掲題の通りなのですが、訳あって友人や親に話せず投稿させていただきました。皆様のご意見を聞かせていただければ嬉しいです。

私には婚約者の男性がおり(二人共20代後半です)、互いの両親公認で結婚を前提に同居しています。
喧嘩は今に始まった事では無いですし何度も乗り越えて来たのですが、今日は最も彼を激怒させてしまい、彼は出て行ってしまいました。

事の発端は、今日やっと晴れたので外出しようと思った矢先にヤマト運輸の配送センターから私の携帯に電話がかかってきた事でした。「○○(某大型ショッピングサイト)から荷物が届いているのですが、住所が違うようで・・」という内容で、私は今春引っ越した際に○○において住所変更手続きをとるのをすっかり忘れていた事に気づきました。

とりあえず配送センターの方に新住所を口頭で伝え、転送していただくようお願いしたのですがそれがまずかったのです。
彼は「個人情報漏洩が問題になっているこの時代に口頭で住所を伝える奴がいるか。まずは○○まで荷物を返送してもらって、お前が○○において新住所登録してから再送してもらうのが普通だろう。だいたい電話の向こうが配送センターだという証拠はどこにある」ときつい口調で言ってきました。

私は「その通りだけど、配送センターの方も困っていたようだし、この場合は臨機応変に対応しても良いんじゃないか」と返したのですが、ますます彼は理解出来ないというように強く説教してきました。
それでつい、私も強い口調になってしまい頭を冷やそうと思って「もうわかったからいい」と部屋を一度出てしまったのです。これが彼の逆鱗に触れてしまいました。

「お前が悪い」「態度を改めろ」「そんな事じゃ渋谷にいるバカな女と同等だ」と責められ、今でも涙が止まりません。
それでもなお、電話の向こうの人を信用してしまった私が100%悪いと思うには納得し難いのです。

皆さんなら、どうお考えになりますか?
ここまで読んでいただき有難うございました。

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A 回答 (49件中21~30件)

結婚したらこの先、普通に考えても50年くらい一緒に暮らすことになるのですよ。


その間には様々なトラブルも起こるでしょう。
この彼と50年も一緒にやっていけますか?
付き合ってた三年間、結婚を前提に両親公認で同棲していることは確かに重たいと思います。
でも、またあなた自身、そして相手も幸せになるために結婚するんじゃないですか?
ご両親は娘であるあなたの幸せを何より望んでらっしゃると思いますよ。
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こんばんは。



見に覚えのある電話ならば、私なら転送先をその場で伝えます。
それより…

>訳あって友人や親に話せず投稿させていただきました。

どういう訳で話せなかったのでしょうか。
もし何らかの引け目を感じていたのなら、その時点でこれは異常事態だとあなたは悟っているはずです。
結婚を前提にしているだけあって、親に彼の印象を悪くさせたくないという思いもありませんでしたか?
うわべだけを取り繕っても、後でツケが回ってきて苦しむのはあなた自身ですよ…。

普段は優しいところがあるとのことで、まだ愛情も感じていると思います。
でもね、いくら良いところがあっても、悪いところが一箇所でも一線を越えていたら、アウトですよ。
彼が本当に優しい人なら一度はカッとなってきつく怒鳴っても、
「今度から気をつけて」「悩んだら一旦電話を切って俺に聞いて」と言ってくれるはず。
あなただってそう思ったでしょう?だからここで質問されたんですよね?

結婚生活はお互いの歩み寄りが必要です。
価値観の違うところはその都度夫婦で話し合い、お互いが歩み寄ってお互いが納得して、そしてお互いが努力して初めて成り立ちます。
あなたの彼にそれができるでしょうか。
「どちらか片方の我慢」で結婚生活は成り立ちません。
あっという間に破綻します。同じような夫婦を何組も見てきたので断言できます。
同棲期間はまだお気楽です。
でも結婚という契約を交わして実生活が始まると、そんなに甘くありません。
我慢に我慢を重ねて耐え切れず実家の両親に泣きつくようでは、後の祭りです。
なぜ今ご両親に相談されないのですか?
あなたがそんな風に扱われていると聞いてご両親は悲しむと思います。
親が悲しむような人との結婚はおすすめできません。
ましてやそんなワンマンな男…
「俺は管理職だぞ」って、何様のつもりでしょう。
たかが管理職でしょ。腐るほどいますよ。
自意識過剰と無意味なプライドは治りません。
あなたがそれでも彼の妻になることに価値を感じるのなら、女官のように仕え続けていくしかないでしょう。
今回のようなことで泣き言言うようではだめです。
親元で過ごした年月より長い結婚生活を続けることはできません。
去るなら凛とした態度でさっさと去るのが良いです。

彼は自分と同等の頭の回転が速い女性になってほしいと願っているように見えるかもしれませんが
実際そんな女性と彼が上手く付き合えるはずもありません。
見下して怒鳴りつけてののしって、自分のやりたい放題できる、あなたのような扱いやすい子が良いんでしょうね。
所詮その程度の男なんです。
本当に優しさのある人は女性を大切にします。
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No.22でモラハラを断言している回答者です。


加害者は貴方だけに精神暴力を繰り返していき、
それ以外の周囲にはスマイルという優しい一面を出します。
モラハラはとても巧妙な頭脳を駆使しますので、貴方に勝ち目はありません。

もし、貴方の中で『逃げたい』という気持ちが生じた場合のアドバイスをします。
加害者が仕事に行ってる間に、必要な荷物を持ってその場からすぐに避難して下さい。
出来れば実家に、無理なら親戚の家や信頼できる友達の家でも構いません。
その時、必ずご両親に連絡をして助けを求めるようにして下さい。
周囲を味方につけることがとても重要なのです。

この教えてGooの相談ページやモラルハラスメントのページをプリントアウトしておくといいでしょう。
ご無理であれば、避難した家でネットを使わせてもらい、
実際にその方と一緒にこのページやモラルハラスメントのページを見て下さい。
洗脳された状態で口頭の説明だけだと、
「貴方も悪い」みたいな被害者に対してさらに傷つく事を言われる可能性があります。
この時、連れ戻される可能性がとても高いので、絶対に拒否して下さい。
ご両親を味方に出来れば必ず拒否できるハズです。
(娘が傷ついてるのを見過ごす親はいませんからね)
まだ正式に結婚はしていないので離婚の手続きもありません。
彼の母親は息子がキレやすい性格だと知っているので、
別れが出ても当然だと納得するでしょう。

あくまで一例の逃げ方なので貴方が逃げたいと思ったら、
貴方に合った逃げ方を実行すればいいのです。
私ができる精一杯のアドバイスはここまでです。
今後の展開については、貴方の気付く心のままに。
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同棲して彼の性格がわかってよかったですね。


私なら絶対結婚しません!こんな言い方する人、キレやすい人、プライドの高い人、家庭でやすらげません。感情を抑えて自分の意見を言うべきだと思います。
管理職かしれませんが、こんなかんじではいい部下に恵まれていい仕事ができる人には見えません。この彼は誰とも結婚できませんよ。
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独身の女性です。

ざっと読ませていただきました。

会ったことのない彼氏さんですが、
般若のような恐ろしい形相が目に浮かびます。
悪いことはいいません、結婚はやめた方がいいと思います。

家のドアーを開けるだけで、ドキドキして怖いなんて
おかしいし、あり得ません。
売り言葉に買い言葉で済むことではないですよ。

私が質問者さんと同じ状況で運送業者から聞かれたら、
疑うどころか、こちらのミスですみませんでした。と謝ります。
私の彼はそんな私の状況を見たら、
怒らず「何やってんの~。ドジだな~。」と笑ってくれると思います。

彼氏さんも管理職という上からも下からもつつかれるポジションでストレスがたまりにたまっていて、質問者さんのミス等を見て暴言を吐くことで、ストレスを発散しているのかもしれません。
けれど、それを人に当たって発散したらダメダと思うし、
これから残りの人生を共にしようとする女性に対して、することでは決してないと思います。

会社の愚痴や人間関係の辛さは女性には分かりにくいかもしれません。
それをいってしまうなら、生理痛の痛みや出産の痛みはどうやっても男性には分かりません。
愛する女性の体をいたわれない男性は男として失格です。
これを読んで本当にびっくりしたし、質問者さんが可哀相になりました。
生理痛って重い人は本当に重く、薬を飲む人もいるのに。
管理職なんだから!とえばるなら、これ位知っててほしいものです。

私が以前付き合っていた彼にこんなことをメールで言われました。
喧嘩した時のことです、
「デブと貧乳はゴキブリ並みに嫌いです。理想と現実は違うものと思い付き合ってました。」と。
本当に本当にショックで今までの楽しい日々は何だったんだろう?
楽しく旅行も行ったじゃん!と毎日泣きました。
彼も短気ですぐ怒る人で、私も短気なので、よく売り言葉に買い言葉で喧嘩していたのですが、この時に私が怒ったのは、
遅れていた生理が来たと言ったのに、「よかったね。」とか、
「無事に来て安心したよ」等のいたわりのような言葉を言わなかったからです。
私は、どこで検査薬買おう?もし、妊娠してたら家族や会社に何て言おう?等々、色々心配で悩んでいたのに、彼は何も優しい言葉をくれませんでした。
結局は妊娠していなかったのですが、こんな冷たい人がパパにならなくて本当に良かったと思っています。

ダラダラと長くなってしまいましたが、結婚は妥協したらダメです!
今は言葉の暴力だけかもしれませんが、結婚したら豹変し力の暴力も加わるかもしれません。
離婚しようと言おうもんなら、世間体うんぬんとか言われて離婚してもらえない気がします。
ちょっと味付けが悪かっただけで、暴言&暴力となるかも・・・。

もっと優しくて同じ歩調で歩んでいける男性と結婚して下さい。
ご家族の皆様が安心して質問者さんを託せる相手と!!
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配送センターの簡単な突き止め方は



携帯に残ってる電話番号をネットで探す
電話帳に載っていれば必ずHitします。
というか普通載せてるはず

載ってなかったら、注文したお店に連絡などして
配達会社の電話番号を確認&連絡し、もし来た番号がなかったら
配送会社に被害を届けるなど・・。

怒鳴り散らすよりもこっちの方が先じゃないのかな?

怒鳴るよりも、これから何をするかの方が大切なのに
怒鳴るだけ怒鳴って質問者様を罵倒して出て行く
マジお子ちゃまですね~~。親の顔見たときの感想を聞きたいですYO
脳みそ子供と結婚するおつもりですか?
必ず苦労するよ
今なら解消するの間に合うと思います。
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一つだけ・・・


注文したことが確実だとわかっていたのなら、もし他の怪しい人でもそんなタイミングよく聞かないでしょう?だから、出した人(?)が注文先で、それが確認できていて電話番号もきちんとわかっているなら、まず、ちゃんとあて先札を見てかけてると思います。
あなたは正しいのでは?
結婚相手は怒らない人とするのが一番幸せになれると私は考えているので・・・
もう一度よく考えられては?一生死ぬまで一緒が結婚です☆
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まず、ここで断言します。


貴方の婚約者は『モラルハラスメント』です。
貴方は婚約者に『マインドコントロール』をされています。

ヤマト運輸の一件はあくまでモラハラをするための口実に過ぎません。
それ以外の日常でもお礼を見た限りだとモラハラを仕掛けていますね。
厄介なのは優しい時とモラハラをする時で緩急をつけられる事。
そこがマインドコントロールをされる仕組みにも関連しています。
そして本人はモラハラに対する自覚を持っていないという事。
被害者は本人の良さを知ってるから洗脳されるのです。
宗教のマインドコントロール(洗脳)と原理が似ています。

モラルハラスメントについては参照URLでご確認下さい。
あえて、内容は割愛させていただきます。

回答の中では貴方が悪いと言われてる所がありますけど、
この一件に関して私は貴方が悪いとは思いません。
ヤマトで働いてる現場の人や貴方と同じようにした人、
またフォローしてくれている人などの回答を改めて見て下さい。
個人情報ってのは本気で探れば知られてしまうものなんです。
だから、今回の一件に関して貴方が罪悪感を抱く必要はありません。
私が貴方の同じ立場だったら同じ事をしていますから。
というより、その罪悪感こそが『モラルハラスメント』なんです。

残念ながらモラルハラスメントを治ったという事例はありません。
貴方がいくら彼のキツイ所(モラハラ)を治そうとしても無理です。
実際にそれをやろうとして傷ついた人達を私は知っています。

もう一度だけ言います。
貴方の婚約者は間違いなく『モラルハラスメント』なんです。
婚約者と一緒にいる限り、モラハラは終わりません。
どうしても、そこだけは言いたかったので回答として顔を出しました。
仮に今すぐに別れろと助言したとしても、
マインドコントロールされてる貴方は婚約者と一緒にいたいと願っているでしょう。
それがモラハラの典型的な特徴でもありますので私は止めたりしません。
ただ、モラハラに関する内容を貴方なりに吸収できたら、
それだけでも貴方なりに何かしらの変化が出るかもしれません。
ご自身を大事にして良き日々を過ごせるよう、心から祈っています。
それでは失礼いたします。

参考URL:http://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/morah …
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私たち夫婦も、質問者さんと似たような関係です。


なので、涙が出てくる気持ちもわかるし、後から謝られた時の気持ちも
わかる気がします。

現在、子ども3人いますが、子どもが言うことを聞かなくて怒り出すと、
最後には、私がひどく怒られます。子どもの前でもお構いなしです。
なので、子どもは私が注意するとすごい剣幕で言い返してくることが
あります。

過去に、家族で外出する準備をしていたときに、
近所の方が亡くなったため、役員をしている私は
手伝いに行くことになりました。
そんな時、お前がそんな役員を引き受けるからだと
大激怒され、突き飛ばされたことがあります。
順番で回ってくることですし、断るとあとの近所づきあいにも
差し支えることだと説明しても怒り狂っていました。
あまりのことに私の堪忍袋の緒が切れ、
手近にあった子どものボールを投げつけてしまいました。
それが顔面に直撃。その後も怒り続け、過去の腹の立ったことを
延々といい続けてやりました。
子どもが小さいこと、実家が遠いこともあり、家出はできなかったの
ですが、それも考えていることなど、たくさん言い返しました。

それ以来、おかしいと感じたときは、すぐに言うようにしています。
こちらも遠慮なく切れます。
自分を、子どもを精神的に追い詰めるものから開放されるためには
必要だからです。
強くならないと、自分だけではなく、将来的に子どもも傷つけます。
どうしても、彼と幸せになりたいと思うなら、強くなりましょう。

そうやって、言い返す私ですが、やはり、夫の怒鳴り声や大声を聞くと
胸がどきどきします。
こんなことで、この先まだがんばれるのかなぁ。。。なんて
たまに思います。
でも、いざというとき、前面に出て、家族をしっかり守ってくれる
頼りがいのある人でもあるのです。
いいところ、悪いところ、すべてをひっくるめて、好きになって
結婚したんだから、なんとか、楽しい生活ができるように
工夫をしなくっちゃと、いつも考えています。
・・・ただ、あなたはまだ結婚してないし、まだ、どうにでもなりますよ。
簡単に「死ねばいい」という言葉を使える人に疑問は感じますね。
冗談でも言ってはいけない言葉だと思いますよ。
うちの夫は、女に手を上げるのは最低だ!ということで
殴ったりされることはないです。怒鳴りつけられるだけです。
なので、こちらも言い返すことはできます。
下手に言い返して、暴力を振るわれないか心配です。
でも、今の状況は変えなきゃ、不幸な結婚生活が目に浮かぶようです。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

ご回答者様も大変な苦労をされたのですね。お気持ちお察し致します。
私もあまりに理不尽だと思った時は言い返すのですが、そうすると彼は血管が切れるように「何だとこらぁ!!」「そこに座れ!!」と怒り狂うのです。そうなると、私は「怖いから、もうやめてー!」としゃがみ込んで泣き崩れるのがパターンなのです。

思い出しても怖いです。

幸い手をあげられた事は一度もありませんが、彼が機嫌の良いときに「女の人に手をあげるなんてしないよねぇ?」と聞いたところ、「場合によっては」との返事でした。その「場合」というのは「浮気」を指しますが、浮気以外の事でも激高した場合はどうなるかわかりません・・

ご回答者様も、どうか危ない目に遭いませんようにしてください。そして幸せなご家庭を守って下さい。

お礼日時:2007/07/17 20:58

宅配便の件だけでいうと、婚約者様のいうことは


正論ですが、正論は人を追い詰めますよ。
以前たくさんのお子様を育てていらっしゃる肝っ玉
母さんが言われていたのですが、悪いことをしたら
子供をしかるのは当たり前。ただ逃げ道は残しておく。
とおっしゃっていました。
彼の言い分は逃げ道のない正論ですね。
正論を振りかざす人は、「自分は何一つ非がない」と
思っているので、手に負えません(苦笑)

今回の件以前の彼の行動を見ると、
「本当に結婚していいの?」と疑問です。
生理痛の痛みは女性にしか分からないからこそ
男性の気配りが必要です。
私の友達の彼氏は、生理痛のひどい友達に病院へ
いくことをすすめましたが、友達は拒否。
あまりにもひどいわずらいようを心配し、
保健所の保健師さんに電話で相談していました。
どうしたら病院へ行ってもらえるだろうかと。

質問者様が彼を優しいと感じるのはどんなときですか?
それが結婚へのキーポイントとなりそうですね。
私なら彼のような人と結婚はしませんが、
価値観は人それぞれですしね。
ただ、街で見かけた不良に非がないのに「死ねばいい」だとか、
「管理職だから云々」と考える人と生活にはともにできません。
管理職でも犯罪者たくさんいます。
管理職だから何?みたいな気がしますが・・・

隣の住人の赤ちゃんの鳴き声がうるさくて、
その隣人が一見不良風なら彼ならどう行動する
のでしょうね。
穏便に・・・とはいかないように思います。

ドアを開けるだけでびくびくする生活は
耐えられないと思いますよ。

結婚前は両目を開いて相手を見、
結婚後は片目で相手を見るということわざがありますし。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

「正論は人を追い詰める」ですか・・。私の姉に以前似たような事で相談した際に同じ事を言われました。彼は、筋道の通った事しか理解しようとしないのです。「お前は論理的に物事を考えられるようになった方が良い。俺だって勉強したんだから」と言って論理思考を磨く本を読むように言われた事がありました。

私も一生懸命に読んで理解しようとしたのですが無理で、「私は論理的にものを考える事が出来ない人間なんだ」と落ち込んだものです。

彼は豹変している時以外は本当に優しいのです。確かに生理痛の一件は私もヒステリックに怒ってしまったのですが、それから痛みを理解してくれるようになり、代わりに買い物や家事をしてくれるようになりました。メールでも頻繁に心配したメールをよこしてくれたり、家ではお腹をさすってくれたりするのです。

でも、時々見せる顔が怖いのです。ご回答者様のおっしゃるように、もし隣人が不良で子供がわめいていたら、それはもう怒ると思います。壁等を蹴るんじゃないでしょうか。

全ては彼を「尊敬に値する人」だと信頼してここまでやってきたのに、今とても空しく、辛いです。

お礼日時:2007/07/17 20:51

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妹の婚約者に送られてきた書類(英語)なのですが理解出来ません。どなたか日本語に訳してもらえませんか?お手数ですがお願いします。


「your award amount and payment start date] your monthly entitlement amonnt is shown below;

monthly entitlement amount / payment start date/ reason for change

$ ****** des 1,2009 original award

$******* apr 14, 2012 minor child adjustment, HANAKO
turns age 18

Aベストアンサー

 「おめでとうございます貴方は○○で一等賞を獲得されました。つきましては貴方の銀行に賞金○○億円を送りますので、銀行名と口座番号を大至急送ってください」式の、詐欺メールを毎日のように受け取っているので、 award 「賞金」という単語があるとつい消去する癖がついた者です。

 「貴方の賞金額とお支払いは(日付)に始まります。その月額は下記の通りです。

 毎月の額/支払い開始日付/変更の理由

***ドル2009年12月1日、もとの賞金

***ドル2012年4月14日、未成年の調整、花子が18歳になる。」

Q婚約者との子を妊娠。後に中絶、婚約破棄しました。

はじめまして。
当方26歳女、今年の4月に妊娠判明、つい2週間前に中絶と婚約破棄をした者です。
全て失った後なのに、どうしても心のモヤモヤが収まらず、こちらに相談させていただきました。
(申し訳ありませんが、大変長文になります。)

婚約者は10歳上でした。
ちょうど2年前から交際が始まり、付き合って半年程でプロポーズされました。(2009年年末)
その時の内容が『来年の11月頃に、今住んでる家を建て直そうと考えている。1階部分は母親に与え、2階、3階を俺のスペースに。そこに一緒に住んでくれないか』というものでした。
もちろんうなずきました。彼のお母様とも仲良くさせていただいてたので・・(お父様は他界)

うちの両親にも挨拶に来てくれると言ってくれましたが、なかなかタイミングが合わず、実際初めて会ってくれたのは9月。11月には建て直すと言っていた家も、何の進展もないまま・・
家の事はいいとして、初めての親との挨拶の時に自分の名前さえ名乗ってもらえませんでした。
もう、すでにあたしはその時パニックでした。
大人になって初めてまともに親に会わす人。親も『結婚前提』の話だろうという気持ちで来てくれていました。
彼が人見知りだということは分かっています。でも、せめて自分の名前くらいは自分から名乗って欲しかった。

食事会が終わり、彼から責められました。
『親と俺、どっちの見方なのか。どうして助け舟が出せないのか』と。
その時もなぜ責められるのか正直よく分からなかったけど、私には謝ることしかできませんでした。

それから家の施工ももちろん何も無いまま、年が明け、今年の正月にもう一度プロポーズされました。
2月、3月は彼の仕事の都合上身動きが取れないので、3月末、4月頭になったらもう一度私の親に挨拶に来ると。
だから親にその事を伝えておいてくれと。

私はすぐに親に伝えました。
彼が今度こそ挨拶にきてくれる事、彼と一緒になりたい事。
親も私も4月まで待ちましたが、4月に入っても彼は何も言い出して来ず、普通にデートで行きたい場所などの話ばかりしてきました。
ついに私自身も不安になってきて、何度もその旨を彼に伝えました。
でも帰ってくる言葉は『どうして焦ってるの?』でした。何度もその事で喧嘩しました。焦ってるんじゃないんです。ただただ、不安でしかなかったんです。

そんな時、妊娠が発覚しました。
ずっと子供は欲しかったはずなのに、陽性反応が出た瞬間【不安】。その感情しかありませんでした。

彼に伝えると、ただ、驚いていました。嬉しい・産んでくれ。そんな言葉は出てきませんでした。

でも授かったからには産まなくては。なら籍も入れなくては。親にも早急に伝えなくては。
まず彼の親に伝えました。涙を流して喜んでくれました。
次にうちの親に話をしようとしましたが、私の親は会うことを拒みました。
その時すでに4月末。自分から挨拶に来ると言っていた男が今まで何のアクションも起こさず、どうして今になって急に会いたいと言いだしているのか。ただ、私が結婚を焦り彼を煽っているだけではないのかと。。

彼から、妊娠のことは自分の口で私の親に伝えたいと言われていたので、親にはずっと黙っていました。けどどうしても会おうとしてくれない親。会ってもらわないと困る。
だから伝えました。でも、何も知らないふりをして彼に会って欲しいとお願いして。

当日、彼から6月に籍を入れようと考えている事、8月か9月に式をあげようとしている事、家の建築の事を親に伝えてくれました。ただ、子供の事だけはどれだけ待っても口にしてくれなかった・・
涙が出てきて仕方無かったです。
親も彼から言わそうとずっと黙って話を聞き、全てが急ぎに思うけどどうしてだと、彼が言いやすいように質問してくれたりもしました。
けどずっと黙ったままだったので、私から言おうか?と彼に問いかけると『頼むわ』と一言。
涙が止まりませんでした。
親は黙って私との猿芝居を続けてくれました。

それからは式場の本契約、家も彼のお母様の一存で引越したいとの事だったので分譲地巡りなどの日々を過ごしましたが、あの瞬間から、つねに不安で不安で仕方無く、この人で本当にいいのか毎日悩み、彼にその気持ちを伝えました。
子供の事、彼とのこれからの生活のこと、二世帯から同居へと変化したこと、全てが不安で仕方無いから、一度話し合おうと。もしかしたら全てリセットしたほうがお互いの為かもしれないと言ってしまいました。

彼からの返事は、『好きにすれば』の一言でした。ちゃんと向き合おうともしてくれない彼に目の前が真っ暗になり、それから何度も話し合いに出向きましたが、話は平行線で、何度も何度も中絶しようと病院まで行き、結局できずに帰ってきてはもう一度話し合ったり・・
こちらから一つ一つ問いかけると、答えてくれる人なんです。
だからゆっくりゆっくり、私が一つずつ彼にお伺いを立てたら返してくれる。
頼りないと感じながらも、不安を感じながらも彼を選んだのだから・・ともう一度頑張ろうとし、彼のお母様にも迷惑をかけたので謝りに行きましたが、お母様から帰ってきた言葉は到底理解できないものでした。
その時、このお母様とこの人に育てられた彼と一生一緒に生活出来ないと感じ、また悩みだし、親も巻き込んで中絶・婚約破棄の話し合いをしました。彼は同意書にサインもしました。その後病院も行きましたが、結局踏み切れず、またも彼に相談しにいき、もう一度一緒に頑張ろうという言葉ももらいました。その日が初期で中絶できる最後の日でした。
翌日、彼からやっぱり前向きに考えられないという言葉が出てきました。
私が悩みだしてから今まで、自分なりに気持ちを奮い立たして頑張ってきたと。でも私の幾度にもなる気持ちの揺れを受け入れられないし、僕に受け入れて信じてもらえるために、私は一体どこまでできるのかと。これからの長い人生、僕と母親とその子供に対してどこまで気を使って生きていけるのかと。

理解できませんでした。二人力を合わせて生活していくのが、結婚だと思うんです。
私が頑張って頑張って、それでも無理な時は力を貸してもいいという彼。そういう風に思われるまで彼を追い込んだのは私だったんでしょうか。

結局、別れました。
赤ちゃんも、堕胎してしまいました。シングルマザーも視野に入れ考えましたが、認知さえもされない子を産んで育てていく勇気が私にはありませんでした。

こんなの今更言い出してもどうしようも無い事なのに、今になって私が全て悪かったんじゃないかと考えるようになりました。
結婚式・家の建設は彼の夢だったんです。すごく一生懸命動いてくれていました。
その面で彼は頑張ってくれていたんだから私は赤ちゃんの事を第一に考えなくてはいけなかったのに自分の不安に対することしか考えられていませんでした。

赤ちゃんの供養をすませた今、彼と彼のお母様に対して謝罪したいのです。
ただ、手術の日からずっと家に引きこもってる私を見て、親は彼と連絡とることも一切許さんと言っています。
どうしても彼に謝りたくて電話をかけたところ、着信拒否されていました。

それほどあの人を傷つけてしまったことがつらくてつらくて・・

とても大切な人でした。あの人だけが私の居場所だったと今になって気付きました。
家庭事情が複雑な私をとても可愛がってくれたお母様。
頼りなくても、彼といると落ち着きました。

戻れるものなら戻りたい。けどそれはきっと無理だから、せめて謝りたいのですが、私の周りの人は全員反対します。私側の人達だから今の私を気遣っての事だと思うのです。

だから、第三者様のご意見がいただけるこの場所に来ました。
厳しいご意見、ごもっともだと思います。

私の謝罪したい感情はおかしいのでしょうか。

大変な長文、最後まで目を通していただきありがとうございました。

はじめまして。
当方26歳女、今年の4月に妊娠判明、つい2週間前に中絶と婚約破棄をした者です。
全て失った後なのに、どうしても心のモヤモヤが収まらず、こちらに相談させていただきました。
(申し訳ありませんが、大変長文になります。)

婚約者は10歳上でした。
ちょうど2年前から交際が始まり、付き合って半年程でプロポーズされました。(2009年年末)
その時の内容が『来年の11月頃に、今住んでる家を建て直そうと考えている。1階部分は母親に与え、2階、3階を俺のスペースに。そこに一緒に住んでくれ...続きを読む

Aベストアンサー

あなたが彼を傷つけたというより、彼があなたを傷つけた、の間違いでは?

本当に辛かったと思いますが、別れて正解の男性だと思います。
挨拶にいくとか、自分の口からとか、ただのカッコつけで口ばっかりなんだと思います。

純粋で優しい女性は、こういう人にひっかかりやすいです。
口ではいいこと言っても、本当のところは、自分の事しか考えない人なのではないかと思います。
せめて、もう二度とこういうタイプにはひっかからないことを、自分に約束してください。

謝罪したい気持ち・・・というか、
謝罪するように相手と話し合うならばわかります。
あなたが彼を傷つけたと言っても、それで自己反省して心を入れ替えるような人でもないでしょう。
あなたが謝罪すれば、「いいよ。かまわないよ。」と言うかもしれませんが、それであなたは本当に幸せでしょうか?

おそらくあなたは、もともと自罰的な傾向、罪悪感の強い傾向、自己軽視の傾向があるのではないでしょうか。
それが今増幅されているように伺えます。
自分を大切にする人が、人からも大切にされます。
悲しみの時間をとるのは大事ですが、罪悪感にとらわれるのではなく、
そこから学びを生み出して、経験を生かしてください。


今事態がよく見えないのは、
赤ちゃんを中絶した罪悪感もあると思いますが、
ホルモンの急激な変化による影響もあると思います。

妊娠すると、脳内麻薬が常人の3倍も分泌されます。
それが急激に低下すると、精神的に非常に落ち込んだりするのが普通です。

あなたが彼を傷つけたというより、彼があなたを傷つけた、の間違いでは?

本当に辛かったと思いますが、別れて正解の男性だと思います。
挨拶にいくとか、自分の口からとか、ただのカッコつけで口ばっかりなんだと思います。

純粋で優しい女性は、こういう人にひっかかりやすいです。
口ではいいこと言っても、本当のところは、自分の事しか考えない人なのではないかと思います。
せめて、もう二度とこういうタイプにはひっかからないことを、自分に約束してください。

謝罪したい気持ち・・・というか、
謝罪...続きを読む

Qアメリカ人婚約者の英語でのニュアンスを知りたい

私は日本在住の日本人女性で、韓国在住のアメリカ人の婚約者がいます。彼の仕事の都合で遠距離恋愛中です。
彼からのメッセージにほぼ毎日のように、寝る前や出かける前の文末に日本語で「愛してる。(私)を愛する心はいつも同じだ。」と書いてあります。

私と彼は育った環境や仕事の都合上、お互いに英語、日本語、韓国語の3カ国語話者です。普段のコミュニケーションは日本語と韓国語がメインで彼だけ英語で話し、私が日本語で返答したりといった感じです。が、彼からのメッセージはほぼ日本語でたまに翻訳機を通してるのかな?と感じることがあります。

先ほど書いた愛する心はいつも同じだ。が、韓国語ではこれだ、と思うネイティブ表現が思い浮かぶのでしっくりくるのですが、英語だと何にあたるのでしょうか?私の英語力は韓国語に比べると低いのでニュアンス、そして彼が本来、英語で言いたい言葉が何なのかわかりません。
気持ちが不安だとか恋愛の悩みではなく、英語での表現が気になりますが、彼ははぐらかして教えてくれません(T_T)

英語に精通してる方にお力を貸していただきたいです!
よろしくお願いします。

私は日本在住の日本人女性で、韓国在住のアメリカ人の婚約者がいます。彼の仕事の都合で遠距離恋愛中です。
彼からのメッセージにほぼ毎日のように、寝る前や出かける前の文末に日本語で「愛してる。(私)を愛する心はいつも同じだ。」と書いてあります。

私と彼は育った環境や仕事の都合上、お互いに英語、日本語、韓国語の3カ国語話者です。普段のコミュニケーションは日本語と韓国語がメインで彼だけ英語で話し、私が日本語で返答したりといった感じです。が、彼からのメッセージはほぼ日本語でたまに翻訳機を...続きを読む

Aベストアンサー

英語のラブ・ソングを聴いていると、たくさん愛の表現がでてきます。

で、日本語の対訳で思い当たるのは、

I always love you.

とか、

My love for you is forever.

あたりです。

遠距離恋愛は大変ですが(うちも単身赴任で遠距離結婚です)、コミュニケーションを密にして、無事にゴールにたどり着けますように。以下、遠距離恋愛の歌です。

Three Doors Down "Here Without You"
http://www.youtube.com/watch?v=nEfel8vX9b4&index=1&list=RDnEfel8vX9b4

311 ”Love Song”
http://www.youtube.com/watch?v=TYuqrjI_n5c

おせっかいですねぇ。
遠くから応援しています。

Q親についてです。いま、高校生になる前なんですがとても親に迷惑をかけてしまっていて申し訳ない気持ちで

親についてです。
いま、高校生になる前なんですがとても親に迷惑をかけてしまっていて申し訳ない気持ちでいっぱいです。制服、ジャージ、靴、教科書、電子辞書、入学金、授業料などものすごいお金がかかります。親は「しょうがないんだよー。私も昔はあなたと同じ立場だったんだから」と言っていますが、私はそんな言葉が嘘に聞こえてきます。夜なんて、すごく不安というか心虚しくなります。親にどう感謝すればいいかとか。毎日仕事に行って家事をして大変な思いをさせてるのに、自分はゲームや遊びに行ったり好きなことばかりで。ほんとに自分はこんなことしてていいのかと思うんですが、何もしてあげれないのが現状です。この感情は普通ですか?以上ですか?

Aベストアンサー

>制服、ジャージ、靴、教科書、電子辞書、入学金、授業料などものすごいお金がかかります。
高校なら「ものすごい額」ではないですよ。
大学はもっとすごいです。
私立大学で自宅外通学だと4年間で800万円~1000万円くらいかかります。
でも、親子は相互に扶養する「扶養義務」というのが法律(民法)でも定められており、どこの家庭(生活保護は除いてい)でも就職するまでは親がお金をだします。
何も心配することありません。

>この感情は普通ですか?以上ですか?
貴方はきっと倹約家なんでしょう。
母子家庭なんでしょうか?
私の子(2人)はもう自立して家から出ていいますが、学生時代はそんなふうに思っていなかったようです。
当たり前だと思っていたようですね。

大学まで出しましたが、大学のときはアパートでひとり住まいでしたが、「古い(安い)ところはいやだ」とか、ひとりくらしに必要なもので「ふとんは羽毛がいい」とか、一人暮らしに必要な電化製品にもいろいろ自分の希望を言いました。
仕送りも人並みの額(もちろん多くはありませんが)を送金していましたが、「少ない」と言われたこともありました。
また、ひとりは授業料全額免除の特待生として受かった大学をけって、授業料が普通にかかる自分の行きたい大学に行きました。
でも、それだからどうこうなんて思うこともありません。
なお、私の家庭は普通の収入で決して高額所得者ではありません。

>何もしてあげれないのが現状です
いいですよ。
今は何もしなくていいです。
私の子は前に書いたような子どもたちでしたが、就職してからは、食事をおごってくれたり、旅行に連れて行ってくれたり、服をプレゼントしてくれたりします。
また、私は今年定還暦で年退職ですが、そのお祝いのプレゼントをくれたり、「今まで育ててくれて本当にありがとう」という手紙をもらったりしました。
それで十分だし、とてもうれしかったです。

なので、貴方も今はお金のことなど心配しないで、勉強や部活、友達つきあいなど、精一杯高校生活を送ればいいですよ。
そして、働くようになったら、食事をごちそうしたり、プレゼントを買ったりしてあげればいいと思います。

>制服、ジャージ、靴、教科書、電子辞書、入学金、授業料などものすごいお金がかかります。
高校なら「ものすごい額」ではないですよ。
大学はもっとすごいです。
私立大学で自宅外通学だと4年間で800万円~1000万円くらいかかります。
でも、親子は相互に扶養する「扶養義務」というのが法律(民法)でも定められており、どこの家庭(生活保護は除いてい)でも就職するまでは親がお金をだします。
何も心配することありません。

>この感情は普通ですか?以上ですか?
貴方はきっと倹約家なんでしょう...続きを読む

Q友人の婚約者の行動に疑問を抱いています。

直接は婚約者とは知り合いではないのですが、その友人の婚約者が、SNSにてとあるコミュニティー内で男性とのやり取りでイメージプレイをしたり自分の露出してるギリギリの写真などセクシーな写真を凄いんです。

本気ではなく単なる遊びかもしれないけど、その婚約者は友人には女性の友人とSNSでのやり取り・メール・直接の知り合いに会うだけでも怒るそうなんです。というかそういうのは淫らだと思っていると周りから思われている女性なんで余計に驚いて・・・誰しも隠し事というかそういうのはあるとは思いますが・・・非公開のそういうコミュニティーのトピックで知らない男性とそういうのは私は如何なものかな?と

友人はそんな事を婚約者がしてるとは知らない様です。まだ結婚は先ですが、もうすぐ友人の地元に婚約者が引っ越します。

浮気と同じで、婚約者の行動はバレなければ良いと言う方もいるとは思います。しかし友人は過去の体験から浮気は許せない人なのでバラすことはするべきではないかなとも思います。しかし婚約者の行動は私は見逃せないとも思っています。

大切な友人だから幸せになって欲しい。バラすことは過去の事があるから避けたい。婚約者の行動は止めさせたい。でも私は婚約者とは直接知り合いではないし、言える関係でもないから困ってます。見過ごすべきですか?放っておいた方が友人と婚約者の為ですか?

直接は婚約者とは知り合いではないのですが、その友人の婚約者が、SNSにてとあるコミュニティー内で男性とのやり取りでイメージプレイをしたり自分の露出してるギリギリの写真などセクシーな写真を凄いんです。

本気ではなく単なる遊びかもしれないけど、その婚約者は友人には女性の友人とSNSでのやり取り・メール・直接の知り合いに会うだけでも怒るそうなんです。というかそういうのは淫らだと思っていると周りから思われている女性なんで余計に驚いて・・・誰しも隠し事というかそういうのはあるとは思...続きを読む

Aベストアンサー

知らぬが仏。といいます。

小さな親切大きなお世話ともいいます。

ここでばらして破談にしようが、
先にばれて離婚になろうが
ご友人が不幸になることには変わりありません。

ばらして友情にひびをいれるのも
どうかと思います。

Q〈従兄弟が苦手、来てほしくない〉 題のとおり、自分は、従兄弟が家に来ることがあまり好きではありません

〈従兄弟が苦手、来てほしくない〉

題のとおり、自分は、従兄弟が家に来ることがあまり好きではありません…
GWや年末年始に、一年に一〜二回ほどなのですが、やはり苦手に感じてしまいます。
なんで、休みの日に従兄弟がきて話さないといけないのか。部屋に閉じこもると自分の親も相手側(親の姉)も怒るし、嫌でもそこにいないといけない…
自分は高校生で、従兄弟はもう社会人?です。なのに、子供っぽいというか、そういうところが嫌で…マジックとか別に好きじゃないけど見せられたら作り笑いで疲れてしまいます。
たんに、自分のわがままかもしれないけどどうしたらいいんですか?

Aベストアンサー

65歳の小母さんです。

まぁ、世の中、自分の苦手とする人と、まったく付き合わなくても良いのなら

こんな楽なことはありませんけど、、。

会社に入れば、嫌いな上司、虫の好かない同僚、先輩、、といますからね、、。

そんな社会に出るまでの「訓練」と思いましょう。

それに、年に2回〜3回?なんですよね、、。

それくらいは、我慢、我慢!

でも、向日さんだって、その従兄弟を「やり込める?」ことはしてみましょう。

その従兄弟さんには、彼女はいるのですか?

GWに、親戚の家に行くようでは、彼女はいないようですね。

女性に、もてそうもないような人なら、ひたすら向日さんから女性の話題を

持ちかけてみたら?

向日さんも、少々?、見栄を張って?(本当に、モテ ていたら、ごめんなさいね)

彼女との楽しい時間を過ごしたことなど、

「従兄さんの彼女はどんな人? ぼくの彼女は、とても可愛くて、ああでこうで、、」と

ひたすら彼女の自慢話をするのです。

要するに、俺はこんなにモテるのだよ。従兄さんは?」と。

その従兄弟が来るたびに、向日さんの、彼女との楽しい話を聞かせるのです。

そうすると、従兄のほうから「向日の所には、行きたくない。向日がモテる話ばかり

聞かされる、、」と。

従兄弟撃退法ですね。

従兄弟がモテる人なら、互いの彼女の自慢大会にしましょう。

おぉ!! 何だか楽しみですね!!

65歳の小母さんです。

まぁ、世の中、自分の苦手とする人と、まったく付き合わなくても良いのなら

こんな楽なことはありませんけど、、。

会社に入れば、嫌いな上司、虫の好かない同僚、先輩、、といますからね、、。

そんな社会に出るまでの「訓練」と思いましょう。

それに、年に2回〜3回?なんですよね、、。

それくらいは、我慢、我慢!

でも、向日さんだって、その従兄弟を「やり込める?」ことはしてみましょう。

その従兄弟さんには、彼女はいるのですか?

GWに、親戚の家に行くようでは、彼女は...続きを読む

Q婚約者の父の納骨式

近々、婚約者の父の納骨式に出席させていただく者です。

婚約者の父とは生前に食事をご一緒させてもらったり、何度かお会いしたりなど(婚約者曰く)私は婚約者の父からとても気に入られていたそうです。
ちなみに婚約者の母からもとても気に入られています。

なので、婚約者の母の勧めで通夜、葬儀には親族として参列させていただきました。


ここで質問なのですが、婚約者の父の納骨式が土日に行われるのですが、私はつい最近新しい仕事に就きました。
そして、その仕事は不定休で土日休みではありません。

したがって、事前に理由を説明して納骨式の日をお休みさせていただこうと思っているのですが、一般的に納骨式の日にお休みをいただくということは非常識にはあたるのでしょうか。

また、それが肉親ではなく「婚約者」の父であった場合は、非常識にあたりますでしょうか。

教えてください。
宜しくお願い致します。

Aベストアンサー

おはようございます。
  納骨式は、故人の近親者とごく親しい友人
  知人を招いて行います。
  いずれは婚約者さんと家族になるのですが
  納骨式の参加は特別に強制されるものでは
  有りません。ですから非常識にはなりませんよ。
  会社によっては、冠婚葬祭での休暇のとり方が
  違う場合もありますので、聞かれてみたらどうでしょう。
  一般的には、納骨の日にちが決まっている場合は
  休暇をもらい参加を申しでます。  
    

Qぽんたは彼氏と結婚しまし

ぽんたは彼氏が大好きでし!!
会社で見つけて襲って家に引き摺って帰ってお母さんに「でかした!」と褒められて♪彼氏の浮気から婚姻届を書かせて拘束しています^^

ところで結婚はなにをするものですか?

Aベストアンサー

ぽんたさん こんにちは

結婚ですか?
結婚すると独身時代に考えなかった悩み 問題が次々
でてきます。
それを二人力をあわせて乗り越えて
お互い成長していくのです
ちょっとカッコ良すぎたかな?

ぽんたさんの明るさなら どんなことでも乗り越えて
いけますよ

もちろん良いこともいっぱいあります!


ぽんたさんの課長さんも面白そうです
でも、仕事中の教えてgoo
見つかって 
「 コラ! ポンタ goo中止 」と
ならないように!!

 

Q婚約者の家柄(親戚、友人なども含む)について

秋に挙式予定の者です。
結婚するに当たり、婚約者の両親、親戚、友人について不安があります。

私は小さい頃から有名私立小学校へ通い、そこそこ有名な大学を卒業しました。
ですので、友人もしっかりした家柄のお子様ばかりですし、親戚も医者だったり、弁護士だったり、会社を経営していたり、立派な方たちばかりです。
一方で婚約者は、小学校は公立、中高はとても偏差値の低い学校を卒業。
その為か、中高の友人は不倫の末に結婚したり、未だ定職についていなかったりで、お世辞にも良いとはいえません。
また、父親だけは一流企業の役員で立派なのですが、それ以外の親戚ではいとこは出来ちゃった結婚をし、母親はこの時代に最終学歴が高卒です。

婚約者とは最初から結婚をすることを前提として付き合いました。
が、いざ結婚するとなり、準備を進めていくと、婚約者を含め、婚約者の両親の学歴や家柄、友人関係が気になります。
あまりに違いすぎるので、婚約者の両親ともあまり交流はしたくありません。
一度、婚約者の友人にも会いましたが、できれば、今後一切かかわりたくないというのが本音です。
婚約者の会社は有名企業の子会社ですので、同期などは普通の人が多いです。
(なのでできれば会社の人と付き合ってもらえたらと思います。)
このように家柄が違うのに、結婚をしてもよいのか悩んでいます。

また、婚約者の母親の出身地は町田(町谷?)ということで、私の母親は「部落」なのではないか、と心配しております。
婚約者に母親の出生についてそれとなく聞いてみても、興味がないらしく、生まれた場所もよく知らないようです。
小さい頃の婚約者の記憶では、婚約者の母親の母親(つまり婚約者の母方の祖母)とはあまり面識がなく、ただとても貧乏な暮らしをしていたようです。
インターネットで部落について色々と調べましたが、あまり情報は得られませんでした。
興信所にお願いして経歴を調べる方法もあるのですが、したほうが良いのかも悩んでいます。

秋に挙式予定の者です。
結婚するに当たり、婚約者の両親、親戚、友人について不安があります。

私は小さい頃から有名私立小学校へ通い、そこそこ有名な大学を卒業しました。
ですので、友人もしっかりした家柄のお子様ばかりですし、親戚も医者だったり、弁護士だったり、会社を経営していたり、立派な方たちばかりです。
一方で婚約者は、小学校は公立、中高はとても偏差値の低い学校を卒業。
その為か、中高の友人は不倫の末に結婚したり、未だ定職についていなかったりで、お世辞にも良いとはいえませ...続きを読む

Aベストアンサー

 こんばんは。
 質問はこの人と結婚してよいかということでしょうか。

 読んだ感じでは止めたほうがよさそうに思いました。
 ありがちな答えですが、結局結婚したいなら婚約者の負の部分も受け入れる覚悟が必要。嫁となるわけですし両親と交流したくないというのも無理でしょう。残念ですが結婚したらそんな都合の良いようにはいかないでしょう。納得いくまで興信所に依頼することも私はよいと思います。結婚は本人同士がよければいいというものではないと思っています。

 私も質問者様と同じような、ある程度裕福な環境の育ちです。
 かつて非常に好きになった人もいましたが、その人とのバックグラウンドとの差がありすぎて結婚できないと割り切って判断し別れました(この時私の両親は彼に対し興信所を使おうとしていました)。
 結婚しても私自身ずっと家柄のことで引っかかりそうだったし、こんな風に思っている私と結婚しても彼を幸せにできないと思ったからです。
 結局家柄って本人ではどうにもならないことなので、グズグズ考えてても解決できない。解決するにはそんな家柄でも構わない、と腹をくくって飛び込むか、相応の相手に変えるしかないんです。 

 こんばんは。
 質問はこの人と結婚してよいかということでしょうか。

 読んだ感じでは止めたほうがよさそうに思いました。
 ありがちな答えですが、結局結婚したいなら婚約者の負の部分も受け入れる覚悟が必要。嫁となるわけですし両親と交流したくないというのも無理でしょう。残念ですが結婚したらそんな都合の良いようにはいかないでしょう。納得いくまで興信所に依頼することも私はよいと思います。結婚は本人同士がよければいいというものではないと思っています。

 私も質問者様と同じような...続きを読む

Q娘の婚約に対する不安

初めて相談いたします。東京都在住の主婦です。

28歳の長女が先週に婚約いたしました。相手は娘の勤める会社の取引先の方で36歳、
とても誠実な方で勤務先も大きい会社で、ある意味で理想的な相手だと安心しております。
一年ほどのお付き合い(お休みにデートするなど)での婚約です。今は新居や式の
日取りを決めている幸福な期間なのですが、昨夜、娘が「彼がいつになったら深い
仲になれる?」と聞いてきたと漏らしました。とてもびっくりしました。
どうやらまだ、ベッドを共にした事がないようです。表面は動揺を隠して「誘ってきたなら、
そのうちそうなるよ。」と言っておきましたが、母親の私にしてみますと、不安で一杯です。

娘は学生時代から数年間お付き合いした男性がおり、宿泊しての旅行もしていたようで、
そういう事も未経験ではないはずですし、昨日の発言もそういう事がしたくない、という意味
ではなく「彼が未だに誘ってこないけど大丈夫?」という不安からの発言だったと思います。
でも、それは結婚生活を続けていくうちに自然にそうなるし、時が解決すると思うのですが、
何より「深い仲」にならないうちに結婚を決めた事が不安です。けんかも1回したくらいだけ
だそうです。今の世代は、よくある事でしょうか?

30年も前に結婚した私自身ですら、主人とは、数え切れないけんかもし、もちろん婚前の
そういう関係もあり「お互いを知り尽くしての結婚」だったので、今回の娘の発言にはとても
驚いています。28歳ともなると親戚の口の悪い者から「(結婚は)そろそろ?」など気を使わない
発言や、何より2歳下の妹が2年前に結婚しており、姉である娘にとっては結婚が、大きなプレッシャー
だったのかとあらためて思います。娘が友人の結婚式に出席して帰る事もここ何年かは多いのですが、
そういう時に「あなたの結婚式はいつ?」などの発言もしたかもしれません。相手の方にしても
男性とはいえ、そういうプレッシャーはあっただろうと、あらためて思いました。

今回の話が、焦っての結婚とは思いたくありませんし、彼も娘も、お互いが一人前の人間であれば、
うまく切り抜けていけると信じております。
しかし、正直に申せば、娘も相手の彼も「相手の事をそれほど深く知らない」うちに結婚を決意した事に
「大きな悲壮感」を感じてなりません。「結婚のための結婚」のようで、やりきれない思いです。

婚約した今では、もう後戻りはできないでしょうし、このまま年内には結婚生活が始まる予定です。
今となっては昨夜の話をなぜ、婚約前に言ってくれなかったのだろうと心から思います。
婚約以前でしたら「お互いを良く知ってから結婚を決めるのが普通よ」と必ず言いました。
すべて済んでの結婚の決意だと思っておりました。

せめて救いなのは娘自身は、それほど深刻でなく、ちょっと不安、程度だという事です。
母親の私が、深刻に捉えすぎ?・・・いや、でもやっぱり変なのでは?と格闘しております。
裏返して考えれば、自分の将来を考えて、「まず、結婚しなくては」と決意した事は褒めたいと思います。
今更、婚約を白紙に戻す事は考えられませんが、今の私は考えすぎでしょうか?
娘に母親として、何かをアドバイスする事はありますでしょうか?

結婚生活がうまく行き、子供でも授かれば笑い話になるような話ではありますけれども、とても不安を感じております。
同じような経緯で結婚生活を始められた方、また、そのような実例をご存知の方、
そうでない方も率直なご意見、アドバイスをお聞かせいただけたら幸いです。

初めて相談いたします。東京都在住の主婦です。

28歳の長女が先週に婚約いたしました。相手は娘の勤める会社の取引先の方で36歳、
とても誠実な方で勤務先も大きい会社で、ある意味で理想的な相手だと安心しております。
一年ほどのお付き合い(お休みにデートするなど)での婚約です。今は新居や式の
日取りを決めている幸福な期間なのですが、昨夜、娘が「彼がいつになったら深い
仲になれる?」と聞いてきたと漏らしました。とてもびっくりしました。
どうやらまだ、ベッドを共にした事がないようです。...続きを読む

Aベストアンサー

33歳女性です。
質問者さんのお嬢さんと、同じような状態で約1年前に結婚しました。
夫はいい人で、夫婦仲は良いですが、体の夫婦関係は持てておりません。
この結婚が成功か失敗か、自分が幸せか不幸せかもよくわかりません。

相手をよく知らない段階で、結婚に進んだ・・・とはいえ、大丈夫だろうと見極めた責任も自分自身にありますから・・・。

私は自分でいうのもおかしな話ですが、そんなにもてないタイプでもないですし、今まで交際してきた人も数人います。
しかし、そこそこちゃんとしていると思える相手と、結婚に至るのは非常に難しいことです。
28歳のお嬢さんが見切り発車した気持ち、とてもよくわかります。

選んだ道の中で幸せを見つけるしかないと思います。
もしも、結婚しない道を選ばれていたとしても、「負け犬アラサーORアラフォー」になってしまっては、やはり幸せではありませんから。
今は、結婚戦国時代。
そこそこのちゃんとした優しいだんな様と結婚できただけ幸せです。


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