掲題の通りなのですが、訳あって友人や親に話せず投稿させていただきました。皆様のご意見を聞かせていただければ嬉しいです。

私には婚約者の男性がおり(二人共20代後半です)、互いの両親公認で結婚を前提に同居しています。
喧嘩は今に始まった事では無いですし何度も乗り越えて来たのですが、今日は最も彼を激怒させてしまい、彼は出て行ってしまいました。

事の発端は、今日やっと晴れたので外出しようと思った矢先にヤマト運輸の配送センターから私の携帯に電話がかかってきた事でした。「○○(某大型ショッピングサイト)から荷物が届いているのですが、住所が違うようで・・」という内容で、私は今春引っ越した際に○○において住所変更手続きをとるのをすっかり忘れていた事に気づきました。

とりあえず配送センターの方に新住所を口頭で伝え、転送していただくようお願いしたのですがそれがまずかったのです。
彼は「個人情報漏洩が問題になっているこの時代に口頭で住所を伝える奴がいるか。まずは○○まで荷物を返送してもらって、お前が○○において新住所登録してから再送してもらうのが普通だろう。だいたい電話の向こうが配送センターだという証拠はどこにある」ときつい口調で言ってきました。

私は「その通りだけど、配送センターの方も困っていたようだし、この場合は臨機応変に対応しても良いんじゃないか」と返したのですが、ますます彼は理解出来ないというように強く説教してきました。
それでつい、私も強い口調になってしまい頭を冷やそうと思って「もうわかったからいい」と部屋を一度出てしまったのです。これが彼の逆鱗に触れてしまいました。

「お前が悪い」「態度を改めろ」「そんな事じゃ渋谷にいるバカな女と同等だ」と責められ、今でも涙が止まりません。
それでもなお、電話の向こうの人を信用してしまった私が100%悪いと思うには納得し難いのです。

皆さんなら、どうお考えになりますか?
ここまで読んでいただき有難うございました。

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A 回答 (49件中11~20件)

私はモラハラについては詳しくありませんが、質問者様の説明などを読んでいると、どう考えても彼氏さんは酷いと思います。

。質問者様がかわいそうですよ。。

質問者様は尊敬出来る人だと思っていた、との事ですが、いくら正論を言ったり教養があったり努力家だったり立派に仕事をする人でも、暴言を吐いて人を恐れおののかせたりここに書かれているようなこんな些細な事でキレたりする人は私だったら関わりたくないです。そんな人より常に思いやりの心を持っていて暖かい人や決して人の悪口を言わない人の方が、よっぽど素晴らしい事なんじゃないでしょうか。。暴言を吐いてもあとから謝るとの事ですが、一旦口から出してしまったものは、なかった事には出来ないんです。質問者様も以前言われた事がひっかかって涙が出る事があると仰っていますよね。心でちらっと思ったとしても、売り言葉に買い言葉であっても、決して言ってはいけない言葉ってあるんですよね。そういうのを平気で言う人と、一生一緒にやっていくつもりなんでしょうか?結婚したら2人だけの問題ではなく、親兄弟やご近所さんとの付き合いも深くなりますが、そういう旦那さんは果たして周囲と穏便にやっていけるのでしょうか?自分だけの我慢じゃなくなりますよ?

質問者様のことを常に優しく思いやってくれる人と幸せになって欲しいと思います。好きな相手に優しくする(数ヶ月に1度キレたりしない)のは普通のことです。つまりそういう人は世の中に沢山います。
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頭にくるのはよくわかります。


冷静に考えてみましょう。彼は本当にあなたのことを思って言ったのでしょうか?それとも彼なりの持論をあなたに押し付けているのでしょうか?
仮に、あなたのことを心配で言ったとしましょう。知らない人に電話で住所を言うことが、「渋谷にいるバカな女と同等だ」としましょう。 確かに現代社会では、犯罪を犯そうと思えば、いくらでも配達員などを装って、プライバシー情報を聞き出すことは可能です。しかし、現実に届け物という対象物があって、相手先も特定できるのに、そこで住所を言わないことで、配達員に余計な手間を取らせることに彼は思いが至っているのでしょうか?彼なりの考え方があるのは認めますが、その方法を取らないからと言って、相手をバカ呼ばわりする権利があるのでしょうか?本当に相手のことを思いやるのなら「そういう考えもあるよ、気を付けようね。」というのならまだしも、威嚇して自分の考え方に従わせる、そして結果的にあなたは到底納得する気になれない、というのなら、ちっともあなたのためになってはいないではありませんか。結局、彼はあなたのことを思っていない。自分の考え方を押し付けているだけではないでしょうか。
妻や婚約者をこのように力で支配したりこわがらせたりすることによって自分の権威を誇示するような言動はいわゆるモラハラそしてDVに当たります。
結婚前の男女の場合は、「デートDV」とも言いますが、内容的には夫婦間のDVとほとんど同じです。つまり、親しくなると、相手を自分の所有物のようにみなし、何でも自分の思い通りに動かし、言うことを聞かせ、もしそれに従わない時は、暴力や暴言に訴えるという流れです。これに本人の自己中心的な考え方、それから男女の役割を固定的に考え、女性を見下す考え方(ジェンダー・バイアス)が重なるとDVになる可能性が高いです。
しかし多くの女性はそんなDVの実態になかなか気づかず、段々その術中にはまり、優しい時の彼が本当の彼だと思って、そういう状態から逃げ出せなくなってしまうのです。又彼もなかなか自分がDVを犯しているという認識がなく、彼女がそれを許容していると思ったり、自分が凶暴になるのは彼女が原因で自分は少しも悪くないなどと責任転嫁することによって、益々DVのサイクルに落ち込んでいくのです。こうしたお互いの状態が「共依存」です。一旦こうなってしまうと、なかなか逃げるのがいいとわかっていても、体が言うことを聞きません。
とにかく、前に進むには、ひとりで悩まず、以下のような専門家に相談することです。

【DV加害者向け】
(1)Aware http://www.geocities.jp/www_aware_cn/ (トップページに「デートDV」に関する講習や本についても記載があります。)
(2)メンズサポートルーム“気づき”  http://www.kiduki.org/

【被害者向け】
(1) 「全国共通DVホットライン」(0120-956-080,月~土の10:00~15:00) http://www.gender.go.jp/e-vaw/soudankikan/20.html
(2) 各地の女性センターなど、例えば、
  東京ウィメンズプラザhttp://www.tokyo-womens-plaza.metro.tokyo.jp/ind …
(3)レジリエンス http://www.resilience.jp/

又更に詳細は、私が回答した以下の回答をご覧下さい。

≪デートDV≫
5年付き合っている彼からの暴言・暴力・・・今更別れられる?
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2743530.html
ゆるしてほしいhttp://oshiete1.goo.ne.jp/qa2845523.html
彼氏が怖いhttp://oshiete1.goo.ne.jp/qa2878312.html
おれの女にならないかhttp://oshiete1.goo.ne.jp/qa2817236.html
今から謝るには・・・?http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2962983.html
彼氏と結婚前提になってはいますが不安です。http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3001617.html
どうしても依存してしまいます(長文です)http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3026758.html
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#28です。


他の方へのお礼を読んで、どうしてもお伝えせずにはいられなくて再度投稿させていただきます。

あのぅ…、他人にこんなことを言われるのは不快でしょうし、
また言われても「大げさな。自分の場合は違う。そこまでじゃない」
と思われるかもしれませんが、
あなたの彼氏さんは、典型的なモラハラ・DVの素質を持っています。
そしてあなたは完璧に支配されつつあります。

怒ると怖いから「自分が怒らせないようもっと気をつければいいんだ」
怒ってしまったら「怒らせるようなことをした自分が悪いんだ」

そう思いませんか?
これは典型的なケースです。

そしてそういう人は、普段はとても…いえ、人並以上に優しいのです。
生理痛の件もその後は気を遣ってくれて腰をさすってくれたりすると書いてありましたので、非常に怖くなりました。
DV、モラハラとは、そういうものです。
それ故に逆鱗に触れてしまったとき、普段あんなに優しい人をここまで怒らせた私が悪い、と思ってしまいます。
また、一度暴力を振るい出したらどんどんエスカレートします。
その割りに外面が良く、周りには好評だったり会社では出世したりします。

私にも経験があります。
当初私にとって彼は「いつもリードしてくれる存在」だったので、
彼の言うことは(かなりの勢いで断言してくる)正しいのだと思い、従っていました。
時に単純なところがあり、甘えると喜ぶし、気遣ってくれるし、
周りには「優しい彼氏で羨ましい」といわれていました。
そして時々私が彼の希望通りに行動できると、それはもう物凄く褒めてくれるので、日々の生活でミスしないようにと必死でした。
ところが二人きりになるとある瞬間に突然豹変。
最初は口だけでしたがある日手を出され、最後は深夜の公園で3時間殴られました。
それでも私は警察に通報しなかったんです。親や友人にもひた隠しにしていました。
完璧にマインドコントロールされていたんです。

ある日親が私の傷に気付き、一緒に警察に行きました。
名前と特徴を告げると、なんと前科のある人だったことが判明しました(とても些細な前科でしたが)。
それから目が覚め、別れたいと告げると発狂し、脅してきました。
時に優しく、時に恐ろしく、あの手この手で私を逃すまいと追われ続けました。
結局彼に新しい恋人ができ、私のことはあっさり忘れてくれましたが、
今でも恐ろしい思い出です。
もしあんな人と、親が亡くなって誰も頼れなくなってからも一緒の生活を送っていたかと思うと、本当に恐ろしいです。

私の場合はあなたよりもっと酷いかと思いますが、
どうか彼氏の本性に気付いてください。
良いところだけにすがって騙されないように。

「こんなことで別れるのは…」とお書きですが、「こんなこと」ではありません。
どうか気付いてください。
平凡な日常生活に『恐怖心』がある時点で、異常事態なんです。
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こんにちは。

ヤマトの事務員です。質問をみて驚きました。転居確認の電話で個人情報漏洩を気にする方がいたのですね。こちらも勉強になりました。長く事務員をしていますが、配達に行った際、受け人様が転居してますと、ドライバーが記載の番号に電話をするか、事務所に持ち帰って事務員が電話をします。その際「○○から荷物が届いていますが転居しましたか?」と依頼主を伝えるはずです。少し慎重な方ですと「どこから?誰から?」と確認する人もいますが皆さん快く教えてくださいますよ?逆に申し訳なかったと言ってくださる方もいます。個人宅に届く荷物というのは、ほとんどが本人が注文した物や身内・友人から届くもので・・・特に注文した物や落札した物は早く欲しいと思っている方が多いので転送は便利ですし皆さん教えてくださるのだと思います。質問者様の対応は常識範囲だとおもうのですが・・・

そしてもっと驚いたのは、この喧嘩であなたがその場を離れた事が彼の逆鱗に触れたのですか?この程度で逆鱗に触れるようでしたら結婚後はどうなるのでしょうか?相手のご家族も自分の家族となり、子供も産まれれば、もっともっといろんな問題が起きます。その度旦那様の思う様に動けなければ、、、想像しただけで怖いです。

私も20代後半(既婚者)ですが、考えた方がいいと思います。
とても優しいとは思えませんよ?彼には余裕がない様な感じがします。
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あなたも彼氏も感情の抑制ができないのでしたら結婚は待つべきでしょう。


お互いコミュニケーションが図れるぐらい大人になってからじゃないと生活していくのは大変ですよ。
あばたでもえくぼに見える時期にそんなことではまず間違いなく不幸になるでしょう。
結婚しても人間は変わりません。
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ご相談者様の婚約者さんは、私の父(60代)にとても似ているんです。


本当に本当にそっくり、何から何まで、、、
みなさんへのお礼の中に書かれた婚約者さんの言動、習性、本当に似ています。
父の時代では、それは亭主関白という言葉で片付けられていました。
そして妻は、耐えるしかなかったのです。

母は、父のご機嫌を伺ってばかりいました。
機嫌が良いとホッとして、機嫌が悪いとみると、怯えるように、腫れ物に触るように、足音さえ立てないように、子供の私にはそんな風に見えました。
父は機嫌が悪いと、母に平気で暴言を吐きました。(幸い子供には良い父でしたが)
でも、時間が経つとコロッと機嫌が良くなり、母に甘えさえしていました。
私は子供の頃、母に何度か離婚を勧めたことがあります。
そのたびに母は言いました。「でも優しいときは優しいのよ、あなたが子供の頃は、本当に良いお父さんだったのよ」

母の若い頃の写真を見ると、衝撃を受けます。そしてとても苦しく、悲しくなります。
とても奇麗だったんです。キラキラしていたんです。
でも今は、その片鱗もありません。同一人物とは、思えないのです。
加齢によるものだけではないと、誰もが思うと思います。

母はそれでも、幸せだと言います。
傍から見たら、そうは思えないけど、本人が幸せだと言うのなら、何も言えません。

ご相談者様にも、今すぐ婚約解消しなさいなんて、言えません。
今、彼といることが幸せで、彼との結婚を望んでいるのなら、ご自分の信念のもと、どうか幸せになってください。
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なんだか恐い婚約者さんですね。


短所は長所でもあると言いますが、あなたは一見正論で説教をしてくる
彼の態度に「男らしいから好きだ」って思えますか?
思えるのならまだ救いようがありますが、「嫌」なら婚約解消した
ほうがいいのではないのかと思っています。
だいたい個人情報が漏れたとしてどんな心配があるのか
彼に聞いてみたいところですね。
私なら「個人情報漏洩が問題になっているこの時代に口頭で住所を伝える奴がいるか。」と言われたら私なら
「じゃあ、どんな問題が想定できるの」
と聞きます。
それで説明してくれないような彼なら要りません。
でも、ちゃんと説明して口頭で住所を伝えることにどれ程の落ち度があるのか
納得させてくれたら潔く謝りますしこれからは絶対に気を付けます。

>「そんな事じゃ渋谷にいるバカな女と同等だ」

これも彼に説明して欲しいです。
一体渋谷にいるバカな女とはどんな女なのか?
渋谷じゃなく原宿はどうなのか?
六本木は?銀座ならいいのか?
私は関西なので関西に例えるのならどこになるのか知りたいです。
地名+女=バカ
なんてとても単純でバカな発想だとしか思えません。
バカなのは婚約者だと思います。
残念ですが、臨機応変な対応が出来ない婚約者さんと
結婚したら、あなたは苦労ばかりでしんどい人生になると
思います。
それに彼の怒る理由は全く最もではありません。
あなたの彼が大金持ちでいつも泥棒に狙われているのなら
電話で簡単に住所を言ってしまったあなたが悪いと思いますが
別に大富豪や超有名人じゃないんでしょ?

悪いですが、彼は心を病んでいるとしか思えません。
あなたが彼を本気で愛していてあなたの愛で彼を変えてみせるんだって
思うのでしたら結婚もありかなって思いますが。

私なら婚約解消を考えます。
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こんにちは。


随分と酷い彼氏さんですね。

私も他の方と同じように「配送の方に住所を伝えます」
せっかく連絡があったのだし、わざわざ返送してもう一度再送して
貰うなんて考えられません。
ちなみに私は「商品の発送」の担当をしていたことがあるんですが、
電話で住所の確認をした時に「拒絶された事は無い」ですよ?
「注文した心当たり」があり、「電話番号も合っている」のだから
信用する方が「普通」ですよ。

それとこの男性のどこが優しいのでしょうか?
普段の態度ですか?
少々辛口で申し上げますが、体調不良の時に優しくない人は本当は
冷たい人ですよ。
生理痛の痛みが理解出来ないにしても、「彼女が体調不良を訴えている」
状態で一人帰って行けるような男性のどこが「優しい」のですか?
彼女の体調<自分の楽しみ って事なんですよ?
私の主人は独身時代に同じような事があった時に、心配しながら
自宅までスグに送ってくれましたよ?
本当に優しい人ってこういう事ではないですか?

それに「ドアを開けるのが少し遅れたら怒る」?
有り得ませんけど?
自分で鍵を開けて入ってくれば良いだけの話でしょ?
本当に理解出来ません。

絶対に親御さんに相談されるべきです。
このまま我慢して結婚なんてするべきではありません。
相談できないのなら、この質問と回答をプリントアウトしてご両親に
お見せしてください。
一番貴女に親身になってくれる人はご両親のはず。
三人でもっとも良い対処を考える事をお勧めします。
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こんにちは


ご質問内容と回答者のみなさんへのお礼を読ませていただきました。
事態の深刻さにご相談者様自身が一番気付いていらっしゃらないようで、ご相談者様のことが心配になってしまいました。
私はモラルハラスメントに関する知識があるわけではなりませんが、それでもご相談者様の彼氏さんに対してかなりの恐怖を感じます。
そして、ご相談者様は麻痺してしまっているように感じました。
ここへ相談されたことは、ご相談者様にとって本当に良かったのだと思います。
今が転機なのではないでしょうか。
どうぞご自身をもっと大切にしてあげてください。
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他の回答者さま同様、私も彼のしていることは「モラルハラスメント」だと思います。


ご存知かもしれませんが、モラルハラスメントは精神的虐待です。
言葉によるいじめですね。

モラルハラッサー(モラルハラスメントの加害者)はどんな状況であろうとも、常に自分が優位に立ちたいのですよ。
そしてまた、実に言葉巧みに相手に
「自分が至らないからだ、自分が悪いんだ」
と思わせてしまうんです。
「私さえ我慢すれば・・・」と思うのは大きな間違いです。

一度、彼の暴言などを時系列にノートにまとめてみませんか?
どれだけひどいことを言われてきたのか、されてきたのか、整理してみませんか?

今、ここで質問者さまが「彼は本当にひどい人だったんだ」と考え直し、婚約を破棄しようとしても、おそらく彼はありとあらゆる手で質問者さまを手放そうとはしないかもしれません。
つらく、悲しい作業かもしれませんが、これからの質問者さまの未来のための作業です。

最後に、モラルハラスメントの被害者さまのブログサイトを貼っておきます。
じっくりと読んでみてください。

参考URL:http://blog.goo.ne.jp/machimachi_2005/
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Q妹の婚約者に送られてきた書類(英語)なのですが理解出来ません。どなたか

妹の婚約者に送られてきた書類(英語)なのですが理解出来ません。どなたか日本語に訳してもらえませんか?お手数ですがお願いします。


「your award amount and payment start date] your monthly entitlement amonnt is shown below;

monthly entitlement amount / payment start date/ reason for change

$ ****** des 1,2009 original award

$******* apr 14, 2012 minor child adjustment, HANAKO
turns age 18

Aベストアンサー

 「おめでとうございます貴方は○○で一等賞を獲得されました。つきましては貴方の銀行に賞金○○億円を送りますので、銀行名と口座番号を大至急送ってください」式の、詐欺メールを毎日のように受け取っているので、 award 「賞金」という単語があるとつい消去する癖がついた者です。

 「貴方の賞金額とお支払いは(日付)に始まります。その月額は下記の通りです。

 毎月の額/支払い開始日付/変更の理由

***ドル2009年12月1日、もとの賞金

***ドル2012年4月14日、未成年の調整、花子が18歳になる。」

Q婚約者との子を妊娠。後に中絶、婚約破棄しました。

はじめまして。
当方26歳女、今年の4月に妊娠判明、つい2週間前に中絶と婚約破棄をした者です。
全て失った後なのに、どうしても心のモヤモヤが収まらず、こちらに相談させていただきました。
(申し訳ありませんが、大変長文になります。)

婚約者は10歳上でした。
ちょうど2年前から交際が始まり、付き合って半年程でプロポーズされました。(2009年年末)
その時の内容が『来年の11月頃に、今住んでる家を建て直そうと考えている。1階部分は母親に与え、2階、3階を俺のスペースに。そこに一緒に住んでくれないか』というものでした。
もちろんうなずきました。彼のお母様とも仲良くさせていただいてたので・・(お父様は他界)

うちの両親にも挨拶に来てくれると言ってくれましたが、なかなかタイミングが合わず、実際初めて会ってくれたのは9月。11月には建て直すと言っていた家も、何の進展もないまま・・
家の事はいいとして、初めての親との挨拶の時に自分の名前さえ名乗ってもらえませんでした。
もう、すでにあたしはその時パニックでした。
大人になって初めてまともに親に会わす人。親も『結婚前提』の話だろうという気持ちで来てくれていました。
彼が人見知りだということは分かっています。でも、せめて自分の名前くらいは自分から名乗って欲しかった。

食事会が終わり、彼から責められました。
『親と俺、どっちの見方なのか。どうして助け舟が出せないのか』と。
その時もなぜ責められるのか正直よく分からなかったけど、私には謝ることしかできませんでした。

それから家の施工ももちろん何も無いまま、年が明け、今年の正月にもう一度プロポーズされました。
2月、3月は彼の仕事の都合上身動きが取れないので、3月末、4月頭になったらもう一度私の親に挨拶に来ると。
だから親にその事を伝えておいてくれと。

私はすぐに親に伝えました。
彼が今度こそ挨拶にきてくれる事、彼と一緒になりたい事。
親も私も4月まで待ちましたが、4月に入っても彼は何も言い出して来ず、普通にデートで行きたい場所などの話ばかりしてきました。
ついに私自身も不安になってきて、何度もその旨を彼に伝えました。
でも帰ってくる言葉は『どうして焦ってるの?』でした。何度もその事で喧嘩しました。焦ってるんじゃないんです。ただただ、不安でしかなかったんです。

そんな時、妊娠が発覚しました。
ずっと子供は欲しかったはずなのに、陽性反応が出た瞬間【不安】。その感情しかありませんでした。

彼に伝えると、ただ、驚いていました。嬉しい・産んでくれ。そんな言葉は出てきませんでした。

でも授かったからには産まなくては。なら籍も入れなくては。親にも早急に伝えなくては。
まず彼の親に伝えました。涙を流して喜んでくれました。
次にうちの親に話をしようとしましたが、私の親は会うことを拒みました。
その時すでに4月末。自分から挨拶に来ると言っていた男が今まで何のアクションも起こさず、どうして今になって急に会いたいと言いだしているのか。ただ、私が結婚を焦り彼を煽っているだけではないのかと。。

彼から、妊娠のことは自分の口で私の親に伝えたいと言われていたので、親にはずっと黙っていました。けどどうしても会おうとしてくれない親。会ってもらわないと困る。
だから伝えました。でも、何も知らないふりをして彼に会って欲しいとお願いして。

当日、彼から6月に籍を入れようと考えている事、8月か9月に式をあげようとしている事、家の建築の事を親に伝えてくれました。ただ、子供の事だけはどれだけ待っても口にしてくれなかった・・
涙が出てきて仕方無かったです。
親も彼から言わそうとずっと黙って話を聞き、全てが急ぎに思うけどどうしてだと、彼が言いやすいように質問してくれたりもしました。
けどずっと黙ったままだったので、私から言おうか?と彼に問いかけると『頼むわ』と一言。
涙が止まりませんでした。
親は黙って私との猿芝居を続けてくれました。

それからは式場の本契約、家も彼のお母様の一存で引越したいとの事だったので分譲地巡りなどの日々を過ごしましたが、あの瞬間から、つねに不安で不安で仕方無く、この人で本当にいいのか毎日悩み、彼にその気持ちを伝えました。
子供の事、彼とのこれからの生活のこと、二世帯から同居へと変化したこと、全てが不安で仕方無いから、一度話し合おうと。もしかしたら全てリセットしたほうがお互いの為かもしれないと言ってしまいました。

彼からの返事は、『好きにすれば』の一言でした。ちゃんと向き合おうともしてくれない彼に目の前が真っ暗になり、それから何度も話し合いに出向きましたが、話は平行線で、何度も何度も中絶しようと病院まで行き、結局できずに帰ってきてはもう一度話し合ったり・・
こちらから一つ一つ問いかけると、答えてくれる人なんです。
だからゆっくりゆっくり、私が一つずつ彼にお伺いを立てたら返してくれる。
頼りないと感じながらも、不安を感じながらも彼を選んだのだから・・ともう一度頑張ろうとし、彼のお母様にも迷惑をかけたので謝りに行きましたが、お母様から帰ってきた言葉は到底理解できないものでした。
その時、このお母様とこの人に育てられた彼と一生一緒に生活出来ないと感じ、また悩みだし、親も巻き込んで中絶・婚約破棄の話し合いをしました。彼は同意書にサインもしました。その後病院も行きましたが、結局踏み切れず、またも彼に相談しにいき、もう一度一緒に頑張ろうという言葉ももらいました。その日が初期で中絶できる最後の日でした。
翌日、彼からやっぱり前向きに考えられないという言葉が出てきました。
私が悩みだしてから今まで、自分なりに気持ちを奮い立たして頑張ってきたと。でも私の幾度にもなる気持ちの揺れを受け入れられないし、僕に受け入れて信じてもらえるために、私は一体どこまでできるのかと。これからの長い人生、僕と母親とその子供に対してどこまで気を使って生きていけるのかと。

理解できませんでした。二人力を合わせて生活していくのが、結婚だと思うんです。
私が頑張って頑張って、それでも無理な時は力を貸してもいいという彼。そういう風に思われるまで彼を追い込んだのは私だったんでしょうか。

結局、別れました。
赤ちゃんも、堕胎してしまいました。シングルマザーも視野に入れ考えましたが、認知さえもされない子を産んで育てていく勇気が私にはありませんでした。

こんなの今更言い出してもどうしようも無い事なのに、今になって私が全て悪かったんじゃないかと考えるようになりました。
結婚式・家の建設は彼の夢だったんです。すごく一生懸命動いてくれていました。
その面で彼は頑張ってくれていたんだから私は赤ちゃんの事を第一に考えなくてはいけなかったのに自分の不安に対することしか考えられていませんでした。

赤ちゃんの供養をすませた今、彼と彼のお母様に対して謝罪したいのです。
ただ、手術の日からずっと家に引きこもってる私を見て、親は彼と連絡とることも一切許さんと言っています。
どうしても彼に謝りたくて電話をかけたところ、着信拒否されていました。

それほどあの人を傷つけてしまったことがつらくてつらくて・・

とても大切な人でした。あの人だけが私の居場所だったと今になって気付きました。
家庭事情が複雑な私をとても可愛がってくれたお母様。
頼りなくても、彼といると落ち着きました。

戻れるものなら戻りたい。けどそれはきっと無理だから、せめて謝りたいのですが、私の周りの人は全員反対します。私側の人達だから今の私を気遣っての事だと思うのです。

だから、第三者様のご意見がいただけるこの場所に来ました。
厳しいご意見、ごもっともだと思います。

私の謝罪したい感情はおかしいのでしょうか。

大変な長文、最後まで目を通していただきありがとうございました。

はじめまして。
当方26歳女、今年の4月に妊娠判明、つい2週間前に中絶と婚約破棄をした者です。
全て失った後なのに、どうしても心のモヤモヤが収まらず、こちらに相談させていただきました。
(申し訳ありませんが、大変長文になります。)

婚約者は10歳上でした。
ちょうど2年前から交際が始まり、付き合って半年程でプロポーズされました。(2009年年末)
その時の内容が『来年の11月頃に、今住んでる家を建て直そうと考えている。1階部分は母親に与え、2階、3階を俺のスペースに。そこに一緒に住んでくれ...続きを読む

Aベストアンサー

あなたが彼を傷つけたというより、彼があなたを傷つけた、の間違いでは?

本当に辛かったと思いますが、別れて正解の男性だと思います。
挨拶にいくとか、自分の口からとか、ただのカッコつけで口ばっかりなんだと思います。

純粋で優しい女性は、こういう人にひっかかりやすいです。
口ではいいこと言っても、本当のところは、自分の事しか考えない人なのではないかと思います。
せめて、もう二度とこういうタイプにはひっかからないことを、自分に約束してください。

謝罪したい気持ち・・・というか、
謝罪するように相手と話し合うならばわかります。
あなたが彼を傷つけたと言っても、それで自己反省して心を入れ替えるような人でもないでしょう。
あなたが謝罪すれば、「いいよ。かまわないよ。」と言うかもしれませんが、それであなたは本当に幸せでしょうか?

おそらくあなたは、もともと自罰的な傾向、罪悪感の強い傾向、自己軽視の傾向があるのではないでしょうか。
それが今増幅されているように伺えます。
自分を大切にする人が、人からも大切にされます。
悲しみの時間をとるのは大事ですが、罪悪感にとらわれるのではなく、
そこから学びを生み出して、経験を生かしてください。


今事態がよく見えないのは、
赤ちゃんを中絶した罪悪感もあると思いますが、
ホルモンの急激な変化による影響もあると思います。

妊娠すると、脳内麻薬が常人の3倍も分泌されます。
それが急激に低下すると、精神的に非常に落ち込んだりするのが普通です。

あなたが彼を傷つけたというより、彼があなたを傷つけた、の間違いでは?

本当に辛かったと思いますが、別れて正解の男性だと思います。
挨拶にいくとか、自分の口からとか、ただのカッコつけで口ばっかりなんだと思います。

純粋で優しい女性は、こういう人にひっかかりやすいです。
口ではいいこと言っても、本当のところは、自分の事しか考えない人なのではないかと思います。
せめて、もう二度とこういうタイプにはひっかからないことを、自分に約束してください。

謝罪したい気持ち・・・というか、
謝罪...続きを読む

Qアメリカ人婚約者の英語でのニュアンスを知りたい

私は日本在住の日本人女性で、韓国在住のアメリカ人の婚約者がいます。彼の仕事の都合で遠距離恋愛中です。
彼からのメッセージにほぼ毎日のように、寝る前や出かける前の文末に日本語で「愛してる。(私)を愛する心はいつも同じだ。」と書いてあります。

私と彼は育った環境や仕事の都合上、お互いに英語、日本語、韓国語の3カ国語話者です。普段のコミュニケーションは日本語と韓国語がメインで彼だけ英語で話し、私が日本語で返答したりといった感じです。が、彼からのメッセージはほぼ日本語でたまに翻訳機を通してるのかな?と感じることがあります。

先ほど書いた愛する心はいつも同じだ。が、韓国語ではこれだ、と思うネイティブ表現が思い浮かぶのでしっくりくるのですが、英語だと何にあたるのでしょうか?私の英語力は韓国語に比べると低いのでニュアンス、そして彼が本来、英語で言いたい言葉が何なのかわかりません。
気持ちが不安だとか恋愛の悩みではなく、英語での表現が気になりますが、彼ははぐらかして教えてくれません(T_T)

英語に精通してる方にお力を貸していただきたいです!
よろしくお願いします。

私は日本在住の日本人女性で、韓国在住のアメリカ人の婚約者がいます。彼の仕事の都合で遠距離恋愛中です。
彼からのメッセージにほぼ毎日のように、寝る前や出かける前の文末に日本語で「愛してる。(私)を愛する心はいつも同じだ。」と書いてあります。

私と彼は育った環境や仕事の都合上、お互いに英語、日本語、韓国語の3カ国語話者です。普段のコミュニケーションは日本語と韓国語がメインで彼だけ英語で話し、私が日本語で返答したりといった感じです。が、彼からのメッセージはほぼ日本語でたまに翻訳機を...続きを読む

Aベストアンサー

英語のラブ・ソングを聴いていると、たくさん愛の表現がでてきます。

で、日本語の対訳で思い当たるのは、

I always love you.

とか、

My love for you is forever.

あたりです。

遠距離恋愛は大変ですが(うちも単身赴任で遠距離結婚です)、コミュニケーションを密にして、無事にゴールにたどり着けますように。以下、遠距離恋愛の歌です。

Three Doors Down "Here Without You"
http://www.youtube.com/watch?v=nEfel8vX9b4&index=1&list=RDnEfel8vX9b4

311 ”Love Song”
http://www.youtube.com/watch?v=TYuqrjI_n5c

おせっかいですねぇ。
遠くから応援しています。

Q親についてです。いま、高校生になる前なんですがとても親に迷惑をかけてしまっていて申し訳ない気持ちで

親についてです。
いま、高校生になる前なんですがとても親に迷惑をかけてしまっていて申し訳ない気持ちでいっぱいです。制服、ジャージ、靴、教科書、電子辞書、入学金、授業料などものすごいお金がかかります。親は「しょうがないんだよー。私も昔はあなたと同じ立場だったんだから」と言っていますが、私はそんな言葉が嘘に聞こえてきます。夜なんて、すごく不安というか心虚しくなります。親にどう感謝すればいいかとか。毎日仕事に行って家事をして大変な思いをさせてるのに、自分はゲームや遊びに行ったり好きなことばかりで。ほんとに自分はこんなことしてていいのかと思うんですが、何もしてあげれないのが現状です。この感情は普通ですか?以上ですか?

Aベストアンサー

>制服、ジャージ、靴、教科書、電子辞書、入学金、授業料などものすごいお金がかかります。
高校なら「ものすごい額」ではないですよ。
大学はもっとすごいです。
私立大学で自宅外通学だと4年間で800万円~1000万円くらいかかります。
でも、親子は相互に扶養する「扶養義務」というのが法律(民法)でも定められており、どこの家庭(生活保護は除いてい)でも就職するまでは親がお金をだします。
何も心配することありません。

>この感情は普通ですか?以上ですか?
貴方はきっと倹約家なんでしょう。
母子家庭なんでしょうか?
私の子(2人)はもう自立して家から出ていいますが、学生時代はそんなふうに思っていなかったようです。
当たり前だと思っていたようですね。

大学まで出しましたが、大学のときはアパートでひとり住まいでしたが、「古い(安い)ところはいやだ」とか、ひとりくらしに必要なもので「ふとんは羽毛がいい」とか、一人暮らしに必要な電化製品にもいろいろ自分の希望を言いました。
仕送りも人並みの額(もちろん多くはありませんが)を送金していましたが、「少ない」と言われたこともありました。
また、ひとりは授業料全額免除の特待生として受かった大学をけって、授業料が普通にかかる自分の行きたい大学に行きました。
でも、それだからどうこうなんて思うこともありません。
なお、私の家庭は普通の収入で決して高額所得者ではありません。

>何もしてあげれないのが現状です
いいですよ。
今は何もしなくていいです。
私の子は前に書いたような子どもたちでしたが、就職してからは、食事をおごってくれたり、旅行に連れて行ってくれたり、服をプレゼントしてくれたりします。
また、私は今年定還暦で年退職ですが、そのお祝いのプレゼントをくれたり、「今まで育ててくれて本当にありがとう」という手紙をもらったりしました。
それで十分だし、とてもうれしかったです。

なので、貴方も今はお金のことなど心配しないで、勉強や部活、友達つきあいなど、精一杯高校生活を送ればいいですよ。
そして、働くようになったら、食事をごちそうしたり、プレゼントを買ったりしてあげればいいと思います。

>制服、ジャージ、靴、教科書、電子辞書、入学金、授業料などものすごいお金がかかります。
高校なら「ものすごい額」ではないですよ。
大学はもっとすごいです。
私立大学で自宅外通学だと4年間で800万円~1000万円くらいかかります。
でも、親子は相互に扶養する「扶養義務」というのが法律(民法)でも定められており、どこの家庭(生活保護は除いてい)でも就職するまでは親がお金をだします。
何も心配することありません。

>この感情は普通ですか?以上ですか?
貴方はきっと倹約家なんでしょう...続きを読む

Q友人の婚約者の行動に疑問を抱いています。

直接は婚約者とは知り合いではないのですが、その友人の婚約者が、SNSにてとあるコミュニティー内で男性とのやり取りでイメージプレイをしたり自分の露出してるギリギリの写真などセクシーな写真を凄いんです。

本気ではなく単なる遊びかもしれないけど、その婚約者は友人には女性の友人とSNSでのやり取り・メール・直接の知り合いに会うだけでも怒るそうなんです。というかそういうのは淫らだと思っていると周りから思われている女性なんで余計に驚いて・・・誰しも隠し事というかそういうのはあるとは思いますが・・・非公開のそういうコミュニティーのトピックで知らない男性とそういうのは私は如何なものかな?と

友人はそんな事を婚約者がしてるとは知らない様です。まだ結婚は先ですが、もうすぐ友人の地元に婚約者が引っ越します。

浮気と同じで、婚約者の行動はバレなければ良いと言う方もいるとは思います。しかし友人は過去の体験から浮気は許せない人なのでバラすことはするべきではないかなとも思います。しかし婚約者の行動は私は見逃せないとも思っています。

大切な友人だから幸せになって欲しい。バラすことは過去の事があるから避けたい。婚約者の行動は止めさせたい。でも私は婚約者とは直接知り合いではないし、言える関係でもないから困ってます。見過ごすべきですか?放っておいた方が友人と婚約者の為ですか?

直接は婚約者とは知り合いではないのですが、その友人の婚約者が、SNSにてとあるコミュニティー内で男性とのやり取りでイメージプレイをしたり自分の露出してるギリギリの写真などセクシーな写真を凄いんです。

本気ではなく単なる遊びかもしれないけど、その婚約者は友人には女性の友人とSNSでのやり取り・メール・直接の知り合いに会うだけでも怒るそうなんです。というかそういうのは淫らだと思っていると周りから思われている女性なんで余計に驚いて・・・誰しも隠し事というかそういうのはあるとは思...続きを読む

Aベストアンサー

知らぬが仏。といいます。

小さな親切大きなお世話ともいいます。

ここでばらして破談にしようが、
先にばれて離婚になろうが
ご友人が不幸になることには変わりありません。

ばらして友情にひびをいれるのも
どうかと思います。

Q〈従兄弟が苦手、来てほしくない〉 題のとおり、自分は、従兄弟が家に来ることがあまり好きではありません

〈従兄弟が苦手、来てほしくない〉

題のとおり、自分は、従兄弟が家に来ることがあまり好きではありません…
GWや年末年始に、一年に一〜二回ほどなのですが、やはり苦手に感じてしまいます。
なんで、休みの日に従兄弟がきて話さないといけないのか。部屋に閉じこもると自分の親も相手側(親の姉)も怒るし、嫌でもそこにいないといけない…
自分は高校生で、従兄弟はもう社会人?です。なのに、子供っぽいというか、そういうところが嫌で…マジックとか別に好きじゃないけど見せられたら作り笑いで疲れてしまいます。
たんに、自分のわがままかもしれないけどどうしたらいいんですか?

Aベストアンサー

65歳の小母さんです。

まぁ、世の中、自分の苦手とする人と、まったく付き合わなくても良いのなら

こんな楽なことはありませんけど、、。

会社に入れば、嫌いな上司、虫の好かない同僚、先輩、、といますからね、、。

そんな社会に出るまでの「訓練」と思いましょう。

それに、年に2回〜3回?なんですよね、、。

それくらいは、我慢、我慢!

でも、向日さんだって、その従兄弟を「やり込める?」ことはしてみましょう。

その従兄弟さんには、彼女はいるのですか?

GWに、親戚の家に行くようでは、彼女はいないようですね。

女性に、もてそうもないような人なら、ひたすら向日さんから女性の話題を

持ちかけてみたら?

向日さんも、少々?、見栄を張って?(本当に、モテ ていたら、ごめんなさいね)

彼女との楽しい時間を過ごしたことなど、

「従兄さんの彼女はどんな人? ぼくの彼女は、とても可愛くて、ああでこうで、、」と

ひたすら彼女の自慢話をするのです。

要するに、俺はこんなにモテるのだよ。従兄さんは?」と。

その従兄弟が来るたびに、向日さんの、彼女との楽しい話を聞かせるのです。

そうすると、従兄のほうから「向日の所には、行きたくない。向日がモテる話ばかり

聞かされる、、」と。

従兄弟撃退法ですね。

従兄弟がモテる人なら、互いの彼女の自慢大会にしましょう。

おぉ!! 何だか楽しみですね!!

65歳の小母さんです。

まぁ、世の中、自分の苦手とする人と、まったく付き合わなくても良いのなら

こんな楽なことはありませんけど、、。

会社に入れば、嫌いな上司、虫の好かない同僚、先輩、、といますからね、、。

そんな社会に出るまでの「訓練」と思いましょう。

それに、年に2回〜3回?なんですよね、、。

それくらいは、我慢、我慢!

でも、向日さんだって、その従兄弟を「やり込める?」ことはしてみましょう。

その従兄弟さんには、彼女はいるのですか?

GWに、親戚の家に行くようでは、彼女は...続きを読む

Q婚約者の父の納骨式

近々、婚約者の父の納骨式に出席させていただく者です。

婚約者の父とは生前に食事をご一緒させてもらったり、何度かお会いしたりなど(婚約者曰く)私は婚約者の父からとても気に入られていたそうです。
ちなみに婚約者の母からもとても気に入られています。

なので、婚約者の母の勧めで通夜、葬儀には親族として参列させていただきました。


ここで質問なのですが、婚約者の父の納骨式が土日に行われるのですが、私はつい最近新しい仕事に就きました。
そして、その仕事は不定休で土日休みではありません。

したがって、事前に理由を説明して納骨式の日をお休みさせていただこうと思っているのですが、一般的に納骨式の日にお休みをいただくということは非常識にはあたるのでしょうか。

また、それが肉親ではなく「婚約者」の父であった場合は、非常識にあたりますでしょうか。

教えてください。
宜しくお願い致します。

Aベストアンサー

おはようございます。
  納骨式は、故人の近親者とごく親しい友人
  知人を招いて行います。
  いずれは婚約者さんと家族になるのですが
  納骨式の参加は特別に強制されるものでは
  有りません。ですから非常識にはなりませんよ。
  会社によっては、冠婚葬祭での休暇のとり方が
  違う場合もありますので、聞かれてみたらどうでしょう。
  一般的には、納骨の日にちが決まっている場合は
  休暇をもらい参加を申しでます。  
    

Qぽんたは彼氏と結婚しまし

ぽんたは彼氏が大好きでし!!
会社で見つけて襲って家に引き摺って帰ってお母さんに「でかした!」と褒められて♪彼氏の浮気から婚姻届を書かせて拘束しています^^

ところで結婚はなにをするものですか?

Aベストアンサー

ぽんたさん こんにちは

結婚ですか?
結婚すると独身時代に考えなかった悩み 問題が次々
でてきます。
それを二人力をあわせて乗り越えて
お互い成長していくのです
ちょっとカッコ良すぎたかな?

ぽんたさんの明るさなら どんなことでも乗り越えて
いけますよ

もちろん良いこともいっぱいあります!


ぽんたさんの課長さんも面白そうです
でも、仕事中の教えてgoo
見つかって 
「 コラ! ポンタ goo中止 」と
ならないように!!

 

Q婚約者の家柄(親戚、友人なども含む)について

秋に挙式予定の者です。
結婚するに当たり、婚約者の両親、親戚、友人について不安があります。

私は小さい頃から有名私立小学校へ通い、そこそこ有名な大学を卒業しました。
ですので、友人もしっかりした家柄のお子様ばかりですし、親戚も医者だったり、弁護士だったり、会社を経営していたり、立派な方たちばかりです。
一方で婚約者は、小学校は公立、中高はとても偏差値の低い学校を卒業。
その為か、中高の友人は不倫の末に結婚したり、未だ定職についていなかったりで、お世辞にも良いとはいえません。
また、父親だけは一流企業の役員で立派なのですが、それ以外の親戚ではいとこは出来ちゃった結婚をし、母親はこの時代に最終学歴が高卒です。

婚約者とは最初から結婚をすることを前提として付き合いました。
が、いざ結婚するとなり、準備を進めていくと、婚約者を含め、婚約者の両親の学歴や家柄、友人関係が気になります。
あまりに違いすぎるので、婚約者の両親ともあまり交流はしたくありません。
一度、婚約者の友人にも会いましたが、できれば、今後一切かかわりたくないというのが本音です。
婚約者の会社は有名企業の子会社ですので、同期などは普通の人が多いです。
(なのでできれば会社の人と付き合ってもらえたらと思います。)
このように家柄が違うのに、結婚をしてもよいのか悩んでいます。

また、婚約者の母親の出身地は町田(町谷?)ということで、私の母親は「部落」なのではないか、と心配しております。
婚約者に母親の出生についてそれとなく聞いてみても、興味がないらしく、生まれた場所もよく知らないようです。
小さい頃の婚約者の記憶では、婚約者の母親の母親(つまり婚約者の母方の祖母)とはあまり面識がなく、ただとても貧乏な暮らしをしていたようです。
インターネットで部落について色々と調べましたが、あまり情報は得られませんでした。
興信所にお願いして経歴を調べる方法もあるのですが、したほうが良いのかも悩んでいます。

秋に挙式予定の者です。
結婚するに当たり、婚約者の両親、親戚、友人について不安があります。

私は小さい頃から有名私立小学校へ通い、そこそこ有名な大学を卒業しました。
ですので、友人もしっかりした家柄のお子様ばかりですし、親戚も医者だったり、弁護士だったり、会社を経営していたり、立派な方たちばかりです。
一方で婚約者は、小学校は公立、中高はとても偏差値の低い学校を卒業。
その為か、中高の友人は不倫の末に結婚したり、未だ定職についていなかったりで、お世辞にも良いとはいえませ...続きを読む

Aベストアンサー

 こんばんは。
 質問はこの人と結婚してよいかということでしょうか。

 読んだ感じでは止めたほうがよさそうに思いました。
 ありがちな答えですが、結局結婚したいなら婚約者の負の部分も受け入れる覚悟が必要。嫁となるわけですし両親と交流したくないというのも無理でしょう。残念ですが結婚したらそんな都合の良いようにはいかないでしょう。納得いくまで興信所に依頼することも私はよいと思います。結婚は本人同士がよければいいというものではないと思っています。

 私も質問者様と同じような、ある程度裕福な環境の育ちです。
 かつて非常に好きになった人もいましたが、その人とのバックグラウンドとの差がありすぎて結婚できないと割り切って判断し別れました(この時私の両親は彼に対し興信所を使おうとしていました)。
 結婚しても私自身ずっと家柄のことで引っかかりそうだったし、こんな風に思っている私と結婚しても彼を幸せにできないと思ったからです。
 結局家柄って本人ではどうにもならないことなので、グズグズ考えてても解決できない。解決するにはそんな家柄でも構わない、と腹をくくって飛び込むか、相応の相手に変えるしかないんです。 

 こんばんは。
 質問はこの人と結婚してよいかということでしょうか。

 読んだ感じでは止めたほうがよさそうに思いました。
 ありがちな答えですが、結局結婚したいなら婚約者の負の部分も受け入れる覚悟が必要。嫁となるわけですし両親と交流したくないというのも無理でしょう。残念ですが結婚したらそんな都合の良いようにはいかないでしょう。納得いくまで興信所に依頼することも私はよいと思います。結婚は本人同士がよければいいというものではないと思っています。

 私も質問者様と同じような...続きを読む

Q娘の婚約に対する不安

初めて相談いたします。東京都在住の主婦です。

28歳の長女が先週に婚約いたしました。相手は娘の勤める会社の取引先の方で36歳、
とても誠実な方で勤務先も大きい会社で、ある意味で理想的な相手だと安心しております。
一年ほどのお付き合い(お休みにデートするなど)での婚約です。今は新居や式の
日取りを決めている幸福な期間なのですが、昨夜、娘が「彼がいつになったら深い
仲になれる?」と聞いてきたと漏らしました。とてもびっくりしました。
どうやらまだ、ベッドを共にした事がないようです。表面は動揺を隠して「誘ってきたなら、
そのうちそうなるよ。」と言っておきましたが、母親の私にしてみますと、不安で一杯です。

娘は学生時代から数年間お付き合いした男性がおり、宿泊しての旅行もしていたようで、
そういう事も未経験ではないはずですし、昨日の発言もそういう事がしたくない、という意味
ではなく「彼が未だに誘ってこないけど大丈夫?」という不安からの発言だったと思います。
でも、それは結婚生活を続けていくうちに自然にそうなるし、時が解決すると思うのですが、
何より「深い仲」にならないうちに結婚を決めた事が不安です。けんかも1回したくらいだけ
だそうです。今の世代は、よくある事でしょうか?

30年も前に結婚した私自身ですら、主人とは、数え切れないけんかもし、もちろん婚前の
そういう関係もあり「お互いを知り尽くしての結婚」だったので、今回の娘の発言にはとても
驚いています。28歳ともなると親戚の口の悪い者から「(結婚は)そろそろ?」など気を使わない
発言や、何より2歳下の妹が2年前に結婚しており、姉である娘にとっては結婚が、大きなプレッシャー
だったのかとあらためて思います。娘が友人の結婚式に出席して帰る事もここ何年かは多いのですが、
そういう時に「あなたの結婚式はいつ?」などの発言もしたかもしれません。相手の方にしても
男性とはいえ、そういうプレッシャーはあっただろうと、あらためて思いました。

今回の話が、焦っての結婚とは思いたくありませんし、彼も娘も、お互いが一人前の人間であれば、
うまく切り抜けていけると信じております。
しかし、正直に申せば、娘も相手の彼も「相手の事をそれほど深く知らない」うちに結婚を決意した事に
「大きな悲壮感」を感じてなりません。「結婚のための結婚」のようで、やりきれない思いです。

婚約した今では、もう後戻りはできないでしょうし、このまま年内には結婚生活が始まる予定です。
今となっては昨夜の話をなぜ、婚約前に言ってくれなかったのだろうと心から思います。
婚約以前でしたら「お互いを良く知ってから結婚を決めるのが普通よ」と必ず言いました。
すべて済んでの結婚の決意だと思っておりました。

せめて救いなのは娘自身は、それほど深刻でなく、ちょっと不安、程度だという事です。
母親の私が、深刻に捉えすぎ?・・・いや、でもやっぱり変なのでは?と格闘しております。
裏返して考えれば、自分の将来を考えて、「まず、結婚しなくては」と決意した事は褒めたいと思います。
今更、婚約を白紙に戻す事は考えられませんが、今の私は考えすぎでしょうか?
娘に母親として、何かをアドバイスする事はありますでしょうか?

結婚生活がうまく行き、子供でも授かれば笑い話になるような話ではありますけれども、とても不安を感じております。
同じような経緯で結婚生活を始められた方、また、そのような実例をご存知の方、
そうでない方も率直なご意見、アドバイスをお聞かせいただけたら幸いです。

初めて相談いたします。東京都在住の主婦です。

28歳の長女が先週に婚約いたしました。相手は娘の勤める会社の取引先の方で36歳、
とても誠実な方で勤務先も大きい会社で、ある意味で理想的な相手だと安心しております。
一年ほどのお付き合い(お休みにデートするなど)での婚約です。今は新居や式の
日取りを決めている幸福な期間なのですが、昨夜、娘が「彼がいつになったら深い
仲になれる?」と聞いてきたと漏らしました。とてもびっくりしました。
どうやらまだ、ベッドを共にした事がないようです。...続きを読む

Aベストアンサー

33歳女性です。
質問者さんのお嬢さんと、同じような状態で約1年前に結婚しました。
夫はいい人で、夫婦仲は良いですが、体の夫婦関係は持てておりません。
この結婚が成功か失敗か、自分が幸せか不幸せかもよくわかりません。

相手をよく知らない段階で、結婚に進んだ・・・とはいえ、大丈夫だろうと見極めた責任も自分自身にありますから・・・。

私は自分でいうのもおかしな話ですが、そんなにもてないタイプでもないですし、今まで交際してきた人も数人います。
しかし、そこそこちゃんとしていると思える相手と、結婚に至るのは非常に難しいことです。
28歳のお嬢さんが見切り発車した気持ち、とてもよくわかります。

選んだ道の中で幸せを見つけるしかないと思います。
もしも、結婚しない道を選ばれていたとしても、「負け犬アラサーORアラフォー」になってしまっては、やはり幸せではありませんから。
今は、結婚戦国時代。
そこそこのちゃんとした優しいだんな様と結婚できただけ幸せです。


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