主人に対して苛立ちが溜まっていたので、つい「迷った時期に結婚を止めておけばよかった、結婚前に元彼氏に呼び出されたから、会いに言って結婚すると言ったけど、言わなければ良かった」
と、泣きつつ言ってやりました。
真面目だし、子供の面倒はみてくれるけれど、私に愛情があるのかいまいち分かりません。私は、自分が愛されていると実感が湧かなければ幸せを感じないタイプなので、不安が溜まっていた結果、今日もう言ってやれと思い口に出しました。
 主人とは子供が出来たころから約5年ほどの間、夫婦生活はありませんし、それまでも数えるくらいしかなく、殆んどが子供を作るために私から誘ったものもあります。
 結婚前は、そんな不安は特にありませんでした。でも結婚してほとんどなかったので、子供が出来てから案の定、なくなりました。
 一度どうしてか聞こうと思ったのですが結局私が悪い(着替えを目の前でする、羞恥心が足りないなど)ということで、逆に怒ってきたりして、こどもが気づくかもしれない、部屋が狭いなどの理由でいまはそういう気分ではないようなのであちらがそういう気分にならない限り、私も無理には嫌なので諦めようと思い、今に至りました。
 どうして、今日先ほどのことを口走ったのかというと、主人が私の問いかけや、話しかけたことにウンともスンとも答えないなどのことがよくあるので、私に話の主語がないと怒る前に自分が返事をしないということも直したらどうかと言った時に、また私のせいにされたのでムッとなって喧嘩になりました。プレゼントをあげてもくれない、夫婦生活も何でか私のせいみたいに言われるし、そういうことが積み重なって、馬鹿にされているみたいで、「やめておけば良かった」と言った訳です。
 私は、自分は悪いことをしたとあまり思っていません。今までおざなりにされた仕返しに言ってやったと思っているだけです。近く、家を買ったので引越すのですが「その家も他の人と住んでいいよ。もう、私はどっちでもいいし」と言いましたら、何にも言わずに黙ってましたが・・・。

 私が口にしたことは男性側から見て、悪いことだと思いますか?悪いとしたら、何がいけないのでしょうか?

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A 回答 (16件中11~16件)

同じことしましたよ。


それまでのわたしは真面目でできるかぎり完璧を目指していて、自分より大切な誰かを優先して頑張っていました。
何よりも人に誉められる事が喜びでした。
夫婦で、何年か一緒にいるから血の繋がりがうまれるでもなくて、残念ではあるけど、どこまでいっても他人なんですよね。
だからこそ気持ちはキチンと伝えなくてはいけません。
頑張ったら『今日はココを頑張ったんだよ』ってね。
そして仕事を一日頑張ってきたであろう、ご主人も誉めてあげなくちゃいけません。

頑張ることは良いことだけれど、「溜めてでも、辛くても頑張れ」なんて誰も望んでいませんよね。
そんなに辛いなら適度に手を抜いたって大丈夫なはずです。
そして、そんなに辛いなら家族に頼りましょう。
結婚生活って長い長い人生を共に暮らすことです。
マラソンでフルスピードで走ったら疲れて座り込んでしまいます。
疲れたから終るね、は通用しませんね。
良い機会だから夫婦で色々話し合ってください。
女性が女性らしく綺麗でいられるのには、それなりにお金がかかります。
綺麗でいて欲しいと願うのなら、それなりの余裕とお金をどこからか捻出しなくてはならないのです。
つまりご主人は今よりもっとガンガン働いて、家でも家事分担の割合が増える結果になってしまう。
それをせずに『いつまでも綺麗でいて欲しい』は、まさに綺麗事でしかありません。現実を伴っていない理想でしかありません。
幸い、近く新しい家に引っ越されるようですので、狭い場所での云々は解消されるでしょう。

ストレスが溜まっていて、新しい家に移ることで将来に対する不安もあり、で爆発してしまったんでしょうね。
<悪いことだと思いますか?
ご希望の男性ではありません、ごめんなさい。
溜めてた事を言うのは悪いとは思いません。
でも上手く伝えるべきです。
相手の反応が薄いからといって、これ以上憎まれ口を言うのはやめましょう。
わたしなら謝って、今まで辛かったことを説明します。
一番身近な人にこそ、自分を理解してもらわなくては困ります。
恋人同士の時はどんな話し方してたか思い出してみてください。
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この回答へのお礼

 とても詳しくありがとうございます。私が思うに、狭い場所~というのは言い訳だと思っているので、解消するかは殆んど確立無しだと思います。きっとまた他の理由を出してくるでしょう。現に疲れているというのも理由のひとつなのですが、疲れている割には毎晩遅くまで洋画を見ているので、違うと思います。
 私に限って、他にいくことはないだろうとタカをくくっているんじゃないだろうかという疑問があり、そういうことだってあるということを言って反応を見たかったのですが、やはり特に驚くわけでもなく何を考えているのかも分からないし、ショックなのかどうかも分かりません。
いつも謝るのが私ばかりというのも納得がいかなかったのでそちらにも原因があるのだと分かって欲しかったのです。
 もう信用されていないと思いますが、どちらにしても今までもあまり関心がない模様だったので、私は今さら落ち込むこともないと思います。 
お付き合いくださって、アドバイスもいただきありがとうございました。

お礼日時:2007/07/15 00:22

いろいろありますが、がんばってください。

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この回答へのお礼

ありがとうございます。

お礼日時:2007/07/15 00:00

男性です


>私が口にしたことは男性側から見て、悪いことだと思いますか?悪いとしたら、何がいけないのでしょうか?

あなたは男性を知らないのです 旦那は女性を知らないのです
男女は全く 脳の構造が違う生物なのです
これを理解していないのです
男性と女性とでは見ているものが違うということを知っておかなければなりません
男性はその関係が一度成立すると 生涯不変だという幻想のままに生活します
女性はその関係が不変だという証拠を求めます
何故だ と言われても 男性と女性の脳の働きなので何ともいえません
その脳の働きは100年 200年単位ではありません ん千年単位ではないでしょうか
関係の修復をする気がなければ何も言いませんが
修復をする気があるならば 謝るべきです

1冊 本を紹介します イライラ脳の人たち 阿部 聡 光文社
脳の神経外科の先生です 何となく 読んでいたのですが 
この先生 女性に提言しているのです
男性の脳はこんな働きをしています 女性の脳はこんな働きをしています
だから 女性の方 上手に男を育みなさい と言っているのです
謝るも 謝らないも まず イライラ脳の人たち を読んでください
イライラに関して 宗教 歴史 経済 脳の構成 心理学 生物学
神話 その他 多岐にわたって説明しています
記載すると 長くなるので この辺で失礼します
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この回答へのお礼

 参考本ありがとうございました。本屋で探してみます。
男性と女性では違うということは散々聞いておきながら、やはり自分には「何で?」という気持ちが勝り、主人のぶっきら棒な態度やないがしろにされているような雰囲気を寂しく思っていました。
 すぐには謝れないと思いますが、少し考えてみます。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/07/14 23:59

あわなた選んだ相手でしょ。



ちゃんと話し合いしたほうがいいんじゃない?
この質問文も読みにくいし
相談というより
ただの愚痴にしか見えないよ。
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この回答へのお礼

あまり、読みやすく書かずにすみませんでした。思ったことをバーっと書いてしまったので。。
愚痴と言われても仕方ないと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/07/14 23:51

私は女性ですが、はっきりいって、そんな毎日つまらないし、家族が安らぐ場所ではお互いにないですよね?二人とも反省すべき所はお互いにあ

るとおもう!冷静になって二人で相談するべきですよ!これから十年二十年くらしていくならこのままいくの?楽しい方がよくないか?聞いてみては?tansansukiさんも相手を言い負かしてやったという優越感に浸ってしまっていませんか?家族の危機的問題なのだから感情的にならずお互いに不満をまずいいあってそれを改善する方法はないのか?どちらか一方でも、改善する気がないのなら一緒にいても辛いだけだし一度しかない人生を棒にふるのはいかがなものでしょう? 仕返しに言ってやったとか家族に使う言葉でしょうか?積み重ねてきた不満がそうさせているのでしょうがもう一度考えてみるべきでは?
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この回答へのお礼

楽しい方がいいけれど、それだけでは生活が出来ないし、ただ私が我慢するしかないのかなと思っています。
 私にはそういう態度ですが、子供にはとても優しいですし、周りからの信頼されるタイプです。
 私が不満を言うと大体、主人が逆切れして私のせいにして終わりのパターンが殆んどなので、またストレスが蓄積されます。子供のために我慢するつもりですが、主人から私に対して信用がなくなったからといわれれば仕方ないと思っています。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/07/14 23:50

良い悪いではないです。



これだけ鬱積させられたものがあれば、どこかで必ず噴火します。
ご主人の態度、かなり鈍い点が大いに悪いのです。

ただ、これからが肝心です。
落としどころをどこにもっていくかは、お二人の胸一つです。
胸襟を開いて、とことん話し合うしかありません。
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この回答へのお礼

 主人は真面目で、子供のこともよく見てくれる信頼のできるタイプです。
が・・・私ははっきりいって愛情に飢えています。というか、愛情をはっきりと感じられません。それは主人がうまく表現できないタイプなのだと思いたいですが、本当に愛情がないのかも分かりません。
もし、話し合っても本心を語ってくれるかは分かりません。子供がいなければ離婚もありですが、子供のことを思うと自分が我慢するしか今はないのかなと思います。
 ただ、主人が今日の話を聞いて私に対しての信用が全くなくなったかもしれませんが、それが嫌なら主人から切り出すでしょう。それなら仕方ないと思っています。
ありがとうござぃました。

お礼日時:2007/07/14 23:45

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