アンケートか育児のカテか迷ったんですが
こちらにしました!!

私は子供いてませんが
子供の頃の経験から疑問に思ってたことがあるので
皆さんの意見を聞かせて下さい。

小学生の頃、母が近所の人と話をしてたときに
私のことを凄くけなす発言をしました。
その場に私もいたので
「そんな事を言わないで」と言ったら
親は子供をけなすもの。
人前で褒める親なんていないと言われました。
けなしてた内容までは覚えてないけど
たぶん勉強が出来ないとか出来が悪いとかそんな
感じだったかなと思います。

皆さんはどう思いますか?

子供がその場にいても
人に話すときは子供のことをけなしますか?

確かに、人とこどもの話をするとき
褒めてばかりじゃ自慢かよ?と反感かいそうですが
だからって本人がいる前でけなさなくても思いました。

皆さんの意見待ってます!!

A 回答 (12件中11~12件)

4歳と5歳の子供の母親です。


私の場合は、他のおかあさんなどに自分の子供が褒めちぎられたら「そんなことないですよ。○○なこともあるし」など、軽く否定する事はありますが、自分から自分の子供をけなすような言い方はしません。
むしろ、自慢話にならない程度に子供のいいところとか、かわいいところを話したりしますね(笑)

自分の親にも他人の前でけなされるようなことは言われた事がありません。

子供の年齢にもよるのかも知れませんが、中学・高校ぐらいになると成績などの面で「うちのこは・・・」ってなったりはするのかもしれませんね。私は言いたくありませんが。
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この回答へのお礼

たしかに日本は身内をあまりよく言いませんが
けなすのはいけないですね。
自慢にならない程度に子供のいいところを
さりげなく言う方が聞いてて楽しいです。

お礼日時:2007/07/11 15:36

良いか悪いかは別にして、日本では子供ばかりではなく、女房、旦那、恋人、そして親をもけなすのが普通です。



それが奥ゆかしく情感豊かな日本人の心、謙譲の美徳と言うことになっています。
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この回答へのお礼

ありがとうございます

お礼日時:2007/07/11 15:34

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Qけなされ続けて育った場合の心理的影響は?

物心ついた頃から親(特に母親)に「阿呆」だの「馬鹿」だの「不器用」だの「○○が出来ない」だの「お前なんか大人になってもまともな仕事には就けない」だの言われ続けて育ってきました。
他にもいろいろ(恋愛や受験など)邪魔をされてきています。
ちなみに親は、けなすのも邪魔するのも「良かれと思ってしているのだから親に感謝しろ」という立場です。
こういう育ち方をした場合、心理学的にどういう影響がある/出るのかを知りたいと思っています。
参考書籍・ご意見等あれば教えてください。

Aベストアンサー

人間だけに限らず動物はこのような環境に置かれ続けると「学習性無気力」になります。
詳しく知りたい場合は検索エンジン等で調べてみましょう。

「マーティン・セリグマンの実験(1967年)」
有名な実験結果です。

親が子供やったら当然同様なことが起こりえます。

参考URL:http://www.kokoro-pc.com/blog/static.php?page=static060524-013142

Q甘やかされて育った子供と厳しく育てられた子供の性格は?

甘やかされて育った子供はわがままになると言われますが、本当のところどうなんでしょうかね?
逆に厳しく育てられた子供は、どうなるんでしょう。
単純にわがままの反対はがまんだとおもうので、がまんのできる子に育つと考えていいでしょうか?

みなさんの意見を聞かせてください。
よろしく御願いします。

Aベストアンサー

甘やかされて育つ。皆さんが書かれているように、叱られずに育つということですよね。
甘やかされた子はわがまま、厳しく育った子供は我慢が出来る、でも実際にはそれほど単純ではないんです。

まず、叱ると褒めるが表裏であると言う事をよく考えてみてください。
甘やかされて育つということは、実は叱られずに育つということになり、叱るがないから褒められるがない、つまり本当の意味で褒められた事がないと言えます。

よくあるパタンですが、甘やかされて育った人は、褒められていないので物事に対する達成感がなく(実際には分からない)、どこまでやっても『やり遂げた』という気持ちがあまり具体的にわいてこず、そのうちに『出来ていないんじゃないか』『不十分なんじゃないか』といった不安感に襲われ、やる前から諦めてしまう、さらに悪い状態なら欝になる。

厳しく育てられてきた場合は逆に、厳しい事を聞かなければならないというプレッシャーから、人の顔色を見て育つようになりがちです。求められている事をきちんとこなしているか、これで叱られないだろうか。
なので叱られる事がないようにするために褒められる事もなくなり、結果愛情を求めるようになってしまい傾向があります。

そう考えると、kiccaさんのおっしゃるとおり、やはり叱るべきところはきちんと叱り、その上で甘やかす部分も作ってあげ、そのメリハリをきちんとしてあげるというのが理想だといえますね。

叱る事によって社会のルールをきちんと理解させてあげ、褒める事によってその子のもつ才能を伸ばしてあげる。時には自分の行いを子供の前で反省する事もあってもいいですし、あえて子供を褒めるように料理のお手伝いを頼んでみたり(きれいに切れたね、上手に盛り付けられたね、など)。

それによって、自分自身の『気付き』も生まれてくるものですよ。

子供を育てるのではなく、子供の人生を育てる事が本当の意味での『育児』なんですよ。
自分の経験を見直して、『反面教師』として受け取った事に対しては『私は○○をされて嫌だったから子供にはしない』と考えて、楽しく人生を送る事が出来るように導いてあげてくださいね。

甘やかされて育つ。皆さんが書かれているように、叱られずに育つということですよね。
甘やかされた子はわがまま、厳しく育った子供は我慢が出来る、でも実際にはそれほど単純ではないんです。

まず、叱ると褒めるが表裏であると言う事をよく考えてみてください。
甘やかされて育つということは、実は叱られずに育つということになり、叱るがないから褒められるがない、つまり本当の意味で褒められた事がないと言えます。

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Q子供がいると自分の時間が全くないのは真実ですか?

私は事情があり、子供を作らない主婦です。
1歳、3歳の子供が居る友人がとにかく、「自分の時間がない」とことあるごとに言い、疎遠になってしまいました。
(他の友人にも連絡する暇もないと言っています。お子さんが特に身体が弱いとかそういったことも聞きません)
私は子育てをした事がないので想像でしかわかりません。

しかし別の友人は、2歳の子持ちですが、社会復帰も果たし、子供を保育園に預けて働きつつ、独身時代からの趣味も子供を旦那さんに預けつつこなしています。
前者の友達の言い分で、「もしかして私と離れたいがためにそう言ってるのかな?」という疑問もあります。
実際、その前者の友達が子供が一人で小さい頃は割と連絡もとっていたし、会ってもいたし、パソコンだってやってたみたいです。

なので同じような年代の子供を持つママさんのご意見を聞きたく思います。ズバリ、自分の時間はありますか?

Aベストアンサー

自分の時間だなんて、そんな贅沢、夢にもでてきません^^;。
睡眠と食事とトイレと風呂と歯磨き。
せいぜいこの為の、時間と体力の確保で精一杯ですよ。

生後半年までの赤ちゃんは寝てばっかり。ママさんに静かな時間があるのはこの時が最後!

2人目が生まれてからの専業ママさんたちはもう大変。
ストレスで円形脱毛やら蕁麻疹やら鬱やらなんて、しょっちゅう聞く話です。

子どもが1人で小さい頃の静かなゆったりした午後、懐かしいです。

信号待ちの数十秒でのメール、駅のホームで電車待ちの数分にメール。
これすら出来ないのが、子連れです。
もし子どもから目を離し、携帯を見ていたら、大事故や大迷惑にすぐ繋がるのです。
子どもの手を引き、引きとめ、追いかけ、注意をし、抱き上げ、連れて歩く人は皆、
そんなちょっとのメールすら出来ないのを、毎日辛抱して子育てしているものだと思います。

私は専業ママも働くママも経験してます。通勤途上こそ、すてきな唯一の自分の時間です。
働く母の方が、夫の協力を強く要求できますので、休日には趣味などもしやすいです。

自分の時間だなんて、そんな贅沢、夢にもでてきません^^;。
睡眠と食事とトイレと風呂と歯磨き。
せいぜいこの為の、時間と体力の確保で精一杯ですよ。

生後半年までの赤ちゃんは寝てばっかり。ママさんに静かな時間があるのはこの時が最後!

2人目が生まれてからの専業ママさんたちはもう大変。
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Q娘の悪口ばかり発信する親

タイトルのことで弱っています。
私の両親は、私が中学生くらいから、私のことを悪く宣伝するのが生きがいになっているような人たちです。
中学高校の頃は、勉強しない、成績が悪い、と言うことから始まって、希望の大学に受からなかったのはバカだからだ、希望の就職先に合格しなかったのは性格が悪いだからだ、とか、ありとあらゆることを親せきや近所や、思いつく限りの人に言いふらしてきました。
もちろん、こういうことを事あるごとに私に面と向かって言います。
私に言うのは無視して心に耳栓をしていますし、できるだけ会わない話さないことを心掛けることで我慢しています。
しかし、私のいないところであらん限りに私のことを悪く言うので、聞いた人は私のことを悪く信じ込んでしまって、本当にひどく不利益を被っています。
親戚にあうといつも、どれだけ私が親に迷惑をかけているかをお説教されますし、罵倒されることもあります。
私は以前は、娘の悪口を言う親の方が軽蔑されるに違いないと信じていましたが、現実はそんな甘いことはなくて、言いふらしたものの言うことが信じられてしまうことがわかりました。
スピーカーのように次々と発信し続けられると、それを聞いている人は信じてしまうようです。
もう親は止まらず一生このままなことは分かっていますが、親から悪口を聞いた人の誤解を解く方法はないでしょうか?

タイトルのことで弱っています。
私の両親は、私が中学生くらいから、私のことを悪く宣伝するのが生きがいになっているような人たちです。
中学高校の頃は、勉強しない、成績が悪い、と言うことから始まって、希望の大学に受からなかったのはバカだからだ、希望の就職先に合格しなかったのは性格が悪いだからだ、とか、ありとあらゆることを親せきや近所や、思いつく限りの人に言いふらしてきました。
もちろん、こういうことを事あるごとに私に面と向かって言います。
私に言うのは無視して心に耳栓をしてい...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。

>話を聞くほうだってバカではありませんよ。
>だけどそれを客観的に聞いた人は鵜呑みにしません

いい人ばかりに囲まれた幸せな人生を送られてるんでしょうねえ…

>こういう態度こそが、年上の人間に「素直じゃないなあ」と思わせてるわけですよ。

年長者の言うことは絶対だ、聞けということでしょうか。
っとここは議論禁止なので止めなければ。

私は、あなたの質問文やお礼を読むと、それなりの頭脳をお持ちの方と判断しました。
ただ、ひとつ足りないものがあります。

>誰かにかばってもらう、理解してもらう、という体験をしたことがほとんどないです。

あなたに今一番必要なのは、「味方」です。
一人でいい。たった一人でいいから、自分の味方を作る努力をしてください。

私だったら、お説教された親戚をまず味方につけます。
どうやって味方にするか。
まず、丁寧に、本当に悩んでいるから相談に乗って欲しい、と時間をたっぷり作ってもらう。
相手が好きそうなお菓子でも包んで。
そして、母は、私をどのように言っているのでしょうか、と改めて聞く。
そして、その事柄ひとつひとつを取り上げて、具体的に、(反論ではなく!)
私はそういったことをしたという身に覚えは無いのですが…、もう少し具体的には
どうなのでしょうか。と、あくまで相手を否定せず、お母様を否定せず、こちらの
訴えを静かに伝えていくのです。

テクニックが要りますよ。
でも、これからの人生には必ず必要なテクニックです。
どうしてもその親戚を懐柔できなかったら、次へ行きます。

挑戦できそうでしょうか。

親戚を一人味方につければ、それが回りの親戚へと伝わります。
そうやってあなたの誤解を解いていくのです。

こんにちは。

>話を聞くほうだってバカではありませんよ。
>だけどそれを客観的に聞いた人は鵜呑みにしません

いい人ばかりに囲まれた幸せな人生を送られてるんでしょうねえ…

>こういう態度こそが、年上の人間に「素直じゃないなあ」と思わせてるわけですよ。

年長者の言うことは絶対だ、聞けということでしょうか。
っとここは議論禁止なので止めなければ。

私は、あなたの質問文やお礼を読むと、それなりの頭脳をお持ちの方と判断しました。
ただ、ひとつ足りないものがあります。

>誰...続きを読む

Qお米1合はご飯何グラムですか?

お米1合(150g)は炊きあがり後の「ご飯」になった時は大体何グラムでしょうか?
また、炊飯ジャーなどで、容量6L等とありますが、このリットルはどの状態の事を差すのでしょうか?(米?ご飯?、容積?)

Aベストアンサー

一合150gのたきあがりは約300gです。ちなみにお茶碗一杯150gおにぎり一個100gすし一貫20gカレー一人前300g弁当一個220gが標準です。

Q子供が嫌いな母です。虐待かも?子育て専業主婦に未来はありますか?

子供が大嫌いなのに、2児の母をしています。5歳と2歳です。
毎日のように、子供に罵声をあびせています。
「いうこときかないなら、出ていけ!」「あんたらのおかあさんなんか、いつだってやめてやるわ」「子供なんか、大っきらい!」と、毎日のように口にしてます。まったく虐待です。里子に出したらいいのでしょうが、主人は子供が好きなのでできないでしょう。
私は自分の子供すら、好きになれず、義務感だけで育児をしています。長男がともだちとあそびたがりますが、よその子供はなおのことうっとうしくていらいらします。
正直、寝ているときしかかわいくありません。起きているときは余計なことばかりします。「騒ぐ、汚す、汚い」
子供の世話をやくことなど、いやでいやでしょうがありません。何度同じことを注意してもやめません。一生懸命食事を準備したって、部屋をかたつけたって、きれいにおしりをふいたって、なんの成果にもなりゃしません。子供がなにかできるようになったって、それは子供が成長したからで、母がなにかしたわけではないのです。
子供の食べこぼしのあと始末をしたり、糞尿の始末をしたり、嫌いなものと毎日一緒にいなければならない苦痛の上に、今の生活がみじめでならず、これまでの自分の人生がまったく無意味のように思えます。
 自殺をする勇気がないので、仕方なく生きているだけです。子供も、中絶する勇気がなくて、産んでしまったのです。産んでも、子供嫌いは、かわりませんでした。自分のこどもに、「だっこ~」と抱きつかれるのも、いやでいやでしょうがありません。愛情を、まったく感じません。このままだと、子供はかなり危ない状態だと思います。
 子供が大嫌いで、しかし、子育てをするようになり、人生の無力感を克服できた方はいらっしゃいませんか?そのような方からの意見をお待ちしています。
 私のところでは、民間の託児はありません。保育園も、職を持っている人しか入れません。仕事に就くこと以外での回答をおねがいします。

子供が大嫌いなのに、2児の母をしています。5歳と2歳です。
毎日のように、子供に罵声をあびせています。
「いうこときかないなら、出ていけ!」「あんたらのおかあさんなんか、いつだってやめてやるわ」「子供なんか、大っきらい!」と、毎日のように口にしてます。まったく虐待です。里子に出したらいいのでしょうが、主人は子供が好きなのでできないでしょう。
私は自分の子供すら、好きになれず、義務感だけで育児をしています。長男がともだちとあそびたがりますが、よその子供はなおのことうっとうし...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは(^。^)

うーん、でもさ、「子育て専業主婦」を辞めたら楽になるのは事実じゃないですか??
「専業主婦」してるから煮詰まるのですよ、きっと・・・
子供嫌いな人が「子育て」を仕事としてるから辛いんじゃないですか?
まあ、今は下の子が2歳だから専業主婦してるのでしょうが、来年になれば入園ですよね?
そうなればまた変わってくるんじゃないですか?
仮に保育園ではなく幼稚園に入ったら、昼間だけでもパートに出てみたらどうですか?
少しずつ子供と離れることですよ。

よそのお子さんを見るのもうっとおしいと思うなら、お子さんたちを招くのではなく、あなたのお子さんたちがお友達の家に遊びにいくようにしていけばいいんです。
ただ、お邪魔するときはその家のルールを守ることは教えてください。

「義務感」を持ちつづけていれば大丈夫ですよ。
そうやってヒステリー起こしても身の回りの世話はしてあげてるんですよね?おなかすかせず食べさせてあげてるんですよね?
ならそれを「仕事」と思って続けましょう。
貴女が子供嫌いなのは仕方ないことですが、お子さん達が「人として」まともというか、モラルある人間に育てばそれで良しとしませんか。
その「義務感」を忘れないことです。
子供嫌いでも、我が子に愛情をもてなかったとしても、表向きにはそれを出さない、いや、将来子供が困らないように、社会に出ても生きていけるように道筋はつけてやる、それを考えてあげればよいのです。

結果はお子さんが成人してからわかることだと思います。
まだまだ道のりは長いですが、子育てという仕事はそういうものだと割り切っていきましょう。

あと、子供嫌いな貴女が5年間母親してるんだから、それはそれでよくやってるよなって思えませんか?
そうやって自分自身をほめてあげたほうがいいと思いますよ。
自分の好物買って来て、お子さんがいないときや寝てるときにコッソリ自分だけ食べてひといきつきましょう。

こんばんは(^。^)

うーん、でもさ、「子育て専業主婦」を辞めたら楽になるのは事実じゃないですか??
「専業主婦」してるから煮詰まるのですよ、きっと・・・
子供嫌いな人が「子育て」を仕事としてるから辛いんじゃないですか?
まあ、今は下の子が2歳だから専業主婦してるのでしょうが、来年になれば入園ですよね?
そうなればまた変わってくるんじゃないですか?
仮に保育園ではなく幼稚園に入ったら、昼間だけでもパートに出てみたらどうですか?
少しずつ子供と離れることですよ。

よその...続きを読む

Q人をけなして笑いを取ろうとする母。嫁姑関係の不安

25歳の男性です。

私の実家で父、母、妻と私4人で同居しています。ちょうど昨日子供が生まれました。

私の母が人の外見などを馬鹿にして傷つけたりする人間です。身近な人ならだれでもネタにします。母はお笑い芸人などが大好きで、いつもバラエティ番組で芸人が馬鹿にされているのを見て笑っています。

そんな母が私の妻にも時々心ない一言を言って、傷つけてしまう時があります。たとえば妊娠中だった妻に「あらら随分おでぶちゃん!スイカみたいだね!」とか、妻側のご家族を軽くけなしたり程度ですが。嫁は笑っているし、私にも何も言いませんが傷ついてると思います。

後からそのことに対し、なぜあんなことを言うのか尋ねても「ジョークでいってるだけじゃない。私ばかり責めて仲間はずれにして!!嫁姑が仲良くうまくいってるのに首つっこまないで!」

と言われます。

実際、普段は嫁を気遣ったりしているし自分で「気も合うし似てるところあるから嫁ちゃんと仲良し」といっています。自称「ジョーク」以外は嫌がらせのような事は感じられません。

ちなみに母はケンカのときの捨てゼリフは「私なんかいらないいんでしょ!」です。寂しいような、嫉妬心なども垣間見られます。



母が嫁に嫌がらせとして言ってるのか、それとも本当に笑いを取りたくて軽い気持ちで言っているのか心理がわかりません。

どちらにしても今後母の失言で大きなトラブルが起きてしまいそうで心配です。

母はどんな心境だと思いますか。
また私は夫として息子としてどのような対応をすれば良いでしょうか。

25歳の男性です。

私の実家で父、母、妻と私4人で同居しています。ちょうど昨日子供が生まれました。

私の母が人の外見などを馬鹿にして傷つけたりする人間です。身近な人ならだれでもネタにします。母はお笑い芸人などが大好きで、いつもバラエティ番組で芸人が馬鹿にされているのを見て笑っています。

そんな母が私の妻にも時々心ない一言を言って、傷つけてしまう時があります。たとえば妊娠中だった妻に「あらら随分おでぶちゃん!スイカみたいだね!」とか、妻側のご家族を軽くけなしたり程度ですが。...続きを読む

Aベストアンサー

おはようございます。

お子さまがお生まれになったとのこと、おめでとうございます。


さて、お母さまですが、恐らく人に対して威圧感(お母さま曰くのジョークですね)を与えないと、自分の存在感を認識できない淋しいかたなのではありませんか?

お母さまがこれから積極的にお子さまの育児を手助けしていけるようでしたら、姑嫁間は悪くはならないような気がします。
ただ、あくまでも口を出すのではなく、お嫁さんの代わりに一日数時間育児を交代してあげる、たまには数時間の外出できる時間を作ってあげる等です。

これから一年間ほどお嫁さんは睡眠不足などストレスを抱え易い時期です。
やはりジョークも少し控えてあげるべきだと思いますね。

先ずお嫁さんの気持ちを率直に聞かれてみてはいかがですか?

歩み寄る余地がお互いに無いのであれば、残念ですが別居されたほうが良いでしょうね。

Q親と絶縁しました

何日か前のお盆帰省中についに絶縁しました。
こちらが絶縁と思っていてもきっと重要度がお互い違うから向こうは達の悪い親子ケンカばかりと思ってるでしょう。
母は父に事実ではないことを伝え私を悪者に仕立て、父は私の言い分もお互いの間に入ることもせず母の味方になり私に荷物まとめて自宅へ帰れと突きつけてきました。
絶縁のキッカケは私の息子の育児に対しての嫌みや心ない発言でした。
旦那の祖母にも少し前から心ない発言をされ続けて個人的に参ってるときに、実母からもそのような発言をされたのはダメージがおおきかったです。
またそれ以前にも表面上は良き親子関係を続けていましたがお金などに対する不信感がありそれらのこともあり引火して自分の中で爆発したんだと思います。
主人は慌てて間に入り仲裁をしてくれようとしましたが、どうせ私が悪いんでしょ?じゃあ謝ってあげようか?という母と、別に娘の言い分なんか聞きたかないけど、言い分があるなら聞いてやっても良いという父に呆れてしまい何も出来ずに責任を感じて泣かせてしまいました。
主人には悪いことをしましたが…散々私にも主人にも主にお金などで世話になってるのにありがとうの一言はありませんでした。
今まで貸していたクレジットカードも返して貰いましたので、実母はこれからのお金をどう工面しようか青ざめながら考えてることでしょう。
主人のためにも絶縁のほうが良かったなと思います。
ただまだ日が経ってないからか、未練があるのかいろいろ考えてしまう自分が居ます。
お聞きしたいのは
絶縁を経験された方、その後は未だに絶縁中でしょうか?
向こうからアクションなどはありましたか?
絶縁後すぐ気持ちは切り替えられましたか?
色々経験談を聞かせていただけたらと思います。
よろしくお願いします。

何日か前のお盆帰省中についに絶縁しました。
こちらが絶縁と思っていてもきっと重要度がお互い違うから向こうは達の悪い親子ケンカばかりと思ってるでしょう。
母は父に事実ではないことを伝え私を悪者に仕立て、父は私の言い分もお互いの間に入ることもせず母の味方になり私に荷物まとめて自宅へ帰れと突きつけてきました。
絶縁のキッカケは私の息子の育児に対しての嫌みや心ない発言でした。
旦那の祖母にも少し前から心ない発言をされ続けて個人的に参ってるときに、実母からもそのような発言をされたの...続きを読む

Aベストアンサー

子供はどんな事があっても親を慕い愛されたいと願い、一生離れたくないと
思うものです。
子供が親を切るという道を選ぶには、よほどの事があったのです。
それは普通の家庭で育った人には絶対理解できない事です。

何度も何度も解り合いたいと願い、話し合いを重ねましたが決裂。
話せば話すほど修復出来ない方向へこじれて行くだけで、私もついに
決断せざるを得ない状態となりました。
私の中で、母性愛を求める気持ちがどんどん色褪せていった感じです。

絶縁してから・・・
直後は胸がざわざわしておりましたが、少しずつ少しずつ自分の中で
納得がいき、過去の苦しみやジレンマは徐々に消化されていきました。
私の中で、親はもうこの世の人ではないと思う事にしてみたら・・・
なんと楽に生きられるかに気付きました。

この世に居るのに親子らしく過ごせない・・・なぜ?何をどうしたら
良いのか?私に何が足らないのか?これ以上どう頑張ればいいのか?
そう苦しみもがいた過去が突然馬鹿らしく思え始めました。

絶縁から10年後・・・
母の危篤の知らせがきました。
叔母に説得されて会いに行きましたが、母はすでに霊安室に横たわっておりました。
亡き人になっていても、私は母に近づく時足が震えそうでした。
突然目を開けたらどうしよう・・目が合ったらどうしようと、怖くなりました。
フラッシュバックでしょうか。

あれからもうすぐ5年ですが、後悔はしておりません。
あの時、絶縁を解消していたら・・・
きっとお互いもっともっと傷つき疲れ果てていたでしょう。
私のメンタルがギリギリの所に来ていましたから。

お母さん・・・
あなたとは親子らしい関係が一度も築けなかった。
でも何か縁があって、この世で親子になったのでしょうね。
もし今度生まれ変わったら・・・
私が親であなたが子供かもしれませんね。
その時はあなたがくれなかった愛情をいっぱいあげる。
思いっきり抱きしめてあげるよ。

今はそんな気分です。
ご参考になれば・・・

子供はどんな事があっても親を慕い愛されたいと願い、一生離れたくないと
思うものです。
子供が親を切るという道を選ぶには、よほどの事があったのです。
それは普通の家庭で育った人には絶対理解できない事です。

何度も何度も解り合いたいと願い、話し合いを重ねましたが決裂。
話せば話すほど修復出来ない方向へこじれて行くだけで、私もついに
決断せざるを得ない状態となりました。
私の中で、母性愛を求める気持ちがどんどん色褪せていった感じです。

絶縁してから・・・
直後は胸がざわざわしておりまし...続きを読む

Q愚痴だらけの人の心理。教えて下さい。

母親が毎日愚痴ばかりをこぼします。
聞きたくないので、聞きたくないと言っても、また忘れているのか、同じ様な愚痴を言い続けます。

子供の頃からで大変な時期もあった為、愚痴をまともに聞いて過ごしていたんですが、数年前、真剣に自分が聞いていたのに、相手はそうはとっていなかった事を知りました。
(アドバイスしていた事を、そうとはとられていないとか、あなたには迷惑は掛けてないとか・・・そう言った事を言われました)

それからは、想像以上のショックを受け、母にも「聞くのは嫌」と伝え、まともに聞かない様にしているのですが、それでも愚痴ってきます。
日常会話で入るので、止めきれるものでもなく、大変しんどいです。
また、止めると拗ねるのか無言になり圧力をかけてきます。
(それが耐えられなくて、子供の頃から聞いていた習慣もあったので、今でもそういう風になると自分が罪悪感に捕らわれるという感じになり辛いです。他の人にも同じ感覚になるので、重症だなと思います。)


拒否しても愚痴を言い続けるのは、いったいどういった心理なのでしょうか?
答えを求めていないのは、充分わかっていますが、ストレス発散で喋っているという感じとも少し違う感じがします。

愚痴をいう人は寂しい人だと、何か聞いた事もあるんですが、本当でしょうか?
それなら、私は母の寂しさを紛らわす道具ではないので、余計聞きたくないなと思います。

愚痴ばかりいう人達って、どういった心理が隠されているのでしょうか?
なんか、そういうのが、分かるとこっちも違った目で見られるようになって、楽になれそうな気がするので、どうか教えて下さい。

母親が毎日愚痴ばかりをこぼします。
聞きたくないので、聞きたくないと言っても、また忘れているのか、同じ様な愚痴を言い続けます。

子供の頃からで大変な時期もあった為、愚痴をまともに聞いて過ごしていたんですが、数年前、真剣に自分が聞いていたのに、相手はそうはとっていなかった事を知りました。
(アドバイスしていた事を、そうとはとられていないとか、あなたには迷惑は掛けてないとか・・・そう言った事を言われました)

それからは、想像以上のショックを受け、母にも「聞くのは嫌」と伝え、...続きを読む

Aベストアンサー

臨床心理士です。
あなたのお母様に当てはまるかどうかわかりませんので、一般論としてお聞きください。
フロイトは「我々が承認できない感情を抱き、これに正面から立ち向かい得ない時、我々はその感情が存在しないものと思い込もうとする」と述べています。
これは「抑圧」と呼ばれ、抑圧は精神によくない影響を与えます。
誰でもこのような感情は持っており、それをコントロールするために人は趣味、食事、スポーツ、恋愛、娯楽、相談など様々な方法で抑圧から逃れようとします。
その中の方法のひとつに「愚痴」があります。
逆説的に述べますと、「愚痴ばかり言う」人は上のような「様々な方法論」を持っていない人です。
しかもひとつの方法に固執すればするほど、他の方法を行わなくなります。なぜならその方法で抑圧からの
開放が十分できているため、「あえて他の方法をためす」必要が無いからです。
(以上のことは全て無意識下で行われていることがほとんどです)
「愚痴」をストレートに止めてしまうのは精神状態が悪くなる恐れがあります。
抑圧からの開放を愚痴に特化する人は自己中心的性格が強い方が多い傾向にあります。
「愚痴」をやめさせるには「愚痴以外の抑圧開放手段」をコツコツ提示してあげるという地味な作業が必要になります。

臨床心理士です。
あなたのお母様に当てはまるかどうかわかりませんので、一般論としてお聞きください。
フロイトは「我々が承認できない感情を抱き、これに正面から立ち向かい得ない時、我々はその感情が存在しないものと思い込もうとする」と述べています。
これは「抑圧」と呼ばれ、抑圧は精神によくない影響を与えます。
誰でもこのような感情は持っており、それをコントロールするために人は趣味、食事、スポーツ、恋愛、娯楽、相談など様々な方法で抑圧から逃れようとします。
その中の方法のひとつに...続きを読む

Q保育園にすぐ慣れる子供と慣れない子供

1才二ヵ月の子供を保育園に預けていますが、まだ預けて何日かしか経っていないのですが、同じ組のお子さんは余り泣かずうちの子供は預ける時から(保育園の入り口に入ったとたんから)泣いていて、預けている間中泣いているそうです。おやつの時間もたべずに泣き、お昼ご飯も、喉を通らない様子てす。この頃は、家に帰ってきても私から離れようとせず、だっこばかりせがみ、大好きなお父さんと入るお風呂もイヤがり入りたくない素振りをします。
保育園に入るまでは人見知りもまったくせず愛想の良い子だったんですが保育園に入ってからは、なんだか家での感じも変わってしまい心配しています。
保育士の皆さんも一生懸命 お世話をしてくれています。 慣れるまでって。。。皆、こうなんでしょうか
いずれ慣れて元気に登園してくれるのでしょうか。
毎日、私から離れたくないと私にしがみついている我が子を無理矢理おいてくるのに疲れてしまいました。
保育士さん、経験のあるママさん教えてください!

Aベストアンサー

6歳の娘がいます。この子が9ヶ月のときに初めて保育園に預けたのですが…クラスで一番の泣き虫でした。
慣らし保育も他の子の2倍かかり、給食を食べてから帰る予定の日も、「泣いてばかりで食べられないのでお迎えに来てください」と呼び出される始末。
あんまり泣いてばかりなので、ほとほと困りました。悩みました。
先生に相談すると、「お母さんが迷っちゃダメです。朝は毅然としてお別れしてください。あとは私たちで見ます。そのかわり、お迎えは笑顔でお願いします」と言われちゃいました。
「泣く子のほうが早く慣れますよ」とも言われたんですが…そのときは本当とは思えませんでした。

結果、先生の言うことは「本当」でした。泣いたのは最初の1ヶ月で、次の月くらいからは殆ど泣かなくなりました。その後転園したりもしたのですが、あたらしい園でも泣くことは殆どなく、保育園に行きたくないと言ったことも一度もありません。

今は辛いと思いますが、がんばって耐えてくださいね。
きっと笑顔でバイバイできる日は来ますから。


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