33歳の彼と半年くらい同棲をしていて妊娠したことが分かりました。
彼に赤ちゃんが出来たと伝えました。すると「実は結婚していて子供もいる」と・・・。
奥さんは彼の故郷で彼の両親と暮らしてるそうです。
彼は私の会社に出入りしている業者さんで、彼から声をかけられ交際をはじめました。
付き合って8ヶ月になります。彼が既婚だとは全く気づきませんでした。
どうしたらいいのでしょう・・・。

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A 回答 (37件中21~30件)

結婚詐欺は成立しないはずです。


結婚詐欺は、結婚を餌に金品・財産を騙し取る事です。

結婚しようで性交渉を結ぶだけでは無理です。

彼が既婚者だと知らなかったまでは、同棲もしていたことだし、多少猶予はあると思います。

しかし、今は彼が既婚者だと知ってしまった状態であるので、今すぐ彼と関係を止めないと奥さんから慰謝料を請求されたら確実に支払わねばなりません。

表現はおかしいですが、今日知ったとして、今からも彼と性交渉があれば、もうアウトです。
(既婚者だと知っていて交際をしていますので)

彼が結婚しようと言ってあなたが、「はい。」承知しましたと言っても結婚の約束は成立してません。
既婚者は婚約できません。
民法90条公序良俗により無効です。

奥さんに慰謝料を支払うお金が無ければ、今一旦彼と別れるしかないと思います。

子供さんに関しては産む産まないは、別の話です。


でもそんな不誠実な馬鹿な男性とそれでも結婚したいなら
奥さんに札束を積んで離婚して下さいというしかないと思います。
数百万では無理だと思います。
3~5千万程度積んだら考えてくれるかもしれません。
真面目に回答しています。

参考URL:http://allabout.co.jp/relationship/love/closeup/ …
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奥さんとの結婚生活が既に破綻しているなら、


彼の帰郷に同行しても問題ないですよね。

奥さんの前で、質問者さんとの生活を選ぶと宣言するくらいじゃないと
この男は信用できません。

言葉はいくらでも出てきます。
行動と事実を自分で確かめないと。

回答しているみんなは、あなたを責めているんじゃないんですよ。
悪いのはその男。
だからこそちゃんと責任を取ってもらうために、
どうしたらいいかを助言しています。

彼と結婚し、子どもを産みたいと思うのはわかりました。
しかし今回のことで、彼の本当の姿が見えましたよね。
うそつきで、子どもの命を何とも思わない男です。

それでもその人の子どもが産みたいですか?
それでもその人と結婚したいですか?

彼は血の繋がった自分の子どもを捨てた男ですよ?
彼は自分の愛した人間を裏切った人間ですよ?

いつもだったら「何か反対の意見は無いか」とか考えますが、
今回ばかりは断言せざるを得ません。

あなたにとってはつらい選択ですが、
彼との結婚はやめたほうがいいと思います。
子どもも諦めてください。

もしも、本当に彼があなたを選び、
そしてあなたが全てを受け入れるとしても、
このことは一生影を引きずることになるでしょう。
果たしてそれは幸せと言えるのでしょうか?

とにかく彼の奥さんにあなたの存在を明らかにしてもらい、
一刻も早く3人で話をしなければないでしょう。

お腹の子どもは日々育っています。
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#13です。

度々すみません。
再度投稿させていただきます。

>私と知り合う前から離婚届は渡してあるので、もしかしたら離婚してるかもと思ってたそうです。

もしかしたらって何なんですか?
どうしてそんな大事なことをあやふやにしているのですか?
真剣に結婚を考えているのであれば、考えた時に彼氏が自分で確かめるのが筋でしょう。

>でも奥様とは本当に終わっていて、私と新しい人生をやり直したいと真剣に言ってくれました。

離婚しない限り、終わらないんですよ。
(その他養育費・慰謝料などの問題が出てきたら、払い終わるまで縛られる。)
彼がそう思っているだけです。
思っているだけで、何も変わっていないのです。

私が貴女の親だったら、別れさせます。
口と行動が伴っていない男性の所には、嫁に出せません。

結婚は貴方たちだけの問題ではありません。
家と家の問題でもあるのです。
貴女のご両親を説得(納得)させられますか?
私も今、家の問題が出てきちゃっているのですが、本当に大変です。
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>彼の中では奥様との結婚生活は終わっているので、敢えて私に言わなかったそうです。



ぇ~・・・・
それ納得したんですか?
「結婚生活終わってる」と「離婚」は違うって知らないんですか?
「敢えて言わない」=都合が悪い=普通の思考回路の女性なら捨てられる
と判断したとしか思えません。
私が、「彼」と同じ立場だったら、やっぱり「言いません」
絶対「別れ」言い出されて、最悪「訴えられる」から。

>もしかしたら離婚してるかもと思ってたそうです。

結婚=紙だけの関係
って思ってる証拠です。
父親になった認識も、夫として父としての責任皆無です。
だって、考えれば分るでしょ?
誰が子供養うの?
産ませるだけ産ませて、紙切れ渡してサインしとけで
どこの女が納得できますか?
それで済むなら法律必要ないでしょう。

>今は彼の言葉を信じて前に進みたいのですが、とても心細いです。
私の選択は間違ってるのでしょうか。

大間違いでしょうね。
あなたの親が許したら、神経疑います。
自分が幸せ願って心血注いだ娘が詐欺にあったんですよ?
平常心で、あー分る分る。大変だったねー。娘貰ってよ。
なんて言いません。普通は。
正常なら。
出会いから、彼の言葉は何一つ信用できる要素はないです。
信用するあなたが分りません。
もっと、「真実」や「現実」を見て
「自分の将来を想像する」力を持つべきでしょうね。

こんな男と結婚したい、信じるという思考ができる事に
ビックリですよ。
母子家庭になればとか、安易に考えないで下さいね。
それだって「税金」なんですから。
「避けられる不幸を避ける努力」くらいして下さい。
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No4で二度目です。



みなさんへのお礼を読んでて感じたんですけど・・・

なんか彼の話おかしいと思わないですか?私だけかしら?

彼の中で奥様との結婚生活は終わっている。
離婚届を奥様に渡してある。
それなのに、奥様は「彼の実家」に住んでいるんですよね?
奥様自身の実家に住んでいるならまだしも・・
奥様が自分の実家で自分の両親と暮らしているのは彼だってわかってるはずですよね?
それなのに、奥様との結婚生活は終わっている???

普通だったら義理の両親と暮らすより、自分の両親・実家で暮らしたほうが楽なのに。
まして自分の旦那は家にいない。
義理の両親と喧嘩した時だって味方になってくれる人が身近にいないような状況なんですもの。
旦那がいないで義理の両親と一緒に生活していくのって大変だと思うし、相当な我慢や気遣いも必要だと思うんです。
私もたまに旦那の実家に行きますけど、仲良くさせていただいていますが、たまにでもすっごい気疲れしますよ。

本当に彼と結婚して彼の子を生みたいと思うのでしたら、彼が実家に行くときに一緒に行ったらどうですか?
奥様にもあなたにも自分の都合の良いように話している可能性だってありそうですよね。
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この回答へのお礼

彼と社長さんの話によると、ですが

彼の両親は会社を経営しています。
結婚を機に奥様が仕事を手伝ってくれることになり、300万くらいかけてシステム化をしたそうです。奥様は結婚前はコンピュータ関係の仕事をしていたので、奥様のアドバイスでパソコンやプリンタやコピー機とかインターネットを入れたそうです。
奥様は会計とか売上とか給与とかを管理していて、全部システム化してしまったので奥様しか分からないことが多すぎて、奥様がいないと業務が滞ってしまうそうです。
彼は家業を継ぐのが嫌で、ちょうど友人から誘われてたこともあって東京で心機一転働くことを決め、奥様を連れて家を出ようとしてが、奥様も両親も大反対だったそうです。
でも妊娠が分かって、家族は一緒にいるべきだと彼が説得して東京に出てきたけれど、奥様は月の半分は実家に帰って仕事を手伝っており、東京の生活に馴染もうとしてくれなかったそうです。
お子さんが生まれると「もう戻らない」と宣言して本当に東京に戻ってこなかったそうです。話し合ったけれど駄目で、「東京で暮らす気がないなら離婚しよう」と離婚届けを送ったそうです。
両親は奥様の味方で、彼とは絶縁状態です。
彼としては実家とも奥様とも縁を切って、東京でずっとやって行くつもりだったそうです。
奥様の気持ちはよく分かりませんが、会社にとって必要な人材だから両親はとても優遇してると彼は言っています。
彼の両親の会社のホームページも見ました。奥様らしき人の日記のようなコメントがありました。
少なくとも8ヶ月間彼は実家に帰ってないし、頻繁な電話もありません。別居状態は本当で、奥様が実家にいらっしゃるのも本当だと思います。

お礼日時:2007/07/12 23:53

こんばんわ。



8ヶ月間、既婚だった事を気づかなかった事は仕方ないと思いますが、
その間彼は離婚に向けて何もしてこなかったのでしょう?

>彼は結婚しようと言ってくれています。
この言葉、信じられますか?
既婚だったという事を、そんな大事な事を結婚してもいいくらい
好きな人に黙っている。
そして妊娠させる・・・。
無責任な男だと思いませんか?
貴女が妊娠しなかったら、既婚の事実はずっと話さなかったと思いますよ。
そんな男、信じられますか?

彼の奥様は、彼のご両親と自分たちの子供の面倒をみている。
奥様に離婚の意思は無い。
・・・離婚できないと思います。

私も、彼の事もお腹にいる赤ちゃんの事も、諦めた方がいいと思います。
私も夫と子供がいますが・・・
せっかく授かった子供なので産んで欲しいとは思います。
が、彼が離婚できなかったらシングルマザーになってしまいます。
(母子家庭に対する手当てなどが減給されていると思います。)
そして彼の奥様に慰謝料など請求される可能性もあると思います。
生活なんてできませんよ。

万が一離婚が成立しても、幸せな結婚生活は出来ないと思います。
貴方たちによって不幸せになってしまった人がいる限り・・・。
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この回答へのお礼

>8ヶ月間、既婚だった事を気づかなかった事は仕方ないと思いますが、
その間彼は離婚に向けて何もしてこなかったのでしょう?
電話では何度か離婚をして欲しいと話したそうです。私は知らなかったのですが、付き合っている女性がいることも話したそうです。
いつも「離婚はしません。どうぞご自由に」と言われ電話を切られてしまっていたらしいです。
私が妊娠したことはまだ奥様には知らせてません。私の存在は知ってらっしゃっても興味がないようです。

>貴女が妊娠しなかったら、既婚の事実はずっと話さなかったと思いますよ。
そうかもしれません。
私と結婚するつもりはなかったそうです。結婚そのものに幻滅していたと。
ショックでした。でも今は子供ができたことをとても喜んでくれているし、新しい人生をやり直すチャンスだと思って私と子供を大切にすると約束してくれました。
全面的に信じてる訳ではないです。騙されていたショックは今でも引きずっています。でも信じないとどうしていいか分かりません。

>私も、彼の事もお腹にいる赤ちゃんの事も、諦めた方がいいと思います。
そうでしょうか・・・。
認めたくないです・・・。辛すぎます。

お礼日時:2007/07/12 23:30

結婚したいのでしたら、


彼が別れてくれるのを待つしかないですね。
ただ、私としては「彼」は別れられないでしょう。
もし、彼が別れられなかったら、あなたは子どもと二人で
暮らしていくのですよ?その覚悟がありますか?

奥さんがイエスと言わない限り離婚できません。
(離婚訴訟をしても日本では有責配偶者からの離婚はごく例外的にしか認められません)


もしうまくいっても、離婚時に
奥さんから、彼宛に慰謝料の請求が来るでしょうね。
その負担を負いながらも夫婦生活をやっていけますか?
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この回答へのお礼

彼が言うには有責配偶者は奥様の方なのだそうです。
彼は親子3人東京で頑張っていきたかったのに、奥様は東京での生活も不安定な生活も我慢できず子供を連れて実家に帰ってしまったのです。

離婚はすぐには無理かもしれないけれど、2人で子供を育てていこうと言ってくれています。
今はその言葉を信じるしかないです・・・。

お礼日時:2007/07/12 23:11

>彼が週末に故郷に帰ると言っています。



であれば、質問者さんも同行すべきでしょうね。
奥様とご両親に「罵声」を浴びせられることを覚悟の上で。

>彼を訴えるつもりはありません。
訴えるどころか、2人そろって訴えられちゃうんじゃないですか?
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この回答へのお礼

一緒に行くべきですよね。
妊娠初期なので彼から止められています。

訴えられたら仕方ないと思います。
彼は結婚生活は破綻してたのだから大丈夫だと言ってますが。
むしろ自分から子供を奪ったと両親と奥様を訴えたいくらいだそうです。

お礼日時:2007/07/12 22:43

急に彼が既婚者だったと知らされてお辛いでしょうね。


rarabell24さんは妊娠されていて、彼と結婚して子供が産みたいんですよね?
正直、彼には奥さんも居て子供さんも居てるとの事で、どちらを立てていいのか悩む所です。
子供には両親が必要だと思います。
どちらを立てても片方が片親になってしまいます・・・。
なのでrarabell24さんを優先する事にしましょう。
rarabell24さんは彼の会社の社長と会って、彼の家庭の事情を聞かれたんですよね?
その社長をrarabell24さんの味方に付ける事は出来ますか?
奥さんと離婚するように進めてもらいましょう。
もちろんrarabell24さんも彼と話し合いましょうね。
rarabell24さんと結婚しようと言ってくれていると言うことは、子供も産んでいいって事ですよね?
慰謝料、養育費に折り合いが付いて、ちゃんと離婚が出来、rarabell24さんと結婚出来るように、彼は何度も奥さんと子供さんに会う事になるでしょが、情にかられて離婚しなくならないように、rarabell24さんもしっかり支えてあげて下さい。離婚は体力、精神力が要るようです。
rarabell24さんが幸せになられる様に、頑張って下さい。
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この回答へのお礼

彼は奥様との間のお子さんとは親子として触れ合ったことがあまりないようです。
お子さんが生まれると奥様は実家で暮らすようになってしまい、彼が子供と過ごす時間を奪われてしまったそうです。
何度も戻ってくるように説得し話し合ったそうですが、奥様は彼の元に戻らなかったそうです。
彼は今度は自分の手で愛情を注いで育てられると喜んでいます。

>rarabell24さんは彼の会社の社長と会って、彼の家庭の事情を聞かれたんですよね?
彼が東京で唯一頼れる人なので、今回のことも相談しました。
ただ奥様は彼が東京に出てくる元凶を作ったのが社長さんだと思ってるので、社長さんを毛嫌いしてるそうです。
彼と奥様が別居した時、社長さんが戻ってくるように奥様に電話したら「そもそもあなたのせいでこうなったんだ」と責められたそうです。
味方にはなってくれると思いますが、仲裁を頼めるかは微妙です。

将来のことを考えると眠れないです。
子供の為にとこの道を選びましたが、本当にいいのだろうか・・・。
でもがんばります。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/07/12 22:32

ほんとにひどい男性だと思いますが…



下の回答へのお礼を読みますと、

(1) 彼は(奥さんと別れて)あなたと結婚することを希望している。
(2) あなたも彼と結婚を希望していて、子供を産みたい。

ということなのですよね。

そうすると、その実行を止めることは、日本ではできませんね。
「彼」の奥さんがその気になれば、時間的に先延ばしにさせることはできるでしょうが、最終的には離婚するしかないですよね。

「彼」の奥さんとすでにいるお子さんに、誠心誠意罪の償いをするをするしかありません。

慰謝料や養育費を十分に支払う覚悟は必要だと思います。

他人の私が言うことではありませんが、せめて金銭的なことでは十分に償ってあげてほしいと思います。


ところで、(1)の「彼」の希望ですが、それは最終的な結論としての希望なのですよね、「Aさんとも結婚したい、Bさんとの結婚生活も維持したい、だけど日本の法律では重婚は禁止されているし困った困った」みたいな、そういうレベルでの「希望」ではないですよね。この点がもし曖昧でしたら、「彼」さんに確認したほうが良いと思います。

(1)、(2)とも、「できれば」が付く「希望」なのかどうかですね…。

それと、もしその「彼」さんとご結婚されても、自分も現在の奥さんと同じ目に合う可能性はあると思いますので、その覚悟も必要かもしれません。
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この回答へのお礼

(1)についてですが、彼は私と出会う前から奥様と別居されてました。
家を出て行ったのは奥様の方だというので、彼としては私がいなくても離婚の意思はあり、私の妊娠が分かったので私と再婚したいと望んでます。
(2)について、私も彼と結婚して子供を産みたいと思っています。
せっかく授かった子供なので産んで育てたいです。

彼は奥様にもお子さんにも1年近く会ってないそうです。
子供は父親がいないものとして育ってるから、心配しなくていいと言ってくれますが、それでも申し訳なくなります。
ただ私と別れたとしても、彼が奥様とお子さんのもとに戻ることはないと思います。

お礼日時:2007/07/12 21:37

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賛成で喜んでいます。
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本当に大丈夫か心配になってきました。

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どうしようもない女の質問でごめんなさい。。。

不倫の末妊娠しました。

彼は結婚5年目で奥さんがいて子供がいません。
子供がなかなかできないそうです。
私とは1年足らずで子供ができてしまいました。
奥さんとは離婚はできないけど私が子供を産むことには
賛成で喜んでいます。
認知も養育費も全て面倒は見るといっています。
私も愛する彼の子なので最初は喜んでいましたが
本当に大丈夫か心配になってきました。

相手が離婚できない以上、やはり自分一人で育てていく自信が無ければ、と思うんです。

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私は仕事でとても苦労し、今契約社員として働いています。
結構いじめみたいなものも受けたように思います。
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ご両親の 意見も良く 訊いて お幸せに・・・

私は結婚23年目の主婦です。
そして 私も、あなたと同じような 境遇、というと大袈裟ですが家庭環境の違いがありました。
やはり結婚のとき、主人の側の親戚、母は 必要以上に見栄を張るような言動やら、
私に対しても お嬢さんだから 役に立たない、何にもできやしない・・・的な発言。
私の兄弟も 主人のことは 軽く馬鹿にした態度があからさま。
母も反対していましたが なぜか私の父は 誠実な人間だ。
と言って 主人をかわいがってくれました。
はっきり言って、結婚式のやり方から、何から...続きを読む

Q平手打ちされたことにショックです。

同棲2年目で来年挙式予定です。

昨夜、彼にタバコを部屋の中で吸わないでほしいとお願いしました。
私も5月までは吸っており、部屋の中でも平気で吸っていた経緯があるため、ソフトに話したつもりでした。

彼はパソコンを触るときはタバコを必ず吸いたいと主張し、ならば換気扇のあるキッチンにパソコンごと
移動すると言い出し、
私は「そこまで意固地にならずに、ただ吸うときは換気扇の下に行ってほしいと言っているだけ!」と言いました。

すると彼はキッチンに置いてあるレンジ台を力任せにどかし、レンジ等が下に落ちてしまいました。
私もそこで切れ、「さわるな!私が片付けるからそれ以上触るな!」
と言いぶつくさ文句を垂れながら片付けていたら、彼が再度怒り「俺が片付ける」と二人で押し合いになり、
私はカッときて彼の太ももを蹴ってしまいました。
そのあと「蹴ったね?」と言われ頬を平手打ちにされました。

今、考えると私から彼へ「あれはやるな、ああしろ、こうしろ」とかなり要求をしていました。
それに加え、私が職場でのストレスから心身症になり、彼への負担もかなりのものであったとは思います。
その点については、非常に感謝しており、他の男性ではなかなかできなかったことだとは思っています。

しかし、昨日の平手打ちがどうにも自分の中で許せないのです。
たかだかタバコで?換気扇で吸ってと言っただけで?
意固地と言ったのが?と・・・。

やはり、日頃からの私の要求に対しうっぷんが溜まっていたのでしょうか?
そうだとしても許せないし・・・。
どう思われますか?

同棲2年目で来年挙式予定です。

昨夜、彼にタバコを部屋の中で吸わないでほしいとお願いしました。
私も5月までは吸っており、部屋の中でも平気で吸っていた経緯があるため、ソフトに話したつもりでした。

彼はパソコンを触るときはタバコを必ず吸いたいと主張し、ならば換気扇のあるキッチンにパソコンごと
移動すると言い出し、
私は「そこまで意固地にならずに、ただ吸うときは換気扇の下に行ってほしいと言っているだけ!」と言いました。

すると彼はキッチンに置いてあるレンジ台を力任せにどか...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは
30台前半男です。
なんだか普段はとても仲の良いお二人のような気が。
自分の考えですので100%主観ですが参考までに。
自分も同棲をへて結婚し3年が経ちました。
妻に手を上げた事が1回だけあります。
妻は怒ると言ってはいけないことを言うので、注意したのですが、後日また言ったのでぶちました。頭部をかなり軽くぺしっ位ですけど。
常習的に手を上げる事はあってはならないと思いますが、女性の中には何をやっても許され、手を上げる男が悪いと思っている人がいると思います。認められたわけではなく、過ちを許されているのです。
手を上げた彼の本心は分かりませんが、自分は本気で想っていない相手にはしません。本気じゃない相手には無視か放置ですね。相手にするのは疲れるので。その点も踏まえて彼とじっくり話してみてください。
あと、煙草の副流煙の危険性と母体への影響も。

Qもう、ボロボロです・・・

30代後半、結婚14年目、小学生低学年の子1人の男です。
http://okwave.jp/qa3804396.html http://okwave.jp/qa3804396.htmlでご相談させて頂いておりました件の続きとなります。お時間とお気持ちに余裕のある方はご一読頂ければ嬉しいです。当方現在、私が1人家を出る形で別居中、今月でもうすぐまる5ヶ月です。

昨日、仕事中に妻よりメールが入りました。内容は、「(同居に戻るか、離婚するかの)考えを先延ばしにしても、自分の(離婚希望の)考えが変わることは少なくとも今の段階では無いという結論に至った。よって今日、家庭裁判所に「離婚調停」を申し立てする事にした。事後報告だと失礼だと思ったので、仕事中とは承知しつつも申し立てる前に連絡をした次第」という内容でした。

上記の参照アドレスのスレッドにも書き込みしているとおり、現在我々は既に私が申立人となって家裁に「円満調停」の申し立てをしており、再来月、その5回目の調停が開催される予定です。よって上記妻からの更なる「離婚調停」の申し立てがなされたことにより、次回はこれまでと同じ調停委員により、「円満」と「離婚」の2つの案件が取り扱われることになります。

妻の心に、前向きな意味での変化がないのは、別居中ながらも薄々感じており(こちらから連絡しない限り何ら連絡がない、こちらから打ったメールの返信内容も必要最低限の事しか書いていない等の様子から)また、数日前に妻の両親と妻が、「この先どうするつもりなのか」、という類の話し合いの場を持つ話も(義母から)聞いていたので、近々何らかの連絡が妻から来るだろうな、と予想はしていたのですが、案の定でした。

もはや私は心身共に疲れ切ってしまっています。相変わらずの不規則勤務、深夜、朝方に家に帰り、ボーッとして考えることといえば、「遺書の内容」だったり「どうやったら皆に迷惑を掛けずに、且つ見苦しくなく死ぬことができるか」、そんなことばかり。職場の産業医からは抗鬱剤や抗不安薬、導眠剤が処方され、それらを服用しながら自分を騙し騙しして仕事をしている状態です。よって妻から来たメールを読んでも、「そうか・・・とうとう私も本当に独りぽっちになっちゃうな」と首をうなだれる他ありませんでした。そして妻に対してはメールで、「分かった。1度2人でゆっくりと話をしよう。今週末時間はないか?」と返信して話し合いの場を設定、そして先程まで妻と2人話し合いをしていました。

妻曰く、結婚して14年、些細な不満が積み重なり、気がついたら身動き取れなくなるほどその不満が大きくなっていた。(私との)同居は今や全く考えられない。そしてそもそも自分(妻)にとって「結婚」という制度はとても窮屈だった。結婚という制度からも逃れ、子供と2人、自分のペースで生活していきたい。計算した結果、4月から入社予定の職場のお給料、公的扶助、私からの養育費等々があれば、母子二人生活していくことができ、貯金もできそう。離婚が成立したら、現在住んでいるマイホームからも退去してどこかに居所を設ける予定、とのこと。

私からは、私に対する愛情を今更求めることができないのは分かった。しかし子供が可哀想。折角いい校風の学校に通えていることだし、良いお友達だって沢山いる。転校させるのは忍びない。子供の為だけに、そして子供がある程度の年齢になる迄でも構わないから、「仮面夫婦」の状態ででも同居しよう、と提案したのですが、「同居はもうできない」の一点張り。

妻の決意は固く、翻意は全く不可能と感じました。しかし、それでも私は調停では飽くまで「円満解決」の方向で臨もうと思っていますが、これだけ主張に隔たりがあると、闇雲に調停期間の長期化を招き、挙げ句には離婚裁判に発展する展開も予想されます・・。 

私の手帳には、子供が幼稚園生の頃に書いた、家族3人が仲良く手をつないでニコニコしている、小さな絵が入っています。仕事で凹むことがあると、いつもそれを見て頑張ってきました。・・・いつかまたこんな家族に戻りたい、そう願って別居生活と辛い仕事にも耐え、頑張ってきました。でも、、もう頑張れそうにありません。

こんな状態になってしまいましたが、私にとっては今でも最愛の妻、そして最愛の子供です。彼らと別れ、財産分与などを考えると買ったばかりのマンションも手放さなければならない事になります。最愛の家族も、そしてそんな家族との幸せな生活を夢見て買った家も失い、残るものは家族との楽しかった想い出だけ・・。とても悲しいです。

辛いです。この世から去るという最悪の決断も頭をよぎります。
望まぬ離婚をご経験された方、いったいどのようにして立ち直られましたか?教えて下さい、お願いいたします。

30代後半、結婚14年目、小学生低学年の子1人の男です。
http://okwave.jp/qa3804396.html http://okwave.jp/qa3804396.htmlでご相談させて頂いておりました件の続きとなります。お時間とお気持ちに余裕のある方はご一読頂ければ嬉しいです。当方現在、私が1人家を出る形で別居中、今月でもうすぐまる5ヶ月です。

昨日、仕事中に妻よりメールが入りました。内容は、「(同居に戻るか、離婚するかの)考えを先延ばしにしても、自分の(離婚希望の)考えが変わることは少なくとも今の段階では無いという...続きを読む

Aベストアンサー

40代既婚男です。
私も妻と別居しています。私の場合は子供達(高校生女)は、私と一緒に暮らしています。oolongtea20さんの逆です。
私にとって唯一の救いです。娘達が出て行ったら、私も、oolongtea20さんと同じ事を考えています。生きてる意味が無いと思っています。

>仮に妻か子供、病気で心臓の移植が必要だといわれたら、私は躊躇無く、喜んで自分の心臓を提供できる、と思ってこれまで生きてきました。
私もまったく同じ事を考えて生きて来ました。

私とoolongtea20さんは考えが良く似ているかも知れません。(ちょっと女々しい?ですかね)
ただ私の優先順位は正直、1位が妻です。2位が子供です。
私も、oolongtea20さん同様、何度も何度も死にたい!死にたい!となりますが、なかなか思うばかりで・・・辛い悲しいばかりです。
外を歩いている、何気ない家族、夫婦、そんな日常当たり前の風景さえも羨ましく思え、泣けて来ます。
私も離婚はしたくありません。ありませんが、「離婚」の二文字が頭をよぎってばかりです。
でも、離婚は一人では出来ません。最終的にハンを押さない限り出来ないですよね?例え、離婚調停であろうと、何であろうと。
だったら、先延ばし、先延ばししましょうよ。自分から心を折らなくても、良いじゃないですか?とことん、女々しく行きましょうよ!?
お互い頑張って、別居を耐えましょうよ!とことん抵抗しましょうよ!まだ、愛があるなら、耐えて見ましょうよ!
世間の人は、男のくせに・・・とか言うかも知れませんが、もう少し、頑張ってみましょうよ!
円満調停も離婚調停も、1ヶ月に1回くらいじゃないですか?そうでしたら、まだまだ結論は先じゃないですか?数ヶ月になるか、1年になるか?分からないじゃないですか?

40代既婚男です。
私も妻と別居しています。私の場合は子供達(高校生女)は、私と一緒に暮らしています。oolongtea20さんの逆です。
私にとって唯一の救いです。娘達が出て行ったら、私も、oolongtea20さんと同じ事を考えています。生きてる意味が無いと思っています。

>仮に妻か子供、病気で心臓の移植が必要だといわれたら、私は躊躇無く、喜んで自分の心臓を提供できる、と思ってこれまで生きてきました。
私もまったく同じ事を考えて生きて来ました。

私とoolongtea20さんは考えが良く似ているか...続きを読む

Q離婚するべきか我慢していくか

離婚するか悩んでいます。
私25歳、夫35歳、子供1歳10ヶ月。デキ婚。
夫はスキルアップを理由にここ2年派遣社員を数ヶ月やっては1,2ヶ月プー(いい仕事がみつからないという理由)。
スキルアップも「これからはこのスキルがあれば歳とっても食っていける」といっているのですが大して勉強もしないで「やっぱりこの歳からはじめるには無理があった」といって「次はこのスキルが・・・」の繰り返しです。最初は応援したいと思ってたんですが、いまは「結局何やっても中途半端」と失望してます。
自分が一番に考えてもらわないと機嫌がわるくなる人で神経質のかるい潔癖症で、子供が布団に触るだけで怒鳴ります。
私が子供を寝かしつけていてついウトウトしてしまいダンナが帰ってきたときに玄関にお出迎え出来なかったときも怒鳴られました。お風呂に入ってる時にパンツとシャツを用意するのを忘れた時も怒られます。
毎日マッサージを首、肩、腕、背中、腰、お尻、ふくらはぎ、足首、足裏まで当然のようにやらされます。ケンカしたときも私がマッサージをしないで寝ようとしたら「おい!肩もみしろ!」と怒鳴られ、
こんな状態でやらされたときは自分が情けなくてみじめでどうしようもないです。

生活費は月5万で食費、光熱費、育児費、雑費、保険料、税金などやっていて、足りないといってもめったにそれ以上くれることはありません。

ものすごくケチなのでお金がかかる場所に遊びいったことはほとんどありません。
土日に子供と公園行ってあげてといっても「疲れるからやだ」と言います。
でもたまに3人で出かけるときはビデオやカメラを一生懸命撮っています。

潔癖なので子供が1歳のときからクシャミの時、手を口に当てないと怒鳴って叩きます。
叩かないと分からないという考えで、何かあるとすぐに叩くので私と育児方針も違います。
わたしは悪いことや危ないことをしたときには叩くこともありますが細かいことでいちいち叱りません。

とにかく、細かいことでいちいちキレるんです。
そんなこと、怒らないで普通の口調で注意してくれればこっちも素直に受け入れられるのに
キレながら命令口調で怒るからこっちもカチンとなってどんどんキライになっていきます。
すぐキレることについては今まで何回も話し合いましたが直りません。
ダンナの母に相談しても「うちの息子をそんな風にいうなんて!あなたの方がわるいんじゃない?」ってカンジです。
私だって自分が全く悪くないなんて思ってません。お互いに悪いんですけど、歩み寄れないんです。
例えば、夜食事が終わって洗い物をしてるとダンナが「ヤフオクの落札者からメールきてるよ」というので家事が終わった後にメールをチェックして2人でパソコンやってたんですがダンナがパソコンをやめて寝ようと思ったらしく「もう寝るからモデムきるよ」と言って勝手に切ったんです。
あたしからすれば、メールする間くらい待っててくれたっていいのに。そのくらいの思いやりは無いの!?」ってカチンときたんですが、ダンナからすると
「女なんて昼間いくらでもパソコンする時間あるんだから今やることないだろ。俺は昼間働いて今しかパソコンできないんだから、俺がパソコン終わりにして寝るって言ってんだからお前は合わせるべきだ。もっとダンナのこと考えるべきだ。」って言うんです。
「自分がメール来てるよっていったんじゃん!」って言ったら「来てるとはいったけど今チェックしろとは言っていない」だって。

どっちの言い分が正しいのですか?

お互いに自分のことをもっと思いやってくれってカンジで平行線です。

先週、子供と公園行くからダンナにお昼を作っていったのに帰ってきたらあたしが作ったのはちょっと手をつけただけで弁当を買って食べてました。自分の布団だけ入れて洗濯物は干しっぱなしでした。
これがキッカケでもう4日も顔を合わせていません。
1回、あたしから仲直りにきっかけつくるために、ダンナが帰ってきたときに「お帰り」といってお出迎えしたんですがダンナは「なんで怒っているのかわかんない」といってその後 いきなり「網戸が外れかかってるから窓開けるな!子供にも触らせるな!網戸が落ちたらどうするんだ!」って怒られました。(うちは5階建ての5階部分)。
謝る気も話し合う気も無いようです。
ケンカのときはいつもあたしから仲直りのキッカケをつくっています。だんなが悪くても。
10コも上なんだからたまにはそっちから謝れって言いたいんですが、
心が狭く器が小さい頑固な人なので無理です。
離婚届ももらってきたんですが試しに突きつけたらどういう反応するでしょうか。タバコ、ギャンブル、女遊び、暴力はないので(言葉の暴力は多々あり)、こんな理由で離婚なんてバカげているのでしょうか。
でも、もう疲れました。

離婚するか悩んでいます。
私25歳、夫35歳、子供1歳10ヶ月。デキ婚。
夫はスキルアップを理由にここ2年派遣社員を数ヶ月やっては1,2ヶ月プー(いい仕事がみつからないという理由)。
スキルアップも「これからはこのスキルがあれば歳とっても食っていける」といっているのですが大して勉強もしないで「やっぱりこの歳からはじめるには無理があった」といって「次はこのスキルが・・・」の繰り返しです。最初は応援したいと思ってたんですが、いまは「結局何やっても中途半端」と失望してます。
自分が...続きを読む

Aベストアンサー

ANo.7です。
踏み込み過ぎであることを承知の上で申し上げたいのですが、お子様を預けて働かれるのであれば、あくまで別居・離婚費用を用意する目的で働かれてください。
決してダンナに収集の全容を知らせず、浪費されることのないように。

私的には別居してから働かれたほうが良いように思います。
お父様が生活費の一部を出してくださっているとのこと、ならばあえてもう一歩踏み込み、引越し費用を負担してもらうことはできませんか。
貴女のダンナはどうかわかりませんが、少なくとも貴女のお父様にとって、娘や孫の幸せは自身の幸せに他ならないだろうと思います。
私なら借金してでも連れ戻します。娘や孫が苦しんでいるなんて、とても耐えられそうにありません。

今のダンナを選んでしまった貴女が悪いなんてことは絶対にありませんし、できればダンナに更生してもらいたいと願われるお気持ちは察します。しかし人間35にもなっては、まず更生は望めません。
大変失礼な物言いになりますが、ご自身を振り返ってみてください。
質問文から、貴女は比較的冷静で聡明な方であるという印象を受けました。ならばおそらく、ご自身の欠点・短所についてはある程度把握なされていると思います。
それらの欠点や短所、今から直せると思われますか?

少なくとも私は、自分の気質は治せないと自覚しています。融通が利かず、些細なことで深く傷つき、効率的にストレスを発散できず、体を壊して入院・退職するにまでなりました。
医者に指摘され、妻に咎められ、両親に諭され、必死になって自己変革を試みました。しかし、できませんでした。
結局、二年かけて入退院を繰り返しつつストレスの少ない仕事を探し続け、ようやくこの春に理解ある方が経営する小さな会社に辿りつきました。今は残業なし・肉体労働なしの事務職についています。
傷つきやすく、ストレスを溜め込みやすい性格はどうにもならないので、妻の協力を得てコンスタントにストレスを発散しています。つまるところセックスなのですが、おかげで夫婦仲は以前にも増して良くなりました。
息子を妊娠して以来セックスレスだったことを互いに反省し、今では休みの前日には必ず愛し合うように心がけています。
収入は月あたり10万近く減ってしまいましたが、二人でスーパーの特売品を狙ってどうにかやりくりしています。

自分や相手を変えようとすると疲れてしまいます。
だったら生活環境や生活習慣を変えてみましょうよ。
今の貴女にとって、それが「離婚」というだけのことです。
何も重く考えることはありませんよ。

ANo.7です。
踏み込み過ぎであることを承知の上で申し上げたいのですが、お子様を預けて働かれるのであれば、あくまで別居・離婚費用を用意する目的で働かれてください。
決してダンナに収集の全容を知らせず、浪費されることのないように。

私的には別居してから働かれたほうが良いように思います。
お父様が生活費の一部を出してくださっているとのこと、ならばあえてもう一歩踏み込み、引越し費用を負担してもらうことはできませんか。
貴女のダンナはどうかわかりませんが、少なくとも貴女のお父様にと...続きを読む

Q妻の反応、どう思いますか

先月仕事を頑張って今月の給料は毎月の約1.5倍入りました。
そこで色々と協力してくれた後輩等に飲みに連れてってあげようと思い、
妻にその旨を話し、3万くらい用意しておいてくれと言いました。
すると妻の返事は
「ふざけないで、もともと多くない給料でたまに多く入ったからって
会社の人になんか使う必要はない! うちにはそんな無駄なことにお金を使う余裕はない」
と断られました。
確かに給料は年収400万くらいで少ないですが、私の立場もありますし、
こんな時くらいおごってやることも必要だと思ったのですが、
私が見栄を張りすぎですか?

妻の言う無駄な金の使い方もたまにはしないと、今度は自分にもお金は回ってこないと思うのですが、皆さんはどう思われますか?
こんな時、「そうね、頑張ったし周りの人にも感謝しないとね」
と言ってくれる人がいわゆるアゲマンなのかなぁ、なんてことも思いました。

ちなみに小遣いはもちろん少ないので、小遣いでおごることは無理です。

Aベストアンサー

妻の立場ですが「必要経費」として考えます。
決して無駄ではありません。

>そこで色々と協力してくれた後輩等に飲みに連れてってあげよう

わたしは見得だとは思いません。
先輩として、たまには部下や後輩に驕ることも必要だと考えます
「飲みにけーしょん」ではありませんが、そういう
「仕事でない、また休憩時間でもない」ある程度打ち解けた
(無礼講は、無礼講ではない・・・は置いとくとして)
機会を作り、親睦?を深めることは、とても必要だと思います。
距離を縮めることで、自分に何かあったとき助けてもらいやすくする
距離を縮めることで、より深く部下後輩のことを知る。
それにより、今後の仕事をより円滑に持って行けれるようにする
また「甲斐性のある先輩」という姿を見せることにより、より存在意義のある存在とする(自身を)
また、たまに「楽しいみ」や「喜び」を与えることにより、部下や後輩
のモチベーションを維持、高めることも先輩として必要なことだと
思います。

もし、わたしの夫が質問者さまのように部下後輩を持つ立場で
同じように給与が多めに出たら(毎回では困りますが)
むしろわたしのほうから夫に、
「一緒に頑張ってくれた人たちに、なにか美味しいもの食べさせて
あげて」と、幾許かのお金を持たせます。

人数が多くて、飲み会などでは費用がかかってしまう場合には
より安価で、部下後輩(その個人たちや、それくらいの年齢層の人
たちが喜びそうなこと)を一緒に考えます。

>給料は年収400万くらいで・・・って
わたしの夫は、年収300あるかないかくらいですよ(笑)
それでも、わたしはそうします。
サラリーマンは義理を欠いてはいけないと、実母は常々言っておりました。
そして、それをちゃんとできるべく、根回し、気まわし、家計管理
するのは妻の務めだと。
義理は、自分の先輩や上司、上長、取引先の方に対する義理だけでは
ありません。
部下後輩も、それぞれに1個人の社会人であり、「人」です。

ましてや
「色々と協力してくれた」と夫が感謝の気持ちを持っているのであれば
なおさら、協力してあげたくなります。

お金は、どうにでもします。
家計の食費を抑えてでも、水道光熱費を抑えて不便な生活をしてでも
(たびたびだと、本当に困りますが!)どうにかして工面します。

わたしの場合「感謝の気持ち」があるからではありません。
「後々になって、わが身に返ってくる」という損得勘定からです。
プラスになって返ってくるとは限りませんが
マイナスになる場面をプラマイ0にするとも考えられます。

理想論かもしれませんが、その驕りの1回で影響を受ける家計は
せいぜい1月分なのです。家計苦しくなっても、その1月を頑張れば
いいのです。何年も、続くわけではありません。

妻の立場ですが「必要経費」として考えます。
決して無駄ではありません。

>そこで色々と協力してくれた後輩等に飲みに連れてってあげよう

わたしは見得だとは思いません。
先輩として、たまには部下や後輩に驕ることも必要だと考えます
「飲みにけーしょん」ではありませんが、そういう
「仕事でない、また休憩時間でもない」ある程度打ち解けた
(無礼講は、無礼講ではない・・・は置いとくとして)
機会を作り、親睦?を深めることは、とても必要だと思います。
距離を縮めることで、自分に何か...続きを読む

Qひどすぎませんか。

36歳の会社勤めをしている既婚女性ですが、夫がとった行為について困っています。
夫は3年前から遠隔地に単身赴任で、子供はいません。夫が余り頻繁に帰ってこないのでさみしくて、いけないと分かっていましたが、会社の上司の方と2年前からW不倫の関係になっています。この方を本当に愛しています。将来は一緒になる約束をしました。夫がいつもいないので、お会いして楽しい時間を我が家で過ごしていました。
夫は、私の態度が気になったのか、一緒に暮らしていくようにずいぶんと変わりましたが、心は既に相手の方へいったままでした。
ところが、先日、夫は帰宅したときに私と夫の両親を家に呼んで食事をした後で突然、私の不倫のことを話し始めました。私は必死で否定しましたし、両親たちも信じられないようでしたが、夫は、そんなに嘘をつくなら証拠を見せると言ってビデオを見せ始めました。そこには、私と彼が我が家の寝室で行ったセックスが鮮明に映っています。みんな驚き、大変な修羅場になりました。無論、両親たちは全員で私を責めました。私はその場で両親から絶縁されました。
バレナイように気を付けたつもりですが、何かで夫は不倫に感付いたのでしょうか、音で感じるスイッチ付きの超小型カメラを仕掛けていき、何度も撮ったようです。
夫は、もし、話し合いの時に認めれば、ビデオまで見せなかったし、修復したかったと言っていました。
夫からは自分の弁護士から携帯に連絡が行くから、弁護士と話せと言って身の回りの物だけ持って家を追い出されました。
親たちも納得したので、誰も助けてくれません。
夫を裏切ったのですから、仕方ないと思いますが、親にまで私の痴態を見せてよいのでしょうか。夫は、更に、相手の方の奥様にも見せると言っています。相手の方にお話しして相談しましたが、すごく逃げ腰で困っています。
どうしたらよいでしょうか。甘ったれていると思いますが、お助けください。

36歳の会社勤めをしている既婚女性ですが、夫がとった行為について困っています。
夫は3年前から遠隔地に単身赴任で、子供はいません。夫が余り頻繁に帰ってこないのでさみしくて、いけないと分かっていましたが、会社の上司の方と2年前からW不倫の関係になっています。この方を本当に愛しています。将来は一緒になる約束をしました。夫がいつもいないので、お会いして楽しい時間を我が家で過ごしていました。
夫は、私の態度が気になったのか、一緒に暮らしていくようにずいぶんと変わりましたが、心は既に相...続きを読む

Aベストアンサー

まぁ普通に考えれば自業自得ですが・・・。
一旦あなたの非はヨコに置いておいて・・・。

奥さんに非があるとはいえ、ダンナもまずは夫婦で話し合うべきだったように思いますね。
夫婦の問題なんですから。

>夫は、もし、話し合いの時に認めれば、ビデオまで見せなかったし、修復したかったと言っていました。

そりゃお互いの両親がいるところで不倫の話をされて、認める人はいないでしょう(苦笑)

質問文を読んでの感想。
ただ単に離婚したいだけならわざわざ両親の前でビデオなど見せず
あなたと二人で話合い、そこで見せればよかったはず。
ということはダンナさんはもともとあなたとやりなおす気などなく
初めっからあなたを孤立無援の状態に持っていくためにビデオまで用意してたんでしょう。
そこから導きだされる私の仮説。
「ダンナにも女がいる!」これしかないでしょう(笑)
女ができて離婚したいとダンナから申し出ても、とうてい通るはずもない言い分。
例えあなたが承諾しても、慰謝料は払わなきゃならないし、そこに至るまで時間もかかる。
となれば「嫁に男ができれくれればなぁ・・・」と思っても不思議ではない。
そう考えればなかなか帰ってこなかった夫の態度も納得できる。

もしダンナにも女がいれば、今は足元をすくわれないようおとなしくしてるでしょう。
これだけ用意周到な男なんですから。
とりあえずあなたはダンナを疑ってるそぶりを全く見せず
毎日後悔の嵐で何も手がつけられないという演技をする。
肉親はもちろん、友達にも疑っていることは絶対言わない。
(どこから情報が漏れるかわかりません)
離婚届けも「今は精神状態が悪くて何もできない・・・」と
精神を病んでるフリして引き伸ばす。
精神を病んでる事を理由に、ダンナとも両親とも連絡をとらない。
時間がたてばダンナも気を許して女と再び密会を始めるでしょう。
そうなったらチャンスです。
あなたも興信所をつかって、以前からダンナにも女がいた事を証明すればいいのです。

もう恥もいっぱいかいたし、孤立無援状態。
こうなったらヤケクソで大修羅場にもって行きましょう!
たしかにあなたのやったことは悪い。
でも恥をかかられっぱなしも腹が立つ(笑)
もうあなたが失うものは何もない!
やってみる価値はあると思いますよ。

もちろんダンナに女などいない可能性もあります。
そのときは・・・素直に謝って、慰謝料払って離婚しましょう。
不倫を肯定するつもりはありませんが、もし不倫をするにしても「家の外」。
これ鉄則!
不倫そのものも反則ですが、家に不倫を持ち込んだのは不倫のマナーに反してます。

まぁ普通に考えれば自業自得ですが・・・。
一旦あなたの非はヨコに置いておいて・・・。

奥さんに非があるとはいえ、ダンナもまずは夫婦で話し合うべきだったように思いますね。
夫婦の問題なんですから。

>夫は、もし、話し合いの時に認めれば、ビデオまで見せなかったし、修復したかったと言っていました。

そりゃお互いの両親がいるところで不倫の話をされて、認める人はいないでしょう(苦笑)

質問文を読んでの感想。
ただ単に離婚したいだけならわざわざ両親の前でビデオなど見せず
あな...続きを読む

Q誰が1番悪いのですか?

今、色々な事があり悩んでおります。

こういう場合、私はどういう対応を取れば良かったのでしょうか?

私はバツイチの男であり、内縁の妻(バツイチ連れ子有)と同居中です。

私には前妻の元に8歳になる長男が居ます。
長男は、月に1度、金~日の間、うちへ泊まりに来ます。
もちろん、内縁の妻もこの事は同居前から了承済みです。

この前、息子と面会時に前妻が手弁当を持たせてくれました。
それは、みんなで食べてね~という前妻の思いやりの気持ちです。

それを持ち帰って食べていたら、内縁の妻が
「よく食べれるね・・私の前で!」と、ブツブツと文句を
言いだしたので、「出て行け!」と、一喝しました。
内縁の妻が、泣きだして、その様子を息子に見られてしまい、
一部始終を前妻に話したようで、
前妻から、しばらく息子をうちへ遊びに行かせるのは控えると
言われました。

内縁の妻からは文句を言われ、
前妻からは、息子をもう家に連れて行くな!と言われ、
それなら、私はどうすれば良かったのでしょうか?

息子の前で、前妻の手料理を捨てれば良かったのですか?

私個人の考えは、内縁の妻が全て悪いという考えです。
内縁の妻は、私の稼ぎで連れ子とベッタリ一緒に暮らせています。
私は連泊するとはいえ実子に会えるのは月にたったの1度だけです。
そのたった月1の面会をどうして心地よく過ごせるように
配慮してくれないのか・・・殴りたい気持ちです。

とにかくこういう出来事が多く、
内縁の妻を追い払おうと考えていますが、
簡単にはいきません。

今、色々な事があり悩んでおります。

こういう場合、私はどういう対応を取れば良かったのでしょうか?

私はバツイチの男であり、内縁の妻(バツイチ連れ子有)と同居中です。

私には前妻の元に8歳になる長男が居ます。
長男は、月に1度、金~日の間、うちへ泊まりに来ます。
もちろん、内縁の妻もこの事は同居前から了承済みです。

この前、息子と面会時に前妻が手弁当を持たせてくれました。
それは、みんなで食べてね~という前妻の思いやりの気持ちです。

それを持ち帰って食べていたら、...続きを読む

Aベストアンサー

お前が誰が1番悪い。もう息子に会う資格はないぞ。二度と会うな。

>私個人の考えは、内縁の妻が全て悪いという考えです。
まずこの考えが間違っている。普通の人間は何%かは自分が悪かったのではと反省するが、自分は0%しか悪くないという考え方が常識ではありえない。わがまますぎる。

>殴りたい気持ちです。
女性を殴るとは最低の人間だな。都合が悪くなると「出て行け!」と、一喝。そんなひねくれた性格だから裁判で負けて息子を引き取れないんだよ。


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