AIと戦って、あなたの人生のリスク診断 >>

まずは長文失礼します。
また乱文ですので、読みにくいと思いますが読んでいただけると幸いです。

このたび私の義妹(夫の妹)結婚することになりました。
結婚するのが決まった(相手を紹介)のは去年の1月でした。
(結婚するのは早く決めたのに挙式も披露宴も直前になってバタバタ決めている状況です)

今の時点では
・結婚式は海外で9月初旬に。(結婚の日取りが決まったのは5月半ば)
・披露宴は10月14日です。(披露宴の日取りが決まったのは7月1日)


【問題】
今年の1月に私はワキガの手術をするため、病院で予約しました。
それは結婚式などの兼ね合いもあるのでそのときに一応いつがいいのか尋ねたのですが、「挙式は7月か、11月か」との答えだったので
それならと一番早い予約ができた、9月21日に手術日を入れました。

そこで「2週間は安静が必要だし、3週間は様子見ないといけないし、
傷跡もまだ目立つし、その期間は外してね」と本人に言って、了解をえました。
というのもまだ1歳半の子がいるので、『重いものは持たない・大きな声で話さない・動かない状態の安静』では、義父母の協力なしでは乗り越えられないからです。

ましてや、海外挙式となると義父母も1週間は不在…。
だから言っておいたのにです。

そして私が「式はいつ?」と尋ねても、義妹は「まだ決まっていない」のやり取りが数ヶ月続きました。
そして嫌な予感がしたので、私が5月半ばに聞くと、
「式は9月28日に決まった」と…義母から聞いたのです。

そして「日にちはもう変えられない」と義母が言うんです。
本人は帰宅しているのに、この会話も全部聞いているのに、義父母の部屋にこもりっきり。
謝りも弁解も、義父母がすべてしていて、何も言いには来ませんでした。
(その時点で私の心は激怒でしたが)

そして、私も結婚式の一大イベントの日をずらすなんてかわいそうだけど、手術の日を延ばすとなるとまた何ヶ月も後になるし、仕事復帰の都合上、もう待っていられないので)
「それはないよ。ずっと前から私が言っていたのに!」と抗議し、義妹らは、仕方なく挙式日を9月初旬に変更したのでした。

そして月日は経ち…平凡に暮らしていましたが
昨晩。
本人は新居に(週末婚状態で)行ってしまった後、義父から「10月14日にしたし、あけといてな」と。

私としては、「3週間とは言ったけど、3週と2日ってそれはないでしょ!!」と。

もう
『2日ずらしたし、それなら大丈夫だろうとかそういう問題じゃないじゃん!!
何よりまだまだ傷跡がわかると思うし、服でカバーしてても限界はあるし、痛みもあるし、家族代表として新郎側のテーブルを回らなきゃいけないし、ばれたら「私、ワキガの手術したんです!」って公表しているようなものじゃない!
自分たちがチンタラチンタラ準備しているから、式場も披露宴会場もなくなっちゃったのに、何で私が前から地道に準備してて、被害をこうむらなきゃいけないの!?』と怒り心頭です。

あまりにも情けないし、私のせいで何度も日を変えさせるのも嫌なので、
抗議などせず私だけ披露宴を辞退することにしたんですが
義父曰く「家族そろってお祝いしたいし、そうは行かない」と。

仕方がないので、日をずらしてもらったのですが、なんせ、もう迫っていることなので、日がない…。

なんだか私の都合ばかりで日をずらさせているようで
イチャモンつけているようで、本当嫌な気分になります。

そこで。
私が黙って何も言わず、どうにか挙式の日も披露宴の日も、乗り切る方法を見つければよかったのでしょうか?
義妹の挙式・披露宴なのに、長男の嫁の私が自分の都合を言いすぎなのでしょうか?

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A 回答 (20件中1~10件)

40代の既婚・女です。


辛口になりますが、率直な感想としては
地球が自分中心にまわっているような方だな・・・・と感じました。
確かに義妹の段取りの悪さは感じますし、あなたも何度も
自己申告していたのですから、お怒りはごもっとも。
でも、挙式や披露宴の日程決めの過程がどういうものか、既婚者なら経験してきたことではないですか?
それをいくら自己申告していたとは言え、義姉であるあなたの都合まで考慮すると、日程は決まらないでしょう。
挙式や披露宴など、参加者の予定を空けておいてほしいことは
義父母も日程が決まった早い段階で、親戚に触れ回っているでしょうし
それを生命の危機がかかるような大手術ならいざ知らず、ワキガの
手術のために義妹の一生に一度の披露宴の日程を変更させたとなれば、
義父母も再度、日程変更を親戚に連絡するでしょうし、変更理由も話題になれば
この時点で恐らく双方の親戚の語り口になってますよ。
これだけでも注目度120%なのに、ノースリーブで参列ですか?
まぁどうぞ、双方の親戚の注目を浴びてきて下さい。
もし私があなたと同じことをしたら、義父は私の実家や私の育ちに大して
ポロクソに言うでしょう。

それにしても、1月に予約をして、最短手術日が9月とは凄い人気の病院なんですね。
私だったら、もっと他の病院をあたって、翌月か翌々月には手術を済ませておきますね。
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うむむむむ・・・。


色々な事情がからまって、結び目が解けなくなっちゃった、というイメージですね。

 まず、義妹夫婦のことですが、婚約期間が長くて、実際に結婚準備を始めたら、思いの外スムーズに事が運ばなかった、ってところでしょうか。
 質問者さんが結婚される時は、全てがことごとく自分たちの都合良くスムーズに事が進みましたか?もしそうでも、準備期間は色々忙しかったでしょう。その大変さをご存じなら、義妹の婚約期間中に、「私たちの時はこんな風で・・・」と一言アドバイスしてあげたら、義妹夫婦ももう少し要領良くできたかも知れませんね。もっとも、婚約期間が長かったのにもかかわらず手こずり、ドタバタとしてしまったのは、義妹夫婦のミスだと思います。

 皆さん書かれていますが、質問者さんが直接意見を言ったのは義妹さんであり、義妹の夫さんではないですよね?無論、義妹さんもそういう事情をお話しすると思いますが、結婚式は、義妹と義妹の夫さんのものであり、基本的に主役の二人が結婚の儀式を行うものでしょう?主役の二人の都合を合わせるのも大変でしょうが、それ以上に親族の都合を全て上手く収めたいと思っても、かなり難しいですよ。あなたを蔑ろにしたわけではなく、総合的に一番良さそうな日を選んだら、あなたの手術付近になってしまったのでしょう。

 で、あなたは、一旦決まったその日取りを、変更して貰ってますね?それって、義妹さんが、もしくは義両親が、相手方に都合をつけて貰えるように相談したんだと思いますよ。新しく決まった日取りについてもイマイチ不服のようですが、”3週間”という具体的な数字を出したのはあなたですよね?こんなギリギリ!とお怒りになる前に、事前に安静期間を多めに伝えておけば良かったのではないでしょうか?

 ところで、腋臭の手術を行うということですが、そんなに症状がひどいのですか?長期間安静にする必要があるから、育児休暇の間にやってしまおう、と思われて計画されたのかも知れないですが、義両親の助けが無いと子育てその他に支障があるような手術・・・そんなに緊急性があるのでしょうか?お子さんがまだ手のかかる年齢だと判っていて、手術を決意されたのですよね?義両親のことをアテにし過ぎだと思うのは、私だけ?(世の中には、親と同居しない核家族が多いでしょうし、その人達が望んでもそんな手術は受けられないですよね・・・?)

>何よりまだまだ傷跡がわかると思うし、服でカバーしてても限界はあるし、痛みもあるし、家族代表として新郎側のテーブルを回らなきゃいけないし、ばれたら「私、ワキガの手術したんです!」って公表しているようなものじゃない
>ノースリーブなので、見えるんです。ショールでも、ボレロでも…。

 『長男の嫁』という責任感の強い人なんですね。ご苦労、お察しします。痛みをおしても結婚式に参列しなくては、という気概を感じます。さて、一昔前は、新郎新婦の親族で既婚の女性なら黒留袖が正装です。最近は、黒留袖が無理なら、それ相当のドレスでも良いようですね。ただ、いずれにしても、”親族”という範疇での服選びが重要かと思います。それを踏まえて・・・10月の披露宴にノースリーブはいくら何でも非常識かと。参考に、下のサイトの、フォーマルQ&Aを紹介します。たぶん、ここまで厳格でないにしろ、親族としてはこのくらいの衣装選びをすれば、褒められはしても貶されることはないかと思います。手元に適当な服がなければ、レンタルしてもいいでしょう。どうしてもノースリーブのワンピースを使いたいなら、それに合わせた、袖丈の長い上着を用意されてはいかがですか?(ボレロやショールでは、腋が見えてしまうんですよね?)術後の回復状況によっては、ガーゼなどで手術部分を保護して、長袖のジャケットを合わせれば良いと思いますけど。お子さんがまだ乳離れをしていないなら、そもそもワンピースは無理です。ツーピースや上下に分かれたドレスでしょうね。
 ところで、私は周りに腋臭の手術をした人がいないので、どのような傷跡が残るのかも皆目見当が付かないのですが、その傷口を見て「あ、あれは腋臭の手術跡だ!」と気がつく人って、どのくらいいるんでしょう?それこそ、近親者に腋臭の手術をした人がいて、その傷口を見知っているならともかく、そうでない人がその傷口を”腋臭の手術跡”と判断できるものなのでしょうか?

 質問者さんの都合が悪い方に事が運んで、不服なのは判りますが、これは何より、慶事です。あなたの愛する夫の、妹さんのハレ舞台です。そういう心持ちで、怒りを静め、祝福の気持ちを示したなら、今後の家族としての付き合いも、円滑にいくと思いますよ。それは何よりあなたのためになりますから。ね。 

参考URL:http://www.soir.co.jp/index.html
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#17です。


弟さん・・・ではないですね、夫の妹さんでしたね。
質問者様は彼のお姉さん・・・ではなく、兄の奥様なんですよね。

間違えていました。すみません。
言いたいことは同じなんですけどね。
お嫁さんの立場でここまで言えるってすごいとあらためて思えました。
失礼しました。
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「彼と婚約し、やっと結婚式や披露宴の日取りを決めよう・・という段階になりました。


会場の都合などもあってなかなか決めれなかったのでが、なんとか決めようとした矢先、彼のお姉さんから日取りについていつにするか聞かれました。
一応その時の予定で答えたのですが、やはり会場の都合もあり、やっと決まった日程がお義姉さんにとって都合の悪いものだったそうです。
替えてくれと言われました。
そこでまた会場との都合も合わせて検討したのですが、あんまり先にするわけにもいかず・・・でも、その日でも良くないみたいです。

なんでも手術の予定があるみたいで・・・こんなに前から予定を入れる手術ってなんですか?それをしないとお義姉さんの命に関わるようなことなんでしょうか?それにしても半年も先でいい手術って何?

手術が終わってもしばらくはつらい状態みたいで、それはそうなんでしょうけど、ノースリーブの服も着れないから困るらしいです。
新郎の姉って普通黒留袖とか着るのではないでしょうか?
小さいお子さんもいるから、着物じゃないにしても、ノースリーブのワンピって・・・

もうどうしたらいいかわかりません。」

なんて質問スレがあったりして。
質問者様の言い分にはどうしても共感できる部分がありません。
こんな回答は回答じゃないですが、質問者様が「自分の都合を言いすぎでしょうか?」とお聞きになっていますので、それに対しての回答です。
言いすぎです。
弟さん夫婦がかわいそうです。
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まずは、義妹の結婚式にノースリーブはいかがなものでしょうか。


基本は黒留袖ですよね。
お子さんのお世話があるので、百歩譲ったとしても、ノースリーブはフォーマルな席にはふさわしくないと思います。
袖つきのワンピースにされたらいかがですか。

さらに、義妹の挙式・披露宴ですから、いくら前もって言っていたとしてもあなたがわがままを言いすぎだと思います。
「手術がこの日だということは以前に伝えましたよね。仕事の関係もあり、手術の日をずらせないので、申し訳ないけれど欠席させていただきます」
と言うのがいいのではないでしょうか。
確かに義妹さんの行動・あなたへ断りがなかったということは礼儀に反していると思いますが、義妹の結婚式です。
あなたがとやかく言うことは差し控えるべきだと思います。
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こんにちは。



私から拝見したら質問者様がイチャモンをつけているようにしか
見えません。
義妹さんが式や披露宴の日程を設定するのに、義姉の都合にそこまで
合わせるなんて聞いたコトがありません。
いくら1月に言っていたとしてもです。
しかも一度変更までさせています。
本当なら9月28日が記念日でその日に挙式をしたいという願いが
あったのかも知れないですよね?
質問者様の理由が「そんな大事な日を変更させるような理由」だとは
どうしても思えませんね。

とりあえず披露宴には出席。
そして着るものはレンタルなり友人に借りるなりで大丈夫でしょう。
少なくても近しい親族がノースリーブを着るのはマナー違反だと思いますし、
時期的にも相応しくないと思いますよ?
小さいお子さんがみえるにしても、相応しい服装を心がけた方が良いと
思います。

後は当日痛まないようにお医者様で痛み止めを処方して貰い、服用して
おけば披露宴の間くらいは持ちますよね?
家族代表のお酌はご主人に任せれば良いんですよ。
側で笑って挨拶していれば充分でしょう。

何にせよ、一生に一度の結婚式にイチャモンをつけたのは質問者様の
方だと思いますので、披露宴には気持ちよく出席してあげましょう。
今後のお付き合いにも関わりますしね。
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40代既婚。

長男の嫁です。

義妹さんの結婚式ですよね…新婦側だけでなくむしろ新郎側の意向や都合が大きいので、「先に言ってたでしょ!」と質問者1人がいきり立っても通らないと思います。新郎側からは新婦の直の家族(質問者から見て夫・義妹・舅・姑)本人の病気なら多少遠慮してくれると思いますが、誰から見ても(ガンとか失明とか)障害が残るとか一刻を争う手術でもないですし…。
むしろ、一旦譲歩して決めた日取りを、質問者が更にどうこう言っているのを向こうの家の方が聞いてどう思うでしょうか。旦那さんの家の評判がものすごく悪くなって、義妹さんの嫁としての立場を難しくしかねませんよ?

「ノースリーブしか着れない」という言い分も変ですね。レンタルでもいいし、身内や友人から借りてもいいはず。ワキガの手術のお金は用意できても、ずっと前から決まってた義妹の結婚式に出席するためにかかる費用は惜しい、という様に聞こえます。小さい子が居て経済的に大変なのはわかりますよ。でも、基本的に「一生に一度のこと」です。

自分が義妹さんの立場だったら…と想像したらどうですか?
ご自分の結婚式の時も、双方の親族から散々口出しされてうんざりしませんでしたか?今回の義妹さんのストレスはそれ以上だと思いますよ。今回は多少出費してもレンタルで袖付きのフォーマルを借りる、3週間保育所に通えるように申請する&子育てサポーター(シッターサービス)など質問者の体に負担が掛からないための手段を使う、などしてみてもいいと思いますが。

開腹手術の経験があるので「手術直後はどれだけ安静にしても、しすぎるということはない」というのは判ります。でも、これ以上質問者の主張を通そうとしたら夫の実家との溝は覚悟なさった方がいいと思います。
リスクや負担を減らすためにお金を使いつつ譲歩(披露宴出席)するか、自分の都合を通して夫側の一族から総スカンを喰らうか、ご自分で選んでください。
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結婚式に義姉の都合なんて考慮するもんじゃないです。

前もってお願いしておいたということ自体わがままかも。もし兄弟・義兄弟の結婚式に予定が重なったら、家族が納得するような理由があれば堂々と欠席すればいいし、そうじゃなければ出席するしかないんです。例えば私の姉は教員で運動会のため義弟の結婚式に欠席しましたが、これはまあやむを得ない例でしょうね。職場の後輩は実弟の結婚式のために前々から楽しみにしていたコンサートをあきらめたそうです、この程度じゃ普通は欠席しません。もちろん、周囲に何と言われても強引に欠席することは可能ですが、非常識よばわりされるでしょうね。

一度、予定を変更させたあげくに出席しないなんて嫌がらせと思われても仕方ないかも。
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親族の何等身という 考え方があるのですが、


親族のトラブルで、起こり得る最大の理由は、両方のイメージの差なのですね。

義理の妹さんがいらっして、婿さんになられる方がいる。
さて、貴方から、この親族を見るとき、義理の妹さんは 貴方のご主人の血の繋がった、妹さん。このレベルまでは、何とはなしに、直接の血のつながりが無くても、身内的イメージなのですが。
その旦那(婿さん)は 儀妹の連れ合いで、血のつながりが、2回切れるのですね。これは、もう、まったく他人の感覚に近い。(いかがですか、イメージ的に新しい儀弟さんは)

で、新しい儀弟、から見れば、同じで、嫁さん(儀妹さん)を介してお兄さんまで、ぼんやり身内、でも、貴方はもう、2回血が切れてるから、他人。

さて、式の日取りは妹さんがお決めになったわけでも、100% 通るわけでもなかろうかと、推察しますが(貴方からのお願いは、聞いていても、そうはならなかった。余計辛いので電話に出れない。このあたりが、真相では無いですか)
婿殿側から見れば、貴方は 上記の理由で他人。妹さんが斟酌されても、限度がある。

こうした、思い違いは、これからも、起こりうることです。
特に、冠婚葬祭において、感覚の違いが(冷たい扱いだ・・・などなど)
理由は、前述の通り、血のつながりのイメージの差です。
冷静に、お考え下さい
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腋臭の手術の手術の内容がどの程度なのかは


分かりませんが、2~3週間安静という事なのですよね。

私も腋臭ではありませんが、脇の下辺りを切開する
(胸部外科的な)手術を受けた事があります。
わきの下周辺というのはそこを手術したのもにしか
分からないと思いますが、非常に痛いし痛みが取れるまでに
時間がかかる場所なのです。

だから、質問主さんの術後の想像がご主人側の親族達は想像が
出来ないのです。

もちろん、義妹さんが主役でありハレの日なのはわかりますが、
前もって手術の話もしてあるのに結果、レッドゾーンの日時で
セッティングしてきた義妹さんサイドもどうかと思います。

私なら、披露宴に出席はしません。
なんせ痛いし、バカらしくて喧嘩しようが欠席です。
けれど、やはり周りとの兼ね合いやら今後の義理家族との
付き合いを考えると、こんなのはどうでしょうか?

一応、披露宴に出席は頑張ってするつもりですが、
術後の経過や傷跡の状態によって欠席する場合も
考えておいてください。
自分は手術の事をかなり前から話していたんだから
こちらのその時の状況も汲んで欲しい。。。と。

質問主さんが長男嫁として、いろいろ立ち振る舞わないと
いけない状況はあるにしても、普段どんな健康な人間でも
急な怪我や病気で予定していた事をキャンセルするって事も
あるわけですから。。。。
また、披露宴までに義妹さんが日にちがああいう事に
なってしまって無理をさせてしまって申し訳ない的な
謝罪があるかもしれませんよ?
そう言われれば、質問主さんの気持ちもや感じ方・考え方も
変わってくるかもしれませんし。

ただ、無理はしないでくださいね。
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段取りをとって進めている方としては、納得いかないと思います。

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本当だったら、この1年は質問者様の結婚だけで家族も親戚も思い出に残るのに。
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せっかくの大人になって主役になれる、一大イベントが!!

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(違う意味だったらごめんなさい。)

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違う意見もあるということで書きました。


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(すみません、自分のことのように、なんだか納得いかなくて)

お気持ち、わかります。あなたは間違っているわけではないと思いますよ。
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年齢的にも、お付き合いしている期間もかなり差はありますが。
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Q義理の妹の結婚式の服装

義理の妹の結婚式の服装

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着物は義理兄弟だし、そこまでは・・・と思ったのですが・・・

義母にも、そのうち相談はしようと思ってるのですが、掲示板のご意見も聞きたく
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

派手とか地味とかは別にしても、義姉の立場での出席で柄物ドレスは絶対にやめてください。

結婚式は柄物絶対不可!という訳ではないのですが、
「洋装の柄物は、(フォーマルとしての)格が低い」という考え方をする方もいらっしゃるので、
「なんで親族が格の低い柄物ドレスを着ているの・・・?」と、非常識に感じる、
また「義妹の結婚式をないがしろにしている」と見る方がいないとは言い切れません。

新婚なのに、「あの嫁は婚家の親族をないがしろにしている」なんて誤解をうむのは、避けたほうがいいですよ。
冠婚葬祭での失態は、その後何十年も親戚づきあいに響きますから。

友人ならまだいいんですけどね。
身内出席なら、少なくとも友人よりも格の高い服装をする義務があります。
(というのは、親族よりも格の高い服装をしてしまったご友人が、恥ずかしいおもいをするからです)

そのうちではなく、真っ先にお義母さまに相談してください。
ドレスのつもりで用意していたら「親族の女性は全員黒留袖」なんて言われる事もありえますし、
逆に着物のつもりでいたらお義母さまが「私ももう年で着物はつらいから、ドレスにするわ」なんて言われて、着物が着られなくなる。という事もあります。

そして、他のご親族女性に足並みをそろえた服装をしてください。それが一番です。
どんなに「世間的にマナーにかなった」服装でも、実際問題婚家の他の親族女性と合わない、浮いてしまう服装をするのはダメ。
それが「親戚づきあい」というものです。

派手とか地味とかは別にしても、義姉の立場での出席で柄物ドレスは絶対にやめてください。

結婚式は柄物絶対不可!という訳ではないのですが、
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「なんで親族が格の低い柄物ドレスを着ているの・・・?」と、非常識に感じる、
また「義妹の結婚式をないがしろにしている」と見る方がいないとは言い切れません。

新婚なのに、「あの嫁は婚家の親族をないがしろにしている」なんて誤解をうむのは、避けたほうがいいですよ...続きを読む

Q義妹の結婚式に出席したくありません

今年の夏に夫の妹が披露宴をするから、
予定を空けておくようにと義母から連絡がありました。
義妹は数年前に入籍しており、もう三歳になる子供もいるので突然の連絡に驚きました。
正直、行きたくありません。

入籍の前後に妊娠が判明したので、そのときに「少し落ち着いたら式を挙げたいらしいよ」と義母が言っていたのを思い出しました。
夫と義妹は兄弟仲が悪く、私は義妹に2、3回ほどしか会ったことがありません。
きちんとした式を挙げるのならともかく、
挙式はせずに、ゲストも義妹の友人たちがメイン、親族は親兄弟のみの参加だそうです。
それなら、親族だけで式を挙げて、そのあと友人のみで会費制のパーティといった形にしてほしいと思うのですが、
口を出せる立場ではありません。
言葉は悪いのですが、義妹の自己満足のために、今さら「結婚おめでとう」という顔をして、
10万円を超える交通費を払い、小さい子供をなだめすかしながら
、身の置き場のない数時間を過ごすと思うと、嫌で嫌でたまりません。
夫は、「行きたくないけど仕方ない、行かなくて済むならそうしたい」といった態度です。
私も、行きたくないけれど行かなければならないだろうとは思っています。
けれど腹は決められません。
何か心が軽くなるようなアドバイス等いただきたいです。
よろしくお願いします。

今年の夏に夫の妹が披露宴をするから、
予定を空けておくようにと義母から連絡がありました。
義妹は数年前に入籍しており、もう三歳になる子供もいるので突然の連絡に驚きました。
正直、行きたくありません。

入籍の前後に妊娠が判明したので、そのときに「少し落ち着いたら式を挙げたいらしいよ」と義母が言っていたのを思い出しました。
夫と義妹は兄弟仲が悪く、私は義妹に2、3回ほどしか会ったことがありません。
きちんとした式を挙げるのならともかく、
挙式はせずに、ゲストも義妹の友人たちがメイン...続きを読む

Aベストアンサー

50代既婚男性です。

貴女が出席したくないなら、ご主人だけ出席で了解を得るよう、ご主人に頑張ってもらってください。
理由は「子供がまだ小さいので、長時間の式は無理。迷惑をかけてもいけないので、家内と子供は欠席させて貰いたい」でしょうか。
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Q義妹の結婚式での服装 こんなコーディネイトでいいでしょうか?

 11月下旬に義妹の結婚式に出席することになりました。
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 親族なのであまり派手にならなように、以下のようなコーディネイトを考えたのですが、どうでしょうか?地味すぎるでしょうか?
 また、子供連れで荷物が多くなるため、サブバックにこのような革のバックを考えたのですが、やっぱりふさわしくないでしょうか?
 東京の会場で100人以上の方が出席する式で出席される方の年齢層も高めなので、義妹に恥をかかせることのないようにしたいと思い、悩みに悩んでいます。
 皆さんからのご意見をお待ちしています。

<スーツ>
ワンピースの透かし花柄模様がエレガントな3ピーススーツ(ネイビー)
http://www.rakuten.co.jp/dressmode/483449/889961/#826299
<バッグ>
派手さはなくても高級感のあるフォーマルバッグ(シルバーグレー)
http://item.rakuten.co.jp/section/8525/
<サブバック>
ナチュラルAirトート(ホワイト)に
http://www.rakuten.co.jp/jetsetter/788805/913948/
下のコサージュをつける予定
http://www.rakuten.co.jp/jetsetter/788882/843970/
<アクセサリー>
パールネックレス(一連)、イヤリング
<靴>
ヒールの低い白のパンプス

 11月下旬に義妹の結婚式に出席することになりました。
 主人は親族なのでブラックスーツ、息子達(4歳・2歳)はリングボーイの大役を頂いたのでタキシードとトントン拍子に決まったのですが、問題は私。実は親族のみの結婚式を挙げる友人が多かったため、31歳にして初めて結婚式に出るのです。色々調べて黒留袖も考えたのですが、教会式であることと息子達の世話もあるため止めました。また、ふくよか(笑い)な体型であるため、ドレス+ストールまたはボレロもちょっと…という感じで、腕も出さなくてよいセッ...続きを読む

Aベストアンサー

>親族なのであまり派手にならなように、
>出席される方の年齢層も高めなので、義妹に恥をかかせることのないようにしたい・・・

着物着付師の資格を持っている者です。
結婚式の衣装についてです。
新郎新婦以外に一番正礼装をしなければならない人は両親です。
次に祖父母や兄妹姉妹です。

ゲストよりおしゃれをしては駄目なのかしら?と思っていらっしゃるような気がしましたので回答しました。
義理母は、黒留袖を着用しますよね?
質問者さんは着物に例えたら色留め袖で良いと思います。

(年配や老人の女性親族は黒留袖を着る方はいます。駄目って事は無いです)
会社や友人程度の既婚女性が黒留袖を着るのはマナーとしたら親と同等の衣装になるので違反です。


逆の説明だとゲストが濃い親族より正礼装をする事がマナー違反です。
お客様をお迎えする立場の方が正礼装をしてもてなすのです。

着物に関してなら以下が各の順位です。

ミセスの礼装:黒留袖五つ紋付

ミセスの正装:色留袖五つ紋、三つ紋または一つ紋付訪問着

ミスの礼装:振袖五つ紋付、又は三つ紋付き

ミスの正装:振袖・訪問着

ミス・ミセスの略礼装:色無地一つ紋付、付け下げ訪問着、格のある小紋


恥をかかないようにと仰っているので着物のアドバイスとしては上記です。

義理母に相談する事も大事だと思います。


洋装に関しては、素人なのでアドバイスを出来なくてすみません。


着物は、ふくよかな方が似合います。

過去の質問も参考に・・・。

参考URL:http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=2271507

>親族なのであまり派手にならなように、
>出席される方の年齢層も高めなので、義妹に恥をかかせることのないようにしたい・・・

着物着付師の資格を持っている者です。
結婚式の衣装についてです。
新郎新婦以外に一番正礼装をしなければならない人は両親です。
次に祖父母や兄妹姉妹です。

ゲストよりおしゃれをしては駄目なのかしら?と思っていらっしゃるような気がしましたので回答しました。
義理母は、黒留袖を着用しますよね?
質問者さんは着物に例えたら色留め袖で良いと思います。

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Q友人と義理の妹の結婚式が重なったらどちらを優先しますか?

はじめて質問させていただきます。
主人の友人の結婚式と私の妹の結婚式が同じ日になってしまいました。
まだどちらの招待状も届いてはいません。
この場合、主人はどちらを優先するものなのでしょうか?
妹の式はずいぶん前に知らされていたのですが、詳細な日取りを覚えていなかったため、電話で友人から知らされた際に「多分大丈夫」と答えてしまったそうです。
その友人は私たち夫婦の式にも出てくれていたし、お祝いしてあげるのは当然だと思いますが、「友人の式に出るから義理の妹の式に出られない」というのはどうなんでしょう??
私は妹が優先では?と思うのですが、主人は「自分のときに出てもらっているのに断れない」と言います。

Aベストアンサー

当然、妹さんの結婚式に出席するべきだと思いますが・・・。
義理とはいえ、「身内」にはかわりないので。

「身内の結婚式と重なったってしまったので」と言ってご友人の結婚式を欠席しても誰にも責められないでしょうが、
ご主人が「友人の結婚式に出席したいから」と言って「身内」である妹さんの式に出なかったら、質問者様の親戚一同からヒンシュクをかう可能性もありますし、
何より、質問者様の肩身が狭いのではないですか?

ご友人には別の形で充分なお祝いしてあげたら良いと思います。

Q結婚準備で夫に嫌われてしまいました

結婚準備をしています
半年前に入籍済みで、一緒に住んでいる夫と喧嘩しました

挙式まであと1カ月を切り、さまざまな締め切り等に追われながら準備をしています
その中でかなりストレスが溜まっています
何度かこれまでも喧嘩というか言い争いがありましたが、今夜も喧嘩してしまいました

私は既に退職していますので、私が主に準備をすすめていくのは当然だと思っています
思ってはいますが、結婚式は一人で準備できません
席次等、私の都合だけでは決められないことや確認とれないことが沢山あります
なので、そういうことは彼に「確認お願いね」と伝えますが、いつも忘れられ、結局催促しないと事が進みません

また、何か決める際に、彼に「どう思う?」と聞いても「わからない、好きにしたらいいんじゃない?」としか言いません
一見、優しそうに思えますが、優しくない、真剣に考えていない、まるで他人事だと、ずっと感じてきました
過去に私がウェディングプランナーをしていたので、私が決めるのが当然と思っている様子です
「結婚式を沢山見てきた」といっても、お客様のサポートをしていた訳で、当事者になったことはない訳だし、最低限何が嫌なのか、どういう雰囲気がいいのか、くらいは教えてくれてもいいのではないかと思います
結婚式は、家の問題でもありますし自分の趣味だけで決めていいことでもないですし、結構夫の実家はうるさく、一度お義母さんに睨まれながらキレられたことがあるので、自分の一存だけで決めたくないのです

今夜は、席次のことを夫にいろいろと確認しながら原稿の修正をしているところでした
原稿が私のパソコンにあらかじめ入っているソフトでは編集できないファイルで届いていて、
しかもプリンターのインクも夫がケチって買ってくれておらず、手書きも出来ない状態でしたので、
なんとかフリーソフト等駆使して編集できないか私はがんばっていました

その私に、修正点を口頭で夫はダーッと言ってきていました
「ちょっと待って」と言っていても、夫はふざけてのつもりか、わざと早口で言ってきたり、一度しか言ってくれなかったりしました

それでもなんとか入力し、確認の為に再度編集したファイルを開くと、フリーソフトの為か、
私の技量の無さの為か、すっかり修正のメモがズレてしまい、うまくいっていませんでした

ショックを受けつつ、次の方法を考えていた私に、
「えー、プリントして手書きすればいいじゃん」と夫が言ってきたので
プリンターのインクが欲しいと言っても買ってもらえなかった私は「は??」と固まりつつ
「プリンター、インクないから印刷出来ないよ」と言ったところ
夫は私を指さしてバカにして笑いました

どうやら夫は「じゃれあい」のつもりだったらしいです
でも私はキレました
夫は何にキレたのかわからないらしく、キレた私に「うわっウザっ」的な態度でした…

夫はきっとヘンな因縁つけられて訳わからんと思っているのでしょう
ヒステリー女に困ったな…という冷たい目をして一瞥し、寝てしまいました
仕事で忙しいのはわかりますし、寝たい気持ちもわかりますが…
ショックです
悲しいです
明らかに納得できなくて、怒り泣きして震えて説明しようとする私に背を向けて寝てしまいました

私は完全に嫌われたのでしょうか…
私が謝るべきで、私はヒステリーを起こした、ということになるのでしょうか?

彼は「今みたいなことでキレられてたら一緒に生活していく中で普通のじゃれあいもお前とじゃできないじゃないか」と言われました
要するに私の性格が悪い、もしくはヒステリー女だと言っていますよね…

彼が時折冗談で言うように、私は死んだ方がいいのでしょうか?
(例:キッチンが狭いので、準備している私が邪魔でビールがとれない時
「ホントお前邪魔だな、死ねばいいのに」
「マンション買ったのに一人になったら寂しいよー?」
「え?俺平気」
このやりとりがかなりひっかかっています。。。恨みがましいでしょうか)

彼は会社のヒステリーお局の悪口をいつも言います
私も同じように思われているかもしれません

それに、結婚式もしたくないと初めから言っていました
結婚式は壮大な金掛けたただのオナニーだと

私も大きな結婚式はしたくなかったのです
それに、結婚式に対する夢はもう無いです
さんざん見てきましたし、できるだけ自分は目立ちたくない・お金かけたくないタイプです
初めは、会費制で友人だけの予定でしたが、
彼と彼のご両親の意向で招待制且つ2倍の規模の結婚式になってしまいました
準備もそれだけ増えることになりました
彼に確認することや、できるだけお金をかけないようにしたことでの手間がかなり増えました
準備に費やす時間や確認事項が多いので、彼の目には私はきっとまるで彼の嫌いなタイプの結婚式に憧れ、ヤル気マンマンの夢子のように映っているように思います

本当は私ももう準備に疲れているのに…
疲れて体力が落ちて救急のお世話になってしまうこともあった位です
でも彼はストレスの原因が理解できないそうです
勿論、私も仕事してない身でストレスが溜まるなんて想像もしませんでした
弱っちい人間だなぁと恥ずかしいです

結婚式は、派手にはしたくありませんが、来て下さる皆様の為にも、彼のご両親の為にも、そして私たちの今後の結婚生活のけじめとしても、きちんとしたいと思っていますし
なにより、彼に嫌われたくありません
私は親に愛されませんでした
彼は人生で初めて愛してくれる人だと感じた人でした
でも今は愛されていないのかもと不安でいっぱいです

結婚準備を体験された男性の方、奥様を嫌いになってしまわれた方はいますか?
また、女性の方、私はどうしたらいいでしょうか?アドバイスをお聞かせ下さい。

ショックであまり文章がまとまらず、わかりにくいかと思います
すみません

結婚準備をしています
半年前に入籍済みで、一緒に住んでいる夫と喧嘩しました

挙式まであと1カ月を切り、さまざまな締め切り等に追われながら準備をしています
その中でかなりストレスが溜まっています
何度かこれまでも喧嘩というか言い争いがありましたが、今夜も喧嘩してしまいました

私は既に退職していますので、私が主に準備をすすめていくのは当然だと思っています
思ってはいますが、結婚式は一人で準備できません
席次等、私の都合だけでは決められないことや確認とれないことが沢山あります
なので、...続きを読む

Aベストアンサー

考えすぎですし、まさにマリッジブルーってやつじゃないですか。
そこから愛されてないなんて考えるのは行きすぎだと思います。

彼にとっては結婚式なんてどーでもいいんですよ。
結婚式をないがしろにすることは貴方をないがしろにすることではありません。
彼は結婚さえできればそれで満足で、幸せだから、結婚式はあなたのやりたいようにさせてあげているのです。
夢見る夢子ちゃんなら自由にさせてもらってうれしい!と感じるところでしょうが、残念ながら貴女は夢子ちゃんじゃないんですよね。

結婚式に男性が協力的じゃない!という悩みはここにもたくさんあげられています。よくあることなんです。ただ、だれが結婚式をしたいと思っているかによりますね。女性がしたいと言い出して男性が非協力的だった場合は一人で大変でもあきらめがつきますが、女性ではなく、しかも男性側の親が結婚式をしたい、と言い出したなら大変な目に合っていると理不尽に感じるのは当然です。
言い出した彼の両親に責任を取ってもらいましょう。
もう一緒に住んでいるということですし、お嫁さんとして彼のご両親に直接協力してもらってはどうでしょうか?
招待客なんて彼が決めるのではないのです。
招待客の名前を書くリストをご両親に送りつけて、何日までにリスト埋めて下さい、位言ってもいいですよ。彼を通すとややこしいです。

結婚に興味にない男性に何がしたい?どうする?と聞いてもどうでもいいとしか返ってこないでしょうね。
彼が元気な時には「AとBとCはどれがいい?」
彼が疲れているときには「Aにしたいと思うんだけど良いよね?もし嫌なら言ってね。」と事後承諾でいいんですよ。

プリンターのインクで喧嘩とか、笑いごとみたいだけど、少しわかりますw
私も最初は一緒に住むからにはモノを買うときは彼に言わないといけないような気がしていたから・・・
新婚にありがちな勘違いです。
勝手に自分のお金で買えばいいんですよ。買う前に聞くとダメって言われますが、黙って買えば怒りません。「あれ、インクどうしたの?」「うん、必要だったから自分で買ったの」「あっそう」という会話を繰り返して新婚さんは夫婦になり家族になっていくのです(大げさですか?ww)

彼は貴女を嫌いになったなんていうわけではありません。
ただ結婚式が面倒なだけなんです。
彼が面倒だと思っていることを理解してあげて、かれに負担がかからない、そして自分にも負担がかからない方策を選びましょうね。

考えすぎですし、まさにマリッジブルーってやつじゃないですか。
そこから愛されてないなんて考えるのは行きすぎだと思います。

彼にとっては結婚式なんてどーでもいいんですよ。
結婚式をないがしろにすることは貴方をないがしろにすることではありません。
彼は結婚さえできればそれで満足で、幸せだから、結婚式はあなたのやりたいようにさせてあげているのです。
夢見る夢子ちゃんなら自由にさせてもらってうれしい!と感じるところでしょうが、残念ながら貴女は夢子ちゃんじゃないんですよね。

結婚式に男...続きを読む

Q結婚式場への電報の送り方を教えてください

こんにちは。知人の結婚式が近々あるのですが、恥ずかしながら結婚式場への電報の送り方が分かりません。結婚式場へ直接送ればよろしいのでしょうか?また、結婚式にはどのような電報を送れば喜ばれたりするのでしょうか?申し訳ございませんが、教えていただけないでしょうか。どうぞよろしくお願い致します。

Aベストアンサー

自宅の電話など、固定電話から「115」に電話をすると電報センターにつながります。
請求は固定電話に電話代と一緒に請求されると思います。文字単位の料金です。

後は係りの方に従えばよいのですが、電報には祝電や弔電、結婚式用にぬいぐるみがついたものなどさまざまなタイプのものがあるので、添付のURLを見て選んでみてください。

文例ものっていますからそのまま使ってもいいと思いますが、自分らしくアレンジしてもいいでしょう。

式場の住所・名前と相手の名前が必要になります。着日を指定しておけば、式場の係りの方がちゃんと届けてくれます。
自分の名前だけで住所は入れなくても平気です。(高くなるし)

また、早く頼んでおくと割引になります。

参考URL:http://dmail.denpo-west.ne.jp/top/index_top.asp

Q1年以内に姉弟が結婚はよくない?

質問させてください。
先ほど自分の姉が近日婚姻届を提出すると連絡がありました。
私は5月に結婚をしました弟です。
友達や同僚から
「親戚間で1年の間で結婚が2回あるのはよくない」
という話しを聞いた事があり少し不安になりました。
ご存知の方がいらっしゃいましたら具体的な内容を教えて頂ければ
ありがたいです。土地などの風習でそうゆう風にしてる地域もある等
そうゆう違いなのかな?と思っていますが・・
母に聞いた所聞いたことはない。そうで特に何かするわけではないので
すが・・
よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

こんにちは。
私は両親からこの話を聞いたことがあります。

同じ年に兄弟の結婚があると、どちらかの夫婦に不幸のシワ寄せがくる、といった内容だったと記憶しています。
母の兄と弟が同じ年に結婚したのですが、兄夫婦には子どもが出来ず、同じ年に結婚したからだ、と言われたそうです。

迷信の類だとは思いますが、私の友人も弟と同じ年に結婚が決まった時に、同じことを言われたそうです。
同年に結婚すれば、生まれてくる子ども(昔は同学年になる可能性大ですし)や結婚相手・生活で、したくもされたくもない比較をされやすくなります。
また式を挙げたりする時の負担も2倍になる為に親族も大変だった、そういったこともあってのことなのではないかと母は言っていました。
因みに両親は山形の出身です。

少しでも参考になれば幸いです。
乱文失礼いたしました。

Q義姉が私の結婚式より運動会を優先・・・

10月に結婚式を挙げる予定の20代の女性です。

そろそろ式の3ヶ月前なので招待状を発送したりとバタバタしている頃ではあるのですが、先日、兄より「式には俺一人で出席する」と連絡がありました。兄は既婚者で保育園に通う二人の男の子がいますが、どうやら兄のお嫁さんが「その日は保育園の運動会だから行けない」と言い出したそうで…。「夏前から運動会の練習を一生懸命していて、それなのに本番の運動会に参加できないなんて!」と言う言い分も分からなくはないのですが、私の結婚式は(多分)一生に一度のことで、子供の運動会は毎年あることなのに…と思ってしまう私は間違いなのでしょうか??

兄もお嫁さんには強く言えず、また、私の母も憤慨しているのですが、普段より仲が良くない嫁姑関係故にお互いの溝をさらに深めているような状態です。
私の父は昨年他界したために、義姉にガツンと言えるとしたら兄か母だとは思うのですが、このことでみんなの関係がさらに悪くなるのも辛くしんどいです。
私は甥っ子たちにも式に来てもらって、楽しんでもらいたかったけれど我慢するしかないのでしょうか?それとも何か義姉を納得させるような方法をあるのでしょうか??
なんだか結婚式が憂鬱になってきました…。

10月に結婚式を挙げる予定の20代の女性です。

そろそろ式の3ヶ月前なので招待状を発送したりとバタバタしている頃ではあるのですが、先日、兄より「式には俺一人で出席する」と連絡がありました。兄は既婚者で保育園に通う二人の男の子がいますが、どうやら兄のお嫁さんが「その日は保育園の運動会だから行けない」と言い出したそうで…。「夏前から運動会の練習を一生懸命していて、それなのに本番の運動会に参加できないなんて!」と言う言い分も分からなくはないのですが、私の結婚式は(多分)一生に一度の...続きを読む

Aベストアンサー

貴方が我慢するしかないでしょうね。
ただし、恥を掻くのは貴方のお兄さんですが。
その恥は、親類縁者で一生笑い物になると言うことだけ伝えて上げないさい。
滅多にない結婚式の経験も、その甥っ子は可哀想に経験できないのですね。

Q義妹の結婚式前後の出来事で・・腹を立てる私はおかしいですか?

義妹の結婚式前後の出来事で・・腹を立てる私はおかしいですか?

数年前、結婚して夫の両親と同居しましたが、嫁=まるで奉公人のような生活で体調を崩し、見かねた夫が一年程で別居に踏みきってくれました。現在30代、2歳の男児がおり、実家から車で40分程のアパートに暮らしています。干渉はやみませんし、いい嫁になれなかった罪悪感と戦いながら、なんとかやってきました。

3ヶ月程前に義妹が結婚したのですが、姑からの私達(長男夫婦です)に対する依頼や経緯などを以下に挙げます。

「結納はしないが、代わりに仲人さんや親戚を実家に招いてお披露目?するので、出席(夫)及び手伝い(私)に来るように。」

→お祝いを包んで行きました。台所仕事中、祝い膳の数が足りないと思い聞くと、当人2人は仕事で来られない(最初から来ないつもりだった?)と初めて聞き唖然・・。招待客の皆さんも、まさか2人がいないとは思わなかったらしく、ビックリしていました。(夫も私も、義妹のお相手には結婚式当日控え室で初めてお会いしました。ちなみに、夫実家から10分の距離にお勤めです。)

「結婚式の3日前から3人で実家に泊まり、手伝うように。夫は実家から通勤すればよい。」

→考えただけでゾッとしたので、即答を避け夫に相談し、「泊まれないが通いなら・・」と申し出れば、それはさすがに大変だから、と諦めてくれるかも・・と思ったところ、姑は憮然とした顔で「じゃあ、通ってください。」義妹の荷物整理や、当日送迎バスに乗る親戚の接待の準備、その他いろいろ頼みたいとの事。
義妹の支度は会場のホテルでしますし、実際は小さい子もいて大した仕事は出来ないので、姑が嫁を呼びつけ手伝わせるという自己満足を満たしたいだけと思いました。

式当日の動きについての指示:夫・・義妹と姑を実家に迎えに行く(車で40分)
                 会場のホテルに送り、実家に戻る(往復2時間ほど)
                 実家に集まる親戚のお世話や戸締り→バスで会場へ 

              私・・子供と自分の支度(黒留袖を着ました)
                 実家へ行き、親戚の接待、夫と合流→バスで会場へ

3人で出席するだけでも大変なのに、夫と別行動で、しかも親戚の接待をひとりでやれと?と驚きました。
夫に送迎を頼むのは、他の人に頼むと御礼を出さなければならないし、戸締りは家族以外には頼めないとのことでした。

夫は、少しでも早くホテルから実家に戻り私をサポートしなければ、との思いで、朝早くから支度し時間厳守でと迎えに行きました。すると義妹がパジャマ姿で出てきて「そんなに早くなくていいのに」と言ったと激怒していました。

私の実家の父も披露宴に招待されており(送迎バスの案内あり)、夫の手がないので、車で夫実家に一緒に行ってもらい、私がバタバタしている間に子供をみてもらったのでとても助かりました。
ところが、バスを降り控え室に入った親戚一同の中で、結婚式(神前)に参列の案内がなかったのは父ひとりでした。式の最中に子供がじっとしていないと大変だろうと、控え室で子供をみていてくれました。
式が終わって集合写真撮影の段になり、姑は「○○(子供)は?あら、(実家の)お父さんにみててもらったの、早く連れてきて!」と平然と言い放ちました。
父はぽつんとひとりに。申し訳ない気持ちでいっぱいでした。

嫁の実家の立場って、そんなものでしょうか?ないがしろにされたと感じるのはおかしいですか?

結婚式の後、すぐに夫実家に行く機会があり、さすがの姑でも相応の感謝や労いの言葉があるだろうと思いましたが期待はずれで、近くに住む義妹夫婦も顔も出さず(出させず)、ますます腹が立ちました。
姑は、嫁の私には常識だ、しきたりだ、礼儀だ、とうるさく言うのに、娘(私と同い年)にはいつも大甘です。

私達夫婦の負担などお構いなしで、やって当然という態度の姑やそれを容認する舅、礼儀知らずの義妹に腹が立ってしまうのですが、それは心得違いなのでしょうか。
いやでたまらない姑ですが、面と向かってはいやな顔ひとつできません。そんな自分も情けないのです。夫は私の気持ちを解かってはくれるけど、波風を立てたくないようです。

これを期に反乱をおこしたい気持ちなのですが、私がおかしいのか?という気持ちもぬぐいきれません。
また、(表面的には)曲がりなりにもいい嫁を演じてきたので、悶々とするばかりで具体的にどうしたらいいかわかりません。お手数ですが、アドバイスを頂けましたら、どうぞよろしくお願いいたします。

このような長文を読んでいただいてありがとうございました。

義妹の結婚式前後の出来事で・・腹を立てる私はおかしいですか?

数年前、結婚して夫の両親と同居しましたが、嫁=まるで奉公人のような生活で体調を崩し、見かねた夫が一年程で別居に踏みきってくれました。現在30代、2歳の男児がおり、実家から車で40分程のアパートに暮らしています。干渉はやみませんし、いい嫁になれなかった罪悪感と戦いながら、なんとかやってきました。

3ヶ月程前に義妹が結婚したのですが、姑からの私達(長男夫婦です)に対する依頼や経緯などを以下に挙げます。

「結納はしな...続きを読む

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うーん、まあまあよくある話ではありますよ。
嫁はこき使ってなんぼみたいに考えてる姑さん。
でも、あなたにも落ち度はあるんですよ。

<いい嫁になれなかった罪悪感と戦いながら、

<、(表面的には)曲がりなりにもいい嫁を演じてきたので、

これが良くなかったです。
ご主人の家族を大事にしようとする心意気は感心しますが「いい嫁」やっちゃダメなんです。
なぜかって?
そういうお姑さんは、どんなにやってもあなたに満点なんかくれません。
やればやるほど、もっともっと、と要求が止みません。
現に体調を崩された。
ご主人がせっかく別居に踏み切ってくれたのだから、今後はなんでも体調を理由に断わるようにしたらどうでしょう。
親切心からやってあげるのが裏目に出ます。
そう、いい嫁じゃなくて「悪い嫁」に徹するんです。
だって、どっちみちお姑さんは満足しないんです。悪くも言われるんです。

いわゆる昔のお姑さんというのは良くできてました。
そうして嫁につらく当たるばかりでなく、いざという時には嫁を助けてくれたものです。
口では厳しいことを言いながら思いやりも忘れなかったものです。
だけど今どきは違うんですね。
娘(義妹)に対する態度を見ればわかるでしょう。
自分の息子や娘はいつまで経っても自分のものだと思ってる。
嫁や婿など他人なのです。母という立場を誇示するただのエゴイストです。
つくすだけ損をするってものです。

ご主人と話し合い、理解を得ること。
そして今後はできるだけ疎遠にする事だと思います。
私にも覚えがあります。
「これ以上我慢したら私の心が壊れてしまう。そうなったら誰が困るの?子供たちでありあなたよ」と。
まあ、脅迫しました。(笑)
実際ノイローゼ状態にもなりましたから、夫は聞き入れてくれましたよ。
私と姑は絶交状態を数年間続けました。
義父の他界、義母の病気を境に少し緩みましたけど、未だ距離を置いた関係は続いています。
夫の理解を得るには数カ月を要して話し合いました。
鬼嫁と恨むなら恨めば良い。何と言われても私の大事なのは自分の家族。そう思って…。
あなたも決断したらどうでしょう?ご主人さえ味方につければ何とかなります。

うーん、まあまあよくある話ではありますよ。
嫁はこき使ってなんぼみたいに考えてる姑さん。
でも、あなたにも落ち度はあるんですよ。

<いい嫁になれなかった罪悪感と戦いながら、

<、(表面的には)曲がりなりにもいい嫁を演じてきたので、

これが良くなかったです。
ご主人の家族を大事にしようとする心意気は感心しますが「いい嫁」やっちゃダメなんです。
なぜかって?
そういうお姑さんは、どんなにやってもあなたに満点なんかくれません。
やればやるほど、もっともっと、と要求が止みません。
現に体...続きを読む


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