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不倫を始めて2年になります。未婚です。
最近妊娠がわかりました。
彼はわたしよりも15才年上の40代既婚男性、お子さんもいます。
妊娠を知ったときはとても嬉しかった。
反面、彼がどういう対応をするのか不安で仕方ありませんでした。

先日彼から「子供を産むことはできない。本当にごめん。」と
泣きながら言われました。
決して彼だけが悪い訳ではないことは重々分かっていたのですが、
行き場のない怒りや思いを彼にぶつけ、酷く傷つく言葉を言ってしまいました。

彼は酷く憔悴して「僕だけ幸せにはなれない。家も仕事も捨てる。約束する。」と悲しげに言います。
彼は心の優しいひとです。もしかしたら自殺でもするのではないかと心配しています。彼の言葉の意味はどういう意味なのでしょうか。
今の時点で子供を産むなどの話にはなっていません。

そもそもこのような関係で妊娠することが間違いだとよく分かっています。みなさんのご意見を聞かせてください。

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A 回答 (9件)

>そもそもこのような関係で妊娠することが間違いだとよく分かっています。



厳しいことをいうようですが、わかっているのなら子供は諦めてください。
間違って産まれて来る子供は、もっと可愛そうです。

小さい頃は無邪気に母の後に付いて行くかもしれませんが、大きくなり思春期にもなれば、自分が何で生まれてきたのか悩むと思います。
その時に父親がこんな無責任な人だったことがわかったら一生トラウマになるでしょう。

お子さんは諦めてください。もしそれが不憫なら、子供に恵まれず養子を切に望んでいる家庭にお譲りください。
その方が子供の為に良いです。
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こんばんは。


親になるって大変なことです。
不倫で間違って妊娠しちゃったーパパは産むなっていったんだけど産んじゃったー ってことですか?
しかも、パパはよそのお家に家族がいるの。あなたの兄弟もいるのよー。ってことに。。。。
男にとって家庭って特別です。そして、安心できる家庭があると、不倫という非現実はとてつもない面白さがあるのですよ。その駆け引きに使う嘘もまた自分の度量と勘違いしてます。
まともに信じてはいけないと思いますよ。自殺?とんでもない。きっと引越しでもして心機一転家族とやり直すのがオチかと思います。
貴女が幸せに思ったように、奥様も幸せいっぱいで子育てされてます。やってはいけないとわかっていながらも避妊もせずに遊ぶおふたりの人間性がどうかと思われますが、こうなった以上一つの命が一番大事です、産むのも産まないのも悲劇ですが、くれぐれも罪を重ね続けない方向で進まれること期待いたします。
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皆さんの意見と同じかもしれませんが(__)


>「僕だけ幸せにはなれない。家も仕事も捨てる。約束する。」・・
これを"うのみ"にしてませんか??
だとしたら、現実的にどうするの??、どうなるの??、と思いませんか??
例えば、「すべてを"捨てて"、君と一緒になる」なら、お腹の中の赤ちゃんを産んでも良いはずだから、「丈夫な子供を・・」の言葉もあるはずだし。
その場合、当然、離婚、慰謝料という結果が、ありますよ。
>もしかしたら自殺でもするのではないかと心配しています。
それは、ないでしょう。
彼(不倫相手)にとって、妻、子供もいるしね。
言い方は失礼とは思うけど(__)、だったら、「元気な赤ちゃんを・・」って言うと思う、個人的に。

あと、哲学的に少々、おゆるしください。
いま、あなたのお腹の中に"子供"が、います。
これは、例えば、あなたを頼って、好きで、人間に生まれべくして、あなたのお腹に入ってきたと感じます。
ですから、ひとつの"生命体"としてではなく、未来の子供、大人になるために、生命が、宿ったと考えて、生んでほしいと私は思います。
仏教国では、堕胎は禁止されています、又、キリスト教も禁止それていると聞いてます。

とにかく冷静になって、よく今後のことを考えてみましょう。
なお、不愉快な記載が、あったら、お詫びします。
以上
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心が優しいと言うか、ひとつを選ぶことができない優柔不断な人なんだと思います。

結果的にあなたを(というか奥さんや家族も)やさしいとは言えない。

彼はどうすればいいかわからないんだと思います。彼が死んだところでどうすることもできないし、自殺するのは無責任すぎるのでしないと言うかできないと思いますが、憔悴してるのは本当だろうと思います。

とにかく、早く中絶するために手続きをしたほうがいいと思います。大きくなるとあなたへの体の負担も大きくなるし、日にちが過ぎるとエコーの写真を見ると人の形がはっきりしてくるので、精神的なダメージも大きいと思います。

今回はそういう状態で産むのは、産まれて来る子供もかわいそうだし、彼もあなたのこともあなたの子供のことも支えていけそうにないと思います。また縁があれば赤ちゃんともめぐり合えると思うし、次に妊娠したときにはちゃんと赤ちゃんが産めるように、早めに処置をしたほうがいいと思います。

こういうことになってから、あなたの立場の弱さを自覚したと思います。好きな人の子供を産むことも許されないなんて、つらいでしょう。もうこれ以上誰も傷つけない為に、あなたのためにも彼のためにも、それから彼のご家族のためにも、あなたから身を引いたほうがいいと思います。それが生まれてこれなかった赤ちゃんに対する、責任の取り方というか、つぐないだと思います。
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>「僕だけ幸せにはなれない。

家も仕事も捨てる。約束する。」と悲しげに言います。

最も穿った見方として、
「なんとしても出産を思い留めさせたい。」
「これだけのことを言えば出産しないだろ。」
「堕胎してしまえば後は何とかなる」
程度にしか思っていないでしょう。

40男が仕事を捨て、家族を捨て、幸せを放棄することなど口にしません。

>彼は心の優しいひとです。もしかしたら自殺でもするのではないかと心配しています。彼の言葉の意味はどういう意味なのでしょうか。

自殺するくらいの覚悟があるなら、妻子や質問者さんのこと、生まれ来る子供のことを含めてしっかりとした対応が出来るでしょう。

結果的には、出産する考えを前面に出しながら、彼の対応をよく見極めることで考えがまとまると思います。

質問者さんだけが悲壮な結果を受け止めることなく、彼にも十分な受け止めと今後の対応(責任)を果たさせましょう。
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こんにちは


一つ矛盾な発言だと思ったのですが
「子供を産む(産ませる)ことはできない。本当にごめん。」

「僕だけ幸せにはなれない。家も仕事も捨てる。約束する。」
って矛盾してませんか?
現在の奥さんと別れるのなら
=「産んでもいい」になると思いますよね?
それともあなたとも別れるし
今の家族とも決別するってことでしょうか?
多分その時はパニックになって僕が指摘した
矛盾した発言に繋がったんじゃないでしょうか?
冷静になってどうすればいいか話し合うしかないとおもいます。

失礼ながら
不倫がいけないっていうのはわかっていても
避妊っていうこともわかっていないといけませんでしたね
残念ながら妊娠すれば困るのに40も過ぎて避妊すら出来ないで
SEXするなんて同じ男として情けないと思います
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きっと、「仕事をやめ、家も捨て一人でどこかに行ってしまう」ということではないでしょうか。


はたまた自殺の可能性もありますが。

不倫ということを承知の上で関係をしていたのなら、
彼にそこまでの責任をとらせるべきなのかどうか、わかると思います。

(1)どうしてもこどもが産みたい
認知を求めず、あなた一人で産んで育てるべきでしょう。
その代わり、もうそのお相手の方とは一切連絡をとってはいけないと思います。
あなたが仕事をしながら、一人で子供を育てていく自信があり、どうしても産みたい
産んでも後悔しないという気持ちがあるなら、そうすればいいと思います。

(2)こどもを諦め、今までの関係を続ける
おそらく不可能でしょうけど、今の関係を壊さない唯一の方法では?
きっと、あなたも彼もこどもにうしろめたい気持ちで、そういうことはできないでしょうけど。

(3)こどもを諦め、関係をきる
これが一番普通に考えられることでしょう。
あなたは人一人の命を奪う(殺す)わけですから、それなりの罰を受けるべきだと思います。
当然、妊娠はあなただけの責任ではないですが、命を宿すのも殺すのもあなたの体なわけです。
また関係を続けても、殺すべき人(産めないこども)が増えるだけじゃないでしょうか。

私には、あなたが妊娠を嬉しいと思える神経が理解できかねます。
彼が否定すれば、堕胎も考えなければいけないですし、
彼に罵声を浴びせたということは、一人で産むほど強くないんでしょう。
生まれてきたこどもは、少なくとも父親からは望まれて生まれた子供ではない、
そして、不貞の末に生まれたという生い立ちのハンディを背負うことになるんです。

本当に幸せなのは、両親に愛されて、望まれて生まれる子供です。
もちろん、いろんな理由のもと、シングルで育てられる子供もいますし、
全員が全員不幸だとは思いません。
でも、今のあなたの状態で生まれてきた子供は幸せではないと思います。

決断はあなた次第ですが、あなたの立場をわきまえて決断すべきだと思います。
あなたは、みんなに妊娠を祝福される立場(妻)ではないのですから。
もし、あなた一人で産むと決めたなら、絶対にこどもを幸せにすることだけを考えて
これから先、生きてください。
そしてこれ以上彼を追い詰めないほうがいい(関わらないほうがいい)と思います。
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不倫は、本当に影響が大きいんです。


彼やあなただけではなくて、彼のご家族など多くの人を巻き込みます。
その上で、お聞きしたいのですが、あなたはどうしたいのですか?
1.彼に離婚してもらって彼と家庭を持ちたい
2.認知だけしてもらって未婚で子供を産む
3.子供を諦める。
4.認知してもらわず、子供を産む
ちなみに、1以外はどの場合も彼と別れることになると思います。
認知してもらって子供を産むということは、相手のご家族にもあなたと子供の存在を知らせると言う事ですから、難しいでしょう。
3,4の場合、恐らく彼との関係を続ける事は不可能だと思います。
私としては、あなたを本当に愛しているのなら「子供は産んで欲しい。あとのことは何とかする(認知する、離婚する、生活を保障するなど)」くらいのことは言えると思うのです。
もちろん、それだけの覚悟と甲斐性がないのに、不倫をするということ自体がどうかと思います。
別に、不倫を肯定も否定もしていないのですよ。
ただね、何かがあった時に責任を取るだけの覚悟もないのに、そういう関係に至ったお二人に罪があり、お腹の子供には何も罪はないですよね。
よく考えて、結論を出してくださいね。
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>そもそもこのような関係で妊娠することが間違いだとよく分かっています。

みなさんのご意見を聞かせてください。

妊娠以前に不倫が間違いですね。発覚した時点で慰謝料も請求されますし、悪いというより損しかないと思います。

それらと引き換えに、楽しんでいたのなら、元をとったということかも知れませんが。。

>「僕だけ幸せにはなれない。家も仕事も捨てる。約束する。」

男は気が弱い生き物ですから、冷静になっていない時の言葉なんてあてになりません。落ち着いてから確認してください
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