性的な表現を含みます。不快な方は閉じて下さい

付き合って4年、優しく真面目で趣味や考え方は相性ばっちりですが
性生活だけが合いません。
何度もそのことで話し合いましたが、結局、話は平行線話し合っても直るものではないと感じています。

彼女は男性経験も少なく、性に対してはかなり消極的です。
指で触るのと正常位以外は、彼女曰く”変態プレイ”なそうです。
私は経験も多く、ほぼ何でもしたい派です。

根本的な考えの違いかもしれませんが、私は
”好きな人の望むことであれば、何でもOK 相手の喜ぶ顔が見たい”的な考え方
彼女は
”性生活は正常位でも十分気持ちがいい、他の行為はいらない。嫌なものは嫌”ってな感じの考え方のようです。

私は性欲も強く、いろいろしたいのですが不満です。。。
彼女から最近は”もう付き合って長いし結婚したい。親にも言われる”と言ってます。
彼女と結婚自体はしたいのですが合わないまま結婚するのも心配です。

浮気、風俗、他の相手は考えていません。
我慢しながら結婚生活をするつもりもないですし、かといってこんな事で別れるのもおかしいような・・・

男性、女性を問わず御意見お待ちしています。

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A 回答 (19件中11~19件)

 うーん。

私は女ですが、カラダの快感もありますが、それ以上に気持ちかな?っておもいます。気持ちがこもってなきゃ夫婦で何年もするのに楽しくないと思います。ラブラブで甘い雰囲気の中では、カラダも心もガードが外れると思います。そこで少しづつリードしてみたらどうでしょう。
私も、初めての経験でなかったので、自分がすることはよかったのですが、一部のことをされることが恥ずかしく抵抗がありましたが、恥ずかしいならやめよっかと言ってくれ、2、3年ほど。2人で超笑顔で楽しんでいるときだったので、受け入れることができました。といっても雑誌に載っているようなことはできませんが。

”好きな人の望むことであれば、何でもOK 相手の喜ぶ顔が見たい”

とのことですが、今はいろいろなことをするのに抵抗があったり、先入観があって、そのときではないのかも?です。そんなに経験があるほうではないのに偉そうな事を言ってすみません。

 付き合って長いのなら、それなりに回数を重ねていますよね。初めてとは言いませんが、そんな気持ちにさせてくれたら、嬉しいと思いますよ。文章を読むと、彼女さんのことを大切に思ってらしゃるのですね。結婚は家族もかかわってくることですが、1番大事なのは一緒にいたい、愛おしいと思う気持ちかもしれません。私も、婚約したときの嬉しさを思い出しちゃいました。と、言っても性生活は重要です。
ちなみに、うちは旦那の意思1つです。気分次第で「眠い」とすぐ寝てしまいます。困ったな
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この回答へのお礼

女性の意見ありがとうございます。

4年経っても相変わらずな感じで、回りからも仲いいね~とよく言われます
私は1人暮らし、彼女は実家ですがけじめとして同棲はせずに、新鮮さを保つ努力は自然に出来ているような気がします。

今思えば、付き合った当初のほうが積極的だったような気がします。
特に不平、不満も言わず、そんな悩みも感じませんでした。
私にとって前戯は大切なコミ二ケーションだと思ってますが彼女は違うような?
とにかくありがとうございました。

お礼日時:2007/07/10 18:39

このことで結婚を躊躇っているのは可笑しくないと思います。

むしろ充分に考えてから決めたほうがいいと思います。多くの夫婦は性の不一致が原因で離婚していますから。但し、よく考えた上で結婚しましたら、性欲の我慢を覚悟しておいたほうが無難です。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

先々を見据えた上での御意見ですね
私も同感です。

でも彼女が悪いわけではなく、私が悪いことは重々承知なんですよね・・・

ありがとうございました。

お礼日時:2007/07/10 17:53

どうも~30代の既婚者です^^


自分の経験から申しますと~無理やりやってみてはどうでしょうか?
私の嫁もそれに似たような感じでしたが、私はいろんなことして気持ちよさをお互いに感じたかったので、少々無理やりにやりました。最初は抵抗していた嫁もだんだんよくなったのか、慣れてくると自分からするようになりました。まあ~人それぞれ違うと思いますがね^^
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この回答へのお礼

こんばんは
無理やり?と一瞬?と思いましたが”多少強引に、”ってことでしたね

実は以前に、少し強引にやったら嫌な顔を露骨にされて
”そんなことするならもうしない!”
”わかった。だったらしなくていい”で2~3日ケンカ・・・

話し合いの末、多少は折れるとの条件つきで和解
前と一緒のパターンでした。
maxgooさんの奥様のような優しさが欲しいですね。。。

お礼日時:2007/07/09 23:31

一番無難な方法は・・・一種のトランス状態に相手を持ち込んで、


「あ~れ~。。。」と思ってもらうしかないのでは?
多分、男性側の器量によるから、無理にお薦めは出来ないのですが・・・
望む頻度が合わない場合は、結婚しないほうが良いと思います。
生活サイクル・時間の使い方・お金の使い方の不一致にも繋がると思うので・・・
彼女さんは、経験が少ない分、
「自分は淡白な男性が好き。」って事に、自覚がまだないのかも・・・
そういう意識的な事も、質問者様が指導役になる運命なのでは・・・恋の先生と言いますか。
質問者さんは、まだこの先、お相手が見付かる可能性が、かなり高いと思います。やっぱり、女慣れしてそれなりに性欲が有る人は、女性がほっとかないですし。
彼女さんですが・・・経験が少ない事は結構だけど、気遣いが足りないのは良くないです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます

やっと見つけた理想の相手なのですが、彼女の経験の無さは喜びでありこれから二人で作れば・・・
と思って付き合いましたがハードルが高いのが現実です。

それ以外(御指摘のあった生活サイクル・時間の使い方・お金の使い方など)は相性ばっちりです。

今まではこちらのペースで事を運んできたのですが今回は通じませんでした。
きっと惚れた弱みなんだと思います。

でも少し気持ちが楽になりました。ありがとうございました。

お礼日時:2007/07/09 22:54

セックスは体の会話だから、言葉で話し合っても改善は無理かなあと思います。


無理に「させてもらって」も虚しい気持ちになるでしょうし。
彼女の中に性的なファンタジーがないと、積極性は生まれないでしょうね。
けれど、彼女を今のままにしておけば浮気の心配は一切なさそうな…。
無理に目覚めさせる事もないかな…って気もしますが。
浮気の心配ほど消耗する事ってないですからね…。

彼女が心を許している友人や先輩はいませんか?
うまーく話してくれそうな人に頼んでみるのも手かもしれません。
正常位以外のことも普通にみんなしているよ、
あまり彼を欲求不満にしておくとかわいそうだよ、
などと話してもらうとか。

それから、性的なファンタジーを芽生えさせるひとつの手として。
「ボーイズラブ」って知ってます?
自分の女性性との葛藤の時期にある少女が読む小説なのですが
(内容は男同士の恋愛です。かなり過激な性描写のあるものもあります)
文学少女みたいなタイプは結構ハマります。
そういうのを友達から勧めてもらうとか。

ただし、あなたから相談をしたということが絶対バレないように
気をつけなければいけませんが…。(ちょっと危険ですかね)

心配なのは彼女の消極さが「親からの支配」に基づくものの場合ですね。
性的な興味を持つ事によって「親からしかられる」という子供の頃の
恐怖が残っていると、自分の性的な部分を否定して抑圧して
しまうことがあります。「いい子であろう」としてしまうのですね。
精神的に親離れしていない人との結婚は困難が多いだろうと思います。

そういう人の場合、「十分気持ちいい」っていうのもイマイチ
信用できない気がします。心理的に開放されていないと
女性は最後まで感じられませんから。
その快感を知らないと、セックスもつまらないんじゃ
ないかという気もしますし。
もっともあなたは経験が多いということなので、
その辺は見分けられるでしょうが…。

少し彼女との会話の内容に注意してみてください。
彼女は自分の頭で考えてものごとを判断していますか?
根拠のない決めつけが多くありませんか?
「親が怒るから」ということが考えの基準になっていませんか?
普通相手の事が好きだったら、大抵の事は自分の常識と
すり合わせて妥協点を見つけ出すものです。
たまーに「地雷」のようにどうしてもここは譲れない!
という部分はあるでしょうが、
(それが彼女には性的なことなのかもしれませんが)
あまりに多ければ精神的に自立していない可能性もあります。
結婚するかどうかの判断のひとつとして、考えてみて下さい。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます

一応、二人の問題なので二人で解決しようと思います。
共通の友人に話したら”なんでそんなこと相談するの”と泣かれそうなので
ボーイズラブは知ってますが、きっと見もしないと思います。
ジャニーズ系やイケメンと呼ばれる人には見向きもしないので・・・

浮気の心配は一切なさそうな~ 確かにないですね そこはいいところのひとつでもあると思います。

セックスの時には彼女はイケるときとイケない時がありますね。
私のほうが早い時などは”もー浮気してやる~”と怒られる事から演技はないと思います。多分

どうしましょう?ってな感じです いつも

お礼日時:2007/07/09 23:02

性生活も合ってる方が良いとは思います。


ただ、結婚生活を続ける上で貴方にとって性生活がどれほどの位置にあるのかが問題なんじゃないでしょうか?

私は上位じゃないので、性生活なんて子作りくらい協力してくれてたらいいかな程度です。

でも貴方の性欲が強いのなら、性生活が合ってる方と結婚したほうが幸せだと思いますよ?このまま結婚すると彼女はいいかもしれませんが、貴方はきっと後悔すると思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます

私は
性欲→食欲→睡眠欲
彼女は
食欲→睡眠欲→性欲の順です。

きっとnanarinsanさんのような方であれば彼女と合ってたのかなと思います
回答ありがとうございました。

お礼日時:2007/07/09 22:51

問題は彼女の「正常位でも十分気持ちがいい」と言う所だと


思います。
彼女を楽しませる為に色々sたいのでは無く
自分の欲望ですよね
男だって射精だけで満足では無いのです。
相手の喜ぶ事に応じ出来ないのは結局
優しさが無いのかも
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
質問をご理解頂けず残念です。

お礼日時:2007/07/09 21:33

こんなこと・・・ではないです。


非常に重要なことですよ。
それでなくても、普通にすれば、3年もすれば飽きてワンパターンになるのに、今から消極的では、子供ができたら、すぐにレスになってしまいそう。
相性の合う人を探した方がいいんじゃないかなと思います。
その前に、彼女に、そういう理由をはっきり告げましょう。
彼女も変化するかもしれません。
ただ・・・貴方も彼女を喜ばせるように努力はしないといけないですよ。
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この回答へのお礼

彼女には何度も伝えてお互いに直そう!と話し合ってます。

私も自分なりにずいぶん考えました。
自分の雰囲気作りや、何故積極的にならないか?自分のテクニックや彼女の気持ちetc...
結果、何をしても変わりませんでした。

彼女は好きなんです。
でも性生活からいずれ破綻をきたしそうなところが心配なんです。

回答ありがとうございました。

お礼日時:2007/07/09 21:38

私も


「正常位という言葉があるのだから、それ以外は異常位、やりたがる人は変態」と付き合っている彼女に言われ気持ちが萎えたことがあります。
正常位以外で変態と言われても、私も困惑してしまい、結局それだけではありませんでしたが、性の不一致も大きく、別れました。
ただ、先は分からない面はあります、結婚し彼女が性に目覚めたら、あなたが勘弁してくれと言い出しかねないほど奔放にならないとも限りませんし、この点には目を瞑ってセックスレスの夫婦も珍しくない。
夫婦にとって、性の一致は大きなファクターですけど、それだけではないのが難しいです。
それ以外の点で文句が無いなら、不作だったとでも我慢して一緒になったら、子供が出来たら夫婦関係も変わりますし、あなたの性欲も徐々に落ちますから・・。
逃げ出した人間がこんなことを言うと説得力がありませんけど、私もそれ以外の点でどうしても我慢が出来なかったので別れました。
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この回答へのお礼

分かります!その気持ち!萎えますよね~

それ以外は申し分ないんですよ。性格、容姿、趣味、全てこれ以上の相手はいないのではと思うくらい

100%の相手なんていないと思う反面、この性生活で結婚後も満足できるのか?
他の質問を見ると相手を喜ばせて・・・とよく出ていますが、そこまでもいかないくらいなので・・・

同じ様な事をいわれている方がいて嬉しくなりました。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2007/07/09 21:32

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Q彼女に一人暮らしをさせてあげたいんですが

彼女(23歳)がこの春から就職したのですが、
毎日残業があり、通勤も約2時間弱かかっているそうです。
そのため、家に帰ってから寝るまでわずか3~4時間ほどしかなく、
最近、目に見えて疲れているような気がします。
そこで私は彼女に一人暮らしを提案し、彼女もしたいということになったのですが、
彼女の父親が一人暮らしを許してくれないそうです。
(彼女の母親はゆるしてくれているそうです。)

人の家庭のことに首を突っ込むのはどうなのかとは思いますが、
彼女も私も彼女の母親も一人暮らしをしたほうがいいと思っている状態ですし、
何よりも彼女の体が心配です。どうにかしてあげたいです。
彼女が父親に一人暮らしを許してもらうにはどうすればいいでしょうか?
また、私に何かできることはあるでしょうか?

Aベストアンサー

女性です。

お父様が反対されてるなら、質問者さんが出て行っては、とんでもない!!
逆効果でしょう(^_^;)
「娘の家に出入り禁止」を言い渡されるか、「絶対反対」されるか、どちらかです。
余計に態度が硬化するだけです。

彼女が自ら父親を説得して、「週に○日は帰るようにする」、
「連絡は一日最低1回はする」などの譲歩案を出すなり、工夫して許してもらえる努力をしなくてはなりません。

娘が手元から離れたら心配だし、寂しいのですよ・・・
今まで一人暮らしなどしたことが無ければ、余計ですね。

学生時代から上京してきた、とかなら「仕方なし」と諦められますけどね。
通勤圏内ではあるし、お嫁に行くまでは目の届くところにおいておきたいのでしょう(^_^;)
彼女も父親の気持ちがわかるから、無理やり自立しようとまではしないのでは。

Q愛情表現…私おかしい?

20歳2児のママしてます!

私の考え方についていろいろ意見が聞けたら幸いです!

昔の私(旦那とつき合っているとき)は異性と旦那が話ことやメールや飲み会や浮気なんてあり得ないって思っていました。

でも結婚して3年が経とうとしてますが今は逆に全然平気なんです。

結婚して浮気や女の陰がありましたがなんとも思いませんでした。
私が唯一思ったことは
『若いうちの結婚だったから遊びたかったのにごめんね』ってくらいです。

逆に旦那は私が
お洒落したりマニキュア塗ったり髪の毛かえてみり(エクステや色)飲み会や夜コンビニ行くすら許してません!本人いわく『私のことが好きだから』だそうです。

私も同じくらい好きなのになんでこんなにも違うのでしょうか?

友達には『冷めてんだよ』って言われますがそんな気は全くありません。

Aベストアンサー

いや~!はたちでそこまで達観しましたか。
「女性は子どもを産むと変わる」などと言いますが、いいことですね。

その点、男(自分も含めて)は単純でガキですから、
あなたの寛容な心で高所からだんなさんを見てあげて下さい。
とても浮気なんてできないでしょう。めでたしめでたし。

Q彼女が実家暮らしor一人暮らし

20代後半の彼女がいる男性の方に質問です。彼女が、一人暮らし。。
もしくは、実家暮らし。。
どちらがいいですか?
理由も一緒に答えていただけるとありがたいです。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

圧倒的に一人暮らしがいいですね。

いつでも遊びに行けますし、泊まる事にも抵抗無し。
日頃の連絡でも彼女の家族に対する気遣いが無用ですから。

逆に、こちらも一人暮らしであった場合、
彼女が泊まりに来る際も容易だと思います。

そして、実家暮らしだと門限が無くとも、
あまり遅く帰らせてはマズイですから、
デート時間も気になります。

実家暮らしだと自立が云々、家事が云々という
話もありますが、それは人其々で
必ずしも優劣が
一人暮らし>実家暮らし
とは限りませんので気にしません。

Q父親がおかしいのか私がおかしいのか

長文になります。

先ほど父親に首を絞められ揺さぶられました。そしてその後頭を殴られ
腹を蹴られ、ダイニングチェアを投げつけられました。
事の発端は、私が父のバスタオルを洗ったこと。そしてキュウリの洗い方。
そして今までの不満が爆発した私に父がブチ切れたという感じです。

父に風呂に入るか尋ねた所、入るというので着替えを用意し風呂の準備をしました。
しかし何時間経っても入らなかったこと、何度か使ってあるバスタオルだったこともあり
洗ってから入ってもらおうと思い洗濯。勿論早く入りたい時用に予備のバスタオルを用意。
それが気に入らなかったようで不機嫌に。

キュウリに関してはもう訳が分からないのですが…
取れたてのキュウリで棘が沢山付いており洗うと手が痛いという父
私が「こうすると綺麗に取れるよ~」とアドバイスした所
「取れたては痛いんだ。やったことも無いくせにツベコベ言うな!」というので
「うん、普段やってるから分かるよ。」と返事した所不機嫌に…
後から聞いたのですがこの会話で父は死にたくなったそうです。

そして、家族で食事中に父が私が食べているものに「この飯まずいから捨てよう」というので
人が食べているのにそれをいうか?と思いイライラがピークに達し不快感を露にしてしまいました。
そして逆上した父の首絞め等につながります。

父の普段の行動も褒められたものではなく
・何をやっても嫌味のような文句を言う(その嫌味がとてもキツイ言い方で苦痛でしかありません)
・常に理不尽なことで怒られる
・その割には自分はだらしがない、何でも人にやらせる
・常に何かの愚痴を言ってる。外出中には、ここら辺の人間は馬鹿。等の暴言を聞こえるようにいう
・自分の思い通りにならないと不機嫌になる
・毎回言うことが違うのに、~は××。家では当たり前。そんな事も分からないの?馬鹿?などと罵る
・自分は間違っていない、おかしいのは周りだという考えの持ち主
書き連ねるとまだまだ出てきますが自粛しておきます
上記のことが毎日あり、ずっとイライラ抑えているのも限界です
たまに言い返してしまいます。売り言葉に買い言葉のような感じで…
それも良くないのは分かっています。
ですが、全面的に私がおかしいと言い張る父。
私も最近は、自分がおかしいのではないかと思ってきています。

本当に私はおかしいのでしょうか。

長文になります。

先ほど父親に首を絞められ揺さぶられました。そしてその後頭を殴られ
腹を蹴られ、ダイニングチェアを投げつけられました。
事の発端は、私が父のバスタオルを洗ったこと。そしてキュウリの洗い方。
そして今までの不満が爆発した私に父がブチ切れたという感じです。

父に風呂に入るか尋ねた所、入るというので着替えを用意し風呂の準備をしました。
しかし何時間経っても入らなかったこと、何度か使ってあるバスタオルだったこともあり
洗ってから入ってもらおうと思い洗濯。勿論早く入りたい...続きを読む

Aベストアンサー

質問者さん、大変な状況を伝えてくださってありがとうございます。
あなたが何歳のときからなのでしょうか・・・。
よくいままで耐えてきましたね。
体の痛みはありませんか?
大したことないと考えずに、
お医者さんに行くことができたら、すぐに行ってくださいね。



結論からいいますと、質問者さんは、全くおかしくありません。


文面からの推測でしかありませんが、
お父さんは、「境界性パーソナリティ障害」等の、
なんかしらの精神障害を抱えているように思います。

お父さんご自身の、小さな頃からの環境に原因があることが多いです。
ご両親御兄弟親戚などに、
もしかしたら似た人がいるかもしれません。


私の父、次兄と、元夫がお父様と同じような言動を繰り返していました。


「人目を気にするので、
いつもは外面(そつづら)が良く、基本的に頭の良いひとだが、
ある特定の人間に対して、
ほんの小さなきっかけで、
突然瞬間湯沸かし器のように怒りだし、暴力を振るう。」


元夫は、日々の暴力、暴言に加えて、
仕事が続かない、毎日愚痴を言う、
経済観念が乏しくなり、借金癖、
アルコール依存症、
パニック障害で精神科の薬を通常の6倍飲む、
などが10年間続きました。

現在は改善しました。
そのきっかけは「別居・離婚」です。

もしお父さんが、妻であるお母さんでなくて、娘であるあなたにだけ、
暴力を振るうようでしたら、
お父さんは娘に「依存」をしています。

もし娘であるあなたが、「私が支えなくては」と頑張る状態でしたら、
「共依存」状態と呼ばれます。

依存も共依存も、別居が最低一年間は必要です。


しかし、
いますぐにお父さんと別々に暮らそうと決断している状況ではないようですから、

(あなたの精神的限界を感じた時点で、
どんな条件をクリアしてでも別居してもらいたいというのが本音です。
その場合は医者に行き、診断書と体のアザなどの写真をとり、証拠集めに日記を書くなどが必要です)


暫定的に、
お父さんを患者、あなたが心理カウンセラーになったつもりで、
是非とも一番にご自分を癒しながら、お父さんから暴力を受けないように、
接して行くことをお勧めします。


1 お父さんは精神障害を抱えている人だと認識する
2 お父さんが「自分を否定された」と感じる言葉を避けてみる
3 ご自分を責めない。


2が一番難しいのですが、お父さんの心の中を少し覗いてみますと、もしかしたら、こんな風なのかもしれません。


◆常に自分を尊重してもらいたい。(複数回使用済のバスタオルを洗うことさえも、自分に訊いてもらいたい)

「お父さん、バスタオル新しいのに変えてもいいかな?」(と言って欲しかった)

◆常に自分を承認してもらいたい。(「キュウリのとげが痛い」という気持ちを先に受け止めてもらいたい)

「そうなんだ、それ、痛いよね~。」(と言って欲しかった)

◆常に自分を尊敬してもらいたい。(「こうすると痛くないよ」=「そんなことも知らないんだ」と感じた)

「(私の知識じゃないんだけど)このあいだテレビでみたんだけどね、塩を振ってマナ板で転がしていたよ。」

(と言って欲しかった)


などなど。

実際なんで娘がそこまでやるんだよと、疲れますけど、家を出るまでの辛抱です。

今後就職しても、お父さんと同じようなタイプの上司に対応するのに、使えるテクニックですので、

もしよかったら、試してみてください。


これがうまくいってもいかなくても、できてもできなくても、

質問者さんは、悪くないし、

断じて、おかしくありません。


あなたは、とても冷静で優秀な方です。



長文失礼いたしました。

参考URL:http://be39.jimdo.com/

質問者さん、大変な状況を伝えてくださってありがとうございます。
あなたが何歳のときからなのでしょうか・・・。
よくいままで耐えてきましたね。
体の痛みはありませんか?
大したことないと考えずに、
お医者さんに行くことができたら、すぐに行ってくださいね。



結論からいいますと、質問者さんは、全くおかしくありません。


文面からの推測でしかありませんが、
お父さんは、「境界性パーソナリティ障害」等の、
なんかしらの精神障害を抱えているように思います。

お父さんご自身の、小さな頃からの...続きを読む

Q男性一人暮らし+ペット、彼女いると思いませんか?

一人暮らしで室内犬を飼っているそうです。
自営業で、職場にも犬を連れていっているようですが、私は、一人じゃ飼わないんじゃない?と思うのですが・・・。
つまり、結婚しているか彼女と暮らしているか・・。女性の存在を感じるのですが、
男性一人暮らしでペットを飼う人って結構いるものですか?

Aベストアンサー

結構かどうかは解りませんが。

いますよ。

Q私がおかしいのか親がおかしいのか

私の親は過保護な気がします。
毎日、明日はどこの会社に行くのか聞いてきますし、面接の結果がどうだったのかも聞いてきます。
また、「ここの企業受けなよ」みたいなことも言ってきます。

受けた会社が全部受かるくらい私が有能なら聞かれても平気ですが、いつも落ちるので聞かれるのが嫌です。放っておいてほしいと思います。
しかも、会社じゃなくてただ学校に行くだけの日も多いので、毎日就職活動ばっかりしてるわけじゃないのに、と思います。

どこを受けるかは自分で決めたいのに、勧められると「受けたいと思ったとしてもそれは自分の意思なのだろうか」と思ってしまい、余計に混乱してしまいます。

もっと放っておいてほしいと思うのは、私のわがままでしょうか?
喧嘩する以外で、就活のことを聞かれないようにする方法はありますか?

Aベストアンサー

NO,7です。補足があるので、回答をします。

>世の中的には、毎日就職活動をして、大企業を積極的に狙っていくことの方が正解なんですかね。
私はそういうやり方は好きじゃないので、中小企業中心にある程度絞って活動
したいなという感じだったんですけど。

第一希望の企業の内定が決まっているならそこへいけばいいのでは?
第一志望ではないのであれば、勧められた企業を受ければいいのです。
また、勧められた大企業を受けたくないのであれば
受けたくないとハッキリ言えばいいのです。
反抗期がどうたらではなく、社会人になるのだから
親に言うべきことは言わなければいけない。

正解かどうかは、あなたが入社した企業があなたに合うかどうかではないでしょうか?
今内定をもらっているところが実はとんでもないところだったとしたら、
勧められた企業を受ければよかったと思うかもしれません。
面接官がアットホームな感じだったからそんなことない!は甘い。
いつも落ちる就活生を内定させたということは、
何か意味はあると思うし、入社後わかるケースはよくあること。

そうしたとき、親がだからいったじゃないか!と言われたら
あなたは今以上に家にいづらくなるのでは?
大企業を受けたからといって受かればの話だし、
入社できたらの話なので、軽い気持ちで受ければいい。

内定をもらったから、そこに行く!と強く言えばいいのです。
内定の手続きをとっととやらないから、親は他の企業を勧めるのです。
また、手続き済ませたから、大企業は受けない!と宣言すればいいのです。
意思表示をしないと親はうるさくし続けるでしょう。

NO,7です。補足があるので、回答をします。

>世の中的には、毎日就職活動をして、大企業を積極的に狙っていくことの方が正解なんですかね。
私はそういうやり方は好きじゃないので、中小企業中心にある程度絞って活動
したいなという感じだったんですけど。

第一希望の企業の内定が決まっているならそこへいけばいいのでは?
第一志望ではないのであれば、勧められた企業を受ければいいのです。
また、勧められた大企業を受けたくないのであれば
受けたくないとハッキリ言えばいいのです。
反抗期がどうたらで...続きを読む

Q一人暮らししてる息子の彼女の事。 まだ、高校生なのに…ちょいちょい連泊しに来てい様です それを許す彼

一人暮らししてる息子の彼女の事。 まだ、高校生なのに…ちょいちょい連泊しに来てい様です
それを許す彼女の親の気が知れない
女の親って…そんな感じなの⁉

Aベストアンサー

あなたも、「息子さんが高校生の彼女をちょいちょい連泊させること」を許してしまっている(結果的にでも)のですから、彼女の親御さんを責められないと思いますが。
息子さんとよくお話しして、きちんとした対応を取ってください。

Q結婚生活・・・ストレスだけですよね?

結婚6年目、妻と娘の3人家族です。
「結婚生活が幸せ」とよく聞きますが、最近本当にそうなのか疑問に思います。

現在の家庭環境を説明します。
私:24時間勤務、不定期休暇、明け休みあり。
妻:隔週で週休2日制の日勤。
娘:保育室という託児所(?)と幼稚園に通っている。
住居:持家(住宅ローンあり)

・妻は平日に日勤で働いているので、私は平日に家で1人のことがあります。
・明け休みや休日は家にいるので夕飯の用意は私がします。
 明けで帰ったときは普通の人の2日分くらい仕事をして帰るわけですから、
 家でゆっくりしたいのですが妻はそれを不満に思ってます。
 (掃除や片付け、その他の用事をやれと言います)
・休日が重なったときは妻の買物に付き合ったり、家族で出かけたりしますが、
 家に私しかいない平日は特に何もしないでゴロゴロしてます(悪いとは思ってますがやる気がでません)
・夜の夫婦生活に不満があった時期に、相談できる人が近くにいなくて、
 コッソリ女性のメル友に相談したり、気を紛らわしたりしていたこともあったのですが、
 それが妻にバレて「浮気」だと言われPCも自由に使えなくなりました。
・小遣いは1ヶ月生活できるギリギリの額を貰っています(24時間勤務なので食費がほとんどを占めてます)
・お酒はあまり飲まないのですが、半年~1年に1回くらいは同僚に誘われて飲みに行くこともあります。
・結婚は妻から申し込み、家を買うのも妻の希望だったのもあり、
 自由を奪われた私に対して妻は申し訳ないと思っているらしいです。
・結婚当初、子供を欲しがる妻にお願いされて娘をもうけました。
 (私は子供が苦手なので反対していたのですが・・・)
・私の趣味(?)はインターネットとゲームです。妻は特にありません。

この環境・・・幸せに思えますか?
仕事や育児や家事でストレスを溜めるだけで何が幸せなのですか?
自分の好きなことができない。自由になる時間が奪われようとしている・・・これは幸せですか?
妻は私を愛してると言ってくれるし、私も妻を愛しています。
結婚生活、それだけじゃ幸せじゃないですよね?
マイナス要因が多すぎて、それだけじゃ全然幸せに思えません。
いつも3人で一緒にいたがる娘のこと、住宅ローンのこと、その他の理由で離婚は全く考えていません。
ストレスを溜め込んでいくだけの生活を送っていくしかないのでしょうか?
結婚生活が幸せだと言ってる方の意見が聞いてみたいです。

結婚6年目、妻と娘の3人家族です。
「結婚生活が幸せ」とよく聞きますが、最近本当にそうなのか疑問に思います。

現在の家庭環境を説明します。
私:24時間勤務、不定期休暇、明け休みあり。
妻:隔週で週休2日制の日勤。
娘:保育室という託児所(?)と幼稚園に通っている。
住居:持家(住宅ローンあり)

・妻は平日に日勤で働いているので、私は平日に家で1人のことがあります。
・明け休みや休日は家にいるので夕飯の用意は私がします。
 明けで帰ったときは普通の人の2日分くらい仕事...続きを読む

Aベストアンサー

>マイナス要因が多すぎて、それだけじゃ全然幸せに思えません。
いつも3人で一緒にいたがる娘のこと、住宅ローンのこと、その他の理由で離婚は全く考えていません。

わたしもみさえ(クレヨンしんちゃんの母)のように火を吹き子供を
怒りながらしんどい思いして育ててますが、夜寝顔を見てると
リセットされます。もしも愛する伴侶がいたとして、同じく家事や
一緒に暮らすストレスにさらされてても、週に一度でも相手の愛に
触れることがあったのならそんな苦労はリセットされるんでしょうね。
それは一人での自由になる時間、労力、金銭を上回るものなんでしょう。
奥さんから心から労わった愛情にあふれたありがとうの一言で
全部ふっとびませんか?
(わたしはそうできる妻ではなかったので当然一度婚姻が破綻したんですけど。。。)

メーテルリンクの”青い鳥”って話、思い出してしまいました。

あなたが幸せじゃない原因はあなた自身で自分の世界の大きさを
限定しまっていること、本当に愛する家族と一緒に暮らしていないことでしょうね。それが相手のせいなのか自分のせいなのかは見極めないとですが。

>マイナス要因が多すぎて、それだけじゃ全然幸せに思えません。
いつも3人で一緒にいたがる娘のこと、住宅ローンのこと、その他の理由で離婚は全く考えていません。

わたしもみさえ(クレヨンしんちゃんの母)のように火を吹き子供を
怒りながらしんどい思いして育ててますが、夜寝顔を見てると
リセットされます。もしも愛する伴侶がいたとして、同じく家事や
一緒に暮らすストレスにさらされてても、週に一度でも相手の愛に
触れることがあったのならそんな苦労はリセットされるんでしょうね。
それは...続きを読む

Q19歳の専門学校に通う息子。 彼女は一人暮らしで、彼女の家に入り浸り。 この状況、どうでしょう…

19歳の専門学校に通う息子。
彼女は一人暮らしで、彼女の家に入り浸り。
この状況、どうでしょう…

Aベストアンサー

若い者同士、自然な事でしょうが、監視してください…
妊娠させる前に注意してください…

Q妻との性生活についてです。

妻との性生活についてです。
私(夫)49歳、妻47歳です。ここ数年間性生活が極端に減っております(年2~3回)
こちらから、誘っても、いろいろと言い訳をされて、応じてくれる時もあれば、拒否されるときもあります
ですから、最近では、誘いにくいといいますか、なんか妻に対して言いにくいといいますか・・
これって、変なのでしょうか?
拒否されると、私自身も妻に対して不機嫌な態度をとってしまい、妻にしてみれば「なに、怒ってるの?」
と言われますが、正直に「セックスを拒否、、、、」なんて子供じみたことも言えず、どうも二人の関係が
さばさばしてしまい、無言状態が暫く続きます。
私だって男ですのでたまには、、、と思うことがあります。
でも、また拒否されるのかと思うと、言い出しにくくなり、関係がぎこちなく感じます。
どのような態度で今後接すればいいのか、、
すいません、変な質問で申し訳けございません。
宜しくお願いいたします。

Aベストアンサー

女性です。
内容から判断しますと、夫婦仲は問題なさそうなので、私が考えられることを書きますと、
1もしかしたら奥さまにとってセックスが重く、負担に感じている。
2または前のかたも書いていますが、年齢的なもので、性交痛がある
3ほかにご主人に要望があるが、それが満たされていない
4なにかセックスをするに当たって気になることがある
などが考えられると思います。

1の場合でしたら奥さまに話して簡単で短時間ですむセックスを提案したらすんなり受け入れてくれるかもしれません

2の場合はローションなどの使用を奥さまに提案されたらいいかと思います

3の場合はきちんと話合いが必要で、奥さまの望みを正確に把握し、満たしてあげることが必要になってくると思います

4の場合はお子さんがいるとか、他に気になるものを取り除いた状況でお誘いしてみるのがいいと思います。

夫婦間での性欲は恥ずかしいものではないですし、子供っぽいものでもないし、当たり前の欲求だと思います。
そんな話合いが成立するのは夫婦だけだと思いますから、お話してみていいと思います。
素敵なご主人で、奥さまは幸せだと思いますよ。

女性です。
内容から判断しますと、夫婦仲は問題なさそうなので、私が考えられることを書きますと、
1もしかしたら奥さまにとってセックスが重く、負担に感じている。
2または前のかたも書いていますが、年齢的なもので、性交痛がある
3ほかにご主人に要望があるが、それが満たされていない
4なにかセックスをするに当たって気になることがある
などが考えられると思います。

1の場合でしたら奥さまに話して簡単で短時間ですむセックスを提案したらすんなり受け入れてくれるかもしれません

2の場合は...続きを読む


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