結婚16年、旦那のDVで離婚を決意しました。
身体、暴言などの暴力です。

しかし、どこに相談に言っても
「別居しないと無理」と言われます
わかっては、いるんですが、
子どもが高校受験を控えているため、
おいそれと簡単に引っ越すわけにもいかないのです。
出切れば、高校が決まってから、住むところを決めようと
考えています。

この意見に反対の方が多いのが事実です。

正直言えば、早く別居したい気持ちはあります。
来年の3月まで、何とかこの家で頑張りたいンです。
自分を持ちこたえる方法はありますか?

旦那とは、家庭内別居、身体の暴力は2年くらいないです。
今年の3月に物を破壊、怒鳴ったのが最後です。
最近になって、話をしようと近づいて来ますが、無視してます。
「俺がいなくてどうやって生活できるんだ」
「そんなに嫌ならでていけ」
などの暴言が、出始めてきてます。

精神的にも追い詰められてます。
何とか、これを乗り越えられる方法がありますか?

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A 回答 (20件中11~20件)

>自分を持ちこたえる方法はありますか?


>何とか乗り越える方法はありますか?
の質問の答えですが、
質問者様の他の回答者様へのお返事を拝見すると
ただ自分自身の人格をひたすら殺すしかないのではないですか?
でも精神的に追い詰められているんですよね。
命の危険に怯えながら3月まで大丈夫ですか?

ご主人が自己中で視野が狭いと仰ってますね。
質問者様も同じ穴のムジナになっているような気がします。
DVを経験した方の意見を聞くこともいいのですが、
DVを経験していない人、決して許さない人、どうして許すか全く理解できない人の考え方はキーポイントですよ。
そういう人はDVをするような人間を寄せ付けないものを持っています。

どうしても逃げられないかのように考えること事態が間違ってることになぜ気付けないんだろう。
その考え方がもうDVを受けて麻痺してしまったことに気付いた方がいいですよ。
引越しをして管轄の警察に事情を話してパトロールしてもらう。
誰にも住所、連絡先は教えないのはもちろんのこと戸締りをしっかりとして仮に訪ねてきても絶対開けない。
乱暴な態度に出ようものならそれこそチャンスです。
すぐ警察に通報です。
警察がくる間窓を割るなど危険な行為に出たら大げさでもいいから大声で近所に助けを求めればいいです。
それこそシェルターにでもかくまってもらえそうですよね。

絶対逃げられないかのように考えること事態が間違ってることになぜ気付けないんだろう。
長くDVを受けていた関係によって麻痺してしまったのかもしれませんが、そのことに早く気付いた方がいいですよ。

でも、どうしても3月まで持ちこたえることしか考えていないならひたすら自分の感情を殺す以外ないような気がします。
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ANo.2です  誤解がないように言っておきますが、お子さんが受験される前に早く離婚してはどうですかと書きました。

子どもの受験で来年まで頑張りたいと書いてあったので、普通は受験前に離婚するんではないですか?と書いたつもりです。よく文章を読みましょう。

早く離婚してはどうかと書いたのに逆切れしないでください。第一殺されるかもしれないのに来年3月まで頑張りたいって書くのは矛盾しています。さっさと別れなさい。
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DVは加害者もそうですが、被害者も自分が「被害者」であるというという意識が芽生えにくいものです。


質問者様は今本当にお辛い状況だとお察しします。

DV夫を持つ知人がいます。
彼女は何年も暴力に耐えてきましたが、いつもは優しい夫だし…と、病院にも行かず警察に届け出もせず、でした。
しかし、自宅内という密室での暴力は治ることなく身の危険を感じた彼女は警察に通報、病院に行って診断書を取った後に保護センターに送られました。
DV法が出来た今、通報すればたいがいどこの警察でも家を出ることを強く指導します。「何かあってから通報する」では遅すぎるのです。
今までも暴力は何度もあったわけですから。
3月まで質問者様はもちろん、お子様に命の危険は無いなんて言えないと思いますよ。
厳しいかもしれませんが、質問者様自身もDVを軽視してるのではないかと思いました。

お子様にしても、もう色々わかるお歳ですから不穏な空気は感じてるはずです。そんな中、受験勉強どころではないと思いますよ。
「殴られたら直ぐに警察に電話して」だなんてお子様も気の毒です。
落ち着いて見えているようですが、心の中はわからないですよね?

3月になったら…ではなく、すぐにでも(実際にすぐは無理でも)家を出られるようにということを念頭に準備されたほうが良いのではないかと思いました。

この回答への補足

今、家をでることは全てのことをリセットすることになります。

悪いことをしたわけでもないのに、
子どもと共に、逃げ隠れしながら、離婚まで怯えた生活を
強いられることになります。
下手したら、引越しの繰る返しになる可能性もあり、
本当に受験どころではなくなります。
(ストーカーになる可能性があるので)

今は、暴力も暴言もありません。
たったの数ヶ月ですけど。

子どもも落ち着いています。

引越しは、常に頭にあります。

できれば、この状態で3月までもってくれたら・・
もって行く方法、があればと思ってます。

補足日時:2007/07/10 16:59
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早く家を出た方がいいのではないでしょうか。


そんな家庭環境で勉強するのはしんどいし、
新しい家の近くで高校を探さないと本人が通学できません。
ただ、離婚するにしてもこれからお子さんは一番お金がかかる時期です。
他の方がお金に関する話題に触れると異常反応を示しておりますが、
本当に質問者さんの経済状況は大丈夫なのでしょうか。

世の中には一人では生きていけないから離婚できない女性はたくさんいます。
結局この世はお金が無いと誰も助けてくれないし何も出来ないという事ですね。

この回答への補足

補足日時:2007/07/10 14:11
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お子さんに相談されてみてはいかがでしょうか?


質問者さまは離婚の決意をされているようですが、お子さんはそのことを承知しているのでしょうか?
親権は、質問者様が持ち、これからお子さんと一緒に生活されるのでしょうか?
そのことも、お子さんは理解してくれているのでしょうか?

これから高校受験のお子さんということですが、生計は立てていけるのでしょうか?
現実の苦痛と、将来の不安とあると思います。
それでもお子さんのために、離婚してやり直したいのではないかとお見受けしました。
なんとか来年3月まで今の家で暮らしたいと思うのであれば、なんとかがんばりましょう。

これから先、お子さんと暮らすとなるといろいろと大変だと思います。
資金の用意も必要だと思います。物件も探さなければだと思います。
質問者様が安定した収入を得るための仕事も必要でしょう。(仕事はされているのかもしれませんが・・)
とにかく、家を出るまでの準備期間だと思って、割り切って生活しましょう。

それから協議離婚になった場合、自分が離婚を考えた理由を文書にしてまとめておくと良いと聞いたことがあります。
メモ書きでも構わないのです。
いつ、どんな暴力を振るわれた。そのとき、自分はこんな状態だったとか、
いつ、どんなことを言われた。とか、いつ、何をどうされた・・とかです。

ご主人のDVが現れそうなときは、とにかく一時的にでも家を出た方がいいと思います。
いつでも数時間、家を出られるような準備もしておいた方が安心です。

お子さんのことを心配されるのであれば、正直に自分の不安と、お子さんの希望を話し合った方がいいと思います。
もしかしたら、お子さんの意見によって将来の方向性が変わってくるかもしれません。
お子さんもすぐにでも家を出たいと思っているかもしれませんよ。

DVは直らないと聞いたことがあります。
16年もよく耐えてきましたね。よく決意されましたね。
どうか自分を失わず、がんばって生きてください。

この回答への補足

励ましありがとうございます。

DVは、被害者にならないとわからないことが多いのです。
私も自覚するまで、十数年かかりました。
DVは洗脳されるので、、普通の感覚を取り戻すのに
時間がかかってしまいました。

準備期間ですよね。。
そうなんです。
お金を出来るだけ貯めて、どのように離婚を運ぶか?
DV離婚は、相手と話し合いが出来ないので
泣き寝入りしないためにも、計画を立てて、
離婚したいと思ってます。

これを乗り越えれば、、
夜も安心して眠る事ができる。。
挫けず頑張ります。

補足日時:2007/07/10 13:39
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子どもさんが受験生ということで、今すぐの別居は避けたいという気持ち、よくわかります。


わたしも、最終的には別居・離婚を視野に入れていますが、同じように高校受験を控えた子どもがいるため、ためらいがあります。
(わたしの子どもは「中3になる前に離婚してね、3年になれば受験で落ち着いて勉強できないのは悲しいから。。。」といってましたが、具体的な話にならないまま、3年生になってしまいました^^;)
ただ、どうしても子どもの受験が終わるまで現状維持ができない場合は、自分がどうするか…ということは常に念頭に置いています。

質問者さまは、夫の暴力・暴言に耐えられなくなったら、脱出する覚悟はありますか?
受験が終わらなくても、危機的な状況になったときには行動を起こすだけの覚悟だけは、常に持っていたほうがよいかとおもいます。
今すぐに別居に向けての具体的な動きをとることができなくても、
「何があってもここにいなければならない」ではなくて「いざとなったら別居も選べるんだ」と思うことができるだけで、ずっと圧迫感が違ってくると思います。
子どもさんにとっても、無理して踏ん張るよりも環境が変わった方が受験に集中できるかもしれませんし、柔軟な気持ちを持って状況に合わせて選択肢を選ぶことができればと思います。
 
ひとつ気になったのですが、質問者さまの夫は子どもさんには暴言は有りませんか?
あるいは、子どもさんの見ている前、聞こえる場所で暴言を吐かれることは有りませんか?
もし子どもさんが父親の暴言を受けたり聞いたりするようですと、落ち着いて受験に集中する事は難しいですよね。
環境が変わることで落ち着かないことと、環境が変わらないことで落ち着かないことと、どちらがより影響を与えるのか。それも判断するポイントではないでしょうか?
 
それと、子どもの受験と言うことを、質問者さまの夫も意識しているのかもしれませんね。

この回答への補足

ありがとうございます。
私と同じことで悩んでおられ、頑張っているんですね。
共に頑張りましょう!

家庭内別居になってからは、ほとんど、言い争いもなくなったので
子どもは生きてきた中で1番落ち着いていると思います。
(あ~情けない・・)

本当は今年の3月に行動しようと考えていましたが、
仕事でゴタゴタがあり、、うまく事が運びませんでした。

取りあえず、殴られたら、子どもに直ぐに警察に電話して、と
言ってますし、家を借りるくらいのお金は準備してます。

旦那は本当に自己中心というか・・
視野が狭い人なので、相手の立場や気持ちを察することのできない
人です。
子どもの受験なんて、なんの関心もないですね。。
これだけは言い切れます。

自分が何をしてきたか?理解できない、、
私が怒っている意味すら理解できないようです・・
何で怒るんだ?と聞いてくるので、
私が理解に苦しむのです・・

補足日時:2007/07/10 12:56
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そんな家で受験勉強をするほうがよっぽど子供にとってきついのではないですか?受験が原因ではないと思います。


経済的な理由ですか?

この回答への補足

ここまでひっぱたのは私の判断ミスです。
それは、わかった上での相談です。

補足日時:2007/07/10 12:39
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逆に、暴力が2年くらいないのに、「反対の声が多い」ほうが不自然な感じもするのですが。


DVと言っても、緊急性は無いというあなた自身の判断ですよね?
そして、とにかく3月までは持ちこたえたい、という事ですね。
それなら可能です。

ちょっとあなたの精神状態にもよるのですが、完璧に「いい奥様」を演じ切るのです。
とにかくご主人さえ怒らせなければ、家庭は回っていくのですから、怒らせなければいいのです。
ご主人が話そうと近づいて来たら、無視なんかせずにニコニコと機嫌よく話を聞いてあげればいいのです。ご主人の話が理不尽であろうと支離滅裂だろうと、ニコッと笑って「そうねえ。」とか言ってとにかく否定しないで聞いておくのです。
あなたは絶対に腹を立ててはいけません。
別に3月になれば別れるご主人なんだし、ムキになって言い返す必要もない人でしょう。

子供の受験のためなら、あとたった8ヶ月程度。16年も我慢してきたのですから、ほんの少しの辛抱です。
ただ、ご主人がまた暴力をふるうようなら即家を出た方がいいでしょう。子供だって受験どころじゃなくなります。

この回答への補足

回答ありがとうございます。
おととしくらいから、殴る蹴るなどの暴力を
旦那なりにセーブしてるようです。
緊急性があるような?ないような?
自分でも判断がつかないのが事実です。

15年近く殴られてきたことになります。(笑)
旦那の妹がDV被害者になって、実家でも妹のことで
親から愚痴を聞いてるみたいで。
 
旦那の家も知ってるから、「殴ったらだめよ!」って
言われて、我慢してるようです。(子どもが盗み聞きした)

そうですよね~16年って長いですもんね。
その期間を考えたら、たった8ヶ月。
時間は何もしなくても過ぎてくれますもんね。。

1年くらい前から、残業が増えて、朝は7時過ぎ、夜は10過ぎないと
帰ってこないので、それが救いになってますね。。

殴られたら、警察を呼んで、
引っ張ってってもらいますね。

補足日時:2007/07/10 12:52
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>子どもが高校受験を控えているため  



っていうのは言い訳に聞こえますけど。それ以前にどうやって生計を立てていかれるのですか。将来設計が無くてどうやって離婚できるのですか?   

もっと言えば、子どもが学校を決める前に引っ越さなければ、今度は子どもの交通費等色々余計な出費がかかって、家計を圧迫しますよ。子どもさんだって大変でしよう?

厳しい言い方ですが、考え方が理解できません。普通は受験前に離婚して、その環境を前提に学校を決めるんだとおもいます。(例えば、公立か私立か、交通費、通学時間等)

もう一度良くお考えになったほうがいいと思いますけど....

この回答への補足

補足日時:2007/07/10 12:30
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実家を頼ることはできませんか?

この回答への補足

実家はありません。
天涯孤独のようなもんです。

遠い親戚はいますが、
もう何年も連絡を取っていません。

補足日時:2007/07/10 12:29
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Aベストアンサー

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そのことにお姉さまご自身が目覚める意外に解決策はないと思われます。このまま、もし、お祖母さまが亡くなられると、今度は、必ず、苛めたことが後悔になって跳ね返り、お姉さまはその苦しみをずっと背負って行かねばならなくなります。

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Q友人の結婚式に欠席する場合のお祝いについて

来月友人が結婚式を挙げます。数ヶ月前に誘って頂いたのですが、2月に出産を控えており、出産後自分と子供がどのような状況か分からなかったため、欠席とさせていただきました。無事に子供も生まれ、スクスクと育っておりますが、目ははなせないので、やはり結婚式出席は難しそうです・・・

本当でしたら、出席したかったのですが欠席となった場合のお祝いの渡し方は、どのような形が一般的でしょうか?

お祝いの品を贈るのがよいか?・・・その場合いくらくらいの品物なのか?
お祝いを包んで贈るのがよいか?・・・その場合いくらくらい包むべきなのか?
電報を打つべきか?・・・その場合、電報だけでよいのか?お祝いの品と一緒に贈るべきか?
お祝いを贈る場合は、手紙を添えたいと思っております。

ちなみに友人とは、高校時代の友人で、最近は少し疎遠になってしまい、グループで一年に1回会うか会わないか程度です・・・私の結婚式には招待しておらず、お祝いも特に頂いていない状況です。出産お祝いとして、よだれかけセット(1500円~2000円程度)を頂いており、まだ頂いたばかりなのでお返しはしていません。(←結婚のお祝いをお返しと兼ねてしまったらおかしいですか???)

以上、お手数ですがよろしくお願い致します。

来月友人が結婚式を挙げます。数ヶ月前に誘って頂いたのですが、2月に出産を控えており、出産後自分と子供がどのような状況か分からなかったため、欠席とさせていただきました。無事に子供も生まれ、スクスクと育っておりますが、目ははなせないので、やはり結婚式出席は難しそうです・・・

本当でしたら、出席したかったのですが欠席となった場合のお祝いの渡し方は、どのような形が一般的でしょうか?

お祝いの品を贈るのがよいか?・・・その場合いくらくらいの品物なのか?
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Aベストアンサー

本来、ご自身の結婚の際にご祝儀を頂いていれば出席・欠席を問わず同じ金額をご祝儀として包むべきですが…頂いていないわけですよね?

だったらご祝儀1万と祝電がベストではないでしょうか?一応、披露宴に招待されているのだから品物でというのは避けて現金もしくはギフト券が好ましいと思います。先方からもきちんと内祝いが届くはずなのでここは大人としての対応が望ましいと思います。

また、2000円程度の出産祝いを頂いたとのことですが…こちらも結婚祝いとは別に内祝い(1000円程度のハンカチセット)を返すのがマナーだと思います。ご友人よりも先に結婚して所帯を持っている質問者様のほうが冠婚葬祭に関しては先輩です。しっかりとマナーを示すべきだと思います。(余談ですが、私は披露宴に招待されず別途お祝いもしていない友人を自分の披露宴には招待しません。また披露宴に招待する友人に2000円程度の出産祝いはしません。現金かギフト券で1万包みますね。)

Q夫の暴力に暴言。離婚すべき?

私達は、33歳。結婚して二年です。
きのうも腕や背中に、お腹など蹴られたり殴られたりされました。
些細なことから、ケンカになり、バカだのクズだの暴言も。

夫は殴られるようなことをする私が悪い、とのこと。
義父の介護の為、結婚を機に私は今のとこへ引っ越し、義理姉とのいざこざ、夫の失職、二度の流産などでうつになり働いてません。
でも、ようやく、精神的に安定し仕事も探してます。
二年も働かず、家にいることが気に入らないのと、夫だけが働いてる、夫婦なのに私が協力的じゃないからお金がない等が、根本的にあると言われました。

夫は今まで、一度も正社員で働いたことはなく、結婚しても親の介護等を理由に正社員を探してません。

基本、好きなことしたいし、人から言われたりして自分のペースを崩されるのが嫌いな人です。
私は、彼がイヤだとすることをしてると言われました。

両親や友人は、子供がいないし早く離婚を…と言うのは当然だと思いますが、正直、義理姉から介護から逃げたとか色々言われたくないのと、バツイチになりたくないとかがあり踏み切れません。

こんな生活だからか、自分は間違ってて夫が正しいと思うようになり、言いたいことや相談したいことも、こわくて話せません。
夫は、信用されてないから話したいことも言えないんだろっ、て言いますが…
それもあるし、びくびくして気を遣い言えないのもあります。


度重なる、暴力暴言はこれからもあるし、私が夫を追い詰めなきゃ、暴力などはない。だから、二度としないなんて約束できないとまで言われてます。


アドバイスお願いします。

私達は、33歳。結婚して二年です。
きのうも腕や背中に、お腹など蹴られたり殴られたりされました。
些細なことから、ケンカになり、バカだのクズだの暴言も。

夫は殴られるようなことをする私が悪い、とのこと。
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私の主人も以前、かなりのDVでした。

今は、私がどんなに酷いことを言おうが手は出しません。

主人の元カノは5年間、私は1年半苦しまされました。

裸で外に出される、テレビで異性のタレントを見ているだけで1ヶ月以上消えないアザが出来る程殴られる、首をしめられることがおおく…いつも首にはアザがある状態、

また怒らせてしまった。わたしが悪いことしたから…。とあなたと同じ心境でしたよ。

そんな時、妊娠をしました。出血があり心配なので病院へ行きたいと言うと…「男の先生に股を開くのか!?」とまた殴られ続け、なるべくお腹に力を入れない様にはしていたのですが…出血は1ヶ月も続き流産しました。

それがきっかけとなり、私は別れる決心をしました。警察に行き、友達の家に逃げ込みました。主人はかなり反省をしている様だったので一旦家に戻り冷静に話せる時間を作りました。図書館でDVの本を借り、一緒に読んで治せるなら力を貸すけど無理なら絶対に別れると告げました。その時、私は少しおかしくなっていたのか、何にも怖くありませんでした。主人にも「あなたのせいで赤ちゃんが死んでしまった、人殺しだよ。一生許さない。」とも言えました。

その後、自分から進んで治したいと思ったのが良かったのか、あれから約9年経ちましたが…1度も暴力はありません。

その後子供にも恵まれ幸せに暮らしていますが、あの時、主人が納得しなかったら確実に別れていましたね。

同じ人間同士、誰でも平等であるべきです。

そして、あなたのせいで殴られることはありえませんよ。ただただ旦那さんのワガママなのです。おかしいことなんです。
腹をくくって見て下さい。何かが変わると思いますよ!

私の様に説得するには、今のアザを、保険の為に病院で見てもらい診断書もお願いしておきましょうね。別れるかはあなた自身の選択ですが、勇気を持って乗り切りましょうね!

あなたは悪くないのです。自信を持って下さい。×が付くぐらい何でもないことですよ。ご自分の為にも良く考えてみて下さいね(*^_^*)

私の主人も以前、かなりのDVでした。

今は、私がどんなに酷いことを言おうが手は出しません。

主人の元カノは5年間、私は1年半苦しまされました。

裸で外に出される、テレビで異性のタレントを見ているだけで1ヶ月以上消えないアザが出来る程殴られる、首をしめられることがおおく…いつも首にはアザがある状態、

また怒らせてしまった。わたしが悪いことしたから…。とあなたと同じ心境でしたよ。

そんな時、妊娠をしました。出血があり心配なので病院へ行きたいと言うと…「男の先生に股を開くの...続きを読む

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結婚しているのに、コンドームをつけないせいで中絶も3度経験しました。
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結局中絶しなくてはいけませんでした。
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どうすればいいのでしょうか・・・。助けてください。
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私には、8歳と7歳の子供がいます。旦那とは結婚して約10年になります。
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子...続きを読む

Aベストアンサー

読んでみて、私と同じような立場の方がいらっしゃると知り、驚きました。
私も結婚10年ほどで、子供がふたりいますが、夫の状況が、とても似ています。

「クソ女。、バカ女。人間のクズ。汚い。さわるな、俺がけがれる。
かわいそうな女、親の育て方が悪い。お前がバカ親だから子供もばかなんだ。
サイテー女。お前の顔をみるとへどがでる」
など言葉の暴力は、日常茶飯事。
最近は自分の思い通りにならないと、
押し倒されて、頭を足で踏みつけられるというような
暴力もでてきました。
家の中では、いつもいらいらして,小さなことひとつひとつで、
私に文句をいい、けなします。
しかし、一歩 外に出るとガラリと豹変し、いい夫いい父親を
演じます。
子供への暴力や暴言(お前なんか生まれてこないほうがよかったなど)
もあります。
女性の影もあります。
携帯をいつもこそこそかけています。


でもやさしくなるときもあるので、
今までは、私にも悪いところはある。
私が悪いんだから、私がもっと夫を大事にすれば、
きっとやさしい夫のなってくれる と夢のようなことを
思いながら、もう10年がたってしまいました。

私は、もう心も体もすっかりまいってしまい、
今は病院でお薬をもらいながら、なんとか自分をたもっています。
精神的にもかなりダメージを受けていますが、
胃もやられて、食事もぜんぜんおいしくなくなりました。

1年ほど前、ネットでモラルハラスメントという言葉に出会い、
いろいろ調べてみました。
うちの夫そのものでした。
話し合いは通じない。何も言っても同じこと。

私は、今度、子供をつれて、家を出ることにしました。
夫には、内緒で、今 準備を進めています。
逃げる力が尽きてしまう前に行動をこすつもりです。

このサイトでも、何度か相談しましたが、
あんたが旦那によっぽどひどいことをしてるんでしょ
とか あんたもほんとに馬鹿女だ
とか そんな答えしかもらえませんでした。

その状況の中にいる人にしか、わからないんだ。
誰も何もしてくれないんだ、と実感しました。

生活のこととか、お金のことか、心配事はたくさんあります。
でも、今しかないような気がします。
夫の顔色をうかがわずに、
安心してゆっくり息ができる生活をしたい。そう思います。

erueruさんも いろいろあると思いますが、
ここにあなたを心から応援するものがいることを知ってもらえれば幸いです。

読んでみて、私と同じような立場の方がいらっしゃると知り、驚きました。
私も結婚10年ほどで、子供がふたりいますが、夫の状況が、とても似ています。

「クソ女。、バカ女。人間のクズ。汚い。さわるな、俺がけがれる。
かわいそうな女、親の育て方が悪い。お前がバカ親だから子供もばかなんだ。
サイテー女。お前の顔をみるとへどがでる」
など言葉の暴力は、日常茶飯事。
最近は自分の思い通りにならないと、
押し倒されて、頭を足で踏みつけられるというような
暴力もでてきました。
家の中では、いつもいら...続きを読む

Q友達の2度目の結婚のお祝い

友達(幼馴染で一生の友人)が2度目の結婚をします。
先日入籍をしたとメールを貰いました。
私は実家を離れているので「お祝いを送るね」とメールをしたら「2度目だからいらないよ~」と返事がきました。
今回は披露宴等はやりたくないと以前会った時に聞きました。
1度目の結婚の時は披露宴は身内でやったようで出席しなかったのでお祝い金2万円を渡しました。
私は大切な友達なのでお祝いをしたいのですが、友達の負担になるかもしれないと思い始めました。(私はまだ結婚はしていませんのでお祝いを貰っていません)
が、お祝いを渡さないのもそっけないような気がしますし友達が遠慮して言っているのか汲み取れません。

お祝いの品を送るだけでも良いと思いますか?

Aベストアンサー

お祝い金はなしでお祝い品だけで良いと思います!
知人で再婚した人にはシャンパンを贈りました(^^)

Q暴言暴力以外で弟になめられない方法

中2の弟は私(高2女子)をなめてます
暴言、暴力はあたりまえのように
最近は暴力は減ったけど毎日のように暴言聞いて倒れそうです
立場が上だと勘違いしてる喋り方、発言の数々。
どうしたら舐められないか質問したら暴力や、ボコボコに殴れなどの回答ばかりで・・・
暴力以外にないのですか?
暴力をしたら弟は包丁で脅したり私の腕や手などを刺したりしますし
親には「先に暴力したお前が悪い。弟を怒らせるな」など言われて責められるので嫌です。
仕返しに寝てるとき顔に唾やタンをかけられたり、私の部屋の本をブックオフに売ったり、私の集めたぬいぐるみの首をハサミで切ったり、私のフィギュアを壊したり、彼氏からもらった指輪を窓からすてたりと考えられないような事をします
奴がやってる暴力、同じ事をしてもそうなるから悔しい
やりたいほうだい
私の友達が言うには、学校でイジメられてるらしいのですが、そのストレスかなんかで私にあたるのでしょうか
暴力暴言以外でなめられない方法教えて下さい

Aベストアンサー

まず、自信を持つことから始めましょう。
学生の本分は勉強ですし、こちらにもエネルギーを注いで。学力が上がればご両親も嬉しいし、あなたにもメリットになります。
それから、何事においても自分の意見をもち、それを裏付ける理由も揃えること。
時々は自分を省み、反省し向上心を持つこと。

弟さんに対しては暴言は聞き流すようにして。
もう小さな子供ではないのだから、やいのやいのやらないことです。
兄弟げんかにも年齢に応じたものがあります。
あなたも弟さんもひどく子供なんです。
本当はご両親がそれを嗜めなければならないのですが…

弟さんと同じレベルにたち、けんかを買うことはないのです。
もう数年もしたら、成人でしょう?
大人の女性になって、たおやかにかわしましょう。
なめられたくないって、小学生の台詞ですし、そう思うから余計になめられるのです。

下手に刺激せず、あなたは大人になりましょう。

恐らくあなたのなめられたくない気持ちは表に出ていて、それが弟さんの神経を逆なでしている部分もあると思います。

もう弟さんには直接関わらず、距離をとった方が良いと思いますよ。
朝晩の挨拶くらいに留めておいて、後は自分の生活を楽しみましょう。

包丁の段階まで持って行かない工夫をして、自分の身を守りましょう。
姉とは言え、もう力では弟さんには敵いませんからね。
頭を使って、上手く乗り切るのが上策と思います。

まず、自信を持つことから始めましょう。
学生の本分は勉強ですし、こちらにもエネルギーを注いで。学力が上がればご両親も嬉しいし、あなたにもメリットになります。
それから、何事においても自分の意見をもち、それを裏付ける理由も揃えること。
時々は自分を省み、反省し向上心を持つこと。

弟さんに対しては暴言は聞き流すようにして。
もう小さな子供ではないのだから、やいのやいのやらないことです。
兄弟げんかにも年齢に応じたものがあります。
あなたも弟さんもひどく子供なんです。
本当は...続きを読む

Q妹の結婚のお祝い

妹が近々結婚します。
私、主人、子供(1歳)が挙式&披露宴に招待されました。
ここでお祝い10万!!という気持ちはあります。
が、私が結婚した時妹は学生だったという事で現金ではなくお祝いに写真立てをもらいました。
子供が生まれた時もお金がないという理由でお祝いはありませんでした。
こんな妹にお祝い10万は多すぎるような気もします。
主人の立場もありますし、どうすれば私の気持ちがおさまるのでしょう?

Aベストアンサー

あなたの結婚式に出られた方でまだ結婚していない方は?
または年配ですでに結婚されていた方は?

あなたの理論でいくと

そのかたがたも
「1円ももらっていないのに・・・」

と思っていることになりますよ。

1円ももらっていない、のはあなただけではありません。

Q今年の初めにDVが理由で離婚裁判を経て和解を当方より申し出た後、和解成

今年の初めにDVが理由で離婚裁判を経て和解を当方より申し出た後、和解成立し離婚致しました。親権も元妻が取りました。和解内容に養育費の支払い努力とありますが、現在までに当方は就職も出来ず生活保護を受けており支払う事が出来ません。また、分かれた子供に会う事は許されましたが、現実的にどの様な方法で会うべきかを模索して押します。離婚理由になったDVは一切ありません。事実無根の内容でした。逆に元住んでいた周辺で元妻による児童虐待が問題になり警察への相談や通報も考えていたと多数の証言があり、それを下に偽証親告罪を楯に戦うはずでしたが子供の生活環境や教育に影響を及ぼさない様に和解をしたのです。養育費支払い努力はしたいのですが現在は癌にも犯され払えません。此方からの子供への接見権だけを行使する事が出来るのでしょうか?また、子供と会う為の手紙の内容もどの様にすればいいか心配です。相手を必要以上に刺激すると子供から遠ざけられそうで不安です。何か知恵を与えて下さい。宜しくお願致します。

Aベストアンサー

相手の嘘であろうと一度和解が完了したらそれについてとやかくは言うべきではありません、何故そのときに戦わなかったか・・という事になってきますからね。

養育費を払えないと面接させないというのは戦術としてはよく使われる手段です。しかしまだ其れは言われていないのでしょう?
でしたら現在の状況を話してそれでも会うだけは会いたいと言うしかないのではありませんか?
和解の約束を不履行にしていたら拒否されても仕方ないでしょうがそのときは諦めることです。

因みに私自身は一度離婚したら二度と子供には会わない会わせない主義です。
その代わり養育費も貰いませんね、相手には文句は言わせない主義です。
私は父親で子を引き取り離婚を宣告した側です。


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