どうしていいのかわからないのでちょっとアドバイスをいただきたいなって思って投稿します。
私の彼は何かを相談したり、なにか聞いてほしい事があって話してもだいたい正論ばかりを述べて第3者目線でものを言います。
最近私が会社でとても腹の立つ事があってそれを話した時なんですが、私は今会社で部長が大嫌いでうまが合わない関係であまり仕事で必要な事以外は話をしません。
日常からも嫌味を言われたり、チクチク嫌がらせをされたりしてたのでそれも彼には話していました。
今回は今までは営業のみの会議に私も参加するようになり、通達に8時~と書いてあったので8時前には来ていました。そしたら8時頃にのこのこ部長がやってきて「会議8時半からだよ」と軽々しく言われ、あたしはその言い方にも頭にきて噴火しました。
ただそんなのは間違えだししかたないのはわかってますが、嫌いだから余計腹が立ち、それも表面には出せないのでロッカーでいらいらしてました。それでも収まらず彼氏に電話しました。
その旨を話したところ「しかたないよ。わざとじゃないし」
と言われ・・そんな事わかってるけど、腹が立つから電話して聞いてもらってるのにそれを言われて、言わなきゃよかったと思ってしまいました。
結局私もすっきりせず、彼氏に「そんなのわかってるけど、腹が立つから電話してる」と怒ってしまい。
彼氏にあたるのはお門違いだし私が悪いけどでも、腹が立ってる時にそれを言われても余計腹が立つのはあたしが駄目なんでしょうか??
このような時は話さないと思い、それも伝えましたが「そんなの付き合っててもつまんないとか、お前は俺が逆の時すばらしい回答をしてくれるんだろうね」と言われ。。
彼の言ってることはわかるんですけど、腹が立ってるときってやっぱり共感してほしいです。
なんだか今後ももちろん彼氏に何でも話したりしたいですけど、なんか腹が立ってる時に冷静にそんな風に言われて冷静になれる自信がありません。
どう対応すればいいですか??

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A 回答 (18件中11~18件)

私もその「彼」に性格が似ているかもしれませんね、耳が痛いです・・・。



私の場合も同じ状況でグチられたら同じ事言っちゃいそうです
そういう性格のせいか、時に話が発展せずに気まずい雰囲気を
作ってしまいますね^^;

しかし、そうは言っても「ワザワザそんな事で電話するな」とか
そんな気持ちで冷たくあしらってるつもりは無く、やはり冷静に
なって気持ちを落ち着けて欲しくて言ってるんだと思います。

>なんか腹が立ってる時に冷静にそんな風に言われて
>冷静になれる自信がありません。どう対応すればいいですか??

質問文の抜粋失礼しますが、上記内容からは
「自分は変わるつもりは無く、彼に変わってもらいたい」
と、たとえ貴方にそのつもりが無くともそう読めてしまいます。

せっかくお付き合いしているのですからお互い良く話し合って
お互いどう思っているのか確認された方がよいでしょう

「お互いの歩み寄り」があってこそ二人で居る意味があるのではないでしょうか?
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三十路な男です



一般的に男性と女性って怒り方が違うと言われてたりします
男性は理論的に怒り、女性は感情的に怒る
(変な偏見の意図はないです)
なので、感情的に怒ってる事を伝えられても男性は共感できない場合が多いんじゃないかと
そこら辺は女性同士愚痴を言い合ってストレス解消したほうがお互いのためじゃないでしょうか
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確かに正論なんて言われなくても自分でわかってることだし、ここでは正論を求めているわけではない、ですよね。



ただ、彼の気持ちも分かります。
話を聞くのが面倒なのか、そこは違うと正してあげたい気持ちがあるのか、両方かも知れないですね。

正しいことは正しいというだけで強いのだから、強いということは、次の言葉をふさいでしまうということであって、早い話が・・それを言っちゃおしまいでしょ・・となるわけで。
正しいことほど控えめに言うのが良いのかも知れないですね。

言葉よりもその奥にある相手の気持ちを読み取ることが出来れば、上手な聞き手になるかも知れません。

まず、こういった会話をする際には、彼より先に自分から正論はこうだと思うんだけど、頭では分かっているんだけど、愚痴を聞いて欲しいの・・と言ってみてはどうでしょうか。

男性って、過程より結論を重視しますから、女性はアレコレこうこうだから、こうなって、という話をしたがりますが、面倒と思われてしまうことが多いようです。
だから何?結論は出てるんでしょ?なんていうようなら、ちょっとこれから先も思いやられるかも知れないですね。

もしも素直に話を聞いてくれたなら、お礼をちゃんと言うことによって、今後も言いやすい関係が築けるかも知れないですね。
あなたって意外と聞き上手なのね、という言葉も添えてあげると、なおさら良いかも知れませんよ。

しかし、愚痴というものは聞いている側もへんなりとしてしまうこともあり疲れてしまうこともあるので、その辺は相手を思いやり、手短に話すことを心がけるのが良いと思います。

愚痴の後は前向きな言葉で締めくくるのが良いと思います。
言いっぱなしは・・、この人はなんだか僕を疲れさせる人で、どうやらマイナスな言葉ばかりを吐く人なのかなぁ、と思われてしまうかも知れないです。
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こんにちわ。



男の人って、そういうものだと思います(言い方悪いかな?)。

女性って、話を聞いて欲しかったり、共感して欲しかったりする人が多いですよね。

「今日、○○部長に□□って言われてさ~!あんな言い方しなくてもいいと思わない?」

と話すとき、聞き手が女性なら

「そうなの?そんな言い方ってひどいね!」

と言うでしょう。
また、話す女性もそう言って共感してもらいたいんです。

でも、聞き手が男性の場合は

「そっか。でも仕方ないよ。上司ってそんなもんだよ。」

というような答えが返ってくるでしょうね。
正論ですが、共感してもらいたい女性からすれば「わかってるけどさ~~~」って余計イライラ。

共感してもらいたい気持ちはわかりますが、男性からすれば少しでも気が楽になればと思ってかけている言葉には変わりはないのでは?と思います。
ただ、「どういう言葉で気が楽になるか」という視点が互いに違うだけで・・・

カッカしてるときに冷静なこと言われると余計にムッとしちゃう気持ちはわかります。私も女性ですから。
でも、彼は彼なりに思って言ってくれているんです。
それをすんなり受け入れて怒りを静められないようなら、カッとなっているときは彼に話さず、落ち着いたときに話すことをおすすめします。

何でも話したいのはわかりますが、せっかくなだめるつもりで言った言葉でギャーギャー言われたら彼もかわいそうですし、貴方もイライラが増すようじゃ意味ないですからね^^;
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主婦の心理としてあるみたいですけど、愚痴に対して回答を求めてるわけじゃなく、


ただ聞いて欲しいっていうのがあるみたいです。
それに引き換え男性は仕事的な思考が働き、それを解消させる為の答えを導き出してしまうそうです。
しかもそれが相手の為だと思い込んで。

女性側は答えなんて求めてないのに男性側が勝手に答えを導き出してしまうその温度差。
まさにそれかと。

部長も間違ったことくらい謝って8:30からだって言えばいいのに。
でも待ってる時点で会議室にポツンと自分一人ぼっちだったら自分で確認しちゃうかも^^;
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男(彼氏)に言わず


女友達に言いましょう

女性は無関係に共感できますが、男性は理論的な反応をします
恋愛の達人石田純一レベルだと別ですけど
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こんにちは。


男性と女性では、考え方が違うので、こういったすれ違いって多いです。女性は本能的に子育てをする生き物なので、協調性が必要なために、共感したり観察するという機能が発達しています。男性は戦ったり食料を得たりする本能があるので、物事を冷静に判断し、余計な情報は合理的に処理する脳の仕組みになっています。そのために、一般的に女性は感情的で、男性は理性的だったりします。

本能にも個人差があるので、共感してくれる男性もいると思いますが、根本的に考え方が違ううちの彼に何かを望んでも仕方ないので、私は、グチを言ってその気持ちをわかってもらいたい(共感してもらいたい)時は、女友達に話します。グチの内容について解決策が欲しい時には、彼や男友達に相談します。そういった使い分けをするといいと思います。

どーしても彼に聞いて欲しいのであれば、彼は感情論をあまり理解できないことを納得してから話すしかないと思います…
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男性は、女性が単に愚痴を聞いて欲しいだけだという事が理解出来ない人もいるようです。



内容にもよりますが、女性は助言を求めていないことが多いと思います。

怒り心頭の時は冷静になっていないと思いますが、彼氏さんに話す時は前もって単に愚痴を聞いて欲しいだけなんだけどと前置きを何度かすると、良いかもしれません。
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