こんにちは。

こんな相談を書くのもはずかしく悲しいんですけど、私の結婚式に実妹達が結婚式にご祝儀を持ってきてくれませんでした。
全員仕事をしていて、成人しています。仲もよいです。

私のすぐしたの妹は、祝儀たくさん包むから~と話していたのに、いつの間にか『お金でほしいか物でほしいか決めて』といわれていたことになっていました。私は覚えてないんですけど・・・。
正直、当日もって行く祝儀と、お祝いの品とは別なんじゃないの・・・と、思ったのですが、いえません。
何より、結婚式に手ぶらでこられてしまったことが無性に悲しくて・・・。(たとえ私の返事待ちということになっていたとしてもです。)
両親から、『妹達にはつけなくていいんだよ』と言われた引き出物一式も、記念になると思ったのでつけました。招待状もあげたんですけど・・・。
私の気持ちとはちょっと温度差があったようです。

母にちょっと訴えてみたのですが、『(家族の結婚が)初めてで分からないからしょうがない』と言われるのみ。
みんなで考えてそのうち考えて、なにかしらくれるよ~と、言われましたけど、音沙汰もなく、時間のみ流れていきます。
もう時間もどんどん過ぎてしまってきているので、本当にこちらから改めてどうこうしろともいえません。
貸したものを返して、と言い難いのとちょっと似てる感覚です。


ものやお金じゃないですけど、当日本当に何も無かったので私の結婚式がどうでもよかったの!?と、悲しい気持ちが消えません。
これはもう、あきらめるしかないのでしょうか。
姉の結婚式って、そんなものなのでしょうか。

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A 回答 (19件中11~19件)

成人していて、働いているのなら、初めてでわからないは通らないんじゃないかな?


私の7歳下の妹も私が結婚したとき、当時、高校を出てすぐでアルバイト状態でしたが、お祝いは持ってきてくれました。
一応、お金ないからいいよ。とは、言っておいたんですが、母に相談してて、気持ちの問題だから、送りたいと思うのならお祝い包んだら?といわれたようです。どうせ、自分が結婚したときに戻ってくるものだから!
式が終わってどれくらい経っているのかわかりませんが、私だったら式後、すぐに直接、冗談半分に言うか、時間が経ってしまったのなら、旦那のせいにして、母に”この間、結婚式の費用の内訳を旦那と一緒に整理してたら、妹達のお祝いがないのがわかっちゃって、この結婚、気に入らないのかな?って言われちゃった。そうじゃないよ。姉だから、包まなくていいと思ったんじゃない?って言ったら、学生じゃないんだから知らないは通らないだろ?持ってくるの普通だろ~。引き出物もつけたんだろ?大赤字じゃん!!って言われちゃった!”って、これも、冗談めかしていいますね。まじめに言うと嫌味になっちゃうから、冗談っぽく!
でも、きっと、そこまでしないとは思うけど、一般常識的なもので包むものだよって言うのは、もっと時間が経ってから教えておきます。
結婚式のこういうことって、結構、いつまでも引っかかっちゃうんですよね~
私も結婚してすぐに、私の友達と旦那の友達が結婚したんだけど、別々に招待状がきて、席も離れてたから、ご祝儀も別々で包んでいったんですが、引き出物は1つでした。
引き出物1つだったら連名で金額少なくてよかったのに!って未だに思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

向こうの義姉さんが準備万端で来てくれていたのでちょっと申し訳ない気持ちになりました。(向こうのほうがだいぶ年上ですが)

冗談・・・通じるかな・・・・。
ちょっと恐ろしいです。

たとえ今からお祝いもらっても、後手にされたことだけ残ってしまう(笑)
やっぱりちょっと寂しいですねー。

お礼日時:2007/07/09 15:22

家族から、披露宴でご祝儀ってもらう方もいるんですね。



私には弟(社会人/独身)がいますが、家族だからご祝儀はもらわなかったし、引き出物もあげませんでした。
結婚して、家を離れているなら、ご祝儀もらいますし、引き出物もあげますが、同じ家の家族(同居はしていませんが)なので、もらわないのが普通なのかと…。
周りでも、家族(両親・独身のきょうだい)からご祝儀をもらったという話は聞かないです。

> 祝儀たくさん包むから~と話していたのに、いつの間にか『お金でほしいか物でほしいか決めて』
やさしい妹さんじゃないですか!家族からの結婚祝いをほかの人と同じようにお金にしてしまっていいのか、それとも「妹からもらった」と思い出になるものをあげた方がいいのか迷って、このようにおっしゃったのではないですか?
遠慮なくリクエストしたらいいですよ!
「何をお願いしたらいいかダンナと相談した結果、●●が欲しいな~ってことになったよ。今までずっと迷ってて、リクエスト遅くなってごめん」
と話せばよいのでは?
喜んで買ってくれると思いますよ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

おばあちゃんにこのことを母が言ったら『当日何も持たないで引き出物だけもらうなんてとんでもない!』といっていたようで、やはり成人しているので一個人とみなすようです。

私よりも妹が先に結婚したとしても、祝儀は絶対持っていくし、別でプレゼントもあげたと思います。

あと、悲しいんですけど、私あんまり物欲も無いので(汗)コレがほしい!!ってものがあんまりないんです。
家具・家電は値が張るものも多いし、纏め買いしちゃいましたし・・・。
いくらまで!?とも聞きづらいんですよね・・・。

ちょと考えて見ます。

お礼日時:2007/07/09 15:14

こんにちは。


私の場合、自分が学校を卒業したばかりの3月に、姉が結婚しました。 まだ働いていないということ、同世帯だったということで、お祝儀は出しませんでした。(出せませんでした) さすがに10万は大金ですので。。
でもその代わりに、色んな小物をプレゼントしたり、小さなモノですが家電をプレゼントしたりしました。
pritneypritneyさんの場合、やはり若いうちはマナーもわかりませんし、姉妹だからという惰性があったのかもしれませんね。 他の方もおっしゃったように、そこまで考えるのなら、お母さんの方から話をしてもらうように頼んだらいかがですか?
ちなみにもし結婚式の祝儀がもらえなくても、そのうちpritneypritneyさんにお子さんが生まれたら、その時にプレゼントなりお祝い金が貰えるのでは? 家庭をもってしまうと¥が簡単にだせませんが、独身の内は、結構ブランド品など簡単に挙げられたりするものです。 今は分からないことも、歳を取って、同じ立場になれば妹さんも気持ちが分かると思います。 もう少しおおらかな気持ちで妹さんを見てあげてください。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

そこまで・・・年代は離れてないです・・・。
立派に社会人として働いてますし、常識もあるものだと思ってました(笑)

お金と言うより、姉の結婚式に対する意気込みが薄かったなぁーと、悲しくなってたんです。
当日、別な方面でもちょっとがっかりする事態もありまして・・・。
(知人に『花嫁さんが一番忙しいのに一番動いてたのー!?』と言われてしまいました)

おめでとうとも言われてないような・・・・・・・・・・。
記憶があいまいですけど・・・・・。
きっとこれは気のせいと思いたい・・・・。

お礼日時:2007/07/09 15:18

まずは、おめでとうございます。



私は姉の結婚にあたり5万円包みました。(24歳、独身、会社員のとき)
式を迎える直近の大安に、他の姉妹と一緒に渡しました。
基本的に親族は挙式当日ではなく、前もって渡しますよね。(近ければ)

ただ、よく聞くのは別所帯であれば包むが、同居の姉妹兄弟は包まなくて良いと聞きます。ようするに一家族としてカウントしているんですね。
なので、良い方向に考えればそういった話を聞いて
お姉さんに負担をかけないようにしたのかもしれません。

何事も、主役の気持ちの高さと周りの気持ちの温度差はあります。
どうしたって主役は高ぶってしまいますから、どうしてなの??って気持ちは出るでしょう。
自分にとっては嬉しく記念になる行事も、他の人にしてみれば
特別な気持ちにならないこともありますよ。

結婚式で嫌がらせをされたわけではないようですし、姉妹の仲を悪くしたくなければ黙っていたほうがいいですよ。お金のことは近い仲であればあるほど、こじれやすいです。
どうしても気になって仕方ないのであれば、お母さんに
『いくら包んだの?』って聞いてもらいましょう。
私は父に日が経ってから聞かれ、頑張ったなって言われました(笑)
慶弔は損得ナシだと私は思っています。
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この回答へのお礼

早速ありがとうございました。

私の妹達も近い年代です。
私の地方ルールでも同じような感じですが、それでも当日のご祝儀は持ってくるんです。

>同居の姉妹兄弟は包まなくて良いと聞きます。
そういったルールもあるようですね。
ただ、母に祝儀が無かったことを打ち明けた時、びっくりしてました。
(もってくると思っていたのかも・・・。成人ですしね)

なんか、ひねくれてるんですけど、お祝いされなかったような感覚になってしまっています。
受け流されたと言うか・・・何と言うか・・・。

お礼日時:2007/07/09 15:09

結婚祝いでほしいものが出来たから○○ちょうだい~~


って気軽に言ってみたらどうですか?
いろいろ迷ってしまって決めかねてたけど、やっとひとつに絞れたわ~ってな感じで。
姉妹なんだからそんなこと言っても気を使わないと思うのですが。
向こうはあなたが何も言ってこないから何もしないのではないでしょうか?
こうしてほしいとか、こうして欲しかったとかそういう要望は言わないと相手には伝わらないときって多いですよ?
身内ならなおさらです。

不思議に思ったのはお母さんにそれを言ってるのですよね?
ならなぜお母さんから妹さんに何か言ってくれなかったのでしょうか?
皆意思が通じてないと思いました。

仲がよいなら、もっと気軽に思ってることを言えばいいと思います。
時間がすぎてどうのとかこっちからいえないとか、そういうことは言いわけにしか過ぎないです
そういうことすらいえないで「仲がいい」ってちょっとおかしいでしょう

解決したいのであれば、あなたから言っていくことですね
言えないならきっぱりと忘れて諦めてください

冷たい言い方ですが、たとえ姉であっても自分の結婚ではないので、あおくまでも「姉の結婚式」だったねえの程度の思いしかもってない場合もあるので、あまり自分の式なのに・・と思い込まないほうがよい場合もありますよ
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この回答へのお礼

早速ありがとうございました。

『で、いくらまでだったら買ってくれるの??』
と言うようなこと、言えないです。
そういうことも絡むので、できれば自発的に動いてほしかった・・・。
あの、お祝いって、くれって言うものじゃないじゃないですか。
そういう事も含めてなんです。

>向こうはあなたが何も言ってこないから何もしないのではないでしょうか
何も言ってこないから手ぶら・・・・・・・。
自分だったらないですね(^^;

やはり、お祝いはどんな形でもうれしいので、先に上げる側が動いてあげたほうがいいなぁと学べました。

お礼日時:2007/07/09 15:03

こんにちは。


もう一度お母様に話して、お母様から妹さんに話していただいては如何でしょうか?
私は、三姉妹の長女で、次女が先にお嫁に行ったのですが普通は身内は友人等より多く包むくらいですよね。
妹さんはそれが嫌だったんでしょうか・・・。よく分かりませんが。
でも、姉妹でそれは悲しいですよね。

「すぐ下の妹は」という事は少なくとも二人妹さんがいらっしゃるんですよね?
二人とも祝儀無しですか?それは、本当に変な話でお互いで話し合ってでもない限りはあり得ませんよね。
旦那様にはご兄弟はいらっしゃらないのですか?もしいらっしゃるなら、
お母様がまた『(家族の結婚が)初めてで分からないからしょうがない』と言われるようでしたら
「でも、旦那の兄弟は包んでくれたのに、これじゃ旦那に申し訳が無いし私の立場もないよ」
とでも言ってみては如何でしょうか?
いくら姉妹でも中々お金の問題って言いづらいですよね。
因みに、うちは次女が結婚する時次女と相談して金額を決めました。
私が結婚する時も同じ金額で、という事で。
一番下の妹は当時学生でしたので、披露宴の食事一人分の金額を包みました。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。
私も姉妹ばかりの長女です。

妹全員祝儀なしです。。。。。
話によると、どうするか相談していたらしいんですけど、私の返事待ちってことになっているようでした。(この辺もちょっとあやふや)
母に祝儀が無かったことを伝えた後、妹に話をしているのを小耳に挟みました。『兄弟だから2万くらいでいいんじゃない』とか何とか。
相場の金額は不明ですけど・・・。そんな話を母がしてから、かれこれ時間が過ぎていますが、音沙汰なしです。

旦那の兄弟は独身ですが、だいぶ大きい金額を包んでくれていました。普段行き来もなくなり、そんなに仲もよくないんですけどねー。
夏の結婚式なのに振袖着てきてくれました。その心遣いがうれしかったです。

(ちなみに私の妹は、作ってもらった着物があったのに、無理ーと言って着ませんでした・・・。お姉さんが振袖なのでちょっと申し訳なかったです)

お礼日時:2007/07/09 14:50

妹さん達はご結婚されてるんでしょうか?


別所帯ならお祝いを包みますが、実の兄弟で独身なら、挙式当日にご祝儀を包むのはあまり聞いた事がないのですが・・・。
それって普通なのでは?

私の結婚時、姉は結婚してたのでご祝儀を包んで当日までに持参してくれましたが、独身の弟からは何ももらいませんでした。

でも気持ちですから、何かお祝いの品くらいあっても良さそうですよね。
私は、姉の結婚時にはルビーのネックレスをあげた覚えがありましたが、やはり弟は何も渡してません(笑)
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この回答へのお礼

早速ありがとうございました。

旦那のお姉さんは当日ご祝儀持ってきてくれましたし、私の地域は、当時積もってこない場合は1ヶ月前などにお祝儀を渡す習慣もあります。
でも、基本は呼ばれたらご祝儀は当日持参の地域なんです。
もう成人なので、いち個人として招待状もあげていますし、引き出物もつけました。
もしここで気づけばすぐ行動があってもいいんじゃないかなぁーと・・・。

普段から仲良く過ごしてきたので、悲しかったですね。

お礼日時:2007/07/09 14:55

私の姉が結婚した時は私は中学生だったため包む事はなかったのですが、


もし今(私は成人しています)結婚していたとしたら、
姉には包みますね。

最悪お金が工面できなかった時は一言「ゴメン、間に合わない」と言うとは思いますが、祝儀は渡したいですね。

んー、式や披露宴に参加したならば有無を言わず祝儀は持っていくのが常識だと思いますけどね。参加費みたいなものだとも思ってますね。
実際料理とかでお金もかかりますし。
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この回答へのお礼

早速ありがとうございます。

たしか、ボーナス直前でした。
だとしても、今月突然結婚って訳じゃないから準備はできたはずなのに・・・。

母の場合、学生だった妹は手ぶらだったとの事でした。
そこで一言言われたのは、『姉はそんなものだ』。
でもな・・・ちょっとな・・・。

お礼日時:2007/07/09 14:43

妹の心理がわかりません。

妹にとっても初めての出来事です。どうしたらよいのかわからなかったかもしれません。一度それとなく聞いてみたらどうですか?
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この回答へのお礼

早速ありがとうございました。

すぐしたの妹は別の人の結婚式に参列したことがあるので、式自体は初ではなかったんです。
>どうしたらよいのかわからなかったかもしれません
でも、それで迷ってもってこない年でもないんですー。
不明だったら母などに聞けば済むような・・・。仲もよいわけですし。

多分、『プレゼントとお金とどっちがいいか返事しなかったから何も持っていかなかった』と釈明されると思います。
妹の逆ギレスイッチが入ってしまうと困るので、きかないでおきます。。。

お礼日時:2007/07/09 14:41

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Q祝儀・不祝儀袋のお札の向き

祝儀袋・不祝儀袋に入れるお札は、どのような向きに入れるのが正しいのでしょうか。

Aベストアンサー

特に気にしないでいいとは思いますが

私は中袋を左手に持って中袋の表から見た場合
右手にお札がきますよね

お祝いの表向きの場合人物は上に。
お顔が出した時に上下が反対にならないように
入れています。

不祝儀の場合人物は下になります。
これも袋から出した場合文字が反対にならないように。

でも 左手でだされると上下逆になりますが。

Q結婚の顔合わせに持っていくご祝儀の金額

主人の従兄弟が結婚します。式は家族など近しい方たちでリゾート地で行うらしく、親戚の顔合わせにご招待されました。
私は子供が小さいため残念ながら不参加で、夫が代表してお祝いに行きます。

ホテル内のレストランでお昼を食べるようで、服装はカジュアルで良いとのことです。

そこで、お祝いとして持っていくご祝儀もしくはお祝いのプレゼントの値段に悩んでいます。

主人のお父さんとそのご兄弟の世代(つまりご結婚されるいとこの叔父にあたる方々)は共通で3万円包むそうです。
※皆さん、ご本人一人のみ参加で、奥様方は不参加です。
主人の世代には他に参加する人がいないため相談して合わせるということもできないため、悩んでいます。
主人の父からは3万は多すぎるのでは、と言われており、1〜2万円くらいで考えているのですが、1万円だと少ない気がするし、2万円だと「結婚のお祝い」としては多い気もするけど「結婚式のご祝儀」としては少ない気もして…全然見当がつきません。

普段結婚のお祝いを贈る際は1万円程度、結婚式などのご祝儀はいつも3万円で出しています。

ちなみにいとこ同士でそこまで親しい交流はなく、私たちの結婚式にはご招待していません。

また、今回結婚されるいとこの妹さんのご結婚の際は何もご招待もされず、お祝いもしていません。私たちの結婚式にも同じく呼んでいません。

このような状況の場合、皆様でしたらどうされますか?
ご意見お待ちしています。

主人の従兄弟が結婚します。式は家族など近しい方たちでリゾート地で行うらしく、親戚の顔合わせにご招待されました。
私は子供が小さいため残念ながら不参加で、夫が代表してお祝いに行きます。

ホテル内のレストランでお昼を食べるようで、服装はカジュアルで良いとのことです。

そこで、お祝いとして持っていくご祝儀もしくはお祝いのプレゼントの値段に悩んでいます。

主人のお父さんとそのご兄弟の世代(つまりご結婚されるいとこの叔父にあたる方々)は共通で3万円包むそうです。
※皆さん、ご本...続きを読む

Aベストアンサー

同じく 1万円で十分だと思います。

私なら
旦那様がいただくお昼代を基準に キリのいい金額をお包みします。

Q祝儀や香典袋に入れるお札の向き

お祝い金をご祝儀袋に入れるとき、お札の表(顔がある)は、内袋の表と裏のどちらの面にするか、決まりがありますか。また天地の方向はありますか?
香典袋は、何かでみたことがあるのですが、それもあわせて教えて下さい。

Aベストアンサー

祝儀袋に入れるときは、お札の表、顔がある方を表にします。
天地は、顔が下になるようにされてください。

香典袋の場合、明確には決まっていないようですね。
でも、一般的にはお札の表を裏にします。
お祝の場合と逆です。
身内が亡くなったときに香典を頂きましたが、皆、お札の向きは裏でした。
天地は、顔が下になるようにします。

下記のサイトに詳しく載っています。

参考URL:http://allabout.co.jp/contents/sp_kekkon_c/ceremony/CU20061128B/index/

Q義姉へのご祝儀についての相談です

共働きで私30歳・旦那29歳、義姉は私と同じ30歳です。
初夏に義姉の結婚式があり、ご祝儀の額について思案中です。

私としては夫婦二人出席で10万円でと思っていますが
世間一般的にこれはどうなのでしょう?少ないでしょうか?
旦那は5万円で、と言ってますがこれは流石に無いと思っています。

私達夫婦は来春までは共働きの予定です。
気持ちよく20万円ほど出せればいいのですが、躊躇する理由は下に書きます。

一昨年私達夫婦の結婚式の際は、
ご祝儀やお祝の品など一切いただいていませんし、
義姉の着物の着付け、ヘアメイク等も当日私たちの精算、
義姉の要求で引出物は義両親とは別に用意しました(義姉は義両親と同居)。
遠方(関東→関西)だったので往復の交通費+αを多めにお渡ししましたが
宿泊費は義姉の分も併せて義両親が出してくださったそうです。

義両親からは20万円ご祝儀をいただきました(その中に義姉からのお祝が含まれている事はありません)。

その後旦那の転勤により、旦那の地元である関東へ越してきたので
義姉の結婚式も近場となり、交通費をいただく必要はありません。

義姉への誕生日プレゼントに一万円前後の品を贈れば
旦那への誕生日プレゼントは千円~2千円程のブランド靴下一枚、
実家に入れたり貯蓄しているのかと思えば
二百数十万の借金をこしらえており家族にバレた時点で
義父が全額返済・・・

正直、あまり密接に付き合いたくはありませんが、
非常識返しはしたくないので、多くはなくとも「ほどほど」の線でのご祝儀を考えています。
家族へのご祝儀額として、10万円はどのように思われますか?

共働きで私30歳・旦那29歳、義姉は私と同じ30歳です。
初夏に義姉の結婚式があり、ご祝儀の額について思案中です。

私としては夫婦二人出席で10万円でと思っていますが
世間一般的にこれはどうなのでしょう?少ないでしょうか?
旦那は5万円で、と言ってますがこれは流石に無いと思っています。

私達夫婦は来春までは共働きの予定です。
気持ちよく20万円ほど出せればいいのですが、躊躇する理由は下に書きます。

一昨年私達夫婦の結婚式の際は、
ご祝儀やお祝の品など一切いただいていませんし、
...続きを読む

Aベストアンサー

通常、夫婦で10万円の金額で妥当だと思います。
夫婦で出席する場合、引き出物もひとつになりますし、少しも恥ずかしい金額ではありません。
むしろ、「弟」としては多いくらいだと思います。

私個人的には、質問者様のお話を伺う限りですと、だんな様のおっしゃるとおり5万円でも構わないとも思います。

というのは、確かに質問者様と義姉様は同じ年齢かもしれませんが、あくまでも立場は「弟夫婦」です。
通常であればお姉さまの包んでくださった額と同額かそれ以下で構わないはずです。
また、「家族から」と言う形にして、ご祝儀袋が義父母様と同じであれば、引き出物も同じになる、それが常識です。(質問者様もお分かりかと思いますが)

ですから、特にお祝いを受けていらっしゃらないとのことですので、5万円程度「気持ち」としてお包みすれば全く問題ないと思います。
あまり質問者様のご家族を悪くは言いたくないですが、今回のご質問を拝見すると、気を使って大きな額を包まれると、後々お金の無心があったりやな思いをされるのではないかと心配してしまいます・・。
そういったことを踏まえて義姉さまのなさったことをもう一度改め考えてみて、「彼女の常識」と一般の常識の間を上手に進まれるようにされたほうがよろしいかと思います。

通常、夫婦で10万円の金額で妥当だと思います。
夫婦で出席する場合、引き出物もひとつになりますし、少しも恥ずかしい金額ではありません。
むしろ、「弟」としては多いくらいだと思います。

私個人的には、質問者様のお話を伺う限りですと、だんな様のおっしゃるとおり5万円でも構わないとも思います。

というのは、確かに質問者様と義姉様は同じ年齢かもしれませんが、あくまでも立場は「弟夫婦」です。
通常であればお姉さまの包んでくださった額と同額かそれ以下で構わないはずです。
また、「家族...続きを読む

Qお札の向き

ご祝儀には新札、お香典には古いお札、というところまでは知っているのですが、お札の向きがわかりません。
顔がついてるほうが上か下か(表か裏か?)、慶弔でたしか違うはずですが、どちらがどちらなのでしょうか?
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

勤務先に、「作法」や「マナー」の講座に通っている先輩がいらっしゃいまして、その方から伺った話です。

> ご祝儀には新札、お香典には古いお札
私も祝儀は新札、不祝儀は使ったお札と思っていましたら、最近のマナーでは違うようです。
#1さまがご紹介のサイトにあるように、
『新札は「前から準備していた」と思われることから、使い古しのお札を入れるとも、言われますが、これも人様に差し上げるものですから、使い古したお札では、いい感じはしないと思います。』
ということで、使ったお札でもきれいなものや新札に折り目をつけて入れる、もしくは新札(ピン札)でも可-とのことだそうです。

お札の表裏と上下に関しては、祝儀の場合は「肖像が表で上」(水引を自分側にして封を開けると肖像がすぐに出る)、不祝儀の場合は「肖像が裏で下」(水引を自分側にして封を開けるとお札が裏向きで、それをひっくり返しても肖像が出ない)と教えられたそうです。

あくまでも、これは、先輩が講座で教えてもらった内容であって、日本全国どこでもの常識-という訳ではないと思います。

Q義親が祝儀を相談なく使った

結婚してもう二年になるのですが、どうしても腑に落ちないことがあります。

旦那のほうの親族から祝儀をトータル100万円くらいいただきました。祝儀は義親が預かっていたのですが、ひととおりの結婚のための行事が終わった頃に私たちに渡されたのは30万・・・そしてそこから義家の車の車検費を出して、結局15万くらいでした。

披露宴は行わず、旦那方の親族を集めてお昼に食事会をしたのですが、20名くらいだったので多くても30万くらいだったと思います。
(高級料亭というわけでもなかったので)

義親はみんなに品物で祝儀のお返しをしたのですが、人によっては頂いた額より多めにお返しをしたらしいのです。
計算上40万円くらいをお返しに使ったことになります。
これは普通のことなんでしょうか。
旦那の実家はちょっとした田舎なんですが、土地によって金銭感覚は違うんでしょうか。単に義家との価値観の差?

旦那側の親族のことは義親に任せきりでした。
もし自分たちで祝儀のお礼や細々した連絡をしていたら、それなりのお金や労力があっただろうし、旦那方の親族との今後の関係を考えたら、決して損ではないんだろうなとは思いますが。

で、何が腑に落ちないのかというと、祝儀の内訳くらいは教えてほしかったと。こんなふうに使うからねと相談してほしかった。
すべてが私たちのお金ではないと思うのですが、義親のお金でもありません。
あとは私たちへの祝儀が集まりだした頃に、義親が立派なマッサージチェアを購入していたのがひっかかるんです(考えすぎ!?)

自分の親族はわりとシンプルに済ませた分、相談もなく派手にお金を使った義親に対して、これからもずっと根に持つかもしれません。ウチはまだ子供がいないのですが、もし子供が生まれて誕生祝いをもらうことがあれば、誰にいくらもらったのか教えてもらおうと思っています。

もっとひどいことをされた方も含めて、理不尽な祝儀の使い方をされた方の経験談なんかをきかせてもらえるとうれしいです。

結婚してもう二年になるのですが、どうしても腑に落ちないことがあります。

旦那のほうの親族から祝儀をトータル100万円くらいいただきました。祝儀は義親が預かっていたのですが、ひととおりの結婚のための行事が終わった頃に私たちに渡されたのは30万・・・そしてそこから義家の車の車検費を出して、結局15万くらいでした。

披露宴は行わず、旦那方の親族を集めてお昼に食事会をしたのですが、20名くらいだったので多くても30万くらいだったと思います。
(高級料亭というわけでもなかったの...続きを読む

Aベストアンサー

No1です。
補足を読ませて頂きました。
殆どの費用をお二人で負担したのですね。
それなら、義親のした事は腑に落ちませんねぇ。
自分達は、まったく懐が痛まず、儲けているようです。
子供の結婚で少しでも負担して助ける親はいても、
儲ける親はいないでしょうね。
でも、お金のない義親で
「今まで育ててきたんだから、今度は息子が私達を助けるのが
当たり前」と思ってる人が確かに私の周りにもいます。
当たり前の事かもしれないけど、
当たり前と思うのは息子夫婦が思うのであって、
親自身がそう思うのは、私も子を持つ親として考えられないです。
「私達の事はなんとか細々とやっていくから、
息子夫婦には絶対迷惑かけたくない」と思うのが
親心ではないかと思っています。
相談者さんの義親が、そんな考え方の人なら
これからも、こういう場面が多々出てくるかと思います。
その都度、きちっと話をしていくか
「徳を積む」という考えで、諦めて支援していくかですね。
でもこれからお子さんも産まれて、
何かと入用になってきます。
義親を助ける余裕があるならいいですが、
あまり無理をするようなら、ご主人にもお話した方がいいと思いますよ。

No1です。
補足を読ませて頂きました。
殆どの費用をお二人で負担したのですね。
それなら、義親のした事は腑に落ちませんねぇ。
自分達は、まったく懐が痛まず、儲けているようです。
子供の結婚で少しでも負担して助ける親はいても、
儲ける親はいないでしょうね。
でも、お金のない義親で
「今まで育ててきたんだから、今度は息子が私達を助けるのが
当たり前」と思ってる人が確かに私の周りにもいます。
当たり前の事かもしれないけど、
当たり前と思うのは息子夫婦が思うのであって、
親自身が...続きを読む

Qいいともで、タモさんが財布に入れる時のお札の向きを 「~が、いいらしい

いいともで、タモさんが財布に入れる時のお札の向きを 「~が、いいらしいね」と話していたのを聞き逃してしまいました。
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Q結婚祝いをくれなかった友達のご祝儀について

友人から結婚式に誘われました。
ここ数年、年賀状だけの付き合いです。
共通の友人で、現在も仲のいい友達が参加するので出席しようと思うのですが…

私は去年、海外で挙式をしましたが、
その友人からご祝儀やプレゼント等は全くいただいていません。

皆さんならご祝儀はいくら包みますか?

Aベストアンサー

自分がどうだったかは関係ありません。
3万円包むか、もしくは出席しないかのどちらかだと思います。

ただ、結婚していない方というのは、なかなか冠婚葬祭の知識がないものです。
自分の結婚式や披露宴を通して色々なことを学ぶと思います。
私も実際そうで、自分の披露宴をすることによって、過去の自分の無礼な行動などにも気づきました。

もしご友人もそうであれば、「あの時何もお祝いしなかったな」ということに気づき、引き出物の他に後日何かあるかもしれませんね。
「あの時のお祝い」と「この度のお返し」をミックスしたような感覚で…。もちろんない可能性もありますが。

出席しないで友人関係を清算するのも、出席して友人関係を継続するのも、余分なお返しの有無によって判断するのも、質問者さん次第です。
「同窓会みたいな場」として割り切って3万円包むのもありだと思いますが。

Qお札の向き

職場でお客様とお金のやり取りをする際に、お金の向きは揃えて渡しています。
売上金は、バラバラのまま、責任者に渡していました。約一年位。

経理のお金の向きは揃えるのが当たり前のように言われました。

同じ職種で違う会社の時に注意されなかったので、何も気にしてませんでした。

一般の事務や経理の仕事はした事はないんですが、お札の向きは揃えるのは、世間一般に当たり前にしている事なんでしょうか?

Aベストアンサー

表裏は揃えますが、向きって肖像が右に出るようにっていう意味でしょうか?
そこまで要求されたことはないです。
銀行→経理→営業事務→店員と色々やったことあるけど、勘定が合うかどうかが一番大事でした(汗

Q招待したのに御祝儀をくれなかった場合

結論は「あげるべき」だと解っているのですが、釈然としないのでみなさんの意見をお聞かせ下さい。

私が数年前に結婚した際、従姉妹達にも披露宴に出席してもらいました。もうみんな社会人でしたので御祝儀を頂きました。

従姉妹の中で一人御祝儀をくれない子がいました。以前にその子の兄が結婚した時は私は包んだのにおかしいなと思いました。その際は私の両親の意向で両親の御祝儀に含める形にしたのですが、その子の場合そういうわけでもありませんでした。

今度、その子が結婚することになり披露宴に招待されました。この場合でももちろん御祝儀は包まねばならないですよね??しかもやはり相場通りに包まねばならないのでしょうか…。両親に相談したところ「お前はもう結婚してるのだし仕方ない」と言われましたが、なんか釈然としません…。

Aベストアンサー

社会人である以上、親族への御祝儀を出すのは常識か、出さないと非常識であるか・・・
従来からの考え方であると、所帯をもってから一人前とあり、すると未婚でましてや親と同居していての場合は例え招待されて出席しても、親が御祝儀を包めばそれに含まれているのだと思います。

ちなみに従姉妹さんのお兄さんの時、ご両親に含める形で御祝儀を包んだ際、引き出物は質問者様にもあったのでしょうか?
普通は質問者様一家にお一つであったかと思います。
この段階でいくら包もうが質問者様の両親から御祝儀を頂いたと認識されているのだと思います。

そして今回、その従姉妹さんの結婚式の時には質問者様は当然既婚で別世帯でいらっしゃる・・・出席する以上は包まないといけないんじゃないでしょうかね。

それこそ常識がないといわれるんじゃ・・・


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