痔になりやすい生活習慣とは?

年少の息子は1歳から続けている習い事があります。
とても楽しいようでいつも元気に通ってくれているのですが、1年ほど前から新しく入ったA君(仮名)とその母親がとても変わった人で正直言ってうちの習い事を辞めてもらえたら・・・とまで毎回、顔を合わせるたびに思ってしまいます。

最初は仲良くさせてもらってました。
たまに習い事以外でも遊んだりしていたのですが、とにかく他のママさん(同じ習い事の)陰口や悪口が多いのでだんだん不信感がつのってきていました。
それに加えてやたらと自分の息子と私の息子を競わせるんです。
競争心まるだしで困ってしまいます。
習い事のことだけではなく、足の速さ等の運動神経の良さや顔の良し悪しまですべてうちの息子と競わないと気がすまないらしいんです。

しかもA君は乱暴で習い事で会うたびに意味もなくうちの息子を殴ったり蹴ったりしています。

習い事でもA君は授業妨害みたいな感じで他の子の物を盗ったり蹴ったりしています。

そんな中、A君のお母さんが同じ習い事の他のお母さんに私の家庭の中傷(ほとんどでたらめです)する内容のメールをたびたび送っているのを知りました。
これがきっかけでもう私が耐えられなくなり、うちが習い事を辞めてしまおうかと思いましたが、なぜ悪くないうちが辞めなくてはならないのか?と思うとその習い事が大変気に入ってることもありくやしくてなりません。

今、現在、A君の母親は自分が私の中傷メールを他のお母さんに送信したことが私にばれているというのは知らないのでA君の母親も私も表面上は普通に付き合っています。

ですが、A君本人の態度や母親の陰口悪口がエスカレートするのが目に見えているのでできれば習い事自体をA君親子に辞めてもらいたいんです。ですが、習い事は個人の自由なので無理でしょうね・・・。

ちなみにA君の母親が中傷メールを送った相手の母親は今月末で習い事を辞める予定だそうです。
なのでA君の母親の本性を知っているのは私だけになります。
これからもっといろんな他のお母さん方に私の家庭のことをあれこれ言うのは目に見えています。

同じ習い事の仲間なので今まではっきり言ってなかったのでA君のお母さんに「もうそういうことはやめて」と言ってしまうか、(たぶん、言うとその後の習い事の雰囲気が気まずくなります) あらかじめA君の母親には内緒で他のお母さん達に事情を話して私の話がA君の母親からでた場合、本気にしないでほしいと言うか・・・と悩んでいます。

アドバイスよろしくお願いします。

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A 回答 (9件)

うわ~信じられない・・・


まさに「憎まれっ子世にはばかる」ですね。
良識ある人間は、常識のない人間にやられるのがこの世の中です(涙)
親がそんなだからA君もそうなってしまったんですね。
悪口メールなんか送って楽しむような人間、はっきり言って病気です。
よって、こちらが「やめて」と言ったところで、悪口メールどころかもっとひどい反撃をしてくるかもしれません・・・

習い事の先生はA君に授業妨害されて、何も言わないのでしょうか?
殴ったり蹴ったり物を盗ったら、大人だったら逮捕ですよ。
親も先生も注意しないなら、それは大問題だと思います。
ちゃんとしつけをしない親が多いから、世の中恐ろしい犯罪が後を絶たないんですよね。
「人を殴ったら駄目」「物を盗ったら駄目」そんな当たり前の事を教えない親が多すぎます。

せっかく一歳から続けてきた習い事なのに、やめるのは悔しいですよね。
息子さんが意味もなく殴られたり蹴られたりしたら、普通の親ならはらわた煮えくり返りますよね。
本当に辛い事と思います。

ちなみにうちも、5才の娘がスイミングに通っていますが、小学生の男の子に妨害されてました。
その子も問題児で、プールサイドでふざけたり殴ったりプールに突き落としたり、先生にいつも怒られていました。ついにその刃が娘にまで及び、最初は寸止めパンチを何度もしてきました。
娘が相手にしないと、今度は泳いでる娘の腕を引っ張り、娘はおぼれかけました。せっかく水の恐怖心がなくなってきたところだったのに。
ママさんは誰か知らないので先生に「注意しといてください」と言ったら「あーあの子ねぇ・・・気づかなくてごめんなさい、きつく言っておきます」と。
翌週も同じような事があったので先生に相談しました。
「規約に反する人は強制退会って書いてありますよね?せめて曜日と時間帯替えてもらって下さい」と言ったら、ついにその子は他の曜日の怖い先生の時間に変わったんです。
同じ時間のほかのママさんたちも大喜びでした。

なのでここはやはり、直接本人に言うとまたバカな事をしてきそうだし、先生に相談してみたらどうでしょうか?
他のママさんたちにもあらかじめ伝えといたほうが質問者様のためにも、何も知らないママさんたちのためにもいいと思いますよ。
今は表面的にはうまくいってるみたいだし、個人情報は一切教えないで適当に流しちゃいましょう。
習い事は自由とは言っても、こちらだってお金を払ってるんですから口出しする権利はあります!!
大切なお子さんのためですものね。無関心ではいられませんよ。

いい方向に向かうといいですね。
頑張って!!!
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中傷メールは立派な犯罪です。


証拠もあるのですから警察に訴えるべきだと思います。
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こんばんわ。


アドバイスにもならないと思うのですが・・・

前にテレビでこう言っていました。
学校の中では、殴ったり蹴ったり、物を盗ったりしても、いじめとひとくくりするだけで、刑事事件にならないみたいなんですね。

大人だったらというか、少年法に引っかからない年になると刑事事件になりますよね。
先生に注意をしてもらって駄目なら、私も本部みたいな所にクレームを
言うべきだと思います。

私も含めてですが、きちんと子供を叱れない親が増えていると思います。先生が叱っても、やれ体罰だとかいっていちゃもんをつけてくる人もいるようですしね・・・。

きっと乱暴する子供の家庭も、何かしらの問題があってそれを外でストレス発散しているのかもしれませんね。

本部に言っても駄目なら、乱暴がエスカレートするようでしたら(親子共々)、
いくら先生が良くても自分の子供を守れるのはお母様なのですから
習い事を変える事も検討しなくてはならないと思います。

私も来年、息子を幼稚園に入れるつもりですが、世の中にはママさん達の派閥だとかいろいろあるみたいで、こういうことを思うと頭が痛くなりますね。

頑張って下さい。
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もう考えがまとまったようですが、塾講師をしていたので参考までに。


母親の競争心までは塾は面倒見切れませんが、授業妨害は立派なクレームの理由になると思います。私の勤めていた塾では、「あまりにも授業に支障がある行動をする場合は辞めてもらうこともあります」という一文が入学時の申込書にも書いてありました。実際には子供はお客様なので辞めてもらうことはめったにありませんが、クラスを変えたり先生を変えたり見張りの先生を置いたりいろいろ手を打ちました。
多分、塾側としてもこういうことが続けば塾の評判も落ちるので早めに手を打つはずです。もしかすると先生は、自分の能力のなさを報告するのが嫌で本部には連絡していないかもしれません。私の塾ではそういう場合に先生の評価(給与など)が下がる場合もあり、実情を隠している先生もいました。
お世話になっている先生なら、先生には満足していることも説明して、本部に言うことをお勧めします。
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二つの問題がありますね。



1.粗暴なA君
2.名誉毀損に相当するであろうその母親

1.は先生も注意しているようですが、先生の指導力が足りないのか
 指導力をはるかに上回るA君なのか、どちらにせよ、先生も手を焼い ているでしょうし、
 経営本部にお話されるべきかと思います。
 今月末で辞められる子のこともありますしね。
 月謝を払っていて、授業がちゃんと受けられない状態にあるのですから、
 本部に話をする意味は充分にあると思います。

2.こちらは厄介ですね。
  質問者さん自身、他の保護者との関わり方はどうだったのでしょうか?
  挨拶程度なら、今回の件には触れないで、少し話しをして
  相手の人柄をつかんでから対応を考えたほうがいいのではないでしょうか?

まずは、お子さんが安心して習い事に集中できるようにしていくことが
第一優先かと思います。
  
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

先生にはたびたびお話をしているのですが、なにせ先生がA君を制止したりきつく注意すると大声で泣き叫びます。
なので先生は2人いるのでA君が泣き叫ぶと一度、一緒に教室の外に連れ出しているようです。
ですが、やはり教室に残されたほかの子供たちは異様な雰囲気になってしまってやりづらいようです。
やはり本部のほうにお話をしたほうが良いのでしょうね。
今まで、先生たちに悪い気がして本部にお話するのを極力避け、先生にお話をさせていただいてました。

ちなみにA君の通う幼稚園に知り合いがいるのですが、A君は幼稚園でも同じ調子で他の子は背の順で席や並ぶ順番が決まっているのですが、A君だけ常に一番前にさせられているそうです。すぐにお友達に手がでるからだそうです。(あくまでもその知り合いの方には「同じ習い事にA君っていうあなたと同じ幼稚園の子がいるんだ」という事しか話していません。なのにその知り合いはかなりA君が有名だったらしく詳しく知っていました(学年が違うのに))


他の保護者の方とは習い事の時間の1時間の間、外で待っている間に世間話をしている程度です。
中にはその集まりに毎回参加しない保護者の方、または時々参加される方、いろいろです。
A君の母親以外は特に良いお母様方ばかりなので楽しくさせてもらっています。

丁寧な回答ありがとうございました。

お礼日時:2007/07/09 22:06

息子さんはその習い事を楽しんでいるんですね。

やめたくないと…。
その困った子がじゃまをしようがなんだろうが、それ以上にその教室に行きたいんですよね。
じゃあいいじゃないですか。
習い事は誰のためですか?
書かれている困ったことはみんな保護者の方のトラブルですよね。
確かに習い事の最中にじゃまをしたり、蹴ったりするのは問題ですけど、息子さんはそれは別にいいってことですよね?
これをいい機会に、その教室の他の保護者とおつきあいはしないことにしてはどうですか。うちでも子供にいくつかの習い事をさせていますが、教室以外でつきあうことは全くありません。仲良くつきあっている方々もいるので何か言われているのかもしれませんが、別にどうでもいいです。
他のママたちが親しくしている中で自分だけが輪からはずれるのが気になりますか?でも子供がその習い事をするのが目的なのですよね…。
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この回答へのお礼

まぁ、別に他のお母さん方と仲良くならなくても良いのですが、一番の問題はいくら息子が行きたいと行っても蹴られたり、殴られたり、物を盗られたりしたのでは習い事をしている意味がないということなんです。

行きたいだけではだめだと思うんです。
行ってその習い事の内容を十分やることができなければだめだと思うので。
習い事をするのが目的なら習い事を存分にやる環境があればと思っています。

ありがとうございました。

お礼日時:2007/07/09 19:01

1、私の息子には問題などないが、他の息子さんには大問題がある。


2、問題児の息子さんのお母さんにも、これまた大問題がある。
3、もちろん、私自身には何の落ち度も全くない。

このような発想・思考は、いかがなものでしょうかね?

1、とにもかくにも、問題児を習い事のグループから追放したい。
2、そのためならば、グループ内の根回しも辞さない。

このような、動機と目的は邪ではないですかね。

>もう私が耐えられなくなり・・・。
>エスカレートするのが目に見えているので・・・。

邪な動機・目的の根底には、質問者の問題者に対する根深い不信感がありませんか?
が、考えようでは、手前勝手な悲観的予測で手前勝手に耐えられなくなっている節もあります。
そういう向きはありませんか?

さて、確かに、優等生でない子供と親も習い事に参入してくるでしょう。
さて、確かに、気に喰わない子供と親も習い事に参入してくるでしょう。
これは、お互い様ではないですかね。

このお互い様を許容できない場合は、許容できない方がグループから去るべきでしょう。
確かに、理不尽な選択かも知れません。
が、時として、世の中、理不尽も受け入れねばならないこともあります。
ともかく、子供に醜い親のバトルを見せるよりは、よほど、賢い選択と思います。
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この回答へのお礼

優等生でない、気にくわないだけなら辞めてもらいたいなんて思いません。

我が子を毎回、蹴られて、殴られるのを見るのもつらいですし、一生懸命問題に取り組んでいる息子のじゃまをされるのも見ていてつらいです。

先生も幾度もA君やその母親に注意をしてきています。
それでもいっこうに改善されないなら他の保護者に迷惑ではないでしょうか?

実際、今月末で辞められる母親は女の子の母親でその子もA君にたびたび殴られてついに顔にあざができてしまい、耐えられなくなってやめてしまうそうです。

被害者が辞めて加害者が続けているという状況はおかしいと思います。
それでも「お互い様」なんでしょうか?
あきらかにおかしいです。

うちの息子に「もしかして今の習い事やめるかも」と言ったら
「どうして辞めなくてはいけないの?いやだよ」と言われてしまっています。

ありがとうございました。

お礼日時:2007/07/09 16:57

まずは習い事の主催者に相談でしょうか。


それでも改善しない、する気が無いようでしたら、思い切って、習い事をやめてしまっては?

その人の所為で質問者様の方が何で辞めなくてはならない!と思うかもしれませんが、世の中突っ張ってもロクな目に遭わない事もあると思います。

また、他のお母様方もそれ(中傷)を鵜呑みにしてるような人々ですので、何言っても無駄です。
自分たちも裏で色々言われている事にすら頭が回らないんですからね。
(それをぶちまけちゃうのも一つの手では有りますが・・・)

同じ種類の別の教室とかは無いのでしょうか?
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この回答へのお礼

一応、別の場所にも同じ習い事がありますが、今までずっと見てきてもらった先生ではなくなるのが残念です。

しかも移るとなるとやはり理由を言わなければならないのでどうしようかと思っています。

ありがとうございました。

お礼日時:2007/07/09 16:46

まずは、その習い事の先生というか、経営母体というか、そっちに話を持って行ったら如何ですか。

実際その親子が素行不良であれば辞めさせてくれるのではないでしょうか。

>あらかじめA君の母親には内緒で他のお母さん達に事情を話して私の話がA君の母親からでた場合、本気にしないでほしいと言うか
これ、一歩間違うとあなたが悪者にされる可能性がありますけど・・・
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この回答へのお礼

その習い事は大手の企業が経営している習い事です。
ですのできちんとしたお教室なんですが、(先生はそこの企業に雇われている)そういったところでも苦情は受け付けてくれるのでしょうか?

他のお母さんたちに事情を話すのはやはり危険でしょうかね。
一応、私のほうにもA君の母親は他のお母さんの悪口を書いたメールを送っていますのでそれを証拠として見せることができます。
(ちなみに私はその悪口メールを相手にせず返事を送っていません)

ありがとうございました。

お礼日時:2007/07/09 16:44

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息子が小学1年生になりました。
入学早々はめを外し、いたずらや悪いことばかり繰り返し、ついに学校で一番有名な問題児となってしまいました。
学校の担任の先生はとても真剣になってくださり、毎日相談をしたり情報交換をしたりしています。
悪いこととは、
不真面目で先生の話を聞かない、勉強中騒ぐのでみんなの邪魔になる、各種いたずら(悪質なものも含め)、たたく、ひっかく、ものをぶつけるなど。
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どうぞ宜しくお願いします。

ちなみに、息子は妹思いのとてもやさしい子です。
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こんにちは、養護学校で相談業務をしている教員です。
#1の方が書き込まれているように、
『ADHD・注意欠陥多動性障害』の状況とよく似ている。
(というより、相談の文面を読ませて頂く限り、おそらくそうではないかと思います)

やはり、専門家の相談や医療機関での受診をお奨めします。
この場合の専門家というのは、学校が所属する教育委員会や教育センターにもADHDの相談を受けてくださる専門の方があると思います。
担任の先生に相談されれば、相談機関を教えてくださると思います。(ADHDについては教育界でも近年特に知られてきていますので)

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不安に思われることが多いかと思いますが、ぜひ専門家の方にご相談ください。

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(多くの保護者さんがこのように養育のせいだと
悩まれ、障害によるものだと知って、逆に安心されるケースを多く知っていますもので・・・)

ADHDについて書かれているHPもたくさんありますし、書籍もたくさん出ていますので参考になさってくださいませ。

また、不安なことがありましたら、ぜひ、書き込みください。

不安に思われるお気持ちは充分にお察ししますが、まずは、専門家の方にご相談をしてください。

参考URL:http://www6.plala.or.jp/michiT/overseaedu/gks/01060201.html

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Q子供の習い事、やめさせるべきか・・・

子供の習い事のことで質問します。

5歳の子(年中)です。
数ヶ月前から子供ダンスを習っています。
きっかけは、誘われて体験レッスンをうけたところ、子供が「やりたい!」と言ったので始めました。

ところが、レッスン中は先生の言っていることもあまり聞かずに、一人で手遊びしていたり、ひとりにらめっこをしていたり・・・・。
まともにまっすぐ立っていることもなく、からだをよじらせてくねくねしたりと、集中力のカケラもない状態です。

ダンスが上手に出来る、出来ない、以前の問題で、とにかくちゃんとやろうとしていないのです。
レッスン前には「ちゃんと先生の話を聞くように。ひとりで遊んだりしないように」というのですが、いざレッスンが始まると、毎回上記のような状態で、しかも回を重ねるごとにひどくなっています。

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5歳ですが、理解力や先の見通しがつきづらい子で(知能は普通です)それも一因かとも思うのですが、
子供がやりたいといっているのに、親がやめさせるのもどうかなぁ・・・・と、悩んでいます。
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長男も年中の時に体操クラブに入れていました。
本人がやりたいと言うので行かせたのですが、質問者さんと同様、集中力が続かないというか、じっとしていられない性格で・・・いつも注意されるし、そのうち先生もかまってくれなくなり、見学している親の私の方がストレスになり始めました。
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本人は最初はなぜ行かないの?と聞きましたが子供なのですぐに忘れてましたよ。
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好きならもう少ししてまたはじめればいいことですから。ムリしないでくださいね。

Q子供の友達の親に言ってしまいました。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、ひどいときはその子が嫌いな子は家に入れるなと言う始末、うちは5時までが遊び時間と決めていたのでその子にも言っていたのですが、私は5時半までだからと何回言っても聞いてくれずそれどころか延長するように言ってきます。(最終的に追い出しましたけど・・・)

毎回だめと注意し厳しく言ったのですがなかなか帰ってくれず約束守れないなら出入り禁止にしようと考えたのですが娘が一番気に入っているお友達だったのでそれもできずどうかと迷いましたが、親に時間のことだけは手紙を書いてお願いしてみました。すると怒られたらしく時間を守ってくれるようになりました。しばらくは良かったのですが、最近まただんだんと時間がきても帰らなくなり延長をしてと毎回行ってくるのでもう聞き流して時間がきたら帰らしてました。

親に毎回言うのも嫌だし毎日そうしていたのですが、この前子供に今日は用事があるから遊べないと伝えてといった日があって娘が学校の帰りに言ったらしいのですが「私も一緒に行くから大丈夫!」と何回断ってもだめだったそうです。たまになら許せますが毎回です。

子供も少しあきれた様子でもう嫌だといっていました。でもさすがに来ないと思っていたのですが、けろっとした顔で遊びに来てました。「今日は遊べないって言ってなかった?」と聞くと「うん、聞いたけど私も一緒に行くから大丈夫」というのです。

一緒には連れて行けないので帰るよう促したのですが「何で?」と帰ってくれる様子もなく注意しても聞くどころか笑っていてうちの娘のほうがごめんなさいと泣いて私に謝っていました。たぶんなめているんだろうとも思いましたが次からは約束守るように言ってその日は公園で遊ばせるようにしました。

おかげで予定も狂ってしまいイライラしました。子供の言うことで腹を立てるのも大人げないのですが、今までのこともありどうしても我慢できず親に電話しその日のことを説明し用事があるときは来ないようにお願いしました。

ところが違う意味にとられたのかその子が親から2学期始まるまでおうちに遊びに行くのも呼ぶのも禁止にされたそうです。そこまで言ったつもりはないのですが相手もいい気がしなかったのでしょう、結果的に娘に寂しい思いをさせてしまいました。自業自得ですが我慢してれば良かったのにと反省しています。注意しても聞かない子にはどう接したらいいんでしょうか?またどう我慢してますか。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、...続きを読む

Aベストアンサー

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
子供の友達と、そのママを家に一緒に呼ぶのです。
うちはマンション住まいなのですが、ドタバタとするような時は
『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
するとだいたいの親が『こらっ○○!気をつけなさいよ~!』と怒ります。
そうして最近では価値観が合うママとは、子供だけ預かって遊ばせたりもするようになりました。

ちなみにその子は親が一緒に遊ぶ時間を作れないので、少し可哀相かもしれませんが
放課後、休日に遊ぶことを3年生になるまで禁止しました。
もちろん、学校内で遊ぶのは構わないし、私もその子に会えば普通に接します。
ちなみに3年生までと区切りをつけたのは、ある程度の分別がつくようになるまでの期間を子供に明確に説明したかったためです。
息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
自分の息子にも同じ感覚でいたかったのですが、時代の流れでしょうかそれがとても難しいことなのだと思い知らされました。
時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

息子の学校では、女の子は2年生の終わり頃には仲良しグループを作りはじめ、
3年生になるとグループ同士の対立なんかもたびたび起こっているようです。
もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で...続きを読む

Q小学2年のクラスが学級崩壊で困っています

小学2年の子供のクラスが学級崩壊で授業も進まずクラスの子供たちの過半数が勉強が理解出来ていない状況です
先生は「私1人ではもう無理なんです」と、、、
学級崩壊の原因は2人のお子さんの多動行為?で
1時間目早々歩き回りクラスの子を殴る、騒ぐ、お友達の持ち物を便器に捨てる、窓ガラスを割る、学校中何処へでもウロウロする・・・・・等で数人のお子さんは登校拒否や朝になると頭痛、腹痛を訴える、
中には引っ越される方もいましてひどい状況です

問題のある子供の家庭環境は2人とも母子家庭でそのうち1人は
「家に男の人が来たら外に出される」らしくひどい状況で
やはり家庭環境から問題行動が起こっていると言わざるを得ません
問題児の保護者はもう話しにならない(連絡つかない)様です
この問題については今後保護者会を開き話し合って行きますが
簡単に解決出来ないだろうと・・・

子供は(他の子供たちも)
「先生が教えてくれないから勉強が分からない」と困っていますし
親としても不安でなりません
(先生はその2人を追いかけ捕まえ叱り疲れ果て、、、)

年長の頃から公文にお世話になってはいますが
授業に沿ってないですし学校でしっかり授業を受けられない分
このままではいけないと家庭でフォローしつつ
学研か塾に通わせるべきなのかと考えています

普通に授業が行われる日が来るまでこういう状況の中
どうすればいいのかご意見お願いいたします

小学2年の子供のクラスが学級崩壊で授業も進まずクラスの子供たちの過半数が勉強が理解出来ていない状況です
先生は「私1人ではもう無理なんです」と、、、
学級崩壊の原因は2人のお子さんの多動行為?で
1時間目早々歩き回りクラスの子を殴る、騒ぐ、お友達の持ち物を便器に捨てる、窓ガラスを割る、学校中何処へでもウロウロする・・・・・等で数人のお子さんは登校拒否や朝になると頭痛、腹痛を訴える、
中には引っ越される方もいましてひどい状況です

問題のある子供の家庭環境は2人とも母子家庭...続きを読む

Aベストアンサー

私の息子の学年では1年生の時からどこかの1クラスが必ず学級崩壊をしていました。

1年生のクラスで問題児がおり、担任が保護者らと衝突、精神的な病となり、担任が変わりました。

2年生の時には担任が病気になり、また変わりました。
問題児も増えて、ガラスが割れる、暴力、立ち歩きなどがありました。

3年生の時に息子のクラスがあなたの子供さんのようなクラスになり、常に3~6人ぐらいの子供達が授業中に立ち歩きをしていました。
やっぱり問題児がいるのです。
その子が全てを引き起こしています。
私達保護者は「このままではダメだ!」とPTA本部へ助けを求め、PTA本部から教育委員会へ連絡、視察に来ました。
教育委員会は「担任が悪すぎる。が、もう3学期なので手のうちようが無い。ボランティアを入れるぐらいしか対策のしようがない」と言われました。
でも、担任はボランティアの受け入れを拒否。
その時に私達保護者が先生に「授業に私達が行ってお手伝いします」と言いましたが、担任がこれまた断固拒否。
結局、校長や教頭が空いている時間に行く事は了承しました。
そしてそのまま3年生が終わってしまいました。
やっぱりその時に勉強面もですが、クラスが荒れていると息子も精神的に全然落ち着かないのですよ。
勉強面のフォローも大変でしたが、精神的なフォローが大変でした。

4年生になった時に「もうあんなことはごめん」と思い、塾に入れました。
勉強面でのフォローだけでもしっかりしたかったからです。
この時に校長が変わって、息子の学年にはボランティアの人達が入るようになりました。
それでちょっとはマシになって、学級崩壊しそうなクラスが2クラスも出ましたが、なんとか無事に終わりました。
でも、息子はまたその問題児と一緒のクラスになり、今回はいじめを受け、散々でした。
その保護者と話し合いをしましたが、ダメなんですよね。
話が通じる相手ではありません。
校長に「悪いですが、あの子がいつも問題を引き起こしています。もう巻き込まれるのは真っ平ごめんです。
もしまた同じクラスになったら、私どもは息子を学区転校させます」と言いました。

5年生になってその問題児と同じクラスではなくなり、校長も力のある担任をそろえました。
厳しい先生方ばかりです。
そしてボランティアも入れています。
今のところは落ち着いていますが、問題が表面化するのが今までのパターンでは運動会後が多いので安心できません。
特に問題児と一緒のクラスの保護者達は戦々恐々としています。

あなたのクラスの場合は担任が保護者にフォローをお願いしているのですから、
クラスに入っても良いと思います。
3年生のクラスの時は「保護者が授業中に常に2~3人いるような状態を作ろう!」と保護者の時間割を作ろうとしたほどです(拒否されましたが)。
他のクラスの保護者達も「私達も手伝うよ!」と言ってくれました。
今は問題児と同じクラスではなく、被害にあっていないけれど、来年度は一緒になるかもしれないからとみんな協力的でした。
みな仕事やまだ小さい子を持つ人もいる中で、保護者達は必死でした。
校長がなかなか動かないので、PTA本部が動いてくれて、助かりました。
結果、校長が変わり、3年生の時の担任は他の学校へ転任させられました。

自治体にボランティアはいませんか?
また、もう一人、補助の先生を入れてもらうことも今の時期だったら可能かもしれません。
なんにせよ、1クラスの保護者達だけでは動くのも限度があります。
学級委員が中心となり、PTA本部にも協力をお願いしても良い問題です。
これは1クラスだけの問題ではありません。
学校全体の問題なんです。
校長に話をする時もPTA本部役員を連れて行って話をすべきです。
学校側の対策は?
1クラスだけの保護者だけにその責任を押し付ける事は間違っています。

でもやっぱり、誰かがクラスを引っ張らないとなかなか対策もできないし、動きはしません。
誰も動かないならあなたが動くしかありません。
「私は学級委員じゃないから。そんな事苦手だし」というならあきらめて下さい。
そういうふうにできないのなら塾か何かに行って知らん振りする事です。
子供にも「巻き込まれないようにね。勉強さえできたら後のことには目をつぶろうね」と教えましょう。
でも、子供は「こういうことが起こっても自分さえよければ動く必要は無いんだ」と思う子供になります。
実際、そういう保護者も中にはいます。
「私はあなた方のようには出来ない。うちは塾に行ってるからもう良い」と拒否されました。
それも良いと思います。
人それぞれですから。
そして転校とかも視野に入れるべきです。
別に逃げる事が悪いわけではありません。
「教育意識が少ない、モラルの低い地区だったんだなあ」ってことだけですから。
そこから出る事は悪い事ではありませんよ。

がんばって下さいね。

私の息子の学年では1年生の時からどこかの1クラスが必ず学級崩壊をしていました。

1年生のクラスで問題児がおり、担任が保護者らと衝突、精神的な病となり、担任が変わりました。

2年生の時には担任が病気になり、また変わりました。
問題児も増えて、ガラスが割れる、暴力、立ち歩きなどがありました。

3年生の時に息子のクラスがあなたの子供さんのようなクラスになり、常に3~6人ぐらいの子供達が授業中に立ち歩きをしていました。
やっぱり問題児がいるのです。
その子が全てを引き起こし...続きを読む

Q娘を死ねばいいと・・・助けて下さい・・・

娘を死ねばいいと思う・・・シングルマザーです。

息子達は反抗しても可愛いと思えますが、高校生の娘のことはいつも死ねばいいのにと思います。

毎日金をせびり、クレジットカードを限度額越えるまで使いきり、車で送り迎えは当たり前です。
だらしなくて、自転車の鍵を無くす、定期券を無くす、携帯も無くす、学校の教科書も無くす。毎日何かを無くしてお金がかかります。
ブランド志向で、靴でも「三千円ぐらいの物にして」と言ってあるのに一万円以上のを買って来て、「三千円なんて言われてない」と言い張ります。言った、言わないが多く、紙に書いても無理やり書かされたから無効と言い張ります。約束を守ったことが無く、「お母さんを騙してるじゃない」と言うと、「私が騙された時は騙したヤツが悪い。私が騙した時は騙されたヤツが悪い」と言います。

服は脱ぎっぱなし、廊下やリビングは娘の脱いだ物やカバンからはみ出た物が散乱しています。生理で汚れた下着もナプキン着いたまま脱衣場に脱ぎ捨てて置いてます。トイレを血で汚します。弟達がいるので困ります。

格好ばかり気にして、メイクや着替えに時間をかけ毎日学校は遅刻。進学校に入ったものの勉強は全くせず留年がかかっていますが、男の子の視線ばかり気になるようです。とにかく毎日新しい服を着ます。
家では食卓に大股開いて足を乗せ、携帯をいじりながらおならばかりしています。弟達が食事をしていても平気おならをします。

寝ているか携帯をいじっているかの生活です。夏休みは夜通し携帯がDVDを見ていて、朝の10時から寝出し、夜の7時まで寝ています。宿題が山のようにあり「宿題やるから起こせ」と言われてるので何度も呼びますが返事しません。部屋は鍵をかけています。1時間くらい起こすのにかかります。

朝は、10回ぐらい起こさないと起きません。目覚まし時計が壊れている、鳴らないと主張します。目覚まし時計はもう何個も買い替えています。

食事がまずいと言って蹴って来ます。私の返事のしかたが反抗的だとガラスのコップを投げつけます。土下座しろと言い、土下座するまでタンスや本棚の物を落とし続けるので土下座すると頭を足で踏み付けられます。弟達の前で。

お前がそんなに気持ち悪いから父さんは逃げた、離婚はお前のせい、と言います。お前を死ぬまで利用し続けてやる、お前は私の奴隷だと言います。私はみすぼらしい恰好をしたり太っているわけではないです。

夫は浮気癖があり、私はうつと摂食障害になり、自傷行為もありました。夫が離婚したいと言うので、夫の気が変わらないうちにとすぐに応じました。娘が小学生の時です。

弟達は色白で小柄、二重の目が私に似ました。よくジャニーズ系統だねと言われます。
娘だけは夫似です。体型もです。色黒で目付きが鋭い、高身長でがっしり。メイクが上手でメイクすると観月ありささんに似ていると言われています。
男の子の友達が多いし彼氏も途切れません。美人で勉強もスポーツも出来る娘さんと近所では言われますが、家の顔はとんでもないのです。家族の中で娘はひとりだけ異種な感じです。娘が私を見る目に夫を思い出して吐き気がします。

小5くらいからずっと私をお前呼ばわりで、奴隷扱いです。私に物を投げるので、私の片目は網膜剥離を起こし、失明しかけています。私が怪我をすると弟達は「バンソウコウ貼ってあげる」と言いますが、娘は「バチが当たった」と言います。母の日にも、弟達は「いつもありがとう」とおこずかいでキッチン用品をくれたりしますが、娘は「お前には野良犬のクソでもやりたくないわ」と言います。

娘が憎い。怖い。死んでしまえばいいと思う。

弟がお風呂に入ろうと脱衣場で裸になっているのを蹴り出して、自分は鍵を締め切り1時間以上入浴します。
風呂につかりながら髪をパックするので、入った後の風呂が汚いです。髪の毛やマスカラが浮いています。ぞっとします・・・。

まだ娘は16歳。これからも・・・長いです。お前が勝手に産んだんだからお前が死ぬまで奴隷としてこき使うと言います。

すみませんが、冷たい視線での非難はやめて下さい。可愛いと思えない・・・噛みついてくる時は死んでくれ、死ね、と思う・・・正直な気持ちなのです。娘が起きてくる・帰って来るとゾッとするのです。

私のような経験をなさった先輩方や、有識者の方に、このどうしようもない毎日をどう生きていけばいいのか教えて欲しいのです。

娘を死ねばいいと思う・・・シングルマザーです。

息子達は反抗しても可愛いと思えますが、高校生の娘のことはいつも死ねばいいのにと思います。

毎日金をせびり、クレジットカードを限度額越えるまで使いきり、車で送り迎えは当たり前です。
だらしなくて、自転車の鍵を無くす、定期券を無くす、携帯も無くす、学校の教科書も無くす。毎日何かを無くしてお金がかかります。
ブランド志向で、靴でも「三千円ぐらいの物にして」と言ってあるのに一万円以上のを買って来て、「三千円なんて言われてない」と言い張...続きを読む

Aベストアンサー

あんたぜいたくだ。
家族でも、気の合わない関係はあるよ。相手のあら探さない。一緒に暮らしてんだから、お互いいいとこ見て、仲良く暮らさないと、自分がつまんないよ。

自分の不都合なことは常識を持ち出して「相手は間違ってる」と言って、そういうの止め。人生つまらなくなるから。

幸せは目の前にあるのに、気づかずもったいない。
それは10億円持ってるのに気づかず、貧乏暮らししてるようなもんだよ、まじで。

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q習い事の最中、ふらふら、だらだらする子・・・

3歳と5歳の姉妹の母です。
5歳の長女についてご相談させて下さい。

現在、ヤマハ音楽教室の幼児科2年目に通っております。
レッスン中、ふらふらしたり、だらだらと床に寝っころがったりしてレッスンに参加しません。
歌を歌う時も先生に寄りかかってみたり、ドレミ唱のときは席に戻ってきます。(席で「ちゃんと歌うんだよ」と言えば、ちゃんとドレミで歌っています)
弾くのも、皆で合わせて弾く事が出来ず、デタラメばかり弾いています。
毎週こんな感じなので、付き添いである私も居た堪れなくなり、何度も何度も辞めようかと思いましたが、2年目に入り幼児科もあと1年なので何とか幼児科だけは修了しようと思い、連れて行っています。
かといって、本人はレッスンを嫌がるでもなく、1人で弾かせればそこそこ弾けます。
レッスン終了後、先生にお願いして、エレクトーンではなくピアノでちょっとその日のレッスン内容を弾かせれば、きちんと弾けているようです。
どうも、見ていると先生の気を引きたいようで、一生懸命先生に話し掛けていますが、グループレッスンなので娘ばかりに手を掛ける訳にもいかず・・・といった感じです。お母さんの目も、先生の目も自分に向いていて欲しいようです。
あと、「私は私」のマイペース人間なので、他の子に合わせる事が難しいようです。なので、1人で弾くのはまぁまぁ出来るけど、他の子と一緒に合わせて弾くアンサンブルが苦手です。

他に市のプールも通っているのですが、「プールは頑張ってるよ」と本人は言っていたのですが、どうもプールも、自分の番では無い時にはふらふらと1人で何処かへ行っているようです。プールの先生にも「ちゃんとやろうね、やれば出来るんだから」と言われていました。

そもそも、普段もお友達と遊ぶのが苦手なようで、1人で好きに遊んでいる方が楽しいようです。
近所の子と遊んでいる姿を見ていても、コミュニケーションを取るでも無く、他の子が「○○しようよ」と提案しても「私は嫌」と、他の子が他の遊びを始めても、1人で自分の好きな事を延々とやっている事が多いです。(娘がやる事に同調し、向こうから話し掛けてきてくれて、娘のやる事に一緒に参加してくれるような子とは仲良く遊べているようです。当たり前ですが・・・)
そんな状態なので、来年の就学に向けて現在支援センターに通っております。

本人は、音楽が好きなようなので、出来ればスラスラ弾けるくらいまでになって欲しいな、と言うのが親の願いです。現在、講師の先生とも、色々ご相談させてもらっていますが、先生に申し訳ない位の状態なので、このままグループを続けた方が良いのか、個人とかにした方が良いのか、物凄く悩んでいます。

3歳と5歳の姉妹の母です。
5歳の長女についてご相談させて下さい。

現在、ヤマハ音楽教室の幼児科2年目に通っております。
レッスン中、ふらふらしたり、だらだらと床に寝っころがったりしてレッスンに参加しません。
歌を歌う時も先生に寄りかかってみたり、ドレミ唱のときは席に戻ってきます。(席で「ちゃんと歌うんだよ」と言えば、ちゃんとドレミで歌っています)
弾くのも、皆で合わせて弾く事が出来ず、デタラメばかり弾いています。
毎週こんな感じなので、付き添いである私も居た堪れなくなり、何度...続きを読む

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2年生の娘が個人の教室でピアノをやっています。
5歳の息子がサッカーをやっています。
5歳の息子のサッカーはほぼ質問者様のお子さんと同じ感じです。
多分この子にピアノをやらせるようなら迷わず
グループレッスンではなく、個人レッスンをさせるような気がします。
個人なら先生もその子の進みに合わせて、時には脱線しても
その子のペースで進めて行ってくれると思うし、
他の子を見て親があせることもありませんからね。

息子のサッカー教室を見ていて思います。
息子のサッカー教室は年長・年中クラスで全部で5人。
年中さんは息子だけです。
小さいときの一年は大きいのか、息子が落ち着きがないのか
わかりませんが結構あせること、多いです。
みんなコーチの話が聞けて、始め!やめ!の切り替えが
うまくできていますからね。
息子はドリブル練習や走り込みみたいな練習は好きではありません。
人懐っこいのでコーチと会話もよくあります。
いつ終わっていつになったら蹴りあえるの?って感じです。
2対2でボールを蹴りあうことはとても好きらしく
とても集中しており年長さんには負けません。

サッカーやスイミングは個人レッスンというものがあまりないので
やらせたいなら集団しかありません。
ピアノは個人レッスンという選択肢がありますので
ヤマハ幼児科修了と今のレッスン状況を鑑みて結論を
出すのでもいいと思います。お勧めは個人レッスンかな。

私も小さいときにピアノをやらされたクチです。
正直、興味なかったですね。苦痛でした。
でも・・・娘がピアノをやり始めてから曲がりなりにも
楽譜が読め、今のところ娘よりも上手ですので
娘の張り合いになっているようです。

ちなみにうちにはもう二人小学校高学年の子がいます。
小さいころ、お友達が習い事をしていてもやりたいと
言い出さない子達でした。
体のためにと子供の好き嫌い抜きにしてスイミングに行かせました。
なんだかんだ言いながら6年続いています。
ちなみに中学では水泳部に入るそうです。
ただ、他の習い事には興味も持ちません。高学年ですので
親が勧めても小さいころのようにうまくはいきません。
小さいころは親がやらせたいと思うものを取っ掛かりに
小学校に上がり自分の意思で選べるようになったら
視野を狭めて、子供のやりたいことをやらせれば
いいのかなと思ったりします。

先日、息子が仮面ライダーのベルトをほしがりました。
親はもうすぐ番組が終わることがわかっていましたので
説得することに必死でした。
親は番組が終わるから=もうすぐ幼児科修了するから
キリよくあとで・・・と思いがちですが
結局ベルトを買ってあげると親が予想した以上に毎日持ち歩き、
変身ポーズをとりとても楽しそうです。
親は子供の倍以上生きているから先を見がちだけれど
子供にとっては今が楽しければいいと思うのではないでしょうかね。

どちらを選んだにしても
お母さんがお子さんのために考えに考えた結果なら
それが正解なのだと思います。

2年生の娘が個人の教室でピアノをやっています。
5歳の息子がサッカーをやっています。
5歳の息子のサッカーはほぼ質問者様のお子さんと同じ感じです。
多分この子にピアノをやらせるようなら迷わず
グループレッスンではなく、個人レッスンをさせるような気がします。
個人なら先生もその子の進みに合わせて、時には脱線しても
その子のペースで進めて行ってくれると思うし、
他の子を見て親があせることもありませんからね。

息子のサッカー教室を見ていて思います。
息子のサッカー教室は年長・年中クラスで全...続きを読む

Q法律について、習い事を辞めさせられそうです。 くもんに子供を通わせています。そのために近くの学校に

法律について、習い事を辞めさせられそうです。

くもんに子供を通わせています。そのために近くの学校に越境させています。

今日、トラブルがありました。子供の体調不良で迎えに来るよう親を呼び出したのに子供を帰宅させてしまい、すれちがって子供が夜道で迷子になったのです。保護できましたが、苦情申し上げたところ、お宅の子はうちの先生では難しい(特別遅れてはいません)10月の受講費は返すと言い出し、突然言われても学習が滞る、困ると言ったら今月のプリントもあげるからと、まあ、もう辞めろという対応

子供の今後にも仕事にも響きますので、うちに非がないのに、お金返すとか1ヶ月分のプリントあげるなどで済まされては困るのです。

くもんとは契約関係にあると思うのですが、こんなこと法的にありなのでしょうか

Aベストアンサー

法律的なこと、と言うことであれば、残念ながら公文の対応は問題ないと思います。

うちの子も学習塾に通っていますが(公文ではない)、学習塾というのは通常月謝制です。つまり月ごとに契約が更新している、と言う考え方になります。

ですから、こちらの都合でやめるときは通常1ヶ月前ですが、公文のページを確認してみました。
http://www.kumon.ne.jp/tetsuzuki/kyukai/index.html?lid=4

これによると、10月から退会したい場合、9月末までに申し出ればよい、ということですね。
ということはやめさせたい場合も、実質的に9月末までに申し出ればやめていただくことができる、と解釈できます。契約は双方に義務と権利を与えます。

今回の場合は、10月に数日入っていますが10月の受講費はすべて返って来る事、10月分のプリントはもらえること(自宅のほうが捗るのですよね)から、塾側に損失はあっても質問者様側には損失がない、ということになります(質問者様の個人的な都合は関係ありません)

これが法的な答えです。

Qクラス分けの際、担任が生徒を選んでいる?

「公立の小学校や中学校でのクラス分けで、教師がどの生徒を自分のクラスに入れるかを、担任の主観で決めることがある」と人から聞き、びっくりしています。
もちろん極端に騒ぐ友達同士などを別のクラスにしたり、双子の兄弟を分けたり、その他さまざまな教育的配慮から分けるのは理解できますが、気になるのは、例えば「教師がひいきの子を自分のクラスにいれる」ようなこと。これは、実際に行われているんでしょうか?

教師から「一方的にひいきされている子」でも、その教師を極端に嫌がっていた場合もあります。こんなときは悲惨です。また、そうした場合にあらかじめ親が学校に申し出て回避できたこともあるとか。

クラスの生徒って、現実にどのように振り分けるんでしょうか? 
上のようなことが事実なら、なんだか腑に落ちないんですが。
この辺の事情に詳しい方、よろしくお願いします。

Aベストアンサー

何度もクラス分けに立ち会ったものとして回答いたします。

ほとんど、No.2のahtanさんのおっしゃるとおりです。
学校や、その時の状況などによって、多少違いはありますが、その年度の終わりごろに、学年の先生が集まって相談をします。配慮の必要な子を始め、様々な条件を付き合わせ、もちろん偶然のめぐり合わせを中心として、いろんな意味で平等になるように学級のメンバー表の候補を作ります。

その子たちを、誰が担任することになるかわかりません。可能な限り平等になるよう、その学級編成には本当に膨大な時間を要します。

最終的には校長の判断ということで、4月の始めに正式決定します。そのとき同時に、学年の先生が決定します。このときの初めての担任顔合わせで、どの先生がどの学級を受け持つことになるのかが決定します。

その際、前年度にその学年を受け持っていた教師がたいてい1人は学校に残っているので、参考となる意見を聞くことがあります。(この子にはこんな配慮が必要、など)

…とまあ、ごく大雑把ではありますが、これが学級決めの概要です。ご家庭のほうから、「ぜひ来年度は、この子とは離して」とか、「ぜひ、女の先生に」とか、いろんな要望を受けることもあります。
 教師としては、その要望に正当性、緊急性があるかどうかを判断し、学級決めの際に進言することもあります。しかし、教師自身さえ、(少なくともヒラは)4月になってみないと何年生を受け持つのかがわからない世界。希望が通るとは限らない。ましてや子どもたちにおいては、です。

私は教師になって数年間は、「どんな取り合わせになっても、どんな仲間と一緒になってもうまくやっていく力をつけることこそ、学級社会の意味である。」と考えていて、学級決めについて、それほど重要には思っていませんでした。しかしやはり現実には、難しい面もいっぱいあるので、現在は配慮しているつもりです。

でも、今でも私の考えの根底には、「どういうめぐり合わせになっても、お互いの人間関係をよいものにしていく、それが学級。」というものがあります。

何度もクラス分けに立ち会ったものとして回答いたします。

ほとんど、No.2のahtanさんのおっしゃるとおりです。
学校や、その時の状況などによって、多少違いはありますが、その年度の終わりごろに、学年の先生が集まって相談をします。配慮の必要な子を始め、様々な条件を付き合わせ、もちろん偶然のめぐり合わせを中心として、いろんな意味で平等になるように学級のメンバー表の候補を作ります。

その子たちを、誰が担任することになるかわかりません。可能な限り平等になるよう、その学級編成には本当...続きを読む

Qクラス1番の問題児

小学2年の息子のことで悩んでいます。
以前は元気で活発な我が子と思っていましたが、それは誤解で乱暴者で友達とのトラブルが多く最近では友達もほとんどいないようなのです。
最近では女の子にまで手をあげているらしいのです。
自分がトラブルメーカーになっていること多数、他人同士のトラブルにも必ず顔をつっこみ余計に悪化させ、クラスで1番の問題児のようです。
以前よりわがままなことはわかっていたので度々話して聞かせてはきました。でもなかなか理解出来ないようで、いざこざが絶えません。
最近では友達から仲間はずれにされたりして本人も嫌な思いをすることがあったようで、そのような体験から少しずつ改善してほしいと思っていましたが、本人は嫌な思いをしても数時間後にはすっかり立ち直り、翌朝元気に家を出て行きます。そして学校では相変わらずトラブルの連続のようです。
情けないやら心配やらで非常に落ち込んでしまう毎日です。今でもちゃんと言い聞かせればわかる子だと信じて話し合いもしています。このようなことは実体験を通して本人が自覚しないことには解決方法はないと思うのですが、一向に改善されない状況に焦りさえ感じてしまいます。
いかがなものでしょうか?
良きアドバイスをお願いします。

小学2年の息子のことで悩んでいます。
以前は元気で活発な我が子と思っていましたが、それは誤解で乱暴者で友達とのトラブルが多く最近では友達もほとんどいないようなのです。
最近では女の子にまで手をあげているらしいのです。
自分がトラブルメーカーになっていること多数、他人同士のトラブルにも必ず顔をつっこみ余計に悪化させ、クラスで1番の問題児のようです。
以前よりわがままなことはわかっていたので度々話して聞かせてはきました。でもなかなか理解出来ないようで、いざこざが絶えません。
...続きを読む

Aベストアンサー

小学校低学年のクラスにはトラブルメーカーがいるものです。彼らは周りに迷惑を掛けているわりに、人当たりがよく、クラスの人気者的存在です。
そして、高学年になると別人になったように、しっかりして、本当にいいリーダーになっていました。
低学年の頃、自分のやりたい放題やり、その中で何かしら自分なりに考えているのではないでしょうか。低学年はまだ、何をやっても(というと語弊がありますが)許される時期です。元気に自由に生活させてあげていいと思いますよ。


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