妻(31歳),子供(生後7ヶ月)と海外で生活しています.
付き合い始めてから10年が経過し,その間に医師として2人とも自立し結婚して2年になります.
ご相談したいのは,妻をいかに幸せにしたらよいか?ということです.
もともと東京出身の彼女は医学部卒業時の進路を東京のある病院で複数科の研修を希望しておりましたが,私が地元に残ってくれと頼み,最終的に私の地元の大学の内科を選択し,地元に残ってくれることになりました.(7年前)志を抱いて医師として働き始めた彼女でしたが各地(東京ではないいわゆる”田舎”)を転々とする不安定な状況,内科の激務,などから,東京へ出て内科以外の科へ移り,新たに研修をスタートさせたいという思いがここ数年彼女の中で膨らんでいます.
 また結婚については,特に問題なかったと自分では思っているのですが彼女にしてみればそうではなく,彼女の実家が裕福なのに対して
私の実家は地方都市の中流家庭(彼女に言わせれば下流家庭)
であり,つりあわないと結婚してからは指摘され続けています.
また私の振る舞い(たとえば,食事のマナーや整理整頓がなっていない)についても,日々批判の対象となってきました.
 妊娠後つわりの一番大変な時期に私は単身で海外へわたり留学開始させました.仕事の関係で出産には立ち会えませんでした.出産後3週に一時帰国し息子に会いましたがその後は生後4ヶ月まではまた会えませんでした.本年6月はじめから,家族とともに海外で暮らしをはじめました.しかし,異国の地でのなれない生活,周りに同じような年の子供さんを持つ日本人が少なく,育児相談もままならない,ことなどから孤独感を募らせおります.1週間のうちに少なくとも1日,ないし2日はいわゆる”キレ”てしまいます.特に子供が夜泣きするときです.
また冒頭で申しましたように,彼女は医師としてのキャリアをストップさせてきており,夫である自分に今まで進路や住む場所,留学時期などを合わせてきたが,もう限界に近く,(留学期間は来年の5月までですが)一日も早く日本に帰りたいと毎日のように言っております.
キャリアについては,早く日本に帰って就職活動をしたいと考えているようです.
 それならば彼女と子供を一時的に日本に帰国させて自分は単身赴任を
持続させればいいようなものですが,出産から生後4ヶ月まで彼女1人に
育児を任せて来た自分に負い目があり,彼女自身もまた実家で育児をすることには抵抗を感じています.
 以上彼女の気持ちを私の知る限りまとめますと,
1)もともと残りたくなかった地元に残ってすきでもない内科をやってきたが,7年前に東京に戻るべきだった.内科を選ばず,別の科に進むべきであった.今の状況では,内科をなかなかやめることができないのでストレスに感じる.近い将来絶対東京に帰る.
2)私も対等の立場の医者であるのに,夫の自分の都合のいいようにしてきて,振り回されっぱなし.こんなふうになるのなら結婚しなければ良かった.
3)どうして,結婚する前に実家が貧乏ですと教えてくれなかったのか?
それがわかってたら絶対結婚しなかった.お金持ちの東京在住の男性との縁談もちらほらあった.これでは詐欺だ.
4)今の海外での生活は,子供にとっても大変だろうし,周りに相談するあいてもなく気が狂いそうだ.全然楽しく思えない...母親がhappyではないと子供もhappyじゃなくてかわいそうだ.
対策としては
留学を即座にやめ,日本で生活をスタートさせる
のが一番なのですが,契約の関係からなかなか踏み切ることができません.その他,日本人家族の多いアパートに引っ越してしまうことも考えており,今物件を回っています.
しかし,孤独感の解消にはなりますが,やはりここで暮らしている限りは彼女にとって"無駄な”1年であるという事実は揺らがないのだと思います.長い人生なので1年くらい楽しもう,
といってみたものの,彼女が今まで自身にとって”面白くない”内科を6年も続け,加えて妊娠出産+夫の留学ということで
キャリアアップできていないのでかなりあせっている状況です.
私のほうにいろいろの負い目や落ち度があり,なかなか思い切ることができません.不安定な気持ちから,私の些細なことにもいちいち癇に障るらしく,当り散らされます.ここに子供の夜泣きが加わるとヒステリックになってしまいます.
彼女も子供のことも大切に思っていますしhappyになって欲しいです.す,どのような態度をとりどんな声をかければよいか,どのように行動すればよいか,につきましてご教示いただければ幸いに存じます.
ここまで読んでいただけたことを感謝いたします.

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A 回答 (15件中11~15件)

私も海外で暮らしている妻です。

夫のためにもいろいろな犠牲がありました。でも、文句はありません。

奥様は育児で疲れているかもしれませんが、でも、幸せになれるかどうかあなたのすることではなく奥様の考え次第だと思います。

文章を読む限り、もしもあなたには間違いがあるといえば、卒業後彼女の上京を止めただけだと思います。しかし、これも彼女が納得したうえでの話しでしょう?同じ医師としては、彼女はあなたを理解し助けるべきだと思います。あなたに対しての非難は間違っていると思います。東京在住の金持ちの男性と結婚していればよかったとか、では、奥さんが上京したかったのは大都会生活に憧れているであって、よりよい医者になろうという理想をもっていた若い医者ではないことですね。また、医者なら一応大卒の一般教養もあるばずでしょう?外国で外国語の勉強や現地の文化活動への参加やまたは、現地の人々のよくある病例をその生活環境とその食生活から分析するなどの論文に着手するなどなどいろいろできることは沢山沢山あります。医師なるものは優しいこころをもつことが一番大切だと私が思います。自分の夫であるあなたに対しての思いやりはこれほどのものならば、彼女は東京に戻っても良い医者にはなれませんよ。単なるお嬢様にすぎません。
あなたは自分の「いい家柄のお嬢様奥さん」がとても偉い女性だと思っているかもしれません。そして、「あなたにはなにがわかるの、俺の奥さんはキャリアだぞ」といいたいかもしれませんが、でも、同じことができるからこそ自信をもっていえるんです。私も日本でいえば一番だといわれる大学の博士課程から出たものです。でも、一般的に私の出身校より一ランク低い私立大学の学部卒業の夫の仕事と健康のために私はなんも文句もなくやっております。妹も外国で暮らしいます。それもその夫のためです。妹本人は弁護士です。その上、3歳と18月の2児をもっています。妹の犠牲は私よりずっと大きいものです。その彼女もなんの不満も漏らしてません。
こういったことをいうのは、奥さんが幸せであるかどうかあなたのできることではなく、彼女の考え次第だと思います。本当にそれくらいのキャリアを持っていたら、どこだって人間に社会に貢献できるはずだと思います。
もしかしたら、あなたが自分のいっている外国は英語国ではないから奥様がなれないとかと弁護しようとするかもしれませんが、私たち姉妹は行っている外国は、私たちにとっても何もしらない未知の世界です。私たちだって一から学んで現地の言語で論文かけるようにまでできていますよ。
どうして奥様はあなたに対して少しの理解と協力もしないのでしょうか?もしもあなたが病気で倒れたりしたら、どうなるのでしょうか?どうしてキャリアのある彼女がせっかくの外国環境を利用しないでしょうか?私の理解を超えていますね。
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看護師です。

総合病院の内科系で約6年働きました。

>1)もともと残りたくなかった地元に残ってすきでもない内科をやってきたが,7年前に東京に戻るべきだった.内科を選ばず,別の科に進むべきであった.今の状況では,内科をなかなかやめることができないのでストレスに感じる.近い将来絶対東京に帰る.
>彼女は医師としてのキャリアをストップさせてきており,夫である自分に今まで進路や住む場所,留学時期などを合わせてきたが,もう限界に近く,(留学期間は来年の5月までですが)一日も早く日本に帰りたいと毎日のように言っております.


せっかく頑張って医師になったのに、まだ希望の科にいけてないんですよね?
内科に研修に来ても、あわずに科をかわる医師は何人かいました。
希望の科でないにもかかわらず、質問者さんのために何年も
奥さんは頑張ってくれたんですよね。
今度は質問者さんが譲る番ではないでしょうか?
奥さんを幸せにしたいんですよね?


なんとか留学を続けている場合ではないのでしょうか?

>こんなふうになるのなら結婚しなければ良かった.
3)どうして,結婚する前に実家が貧乏ですと教えてくれなかったのか?
それがわかってたら絶対結婚しなかった.お金持ちの東京在住の男性との縁談もちらほらあった.これでは詐欺だ.

振り回されていると思っているのは本心だと思いますが、
育児にものすごく疲れているんだと思います。
他は本心ではないと思います。
質問者さんを好きだからこそ、今まで我慢してきたんだと思います。
私から見ると、なぜそんなに奥さんが質問者さんの都合にばかり
あわせて我慢しなければいけないのか、かわいそうです。

6年かけて医大をでて、なんで希望しないことを
えんえんと続けなければいけないのか・・・・・
こんなつもりではなかった・・・・


>妊娠後つわりの一番大変な時期に私は単身で海外へわたり留学開始させました.仕事の関係で出産には立ち会えませんでした.出産後3週に一時帰国し息子に会いましたがその後は生後4ヶ月まではまた会えませんでした.

しかも夫は冷たい。
いろいろ理由はあると思いますが、私ならとっくに愛はさめています。

実家が裕福で、医師という専門職で、離婚しても
奥さんは困らないですよね?


奥さんはまだ離婚だとは言っていないんですよね?
今をのがすと関係の修復が難しくありませんか?
医師なら就職に困ることはないですよね?


奥さんとの関係を大切にしたいなら、
『留学を即座にやめ,日本で生活をスタートさせる』がいいと思います。


>不安定な気持ちから,私の些細なことにもいちいち癇に障るらしく,当り散らされます.ここに子供の夜泣きが加わるとヒステリックになってしまいます.


知り合いがいない中での子育ては、本当にストレスです。
いっしょにいる時間を多くつくり、
毎日よく話を聞いてもらい、育児、家事を手伝ってもらったり
するとうれしいと思います。
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初めまして。


アナタよりも幾分も年下の意見ですが、暇つぶし程度に見てやってください。

正直、奥さんに対して引きました。
私の母にそっくり、とまでは行きませんが似ています。
これは断言できますが、そんなお母さんがいても子供は幸せにはなれません。
あなたより寧ろ奥様の方が負い目になります。
私の母もお金持ちの家庭の生まれです。
父とは離婚しており、父は貧乏の中の貧乏でした。
それ自体はよかったのでしょうが、やはりお嬢様。
一般常識を履き違えてるところがあります。
あなたの奥さんにも言えることです。
ちょっとおかしいですよ、お金持ちじゃないこと知らせてくれなかったということで詐欺だと口にしてしまっていることが。

これは極論ですが、子供さんのために離婚してあげたほうが幸せだと思います。
アナタがどれほど奥様を愛していようと、奥様からは愛を感じられません。
寧ろアナタ自身をごみ以下に見ているように感じます。
そんな母親がいては子供もゆがんでしまいます。
もし将来お子さんが結婚したとしましょう。
お子さんも奥さんを見て育ちますから、お子さんも結婚相手の方にそのようなことをする恐れがあります。
どうでしょうか。
私であればそんな人は願い下げです。

お子さんの幸せを願うならば離婚、あなたが奥さんを幸せにしたいと思ってもアナタの奥さんはアナタに愛情がないとしか見えません。
アナタに愛があろうと、奥様になければ破綻です。
私は、子供さんのために離婚することをお勧めします。

私自身も母が奥様みたいな人間で、今全く幸せではありません。
経験者から言えば、早々に離婚してしまうほうがいいです。

参考にならないかも知れませんが、長くなって申し訳ありません。
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44歳の既婚男性です。

歯科医をしています。

質問文を拝見していて、質問者様がお気の毒で胸が痛みました。
申し訳ないのですが、あなたが奥様を幸せにする方法があるとは私には思えません。
質問者様ご夫婦は同じ医師ですが、医師としての考え方や方向性がまるで違うという印象を受けます。
医師どうしで方向性が違うというのはある意味で他業種間の夫婦よりも難しいかもしれません。
それと大変失礼なのですが、奥様のあなたの実家に対する考え方はどうしても理解できないと言うか、なぜあなたがそういう妻の発言を許せるのか、わかりません。

申し上げにくいのですが、夫婦関係を維持するのは、文章を拝見する限り、難しいと言わざるを得ません。
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こんにちは。


既婚男性30代です。

奥様のことを愛していらっしゃるのなら、今回はあなたが日本に戻るべきではないでしょうか。
>契約の関係からなかなか踏み切ることができません.
契約上のペナルティ等の問題ではなく、あなたのご判断の問題なのですよね?

しかし、お書きになっておられる奥様の気持ちが、腹立ち紛れに出たのならともかく、根本的にそう考えているのならこのまま婚姻関係を続けて幸せになれるのかを一考されてもいいと思います。
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Q横柄な態度の眼科の女医への対処

横柄な態度の眼科の女医への対処

1年前、コンタクトの購入のため、隣接している眼科で受診しました。
そこは初めて行く眼科でした。
私は元々、ドライアイで目を1秒以上開けている事は出来ません。
今までいくつかの眼科で受診を受けてきましたが、診察の際、目を大きくしばらく開けるよう言われますが、どんなに力を入れて集中しても、
しばらくすると私の意志と裏腹に目が閉じられてしまいます。
それでも先生が手で私の目を開けてくれて、何とか診察を終えることが出来ていました。

1年前に初めて行った眼科でも同じように目が開けていられませんでした。
いつものように先生が私のまぶたに手を当て開けてくれたのですが、手の当て方が雑で「痛い」と言ってしまいました。
そうしたら先生が「言うとおりにしないからそうなるでしょう!言うとおりにすればそんなことにはならない」と言われたので私もムッとなり、
「目が開けていられないんです」と言ったら、「我慢しなさい!」と言われました。
その場で怒鳴りたくなりましたが、他の患者もカーテン越しの近くに数人いたので、
そこはグッとこらえました。
しかし、今でもその時の怒りはおさまりません。
もう一度その眼科の診察を受けようと思います。
今回はちゃんと受付の方に、上記のように10秒以上目を開けていられない事を、カルテに書いてもらいました。
(前回の診察の時に先生から受けた言葉も言いました。受付に言ってもしょうがないですけど)
それでも診察の際に、1年前のような態度を取るなら今度は文句言おうと思います。
いい大人が他の患者がいる所で怒鳴ったりするのもみっともないですが、これ以上、怒りを溜め込みたくありません。


「何をバカな事をしようとしているのか」と思われる方が大多数かもしれませんが、
意見を聞きたいと思います。
第三者からの客観的な意見お願いします。
(そもそも私が怒る事事体がおかしいとか、そんなに怒りを溜め込み続けるくらいなら文句言ってしまえとか)

横柄な態度の眼科の女医への対処

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こんばんは

イヤな思いをされたんですね

そして1年間も ずぅっとそのことを忘れないでいたんですね

それは 身体によくありません

恨み・憎しみ・怒りを抱えたままでいると

身体はいい細胞を作らなくなります

これは実証されていることです

その先生は 人の辛さを理解できない 理解する心を持たない

哀れな人なんだ と思うと 気持ちが楽になりませんか?

また受診することで 更に怒りが増すような気が 私はします

その哀れな先生のせいで 怒り続けて いい細胞ができず

悪い細胞(癌)ができてしまったら…

脅かしている訳ではないのですが なんだか損をしているような気がして…

だって その哀れな人への怒りで ある意味 振り回されているように感じます

忘れることって とってもたいへんなことです 難しいことです

でも それができたら 心も身体も楽になると思います

エネルギーを 怒りに よりも 忘れる ことに費やしたほうが

flf-smc さんにとって 一番楽になる 楽しく過ごせる

のではないかと思います

イヤなことは さっさと忘れて

これからの人生 楽しく過ごしましょ☆

こんばんは

イヤな思いをされたんですね

そして1年間も ずぅっとそのことを忘れないでいたんですね

それは 身体によくありません

恨み・憎しみ・怒りを抱えたままでいると

身体はいい細胞を作らなくなります

これは実証されていることです

その先生は 人の辛さを理解できない 理解する心を持たない

哀れな人なんだ と思うと 気持ちが楽になりませんか?

また受診することで 更に怒りが増すような気が 私はします

その哀れな先生のせいで 怒り続けて いい細胞ができず

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Q妻が風俗で働いてますかなりショックです長文です僕28歳妻29歳 子供7

妻が風俗で働いてますかなりショックです長文です僕28歳妻29歳 子供7歳 付き合って3年結婚7年です。先日妻がホテヘルで働いてたことが判明しました。以前から化粧や服装が派手になっていたのが気になっていました部屋は別なのです妻は子供と寝ています胸騒ぎがして悪いと思いながら部屋を調べると一枚のメモが発見しました一日に稼いだ金額と人数が記載してました妻に問いただすとはじめは知らないといってましたが泣きながら認めました。半年は行ってないといってましたがホームページの出勤確認で10日前に行ってたことが判明明後日にも出勤予定それと手で抜くだけだといってましたが問いただすと生フェラと判明しました嫁は泣きながら誤るばかりでした風俗嬢だったことと嘘を疲れたことでその後あまりにもショックで始めて妻を蹴ったり殴ったりしました今まで付き合った人も含め女には手を出したことはありません自分でもショックでした後に鼓膜が破れてたと判明しました。風俗で働いた理由は生活費が足りないことでした家賃や光熱費は僕が払い生活費食費として8万円払っていました今まで生活費が少ないといわれたことがなかったので自分は十分だと思ってましたが食費、幼稚園のお金、習い事水泳、空手、チャレンジその他のお金を払うととても足りないとのことです僕は好き嫌いが激しく魚、野菜は苦手で夕食は僕のメニュー嫁子供のメニューと別でした。自分は自営業で朝の3時くらいから夕方17時くらいは仕事しています休みは年間10日くらいです育児はまったく参加してませんでした収入は月70万くらいあります月20万で生活して50万は貯金してました家がほしいのとやはり自営で将来に不安がありましたので貯蓄は2000万以上あります。お金には困っていませんでしたが妻は相談もせず勝手に風俗してました妻は僕が仕事で忙しく以前から喧嘩になっても暴力こそなかったものの口で徹底的に言い負かしてましたそのようなこともありとても相談できる状態ではなかったといわれました以前から怖かったといわれました。
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妻が風俗で働いてますかなりショックです長文です僕28歳妻29歳 子供7歳 付き合って3年結婚7年です。先日妻がホテヘルで働いてたことが判明しました。以前から化粧や服装が派手になっていたのが気になっていました部屋は別なのです妻は子供と寝ています胸騒ぎがして悪いと思いながら部屋を調べると一枚のメモが発見しました一日に稼いだ金額と人数が記載してました妻に問いただすとはじめは知らないといってましたが泣きながら認めました。半年は行ってないといってましたがホームページの出勤確認で10...続きを読む

Aベストアンサー

離婚は、最終手段として考えて、もう一度ご家族の再生に挑戦されてみてはどうでしょうか?

一度壊れたものは、なかなか作り直すことは難しいですよね。
でも、もう最悪の状況になってしまったのですから、一から作り上げるつもりでやってみてはどうでしょうか?

そこで、お互いが嫉妬心や罪悪感で辛くなってしまうのでしたら、その時離婚を考えればいいのでないかとおもいます。

わたしの主人も自営をしています。
休日もほとんどありませんので、子供はもうすぐ3歳ですが、恐らく1日一緒に居たのは3年間のうちの、数日ではないかとおもいます。

そんな中で、わたしはたまに夫に内緒で、すっごく高給なランチを食べにいくことがあります。
ちっぽけなことですが、その罪悪感で心の均等をとるんです。
夫に色んなことを要求したい気持ちと、夫も頑張っているのだからそんなことは言ってはいけないという気持ちが半々で、罪悪感というものを感じることによって、気持ちの均等をとろうとするんだとおもいます。

その罪悪感で、家庭を二の次にしている(気持ちは別として)夫に優しくできるのです。

奥さんも、心労の大きさの違いで大きな罪悪感を持つことで均等を保っていたのかもしれません。
お子さんが好きということで、離婚は避けたい。
頑張ってくれているあなたのことも応援したい。

でも、大好きな子供を作るということを、完全に拒否された悲しみ。
どんなに辛いときも、あなたがいない(話せない)という寂しさ。
お金が足りないが、あなたに言っても言い負かされてしまうやりきれなさ。
あなたが趣味や女などで贅沢をしていたら文句も言えるのに、堅実な考え方であるから文句も言うことが出来ません。

そんな色んな気持ちがあったとおもいます。

罪悪感の形がランチであろうと風俗であろうと、心の均等を守るためであることでは似ているとおもいます。

お返事見ていると、あなたも相当反省されているようですし、奥様もあなたへの罪悪感を大きく感じているとおもいます。

一度腹をくくり、ご家族のために生活を変えてみてください。
そして、どんなに辛くても、もう二度と風俗の話はやめましょう。

それが難しくなったときが離婚じゃないかとおもいます。

わたしも浮気されたことがあるので、あなたの気持ちも本当に分かります。
これから、色んな場面でフラッシュバックのように気持ちが不安定になることがあるとおもいます。

でも、それも試練だと踏ん張ってみてください。
これを期に、いい家庭になられることを願っています。

離婚は、最終手段として考えて、もう一度ご家族の再生に挑戦されてみてはどうでしょうか?

一度壊れたものは、なかなか作り直すことは難しいですよね。
でも、もう最悪の状況になってしまったのですから、一から作り上げるつもりでやってみてはどうでしょうか?

そこで、お互いが嫉妬心や罪悪感で辛くなってしまうのでしたら、その時離婚を考えればいいのでないかとおもいます。

わたしの主人も自営をしています。
休日もほとんどありませんので、子供はもうすぐ3歳ですが、恐らく1日一緒に居たのは3年間の...続きを読む

Q眼科医に女医さんが多いのは?

どうしてでしょうか?
また、女医さんの多い科目の比率ってあるのでしょうか?

Aベストアンサー

確かに当院でも眼科の男女比は1:2くらいですね。

時間外に救急対応で呼び出される頻度が少ない(もちろん、緑内障発作や外傷などがあるので、皆無というわけではありませんが)、手術などをしなくても外来だけというパートの需要も多い、などから、子育てや家事と両立できうる職種ではあると思います。

眼科の手術は非常に繊細な部分を扱っており、体力も必要な外科や整形外科の手術などとは違って、女性が進出しやすいということもあると思います。

また、多くは医学生の間に進路を決めますが、その際家庭と両立させて働いている女性医師が多い科の雰囲気を見て、眼科を選ぶという傾向もあるでしょうね。

私の周囲では、他に皮膚科、耳鼻科、精神科、小児科に女性の比率が高いですね。内科や産婦人科も多いほうだと思います。

Q実家へ同居する事が決まったのですが 長文失礼します。自分31歳、妻(妊娠7か月)29歳、子供2歳、

実家へ同居する事が決まったのですが

長文失礼します。自分31歳、妻(妊娠7か月)29歳、子供2歳、結婚4年目です。

お互い農家の長男長女で、僕も妻も跡を継ぐ立場でした。僕には妹が3人、妻には妹が一人います。だいぶ揉めましたが、"どちらの家にも入らない"という条件で結婚しました。
お互いの実家が車で10分以内にある場所のアパートを借り、共働きで生活していましたが、妻の二人目の妊娠で、悪阻がひどく派遣の仕事を辞めざるを得なくなり、恥ずかしい話、自分一人の稼ぎだけでは今後、生活できそうにならなくなりました。

母は前から同居をしたがっていたので、同居の話を持ち掛けてきました。
妻と話し合い、僕も妻も『自分の実家に入りたい』という意見で話し合いは平行線でした。
先日、自分の母を交えて3人で話し合いをしました。
現実問題、お金がなくては暮らしていけない、話し合いが平行線のままでは拉致があかないので、妻は同居に承諾してくれました。
妻の親にも報告に行き、義父には『婿に来てくれればありがたかったけど、孫をちゃんと食わして育てる責任がお前達にある。子供を飢え死にはさせるなよ』と言ってくれ、承諾をえました。妻は義父に『どこまでも親不孝でごめんなさい』と謝っていました。

その日から妻の元気が無くなっていくが分かりました。
今、お腹の子のヘソの緒に異常があるらしく、産まれるまでは障害があるかどうか分からないそうで、その件+同居の件で元気を無くしているのは分かっています。
それでも毎日弁当、夕食の仕度、2歳の娘の世話もきちんとこなしてくれています。

義父は僕に本当に良くしてくれ、婿として可愛がってもらってますが、
うちの実家の父は無愛想という事もあり、妻と妻の実家には愛想悪く、不快にさせているところがあります。孫にはメロメロでニコニコですが…。
そして、長男で前から同居を希望していた母は、妻が一人目妊娠中、悪阻で横になっていた時に隣で僕にこそこそと?『子供がいてアパートで育てるより、同居して暮らした方が子供の環境にも良いよ。父さんとあんたの名義で家をリフォームしたい』と言ってきた事を妻に聞かれ、妻の中で姑に対する不信感が少しずつ溜まって行くきっかけになりました。

もう同居が決まり、2ヶ月以内にアパートを出ます。自分はこの先、妻にどうフォローしていけば良いでしょうか?
文がうまくまとめられず、読みにくかったかもしれませんが、ご意見お待ちしています。

実家へ同居する事が決まったのですが

長文失礼します。自分31歳、妻(妊娠7か月)29歳、子供2歳、結婚4年目です。

お互い農家の長男長女で、僕も妻も跡を継ぐ立場でした。僕には妹が3人、妻には妹が一人います。だいぶ揉めましたが、"どちらの家にも入らない"という条件で結婚しました。
お互いの実家が車で10分以内にある場所のアパートを借り、共働きで生活していましたが、妻の二人目の妊娠で、悪阻がひどく派遣の仕事を辞めざるを得なくなり、恥ずかしい話、自分一人の稼ぎだけでは今後、生活できそ...続きを読む

Aベストアンサー

>婿として可愛がってもらってますが、
婿なの? なら、奥さん側の実家に入る方が良いと思うけど。何故、ご自分の実家を選択するの?

まぁ、婿でなくとも、

>お腹の子のヘソの緒に異常があるらしく
>産まれるまでは障害があるかどうか分からない
>妻の元気が無くなっていくが分かりました。
>父は無愛想という事もあり、妻と妻の実家には愛想悪く、不快にさせている

等、心配毎が絶えない状況であり、更に夫側のご両親に気を使わなければいけないという状況…。
こんな状態なのに、十分に奥様の精神面を考慮しなければいない理由があるのに、何故、更に苦労させるような選択をするのでしょう?

貴方は、育ってきた環境に入るのだから、それはとても楽でしょうけど。この先、貴方の家庭…壊れませんか? 大丈夫ですか? 今からでも遅くないですよ。奥さん側の実家に入るように舵を切りなおしたら如何ですか?
男なら「妻の状況を見て私が決めた」と言い、奥さんの実家に貴方が直に説明して「今の大変な期間だけ居候させてもらいたい」の旨を話すのが良いかと思いますよ。悔しいでしょうけど、プライドもあるでしょうけど、奥様の状況を一番に考えた方がよいと思いますよ。
※「とりあえず」自分の実家に入って、「そのうち」出よう等という先の見えない選択はしない方がよいと思うよ。

「子供がいてアパートで育てるより、同居して暮らした方が子供の環境にも良いよ。」と貴方のお母さんが言うのなら、尚更、貴方の実家である必要はないでしょ? 貴方のお母さんの言っている言葉は、自分の実家に入る前提なのでしょうけど、貴方の実家にはいらないと、その言葉の内容が満たせないわけではありません。

>父さんとあんたの名義で家をリフォームしたい
これは、どういう意味でしょう?
貴方名義とは、貴方がお金を出してリフォームするのですか? 貴方が返済していくのですか? 何故、貴方名義にするのですか? そうしなければいけない理由が理解できません。貴方のお母さんの言葉(それをしようとしているお父さんも同じですね)からは「貴方の名義の家にするのだから、貴方がここに住むのだよ」と言う意味に受け取れますよ。そりゃ、貴方のご両親は嬉しいでしょうけど、他を犠牲にしてまで選択して、貴方はそれでいいのですか?

一人目妊娠中の時であっても、そんな状況では、奥様は不信感を貯めるしかないでしょう。だって、そういう行動をしていたのだから。貴方は、お母さんからその様な話をされたときに、何故、きっぱり否定しなかったのですか?

先に書いたように、私は、男のプライド等は捨てて、自分の都合の良い選択ではなく、貴方の家族にとって(実家ではありません。貴方の家族です)一番良い選択をするのが良いと思いますよ。

>婿として可愛がってもらってますが、
婿なの? なら、奥さん側の実家に入る方が良いと思うけど。何故、ご自分の実家を選択するの?

まぁ、婿でなくとも、

>お腹の子のヘソの緒に異常があるらしく
>産まれるまでは障害があるかどうか分からない
>妻の元気が無くなっていくが分かりました。
>父は無愛想という事もあり、妻と妻の実家には愛想悪く、不快にさせている

等、心配毎が絶えない状況であり、更に夫側のご両親に気を使わなければいけないという状況…。
こんな状態なのに、十分に奥様の精神面を考...続きを読む

Q患者に切れる無礼な眼科の女医

静岡市のコンタクト店の隣の眼科「いま○○眼科」の先生はひどい対応でした。

コンタクト購入のための目の検査をしました。
まず、あごと額を検査する機械に付けてと言われて、言われる通りにしました。
そして、目を下に向けてと言われましたが、「違う!」と言うなり、いきなり乱暴に右目のまぶたを裏返したので、ちょっと驚いてのけぞったら「離れないで!」と言われました。
少し痛かったです。
で、右目の検査がおわったので、少し痛かった右目をこするため自然と機械から体を離してしまったのですが、
そうしたら猛烈に「離れないで!!」とまくし立てられた。
「いや、目が痛かったので・・・」と言いかけたら、
「言われる通りに見ないからでしょ!いわれる通りにしたら痛いことはないんだから!」と怒ってきました。

なんだこいつは?と、思いましたが他の患者も待っていたので我慢しました。

しかし、後で思い返せば返すほど怒りがこみ上げてきました。
ちょっと最初の視線がずれていただけだろ。

過去、コンタクト購入の為に他の眼科で何度も同じ検査を受けてきましたけど、こんな事言われたことなかったし、
こんな雑な作業の先生は初めてでした。

俺は店員に対し客面していばる奴は嫌いですが、
いくら先生だろうが仮にも客に対しあんな対応はないだろう。
自分の説明が下手でうまく伝わらずイライラして、大人としてもみっともないです。

同じ女性の先生でも、私が普段行く眼科の女性先生は作業も普通だし、
対応も気持ちの良い方です。

こんなことはよくあることなんでしょうか?
怒りが収まらず仕方ないのですが、眼科とはこんなものでしょうか?

静岡市のコンタクト店の隣の眼科「いま○○眼科」の先生はひどい対応でした。

コンタクト購入のための目の検査をしました。
まず、あごと額を検査する機械に付けてと言われて、言われる通りにしました。
そして、目を下に向けてと言われましたが、「違う!」と言うなり、いきなり乱暴に右目のまぶたを裏返したので、ちょっと驚いてのけぞったら「離れないで!」と言われました。
少し痛かったです。
で、右目の検査がおわったので、少し痛かった右目をこするため自然と機械から体を離してしまったのですが、
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Aベストアンサー

眼科に限らず態度の悪い医者は居ますよ。

とある歯科医
治療中に麻酔の効きが悪く痛がっていると
「あ~!!痛がるな!我慢しろ!」
と言われました。
神経が脳に訴えているのだから、無理だろ!!

直ちに歯医者を変えましたところ、その歯科医はインターンを受け入れる歯医者で、私の歯に麻酔を打ちながら指導していました。
「ここに麻酔を打つが、実はこれでは効かない部分があるので、もう1回ここに麻酔をする事が重要だ。意外と盲点なので注意する様に。」
なるほど!!前記の歯科医は未熟だったのだな。

ここで一句。
すみやかに 変えてよかった 歯科医院

とある内科で発熱の診療を受け、薬を処方してもらったが一向に治らず悪化した為、翌日再度診療に。
医者「のどの痛みは引いたかね?」
私「はい。しかし熱が昨日より悪化しました。」
医者「あんたが熱があるのは知ってるんだよ!!」
  「聞いたことだけに答えればいいんだ!!」
  「余計な事をしゃべるな!!」
お前俺の上司か!?しかも高圧的な?

次回風邪発症の際は別の病院に行きました。
熱は悪化しませんでしたが、下がらないので翌日も診療に。
医者「のどの腫れは引いているようですが、他はいかがですか?」
私「熱が下がらずしんどいです。」
医者「判りました。本日は別の薬を処方してみますので、今後も含めて何なりとおっしゃって下さい。」

ここで一句。
対応も 態度も素敵 この先生(字余り)

恐らく明らかに見た目年下だと、そういう態度になってしまうのでしょうね。医者(先生)としての自尊心も働いているのでしょう。
怒り心頭ですが、黙って医者を変えるしかありません。
小さい医院は経営難の状況でもありますから、自然と淘汰されるでしょう。

ちなみに熱の件でキレた医院は、某生命保険会社の指定医院だったらしいですが、悪評につき指定解除になったらしいです。
ご臨終です☆。

眼科に限らず態度の悪い医者は居ますよ。

とある歯科医
治療中に麻酔の効きが悪く痛がっていると
「あ~!!痛がるな!我慢しろ!」
と言われました。
神経が脳に訴えているのだから、無理だろ!!

直ちに歯医者を変えましたところ、その歯科医はインターンを受け入れる歯医者で、私の歯に麻酔を打ちながら指導していました。
「ここに麻酔を打つが、実はこれでは効かない部分があるので、もう1回ここに麻酔をする事が重要だ。意外と盲点なので注意する様に。」
なるほど!!前記の歯科医は未熟だっ...続きを読む

Q(長文です)妻と妻の兄との関係(兄妹)が良くありません。

私の妻43歳。妻とは29歳(私と妻は同い年です。)のときに結婚しました。
妻と妻実家との関係なのですが
・妻の実家では、現在そろそろ70歳になる妻のお母さんと、妻の4歳上のお兄さんと二人暮らしをしています。お兄さんは独身です。
・お父さんは妻が高校三年生のときに他界しました。
・妻と兄はとても仲が悪いのです。実家へ帰っても一切口をききません。
・原因は子供のころ性的ないたずらをされた(風呂場の脱衣所を覗かれた、下着を触られた・・・、他にもいろいろあるようなのですが、妻にしてみるとトラウマになっているようです。)ことや、兄が短気で殺されるかもしれないと思うほど大声でどなられたり物を投げつけられたりなど大喧嘩をしたり、それに輪をかけてお母さんがいつも兄妹喧嘩のときは、どんなことがあってもお兄さんの側について、妻の言い分は何一つ聞き入れてくれないということらしいのです。
・また困ったことに、そのお母さんも最近物忘れが異常に激しく、昨日のことも聞いてもああそうだったかしらと全く覚えていない状態です。いろいろと別の病気で病院にかかっていて、ものすごい量の薬も飲んでいて、薬の副作用も疑うほどです。
・お兄さんも、変な訪問販売や、詐欺にあわないよう、家計のほとんどの部分を管理している状況です。
・いろんなことが複雑に絡んでいるのですが、現在お母さんの物忘れが心配で、本来ならば妻とお兄さんが連携してお母さんの病状をチェックしていろいろフォローするところなのですが、妻とお兄さんの仲が悪いため連絡1つ出来ないのです。一応妻とお母さん本人とは電話で話などをしているのですが、やはり物忘れの症状がでて、同じ事を何度も聞いてきたりしてくるようです。
・妻の実家には年に数回しか帰りませんし、頼みの綱は同居しているお兄さんなのですが、それも妹である私の妻と仲が悪いため、思うように連携が取れません。
※義理の母となりますが、妻も心配しているし、私もどうにかしてあげたいのですが、良い妙案が思いつきません。良いアドバイスありましたら宜しくお願い致します。

私の妻43歳。妻とは29歳(私と妻は同い年です。)のときに結婚しました。
妻と妻実家との関係なのですが
・妻の実家では、現在そろそろ70歳になる妻のお母さんと、妻の4歳上のお兄さんと二人暮らしをしています。お兄さんは独身です。
・お父さんは妻が高校三年生のときに他界しました。
・妻と兄はとても仲が悪いのです。実家へ帰っても一切口をききません。
・原因は子供のころ性的ないたずらをされた(風呂場の脱衣所を覗かれた、下着を触られた・・・、他にもいろいろあるようなのですが、妻にしてみると...続きを読む

Aベストアンサー

兄妹の仲が悪いのなら無理にして仲良くさせるのは、簡単ではありません。
でも差し迫った状況があるので、協力より分担して介護にあたればいいと思います。
奥様もできることはしたいお気持ちがあるのですよね。
もしご実家に通えるようなら、お兄さんも仕事をしてると思うので、留守の間だけ世話しにいけばいいのではありませんか?
直接言うのが嫌なら手紙でも良いですし、質問者様がお兄さんと会話できる状態なら仲を取り持って差し上げたら良いと思います。
お母さんを一日何度も風呂に入れなくてもいいですよね。
仕事のようにホワイトボードでも掛けておいて連絡事項だけ記入していけばいいと思います。
話す必要もないし、顔を合わせなくてもなんとかなります。
お母さんのためにしたいと思うことをされたら良いのではないでしょうか。

実家に通うことが不可能な場合や、お兄さん自身が立ち入って欲しくないと拒絶してしまうのなら介入は難しいですね。
奥様がどこに重きを置くかだけなんですよね。
お母さんの面倒がどうしても見たいなら、頭を下げてお母さんを引き取らせてもらえないか頼むしかないですし、一切関わりたくないのなら、見て見ぬふりを続けるしかありません。
奥様の気持ち次第です。

つくづく血の繋がりって、厄介ですね。
つい最近、わたしも夫の親族に考えあぐねることがありました。
いくら結婚して何十年たっていても、血の繋がりは超えられない、無力感があります。
でも、夫なり妻なりの親族について唯一物言えるのは、その妻、その夫だと思うのです。
模索中で、中途半端な回答になってるかもしれません、すいません。

兄妹の仲が悪いのなら無理にして仲良くさせるのは、簡単ではありません。
でも差し迫った状況があるので、協力より分担して介護にあたればいいと思います。
奥様もできることはしたいお気持ちがあるのですよね。
もしご実家に通えるようなら、お兄さんも仕事をしてると思うので、留守の間だけ世話しにいけばいいのではありませんか?
直接言うのが嫌なら手紙でも良いですし、質問者様がお兄さんと会話できる状態なら仲を取り持って差し上げたら良いと思います。
お母さんを一日何度も風呂に入れなくてもいい...続きを読む

Q眼科でいつもの医者じゃない…

多分、コンタクト量販店に抱えられる眼科だと思うのですが、日曜日にいつもの女医ではなく男性の方でした。受付の壁に貼られた医療管理者とか医者の名前が書いてあるプレートには女性の名前が一つ。
今までその眼科でその女医以外の医者に診てもらった事が無かったのでかなり不安になりました。
こういう事ってよくあるのでしょうか?

今日のニュースでも取り上げられていましたが、検査している人がただの事務員だったりしたら…むしろそれっぽくってかなり不安になってます。

Aベストアンサー

No.1です

眼科はあくまでも眼科ですのでそこでコンタクトを買わなければいけないということはまったくありません。

自分はネットで買っていますが(信頼できるとこ)眼科で買う半額です

ちなみに眼科での検診は3ヶ月に1回です。

Q本人38歳妻39歳子供中2小6 妻の事で質問します

本人38歳妻39歳子供中2小6 妻の事で質問します
お盆に同級生 妻、友人(女) 元彼 友人(男性)で飲み会をするそうです。
このような飲み会は1年に2回位、その他に月に4回位地元の父兄で飲み会に出席しています。
あまりに(だらしない家事)(飲み会が多い)この2点で2回叱りました
結婚13年になりますが、結婚前から男性関係が多く重複してお付き合いをするような女性でした。

はっきり言って信用できるような行動をいつもとっていません
帰りが2日続けて深夜2時3時になることもよくあり、家事も手抜きが多いです
しかし、私しの気持ちは 女房が好きかというと 疑問です
私が心配しているのは裏切られることで自分が傷つくという事なのかもしれません。
心配で心配です
あまりに心配なので昨日心配している事を遠まわしに伝えました。

妻の回答は気にもしていない様子でした 
妻の内心は 小さい男だな位です

まとまらない質問ですが


こんなに心配する私は はっきり言っておかしいでしょうか?

Aベストアンサー

心配すること自体はおかしくはないでしょうが,心配する内容がおかしいです。
お子さんが両親をどう見ているのか?お子さんが悲しい想いやさびしさを感じていないのか?を最優先で心配すべきです。
ご夫婦は,離婚も含めて今後も選ぶことができますし,そもそも結婚なさったのは双方の選択ですよね。
でも,生まれてきたお子さんは,親を選ぶこともできないし,現在の育っている環境を変えてもらうこともできないんですよ。
冒頭で,お子さんの年齢を書いていながら,あとの質問文には一度もお子さんについての不安や心配が出てこないことに対して,「おかしいです」いや「親として無責任です」と答えたいです。

家事が手抜きと大人として思っているのは分かります。では,そのだらしない家事のせいで,お子さんが余計な手伝いをしていたりはしないのか? 食事は,子どもの栄養を考えているか? 大人の満足する家事と,子どものための家事ではポイントが違うはずです。
大人は最悪,外食ですませて栄養はサプリメントで補えばいいかもしれませんが,子どもはそうはいかないですよね。
朝帰りも,子どもがどう感じているか?が問題です。夜までゲーセン通いを始めて,注意したら「お母さんだってやっているじゃん」と言われたらどうするのでしょうか?

心配すべき内容と視点をお子さんに移した上で,もう一度ご自分の見かたを確認してみてください。
子どものためである限り,「心配のしすぎ」はないでしょう。

心配すること自体はおかしくはないでしょうが,心配する内容がおかしいです。
お子さんが両親をどう見ているのか?お子さんが悲しい想いやさびしさを感じていないのか?を最優先で心配すべきです。
ご夫婦は,離婚も含めて今後も選ぶことができますし,そもそも結婚なさったのは双方の選択ですよね。
でも,生まれてきたお子さんは,親を選ぶこともできないし,現在の育っている環境を変えてもらうこともできないんですよ。
冒頭で,お子さんの年齢を書いていながら,あとの質問文には一度もお子さんについての不...続きを読む

Q茨城県古河市近辺で、斜視外来がある眼科ありますか?

今朝、No.1534253で 斜視について質問を立てた
のですが、「斜視外来」のある眼科に行って診察
してもらった方がいい、との意見を頂いたので、

茨城県古河市近辺で 視能訓練を実施している病院
があったら教えて下さい。

近所に 女医さんが開業した「つる眼科」があり、
数年前ですが、そこでコンタクトを作る際に
斜視の検査をした時(斜視担当の看護士さんがいた
ような…)は「手術する程ではない」と言われた
のですが、最近 左目の外斜視がヒドくなったのを
自分で鏡で見てから気になってしまって。。。
(物が二重に見えるetcの症状は無く、疲れてくると
左目が外側に…)

調べれば調べる程 手術が怖くなってしまっている
ので、できれば訓練が出来る所が良いです。

もし ご存知でしたら教えて下さい。

Aベストアンサー

こんばんは

埼玉県の加須市になりますが、あだち眼科はご存知でしょうか?
まだ新しい眼科ですが優秀なお医者様のようで遠方からも患者さんがくるそうです。
後は最新の設備も整ってます。

古河市からですと、車で大宮・栗橋線に出て加須に入ったところで
加須幸手線を高速方面へ曲がって数キロの右側です。

確か看板が出ていたと思います。
古河からですと、混んでなければ車で40分くらいでしょうか?

評判のお医者様なので、一度受診されるといいと思います。
斜視の訓練も外来で行ってます。

私の親戚が埼玉にいて、とてもいい眼科だと言ってました。
ご参考になれば幸いです。

http://www.adachi-eye-clinic.com/map.htm

http://www.adachi-eye-clinic.com/shashi.htm

http://health.yahoo.co.jp/bin/search?type=detail&f=ken&idx4=970128&ken=11&city=210

Q子供がなつかず、なつかないのは子供のせいとキレる妻

子供がなつかず、なつかないのは子供のせいとキレる妻
私38歳会社員、妻36歳専業主婦 結婚して約一年になります。自分たちの子供はいません。結婚当初から様々なトラブルはありましたが、育った環境の違いや、男と女、考え方の違いを理解しながら、時には言い合いになったり、喧嘩したりと過ごしてきました。その大半は私が折れるかたちで折り合いが付いていたのですが、昨日ある事で大喧嘩になりわだかまりが残った感じです。原因は私の姪っ子甥っ子が妻になつかず、子供が意地悪だからと言うのです。余程ひどい事をされたのかと思い「例えば折り紙のウラにバカとか死ねとか書かれる、若しくは陰で意地悪されている」問い質したところ「挨拶しても素っ気無い返事」「妻の鞄を押しのけておもちゃを取りに行った」「妻を邪魔そうな目で見る」との返事でした。何れも私の実家に行ったときの事ですが(兄夫婦が近くに済んでいることから姪っ子甥っ子は頻繁に私の実家に遊びに来ます)妻は顔を合わせるたびに不愉快になり、出来れば子供たちに合いたくないといいます。これって如何でしょう?私は呆れながらも妻のほうが大人なのだから、子供がなれるように自分から工夫して仕向けるのが当然だと思っていましたし、妻にもその旨を伝えたところ大喧嘩になりました。未だ子供はいませんが、若し子供が出来たらこんな私達で育てていけるのか不安になります。子供がなつく方法、妻の態度を改める方法、私がこころがけなければならない事何でも構いません。アドバイス宜しくお願いいたします。

子供がなつかず、なつかないのは子供のせいとキレる妻
私38歳会社員、妻36歳専業主婦 結婚して約一年になります。自分たちの子供はいません。結婚当初から様々なトラブルはありましたが、育った環境の違いや、男と女、考え方の違いを理解しながら、時には言い合いになったり、喧嘩したりと過ごしてきました。その大半は私が折れるかたちで折り合いが付いていたのですが、昨日ある事で大喧嘩になりわだかまりが残った感じです。原因は私の姪っ子甥っ子が妻になつかず、子供が意地悪だからと言うのです。余程ひど...続きを読む

Aベストアンサー

#14です。差しでがましい回答?感想になってしまいm(_)m
差し出がましいついてに、今一度書き込みを失礼いたします。

子供を作った方がいいのかどうかは、新婚のご夫婦で話し合うことではないでしょうか。
何となく、奥様は自分が本心を言いやすくしてあげられるのはご主人だけだと思います。

子供は授かり物です。中にはなかなか妊娠しにく体質の方もいらっしゃいます。
私の妹は5年間の不妊治療の末、最終的には人工授精の道を選択してます。
その間は夫婦の危機(夫はそこまでして子供は要らない、夫婦で仲良くしてればいいじゃないか」
離婚までの話し合いにもなっていていかにデリケートな問題か。

またもや私の憶測になりますが、ご主人の知らないところで奥様はきっと
「赤ちゃんまだなの?」「もう1年も経つんだから早く産まないと」
「病院に検査に行ってみた?」「高齢の出産は色んな危険が伴うわよ」
これら、友人・知人は悪気なく平気で口にすることが多いということ、
夫が言われるより、女性である奥様がそういう悪気はないけれど無神経なまるで自分を
責めているようなプレッシャーの中にいることもありえることを、十分考慮して差し上げて欲しいです。
言ってる本人には他愛のないことだけれど、言われた方はたまったもんじゃないです。
事実、私の妹はまるで気が触れたようになってしまってました。

同じく結婚してても子供がいる友人との付き合いはほとんどしなくなりました。
仕事に夢中で「私は結婚もしないし子供も要らないの」と言う友人とも話題が合わなくなり
ひどく孤立していましたっけ。
当然、病院に行く時以外は家にこもりっきり、プチ鬱とも違うのだけれど
自分の存在って。。。? 

私は、甥姪っ子さんに対してどうのこうのよりも、奥様と貴方の時間を大切にして
きっとあまのじゃくであろう(今風に言うと‘ツンデレ?’)でしょうが
めーいっぱい、ご主人に甘えられて、本当はどんな思いで毎日を過ごしているのか?
そういうことを気軽に言える雰囲気を作って差し上げることができたら
奥様の神経尖ってる状態は緩和されていくように思われます。

甥姪っ子になぜ好かれなければならないの? それは貴方が自分の実家での立場を優先してるからでは?
ご両親には気にいられて、奥様もおそらく同じように感じていらっしゃるから
貴方のご実家へ行くには全く苦ではないはずですよね。大人同士の話がゆっくりできるのだし。

ただ、そこで子供達(中学生くらいまでは子供)がいることに拠って気を使ってしまう。
子供達とどう接していいのかわからなくて戸惑いもあったでしょうね。
よかれと思って甥姪っ子さんにしてることが全て裏目に出てしまい、嫌われてしまってる。
これは酷ですよ。どうしたって孤立感になることでしょう。
ご主人のフォローもなく、子供達が自分になつかないのはなぜ?って悲しい思いしたのでしょうね。

くどくなりますが、子供達は笑顔で優しいけれど‘どこか構えてる’大人とは一線を引くものです。
お年玉やおみやげなどを奥様から渡すように、失礼ですがそれは貴方がすべきことです。
「これはおじちゃんとおばちゃんから、ね」って。
貴方が気を張らずに、実家にみんなが集まる時に奥様が行きたくなさそうにしていたら
余計な負荷がかかるような場所には同席しなくてもいいのでは?
理由はいくらでもつけられるでしょ。

またまた何となく、ですが、奥様は今様々なことで揺れていると思われます。
きちんとして真面目、几帳面な方ほど、落ち込む気持ちが大きくて何も手につかなくなったり。
ありがちです。
外に出る気にもならなくなったり、DVDをボーッと観て悩んでる何かを考えないようにしてるのかも。
活字を読むのは労力がいれますからね、それが面倒にもなってしまう。

どうか、今少しは甥姪っ子さんと奥様を無理に仲良くさせようとせずに
ご夫婦でたくさん話すこと、他愛ないことでも何でもいい。
奥様が大笑いできるようなネタでも考えながら、帰宅してみて下さい。

あっけらかんと奥様を引っ張っていくことができるのは、伴侶であるご主人の方かも。
何たってまだ新婚さん、ラブラブ☆な気分で謳歌してほしいです。
「そろそろ私も子供が欲しいなぁ」って、奥様に言わせるのもご主人の手腕。

甥姪っ子さんにはお兄さん・お義姉さんという‘両親’がいるでしょう。
貴方は奥様よりも、甥姪っ子の方が大切ですか?
子育て経験あり子供大好き子供になつかれる私ですら、奥様の身になってみると
どれだけ辛いだろうと察してしまいます。
奥様の子供達への態度、なんか改める必要ないのでは?

貴方の家族は、貴方と奥様ということを忘れないで下さい。
奥様は貴方に甘えたいはず。 辛口になり申し訳ありません。

#14です。差しでがましい回答?感想になってしまいm(_)m
差し出がましいついてに、今一度書き込みを失礼いたします。

子供を作った方がいいのかどうかは、新婚のご夫婦で話し合うことではないでしょうか。
何となく、奥様は自分が本心を言いやすくしてあげられるのはご主人だけだと思います。

子供は授かり物です。中にはなかなか妊娠しにく体質の方もいらっしゃいます。
私の妹は5年間の不妊治療の末、最終的には人工授精の道を選択してます。
その間は夫婦の危機(夫はそこまでして子供は要らない、夫婦で...続きを読む


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