妻(31歳),子供(生後7ヶ月)と海外で生活しています.
付き合い始めてから10年が経過し,その間に医師として2人とも自立し結婚して2年になります.
ご相談したいのは,妻をいかに幸せにしたらよいか?ということです.
もともと東京出身の彼女は医学部卒業時の進路を東京のある病院で複数科の研修を希望しておりましたが,私が地元に残ってくれと頼み,最終的に私の地元の大学の内科を選択し,地元に残ってくれることになりました.(7年前)志を抱いて医師として働き始めた彼女でしたが各地(東京ではないいわゆる”田舎”)を転々とする不安定な状況,内科の激務,などから,東京へ出て内科以外の科へ移り,新たに研修をスタートさせたいという思いがここ数年彼女の中で膨らんでいます.
 また結婚については,特に問題なかったと自分では思っているのですが彼女にしてみればそうではなく,彼女の実家が裕福なのに対して
私の実家は地方都市の中流家庭(彼女に言わせれば下流家庭)
であり,つりあわないと結婚してからは指摘され続けています.
また私の振る舞い(たとえば,食事のマナーや整理整頓がなっていない)についても,日々批判の対象となってきました.
 妊娠後つわりの一番大変な時期に私は単身で海外へわたり留学開始させました.仕事の関係で出産には立ち会えませんでした.出産後3週に一時帰国し息子に会いましたがその後は生後4ヶ月まではまた会えませんでした.本年6月はじめから,家族とともに海外で暮らしをはじめました.しかし,異国の地でのなれない生活,周りに同じような年の子供さんを持つ日本人が少なく,育児相談もままならない,ことなどから孤独感を募らせおります.1週間のうちに少なくとも1日,ないし2日はいわゆる”キレ”てしまいます.特に子供が夜泣きするときです.
また冒頭で申しましたように,彼女は医師としてのキャリアをストップさせてきており,夫である自分に今まで進路や住む場所,留学時期などを合わせてきたが,もう限界に近く,(留学期間は来年の5月までですが)一日も早く日本に帰りたいと毎日のように言っております.
キャリアについては,早く日本に帰って就職活動をしたいと考えているようです.
 それならば彼女と子供を一時的に日本に帰国させて自分は単身赴任を
持続させればいいようなものですが,出産から生後4ヶ月まで彼女1人に
育児を任せて来た自分に負い目があり,彼女自身もまた実家で育児をすることには抵抗を感じています.
 以上彼女の気持ちを私の知る限りまとめますと,
1)もともと残りたくなかった地元に残ってすきでもない内科をやってきたが,7年前に東京に戻るべきだった.内科を選ばず,別の科に進むべきであった.今の状況では,内科をなかなかやめることができないのでストレスに感じる.近い将来絶対東京に帰る.
2)私も対等の立場の医者であるのに,夫の自分の都合のいいようにしてきて,振り回されっぱなし.こんなふうになるのなら結婚しなければ良かった.
3)どうして,結婚する前に実家が貧乏ですと教えてくれなかったのか?
それがわかってたら絶対結婚しなかった.お金持ちの東京在住の男性との縁談もちらほらあった.これでは詐欺だ.
4)今の海外での生活は,子供にとっても大変だろうし,周りに相談するあいてもなく気が狂いそうだ.全然楽しく思えない...母親がhappyではないと子供もhappyじゃなくてかわいそうだ.
対策としては
留学を即座にやめ,日本で生活をスタートさせる
のが一番なのですが,契約の関係からなかなか踏み切ることができません.その他,日本人家族の多いアパートに引っ越してしまうことも考えており,今物件を回っています.
しかし,孤独感の解消にはなりますが,やはりここで暮らしている限りは彼女にとって"無駄な”1年であるという事実は揺らがないのだと思います.長い人生なので1年くらい楽しもう,
といってみたものの,彼女が今まで自身にとって”面白くない”内科を6年も続け,加えて妊娠出産+夫の留学ということで
キャリアアップできていないのでかなりあせっている状況です.
私のほうにいろいろの負い目や落ち度があり,なかなか思い切ることができません.不安定な気持ちから,私の些細なことにもいちいち癇に障るらしく,当り散らされます.ここに子供の夜泣きが加わるとヒステリックになってしまいます.
彼女も子供のことも大切に思っていますしhappyになって欲しいです.す,どのような態度をとりどんな声をかければよいか,どのように行動すればよいか,につきましてご教示いただければ幸いに存じます.
ここまで読んでいただけたことを感謝いたします.

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A 回答 (15件中11~15件)

私も海外で暮らしている妻です。

夫のためにもいろいろな犠牲がありました。でも、文句はありません。

奥様は育児で疲れているかもしれませんが、でも、幸せになれるかどうかあなたのすることではなく奥様の考え次第だと思います。

文章を読む限り、もしもあなたには間違いがあるといえば、卒業後彼女の上京を止めただけだと思います。しかし、これも彼女が納得したうえでの話しでしょう?同じ医師としては、彼女はあなたを理解し助けるべきだと思います。あなたに対しての非難は間違っていると思います。東京在住の金持ちの男性と結婚していればよかったとか、では、奥さんが上京したかったのは大都会生活に憧れているであって、よりよい医者になろうという理想をもっていた若い医者ではないことですね。また、医者なら一応大卒の一般教養もあるばずでしょう?外国で外国語の勉強や現地の文化活動への参加やまたは、現地の人々のよくある病例をその生活環境とその食生活から分析するなどの論文に着手するなどなどいろいろできることは沢山沢山あります。医師なるものは優しいこころをもつことが一番大切だと私が思います。自分の夫であるあなたに対しての思いやりはこれほどのものならば、彼女は東京に戻っても良い医者にはなれませんよ。単なるお嬢様にすぎません。
あなたは自分の「いい家柄のお嬢様奥さん」がとても偉い女性だと思っているかもしれません。そして、「あなたにはなにがわかるの、俺の奥さんはキャリアだぞ」といいたいかもしれませんが、でも、同じことができるからこそ自信をもっていえるんです。私も日本でいえば一番だといわれる大学の博士課程から出たものです。でも、一般的に私の出身校より一ランク低い私立大学の学部卒業の夫の仕事と健康のために私はなんも文句もなくやっております。妹も外国で暮らしいます。それもその夫のためです。妹本人は弁護士です。その上、3歳と18月の2児をもっています。妹の犠牲は私よりずっと大きいものです。その彼女もなんの不満も漏らしてません。
こういったことをいうのは、奥さんが幸せであるかどうかあなたのできることではなく、彼女の考え次第だと思います。本当にそれくらいのキャリアを持っていたら、どこだって人間に社会に貢献できるはずだと思います。
もしかしたら、あなたが自分のいっている外国は英語国ではないから奥様がなれないとかと弁護しようとするかもしれませんが、私たち姉妹は行っている外国は、私たちにとっても何もしらない未知の世界です。私たちだって一から学んで現地の言語で論文かけるようにまでできていますよ。
どうして奥様はあなたに対して少しの理解と協力もしないのでしょうか?もしもあなたが病気で倒れたりしたら、どうなるのでしょうか?どうしてキャリアのある彼女がせっかくの外国環境を利用しないでしょうか?私の理解を超えていますね。
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看護師です。

総合病院の内科系で約6年働きました。

>1)もともと残りたくなかった地元に残ってすきでもない内科をやってきたが,7年前に東京に戻るべきだった.内科を選ばず,別の科に進むべきであった.今の状況では,内科をなかなかやめることができないのでストレスに感じる.近い将来絶対東京に帰る.
>彼女は医師としてのキャリアをストップさせてきており,夫である自分に今まで進路や住む場所,留学時期などを合わせてきたが,もう限界に近く,(留学期間は来年の5月までですが)一日も早く日本に帰りたいと毎日のように言っております.


せっかく頑張って医師になったのに、まだ希望の科にいけてないんですよね?
内科に研修に来ても、あわずに科をかわる医師は何人かいました。
希望の科でないにもかかわらず、質問者さんのために何年も
奥さんは頑張ってくれたんですよね。
今度は質問者さんが譲る番ではないでしょうか?
奥さんを幸せにしたいんですよね?


なんとか留学を続けている場合ではないのでしょうか?

>こんなふうになるのなら結婚しなければ良かった.
3)どうして,結婚する前に実家が貧乏ですと教えてくれなかったのか?
それがわかってたら絶対結婚しなかった.お金持ちの東京在住の男性との縁談もちらほらあった.これでは詐欺だ.

振り回されていると思っているのは本心だと思いますが、
育児にものすごく疲れているんだと思います。
他は本心ではないと思います。
質問者さんを好きだからこそ、今まで我慢してきたんだと思います。
私から見ると、なぜそんなに奥さんが質問者さんの都合にばかり
あわせて我慢しなければいけないのか、かわいそうです。

6年かけて医大をでて、なんで希望しないことを
えんえんと続けなければいけないのか・・・・・
こんなつもりではなかった・・・・


>妊娠後つわりの一番大変な時期に私は単身で海外へわたり留学開始させました.仕事の関係で出産には立ち会えませんでした.出産後3週に一時帰国し息子に会いましたがその後は生後4ヶ月まではまた会えませんでした.

しかも夫は冷たい。
いろいろ理由はあると思いますが、私ならとっくに愛はさめています。

実家が裕福で、医師という専門職で、離婚しても
奥さんは困らないですよね?


奥さんはまだ離婚だとは言っていないんですよね?
今をのがすと関係の修復が難しくありませんか?
医師なら就職に困ることはないですよね?


奥さんとの関係を大切にしたいなら、
『留学を即座にやめ,日本で生活をスタートさせる』がいいと思います。


>不安定な気持ちから,私の些細なことにもいちいち癇に障るらしく,当り散らされます.ここに子供の夜泣きが加わるとヒステリックになってしまいます.


知り合いがいない中での子育ては、本当にストレスです。
いっしょにいる時間を多くつくり、
毎日よく話を聞いてもらい、育児、家事を手伝ってもらったり
するとうれしいと思います。
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初めまして。


アナタよりも幾分も年下の意見ですが、暇つぶし程度に見てやってください。

正直、奥さんに対して引きました。
私の母にそっくり、とまでは行きませんが似ています。
これは断言できますが、そんなお母さんがいても子供は幸せにはなれません。
あなたより寧ろ奥様の方が負い目になります。
私の母もお金持ちの家庭の生まれです。
父とは離婚しており、父は貧乏の中の貧乏でした。
それ自体はよかったのでしょうが、やはりお嬢様。
一般常識を履き違えてるところがあります。
あなたの奥さんにも言えることです。
ちょっとおかしいですよ、お金持ちじゃないこと知らせてくれなかったということで詐欺だと口にしてしまっていることが。

これは極論ですが、子供さんのために離婚してあげたほうが幸せだと思います。
アナタがどれほど奥様を愛していようと、奥様からは愛を感じられません。
寧ろアナタ自身をごみ以下に見ているように感じます。
そんな母親がいては子供もゆがんでしまいます。
もし将来お子さんが結婚したとしましょう。
お子さんも奥さんを見て育ちますから、お子さんも結婚相手の方にそのようなことをする恐れがあります。
どうでしょうか。
私であればそんな人は願い下げです。

お子さんの幸せを願うならば離婚、あなたが奥さんを幸せにしたいと思ってもアナタの奥さんはアナタに愛情がないとしか見えません。
アナタに愛があろうと、奥様になければ破綻です。
私は、子供さんのために離婚することをお勧めします。

私自身も母が奥様みたいな人間で、今全く幸せではありません。
経験者から言えば、早々に離婚してしまうほうがいいです。

参考にならないかも知れませんが、長くなって申し訳ありません。
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44歳の既婚男性です。

歯科医をしています。

質問文を拝見していて、質問者様がお気の毒で胸が痛みました。
申し訳ないのですが、あなたが奥様を幸せにする方法があるとは私には思えません。
質問者様ご夫婦は同じ医師ですが、医師としての考え方や方向性がまるで違うという印象を受けます。
医師どうしで方向性が違うというのはある意味で他業種間の夫婦よりも難しいかもしれません。
それと大変失礼なのですが、奥様のあなたの実家に対する考え方はどうしても理解できないと言うか、なぜあなたがそういう妻の発言を許せるのか、わかりません。

申し上げにくいのですが、夫婦関係を維持するのは、文章を拝見する限り、難しいと言わざるを得ません。
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こんにちは。


既婚男性30代です。

奥様のことを愛していらっしゃるのなら、今回はあなたが日本に戻るべきではないでしょうか。
>契約の関係からなかなか踏み切ることができません.
契約上のペナルティ等の問題ではなく、あなたのご判断の問題なのですよね?

しかし、お書きになっておられる奥様の気持ちが、腹立ち紛れに出たのならともかく、根本的にそう考えているのならこのまま婚姻関係を続けて幸せになれるのかを一考されてもいいと思います。
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