人に聞けない痔の悩み、これでスッキリ >>

33歳の彼と半年くらい同棲をしていて妊娠したことが分かりました。
彼に赤ちゃんが出来たと伝えました。すると「実は結婚していて子供もいる」と・・・。
奥さんは彼の故郷で彼の両親と暮らしてるそうです。
彼は私の会社に出入りしている業者さんで、彼から声をかけられ交際をはじめました。
付き合って8ヶ月になります。彼が既婚だとは全く気づきませんでした。
どうしたらいいのでしょう・・・。

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A 回答 (37件中1~10件)

>どうしたらいいのでしょう・・・。



自分を守る事を考えるなら
子供は諦めて、結婚詐欺で訴えるべきです。

まだラリってるようですが、
『既婚』で『子供』がいる「夫&父親」にも関わらず・・・・

・嘘をついて「中だし」できる

「後先考えない」「欲望に忠実」で
「妻と子供を捨てる事に躊躇ない」男ですよ?
『将来自分と子供』が「彼の特別」になれるわけありません。
しかも、ここで「慰謝料&養育費」が付きます。
そして、「貴女との生活と養育費」と『家庭を二つ支えている』
状態になります。
さらに、今後「浮気」したら「当然中だし」でしょうから
「貴女の子供の腹違いの兄弟」が、彼の性欲が納まるまで
「無限増殖」するでしょう。
もちろん、そんな「何家族も養う甲斐性」なんて無いでしょうから
「貴女だけで子供を育てる将来」が待っています。

まぁ、貴女もこの状況で「彼と結婚して子供産みたい」
「彼は結婚しようと言っている」と
現実を理解できていないので、お似合いなのかも知れませんが。
いい加減、現実や常識や「大人としての判断」が出来ないようでは
子供も自分も、守れませんよ。

この回答への補足

すみません。最後の方、感情的に書き過ぎてしまいました。
正直に言えば迷いがあります。
普通に考えれば、私のしていることは道にはずれてますよね・・・。
子供を産みたいです。
でも一人で産んで育てるなんて考えられません。
彼の言葉を信じて彼に付いて行くしかないと・・・。

補足日時:2007/07/12 22:33
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この回答へのお礼

結婚詐欺になるのでしょうか・・・。
はっきり独身だと言われたこともなく、結婚しようと言われたこともありません。
結婚指輪をしてなくてデートに誘われたので私は独身だとばかり思い込んでました。
家に遊びに行っても男所帯で既婚を匂わせるものは何ひとつありませんでした。
彼は仕事が不規則でなかなかデートができなかったので、私がもっと側にいたいとお願いして彼の家に住み始めました。
妊娠が分かってはじめて「結婚しよう」と言ってもらいました。
彼は2度と結婚するつもりはなかったそうですが、子供を授かったのも運命だから人生をやり直そうと決めたのです。

>・嘘をついて「中だし」できる
避妊はしてました。下品な言い方ですがゴムが破れてしまい、その時妊娠したと思います。

>「妻と子供を捨てる事に躊躇ない」男ですよ?
捨てられたのは彼の方らしいです。
奥様は東京に出てくることに反対で実家に残ると言ってたそうです。ちょうどその頃奥様も妊娠が分かり、家族は一緒にいた方がいいと思い上京したそうです。
でも彼の会社は立ち上がったばかりで、忙しく収入も安定しなかった為口論がたえなかったそうです。
奥様も多いときでは月の半分は家業を手伝いに帰ってしまい、子供が生まれるとほとんど東京に戻ってくることはなかったそうです。

>いい加減、現実や常識や「大人としての判断」が出来ないようでは
子供も自分も、守れませんよ。
現実として私のお腹の中に新しい命が宿っていて、私は子供を守りたいです。
一番最善の道を選んでいると思うのですが、おかしいのでしょうか。
子供には父親が必要ではないでしょうか。

お礼日時:2007/07/12 22:12

27番です。


ここで相談するより両親に相談し渇を・・・と回答しました。
ご両親はいらっしゃらなかったのですね。
でも親と同じような頼もしい(親以上)お兄さんに相談してよかったと思います。

いざとなったら血の繋がりのある身内が一番本人の為に考えてくれます。
親族に相談して欲しかったので先程そのように回答しました。
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この回答へのお礼

皆様、ありがとうございました。
連休明けは会社に出勤しなければならず、頻繁ではないにせよ彼が顔を出すこともあるので、休みのうちにはっきりさせなければと思い、彼と話し合う機会を設けました。
彼の言い分は「実家との縁は切れたから私と子供を育てていきたい」ということでした。
「既婚であることを隠していただけでも貴方は最低だが、結婚もできないのに子供を産めとよくも言えますね。」と兄は彼の言葉を一切受け入れませんでした。
私もはっきりしなければと思い、「貴方のことは信じることはできない。要するに私は愛人で、そんな立場のまま子供を産んでも子供が不幸。なかったことにはできないけれど、貴方とのことは全て終わりにしたい」ということを言いました。
彼は最後まで納得してくれませんでした。今日は兄と上司の家に行って事情を説明しました。
今月をもって退職することを了承してもらい、また彼の会社との取引も考え直すそうです(営業担当を替えてもらうそうです)。

子供には本当に申し訳ないですが、諦めることにしました・・・。
こんな未熟な私のせいでひとつの命を奪ってしまうこと、それを一生忘れず生きていきます。

お礼日時:2007/07/16 16:09

NO22です。


実行力があり、たのもしいお兄さんがいて何よりです。
責任など取らなくて結構ですっ!って…良いお兄さんですね。

今回のことは苦い経験として、いつか幸せになれるよう
早まらないでよくお兄さんに相談して解決してくださいね。

お兄さん、本当にすばらしい。
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#9です。



良いお兄さんがいて良かったですね。
本当に感謝して、もっともっともっともっとも~~~~~っと


しっかり怒られなさい。


お兄さんが怒っているのは、『彼』だけじゃないって事
理解した方が良いです。
もっと『大人』になって、本当の意味で
お兄さんの『荷物』を、おろさせて上げて下さい。
本当に良いお兄さんです。
そして、これ以上『別の家庭を守っている』お兄さんに
迷惑かけちゃダメです。
自分勝手で無責任で思考回路停止した判断だけは
しないで下さいね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
兄には迷惑を掛けてばかりで本当に申し訳ないです。
もちろん兄は私のことも怒ってると理解してます。かなりきつく叱られました。

彼から「実家に行って来たから電話で話したい」とメールが入りました。
電話をしてもいいかと兄嫁さんに聞くと「私が代わりに話すから」と言われ(兄は仕事で留守です)、兄嫁さんと彼が話すことになりました。
私と彼が直接話すことはなかったのですが、

・奥様に離婚の意思はなく、両親も認めない。
・私が子供を産んで彼と育てるというなら、奥さんを養子縁組することを考えている。
・彼や私に慰謝料や養育費を請求する気はないから、2度と目の前に現れるなと言われた。
・これで自分と家族との縁は完全に切れたと彼は言っている。

ということを彼は語りました。兄嫁さんは鼻で笑ってました。
兄嫁さんは彼の話だけを伝えてくれて、「○○ちゃんはどう思う?」と聞いてくれました。
私は彼と結婚できない。子供は私生児になる。誰にも認めてもらえないし、唯一頼れるのは彼だけで、彼の気が変われば捨てられるだけ。
そう思う、と答えました。兄嫁さんは「そうねぇ」と言うだけで慰めるとか叱責するとかしないので、逆に本当に自分の馬鹿さ加減が身に染みます・・・。

彼からは帰ったら二人だけで話し合おうとメールが入りますが、話すなら兄の家で兄夫婦を交えて話したいと返しました。
sakuya999さんのコメントが一番堪えました。
ぐさっときたし、認めたくないことが書かれてて、最初は目をそらしてしてしまいまいましたが、こんな私のために2度も回答をありがとうございます。
彼とはお別れすることになると思います。
お恥ずかしいのですが、初めて本気で好きになった人だったので、目の前が見えなくなってたんだと思います。

お礼日時:2007/07/14 19:06

No.17。

再投稿です。

皆さんの意見は十分伝わったはず。
あなたも真剣に受け止めてくれたことでしょう。

その上で、それでも彼との結婚を望み、子どもを産みたいというなら
それだけの決意を持って彼に結婚の意思を伝えなさい。

そして、彼にあなたと子どもを守っていくという気持ちがあるなら、
きっと奥さんを説得し、離婚することでしょう。

「もう少し待ってくれ」と言ったら、
残念ですが、彼に離婚の意思は無いと思います。

いや、もう否定的な意見は必要ないですね。

とにかく今はお腹の子どものことを第一に考えて下さい。
こうしている間にも新しい命は育ちつつあります。

彼の言葉は信じてはいけませんよ。
事実を自分の目で確かめなさい。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
いま、兄の家からこれを書いています。
昨夜、兄の家に行き全部話しました。かなり怒られました。すぐに彼の話を聞こうということになり、二人で家に戻りました。
彼はまだ帰ってなかったのですが、「荷物をまとめろ」と兄に言われ、言われるがまま荷物をまとめて彼が帰ってくるのを待ちました。
彼と兄が会うのは初めてで、彼はとても驚いてました。
彼は土下座して「責任を取る」と言ってくれたのですが、兄は「責任など取らなくて結構です。妹は連れて帰ります」と言って、そのまま兄の家まで帰ってきました。
午前中に兄嫁さんと一緒に産婦人科に行きました。
彼からは「これから実家に帰って話をつけてくるから待っていて欲しい」というメールが入ります。
電話も掛かってくるのですが、電話には出ないようにしています。
兄は彼との結婚など最初から認めないそうです。
仕事も辞めるよう言われました。
子供のことはよく考えて結論を出すように言われています。
私は頭が混乱して、すぐに答えを出すとかできそうにありません。
でもちゃんと考えて子供の為にもしっかりしなきゃと思います。

お礼日時:2007/07/14 12:24

#13です。

またまた再度投稿させていただきます。

みなさんの回答・アドバイスのお礼などを見て思いました。
貴方なりに「答え」出ているのですよね。
周りのみんながどんなに反対しても、
貴女は彼を信じてついて行く。
子供も産みたい。

でも殆どの皆さんが仰っていますよね。
「シングルマザーになる覚悟があるならば・・・」と。
>でも一人で産んで育てるなんて考えられません。
だったら子供は諦めなさいと言いたいです。
何を甘えた事を言っているんだと・・・。

そして、彼の離婚の事をもう一度考えてみてください。

奥様は「離婚しない」と電話を一方的に切る。
けれど彼は離婚したい。
貴女が妊娠してしまった。
近い将来、奥様に妊娠の事を知られる。
「どうぞご自由に」と仰っていても、心穏やかに過ごせるはずがないと思います。
奥様から慰謝料請求される可能性がある。
彼のご両親、貴女のご両親にも知られてしまう。
「離婚する・しない」が長引く。もう泥沼ですよ。
貴女が子供を出産する。
貴女と貴女との子供を養っていかないといけない。
彼は精神的に参ってしまう。

「もういいや、面倒くさい。離婚しないで妻の所に戻ろう。」

なんて事になる可能性もあるのですよ。
貴女はシングルマザーになってしますのです。
最悪、そうなった時の事を皆さんは心配しているのですよ。

でも貴女自身の「答え」がある以上、ここで皆さんが何を言っても無駄になってしまうのです。

第三者が見てどんなにどうしようもない男でも、
貴女が好きで信じようとしている人ですから、貴女の考えが変わらない限り、ここで何を言っても駄目なのです。
わかりますか?

最後に・・・
彼と奥様を離婚させる器量が貴女にあるのか。
彼を離婚させたかったら、もっと彼の尻を叩きなさい。
彼と奥様と貴女と、三人で話し合いしてはいかがですか。
奥様の前での彼の行動をじっくり観察して下さい。
どんな男なのかわかるはずです。
奥様には非がないと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
ひとつひとつ考えながらじっくり読んでいます。
辛辣な意見が多く、それも当然かと思います。自分でも分かってます。

私は母子家庭で育ちました。
年の離れた兄がひとりいますが、父親が違います。
母親は私が高校生のときに亡くなりました。高校だけは兄が卒業させてくれました。
自分は絶対幸せな家庭を築くんだと、子供の頃から決めてました。
おかしいと思いながらそれでも彼の言葉にすがるのは、母親の二の舞になりたくないという思いが強いからです。
でも結局同じような道を選んでると思います。
私は馬鹿です。

兄はもう家庭を持ってるし、私が高校を卒業して就職したことで肩の荷が下りたと安心しています。
親がいないことで結婚に影響しなければいいと心配してくれてます。
情けなくて兄に言うことができませんでしたが、今日これから兄の家に行って全部話してきます。

ひとつひとつにお礼をしたいのですが、キーを打つのが遅くて、それに文章がごっちゃになってしまいそうで、33番さんのところでまとめてお礼をさせていただきます。
皆様、ありがとうございます。

お礼日時:2007/07/13 17:45

ただ、質問者様が既婚者に騙され、それでも別れられないとおっしゃってるだけなら、こんなにも反対意見ばかりにはなりません。


生まれてくるお子様のことを思うとその男は信用なりません。
出生までに離婚が間に合わない場合はお子様の戸籍に出生時、父親と母親の間に婚姻関係が成立していなかったことが残りませんか?
どうしてか不思議に思いませんか?
結婚できても他の家族から父親を奪った女が母親で自分の腹違いの兄弟を捨てた男が父親です。
生まれる前からそんな境遇を背負うのは重いのではないでしょうか。


彼の言っていることは矛盾だらけです。


>奥様は会計とか売上とか給与とかを管理していて、全部システム化してしまったので奥様しか分からないことが多すぎて、奥様がいないと業務が滞ってしまうそうです。

それをわかっていて彼は東京に出てきたのではないですか?
だとしたら奥様に東京での暮らしを強要する事はご両親にとってとても困ることですよね。
それを奥様は理解なさっているから東京で暮らさないのではないですか?
彼が東京に出てくれば家族が一緒に住むことができなくなるからこそ、奥様は東京行きに反対なさったのだと思います。
東京に住み続けなかったのも彼のご両親が、会社が、社員が困るのを見放せなかったからでしょう。
それに比べて彼の無責任さが際立ちますね。


>彼は結婚生活は破綻してたのだから大丈夫だと言ってますが。
>むしろ自分から子供を奪ったと両親と奥様を訴えたいくらいだそうです。

このような事を言うくせに

>彼は奥様にもお子さんにも1年近く会ってないそうです。

とはよく言えたものですね。子供に会いたければ自分が会いに行けばいいんです。
週末にでも。忙しいなら月一回でも。自分では何の努力もしないで責任転嫁、それが彼の行動です。


>彼が言うには有責配偶者は奥様の方なのだそうです。
>彼は親子3人東京で頑張っていきたかったのに、奥様は東京での生活も不安定な生活も我慢できず子供を連れて実家に帰ってしまったのです。

上記の理由は離婚における有責にはあたりません。
それくらい自分で調べましょう。


質問者様が彼の為に苦労したり悩んだりするのはお好きになさればいいと思います。別れないで信じて着いていくのもいいでしょう。
ただ、質問者様は妊娠されています。
自分の事だけ考えて生きているわけにはいきません。
ひとりで育てる覚悟がないなら母親になるのは無理だと思います。
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子どもを生むのは貴方です。


欲しくないなら中絶になるし、生むなら認知と養育費を将来貰う条件しかあり得ません。
 未婚の母で生活して行く覚悟なら、一人親世帯としての公的援助を多いに活用しながら子どもを育てるしか有りません。
 相手の離婚を持つ以前にお腹の子どもは成長します、降ろすなら時間はありません、母体保護で医師から無理と言われます。
 父親の意志より、貴方の気持ちが大切です。
 時間は待ってくれません、中絶するのも時期があります、半年過ぎては難しい状況です。
 当然相手の同意も必要で、話し合いになると思います。
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とてもシンプルなことだと思います。


ご相談者様に未婚の母になる覚悟があるかどうか。
それだけのことです。
現在の所、彼が離婚をしてご相談者様と再婚出来る可能性は薄いと思います。
彼の奥様がご相談者様の妊娠を知ったとしても、だからって離婚を承諾はしないと思いますよ。
「生まれてくる子がかわいそうだから」なんて思わないですよ。
それによって自分の子が父親のいないかわいそうな子になるわけですから。
今現在、別居していて夫婦として破綻状態だといくら彼本人が思っていても、奥様は彼のご実家で生活しているわけですから、別居と言っても状況が違います。
傍から見たら単に「ご主人が単身赴任している家庭」でしかないんです。

ご相談者様、今あなたはとてもとても弱い立場であること、そして望まれる未来となる可能性がとてもとても薄いことを、もっと自覚していただきたいです。
そして覚悟してください。お1人でお子さんを育てて行くことを。
その覚悟が出来ないのであれば、生まないという選択しか、残っていないという厳しい状況であることを、どうか自覚してください。
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連投失礼します。



×→「貴女の彼の人の親の自覚あるの?」

○→「貴女も彼も人の親の自覚あるの?」

に訂正して読んで下さい。
失礼しました。
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どちらにしろ罪悪感は同じでしょうね。

Q産むべきかおろすべきか。

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奥さんとは離婚はできないけど私が子供を産むことには
賛成で喜んでいます。
認知も養育費も全て面倒は見るといっています。
私も愛する彼の子なので最初は喜んでいましたが
本当に大丈夫か心配になってきました。

相手が離婚できない以上、やはり自分一人で育てていく自信が無ければ、と思うんです。

全てはわたしが決めることですが
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私だけを頼りにしている子供を一人で育てていけるのか。
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すむのかな、と思ったり。

両親にも仮定の話(もしできていたら)で
相談したところ、母親は産んでね、といっていたけど
父親は複雑な顔していました。

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だったら避妊しろ、とか不倫するな、とか批判以外
でアドバイスお願いします。

どうしようもない女の質問でごめんなさい。。。

不倫の末妊娠しました。

彼は結婚5年目で奥さんがいて子供がいません。
子供がなかなかできないそうです。
私とは1年足らずで子供ができてしまいました。
奥さんとは離婚はできないけど私が子供を産むことには
賛成で喜んでいます。
認知も養育費も全て面倒は見るといっています。
私も愛する彼の子なので最初は喜んでいましたが
本当に大丈夫か心配になってきました。

相手が離婚できない以上、やはり自分一人で育てていく自信が無ければ、と思うんです。

全てはわたしが決めることですが
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親になる事はとても大変な事です。産む前から自信がある人なんていません。産んで、育てて、始めて「子供に親にしてもらう」のです。

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結構いじめみたいなものも受けたように思います。
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学歴も大事かもしれないし、色々 あったほうが良いにはこしたことはない・・・
でも 最後には やはり人間性じゃないですか?
何にももたない人でも やはり その人を支えようとする人が周りにいれば、そして それに応えようと努力できる人なら、いつかは 思い通りに楽しく生活できるように思いますよ。
でも結婚生活は 大変ですよー、いっぱい悩んで 慎重に決めてくださいね!
ご両親の 意見も良く 訊いて お幸せに・・・

私は結婚23年目の主婦です。
そして 私も、あなたと同じような 境遇、というと大袈裟ですが家庭環境の違いがありました。
やはり結婚のとき、主人の側の親戚、母は 必要以上に見栄を張るような言動やら、
私に対しても お嬢さんだから 役に立たない、何にもできやしない・・・的な発言。
私の兄弟も 主人のことは 軽く馬鹿にした態度があからさま。
母も反対していましたが なぜか私の父は 誠実な人間だ。
と言って 主人をかわいがってくれました。
はっきり言って、結婚式のやり方から、何から...続きを読む

Q平手打ちされたことにショックです。

同棲2年目で来年挙式予定です。

昨夜、彼にタバコを部屋の中で吸わないでほしいとお願いしました。
私も5月までは吸っており、部屋の中でも平気で吸っていた経緯があるため、ソフトに話したつもりでした。

彼はパソコンを触るときはタバコを必ず吸いたいと主張し、ならば換気扇のあるキッチンにパソコンごと
移動すると言い出し、
私は「そこまで意固地にならずに、ただ吸うときは換気扇の下に行ってほしいと言っているだけ!」と言いました。

すると彼はキッチンに置いてあるレンジ台を力任せにどかし、レンジ等が下に落ちてしまいました。
私もそこで切れ、「さわるな!私が片付けるからそれ以上触るな!」
と言いぶつくさ文句を垂れながら片付けていたら、彼が再度怒り「俺が片付ける」と二人で押し合いになり、
私はカッときて彼の太ももを蹴ってしまいました。
そのあと「蹴ったね?」と言われ頬を平手打ちにされました。

今、考えると私から彼へ「あれはやるな、ああしろ、こうしろ」とかなり要求をしていました。
それに加え、私が職場でのストレスから心身症になり、彼への負担もかなりのものであったとは思います。
その点については、非常に感謝しており、他の男性ではなかなかできなかったことだとは思っています。

しかし、昨日の平手打ちがどうにも自分の中で許せないのです。
たかだかタバコで?換気扇で吸ってと言っただけで?
意固地と言ったのが?と・・・。

やはり、日頃からの私の要求に対しうっぷんが溜まっていたのでしょうか?
そうだとしても許せないし・・・。
どう思われますか?

同棲2年目で来年挙式予定です。

昨夜、彼にタバコを部屋の中で吸わないでほしいとお願いしました。
私も5月までは吸っており、部屋の中でも平気で吸っていた経緯があるため、ソフトに話したつもりでした。

彼はパソコンを触るときはタバコを必ず吸いたいと主張し、ならば換気扇のあるキッチンにパソコンごと
移動すると言い出し、
私は「そこまで意固地にならずに、ただ吸うときは換気扇の下に行ってほしいと言っているだけ!」と言いました。

すると彼はキッチンに置いてあるレンジ台を力任せにどか...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは
30台前半男です。
なんだか普段はとても仲の良いお二人のような気が。
自分の考えですので100%主観ですが参考までに。
自分も同棲をへて結婚し3年が経ちました。
妻に手を上げた事が1回だけあります。
妻は怒ると言ってはいけないことを言うので、注意したのですが、後日また言ったのでぶちました。頭部をかなり軽くぺしっ位ですけど。
常習的に手を上げる事はあってはならないと思いますが、女性の中には何をやっても許され、手を上げる男が悪いと思っている人がいると思います。認められたわけではなく、過ちを許されているのです。
手を上げた彼の本心は分かりませんが、自分は本気で想っていない相手にはしません。本気じゃない相手には無視か放置ですね。相手にするのは疲れるので。その点も踏まえて彼とじっくり話してみてください。
あと、煙草の副流煙の危険性と母体への影響も。

Qもう、ボロボロです・・・

30代後半、結婚14年目、小学生低学年の子1人の男です。
http://okwave.jp/qa3804396.html http://okwave.jp/qa3804396.htmlでご相談させて頂いておりました件の続きとなります。お時間とお気持ちに余裕のある方はご一読頂ければ嬉しいです。当方現在、私が1人家を出る形で別居中、今月でもうすぐまる5ヶ月です。

昨日、仕事中に妻よりメールが入りました。内容は、「(同居に戻るか、離婚するかの)考えを先延ばしにしても、自分の(離婚希望の)考えが変わることは少なくとも今の段階では無いという結論に至った。よって今日、家庭裁判所に「離婚調停」を申し立てする事にした。事後報告だと失礼だと思ったので、仕事中とは承知しつつも申し立てる前に連絡をした次第」という内容でした。

上記の参照アドレスのスレッドにも書き込みしているとおり、現在我々は既に私が申立人となって家裁に「円満調停」の申し立てをしており、再来月、その5回目の調停が開催される予定です。よって上記妻からの更なる「離婚調停」の申し立てがなされたことにより、次回はこれまでと同じ調停委員により、「円満」と「離婚」の2つの案件が取り扱われることになります。

妻の心に、前向きな意味での変化がないのは、別居中ながらも薄々感じており(こちらから連絡しない限り何ら連絡がない、こちらから打ったメールの返信内容も必要最低限の事しか書いていない等の様子から)また、数日前に妻の両親と妻が、「この先どうするつもりなのか」、という類の話し合いの場を持つ話も(義母から)聞いていたので、近々何らかの連絡が妻から来るだろうな、と予想はしていたのですが、案の定でした。

もはや私は心身共に疲れ切ってしまっています。相変わらずの不規則勤務、深夜、朝方に家に帰り、ボーッとして考えることといえば、「遺書の内容」だったり「どうやったら皆に迷惑を掛けずに、且つ見苦しくなく死ぬことができるか」、そんなことばかり。職場の産業医からは抗鬱剤や抗不安薬、導眠剤が処方され、それらを服用しながら自分を騙し騙しして仕事をしている状態です。よって妻から来たメールを読んでも、「そうか・・・とうとう私も本当に独りぽっちになっちゃうな」と首をうなだれる他ありませんでした。そして妻に対してはメールで、「分かった。1度2人でゆっくりと話をしよう。今週末時間はないか?」と返信して話し合いの場を設定、そして先程まで妻と2人話し合いをしていました。

妻曰く、結婚して14年、些細な不満が積み重なり、気がついたら身動き取れなくなるほどその不満が大きくなっていた。(私との)同居は今や全く考えられない。そしてそもそも自分(妻)にとって「結婚」という制度はとても窮屈だった。結婚という制度からも逃れ、子供と2人、自分のペースで生活していきたい。計算した結果、4月から入社予定の職場のお給料、公的扶助、私からの養育費等々があれば、母子二人生活していくことができ、貯金もできそう。離婚が成立したら、現在住んでいるマイホームからも退去してどこかに居所を設ける予定、とのこと。

私からは、私に対する愛情を今更求めることができないのは分かった。しかし子供が可哀想。折角いい校風の学校に通えていることだし、良いお友達だって沢山いる。転校させるのは忍びない。子供の為だけに、そして子供がある程度の年齢になる迄でも構わないから、「仮面夫婦」の状態ででも同居しよう、と提案したのですが、「同居はもうできない」の一点張り。

妻の決意は固く、翻意は全く不可能と感じました。しかし、それでも私は調停では飽くまで「円満解決」の方向で臨もうと思っていますが、これだけ主張に隔たりがあると、闇雲に調停期間の長期化を招き、挙げ句には離婚裁判に発展する展開も予想されます・・。 

私の手帳には、子供が幼稚園生の頃に書いた、家族3人が仲良く手をつないでニコニコしている、小さな絵が入っています。仕事で凹むことがあると、いつもそれを見て頑張ってきました。・・・いつかまたこんな家族に戻りたい、そう願って別居生活と辛い仕事にも耐え、頑張ってきました。でも、、もう頑張れそうにありません。

こんな状態になってしまいましたが、私にとっては今でも最愛の妻、そして最愛の子供です。彼らと別れ、財産分与などを考えると買ったばかりのマンションも手放さなければならない事になります。最愛の家族も、そしてそんな家族との幸せな生活を夢見て買った家も失い、残るものは家族との楽しかった想い出だけ・・。とても悲しいです。

辛いです。この世から去るという最悪の決断も頭をよぎります。
望まぬ離婚をご経験された方、いったいどのようにして立ち直られましたか?教えて下さい、お願いいたします。

30代後半、結婚14年目、小学生低学年の子1人の男です。
http://okwave.jp/qa3804396.html http://okwave.jp/qa3804396.htmlでご相談させて頂いておりました件の続きとなります。お時間とお気持ちに余裕のある方はご一読頂ければ嬉しいです。当方現在、私が1人家を出る形で別居中、今月でもうすぐまる5ヶ月です。

昨日、仕事中に妻よりメールが入りました。内容は、「(同居に戻るか、離婚するかの)考えを先延ばしにしても、自分の(離婚希望の)考えが変わることは少なくとも今の段階では無いという...続きを読む

Aベストアンサー

40代既婚男です。
私も妻と別居しています。私の場合は子供達(高校生女)は、私と一緒に暮らしています。oolongtea20さんの逆です。
私にとって唯一の救いです。娘達が出て行ったら、私も、oolongtea20さんと同じ事を考えています。生きてる意味が無いと思っています。

>仮に妻か子供、病気で心臓の移植が必要だといわれたら、私は躊躇無く、喜んで自分の心臓を提供できる、と思ってこれまで生きてきました。
私もまったく同じ事を考えて生きて来ました。

私とoolongtea20さんは考えが良く似ているかも知れません。(ちょっと女々しい?ですかね)
ただ私の優先順位は正直、1位が妻です。2位が子供です。
私も、oolongtea20さん同様、何度も何度も死にたい!死にたい!となりますが、なかなか思うばかりで・・・辛い悲しいばかりです。
外を歩いている、何気ない家族、夫婦、そんな日常当たり前の風景さえも羨ましく思え、泣けて来ます。
私も離婚はしたくありません。ありませんが、「離婚」の二文字が頭をよぎってばかりです。
でも、離婚は一人では出来ません。最終的にハンを押さない限り出来ないですよね?例え、離婚調停であろうと、何であろうと。
だったら、先延ばし、先延ばししましょうよ。自分から心を折らなくても、良いじゃないですか?とことん、女々しく行きましょうよ!?
お互い頑張って、別居を耐えましょうよ!とことん抵抗しましょうよ!まだ、愛があるなら、耐えて見ましょうよ!
世間の人は、男のくせに・・・とか言うかも知れませんが、もう少し、頑張ってみましょうよ!
円満調停も離婚調停も、1ヶ月に1回くらいじゃないですか?そうでしたら、まだまだ結論は先じゃないですか?数ヶ月になるか、1年になるか?分からないじゃないですか?

40代既婚男です。
私も妻と別居しています。私の場合は子供達(高校生女)は、私と一緒に暮らしています。oolongtea20さんの逆です。
私にとって唯一の救いです。娘達が出て行ったら、私も、oolongtea20さんと同じ事を考えています。生きてる意味が無いと思っています。

>仮に妻か子供、病気で心臓の移植が必要だといわれたら、私は躊躇無く、喜んで自分の心臓を提供できる、と思ってこれまで生きてきました。
私もまったく同じ事を考えて生きて来ました。

私とoolongtea20さんは考えが良く似ているか...続きを読む

Q離婚するべきか我慢していくか

離婚するか悩んでいます。
私25歳、夫35歳、子供1歳10ヶ月。デキ婚。
夫はスキルアップを理由にここ2年派遣社員を数ヶ月やっては1,2ヶ月プー(いい仕事がみつからないという理由)。
スキルアップも「これからはこのスキルがあれば歳とっても食っていける」といっているのですが大して勉強もしないで「やっぱりこの歳からはじめるには無理があった」といって「次はこのスキルが・・・」の繰り返しです。最初は応援したいと思ってたんですが、いまは「結局何やっても中途半端」と失望してます。
自分が一番に考えてもらわないと機嫌がわるくなる人で神経質のかるい潔癖症で、子供が布団に触るだけで怒鳴ります。
私が子供を寝かしつけていてついウトウトしてしまいダンナが帰ってきたときに玄関にお出迎え出来なかったときも怒鳴られました。お風呂に入ってる時にパンツとシャツを用意するのを忘れた時も怒られます。
毎日マッサージを首、肩、腕、背中、腰、お尻、ふくらはぎ、足首、足裏まで当然のようにやらされます。ケンカしたときも私がマッサージをしないで寝ようとしたら「おい!肩もみしろ!」と怒鳴られ、
こんな状態でやらされたときは自分が情けなくてみじめでどうしようもないです。

生活費は月5万で食費、光熱費、育児費、雑費、保険料、税金などやっていて、足りないといってもめったにそれ以上くれることはありません。

ものすごくケチなのでお金がかかる場所に遊びいったことはほとんどありません。
土日に子供と公園行ってあげてといっても「疲れるからやだ」と言います。
でもたまに3人で出かけるときはビデオやカメラを一生懸命撮っています。

潔癖なので子供が1歳のときからクシャミの時、手を口に当てないと怒鳴って叩きます。
叩かないと分からないという考えで、何かあるとすぐに叩くので私と育児方針も違います。
わたしは悪いことや危ないことをしたときには叩くこともありますが細かいことでいちいち叱りません。

とにかく、細かいことでいちいちキレるんです。
そんなこと、怒らないで普通の口調で注意してくれればこっちも素直に受け入れられるのに
キレながら命令口調で怒るからこっちもカチンとなってどんどんキライになっていきます。
すぐキレることについては今まで何回も話し合いましたが直りません。
ダンナの母に相談しても「うちの息子をそんな風にいうなんて!あなたの方がわるいんじゃない?」ってカンジです。
私だって自分が全く悪くないなんて思ってません。お互いに悪いんですけど、歩み寄れないんです。
例えば、夜食事が終わって洗い物をしてるとダンナが「ヤフオクの落札者からメールきてるよ」というので家事が終わった後にメールをチェックして2人でパソコンやってたんですがダンナがパソコンをやめて寝ようと思ったらしく「もう寝るからモデムきるよ」と言って勝手に切ったんです。
あたしからすれば、メールする間くらい待っててくれたっていいのに。そのくらいの思いやりは無いの!?」ってカチンときたんですが、ダンナからすると
「女なんて昼間いくらでもパソコンする時間あるんだから今やることないだろ。俺は昼間働いて今しかパソコンできないんだから、俺がパソコン終わりにして寝るって言ってんだからお前は合わせるべきだ。もっとダンナのこと考えるべきだ。」って言うんです。
「自分がメール来てるよっていったんじゃん!」って言ったら「来てるとはいったけど今チェックしろとは言っていない」だって。

どっちの言い分が正しいのですか?

お互いに自分のことをもっと思いやってくれってカンジで平行線です。

先週、子供と公園行くからダンナにお昼を作っていったのに帰ってきたらあたしが作ったのはちょっと手をつけただけで弁当を買って食べてました。自分の布団だけ入れて洗濯物は干しっぱなしでした。
これがキッカケでもう4日も顔を合わせていません。
1回、あたしから仲直りにきっかけつくるために、ダンナが帰ってきたときに「お帰り」といってお出迎えしたんですがダンナは「なんで怒っているのかわかんない」といってその後 いきなり「網戸が外れかかってるから窓開けるな!子供にも触らせるな!網戸が落ちたらどうするんだ!」って怒られました。(うちは5階建ての5階部分)。
謝る気も話し合う気も無いようです。
ケンカのときはいつもあたしから仲直りのキッカケをつくっています。だんなが悪くても。
10コも上なんだからたまにはそっちから謝れって言いたいんですが、
心が狭く器が小さい頑固な人なので無理です。
離婚届ももらってきたんですが試しに突きつけたらどういう反応するでしょうか。タバコ、ギャンブル、女遊び、暴力はないので(言葉の暴力は多々あり)、こんな理由で離婚なんてバカげているのでしょうか。
でも、もう疲れました。

離婚するか悩んでいます。
私25歳、夫35歳、子供1歳10ヶ月。デキ婚。
夫はスキルアップを理由にここ2年派遣社員を数ヶ月やっては1,2ヶ月プー(いい仕事がみつからないという理由)。
スキルアップも「これからはこのスキルがあれば歳とっても食っていける」といっているのですが大して勉強もしないで「やっぱりこの歳からはじめるには無理があった」といって「次はこのスキルが・・・」の繰り返しです。最初は応援したいと思ってたんですが、いまは「結局何やっても中途半端」と失望してます。
自分が...続きを読む

Aベストアンサー

ANo.7です。
踏み込み過ぎであることを承知の上で申し上げたいのですが、お子様を預けて働かれるのであれば、あくまで別居・離婚費用を用意する目的で働かれてください。
決してダンナに収集の全容を知らせず、浪費されることのないように。

私的には別居してから働かれたほうが良いように思います。
お父様が生活費の一部を出してくださっているとのこと、ならばあえてもう一歩踏み込み、引越し費用を負担してもらうことはできませんか。
貴女のダンナはどうかわかりませんが、少なくとも貴女のお父様にとって、娘や孫の幸せは自身の幸せに他ならないだろうと思います。
私なら借金してでも連れ戻します。娘や孫が苦しんでいるなんて、とても耐えられそうにありません。

今のダンナを選んでしまった貴女が悪いなんてことは絶対にありませんし、できればダンナに更生してもらいたいと願われるお気持ちは察します。しかし人間35にもなっては、まず更生は望めません。
大変失礼な物言いになりますが、ご自身を振り返ってみてください。
質問文から、貴女は比較的冷静で聡明な方であるという印象を受けました。ならばおそらく、ご自身の欠点・短所についてはある程度把握なされていると思います。
それらの欠点や短所、今から直せると思われますか?

少なくとも私は、自分の気質は治せないと自覚しています。融通が利かず、些細なことで深く傷つき、効率的にストレスを発散できず、体を壊して入院・退職するにまでなりました。
医者に指摘され、妻に咎められ、両親に諭され、必死になって自己変革を試みました。しかし、できませんでした。
結局、二年かけて入退院を繰り返しつつストレスの少ない仕事を探し続け、ようやくこの春に理解ある方が経営する小さな会社に辿りつきました。今は残業なし・肉体労働なしの事務職についています。
傷つきやすく、ストレスを溜め込みやすい性格はどうにもならないので、妻の協力を得てコンスタントにストレスを発散しています。つまるところセックスなのですが、おかげで夫婦仲は以前にも増して良くなりました。
息子を妊娠して以来セックスレスだったことを互いに反省し、今では休みの前日には必ず愛し合うように心がけています。
収入は月あたり10万近く減ってしまいましたが、二人でスーパーの特売品を狙ってどうにかやりくりしています。

自分や相手を変えようとすると疲れてしまいます。
だったら生活環境や生活習慣を変えてみましょうよ。
今の貴女にとって、それが「離婚」というだけのことです。
何も重く考えることはありませんよ。

ANo.7です。
踏み込み過ぎであることを承知の上で申し上げたいのですが、お子様を預けて働かれるのであれば、あくまで別居・離婚費用を用意する目的で働かれてください。
決してダンナに収集の全容を知らせず、浪費されることのないように。

私的には別居してから働かれたほうが良いように思います。
お父様が生活費の一部を出してくださっているとのこと、ならばあえてもう一歩踏み込み、引越し費用を負担してもらうことはできませんか。
貴女のダンナはどうかわかりませんが、少なくとも貴女のお父様にと...続きを読む

Q妻の反応、どう思いますか

先月仕事を頑張って今月の給料は毎月の約1.5倍入りました。
そこで色々と協力してくれた後輩等に飲みに連れてってあげようと思い、
妻にその旨を話し、3万くらい用意しておいてくれと言いました。
すると妻の返事は
「ふざけないで、もともと多くない給料でたまに多く入ったからって
会社の人になんか使う必要はない! うちにはそんな無駄なことにお金を使う余裕はない」
と断られました。
確かに給料は年収400万くらいで少ないですが、私の立場もありますし、
こんな時くらいおごってやることも必要だと思ったのですが、
私が見栄を張りすぎですか?

妻の言う無駄な金の使い方もたまにはしないと、今度は自分にもお金は回ってこないと思うのですが、皆さんはどう思われますか?
こんな時、「そうね、頑張ったし周りの人にも感謝しないとね」
と言ってくれる人がいわゆるアゲマンなのかなぁ、なんてことも思いました。

ちなみに小遣いはもちろん少ないので、小遣いでおごることは無理です。

Aベストアンサー

妻の立場ですが「必要経費」として考えます。
決して無駄ではありません。

>そこで色々と協力してくれた後輩等に飲みに連れてってあげよう

わたしは見得だとは思いません。
先輩として、たまには部下や後輩に驕ることも必要だと考えます
「飲みにけーしょん」ではありませんが、そういう
「仕事でない、また休憩時間でもない」ある程度打ち解けた
(無礼講は、無礼講ではない・・・は置いとくとして)
機会を作り、親睦?を深めることは、とても必要だと思います。
距離を縮めることで、自分に何かあったとき助けてもらいやすくする
距離を縮めることで、より深く部下後輩のことを知る。
それにより、今後の仕事をより円滑に持って行けれるようにする
また「甲斐性のある先輩」という姿を見せることにより、より存在意義のある存在とする(自身を)
また、たまに「楽しいみ」や「喜び」を与えることにより、部下や後輩
のモチベーションを維持、高めることも先輩として必要なことだと
思います。

もし、わたしの夫が質問者さまのように部下後輩を持つ立場で
同じように給与が多めに出たら(毎回では困りますが)
むしろわたしのほうから夫に、
「一緒に頑張ってくれた人たちに、なにか美味しいもの食べさせて
あげて」と、幾許かのお金を持たせます。

人数が多くて、飲み会などでは費用がかかってしまう場合には
より安価で、部下後輩(その個人たちや、それくらいの年齢層の人
たちが喜びそうなこと)を一緒に考えます。

>給料は年収400万くらいで・・・って
わたしの夫は、年収300あるかないかくらいですよ(笑)
それでも、わたしはそうします。
サラリーマンは義理を欠いてはいけないと、実母は常々言っておりました。
そして、それをちゃんとできるべく、根回し、気まわし、家計管理
するのは妻の務めだと。
義理は、自分の先輩や上司、上長、取引先の方に対する義理だけでは
ありません。
部下後輩も、それぞれに1個人の社会人であり、「人」です。

ましてや
「色々と協力してくれた」と夫が感謝の気持ちを持っているのであれば
なおさら、協力してあげたくなります。

お金は、どうにでもします。
家計の食費を抑えてでも、水道光熱費を抑えて不便な生活をしてでも
(たびたびだと、本当に困りますが!)どうにかして工面します。

わたしの場合「感謝の気持ち」があるからではありません。
「後々になって、わが身に返ってくる」という損得勘定からです。
プラスになって返ってくるとは限りませんが
マイナスになる場面をプラマイ0にするとも考えられます。

理想論かもしれませんが、その驕りの1回で影響を受ける家計は
せいぜい1月分なのです。家計苦しくなっても、その1月を頑張れば
いいのです。何年も、続くわけではありません。

妻の立場ですが「必要経費」として考えます。
決して無駄ではありません。

>そこで色々と協力してくれた後輩等に飲みに連れてってあげよう

わたしは見得だとは思いません。
先輩として、たまには部下や後輩に驕ることも必要だと考えます
「飲みにけーしょん」ではありませんが、そういう
「仕事でない、また休憩時間でもない」ある程度打ち解けた
(無礼講は、無礼講ではない・・・は置いとくとして)
機会を作り、親睦?を深めることは、とても必要だと思います。
距離を縮めることで、自分に何か...続きを読む

Qひどすぎませんか。

36歳の会社勤めをしている既婚女性ですが、夫がとった行為について困っています。
夫は3年前から遠隔地に単身赴任で、子供はいません。夫が余り頻繁に帰ってこないのでさみしくて、いけないと分かっていましたが、会社の上司の方と2年前からW不倫の関係になっています。この方を本当に愛しています。将来は一緒になる約束をしました。夫がいつもいないので、お会いして楽しい時間を我が家で過ごしていました。
夫は、私の態度が気になったのか、一緒に暮らしていくようにずいぶんと変わりましたが、心は既に相手の方へいったままでした。
ところが、先日、夫は帰宅したときに私と夫の両親を家に呼んで食事をした後で突然、私の不倫のことを話し始めました。私は必死で否定しましたし、両親たちも信じられないようでしたが、夫は、そんなに嘘をつくなら証拠を見せると言ってビデオを見せ始めました。そこには、私と彼が我が家の寝室で行ったセックスが鮮明に映っています。みんな驚き、大変な修羅場になりました。無論、両親たちは全員で私を責めました。私はその場で両親から絶縁されました。
バレナイように気を付けたつもりですが、何かで夫は不倫に感付いたのでしょうか、音で感じるスイッチ付きの超小型カメラを仕掛けていき、何度も撮ったようです。
夫は、もし、話し合いの時に認めれば、ビデオまで見せなかったし、修復したかったと言っていました。
夫からは自分の弁護士から携帯に連絡が行くから、弁護士と話せと言って身の回りの物だけ持って家を追い出されました。
親たちも納得したので、誰も助けてくれません。
夫を裏切ったのですから、仕方ないと思いますが、親にまで私の痴態を見せてよいのでしょうか。夫は、更に、相手の方の奥様にも見せると言っています。相手の方にお話しして相談しましたが、すごく逃げ腰で困っています。
どうしたらよいでしょうか。甘ったれていると思いますが、お助けください。

36歳の会社勤めをしている既婚女性ですが、夫がとった行為について困っています。
夫は3年前から遠隔地に単身赴任で、子供はいません。夫が余り頻繁に帰ってこないのでさみしくて、いけないと分かっていましたが、会社の上司の方と2年前からW不倫の関係になっています。この方を本当に愛しています。将来は一緒になる約束をしました。夫がいつもいないので、お会いして楽しい時間を我が家で過ごしていました。
夫は、私の態度が気になったのか、一緒に暮らしていくようにずいぶんと変わりましたが、心は既に相...続きを読む

Aベストアンサー

まぁ普通に考えれば自業自得ですが・・・。
一旦あなたの非はヨコに置いておいて・・・。

奥さんに非があるとはいえ、ダンナもまずは夫婦で話し合うべきだったように思いますね。
夫婦の問題なんですから。

>夫は、もし、話し合いの時に認めれば、ビデオまで見せなかったし、修復したかったと言っていました。

そりゃお互いの両親がいるところで不倫の話をされて、認める人はいないでしょう(苦笑)

質問文を読んでの感想。
ただ単に離婚したいだけならわざわざ両親の前でビデオなど見せず
あなたと二人で話合い、そこで見せればよかったはず。
ということはダンナさんはもともとあなたとやりなおす気などなく
初めっからあなたを孤立無援の状態に持っていくためにビデオまで用意してたんでしょう。
そこから導きだされる私の仮説。
「ダンナにも女がいる!」これしかないでしょう(笑)
女ができて離婚したいとダンナから申し出ても、とうてい通るはずもない言い分。
例えあなたが承諾しても、慰謝料は払わなきゃならないし、そこに至るまで時間もかかる。
となれば「嫁に男ができれくれればなぁ・・・」と思っても不思議ではない。
そう考えればなかなか帰ってこなかった夫の態度も納得できる。

もしダンナにも女がいれば、今は足元をすくわれないようおとなしくしてるでしょう。
これだけ用意周到な男なんですから。
とりあえずあなたはダンナを疑ってるそぶりを全く見せず
毎日後悔の嵐で何も手がつけられないという演技をする。
肉親はもちろん、友達にも疑っていることは絶対言わない。
(どこから情報が漏れるかわかりません)
離婚届けも「今は精神状態が悪くて何もできない・・・」と
精神を病んでるフリして引き伸ばす。
精神を病んでる事を理由に、ダンナとも両親とも連絡をとらない。
時間がたてばダンナも気を許して女と再び密会を始めるでしょう。
そうなったらチャンスです。
あなたも興信所をつかって、以前からダンナにも女がいた事を証明すればいいのです。

もう恥もいっぱいかいたし、孤立無援状態。
こうなったらヤケクソで大修羅場にもって行きましょう!
たしかにあなたのやったことは悪い。
でも恥をかかられっぱなしも腹が立つ(笑)
もうあなたが失うものは何もない!
やってみる価値はあると思いますよ。

もちろんダンナに女などいない可能性もあります。
そのときは・・・素直に謝って、慰謝料払って離婚しましょう。
不倫を肯定するつもりはありませんが、もし不倫をするにしても「家の外」。
これ鉄則!
不倫そのものも反則ですが、家に不倫を持ち込んだのは不倫のマナーに反してます。

まぁ普通に考えれば自業自得ですが・・・。
一旦あなたの非はヨコに置いておいて・・・。

奥さんに非があるとはいえ、ダンナもまずは夫婦で話し合うべきだったように思いますね。
夫婦の問題なんですから。

>夫は、もし、話し合いの時に認めれば、ビデオまで見せなかったし、修復したかったと言っていました。

そりゃお互いの両親がいるところで不倫の話をされて、認める人はいないでしょう(苦笑)

質問文を読んでの感想。
ただ単に離婚したいだけならわざわざ両親の前でビデオなど見せず
あな...続きを読む

Q誰が1番悪いのですか?

今、色々な事があり悩んでおります。

こういう場合、私はどういう対応を取れば良かったのでしょうか?

私はバツイチの男であり、内縁の妻(バツイチ連れ子有)と同居中です。

私には前妻の元に8歳になる長男が居ます。
長男は、月に1度、金~日の間、うちへ泊まりに来ます。
もちろん、内縁の妻もこの事は同居前から了承済みです。

この前、息子と面会時に前妻が手弁当を持たせてくれました。
それは、みんなで食べてね~という前妻の思いやりの気持ちです。

それを持ち帰って食べていたら、内縁の妻が
「よく食べれるね・・私の前で!」と、ブツブツと文句を
言いだしたので、「出て行け!」と、一喝しました。
内縁の妻が、泣きだして、その様子を息子に見られてしまい、
一部始終を前妻に話したようで、
前妻から、しばらく息子をうちへ遊びに行かせるのは控えると
言われました。

内縁の妻からは文句を言われ、
前妻からは、息子をもう家に連れて行くな!と言われ、
それなら、私はどうすれば良かったのでしょうか?

息子の前で、前妻の手料理を捨てれば良かったのですか?

私個人の考えは、内縁の妻が全て悪いという考えです。
内縁の妻は、私の稼ぎで連れ子とベッタリ一緒に暮らせています。
私は連泊するとはいえ実子に会えるのは月にたったの1度だけです。
そのたった月1の面会をどうして心地よく過ごせるように
配慮してくれないのか・・・殴りたい気持ちです。

とにかくこういう出来事が多く、
内縁の妻を追い払おうと考えていますが、
簡単にはいきません。

今、色々な事があり悩んでおります。

こういう場合、私はどういう対応を取れば良かったのでしょうか?

私はバツイチの男であり、内縁の妻(バツイチ連れ子有)と同居中です。

私には前妻の元に8歳になる長男が居ます。
長男は、月に1度、金~日の間、うちへ泊まりに来ます。
もちろん、内縁の妻もこの事は同居前から了承済みです。

この前、息子と面会時に前妻が手弁当を持たせてくれました。
それは、みんなで食べてね~という前妻の思いやりの気持ちです。

それを持ち帰って食べていたら、...続きを読む

Aベストアンサー

お前が誰が1番悪い。もう息子に会う資格はないぞ。二度と会うな。

>私個人の考えは、内縁の妻が全て悪いという考えです。
まずこの考えが間違っている。普通の人間は何%かは自分が悪かったのではと反省するが、自分は0%しか悪くないという考え方が常識ではありえない。わがまますぎる。

>殴りたい気持ちです。
女性を殴るとは最低の人間だな。都合が悪くなると「出て行け!」と、一喝。そんなひねくれた性格だから裁判で負けて息子を引き取れないんだよ。


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