ちくのう症(蓄膿症)は「菌」が原因!?

結婚して10数年の3人子持ちです。
妻は極めて外面は良く、PTAなどの仕事をこなす専業主婦です。
結婚直後はさほど目立たなかったのですが、徐々にわがままな面が目に付き始め、最近は耐える事が出来ない状態と言えるほどです。

問題点は、妻が家庭内で一番多忙で、その事を私が理解していないと責め、私は仕事に対しては無理解で、職場での仕事が増えている事を告げると、『引き受けなければ良い』と平気で言い放ち、昇進に対しても『仕事が増えるだけ・・・』と言う始末です。子供の面倒を見る事が忙しいとの理由で、家事はいい加減で、家庭内は乱雑で部分的には足の踏み場が無くとも平気な様子です。また、買って来た食材が床に放置されているなど、目に余る部分も次第に増えて来ました。さらに、食事に関しても、疲れた等の理由で外食やコンビに弁当となる事も多い始末です。その様な状況でありながら、妻も習い事などをし、時間の使い方にも多くの問題がある気がします。

子育てに関しては、支配的な要素が強く、多くの習い事をさせ、そのほとんどの送り迎えをしながらも、成果に対し褒める事はほとんど無く、チョットした事を責め、妻の態度に子供達が萎縮している状況です。小学高学年の子供はその様な状況に対し、強い疑問を抱き始めており、子供の将来に対しても悪影響を及ぼしていると感じざるを得ません。

実家との付き合いも大きな問題で、私の実家を訪れる事は、色々な理由をつけては避けるように仕向け、いざ訪問すると、手土産を準備する事も無く、実家では居間に座り込んだままで、家族との会話にもほとんど参加せず、母の手伝いもしない始末です。
さらに、妻の実家とは連日電話をし合い、妻の実家からの電話に私が出ると、すぐに幼少の子供に替わってくれと言われる始末です。また、妻は何かにつけて義両親に手伝いに来てもらうように依頼し、義両親もこれに応じ、やって来きます。この様な場合、雑多な家の中では私が身を休める場所を見つけるのも大変な状況で、心休まる気がしません。妻にこの事に関して苦情を言っても、何かと理由を付け、聞く耳も持たない様子で、最後は罵りあいになる事もあり、子供への悪影響を考えると、私が大人しくするしかない状況です。

私自身は家事や育児にも可能な限り参加し、協力はしているつもりですが、この事も妻は気に入らない様子で、言い争いになると『手伝ってくれているつもりだろうけど、当てつけがましいのよ!』と言い放たれる始末です。また、妻の実家にも礼は尽しているつもりで、訪問に際しては、私自身が手土産を準備し、可能な限り団欒にも参加し、会話にも努めています。

そんな多くの問題点について、少しでも正そうと話しを始めると、すぐに興奮し、大声を張り上げ、自分中心の理論を展開し私を罵る始末で、会話が成立しない有様です。

最近、この様は妻の言動はモラルハラスメントだと、考えるようになりました。
子供達も成長し、少しずつ分別が付くようになり、妻の態度に批判的な言動も見られるようになりましたが、解決の糸口すら見えない状況です。

モラハラに対しては決別する事が最良の方法の如く言われますが、子供達の成長を考えると離婚も如何なものかなとも考えてしまいます。
良きアドバイスがありましたらお教え下さい・・・

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A 回答 (6件)

離婚について話し合ってみてはいかがでしょうか。

「子供達のことを考えると」ということは十分理解できますが、逆に子供達のことを考えると離婚もありかなとも思えます。
私も妻が子供のことを理由として年中ヒステリックになっていた時、ずっと耐えていましたがあるとき「子供のことをどう思っているか」と聞き「返答によっては真剣に考えなくてはならないことがある」と告げました(あえて離婚という言葉は使いませんでしたが)。それからだったように思います。少しずつではありますが改善してきたのは。
腹を決め「本気」を見せることがまず第一歩だと思います。
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この回答へのお礼

貴重な御意見を有難うございます。

話し合いの重要性は痛いほど理解しているのですが、少し口を開けば罵声を飛ばされる始末で、そんな時は、妻自身が『分かれても良い・・・』と口にする始末です。

まずは冷静に話しを聞いてもらえる状況が必要なのですが・・・難しいところです。

お礼日時:2007/07/08 11:11

まるで私の母みたい。


母の場合は食事はちゃんと用意してましたが。
父も質問者さんのように冷静ではなく、わがままなとこもあったし。

子供の頃は、これは病気か?普通なのか?誰か助けてくれないか、先生に相談しようか、離婚して欲しい、と子供が思うことは罪なのかなど、悩みました。質問者さんの子供のように睨んだり、泣いて訴えたこともありましたが、それでもどうにもならなかったですね。

今つくづく思えばモラルハラスメント、そして人格障害っていう問題だったんですね。どうしようもなかったはずです。

でも、私は両親のことはもう憎んでいません。愛しています。私も傷つきましたが、親もお互い傷ついたんだろうと理解してます。

それでも離婚せずに、子供と家族は守ってくれたということは事実です。今、そのことで親を尊敬し、感謝しています。

もしかしたら離婚したほうが傷つくことがなかったか、と言われてもどちらともいえませんが。

子供としては誰が悪いとか言うことは問題ではなく、家庭の中で罵声とかが聞こえている状態だけでものすごく傷つきます。そして長いことそれに引きずられます。私もそのせいでいわゆるアダルトチルドレンという感じかもしれません。大人になってからも夢のなかで母の大声が聞こえてきたりとか、わけも無く泣けてきたりとかありましたね。

奥様はなんらかの癒しとか治療が必要ですよね。質問者さんも同じだし、つらいと思います。カウンセリングが出来るならしたほうがいいですね。

例えそれで治らなくても、(人格障害はなかなか治りにくいものですから)親はそういう対策を取ってたということだけでも子供が知ったときに、傷ついたり憎んだりした気持ちがあったとしても、許せると思えるし、乗り越えていける可能性は高いと思います。

子供さんには奥様の悪口は言わないようにしてあげてください。逆に甘やかしたりもしないでください。でないと、家のなかで心が分裂してしまい、子供は大変です。

でも、奥様のかわりに、質問者さんがちゃんと子供さんの成果を褒めてあげたり、一緒に何か作業したり、自信をつけてあげることはしてあげてください。

質問者さんのつらい気持ち、よくわかります。でも質問者さんが、このように冷静で家族と子供思いの父親であることは子供さんにとって救いです。

父親のほうがモラルハラスメントをする家庭よりはいいかもしれないとも思います。
がんばってください。
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この回答へのお礼

貴重な御意見を有難うございます。

父親が毅然としていないとはいけないと思いますし、子供には出来る限りの愛情を持って接する事が重要だとは思っています。

子供達が微妙な年頃なので、根本的な対応を検討せざるを得ないと思っています。

お礼日時:2007/07/10 07:28

離婚の選択肢をとったあとは、質問者さまが引き取られるおつもりですよね?


アダルトチルドレンという言葉をご存知でしょうか?奥様の支配的行動がどれほどなのかはわかりませんが、お子さんに取り返しのつかない心の傷をつけてしまう可能性があります。
特に離婚を勧めるわけではないですが、しない理由にお子さんを挙げるのだけはやめて下さい。

あと一点気になることが。奥様の言動に周期的な波はありませんか?もしあるのであれば、PMDDという症状である可能性があります。PMDDであれば婦人科や心療内科で適切な治療を受ければ、落ち着きがでるのですが・・・
いずれにせよ、夫婦カウンセリングを受けてみてはいかがでしょうか。
質問者様の心境もわかるのですが、奥様の精神状態を気遣う記述が全くありませんよね。質問者さまが無意識に奥様に与えて来た、奥様なりに我慢して溜めて来たストレスなど、意外な理由がわかって対策をとることができるかもしれません。

参考URL:http://tokyo.cool.ne.jp/jaca2001/,http://www.ama …毒になる親?一生苦しむ子供-スーザン-フォワード/dp/4062565587
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この回答へのお礼

貴重な御意見を有難うございます。

ACの可能性は、現状でも否定できないと思います。

離婚に関し、親権を取るかとの問題ですが、そのつもりです・・・法的問題が壁になるかも知れませんが・・・

女房への気遣いですが、世間並み以上には気を遣っているつもりですが、こればかりは客観的には如何なのかな判りません・・・少なくとも、ご近所さんの評価は高いと思いますが

お礼日時:2007/07/10 06:33

お子様のことはひとまず置いといて……心療内科に相談されてはどうですか?



私の母も近い感じでしたが、とりあえずは落ち着きますよ。

ちょっと子供の立場からすれば厳しいですね。
むしろ可能なら離婚してしまった方がいいかも知れませんが、それでは根本的な解決にはならないような気もしますしね。
ただこれは今の私の年だから言える台詞で、小学生じゃつらいだけだと思います。
可能なら別居して子供を安全圏に置いて、あとはあなたが一人で対応する、という形もありかも知れません。

なんにせよ、何かしらのちゃんとした専門機関に相談されることをおススメします。
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この回答へのお礼

貴重な御意見を有難うございます。

心療内科等の専門家に相談する方法もありますが、女房をその気にさせるのが難しいですよね!
一番の問題は子供の事だと思います。

子供を安全圏に退避させる事が重要なのかも知れません・・・

お礼日時:2007/07/10 06:27

40代既婚男性です。


ご質問者様のご苦労のほど、お察しします。

奥様は今後も大きく変わることはないと予想しますが、このような状況で一番心配なのはお子様です。

小学生のうちはまだ良いのですが、中学になり自我が芽生えると奥様との衝突は避けられません。
「大人」である父親の存在が必要な時が近い将来訪れます。
お子様の拠り所として、お子様のために今しばらくご辛抱ください。

お子様が自立されましたら、改めて質問者様ご自身の新たな生活をお考えになられてはどうかと思います。

その間、質問者様のストレスは溜まる一方と思いますが、あまり「母親はこうあるべき」だと捉えず、
「あぁ、この人はこんな人なんだなぁ。。まぁ、いいか。」
「家がちらかってて、死んだ人はいないし。」
「なにか、良いところもあるに違いない。」
という具合に、客観的に奥様を観られてはと思います。考え方一つで、意外となんでもなくなってしまう事もあったりします。

お子様が大きくなる過程で、奥様も人として成長なさる事を願うばかりです。

参考までにウチのかみさん。
 ・掃除大嫌い。->ウチ汚い
 ・料理面倒。外食大好き。朝寝坊。
 ・子供と同じ目線で大喧嘩。(最近は子供のほうが相手にしない)
 ・人から意見されるの大嫌い。
 ・内弁慶でPTAの仕事とかは大嫌い。基本的に面倒な事は嫌。
よくもまぁこれほど「わがまま」に過ごせるなぁ、と思えるような人です。^^
困ったもんです。。
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この回答へのお礼

貴重な御意見を有難うございます。

御意見はまさにその通りと思います。

しかし、小学生の長男はは“こんな母親は要らない”とか、“体が小さいから言う事聞いてるけど・・・”と小さな声で呟き、妻を鋭い視線で睨みつける事もあるのげ実状で、このまま静観を続ける事は限界なのではと感じている次第です。

耐える人生では子供は正しく成長しないのではと感じていますが、如何なものなのでしょうね。

お礼日時:2007/07/08 11:26

こんばんは。

回答失礼します。

奥さんは欲求不満なんではないでしょうか。
SEXの頻度が足りないのでは?ということです。

女性は感情の生物です。理不尽で不条理で非合理で筋を通さないものです。

それに世間じゃ女性からのモラルハラスメントなんてない。ぐらいの風潮な気がします。旦那の暴言はモラハラで、奥さんの暴言はOK、というのが最近でしょう。

離婚もいいかと思いますけど。。。
更年期障害じゃないですか?

食事にこっそりピル(経口避妊薬)でも盛ってみたらどうでしょうか。

それと、感情だけで生きる女性にはおいしい食べ物やキレイな服、光物なんかが効果的だと思います。

家の掃除も徹底的にやった上でサプライズで光物でも渡せば、しばらくはご機嫌でしょう。

あと、子供は奥さんの次であるべきだと思います。
奥さん>子供。

子供>奥さん だと、連れ添ってる理由がわかりません。要らないじゃないですか。

以上です。
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この回答へのお礼

貴重な御意見を有難うございます。

SEXの頻度がたりないのではと言うのは、足りないどころか数年レスですから、それ以前なのでしょうが、問題はそれ以前から増悪している状況で、欲求不満が元凶とは思えないのが実状です。

ちなみに私のスタンスは一貫して女房>子供ですが、女房は一貫して子供>>>私って感じですから、女房にとって私は給料を運ぶヒトなのかも知れません・・・

お礼日時:2007/07/08 11:18

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