結婚16年、旦那のDVで離婚を決意しました。
身体、暴言などの暴力です。

しかし、どこに相談に言っても
「別居しないと無理」と言われます
わかっては、いるんですが、
子どもが高校受験を控えているため、
おいそれと簡単に引っ越すわけにもいかないのです。
出切れば、高校が決まってから、住むところを決めようと
考えています。

この意見に反対の方が多いのが事実です。

正直言えば、早く別居したい気持ちはあります。
来年の3月まで、何とかこの家で頑張りたいンです。
自分を持ちこたえる方法はありますか?

旦那とは、家庭内別居、身体の暴力は2年くらいないです。
今年の3月に物を破壊、怒鳴ったのが最後です。
最近になって、話をしようと近づいて来ますが、無視してます。
「俺がいなくてどうやって生活できるんだ」
「そんなに嫌ならでていけ」
などの暴言が、出始めてきてます。

精神的にも追い詰められてます。
何とか、これを乗り越えられる方法がありますか?

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A 回答 (20件中11~20件)

>自分を持ちこたえる方法はありますか?


>何とか乗り越える方法はありますか?
の質問の答えですが、
質問者様の他の回答者様へのお返事を拝見すると
ただ自分自身の人格をひたすら殺すしかないのではないですか?
でも精神的に追い詰められているんですよね。
命の危険に怯えながら3月まで大丈夫ですか?

ご主人が自己中で視野が狭いと仰ってますね。
質問者様も同じ穴のムジナになっているような気がします。
DVを経験した方の意見を聞くこともいいのですが、
DVを経験していない人、決して許さない人、どうして許すか全く理解できない人の考え方はキーポイントですよ。
そういう人はDVをするような人間を寄せ付けないものを持っています。

どうしても逃げられないかのように考えること事態が間違ってることになぜ気付けないんだろう。
その考え方がもうDVを受けて麻痺してしまったことに気付いた方がいいですよ。
引越しをして管轄の警察に事情を話してパトロールしてもらう。
誰にも住所、連絡先は教えないのはもちろんのこと戸締りをしっかりとして仮に訪ねてきても絶対開けない。
乱暴な態度に出ようものならそれこそチャンスです。
すぐ警察に通報です。
警察がくる間窓を割るなど危険な行為に出たら大げさでもいいから大声で近所に助けを求めればいいです。
それこそシェルターにでもかくまってもらえそうですよね。

絶対逃げられないかのように考えること事態が間違ってることになぜ気付けないんだろう。
長くDVを受けていた関係によって麻痺してしまったのかもしれませんが、そのことに早く気付いた方がいいですよ。

でも、どうしても3月まで持ちこたえることしか考えていないならひたすら自分の感情を殺す以外ないような気がします。
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ANo.2です  誤解がないように言っておきますが、お子さんが受験される前に早く離婚してはどうですかと書きました。

子どもの受験で来年まで頑張りたいと書いてあったので、普通は受験前に離婚するんではないですか?と書いたつもりです。よく文章を読みましょう。

早く離婚してはどうかと書いたのに逆切れしないでください。第一殺されるかもしれないのに来年3月まで頑張りたいって書くのは矛盾しています。さっさと別れなさい。
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DVは加害者もそうですが、被害者も自分が「被害者」であるというという意識が芽生えにくいものです。


質問者様は今本当にお辛い状況だとお察しします。

DV夫を持つ知人がいます。
彼女は何年も暴力に耐えてきましたが、いつもは優しい夫だし…と、病院にも行かず警察に届け出もせず、でした。
しかし、自宅内という密室での暴力は治ることなく身の危険を感じた彼女は警察に通報、病院に行って診断書を取った後に保護センターに送られました。
DV法が出来た今、通報すればたいがいどこの警察でも家を出ることを強く指導します。「何かあってから通報する」では遅すぎるのです。
今までも暴力は何度もあったわけですから。
3月まで質問者様はもちろん、お子様に命の危険は無いなんて言えないと思いますよ。
厳しいかもしれませんが、質問者様自身もDVを軽視してるのではないかと思いました。

お子様にしても、もう色々わかるお歳ですから不穏な空気は感じてるはずです。そんな中、受験勉強どころではないと思いますよ。
「殴られたら直ぐに警察に電話して」だなんてお子様も気の毒です。
落ち着いて見えているようですが、心の中はわからないですよね?

3月になったら…ではなく、すぐにでも(実際にすぐは無理でも)家を出られるようにということを念頭に準備されたほうが良いのではないかと思いました。

この回答への補足

今、家をでることは全てのことをリセットすることになります。

悪いことをしたわけでもないのに、
子どもと共に、逃げ隠れしながら、離婚まで怯えた生活を
強いられることになります。
下手したら、引越しの繰る返しになる可能性もあり、
本当に受験どころではなくなります。
(ストーカーになる可能性があるので)

今は、暴力も暴言もありません。
たったの数ヶ月ですけど。

子どもも落ち着いています。

引越しは、常に頭にあります。

できれば、この状態で3月までもってくれたら・・
もって行く方法、があればと思ってます。

補足日時:2007/07/10 16:59
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早く家を出た方がいいのではないでしょうか。


そんな家庭環境で勉強するのはしんどいし、
新しい家の近くで高校を探さないと本人が通学できません。
ただ、離婚するにしてもこれからお子さんは一番お金がかかる時期です。
他の方がお金に関する話題に触れると異常反応を示しておりますが、
本当に質問者さんの経済状況は大丈夫なのでしょうか。

世の中には一人では生きていけないから離婚できない女性はたくさんいます。
結局この世はお金が無いと誰も助けてくれないし何も出来ないという事ですね。

この回答への補足

補足日時:2007/07/10 14:11
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お子さんに相談されてみてはいかがでしょうか?


質問者さまは離婚の決意をされているようですが、お子さんはそのことを承知しているのでしょうか?
親権は、質問者様が持ち、これからお子さんと一緒に生活されるのでしょうか?
そのことも、お子さんは理解してくれているのでしょうか?

これから高校受験のお子さんということですが、生計は立てていけるのでしょうか?
現実の苦痛と、将来の不安とあると思います。
それでもお子さんのために、離婚してやり直したいのではないかとお見受けしました。
なんとか来年3月まで今の家で暮らしたいと思うのであれば、なんとかがんばりましょう。

これから先、お子さんと暮らすとなるといろいろと大変だと思います。
資金の用意も必要だと思います。物件も探さなければだと思います。
質問者様が安定した収入を得るための仕事も必要でしょう。(仕事はされているのかもしれませんが・・)
とにかく、家を出るまでの準備期間だと思って、割り切って生活しましょう。

それから協議離婚になった場合、自分が離婚を考えた理由を文書にしてまとめておくと良いと聞いたことがあります。
メモ書きでも構わないのです。
いつ、どんな暴力を振るわれた。そのとき、自分はこんな状態だったとか、
いつ、どんなことを言われた。とか、いつ、何をどうされた・・とかです。

ご主人のDVが現れそうなときは、とにかく一時的にでも家を出た方がいいと思います。
いつでも数時間、家を出られるような準備もしておいた方が安心です。

お子さんのことを心配されるのであれば、正直に自分の不安と、お子さんの希望を話し合った方がいいと思います。
もしかしたら、お子さんの意見によって将来の方向性が変わってくるかもしれません。
お子さんもすぐにでも家を出たいと思っているかもしれませんよ。

DVは直らないと聞いたことがあります。
16年もよく耐えてきましたね。よく決意されましたね。
どうか自分を失わず、がんばって生きてください。

この回答への補足

励ましありがとうございます。

DVは、被害者にならないとわからないことが多いのです。
私も自覚するまで、十数年かかりました。
DVは洗脳されるので、、普通の感覚を取り戻すのに
時間がかかってしまいました。

準備期間ですよね。。
そうなんです。
お金を出来るだけ貯めて、どのように離婚を運ぶか?
DV離婚は、相手と話し合いが出来ないので
泣き寝入りしないためにも、計画を立てて、
離婚したいと思ってます。

これを乗り越えれば、、
夜も安心して眠る事ができる。。
挫けず頑張ります。

補足日時:2007/07/10 13:39
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子どもさんが受験生ということで、今すぐの別居は避けたいという気持ち、よくわかります。


わたしも、最終的には別居・離婚を視野に入れていますが、同じように高校受験を控えた子どもがいるため、ためらいがあります。
(わたしの子どもは「中3になる前に離婚してね、3年になれば受験で落ち着いて勉強できないのは悲しいから。。。」といってましたが、具体的な話にならないまま、3年生になってしまいました^^;)
ただ、どうしても子どもの受験が終わるまで現状維持ができない場合は、自分がどうするか…ということは常に念頭に置いています。

質問者さまは、夫の暴力・暴言に耐えられなくなったら、脱出する覚悟はありますか?
受験が終わらなくても、危機的な状況になったときには行動を起こすだけの覚悟だけは、常に持っていたほうがよいかとおもいます。
今すぐに別居に向けての具体的な動きをとることができなくても、
「何があってもここにいなければならない」ではなくて「いざとなったら別居も選べるんだ」と思うことができるだけで、ずっと圧迫感が違ってくると思います。
子どもさんにとっても、無理して踏ん張るよりも環境が変わった方が受験に集中できるかもしれませんし、柔軟な気持ちを持って状況に合わせて選択肢を選ぶことができればと思います。
 
ひとつ気になったのですが、質問者さまの夫は子どもさんには暴言は有りませんか?
あるいは、子どもさんの見ている前、聞こえる場所で暴言を吐かれることは有りませんか?
もし子どもさんが父親の暴言を受けたり聞いたりするようですと、落ち着いて受験に集中する事は難しいですよね。
環境が変わることで落ち着かないことと、環境が変わらないことで落ち着かないことと、どちらがより影響を与えるのか。それも判断するポイントではないでしょうか?
 
それと、子どもの受験と言うことを、質問者さまの夫も意識しているのかもしれませんね。

この回答への補足

ありがとうございます。
私と同じことで悩んでおられ、頑張っているんですね。
共に頑張りましょう!

家庭内別居になってからは、ほとんど、言い争いもなくなったので
子どもは生きてきた中で1番落ち着いていると思います。
(あ~情けない・・)

本当は今年の3月に行動しようと考えていましたが、
仕事でゴタゴタがあり、、うまく事が運びませんでした。

取りあえず、殴られたら、子どもに直ぐに警察に電話して、と
言ってますし、家を借りるくらいのお金は準備してます。

旦那は本当に自己中心というか・・
視野が狭い人なので、相手の立場や気持ちを察することのできない
人です。
子どもの受験なんて、なんの関心もないですね。。
これだけは言い切れます。

自分が何をしてきたか?理解できない、、
私が怒っている意味すら理解できないようです・・
何で怒るんだ?と聞いてくるので、
私が理解に苦しむのです・・

補足日時:2007/07/10 12:56
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そんな家で受験勉強をするほうがよっぽど子供にとってきついのではないですか?受験が原因ではないと思います。


経済的な理由ですか?

この回答への補足

ここまでひっぱたのは私の判断ミスです。
それは、わかった上での相談です。

補足日時:2007/07/10 12:39
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逆に、暴力が2年くらいないのに、「反対の声が多い」ほうが不自然な感じもするのですが。


DVと言っても、緊急性は無いというあなた自身の判断ですよね?
そして、とにかく3月までは持ちこたえたい、という事ですね。
それなら可能です。

ちょっとあなたの精神状態にもよるのですが、完璧に「いい奥様」を演じ切るのです。
とにかくご主人さえ怒らせなければ、家庭は回っていくのですから、怒らせなければいいのです。
ご主人が話そうと近づいて来たら、無視なんかせずにニコニコと機嫌よく話を聞いてあげればいいのです。ご主人の話が理不尽であろうと支離滅裂だろうと、ニコッと笑って「そうねえ。」とか言ってとにかく否定しないで聞いておくのです。
あなたは絶対に腹を立ててはいけません。
別に3月になれば別れるご主人なんだし、ムキになって言い返す必要もない人でしょう。

子供の受験のためなら、あとたった8ヶ月程度。16年も我慢してきたのですから、ほんの少しの辛抱です。
ただ、ご主人がまた暴力をふるうようなら即家を出た方がいいでしょう。子供だって受験どころじゃなくなります。

この回答への補足

回答ありがとうございます。
おととしくらいから、殴る蹴るなどの暴力を
旦那なりにセーブしてるようです。
緊急性があるような?ないような?
自分でも判断がつかないのが事実です。

15年近く殴られてきたことになります。(笑)
旦那の妹がDV被害者になって、実家でも妹のことで
親から愚痴を聞いてるみたいで。
 
旦那の家も知ってるから、「殴ったらだめよ!」って
言われて、我慢してるようです。(子どもが盗み聞きした)

そうですよね~16年って長いですもんね。
その期間を考えたら、たった8ヶ月。
時間は何もしなくても過ぎてくれますもんね。。

1年くらい前から、残業が増えて、朝は7時過ぎ、夜は10過ぎないと
帰ってこないので、それが救いになってますね。。

殴られたら、警察を呼んで、
引っ張ってってもらいますね。

補足日時:2007/07/10 12:52
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>子どもが高校受験を控えているため  



っていうのは言い訳に聞こえますけど。それ以前にどうやって生計を立てていかれるのですか。将来設計が無くてどうやって離婚できるのですか?   

もっと言えば、子どもが学校を決める前に引っ越さなければ、今度は子どもの交通費等色々余計な出費がかかって、家計を圧迫しますよ。子どもさんだって大変でしよう?

厳しい言い方ですが、考え方が理解できません。普通は受験前に離婚して、その環境を前提に学校を決めるんだとおもいます。(例えば、公立か私立か、交通費、通学時間等)

もう一度良くお考えになったほうがいいと思いますけど....

この回答への補足

補足日時:2007/07/10 12:30
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実家を頼ることはできませんか?

この回答への補足

実家はありません。
天涯孤独のようなもんです。

遠い親戚はいますが、
もう何年も連絡を取っていません。

補足日時:2007/07/10 12:29
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