夫に「カチン」と来たときの仕返しは？

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質問者：wingsky
質問日時：2007/07/09 21:43
回答数：13件

夫婦げんかやちょっとした言い争いでもいいんですが、
旦那さんに「頭に来た」時、そのあとで何かこっそり
仕返しをしていますか？

先ほどから私はあまりにも理不尽な夫の言い分に相当アタマに
来ていますが、同じように理屈をこねて言い返すのもアホらしくて、
その場は黙って無言で引き下がりました。
で、何か胸がス～ッとする仕返しをしたいです（マジで）。

主婦の方、お願いします。
頭に来たときはこんな仕返ししてる・・・というのを教えてください。
少々卑怯でも、「そこまでしなくても」と思えることでも
結構です。私は「お財布からお金を抜き取る」とか「翌日、自分ための
服を買う」くらいしか思いつきません。
よろしくお願いします。

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回答 (13件中1～10件)

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No.13ベストアンサー

回答者： hinasato
回答日時：2007/07/11 02:13

こんばんは。

私がしたことあるのは
・夕食を夫の嫌いなものオンパレードにして「嫌なら食べなくていいのよ」
・夫の煙草や本を勝手に捨てる
　（本はバレないように２～３冊。あとで「あれ？無い」と探してるのを見ては「ざまみろ」と思います）
・夫が入る前に湯舟のお湯を抜いておく。冬場だと効果テキメンです。

あとは、お財布から千円抜いたり、ですね（笑）

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No.12

回答者： orientalrose
回答日時：2007/07/10 22:15

夫婦喧嘩の内容をブログ（日記）に書いたらどうでしょう？

文字にすると結構すっとしますよ。
頭も丁度良く冷えますし、後で読ませたりしたら？（悪趣味かな？）
もしくは言われた言葉を後日そっくりそのままお返し。

聞いた話では、寝ている間にとっても素敵にネイルアートをして差し上げた奥様がいらっしゃいました。ペディキュアもセットで。
あとは寝顔にすごい落書きした顔を携帯で撮って、旦那さんの待ちうけにして差し上げたりとか。
お料理に嫌いなものオンパレードとか。
でも基本は笑って仲直りできるようなものを選ひましょうね。

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No.11

回答者： chrites
回答日時：2007/07/10 15:28

家事放棄（私もフルタイムで仕事しています）

夕飯、掃除、洗濯、洗い物など。
全て自分の分だけやって、夫が帰ってきても
好きなことしてます。何一つ家事をしません。

夫：「夕飯は？」
私：「私はもう食べた。好きなもの食べれば？」
という具合。

理不尽なことで喧嘩をした場合は
「私は貴方の母親じゃないから。」と言い
自分のことは自分でやってもらうようにしてます。
徹底的に1週間ぐらい続けます。

これをやると私はかなり楽なので癖になりそう。。。

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No.10

回答者： noname#78404
回答日時：2007/07/10 11:36

今の時期なら、洗濯物をなま乾きのまま、たたまずに放っておくって

いうのがありますけど……元夫の時にはやりました(笑)。私がやった
のはまだかわいい方で、元夫は、私の使っているパソコンを、わざと
ウィルス感染させました。あちこちから、私のメルアドからウィルス
メールが来て困る……と苦情がきて困り果てました。怖かった。。。

その後、仲直りする予定なら、可愛げのあるものじゃないとダメですよ～＾＾
今の夫の場合は、喧嘩の次の日は、ひとり寂しく出勤してもらいます。
お弁当も朝食もなし。すご～く寂しいらしく、それですぐにヘコタレて
「ごめんなさい」です。

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No.9

回答者： kariname
回答日時：2007/07/10 02:56

８の物です。

ちなみに、旦那の私に対する嫌がらせは悪臭です。私にとって悪臭は大敵なのです。

寝ている私を狙い、口臭はもとより、おならを顔の前でし、苦しんでいることを確認しているようです。それで、小さな恨みは晴れるようです。ちなみに私はうなされているそうです。
これはまねしない方がいいかと思います。下品極まりないですから。
知らぬが仏というか、お互い明るい陰湿ですね。

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No.8

回答者： kariname
回答日時：2007/07/10 02:05

結構地味ですが、されたほうはかなりうっとうしい仕返し？いえいえ、自分の楽しみ？をしています。

　うちの旦那はプライドが高く、自分の言うとおりでないと「うるさい」などと一括して終わります。
若いのに頭が古風なので、妻が下、夫が上という考えを無意識に持っています。
まともにやりあうときもありますが、やりあったところでこちらの要求を聞いてくれるはずもなく・・・。

　そこでいたずらついでに、寝ている隙に足のつめ全部に顔を書いちゃいます。表情も様々で。つめはあまり気づかない上に書いていると楽しくなってきます。(楽しくなってきたら、こちらのもんです。怒り忘れちゃうから)熟睡をしていると調子に乗って足先の毛を髪の毛に見立てて、「花輪君(まるちゃん)」。動物シリーズや、変なおじさんを書いたことも。
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　あと、たわわに生えているすね下を部分カットしたこともあります。

　あと、パンツを１日少しづつ隠したことがあります。旦那のクローゼットに。(我が家は脱衣所収納なので)　名づけて「灯台下暗し作戦。」
本人は何か少なくなったなぁ位しか考えておらず、０になった日にパンツなしでパジャマを着ていたので、こっそり、少しづつ戻しておきました。楽しかった～。たぶん犯行はばれていますが。

と、書いている私も、３０分ほど前にけんかをしたので今から実行しようと思っています。もちろん現在は油性です。先週のあとが少し残っていますが・・・。まっいっか。

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No.7

回答者： 45678
回答日時：2007/07/10 00:15

ちょっと幼稚ですが、仕事に着て行くＹシャツを全部裏返しにしておく。

　心底腹が立ったら徹底的に無視。

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No.6

回答者： noname#45479
回答日時：2007/07/09 23:36

個人的には仕返しはしません。

自分がした事は、必ず自分に返ってくるものだと思っています。
カチンときたら、即その場で、自分の気持ちを伝えます。
それでも、解決せずに、同じ事を繰り返す事が度々でしたけどね。

まあ、友達とランチでもして、ダンナの悪口を言い合い
気分転換するくらいでしょうか。

どんな事をしても、自分の中で納得できれば、それで良いのでしょうね。あまり話しをこじらせずに、上手に気分転換してください。
私の場合、こじれすぎて離婚しちゃいましたから。

ちょっと重かったかな。
脅かすつもりではないので、重かったらすいません。

見ざる聞かざる言わざるで、上手にやり過ごしてください。
それが、長く一緒に暮らす秘訣・・・
という資格はありませんが。

末永くお幸せに。

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No.5

回答者： korikkuma
回答日時：2007/07/09 22:51

お風呂に入っている時（湯船に浸かっている時）氷（夫は釣をするので、氷を牛乳パック１リットルで作っています）を３本～５本投げ込みます！！

３０分は湯船から出れない！
お風呂で頭を冷やしてもらいました。

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No.4

回答者： uminohi0720
回答日時：2007/07/09 22:34

夫には冷凍食品オンパレードのまずいお弁当を作り（夫は冷凍食品が嫌い）、私は豪華ランチへ。

デザートまでたっぷり堪能したら結構気が晴れそうです。

実は今まさに頭にきている状態なので早速明日のランチはお気に入りのレストランにいこうと思います！

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もちろん、この状態を解決したいと思うので、聞き方が下手なところもありますが、なぜ怒っているのか聞いてみたり、もしかしたら調子が悪いだけなのかと心配して体調を聞いてみたりしますが無視されます。

怒って無視するという行動は、夫婦であっても家族であってもそういう時はあると思います。しかし、それが数日間に亘ります。
当然そのような状況は、精神的につらいです。私はそれに耐えられず、頭と心が悩みに悩んでしまい、会社へ行けなくなることもありました。無視されることが非常につらいのです。

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○○してくれないのよ」とか「あなたってそういう人よね」などと
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ギャーギャー言うだろう、と思って準備しているでしょうから
あえて
「何を考えているのかわからない」
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本気で思っているとしたら、何というか、お母さんと勘違いしているんじゃないですか？

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まだまだ奥さんの大変さはわかっていないんだなと思いますよ。
女性は、夫や子どもの使った食器を洗っても、洗濯しても、部屋を掃除しても、
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元気に「行ってきます！」と家を出て、一生懸命お仕事して、
帰ってきたら、鼻歌まじりにご飯を食べて、食器を洗って、
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奥さんと子どもの寝顔を見て幸せな気分になり、おやすみってほっぺにチュッとするような
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奥さんも幸せな気分になるんじゃないでしょうか。
１日、１日、細かく憂鬱になりすぎないで、
１か月とか１年とか、子どもの成長を見ながら、楽しく生きればいいんです。
そうしていれば、ふと気付くと、週１でHするようになったな、なんてことにもなりますよ。

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Q無視する夫の心理。夫婦喧嘩で一ヶ月無視されてます。

無視する夫の心理。夫婦喧嘩で一ヶ月無視されてます。

普段から、育児には非協力的だった事が爆発し不満を口にしたところ、無視が始まりました。
旦那とは、付き合い期間をを入れて１４年になります・・・
小２と２歳の子供に愛情が無いんじゃないかと思う日々。

５年前に、家を建ててから家族では無く、家や車を異常なまでに執着するようになって。元々車は好きだったけど、家を建てたら、ガレージでピカピカの車の世話。部品や洗車道具のお手入れ、やることが沢山あるようで。

洗車したら、朝から晩まで家に入ってこない。

旦那は土日休み。この土日　毎週　一時間さえ　子供と遊ぼうという考えが無いみたいで。
徒歩でいける公園にも連れて行ったこと無い。

どこか行こうか？なんて聞いてくれたことも無い。
私が土曜日仕事でも、自分の好きなことしたいからって、子供を保育園に預けてくれという。

最初は、頑張って仕事してるし、趣味を取り上げるのは可哀想と思って黙認してたけど、今やそれが当たり前。感謝の言葉もなく、私が不満を口にすると、無視。

喧嘩吹っかけた原因は、どこかに行こうって言ったとき「行けばいいべや」
って言われたから。。

で、子供と３人で出かけたら、無視が始まった。。。

家庭内別居状態（旦那の無視）一ヶ月。

疲れた・・・

喧嘩を吹っかけたのは私。それに対して謝ったって、状況は変わらず・・・

下の子のお遊戯会「俺行かない。別にみんなで行かなくたって良いんじゃない？狭いし、人も混雑するし。お前が行くなら俺　行かないし。お前が行かないなら俺行くし・・・」

一生懸命毎日保育園に通って練習してるのに、泣けてきたました。

こんな不満の積み重ねが、私自身旦那を尊敬できなくなってるし、感謝の気持ちももてなくなってるし、レスに発展したんだと思ってます。

こんな人と、これから先夫婦やっていくべきなのか・・・もう精神的苦痛が長すぎて、思考回路が０になってます

話し合いが出来ない。そうゆう状況をいつも避ける。

「話すことなんて何もない。言いたい事あるなら勝手に言えばいいべや。うるさい黙れ、しゃべるな」

もともとＤＶもあって、母子シェルターに逃げ込んだ事もあった。
私が子供と出ていったって、音沙汰なし。

結局、調停　の話を出したら、話し合いしようとなって、結局戻りました。
それからはＤＶこそなくなったけど、モラハラに発展。

子供には完璧を求め、怒鳴るし。
風呂に入ったら、ちゃんと洗え　と最初から最後まで文句。

今は他界した、旦那のお父さんがアル中で・・・それはそれは大変だったらしいです。
義母曰く、今の旦那はお父さんそっくりだと・・・酒を飲んで暴れはしないけど。

義母は、自分を責めてます。
土曜日は私が仕事なんだけど、旦那がすぐに予定入れちゃうから、私の母に子守を頼むこともある。
でも、顔も合わさず礼も言わない。来て当たり前。親が見てて当たり前。

私の親、ひざ悪くて歩くのも遅い状態なんだけど、孫に合いたくて、バスで来てくれる。その状態を、お遊戯会の後、義母が見てて、旦那に電話で怒りました。

でも、旦那は義母を舐め腐ってて、「あんたに言われたくない」だのなんだの、毒ついたらしい。

たまに実家に行けば、ムスッとして。。。
いかにも「オレに話しかけるな、オレの顔色を伺え」状態。

気の小さい犬が、やたらと吠えてる俺様状態。親心がない。

子供たちは今、完全に旦那に寄り付いてない。
こんな状況良くないのに。

今日は２歳の子が「パパお帰り」と何度も言ってるのに無視。

その原因は、今朝、「もうこのままの状態で長期間続くのは子供たちの精神衛生上良くないから、話し合いが出来ないなら、第三者を交えて話し合いしよう」と持ちかけたからだと思います。

私の母に対しても見下しているので、親戚の叔父に全てを話そうかと思っていました。
唯一、両家の親戚で主人が慕っている人です。

この三週間の間、時間と共に「おはよう」や「お帰り」はお互い交わしてましたが、
やはりそれ以上の会話は無く、問題解決には程遠く、喧嘩中だから尚更育児不参加で、耐えられなかったのです。。。
辛口でも結構です。ご意見くださると嬉しいです。

もうやっていけないので、離婚も視野に入れてます。しかし、お金がありません。
義母は協力的なのでひとまず実家に移る事も可能です。その場合、旦那の給料が入るカードや生活費は、全て置いていった方がいいのでしょうか？

今日は、子供が風呂場で手を切ってしまい、大泣きしていると、凄い勢いで何度もドアを開け閉めし、出かけました。娘はおびえています。

Aベストアンサー

＞別居中も今までのように主人に小遣いを渡していればいいのでしょうか？
＞それとも、全て旦那に任せ、こちらの生活費を請求すればいいのでしょうか？

どちらもありえません。
別居中のダンナに小遣い渡すというのは聞いたことがないし、そもそも別居ということは財布はまったく別になるはずです。

本来ならダンナに養育費を請求すべきでしょうが、ダンナにその気持ちがなければ無視されます。
だから、裁判所が間に入って強制力を発揮させなければいけないのですよ。
誰が好き好んで自分が働いたお金を喜んで...続きを読む

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Q思いやりが欠如してる旦那

思いやりが欠如してる旦那

こんばんは。腹がたって仕方ないので書き込みします…

わたしの旦那は優しいタイプにみせかけて実は他人に対しての思いやりがまったくない
行動をとったりします。

私はいま生理前なのですが、もともと生理が重く、生理前～生理中は
日常生活もままならないほど　辛いです。

ここ数日体の辛さと仕事の忙しさから　旦那のお弁当を作っていませんでした。
なので「日中おなかがすいて倒れそうだった」と言う旦那のために
頑張ってさっきおにぎりを作っていたんです。

旦那は飲食業のため帰りは深夜12時半、朝は10時位に出るので、どうしてもお弁当作りは深夜になってしまいます。

やっと作り終わって声をかけたら
「忘れないように冷蔵庫とドアに張り紙をしておいて」
と　言うので

「体きついし、そのぐらい自分でやって！」
と言ったんです。

そしたら、旦那が言ったひとことが…

「だから、キツイんやったら無理してせんでもいいって、いつも言いよるやん！！！」

一見、心配しているセリフのようにも感じますが、これって酷くないですか？？

だって、私は日中倒れそうだった、という旦那の弱音
（よく体のどこどこがキツいの痛いのと、遠慮なく口にして　周りに要らぬ気を遣わせるタイプの男です…いちいちムカつきます）

を心配して、辛い体に鞭打って　旦那のために一生懸命やったのに
そんなのわざわざやられても迷惑！と　一蹴されたも同然ではないでしょうか？

ありがとう、あとは自分がやる、でもあまり無理しなくていいんだよ、
と　言われるのが　
この場合　相手も報われますよね？

私がおにぎりを作っている間、生理前の症状で体がフラフラしていたので
梅干のはいった器を落としたり大変でしたが、
旦那はずっとIPhoneをいじっているだけで　何を手伝うでもなかったです。

あまりに人間として思いやりがなさすぎる、と思ったので
叱りましたが、多分わかっていません。

結構同じことが今まで何回もあり、そのたびに嫌な思いをしてきました。

人間として　あまりに底が浅く呆れます。
あまり酷ければ子供もいないし　離婚も考えろこともあるかもと思ってます。
皆さんはどうお考えになりますか？？

パートナーがいらっしゃる方のご意見が聞きたいです。

Aベストアンサー

アラフォー３０代後半二児の母です。

わかるなぁ～、その苛立ち！
なんか男の人って鈍いというかこちらの想いとか全っ然わかってないこと多くないですかっ？

新婚当初は私自身男性の（旦那の）鈍さに愕然としましたよ。「いちいち言わなきゃわからないのか？！」と…。

男性という「言わなきゃわからない生き物」に対して、不本意でしたがいちいち言うことにしました。

一番離婚まで考えたひどい例は…
私が具合が悪く寝込んでいる時、生まれたばかりの子供の世話をしていた時期に…
夜遊び（飲み会）して朝帰りをしやがりました。
しかも最後は連絡取れず、です(怒)

彼に訴えたら「だって瀕死じゃないでしょ」と！

“こいつ私が死にかけなきゃ心配すらしねーのか！？”と愕然としましたよ。
本気で結婚を後悔し、泣き明かしました。

あれから何年か経ちますが、私が訴え続けたら彼も理解し、今では具合が悪い時は連絡をくれます。

そうした些細な気遣いや思いやりが安心させるのだと。
実質的な行動や結果（今すぐ駆けつけろとか看病しろではなく）病気で伏せっている時の思いやりが“安心”という薬になると訴え続けましたから。

だから連絡くれますがわかっていますよ。
旦那が全然気にしてないこと(笑)

ただ、連絡をくれる彼の努力を認めてあげたいし、わかっていてもやはり嬉しいですからね。

話がそれましたが、私が思うに…
ご主人はもちろん悪気はないタイプの男性によくある鈍感な人かなぁと。
女性の細やかな気配りに気付く男性って少ないかも。
そういう人は浮気もしやすい？！(笑)

そして、今回のやり取りで感じたのは何となく売り言葉に買い言葉かなぁと。
質問者さまはイライラして「それぐらい自分でやって！」と言ってしまった（わかるわかる！）

でも何も考えてないご主人はいきなり切れられて困惑＆ムカっときてついああ応えてしまった…。

男女によくあるすれ違いなやり取りだと思いました。
決してご主人が特別ではないですよ。

なので離婚まで考えるのは大袈裟かな。
他に良いところないですか？

うちの場合も救いようがない鈍感男で一時は先ほどのように離婚までチラつきましたが、他に良いところがあったし、夫婦とは赤の他人が同じ屋根の下で暮らすことだからお互いぶつかり合いながらも理解し妥協して生活していくんだな、と感じています。

質問者さまはまだ結婚して間もないのかな？
私も新婚当初は幻滅失望の繰り返しでしたよ。

結婚七年目でようやく落ち着きましたが（慣れた？）

まだまだ新米夫婦だと思うこともしばしば…。

お互い頑張りましょう！

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Q冷え切った夫婦の間で育つ子供

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、まともに取り合おうとしません。大の男が無視なんて・・・とはじめは怒る気持ちもあったのですが、夫に対しては何の感情もありません。
夫のように無視、一緒にいても見もしません。
本当に最悪の環境です。
修復なんて不可能のように思えるし、万に一つも夫と修復の努力をしてみたところで、その先に待っているものなんてあるんだろうかと空しさを感じます。

そんな環境の中、心配なのは、まだ幼い子供たちです。

夫も私も子供たちを愛しているのは変わりないので、子供たちのためだったら、お互い親としてすべき責任をきちんと果たそうと日々努めています。
夫は仕事熱心で、きちんとお金を家に入れてくれて、私と子供たちが生活に困ることなどありませんし、私も母親としてすべきことは、完ぺきとは言えないまでも、子供のことを一番に考えて、最大限の努力をしているつもろいです。
子供の前で罵り合いのけんかなどしません。
これくらいのことは、子供を持った人間なら最低限すべきことだとは思いますが・・・。

こんな冷え切った夫婦の姿を子供たちに平気で見せていることに、ものすごく苦しい思いをしています。子供は両親の関係を見て、いろいろなことを学んでいくと思うのです。夫婦でお互い愛情を持って思いやりながら、家庭を築いている両親を持った子供は、異性を思いやる気持ちを持った優しい人間になるのでは、そうでないうちのような家の子は、ひねくれてまともに愛情を表現できない人間になったり、将来家庭をもっても私たち夫婦のように冷え切った家庭になってしまうのでは・・・などと漠然と不安を感じ、子供たちに対して申し訳ない気持ちでいっぱいです。

そうはいっても家族が皆で一緒にいれば、私たち夫婦が無視し合っているだけで、私も夫も子供たちとは賑やかにしゃべったり、子供たちも好きなようにふるまって、父親や母親に甘えたり・・・と、今のところは大きな問題になっている様子はありません。
今は子供たちが小さいのでまだ救われているという感じです。

正直何度も離婚を考えていますが、子供たちがまだ小さいこともあり(未就学児）、離婚して、仮に私が子供を引き取っても、再就職も難しく、金銭的に不安なこと、夫が子供を引き取っても仕事をしながら、母親のような世話をするのは困難だろうこと、を思うと離婚に踏み切れないでいます。
夫も今は離婚することは考えていないようです。おそらく子供たちのことを考えてだと思いますが。

何より一番上の子供が、私たちの状況を薄々感じていながらも、お父さんもお母さんも一緒がいいと言います。

それでも、ときどき親の顔色をうかがったり、気を遣ったりしている様子がわかると、こんな小さい子に気を遣わせて、と親として情けなく子供たちがかわいそうになります。

夫にそれを言っても、頭ではわかってはいるでしょうが、私のことが心底嫌だという感情が理性で抑制できないようで、せめて子供たちのまえだけでも普通にふるまうことができそうにもないみたいです。

どうやっても行き場もなく、やりきれない思いで日々過ごしています。
こんな親に育てられた子供たちは不幸になるでしょうか？子供たちに申し訳ないです。
生活が苦しくても、離婚して、親の不仲を見せつけるような今の状況から脱したほうがいいのか、
子供なんてそのうち親から離れていくのだから、夫婦仲が悪く、親としての理想からはかけ離れていても、それまでは不自由なく育ててやるのがいいのか、どちらがいいものなんだろうと悩んでいます。

似たような境遇にある方、私たちのような親に育てられたという方の経験や、ご意見を伺ってみたいです。

Aベストアンサー

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生まれ持った性質だと私は思います。

両親の不仲というものをどう捉えて育って行く子なのかはお子さん自身の力にかかっていると言えます。
食べさせ着せて教育を受けさせてもらえればとりあえず子供は育ちます。
それだけで親の存在価値はあると言って良いわけです。
両親の関係というものが人間形成に大きな影響を及ぼすことは否めないけれど、それでも夫婦協力しあって子供を育てて行くという事には変わりはないものだと思います。

お子さんがこの先いろいろな問題を抱えた時に「やはり夫婦がうまく行ってないからだ」という事に終結することなく、決して諦めず努力して行く態度というのが重要なのではないでしょうか。
昔は非行や不登校は家庭に原因があるものとされてきましたが、近年はそうとばかりは言えません。
何不自由ない家庭で育った子ですら様々な問題を抱えます。
夫婦の不仲を解消できないなら、その逆境のなかでも精一杯子供に向き合って行こうとする姿勢が大事なんじゃないでしょうか。
その結果として結婚を継続するか、離婚を選択するかも答えを出したら良いのじゃないでしょうか。

ご自身も、離婚のネックとなっている経済力にたいしての努力が必要と思います。
その必要があれば離婚という選択肢もある状況を作り出すことです。
離婚できないからしないのでなく、できるけれども選択しない、という状況で結婚を続けることがより健全な家族関係を築ける礎となるのではないでしょうか。
お子さんがある程度大きくなったら社会に出るという準備をすすめてみる事ではないでしょうか。

最後に、夫婦仲が悪い場合、その負担が子供に行く大きな原因となるのが母親の子供への依存です。
お子さんはおそらく両親の不仲を察知して自分が鎹になろうと、離婚を食い止めようと、必死に良い子を演じると思います。
その努力が功を奏して出来の良いお子さんになる可能性も高いでしょう。
そうなると知らずのうちに母親は子供を頼り心のよりどころとし依存してしまうようになります。
これは将来的に本当にお子さんの負担になりますので絶対に避けたいことです。
お子さんを成人させるまでが夫婦の責任と割り切るなら、子供が巣立った後はすっぱりと子離れして自分の老後の生活を確立しましょう。
その心構えを今からできるのなら、仮面夫婦も悪くないのではないでしょうか。

私自身も円満な夫婦に育てられてはおらず両親は熟年離婚しております。
夫の両親は不仲でこそありませんでしたが問題多き親で、早くに親元を離れた夫です。
そんな私達夫婦は、世間様に羨まれるぐらいの家庭を築けたと自負しております。
今年、結婚30年目。反面教師という親も、悪くないものだと思います。