33歳の彼と半年くらい同棲をしていて妊娠したことが分かりました。
彼に赤ちゃんが出来たと伝えました。すると「実は結婚していて子供もいる」と・・・。
奥さんは彼の故郷で彼の両親と暮らしてるそうです。
彼は私の会社に出入りしている業者さんで、彼から声をかけられ交際をはじめました。
付き合って8ヶ月になります。彼が既婚だとは全く気づきませんでした。
どうしたらいいのでしょう・・・。

A 回答 (37件中11~20件)

No9です。



もう、何を言った所で転落人生を
「彼しか信じる人がいないから」と言い訳して
選びそうなので、それも仕方ないし
子供が可哀想ですが、これも運命でしょう。

だから、大きな勘違いを一つ教えてあげますね。

>彼が言うには有責配偶者は奥様の方なのだそうです。

何処が「有責」なんですか?
ひょっとして、「悪意の遺棄」でしょうか?
だとしたら、その点でも「彼」が有責です。
・愛人宅にいりびたって帰ってこない
そもそも、「生活費」を送っているかも怪しいです。
何より、「奥様は夫の実家に住んでいる」ので
客観的に、世間で言う「別居」や「結婚生活の破綻」と思えるかどうか・・
それに、「初めから」
・自分の力を試したい
などと、到底「言い訳にしても幼稚過ぎる」学生?みたいな
言い分で、
「両親」の意見も「妻」の意見も考慮しないで
自分勝手な別居してるのは、ご主人でしょ?
ここでの回答を読んでも、結果は見えているのでは?

仮に、奥様に「過去に不倫歴があった」と「仮定」しても
現状は、彼も同じ穴なの狢。
やっぱり「彼が有責者」と判断されるでしょう。

一度、彼の実家に電話してみては?
『奥様の子供には必要なくても、私の子供には父親が必要なんです
 別れて下さい。』って。
子供は育っていくので、タイムリミットがあります。
彼は、「奥様が」父親らしい事させてくれなかったんでしょ?
(いつでも帰って夫婦家族できたのに)
彼は、「奥様が我慢できないで帰った」と言ってるのでしょう?
「引き止めた」のに。
(本人の「父親としての自覚」があればどのようにも父親できるのに
 放置しておきながら)
奥様に、上記の台詞を言っても、「彼の言葉が本当なら」
彼は、許してくれると思いますよ。

産むと思って、彼について行ったら、土壇場で捨てられる可能性も
絶対否定できないんだから、出来る全ての行動しなきゃ。
身重では、仕事も退職か休職しかないでしょう。
養育費を払って欲しくても、彼の収入が
「奥さんが実家に帰らなきゃ子供を育てられない」と判断するほど
すずめの涙だったら、生活できる程は貰えないでしょう。

っというかね。。。。
本当に、こういう「将来」を「今日明日」単位じゃなくて
「5年」「10年」の長い年月で考えなさいよ。
その「想像力の欠如」が、「身近な落とし穴」を見えなくして
判断力を「相手任せ」で、ドツボ一直線に突き進んでいく
人間の特徴的思考回路なんです。

ココでの回答見てみなさいよ。
どれもこれも、将来を見つめての回答でしょ?
その「意味」をもっとかみ締めたら?
本当に、失礼だけど「貴女の彼の人の親の自覚あるの?」
「そんな状態で平気で子供産む気?」
と、「ポスト」が設置される世の中の一端が見えて
吐き気がします。
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皆さんの回答のお礼コメント読んでいると、



彼が、●●・・・・したそうです。

「そうです。」と、ほとんど全部のコメントで、彼が奥さんが、こう言っていた、あ~言っていた。で終わっています。

実際に彼と奥さんと彼の両親の本心はどうであるか真実を自分の目で確かめましょう。

騙される人間は、真実を知る事が怖い事もあって聞いた事だけを信じてしまうから恐ろしい結果があるのです。


どうしたら良いかここで相談するより、自分の親に話して、渇を入れてもら方が良いと思います。

両親は情けなくて泣いてしまいと思いますが、親に相談しましょう。
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私も他の回答者さん同様、お子さん、彼共に諦めたほうが良いと思います。


明らかに今までの回答者さんたちのおっしゃってる事はあなたのためになると思いますよ。

ところでまだ誰も指摘してないと思うので言うのですが、
彼は奥様のせいにばかりしていませんか?
>親子3人東京で頑張っていきたかったのに、奥様は東京での生活も不安定な生活も我慢できず子供を連れて実家に帰ってしまった
とか、離婚届けは渡したから出したかもって思った、とか。
これが成人した、というかきちんと大人の自覚のある人のすることですかね?
人のせいにして自分は悪くない事を主張するあたり、まだまだ子供だと思います。
子供に子供が育てられますか?

そしてもうひとつ
>両親からは勘当同然の扱いを受けてるそうで、家に上がることはできないけど私のことをちゃんと話すそうです。
はて・・・?
矛盾ばかりなのですが・・・。
もし質問者さんの彼の言ってることが正しいのなら
結婚生活を壊したのは奥様ですよね?なのに奥様は彼のご両親から好かれている。
これって矛盾だらけだと思いませんか?
普通の両親であれば、自分の子供(=質問者さんの彼)を大事にしない
妻なんて嫌がられると思いますが。。。
私には彼に何らかの問題があるとしか思えません。

あなたもとってもかわいそうですが、よく考えてください。
あなたの子供はとっても大事ですが、あなたの愛した彼の子供の事はどうでもいいのですか???
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>子供には父親が必要ではないでしょうか。


それでは「彼と今の奥さんに生まれた子供」にはいらないの
ですか?どうしてあなたの子供に必要で今の奥様の子供から
奪えるのですか?
8ヶ月でしょ。長いですよね。そのあいだ、あなたを愛してしまったら
今の自分の状況を彼から話すとおもいます。
だってあなたが妊娠しなかったら彼はいう気がなかったのでは?
それって誠実な男性のすることでしょうか?

自分におきかえて考えるといいですよ。
普通、赤ちゃんもできて一家の大黒柱となり生活を支える人間が
「力を試したい」なんて甘えたこといいませんよ。
自分ひとりの生活じゃないんですから。
>>奥さんは彼の故郷で彼の両親と暮らしてるそうです。
っていうことはご両親と奥さんはなかがいいんです。
離婚したい、別居したいような間柄のひとは普通は別居してます。
奥様は人間的に立派なのでしょうね・・・。立派としかいえません。
小さい子供をかかえて、旦那はまったくあてにならず離婚しろといいはり
それなのにその旦那の両親と暮らして面倒をみているんですよ。
こんないい奥さんどこにいるんでしょうか。

>>でも奥様とは本当に終わっていて、私と新しい人生をやり直したいと真剣に言ってくれました。
不倫している男性ってどうしておなじこというんでしょうね。
妻とはもうおわってる、とか妻のことは愛していない、とか。
でもこれも当たり前なんですよね。不倫相手の前で奥様のこと
ほめたらみんな怒って別れますから・・。

もしどうしても「彼は私と愛していて結婚したい」としか思えないなら
いっしょに彼の実家へかえって奥様に頼むしかありません。
離婚届を渡しただけで離婚できてるかもしれないなんてバカなこと
考える男をあてにできません。
その場合質問者さんも奥様から慰謝料を請求されますし、
またそちらの子供の養育費などの問題もあります。

ただ問題はそれで結婚できたとしてもあなたを大切にしてくれるか。
生まれた子供を幸せにできるかまったく別物ですよ?

だって今の奥様だって彼と愛し合ったから結婚したんです。
愛し合い、セックスしたから子供ができたんです。
それなのに今どんな状態なのか・・・。
>>子供は父親がいないものとして育ってるから、心配しなくていいと言ってくれますが、
無責任にもほどがありますね。そうしているのは彼自身なんですよ。
彼の愛がどんなに信用できないか、あなたが一番ご存知でしょう?

まぁ、彼が今お給料何万もらっていて、奥様にどれだけおくって
いるのか、そこが一番知りたいですよ。多分大切なポイントです。
>お子さんが生まれると奥様は実家で暮らすようになってしまい、彼が子供と過ごす時間を奪われてしまったそうです。
赤ちゃんが生まれたら普通何週間~1ヶ月は妻の実家ですごしますが・・。(よほど遠ければ別ですよ)
子供とすごす時間なんてなにバカいってるんですか。
産後の女性のカラダを何だとおもってるんでしょう。生まれたての
乳幼児の面倒と妻の世話を旦那ひとりでこなせるわけないです。

あまりにも都合よすぎる話ばかりで疑うなというのが無理です。
>何度も戻ってくるように説得し話し合ったそうですが、奥様は彼の元に戻らなかったそうです。
彼のもとに戻らないまま彼の両親とくらしているの?じゃ、赤ちゃんは
ずっと彼の実家にいたの?
それとも旦那がいなくなってから彼の両親と暮らしてるの?
質問者さんの周りに結婚している女性いないですか?
そうすれば「摩訶不思議な点」をいろいろ指摘してくれるとおもいますよ。
正直な気持ち「ありえねー」ことばかりです。
質問者さん何歳なんでしょうか。
現実を見極めるのはつらいでしょうが必要ですよ・・・。
最悪シングルマザーになり、彼の援助はまったくないどころか
彼は認知もしてくれない、でいなくなるというケースも考えておいたほうが
いいです。
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回答やお礼を読みました。



付き合い当初から騙されていたじゃないですか?
質問者様を大事に思ってくれる人だったら、まず自分の身の回りを綺麗にして、質問者様との結婚を切り出すんじゃないでしょうか?

口では何とでも言えます、彼の態度から愛情なんて感じられません。
自分の欲望だけじゃないですか?

33歳と言う年齢なのにいい加減で、そして父親としての自覚が全く無い。

質問者様も辛いとは思いますが、自分の人生を彼に預けて良いんですか?

数年後、今の奥様と同じ道を歩む事にだってなりかねません。
今ならまだやり直しができます。
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>奥様に離婚の意思はないので、これからどうなるか分かりません・・・。



しっかりしなさいよっ!!
あなたの一生がかかってるんですよ。
このまま奥様が離婚届に印を押さなかったら、あなたの子供はどうなるの?
彼に頼りきるのもほどほどにしなさい。

>子供は父親がいないものとして育ってるから、心配しなくていいと言ってくれますが、それでも申し訳なくなります。

離れて暮らす子供への愛情もない男が、あなたの子供の父親になれると思う?
なったところで、同じ目に遭うだけ。
子供を産みたい、結婚したい・・それだけでは生きていけませんよ。
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NO4さんへの回答を引用させていただきます。



>>彼の中では奥様との結婚生活は終わっているので、敢えて私に言わなかったそうです。
>>私と知り合う前から離婚届は渡してあるので、もしかしたら離婚してるかもと思ってたそうです。
→言い訳とかウソの類の話ですよね。こんな説明で納得できますか?5年後、10年後、20年先になっても、こんないい加減な説明で信用できちゃうのですか?

>>彼は私と再婚して子供を育てていこうと言ってくれていますが、現実にそれができるのか不安です。
→こんな状態で生まれる子供はかわいそうですね。

>>彼は自分の力を試したくて、ちょうど悩んでいた時期に友達に誘われて東京に出てきたそうです。
>>奥様も最初は一緒に暮らしてたそうですが、彼の収入が最初安定しなかった…
→奥様との間にも子供が居るわけですよね?家庭を支える立場の人間が自分の力を試したい?すみません、そこら辺の判断が普通では考えられません。普通、家庭を支える立場なのですから収入が安定しないような仕事で自分を試すことよりも生活が安定するよう収入を確保できる仕事をするのが普通ではないですか?
アナタと結婚したとしてもやはり、自分を試したい!とか、そんな理由で収入などが安定しなくなるの可能性がありますね。ずいぶん子供じみた方ですよね。人の親ではありませんよね。文面から考えると。

>>今は彼の言葉を信じて前に進みたいのですが、とても心細いです。
>>私の選択は間違ってるのでしょうか。
→彼の言葉を信じるのは良いことでしょう。ほかの方もおっしゃるように養育費や慰謝料、けして安い金額ではないですよね。
払い続けられるのですか?そんなに高収入で安定しているのですかね…?1年や2年払えば終わることではないのですよね?
これは前に進むとは言いません。泥沼に自分から入りこんでるようにしか思えません。

彼の説明が十分納得できるようなもので信頼できる方ならば応援の意見もあると思いますが、多くの方は
彼は口先だけ、自分の両親にも見放されるような行動をしている男と思われていますよね。
どうぞご自分の人生を大切にしてください。
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彼は貴女の会社に出入りしている業者の1人である、では貴女の上司の信頼がおける人に間に入って貰って話をして貰いましょう。


そうすれば彼も曖昧な返事は出来ないでしょうから、もう少しハッキリした返事が聞けるでしょう。
今までの多くの回答者さんの回答を参考にしつつ、強い態度で彼と交渉しましょう、今こそ決断が必要です。
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No.6 で回答した者です。


>奥さんは彼の故郷で彼の両親と暮らしてるそうです。
****他の方のご回答を読み、別居もしくは、離婚同然の妻が 旦那の両親と住みますか? 少なくとも 離婚が本当に進んでいるのなら私は住みません。
たいていの妻は 義両親との同居って嫌がりますし、彼の言っている言葉全てを信用出来ません。
本当に 質問者さんと結婚をしたいのなら、離婚届を自分の目で確かめ提出すると思いますし、奥さんをご自分の(彼の)両親と住まわすなんてしませんよ。
>今は彼の言葉を信じて前に進みたいのですが、とても心細いです。
私の選択は間違ってるのでしょうか。
*****質問者さんの選択、と言うのは、彼を信じ子供を産み彼と夫婦になって育てると言う事ですよね? 
正しい・正しくない・では無いと思います。ですが、質問及び皆様のアドバイスの回答を拝見していると、出会いから彼に騙されていますよね、『離婚していると思ってた』なんて後からなら何とでも言えます。現状を見れば分かるじゃないですか。奥様は彼の実家、離婚届けの行方は分からない等 
もし離婚していなかったら 慰謝料・養育費の支払いはしなくてはなりません。 『私は既婚者だったなんて知らなかったから』なんて言い訳は奥様には全く関係ない話しですし、お子さんにとってはそれこそ大人の都合ですよね。
そんなにあやふやな事ばかりしている男性を 夫にして良いのですか? 父親になるのですよ~。
>でも奥様とは本当に終わっていて、私と新しい人生をやり直したいと真剣に言ってくれました。
*****彼は養育費をちゃんと支払っているのですか? 慰謝料を払いましたか? ご自分だけ(彼)が人生をやりなおしたい って思っているだけでは無いですか? 本当に人生をやり直したいと思っている人は お付き合いして8ヶ月で妊娠発覚なんて事は 離婚しているか分からない状況では しません。第一に奥さんが彼の実家に居る事が既に離婚不成立でしょ。 

質問者さんが彼を信じたい気持ちは分かります。彼が本当に質問者さんと一緒に夫婦になりたいのであれば、今回の妊娠は諦め、きちんと離婚までを確認し それから結婚の話しに至でしょうね。 それが大人の決断です。 産めないのはとても残念ですが、離婚の確認等やっていればどんどんお腹も大きくなり、離婚しない なんてなったら 辛いのは質問者さんだけです。彼は口では辛いと言うでしょうけど、結局帰る場所があるのです。 決断はご自身がしなくてはなりませんが、彼と結婚するのは 私が親なら大反対です。そして自分が質問者さんの立場なら彼の前から去ります。
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既婚である事をあなたに告げない男性の妊娠をこれからあなたがどう捉えるか?ではないでしょうか?



男性の性の衝動にも困ったものです・・

うるさい人がいないと、虫が走るものですから・・
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それ以降、息子夫婦や孫に会えなくなりました。

主人と二人、息子夫婦を心配しています。
いつになるかは分かりませんが、お嫁さんに許してもらえるまでは会いに行かない方がいいのでしょうか?



一歳の孫の子育てで、お嫁さんがいっぱいいっぱいでイライラしていることが多く、出産後から夫婦の営みが持ちづらく、息子も仕事のストレスがあり、出張先の風俗という場所で女性と関係を持ったとのこと。


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その時は、とにかくお嫁さんに謝りなさいと伝え
お嫁さんも子供の為を思い離婚には至らず安堵しておりますが、それまで年末年始、月に一回は息子夫婦と孫に会いに出掛けていましたが、行きづらくなってしまいました。
お嫁さんのご両親にも顔向けできません。


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腹が立って腹が立って仕方がない。
心中お察し致します。
だから、息子の失態にも目が霞むのでしょうね。
「嫁して三年子無きは去れ」と叩き出してやろうと目論んだのに高齢ながら一人を授かってしまった。
これで息子と釣り合う若い二十代のお嬢さんと再婚させることも出来なくなりさぞかし悔しかったことでしょう。
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不倫の末妊娠しました。

彼は結婚5年目で奥さんがいて子供がいません。
子供がなかなかできないそうです。
私とは1年足らずで子供ができてしまいました。
奥さんとは離婚はできないけど私が子供を産むことには
賛成で喜んでいます。
認知も養育費も全て面倒は見るといっています。
私も愛する彼の子なので最初は喜んでいましたが
本当に大丈夫か心配になってきました。

相手が離婚できない以上、やはり自分一人で育てていく自信が無ければ、と思うんです。

全てはわたしが決めることですが
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私だけを頼りにしている子供を一人で育てていけるのか。
帰ってこない彼を思って泣く日々か。

現在6週目で、出血が続いていて流産かと思い病院に
行ったら大丈夫でエコー見てホっとしたり。
でもこのまま流産すれば(おろせば)皆が傷つかず
すむのかな、と思ったり。

両親にも仮定の話(もしできていたら)で
相談したところ、母親は産んでね、といっていたけど
父親は複雑な顔していました。

産みたい気持ちとおろしたほうがいいのかという気持ちと
半分半分です。

だったら避妊しろ、とか不倫するな、とか批判以外
でアドバイスお願いします。

どうしようもない女の質問でごめんなさい。。。

不倫の末妊娠しました。

彼は結婚5年目で奥さんがいて子供がいません。
子供がなかなかできないそうです。
私とは1年足らずで子供ができてしまいました。
奥さんとは離婚はできないけど私が子供を産むことには
賛成で喜んでいます。
認知も養育費も全て面倒は見るといっています。
私も愛する彼の子なので最初は喜んでいましたが
本当に大丈夫か心配になってきました。

相手が離婚できない以上、やはり自分一人で育てていく自信が無ければ、と思うんです。

全てはわたしが決めることですが
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Q彼氏と私の学歴

今の彼と付き合いだして依頼、いつも悩んでいる事です。
付き合いだしの頃、彼の学歴について秘密にされていました。
人とのやりとりとか上手だし、人の事がわかるし、やさしい人なのでまさか高卒だなんて思っていませんでした。

私は仕事でとても苦労し、今契約社員として働いています。
結構いじめみたいなものも受けたように思います。
たくさん嫌がらせされました。技術の仕事です。
大学でても、理系を出ても、女性に対して軽視する男性はとても多いのだとまっくらな20代を過ごしたように思います。

もちろん、世の中学歴ではないとわかっています。
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今の彼とは結婚を考えています。
でも、母がちょっと反対しています。
私には兄が2人いて、2人とも学力、運動とものかなりよい人たちです。長男は大企業で勤め、次男は医者です。父も努力家な技術者です。

私の家と、彼の家、全く異質のものを持っています。
(彼の家はご両親ともに高卒、弟さんが専門卒)
男性のほうが高学歴といった場合は結構うまくいくように思います。
その逆って大丈夫なのでしょうか。
今現在彼を好きだし、結婚もしたいと思っていればうまくいくのでしょうか。

こうやって色々考えてしまうのは自分のプライドなのだと思います。
私も器用なほうである程度のことはこなせるところがあり、時々もっと能力の高い人だったらよかったのにって思ってしまうのです。

兄と匹敵するような人にめぐり合うのをずっと待っていたのですが、会えませんでした。ちょっとあきらめた感もある自分が情けないです。また、それを見抜く母が憎らしいくらい。。。

誰かアドバイス、思ったこと、書いていただけないでしょうか。

今の彼と付き合いだして依頼、いつも悩んでいる事です。
付き合いだしの頃、彼の学歴について秘密にされていました。
人とのやりとりとか上手だし、人の事がわかるし、やさしい人なのでまさか高卒だなんて思っていませんでした。

私は仕事でとても苦労し、今契約社員として働いています。
結構いじめみたいなものも受けたように思います。
たくさん嫌がらせされました。技術の仕事です。
大学でても、理系を出ても、女性に対して軽視する男性はとても多いのだとまっくらな20代を過ごしたように思います。
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私は結婚23年目の主婦です。
そして 私も、あなたと同じような 境遇、というと大袈裟ですが家庭環境の違いがありました。
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大変な努力家です、だから 10年前ぐらいまでは大変でしたが
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何より 子供たちにも尊敬されています。
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私は結婚23年目の主婦です。
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と言って 主人をかわいがってくれました。
はっきり言って、結婚式のやり方から、何から...続きを読む

Q平手打ちされたことにショックです。

同棲2年目で来年挙式予定です。

昨夜、彼にタバコを部屋の中で吸わないでほしいとお願いしました。
私も5月までは吸っており、部屋の中でも平気で吸っていた経緯があるため、ソフトに話したつもりでした。

彼はパソコンを触るときはタバコを必ず吸いたいと主張し、ならば換気扇のあるキッチンにパソコンごと
移動すると言い出し、
私は「そこまで意固地にならずに、ただ吸うときは換気扇の下に行ってほしいと言っているだけ!」と言いました。

すると彼はキッチンに置いてあるレンジ台を力任せにどかし、レンジ等が下に落ちてしまいました。
私もそこで切れ、「さわるな!私が片付けるからそれ以上触るな!」
と言いぶつくさ文句を垂れながら片付けていたら、彼が再度怒り「俺が片付ける」と二人で押し合いになり、
私はカッときて彼の太ももを蹴ってしまいました。
そのあと「蹴ったね?」と言われ頬を平手打ちにされました。

今、考えると私から彼へ「あれはやるな、ああしろ、こうしろ」とかなり要求をしていました。
それに加え、私が職場でのストレスから心身症になり、彼への負担もかなりのものであったとは思います。
その点については、非常に感謝しており、他の男性ではなかなかできなかったことだとは思っています。

しかし、昨日の平手打ちがどうにも自分の中で許せないのです。
たかだかタバコで?換気扇で吸ってと言っただけで?
意固地と言ったのが?と・・・。

やはり、日頃からの私の要求に対しうっぷんが溜まっていたのでしょうか?
そうだとしても許せないし・・・。
どう思われますか?

同棲2年目で来年挙式予定です。

昨夜、彼にタバコを部屋の中で吸わないでほしいとお願いしました。
私も5月までは吸っており、部屋の中でも平気で吸っていた経緯があるため、ソフトに話したつもりでした。

彼はパソコンを触るときはタバコを必ず吸いたいと主張し、ならば換気扇のあるキッチンにパソコンごと
移動すると言い出し、
私は「そこまで意固地にならずに、ただ吸うときは換気扇の下に行ってほしいと言っているだけ!」と言いました。

すると彼はキッチンに置いてあるレンジ台を力任せにどか...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは
30台前半男です。
なんだか普段はとても仲の良いお二人のような気が。
自分の考えですので100%主観ですが参考までに。
自分も同棲をへて結婚し3年が経ちました。
妻に手を上げた事が1回だけあります。
妻は怒ると言ってはいけないことを言うので、注意したのですが、後日また言ったのでぶちました。頭部をかなり軽くぺしっ位ですけど。
常習的に手を上げる事はあってはならないと思いますが、女性の中には何をやっても許され、手を上げる男が悪いと思っている人がいると思います。認められたわけではなく、過ちを許されているのです。
手を上げた彼の本心は分かりませんが、自分は本気で想っていない相手にはしません。本気じゃない相手には無視か放置ですね。相手にするのは疲れるので。その点も踏まえて彼とじっくり話してみてください。
あと、煙草の副流煙の危険性と母体への影響も。

Qもう、ボロボロです・・・

30代後半、結婚14年目、小学生低学年の子1人の男です。
http://okwave.jp/qa3804396.html http://okwave.jp/qa3804396.htmlでご相談させて頂いておりました件の続きとなります。お時間とお気持ちに余裕のある方はご一読頂ければ嬉しいです。当方現在、私が1人家を出る形で別居中、今月でもうすぐまる5ヶ月です。

昨日、仕事中に妻よりメールが入りました。内容は、「(同居に戻るか、離婚するかの)考えを先延ばしにしても、自分の(離婚希望の)考えが変わることは少なくとも今の段階では無いという結論に至った。よって今日、家庭裁判所に「離婚調停」を申し立てする事にした。事後報告だと失礼だと思ったので、仕事中とは承知しつつも申し立てる前に連絡をした次第」という内容でした。

上記の参照アドレスのスレッドにも書き込みしているとおり、現在我々は既に私が申立人となって家裁に「円満調停」の申し立てをしており、再来月、その5回目の調停が開催される予定です。よって上記妻からの更なる「離婚調停」の申し立てがなされたことにより、次回はこれまでと同じ調停委員により、「円満」と「離婚」の2つの案件が取り扱われることになります。

妻の心に、前向きな意味での変化がないのは、別居中ながらも薄々感じており(こちらから連絡しない限り何ら連絡がない、こちらから打ったメールの返信内容も必要最低限の事しか書いていない等の様子から)また、数日前に妻の両親と妻が、「この先どうするつもりなのか」、という類の話し合いの場を持つ話も(義母から)聞いていたので、近々何らかの連絡が妻から来るだろうな、と予想はしていたのですが、案の定でした。

もはや私は心身共に疲れ切ってしまっています。相変わらずの不規則勤務、深夜、朝方に家に帰り、ボーッとして考えることといえば、「遺書の内容」だったり「どうやったら皆に迷惑を掛けずに、且つ見苦しくなく死ぬことができるか」、そんなことばかり。職場の産業医からは抗鬱剤や抗不安薬、導眠剤が処方され、それらを服用しながら自分を騙し騙しして仕事をしている状態です。よって妻から来たメールを読んでも、「そうか・・・とうとう私も本当に独りぽっちになっちゃうな」と首をうなだれる他ありませんでした。そして妻に対してはメールで、「分かった。1度2人でゆっくりと話をしよう。今週末時間はないか?」と返信して話し合いの場を設定、そして先程まで妻と2人話し合いをしていました。

妻曰く、結婚して14年、些細な不満が積み重なり、気がついたら身動き取れなくなるほどその不満が大きくなっていた。(私との)同居は今や全く考えられない。そしてそもそも自分(妻)にとって「結婚」という制度はとても窮屈だった。結婚という制度からも逃れ、子供と2人、自分のペースで生活していきたい。計算した結果、4月から入社予定の職場のお給料、公的扶助、私からの養育費等々があれば、母子二人生活していくことができ、貯金もできそう。離婚が成立したら、現在住んでいるマイホームからも退去してどこかに居所を設ける予定、とのこと。

私からは、私に対する愛情を今更求めることができないのは分かった。しかし子供が可哀想。折角いい校風の学校に通えていることだし、良いお友達だって沢山いる。転校させるのは忍びない。子供の為だけに、そして子供がある程度の年齢になる迄でも構わないから、「仮面夫婦」の状態ででも同居しよう、と提案したのですが、「同居はもうできない」の一点張り。

妻の決意は固く、翻意は全く不可能と感じました。しかし、それでも私は調停では飽くまで「円満解決」の方向で臨もうと思っていますが、これだけ主張に隔たりがあると、闇雲に調停期間の長期化を招き、挙げ句には離婚裁判に発展する展開も予想されます・・。 

私の手帳には、子供が幼稚園生の頃に書いた、家族3人が仲良く手をつないでニコニコしている、小さな絵が入っています。仕事で凹むことがあると、いつもそれを見て頑張ってきました。・・・いつかまたこんな家族に戻りたい、そう願って別居生活と辛い仕事にも耐え、頑張ってきました。でも、、もう頑張れそうにありません。

こんな状態になってしまいましたが、私にとっては今でも最愛の妻、そして最愛の子供です。彼らと別れ、財産分与などを考えると買ったばかりのマンションも手放さなければならない事になります。最愛の家族も、そしてそんな家族との幸せな生活を夢見て買った家も失い、残るものは家族との楽しかった想い出だけ・・。とても悲しいです。

辛いです。この世から去るという最悪の決断も頭をよぎります。
望まぬ離婚をご経験された方、いったいどのようにして立ち直られましたか?教えて下さい、お願いいたします。

30代後半、結婚14年目、小学生低学年の子1人の男です。
http://okwave.jp/qa3804396.html http://okwave.jp/qa3804396.htmlでご相談させて頂いておりました件の続きとなります。お時間とお気持ちに余裕のある方はご一読頂ければ嬉しいです。当方現在、私が1人家を出る形で別居中、今月でもうすぐまる5ヶ月です。

昨日、仕事中に妻よりメールが入りました。内容は、「(同居に戻るか、離婚するかの)考えを先延ばしにしても、自分の(離婚希望の)考えが変わることは少なくとも今の段階では無いという...続きを読む

Aベストアンサー

40代既婚男です。
私も妻と別居しています。私の場合は子供達(高校生女)は、私と一緒に暮らしています。oolongtea20さんの逆です。
私にとって唯一の救いです。娘達が出て行ったら、私も、oolongtea20さんと同じ事を考えています。生きてる意味が無いと思っています。

>仮に妻か子供、病気で心臓の移植が必要だといわれたら、私は躊躇無く、喜んで自分の心臓を提供できる、と思ってこれまで生きてきました。
私もまったく同じ事を考えて生きて来ました。

私とoolongtea20さんは考えが良く似ているかも知れません。(ちょっと女々しい?ですかね)
ただ私の優先順位は正直、1位が妻です。2位が子供です。
私も、oolongtea20さん同様、何度も何度も死にたい!死にたい!となりますが、なかなか思うばかりで・・・辛い悲しいばかりです。
外を歩いている、何気ない家族、夫婦、そんな日常当たり前の風景さえも羨ましく思え、泣けて来ます。
私も離婚はしたくありません。ありませんが、「離婚」の二文字が頭をよぎってばかりです。
でも、離婚は一人では出来ません。最終的にハンを押さない限り出来ないですよね?例え、離婚調停であろうと、何であろうと。
だったら、先延ばし、先延ばししましょうよ。自分から心を折らなくても、良いじゃないですか?とことん、女々しく行きましょうよ!?
お互い頑張って、別居を耐えましょうよ!とことん抵抗しましょうよ!まだ、愛があるなら、耐えて見ましょうよ!
世間の人は、男のくせに・・・とか言うかも知れませんが、もう少し、頑張ってみましょうよ!
円満調停も離婚調停も、1ヶ月に1回くらいじゃないですか?そうでしたら、まだまだ結論は先じゃないですか?数ヶ月になるか、1年になるか?分からないじゃないですか?

40代既婚男です。
私も妻と別居しています。私の場合は子供達(高校生女)は、私と一緒に暮らしています。oolongtea20さんの逆です。
私にとって唯一の救いです。娘達が出て行ったら、私も、oolongtea20さんと同じ事を考えています。生きてる意味が無いと思っています。

>仮に妻か子供、病気で心臓の移植が必要だといわれたら、私は躊躇無く、喜んで自分の心臓を提供できる、と思ってこれまで生きてきました。
私もまったく同じ事を考えて生きて来ました。

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Q離婚するべきか我慢していくか

離婚するか悩んでいます。
私25歳、夫35歳、子供1歳10ヶ月。デキ婚。
夫はスキルアップを理由にここ2年派遣社員を数ヶ月やっては1,2ヶ月プー(いい仕事がみつからないという理由)。
スキルアップも「これからはこのスキルがあれば歳とっても食っていける」といっているのですが大して勉強もしないで「やっぱりこの歳からはじめるには無理があった」といって「次はこのスキルが・・・」の繰り返しです。最初は応援したいと思ってたんですが、いまは「結局何やっても中途半端」と失望してます。
自分が一番に考えてもらわないと機嫌がわるくなる人で神経質のかるい潔癖症で、子供が布団に触るだけで怒鳴ります。
私が子供を寝かしつけていてついウトウトしてしまいダンナが帰ってきたときに玄関にお出迎え出来なかったときも怒鳴られました。お風呂に入ってる時にパンツとシャツを用意するのを忘れた時も怒られます。
毎日マッサージを首、肩、腕、背中、腰、お尻、ふくらはぎ、足首、足裏まで当然のようにやらされます。ケンカしたときも私がマッサージをしないで寝ようとしたら「おい!肩もみしろ!」と怒鳴られ、
こんな状態でやらされたときは自分が情けなくてみじめでどうしようもないです。

生活費は月5万で食費、光熱費、育児費、雑費、保険料、税金などやっていて、足りないといってもめったにそれ以上くれることはありません。

ものすごくケチなのでお金がかかる場所に遊びいったことはほとんどありません。
土日に子供と公園行ってあげてといっても「疲れるからやだ」と言います。
でもたまに3人で出かけるときはビデオやカメラを一生懸命撮っています。

潔癖なので子供が1歳のときからクシャミの時、手を口に当てないと怒鳴って叩きます。
叩かないと分からないという考えで、何かあるとすぐに叩くので私と育児方針も違います。
わたしは悪いことや危ないことをしたときには叩くこともありますが細かいことでいちいち叱りません。

とにかく、細かいことでいちいちキレるんです。
そんなこと、怒らないで普通の口調で注意してくれればこっちも素直に受け入れられるのに
キレながら命令口調で怒るからこっちもカチンとなってどんどんキライになっていきます。
すぐキレることについては今まで何回も話し合いましたが直りません。
ダンナの母に相談しても「うちの息子をそんな風にいうなんて!あなたの方がわるいんじゃない?」ってカンジです。
私だって自分が全く悪くないなんて思ってません。お互いに悪いんですけど、歩み寄れないんです。
例えば、夜食事が終わって洗い物をしてるとダンナが「ヤフオクの落札者からメールきてるよ」というので家事が終わった後にメールをチェックして2人でパソコンやってたんですがダンナがパソコンをやめて寝ようと思ったらしく「もう寝るからモデムきるよ」と言って勝手に切ったんです。
あたしからすれば、メールする間くらい待っててくれたっていいのに。そのくらいの思いやりは無いの!?」ってカチンときたんですが、ダンナからすると
「女なんて昼間いくらでもパソコンする時間あるんだから今やることないだろ。俺は昼間働いて今しかパソコンできないんだから、俺がパソコン終わりにして寝るって言ってんだからお前は合わせるべきだ。もっとダンナのこと考えるべきだ。」って言うんです。
「自分がメール来てるよっていったんじゃん!」って言ったら「来てるとはいったけど今チェックしろとは言っていない」だって。

どっちの言い分が正しいのですか?

お互いに自分のことをもっと思いやってくれってカンジで平行線です。

先週、子供と公園行くからダンナにお昼を作っていったのに帰ってきたらあたしが作ったのはちょっと手をつけただけで弁当を買って食べてました。自分の布団だけ入れて洗濯物は干しっぱなしでした。
これがキッカケでもう4日も顔を合わせていません。
1回、あたしから仲直りにきっかけつくるために、ダンナが帰ってきたときに「お帰り」といってお出迎えしたんですがダンナは「なんで怒っているのかわかんない」といってその後 いきなり「網戸が外れかかってるから窓開けるな!子供にも触らせるな!網戸が落ちたらどうするんだ!」って怒られました。(うちは5階建ての5階部分)。
謝る気も話し合う気も無いようです。
ケンカのときはいつもあたしから仲直りのキッカケをつくっています。だんなが悪くても。
10コも上なんだからたまにはそっちから謝れって言いたいんですが、
心が狭く器が小さい頑固な人なので無理です。
離婚届ももらってきたんですが試しに突きつけたらどういう反応するでしょうか。タバコ、ギャンブル、女遊び、暴力はないので(言葉の暴力は多々あり)、こんな理由で離婚なんてバカげているのでしょうか。
でも、もう疲れました。

離婚するか悩んでいます。
私25歳、夫35歳、子供1歳10ヶ月。デキ婚。
夫はスキルアップを理由にここ2年派遣社員を数ヶ月やっては1,2ヶ月プー(いい仕事がみつからないという理由)。
スキルアップも「これからはこのスキルがあれば歳とっても食っていける」といっているのですが大して勉強もしないで「やっぱりこの歳からはじめるには無理があった」といって「次はこのスキルが・・・」の繰り返しです。最初は応援したいと思ってたんですが、いまは「結局何やっても中途半端」と失望してます。
自分が...続きを読む

Aベストアンサー

ANo.7です。
踏み込み過ぎであることを承知の上で申し上げたいのですが、お子様を預けて働かれるのであれば、あくまで別居・離婚費用を用意する目的で働かれてください。
決してダンナに収集の全容を知らせず、浪費されることのないように。

私的には別居してから働かれたほうが良いように思います。
お父様が生活費の一部を出してくださっているとのこと、ならばあえてもう一歩踏み込み、引越し費用を負担してもらうことはできませんか。
貴女のダンナはどうかわかりませんが、少なくとも貴女のお父様にとって、娘や孫の幸せは自身の幸せに他ならないだろうと思います。
私なら借金してでも連れ戻します。娘や孫が苦しんでいるなんて、とても耐えられそうにありません。

今のダンナを選んでしまった貴女が悪いなんてことは絶対にありませんし、できればダンナに更生してもらいたいと願われるお気持ちは察します。しかし人間35にもなっては、まず更生は望めません。
大変失礼な物言いになりますが、ご自身を振り返ってみてください。
質問文から、貴女は比較的冷静で聡明な方であるという印象を受けました。ならばおそらく、ご自身の欠点・短所についてはある程度把握なされていると思います。
それらの欠点や短所、今から直せると思われますか?

少なくとも私は、自分の気質は治せないと自覚しています。融通が利かず、些細なことで深く傷つき、効率的にストレスを発散できず、体を壊して入院・退職するにまでなりました。
医者に指摘され、妻に咎められ、両親に諭され、必死になって自己変革を試みました。しかし、できませんでした。
結局、二年かけて入退院を繰り返しつつストレスの少ない仕事を探し続け、ようやくこの春に理解ある方が経営する小さな会社に辿りつきました。今は残業なし・肉体労働なしの事務職についています。
傷つきやすく、ストレスを溜め込みやすい性格はどうにもならないので、妻の協力を得てコンスタントにストレスを発散しています。つまるところセックスなのですが、おかげで夫婦仲は以前にも増して良くなりました。
息子を妊娠して以来セックスレスだったことを互いに反省し、今では休みの前日には必ず愛し合うように心がけています。
収入は月あたり10万近く減ってしまいましたが、二人でスーパーの特売品を狙ってどうにかやりくりしています。

自分や相手を変えようとすると疲れてしまいます。
だったら生活環境や生活習慣を変えてみましょうよ。
今の貴女にとって、それが「離婚」というだけのことです。
何も重く考えることはありませんよ。

ANo.7です。
踏み込み過ぎであることを承知の上で申し上げたいのですが、お子様を預けて働かれるのであれば、あくまで別居・離婚費用を用意する目的で働かれてください。
決してダンナに収集の全容を知らせず、浪費されることのないように。

私的には別居してから働かれたほうが良いように思います。
お父様が生活費の一部を出してくださっているとのこと、ならばあえてもう一歩踏み込み、引越し費用を負担してもらうことはできませんか。
貴女のダンナはどうかわかりませんが、少なくとも貴女のお父様にと...続きを読む

Q妻の反応、どう思いますか

先月仕事を頑張って今月の給料は毎月の約1.5倍入りました。
そこで色々と協力してくれた後輩等に飲みに連れてってあげようと思い、
妻にその旨を話し、3万くらい用意しておいてくれと言いました。
すると妻の返事は
「ふざけないで、もともと多くない給料でたまに多く入ったからって
会社の人になんか使う必要はない! うちにはそんな無駄なことにお金を使う余裕はない」
と断られました。
確かに給料は年収400万くらいで少ないですが、私の立場もありますし、
こんな時くらいおごってやることも必要だと思ったのですが、
私が見栄を張りすぎですか?

妻の言う無駄な金の使い方もたまにはしないと、今度は自分にもお金は回ってこないと思うのですが、皆さんはどう思われますか?
こんな時、「そうね、頑張ったし周りの人にも感謝しないとね」
と言ってくれる人がいわゆるアゲマンなのかなぁ、なんてことも思いました。

ちなみに小遣いはもちろん少ないので、小遣いでおごることは無理です。

Aベストアンサー

妻の立場ですが「必要経費」として考えます。
決して無駄ではありません。

>そこで色々と協力してくれた後輩等に飲みに連れてってあげよう

わたしは見得だとは思いません。
先輩として、たまには部下や後輩に驕ることも必要だと考えます
「飲みにけーしょん」ではありませんが、そういう
「仕事でない、また休憩時間でもない」ある程度打ち解けた
(無礼講は、無礼講ではない・・・は置いとくとして)
機会を作り、親睦?を深めることは、とても必要だと思います。
距離を縮めることで、自分に何かあったとき助けてもらいやすくする
距離を縮めることで、より深く部下後輩のことを知る。
それにより、今後の仕事をより円滑に持って行けれるようにする
また「甲斐性のある先輩」という姿を見せることにより、より存在意義のある存在とする(自身を)
また、たまに「楽しいみ」や「喜び」を与えることにより、部下や後輩
のモチベーションを維持、高めることも先輩として必要なことだと
思います。

もし、わたしの夫が質問者さまのように部下後輩を持つ立場で
同じように給与が多めに出たら(毎回では困りますが)
むしろわたしのほうから夫に、
「一緒に頑張ってくれた人たちに、なにか美味しいもの食べさせて
あげて」と、幾許かのお金を持たせます。

人数が多くて、飲み会などでは費用がかかってしまう場合には
より安価で、部下後輩(その個人たちや、それくらいの年齢層の人
たちが喜びそうなこと)を一緒に考えます。

>給料は年収400万くらいで・・・って
わたしの夫は、年収300あるかないかくらいですよ(笑)
それでも、わたしはそうします。
サラリーマンは義理を欠いてはいけないと、実母は常々言っておりました。
そして、それをちゃんとできるべく、根回し、気まわし、家計管理
するのは妻の務めだと。
義理は、自分の先輩や上司、上長、取引先の方に対する義理だけでは
ありません。
部下後輩も、それぞれに1個人の社会人であり、「人」です。

ましてや
「色々と協力してくれた」と夫が感謝の気持ちを持っているのであれば
なおさら、協力してあげたくなります。

お金は、どうにでもします。
家計の食費を抑えてでも、水道光熱費を抑えて不便な生活をしてでも
(たびたびだと、本当に困りますが!)どうにかして工面します。

わたしの場合「感謝の気持ち」があるからではありません。
「後々になって、わが身に返ってくる」という損得勘定からです。
プラスになって返ってくるとは限りませんが
マイナスになる場面をプラマイ0にするとも考えられます。

理想論かもしれませんが、その驕りの1回で影響を受ける家計は
せいぜい1月分なのです。家計苦しくなっても、その1月を頑張れば
いいのです。何年も、続くわけではありません。

妻の立場ですが「必要経費」として考えます。
決して無駄ではありません。

>そこで色々と協力してくれた後輩等に飲みに連れてってあげよう

わたしは見得だとは思いません。
先輩として、たまには部下や後輩に驕ることも必要だと考えます
「飲みにけーしょん」ではありませんが、そういう
「仕事でない、また休憩時間でもない」ある程度打ち解けた
(無礼講は、無礼講ではない・・・は置いとくとして)
機会を作り、親睦?を深めることは、とても必要だと思います。
距離を縮めることで、自分に何か...続きを読む

Qひどすぎませんか。

36歳の会社勤めをしている既婚女性ですが、夫がとった行為について困っています。
夫は3年前から遠隔地に単身赴任で、子供はいません。夫が余り頻繁に帰ってこないのでさみしくて、いけないと分かっていましたが、会社の上司の方と2年前からW不倫の関係になっています。この方を本当に愛しています。将来は一緒になる約束をしました。夫がいつもいないので、お会いして楽しい時間を我が家で過ごしていました。
夫は、私の態度が気になったのか、一緒に暮らしていくようにずいぶんと変わりましたが、心は既に相手の方へいったままでした。
ところが、先日、夫は帰宅したときに私と夫の両親を家に呼んで食事をした後で突然、私の不倫のことを話し始めました。私は必死で否定しましたし、両親たちも信じられないようでしたが、夫は、そんなに嘘をつくなら証拠を見せると言ってビデオを見せ始めました。そこには、私と彼が我が家の寝室で行ったセックスが鮮明に映っています。みんな驚き、大変な修羅場になりました。無論、両親たちは全員で私を責めました。私はその場で両親から絶縁されました。
バレナイように気を付けたつもりですが、何かで夫は不倫に感付いたのでしょうか、音で感じるスイッチ付きの超小型カメラを仕掛けていき、何度も撮ったようです。
夫は、もし、話し合いの時に認めれば、ビデオまで見せなかったし、修復したかったと言っていました。
夫からは自分の弁護士から携帯に連絡が行くから、弁護士と話せと言って身の回りの物だけ持って家を追い出されました。
親たちも納得したので、誰も助けてくれません。
夫を裏切ったのですから、仕方ないと思いますが、親にまで私の痴態を見せてよいのでしょうか。夫は、更に、相手の方の奥様にも見せると言っています。相手の方にお話しして相談しましたが、すごく逃げ腰で困っています。
どうしたらよいでしょうか。甘ったれていると思いますが、お助けください。

36歳の会社勤めをしている既婚女性ですが、夫がとった行為について困っています。
夫は3年前から遠隔地に単身赴任で、子供はいません。夫が余り頻繁に帰ってこないのでさみしくて、いけないと分かっていましたが、会社の上司の方と2年前からW不倫の関係になっています。この方を本当に愛しています。将来は一緒になる約束をしました。夫がいつもいないので、お会いして楽しい時間を我が家で過ごしていました。
夫は、私の態度が気になったのか、一緒に暮らしていくようにずいぶんと変わりましたが、心は既に相...続きを読む

Aベストアンサー

まぁ普通に考えれば自業自得ですが・・・。
一旦あなたの非はヨコに置いておいて・・・。

奥さんに非があるとはいえ、ダンナもまずは夫婦で話し合うべきだったように思いますね。
夫婦の問題なんですから。

>夫は、もし、話し合いの時に認めれば、ビデオまで見せなかったし、修復したかったと言っていました。

そりゃお互いの両親がいるところで不倫の話をされて、認める人はいないでしょう(苦笑)

質問文を読んでの感想。
ただ単に離婚したいだけならわざわざ両親の前でビデオなど見せず
あなたと二人で話合い、そこで見せればよかったはず。
ということはダンナさんはもともとあなたとやりなおす気などなく
初めっからあなたを孤立無援の状態に持っていくためにビデオまで用意してたんでしょう。
そこから導きだされる私の仮説。
「ダンナにも女がいる!」これしかないでしょう(笑)
女ができて離婚したいとダンナから申し出ても、とうてい通るはずもない言い分。
例えあなたが承諾しても、慰謝料は払わなきゃならないし、そこに至るまで時間もかかる。
となれば「嫁に男ができれくれればなぁ・・・」と思っても不思議ではない。
そう考えればなかなか帰ってこなかった夫の態度も納得できる。

もしダンナにも女がいれば、今は足元をすくわれないようおとなしくしてるでしょう。
これだけ用意周到な男なんですから。
とりあえずあなたはダンナを疑ってるそぶりを全く見せず
毎日後悔の嵐で何も手がつけられないという演技をする。
肉親はもちろん、友達にも疑っていることは絶対言わない。
(どこから情報が漏れるかわかりません)
離婚届けも「今は精神状態が悪くて何もできない・・・」と
精神を病んでるフリして引き伸ばす。
精神を病んでる事を理由に、ダンナとも両親とも連絡をとらない。
時間がたてばダンナも気を許して女と再び密会を始めるでしょう。
そうなったらチャンスです。
あなたも興信所をつかって、以前からダンナにも女がいた事を証明すればいいのです。

もう恥もいっぱいかいたし、孤立無援状態。
こうなったらヤケクソで大修羅場にもって行きましょう!
たしかにあなたのやったことは悪い。
でも恥をかかられっぱなしも腹が立つ(笑)
もうあなたが失うものは何もない!
やってみる価値はあると思いますよ。

もちろんダンナに女などいない可能性もあります。
そのときは・・・素直に謝って、慰謝料払って離婚しましょう。
不倫を肯定するつもりはありませんが、もし不倫をするにしても「家の外」。
これ鉄則!
不倫そのものも反則ですが、家に不倫を持ち込んだのは不倫のマナーに反してます。

まぁ普通に考えれば自業自得ですが・・・。
一旦あなたの非はヨコに置いておいて・・・。

奥さんに非があるとはいえ、ダンナもまずは夫婦で話し合うべきだったように思いますね。
夫婦の問題なんですから。

>夫は、もし、話し合いの時に認めれば、ビデオまで見せなかったし、修復したかったと言っていました。

そりゃお互いの両親がいるところで不倫の話をされて、認める人はいないでしょう(苦笑)

質問文を読んでの感想。
ただ単に離婚したいだけならわざわざ両親の前でビデオなど見せず
あな...続きを読む

Q誰が1番悪いのですか?

今、色々な事があり悩んでおります。

こういう場合、私はどういう対応を取れば良かったのでしょうか?

私はバツイチの男であり、内縁の妻(バツイチ連れ子有)と同居中です。

私には前妻の元に8歳になる長男が居ます。
長男は、月に1度、金~日の間、うちへ泊まりに来ます。
もちろん、内縁の妻もこの事は同居前から了承済みです。

この前、息子と面会時に前妻が手弁当を持たせてくれました。
それは、みんなで食べてね~という前妻の思いやりの気持ちです。

それを持ち帰って食べていたら、内縁の妻が
「よく食べれるね・・私の前で!」と、ブツブツと文句を
言いだしたので、「出て行け!」と、一喝しました。
内縁の妻が、泣きだして、その様子を息子に見られてしまい、
一部始終を前妻に話したようで、
前妻から、しばらく息子をうちへ遊びに行かせるのは控えると
言われました。

内縁の妻からは文句を言われ、
前妻からは、息子をもう家に連れて行くな!と言われ、
それなら、私はどうすれば良かったのでしょうか?

息子の前で、前妻の手料理を捨てれば良かったのですか?

私個人の考えは、内縁の妻が全て悪いという考えです。
内縁の妻は、私の稼ぎで連れ子とベッタリ一緒に暮らせています。
私は連泊するとはいえ実子に会えるのは月にたったの1度だけです。
そのたった月1の面会をどうして心地よく過ごせるように
配慮してくれないのか・・・殴りたい気持ちです。

とにかくこういう出来事が多く、
内縁の妻を追い払おうと考えていますが、
簡単にはいきません。

今、色々な事があり悩んでおります。

こういう場合、私はどういう対応を取れば良かったのでしょうか?

私はバツイチの男であり、内縁の妻(バツイチ連れ子有)と同居中です。

私には前妻の元に8歳になる長男が居ます。
長男は、月に1度、金~日の間、うちへ泊まりに来ます。
もちろん、内縁の妻もこの事は同居前から了承済みです。

この前、息子と面会時に前妻が手弁当を持たせてくれました。
それは、みんなで食べてね~という前妻の思いやりの気持ちです。

それを持ち帰って食べていたら、...続きを読む

Aベストアンサー

お前が誰が1番悪い。もう息子に会う資格はないぞ。二度と会うな。

>私個人の考えは、内縁の妻が全て悪いという考えです。
まずこの考えが間違っている。普通の人間は何%かは自分が悪かったのではと反省するが、自分は0%しか悪くないという考え方が常識ではありえない。わがまますぎる。

>殴りたい気持ちです。
女性を殴るとは最低の人間だな。都合が悪くなると「出て行け!」と、一喝。そんなひねくれた性格だから裁判で負けて息子を引き取れないんだよ。


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