初めて投稿します。皆さん宜しくお願いします。

私は今ある男性と交際しています。これからの半生を添い遂げる気持ちで、真剣なお付き合いをしています。

私たちはお互いに離婚経験があり、彼にはお子さんがいます。自他共に認める子煩悩パパで、子供たちを「子宝」と思っていたにも拘らず、前妻の策略で逢うことが出来ない状態です。彼女は離婚したい一心で、夫婦喧嘩を「DVを受けた」と言って相談所に駆け込み、彼を公的な書類で「DV夫」に仕立て上げました。勿論彼も反論はしたそうです。しかし、現在のDV問題では“女性に甘く男性に厳しい”判断が下される傾向にあるようで、裁判所は彼女に軍配を上げました。

その後もこのことが大きく影響し、彼女の望みどおりの調停離婚、そして「子供引き離し作戦」が成功したのです。「せめて電話で声だけでも聞けないか?」「手紙やメールの交換だけでもできないか?」という申し出にも一切応じられず、現在どこに住んでいるのか、元気に過ごしているのかさえもわかりません。

当然、前妻の家族は彼に対して否定的になり、彼女から聞いたことを鵜呑みにしています。義兄弟として親身になって相談に乗ったりしてあげていた弟が、「あいつはろくな奴じゃない」と風評を流しているとも聞きました。

今、彼は苦しみの中でもがいています。やり場のない怒りに、ただ拳を握り、壁や机を叩くことしか出来ません。そんな様子を見て何とか力になりたいとは思うのですが、良い方法が浮かびません。

慰めや、憂鬱を軽くする薬や、その場しのぎの快楽では補えない心の傷は、どうしたら塞がるのでしょうか?そして、彼の受けた屈辱的な事柄に対して、出来れば「法的」「紳士的」な手段で、これまでの恨みを晴らしたいのですが、どういう方法があるのでしょうか?弁護士さんに相談する前に、まずは皆さんのご意見を伺いたいと思います。どうぞ宜しくお願いします。

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A 回答 (16件中11~16件)

貴女の話は、あくまでも彼からの言葉を鵜呑みにしているだけですよね?


実際に元奥様に会って話しを聞いたわけでもないのに、なぜ元奥様の策略だと信じてしまうことができるのですか?

もしかしたら、DVは本当にあって必死の思いで元奥様は彼から逃げたかもしれないのに。

客観的な事実もわからないのに、貴女ができることは何もありませんよ。
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この回答へのお礼

maru828様 アドバイスありがとうございました。

>客観的な事実もわからないのに、貴女ができることは何もありませんよ。

確かに、私は彼の言葉を信じることしか出来ません。前妻が蒸発しているので、話し合いの場も持てません。だから今苦しんでいます。しかし、ただ苦しんでいるだけでは仕方ないので、解決法を探しているのです。

彼夫婦の離婚について私は第三者で、その離婚調停の頃には出会ってもいませんでした。しかし、出会ってから今日までの中で、彼の純粋さ、裏表のない正直さ、人間味、優しさは、誰よりもしっかりと受け止めているつもりです。DVの勉強も沢山しました。相談した精神科医もはっきりと、「DVには当てはまらない。過剰な夫婦喧嘩だ」と言われました。彼にDVなんてありえません。

警察署・裁判所・弁護士会にも二人で出向いて詳しく事情を話して相談しました。弁護士を通じて面接交渉の依頼もしました。そこまでしてもだめなので、もしかしたら皆さんの中に似たようなご経験や知恵をお持ちの方がおられないかと、藁にもすがる思いで投稿しました。

お礼日時:2007/07/16 17:57

ちょっと信じがたいお話ですね……本当に彼はDVじゃないんですか?



>夫婦喧嘩を「DVを受けた」と言って相談所に駆け込み、
>彼を公的な書類で「DV夫」に仕立て上げました。
>裁判所は彼女に軍配を上げました。

公的な書類、そして裁判所で離婚を言い渡されるって、よほどのこと
だと思いますよ(汗)。警察も裁判所も、それほどヒマじゃないので、
しっかりした証拠がなければ、いくら女性にアマイとはいえ、そんな
判決は出さないと思います。

具体的に、どんな感じだったのでしょうか? 元奥様とその彼氏は。
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この回答へのお礼

kazuko1972様 アドバイスありがとうございました。

>ちょっと信じがたいお話ですね……本当に彼はDVじゃないんですか?

誓って、彼はそんな人間では無いと申し上げます。

前妻は、年の離れた若い男性を好きになり、幼い子供を家に残して遊びに行き朝帰りしたり、自分の思い通りにならないと切れて夫や子供に暴力を振るうこともあったそうです。特に彼女の「言葉の暴力」は、彼を精神的に参らせるもので、心理カウンセラーの先生から「貴方が受けていたものは逆DVですよ」と言われました。

前妻が「DV夫」と言い張ることについても、彼から手を出す事は無く、きっかけは決まって彼女の暴言や行動。そして口論になり、彼女が先に手を出し(夫を殴る・爪で引っかく・ハサミで刺す等)、痛みに耐え切れず突き飛ばしたり殴り返したりしたことを「女に暴力を振るった」と強調するのです。仕方なく、二人が険悪になった離婚前は、側にいると喧嘩になるので、1階と2階に別れて生活し、努めて物理的に接触しないようにしていたそうです。

大喧嘩をしたとき、形勢不利になった前妻が警官を呼んだそうです。(勿論、その時も先に手を出したのは彼女)結局、取り調べた警官から「夫婦喧嘩で警察を呼んで貰っては困る」と彼女はお説教され、「奥さんを傷害罪で訴えますか?」と聞かれた彼は、「妻のしたことですから、訴えるつもりはありません」と許したそうです。彼は「今思えば、自分が罠に嵌められる前に訴えておけば良かった」と悔やんでいました。同居の父親等が、その様子を知る証人です。

その時の負傷について、前妻は診断書を作成し、「夫から受けたDV」という証拠にしました。それが決定的な判断材料になったようです。彼も前妻から受けた打撲の傷を撮って残していますが、大変ひどい傷です。それでも彼は「妻がしたことだから・・・」と許したのに、この仕打ちは許せません。そして、彼の携帯に残る写真は「デジタル写真」なので証拠にならないそうです。

ストレスを子供に向けることもあったという前妻なだけに、可愛い子供たちが今、どういう状況で生活しているのかが気がかりです。

今、私が望む事は、子供たちの健全な成長。そして、前妻の「かけらでもいいから」反省する言葉と、残された彼への詫びる気持ちです。

お礼日時:2007/07/16 13:55

DVに甘いも辛いもありませんよ。

誤解してませんか?
これくらいのDVなら問題ないと、あなたが感じていれば、それはあなたは被害者という自覚がないだけです。

DVは自分の物差しで計れる問題ではありません。執拗に彼の家族の居場所を追跡する場合は、支援するあなたも共謀ということになります。
法的に問題なくとも悪質だと思います。

DV加害者は、治らない場合が多いんですよ。怒りや憎しみがある以上は反省もしていないことでしょう。
そして反省しない人にあなたが理解を示すことで、いっそう彼のDVは烈しくなりますね。

僕が同じ立場でも、相手が反省せず、恨んで仕返しする相手だとわかった時点で、罠をはってでも彼から逃げようとしますよ。
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この回答へのお礼

kazudesu様 アドバイスありがとうございました。

前妻は、年の離れた若い男性を好きになり、幼い子供を家に残して遊びに行き朝帰りしたり、自分の思い通りにならないと切れて夫や子供に暴力を振るうこともあったそうです。特に彼女の「言葉の暴力」は、彼を精神的に参らせるもので、心理カウンセラーの先生から「貴方が受けていたものは逆DVですよ」と言われました。

前妻が「DV夫」と言い張ることについても、彼から手を出す事は無く、きっかけは決まって彼女の暴言や行動。そして口論になり、彼女が先に手を出し(夫を殴る・爪で引っかく・ハサミで刺す等)、痛みに耐え切れず突き飛ばしたり殴り返したりしたことを「女に暴力を振るった」と強調するのです。仕方なく、二人が険悪になった離婚前は、側にいると喧嘩になるので、1階と2階に別れて生活し、努めて物理的に接触しないようにしていたそうです。

大喧嘩をしたとき、形勢不利になった前妻が警官を呼んだそうです。(勿論、その時も先に手を出したのは彼女)結局、取り調べた警官から「夫婦喧嘩で警察を呼んで貰っては困る」と彼女はお説教され、「奥さんを傷害罪で訴えますか?」と聞かれた彼は、「妻のしたことですから、訴えるつもりはありません」と許したそうです。彼は「今思えば、自分が罠に嵌められる前に訴えておけば良かった」と悔やんでいました。
同居の父親等が、その様子を知る証人です。

ストレスを子供に向けることもあったという前妻なだけに、可愛い子供たちが今、どういう状況で生活しているのかが気がかりです。

今、私が望む事は、子供たちの健全な成長。そして、前妻の「かけらでもいいから」反省する言葉と、残された彼への詫びる気持ちです。

お礼日時:2007/07/16 13:43

DVは気の小さい男によくある傾向です。



そうして あなたが親身になってあげることは素晴らしいですが
彼が あなたの存在に逃げてることになっていませんか?

>やり場のない怒りに、ただ拳を握り、壁や机を叩くことしか・・・
成人した大人が このような行動はとりません。


あなたが 人様の家庭に口出しされるより、
その男性のDVということに 敏感にならないほうがおかしいですよ。

DV夫は 付き合っているときは一切手出しせず、
結婚したとたんに 手を出してきた、
と聞きます。

あなたの優しさがアダにならなければいいですが・・・
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この回答へのお礼

blendabb様 アドバイスありがとうございました。

彼は決して気の小さい人ではありません。男同士なら、横着な態度の相手に正面から向かって行く勇気のある人です。しかし、女性・子供に対してはとても優しく、「男が守るものだ」という考えを強く持っています。そんな中で、前妻だけは別でした。男のような女だったそうです。それも、卑怯な手口を使う、人間として許せない女だったそうです。

>DV夫は 付き合っているときは一切手出しせず、
>結婚したとたんに 手を出してきた、
>と聞きます。

これは前妻のとった態度です。結婚したとたんにガラリと変わり、「これが本当のアタシ」と言ったそうです。そのときには既に子供が出来ていたので、子供のために離婚せず、ずっと彼は耐えてきたのです。

これからも二人で力を合わせて頑張ります。

お礼日時:2007/07/16 13:31

DVに持って行くには証拠が無いと警察は受け付けません、暴力を受けて診断書が出ているとか。

モラルハラスメントで言葉の暴力など警察も馬鹿では有りません、私も何度も嫌がらせを受けて相談に行きました最後は証拠を何度も言われこれをDV立件は難しいと言われてました。
 そこにストーカー行為で緊急時で警察沙汰になりましたが、今後公安委員会から告訴するのも未だ証拠不足など、DV、ストーカー法を立件するのか簡単には行きません。(今の闘争中の状態です)
 今も何時出るか分からない前夫に怯える日々です。
 当然、以前から受けているストーカー行為(ストーカー法が無い以前から)トラウマ、PTSD、フラッシュバックから心療内科、カウンセリングと普段の生活を得たいと思い、高い医療費を掛けながら治療中です。
 私の家も離婚段階から養育費問題では途中から減額され、その後は未払いでその間でも何度も中傷やら、世間に対する迷惑行為など数得れば切り無い位の数です。
 恨み節も分かりますが、子どもの養育費問題は先方が面倒見る一切関係ない状態なら良いのですが、私の所みたいに、養育費問題で今後絡みが出てくると大変です。
 立腹は分かりますが、今後も(子どもの養育費、面接交渉などの問題)を抱えていると、復讐よりどう先方の罠に填らないようにしていくかの法が課題と思います。
 私も何度も填められ、落とし穴も用意されていました、填りました。
 こうした裏切り行為で病気との闘いです。
 元妻に填められない為にも、お互いの絆を強く持たないと私の荷の前です。ご注意あいて下さい。
 人ごととは思えず書いてしまいました。
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この回答へのお礼

e-koto様 アドバイスありがとうございました。

貴方のお悩みの様子もよくわかりました。辛いですね。

養育費問題は、前妻が一方的に「一切不要」と言って、彼の申し出を受け付けてくれません。自分にやましいことがあるから、受け取れないのだと思います。

前妻は、年の離れた若い男性を好きになり、幼い子供を家に残して遊びに行き朝帰りしたり、自分の思い通りにならないと切れて夫や子供に暴力を振るうこともあったそうです。特に彼女の「言葉の暴力」は、彼を精神的に参らせるもので、心理カウンセラーの先生から「貴方が受けていたものは逆DVですよ」と言われました。

前妻が「DV夫」と言い張ることについても、彼から手を出す事は無く、きっかけは決まって彼女の暴言や行動。そして口論になり、彼女が先に手を出し(夫を殴る・爪で引っかく・ハサミで刺す等)、痛みに耐え切れず突き飛ばしたり殴り返したりしたことを「女に暴力を振るった」と強調するのです。仕方なく、二人が険悪になった離婚前は、側にいると喧嘩になるので、1階と2階に別れて生活し、努めて物理的に接触しないようにしていたそうです。同居の父親等が、その様子を知る証人です。

ストレスを子供に向けることもあったという前妻なだけに、可愛い子供たちが今、どういう状況で生活しているのかが気がかりです。

お礼日時:2007/07/16 13:19

HP等で事実を世間へ知らせるしかないです。

情報発信です。
痴漢の冤罪と同じでしょうか。

報道等で取り上げられるしかないと思います。
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この回答へのお礼

kkkkk007様
アドバイスありがとうございました。母子殺害事件の被害者 本村洋さんの地道な努力を思い出しました。
今後自分に何が出来るか、もう一度考えて見ますね。

お礼日時:2007/07/16 03:19

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Q離婚した元嫁が再婚、男性の心境はいかに?(男性に質問です)

3年前にすでに離婚したカップルなのですが、男女とも友人です。女の方から別れたいと言い出し、ぐちちゃぐちゃした期間を数年経て離婚しました、子供が1人居ます。
その元嫁が新しい彼氏との間に子供ができたので再婚する事になりました、今居る子供ももちろん連れて行きます。
2回目の出きちゃった婚です、彼女は幸せそうなのでいいのですが、
こういう場合男性の方の心理はどうでしょうか?
元嫁に対して「別にいいんじゃない、幸せになって欲しいよ」と思うものでしょうか。
それともやはりショックなものでしょうか。

また、別れた女性が別の男性と付き合ってるのを知った時、一緒に居るのを見た時、
男性はどのような心境になるものなのでしょうか。
ケースバイケースだとは思いますが、お話お聞かせいただければと思います。

Aベストアンサー

こんにちは。

1年と少し前に離婚した者です。

現在、子供は私と一緒に暮らしていますが、そうなったことを仮定すると、まず子供の未来を案じます。
どんな男とくっついたのか、子供を託してよいのか、
元嫁を通してそっと様子を見守ります。

私の場合、男とは別の次元で大きな問題を抱え、さらに男がいることも判明しましたが、あーそうか、新しい男とよろしくやりなさい…そんな感じでした。

結局はその男とうまく行かなかったようですが、それを知った私は複雑な気持ちでした。
自分よりも愛してくれる男といた方が幸せという気持ちとちょっとした嫉妬の気持ち…でも冷静に想うと、
そのカップルがうまく行っていた方が私の心は落ち着いたのかもしれません。

ご質問者の場合、やせ我慢をする必要はないと思いますが、子供さんは二人の子供です。
いつでも連絡がとれるよう、今の友達関係に保って
おくのがベストだと考えます。

子供さんは子供さんの問題と割り切って、早く貴方自身の幸せ探しに出た方がいいと考えますよ。

Q離婚という現実を受け入れること(長文)

私31歳、主人32歳、結婚4年目、子供なし。
「自分が自分じゃなくなるから、離婚したい」「もう頑張れない」と1年半前に言われ、修復に向けて私なりに努力するも進展なし。
その間、主人が不倫をしていたことが発覚(偶然のきっかけで発覚し、本人から自白)。相手は私も面識のある既婚女性で(小学生の子供2人あり)主人の元同僚。不倫相手の家庭もこの不倫で崩壊していて離婚寸前。
事実がばれてから「もうお前とはやっていけない」「離婚したい」と再度言われ、私が実家に帰る形で別居。

別居後は毎日のように涙があふれて、本当に辛いの一言でした。今は別居して2ヶ月半が経ちます。
私の両親も、主人の両親も事実を知っています。

別居後1ヶ月経った頃に会って話をしたときに、私は「不倫相手と私を天秤にかけているのなら、さっさと離婚届を書いて」と言いました。でも「もう会ってない」というので信じました。別居して1ヶ月、自由だけど不自由も感じている様子だったし、「ちゃんとお前のこと考えるね」という言葉も信じて、修復に期待を持っていました。

別居後2ヶ月で主人に会ったとき、顔つきが変わっていました。見つけようと思っていた訳ではないのに、先月会った時以降、不倫相手とホテルに行った証拠が出てきて、体が震えました。修復したいなら、見ないふり知らないふりだと聞くけど、私には出来なかった。
この後の話し合いでは、「もう無理だよ。離婚しよう。」とまた言われました。私は修復できたらと思って今回自宅に帰ってきたのに、最悪の結論を聞いてしまうきっかけを作ってしまったのだと思いました。

ひとまず、私の気持ちの整理がつかないため、年内を目途に離婚を受け入れる心の準備をしたいと言って実家に帰りました。
主人は、「今回のことはすべて俺が悪い。俺に責任がある。お前は俺にとって大切な人だから、離婚してしまえばしてあげられることは限られてくるけど、出来る限り力になる」と言っています。慰謝料もきちんと払うと言っています。(金額はまだわからない)ただ、不倫相手の女性には慰謝料は請求しないでほしいとのこと。その女性の分も自分が上乗せして払うと言っています。(実は不倫相手の女性のご主人と連絡をとっているので、お互いに慰謝料の請求はしないでおきましょうと話をしています。実際、相手女性は今は専業主婦だし、離婚届けを1ヶ月前にご主人に突きつけており、子供のことで合意ができれば即離婚だということで、彼女が私に支払うのは無理だと思うので。)

長くなりましたが・・・

こんな状況であるにもかかわらず、離婚という現実を受け入れることができないでいます。主人とは交際を含めて12年間。私が19歳のときから私の人生に深く関わってきた人であり、情があります。人生の節目節目には彼の存在があり、精神的な部分でかなりの支えであったことは事実です。彼の良いところ、悪いところ、すべてを含めて愛おしいです。

今の彼は、本当の彼ではないように感じるし、顔つきもキツクなってしまっています。彼の今の気持ちが一時のものではないのか?と思う自分がいます。今後、彼のいない人生が想像できず、不安で仕方ありません。経済的な部分はどうにでもなるけど、精神的な部分で耐えられるのか・・・と。
これまで彼以外の人を好きになったこともなく、新しいスタートを切る勇気もありません。
今回のことを乗り越えられたら、良い関係が築けるのではないか?とか思ってしまいます。

まわりは、こんなにひどいことをされて、傷つけられて、どうしてまだ別れたくないの?毅然とした態度でこっちから捨ててやりなよ!と言います。確かにそうです。情けない限りです。

父は、『離婚という重みを全く分かってないんじゃないのか?ままごとじゃないんだぞ! そこまで「離婚したい」「慰謝料を払う」というのなら、今すぐにでも、離婚届を書いてもらって、慰謝料をいくら支払うという書面にサインをしてもらってこい。最終的に離婚届けを出すのは自分のタイミングで出せるという切り札を握っておけ。このままコケにされて腹がたたないのか?本当に離婚したいのなら、覚悟をみせてもらえ!そこまでして目が覚めないなら、そんな男は捨てろ!!』と言います。

離婚という現実を受け入れてこられた方、どうやって気持ちを整理し、立ち直っていったのでしょうか?
また、父の言うように行動することは必要でしょうか?
こんな状態でも「別れたくない」と思うから行動できないでいますが、前に進むためには行動するしかないのでしょうか。
長文で申し訳ありません。

私31歳、主人32歳、結婚4年目、子供なし。
「自分が自分じゃなくなるから、離婚したい」「もう頑張れない」と1年半前に言われ、修復に向けて私なりに努力するも進展なし。
その間、主人が不倫をしていたことが発覚(偶然のきっかけで発覚し、本人から自白)。相手は私も面識のある既婚女性で(小学生の子供2人あり)主人の元同僚。不倫相手の家庭もこの不倫で崩壊していて離婚寸前。
事実がばれてから「もうお前とはやっていけない」「離婚したい」と再度言われ、私が実家に帰る形で別居。

別居後は毎日の...続きを読む

Aベストアンサー

No4です。何度もすいません。どうしても数か月前の自分と重なってしまうので、気になって。
まだ離婚を決意できない中での行動は辛いでしょうが、
ご主人が離婚したがってる今、書面を残してもらいましょう。
そして公正証書として給料を差し押さえられる書面にしておきましょう。
相手の女性への慰謝料請求は相殺なんてされませんよ。
相殺されるとすれば、双方が離婚しない場合くらいでしょ。
「相手の女性へ慰謝料請求する。肩代わりするというなら、あなたが相手の女性に渡してあげてください。」でいいと思います。
私は「慰謝料一括で支払ってくれたら、いつでもサインする。
それまでは夫婦だから、不倫相手とは別れてもらうし、会わせないないし、別居もしない。離婚成立したら、あとは誰とつきあおうと再婚しようと自由です。大人なんだから、責任とけじめをつけてください」と言って今に至ります。
主人が慰謝料を用意できるのを待ってるところです。

これを言ったときは、私にはまだ未練がありました。だからこれは賭けでした。すべてを投げ出しても離婚したいというなら、それはそれで気持ちの整理がつく。その反面、徹底的に現実をつきつければ、目が覚めてくれるのかもという淡い期待もありました。
でも慰謝料用意する間に、気が変わってしまって、今は離婚したくなったので、主人の目が覚めないようにって願ってます。

今質問者さんは、自分に自信を失っていませんか?
人格を否定され、女としてダメ出しされたような気になってませんか?
ご主人が自分の人生に最良の人で、この人以上の人とは会えないって思ってませんか?
私がそうだったんです。
でもそんなことはありませんよ。
不倫されたくらいで、自分を卑下することなんてありません。
ご主人よりもっといい人はいっぱいいます、きっと。
自信を回復するとともに、それが見えてくるはずです。
毅然とした態度をとれたとき、自信は回復傾向に向かうと思います。

最後に「別れたくない」から行動するんですよ。
徹底的に二人に現実をみせてあげましょうね。

No4です。何度もすいません。どうしても数か月前の自分と重なってしまうので、気になって。
まだ離婚を決意できない中での行動は辛いでしょうが、
ご主人が離婚したがってる今、書面を残してもらいましょう。
そして公正証書として給料を差し押さえられる書面にしておきましょう。
相手の女性への慰謝料請求は相殺なんてされませんよ。
相殺されるとすれば、双方が離婚しない場合くらいでしょ。
「相手の女性へ慰謝料請求する。肩代わりするというなら、あなたが相手の女性に渡してあげてください。」でいい...続きを読む

Q精神的苦痛でなぜ訴えられるんですか?

精神的苦痛で慰謝料請求ってよくあるじゃないですか。
でも精神的苦痛だけでは法律違反じゃないですよね?
なのになんで民事裁判が可能なのですか?
裁判って法律違反してなくても訴えられるんですか?
だったら嫌がらせで訴えられそうですね。

Aベストアンサー

>でも精神的苦痛だけでは法律違反じゃないですよね?
>なのになんで民事裁判が可能なのですか?

 精神的苦痛を与える方法が違反だと
裁判所が判断したからでしょ?

 例えば「無言電話」「つきまとい」等

>裁判って法律違反してなくても訴えられるんですか?

 訴訟は可能だけど 裁判になるかどうかは
内容によります。

 具体的にどんな「精神的苦痛で訴えられたの?」

>だったら嫌がらせで訴えられそうですね。

 そういうのもありますよ>嫌がらせ
例えば「架空請求での訴訟」

Q元嫁から11年ぶりに連絡がありました。(長文失礼します)

私は43歳、元妻も43歳、23歳で結婚し34歳の時に三行半を突き付けられ離婚しました。 その当時4歳になる息子が一人居ましたが、元嫁が親権を取りこの11年間育ててくれています。
離婚してから元妻からの連絡は一切なく、当初の離婚条件の月一での息子と会う事も3ヵ月目で「息子が混乱するから会わないで欲しい」と言われ「会えないなら養育費は払わない!」と伝えた所「養育費はいらないから会わないで」とまさかの理由で会えなくなりました。
離婚原因は私の転職癖がキッカケですが、その当時、家事・育児はほぼ90%をこなしていて、その間元嫁は旅行に行ったり飲みに行ったりとしていて、仕事と育児で半分ノイローゼになりかけて居た所、その当時勤めていた会社を解雇となり、それが引き金で離婚をしております。
しかし、離婚後、息子と会えなくなってから探偵に依頼し元嫁の事を調べると外人の彼氏が離婚直後から存在しており、息子との面会謝絶直後、外国で暮らしていたそうです。
それ以来、一度も連絡は取っておらず11年の月日が流れ、私も再婚をしております。

つい先日の事、その元妻からフェイスブックのメッセージで連絡がありました。
内容は今年中学に上がる息子に本当のお父さんが別にいる事をきちんと話をするとの事で、その時息子が会いたいと言えば会ってもらえますか?という内容で、電話をして欲しいとの事でした。
「まさか養育費を払えということか?」と少し警戒しましたが、私の知っている元妻の性格上、連絡際も知らない私を探して連絡をしてくると言う事自体余程の事だと理解し連絡をしました。
話した内容は上で書いている通り子供の事でした。
そして、11年前の話になり「私があなたと息子を引き離してしまって本当にごめんなさい。。」と心から謝罪をしてくれたのです。 それまで時間が11年という時間が経過し怒りや恨みは薄れてはいましたが、やはり少しモヤモヤしたものがありました、しかし、元妻のその言葉を聞けたことで過去の恨みや怒りが晴れ、この言葉が聞けただけで十分と思ってしまったのです。 なぜか心から許してしまえました。
それから息子の事や、自分の事をお互いに電話で話し、この11年何があったのかを、時間を埋める様に話をしました。
その中で、元嫁も日本に帰ってきて息子が小学校に上がる頃に別の男性と結婚し6年前に子どもを授かったそうです。 相手の男性も離婚歴があり一人娘を連れているそうでしたが、それでも初めは息子も分け隔てなく可愛がってくれていたそうです。 しかし、その態度は日に日に悪くなり、息子への言葉・物理的な暴力、つまり虐待をするようになり、それをかばおうとした元妻へも暴力を振っていた戸の事。 しかし、自分の娘には優しくしていたとの事。
それをキッカケに昨年、旦那が仕事に出かけた後家財道具を全て運び出し、半ば逃げる様に息子と弟を連れて逃げだし、別のアパートに引っ越しをしたそうです。 裁判で離婚も確定し今は下の弟の親権を争っている状態ですが、虐待や育児能力不足で親権は勝ち取る事が出来るだろうとの事でした。

だからと言って、養育費が欲しいわけではなく(内心は分かりませんが)子どもたちの「男親として支えてほしい」という感じなニュアンスで私は受け取りました。 
しかし、私自身が思った事は「元妻を守ってあげたい」でした。。。 最低だとお思います、おそらく完全に不正解な答えです。 色々な人にこの2日間相談し自分にんあにが出来るかどうするべきかを伺い、私自身もずっとその事を考えてます。

友人の話や他の方の答えは「子供に会うのは間違ってない、むしろ会うべきだし、男親として守るべきだ、でも元嫁に対しては距離を置くべきだ」とみなさん口を揃えてアドバイスをくれます。

分かってるんです、その答えが最善だと分かってるんです。
しかし、バックにある今までの話を真に受けてしまった今、自分の中ではどうすれば分からないんです。 理屈じゃない所まで自分が来てしまってる事が分かります。 現在の妻と結婚したのは6年前で、子どもはおりません。 夫婦仲は冷めては無いですが、セックスレス(もう2年近くしてません)、寝室も別でほぼシェアハウス状態です、正直自分自身このままで大丈夫なのかと思っています。 もし今の夫婦関係が良好で子どもも居て私自身が幸せな気持ちが少しでもあれば元妻への気持ちも違ったと思います。
元妻を守る事=息子達を守る事 でも 元妻を守る事=今妻を気づ付ける事 になります。

今冷静になれてないと思いますが、自分自身で出した今現状の出来る事は「息子への男親としての対応はちゃんとする」「元妻へは金銭的な約束はせず、何か大きな行事の時にいくばくかの支援をする」という事が、情けないですが私が考えられる事の精一杯の答です。 もちろん今の妻へは話をします。
ただ、とりあえず、元妻と近日中に日中一度会う約束をしていますが、その事は今の妻には内緒にしておこうと思っております。 皆様からおしかりを受けると思いますが、今の嫁に伝えるのは息子と会う事が確定してからかと考えております。

もし、同じ経験や近い経験をされた方がいらっしゃいましたら、アドバイスを頂けないでしょうか?
また、お叱りでも構いません、なんでも構いませんので宜しくお願い致します。

私は43歳、元妻も43歳、23歳で結婚し34歳の時に三行半を突き付けられ離婚しました。 その当時4歳になる息子が一人居ましたが、元嫁が親権を取りこの11年間育ててくれています。
離婚してから元妻からの連絡は一切なく、当初の離婚条件の月一での息子と会う事も3ヵ月目で「息子が混乱するから会わないで欲しい」と言われ「会えないなら養育費は払わない!」と伝えた所「養育費はいらないから会わないで」とまさかの理由で会えなくなりました。
離婚原因は私の転職癖がキッカケですが、その当時、家事・育児はほ...続きを読む

Aベストアンサー

11年も音信不通で今更・・・とは思いますが、今の夫婦にお子さんがいないとの事ですので
まずは現奥さんと(状況によっては実子を引き取る事になるかも?と)相談するのが先決なのでは?

個人的にはこの状況でしたら、(実の)子供は引き取るが元嫁とは会わない
かな?
計画性のない元奥様なので、金銭支援は元奥さんの性格を考えると子供に渡るか微妙です

くれぐれも元奥さんとやり直そうなどとはお考えにならない方が貴殿とお子様の為かと思います

相手の言動行動を自分に都合のいい方向に解釈をしてしまうと相手に振り回されますよ
11年前にそれは経験済みですよね

Q主人の前妻が子供を使ってお金を要求する事に憎悪です

主人の前妻が子供達を使いお金をたかられ本当に腹が立ちます。私の考え方が間違っているか、お聞きしたいと思い状況説明が、かなり長くなりますが、第三者からの目線で、どうかご意見をお願いいたします。

主人(56歳)は、11歳年上です。再婚して。約1年半が経ちます。

主人は、元々前妻との間に4人の子供がいます。親権は前妻(54歳)です。

子供の年齢は、上が長男で24歳で結婚して子供もいます。下、3人は長女22歳 次女20歳 3女18歳です。

主人が前妻と離婚したのが、15年前

離婚の原因は、前妻が片ずけられない症候群で、家の中が足の踏み場もない位散らかりようの生活10年以上に嫌気が差したのと常識が無く、頭がかなりお馬鹿さんで、図太く価値観が合わない事、他、金使いが荒くそして、決定的なのが、前妻の浮気癖が原因です。

前妻は、夫婦の頃からとても嘘つきで、何がホントで、何が嘘か解らない事が多々あり、↑の性格を含めても最悪な人間だったようです。

前妻のその嘘つきの性格のまま離婚してからも、子供がまだ、小さい時から植えつけていて「嘘はそのうち言い通していれば、いつか自分の都合の良いように本当になるんだよ!!」と
自分の価値観を植え付けた馬鹿な育て方を子供達にしていました。

主人は、15年前の離婚の時に、養育費と言う形で、払わない代わりに、子供達が一人一人18歳までは、子供のかかるものは、全て面倒をみると言う形にして協議離婚したそうです。

前妻に浮気の慰謝料を貰わなかったのも、前妻に親権を渡し子供を育てて貰うからと言ってましたし、養育費と言う形でお金だけ、前妻に渡す形だと、金使いが荒い人間なので、自分の金にしてしまい、子供経由で使わないのが見え見えだから、子供達が各自18歳になるまで、直接子供に渡す形を取ったと言ってました。

主人は、私と再婚するまでの間自分が独身だからと離婚してから十数年で子供達に相当お金をつぎ込んでいます。

子供の学用品から習い事の費用、そして長女の成人式の着物から300万もする専門学校の費用 その他もろもろ 私が聞いただけでもざっと、トータルで、20000万以上はこの十数年で子供にお金をかけています。

前妻は、離婚時から4人分の母子手当が、月10万は出ていて、母子家庭に優遇されてる地域なので、家賃や光熱費はただです。そして、離婚してからすぐに男と再婚しているので、経済的にはかなり、浮いてたようで、車2台やバイク他、母子手当も子供の為に貯蓄する訳ではなく、全て自分の道楽で使っていたらしく子供からみの、教育費など、全部主人に丸投げだったようです。

主人は、末娘が成長するまでの十数年、自分のやりたい事や欲しいものも我慢して、死にもの狂い
だったようです。


私から言わせて貰えば、他の方達も行ってるように、養育費と言う形を取った方が、主人にとっても、金銭的に楽だったんじゃないかと思い、ずる賢い前妻が、この十数年子供をあやつって、お金を
引っ張りだされたのだから、本当に馬鹿なやり方をしたと思いました。
なぜなら、期間と金額が決まってないので、要求される額が、底なしになるからです。

主人が私と再婚したのは、子供が成長して、後、18歳の末娘の卒業を期に、10万円ほどの資金を
渡す(*子供達の卒業を期に、お祝い金として各自に10万ずつ渡していた。)だけで終わりです。
主人いわく離婚当初から、4人の子供が高校卒業までは、頑張ろう!!と決めていた。
だが、達成した後は、自分の幸せを考え始めようと、心に誓い、私と再婚したんだと言っていました

確かに子供達に、線を引きはじめましが、入籍した1年半でも、子供からの多少の要求や、新婚家庭に入ってくる事が、有りました。

上にも記載しましたが、馬鹿な前妻が、子供に「嘘は、ついていれば、そのうち自分にとって都合の
良い本当になるんだよ」と、育てた結果、成長した長男も母親譲りの金使いの荒さと、嘘つきで、
自分の子供が去年生まれた時に、主人からの多額な祝い金欲しさに「カミさんの親がお父さんに会いたがってる」と嘘を言い、そして、嫁さんの親にも、「うちのお父さんが会いたがってる」と、辻褄を合わす為に、嘘をつき鉢合わせをさせた事が発覚しました。

この長男の考えは、嫁さんの親の手前、世間体を考え多額な祝い金を包むだろうと言う悪知恵です。

その他、スノボー行くから10万円頂戴と、主人にたかり、主人も、一度騙されてる事も含めてそれには腹が立ち、長男は切ってしまい、それからは長男からは、主人にお金の要求ができなくなり旨みがないものだから一切連絡はなくなりました。

他、隣の県で同棲している長女が、やはり嘘をつき、主人に60万円の要求をしてきましたが、それも主人は交わしていました。やはり長女も、主人からお金を引き出せないと、ピタッと連絡が来なくなりました。

二人とも成人を超えてるのに、家庭の中に入ってくる事、ましてや金銭絡みの事での要求の常識のなさに、私はとても嫌な気持ちになりましたが、それでも、主人にとっては我が子なので我慢しました。

そして、その後、私がブチ切れる事があったのですが、前妻は介護ヘルパーの仕事をしているのですが、数か月前に主人が再婚している事を知ってるにも関わらず堂々と主人に自分の介護のお客さんを、車で送って行って欲しいと電話してきました。(*自分も旦那がいるにも関わらず)

そこで、今まで我慢していた事も含めて、私は爆発しまい、結果主人は私の前で前妻に「今後一切、俺には電話してくるな!こっちは、家庭持ったんだよ」と、断っていました。

この事で、かなり主人と大喧嘩になり、私は主人に「何故、あんたの子供や前妻は、家庭の中に入ってきてお金をたかりにしか来ないんだよ!!」と、主人に当たってしまいました。

主人は、長男の時は騙されたけど、その他俺が、お前と再婚してから、1度でも子供に金を投資した
かよ!!と、怒っていましたが、その後冷静になり、主人から出た言葉が、「子供達にとっての父親は、前妻が一緒に住んでる男だよ。俺が離婚した時子供がまだ、小さかったから、俺の事は父親と言う感覚は無い!子供達にとって、俺はお父さんと言う名のお金をお金をくれる都合の良いおじさんだよ。俺は、責任で子供たちが18まで自分のやるべき事を全うしただけだ」と言っていました。

それから、約、半年近くは前妻からも、子供からも全く連絡がなくなりましたが、昨日、突然、末娘から、「遊びに行ってよいか?」と言う電話が主人に有りました。

約束の日は、1か月後です。

私は、間違いなく、前妻の差し金で何らかの末娘のお金の要求だと思ってます。何故なら、今まで散々数十年分の母子手当や、夫婦で共働きした預金は使い果たし、ですが、末娘が高校を卒業を期に、母子手当や家賃や光熱費の免除がストップになると、全部自分たちで払わなければならない形になります。

今までのつけが、前妻にかかってくるので、相当な金銭の負担になるので、また、末娘のかかるもの
など、こっちに全額出させる前妻の差し金だと思ってます。

前妻が、お金を貯めこんでるか、ホントに使ってしまい今までのつけが回ってピーピー言ってるのかは、知りませんが、こっちに、子供の資金を丸投げされるのは、いい加減にして欲しいです。
最後の、10万のお祝い金だけにして貰いたいです。

こんな状態じゃ子供が成人して、嫁いでからもキリがなく私達夫婦は骨のずいまで前妻や子供にしゃぶられかねません! 

主人の気持ちは、「向こうがどんなに俺を馬鹿にして子供使おうが、金を出さなきゃ、それまで
なんだよ!子供だって金の事ばかりで、俺に今まで近ずいてきてこれ以上、金なんか出す訳
ないだろ」と、言ってます。

私としては、主人の子供=前妻のコピー=ろくでもない人物と言う受け取り方になっているので、申し訳ないけど良い味方は、出来ません。

この親にして、この子ありの心境です。

正直言って、かなり警戒しているので、末娘を家に入れたくないんです。

主人も、長男に騙されて祝い金取られてから、子供に対する考え方が変化して、「子供の口から出る言葉は、前妻に似て嘘かな?と言う疑いの目で、見て話さなきゃならない。疑いの目で、子供と話さなきゃならないなら、一層のこと話さない方が良い」と言う考えも有るようです。

ですが、私に報告はしたものの簡単に末娘訪問の、約束をした主人にも納得は出来ません。

子供は、母親の性格が形成されてると思うので、私的にはホントに警戒しているしかなりの精神的な
ストレスになります。

前妻の差し金で、観察しにきたようで、ホントに嫌なんです。

主人は、金の話を末娘が出してきたら、そこでビシっと断れば良い話と言っていますが、
私としては、もし、末娘が、お金の話を出して来たら相当なストレスになります。

今まで、散々その事で口論になり、主人も嫌な思いしてきたのに、何故私にストレスを与える行動を取るのか理解できません。

私だったら、家庭を乱す人間は、例え我が子であっても、親であっても家には入れません。

どうしようもない前妻が生んだ子でも、主人にとっては我が子です。

私が、主人に腹が立ち不満を持つのは、一方的な我儘で有り、器が小さいでしょうか?

これから、主人の子供に入り込まれるのは、お金さえ出さなきゃ、受け入れるべきでしょうか?

今後、主人が少しでも援助したら、一生変わらないと判断し先行きを考えた方が良いでしょうか?

大変長文になりましたが、とても悩んでるのですみませんが、ご意見をお願いします

主人の前妻が子供達を使いお金をたかられ本当に腹が立ちます。私の考え方が間違っているか、お聞きしたいと思い状況説明が、かなり長くなりますが、第三者からの目線で、どうかご意見をお願いいたします。

主人(56歳)は、11歳年上です。再婚して。約1年半が経ちます。

主人は、元々前妻との間に4人の子供がいます。親権は前妻(54歳)です。

子供の年齢は、上が長男で24歳で結婚して子供もいます。下、3人は長女22歳 次女20歳 3女18歳です。

主人が前妻と離婚したのが、15年前

離婚の原...続きを読む

Aベストアンサー

お気持ちとてもよく分かります。
私達夫婦は共に再婚で夫には成人した娘が二人おりますから。
ただ違うのはお互いに公正証書遺言を作成してから入籍したことです。
知り合った当初夫は単身赴任中で、娘二人に仕送りをしている額面を聞き驚いたものです。
(それぞれに小遣いとして10万と生活費に10万の計40万円)
手元に残った数万円で生活していた夫は、体調を崩し入院する有様。
そこで作戦に打って出たのが、父親には彼女が出来たと娘たちに報告です。
これ以上父親からお金はもらえないと察したのか、二人とも早々に結婚しました。
夫も私も子供たちには負い目があることから、お互いの資産を夫の娘達、私の息子達に公開し、合議制のもとで遺言書を作成した次第です。
そして入籍から3年経ち、再度見直すところが出てきています。

今からでも遅くないので、勇気を出して話し合いをなさって下さい。
過去のことは一先ず置いておく。
これからのことが肝心ですからね。
ご主人の勤め先が何歳で定年なのか分かりませんが、今から始めても老後に備える時間はごく僅かです。
具体的な数字を見ればご主人も本気を出してくれることでしょう。

参考URL:http://fpweb.netpath.ne.jp/atmoney/simulation/lifeplan/lifeplan-input.asp

お気持ちとてもよく分かります。
私達夫婦は共に再婚で夫には成人した娘が二人おりますから。
ただ違うのはお互いに公正証書遺言を作成してから入籍したことです。
知り合った当初夫は単身赴任中で、娘二人に仕送りをしている額面を聞き驚いたものです。
(それぞれに小遣いとして10万と生活費に10万の計40万円)
手元に残った数万円で生活していた夫は、体調を崩し入院する有様。
そこで作戦に打って出たのが、父親には彼女が出来たと娘たちに報告です。
これ以上父親からお金はもらえないと察したのか、二人とも...続きを読む

Q嫁からの離婚が一方的過ぎて話し合いになりません

嫁が子どもを連れて別居、一方的に離婚調停を申し立て、家族ぐるみで子どもを囲い込んでいます。
その後の仕打ちもひどすぎで、3ヶ月ほどわが子に会っていません。
日々の成長を分かち合うどころか、写真1枚すら送られてきません。
嫁に会うと魔がさしたら首を絞めかねない…と思うと、怖くて嫁に会う気にもなれません…。

離婚をする方向で決意がまとまりました。

離婚調停でも「声がデカイのが嫌だ」という主訴ですが、声がデカイのは、私の家族みんながデカイんで、それが普通だとなんとも思わなかったのですが…。
嫁は「他の人なら耐えられると思うけど、私には耐えられない」と認めています。

通帳は当初から嫁の希望で私が管理し、毎月生活費と食費を渡していました。
生活費は別居中の今でも嫁に振り込んでいます。(嫁の実家で両親健在なので、月5万)
当然ながら、DV、浮気、声はデカくても暴言など、法律に触れる行為はありません。

日本の法律では、小さな子どもを囲った母親に有利過ぎて、弁護士に相談しても逆転ホームランは不可能な感じです。

この先、会える保証もない我が子に給料の半分近くを持って行かれては、再婚もできません。

嫁からの離婚調停の条件には、精神的にも追い詰められています。

法律では、私には限りなく非はありません。嫁の非人道的な言動も、法律では黒でないので、訴訟を起こしても性格の不一致で慰謝料が取れないと弁護士に言われました。

私は長男ですので、息子は我が家の跡取りとして、うちの両親は喜んでくれました。嫁の実家にいる義弟は独身で結婚の予定もなく、離婚して息子は嫁の実家の跡取りとして取られる筋書きのようです。

親権は欲しいのですが、無理そうです。
何よりも子どもの事を思うと、子どもから母親を切り離すことはできません。

親権のうち、財産管理権を私が取れて、監護権を共同にできれば、精神的にも楽になります。しかし、嫁が折れることは難しく、調停不成立の時点で、嫁は離婚裁判に移行することが予想されます。その場合は逆に、「別れない」と私が主張すれば、離婚裁判申し立ては却下される可能性が高いので、あえてこちらの条件での再度離婚交渉もアリかと考えますが、結局、嫁は子どもを囲い込んでいる以上は有利に変わりはありません。

なんとかならないものか?
他にも何かいい考えはないか?

こちらは
「復縁が困難な以上、別れたい」
「親権が無理なら、面会を有利に勝ち取りたい」
「嫁にお金を渡したくない」
の条件が理想です。

お力添えをよろしくお願いします。
================
経緯は以下の通りです。

H26年3月入籍、4月から同居、7月に新築の建て売り住宅を購入、8月から新居に引っ越し、9月に挙式。新居に引っ越し後も、私の夜勤には実家に帰っていました。

子どもを授かり、つわりがひどくH26年12月から嫁は実家で過ごし、12月末で退職して専業主婦になっています。
12月以降は、夜勤明けで迎えに行き休みを一緒に過ごしてまた実家に送る…という生活が5月ころまで続きました。

H27年7月頭に長男が生まれました。
病院は嫁の実家からすぐ近くでした。
産後1ヶ月で新居に帰る約束を、嫁の希望で延長して8月いっぱいと決めたところ、「首がすわるまで」とふざけた事を言い出したので却下し、9月から新居で3人の生活が始まりました。
その後も夜勤のたびに実家に子どもを連れて帰ることは続き、義理の両親に子どもを見せるわけですから、親孝行と思い制限はしていません。

それでも、12月ころには、私を避けるようになり、夜勤で実家に帰れば理由をつけて明けの日には帰ってこない。翌日の休みの日の夕方に帰ってきても、子どもを連れて和室に授乳すると入り、父親の育児参加をシャットアウトすることが増えました。

実家に帰るのは構わないけど、私と子どもとの時間を考えて欲しいと言えば、「産後のホルモンバランスが影響していると思うけど、あなたと一緒にいたくないから、(私の)冬休みには実家に帰りたい。」とは言われましたが、「私はあなたの○○が嫌です。直らないなら離婚を考えます」…のような、事前通告はありませんでした。

H28年1月10日、夜勤明けで残って仕事をしているところ、職場の近くにやってきて「別れてください。荷物は引き上げたので、もう帰りません。」と。
「何が嫌なの?直すよ」と言えば、「あなたに何を言っても聞かないから言う必要がない。」って、言う前から勝手に決めるなよ…。
主訴は「性格の不一致、声がデカイのが嫌だ。顔を見るのも苦痛なくらい精神的に追い詰められた。」とのこと。
離婚するの?子どもはどうするの?と聞けば、「子どもを引き合いに出すのは卑怯だ」と。普通出すでしょ?
子どもが小さいうちは、サラリーマンの妻でいた方が良いと思うけど…と話しても、「ひとりで育てる覚悟を決めました。働きます。」
子どもの幸せより、自分から夫がいなくなることが優先事項。
何言ってもダメそうでした。
おい、まじか?…とその場は別れて、さらに仕事をして帰宅したら、嫁と子どもの荷物は全て嫁の実家(隣市)に引き上げてあり、歯ブラシ1本残っていない始末。愕然としました…。
リビングのテーブルには、嫁と義親が持っていた我が家の鍵が置いてありました。
(玄関は携帯電話で施錠)

2日後には、私に黙ったまま住民票を隣市の実家に移動。市をまたぎ、住民票が変わったので、子ども手当てが強制停止になる始末。こちらは嫁の市に再申請しましたが、1ヶ月分はもらえませんでした。

子どもに会いに行けば
「休みのたびに来てもらいたくないから、別れてください。」
毎回、せいぜい30分くらいの面会で追い出されました。

1月26日に生活費を渡しに行けば
「親権母親、面会 月1〜2回、養育費 月3万、入学入院時は要相談」
と書かれた紙を見せられ
「これで納得が行くならハンコを押してください」と。
納得できる訳もなく、「親権父親、面会 月1〜2回、これであなたは納得できるの?」と聞けば
「難しいことは言っていません。調停を申し立てます。」と紙を破り捨てています。
夕飯の支度を理由に、子どもとの面会も10分程度で追い出されました。

1月27日、LINEにて産後ウツについて、時間をかけて治そう。実家でしばらくいて良くなったら一緒に暮らそうと説得しても、既読無視。

1月28日付けで離婚調停申し立て。
主な主張は以下の通りです。
◎性格の不一致
○精神的に虐待する
親権母親
面会月1回
養育費 裁判所が決める算定表に基づく額
(双方の収入から月額6〜8万)

ちゃんと生活費を渡し、こちらの非を作らないために、1月26日分は領収書を書かせました。2月分、3月分は嫁の口座に振り込みましたが、「ありがとう」でも「受け取りました」のLINEすらありません。

3月10日、調停1回目。
こちらは、やり直したいと希望したところ、嫁は離婚の決意は変わらないとのこと。
こちらは面会を月4回と希望したところ、
調停員からは、「奥さんは1回と言っています。間をとって2回でどうでしょうか?5月10日の2回目の調停までに2回くらいからはじめてみては?」と。

オイ、調停員、おまえバカか?
3月10日の調停から5月10日の調停まで、ちょうど2ヶ月で2回って、月1回じゃんか?何も間をとってないよ?嫁の言い分に肩を持つのね。
不満いっぱいでした。

私は1月26日から、私の実家の両親は元旦から会っていませんから、親にも会わせたいから、私の実家に連れてきて欲しいとお願いしましたが拒否されました。面会交流はあくまで父親のみであることを承知の上で、お願いしました。

嫁の言い分は
じじばばには会わせる必要がないから、会わせません。
双方の実家、私が住む新居では今後一切会うつもりはない。
会うなら、私と嫁と子どもの3人でファミレスに限る。

嫁には会いたくないから、義理の母に連れてきて欲しいと言ってみれば、人見知りの時期に父親と言えども嫁抜きで会うなんて論外とのこと。

月1回でも、父親と子どもの権利だから「仕方ない」とまで抜かす次第。
嫁が私の顔を見たくもないのと、子どもが父親と会える/会えないは、別ものと考えるよう反論しました。

全てにおいて、条件が一方的過ぎて、子どもへの想いより、嫁への憎しみが日々増すばかりです。

精神的にしんどく、やり直す可能性が皆無となった次第です。

嫁は、子どもの親権をとって離婚が成立するまでは、囲い込み徹する様子。
子どもという人質を持ては、何でも言いたい放題な様子です。

これでも養育費は、子どもの権利だそうで。面会との交換条件にはできないと弁護士に言われました。

しかも、調停で決まれば、支払いをしなければ給料や口座が差し押さえられます。

今、私が死ねば、私の父親からの財産も含めて、嫁に流れるかと思うと、父親申し訳なくて死ねませんが、いつ事故や急病で死ぬかもわからないので、遺言書だけは書いておくべきだとは思っています。
子どもにお金を残すこと嫌ではなく、何も知らない子どもを盾に、養育費も含めて、これだけの仕打ちをしてきた嫁にお金を渡したくないのが一番の気持ちです。

うちの両親も、嫁のことを大事にしています。挙げ句の果てには、お宮参りの食事代をうちの両親が全額出したのが気に入らないとまで、嫁はケチをつけました。

その場で言わず、全部離婚話しが出てきてからの後出しじゃんけんです。
なぜ、ここまで仕打ちを受けなければならないのか、納得できません。

嫁が子どもを連れて別居、一方的に離婚調停を申し立て、家族ぐるみで子どもを囲い込んでいます。
その後の仕打ちもひどすぎで、3ヶ月ほどわが子に会っていません。
日々の成長を分かち合うどころか、写真1枚すら送られてきません。
嫁に会うと魔がさしたら首を絞めかねない…と思うと、怖くて嫁に会う気にもなれません…。

離婚をする方向で決意がまとまりました。

離婚調停でも「声がデカイのが嫌だ」という主訴ですが、声がデカイのは、私の家族みんながデカイんで、それが普通だとなんとも思わなかった...続きを読む

Aベストアンサー

心中お察しいたします。
自分の場合、ある日突然でした。それまで元嫁からの罵詈雑言や仕事をしながらのほとんどの家事育児に耐えて来ましたが、理由はとても理不尽なものでした。体重も当時20キロくらい落ちました。

自分のことはおいておいて
弁護士のセカンドオピニオンの前に、もう少し弁護士とお話をしてみてはいかがでしょうか?
自分は結果的には相手の要求をほとんど認めましたが、慰謝料や子供と会わせるという面ではずいぶんと譲歩を取りました。
あまり弁護士に期待しないで、弁護士には交渉事を任せ、主さんは、調停員の印象を勝ち取るべきだと思います。
今は、調停員が奥さんの味方をしていませんか?
自分も最初はそうで、結構、「こんなことまで言うのか?」まで言われましたが、6回目の調停の時には(もともとおかしいところがあったとは言え)だいぶこちらの言い分も認めてくれるようになり、相手に対して譲歩を求めてくれるようになりました。
今は心が乱れているので、調停員への不信が態度に出やすいと思います。
そうしたら、調停員は味方になってくれません。
弁護士には月何回会わせるとか、養育費の金額とかそういう交渉を希望を言って調整してもらえばいいと思います。
お子さん、会いたいですよね。自分も3ヶ月会えなくて、久々に会ったときはお互いに大泣きしました。
月一回でも・・・と言った元嫁は、今ではすっかりネグレクトっぽくなって、土日に子供を自分に任せ(時には平日も)、夜中にどっか行ってます。
子供は見てます。
小さくとも覚えています。
主さんの書いている以上のことはわからないので、なんともですが
奥さんは、どこかで根を上げそうな気がします。しばらくすれば会える機会も増えてくると思います。
今はとにかく、会える機会を少しでもきちんと作ることに注力してください。
また、子供を引き合いに出してくると思いますが、理不尽な要求はのまないようにしてください(必ず自分の首を絞めます)。

がんばれないと思いますが、頑張ろう。
自分もまだまだ先が長いのですが、頑張ります。

心中お察しいたします。
自分の場合、ある日突然でした。それまで元嫁からの罵詈雑言や仕事をしながらのほとんどの家事育児に耐えて来ましたが、理由はとても理不尽なものでした。体重も当時20キロくらい落ちました。

自分のことはおいておいて
弁護士のセカンドオピニオンの前に、もう少し弁護士とお話をしてみてはいかがでしょうか?
自分は結果的には相手の要求をほとんど認めましたが、慰謝料や子供と会わせるという面ではずいぶんと譲歩を取りました。
あまり弁護士に期待しないで、弁護士には交渉事を任せ...続きを読む


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