33歳の彼と半年くらい同棲をしていて妊娠したことが分かりました。
彼に赤ちゃんが出来たと伝えました。すると「実は結婚していて子供もいる」と・・・。
奥さんは彼の故郷で彼の両親と暮らしてるそうです。
彼は私の会社に出入りしている業者さんで、彼から声をかけられ交際をはじめました。
付き合って8ヶ月になります。彼が既婚だとは全く気づきませんでした。
どうしたらいいのでしょう・・・。

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A 回答 (37件中21~30件)

結婚詐欺は成立しないはずです。


結婚詐欺は、結婚を餌に金品・財産を騙し取る事です。

結婚しようで性交渉を結ぶだけでは無理です。

彼が既婚者だと知らなかったまでは、同棲もしていたことだし、多少猶予はあると思います。

しかし、今は彼が既婚者だと知ってしまった状態であるので、今すぐ彼と関係を止めないと奥さんから慰謝料を請求されたら確実に支払わねばなりません。

表現はおかしいですが、今日知ったとして、今からも彼と性交渉があれば、もうアウトです。
(既婚者だと知っていて交際をしていますので)

彼が結婚しようと言ってあなたが、「はい。」承知しましたと言っても結婚の約束は成立してません。
既婚者は婚約できません。
民法90条公序良俗により無効です。

奥さんに慰謝料を支払うお金が無ければ、今一旦彼と別れるしかないと思います。

子供さんに関しては産む産まないは、別の話です。


でもそんな不誠実な馬鹿な男性とそれでも結婚したいなら
奥さんに札束を積んで離婚して下さいというしかないと思います。
数百万では無理だと思います。
3~5千万程度積んだら考えてくれるかもしれません。
真面目に回答しています。

参考URL:http://allabout.co.jp/relationship/love/closeup/ …
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奥さんとの結婚生活が既に破綻しているなら、


彼の帰郷に同行しても問題ないですよね。

奥さんの前で、質問者さんとの生活を選ぶと宣言するくらいじゃないと
この男は信用できません。

言葉はいくらでも出てきます。
行動と事実を自分で確かめないと。

回答しているみんなは、あなたを責めているんじゃないんですよ。
悪いのはその男。
だからこそちゃんと責任を取ってもらうために、
どうしたらいいかを助言しています。

彼と結婚し、子どもを産みたいと思うのはわかりました。
しかし今回のことで、彼の本当の姿が見えましたよね。
うそつきで、子どもの命を何とも思わない男です。

それでもその人の子どもが産みたいですか?
それでもその人と結婚したいですか?

彼は血の繋がった自分の子どもを捨てた男ですよ?
彼は自分の愛した人間を裏切った人間ですよ?

いつもだったら「何か反対の意見は無いか」とか考えますが、
今回ばかりは断言せざるを得ません。

あなたにとってはつらい選択ですが、
彼との結婚はやめたほうがいいと思います。
子どもも諦めてください。

もしも、本当に彼があなたを選び、
そしてあなたが全てを受け入れるとしても、
このことは一生影を引きずることになるでしょう。
果たしてそれは幸せと言えるのでしょうか?

とにかく彼の奥さんにあなたの存在を明らかにしてもらい、
一刻も早く3人で話をしなければないでしょう。

お腹の子どもは日々育っています。
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#13です。

度々すみません。
再度投稿させていただきます。

>私と知り合う前から離婚届は渡してあるので、もしかしたら離婚してるかもと思ってたそうです。

もしかしたらって何なんですか?
どうしてそんな大事なことをあやふやにしているのですか?
真剣に結婚を考えているのであれば、考えた時に彼氏が自分で確かめるのが筋でしょう。

>でも奥様とは本当に終わっていて、私と新しい人生をやり直したいと真剣に言ってくれました。

離婚しない限り、終わらないんですよ。
(その他養育費・慰謝料などの問題が出てきたら、払い終わるまで縛られる。)
彼がそう思っているだけです。
思っているだけで、何も変わっていないのです。

私が貴女の親だったら、別れさせます。
口と行動が伴っていない男性の所には、嫁に出せません。

結婚は貴方たちだけの問題ではありません。
家と家の問題でもあるのです。
貴女のご両親を説得(納得)させられますか?
私も今、家の問題が出てきちゃっているのですが、本当に大変です。
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>彼の中では奥様との結婚生活は終わっているので、敢えて私に言わなかったそうです。



ぇ~・・・・
それ納得したんですか?
「結婚生活終わってる」と「離婚」は違うって知らないんですか?
「敢えて言わない」=都合が悪い=普通の思考回路の女性なら捨てられる
と判断したとしか思えません。
私が、「彼」と同じ立場だったら、やっぱり「言いません」
絶対「別れ」言い出されて、最悪「訴えられる」から。

>もしかしたら離婚してるかもと思ってたそうです。

結婚=紙だけの関係
って思ってる証拠です。
父親になった認識も、夫として父としての責任皆無です。
だって、考えれば分るでしょ?
誰が子供養うの?
産ませるだけ産ませて、紙切れ渡してサインしとけで
どこの女が納得できますか?
それで済むなら法律必要ないでしょう。

>今は彼の言葉を信じて前に進みたいのですが、とても心細いです。
私の選択は間違ってるのでしょうか。

大間違いでしょうね。
あなたの親が許したら、神経疑います。
自分が幸せ願って心血注いだ娘が詐欺にあったんですよ?
平常心で、あー分る分る。大変だったねー。娘貰ってよ。
なんて言いません。普通は。
正常なら。
出会いから、彼の言葉は何一つ信用できる要素はないです。
信用するあなたが分りません。
もっと、「真実」や「現実」を見て
「自分の将来を想像する」力を持つべきでしょうね。

こんな男と結婚したい、信じるという思考ができる事に
ビックリですよ。
母子家庭になればとか、安易に考えないで下さいね。
それだって「税金」なんですから。
「避けられる不幸を避ける努力」くらいして下さい。
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No4で二度目です。



みなさんへのお礼を読んでて感じたんですけど・・・

なんか彼の話おかしいと思わないですか?私だけかしら?

彼の中で奥様との結婚生活は終わっている。
離婚届を奥様に渡してある。
それなのに、奥様は「彼の実家」に住んでいるんですよね?
奥様自身の実家に住んでいるならまだしも・・
奥様が自分の実家で自分の両親と暮らしているのは彼だってわかってるはずですよね?
それなのに、奥様との結婚生活は終わっている???

普通だったら義理の両親と暮らすより、自分の両親・実家で暮らしたほうが楽なのに。
まして自分の旦那は家にいない。
義理の両親と喧嘩した時だって味方になってくれる人が身近にいないような状況なんですもの。
旦那がいないで義理の両親と一緒に生活していくのって大変だと思うし、相当な我慢や気遣いも必要だと思うんです。
私もたまに旦那の実家に行きますけど、仲良くさせていただいていますが、たまにでもすっごい気疲れしますよ。

本当に彼と結婚して彼の子を生みたいと思うのでしたら、彼が実家に行くときに一緒に行ったらどうですか?
奥様にもあなたにも自分の都合の良いように話している可能性だってありそうですよね。
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この回答へのお礼

彼と社長さんの話によると、ですが

彼の両親は会社を経営しています。
結婚を機に奥様が仕事を手伝ってくれることになり、300万くらいかけてシステム化をしたそうです。奥様は結婚前はコンピュータ関係の仕事をしていたので、奥様のアドバイスでパソコンやプリンタやコピー機とかインターネットを入れたそうです。
奥様は会計とか売上とか給与とかを管理していて、全部システム化してしまったので奥様しか分からないことが多すぎて、奥様がいないと業務が滞ってしまうそうです。
彼は家業を継ぐのが嫌で、ちょうど友人から誘われてたこともあって東京で心機一転働くことを決め、奥様を連れて家を出ようとしてが、奥様も両親も大反対だったそうです。
でも妊娠が分かって、家族は一緒にいるべきだと彼が説得して東京に出てきたけれど、奥様は月の半分は実家に帰って仕事を手伝っており、東京の生活に馴染もうとしてくれなかったそうです。
お子さんが生まれると「もう戻らない」と宣言して本当に東京に戻ってこなかったそうです。話し合ったけれど駄目で、「東京で暮らす気がないなら離婚しよう」と離婚届けを送ったそうです。
両親は奥様の味方で、彼とは絶縁状態です。
彼としては実家とも奥様とも縁を切って、東京でずっとやって行くつもりだったそうです。
奥様の気持ちはよく分かりませんが、会社にとって必要な人材だから両親はとても優遇してると彼は言っています。
彼の両親の会社のホームページも見ました。奥様らしき人の日記のようなコメントがありました。
少なくとも8ヶ月間彼は実家に帰ってないし、頻繁な電話もありません。別居状態は本当で、奥様が実家にいらっしゃるのも本当だと思います。

お礼日時:2007/07/12 23:53

こんばんわ。



8ヶ月間、既婚だった事を気づかなかった事は仕方ないと思いますが、
その間彼は離婚に向けて何もしてこなかったのでしょう?

>彼は結婚しようと言ってくれています。
この言葉、信じられますか?
既婚だったという事を、そんな大事な事を結婚してもいいくらい
好きな人に黙っている。
そして妊娠させる・・・。
無責任な男だと思いませんか?
貴女が妊娠しなかったら、既婚の事実はずっと話さなかったと思いますよ。
そんな男、信じられますか?

彼の奥様は、彼のご両親と自分たちの子供の面倒をみている。
奥様に離婚の意思は無い。
・・・離婚できないと思います。

私も、彼の事もお腹にいる赤ちゃんの事も、諦めた方がいいと思います。
私も夫と子供がいますが・・・
せっかく授かった子供なので産んで欲しいとは思います。
が、彼が離婚できなかったらシングルマザーになってしまいます。
(母子家庭に対する手当てなどが減給されていると思います。)
そして彼の奥様に慰謝料など請求される可能性もあると思います。
生活なんてできませんよ。

万が一離婚が成立しても、幸せな結婚生活は出来ないと思います。
貴方たちによって不幸せになってしまった人がいる限り・・・。
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この回答へのお礼

>8ヶ月間、既婚だった事を気づかなかった事は仕方ないと思いますが、
その間彼は離婚に向けて何もしてこなかったのでしょう?
電話では何度か離婚をして欲しいと話したそうです。私は知らなかったのですが、付き合っている女性がいることも話したそうです。
いつも「離婚はしません。どうぞご自由に」と言われ電話を切られてしまっていたらしいです。
私が妊娠したことはまだ奥様には知らせてません。私の存在は知ってらっしゃっても興味がないようです。

>貴女が妊娠しなかったら、既婚の事実はずっと話さなかったと思いますよ。
そうかもしれません。
私と結婚するつもりはなかったそうです。結婚そのものに幻滅していたと。
ショックでした。でも今は子供ができたことをとても喜んでくれているし、新しい人生をやり直すチャンスだと思って私と子供を大切にすると約束してくれました。
全面的に信じてる訳ではないです。騙されていたショックは今でも引きずっています。でも信じないとどうしていいか分かりません。

>私も、彼の事もお腹にいる赤ちゃんの事も、諦めた方がいいと思います。
そうでしょうか・・・。
認めたくないです・・・。辛すぎます。

お礼日時:2007/07/12 23:30

結婚したいのでしたら、


彼が別れてくれるのを待つしかないですね。
ただ、私としては「彼」は別れられないでしょう。
もし、彼が別れられなかったら、あなたは子どもと二人で
暮らしていくのですよ?その覚悟がありますか?

奥さんがイエスと言わない限り離婚できません。
(離婚訴訟をしても日本では有責配偶者からの離婚はごく例外的にしか認められません)


もしうまくいっても、離婚時に
奥さんから、彼宛に慰謝料の請求が来るでしょうね。
その負担を負いながらも夫婦生活をやっていけますか?
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この回答へのお礼

彼が言うには有責配偶者は奥様の方なのだそうです。
彼は親子3人東京で頑張っていきたかったのに、奥様は東京での生活も不安定な生活も我慢できず子供を連れて実家に帰ってしまったのです。

離婚はすぐには無理かもしれないけれど、2人で子供を育てていこうと言ってくれています。
今はその言葉を信じるしかないです・・・。

お礼日時:2007/07/12 23:11

>彼が週末に故郷に帰ると言っています。



であれば、質問者さんも同行すべきでしょうね。
奥様とご両親に「罵声」を浴びせられることを覚悟の上で。

>彼を訴えるつもりはありません。
訴えるどころか、2人そろって訴えられちゃうんじゃないですか?
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この回答へのお礼

一緒に行くべきですよね。
妊娠初期なので彼から止められています。

訴えられたら仕方ないと思います。
彼は結婚生活は破綻してたのだから大丈夫だと言ってますが。
むしろ自分から子供を奪ったと両親と奥様を訴えたいくらいだそうです。

お礼日時:2007/07/12 22:43

急に彼が既婚者だったと知らされてお辛いでしょうね。


rarabell24さんは妊娠されていて、彼と結婚して子供が産みたいんですよね?
正直、彼には奥さんも居て子供さんも居てるとの事で、どちらを立てていいのか悩む所です。
子供には両親が必要だと思います。
どちらを立てても片方が片親になってしまいます・・・。
なのでrarabell24さんを優先する事にしましょう。
rarabell24さんは彼の会社の社長と会って、彼の家庭の事情を聞かれたんですよね?
その社長をrarabell24さんの味方に付ける事は出来ますか?
奥さんと離婚するように進めてもらいましょう。
もちろんrarabell24さんも彼と話し合いましょうね。
rarabell24さんと結婚しようと言ってくれていると言うことは、子供も産んでいいって事ですよね?
慰謝料、養育費に折り合いが付いて、ちゃんと離婚が出来、rarabell24さんと結婚出来るように、彼は何度も奥さんと子供さんに会う事になるでしょが、情にかられて離婚しなくならないように、rarabell24さんもしっかり支えてあげて下さい。離婚は体力、精神力が要るようです。
rarabell24さんが幸せになられる様に、頑張って下さい。
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この回答へのお礼

彼は奥様との間のお子さんとは親子として触れ合ったことがあまりないようです。
お子さんが生まれると奥様は実家で暮らすようになってしまい、彼が子供と過ごす時間を奪われてしまったそうです。
何度も戻ってくるように説得し話し合ったそうですが、奥様は彼の元に戻らなかったそうです。
彼は今度は自分の手で愛情を注いで育てられると喜んでいます。

>rarabell24さんは彼の会社の社長と会って、彼の家庭の事情を聞かれたんですよね?
彼が東京で唯一頼れる人なので、今回のことも相談しました。
ただ奥様は彼が東京に出てくる元凶を作ったのが社長さんだと思ってるので、社長さんを毛嫌いしてるそうです。
彼と奥様が別居した時、社長さんが戻ってくるように奥様に電話したら「そもそもあなたのせいでこうなったんだ」と責められたそうです。
味方にはなってくれると思いますが、仲裁を頼めるかは微妙です。

将来のことを考えると眠れないです。
子供の為にとこの道を選びましたが、本当にいいのだろうか・・・。
でもがんばります。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/07/12 22:32

ほんとにひどい男性だと思いますが…



下の回答へのお礼を読みますと、

(1) 彼は(奥さんと別れて)あなたと結婚することを希望している。
(2) あなたも彼と結婚を希望していて、子供を産みたい。

ということなのですよね。

そうすると、その実行を止めることは、日本ではできませんね。
「彼」の奥さんがその気になれば、時間的に先延ばしにさせることはできるでしょうが、最終的には離婚するしかないですよね。

「彼」の奥さんとすでにいるお子さんに、誠心誠意罪の償いをするをするしかありません。

慰謝料や養育費を十分に支払う覚悟は必要だと思います。

他人の私が言うことではありませんが、せめて金銭的なことでは十分に償ってあげてほしいと思います。


ところで、(1)の「彼」の希望ですが、それは最終的な結論としての希望なのですよね、「Aさんとも結婚したい、Bさんとの結婚生活も維持したい、だけど日本の法律では重婚は禁止されているし困った困った」みたいな、そういうレベルでの「希望」ではないですよね。この点がもし曖昧でしたら、「彼」さんに確認したほうが良いと思います。

(1)、(2)とも、「できれば」が付く「希望」なのかどうかですね…。

それと、もしその「彼」さんとご結婚されても、自分も現在の奥さんと同じ目に合う可能性はあると思いますので、その覚悟も必要かもしれません。
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この回答へのお礼

(1)についてですが、彼は私と出会う前から奥様と別居されてました。
家を出て行ったのは奥様の方だというので、彼としては私がいなくても離婚の意思はあり、私の妊娠が分かったので私と再婚したいと望んでます。
(2)について、私も彼と結婚して子供を産みたいと思っています。
せっかく授かった子供なので産んで育てたいです。

彼は奥様にもお子さんにも1年近く会ってないそうです。
子供は父親がいないものとして育ってるから、心配しなくていいと言ってくれますが、それでも申し訳なくなります。
ただ私と別れたとしても、彼が奥様とお子さんのもとに戻ることはないと思います。

お礼日時:2007/07/12 21:37

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私は不機嫌になる彼に対し気を使い、会社の上司に気を使い、毎月のことなのでほとほと疲れてきました。

それ以外では、残業はダメ、休日出勤はダメ(休みがあわなくなるから)、と「仕事の一貫だし、業務が多ければ残業になることもある」といっても、心から理解はしてくれず、疲れて帰ってきた私に対し、文句しかいいません。

同じように仕事をしていて、彼も飲み会があったりするときもあり、そんなときに最初は特に嫌がりもせず、いってらっしゃい、愉しんできてね^^といっていましたが、私にダメといってることを何故自分はして当たり前とおもっているのかとおもうと、彼が飲み会にいくことに対し腹が立つようになりました。

自分自身はOKで私はダメなんて、私の仕事や仕事上の人間関係を築くためのことを軽視されてるように感じてしまうのです。

それ以外では、優しくて、多少わがままなところはあるけれど許容範囲だと思うのですが、上で書いた部分だけがどうしても納得行かないのです。

これは私が折れて、会社のことは二の次で彼を大事にすべきなのか、それともいい続けて理解してもらえないようなら別れるべきなのか、ケンカをするたび心底考えてしまいます。

私は今の職場も職業もすきだし、ずっと続けて行きたいとおもっていますが、先日は、あまりのストレスにケンカの最中に吐いてしまい、その勢いで「そんなにわかってくれないのなら、私が仕事をしなくていいようにしてよ!!」と暴言もはいてしまいました。

生活していくうえで、私も働かなくてはならない状況なのに、たった月に一度の会社行事に不機嫌になる彼。

会社行事に参加したい、というのは私のわがままなのでしょうか・・・。

これから先、毎回このようなケンカをしなくてはならないのかと思うと頭がおかしくなりそうです。

どなたかアドバイスいただけませんでしょうか。

宜しくお願いいたします。



追記・・・彼とは結婚しようねと話はしていますが、現在契約社員同士のため具体的な話は進んでいません。私は契約社員だからこそ、社内での人間関係をしっかり築きたく、行事にも参加したいのです。

会社行事にすら参加することを嫌がる彼。同棲を始めて半年目の彼がいます。

私の会社は定例で月に1度の会議+納会が行われます。

会議は絶対参加、納会は来れる人となっていますがそれは名目上で、参加度合いが低いとあまりいい印象を与えないのは確かです。

私はできるかぎり社内の行事には参加をしたいとおもっており、彼も参加はOKだといってくれるのですが、門限をきめられていて、正直それを守るにはかなり「空気ぶったぎり」で帰らなくてはならないこともしばしば・・・。(帰宅時間門限10時)

せっかく...続きを読む

Aベストアンサー

>私の仕事や仕事上の人間関係を築くためのことを軽視されてるように感じてしまうのです。

第3者から見ると、「感じる」レベルではなく明らかに軽視されて
いるのでは?思います。

彼は決まった時間の仕事さえしていればいいと本気で思っているの
でしょうか?彼は職場で人間関係をうまく築けていますか?

しかも待遇がある程度確約された正社員ではなく契約社員なのに残業は
ダメで付き合いの飲み会も切り上げて帰るとか想像するだけで恐ろしい
話です。いつクビになっても大丈夫なのでしょうか。

で、話の流れからすると彼は正社員で結婚したら質問者様は会社をやめて
専業主婦になれって話が出てくるのだと予想して読んでいたらお互い契約
社員で具体的な話は進んでいないとかちょっと信じられません・・・。

質問者様の人生をどう考えているのか全くわかりません。

とりあえずは、仮に彼と別れても一人で生活していける状況は崩さない
ように仕事などを出来るように彼と交渉して、それが出来ないなら
専業主婦で結婚って話でしょう。

ただ、そんな彼なら主婦になったらなったで、ママ友との付き合いとか
町内会の付き合いにも制限をかけてくるのではないですか?

この部分「だけ」が問題と書かれていますが、一般的な感覚から
したらかなり致命的な欠陥だと思います。本当に大丈夫ですか?

仕事上での人間関係の構築を阻害される事は、その後の人生に
大きな悪影響を及ぼします。質問者様のわがままとかそういう
レベルではなく、今後質問者様がどう生きていきたいのか
(彼だけいればよいのか、彼が全ての困難から守ってくれる
 人間なのか、またそういう人生でよいのか等)をよくお考え
になり、どのような人生を送りたいのか、という目標を明確に
する事で今後の彼との付き合い方も自然と決まってくるのでは
ないでしょうか。

なんて色々と書きましたけど、彼がただお子様でワガママなだけ
ですね。アドバイスをと書かれていますがもう質問者様の中では
有る程度の方向性は決まっておられるのでは。

その方向に進んで間違いないと思いますよ。

>私の仕事や仕事上の人間関係を築くためのことを軽視されてるように感じてしまうのです。

第3者から見ると、「感じる」レベルではなく明らかに軽視されて
いるのでは?思います。

彼は決まった時間の仕事さえしていればいいと本気で思っているの
でしょうか?彼は職場で人間関係をうまく築けていますか?

しかも待遇がある程度確約された正社員ではなく契約社員なのに残業は
ダメで付き合いの飲み会も切り上げて帰るとか想像するだけで恐ろしい
話です。いつクビになっても大丈夫なのでしょうか。

で、話の流...続きを読む

Q睡眠中の尿漏れ・・・妊娠5ヶ月

こんにちは。
いつもお世話になっています。

現在妊娠16週なんですが、
これまで2回、睡眠中に尿漏れ?がありました。
1回目は12週くらいの時で、2回目は今日です。
量的には、下着が広範囲で濡れている程度で、パジャマまで浸透していません。

1回目の時に破水かと驚いて病院に行ったところ「破水ではない、尿漏れか、もしくは水っぽいおりものでしょう」と言われました。

色々検索してみたのですが、
妊娠後期などにくしゃみや咳をした際、尿漏れをしてしまう、というコメントはよく見かけるのですが
私のように妊娠初期~中期の睡眠中に尿漏れした方があまりいないようで・・・

睡眠中なのでおなかに力も入れていないし、リラックス状態でも尿漏れってするものでしょうか?
(布団から出るのが寒くてトイレはつい我慢してしまっています)

妊娠中に同じような経験をされた方、いらっしゃいますか?

Aベストアンサー

こんにちは、2児のママです。

>妊娠中に同じような経験をされた方、いらっしゃいますか?

はい、あります。
確か同じ5ヶ月あたりだったと思います。
私は1度だけでしたが、朝起きると布団が濡れてて破水?かと思って
ビックリして病院に行きました。
結果、破水ではなく尿漏れだろうと・・・
ちょっとショックでした(笑)

>睡眠中なのでおなかに力も入れていないし、リラックス状態でも尿漏れってするものでしょうか?

逆にリラックス状態だから尿漏れしちゃうんでしょうね。
これから徐々にお腹も大きくなってくるし骨盤も広がっていく時期なんです。だから締める力が弱くなっているんだと思います。

トイレはこまめに行きましょう。
あと、トコちゃんベルトお薦めですよ。
骨盤を締めるんです。これって切迫早産も防ぐみたいですよ。
産後も骨盤を締めるのに凄く役立ちました。

簡単な骨盤底筋を締める体操をしておいて日頃から鍛えておきましょう。
URLを載せておきます。

無事に元気な赤ちゃんが産まれますように!

参考URL:http://www.ihealth.co.jp/main/health/sport/013.html

こんにちは、2児のママです。

>妊娠中に同じような経験をされた方、いらっしゃいますか?

はい、あります。
確か同じ5ヶ月あたりだったと思います。
私は1度だけでしたが、朝起きると布団が濡れてて破水?かと思って
ビックリして病院に行きました。
結果、破水ではなく尿漏れだろうと・・・
ちょっとショックでした(笑)

>睡眠中なのでおなかに力も入れていないし、リラックス状態でも尿漏れってするものでしょうか?

逆にリラックス状態だから尿漏れしちゃうんでしょうね。
これから徐々に...続きを読む

Q彼に別れを告げられました。 約2年付き合った彼に別れを告げられました。 理由は沢山あります。 付

彼に別れを告げられました。


約2年付き合った彼に別れを告げられました。
理由は沢山あります。
付き合ってから性格が合わず価値観も合わず喧嘩も山ほどしました。
自由奔放な彼に対して
私はすぐ不安になってしまって彼を苦しめていたのかと思います。
私も私なりに頑張ってきました。
彼にもう好きじゃない、もう自分に嘘をつきたくない。とまで、言われました。

彼のことを2年近く片思いしてやっと付き合えました。
そんな彼を失うのはとても辛いです。

私は悪あがきに、
元々遊ぶ約束をしている日に
最後そのに日遊んで終わりにすると言ってしまいしまた。
彼には最後に楽しい思い出を、作って終わりたいと言いました。

彼にはもう覚悟を決めたからと言ったら
俺の方が何倍も辛いからと、告げられました。

正直彼の気持ちはわかりません。

私はもう腹をくくるしかないのでしょうか。
今は辛くてどうしたらいいかわかりません。

Aベストアンサー

彼から辛いと思われている時点で付き合う資格が無いのですよ。

精神的依存で振り回していませんか?


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