするしストレスも溜まります。けれどそれは
男性に比べたらけた違いなんだという事がわかって以来、私は
忙しい彼にうるさく言うのをやめました。

会えなくても精神的に通じ合っていれば私は大丈夫です。
自分のしたいことばかり彼にわかってもらおうとする前に
まず彼はどうゆうスタンスで今後付き合っていくつかもりか?
など話し合って、お互い譲れる部分は譲ったりしてゆっくり
過ごしていけば良いのでは無いでしょうか。
もっと、こう、デーンと構えて「ほっとくといなくなっちゃうよ」と
彼に思わせるようになりましょう!
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この回答へのお礼

私は心配性なので、連絡が取れなかったりすると不安になってしまって、デーンと構えてというふうにはなれないんです。
押してだめなら引いてと思って、こちらから連絡をしないで何日耐えられるかやってみようと思いましたが、1日メールをしないだけで限界でした。

お礼日時:2007/07/09 15:37

確かに恋愛の初期は、毎日会ってみつめあって一緒にいたい、と思うものですが。


でもつきあいが長くなっていけば、そんな浮ついて高揚した日々も次第に落ち着いていき、もっと大人同士の信頼に支えられた地道な付き合いに変化していくものです。
というか、そう変化しなければ、そんなジェットコースターみたいなつきあいは人を疲れさせるだけですので、続きません。

質問者さんが過去に付き合ってきた男性も、いつまでたっても落ち着かないで初期の高揚した状態をずっと要求し続けるあなたに疲れたんじゃないですか?
頭の中が彼や恋愛のことだけでいっぱいな女って、つまらないですよ。

人はもっと社会的な生き物ですし、自分の人生をトータルで考えているものです。
毎日の生活を支える仕事が中心になるのは当然でしょう。
それを理解せず、というか、理解しようと努力もせずに自分の要求を相手にたたきつけてばかりの質問者さんは、あまりにも幼稚で自己中心的です。

もうしばらくしたら、彼に振られておしまい、になると思います。
質問者さんがもっと大人にならない限りは。
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この回答へのお礼

今まで付き合ってきた彼氏と別れた理由は、そういうことは関係なかったと思います。
私から振ってることもありましたし。
浮気したり高価なものを買ってと要求するわけでもなく、ただ一緒の時間を多く持ちたいだけですが、それだけでもわがままになってしまうんですね。

お礼日時:2007/07/09 15:33

彼の方も、


彼女が私の気持ちをわかってくれません
って思ってるんではないですか?

あなたは会社を辞めて1日時間があるのに対して、
彼は仕事後の数時間しかない中、会いに来てくれてるコトに感謝すべきじゃないですか?

質問に答えるならば、あなたが変わればいいんじゃないでしょうか。
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この回答へのお礼

今までの付き合い方がずっとお互いにべったりな感じだったので、私には付き合うとなると毎日会ったり常に電話やメールをしていないとなにか違うって思ってしまいます。

お礼日時:2007/07/09 15:25

>時間・体力・お金は有限である


一晩中付き合うとなると彼の言う通り、体力とお金が消耗します。
逆の立場になって実際にやってみたら彼の負担が理解できるかと思います。
駐車料金だって決して安くはないのですよ。

>「毎回ホテルに泊まるとお金がなくなるから、
>どこかでお茶だけして終電までには帰りたい」
彼だって本当は大好きな貴方と一緒にいたいと思っています。
そうでなければ、お茶をしようという言葉は出てきません。
現実として終電がなくなるとホテル代が掛かるから、
妥協策としてお茶して終電に帰るように言ったのです。
そういう点で誠実な彼だと十分に思えるのではないだろうか?

>毎日の長電話に対する負担
これも彼の言う通り、電話代が高くつきますし、
睡眠時間を削るほどの長話をさせるのは彼の負担になります。
ちゃんと時間を決めて電話するべきだったのでは?

>「全然会ってくれなくて、話もできないなんて付き合ってるって言えない」
どの日であれば会えるか、話ができるかを彼と相談してはどうでしょうか?
たとえ、その日が急用できて会えない、話ができない事態になっても、
決して彼を責めずに後で労いのメールでもしておくほどの寛大な心が必要ですよ。
毎日だとどうしても負担になるので、彼の時間を尊重する姿勢を見せましょう。

>メールの長さで愛情を計るのは得策ではない
メールを長くするも、短くするも、彼の自由ですから、
強制的に長くしろという風に頼むのは良くないと思います。
たとえ、短くても、彼が時間を作って出してくれたものですから、
その部分で嬉しかったと感謝してもいいのではないでしょうか?
好きな人からのメールだったら長い、短いという風に考えるのではなく、
自ら進んでメールしてくれたという行動に対して喜ぶべきだと思います。

>同棲と現実とのギャップ
一緒に住むと生活リズムがお互いに違うハズですから、
そこから色々なギャップを味わう事になるかと思います。
一緒に住んでるからといって貴方との時間が増えるとは限りません。
仕事や用事で疲れてグッタリと寝てしまう彼だったらどうしますか?
彼には彼のペースもありますから、貴方だけが希望しても同棲はできない。
一緒に住みたいという貴方の気持ちは伝えても良いですが、
彼はまだその段階じゃないと断ってるなら信じて待つのも愛ですよ。
あまり催促ばかりして彼を困らせるのはやめた方がいいです。
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この回答へのお礼

付き合ってすぐに彼のほうから結婚の言葉が出ているので、結婚するならもう一緒に住んでもいいのではと思ったのですが、同棲となるとイヤなのでしょうか。
電話代がかかるというので、某社の定額払えばお互いの電話代が無料になる携帯をお互いに持とうと提案したのに、彼はなかなか持ってくれません。

お礼日時:2007/07/07 14:41

>どうすればいいでしょうか?


はやく体調を治して働くことですね^^;

毎日会ってくれて、一晩中電話・・・などとおっしゃってますが、仕事してて、そんな事続けてたら体調だって壊しますよ。
彼が体調を壊さないように、お金大丈夫かな?などと気を使う事も大切だと思います。

この文章だけでしか判断出来ませんが、この状態を彼に押し付けてるときっと彼とは終わっちゃうかもしれない。。
だから、そうなる前に、もう一度付き合い方をmatikomatikoさんが考え直す時期なんじゃないでしょうか。
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この回答へのお礼

体調が良くなればまた働こうと思っています。
付き合い始めた頃はまだ仕事はやめてなかったのですが、その頃は私も睡眠時間はほとんど取らずに彼との時間に費やしていましたが、私はそのことを負担と思ったことはなかったのですが、彼には負担なんですね。

お礼日時:2007/07/07 14:37

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Qどのくらい連絡が来なければ「別れた」と考えてよいでしょうか。

人それぞれだと思いますので、みなさんの感覚を色々聞きたいなと思って質問しました。

今の状況は以下の通りです。こちらにもご意見頂けたら嬉しいです。
彼は別れたいのかなあと思っています。
・連絡が来なくなって1週間
・毎日マメに連絡していたわけではないが、メールも電話も3日以上無いのは今回がはじめて
・最後のメールは私からの返信

積極的に別れたいわけではないのですが、彼のことが好きすぎて
毎日彼のことを考えるのがだいぶ苦しくなってきたので、
彼からの連絡が無ければこのまま終わらせようかと思っています。

どのくらい連絡が無ければ「別れた」として次に進めばいいのかな、と
ふと疑問に思いました。

Aベストアンサー

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というのが理想と思っているように感じます(実際に聞いたことはありませんが…)

そんな二人がお互いの理想を押しつけるだけではうまくいくはずがないと思っています。

そんなに我慢してまで付き合う必要はあるのかと言われればないのかもしれませんが、私は彼が好きで必要なので別れるなんて考えられません。
だからがんばっています。

例えば、
・連絡が来ないとき、文句を言いたい気持ちを言い換えて「連絡してくれたらうれしいな」という言葉にしてメールや電話で伝える
・連絡してくれたときに、連絡してきて当然という態度ではなく、感謝の気持ちをもつ

…などなど、本当は文句を言いたかったり思いきりふてくされたりしたいところを我慢して、前向きな表現に変えるようにしています。

〉電話で別れを告げたところ、がちゃ切りされました

これは質問者様のことを好きなら相当ショックだったと思いますよ。
逆の立場で考えてください。
私も相手から電話で別れを告げられたら同じことしますよ。

〉でもその次の日、何事も無かったかのようにいつもよりやさしいメールが来て、仲直りしました。

ここから質問者様への思いを感じます。
相手の方も、自分の気持ちを分かってもらいたいのに分かってもらえず、それでも質問者様とは別れたくないと思っているのでしょう。
相手だっていっぱいいっぱいの感じがします。

それなのに…
〉あそこまで言わなければ、わかってもらえないのかと悲しくなりました。

私から言わせてもらえば、別れを告げた質問者様の方に問題があると思うのに、メールをしてくれるなんてとても優しい方と思います。
ここで本当に別れていたとしたら、それこそ今頃質問者様は激しく後悔していたと思いますよ。
そうさせなかったのは相手の優しさ・質問者様への思いです。

自分の気持ちだけでなく、相手の気持ちを考えるということをがんばってほしいです。
疑う気持ちは痛いほど分かります。
でも、寂しいとか辛いとかそういうことばかり言っていたら、相手だって「自分とは一緒にいない方がいいのではないか」と思ってしまいますよ。

相手は十分質問者様のことが好きだと感じました。
だから、相手の気持ちをもう少し信じてあげてください。

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というの...続きを読む

Q彼氏とケンカばかりで疲れてきました。

彼氏とケンカばかりで疲れてきました。

付き合って1年、同棲半年の30代カップルです。
彼のほうが2つ年下です。

キッカケは大体彼氏の失言からはじまることが多いですが、その後の責め合いで
「あれはこっちが悪かったけど、その言い方に腹が立つ」とか
「でも自分のことを棚にあげてそれを責めるそっちもどうなの」とかどんどん
論点がずれていき激しくなります。

そういうやり取りは不毛だし、
私も悪いところはあるな、と思って「ごめんねっ」と近寄っていっても
そのときには彼氏がダンマリ。(逆の場合もあります)
長いときは3日間ぐらい引きずり、仲直りしてもその3日後にまたケンカ、とか
もうホントうんざりです。

でも、お互い頑固で、我が強く、譲りません。譲れません。

そして、私の彼は、ケンカになってイライラすると逆上して、怒鳴ったり
物を投げたり当たったり、乱暴に扱ったりするので、怖いです。
狂ってるんじゃないかとさえ思います。
下の階の方とかに迷惑だからやめてほしいし、
いつか自分に危険が及ぶのではとドキドキします。(手は出されませんが物をぶつけられます)
彼の父親が暴力的な人なのでそのDNAを受け継いでるのかと思うとますます怖いです。

穏やかな人だと思って付き合ったので、驚くと同時にガッカリ・ショック・ドン引き、
という感情がわいてしまっているのですが、
それを引き出してしまったのは私だと思うと、申しわけない気持ちにもなります。

ケンカしているとき意外はすこぶる穏やかで、家のことなども率先してやってくれるし
申し分無いのですが、ケンカが多すぎてだんだん気持ちが離れつつあります。

私が大人になって折れてあげれば、といわれることもあるのですが
彼からも「すぐ折れてくれればいいのに」って言われるので、
そこでまた、「は?なんでアタシが?」とか言ってしまいます。

私は、全面的に自分が悪くない限り謝れないし謝りたくないし、
嫌だと思ったらそれをとことん言わないと気がすまない性格でここまで来てしまったので
そこがどうしても譲れない場合が多々あり、自分でも嫌になるけど抑えられません。

(1)そもそもケンカにならないようにはどこで譲歩すればいいでしょうか。
(2)どうすれば自分の中で気持ちに折り合いをつけて素直に謝れる女になれるでしょうか。
(3)逆上してしまうような彼氏はいずれエスカレートするので別れたほうがいいでしょうか。
(4)または、怒鳴ったり物に当たったりするような彼氏や旦那さんがいる方はどのように対処されているでしょうか。


矛盾だらけの子供じみた質問かとは思いますが、悩んでいます。
彼氏や身近な人に諌められると腹が立ってしまうので、第三者の皆様にご意見伺いたいです。
どうかアドバイスをお願い致します。

彼氏とケンカばかりで疲れてきました。

付き合って1年、同棲半年の30代カップルです。
彼のほうが2つ年下です。

キッカケは大体彼氏の失言からはじまることが多いですが、その後の責め合いで
「あれはこっちが悪かったけど、その言い方に腹が立つ」とか
「でも自分のことを棚にあげてそれを責めるそっちもどうなの」とかどんどん
論点がずれていき激しくなります。

そういうやり取りは不毛だし、
私も悪いところはあるな、と思って「ごめんねっ」と近寄っていっても
そのときには彼氏がダンマリ。(逆の場...続きを読む

Aベストアンサー

お礼ありがとうございます。
kittan_tanです。

あれからいろいろ考えてました。
なんでウチはケンカが減ったんだろうって。
自分の中で一つ大きかったなって思うのが、ケンカの勢いで「別れる」って絶対に言わない、って約束してもらったことなんです。
そして実際言わなくなった。(これが一番重要!)
それからなんか相手への信頼感とか安心感がどんどん大きくなって、「まぁ、別れる訳じゃないしそれぐらいいいか。」なんて余裕が出てきたように思います。
別れられないなら自分の好き勝手してもいいって言うんじゃないんです。
信頼してるから些細な事で不安にならないんです。
「あぁ、また怒ってるのね。」って流せるようになるっていうか。
ゆとりが生まれるっていうか。


逆に私は暴れたくてどうしようもない時は自分を痛めつけると約束しました。
机の角に血が出るほど頭をぶつけたり、手が腫れ上がるぐらい柱を叩いたり・・・。
自分が痛いのでよっぽど訴えたい事がない限りそうはなりませんけどw
けど自分を痛めた時は奥さんも「分かった、分かった」ってなってくれたりしてます。

奥さんの「別れる」と私の「暴力」を封印してウチはケンカが減ったように思います。

書いてて恥ずかしくなってきた・・・w

あとは感じるままに正直に、って感じですかね!
ま、ご参考までに^^


すごくウチと似てるカップルなんで特に幸せになってもらいたいと願っております!!

お礼ありがとうございます。
kittan_tanです。

あれからいろいろ考えてました。
なんでウチはケンカが減ったんだろうって。
自分の中で一つ大きかったなって思うのが、ケンカの勢いで「別れる」って絶対に言わない、って約束してもらったことなんです。
そして実際言わなくなった。(これが一番重要!)
それからなんか相手への信頼感とか安心感がどんどん大きくなって、「まぁ、別れる訳じゃないしそれぐらいいいか。」なんて余裕が出てきたように思います。
別れられないなら自分の好き勝手してもいいって言う...続きを読む

Q会わなくても平気な彼とかまって欲しい私。辛いです。

いつもお世話になっております。
付き合って3ケ月くらいになる彼氏がいます。
その彼との事で悩んでいます…。

私は25歳、彼は28歳のお互い社会人です。付き合い始めの
1月くらいは毎週会っていました。一番ラブラブな期間だったと
思います。ですが今年に入ったあたりから、まったく会えなく
なりました。会うペースが月に1回しかありません。

彼は仕事は定時で終わり土日が休みなので、仕事が忙しくて
会えないというわけではありません。私は専門職のため、仕事終わりが
とても不定期ですし、仕事終わりのデートはお互いあまりしたくない
タイプです。
私は週1しか休みが無いため、彼と会えるのは祝日か日曜のみです。
彼は週休2日休みです。ですが…会えないんです。遠距離恋愛でも
ないのに。
私はどちらかというと恋愛体質な方だと思いますし、寂しがりやで
心配性なので、もっとかまって欲しいんです。
ですが彼は「昔から一人でも平気なタイプ」だと言っていました。
さらにスポーツが好きなようで、フットサルやバスケットやらのサークルに入っているためか、こちらからデートに誘っても試合があるからと
断わられることもあります。

そもそも、彼からデートに誘ってくれることがほとんどなかったです。
いつも私からで…。本来恋愛に対してとても受け身な私は、自分から
誘うこともエネルギーがいて、しかも断られるとなるとすごくショックなんです。いつも自分から誘っている事も、しんどいんです。

「電話は仲間内でも出ない!好きじゃない!」と公言されている彼に
電話もできず、メールをするにも私から…それも返信も遅く、すぐに終了されてしまいます。たまに向こうからも来ますが、マメなタイプではないです。

私は実家暮らし、彼は一人暮らしですが家に呼んでもらったこともないです。何度か「遊びに行きたい」と行ったのですが、「自分は人んちに遊びに行くタイプだし、女を連れ込みたくない」と断られてしまいました。
一人暮らしの男性が何故家に呼んでくれないのか心理がよく分かりません。自分の領域を犯されたくないのでしょうか。毎回ホテル代の出費だって実家暮らしの私からしたら、無駄に感じてしまいます。

↑以上のことからも、何だか不安で押しつぶされそうになってしまい、
「他に女がいるのか…」「同棲している本命の彼女でもいるのか…」など
色々考えすぎてしまい、疲れてしまいました。
共通の友人はいないのですが、男性何人かに細かく相談したところ、
「男のカンからして他に女はいなそうだけど」「男っぽい性格なんだねその人は」とか色々アドバイスをくれました。

けど…自分だけが「会いたい」とか思ったりする一方通行な思いのような気がして「もう止めよう」と思い、「もう終わりにしよう」とメールを入れました。返信がなかったのですが、好きな気持ちもあったのですが「これで良かったんだ」と冷静に思う自分もいて、割と受け入れられました。

何日かしたら彼から連絡がありました。なので、自分の思うところをほぼ言いました。「他に女がいるのかとか考えちゃうし、私はもっとかまって欲しいから辛い」と素直に言いました。
そしたら謝ってくれて、「我慢しないでもっと甘えてくれて良いよ。」
と言ってくれました。一件落着なような気もしますが…。

現状は何も変わっていません。

不満をぶつけましたが、あれから
彼からデートの誘いが来る訳でもないし、メールも来ないし…。
私も「我慢しないで甘えていいよ」と言ってくれたものの、やっぱり本来受け身な性格で、自分から連絡するのが苦手です。それでも時々
メールしたりもするんですが、やっぱり遅いし短いし…。

このペースで会うのも月1回なんて耐えられないと思う反面、
やっぱり彼が好きなんです。

もうどうしていいのか分からないんです…。

やはり別れた方が良いのでしょうか?それとも私が我慢して
目をつむるのしかないのでしょうか?

いつもお世話になっております。
付き合って3ケ月くらいになる彼氏がいます。
その彼との事で悩んでいます…。

私は25歳、彼は28歳のお互い社会人です。付き合い始めの
1月くらいは毎週会っていました。一番ラブラブな期間だったと
思います。ですが今年に入ったあたりから、まったく会えなく
なりました。会うペースが月に1回しかありません。

彼は仕事は定時で終わり土日が休みなので、仕事が忙しくて
会えないというわけではありません。私は専門職のため、仕事終わりが
とても不定期ですし、仕事...続きを読む

Aベストアンサー

つい最近の私を見ているようで驚きました(^^;

お互いのサイクルが全く違うんですよね。
会いたいとも言わない、連絡も無い、じゃあ何で付き合っているの?って
思ってしまっても仕方ないと思います。実際私もそうでした。
彼から押されて付き合ったものの、基本放置ですし。

私の場合も二週間に一回会うか会わないか。基本私からの誘い。
メールや電話が自発的にあることも稀でした(付き合う前は頑張ってたんでしょうね~彼なりに)

かといって「オレはこんなタイプだから心配かけたらごめんね」みたいなこと言ってくれるタイプでもなく。
言わなくても分かるだろう・・・みたいな感じの人でしたよ。・・・疲れました・・・ふぅ。

そして私も質問者様と同じく基本、私も自分から誘うことはしないタイプでした。
(付き合う前までは私から一切誘わない感じだったので途中彼から「もっと誘って欲しい」といわれ
私なりに努力して誘うようになりました。しかしそれが当たり前のようになってしまいました(^^;
あんたが誘えって言ったのに~っとムカムカしましたね、実際(笑)

友達から「今日彼氏何してるの?」といわれた時「さぁ・・・」とかしか
言えない悲しさといったら無かったですね。
元彼は何をしていたのか聞けば応えますが、自発的には言わずそして更に事後報告が多すぎて
何の為の彼女だろう?って何度も何度も思いました。

悲しくてむなしくて辛くて。かなりこの彼との付き合いで自尊心傷つきましたよ~
女性として私が悪いのだろうか?ってね。
今まで付き合った人からはこんな仕打ちされたことないのに何で?っていつも悩んでました(笑)

で、結局縁があって付き合ったのだし、どうにか頑張りたいと思いましたが終わりになりました。
悲しさ、辛さを伝えても人間がそうそう変わることありません。
人から言われても人間は変わりませんものね、自分から思わない限り。

彼は自分のペース崩したくないタイプで私にあまり向き合ってくれませんでした。
だからお別れになりました。これ以上お互い傷つかないためにもですね。
少しは悲しい気持ちもありましたが一度も泣きませんでしたし
とってもスッキリしました(付き合ってるときのほうがむなしくて泣いてましたからね)

質問者様が彼が変わるのを期待せず、逆に自分が変わろうと思うのであればそれもいいかもしれません。
自分の生活を大事にしていつも忙しくする。週末は、お稽古や友達付き合いで日程を埋める。
彼を中心に考えていたことを、自分を中心に考える。
それが出来たらいいかもしれません。
彼の事がそれでもスキだからというならば、そのような形でそのままお付き合いしたらいいでしょう。


でも・・・きっぱり別れてもっとマメでもっと貴女を大事にしてくれる人は幾らでも居ます。


恋愛の最中はこの人以上の男はいないって思いがちですが、単なる思い込みです。
ぜーーーったい他にもいます。それは自分自身も努力が必要ですが。

いつもウジウジ彼の事ばかり気にしていたら、せっかくの貴女の魅力も半減しますよ。
愛されている自信を与えてくれる人とお付き合いすれば更に貴女の魅力が上がります。
そんな方と、出会えるといいですね(^^)頑張ってください。応援しています。

ちなみに私もまだ出会いはそんなにありません。けれども元彼もステキな人でしたが
もっともっともーっと魅力的でステキで更に私を大事にしてくれる人と会える自信がありますよ(笑)

つい最近の私を見ているようで驚きました(^^;

お互いのサイクルが全く違うんですよね。
会いたいとも言わない、連絡も無い、じゃあ何で付き合っているの?って
思ってしまっても仕方ないと思います。実際私もそうでした。
彼から押されて付き合ったものの、基本放置ですし。

私の場合も二週間に一回会うか会わないか。基本私からの誘い。
メールや電話が自発的にあることも稀でした(付き合う前は頑張ってたんでしょうね~彼なりに)

かといって「オレはこんなタイプだから心配かけたらごめんね...続きを読む

Q価値観が違うのにうまくいっているカップルの方

私と彼は付き合って1年ですが
価値観がいろいろ違います。
俗に言う“合わない”カップルです。

まず彼はバツイチ・離れて暮らす子供が一人。
私は未婚です。
まぁこれは合う合わないではありませんが…

彼は一人の時間がすごく大切。
私は人といることはストレスにはなりません。

彼は休みの日は休みたいタイプ。
私はアクティブに動くのが好きです。

彼は溜めて溜めて爆発しますが、
私は小さな爆発をして寝て忘れます。

上げだしたらキリがないのですが…

共通点があるとしたら
好きなことを仕事にしていること。

休日の過ごし方や
彼の一人の時間に対しては
諦めていたら慣れて来ました。
一緒にDVD見たり
ゲームをしたり
運動しに外に出たりしています。
彼も連休があれば
頑張ってくれるので
デートしたりしています。

でも、根本的にズレているところが多いのです。
育ってきた家庭環境も真逆で
私にとって当たり前のことがそうでなかったり。
やはり家庭環境って考え方を左右するんだなと思いました。

でも、彼のことは大好きです。
彼も大事にしてくれます。
ぶつかることはありますが、
でも折り合いをつけたり
譲ったりしてやってきました。

価値観の違いは将来的に大きな問題と言われますが、
彼とうまくやっていけるなら一緒にいたいです。

なので、もし価値観が違うけど上手に付き合ったり
結婚されているカップルの方がいらっしゃいましたら
アドバイスください。
逆に、やっぱりやめとけばよかった…というような意見でも構いません。

よろしくお願いします。

私と彼は付き合って1年ですが
価値観がいろいろ違います。
俗に言う“合わない”カップルです。

まず彼はバツイチ・離れて暮らす子供が一人。
私は未婚です。
まぁこれは合う合わないではありませんが…

彼は一人の時間がすごく大切。
私は人といることはストレスにはなりません。

彼は休みの日は休みたいタイプ。
私はアクティブに動くのが好きです。

彼は溜めて溜めて爆発しますが、
私は小さな爆発をして寝て忘れます。

上げだしたらキリがないのですが…

共通点があるとしたら
好きな...続きを読む

Aベストアンサー

価値観が違うもの同士が上手に付き合う方法・・・。

結婚でも恋愛でも「似たもの同士」よりも「合わない者同士」がうまくいくこともあるんですよね。

それはお互いがきちんと相手を「受け入れる」という意識があること。

人間って似たもの同士であっても「違う部分」って当然ありますよね。

それが自分にとってものすごくイヤな部分であったとしてもそれが相手にとっては「当たり前」なことである部分もたくさんあります。

常識的に「直したほうがいい」と思う部分でも「生まれ持った資質で直せない」ところもあるんです。

それが何であるかを見極めるのは難しいけど、「生まれ持った資質」という部分であると判断したならそれを「受け入れる」ことで相手の欠点が1つ消えるんです。

言い換えれば「諦める」「妥協する」ということなんだけど、そういう考えも必要ということ。

難しいのは「受け入れる」ってことが「我慢」になってしまう場合があること。

我慢というのはいつか破綻します。恋愛であれば別れる、結婚であれば離婚する・・・そういう結果になるんですよね。

>ぶつかることはありますが、
でも折り合いをつけたり
譲ったりしてやってきました

これができている・・・というのは上手に付き合っているんだと思います。

私のいう「相手を受け入れる」ことができているということ。

話を最初に戻すと「価値観が違う」ことのいいところです。

価値観が違う、たとえば180度考え方が違う人が付き合った場合、何か行動するときにも意見が割れるんです。

あなたがこういえば彼はこういう・・・みたいな。

それが悪いのかといえばそうでもないんです。

彼の考えはあなたでは考え付かないリスクに気づいている、そして逆にあなたの考えは彼の問題点に気づいている。

考え方が違うとお互いの考える「いいところ」と「わるいところ」がきちんと見えるんでリスクを回避しやすいんです。

これを自分や相手が「なんでそんなことを言うんだ」といえばケンカになるけど、「そうか、そういう考え方もあるのか」と相手の意見を受け入れることであなた自身が「気が付かなかったこと」に気が付くんですよね。

個性心理学の考え方で「未来展望」と「過去回想」ってあります。

未来展望は「明るい未来の楽しいことばかりを想像するタイプ」で「そこに至るまでのリスクを考えられない」「なんとかなるさ」というタイプ。成功したことを想像してアクティブに活動できる、行動が早い・・・そんな感じ。

これに対し「過去回想」というのは過去の経験を重んじてこれからの行動に慎重になるタイプ。

たとえば「旅行に行く」という未来の行動に対し、徹底的に「リスク」を洗い出します。

だから失敗が少ないんですよね。これが未来展望の人だと「楽しい旅行だー」って旅行中の楽しいことばかりしか考えないから旅行に行って「忘れ物した」とか何らかの失敗をすることが多かったりするんです。

未来展望の人にとって過去回想の人の用意周到なところは正直「うざい」とか「面倒」って感じてしまいます。

私は未来展望、ダンナは過去回想なんだけどダンナの慎重なところと私の楽天的なところがうまく融合している感じがしますよ。

旅行にしてもダンナはプランをきっちり立てます。何時にどこ、どこで昼食・・・みたいに。でも私は「そんなの行ってからでいいじゃん、行き当たりバッタリも旅行の楽しさ」って考えちゃうんです。
(去年の夏、家族旅行しましたがダンナの用意周到さが功を奏しました。)

ちなみに私は日曜日に家にいることができないので子供連れ出して遊びに行ったり、子供が出来る前も一人でショッピングとか行ってました。

ダンナは家でまったりしたい人なので子供が生まれる前でもデートなんてほぼ行かなかったですね。

さっきも書いたように思考が真逆なんで意見がぶつかることもたくさんありますが、お互いが性格を分かり合っているのでうまくいってますよ。

たぶん、今のあなたの接し方ならうまく付き合い続けられると思います。

あとは彼があなたに対してどう思うかですよね。

ちなみにこの個性心理学は昔流行した「動物占い」である程度わかります。

興味があればいまさらだけど占ってみることをオススメします。

価値観が違うもの同士が上手に付き合う方法・・・。

結婚でも恋愛でも「似たもの同士」よりも「合わない者同士」がうまくいくこともあるんですよね。

それはお互いがきちんと相手を「受け入れる」という意識があること。

人間って似たもの同士であっても「違う部分」って当然ありますよね。

それが自分にとってものすごくイヤな部分であったとしてもそれが相手にとっては「当たり前」なことである部分もたくさんあります。

常識的に「直したほうがいい」と思う部分でも「生まれ持った資質で直せない」ところ...続きを読む

Q彼に寂しい気持ちを分かって貰うには?

彼に寂しい気持ちを分かって貰うには?

お互い30代、付き合って約8ヵ月です。
生活リズムが違い、私が寝たあとか寝る頃に彼は仕事が終わるといった状態です。その為、電話をすることはほぼなく、メールもたまにです。

彼は仕事人間で、本来なら休日の日も仕事にあててしまい休みがほとんどありません。逢うのは、週末 彼の仕事が終わってから(24時)です。
付き合う前に『休んでるより仕事してたい』と言ってたことがあり、
彼は仕事上がりや、仕事の前に私用を済ませるのが当たり前になっていて、仕事後でも私と会うことが可能なので、休日をデートにあてようという考えは浮かばない様です。

元々、友達と恋人との境界線も無い感じの人で、彼が私のことを好きなのか不安になることも。
誕生日やクリスマスは独りで過ごしたくないと言いつつ、恋人と過ごすという感覚がなく。クリスマスは仕事仲間とパーティー、彼の誕生日は一人でLIVEに行ってしまいました。(元カノとも自分の誕生日に彼女が一緒に過ごそうとしてたと知らず、知人女性に誘われるまま食事に行ったのが原因で別れたそうです)

私は連日残業で、仕事の日は彼に逢う余裕もなければ、メールをする気力もありません。それなのに、彼は自分が仕事の日でも逢ってくれて感謝しています。

それでも、彼の言動から(私の存在意義が無い様に思えて)不安や寂しさが募ってしまいます。

今までにも何度か寂しさのピークに陥り、その度に気持ちを伝えようとしましたが 何故かそういう時に限って彼のテンションが高いのです。笑顔で楽しかったことや私が好きな話題を振られると、 辛い気持ちを伝えられないまま消化不良に終わってしまいます。

今は仕事にも全く余裕が無くて、落ち込む度に彼に癒されたい慰めて欲しいと思うけど、現実は叶いません?
昨日は会えたけど、彼の知人も一緒で何も話せませんでした。
今日彼は友人と朝から1日出掛けていて、前から楽しみしてたのは知っていたので『楽しんで来てね』とメールしたけど本当は寂しくて仕方ありません。
最近はこのまま付き合うよりも、辛くても別れて忘れた方が幸せなんじゃないかとの思いも浮かんでしまいます。
逢えないことやコミュニケーション不足はお互い様なので、彼の負担になるような物言いは控えたいですが、どう伝えたら良いのか分かりません。
何かアドバイスを頂けないでしょうか?

彼に寂しい気持ちを分かって貰うには?

お互い30代、付き合って約8ヵ月です。
生活リズムが違い、私が寝たあとか寝る頃に彼は仕事が終わるといった状態です。その為、電話をすることはほぼなく、メールもたまにです。

彼は仕事人間で、本来なら休日の日も仕事にあててしまい休みがほとんどありません。逢うのは、週末 彼の仕事が終わってから(24時)です。
付き合う前に『休んでるより仕事してたい』と言ってたことがあり、
彼は仕事上がりや、仕事の前に私用を済ませるのが当たり前になっていて、仕事後...続きを読む

Aベストアンサー

うーん、彼は筋金入りのトウヘンボクじゃないかな(^^;)
そもそもあんまり「寂しい」って思わないタイプなんじゃない?
彼自身に寂しいって気持ちがあったら、一人にならないように
相手の気持ちを考えたり、引きつけておく手段を考えたり
するもんだけど、それがないなら「寂しい」とだけ言われて
あなたの気持ちを想像するのは難しいかも。
それに、寂しいって気持ちがあったら相手を独占したいとか
束縛したいとかいう欲も生まれて、そこから
「恋人と友達の線引き」ができるようになると思うけど、
それが彼にはないんですね。もともとないのか、
なにかのトラウマの反動なのかはわからないけれど。

彼はそういう人だから、あなたがよくよく伝えて理解させても、
あなたが今のままで気持ちを満たされるのは難しいかもしれません。
あなた自身がやり方を変えないと。
もともと男性は合理的で結果重視のところがあります。
誰かの役に立ったり感謝されたりするのは好きだけど、
喜ばれるかどうかわからないことを進んでやろうとは
したがらないものです。ここが女性と違う所。
女性はそういう「もの言わぬ相手を慮る」ことからが「思いやり」だけど、
男性は「相手からの要求を満たすこと」が思いやりだと思っています。
相手の希望があれば間違いなく喜んでもらえますし、
「こうして欲しい」という要求もないのに自分からあれこれ
するのは出過ぎだと考えます。
男性同士の付き合いだと、相手が自分でできることまで
手を出す事は、相手が無能だと言ってるようなものなので、
逆に失礼になるのです。
だから、もっとストレートに具体的に彼に要求すれば
いいんじゃないかな。

うちの夫はかなり女性の扱いがうまい方ですが、
単に「寂しい」とか言うと怒られます。
漠然としすぎて「要求し過ぎ」ととられるようです。
本来、自立してるなら行きてく上での寂しさとか、
仕事のストレスとかは自分でバランスをとるべきでしょ。
あくまで「親しいからこそ許される甘え」ですよね。

>今は仕事にも全く余裕が無くて、落ち込む度に彼に癒されたい慰めて欲しいと思うけど

うちだったら「疲れた~ギューッてして!」とか「頭なでなでして」とか
「仕事で疲れている私を慰める言葉をひとつ言って下さい」とか
「ケーキをコンビニで買って来て下さい」とかすごく具体的に要求してます(笑)
そしてそれをしてもらったら自分の気持ちを収めるようにしています。
「こっちを向いてくれた」ってわかれば充分なんですよね、実は。
「おかげでちょっと元気出たよ~!」「よし!やるぞ!」とか
言って「効果」をアピールします。
もう10年くらいになるので私の喜ぶ事がわかってきたらしく、
今では夫から自発的にしてくれるようになってきました(笑)

あんまり「負担」とか考えない方がいいですよ。
それ言ったら彼は誰とも付き合えないんじゃないですか。
私なんて「女と付き合うってことはメンドクサイものなの!」
って夫に宣言してますよ(笑)(その分のフォローはしてるつもりですが)

その彼はたぶん私の夫より人の気持ちが
わかりにくい人だと思うので、大変だと思います(^^;)
質問者さんが人より寂しがりやだったり
いつもベタベタしてたいタイプなら、
その彼では満たされないかもしれませんね。
質問者さん次第ですが、まずは彼に自分の状況を伝えてみては?
彼も付き合い続けたければ、必要な手は差し伸べてくれるでしょう。
その手段を具体的に示した方がスムーズだと思います。
男と女は違いますからね!

うーん、彼は筋金入りのトウヘンボクじゃないかな(^^;)
そもそもあんまり「寂しい」って思わないタイプなんじゃない?
彼自身に寂しいって気持ちがあったら、一人にならないように
相手の気持ちを考えたり、引きつけておく手段を考えたり
するもんだけど、それがないなら「寂しい」とだけ言われて
あなたの気持ちを想像するのは難しいかも。
それに、寂しいって気持ちがあったら相手を独占したいとか
束縛したいとかいう欲も生まれて、そこから
「恋人と友達の線引き」ができるようになると思うけど、
それが彼に...続きを読む

Q彼氏に考えを理解してもらえない

今、私には付き合って2年半の彼氏がいます。
私より5個年上で、最初はとても優しく
ああ、大人だなあ
と、思い尊敬しつつ大好きでした。
しかし、ここ何ヶ月か小さいことで怒るようになりました。
独り暮らしを始めたのでそういうイライラも
あるのかな。慣れるまでは仕方ないと
理解しようと私なりに気を使っているつもりでした。
けれども、何かあるごとに
お前は学習能力がない、
不満ばかり言って何も行動しない、
静かにテレビ見てるだけで、私に
なに怒っとる?とか、めんどくさい、等
ずっと小言を言われ続けてしんどいです。
前にすぐ言い返すのがだるい、と言われた事が
あるので私は小言を言われても
言い返さず無視するかごめんねと謝っています。
別れたいと思ったりするのですが
後悔しそうで中々行動が出来ません。
変に年上ぶって喧嘩ではなく説教されている感じなので辛いです。
私はどうするのが1番ベストなんでしょうか?

あと私は、一回もっと私を理解してくれる人と
付き合いたかった
と、言ってしまったことがあります。
そうするとそんな優しい人はいない
と、言われました。
実際そうなのでしょうか?
私は理想がたかすぎるのでしょうか?

長々となってしまいましたが
良ければアドバイスよろしくお願い致します。

今、私には付き合って2年半の彼氏がいます。
私より5個年上で、最初はとても優しく
ああ、大人だなあ
と、思い尊敬しつつ大好きでした。
しかし、ここ何ヶ月か小さいことで怒るようになりました。
独り暮らしを始めたのでそういうイライラも
あるのかな。慣れるまでは仕方ないと
理解しようと私なりに気を使っているつもりでした。
けれども、何かあるごとに
お前は学習能力がない、
不満ばかり言って何も行動しない、
静かにテレビ見てるだけで、私に
なに怒っとる?とか、めんどくさい、等
ずっと小言を言われ続...続きを読む

Aベストアンサー

>私は理想がたかすぎるのでしょうか?

と言われても、君の理想がどんなのか分からないからな(笑

ただ、

>もっと私を理解してくれる人と
付き合いたかったと、言ってしまったことがあります。
>そうするとそんな優しい人はいないと、言われました。

とあるけど、普通「理解してくれる人」イコール「優しい人」とは、通常は言わないよ。

彼がそう答えた時点で、恐らく「君の我儘」に対する、彼の許容範囲について語ったのだろうと予想がつくけど、実際、どんなもんなの?

「甘えさせてくれる事」が「優しい事」だとは思わないし、「怒らない事」が「優しい事」だとも、自分は思わない。

「人を理解する事」は、「人を許す事」とは、本来違う事なんだよ。

今まで、彼がなんで君を許してくれていたのか、なんで君に優しくしてくれていたのか。

それを考えず、そこに甘えて、彼の理解力に全ての責任を押し付けているようでは、本当に人を理解したり、理解してもらったりする事なんて出来ないよ。

>私はどうするのが1番ベストなんでしょうか?

別れる事に後悔しそうだと思っているのは、まだ君にも出来る事が残っていると思ってるからだろ?
なら、もう一度ちゃんと良く考えて、君自身の為に、相手の立場や目線になって行動して見る事だ。

彼の為に気を使っているとか、彼の為に理解しようとか、それはある意味、「優しさの押し付け」とも言える事だからね。

どんなに考えても分からないものは分からないで仕方ない事だし、どんなに努力しても出来ないものは出来ないで仕方のない事だと思う。
でも、だからどうするか?だからこそどうすべきか?と、そこから先を二人で考える事が、一番重要な事なんじゃないのかな。

大人な人を、もっと大人にする為には、自分自身が大人にならなくちゃいけないんだよ(笑
「我慢」するのでは無く、「納得」する事を目指して頑張ってみてね。

>私は理想がたかすぎるのでしょうか?

と言われても、君の理想がどんなのか分からないからな(笑

ただ、

>もっと私を理解してくれる人と
付き合いたかったと、言ってしまったことがあります。
>そうするとそんな優しい人はいないと、言われました。

とあるけど、普通「理解してくれる人」イコール「優しい人」とは、通常は言わないよ。

彼がそう答えた時点で、恐らく「君の我儘」に対する、彼の許容範囲について語ったのだろうと予想がつくけど、実際、どんなもんなの?

「甘えさせてくれる事」が「優し...続きを読む

Qさすがに我慢の限界です。

彼と付き合って半年が経ちました

最近この関係って・・・。って思うようになってしまってます。
彼の仕事で平日は会えないのですが、
休みは比較的近くに住んでいるので会おうと思えば会えます。

普段はメール、たまに電話をするくらい。
最近そのメールも、入ってくるけど私が1回返すとそれっきり。電話も1週間に1回ないときも。

付き合い当初から

仕事で会えない ⇒ がんばって!
会社の人と飲みに行く ⇒ いってらっしゃい。
友達と遊ぶ ⇒ じゃあ仕方ないね。

など、とにかく我慢。よく言えば聞きわけがよい。
 
お互い仕事しているし、プライベートも大事にしたい。それは私も同じなのですが、
最近、会えても1.2時間程度←これが2.3ヶ月程度続いています。
今月もまともに会えるかどうか・・・。

すれ違いといえばそれまでなのですが、なんか、「これって付き合ってるって言うのかな」「普通の友達とかと変わらない」って思うようになったんです。

メールもとりあえず送っておけばいいや。
そんな感じにしか取れなくなってきています。
「ごめん用事がある」「最近会えないよね~」とはいってくれますが、いわれればいわれるほど、
なんか最近だんだんイライラしてきて、ハッキリ言って安心されすぎてる?甘えられてる?ほったらかされてる?私が「いいよ~!」っていうとおもってる?←言ってしまいそうですが・・・

そう思ってしまうと、(思い込んでるんですが)私のほうからメールもしたくないし、電話もしたくなくなります。

さすがに最近、寂しさ・イライラ・さすがの私も我慢の限界です。

彼がどうというより、私も甘いかもしれませんが、これって私一人だけ倦怠期を感じているのでしょうか?
でも、まだ半年なんですよね。

何かいいアドバイスお願いします。

彼と付き合って半年が経ちました

最近この関係って・・・。って思うようになってしまってます。
彼の仕事で平日は会えないのですが、
休みは比較的近くに住んでいるので会おうと思えば会えます。

普段はメール、たまに電話をするくらい。
最近そのメールも、入ってくるけど私が1回返すとそれっきり。電話も1週間に1回ないときも。

付き合い当初から

仕事で会えない ⇒ がんばって!
会社の人と飲みに行く ⇒ いってらっしゃい。
友達と遊ぶ ⇒ じゃあ仕方ないね。

など、とにかく我慢。よ...続きを読む

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私も質問者様と似たような状況です。
家は比較的近くですが
彼側の事情でもう1ヶ月以上会っていません。
でも彼は仕事帰りに飲みに行ったり友達に会ったり趣味を楽しんだり。。。

彼の性格はマイペースで気分屋。自己中だと思います。
そして一人の時間が必要なタイプです。

メールは面倒くさいと返信なし。
連絡は電話ですが最近では折り返しの無いときもあり
、でも連絡があるだけましと思って何度も切れかけながらなんとか自分を抑えてきました。

でも不安や怒りで眠れなかったりと体調にも異変をきたしそうになったため、最近、能天気に電話してきた彼に切れてしまい感情をぶちまけました。

彼は夢にも思わなかったらしく驚いていました。
他人と違い、私のことは気を使わなくてよい存在
なのに、なんで一々返信しなきゃいけないの?・・・らしいです。

私がいつもあんなにイライラしたり不安になったりしていたのに彼は何にも考えていませんでした。

私も二人の関係が壊れるのが嫌でずっと
物分りのよい彼女を演じてきました。
まあこのまま穏便に続くのかどうかはわかりませんが(^^;

質問者様も自分の気持ちを言ったほうが、自分の精神衛生面からも良いですよ。
お互いの気持ちもわかるし、喧嘩?も多少は二人の関係のスパイスになるのではないでしょうか?

がんばって下さい。

私も質問者様と似たような状況です。
家は比較的近くですが
彼側の事情でもう1ヶ月以上会っていません。
でも彼は仕事帰りに飲みに行ったり友達に会ったり趣味を楽しんだり。。。

彼の性格はマイペースで気分屋。自己中だと思います。
そして一人の時間が必要なタイプです。

メールは面倒くさいと返信なし。
連絡は電話ですが最近では折り返しの無いときもあり
、でも連絡があるだけましと思って何度も切れかけながらなんとか自分を抑えてきました。

でも不安や怒りで眠れなかったりと体調にも異...続きを読む

Q激務な彼氏と別れました。私は無理解だったでしょうか…

激務な彼氏と別れました。私は無理解だったでしょうか…


20代女性。
激務にかこつけて不誠実だった彼氏にお別れを叩きつけました。
ですが段々、私は男性の仕事や考え方に
無理解だったのでないか?と後悔の気持ちが起こっています。

状況としましては、
2ヶ月ほど前彼氏が「しばらく一人になりたい」と言い出してきて
理由を聞いても「嫌いになったわけではない」というだけ、
そのまま連絡が来なくなりました。
最近「待っていていいのか自然消滅を狙っているのかわからない。
仕事で忙しいならそう説明してほしい。
別れるにしてもきちんと話をしたい」とメールを送ったのですが、
返事は「結局わかってくれないんだね。説明するのも嫌。」というものでした。
ブチッと来て怒りのお別れメールを送り、
向こうからのメールも電話も拒否設定にしたのが3日前のことです。
私から言い出さなくても向こうから振られていたものと思います。

彼氏は責任のある立場でかなり激務です。
私もそれは理解していているつもりで、
頻繁にメールしろとか毎週会えなんて強制しませんでしたし
デートに遅れても怒ったりしませんでした。
今回のことだって、仕事で忙しいと言っておいてくれるとか
ときどき連絡をくれるとかすれば普通に待てたと思います。
…彼氏のツイッターをこっそりチェックしているので
仕事ですごく忙しいらしいというのを実は知っているのですが、
本人の口からちゃんと言って欲しかったんです。

何回かこのサイトで相談もしまして、
私のことを考えられないほど忙しい事情を酌まなければとか
余裕の無さで私を傷つけないために離れているのでないかなどの
アドバイスも頂戴しました。
そのあたりの気持ちは私には理解できない、
お互いの気持ちを話し合うべきと思っていたのですが…
彼の「自分が正しい、そっちが悪い」
との態度にもう話し合いの余地はないと判断しました。
そこを我慢して都合のいい女でいるほど彼のことを好きだと思えません。

昨日周りの人が「仕事で忙しいのを理解しない女なんて願い下げ」
と(別の女性のことを)話しているのを耳にしまして、
私は「願い下げ」な女だったのかな、と悲しい気持ちになりました。
私は私なりに彼のことを待ち、理解しようとしたつもりでしたが
他の方・特に激務な方から見るとまだまだわかってないのでしょうか?
私はどうしていたら良かったんでしょうか?
次の恋を探す前に自分を反省したいです。
ご意見ください。

激務な彼氏と別れました。私は無理解だったでしょうか…


20代女性。
激務にかこつけて不誠実だった彼氏にお別れを叩きつけました。
ですが段々、私は男性の仕事や考え方に
無理解だったのでないか?と後悔の気持ちが起こっています。

状況としましては、
2ヶ月ほど前彼氏が「しばらく一人になりたい」と言い出してきて
理由を聞いても「嫌いになったわけではない」というだけ、
そのまま連絡が来なくなりました。
最近「待っていていいのか自然消滅を狙っているのかわからない。
仕事で忙しいならそう説明してほ...続きを読む

Aベストアンサー

両方の立場になったことがある♀です。
ここのサイトで多い類の質問ですよね。同じパターンで。

私は、貴女は彼に対して無理解だったとは思いません。
だって、激務なのは彼が選んでやってることであって
その忙しさを口にしなくても「理解しろよー!」って身勝手極まりない。

恋愛って対等でなくてはダメですよ。
何で? 彼の仕事に合わせての付き合いをしなきゃいけない?
それ程貴女にとって価値のある男性でしたか?
結局は、女は甘えさせて頼らせて自分に合わせろ、なんせ俺様は激務なんだから、
何だエラソーなこと言っても根底はコレなんです。


というのは、私も激務で傲慢にも彼氏をないがしろにしなくてはならないことが
あったりしたので。
残業残業・休出休出、帰宅が深夜になって翌日早い時はビジネスに泊まることも。
追われます。いっぱいいっぱいになって携帯やPCから個人的なメールはひと言も
打てなくなったり。
なぜか、ちょっと時間ができたりすると彼氏ではなくて女友達と食事したりした方が
ストレス解消になる。
誰に対してでも‘恋愛’という感情は薄れてしまっていく、感覚でした。
彼氏のことを想ったりすることにエネルギー使うと、疲れが倍増してしまうのです。
自分でも「あー連絡しなきゃ」とわかってるけど、相手から「次の休みいつ?」みたいな
メールが来たりすると、正直「もうどーでもいーや!」


・・・なんてとても相反したことを書きましたが、私は貴女は反省などする必要ないと思います。
次に行こー♪ってなれたら、次は‘激務を理由にして連絡もくれなかったり突然一人になりたい’なんて
相手を選ばなければいいだけじゃないかなぁって。
‘恋愛’って苦しかったり辛かったり要らぬ我慢することじゃないです。
お互いの気持ちが通じ合ってる感があって、多少逢えなくても切なくなったりしなくてが
基本じゃないでしょうか?

貴女にも貴女の生活や日常があってそれは、激務の人と同じくらい大切にしなくては。
大体(自分の経験からですが)‘激務’を理由にして彼女や彼氏を二の次にしなくっちゃ、
ほんの2.3分でも恋人とコミュニケーションが取れないようじゃ、大した仕事なんかして
ないんですよ。

私は独立するために敢えて一分一秒たりとも気が抜けないような仕事しましたが、
それ以前は、やはり貴女と同じようなことありました。
彼の休みに合わせなければとか、せっかくのデートドタキャンされたり、後は放置。
ま、今となっては確かに仕事が忙しかったからなのでしょう。

でも、どんなに多忙を極めていても‘本当に好きで大切にしたい人’には
そんなことしないと、今彼でやっと確認できたところです。

お互いバツイチ、もう40過ぎてます。彼は恋愛もしたけど激務激務で彼女は
テキトーでいいやって、そろそろ所帯持たないとって周りに押されて紹介された
彼女は家庭のことだけやってくれればいいや、で好きかどうかも不明なまま結婚。
当然、破綻。今だにとんでもない仕事量をこなしてます。

私はフリーなので時間がとても不規則。仕事に入ると数日間はこもったり。
んでもって仕事中は集中しっぱなしなので、仕事モードに入る時には
一発彼に「これから仕事、終わったら電話するね~」
彼は、必ず朝と夜にはメール送ってくれます。「お早う」「おやすみ」程度と
自分も超激務モードに入るから、とも短くても伝えてくれてます。

ひと月丸々逢えないこともあれば、互いの時間が合えばリラックスデートする。

まるでオノロケのようになってしまってm(_)m ですが、貴女は激務を豪語しちゃう
男性にとっては、理想的‘過ぎる’女性だと思います。
イマドキ、男性に合わせて耐えるオンナ・尽くすオンナ・我が儘受け入れるオンナ、
これは都合のいい女とはちょっと違って、単にその彼とは相性というか相手を思い遣る
感覚がズレていただけだと思えてしまいます。

ビビッと来て‘恋に落ちる’これは抗えないことだし、また計算づくで恋愛するのも
邪道ですが、次に「この人素敵だな☆」ってなれる人が現れてお付き合いすることに
なったら、やはり生活のリズムとか、エラソーに激務だ!と言い張るだけでなく
あらましは自分の仕事のことなども話してくれる、無意味な遠慮しなくてもいい人と
穏やかな恋愛をされることができると、いいですネ^^

両方の立場になったことがある♀です。
ここのサイトで多い類の質問ですよね。同じパターンで。

私は、貴女は彼に対して無理解だったとは思いません。
だって、激務なのは彼が選んでやってることであって
その忙しさを口にしなくても「理解しろよー!」って身勝手極まりない。

恋愛って対等でなくてはダメですよ。
何で? 彼の仕事に合わせての付き合いをしなきゃいけない?
それ程貴女にとって価値のある男性でしたか?
結局は、女は甘えさせて頼らせて自分に合わせろ、なんせ俺様は激務なんだから、
何だエラソ...続きを読む

Q会いたいと言いながら忙しくて会えない男性の心理は、本当に会いたい訳じゃ

会いたいと言いながら忙しくて会えない男性の心理は、本当に会いたい訳じゃないのでしょうか?
やっぱり、キープ程度ということでしょうか?

長文失礼いたします。

私には今年の3月から、あるきっかけで連絡を取り合う仲良しの男性がいます。
お互い30代、最初は彼から毎日のように電話があって、
猛アプローチを受け、時々飲みに行ったりするようになりました。

彼は大人で仕事も頑張っていて、人間的にも魅力的で尊敬でき、
いつの間にか、私は彼が大好きになってしまいました。

ただ、彼が仕事が忙しすぎて、1カ月半に1回くらいしか会えません。
好きな人にしては少ないですよね?私はもっと会いたいのです。
ちなみに仕事終わりでも十分会おうと思えば会える距離です。
(私は結構定時で終わりますし、お互い40分くらいの距離)
彼の仕事終わりが早くて9時近い、終わりが読めない時も多く、
急な出張も多いので、なかなか約束ができないのは分かるのですが。

でも…。
本当に会う気があれば、たとえ会える時間が短くても
会いたいとおもいませんか?
彼は一緒に居られる時間が2時間くらいだと
短いというようなことを言います。
あと、あまり遅い時間になるのは、私のことが心配なんだそうです。

私は時間が短くても、少々遅い時間でも会いたいのです…。

ちなみに、会った時は楽しく仲良しで過ごせます。
彼から手も繋いでくれますし、キスやハグもしてくれます。

連絡は取りあっていますが、
最初の頃に比べると、電話も毎日ではなく、
最近は仕事の合間に電話をくれるのが2、3日に1回くらいです。
メールはあまりしない人なので、私が送ると返してくれる程度です。
電話ではいつも「会いたいよ」とか言ってくれますが。

最近、もしかしたら他に会う人がいるのかな、とか思ってしまいます。
彼は社交的でモテる人で、仕事柄女性の扱いが非常に巧いです。
女性から言いよられることも多いみたいで。

ただ、聞いてる限りでは本当に仕事が忙しいみたいですが…
(一度、すごく不安になって彼に不安をぶつけてしまい、
その時は彼も仕事のことを詳しく話してくれました)
確かに、彼は仕事が第一の人です。

私は自分に自信がないので、悪い方に考えてしまいます。

男性の皆様、いくら仕事が忙しくても、好きな人なら
本気で会う気があれば時間が短くても会おうとしますよね?
それともゆっくり会えなければイヤという方いらっしゃいますか?

あるいは、やっぱり彼は本気で会う気がないのでしょうか?
よく恋愛指南サイトとかで「口では何とでも言える、行動で判断しなさい」
と言いますよね。
彼の場合、いくら口では「大好き、会いたい」と言ってくれても、
会う頻度が少なすぎる気がします。
あまり真に受けてはいけないのでしょうか…??

いい大人がお恥ずかしいのですが、
男性の方の率直なご意見を伺いたいです。
よろしくお願いいたします。

会いたいと言いながら忙しくて会えない男性の心理は、本当に会いたい訳じゃないのでしょうか?
やっぱり、キープ程度ということでしょうか?

長文失礼いたします。

私には今年の3月から、あるきっかけで連絡を取り合う仲良しの男性がいます。
お互い30代、最初は彼から毎日のように電話があって、
猛アプローチを受け、時々飲みに行ったりするようになりました。

彼は大人で仕事も頑張っていて、人間的にも魅力的で尊敬でき、
いつの間にか、私は彼が大好きになってしまいました。

ただ、彼が仕事が忙しす...続きを読む

Aベストアンサー

私は男性ではないのですが、質問者さんの気持ちよく分かります。
同じような経験をしました。

でも最終的に思うことは、“どんなに忙しくても、本当に相手のことを
想っていて、好きなら連絡ぐらいできるはず”

一度、あなたから彼に会えないことの不安をぶつけたことがあるのなら
彼もあなたの気持ちを知っているということですよね?

本当に気持ちがあるなら、あなたを不安にさせないために
忙しい中、慣れてなくてもメールを送るようにするとか、たまには
仕事を早めに切り上げて合う時間を作るとか・・・いろいろな努力は
できるはずですし、実際に実現できなかったとしても努力をしたことで
あなたも少しは安心するのではないでしょうか?

でも、忙しい、遅い時間に会いたくない、という言い訳を盾に彼は
自分の都合でしか考えていないように感じます。

他に女性がいるのかも・・・私もそう思います。
もしかしたら結婚しているのかも・・・ぐらい思ってしまいます。

こんな状態でやきもきしながらただただ待っているだけでは
もったいないですよ!
少し、彼から目をそらして他の事に目を向けてみてはいかがでしょうか?
習い事でもいいし、女子会でもいいし、もちろん合コンなどで他の男性と
知り合うのもいいと思います。

早く気持ちが晴れますように!!!

私は男性ではないのですが、質問者さんの気持ちよく分かります。
同じような経験をしました。

でも最終的に思うことは、“どんなに忙しくても、本当に相手のことを
想っていて、好きなら連絡ぐらいできるはず”

一度、あなたから彼に会えないことの不安をぶつけたことがあるのなら
彼もあなたの気持ちを知っているということですよね?

本当に気持ちがあるなら、あなたを不安にさせないために
忙しい中、慣れてなくてもメールを送るようにするとか、たまには
仕事を早めに切り上げて合う時間を作ると...続きを読む

Qすごく好きだけど合わない彼氏、諦めるべき?

30歳独身女です。
すごく好きな彼氏がいて、誰と付き合ってもあんまり…。だった私が、やっとこの人を大切にしたいな。と思える2こ年下の彼氏が出来ました。
相手も、何人か付き合った人はいても、本当に好きになったのは私が始めてだったそうです。

でも、3週間ほど前に突然振られてしまいました。本当に急でした。
1年足らず程付き合って、理由は「合わない」からだそうです。
以前から、好みや価値観にズレはあるなとは思っていましたが、でもそれを
「あーでもない、こーでもないと、二人でヤイヤイ言うのも、それはそれで楽しいね♪」
と笑いながら二人で言っていたくらいです。
私は、価値観や好みは誰だって違うものだと思うのですが…。

でもよく、好みや価値観が似ていたり、まとっている空気感が同じ様なカップルや夫婦を見かけます。
今後そんな人に出会えるかどうかも不安です。

とりあえず今は、彼が落ち着くまで待っている状態なんですが、諦めてもっと自分に合う人を探した方がいいのでしょうか?自分でもだんだん分からなくなってきているので、色んな人の意見を聞きたいです。
あと、全く趣味や価値観が違うのに、うまくやっているカップルや夫婦の方いたら、ご意見聞かせて下さい。

あと、むこうは誰かと深く付き合った経験がほぼ無いので、

・最近お互いの休みが合わず、振られる3週間前から二人でゆっくりできなかった
・付き合いも一年近くなり(9ヶ月)彼も私も落ち着いて来た頃。
・お互いの良い所も、嫌な所も見え始めてくる頃
これらの事情をふまえて、私からしたらただの倦怠期でわ?と思うのですが…。
倦怠期を、真面目に考えて、好きじゃないかも?こんな気持ちで付き合えない。みたいな事を言ってたので。。。

長くなってすいません。宜しくお願いします。

30歳独身女です。
すごく好きな彼氏がいて、誰と付き合ってもあんまり…。だった私が、やっとこの人を大切にしたいな。と思える2こ年下の彼氏が出来ました。
相手も、何人か付き合った人はいても、本当に好きになったのは私が始めてだったそうです。

でも、3週間ほど前に突然振られてしまいました。本当に急でした。
1年足らず程付き合って、理由は「合わない」からだそうです。
以前から、好みや価値観にズレはあるなとは思っていましたが、でもそれを
「あーでもない、こーでもないと、二人でヤイヤイ言うのも、...続きを読む

Aベストアンサー

このままなら、別れていってしまうでしょうね。なぜなら、お互いに「乗り越えた経験」がないからです。質問者さんは今までそこまで好きになったわけじゃなかったのでこういうことになったら別れてきたでしょう。そして彼も同じなのです。
つまり、お互いに乗り越えたことがないので、どうしていいのかが分からないのです。
長く付き合えば、いいときもあれば悪いときもあります。長く付き合っている人はそれを乗り越えているし、付き合いが短くて終わっている人は乗り越えていないだけの話なのです。

山登りに例えれば、峠が近づいてきたけど天候が悪くなってきた。さて、それでも困難と分かっても峠を越えることを選ぶか、それとも下山することを選ぶかです。


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