掲題の通りなのですが、訳あって友人や親に話せず投稿させていただきました。皆様のご意見を聞かせていただければ嬉しいです。

私には婚約者の男性がおり(二人共20代後半です)、互いの両親公認で結婚を前提に同居しています。
喧嘩は今に始まった事では無いですし何度も乗り越えて来たのですが、今日は最も彼を激怒させてしまい、彼は出て行ってしまいました。

事の発端は、今日やっと晴れたので外出しようと思った矢先にヤマト運輸の配送センターから私の携帯に電話がかかってきた事でした。「○○(某大型ショッピングサイト)から荷物が届いているのですが、住所が違うようで・・」という内容で、私は今春引っ越した際に○○において住所変更手続きをとるのをすっかり忘れていた事に気づきました。

とりあえず配送センターの方に新住所を口頭で伝え、転送していただくようお願いしたのですがそれがまずかったのです。
彼は「個人情報漏洩が問題になっているこの時代に口頭で住所を伝える奴がいるか。まずは○○まで荷物を返送してもらって、お前が○○において新住所登録してから再送してもらうのが普通だろう。だいたい電話の向こうが配送センターだという証拠はどこにある」ときつい口調で言ってきました。

私は「その通りだけど、配送センターの方も困っていたようだし、この場合は臨機応変に対応しても良いんじゃないか」と返したのですが、ますます彼は理解出来ないというように強く説教してきました。
それでつい、私も強い口調になってしまい頭を冷やそうと思って「もうわかったからいい」と部屋を一度出てしまったのです。これが彼の逆鱗に触れてしまいました。

「お前が悪い」「態度を改めろ」「そんな事じゃ渋谷にいるバカな女と同等だ」と責められ、今でも涙が止まりません。
それでもなお、電話の向こうの人を信用してしまった私が100%悪いと思うには納得し難いのです。

皆さんなら、どうお考えになりますか?
ここまで読んでいただき有難うございました。

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A 回答 (49件中11~20件)

私はモラハラについては詳しくありませんが、質問者様の説明などを読んでいると、どう考えても彼氏さんは酷いと思います。

。質問者様がかわいそうですよ。。

質問者様は尊敬出来る人だと思っていた、との事ですが、いくら正論を言ったり教養があったり努力家だったり立派に仕事をする人でも、暴言を吐いて人を恐れおののかせたりここに書かれているようなこんな些細な事でキレたりする人は私だったら関わりたくないです。そんな人より常に思いやりの心を持っていて暖かい人や決して人の悪口を言わない人の方が、よっぽど素晴らしい事なんじゃないでしょうか。。暴言を吐いてもあとから謝るとの事ですが、一旦口から出してしまったものは、なかった事には出来ないんです。質問者様も以前言われた事がひっかかって涙が出る事があると仰っていますよね。心でちらっと思ったとしても、売り言葉に買い言葉であっても、決して言ってはいけない言葉ってあるんですよね。そういうのを平気で言う人と、一生一緒にやっていくつもりなんでしょうか?結婚したら2人だけの問題ではなく、親兄弟やご近所さんとの付き合いも深くなりますが、そういう旦那さんは果たして周囲と穏便にやっていけるのでしょうか?自分だけの我慢じゃなくなりますよ?

質問者様のことを常に優しく思いやってくれる人と幸せになって欲しいと思います。好きな相手に優しくする(数ヶ月に1度キレたりしない)のは普通のことです。つまりそういう人は世の中に沢山います。
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頭にくるのはよくわかります。


冷静に考えてみましょう。彼は本当にあなたのことを思って言ったのでしょうか?それとも彼なりの持論をあなたに押し付けているのでしょうか?
仮に、あなたのことを心配で言ったとしましょう。知らない人に電話で住所を言うことが、「渋谷にいるバカな女と同等だ」としましょう。 確かに現代社会では、犯罪を犯そうと思えば、いくらでも配達員などを装って、プライバシー情報を聞き出すことは可能です。しかし、現実に届け物という対象物があって、相手先も特定できるのに、そこで住所を言わないことで、配達員に余計な手間を取らせることに彼は思いが至っているのでしょうか?彼なりの考え方があるのは認めますが、その方法を取らないからと言って、相手をバカ呼ばわりする権利があるのでしょうか?本当に相手のことを思いやるのなら「そういう考えもあるよ、気を付けようね。」というのならまだしも、威嚇して自分の考え方に従わせる、そして結果的にあなたは到底納得する気になれない、というのなら、ちっともあなたのためになってはいないではありませんか。結局、彼はあなたのことを思っていない。自分の考え方を押し付けているだけではないでしょうか。
妻や婚約者をこのように力で支配したりこわがらせたりすることによって自分の権威を誇示するような言動はいわゆるモラハラそしてDVに当たります。
結婚前の男女の場合は、「デートDV」とも言いますが、内容的には夫婦間のDVとほとんど同じです。つまり、親しくなると、相手を自分の所有物のようにみなし、何でも自分の思い通りに動かし、言うことを聞かせ、もしそれに従わない時は、暴力や暴言に訴えるという流れです。これに本人の自己中心的な考え方、それから男女の役割を固定的に考え、女性を見下す考え方(ジェンダー・バイアス)が重なるとDVになる可能性が高いです。
しかし多くの女性はそんなDVの実態になかなか気づかず、段々その術中にはまり、優しい時の彼が本当の彼だと思って、そういう状態から逃げ出せなくなってしまうのです。又彼もなかなか自分がDVを犯しているという認識がなく、彼女がそれを許容していると思ったり、自分が凶暴になるのは彼女が原因で自分は少しも悪くないなどと責任転嫁することによって、益々DVのサイクルに落ち込んでいくのです。こうしたお互いの状態が「共依存」です。一旦こうなってしまうと、なかなか逃げるのがいいとわかっていても、体が言うことを聞きません。
とにかく、前に進むには、ひとりで悩まず、以下のような専門家に相談することです。

【DV加害者向け】
(1)Aware http://www.geocities.jp/www_aware_cn/ (トップページに「デートDV」に関する講習や本についても記載があります。)
(2)メンズサポートルーム“気づき”  http://www.kiduki.org/

【被害者向け】
(1) 「全国共通DVホットライン」(0120-956-080,月~土の10:00~15:00) http://www.gender.go.jp/e-vaw/soudankikan/20.html
(2) 各地の女性センターなど、例えば、
  東京ウィメンズプラザhttp://www.tokyo-womens-plaza.metro.tokyo.jp/ind …
(3)レジリエンス http://www.resilience.jp/

又更に詳細は、私が回答した以下の回答をご覧下さい。

≪デートDV≫
5年付き合っている彼からの暴言・暴力・・・今更別れられる?
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2743530.html
ゆるしてほしいhttp://oshiete1.goo.ne.jp/qa2845523.html
彼氏が怖いhttp://oshiete1.goo.ne.jp/qa2878312.html
おれの女にならないかhttp://oshiete1.goo.ne.jp/qa2817236.html
今から謝るには・・・?http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2962983.html
彼氏と結婚前提になってはいますが不安です。http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3001617.html
どうしても依存してしまいます(長文です)http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3026758.html
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#28です。


他の方へのお礼を読んで、どうしてもお伝えせずにはいられなくて再度投稿させていただきます。

あのぅ…、他人にこんなことを言われるのは不快でしょうし、
また言われても「大げさな。自分の場合は違う。そこまでじゃない」
と思われるかもしれませんが、
あなたの彼氏さんは、典型的なモラハラ・DVの素質を持っています。
そしてあなたは完璧に支配されつつあります。

怒ると怖いから「自分が怒らせないようもっと気をつければいいんだ」
怒ってしまったら「怒らせるようなことをした自分が悪いんだ」

そう思いませんか?
これは典型的なケースです。

そしてそういう人は、普段はとても…いえ、人並以上に優しいのです。
生理痛の件もその後は気を遣ってくれて腰をさすってくれたりすると書いてありましたので、非常に怖くなりました。
DV、モラハラとは、そういうものです。
それ故に逆鱗に触れてしまったとき、普段あんなに優しい人をここまで怒らせた私が悪い、と思ってしまいます。
また、一度暴力を振るい出したらどんどんエスカレートします。
その割りに外面が良く、周りには好評だったり会社では出世したりします。

私にも経験があります。
当初私にとって彼は「いつもリードしてくれる存在」だったので、
彼の言うことは(かなりの勢いで断言してくる)正しいのだと思い、従っていました。
時に単純なところがあり、甘えると喜ぶし、気遣ってくれるし、
周りには「優しい彼氏で羨ましい」といわれていました。
そして時々私が彼の希望通りに行動できると、それはもう物凄く褒めてくれるので、日々の生活でミスしないようにと必死でした。
ところが二人きりになるとある瞬間に突然豹変。
最初は口だけでしたがある日手を出され、最後は深夜の公園で3時間殴られました。
それでも私は警察に通報しなかったんです。親や友人にもひた隠しにしていました。
完璧にマインドコントロールされていたんです。

ある日親が私の傷に気付き、一緒に警察に行きました。
名前と特徴を告げると、なんと前科のある人だったことが判明しました(とても些細な前科でしたが)。
それから目が覚め、別れたいと告げると発狂し、脅してきました。
時に優しく、時に恐ろしく、あの手この手で私を逃すまいと追われ続けました。
結局彼に新しい恋人ができ、私のことはあっさり忘れてくれましたが、
今でも恐ろしい思い出です。
もしあんな人と、親が亡くなって誰も頼れなくなってからも一緒の生活を送っていたかと思うと、本当に恐ろしいです。

私の場合はあなたよりもっと酷いかと思いますが、
どうか彼氏の本性に気付いてください。
良いところだけにすがって騙されないように。

「こんなことで別れるのは…」とお書きですが、「こんなこと」ではありません。
どうか気付いてください。
平凡な日常生活に『恐怖心』がある時点で、異常事態なんです。
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こんにちは。

ヤマトの事務員です。質問をみて驚きました。転居確認の電話で個人情報漏洩を気にする方がいたのですね。こちらも勉強になりました。長く事務員をしていますが、配達に行った際、受け人様が転居してますと、ドライバーが記載の番号に電話をするか、事務所に持ち帰って事務員が電話をします。その際「○○から荷物が届いていますが転居しましたか?」と依頼主を伝えるはずです。少し慎重な方ですと「どこから?誰から?」と確認する人もいますが皆さん快く教えてくださいますよ?逆に申し訳なかったと言ってくださる方もいます。個人宅に届く荷物というのは、ほとんどが本人が注文した物や身内・友人から届くもので・・・特に注文した物や落札した物は早く欲しいと思っている方が多いので転送は便利ですし皆さん教えてくださるのだと思います。質問者様の対応は常識範囲だとおもうのですが・・・

そしてもっと驚いたのは、この喧嘩であなたがその場を離れた事が彼の逆鱗に触れたのですか?この程度で逆鱗に触れるようでしたら結婚後はどうなるのでしょうか?相手のご家族も自分の家族となり、子供も産まれれば、もっともっといろんな問題が起きます。その度旦那様の思う様に動けなければ、、、想像しただけで怖いです。

私も20代後半(既婚者)ですが、考えた方がいいと思います。
とても優しいとは思えませんよ?彼には余裕がない様な感じがします。
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あなたも彼氏も感情の抑制ができないのでしたら結婚は待つべきでしょう。


お互いコミュニケーションが図れるぐらい大人になってからじゃないと生活していくのは大変ですよ。
あばたでもえくぼに見える時期にそんなことではまず間違いなく不幸になるでしょう。
結婚しても人間は変わりません。
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ご相談者様の婚約者さんは、私の父(60代)にとても似ているんです。


本当に本当にそっくり、何から何まで、、、
みなさんへのお礼の中に書かれた婚約者さんの言動、習性、本当に似ています。
父の時代では、それは亭主関白という言葉で片付けられていました。
そして妻は、耐えるしかなかったのです。

母は、父のご機嫌を伺ってばかりいました。
機嫌が良いとホッとして、機嫌が悪いとみると、怯えるように、腫れ物に触るように、足音さえ立てないように、子供の私にはそんな風に見えました。
父は機嫌が悪いと、母に平気で暴言を吐きました。(幸い子供には良い父でしたが)
でも、時間が経つとコロッと機嫌が良くなり、母に甘えさえしていました。
私は子供の頃、母に何度か離婚を勧めたことがあります。
そのたびに母は言いました。「でも優しいときは優しいのよ、あなたが子供の頃は、本当に良いお父さんだったのよ」

母の若い頃の写真を見ると、衝撃を受けます。そしてとても苦しく、悲しくなります。
とても奇麗だったんです。キラキラしていたんです。
でも今は、その片鱗もありません。同一人物とは、思えないのです。
加齢によるものだけではないと、誰もが思うと思います。

母はそれでも、幸せだと言います。
傍から見たら、そうは思えないけど、本人が幸せだと言うのなら、何も言えません。

ご相談者様にも、今すぐ婚約解消しなさいなんて、言えません。
今、彼といることが幸せで、彼との結婚を望んでいるのなら、ご自分の信念のもと、どうか幸せになってください。
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なんだか恐い婚約者さんですね。


短所は長所でもあると言いますが、あなたは一見正論で説教をしてくる
彼の態度に「男らしいから好きだ」って思えますか?
思えるのならまだ救いようがありますが、「嫌」なら婚約解消した
ほうがいいのではないのかと思っています。
だいたい個人情報が漏れたとしてどんな心配があるのか
彼に聞いてみたいところですね。
私なら「個人情報漏洩が問題になっているこの時代に口頭で住所を伝える奴がいるか。」と言われたら私なら
「じゃあ、どんな問題が想定できるの」
と聞きます。
それで説明してくれないような彼なら要りません。
でも、ちゃんと説明して口頭で住所を伝えることにどれ程の落ち度があるのか
納得させてくれたら潔く謝りますしこれからは絶対に気を付けます。

>「そんな事じゃ渋谷にいるバカな女と同等だ」

これも彼に説明して欲しいです。
一体渋谷にいるバカな女とはどんな女なのか?
渋谷じゃなく原宿はどうなのか?
六本木は?銀座ならいいのか?
私は関西なので関西に例えるのならどこになるのか知りたいです。
地名+女=バカ
なんてとても単純でバカな発想だとしか思えません。
バカなのは婚約者だと思います。
残念ですが、臨機応変な対応が出来ない婚約者さんと
結婚したら、あなたは苦労ばかりでしんどい人生になると
思います。
それに彼の怒る理由は全く最もではありません。
あなたの彼が大金持ちでいつも泥棒に狙われているのなら
電話で簡単に住所を言ってしまったあなたが悪いと思いますが
別に大富豪や超有名人じゃないんでしょ?

悪いですが、彼は心を病んでいるとしか思えません。
あなたが彼を本気で愛していてあなたの愛で彼を変えてみせるんだって
思うのでしたら結婚もありかなって思いますが。

私なら婚約解消を考えます。
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こんにちは。


随分と酷い彼氏さんですね。

私も他の方と同じように「配送の方に住所を伝えます」
せっかく連絡があったのだし、わざわざ返送してもう一度再送して
貰うなんて考えられません。
ちなみに私は「商品の発送」の担当をしていたことがあるんですが、
電話で住所の確認をした時に「拒絶された事は無い」ですよ?
「注文した心当たり」があり、「電話番号も合っている」のだから
信用する方が「普通」ですよ。

それとこの男性のどこが優しいのでしょうか?
普段の態度ですか?
少々辛口で申し上げますが、体調不良の時に優しくない人は本当は
冷たい人ですよ。
生理痛の痛みが理解出来ないにしても、「彼女が体調不良を訴えている」
状態で一人帰って行けるような男性のどこが「優しい」のですか?
彼女の体調<自分の楽しみ って事なんですよ?
私の主人は独身時代に同じような事があった時に、心配しながら
自宅までスグに送ってくれましたよ?
本当に優しい人ってこういう事ではないですか?

それに「ドアを開けるのが少し遅れたら怒る」?
有り得ませんけど?
自分で鍵を開けて入ってくれば良いだけの話でしょ?
本当に理解出来ません。

絶対に親御さんに相談されるべきです。
このまま我慢して結婚なんてするべきではありません。
相談できないのなら、この質問と回答をプリントアウトしてご両親に
お見せしてください。
一番貴女に親身になってくれる人はご両親のはず。
三人でもっとも良い対処を考える事をお勧めします。
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こんにちは


ご質問内容と回答者のみなさんへのお礼を読ませていただきました。
事態の深刻さにご相談者様自身が一番気付いていらっしゃらないようで、ご相談者様のことが心配になってしまいました。
私はモラルハラスメントに関する知識があるわけではなりませんが、それでもご相談者様の彼氏さんに対してかなりの恐怖を感じます。
そして、ご相談者様は麻痺してしまっているように感じました。
ここへ相談されたことは、ご相談者様にとって本当に良かったのだと思います。
今が転機なのではないでしょうか。
どうぞご自身をもっと大切にしてあげてください。
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他の回答者さま同様、私も彼のしていることは「モラルハラスメント」だと思います。


ご存知かもしれませんが、モラルハラスメントは精神的虐待です。
言葉によるいじめですね。

モラルハラッサー(モラルハラスメントの加害者)はどんな状況であろうとも、常に自分が優位に立ちたいのですよ。
そしてまた、実に言葉巧みに相手に
「自分が至らないからだ、自分が悪いんだ」
と思わせてしまうんです。
「私さえ我慢すれば・・・」と思うのは大きな間違いです。

一度、彼の暴言などを時系列にノートにまとめてみませんか?
どれだけひどいことを言われてきたのか、されてきたのか、整理してみませんか?

今、ここで質問者さまが「彼は本当にひどい人だったんだ」と考え直し、婚約を破棄しようとしても、おそらく彼はありとあらゆる手で質問者さまを手放そうとはしないかもしれません。
つらく、悲しい作業かもしれませんが、これからの質問者さまの未来のための作業です。

最後に、モラルハラスメントの被害者さまのブログサイトを貼っておきます。
じっくりと読んでみてください。

参考URL:http://blog.goo.ne.jp/machimachi_2005/
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Q婚約者と喧嘩が絶えません 男女とも回答ほしいです

彼と交際8ヶ月で婚約したのですが、喧嘩を頻繁にしてしまいます。
週に1回は喧嘩して仲直りして仲直りの途中にまた喧嘩してしまったり・・・
この人じゃないほうがいいんじゃないかと悩んだり、やっぱりこの人じゃないとと思ったり、自分の中でもどうしたらいいか分かりません。
私はうまく彼をコントロールして付き合っていきたいですが、つい怒ってしまうこともあり、何度も別れ話も出ています。
そのたびに修復していますが、どうやったら仲良く付き合っていけるのかアドバイスをください。
私28歳、彼30歳です。

喧嘩は些細なことが多く、結婚式の準備で話し合っているとなんでもいい、わからない、最後にはどうでもいいと言われとても傷つきます。
また趣味が多く何かに夢中になっていると私とのデートに遅刻したりします。
予定時間過ぎて何かあったのか心配したと伝えると、つい話しこんでただけだからじゃあお前が連絡すれば気づいてすぐ行ったのに…と謝るどころかただ待っている私が悪いようないわれ方をします。
私の電話を気づいていながら放置して友達と飲んでいたこともあります。
その都度嫌なことや傷ついたことは伝えるようにしていましたが、彼は長い間彼女も折らず一人でいたようで、女性が何を考えているかよく分からないと言っており、「そういうことで怒られるんだ」と言われてはじめて気が付いているような状態です。
ひとつひとつ覚えてもらって私が悲しむような行動を減らしてくれればと思うのですが、私もかっとしていきなり怒ってしまったりします。

彼は私から見ればひどいなと思う行動を時々とりますが、会うたびに好きだと言ってくれるし、優しいところや頼もしいところなどいいところもたくさんあります。

私はとても傷ついているのに、そんなことで怒るなんて心が小さいと言われ別れを覚悟したこともあります。
男性からみればこの程度のこと気にする私の心が狭いのでしょうか?
男性は確かにマメではないし面倒くさがりなのは仕方がないと思いますが、どうでもいいと言われ続けると式の準備も楽しくないです。

私は彼に傷つく行動をしないようになってほしいと思います。
でも彼はがんばると言ったり、喧嘩の後では、自分は変わるのは難しいと言ったりします。
私ももっと上手に彼と話し合えるように怒らず伝えられれば、喧嘩しなくても済むような気もします。
彼の言い分は、私のことは愛してるし悲しませたくないけど何がいけないのか分からない、喧嘩ばかり続くと辛い、がんばるけどどこまで自分の性格が直せるか自信がないと言っています。

私の器の問題なのか、こんなにしょっちゅう喧嘩する人は別れたほうがいいのか、私の態度を変えればどうにかやっていけるのか、悩んでいます。
私としては嫌なことは嫌だと伝え、彼にも直してもらいたいし、私も怒らずに伝え方を工夫して話し合えるようにして喧嘩せずに解決していける夫婦になりたいです。
同じような旦那さんと結婚された方や、自分がそういう男性だったらどういわれたら嬉しいかなど経験をお聞かせいただければ嬉しいです。
よろしくお願いいたします。

彼と交際8ヶ月で婚約したのですが、喧嘩を頻繁にしてしまいます。
週に1回は喧嘩して仲直りして仲直りの途中にまた喧嘩してしまったり・・・
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私はうまく彼をコントロールして付き合っていきたいですが、つい怒ってしまうこともあり、何度も別れ話も出ています。
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Aベストアンサー

40代既婚女性です。
>また趣味が多く何かに夢中になっていると
>私とのデートに遅刻したりします。
うちの主人はそんな感じでした。
私は時間を守らない人とは絶交して来ました。
もちろん友人だった主人とも絶交しようとしました。

>私の電話を気づいていながら放置して
>友達と飲んでいたこともあります。
うちの主人もそうですよ。
今でも機嫌が悪いと私からの大事なメールにも返信しません。

私は主人とは友人付き合いが長かったので
交際せずに結婚しました。
友人時代ケンカもすっごくして私が主人を殴りそうになるのを
周りの人が止めてくれたこともあります(笑)
で、私が主人と結婚したのは
・同じ価値観であること
・信頼出来ること
・コミュニケーションを取れること
・最低で大嫌いなのにこの人と一生一緒に歩んで行きたいと思ったこと
(これ以上嫌いになりようが無いんですよね・・・)
です。

>私としては嫌なことは嫌だと伝え、彼にも直してもらいたいし、
>私も怒らずに伝え方を工夫して話し合えるようにして
>喧嘩せずに解決していける夫婦になりたいです。
今のところうちはそんな夫婦ですよ。
遅刻したりメールの返信しなかったら
「仕事だったらそんなこと許されないよね?
妻だってももちろん許せないよ?
だから謝ってね。」
と言ってきちんと謝らせます。
謝ったら快く許してあげます。
きっと主人はこれからも何度も同じ過ちを繰り返すでしょう。
だから何度も謝らせて、何度も快く許してあげるつもりです。
だって自分が選んで結婚したのは最低な男ですからね。
でも一生一緒に歩んで行きたい人なんです。

あなた様はどれぐらい
彼と一生一緒に歩んで行きたい気持ちがおありですか?
あなた様の彼への気持ちを一番大事にしてあげてくださいね♪

40代既婚女性です。
>また趣味が多く何かに夢中になっていると
>私とのデートに遅刻したりします。
うちの主人はそんな感じでした。
私は時間を守らない人とは絶交して来ました。
もちろん友人だった主人とも絶交しようとしました。

>私の電話を気づいていながら放置して
>友達と飲んでいたこともあります。
うちの主人もそうですよ。
今でも機嫌が悪いと私からの大事なメールにも返信しません。

私は主人とは友人付き合いが長かったので
交際せずに結婚しました。
友人時代ケンカもすっごくして私が主人...続きを読む

Q結婚準備で夫に嫌われてしまいました

結婚準備をしています
半年前に入籍済みで、一緒に住んでいる夫と喧嘩しました

挙式まであと1カ月を切り、さまざまな締め切り等に追われながら準備をしています
その中でかなりストレスが溜まっています
何度かこれまでも喧嘩というか言い争いがありましたが、今夜も喧嘩してしまいました

私は既に退職していますので、私が主に準備をすすめていくのは当然だと思っています
思ってはいますが、結婚式は一人で準備できません
席次等、私の都合だけでは決められないことや確認とれないことが沢山あります
なので、そういうことは彼に「確認お願いね」と伝えますが、いつも忘れられ、結局催促しないと事が進みません

また、何か決める際に、彼に「どう思う?」と聞いても「わからない、好きにしたらいいんじゃない?」としか言いません
一見、優しそうに思えますが、優しくない、真剣に考えていない、まるで他人事だと、ずっと感じてきました
過去に私がウェディングプランナーをしていたので、私が決めるのが当然と思っている様子です
「結婚式を沢山見てきた」といっても、お客様のサポートをしていた訳で、当事者になったことはない訳だし、最低限何が嫌なのか、どういう雰囲気がいいのか、くらいは教えてくれてもいいのではないかと思います
結婚式は、家の問題でもありますし自分の趣味だけで決めていいことでもないですし、結構夫の実家はうるさく、一度お義母さんに睨まれながらキレられたことがあるので、自分の一存だけで決めたくないのです

今夜は、席次のことを夫にいろいろと確認しながら原稿の修正をしているところでした
原稿が私のパソコンにあらかじめ入っているソフトでは編集できないファイルで届いていて、
しかもプリンターのインクも夫がケチって買ってくれておらず、手書きも出来ない状態でしたので、
なんとかフリーソフト等駆使して編集できないか私はがんばっていました

その私に、修正点を口頭で夫はダーッと言ってきていました
「ちょっと待って」と言っていても、夫はふざけてのつもりか、わざと早口で言ってきたり、一度しか言ってくれなかったりしました

それでもなんとか入力し、確認の為に再度編集したファイルを開くと、フリーソフトの為か、
私の技量の無さの為か、すっかり修正のメモがズレてしまい、うまくいっていませんでした

ショックを受けつつ、次の方法を考えていた私に、
「えー、プリントして手書きすればいいじゃん」と夫が言ってきたので
プリンターのインクが欲しいと言っても買ってもらえなかった私は「は??」と固まりつつ
「プリンター、インクないから印刷出来ないよ」と言ったところ
夫は私を指さしてバカにして笑いました

どうやら夫は「じゃれあい」のつもりだったらしいです
でも私はキレました
夫は何にキレたのかわからないらしく、キレた私に「うわっウザっ」的な態度でした…

夫はきっとヘンな因縁つけられて訳わからんと思っているのでしょう
ヒステリー女に困ったな…という冷たい目をして一瞥し、寝てしまいました
仕事で忙しいのはわかりますし、寝たい気持ちもわかりますが…
ショックです
悲しいです
明らかに納得できなくて、怒り泣きして震えて説明しようとする私に背を向けて寝てしまいました

私は完全に嫌われたのでしょうか…
私が謝るべきで、私はヒステリーを起こした、ということになるのでしょうか?

彼は「今みたいなことでキレられてたら一緒に生活していく中で普通のじゃれあいもお前とじゃできないじゃないか」と言われました
要するに私の性格が悪い、もしくはヒステリー女だと言っていますよね…

彼が時折冗談で言うように、私は死んだ方がいいのでしょうか?
(例:キッチンが狭いので、準備している私が邪魔でビールがとれない時
「ホントお前邪魔だな、死ねばいいのに」
「マンション買ったのに一人になったら寂しいよー?」
「え?俺平気」
このやりとりがかなりひっかかっています。。。恨みがましいでしょうか)

彼は会社のヒステリーお局の悪口をいつも言います
私も同じように思われているかもしれません

それに、結婚式もしたくないと初めから言っていました
結婚式は壮大な金掛けたただのオナニーだと

私も大きな結婚式はしたくなかったのです
それに、結婚式に対する夢はもう無いです
さんざん見てきましたし、できるだけ自分は目立ちたくない・お金かけたくないタイプです
初めは、会費制で友人だけの予定でしたが、
彼と彼のご両親の意向で招待制且つ2倍の規模の結婚式になってしまいました
準備もそれだけ増えることになりました
彼に確認することや、できるだけお金をかけないようにしたことでの手間がかなり増えました
準備に費やす時間や確認事項が多いので、彼の目には私はきっとまるで彼の嫌いなタイプの結婚式に憧れ、ヤル気マンマンの夢子のように映っているように思います

本当は私ももう準備に疲れているのに…
疲れて体力が落ちて救急のお世話になってしまうこともあった位です
でも彼はストレスの原因が理解できないそうです
勿論、私も仕事してない身でストレスが溜まるなんて想像もしませんでした
弱っちい人間だなぁと恥ずかしいです

結婚式は、派手にはしたくありませんが、来て下さる皆様の為にも、彼のご両親の為にも、そして私たちの今後の結婚生活のけじめとしても、きちんとしたいと思っていますし
なにより、彼に嫌われたくありません
私は親に愛されませんでした
彼は人生で初めて愛してくれる人だと感じた人でした
でも今は愛されていないのかもと不安でいっぱいです

結婚準備を体験された男性の方、奥様を嫌いになってしまわれた方はいますか?
また、女性の方、私はどうしたらいいでしょうか?アドバイスをお聞かせ下さい。

ショックであまり文章がまとまらず、わかりにくいかと思います
すみません

結婚準備をしています
半年前に入籍済みで、一緒に住んでいる夫と喧嘩しました

挙式まであと1カ月を切り、さまざまな締め切り等に追われながら準備をしています
その中でかなりストレスが溜まっています
何度かこれまでも喧嘩というか言い争いがありましたが、今夜も喧嘩してしまいました

私は既に退職していますので、私が主に準備をすすめていくのは当然だと思っています
思ってはいますが、結婚式は一人で準備できません
席次等、私の都合だけでは決められないことや確認とれないことが沢山あります
なので、...続きを読む

Aベストアンサー

考えすぎですし、まさにマリッジブルーってやつじゃないですか。
そこから愛されてないなんて考えるのは行きすぎだと思います。

彼にとっては結婚式なんてどーでもいいんですよ。
結婚式をないがしろにすることは貴方をないがしろにすることではありません。
彼は結婚さえできればそれで満足で、幸せだから、結婚式はあなたのやりたいようにさせてあげているのです。
夢見る夢子ちゃんなら自由にさせてもらってうれしい!と感じるところでしょうが、残念ながら貴女は夢子ちゃんじゃないんですよね。

結婚式に男性が協力的じゃない!という悩みはここにもたくさんあげられています。よくあることなんです。ただ、だれが結婚式をしたいと思っているかによりますね。女性がしたいと言い出して男性が非協力的だった場合は一人で大変でもあきらめがつきますが、女性ではなく、しかも男性側の親が結婚式をしたい、と言い出したなら大変な目に合っていると理不尽に感じるのは当然です。
言い出した彼の両親に責任を取ってもらいましょう。
もう一緒に住んでいるということですし、お嫁さんとして彼のご両親に直接協力してもらってはどうでしょうか?
招待客なんて彼が決めるのではないのです。
招待客の名前を書くリストをご両親に送りつけて、何日までにリスト埋めて下さい、位言ってもいいですよ。彼を通すとややこしいです。

結婚に興味にない男性に何がしたい?どうする?と聞いてもどうでもいいとしか返ってこないでしょうね。
彼が元気な時には「AとBとCはどれがいい?」
彼が疲れているときには「Aにしたいと思うんだけど良いよね?もし嫌なら言ってね。」と事後承諾でいいんですよ。

プリンターのインクで喧嘩とか、笑いごとみたいだけど、少しわかりますw
私も最初は一緒に住むからにはモノを買うときは彼に言わないといけないような気がしていたから・・・
新婚にありがちな勘違いです。
勝手に自分のお金で買えばいいんですよ。買う前に聞くとダメって言われますが、黙って買えば怒りません。「あれ、インクどうしたの?」「うん、必要だったから自分で買ったの」「あっそう」という会話を繰り返して新婚さんは夫婦になり家族になっていくのです(大げさですか?ww)

彼は貴女を嫌いになったなんていうわけではありません。
ただ結婚式が面倒なだけなんです。
彼が面倒だと思っていることを理解してあげて、かれに負担がかからない、そして自分にも負担がかからない方策を選びましょうね。

考えすぎですし、まさにマリッジブルーってやつじゃないですか。
そこから愛されてないなんて考えるのは行きすぎだと思います。

彼にとっては結婚式なんてどーでもいいんですよ。
結婚式をないがしろにすることは貴方をないがしろにすることではありません。
彼は結婚さえできればそれで満足で、幸せだから、結婚式はあなたのやりたいようにさせてあげているのです。
夢見る夢子ちゃんなら自由にさせてもらってうれしい!と感じるところでしょうが、残念ながら貴女は夢子ちゃんじゃないんですよね。

結婚式に男...続きを読む

Qマリッジブルーなのか破局の前兆なのか?

こんばんは。すごく悩んでいます。

私は、年内結婚予定のある女性です。
ここ一ヶ月ほど、婚約者との間になんとなくぎくしゃくした感じがある気がして、悩んでします。

原因はたぶん、私にあると思います。
本当の私は小心で不安の強い性格で、悩みやすい性質です。
そんな自分が嫌で、ふだんはそれを隠して寛大なふりしています。

でも、一ヶ月ほど前、つもりにつもった我慢が爆発してしてしまいました。
(ケンカの原因は、結婚話が全く進まない、私に任せると言ったのでいろいろ提案をするとすべて却下される。でも進まない。イライラする。すべては私が焦っていたせいです)

それが怒り、ではなく、冷めた感じに爆発してしまい、自発的な連絡をやめ彼をシャットアウトしました。(むこうからの連絡には返信してました)

私は昔から、怒りを人に見せるのが苦手なので、落ち着くまで一人になりたかったのです・・・。
でも、それは彼には言ってなかったので、それをきっかけに私に対して不信感をもっている感じです。(これはあくまでも私の感じた印象ですが・・・)

むこうから連絡がこれば話し合いはしましたが、爆発から一週間は自発的な連絡は一切ナシの状態になり、自分でもあのときの精神状態はすごく不安定だったと思います。

現在はだいぶ落ち着き、彼も何事もなかったふるまってくれています。

でも、前とは違うな、と感じています・・・。

まず、手を繋がなくなった(いままでは彼が繋ぎたかった)
言葉遣いが乱暴になった(お前と呼ぶようになった)
たまに頭をこづかれる(これはいままでなかったです)
向こうからかかってきた電話でも、ため息が多く、話していても本かなにか呼んでいるようで、なんと
なく片手間で電話されている感じがする。
態度が素っ気なく、私と一緒にいても食欲がないとあまり食べなくなった。(彼はもともと大食いです)
会っていても電話でも元気がない。

これから新居を探したり、式場を決めたり、いろいろするべきことがたくさんあります。
彼はとりあえず、安いところにしよう。どこでもいいよ。
と言いますが、なんとなくやっつけ仕事のような気がして、最近本当に悲しいです。

週末に会う約束をしていますが、私はこんな状態で会うべきなのか。少し距離をおいたほうがいいのか。
それとも距離をおいてしまえば、そのまま別れることになるのではないか。と悩んでいます。

既婚の友人たちは、結婚前はいろんなことがあると言います。
これが単なるマリッジブルーならいいのですが、私は彼が私に冷めてきてるのに、もう引けないところまできているので、諦めてすすめようとしている感じがしてしまうのです・・・。
すごく悲しいことですが。。。

話し合っても「なんでもない」と彼は言います。
その言葉を信じてもいいのでしょうか。無理をさせている気がします。

拙い文章で申し訳ありません。なにかアドバイス頂ければと思います。
よろしくお願いいたします。

こんばんは。すごく悩んでいます。

私は、年内結婚予定のある女性です。
ここ一ヶ月ほど、婚約者との間になんとなくぎくしゃくした感じがある気がして、悩んでします。

原因はたぶん、私にあると思います。
本当の私は小心で不安の強い性格で、悩みやすい性質です。
そんな自分が嫌で、ふだんはそれを隠して寛大なふりしています。

でも、一ヶ月ほど前、つもりにつもった我慢が爆発してしてしまいました。
(ケンカの原因は、結婚話が全く進まない、私に任せると言ったのでいろいろ提案をするとすべて却下され...続きを読む

Aベストアンサー

距離を置いたら、おそらくダメになると思います。
大昔、経験があります(苦笑

まずは彼氏さんと徹底的に話し合いをするべきですね。

Q婚約していたのに別れてしまいました…

婚約していた彼に別れを切り出したら、あっさり了承されて終了しました…。
彼の気持ちが全くわからずモヤモヤしています。
彼は私をスキじゃなかったんでしょうか???

3年半付き合って、去年の12月にプロポーズされ、親に挨拶し、両家顔合わせをしました。
そして今年の5月に籍を入れる予定でした。

しかし…3月から私の気持ちが後ろ向きになり、3月頭に「新居探しをする前に少し考える時間がほしい。会うのを控えたい」とLINEで伝えました。彼は、「え??そんなワガママ言われても困る。お前は意見がコロコロ変わりすぎるんだよ」とLINEで怒っていました。
そして3月中はお互いに電話もせず、会おうともせず、彼からたまにLINEで「仕事疲れた」とか連絡がくる程度でした。
そして、4月に入って私のほうから「別れたい。会って別れ話をしよう」とLINEをしたら、1週間ほど既読スルーしたのち、「わかった。会うのも今更感あるし、このままサヨナラしよう。元気でね、さよなら」ときて関係が終わりました。

自分から振ったものの、釈然としない気持ちでいっぱいです。
慰謝料請求されてドロ沼になるよりはよかったのかもしれませんが、彼からの愛情もまるで感じられず…たまたま振ったのは私だけど、彼も愛情が無かったと考えるのが妥当でしょうか?
なぜ、彼は結婚しようと話をすすめていたんだろう?5月までに私が別れを切り出さなかったら結婚していたのか?と、いろいろと疑問です…。

私が彼と別れようと思った理由は、「漠然と不安」だったからです。私が困ったとき、手を差し伸べてくれるのか、子供産んだあと、仕事復帰できなかったら、妻子を養ってくれるのか、信じきれなかった。女性慣れしていないのか、女性の扱いがすごく下手な人で、女として満たされなかったというのも一因です。女の人って、自分に時間やお金を費やしてくれることが愛情と感じる面があると思いますが、彼はプレゼントをくれない(婚約指輪も当然無し)、すべてワリカン、素敵なデートの演出はしない、宿泊は金の無駄だと思っているらしく、するなら安っいラブホの休憩(割り勘)、連絡は適当、友達優先で友達と遊ぶときはお金も時間も惜しまない…などなど。

別れを切り出して相手を試すような行為は最低ですが、それでも不安でつい、こちらから背を向けたら追いかけてくるのか、を試してみちゃったかんじです。そしたら、電話すら来ず、あっさりLINEだけでお別れでした。
両家顔合わせまでして、遊びだったわけではないと思いますが…愛されてもいなかったのでしょうか。
両家顔合わせでは、お互いの両親は応援してくれていて親が原因ではないです。

愛情表現が足りない、女性として満たされないこと以外は、普通にサッパリした性格で常識もあるし、好きだったので少し未練もありますが、この彼とはもうあきらめるべきでしょうか。

私自身は、自分から振ったくらいなので、愛されてないのにすがりつくほどの未練はありませんが、もし彼と私が不器用なだけなのなら、別れずともなんとかやっていけたんじゃないかとの想いもあります。

婚約していた彼に別れを切り出したら、あっさり了承されて終了しました…。
彼の気持ちが全くわからずモヤモヤしています。
彼は私をスキじゃなかったんでしょうか???

3年半付き合って、去年の12月にプロポーズされ、親に挨拶し、両家顔合わせをしました。
そして今年の5月に籍を入れる予定でした。

しかし…3月から私の気持ちが後ろ向きになり、3月頭に「新居探しをする前に少し考える時間がほしい。会うのを控えたい」とLINEで伝えました。彼は、「え??そんなワガママ言われても困る。お前は意見...続きを読む

Aベストアンサー

貴方はそんなに魅力的な女性なのですか?
逆の立場で考えたらどうですか??凄く無責任ですよ、婚約した状態で別れましょうって言われたら、精神的には、離婚しましょうよりつらいと思いますよ、結婚生活したけれどどうもうまく行かないと言うケースは全く無いと言えなくも有りませんが、婚約中で言ったら、約束はしたけれどホントは好きな人がいてやっぱり結婚出来ない、とかじゃないですか?なんかそれなりのわがままな訳があるのでしょうが、なんの訳もなく切り出したのですか、驚きです、だったら貴方は何で婚約したの??
100年の恋もその一瞬で覚めるでしょう、信じられない位の非常識な事をやったのに、不器用なだけならって・・・・絶句です。
彼にとっては、その一言が自分の両親の期待を裏切り、また婚約したことを会社に伝えているでしょうから、会社での立場を無くすでしょう、「あいつは人間的に何か問題がある」とかです、あらぬ噂だってたちますよ、婚約していたのに実は愛人がいたのではないかとか?
彼の人生をズタボロに引き裂いて、愛していてくれなかったのか??なんて、あまりに身勝手でしょう。
しかもLineで切り出す話ですか?貴方たちにとって人生のもっとも重要な事の一つの決定を、Lineでドタキャン、貴方自身が逆にそうされたら、絶対この人とは無理と思わないのでしょうか??
不器用とか言う問題で無くて、貴方が非常識すぎるだけで、好きとか嫌いとかいう以前の問題で、貴方の行動に愛想がつきただけでしょう、たとえすがりついても、嫌だと言われるでしょうね、それだけの事をしたと言う自覚を持った方が良いですよ。

貴方はそんなに魅力的な女性なのですか?
逆の立場で考えたらどうですか??凄く無責任ですよ、婚約した状態で別れましょうって言われたら、精神的には、離婚しましょうよりつらいと思いますよ、結婚生活したけれどどうもうまく行かないと言うケースは全く無いと言えなくも有りませんが、婚約中で言ったら、約束はしたけれどホントは好きな人がいてやっぱり結婚出来ない、とかじゃないですか?なんかそれなりのわがままな訳があるのでしょうが、なんの訳もなく切り出したのですか、驚きです、だったら貴方は何で婚...続きを読む

Q婚約者が「気持ちが冷めた」と言っています

私は25歳、彼は33歳です。
先日、婚約中だった彼に別れを告げられました。今とてもつらいです。

きっかけは、仕事のことで言い合いになってからです。
言い合いにはなりましたが、結局「お互いがんばろうね」ということで落ち着きました。
翌日、「今度ゆっくり話をしよう」というメールがきました。てっきり昨日の話の続きだと思いました。
しかし、その話は別れたいという内容でした。
理由は、
(1)ケンカになると、お互い一歩も引かずに言い合ってしまう。それがつらい。いつか手を挙げてしまうかもしれない。そうなってからでは遅い。
(2)すぐ怒られているような気がする。この先ずっとガミガミ言われるのかと思うと、別れたほうがいいと思った。
ということです。「長い間一緒に暮らしていけないと思う、別れてお互い別の道を探したほうがいいと思う。」と言っていました。

私はすぐ怒るところがあります。彼に前から言われていたので気をつけてはいましたが、今回ケンカをした時もきつく言い、
その翌日も彼が電話に出ない、メールをしてこないという理由で腹を立て、きつく言いました。
どうしてつまらないことできつく言ったんだろう。本当に、本当に後悔しています。
言った言葉は元には戻らない・・・痛感しました。
やりなおしたいと思っています。やり直せたら、きつく言わないようにしようと思っています。
彼には「気持ちが冷めた」「今は話したくない」といわれているので、特に連絡も何もしていません。
別れ際に、もう一度会いたいと私が希望し、3週間後くらに会う約束をしました。
まだ望みはあるような気がするのですが、もう遅いのでしょうか。
今のところ、「距離を置く」という形になっています。

混乱していてまとまりの無く長い文章ですみません。
皆様の意見やアドバイス、復縁にまつわる経験談などを教えていただきたいと思います。

私は25歳、彼は33歳です。
先日、婚約中だった彼に別れを告げられました。今とてもつらいです。

きっかけは、仕事のことで言い合いになってからです。
言い合いにはなりましたが、結局「お互いがんばろうね」ということで落ち着きました。
翌日、「今度ゆっくり話をしよう」というメールがきました。てっきり昨日の話の続きだと思いました。
しかし、その話は別れたいという内容でした。
理由は、
(1)ケンカになると、お互い一歩も引かずに言い合ってしまう。それがつらい。いつか手を挙げてしまうかもし...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは、通りすがりのバツイチ女性です。
現在は再婚しています。お気持ちお察しいたします。

私自身も物事をはっきりいうタイプ、悪いことは悪いと…
いまでも旦那をやり込めてしまうことも^^;;;

結婚て何でしょうね??
そこを考えてみてくださいね。

私の感じ方ですが、grace_armsさんの婚約者さん
どうしても逃げているように感じます。

結婚はそもそも他人同士が家族になるわけです。
価値観も環境も育ち方もすべて違う人と家族になるわけですから
もちろん性格も違います。

grace_armsさんが一生懸命、怒らないようにしたり
言い方を変えたりとした努力は彼はわかっているのでしょうか?

また人生において「絶対に譲れない部分」というのは
お互い様あると思います。
そこを話し合って、お互いに譲り合ったり妥協したり理解して
分かり合っていくのだと思います。

昨今では結婚しても仕事を持つ女性が増えています。
仕事の価値観はあって当然です。
ケンカの理由が「仕事のこと」とあるのですが
同じ職場や同じ業種での仕事の価値観の違いでしたら
言い争い、譲れないという部分もわかる機がしますが
もしも結婚後、仕事を続けていくか行かないか…と
いう内容でしたら、お互いに話し合って譲り合ったり理解し合えることは可能だと思います。

こんなことくらいで(←失礼)別れを切り出す男性であれば
結婚しない方がいいと思いますよ。
結婚したら、もっともっと「エッ?」と思う点や
こんなはずじゃ…と思う点がお互いに必ず出てきます。
育児のこと、家事のこと、マイホームや生命保険
車などの大きな買い物、細かく言えば料理の味付けや掃除の仕方まで…
価値観の違いが出てきます。

そもそも、昨日今日知り合ったわけではないので
grace_armsさんの性格や価値観をわかった上で
婚約されたわけでしょう??

一方的にgrace_armsさんの欠点を並べていますが
彼は完璧な人間でしょうか?
彼だって直すべき点だってあるでしょう?

この機会に自分の性格を見直すだけでなく
彼についてもよ~~~~~~~く、見つめなおしてみてくださいね。
責めるのではなく、相手の性格や自分以外の人にする態度、仕事ぶり
などなど客観的に見つめてみてくださいね。

ちなみに私も物事をはっきり言いますし、感情がエスカレートするとエキサイティングする性格で怒るときつい言葉を言いますが、家の旦那は口うるさい姑のようなタイプ。
旦那の小言を聞きたくなくって「耳栓」を買ったのですが
「雑音を遮断して、人の話はよく聞こえます」の説明にがっかりしました。前の離婚は価値観とお互いの育った環境が天と地の差が
よく7年も一緒にいられたなぁと思う結婚でした^^

そんな私がgrace_armsさんの立場なら
直す点は努力しますが(別れても)
今回の婚約はなかった事にした方が
grace_armsさんにとって幸せだと思います。
人生、苦あれば楽あり… 辛い思いはした者勝ち
10年後、振り返ってみて「あの時こう決断してよかった」と思う日が来ると思います

こんにちは、通りすがりのバツイチ女性です。
現在は再婚しています。お気持ちお察しいたします。

私自身も物事をはっきりいうタイプ、悪いことは悪いと…
いまでも旦那をやり込めてしまうことも^^;;;

結婚て何でしょうね??
そこを考えてみてくださいね。

私の感じ方ですが、grace_armsさんの婚約者さん
どうしても逃げているように感じます。

結婚はそもそも他人同士が家族になるわけです。
価値観も環境も育ち方もすべて違う人と家族になるわけですから
もちろん性格も違います。

grace_a...続きを読む

Q式まで約1ヶ月。破談を考えています

結納も新居の手配も済ませ、結婚式場の打ち合わせも最終段階、前撮りも、もうすぐ終わろうとしています。
式まで約1ヶ月になりましたが彼との結婚を破談したいと思っています。
彼からプロポーズされたのは半年前です。
その頃も喧嘩はするものの、仲が良いときもあり、
お互いの気持ちを考えたり、思いやれる関係でした。

式の打ち合わせや用意をして行く中で、お互いに意見が合わず、
毎回打ち合わせなどで会うのが苦痛になってしまいました。

会う度に小さな事で口論になり、半年前は~ちゃんと呼ばれていましたが、いつの間にかお前と呼ばれるようになり、旅行や新居の手続きを必ず何日までに~しろ。と言われ、私にも仕事があり、彼は完璧主義なので、万が一期日までに出来ない事があったら口論になるので、
「~までに出来ないかもしれないよ。不安なら自分でやって。」と伝えると
俺に恥をかかせるな。間違えたら許さない。期日も守れないのかなど、
2時間近く同じ内容で説教をされ、苦痛になってしまいました。

特にミスをした訳でもないのに毎日責められ、苦痛です。
私にも彼を選んだ落ち度があり、彼が悪いとも言えません。
見る目が無かった為に、安易に返事をしてしまい、毎日辛いです。

彼に気持ちを伝えたところ、彼もやっていけるか不安だが、親戚や両親に申し訳ないので式は挙げて仮面夫婦でもいいから生活してほしいと言われました。

会う度にうざい。会話をすると、聞きたくない。と言われ、メールは1日2回一行のみ。長いメールは無視をされます。電話は用件のみ。私のことは昔は好きだったけど、現在は好きではないそうです。この際仕方がないから。と言われています。

親戚、友人に招待状も送り、会社にも報告し、結納金を頂いたり、結婚資金の金銭面の援助も彼のご両親にして頂いており、金銭的な理由もあり、今更式場の解約も出来ず、どうしたら良いのか悩んでいます。
結婚生活が不安です。私は彼が好きですが、苦痛を感じています。

破談したいですが、彼や沢山の人に迷惑を掛けてしまう事が辛いです。
彼と距離を保てる良い方法があったら教えて下さい。

結納も新居の手配も済ませ、結婚式場の打ち合わせも最終段階、前撮りも、もうすぐ終わろうとしています。
式まで約1ヶ月になりましたが彼との結婚を破談したいと思っています。
彼からプロポーズされたのは半年前です。
その頃も喧嘩はするものの、仲が良いときもあり、
お互いの気持ちを考えたり、思いやれる関係でした。

式の打ち合わせや用意をして行く中で、お互いに意見が合わず、
毎回打ち合わせなどで会うのが苦痛になってしまいました。

会う度に小さな事で口論になり、半年前は~ちゃんと呼ば...続きを読む

Aベストアンサー

私の姉も、式一カ月前で破談にしました。
理由は、姉から言わせると「彼ママの力が非常に強く、彼がお母さんに逆らえないタイプと結納してから知った。結婚してこれからやっていく自信がなくなった。」というものですが、、、、ここから先が主さんと似ています。。。
男の人って、破談は格好付かないとか、体裁・面子を非常に気にするんですね。先々上手くいかないと両方が理解すれば、破談にしてしまえばいいのにね。
あなたのご両親には話をしていないのですか?私の姉は、両親とは仲が悪く、またこんな事は相談できず、かなり一人で悩んだようです。私も他兄弟も人間関係が悪いわけではないですが、希薄な関係でみんな忙しくめったに合わないので、勿論相談はなく突然の破談という連絡でした。実家に帰る休みも、飛行機も取った後でした。
うちの両親が慰謝料等々全部負担したようです。その時は母が非常に怒っていましたが、今姉は別の人と結婚して幸せなようで、母も「破談にしてよかった。あの人とではこの子は幸せにはならなかった」と言っています。
今かかるお金より、あなたの人生を含めた時間もお金に換算してみたら、今破談の方がお安いのではないのでしょうか?
それとも、あなたも自分の幸せより周りの評価や体裁の方を気にしますか?あなたが思っている以上に周りは気にはしませんよ。むしろあなたのホントの友人や、ホントに幸せを願う家族なら、あなたが幸せにならないのなら、破談もやむなしと思うのでは?

私の姉も、式一カ月前で破談にしました。
理由は、姉から言わせると「彼ママの力が非常に強く、彼がお母さんに逆らえないタイプと結納してから知った。結婚してこれからやっていく自信がなくなった。」というものですが、、、、ここから先が主さんと似ています。。。
男の人って、破談は格好付かないとか、体裁・面子を非常に気にするんですね。先々上手くいかないと両方が理解すれば、破談にしてしまえばいいのにね。
あなたのご両親には話をしていないのですか?私の姉は、両親とは仲が悪く、またこんな事は...続きを読む

Q婚約者と連絡とりたいです。知恵を貸してください。

婚約者と連絡がとれません。1週間程前に、彼からメールで「少し考えたいことがあるので、考えがまとまったら連絡する」とメールがきました。そのメールがくる前にも4日程連絡がとれず、何回も電話&メールして、心配なので連絡ください。と言っても連絡がこず、私のこと避けてる思い、友達に頼み違う番号から掛けたら普通にでました。
すぐに変わってもらい、仕事中ってこともあり、必ず今日中に電話するよう約束し、待ってましたが夜中メールがきて、今日は疲れたので明日連絡するとメールきたので私も渋々承諾し次の日待ってましたが連絡ありませんでした。
電話掛けてもでないので、連絡ないと不安やし何かあった思って心配なるので、とにかく連絡くれとメールしたら、「少し考えてることがあって、まとまったら連絡する」と言うメールがきたんです。
現在、私は妊娠三ヶ月で、体調のこともあるし、あまりこのままの状態が長引くと精神的にもまいるので、考がまとまらなくても、1週間以内には連絡をください。とメールして、そこかららは一切やりとりしてません。でも、未だに連絡がこず後3日で1週間になります。
子供できたことは、すごく喜んでいてくれてたし、結婚する意思があった彼ですが、彼が財布を失くして困っていて、やまを得ない状況と思いお金を貸しました。銀行とのやりとりがスムーズにいかず、その間に総額15万かしてました。
その、お金のことで次の給料で返すっていってくれてたのに、
銀行に振込まれてなく、その事でとがめると連絡が少なくなり、そこからギクシャクしています。
もし、期日までに連絡なかった場合は、行方くらました。と考えるのが妥当だと思ってます。
もし、そうなった場合は泣き寝入りは絶体に嫌なので認知と養育費は法的に約束してもらうつもりです。
それで連絡がつかなく、行方不明になった場合、どういう対処をすればよいでしょうか?探偵や弁護士に頼むがいいかと思いますが、お金がない為、自分なりに探す方法を教えてください。無料の弁護士相談には1回いってみるつもりです。ただ入籍はまだしておらず、ただの婚約者ってだけで、まだアカの他人です。そんな状態だと務め先に連絡しても個人情報と言うことで相手してくれないと思います。そのような場合は、どうすればよいでしょうか?
彼の情報としては、
*会社(11月末、退職予定)*住んでる所は会社の寮で市はわかりますが、ちゃんとした所在地はわからないです。*実家は沖縄*母親の務め先(以前、沖縄へ旅行したときに、なんとなく言ってたのを思いだしました。記憶が正しければ会社名はわかります)*出身高校*実家(沖縄へ旅行したときに、実家の近くにいき教えてくれたので、住所はわかりませんが、地図でだいたいの場所はわかります。実家の市までの住所はわかります。)
今月末に私の親に紹介することになっていて、親も楽しみにしてます。もし、行方くらましたなら親にも話さないといけないし、楽しみにしていた分、親に申し訳ない気持ちでいっぱいです。とにかく、話もせずに音信不通だけにはなりたくないので、何かいい方法があればお願いします。

婚約者と連絡がとれません。1週間程前に、彼からメールで「少し考えたいことがあるので、考えがまとまったら連絡する」とメールがきました。そのメールがくる前にも4日程連絡がとれず、何回も電話&メールして、心配なので連絡ください。と言っても連絡がこず、私のこと避けてる思い、友達に頼み違う番号から掛けたら普通にでました。
すぐに変わってもらい、仕事中ってこともあり、必ず今日中に電話するよう約束し、待ってましたが夜中メールがきて、今日は疲れたので明日連絡するとメールきたので私も渋々承諾し...続きを読む

Aベストアンサー

婚約者でしたら勤務先会社名はおわかりでしょうから、会社名または会社電話番号から寮の所在地を検索や、寮のある市内のどこかで寮の場所を知ってる人がいないか、尋ねてみるとかできませんか?もしくは相手の友達のだれかに聞いてみるとか。プロに頼らないならそのくらいしか、浮かびませんm(__)m

自宅に電話かけて携帯にかけてもでないのですよね?あなた様からの電話。

赤ちゃんの父親は、未成年ではないですよね(未成年かな?)…?だとしたら、その親=沖縄?実家に言っても無駄だと思います。未成年なら、保護者でしょうから親が責任とったりしますが…。ただ、実家の場所などが本当ならばその実家にいる可能性も、少ないけどあるのですよね。

要するにあなた様は独身で妊娠3ヶ月、おなかの赤ちゃんの父親が行方くらませている。居場所を知る手段は?
ということですよね。
現況でいくと、ただ連絡とれただけでは、またすぐ音信不通になる(行方くらます)のを想像してしまいます。ですから連絡だけでなく居場所を知っておく必要がある。話し合い結婚するとしても、そうでなく認知になるとしてもです。

あなた様は今、相手が約束通り結婚してくれないとしたなら、赤ちゃんの父親を探し出せたら、赤ちゃんを認知させ養育費払わせる法的手段もお考えとのことですから、そうなった場合は少なからずお金がかかると思います。
その時はどなたかにお金の工面をしてもらえそうですか?もし、してもらえそうな人がいるならば、全ての事情を知ってのことだと思いますから赤ちゃんの父親探しにかかる費用もなんとか、頼めませんか?身重のこともありますから赤ちゃんを第一に=あなた様のおからだを大事にしなくてはなりませんし。
極力お金をかけたくないお金がないのもわからなくないですが(二人ともなぜ婚約者なのに結婚にむけお金ためてなかったのかとも…)勤務先場所わかりませんか?わかればそこへ行くとか、なにか別の名前を名乗り職場へ電話するとか。自宅(寮)わからないそうですが…。

まだ妊娠発覚してからも相手に伝えてからも、さほどたってないと思いますが、元々結婚したがってて赤ちゃんを本当に喜び嬉しいなら普通は率先して入籍するでしょうに15万も借りて今月末に退職予定で音信不通だなんて…。

お母様にご心配かけたくないのも事情を知らせたくないのも確かによくわかりますが、しかしこんな時こそ頼れるのは唯一、お母さんですよ。あなたを生んでくれたのですから、必ずどんな時もあなたを守ってくれます。
私には母はもういませんが、年頃の娘はいます。もし娘があなたの状況になり、ずっと知らずあとから聞かされたら、娘がひとり苦しみ悩んでいたのに私はと、早く話してくれたらと、悲しいです。この結果がよくても、よくなかったとしても自業自得も重々ご承知のようですし、お母さんに甘えて結婚したら夫に甘え、あなたのお母さんのような優しい優しいお母さんになってください。
必ず幸せになってください。

婚約者でしたら勤務先会社名はおわかりでしょうから、会社名または会社電話番号から寮の所在地を検索や、寮のある市内のどこかで寮の場所を知ってる人がいないか、尋ねてみるとかできませんか?もしくは相手の友達のだれかに聞いてみるとか。プロに頼らないならそのくらいしか、浮かびませんm(__)m

自宅に電話かけて携帯にかけてもでないのですよね?あなた様からの電話。

赤ちゃんの父親は、未成年ではないですよね(未成年かな?)…?だとしたら、その親=沖縄?実家に言っても無駄だと思います。未成年なら、保護...続きを読む

Q婚約期間中の喧嘩は普通ですか?

結婚式まで、あと5ケ月を切っています。
付き合いはじめて、すぐにプロポーズ→了解されたため、
交際期間は、1年経っていないふたりです。

結婚が近づくにつれ、最近 喧嘩ばかりしています。
喧嘩が収まると、すぐラブラブになり忘れてしまうのですが、
またすぐ勃発します。

喧嘩の内容は、本当にくだらないもので
彼女は身長が高いので、冗談で 僕が「それ以上高くならないでくれよー(笑)」
と言うと、 彼女が「じゃあ、背の低い子を選べばよかったじゃない!」とかです。

そのほかの、重要な価値観は同じで。

子供が生まれたら、エリート教育ではなく自由奔放に育てたい・とか
お金の価値観・親戚への接し方など、 結婚を決めたときに大事だと思っている部分は、
不思議なほど価値観が合います。

ただ、くだらないことで本当に喧嘩をしてしまいます。

パターンの多くは、原因はくだらないことで、
彼女が最初にキレて、長い時間 グチグチ いびってくるので、
「いい加減にしろ!」と僕がキレてしまうパターンです。

皆さんは、婚約期間には喧嘩はしていましたか?
最近は、毎日なので 
「結婚、大丈夫かな? 」とか心配にもなってきています。

結婚式まで、あと5ケ月を切っています。
付き合いはじめて、すぐにプロポーズ→了解されたため、
交際期間は、1年経っていないふたりです。

結婚が近づくにつれ、最近 喧嘩ばかりしています。
喧嘩が収まると、すぐラブラブになり忘れてしまうのですが、
またすぐ勃発します。

喧嘩の内容は、本当にくだらないもので
彼女は身長が高いので、冗談で 僕が「それ以上高くならないでくれよー(笑)」
と言うと、 彼女が「じゃあ、背の低い子を選べばよかったじゃない!」とかです。

そのほかの、重要な価値観...続きを読む

Aベストアンサー

ある意味、当然のプロセスと考えてよいと思います。
結婚する2人は元々赤の他人であり、家庭環境や受けた教育なども異なり、考え方も相当違うでしょう。
そんな2人が一緒に生活しようとするわけですから、
人生観から靴の脱ぎ方まで、大小さまざまな衝突が生じます。
そういった喧嘩を通じて、2人の間の違いを確認しているのです。
相手の考えに合わせていかなければならないこともあるでしょうし、
自分の考えに合わせてもらうよう説得しなければならないこともあるでしょうし、
妥協点を探ることもあるでしょう。そういった面倒は、結婚してもしばらくは続きます。
結局大切なのは、そんな面倒を乗り越えても一緒になりたいかどうかです。

文面から察するに質問者さんはしっかりした方のようですので、
きっと辛抱強く乗り越えられることと想像します。
誰もが通る道です。がんばって下さい。ちょっと早いですがご結婚おめでとうございます。

Q婚約者への不信感と不安が消えません

私28歳、彼27歳、交際3年。
来春に結婚予定。
もう彼だけ先に新居に住んでおり、私は半同棲状態。

そんな中
数日前、彼の運転する車で
『俺金あるかな?財布見て?』
と言うので財布の中を見ると、お札入れに領収書が。
私は何気なく見て
『どこの居酒屋?』
と話すと、
『この前の飲み会のだ』
と言ったのですが、
日付を見たら先々週。
たしか先々週は彼は仕事で深夜2時3時だったはず。

補足↓
彼は営業で帰りは午前様なので、無事に帰れたか心配で帰宅したら一報もらう事になってます。
あと"男性は派手な遊び人。女性は美人揃い(社長が顔で採用)"というので有名な会社で、
(彼は地味過ぎていじられる立場)
心配なので飲みに行くときは教えといてほしいし、やはり帰宅したら一報もらう事になってます。
(以前、先輩の女友達と朝まで遊んでた経緯あり)

人一倍ヤキモチ焼きの私のために、彼は↑を実践してくれてます。

なのに…
ショックだし、彼は悪びれた様子もなく謝りもせず
『あれ?言わなかった?無意識に嘘ついちゃったかな』
ととぼけてました。

と、このタイミングで彼携帯に電話が。
Bluetoothなので、女の名前がカーナビに表示されました。
『出れば』と言うと『仕事の相手だからいい』と。

彼の"仕事の~"という言葉はもう信じられなかったです。

『わだかまりが消えないよ』と言うと
『どうしたら消える?』と聞くので、
私の怒りもピークで『一度思った事は消えない。方法などない』と言った所、
もう何も信じてもらえないなら何も喋らない。とだんまり。

仕方ないので話し合いを持ちかけると
『お前はヤキモチ過ぎ。自分をコントロールできるようになろうね』となだめられる形で終わりました。

腑に落ちませんでしたが、だんまりよりはいいかと思い帰りました。

でも今も、不信感も不安も消えません。
過去仕事で遅かった日全て疑うし、今後も彼の仕事で~という言葉は信じられません。
ただ話を蒸し返したらきっとだんまりです。

このわだかまり、どう処理すれば消えますか?

たしかに私がヤキモチ焼きすぎるのも事実ですから、『こんな男!』と婚約破棄なんて事は考えてません。

何かアドバイス下さい。

私28歳、彼27歳、交際3年。
来春に結婚予定。
もう彼だけ先に新居に住んでおり、私は半同棲状態。

そんな中
数日前、彼の運転する車で
『俺金あるかな?財布見て?』
と言うので財布の中を見ると、お札入れに領収書が。
私は何気なく見て
『どこの居酒屋?』
と話すと、
『この前の飲み会のだ』
と言ったのですが、
日付を見たら先々週。
たしか先々週は彼は仕事で深夜2時3時だったはず。

補足↓
彼は営業で帰りは午前様なので、無事に帰れたか心配で帰宅したら一報もらう事になってます...続きを読む

Aベストアンサー

No.1、No.10です。
再度の返答ありがとうございました。

あのー、大前提で聞きたいんですが、あなたって本当に
>人一倍ヤキモチ焼き
ですか?
誰に言われたんですか?
歴代の彼氏も、家族も、周りの友達も、みんな「あなたは嫉妬深くてヤキモチ焼きだね」って言われます?
昔からヤキモチ焼きでしたか?
彼氏の携帯の履歴を逐一チェックしたり、交友関係を全部報告させたり、カレログ(彼氏の携帯のGPS機能を使ってどこにいるのかを監視できるアプリ)に登録させたりしてます?
人一倍のヤキモチ焼きって、そういうことですよ。
他の方とのやりとりを一通り拝見させて頂いて、あなたはすこぶる普通の感覚の範囲内だと思うんだけどなぁ・・・。
あなたが「私は人一倍ヤキモチ焼きです」と自称しているから、「もっと我慢しようね」的な回答が多くなっているのだと思うのですが(私もNo.1では辛めに書いてますし)、本当は普通のヤキモチぐらいな気がするんですが。
もしかして、彼氏に「お前はヤキモチ焼きだ。ヤキモチ焼きだ」って言われすぎて、「私はヤキモチ焼きすぎてるんだ」って洗脳されてませんか?

私自身、元カレと付き合っていた時、よく「ワガママな女だ」ってことを言われて、「私はワガママな女だから、ワガママ言わないように努力しなきゃ。我慢しなきゃ」て頑張ってたんですが、ある時、我慢の糸が切れて、別れてみたら何のこっちゃない。
次に付き合った彼(今の旦那)に「私ってワガママ?」と聞いてみたら「普通なんじゃない?」と返ってきました。
むしろ「ワガママな自分に合わせてくれる献身的な奥さん」とも(元彼とは真逆の発言でびっくり)。
自分の良いように、相手を洗脳する人っていますよ?質問者さんは大丈夫ですか?

>何度も申し訳ないですが、アドバイスいただけないでしょうか?

私自身、アドバイスできるほどの人生経験は無いのですが・・・。
まず、自分の今の気持ちを紙に書き出してみてはいかがでしょうか?
人間の思考は、聞く、話す、読む、書く、で成り立つといいますが、「聞く、話す」だけだと、どうしても感情的になりがちです。
特に、質問者さんの彼は、口頭で話している中で、上手く自分の良いように話の軸を摩り替えていく人のようです。
また、多分、会話において、相手の感情や気持ちを受け止めるのではなく、理論的に解決策を考える人です。
この手の人は、感情的、一方的に怒られたり、意見を押し付けられるのが嫌いで、自分なりに良い解決法を思いつかないと、思考停止でだんまりになる傾向があるかと思います(個人的な経験での話しですので、質問者さんの彼に当てはまるかは分かりませんが)。
そこで、お勧めなのは、彼に手紙を書くことです。
ポイントとしては
1、相手を怒るのではなく、「嘘を吐かれて悲しい、辛い、苦しい」と相手の罪悪感、良心の呵責をくすぐる内容で、今の自分の気持ちを伝える
2、自分も何かを諦める(この際、飲み会連絡や帰ったコールの義務は無しにしてはいかがでしょうか?何気ない連絡であっても、彼にとっては心の負担になっているのかもしれません。今の日本の治安で、成人男性が少々酒を飲んだぐらいで、恋人に連絡が必要なレベルのトラブルに巻き込まれる可能性は低いかと思います。また、一方的に「こうして欲しい」とだけ書くと、過度な要求にも思われてしまいかねないので、「私もこれを努力するから、あなたも努力してくれると嬉しい」的なニュアンスがあると良いかと)
3、で、やっと本題。彼にどうして欲しいかを具体的に書く。ただ「嘘を吐かないで」とかだとキツイ印象になるので「嘘を吐かれると、とても悲しい気持ちになる」とか理由を交えて書くと良いかも。
です。
出来れば、手書きの手紙で、手元にもコピーを残しておくと、後々、論点がずれるのを防げます。
何日か掛けて、更に出来れば、昼間と夜に何度か分けて推敲すると良いです(夜中の手紙は、とかく感情的になりやすく、朝のすっきりした頭で読むと赤面しちゃうような内容になりやすいので)。
推敲は必要です。
自分が何を伝えたいのか、論点の軸がずれないように注意です。
最近では、手書きの手紙を貰う機会なんて滅多にないですから、それだけ「重く考えねばならない重要なものだ」という印象を与えることが出来ます。
手紙が苦手なら、メールや口頭でも良いですが、その場合でも、論点がずれないように、事前に話す内容をしっかり頭に入れておくと良いかと。

で、後は相手の出方待ちですね。
ここまでしても、彼の態度に変化が無いようでしたら、婚約は考え直した方が良いと思います。

私は、結婚を考えていた元カレに、このような手紙で気持ちをぶつけました。
で、相手からの返信は、私の感じていたことと趣旨がずれていたので「この人と結婚しても心が通い合うことは無いな」と判断して別れました。

正直なところ、彼との結婚生活はかなり心配です。
私と質問者さんは、顔も拝見したことのない、短い文章の中での推測だけの関係ではありますが、このまま結婚生活を送っても、上手くいかないように思います。
私は現在、夫と2人の子どもがいますが、結婚生活って「ザ・信頼」です。
相手を好きかどうかではなく、信頼できるかどうかです(もちろん、好きって感情は大事なんですが、好きだけでは家庭は保てないのです)。
結婚すると、嫌でも家庭に束縛されます。
共同生活を送る相手がいるわけだから、独身時代と同じようには生活できないのは当たり前ですよね。
子どもが出来ると、更に段違いに大変になります。
自分の時間も、お金も、体力も、精神力も、全て子どもに吸収されてカッスカスになります。
それまでは自由に使えていたものが、全部子ども優先で動きます。
また、夫婦で「子ども優先は当然」と思って、相手もそう思っているはずだと信頼して、その上で生活が成り立ちます。
今までは「飲み会に言ってくるね」「分かった」で終わっていたものが「何で早く帰ってきて子どもお風呂に入れてくれないの?」「何で一緒に夕ご飯食べないの?」に変わります。
子どもが熱を出せば、休日でも夜中でも、どんなに疲れていても(寝不足+下の子の夜泣き+上の子が3時間で6回吐いて布団、シーツ、パジャマをお風呂場で洗って洗濯機を4回回して全部干して、それが雨の日で・・・)、それでもタクシー捕まえて病院に連れて行って、帰りのタクシーの中で再度吐かれて服も顔もグッチャングッチャンになっても、乗り切らねばならないのです。
子持ちの夫婦ってのは、恋愛の相手であると同時に、強力タッグを組む相手、家族を守る同志でもあります。
私自身、子どもがどんなに大変でも、「子どもがいて楽しい。家族を築けて幸せだ」と思えるのは、旦那との信頼関係がきちんとしているからだと思います。
「好き」と「幸せ」は別物です。
質問者さんはいかがですか?
お子さんを考えていないなら、ちょっと趣旨が変わってくるかもしれませんが。
婚約者といて、幸せを感じますか?
「好き」ではなく「幸せ」です。
カレは、父親になれる人だと思いますか?自分のこと以上に、家族を優先してくれると思いますか?
妊娠や出産後に意識が変化する男性も多いですが、やっぱり人間の根本は変わりませよ。
カレと離れている時に、カレのことを思い出し笑いしてみたり、彼の心遣いや思いやりを感じて幸せな気持ちになったりしますか?

カレが心を入れ替えて、一切の嘘を吐かないと心から誓い、態度も生活も一変させるなら別かもしれませんが。
ってか、転職した方が良いんじゃないですかね?
職場環境悪すぎです。
私なら、「大好き」なんて年賀状に書いてくる馬鹿女がいるような職場なんて、発狂しそうです(彼女いること知ってるなら、それなりに内容セーブするのが普通だろうが!って感じ)。

長々と書いてしまい、すみません。
多少、内容が飛躍しているようなところもありますが、少しでも参考になれば幸いです。

No.1、No.10です。
再度の返答ありがとうございました。

あのー、大前提で聞きたいんですが、あなたって本当に
>人一倍ヤキモチ焼き
ですか?
誰に言われたんですか?
歴代の彼氏も、家族も、周りの友達も、みんな「あなたは嫉妬深くてヤキモチ焼きだね」って言われます?
昔からヤキモチ焼きでしたか?
彼氏の携帯の履歴を逐一チェックしたり、交友関係を全部報告させたり、カレログ(彼氏の携帯のGPS機能を使ってどこにいるのかを監視できるアプリ)に登録させたりしてます?
人一倍のヤキモチ焼きって、そう...続きを読む

Q彼氏を怒らせてしまい音信不通 待つべきですか?

付き合って半年になる彼氏を日曜日 LINEで怒らせてしまい その後連絡が途絶えました

怒らせた内容は 私のやきもちです
すぐに謝りましたし 次の日にも謝りました

次の日には いつも通りの連絡をしたのですが LINEが既読にならずに
たぶん ブロックされていると思います

それから 一度も連絡していません

4日後(木曜日)に 仲直りしたいと連絡してみましたが連絡がありません

あまり喧嘩という喧嘩をしたことがなく 彼の行動もわからなくて戸惑っています

このまま ほっておいたら 連絡は来るのでしょうか?

それとも 彼の中では 別れたことになっているのでしょうか?

何か 連絡は取ったほうがよいのでしょうか?

喧嘩する午前中まで 普通に 会話していました

連絡は毎日していたので 5日も連絡がないのは初めてです

彼と私は 38歳です

Aベストアンサー

私の彼も似たようなことがありましたよ。

彼は今までお付き合いしていた中で、「俺って喧嘩とかになったら冷却期間が必要なんだよ~」とか
話したりしたことはないでしょうか?

私の場合ですが、些細な事で喧嘩になり(相手が一方的に怒ったんですが・・・)
イキナリメールも返信来ない、電話も出ない、ラインはブロック。
こちらから何度となく連絡しても無視・・・。

確かに不安でした。
何が起きてるのか自分でもよく分かりませんからね。
だって、相手と話せないから、今の状況を理解できないものね。

こういう場合、彼は今だに怒っているか、怒ってる自分に疲れているから時間が欲しいのです。

だから、何度も何度もあなたから連絡すると「ウザイ」となるはずです。
今の彼は穴に閉じこもっちゃってって感じかな。

だから、ほっとくのが一番!!!

これは彼自身の問題であって、彼が自分で解消としてる最中です。
どういうことになろうとも、彼は今考え中なはずだから、黙って待ってるしかないと思います。

ここであなたが何度も連絡を取ることは、解決は早まるかもしれませんが、悪い方向へ行く可能性が大。
彼の方から連絡をしてくるまで時間を与えましょう。

しかし、これが1ヶ月も連絡がない・・・となれば、別の問題です。
彼が自然消滅させようとしてる可能性が出てくるからです。

喧嘩の発端になったヤキモチの状況・理由が書かれてないので分かりませんが・・・。
彼に一切の非が無い場合、どうしても許せない状況では、また話も変わってきますからね。

とりあえず、今はあなたは何度か謝罪した訳ですし、これ以上連絡をとることは
言い訳を何度も言ってきてる・・・という風にとられてしまうので、まずは待つこと。

そしてそれが長引く(2週間~1ヶ月)の場合に、あなたの方から連絡をとってみてください。
「どうしてますか?元気ですか?」と。

でも、誠意ある彼であれば、現在悩み中なだけで、あなたと距離をあけて自分自身も喧嘩になったことを
いろいろと考えてるはずで、自分の気持ちが見えたら必ず連絡してくれるはずです。

そういう誠意ある人だと彼を信じてみてはどうでしょうか?

私の彼も似たようなことがありましたよ。

彼は今までお付き合いしていた中で、「俺って喧嘩とかになったら冷却期間が必要なんだよ~」とか
話したりしたことはないでしょうか?

私の場合ですが、些細な事で喧嘩になり(相手が一方的に怒ったんですが・・・)
イキナリメールも返信来ない、電話も出ない、ラインはブロック。
こちらから何度となく連絡しても無視・・・。

確かに不安でした。
何が起きてるのか自分でもよく分かりませんからね。
だって、相手と話せないから、今の状況を理解できないものね。

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