主人に対して苛立ちが溜まっていたので、つい「迷った時期に結婚を止めておけばよかった、結婚前に元彼氏に呼び出されたから、会いに言って結婚すると言ったけど、言わなければ良かった」
と、泣きつつ言ってやりました。
真面目だし、子供の面倒はみてくれるけれど、私に愛情があるのかいまいち分かりません。私は、自分が愛されていると実感が湧かなければ幸せを感じないタイプなので、不安が溜まっていた結果、今日もう言ってやれと思い口に出しました。
 主人とは子供が出来たころから約5年ほどの間、夫婦生活はありませんし、それまでも数えるくらいしかなく、殆んどが子供を作るために私から誘ったものもあります。
 結婚前は、そんな不安は特にありませんでした。でも結婚してほとんどなかったので、子供が出来てから案の定、なくなりました。
 一度どうしてか聞こうと思ったのですが結局私が悪い(着替えを目の前でする、羞恥心が足りないなど)ということで、逆に怒ってきたりして、こどもが気づくかもしれない、部屋が狭いなどの理由でいまはそういう気分ではないようなのであちらがそういう気分にならない限り、私も無理には嫌なので諦めようと思い、今に至りました。
 どうして、今日先ほどのことを口走ったのかというと、主人が私の問いかけや、話しかけたことにウンともスンとも答えないなどのことがよくあるので、私に話の主語がないと怒る前に自分が返事をしないということも直したらどうかと言った時に、また私のせいにされたのでムッとなって喧嘩になりました。プレゼントをあげてもくれない、夫婦生活も何でか私のせいみたいに言われるし、そういうことが積み重なって、馬鹿にされているみたいで、「やめておけば良かった」と言った訳です。
 私は、自分は悪いことをしたとあまり思っていません。今までおざなりにされた仕返しに言ってやったと思っているだけです。近く、家を買ったので引越すのですが「その家も他の人と住んでいいよ。もう、私はどっちでもいいし」と言いましたら、何にも言わずに黙ってましたが・・・。

 私が口にしたことは男性側から見て、悪いことだと思いますか?悪いとしたら、何がいけないのでしょうか?

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A 回答 (16件中11~16件)

同じことしましたよ。


それまでのわたしは真面目でできるかぎり完璧を目指していて、自分より大切な誰かを優先して頑張っていました。
何よりも人に誉められる事が喜びでした。
夫婦で、何年か一緒にいるから血の繋がりがうまれるでもなくて、残念ではあるけど、どこまでいっても他人なんですよね。
だからこそ気持ちはキチンと伝えなくてはいけません。
頑張ったら『今日はココを頑張ったんだよ』ってね。
そして仕事を一日頑張ってきたであろう、ご主人も誉めてあげなくちゃいけません。

頑張ることは良いことだけれど、「溜めてでも、辛くても頑張れ」なんて誰も望んでいませんよね。
そんなに辛いなら適度に手を抜いたって大丈夫なはずです。
そして、そんなに辛いなら家族に頼りましょう。
結婚生活って長い長い人生を共に暮らすことです。
マラソンでフルスピードで走ったら疲れて座り込んでしまいます。
疲れたから終るね、は通用しませんね。
良い機会だから夫婦で色々話し合ってください。
女性が女性らしく綺麗でいられるのには、それなりにお金がかかります。
綺麗でいて欲しいと願うのなら、それなりの余裕とお金をどこからか捻出しなくてはならないのです。
つまりご主人は今よりもっとガンガン働いて、家でも家事分担の割合が増える結果になってしまう。
それをせずに『いつまでも綺麗でいて欲しい』は、まさに綺麗事でしかありません。現実を伴っていない理想でしかありません。
幸い、近く新しい家に引っ越されるようですので、狭い場所での云々は解消されるでしょう。

ストレスが溜まっていて、新しい家に移ることで将来に対する不安もあり、で爆発してしまったんでしょうね。
<悪いことだと思いますか?
ご希望の男性ではありません、ごめんなさい。
溜めてた事を言うのは悪いとは思いません。
でも上手く伝えるべきです。
相手の反応が薄いからといって、これ以上憎まれ口を言うのはやめましょう。
わたしなら謝って、今まで辛かったことを説明します。
一番身近な人にこそ、自分を理解してもらわなくては困ります。
恋人同士の時はどんな話し方してたか思い出してみてください。
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この回答へのお礼

 とても詳しくありがとうございます。私が思うに、狭い場所~というのは言い訳だと思っているので、解消するかは殆んど確立無しだと思います。きっとまた他の理由を出してくるでしょう。現に疲れているというのも理由のひとつなのですが、疲れている割には毎晩遅くまで洋画を見ているので、違うと思います。
 私に限って、他にいくことはないだろうとタカをくくっているんじゃないだろうかという疑問があり、そういうことだってあるということを言って反応を見たかったのですが、やはり特に驚くわけでもなく何を考えているのかも分からないし、ショックなのかどうかも分かりません。
いつも謝るのが私ばかりというのも納得がいかなかったのでそちらにも原因があるのだと分かって欲しかったのです。
 もう信用されていないと思いますが、どちらにしても今までもあまり関心がない模様だったので、私は今さら落ち込むこともないと思います。 
お付き合いくださって、アドバイスもいただきありがとうございました。

お礼日時:2007/07/15 00:22

いろいろありますが、がんばってください。

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この回答へのお礼

ありがとうございます。

お礼日時:2007/07/15 00:00

男性です


>私が口にしたことは男性側から見て、悪いことだと思いますか?悪いとしたら、何がいけないのでしょうか?

あなたは男性を知らないのです 旦那は女性を知らないのです
男女は全く 脳の構造が違う生物なのです
これを理解していないのです
男性と女性とでは見ているものが違うということを知っておかなければなりません
男性はその関係が一度成立すると 生涯不変だという幻想のままに生活します
女性はその関係が不変だという証拠を求めます
何故だ と言われても 男性と女性の脳の働きなので何ともいえません
その脳の働きは100年 200年単位ではありません ん千年単位ではないでしょうか
関係の修復をする気がなければ何も言いませんが
修復をする気があるならば 謝るべきです

1冊 本を紹介します イライラ脳の人たち 阿部 聡 光文社
脳の神経外科の先生です 何となく 読んでいたのですが 
この先生 女性に提言しているのです
男性の脳はこんな働きをしています 女性の脳はこんな働きをしています
だから 女性の方 上手に男を育みなさい と言っているのです
謝るも 謝らないも まず イライラ脳の人たち を読んでください
イライラに関して 宗教 歴史 経済 脳の構成 心理学 生物学
神話 その他 多岐にわたって説明しています
記載すると 長くなるので この辺で失礼します
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この回答へのお礼

 参考本ありがとうございました。本屋で探してみます。
男性と女性では違うということは散々聞いておきながら、やはり自分には「何で?」という気持ちが勝り、主人のぶっきら棒な態度やないがしろにされているような雰囲気を寂しく思っていました。
 すぐには謝れないと思いますが、少し考えてみます。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/07/14 23:59

あわなた選んだ相手でしょ。



ちゃんと話し合いしたほうがいいんじゃない?
この質問文も読みにくいし
相談というより
ただの愚痴にしか見えないよ。
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この回答へのお礼

あまり、読みやすく書かずにすみませんでした。思ったことをバーっと書いてしまったので。。
愚痴と言われても仕方ないと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/07/14 23:51

私は女性ですが、はっきりいって、そんな毎日つまらないし、家族が安らぐ場所ではお互いにないですよね?二人とも反省すべき所はお互いにあ

るとおもう!冷静になって二人で相談するべきですよ!これから十年二十年くらしていくならこのままいくの?楽しい方がよくないか?聞いてみては?tansansukiさんも相手を言い負かしてやったという優越感に浸ってしまっていませんか?家族の危機的問題なのだから感情的にならずお互いに不満をまずいいあってそれを改善する方法はないのか?どちらか一方でも、改善する気がないのなら一緒にいても辛いだけだし一度しかない人生を棒にふるのはいかがなものでしょう? 仕返しに言ってやったとか家族に使う言葉でしょうか?積み重ねてきた不満がそうさせているのでしょうがもう一度考えてみるべきでは?
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この回答へのお礼

楽しい方がいいけれど、それだけでは生活が出来ないし、ただ私が我慢するしかないのかなと思っています。
 私にはそういう態度ですが、子供にはとても優しいですし、周りからの信頼されるタイプです。
 私が不満を言うと大体、主人が逆切れして私のせいにして終わりのパターンが殆んどなので、またストレスが蓄積されます。子供のために我慢するつもりですが、主人から私に対して信用がなくなったからといわれれば仕方ないと思っています。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/07/14 23:50

良い悪いではないです。



これだけ鬱積させられたものがあれば、どこかで必ず噴火します。
ご主人の態度、かなり鈍い点が大いに悪いのです。

ただ、これからが肝心です。
落としどころをどこにもっていくかは、お二人の胸一つです。
胸襟を開いて、とことん話し合うしかありません。
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この回答へのお礼

 主人は真面目で、子供のこともよく見てくれる信頼のできるタイプです。
が・・・私ははっきりいって愛情に飢えています。というか、愛情をはっきりと感じられません。それは主人がうまく表現できないタイプなのだと思いたいですが、本当に愛情がないのかも分かりません。
もし、話し合っても本心を語ってくれるかは分かりません。子供がいなければ離婚もありですが、子供のことを思うと自分が我慢するしか今はないのかなと思います。
 ただ、主人が今日の話を聞いて私に対しての信用が全くなくなったかもしれませんが、それが嫌なら主人から切り出すでしょう。それなら仕方ないと思っています。
ありがとうござぃました。

お礼日時:2007/07/14 23:45

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Q新婚なんですが、旦那からフェラチオばかり要求され子作りが出来ません

はじめまして。まだ新婚なのですが旦那がフェラチオばかり要求してきて困っています。
私への前儀は殆ど無いまま、口内発射をして早々に終わります。
月に一度は私から誘いますが、応じてくれるものの前儀が殆ど無いまま挿入されたりします。
交際はじめた頃は問題なかったのですが、徐々にフェラのみのセックスが多くなっていましたが、
その時は喜んで貰えるよう私も相手に応じていました。
またお互いいい年をした夫婦ですので子作りも急がないといけない時期なのは旦那も判っていると思う分、
最近はとても腹立たしく思うようになってきました。
先日“なぜフェラばかりなの”“子供だって欲しいのに”と言いましたが、
“理由はない”とか“なんとなく”とか、とても煮え切らない回答でした。
その後も変わらず要求されたので、“面倒になった”と答えてからは何もなくなりました。
セックス以外でも自分中心の所が多いので、そのせいだと思うんですが、
周囲にも相談しづらく、どうしたら良いが解決策が見当たらずとても悩んでいます。
女性・男性の方、経験者の方、是非よいアドバイスを下さい。

はじめまして。まだ新婚なのですが旦那がフェラチオばかり要求してきて困っています。
私への前儀は殆ど無いまま、口内発射をして早々に終わります。
月に一度は私から誘いますが、応じてくれるものの前儀が殆ど無いまま挿入されたりします。
交際はじめた頃は問題なかったのですが、徐々にフェラのみのセックスが多くなっていましたが、
その時は喜んで貰えるよう私も相手に応じていました。
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Aベストアンサー

既婚男性です。

残念ながら、少なからぬ男性がご主人と同じような性的嗜好を持っていると思います。
しかも、厄介なことに、ご主人はともかく、そういう男性の場合、必ずしもわがままで、自分の欲求を充たすことしか考えていないとは限らない例が多いのです。
たとえば、日常モードではちゃんと妻に愛情を注いでいるのに、セックスモードになるともっぱらフェラを好み、妻に求められて挿入するにしても、下半身しか脱がずに、前戯もおざなりという傾向があります。

まずは、ANo.2の方もおっしゃっていますが、男性と女性とではセックスに求める要望がそもそも基本的に異なっていることも知っておかれることですね。
最大の違いは、男性の場合、性欲はもっぱら射精の快感に一極集中される傾向があるとすれば、女性の場合、心身全体の触れ合い、交わりの延長上にセックスを求める傾向があるという点です。

もちろん、どんな男性であれ、女性のヴァギナとの摩擦がペニスに生理的には最高度の快感を与えてくれると分かっているのですが、そこに行くまでの手続き、手順が煩雑だとしか感じない男性が少なくないわけで、こういうタイプの男性だと、妻とのセックスよりもAVやHサイトでの自己処理や風俗での受身での射精を好むところがあるわけです。

ところが、女性はこういう男性に対して、それは女性への思い遣りがないからだ、セックスを性欲の捌け口としか考えないからだ、セックスを大切な愛情確認と捉えないからだ、と誤解に基づいた不満を抱くところがあります。
でも、本音を言いますと、どんなに妻を愛していようと、どんなに人間的に誠実であろうと、男性がセックスしたがるのは、例外なく強い性的欲求不満に襲われ、その欲求を充足したいときだけです。
と言うか、一定程度以上に強い欲求不満状態にないときには、どんなに女性への愛情があってもセックスする気にはなれないのです。

さらに、もう一つ、女性への愛撫や前戯という行為があたかも男性の女性への思い遣り、ないしは愛情表現、女性を喜ばすためのサービスであるかのごとくに思い込んでいる女性も多いですよね。
これも、事実はそうではなく、女性の乳房や性器等が普段から女性が男性に見るのも、触れるのも厳重に禁止しているが故に、平均的男性が見たい、触れたいという性的欲求を、他でもなく女性によるこういう禁止によって内部に育て上げてきただけのことです。

要するに、男性がセックスに熱心かどうかや、性的な愛撫や前戯が熱心かどうかで、男性の女性に対する愛情の程度を判断するのは間違いであり、いずれもどれほど男性の性欲が旺盛であるか、さらには女性の性的部位に対するフェティッシュな嗜好が強いかによって決まると理解すべきであると思われます。

>セックス以外でも自分中心の所が多いので、そのせいだと思うんですが、

お気持ちは分かりますが、こう結論づけてしまっては、今後、ご主人とは楽しいセックスをエンジョイできなくなるということしか意味しませんよね。
それよりは、むしろ、ご主人の射精欲を煽る方向で、たとえば「あなたが私のテクで気持ちよくなってくれるので、私もフェラするのは嫌いではないよ。でも、私も気持ちよくなりたいから、○○してくれると嬉しいのだけど」という形で水を向けた方が無難ではないでしょうか。

とにかく、ご主人には射精欲に特化されすぎてはいるものの、そういった形での性欲があるわけですから、これを何とか上手に操作して、最終的に質問者さんのヴァギナへと導くように工夫なさってみませんか。

既婚男性です。

残念ながら、少なからぬ男性がご主人と同じような性的嗜好を持っていると思います。
しかも、厄介なことに、ご主人はともかく、そういう男性の場合、必ずしもわがままで、自分の欲求を充たすことしか考えていないとは限らない例が多いのです。
たとえば、日常モードではちゃんと妻に愛情を注いでいるのに、セックスモードになるともっぱらフェラを好み、妻に求められて挿入するにしても、下半身しか脱がずに、前戯もおざなりという傾向があります。

まずは、ANo.2の方もおっしゃっています...続きを読む

Q主人が信じられずリストカットが止めれません

皆さん、はじめまして宜しくお願いします。
私は35歳のバツ1の子持ち(7歳の息子)ですが約1年ほど前に42歳の主人と再婚しました。ちなみに主人は初婚です
主人が長男と言う事もありご両親が主人の将来を考え2世帯住宅を既に造って住んでいる事もあって
私達が主人の実家の近くに引っ越しして生活してきました。
私は主人のプロポーズを受ける際 「子供を自分の子供として育てる、ご両親にも実の孫として迎え入れて貰う もし、子供が出来ても分け隔てなく可愛がるまた、ご両親にも可愛がって貰う」
この条件を絶対に守ってくれるのであれば承諾しますと言う事で結婚しました。
ご両親へ挨拶に行った際、私の両親が挨拶に行った際も再度、ご両親にはお願いをし、両親からも頭を下げて貰いました。
主人は勿論のことですがご両親も「自分の孫として大切に育てます」と約束をして下さいました。
将来は一緒に住む事になるだろうし、息子を可愛がって貰う為にも、私なりにご両親の為に出来る限り頑張ってきたつもりです
土日は必ず家族でご実家にお邪魔して夜まで一緒に時間を過ごしたり、足の不自由な義父でも行けそうな所を探して皆で出かけたり
お茶の誘いがあれば飛んで行ったり・・・などなど・・・
しかし、半年が過ぎた辺りから義父が私の息子に対しての態度が段々冷たくなってきたのを感じ始めていました。
6年生の甥っ子さんがうちの息子と同じ事をしてても怒られるのは息子だけだったり、すぐに怒鳴ったり・・・
私の立場としてはあまり義父に言えず主人が「まぁ~まぁ~まぁ~」と義父をなだめる感じでいました・・・
結婚してから主人に借金があったり、軽い女性問題があったり幾度となく裏切られてきましたが
子供の為と思い我慢してきました。主人が問題を起こす度に「ご両親の常識離れた甘やかし方に問題があるんだ」と言う思いが私の胸の奥に生れていました。
そして、先日も問題が発生しご両親と話合いをする事に・・・
ご両親は自営業をされていて職人気質な義父は「全て俺の言う事は悪くない、俺の言う通りにしろ」的な方で自分の考えを語っていました・・・
しかし、それは常識からかなりかけ離れた考えだと私は感じました
その中でサラリーマンをバカにする様な発言があり、サラリーマンの父に育ててきて貰った私は今まで我慢してきた物が爆発してしまい
「義父、義母 甘過ぎです!そんなふうに主人を育てたから…今、私は迷惑をかけられてますし息子にとっても悪影響です」的な事を言ってしまいました
私としては悪口のつもりで言った訳ではく過ちに気付いて貰いたく発した言葉だったのですが義父には悪口にしか聞こえなかったらしく
頭にきた義父は「おれは孫が早く欲しいんだ!早く孫を作れ」と本音を漏らしてしまいました…その言葉はまぎれも無く私の息子は孫として認めてないと言う
発言でした。薄々分かってはいましたが正直、物凄くショックでした 孫として受け入れて貰い無いのが分かったからには私は母親として息子をココで育てる訳には行かないと思い私の実家の近くに戻る事にしようと思いました。主人に「貴方はどうするの?」と聞いた所「俺は家族が大事だし、自分も親離れしてしっかりしたいから一緒に行く」と言いました
その事を主人がご両親に話をした所、孫として育てると言う約束を破った事を棚に上げて「俺達を見捨てるのか?」と言う始末・・・
主人も、私も そんなつもりはありませんでした。ただ子供の為にも主人の親離れの為にも、ご両親も子離れの為にも離れた環境が良いと思っただけだったのですが
どうやら、私が主人を無理やり言い負かしたと思いこんだご両親が弁護士を立てると言いだしてしまい
それに怯んだ主人は、これ以上 私達に迷惑をかけられないと別れようと言いだしました 私は裏切られた気持ちでいっぱいでした・・・
どうしようもない主人ですが 子供はなついています… 子供から父親を奪う事は出来ず 全て、私が悪者になると言う形で嫁が口を出すな!嫁に来たんだからこちらの方針に黙って従えとの話で元の生活に戻りました。ご両親の事は良いんです…「あ~あ~可哀想な人達だなぁ~」と哀れにさえ思います
子供も必要最小限にしか合わせない様にして行こうと思います。ただ、主人の「私達より親を選んだ」「いざとなったら私達を捨てる」と言う裏切りの気持ちが どうしても許せずと言うか主人を信じる事が出来ず私はリストカットが止まらなくなってしまいました。そんな私をみて主人は「ごめんね、お前だけ悪者にしてしまって・・・」「おれ、しっかり親離れするから」「家族を1番に守から」「愛してるから、自分を傷つけてる姿見たくないからやめてくれ」全部の言葉がその場しのぎで嘘にしか聞こえません…
昨日、私の実家に言った時に父に事を話してくれたのですが話の内容を後から聞いてみたら やっぱり主人は中立な立場で私が悪者になってた話になっていました…
父の気持ちを考えるとホントに申し訳ないです
このままでは私は潰れてしまいそうです・・・子供の為に頑張らないといけないのは分かっていますが 自分の置き場所が分かりません…
このままでは、主人を殺してしまいそうです。今は そんな事をしたら 子供が悲しむし私の両親、兄弟家族にも迷惑がかかると理性で留まる事が出来ますが この先どうなる事か・・・私の居場所は何処にあるんでしょうか?
きっと、これを読まれた方は「別れなさい」と言うアドバイスを下さるかと思うのですが 子供の為には別れる事は出来ません。なんだかんだ言っても自分が選んでしまった人です自分が悪いのであって子供には何も関係ありません。自己責任だ!自己責任だ!と自分に言い聞かせている毎日なんですが どうしてもリストカットが止められません…
どうしたらいいでしょうか?皆さん、何かアドバイスを宜しくお願いします

皆さん、はじめまして宜しくお願いします。
私は35歳のバツ1の子持ち(7歳の息子)ですが約1年ほど前に42歳の主人と再婚しました。ちなみに主人は初婚です
主人が長男と言う事もありご両親が主人の将来を考え2世帯住宅を既に造って住んでいる事もあって
私達が主人の実家の近くに引っ越しして生活してきました。
私は主人のプロポーズを受ける際 「子供を自分の子供として育てる、ご両親にも実の孫として迎え入れて貰う もし、子供が出来ても分け隔てなく可愛がるまた、ご両親にも可愛がって貰う」
この条件を絶...続きを読む

Aベストアンサー

20代既婚者女性です。
はじめまして。

実は
わたしも最近
リスカではありませんが
自分の頭を叩いたり
壁に打ち付けたり..
と自傷行為に悩まされています。

というのも
新婚でありながら
浮気癖が治らない旦那に我慢できず、
しかし
はっきりとは言えずに
日々過ごしていました。

すると、
元から
私自身の親の離婚・再婚等が原因で
パニック障害なので
過呼吸が出たり
発熱、咳、倦怠感と色々症状が出てきてしまいました。
更に
我慢し続けて自傷行為まで..

今考えれば
ここまで傷ついてるって
気が付いて欲しかった
旦那に自分の思う通りに
愛情を示してもらいたかった
のかな、と。

結局
旦那にはぶつけました。
私自身に別居意志があるということや
治す気のない浮気癖に
かなり我慢していること など。

信じて欲しい
愛しているなど
言ってきましたが
全く響きませんでした。

精神的にも金銭的にも
自立しようと決意し、
少しづつ前向きになってきたと
思います..

主さんの金銭状況が分かりませんが、
もし離れられるならば
離れた方が
精神的にも肉体的にも
よくなると思いますよ。
お子様は
しっかり自分一人で育てていく
覚悟をしていただきたいなと..
産みの親はこの世に二人しかいないんです。
育ての親が
変わるのは
子供にとって大きなストレスを伴います。
それを
自分が犠牲になり
悪を買って出てまでも
支えてくれるパートナーでなければ
成り立たないし
子供側からすれば
迷惑です。

お子様は
主さんとずっと過ごしてきたんですよね??
であれば
今の旦那様に
なついていても
ちゃんと話せば
わかってもらえると思います。

決めるのは
主さんですが
私は離れて
もう一度
スタートするのが
一番いい方法だと思います。

自分の居場所は
自分で作らなければ
自分の心地の良い居場所は作れませんから。


きちんと
回答に
なっておらず
すみません。
自分と同じく
自傷行為に悩んでおられる
主さんを
放っておけず..


お互い
一日でも早く
幸せに安心して生活ができますように。

20代既婚者女性です。
はじめまして。

実は
わたしも最近
リスカではありませんが
自分の頭を叩いたり
壁に打ち付けたり..
と自傷行為に悩まされています。

というのも
新婚でありながら
浮気癖が治らない旦那に我慢できず、
しかし
はっきりとは言えずに
日々過ごしていました。

すると、
元から
私自身の親の離婚・再婚等が原因で
パニック障害なので
過呼吸が出たり
発熱、咳、倦怠感と色々症状が出てきてしまいました。
更に
我慢し続けて自傷行為まで..

今考えれば
ここまで...続きを読む

Q子作り

結婚して半年。結婚する前から主人と、1年間は二人の生活を楽しんで子供を作ろうと決めておりました。しかし、避妊をしていると、いざ子供が欲しい時になっても、なかなか子供が授からないと耳にし、急に不安になりました。
実際に、結婚してから半年~1年避妊して子作りを始めた友達で、妊娠するまでに2~3年かかった例を5人も見ています。二人の新婚生活優先よりも子供が欲しいなら子作り優先でしょうか?
また避妊を続けることは 良くないという根拠はあるのでしょうか?私は現在28歳で、子供は2~3人希望です。どうかアドバイスをお願いします。 

Aベストアンサー

はじめまして。
私は4人の子供の母親です。(4人目は今赤ちゃんです)
避妊していたから、妊娠しづらいというのは、初めて聞きました。私も他の方と同じでそんなことはないと思います。
妊娠で大事なのは、避妊云々というより、むしろタイミングです。卵子の寿命はほぼ1日ですので、その日を狙って
子作りをすることが一番大事です。
私自身もnu-tanさんと同じように一年間は避妊をしていました。結婚後も仕事をしていましたので、結婚すぐに妊娠したら職場に迷惑がかかるのと二人の生活を楽しみたいという二つの理由からそうしました。
子供が欲しいと思ったころ、先ずおたふく風邪の予防接種をうちました。(おたふくやってなかったので)
それから2ヶ月あけて、子作り開始しました。
でも3ケ月たっても妊娠しませんでした。ペースとしては3日に1回だったのに・・・。
その後、市川茂孝さんが書かれた「タイミング妊娠法ー丈夫でよい子を産む」に出会い、排卵日をしることの大事さを初めて知りました。
きっちり基礎体温を測り、次の月の排卵日を予測して再びトライしはじめました。すると2ヶ月で無事妊娠しました。
私の場合はトライから5ケ月でしたが、最初から、基礎体温を予測していてタイミングをはかったらもっと早く赤ちゃんを授かったと思っています。
2人目の時は、基礎体温+排卵検査薬(薬局で売っています)で排卵日を予測しました。トライから3ヶ月で授かりましたよ。
でも同じ人間でも年をとるにつれ妊娠しづらくなるというのは、あります。
私も3人目は7ヶ月、4人目は1年2ヶ月かかりましたので、年齢が若い方が妊娠しやすいと思います。

また健康な卵子を精子をもったカップルでの妊娠率は25%くらいだと言われています。(毎月排卵日を狙っても4ヶ月はかかるということです)
すぐ授かったとしても産まれてくるのは、およそ10ヶ月後ですので、ご心配でしたら今からトライしてもいいかなって思います。
私は1年避妊し5ヶ月で妊娠したので、結局赤ちゃんが産まれたのは結婚してから2年と3ヶ月弱かかりました。
赤ちゃんが10ヶ月弱お腹にいることを思ったら、あと半年~1年早くトライしても良かったなーって思ったくらいですので。
参考にしていただければ嬉しいです。

はじめまして。
私は4人の子供の母親です。(4人目は今赤ちゃんです)
避妊していたから、妊娠しづらいというのは、初めて聞きました。私も他の方と同じでそんなことはないと思います。
妊娠で大事なのは、避妊云々というより、むしろタイミングです。卵子の寿命はほぼ1日ですので、その日を狙って
子作りをすることが一番大事です。
私自身もnu-tanさんと同じように一年間は避妊をしていました。結婚後も仕事をしていましたので、結婚すぐに妊娠したら職場に迷惑がかかるのと二人の生活を楽しみたいとい...続きを読む

Q主人の仕事の愚痴に対する妻の対応

36歳既婚(女)です。結婚半年、同棲1年ちょっとです。
大変お世話になっています。長文ですが、お付き合い頂けたら幸いです。

【主人の仕事の愚痴に対する妻の対応】について、宜しければ世の働く
旦那様からのアドバイスを頂けたらとても嬉しいです。

先日、10数年お世話になり、大変尊敬している元上司のご自宅に、新年の
ご挨拶に行ってきました。
その後、元上司、奥様(結婚30年目くらい)、私の3人で食事や会話を
していたところ、元上司の仕事の愚痴大会が始まりました。
(普通の男性の3倍は愚痴を言うと思います。”熱い”男性のため「オレ論」が
目白押しなのです(笑) その反面、会社の人間からの信頼は厚いです)

私も10数年、元上司と毎日のように一緒に帰り、上司のエンドレスの
愚痴を聞きつつ、「私は、こう思いますけどね!」など、楽しんで「議論」を
していました。「△△ちゃん(私)はそう思うか??やっぱ今時の若い子は
分かってくれね~のかな~」などなど。

なので今回、また愚痴り始めたので、私が「○○部長、今は時代が
変わってきて、そういうのは当てはまらなくなったんじゃないでしょうか?」
といつものように意見を言おうとしたら、奥様が、「うん、うん、あらそうなの、
そんな事があったの、うん、うん。でも大丈夫よ、いつか皆、貴方の気持ちを
分かってくれる時がくると思うわよ」と素敵な笑顔で返答。

あからさまな否定・肯定せず。最後に「大丈夫よ」と、解決にならないシメ文句。
ありきたりな言葉なんですが、全然薄っぺらく感じず、むしろ聞いてるだけの
こっちが癒されたほどです。なんなんだ!思いやりすら感じるこの言い方。

かくいう私は、共働きの頃、夫より仕事が忙しく、大不況・リストラなどの
悪条件の元、幸い残れた社員として、悪戦苦闘しており、心の余裕など
無く、イライラMAXの時期がありました。

さらに、男性は「女性たちのオチのないとりとめのない会話が嫌い」という
情報が頭にあったため、主人が仕事の愚痴を言い始めたとしても、
常に「解決策」を提案し、こうしたら、もっと良くなるんじゃない?や、
ちょっとウジウジ悩んでいる夫を見ると、それくらいで落ち込んでたら、
今の時代、生きていけないよ??など、私は「アドバイス」している気で
接していました。

さらに、あからさまに落ち込んで(不機嫌で)帰宅した際には、
「どうしたの?何かあったの?言ってよ、言わなきゃ分からないじゃん」
「言わないのなら、そんな不機嫌そうな態度で家にいるのはやめて、
私だってヘトヘトなんだから、こっちまで落ち込んじゃう」とかいう言葉で
主人に対応していました。私も全く余裕がなかったのです。。。

ちなみに主人について説明します

・基本的に無口。愚痴も殆ど言わないが、帰宅した時の表情で、
 何か嫌な事あったんだな、と分かる
・週末に二人でお酒を飲むと、ポツリポツリと仕事の愚痴を言い始める
 時がある。
・主人は中間管理職。付き合い初めは平社員でしたが、昇格して、
 今まで同僚だった仲間たちが部下になり、それまでのように、
 同僚同士で愚痴を言い合ってスッキリする事が出来なくなり、
 非常に孤独感を感じている。

専業主婦になってから、心の余裕が出来、シンプルに、主人が働いて
くれている事に感謝の気持ちが持てました。
それからは、主人が不機嫌そうに帰宅した時も、「お疲れ様、今日は
大変だったみたいね、お茶でも飲む?」「ストレス溜まってるみたいだから、
ごはん大盛り食べちゃう??」など、いちいち不機嫌の原因を追及する事は
なくなり、サラ~っと流すような態度でいました。

「もうちょっと、何があったの?とか聞いてあげればよかったかな」と
思いきや、その後は意外とリラックスしているご様子。
親身になって「私は、こうしたほうがいいと思うよ」とか、一生懸命
意見をした時の方が、なんかずっと落ち込みを引きずっている気が。。

やはり男性は、家庭内では、仕事の愚痴に対する「解決方法」など、
妻から言われたくないものなのでしょうか?
前述の元上司の奥様のように、「うんうん、そうだね、でも、きっといつか
報われるよ」的な対応がベストなのでしょうか?

世の旦那様は、つい、妻に仕事の愚痴を言ってしまった場合、
どのように返事をされるのが、一番嬉しい、というか、癒されるのでしょうか??
人それぞれだとは思いますが、色々なご意見伺いたいです。

ちなみに以前、主人から「味方でいてほしい。。」と控えめに言われましたが、
これってやっぱり、夫の仕事の愚痴を否定・肯定せず、思いやりの言葉で
締める、という事なのでしょうか。

まとまらずスミマセン。私はどうやら、「男性を立てる」という事に関し
相当未熟な気がします。

36歳既婚(女)です。結婚半年、同棲1年ちょっとです。
大変お世話になっています。長文ですが、お付き合い頂けたら幸いです。

【主人の仕事の愚痴に対する妻の対応】について、宜しければ世の働く
旦那様からのアドバイスを頂けたらとても嬉しいです。

先日、10数年お世話になり、大変尊敬している元上司のご自宅に、新年の
ご挨拶に行ってきました。
その後、元上司、奥様(結婚30年目くらい)、私の3人で食事や会話を
していたところ、元上司の仕事の愚痴大会が始まりました。
(普通の男...続きを読む

Aベストアンサー

アラフォー既婚おっさんです。

うーん、素敵な元上司の奥様でしたね。

でもきっと、その奥様と、元上司の方の間にも、
長い年月と、紆余曲折があって、現在に至るのでしょうね。

わが夫婦も、なかなかその境地には至れなそうです。

思うに、その奥様もお若い頃は、
勤めておられた頃のあなたのように、
元上司の方と意見を戦わせたのかもしれませんね。

今と昔とでは、男と女、夫婦の関係も
有るべき姿が違ったかもしれません。
女房が、亭主の仕事に口を挟むなど、
許されなかったのかもしれません。

でも今は、草食系男子とまで言われる時代ですから、
「女性強し」にますます拍車が掛かっています。
違った夫婦像があるかもしれませんね。

さて、ご質問への回答ですが、
私もあまり、仕事の愚痴を家庭で言う方ではないのですが、
もし、妻になにか言ってもらうとすれば、
ご主人と一緒で、
「どんなことであっても、味方でいて欲しい。」
と思います。「どんなことであっても」です。

否定・肯定とかでなく、共感して欲しい。
怒ってたら、一緒になって、憤慨して欲しい。
悩んでたら、「なんとかなるよ。」と励まして欲しい。

「黒と言えば黒 白と言えば白」(笑

でも、きっと意見が違うこともあると思うのです。
その時は、心では「白」と思っても、「グレー」とか。

ご主人を立てるというか、育てるという方がいいかもしれません。
決して、偉そうなわけではなく、
家長としてがんばってもらうために。男として自立してもらうためとして。

妻は夫のため、夫は妻や家族のため、
そうやって支えあっていくことに、夫婦や家族の意味ってあるのではないですかね。

ありがとうございました。
私も妻にお願いしてみます。

アラフォー既婚おっさんです。

うーん、素敵な元上司の奥様でしたね。

でもきっと、その奥様と、元上司の方の間にも、
長い年月と、紆余曲折があって、現在に至るのでしょうね。

わが夫婦も、なかなかその境地には至れなそうです。

思うに、その奥様もお若い頃は、
勤めておられた頃のあなたのように、
元上司の方と意見を戦わせたのかもしれませんね。

今と昔とでは、男と女、夫婦の関係も
有るべき姿が違ったかもしれません。
女房が、亭主の仕事に口を挟むなど、
許されなかったのかもし...続きを読む

Q37歳女。入籍・子作り・結婚式の順番で良い?

37歳女性です。

若ければ、入籍・結婚式の後に、子作り開始となると思いますが、自分の年齢を鑑みて、色々と焦ります。

入籍・子作り開始・結婚式(披露宴)の順番でも良いでしょうか。その場合、結婚式場を予約しておいて、妊娠が発覚したら中止とかにしたほうがいいのでしょうか。子作りは開始しても妊娠しない可能性もあると思うので、妊娠できなかったらせめて結婚式はしたいとも思っています。

皆さんのアドバイスをお待ちしています。

Aベストアンサー

#6です。
考え過ぎてこんがらがってますね^_^;

私の場合、旦那とはお見合いで、出会って10ヶ月で入籍、その7ヶ月後に披露宴です。
子作りは入籍後すぐ開始し、3ヶ月後くらいに授かったので、披露宴時は妊娠5ヶ月。

お見合いだったので結婚まで早かったですが、当然式の準備の前に双方の両親に挨拶済みです。
→ここは子作りや入籍や結婚式の前にしておかないとですね。
ただ、何ヵ月前からだと非常識だと思われないか、とかは、それぞれのご家庭で違いますから、そんなことを気にしていたら時間だけが過ぎていきますよ。

要するに
(1)双方の親に結婚の挨拶
これだけ済ませれば、後の順番なんてなんでもいいんですよ。
式場の空き状況や招待客の都合がつきやすい日程さえ考慮すれば、
(2)が入籍でも結婚式でもどちらでもいいと思いますよ。
子作りは、これまたいつでもいいのでは?と思います。
すぐにできるとは限りませんし、私は5ヶ月でマタニティ挙式でしたが、中には6~8ヶ月で挙式という人もいますし、経験者としては、「なんとかなる!」です。

順番にこだわるのは、なんか周囲の目を気にして…というようにお見受けしたので…。
結婚も子作りも、ご自分とご主人のためにするのですから!
まずはそこですよ。
「周りにこう思われそう…」と気にしていたら、準備ちっとも進みませんよ。
はっきり言って、ここまで悩む問題じゃないです。

気にし過ぎ!
まずは挨拶から!
その後の流れはその時考えましょ♪
あまりナーバスになると、ほとんどのカップルが揉めるという結婚式の準備や、ストレスが大敵という子作り、先が思いやられます^_^;

大丈夫、彼と一緒なんですから、なんとかなりますよ♪

#6です。
考え過ぎてこんがらがってますね^_^;

私の場合、旦那とはお見合いで、出会って10ヶ月で入籍、その7ヶ月後に披露宴です。
子作りは入籍後すぐ開始し、3ヶ月後くらいに授かったので、披露宴時は妊娠5ヶ月。

お見合いだったので結婚まで早かったですが、当然式の準備の前に双方の両親に挨拶済みです。
→ここは子作りや入籍や結婚式の前にしておかないとですね。
ただ、何ヵ月前からだと非常識だと思われないか、とかは、それぞれのご家庭で違いますから、そんなことを気にしていたら時間だけが過ぎていき...続きを読む

Q主人に対して素直になれません・・・

結婚前からそうだったのですが、主人に対して素直になれません。
主人は毎日「好きだよ」と言ってくれたりキスしてきたりするのですが、私は毎日「はいはい」と流したりキスを避けたりしてしまいます。
嫌なわけでは勿論なくて、照れてそういうことをしてしまいます。
いつものタイミングで主人からのスキンシップがないと「・・・あれ?」と思う程には待っています。
でも適当に主人をあしらうのが普通になってしまっていて、今更素直になれず、ずるずると年月が過ぎ、気づけばもう5年超え・・・。

また、子供が生まれてすぐは、私にその気がなくなって夫婦生活がまったくなかった時期があり、誘われても断っていました。
その時期を引きずって、今でも誘われてもつい「えぇ~・・・」とか「嫌だ」とか言ってしまいます。
本当は私もその気なのにそういうことを言って、主人が「そっか~」と引いていってしまうと、申し訳ない気持ちでいっぱいになります。
でも、そこで自分から誘ったりすることもできず・・・。

毎日スキンシップを取ろうとしてくるところや、誘ってくるところをみても私が素直になれないだけで本気で嫌がってるわけじゃないというのはわかっていると思うのですが、だからって主人の優しさに甘えているばかりではいけませんよね。
さすがに主人が可愛そうですし、(今はそんなそぶりは微塵もありませんが)愛想を尽かされたり浮気されたりするかも・・・という危機感は持っています。

私が素直に受け止めればいいだけなのはわかっているのですが、それだけの事が本当に難しいです。
皆さんはどうやって素直になっているのでしょうか?
どういう風に返されたら嬉しいですか?
また、何か他にいい方法があれば教えていただきたいです。

説明不足な点がありましたら補足いたします。
回答よろしくおねがいします。

結婚前からそうだったのですが、主人に対して素直になれません。
主人は毎日「好きだよ」と言ってくれたりキスしてきたりするのですが、私は毎日「はいはい」と流したりキスを避けたりしてしまいます。
嫌なわけでは勿論なくて、照れてそういうことをしてしまいます。
いつものタイミングで主人からのスキンシップがないと「・・・あれ?」と思う程には待っています。
でも適当に主人をあしらうのが普通になってしまっていて、今更素直になれず、ずるずると年月が過ぎ、気づけばもう5年超え・・・。

また、子供...続きを読む

Aベストアンサー

「素直になれない」って悩んでるだけ、貴女は可愛い奥さんだと思いますよ。
きっと、貴女の愛情や優しさは伝わってると思います。

>今でも誘われてもつい「えぇ~・・・」とか「嫌だ」とか言ってしまいます。

性生活においては、基本、これでいいんじゃないでしょうか?

>主人が「そっか~」と引いていってしまう

でも、やり過ぎると、残念~な結果になっちゃいますから、
「イヤだ~」と言いながらも、決してイヤそうでなく、嬉しそうに反応してください。。

そして、たまには面倒くさがり?照れ屋さん?を返上して、大変身してみる。

簡単なことは、まずは”笑顔”からかな。
目を見てニッコリほほ笑む、これなら、貴女にもできるでしょ?
可愛く、甘えて、たまに謎めいて。。(笑)
そして、ソファなどでベッタリくっついて座ってみる。

いつものクールな路線は崩さず(笑)、たま~にハッとさせてみてください。
きっと、ますます旦那さん、優しくなりますよ(*^_^*)

Q忙しい方、どうやって子作りしましたか

結婚して1年強、30代女性です。
主人の仕事が忙しく、夫婦生活がほとんどありません(結婚してから3回くらい?そのうち1回は新婚旅行中)。
しかし私は年齢的なこともあり、妊娠を望んでいます。
主人は家にいる時はいつも疲れており、セックスをするパワーはないと言います。
このような場合、どうやって子作りされましたか。
排卵日だからと言って仕事で疲れて寝ている主人を無理やり襲うことはできませんし・・・。
うちと同じような環境の方、是非教えてください。

Aベストアンサー

こんにちは。

女性の意見ですみません。(しかも独身です)
私も、彼が疲れているときは誘うのをためらうのですが、でも疲れていると逆にしたくなるときもあるようで、彼の方から「お口でして」って言ってくることもありますよ。
そういうときは、女性のリードで、体位も騎乗位メインにするなどすれば、男性もそこまで負担にならないのではないでしょうか^^
私たちも、彼が疲れているときはほとんど騎乗位ですよ~。
隣に寝ているときなど、さりげなく体を触ったりして様子を見、嫌がられなければそのままこちらから責めてあげれば良いかもしれません。
もし良かったら試してみてください^0^

Q主人に単身赴任をさせるかどうか迷っています

結婚6年目。30代の主婦です。
4歳・1歳の子供がいます。

今、主人に1年間限定の転勤話が出ており迷っています。
私と主人の親からは「1年間だし、単身赴任で行ってもらったら・・」と言われています。私の気持ちとしては一緒に行きたいのですが・・。

行きたい理由としては・・
1、今現在、主人の親と同居しており、この1年間だけでも親から離れて生活してみたい。

2、私自身、主人と離れることが寂しい。(普段から出張が多く、帰りも遅い)

迷う理由としては・・
1、上の子供の幼稚園の問題。(今の幼稚園でのお友達と離れてしまうのがかわいそう)

2、主人の会社側は単身赴任を条件として出している。(家族同伴した場合、金銭的な補助がないだけで、会社には黙ってればいい・・と  主人は言っていますが・・)

転勤場所は今のところから新幹線と在来線を使って約5時間くらいのところです。さすがに、主人に毎週末帰ってきてもらうことに無理はありますし、私が行くにしても小さな子供が一緒だと正直厳しい距離です。

私の友人は、一緒に行ったほうがいいと言っています。この期間だけでも家族水入らずで生活をするのもいいんじゃないか・・と。それに男をひとりにしたら何をするかわからない・・とまでσ(^◇^;)。。。

同じような経験をされた方、アドバイスを頂ける方、よろしくお願いします。

結婚6年目。30代の主婦です。
4歳・1歳の子供がいます。

今、主人に1年間限定の転勤話が出ており迷っています。
私と主人の親からは「1年間だし、単身赴任で行ってもらったら・・」と言われています。私の気持ちとしては一緒に行きたいのですが・・。

行きたい理由としては・・
1、今現在、主人の親と同居しており、この1年間だけでも親から離れて生活してみたい。

2、私自身、主人と離れることが寂しい。(普段から出張が多く、帰りも遅い)

迷う理由としては・・
1、上の子供の幼稚...続きを読む

Aベストアンサー

40代既婚男です。結婚当初から両親と同居している者です。
私もご主人に着いて行くべきだと思います。
義両親と離れる事によって、もしかしたら、逆に、こんなに世話になっていたんだ、と再確認出来るかも知れませんし。
色々な意味でも、再認識出来ますよ。夫婦のあり方、家族のあり方、等々。

お子さんについては、まだ小さいので、いくらでも適応してくれます。例え、海外に行ったとしても。心配無いと思います。

一番の理由はご主人の立場として、妻に着いて来て欲しい。と思います。

Q子作りについて

現在4歳と1才の息子を持つママです

もう一人どうしても来年度中には欲しくて子作り再開していたところ先週ヘルニアが再発してレントゲンをとりました

もし出来ていたとしても問題はないのでしょうか?

それと先週から痛み止めの薬を処方してもらい飲んでいるのですが、薬を飲みながらの子作りが大丈夫なのかわからないのでやめているのですが、やっぱり薬を飲みながらの子作りはやめたほうがいいのでしょうか?

わかる方がいたら教えてください!!よろしくお願いします

Aベストアンサー

ヘルニアとは腰ですか?

もしお腹に赤ちゃんがいて早い時期でのレントゲンが問題あるかないかはよくわからないのですが、腰椎ヘルニアだとお腹が大きくなってからが心配です。

私は11ヶ月の子どもがいますが、数年前に腰椎ヘルニアで飲み薬と注射の毎日で、当時飲んでいたのはボルタレンやロキソニンだったように記憶しています。これは妊婦さんは飲めません。

痛み止めを服用しなくても過ごせるようになってから子作りしました。

何かあってからじゃ絶対後悔しますし、大きいお腹に耐えられるかも心配ですのでもう少しよくなってから子作り再開してはどうでしょうか。


腰のヘルニアの話でなければ見当違いの回答になってしまいますが、いちお参考にしてください_(._.)_

Q主人の実家とに関係に悩んでいます。主人の両親は再婚同士で、主人はお義母

主人の実家とに関係に悩んでいます。主人の両親は再婚同士で、主人はお義母さんの連れ子にあたります。再婚は主人が小学校中学年ぐらいなので、その後産まれた兄弟とは歳も離れていますし、孤立して育った子供時代だったようです。私達は結婚15年目で、新婚当時は実家におじゃましても居場所が感じられなくて居心地が悪かったのを覚えています。特に義父は相手によってビックリするぐらい態度が違うので、よく悩んだりしました。新婚時代に家族がよく行くお寿司屋さんに一度だけ連れて行ってもらった時、店主が私の主人をみて「ダレ?」っというリアクションをして義父が「連れ子の…」って耳打ちしたのを聞いてしまって、自分の子という感覚は全く無いんだなとショックでした。もっと信じられなかったのは実の子供なのに義母はパート先で子供の人数を主人の事は省いて話していたそうです。(10代後半で産んでいるので言えなかったのか理由は解りません)その後、下の兄弟達が結婚していくのですが、養子に出てしまったり、お嫁に出たりと、「この家は誰が継ぐんだ!」という言い争いが少しあったそうです。
あからさまな主人と下の兄弟達との差を見てきたので、ここまでハッキリなないがしろ状態はある意味、自分達は自分達だけで頼らず頑張り、盆・正月だけ顔を出そうと割り切ってきました。

その後数年が過ぎ、義父の借金問題などがあったりして昔の様に豊かな感じで無くなった今(義父は今仕事を定年を迎え、母がパートしています)みょうに家族の団結みたいなものを求められます。
借金問題の時も(全く同情の余地のない内容でしたが)家族会議があって、末っ子の妹さんは歳が上の私達が当然もっと親身に対処してくれると思っていたようで、少し私達との間に確執がうまれた気がします…
「子供の為に頑張って来たお母さんがかわいそう!」と訴えていましたが、大人数の兄弟の末っ子の義母もまた我儘な所があり計画性のないお金の使い方をしていたように見えましたし、何より主人が幼少期、辛い育て方をされたことを冗談交じりに訴えた時に「そうだった?覚えていない」と言った事など、私の中でわだかまりが残ってのいたので、素直に助けてあげたいと思えなかったのです。
結果的には積立保険を解約したりして解決した様ですが・・・とても広い土地に今でも住んでいますし、冷たいかもしれませんが住宅ローンを抱えたばかりの私達が援助しなくて良かったと今でも思っています
(ちなみに私達の結婚式も、家を建てた時も親戚の方に頂いたお祝金程度しか頂いていません)

先日帰省したさきで、義父がお酒を飲みながら、とてもにこやかに「これから頼むね、お墓とか」と言っていました。うちは子供がいないので実際にはお墓を継いでも、後世に継いでいく事は無理ですし…
その事を置いておいても、結果誰もいなくなったからよろしくと言われても今更ですが昔から閉じ込めてきた怒りがじわじわと出てきてここ数日嫌な気持ちです
現実問題、近い将来お金にも困るでしょうし、その時に自分がどういう態度をしたらいいのが悩む日々です。ここ15年で沸いた情が3、未だの嫌悪感7の3:7ってとこでしょうかね?(~_~;)
なかなかいないと思いますが、同じような立場の方いらしたら助言をお待ちしています。

ちなみに主人本人は「盆・正月と、誕生日、父の日・母の日ちゃんとしてるんだから、それ以上はしなくていい」と怒っていました。今でもお酒を飲んでる時に家族愛なシーンをみると、「俺にはなかった」っと愚痴ったりします。 私には40歳になった今でも母親の愛情を求めてたトラウマを抱えてるように見えます。

≪文章が下手ですいませんでした≫

主人の実家とに関係に悩んでいます。主人の両親は再婚同士で、主人はお義母さんの連れ子にあたります。再婚は主人が小学校中学年ぐらいなので、その後産まれた兄弟とは歳も離れていますし、孤立して育った子供時代だったようです。私達は結婚15年目で、新婚当時は実家におじゃましても居場所が感じられなくて居心地が悪かったのを覚えています。特に義父は相手によってビックリするぐらい態度が違うので、よく悩んだりしました。新婚時代に家族がよく行くお寿司屋さんに一度だけ連れて行ってもらった時、店主が私...続きを読む

Aベストアンサー

今晩は。
釈然としないお気持ちよく解かります。
ご主人は、一応義父様と養子縁組はなさっているのですよね?

それでしたら、一応ご両親ともに扶養義務はあります。
ただ、これは建前で、実際問題として、経済的には扶養を強要できる物ではありません。

まして、土地付一戸建てにお住まいとのこと、どうしてもお金がなければお家を処分するなどの方法をまず取られるべきです。

弟妹さんは養子に出られたり、お嫁に行かれたりで、確かに苗字は変わっているかもしれませんが、ご主人と同等の扶養義務があります。

長男?に当たられるご主人が全てを背負い込む必要はまったくありません。
確かに一番年上でリーダーシップを求められる立場となるのかもしれませんが、義務も権利も兄弟は同等です。

万が一、義父様や義母様が介護を必要とするようになったとしても、お家があるのならそこを売って施設への入所も考えられますし、もし、弟妹さんが、財産が亡くなることを厭って、反対するならば、面倒はそちらに任せればいいことです。

良く聞くことですが、親の面倒は長男にさせておいて、いざ遺産分与となると、自分の権利を主張するといったこともあるようです。


親に対して愛情があり、看取ってあげるのならまだ我慢もできますが、親から愛情を受けず、寂しい子供時代を過ごしたご主人の反応はある意味、当然と思います。

>何より主人が幼少期、辛い育て方をされたことを冗談交じりに訴えた時に「そうだった?覚えていない」と言った事

とありますが、それは当然の反応だと思います。もし、ご主人に辛い思いをさせていると、当時少しでも思っていれば、お義母様はそれなりのフォローをその当時していたでしょうし、それがなかったということは、彼女の中には何の罪悪感もないのだと思います。

ご主人の本当のお父様と離婚だったりすると、前夫の子供であるご主人のことは、自分の子供である前に前夫の子供という意識が強く、再婚して新しい家庭ができ、異端でしかなかったのだと思います。

ご主人には可哀そうな事と思いますが、誰だって自分の子供の方が可愛いし大切です。
子連れの再婚の場合、新しい子供が生まれた時、その子と連れ子を同等に扱えるかを、まず、自分に問い、常にその事を意識して暮らせなければならないと私は思っています。

その覚悟が義両親様には全くなかったのですね。

そうした自分たちの行動を、反省することがない方たちです。
つまり、良く言えば悪気はなく、寧ろ義父様にとっては他人のご主人を育て上げ、感謝されて当然と思われているのだと思います。
ですから、悪びれもせず、老後やお墓のことをご主人に頼めるのだと思います。

質問者様もご主人も、そのつもりがないのでしたら、経済的に援助は無理だとはっきり告げてもいいと思いますし、お墓も、なにも苗字が違う方が継いでも、昨今の少子化に順応して、構わないようになっています。
お墓で「○○家の墓」ではなく「偲」とかそんな感じのお墓をご覧になったことはありませんか?
その殆どは、苗字を継ぐ子供がいなくて、別姓になった子供が継いでいる場合がほとんどだと言います。
つまり、弟さんでも妹さんでも可能なのです。

取りあえず、ご主人一人が背負い込まないでいいこと。
援助の拒否は可能な事
兄弟は同等に義務も権利もあること。
その3点を念頭において、何かあった場合対処なさればいいと思います。

ご兄弟の仲がどうかは良く解かりませんが、ご両親とのこと兄弟同士、利害関係が生じてしまうことは否めません。

ご夫妻が仲良く、過ごせるよう義父母様のことは気にやまないで構わないと思います。

ご参考までに

今晩は。
釈然としないお気持ちよく解かります。
ご主人は、一応義父様と養子縁組はなさっているのですよね?

それでしたら、一応ご両親ともに扶養義務はあります。
ただ、これは建前で、実際問題として、経済的には扶養を強要できる物ではありません。

まして、土地付一戸建てにお住まいとのこと、どうしてもお金がなければお家を処分するなどの方法をまず取られるべきです。

弟妹さんは養子に出られたり、お嫁に行かれたりで、確かに苗字は変わっているかもしれませんが、ご主人と同等の扶養義務があります。...続きを読む


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