結婚10年目を迎える、36歳の主婦です。小学生の子供が1人います。主人とは、この子を妊娠してから1度しかセックスをしませんでした。元々淡白な人で、付き合っていた時も1ヶ月に1度あるかないか。結婚後も、半年何もなかったことがありました。私は主人が初めての男性だったのでおかしいな?と思いつつ、そんなものかも?と思っていました。散々悩んで考えて、やっぱりこのままではいけないと思って、勇気を振り絞って主人に気持ちを伝えました。でも主人は「ごめん」と言うだけ。何がごめんかもわかりませんでした。私から恥ずかしいのを我慢してスキンシップを取ろうと努力した結果、何とかセックスまでこぎつけましたが、その一度で思いがけない妊娠→流産という悲しい結果になってしまいました。それから数年、全くそういう行為はなくなりました。今は主人を男性と見ることも難しいです。子供のパパとしか思えません。
もう、このままの状態を打ち破るのは難しいと思います。私も諦めようと思うのですが、20代後半から30代前半を、無駄に過ごしてしまったようで情けないです。もし好きな人が出来たら、思い切って行動に出ちゃおうか!?なんてくだらないことを考えたりして…
主人の顔を見るともうそんな気になれないのですが、ふっと1人になった時に「もう一人赤ちゃん欲しかったなあ…」なんて思って悲しいです。他の人と結婚すればよかった…あの時の自分の判断を、ついつい恨んでしまいます。でも全部自分の責任。子供の成長を一番に、頑張ろうと思うのですが…辛いです。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (13件中11~13件)

コミュニケーションをとりましょう!


旦那様の女性経験は?
女性経験でのエピソードは?
この夫婦生活で満足してる?
自分で自分を淡白だと思う?
私に魅力を感じない?
どういう女性がタイプ?
私の性格のどこが好き?
私の体のどこが好き?
どうして欲しい、こうして欲しいとかある?
「私の想い」を伝えると同時に、
「旦那様の想い」もとことん聞いちゃいましょう。
うちの旦那様もとーっても淡白です^^
愛されてないんじゃないか?と
眠れなくなってしまった日々もありました。
だからこそ、とことん話し合いました。
「どんな下着ならそそられるか、下着屋さんに2人で行こう!」と言って、
「行く!」「行かない!」とお店の前で、痴話げんかしたことも(^^;
女性が気を遣えば遣うほど、男性は言い出しにくくなるようです。
とは言え、デリケートな部分(他人との比較や、
ネガティブな単語は避けるべきという意味ですね)は、
ちょっとオブラートに包みながら。
子供も交えて、どんどんスキンシップとコミュニケーションをとりませんか?
旦那様の負担にならない程度の要求も、どんどんしてしまいましょう。
「手をつなぐだけで愛されてるな~って思えるんだよね」
「なんもしなくていいから、たまにギューっとしてほしいな」
行ってきますのチューや、おかえりのチューも、どんどんしましょう。
スキンシップは恥かしいことじゃないですよ^^
「あなたに私は愛されたいのだ」という素直な可愛らしい気持ちです。
その気持ちに答えてもらえば、愛されている実感も、自然とわいてきます。
愛されている実感がわくことで、満たされる部分ってありませんか?
大丈夫ですよ!
    • good
    • 0
この回答へのお礼

アドバイス下さってありがとうございます。私も二度目の妊娠前までは、いろいろなことを考えてそれなりに頑張ってみました。自分自身にも目を向け身なりをきちんとしたり、主人にくっついてみたり。その結果の妊娠でしたが、流産で気持ちがくじけてしまいました。その経過で主人は私の心が離れるような言動をしたので、もうこんな人のための努力なんて馬鹿馬鹿しくって出来ない!と思うようになってしまって…
今考えると、付き合っている時からセックスについては恥ずかしくて口にすることは出来ませんでした。それが結婚後もそのまま続いていて…可愛く出来なかった私がいけないのかな…と思うこともあります。

お礼日時:2007/07/10 22:41

3歳児の父親です。



私のところも、子どもが生まれてから、1度もないです。特に、したいとも思わないです。

理由としてコレといったものはないのですが、そうゆうのがなくても、毎日楽しく過ごせているので、特には・・・。

私も、私の奥さんも、お互い初めて付き合った相手です。やはりそれぞれのご夫婦で、色んなパターンがあるのではないでしょうか。

あまり参考にはならないと思いますが、ご主人の気持ち、なんとなくわかるような気がしましたので。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

多分主人も、pommery508さんと同じような心境だと思います。多分理由はないのでしょう。だから私が問いかけても答えが出ない…主人は今の状態が楽で心地いいのだと思います。でも私は…不満といえば不満です。でもそれ以外は子供の面倒をよくみてくれるし、家事も手伝ってくれるんです。だから返って言いにくくなっています…
私が諦めれば万事OKってことみたいです。それがなんだか悔しいです。私は流産後、2人目の子供がとても欲しいと思うようになったのですが、この状態じゃ絶望的でした。年齢的にも無理になってしまい、とっても悲しいです。

お礼日時:2007/07/10 22:37

セックスレスは米国では立派な離婚の原因になります。

8年もセックスレスに耐えているなんて尊敬してしまいます。ご主人に愛人のある気配はないのですか?正常な男性が8年もセックスをしないでいられるなんて少し信じがたいです。日本の夫婦でよくみられるセックスレスは、奥さんとのセックスレスで、他でしている場合をよくあります。子供はやがて成長して巣立っていきます。その後どうされますか?もう少し自分が幸せになってもよいのではないでしょうか?ご主人ととことん話し合った方がよいと思います。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

8年は長いですよね…5年過ぎた辺りから「もう無理だ。諦めよう。そうしないと私が辛くて可哀想」と何度も自分に言い聞かせていました。
まだ浮気してくれた方がわかりやすいのですが、主人には全くのその気配がありません。もしかして同性愛者?と思ったこともあるのですが、違うみたいです。完璧に隠していたらわかりませんが…多分違うと…
何度も話し合おうとしました。口に出すのはどうしても恥ずかしくて、私なりの精一杯で手紙とメールに託しましたが、反応はなく…「読んだよ」だけでした。もうガッカリしてしまって、その後のアクションが起こせずにいます。

お礼日時:2007/07/10 22:33

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

QSexLessについて悩んでいます。

SexLessについて悩んでいます。



結婚して3年経ち、息子も1歳2ヶ月になりました。妻とのSexは子供がお腹に入ってる時からしてません(約2年)。


妻も性欲が無く、私も妻に発情しません。妻は仕事・家事・育児でそれ所じゃないのかもしれませんが…私も嫁の体を見ても(子供のお風呂時)興奮すらしません。

仕事から帰って来た妻は忙しく、会話らしい会話もあまりありません。
私の中で離婚もちらつき始めました。でも子供のためと自分の世間体の為に離婚は回避したいです。


冷え切った夫婦生活を打開する策はなんですか?

Aベストアンサー

48才、既婚男性です。
お子さんをお風呂に入れてる時に欲情しないのは別におかしくないですね。
奥さんに性欲が無いってのは、どういう判断でしょうか?(特に要求が無いので、性欲が無いと思っている?)
まー、お二人共疲れているんでしょうから、誰かのサポートを受けて二人だけの時間を作るなど生活に余裕を持つ必要があるんでしょうね。
子供が出来るたびに離婚を考えていたら、普通の結婚生活は無理なんじゃないでしょうか?
奥さんも気持ちの余裕が無いでしょうから、多少ギスギスするのはしょうがないでしょう。
育児休業制度とかは利用できなかったのでしょうか?

Q質問させてください。主人のことですが 前に我が家での裏切り行為(風俗等)や、主人拒否のセックスレス

質問させてください。主人のことですが

前に我が家での裏切り行為(風俗等)や、主人拒否のセックスレス等の問題がありました。
今私は幸い妊娠しているのですが、時々フラッシュバックでそのことを思い出し、辛くなります。
本当にしんどかったんです、本当に。

主人は時々、他の人生を歩んでたら…とか、
自由が欲しいというようなニュアンスのことを発言する時があります。特に精神世界やスピリチュアル系の読み物を読み、その内容の過激さに衝撃を受けるとそういった思いが出てくるみたいです。

結婚生活ならではのお金の制限などにも不満みたいです。私はせめて私と出会えたことには満足してないのかな?つい自分の魅力不足では?
私じゃない女性と一緒になりたいのかな?と考えてしまいます。今も月一、二ペースのセックスレスなので、余計に。

それで昨日、そういう会話になったので「自由になりたいというのは、他の女と一緒になっていたら?という意味も含まれてるの?私は前に深く傷ついたことのフラッシュバックが今もある。あなたの裏切り行為が怖い、信じたいけどまだ時間がかかる、不安になる」と話しました。

そういうことを伝えても彼からは「私を好きだ」というニュアンスの肝心の言葉が全然出てこないんです。

「○○(私)とは夫婦をやっているのだからうまくやりたいと思う、争いはやめよう」とかは言ってきます。

そして私が「他の女性に簡単に興味がいってるんじゃ無いか不安になる」とずばり言うと

「(他の女性と結婚がどうとかは考えてないけど)男の本能として、少しでも気になる女性がいれば、どんな人間か、どんな身体か、どんなセックスするのかみたいな想像はしますよ。毎日気分で色んな女性が気になる」だそうです。

なんか傷つくんです。気になるって言葉も。性欲が無いと私には言ってるのに、性欲あるんじゃんって。
私のことは開発することも無ければ興味も持たれてません。他の女性には毎日そんなこと思ってるなんて、本能とはいえ、悲しすぎるんです。

気になるって言葉は私にとっては、タイプとか好きとかの最上級のほめ言葉に思えるんです。
私も主人に異性として気にして欲しい。切実です。
卑猥な目でじゃなくても恋心とか感じて欲しい。

それを伝えても「私のことは唯一の現実だろう?興味持ってるやん」とは言いますが、現実=萌えないという感じっぽいです、彼は。

そんなに、毎日気になる人がいるだなんて単なる浮気性じゃん!性欲が無いというのも嘘やん!というと、
「気になる」という表現は、意味のない軽いニュアンスだと本人は言いますが、私は深く傷ついてます。
会社に毎日行って、毎日誰かに気を持ってるだなんて表現はありでしょうか?
なら、私も気にして欲しい。興味を持って欲しいです。今これを泣きながら書いています。

おかしいですか?
とても寂しいです。
赤ちゃんがいるのだからしっかりしないとと思うのですが、自分の欲求不満(精神的なものも含めて)も、一人で満たすのには限界があるということも、ものすごくストレスです。

私だけを好きだと言って欲しい、愛してると心から思って欲しいのが本音なのに、主人の口からは日替わりで気になる人がたくさんいる、なんです。
表現するにしても「男の本能として色んな女の人を見てエッチな想像する時あるよ」とかまでに留めて欲しいのはおかしいですか?
気になるとか、良いと思うとか、そういう言葉を使うのが、本気度が高いと思ってしまいます。主人は気にしすぎと言いますが、気になる、良いと思うという表現って気になりませんか?
おかしいでしょうか?主人の表現の仕方は、いつも生々しいし軽い表現に思えないんです。皆さんはどこまでが許容範囲ですか?
怒られると思いますが、本当に今男性に優しくされたら、ころっといってしまいそうです。それくらい傷ついています。

質問させてください。主人のことですが

前に我が家での裏切り行為(風俗等)や、主人拒否のセックスレス等の問題がありました。
今私は幸い妊娠しているのですが、時々フラッシュバックでそのことを思い出し、辛くなります。
本当にしんどかったんです、本当に。

主人は時々、他の人生を歩んでたら…とか、
自由が欲しいというようなニュアンスのことを発言する時があります。特に精神世界やスピリチュアル系の読み物を読み、その内容の過激さに衝撃を受けるとそういった思いが出てくるみたいです。

結婚生活な...続きを読む

Aベストアンサー

旦那さんは正直ですね。結婚して何年か知りませんが隣の芝生がよく見えるようにそういう時期なのではありませんか?私は結婚20年ですが、私が自由がほしいとか思ってしまいます。旦那が一緒にいると疲れるし昔のようなラブラブ感はないのでいてもつまらない。子供は手がかからなくなってきたし。傷ついたってことは旦那さんを好きだってことですもんね。逆にうらやましいです。旦那さんも今はそういう風かもしれないけど、子供が生まれたら変わりますよ。今妊娠中でいろいろ考えるのはわかりますがあんまりナーバスになるのはお子さんに悪いので前向きに考えては?ちょっと異性を見るくらい許してあげられませんか?

Qsexlessで悩んでいます

結婚4年目、子供なしです。2年前に流産をし、体調をずっと崩していました。私が体調悪いからセックスも回数減ってしまったと悩み、4ヶ月もセックスレス状態が続いてしまった先週思い切って夫と話し合いをしました。私から求めても断られていたし、その原因が聞きたかったんですが、”これと言った原因はない”と言われてしまいました。
と同時に発覚したのが、夫の風俗行き計画でした。飲み仲間4人で、ゴルフの後、大阪の風俗に行ってから夕飯を食べに行く、といった計画のメールを読んでしまったんです。メールを読んだわよ!どういうつもり?!とののしったところで、今の私たち夫婦の状況が良くなるとは思いません。なんで勝手にメール読むんだ!?って逆切れされそうです。でも、黙って知らぬふりをして、夫を送り出すのも辛いんです。性欲を外で発散できるようになれば、夫婦のセックスレス問題は絶対に解決されないですよね。
もう諦めるしかないのでしょうか。。。3年目の倦怠期を努力して乗り越えたいのですが、夫との2人3脚ができてないと、どんな努力も水の泡でしょうか。。。

Aベストアンサー

>風俗も目をつぶってあげるべきなのでしょうか

・・・難しい判断ですよね。情けない話ですが、私にはその答えは見つかりません。ごめんなさいね。

 夫婦として成長していく過程を階段に例えると、今は、一緒に階段を上りながら、踊り場で息切れしている状態。
 samisinboさんは、そこで偶然にもメールを見てしまった。受け入れ難い現実に気付いてしまった。まさに夫婦の危機が目前に迫っている様にお感じだと思います。
 でも、4年間一緒に暮らして、苦楽を共にしてきた夫婦の絆は、そんなにたやすく切れるものではないと思います。
 「夫婦二人三脚で一緒に階段を上っていきたい」というsamisinboさんの想いも間違いなく伝わっています。

 息切れしかけているパートナーを支えていく苦労は測り知れないと思います。samisinboさんご自身も同じ階段を上ってきて、同じ辛さを経験して息切れ寸前でしょうね。でも今は、御主人が一人の人間として立ち直るのを助け、見守ってあげる時なのかも知れません。

・・・すみません、samisinboさんのお悩みへの回答になってませんね。私の純粋な気持ちをお伝えしてみました。

>風俗も目をつぶってあげるべきなのでしょうか

・・・難しい判断ですよね。情けない話ですが、私にはその答えは見つかりません。ごめんなさいね。

 夫婦として成長していく過程を階段に例えると、今は、一緒に階段を上りながら、踊り場で息切れしている状態。
 samisinboさんは、そこで偶然にもメールを見てしまった。受け入れ難い現実に気付いてしまった。まさに夫婦の危機が目前に迫っている様にお感じだと思います。
 でも、4年間一緒に暮らして、苦楽を共にしてきた夫婦の絆は、そんなにたやすく...続きを読む

Q12年セックスレス39歳女性もう子供は諦めるべき?

39歳女性です。夫41歳、結婚15年です。主人とは約12年間セックスレス。私はセックスが嫌いなわけではありませんが、主人とは合いません。年齢的に本当にこれからの人生、このまま子供を授かるチャンスを、主人とのセックスが合わないというだけで、諦めてしまってもいいのかと、悩んでいます。
もちろん、セックスレスなので自分がこの年齢で不妊かどうかも検査しなければわかりませんが、新婚当初妊娠歴(流産)もありますし、何度か産婦人科に通いましたがその疑いもなさそうな健康体であれば、人工的な方法に頼るつもりでいますが、まだ夫婦で行動を起こすに至っていません。

主人とは、腕を組んだり手を繋いだりもします。喧嘩しながらも言いたいことを言いあえるパートナー、好きなところも嫌いなところも全部まとめて家族だから、このままずっと一緒にいるのだろうなと思っています。傍から見れば、ただの子供のいない仲のいい夫婦ですし、実際もそうです。

と、ここまでは同じ悩みをお持ちの方もいらっしゃると思いますが、私も友人にもこれ以上は話せない、でもどうしても、まだ踏ん切りがつかないので、もしお答え頂ける方がいらっしゃるのでしたら、厳しいご意見も聞き入れようと覚悟しております。

30代に入ったころ、真剣にこのままではいけないと思い、離婚も視野に仕事に没頭しました。しかし、逆にそれがお互いのすれ違いの生活に。主人も私も浮気をしていました。お互い様なので、その事については未だに話し合ったことはありません。そして3年前に主人の海外転勤をきっかけに、現実問題お互い不倫を解消し、ふたりの新たな生活がまた始まりました。主人はその時「向こうへ行ったら子供を作ろう」と言いました。お互い心の中で、反省しているとわかりました。しかし、その時すでにセックスレス10年の私たちは、やはり無理でした。もともとセックスは合わなかったんだと思いました。では治療をと思うのですが、のんびり屋で物事をあまり深く考えない主人は、その重要性に気づいているのかいないのか、何度か私からお願いしたのですが、ずっと先伸ばしになっています。

私は浮気をしていたことへの反省もしているつもりですし、こんな私は子供を産んではいけない人間、そんな資格のない夫婦だから、神様がそういう罰を与えていると思っています。
ですが、小さい頃からの自分の将来像は子供を産んで、母となっている姿でした。でも、子供がいないからと言って、できないからと言って、主人と離婚する必要もないですし、でももし主人が結婚相手でなければ今頃・・なんて考えてしまいます。だから、このままこういう理由で私たちには子供は授からなかったと、諦めるしかないとも思っています。
ですが、毎月の生理があるたびに、悲しい思いをします。折角健康に育ててくれた両親にも、このような理由で実は子供が出来なかったと、言うこともできず、浮気をしてしまったこと、それがこんなに私の人生を狂わせてしまったことに、また自虐し、堂々巡りです。

もし、同じようなお立場で生涯子どもを諦めた方、またそれでもそこから子どもを授かられた方がいらっしゃったら、どのような理由で踏ん切りをつけられたか、どうやって乗り越えていらっしゃったかアドバイスをいただけると幸いです。
今は、海外なので仕事もしていませんし、日本に帰ってからも働くにせよ趣味に生きるにせよ、40代からの人生を考えていかなければいけないと思っています。

長くなりましたが、出来れば経験者の方、精神面での専門の方のご意見が頂ければありがたいです。よろしくお願いします。

39歳女性です。夫41歳、結婚15年です。主人とは約12年間セックスレス。私はセックスが嫌いなわけではありませんが、主人とは合いません。年齢的に本当にこれからの人生、このまま子供を授かるチャンスを、主人とのセックスが合わないというだけで、諦めてしまってもいいのかと、悩んでいます。
もちろん、セックスレスなので自分がこの年齢で不妊かどうかも検査しなければわかりませんが、新婚当初妊娠歴(流産)もありますし、何度か産婦人科に通いましたがその疑いもなさそうな健康体であれば、人工的な方法に頼...続きを読む

Aベストアンサー

悪いけど、セックスもなしで12年なんてことが普通じゃない。それって夫婦じゃないでしょ、友達や。

浮気しても根本解決にはならない。

別れるか、諦めるかのどっちかだったんだろう。

もっと早くに決断できなかったのか?

しかし、今、最後の決定をするべきだろう。

子供はあと、1,2年ならぎりぎり間に合う。しかし、旦那の熱意が無いなら無理だろう。

それでも離婚しないなら、人生観を変えるしかないわ。

なんだな、馬齢を重ねるってことば、こういうことなんかね。

諦めるために時間を浪費するって人生、結果はそういうことだろう?

もったいないことをするなぁ、したなぁ、と思うのは僕だけじゃないでしょう。

例え、生活保護を受けてるシングルマザーでも、人としてはそっちがよほどまとも。

きつい言い方だけど、人として劣ってることを自覚しましょう。

趣味三昧で、豊かな人生なぞ、間違ってもいい顔されたくないですわ。

差別発言に受け取られるかもしれないけど、真剣にぶつかってなかったという点です。

不妊の人を貶める意図はありません。

Q性欲がわかない(SEXLESS)

27歳、女、既婚(2年)、子ども無しです。

現在の夫に限らず、全く性欲が湧きません。
夫だからできない、とかではなく、本当に自分の中に性欲が無いのです。
夫のことは好きだし、一緒にいたいとおもっています。

私はまだSEXというものを経験する前から、自分の中に性欲を感じませんでした。興味本位というか、社会勉強というような意味ではSEXについての興味はありましたが・・・
なので、マスターベーションとかもしたくならなかったし、しませんでした。
またその行為に対してものすごく嫌悪感(不潔、気持ち悪い、愚か、惨めetc)を感じていて、今でもその気持ちは変わりません。

実際私は夫以外の男性との経験はありません。
彼とは付き合いだしてから結婚した現在までで、7年ほどたちます。
夫は以前と変わらず、性欲旺盛です。普通は長く付き合っていると男性の方が
性欲減退(私に対して)だと思うのですが・・・

私がSEXをしたくならない理由がわかりません。

この件に関しては今まで何度も話し合ってきました。
でも、結局、結論がなあなあで終わってしまったり、「今後一生(never)SEXをしないというルール」にすればお互いに辛い思いをしないから、もうSEXに関する話(すら)をしなければいい。
というような極論を夫に昨夜(に限らず)言われました。
そして、そういった話し合いのたびに自分が責められているように感じ、
毎日夜が来るのがたまらなく苦痛だったこともあります。
夫のほうは確かに健康健全で、私が異常なのだ、と自己嫌悪になったりします。

たしかに、その方が、キスとかをしているときに、私は「このままSEXにつながったらどうしよう・・・」というような怯えや不安を感じなくなります。
そして夫も「このままSEXにもっていけるかな?」という期待を持たないため楽なのでしょう。

でもneverというのはなんだか極論だと思います。特に、これから長い人生を一緒に過ごす人なわけだし・・・ ワガママな話ですが・・・

私が通常レベルには満たなくても、ほんの少しでも性欲を感じれば少しはましになるのでしょうが。
私はもともと潔癖症ぎみで、粘膜や体液の接触が嫌いです。
だから注射ですら苦痛です(痛いからとかではなく)。そういったことも背景にあるのかな?とも思うのですが、どうすれば私達が円満に解決するのでしょう?

27歳、女、既婚(2年)、子ども無しです。

現在の夫に限らず、全く性欲が湧きません。
夫だからできない、とかではなく、本当に自分の中に性欲が無いのです。
夫のことは好きだし、一緒にいたいとおもっています。

私はまだSEXというものを経験する前から、自分の中に性欲を感じませんでした。興味本位というか、社会勉強というような意味ではSEXについての興味はありましたが・・・
なので、マスターベーションとかもしたくならなかったし、しませんでした。
またその行為に対してものすごく嫌悪...続きを読む

Aベストアンサー

>夫だからできない、とかではなく、本当に自分の中に性欲が無いのです。夫のことは好きだし、一緒にいたいとおもっています。
>私はまだSEXというものを経験する前から、自分の中に性欲を感じませんでした。興味本位というか、社会勉強というような意味ではSEXについての興味はありましたが・・・
>なので、マスターベーションとかもしたくならなかったし、しませんでした。 

上記発言と御年齢も現在の私の彼女と全く同じです。
逆に私は毎日SEXが必要な男性です。その経験上での回答をします。


>私が通常レベルには満たなくても、ほんの少しでも性欲を感じれば少しはましになるのでしょうが。
>どうすれば私達が円満に解決するのでしょう?


まず、stmchiyoさんと旦那さん共にstmchiyoさんと旦那さんの性欲のバランスを理解する必要があります。

一般の女性の性欲の高低は2つの要因があります。
1.肉体;
女性ホルモンの多い女性は性欲が強いです。その違いはお尻のサイズで判別できます。一般にお尻の大きい女性は性欲が強いです。(生理中でも大好きな人との性交渉を求めることができます。)

2.精神;
何かにとても強い神経を張り巡らし、ストレスを毎日感じている女性は性欲が低下します。ストレスにより排卵が遅れる、または排卵が無く、生理が来ません。(排卵・生理が無い女性は性欲そのものも感じません。女性の排卵・生理の意味が無いからです。排卵・生理がある限り、排卵日だけ性欲はあります。)

上記を参考に考えると性欲の無いstmchiyoさんのお尻は十分過ぎるほど大きくありません。 

同時に男性の性欲は精子の生産量に比例します。最近の若者は女性ホルモン輸入肉で育った結果、精子量が少なく性欲の少ないまたはマゾ系の男性も増えていますが、精子が正常に生産されている一般男性は性欲が常にあります。特に大好きな大切な人との性行為は強く求められます。なぜなら大切な人と一つになり、2人の愛の結晶(子供も含め)を育みたいからです。

私の彼女も性欲は普段はありません。月に1回、”排卵日の頃”だけ、しかも”忙しくない時”だけ私との性行為に付き合ってくれます。逆に忙しいときはまった相手にされません。私も彼女を尊重して求めないようにしています。
その結果、今年に入って彼女とした性行為は4回だけです。

逆に私は毎日性行為が必要ですが風俗へ行く気がしません。
なぜなら好きでない人で無いと射精ができないからです。
本当に大切な人だからこそひとつになり、心行くまで愛し合いたいです。
なのでお互いに尊重し合う様、心がけています。

解決策としてお互いを理解し合った上で
1.stmchiyoさんの月に1度(または2ヶ月に1度)の排卵日を狙う
2.stmchiyoさんの女性ホルモン・性欲を高める

ことで夫婦円満の性行為が営めると察せられます。

まず、1.排卵日を知る上で毎日体温計で記録をつけてください。
詳しくはNetで調べていつが自分で排卵日か見つけてください。

2.女性ホルモン・性欲を高めるために女性ホルモン輸入肉・安い肉を取るようにしてください。
ケンタッキーの肉食で胸が大きくなった女性もいるので効果があると思います。
モズクも女性ホルモンが含まれています。

女性ホルモンが少ない女性に共通するのが”生理の辛さ”です。
この時は”大豆”製品(納豆・豆乳・豆腐など他)を多く取ってください。黒豆も有効です。
女性ホルモンのバランスを整えて、生理通などを軽減してくれます。


素敵な夫婦生活を営めることをお祈りします。

>夫だからできない、とかではなく、本当に自分の中に性欲が無いのです。夫のことは好きだし、一緒にいたいとおもっています。
>私はまだSEXというものを経験する前から、自分の中に性欲を感じませんでした。興味本位というか、社会勉強というような意味ではSEXについての興味はありましたが・・・
>なので、マスターベーションとかもしたくならなかったし、しませんでした。 

上記発言と御年齢も現在の私の彼女と全く同じです。
逆に私は毎日SEXが必要な男性です。その経験上での回答をします。
...続きを読む

Q10年程のセックスレス解消に伴う不安(男性に質問)

長文失礼します。

30代後半主婦です。
中学2年をはじめ3人子供がおり、私自身、もともと淡白と言うか、
子育てに追われていたことも手伝い、主人(40代後半)と完全な
セックスレスになってから3,4年経ちます。
3番目の子供が生まれてからのここ10年の間でいうと数えるほど
(5回?~10回くらい?その数回も、私が主人を受け入れる状態
にならず主人も痛くなりよく途中で萎えていました)だったと思います。
ちょっとしたスキンシップもまったくなかったと思います。


ただ、主人を拒絶していたわけではなく、子育てに追われ、
いつの間にかスキンシップもなくなる→そんな雰囲気にならない→
いつのまにかレス…となっていました。

主人もお付き合い当時から、したい…とかいう人ではなく、
スキンシップの延長線上で仲良しするという感じだったので、レスに
なっても私自身は何の疑いもなく「自分はセックスには興味がないし、
主人も求めないのは淡白だし私と同じ気持ちなんだろうし、
まあ家族仲は良いし、夫婦って遅かれ早かれこんな感じだろう」と
漠然と思って、セックスレスには何の不自由も感じていませんでした。
ただ、男性なので出張先で自己処理しているのかな?と思ってました。


趣味のゴルフ、何でも相談できる親友とのランチ、子どもはかわいい
主人も優しい、漠然ともう一生主人とも、他の男性ともそういうことは
ないだろうと思っていましたが、それでもいいと現在の生活に満足して
いました。


主人の転勤先の大阪に家族で住んでいましたが上の子の私立進学
のこともあり私と子供たちは3年前から関東に帰ってきました。
それ以来主人は大阪で単身赴任しており、最初は寂しかったものの
平日帰ってこないのにも慣れてきていたここ最近、ひょんなことから
主人の風俗と出会い系サイトの利用が発覚しました。
(携帯を見たわけではありません)

主人に聞いたところ、サイトの利用はここ1年弱で、
最初は会社仲間が出会い系をしている話を聞いて
興味本位ではじめたものの、サクラが多い?サイトだったらしく
利用料金だけ吸い取られ1度も女性とは出会えず、
やっと見つけた実際に会えるサイト(金銭と引き換えに割り切った
関係をもつサイト)で待ち合わせをしたものの、
1度目は聞いていた年齢より10歳程度サバを読んでるとしか思えない
同年代の女性が現れお金を忘れたといってドタキャン、
2度目はサイトで見た画像と容姿がまったく違う女性だったそうで遠目
に見て逃げ帰ったそうです。
(発覚後、主人に了承済みでメールの送受信を確認したので事実のよう)

風俗は取引先の接待?で行ったのが初めてで、自分で1度呼んだのと
2回あったそうです。(何故か2度目はイケなかったそうです)

この話を聞いて、不器用だけど誠実だと思っていた主人の裏の顔を
見てしまい責めるよりもショックで泣き崩れ、
離婚しか考えられませんでした。


けれど離婚の話し合いを勧めるうちに、ここ数年、まったく
スキンシップがなくそれにつれて、会話も少なくなり
(私はこれを、あうんの呼吸というか家族になった証拠と、気にもとめて
いませんでした。趣味を通じての友人が多く、特に関東に帰ってきて
からは地元の友人と話すことが増え、主人と話すことも特になくなり、
3人も子供がいるので学校の役員も引き受けていて毎日忙しかったし、
勿論、帰ったときの食事の用意などはしっかりとしていましたが
主人にまったく気が向いていませんでした…)

その延長線上にセックスレスだったことがとても寂しく、また
子育てで疲れている私に求めることが悪くて、恥ずかしくて言えなかったと。
私のことは母親とか家族とかではなく、女性としてずっと好きだったし
ここ数年の状況を打開したかったけれど、どうすればいいかわからなかったと。


ただ、セックスレスが今回の出来事の理由ではなく、これは単身赴任の
寂しさや、仕事のストレス解消、興味本位から誘惑に負けたのであって
自分が弱かっただけだと言っていました。
なかなか会えないサイトに、お金も使っていたこともあり、会えるまで
意地になってやめられなかったとも言っていました。


ただ、こんなことして信じてもらえないだろうけど、
私のことを昔から変わらず好きで、本当に抱きたかったのは私だったんだ、
そう言ってうなだれている主人を見ていたら、
お互い納得の上のレスで、それでも私たちは仲がいいと私が勝手に
思い込んでいただけで主人に寂しい思いをさせていたのかも知れない
と思い、「ずっとこめんね」と自然に主人を抱きしめて、
そのまま何年ぶりかに主人とそうなりました。

主人は本当に緊張している様子で、少ししか触れ合っていないのに
不思議なことに私もスムーズに主人を受け入れることができて、
とても不思議な時間でした。
その時に、ああ、こういう気持ちでお互いの手や頬に触れたのって
何年ぶりだろう?と本当に思いました。
何年かぶりの触れ合いで主人の寂しかった気持ちが私に入ってきたように
感じたのです。そう、信じたかったのかも知れません。

それ以降、もう10年以上家族として見てきていた主人を男性として
また苦しいほどに好きになるようになりました。

だから私も悪かったのだと、もう一度主人とやり直そうと思い直しました。
あの日以降、主人とは帰ってくる度に仲良しし(多くて1週間に2回ほど)
テクニックがあるわけではないのですが、新婚当時ででも経験した
ことのないようなやさしいセックスで1時間半~2時間愛し合い、
今までセックスではあまり感じたことがなくずっとイッたふりをしていた位
でしたが、めちゃくちゃに感じてしまうようになってしまいました。

主人は今までも優しかったのですが、私にも子供にも
今まで以上に心から?優しくなりました。
反省していると言いつつも、私の気持ちが主人に向いていることを日々
感じて、毎日がとても嬉しそうに見え、反省していないようにも見えます。

そんな主人を見ていると、私がすべてを許し、忘れれば今まで以上に
上手くいくような気がするのですが、いまだにどうしても気分の浮き沈みが
激しく、無性に寂しい気持ちになり涙があふれてくるのです。
ひどい時など、同じようにこの寂しさを出会い系などの男性でうめて
同じ気持ちにさせてやろう!などと、
実際には絶対にできない残酷なことを考えたりしてしまいます。
絶対にしませんが、というよりできないですがひどい妄想ですね。


私が好きならばどうして(たまたま成功しませんでしたが)他の女性を
お金を払ってまで抱く気になったのか、
毎日朝晩電話を掛けてきておきながら(向こうから掛けてきても
あちらからは基本無口な人で毎日も話すことがないので
私のほうが苦痛で面倒でした。態度にはだしませんでしたが)
同時にどうして出会い系にメールができたのか。
風俗で他の女性の体に触れることができたのか…。
淡白だと思っていただけに余計に理解できず。

本人もセックスレスが原因でないと言っていますが、まだセックスレス
だったからお金を払ってでもしたかったと言われるほうが納得できました。

そして、コンスタントに仲良くするようになると
今度は私の身体に飽きて、また風俗や出会い系に走るのではないかと…。
私もこの年齢になり、自分の身体に自信がなくなってからの
この関係なので…。
主人は40代後半なので(ファッションも若く40代前半に見えますが)
余計にお金で気軽に手に入る若い子の身体がいいのではないかと(;;)
あれほどセックスレスは解消したかったと言っていたのに
相変わらず主人からめちゃくちゃ求めてくることはなく、
(キスして触れ合っているうちに毎回そうなるのですが)それが不安で
この年になってセックスに溺れているようで、主人が呆れている
のではないかとの気持ちもあります。
もう今後二度とレスには戻りたくないと主人は言っていますが…。


でも、私は快楽に目覚めたから仲良くしたいと思うのではなく
現時点では、主人の愛情を確かめたくてしてしまうという感じです。
その瞬間だけは主人が私のことを本当に愛していてくれると
信じられるのです。
今まで嫌なくらいだったのに本当に不思議です。というか情けないです。

気分が落ち込み、支離滅裂なだらだらと読みにくい文章になり
申し訳ありません。
ただ、怒鳴ってののしりはしないのですがこうやって、急に主人の前でも
めそめそ泣き不安になる私を主人はどう思っているのでしょうか?
セックスレスは主人とって大きな問題だったのでしょうか、
それを解消できたことをそんなに顔に出していなくても喜んでいる
のでしょうか?
本当に主人は私を愛しているのでしょうか?
主人を本当に信じてもいいんのでしょうか?
許すことの難しさ。私だって間違いはあるのに、主人はいつも私の失敗を
やさしく許してくれていたのに、許せない自分の心の狭さ。

既婚男性、同じような年齢の男性のご意見がいただければと思い質問しました。
よろしくお願いします。

長文失礼します。

30代後半主婦です。
中学2年をはじめ3人子供がおり、私自身、もともと淡白と言うか、
子育てに追われていたことも手伝い、主人(40代後半)と完全な
セックスレスになってから3,4年経ちます。
3番目の子供が生まれてからのここ10年の間でいうと数えるほど
(5回?~10回くらい?その数回も、私が主人を受け入れる状態
にならず主人も痛くなりよく途中で萎えていました)だったと思います。
ちょっとしたスキンシップもまったくなかったと思います。


ただ、主人を拒絶していたわけではな...続きを読む

Aベストアンサー

こちらは40代既婚子有りの男性です。

質問文読ませていただきました。
今は御主人の過去の風俗や出会い系利用が許せなくて、辛い思いをされているんですね。

自分は男性で、過去に(独身時代)風俗を利用した経験もありますので
御主人のことを非難はけしてできない立場です。

また、今妻との間でレス状態が長く続いているので
実は御主人の気持ちにとても共感していますが、iruiru99さんが悲しい気持ちに沈んでしまっているのを想えば擁護する立場には立てません。

まず、御主人がiruiru99さんとのレス期間中の
『セックスレスだったことがとても寂しく、また
子育てで疲れている私に求めることが悪くて』
との気持ち
これがまさしく自分の状態です。
ただ、自分の場合、妻にセックスレスの辛さを伝えたところ
妻は「辛かったら余所でしてきて良いよ」と宣言しました。

iruiru99さんの御主人は、セックスもとめて貴女に負担をかけるのを恐れて、余所で処理をした訳です。
そして、そのことは自分の弱さと認めていますし、貴女に申し訳なかったと言っていて
『iruiru99さんのことを母親とか家族とかではなく、女性としてずっと好きだった』と言っているわけですよね。

風俗などを利用したことは褒められることでは無いですが
では、もし(うちと同じように)御主人が子育てで切羽詰まっているiruiru99さんへセックスを迫って、うちと同じように貴女が拒否してしまったとして(当然受け入れるという選択肢もあるとは思うのですが、あなたの体はそうならなくて上手くいかなかった事をふまえると)
当然、夫婦仲はぎくしゃくしたものになっていたと思います。

御主人は確かに「セックスレス」に正面から向かい合わずに安易に自分の性欲を解消しようとした弱さはあると思いますが
でも、それはiruiru99さんに受け入れがたいセックスを強要して、貴女や家庭に負担をかけたくなかったという「優しさ」であったと考えられないですか?

前置きが長くなってしまいましたがご質問に回答します。

(1)セックスレスは主人とって大きな問題だったのでしょうか
→ 大抵の男性は性欲を備えていて、自分が愛しいと思う女性をセックスしたいと望みます。
もちろん性欲解消も大事ですが、愛の無いセックスはとても虚しいです。
貴女の御主人は「ずっと貴女が好きだった」と仰っているわけですし、
であればこそ「貴女とのセックスレス(を解消する)」ということはとても大きな問題だったと思います。

(2)(セックスレス)を解消できたことをそんなに顔に出していなくても喜んでいるのでしょうか?
→ 貴女も仰っているように御主人は無口な方なので、あえて言葉にすることはしないんだと思います。
この辺は自分より長くご一緒に生活されている貴女にしか解らないことだと思います。
そして、そのことが解らないくらい今iruiru99さんは動揺されていると思うので、自分が感じられるようになるまで時間をかけて気持ちを落ち着かせることを優先されることをお勧めします。

(3)本当に主人は私を愛しているのでしょうか?
→ これもその答えは御主人の中にしかないですが、非常に似通った立場にある自分から言わせてもらえれば、間違えなく愛していると思いますよ。
自分なら、長くレスの配偶者と一緒に暮らし続けると、相手に対して「無関心」であるようにして興味をうしなうか「憎悪」して敵として扱うかしないとやってやれなくなります。
「無関心」「憎悪」の対象とは、まずセックスはできません。
だから、貴女を優しく抱く御主人は、間違いなく貴女のことを愛していると思います。

(4)主人を本当に信じてもいいんのでしょうか?
→ これも貴女の中にしか答えは無いですが、願わくば信じてあげて欲しいです。
この「おしえてgoo」の中には数多の「セックスレスの悩み」が存在しますが
まず「解消しました」の答えにたどり着いているケースはありません。
それに比べると、まだ道半ばとはいえiruiru99さんのケースは光明が見えていると思います。
自ら、その光さす扉を閉じることなく、信じる気持ちを持ってほしいと思うのです。

蛇足ながら「同じようにこの寂しさを出会い系などの男性でうめて同じ気持ちにさせてやろう!」といった行動はけして採らないでください。
絶対に虚しさと後悔しか残りませんよ。

納得はできないと思いますが
貴女が今感じている「寂しさ」は
御主人がレスの期間のとき、貴女に応えてもらえなかった「寂しさ」と思ってあげられませんか?
御主人はそれに耐えられずに、風俗に逃げてしまいましたがそれで御主人も貴女も悲しい思いをしてしまいました。
もう一度お互いが傷つくようなことはせず
御主人に、うんと甘えて寂しさを受け止めてもらってください。

そうすれば御主人もきっと貴女のこともっと大事にしてくれると思いますから。

あまり具体的ではなく、おまけに冗長な回答で申し訳ないです。
男性視点の回答なので、iruiru99さんの気持ちに沿うものでもないかもしれないですが
でも貴女方御夫婦は間違いなく関係改善の方向に向かっていると思います。

決して貴女が全てを飲み込んで我慢して忘れるような対応は必要ないです。

御主人に向かってたくさん気持ちを話して、御主人お気持ちも聞いてあげてください。
そして二人でたくさん愛のあるセックスをしてください。

iruiru99さん御夫婦がお幸せであるように祈ってます。

こちらは40代既婚子有りの男性です。

質問文読ませていただきました。
今は御主人の過去の風俗や出会い系利用が許せなくて、辛い思いをされているんですね。

自分は男性で、過去に(独身時代)風俗を利用した経験もありますので
御主人のことを非難はけしてできない立場です。

また、今妻との間でレス状態が長く続いているので
実は御主人の気持ちにとても共感していますが、iruiru99さんが悲しい気持ちに沈んでしまっているのを想えば擁護する立場には立てません。

まず、御主人がiruiru99さんとのレス期間...続きを読む

QTell me what is your favorit age for marriage? どうい

Tell me what is your favorit age for marriage?

どういう意味か教えてくださいm(_ _)m
彼氏に聞かれました.

Aベストアンサー

何歳と結婚したい?って感じです

Qセックスレス結婚生活8年目、子供を作るか、離婚。

はじめまして。
●主人(37歳)私(39歳)の二人暮し結婚生活は8年目になります。
結婚を機に、セックスレスになりました。(年に1度か2度あるくらい)

お互いの両親が車で30分くらいの距離に住んでいます。
主人の実家は(義父、義母、義姉が離婚して戻ってきた)3人暮らし。
私の実家は(父母)2人暮らしです。

●結婚してすぐに、毎週末 主人の実家へ顔を出すことが当たり前になってしまいました。
実家へ行くと「いつ頃までには、孫を作って欲しい。。」「孫ができたら、義母は仕事を辞めて面倒を見るから、早く孫を作って欲しい」など、老後の生きがいを孫に託しているようで、とても荷が重く、だんだんと主人とはセックスレスになっていきました。

関係ありませんが、いらない服をよこしてきたり(やっぱりあげた服が欲しくなったから、持ってきて欲しいなど)訳のわからない事で時間を無駄に使わされます。もらった服は大体捨てていますが。。

●また私の実家へも週に一度は一人で様子を見に行ったり。。。私の母が去年乳癌が見付かり手術したのですが、私に「子供がいなかったので、父母の面倒を見てもらえてよかった。」「もう離婚して父母の面倒を見て欲しい」というような依存心の強い言い方をしてきたりします。

私には姉が(やはり車で30分位の所に)おりますが、子供が小さいのでという理由で、
ほとんど手伝ってはくれませんでした。
父は、生きがいを失っていて鬱の傾向があり、とても母を手伝うどころではありません。

お互いの両親が、週に一度は顔を見せてほしいという具合で、顔を出さないと「この親不孝者」と言った態度がヒシヒシと感じられます。

私は普段、デザイン関係の(在宅で仕事、自分のやりたい仕事ではありますが)と主婦業をして、お互いの両親のこと、主人のこと、家族が3つあるようで、主人もあまり家でのんびりするタイプではないので(週末はどこかへ一緒に出かける)、とても結婚してから疲れを感じています。

お互いの親が重荷に感じられたり、そして主人に意見をすると、気に入らないことは「怒鳴ったり、手を出したり、物を投げつけてきたり。。。」DVの一歩手前?普段はやさしい所もありますが、そんな態度を8年も見ていると、とてもセックスする気になれなくなりました。

それでも39歳という年齢も考え、子供を作るこをも二人で考えましたが、お互いにすっかりセックスレスになってしまい、セックス途中で断念しました。

そもそも、主人の子供を産みたいという強い気持ちになれない。一緒に育てていくことに不安を感じます。

一度、家を出て主人と距離を置いてこれからの事を考えるか。。離婚するか迷っています。
こんな気持ちで子供を産んだら、子供が可愛そうだということもわかります。

もし私に子供がいたら、親の面倒よりも、自分の好きな仕事を見つけて、
世界へ羽ばたいていって欲しいという気持ちになります。

まとまりのない文章になってしまいましたが、誰かに相談したく
また、産婦人科?市の行政など 相談できる所など、
離婚をするとなるとまたDVのようになりそうで。。。

ご存知の方がいらっしゃいましたら
教えていただきたく、何卒お願い申し上げます。

はじめまして。
●主人(37歳)私(39歳)の二人暮し結婚生活は8年目になります。
結婚を機に、セックスレスになりました。(年に1度か2度あるくらい)

お互いの両親が車で30分くらいの距離に住んでいます。
主人の実家は(義父、義母、義姉が離婚して戻ってきた)3人暮らし。
私の実家は(父母)2人暮らしです。

●結婚してすぐに、毎週末 主人の実家へ顔を出すことが当たり前になってしまいました。
実家へ行くと「いつ頃までには、孫を作って欲しい。。」「孫ができたら、義母は仕事を辞めて面倒を見るから、...続きを読む

Aベストアンサー

アドバイスできることと言えば、双方のご両親訪問の回数を
減らして、ご夫婦で過ごす時間を計画することでしょうか。

ご夫婦とも、仕事、ご両親のことで精神的にお疲れのようで
す。こういうものは、帰宅して家庭の語らいでエネルギーが
復活するものですが、その余裕が物心ともになくなっている
ようです。
子供云々よりも、まず、お二人の生活を再建することが重要
ですね。

そのためには、お二人で過ごす時間を増やすことです。時間
を作ったからと言って、直ぐに何かが変わる訳ではありませ
んが、新婚時代に行った場所をトレースしてもいいでしょう。

ご両親は、鬱状態の方がおられますが、片方はお元気です
から、訪問回数を減らしても支障は少ないと思います。
訪問しているから、訪問に依存している面も多々あるかと思
われますが如何でしょうか。
行政の窓口に行ってボランティアの方に来て貰うことも可能
です。

現状を延長しても、あなたの人生が消耗して行くだけで、生き
ていく価値に不安を覚えているのかも知れません。
まずは、出発点であるご主人との生活を再建することが大切
かなと思われます。

アドバイスできることと言えば、双方のご両親訪問の回数を
減らして、ご夫婦で過ごす時間を計画することでしょうか。

ご夫婦とも、仕事、ご両親のことで精神的にお疲れのようで
す。こういうものは、帰宅して家庭の語らいでエネルギーが
復活するものですが、その余裕が物心ともになくなっている
ようです。
子供云々よりも、まず、お二人の生活を再建することが重要
ですね。

そのためには、お二人で過ごす時間を増やすことです。時間
を作ったからと言って、直ぐに何かが変わる訳ではありませ
んが、新婚時代...続きを読む

QWedding anniversary と Marriage anniversary の違い☆

タイトル通りなのですが、「Wedding anniversary」と「Marriage anniversary」どちらも『結婚記念日』と訳すと思うのですが、通常どちらを使うのが好ましいのですか?
明日、両親が結婚記念日なのでメールのタイトルにでもしようかと思うのですが…。
お願いします。

Aベストアンサー

 同じ「結婚」という意味の単語でも「Marriage 」の方はむしろ「婚姻」といったやや公的というか固い表現の側に近く、一方「Wedding 」は「一緒になる」といったどこか暖かみと華やかさのあるイメージが含まれているように思います。

 ですから、ここではやはり「Wedding Anniversary」の方がいいかも。また単に、例えば「Happy 30th Anniversary」だけでもいいかとも思います。
 

Q新婚当初からセックスレス、スキンシップレスです。

新婚当初からセックスレスです。
2年目ですが出会ってから今まで肌に故意に触れたことありません。
もちろん裸を見たこともありません。
キスも抱擁もありません。
経済的に子供を作れないと言われ、
スキンシップを求めると、家事と仕事で
精神的、肉体的に持たない、義務みたいでいや。
と言われ今日まで来ています。
セックスは子作りのためのみで子供を作らないので不要と考えてるようにもみえます。
結婚前からベタベタするのが好きでないとは言ってましたが、
これがそのことなのでしょうか?
私も仕事が忙しいのでバタバタして2年過ぎてしまいましたので、
何とか我慢出来ましたがそろそろ限界になってきました。
同じような夫婦ておられますか?
女性でここまで性欲のない場合てあるのでしょうか?

Aベストアンサー

はじめまして。既婚男性です。

2年もよく我慢しましたね。キスも抱擁もダメで、よく結婚されましたね。

 奥様は、性的な虐待などを過去に経験されているように思います。精神的にどこか壊れているか壊れかかっているのではないでしょうか。あなた自身もよく我慢しましたね。

 経済的に子どもはいらないと言うことに、あなた自身は同意されたのですか?大体あなたの収入で暮らしていけるなら、なぜそんなことを言うのかと、ハッキリと相手にぶつけてみたっていいと思うんですがどうなんでしょう。

 まずは、奥様と話をしてください。忙しさにかまけて、何もしてこなかった代償です。そんなわがままを許していると、何時までたっても埒があきませんよ。あなたが良い夫を演じすぎているのではないでしょうか。スキンシップにボディタッチをして、いやだって言い出したら、「なぜなんだ?」「夫婦でしてはいけないことか?」「そんなこと言うなら、この先のことも考えなくてはならない」と話して、奥様に揺さぶりを掛けてみてはどうですか。

 こういうことはお互いの気持ちが大切であることは言うまでもないことですが、折に触れ時に触れ、粘り強く話をするしかないことです。その中で、奥様自身もまずいことに気づくだろうし、あなたも奥様の心情を理解できるようになるはずです。もっと近づいて本音で話してみてほしい。

 どうしてもそういったことが出来ないという方もいらっしゃるようです。その時は、残念でしょうが、離婚も視野に入れて話をするしかないでしょう。それほど深刻な問題だと思います。

頑張ってください。ここが踏ん張り時です。

はじめまして。既婚男性です。

2年もよく我慢しましたね。キスも抱擁もダメで、よく結婚されましたね。

 奥様は、性的な虐待などを過去に経験されているように思います。精神的にどこか壊れているか壊れかかっているのではないでしょうか。あなた自身もよく我慢しましたね。

 経済的に子どもはいらないと言うことに、あなた自身は同意されたのですか?大体あなたの収入で暮らしていけるなら、なぜそんなことを言うのかと、ハッキリと相手にぶつけてみたっていいと思うんですがどうなんでしょう。

...続きを読む


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング