初めまして
嫁姑問題で頭をかかえています。出来れば皆様の意見を聞きたく、書き込みしました
自分は農家の長男で兼業農家をやってます。家族構成は祖父母、両親、妹、自分、妻、息子の8人家族です。
妻とは4年付き合い、去年の12月に式を挙げ、子供が3月に生まれました
式を挙げた後、しばらくは同居してて
出産の為に実家に帰って宮参りまでは問題なかったのですが
その後、うちの両親が妻の実家に孫を見に行った後に妻が気に入らなかったらしく、それまで溜め込んでいたのが爆発して
頑なにうちの両親を拒絶してしまいます

原因はうちの両親があちらに行った時に母が「内祝いのお返しのお金は払った?」と、聞いたのですが気に食わなかったらしく、嫁曰くお金の事まで口出しされないといけないの?ってなり、それから今まで溜めていた不満が大爆発して実家から帰ってきません。
妻は聞かれたら答えるって感じなので、自分からは全然言いませんので
自分が知ったのはこのときです。

嫁の不満は以下のような感じです
1.出産後の退院時にうちの母が迎えに行かなかった
2.子供の物を何も買ってもらって無い
3.家の仕事(農業)をかなり手伝ってるが、親から何かしてもらったのか?
4.妻の両親からはいろんな物を買って貰ったりした(実家に帰ってる時に)
などが代表的な不満です。(まだまだありますが)
その後、うちの家族で話し合いをし、妻の不満を話して、うちの両親もその事について反省しています。
1は、一番つらい時だし、妻の実家に帰ってるので、しゃしゃり出るのは遠慮してた
2は何を買って良いのかわからないので、帰ってきた時に一緒に買いに行こうと思ってた
3は自分の収入が低いので家の仕事をする代わりに家賃、光熱費、食費は無し
4は距離があり、何がいるのかがわからない
などが、こちらの言い分です
そして、妻の所へ行って上記の事を話したのですが
妻は聞く耳もたず、何を言っても拒絶してしまい平行線をたどっています。
こんな状態でどうして良いかわからず相談する人もいないので
下手な文章で申し訳ありませんが
助言等ありましたらお願いします。

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A 回答 (13件中11~13件)

うーん、あなたのお嫁さんに対する不満に対する、ご家族の対応には、とても納得できるのですが…。


おそらく、お嫁さんは妊娠中も結婚したてで、まだ慣れていない環境の中、頑張っていたのだと思います。
しかも、今は産後ですし、ホルモンの急な変化により精神的にも不安で、それまでの生活でやはり気を使っていたお義母さんと顔をあわせるのは疲れてしまうのではないでしょうか。それで、お義母さんを避けたいのではないでしょうか。お義母さんの性格が彼女に合わないとか、悪いとかではなく、慣れない人と一緒にいる余裕が今の彼女には無理な時期なだけだと思います。しばらくすれば、彼女自身からご家族と程よい距離を取りつつ、普通に会話できるようになると思いますよ。
それまでは、ご家族に事情を話して、お嫁さんをそっとしておいてあげましょう。
あと、お金のことなのですが、お義母さんは心配と親しみを込めて発言なさったのでしょうが、そういう事を違う家庭同士一切話さない風習の人もいるので、そこはやはりお嫁さんの家庭でしたので、今後は止めた方が無難です。
お嫁さんのお仕事は時給制にしてはどうでしょうか?そうすれば、お嫁さんも労働時間に納得するのではないでしょうか???
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
妊娠中にはそんな問題はなかったのですが、子供が生まれてから
変わりました
妻は農業はやらないので(その条件で結婚したので)
出産直前まで仕事に行ってました
手が空けばまた仕事に就きたいとは言ってます

お礼日時:2007/07/10 23:49

お子様をどういう環境で育てるのが一番いいかをみんなで考えることが先決では?



嫁姑問題は簡単には解決しません。
時間が必要です。

奥様は出産後かなり疲れておられて
気楽に育児が出来ないことに不安があるのでは?
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    • 0
この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

やはり時間が必要ですか・・・
子供中心で話し合いもしてみますね

お礼日時:2007/07/10 23:41

産後で気が立っているのではないでしょうか?


だからしょうもないことに、イチャモンをつけたくなるのかもしれません。

子を守るための母性本能というか…なんか殺気立っているというか(笑)

>1.出産後の退院時にうちの母が迎えに行かなかった
来るものなのですか?
というか里帰りだったら、退院のためだけに来てもらわないほうが私は楽です。

>2.子供の物を何も買ってもらって無い
まぁ。言いたいことはわかります。

>3.家の仕事(農業)をかなり手伝ってるが、親から何かしてもらったのか?
も含め2と同じことを言いたいのですよね。

>4.妻の両親からはいろんな物を買って貰ったりした(実家に帰ってる時に)
まぁこれも言いたいことはわかります。
でも質問者さんがそれを説明しても、奥様がわからないのであれば
両親さんに直接お話してもらってはいかがでしょうか?
やはり間接的に両親さんとお話されるのと
直接お話されるのでは、奥様の捕らえ方、受け止め方が違うと思います。

私も直接話さないと(顔と顔を突き合わせて。電話ではいけません)
何も伝わらないなと、
最近起こった事件で実感しました。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
うちの両親をつれて、今度話合いをしてみようかと思います

やはり、間接的に言うのでは自分が説明下手なのがあったのかもしれませんし、直接言ってもらうようにします

お礼日時:2007/07/10 23:38

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Q別居の親族を扶養家族にするメリット

別居の親族を扶養家族にするメリットデメリットについて教えてください。

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あるでしょうか?
自身は長男で、サラリーマンです。

Aベストアンサー

扶養には税金上の扶養と健康保険の扶養があり別物です。

別居の親族を税金上の扶養にすれば、控除が受けられれその分税金を払わなくてよくなり、所得税や住民税が安くなります。
ただ、お母様にメリットはありません。
また、税金上の扶養にするためには、お母様と「生計が一(生活費を送金している、もしくは余暇には寝起きを共にしている)」ことが必要です。

健康保険の扶養(75歳未満の場合)は、お母様が保険料を払わなくてよくなります。
また、それによって貴方が負担する保険料が高くなることはありません。
ただ、健康保険の扶養は、税金上の扶養にするより条件が厳しく、健康保険によっては生活費の送金額が一定額以上でないと扶養にできないこともあります。
詳しくは、会社もしくは健康保険の事務局に確認されることをおすすめします。

また、税金上もしくは健康保険の扶養にすることで、貴方の会社で「家族手当」が支給されているなら、その手当をもらえる可能性もあります。
これは、会社の規則なので会社で確認されることをおすすめします。
いずれにしろ、すでに扶養の条件を満たしてしるなら、扶養にするデメリットはありません。

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自分の子供は、息子だけ娘に縁が無かった姑なんです。嫁から姑との付き合い方に対して、娘を持たない姑は、娘のいる姑と比べて、損または、得 ありますか?意見をお聞かせ下さい。

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Q同居と別居のメリット・デメリットについて

義両親・義兄夫妻について。

男二人兄弟の二男と結婚し、アパートに住んでいます。
小学生高学年の子供が二人います。

私たちが結婚してから5年後に主人の兄(義兄)が結婚しました。

結婚と同時に義実家を壊し新築で立て直し、義両親と同居しています。

そして自分たちは家のローンで苦しいから生活費は義両親で出してくれと言って、
義両親は了解して払っていました。
そのうち義父が定年になりアルバイト生活になったので、食費以外の生活費は義兄夫妻が
払うことになったとのことです。

義兄夫妻にも子供がいて義両親はとてもかわいがっています。(下の子はまだ1歳)
うちの子供もとてもかわいがってくれていますが年ごろからか義両親には抱き付いたりしません。
それを義両親はとてもさみしがっています。(仕方ないと思いますが)

私が結婚した時からずっと義両親にいい子に思われるように猫をかぶったのがいけなかったんだと思います。
義兄嫁は猫もかぶらず、堂々?としています。

例えば義両親とスーパーに行き、欲しいものをかごに入れていいよと言われても
私はまずお断りして、遠慮しないでと言われてから、数個かごに入れる程度
(本当に自分で払おうと思っているので)
義兄夫妻はどんどんかごに入れていきます。

そんな中、うちもマイホームがほしいと思い計画しだしました。
義兄夫妻は義実家の土地をもらい、最初の数年は生活費も出してもらい
仕事をしていない義母に家事をすべて任せ義姉は深夜まで仕事(スーパー勤務)
子供の服などを買いに行くときは義母を連れて行き買ってもらう、などしていて
すごく不公平な気がしてきました。
結婚当初から義姉は包丁持ったことがない、掃除が苦手など言って炊事担当は義母です。

だから義両親にうちにも土地を買ってくれ!とか言うつもりは全くないんです。
ただただ私の気持ち的にモヤモヤしたので吐き出しました。

同じ立場だったらどう思いますか?
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初めまして 二児の母です。

私の家族は悪い人じゃない
とは 私は思いませんね。

常識範囲と言う枠の中で 親には 老いては子に従え って事が 私の方針です。
親だって 自分が育てて来た訳ですし、子を間違った子に育てた覚えは無いでしょうしね。

私の基本 家族は 両親を除外してます。
言い方が悪いですが、小さな家族の括りが 夫/私/子供です。
私には 子供をきちんと育てる義務があります、それは母から受け継いだ大事な仕事です。
親を面倒見る事も大事な義務ですが、放棄している訳ではなく、まだ面倒見る様な年齢でもない。
自分の事は自分で出来る年齢ですからね。
出来なくなった時に 手を貸せれば良いと思うのです、その頃子供達は自立しているでしょうから。
上記では 別居している様な感じでしょうけど、同居してますよ~。
でも、やる事は最低限度やってます、ルールは決めてますけどね。
実親ですが お金に関して言うならば 生活費として毎月4万円貰ってます。
その中には 光熱費、居住費、食費が含まれてます。
賃貸で駐車場を借りてますので(自宅には2台しか置けませんので)、その分は両親です(父が借りてます)
10年前から同居していますが、都合があう時には頼み事しましたが(子供の参観日で下の子の送迎等)、親に都合が有れば 自分たちでどうにかしてました@ママ友達に
何処かで一線って大事だと思ってます。
経済的に頼れば 何かの時に 助けてあげているのに、って思われるでしょうしね。


もしかしたら ズレているかも知れないですが、悪い人じゃなくても 良い人にはなれないですよ~育った環境違うし。
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Q別居の母親を扶養にするメリットについて

今月田舎の父が亡くなりました。
父は定年前に発病し、これまで10年以上闘病生活をしていた事から、
数年前より毎月5万円の仕送りをしていました。
そして今回父が亡くなり、これから田舎に母一人暮らしとなります。
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そもそもが可能か分かりませんが、その際のメリット・デメリットを
教えていただけると助かります。
ちなみに、私はサラリーマンで妻と小学生2人の4人家族で
母は無職で課税所得なし、今後遺族年金受給予定です。
よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

 お悔やみ申し上げます。
 
 お母様の年齢・所得・こちらからの仕送り額との多い少ないにより回答は変わってきますが、おそらく加入できる可能性はあると思います。 加入できた場合のデメリットは思いつきません。 ただ、現行法における「遺族年金」の受給対象ではないと思われますので、どのような額の年金を受給するのか確認が必要かと思われます。 その金額により決まると思います。

Q嫁姑問題でお聞きします(長文)

昨年結婚した36歳の男です。嫁姑問題でご相談があります。
私は一人っ子で、4年前に父は他界しており実家で3人で暮らしています。
母が1階、私たち夫婦が2階に住んでいます。お風呂以外は全て別です。まだ子供はおりませんので、嫁は仕事をしています。嫁はお昼位から19時位までの仕事の為、朝仕事に行く前に私の昼食・夕食をある程度作ってから出掛けており、非常に頑張ってやってくれていると思います。
結婚前から、同居を前提としておりそれに対し嫁も納得して同居生活を始めました。
母の性格上、悪気は無いのですが思ったことを何でも口にしてしまい相手を傷つけてしまう事があります。実際に息子の私とも良くそういう件で喧嘩します。
又、少々過干渉のところがあり、私たち夫婦の貯金額にも口を出してくる位です。
私の母も祖母と完全同居型で暮らしてきており、当時の祖母との生活は相当苦労したようです。
嫁はというと、感受性が豊かというか何でも真に受けてしまい本気にしてしまう事があります。私の母が何気なく言った一言ですごく傷ついてしまいます。それでも今までは文句も言わずに我慢していたようです。
以前も些細な事がきっかけで関係が悪くなった事があったのですが、その際はお互いが話し合ってその後は何も問題がないと思っていました。
しかし、最近になってまた嫁姑関係が悪くなってきました。嫁に言わせると、「また母親の行動・言動で嫌な思いをしたくないので、あまり話をしないほうが良いと距離をおいていた」そうですが、母親は「一つ屋根の下にいて話も無いのは耐えられない」と・・・
少し前に自宅を建て直す話があり、嫁は完全2世帯を望んでおりました。しかし、母はというとお風呂は2つも必要ないと話は平行線のまま、結局もうしばらくはこのままで行こうという事になりました。母は母でストレスを感じているようで、「こんな状態なら一人の方が気楽だからあんたたち出て行ってもいいのよ」と言い出す始末。
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結婚18年、主婦です。

>以前も些細な事がきっかけで関係が悪くなった事があったのですが、その際はお互いが話し合ってその後は何も問題がないと思っていました。
何も問題がない、などということはないのです。
問題がないフリをしていたのです。
そもそも、些細なこと、がきっかけなのではなく、それ以前にも色々あって、たまたま、些細なこと、があったとき表面化しているに過ぎません。

>「また母親の行動・言動で嫌な思いをしたくないので、あまり話をしないほうが良いと距離をおいていた」
お気持ち、良く分かります。
我慢するのも限度があるし、正直な気持ちを言葉にしてしまって、喧嘩にでもなってしまったら、お互い不愉快なばかりでなく、質問者様にも迷惑をかけてしまいますからね。

>母親は「一つ屋根の下にいて話も無いのは耐えられない」
女性って不思議な生き物で、立場が変わると考え方も変わってしまうのです。
私も義母を見ていて思ったのですが、自分も嫁の立場の時は、干渉されたくない気持ちを持っていたにもかかわらず、自分に嫁が来たときには、すっかり家の主になってしまって、お嫁さんに対して悪気はないにせよ、支配的な態度をとってしまったりするのです。
自分が嫁の立場のときは、旦那さんの家族に対して一線を引くような気持ち(遠慮)があっても、自分にお嫁さんが来ると、お嫁さんを自分の家族、だと思ってしまうようです。

色々なご家族があると思いますが、嫁姑が上手く行くコツは、あまり会わないようにすることかもしれません。
お互いが他人だと思って、節度を保った付き合いをすることが重要だと思います。

>このような中途半端な状態が続くのは今後のために良くないと思い、家の近くに賃貸を探そうかとも思っているのですが。
この選択は、正解の中のひとつだと思います。
まず、奥様と良く話し合ってみて、ご夫婦の中で結論を出してみてはいかがでしょう?
その上で、質問者様がお母様にお話になることをおすすめします。

結婚18年、主婦です。

>以前も些細な事がきっかけで関係が悪くなった事があったのですが、その際はお互いが話し合ってその後は何も問題がないと思っていました。
何も問題がない、などということはないのです。
問題がないフリをしていたのです。
そもそも、些細なこと、がきっかけなのではなく、それ以前にも色々あって、たまたま、些細なこと、があったとき表面化しているに過ぎません。

>「また母親の行動・言動で嫌な思いをしたくないので、あまり話をしないほうが良いと距離をおいていた」
お気...続きを読む

Q主人が喧嘩から、家出をして、帰って来てくれたのに、別居したいと言います。 私は別居するくらいなら離

主人が喧嘩から、家出をして、帰って来てくれたのに、別居したいと言います。

私は別居するくらいなら離婚したいのですが、離婚は考えてないと言います。

一緒に暮らせないから、別居するけれど、万が一思い直す様な事が有った時のために、別居で留めておきたいと言います。

別居中は、私が働かなくても良い様に、今まで通り生活費は払うと言います。

私は別居するなら、仕事も探して、離婚したいのですが、主人が別居に拘る気持ちが分かりません。

主人に何のメリットがあるのでしょうか?

Aベストアンサー

お礼に対して。
私は男性ですが。女性と考えが違うとわかってます。
たまには羽目を外す。自分のやりたい事は今の家庭の環境では
出来ない。
女性は家庭を重んじる。男性もそうですが。
女性のほうがその部分は強い。
しかし男性は自分の稼いだお金でたまには自由になりたい。
女性遊びかは、わかりません。
しかし、遊んだ後に戻る場所。
それが今の貴方の場所であり家庭だと思いますが。
それともう一つ。
自分の人生を歩みたいが家庭も大事。
その狭間の場所が別居生活かもしれません。

Q「嫁姑問題では嫁の味方をすべき」

一般論としておたずねします。

「嫁は孤独な存在だから、嫁姑問題では夫は必ず嫁の味方になるべき。たとえ、姑の言い分のほうが正しいと思っても」

という意見をときどき目にします。しかし

「それは嫁の立場の意見。将来、姑の立場になると意見が180度変わるはず」

と考えてしまってよいでしょうか。

「私はお嫁さんが気に入らないけれども、あなた(息子)はお嫁さんの味方になってあげなさい。私は昔からそういう考えだから」と言う姑は珍しいでしょうか、それとも意外に多いのでしょうか。

Aベストアンサー

一貫しないと思いますよ。

だから嫁姑問題がいつの時代もあるんじゃないですか?。

最近の若者は…ってよくいいますよね。言ってる人達の世代も若い頃にそう思われてたのにね。

それと同じ様な事では?

一貫する人は、本当に性格の悪い姑に嫌な思いをしたのでしょう。

まぁそこで一番問題なのは、自分の母親の性格の悪さに気がつかない息子(旦那)なんですけどね。

Q別居している親を扶養家族の場合

そろそろ年末調整の時期ですが
先日、勤務先同僚が税金対策の為
別居している親を扶養家族にすると聞きました
我が家も奥様がパート勤務収入で扶養控除対象外になりそうです
場合によっては我が家も検討してみたいので
どのようなメリット、デメリットがあるのかご伝授頂きたいです。

Aベストアンサー

>我が家も奥様がパート勤務収入で扶養控除対象外になりそうです…

別にパートをしていなくても、もともと税法上、夫婦間に「扶養」はありません。
税法上の「扶養控除」は、親子や祖父母、孫などに適用されるものです。
http://www.nta.go.jp/taxanswer/shotoku/1180.htm

夫婦間は、「配偶者控除」または「配偶者特別控除」です。
「配偶者控除」と「配偶者特別控除」とでは、税法上の取扱が異なりますから、十把一絡げに扶養と片付けてはいけないのです。

「配偶者控除」は、配偶者の「所得」が 38 (給与収入で 103) 万円以下であることが条件です。
http://www.nta.go.jp/taxanswer/shotoku/1191.htm
38万円を超え 76 (同 141) 万円以下なら「配偶者特別控除」です。
http://www.nta.go.jp/taxanswer/shotoku/1195.htm

>別居している親を扶養家族にすると聞きました…

控除対象扶養者や配偶者にできるかできないかは、同居が必須ではありません。
「生計が一」であることが絶対条件なのです。
生計が一とは、日常の生活費が一つの財布からでていることを言います。
あなたは、ふだんから親御さんのの生活費をまかなっていますか。
http://www.nta.go.jp/taxanswer/shotoku/1180_qa.htm#q1

>どのようなメリット、デメリットがあるのかご伝授頂きたいです…

メリットは、税務に関してのみ言えば、あなたの所得税や住民税が安くなることです。

デメリットは、配偶者控除と扶養控除は、重複できないと言うことです。
たとえば、あなたがお母様を控除対象扶養者にした場合、お父様は配偶者控除も配偶者特別控除も受けられなくなります。

税金について詳しくは、国税庁の『タックスアンサー』をどうぞ。
http://www.nta.go.jp/taxanswer/index2.htm

>我が家も奥様がパート勤務収入で扶養控除対象外になりそうです…

別にパートをしていなくても、もともと税法上、夫婦間に「扶養」はありません。
税法上の「扶養控除」は、親子や祖父母、孫などに適用されるものです。
http://www.nta.go.jp/taxanswer/shotoku/1180.htm

夫婦間は、「配偶者控除」または「配偶者特別控除」です。
「配偶者控除」と「配偶者特別控除」とでは、税法上の取扱が異なりますから、十把一絡げに扶養と片付けてはいけないのです。

「配偶者控除」は、配偶者の「所得」が 38 (...続きを読む

Q嫁姑問題。頭が痛いです。

嫁姑問題で頭が痛いです。
私30歳、嫁30歳、息子10ヶ月。
去年の3月に息子が生まれました。
私の両親にとっては初孫です。
私がうちの両親と連絡を取らないため、妊娠中・出産後の連絡は嫁と母親(嫁にとって姑)がメールで仲良くメールしてました。妊娠中の様子。出産後のこどもの成長の報告など。
しかし、うちの母の何気ない一言が嫁にとって気に食わないことが多かったらしく、妊娠中からさんざん愚痴を聞かされていました。
例えば、
・こどもの性別が男の子てわかって嫁が母親に報告したときの「女の子じゃなかったの?私、女の子が欲しかったのに」
→母にとっては何気ない一言です。しかも、そのあと、「まぁ、元気に生まれてくれればそれでいいわ」とフォローしています。
・母親の好意で「出産後はいつでも手伝い行くからね」とやさしく何回も電話で言ってくれたのに嫁は「気を遣うから絶対来させないで」と私に言った。
→実際は嫁の実母が産後の手伝いに来た。うちの母親は来させなかった。出産後、父親と一緒に会いに来ただけ。
・「もう若くないんだから、早めに2人目作っちゃいなさい」嫁に母親が言った。
→嫁も30歳で次は高齢出産になるので早めに作ったらという母親の優しい言葉。

全て母親の何気ない一言ですが嫁は気に食わないらしいです。
細かいことはまだたくさんありますが
「母親も悪気があるわけじゃない」と嫁をなだめていますが、嫁は全く理解してくれません。
挙句の果てに「なんでお義母さんの味方ばかりするの?」といわれ「これ以上続くなら離婚も考えている。お義母さんにもこどもを二度と会わせたくない」ととんでもないことを言われました。
嫁は育児のストレスで異常なくらい神経質になっています。
何気ない一言に何をそこまでカリカリしているのでしょうか?孫を合わせない権限が嫁にあるのでしょうか?意味が分かりません。仮に離婚したところで嫁は生活していけるはずがありません。
嫁の頭がおかしいとしか思えません。母に悪口を言われたくらいで離婚とか考えが幼稚すぎます。あきれてものも言えません。嫁の考えをどうやったら説得できるでしょうか?本当に嫁姑問題で頭が痛いです。

嫁姑問題で頭が痛いです。
私30歳、嫁30歳、息子10ヶ月。
去年の3月に息子が生まれました。
私の両親にとっては初孫です。
私がうちの両親と連絡を取らないため、妊娠中・出産後の連絡は嫁と母親(嫁にとって姑)がメールで仲良くメールしてました。妊娠中の様子。出産後のこどもの成長の報告など。
しかし、うちの母の何気ない一言が嫁にとって気に食わないことが多かったらしく、妊娠中からさんざん愚痴を聞かされていました。
例えば、
・こどもの性別が男の子てわかって嫁が母親に報告したときの「女の子じゃ...続きを読む

Aベストアンサー

52才、既婚男性です。
補足ありがとうございました。
補足を拝見した限り、やはり意識というか、感情の齟齬が奥様とおありのようですね。
細かい事を説明しても意味は無いと思いますが。
出産前に女の子が欲しかったってのは、どういう意味ですか?
御母様にきちんと説明してもらいましたか?
なんで、出産前にそんな事を言う必要があるのでしょうか?
君は、その発言に対して何も感じなかったわけですよね。
君の御子さんですよ。
男の子であろうが、女の子であろうが可愛いはずです。
しかも、元気で生まれてくれればそれで良いって付け加えるのもおかしいです。
元気で生まれてくると思うのが普通でしょう。
不安に思っている奥様に投げかける言葉とは思えません。
私だったら、その場で注意しますよ。
そんな気持ちの御母様に、大事な子供を預けられますか?
次に、もう若くないからって、どういう意味ですか?
優しい言葉とは思えないし、そんな事を他人に言われる筋合いは奥様には無いです。
何故、君が怒らないんですか?
悪意に取れば、若くない女性と結婚した君も批判されているんですよ。
いくら悪意が無いと言っても、言葉には悪意があります。
誰も他人の気持ちなんかわからないんですから、言葉に悪意があれば誤解されてもしょうがないんですよ。
君はわかっているから良いかもしれませんが、そのような言葉を浴びせられれば、奥様だってたまらないですよ。
君は、離婚したら奥様は暮らしていけないって上から目線で言っていますが、そんな事は奥様が考えれば良いことです。
君が判断する事じゃないですよ。
シングルマザーで御子様を育てている人はいくらでもいます。
奥様だって、御実家の援助が得られれば、いくらでも生活出来るでしょう。
気をわるくされる事を書いて申し訳ありませんが、まずは結婚生活を安定させる事を考える事が大切ですよ。
質問文の内容で、奥様を説得するのは難しいと思います。
良く考えてみてください。

52才、既婚男性です。
補足ありがとうございました。
補足を拝見した限り、やはり意識というか、感情の齟齬が奥様とおありのようですね。
細かい事を説明しても意味は無いと思いますが。
出産前に女の子が欲しかったってのは、どういう意味ですか?
御母様にきちんと説明してもらいましたか?
なんで、出産前にそんな事を言う必要があるのでしょうか?
君は、その発言に対して何も感じなかったわけですよね。
君の御子さんですよ。
男の子であろうが、女の子であろうが可愛いはずです。
しかも、元気で生まれてく...続きを読む


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