掲題の通りなのですが、訳あって友人や親に話せず投稿させていただきました。皆様のご意見を聞かせていただければ嬉しいです。

私には婚約者の男性がおり(二人共20代後半です)、互いの両親公認で結婚を前提に同居しています。
喧嘩は今に始まった事では無いですし何度も乗り越えて来たのですが、今日は最も彼を激怒させてしまい、彼は出て行ってしまいました。

事の発端は、今日やっと晴れたので外出しようと思った矢先にヤマト運輸の配送センターから私の携帯に電話がかかってきた事でした。「○○(某大型ショッピングサイト)から荷物が届いているのですが、住所が違うようで・・」という内容で、私は今春引っ越した際に○○において住所変更手続きをとるのをすっかり忘れていた事に気づきました。

とりあえず配送センターの方に新住所を口頭で伝え、転送していただくようお願いしたのですがそれがまずかったのです。
彼は「個人情報漏洩が問題になっているこの時代に口頭で住所を伝える奴がいるか。まずは○○まで荷物を返送してもらって、お前が○○において新住所登録してから再送してもらうのが普通だろう。だいたい電話の向こうが配送センターだという証拠はどこにある」ときつい口調で言ってきました。

私は「その通りだけど、配送センターの方も困っていたようだし、この場合は臨機応変に対応しても良いんじゃないか」と返したのですが、ますます彼は理解出来ないというように強く説教してきました。
それでつい、私も強い口調になってしまい頭を冷やそうと思って「もうわかったからいい」と部屋を一度出てしまったのです。これが彼の逆鱗に触れてしまいました。

「お前が悪い」「態度を改めろ」「そんな事じゃ渋谷にいるバカな女と同等だ」と責められ、今でも涙が止まりません。
それでもなお、電話の向こうの人を信用してしまった私が100%悪いと思うには納得し難いのです。

皆さんなら、どうお考えになりますか?
ここまで読んでいただき有難うございました。

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A 回答 (49件中31~40件)

たぶん結婚って、別に婚約したからってどうしても律儀にその人としなくっていいんじゃない?


わたしだったら彼とトラぶったら(こういうやつだって早めにわかってよかった~)って思ってさっさと婚約解消すると思う。
何のために入籍前に同居してんの?こういうつまんないトラブルのときにどういう風に二人がなるかのシュミレーションでしょ?よくわかったじゃん。
彼は頑固あなたも頑固。ほーんとにくだらない問題で、これが一番怒った喧嘩なの?
結婚はしちゃったら最後もうあきらめて、その人と一生仲良くするしかないと思う。今ならまだ間に合うんじゃない?彼の型に笑って嵌まれないなら、無理して結婚してもこの調子でずっと喧嘩だよ?
一時の感情に負けたり、すでに公認だからって親や友人その他もろもろの関係者たちに遠慮しないで今こそ冷静に判断したほうがいいよ。
そんな甘えん坊なオトコ、ずっとハイハイ言って従ってくの、ばかばかしくない?
それだけの価値あるヤツだっていうんならとめないけど。
あなたは無理しないで何でも許してくれるもっと優しい男探したほうがいいみたいよ。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

私達が同棲いているのは最初から「結婚前提」でした。今まで様々な事もありましたが、お互いに乗り越え、2人の結びつきは一生ほどける事は無いと信じていたのは事実です。私は彼を尊敬し、愛していました。

ただ数ヶ月に1度は訪れる彼の「豹変」には目をつぶっていました。私は自分を卑下しがちなので「私が悪い」「彼が怒るのは私が至らないから」だと思ってきました。でも、本当に私が間違っていたのか・・今頭がグラグラしています。

確かに今なら充分に修正は可能です。でも、こんな事で別れるのはあまりにも、あまりにも悲しすぎるのです・・

お礼日時:2007/07/17 20:41

確かに個人情報を言ってしまうのは確かに軽率といえば軽率なのですが、


今回の件ではあまり気にしないですむことだと思います。
こんなことで気にしていたら宅急便は使えないし、携帯の契約だってできないし、銀行の口座も開けませんよ。
宅急便のドライバーも携帯の販売店店員も銀行窓口の行員もほとんど全て派遣かパートですよ?
その人達が全て個人情報を流すとでも?
だったらその人達全てを疑う様な事になりかねません。

あなたのお礼を読んでいると彼氏がとても怖いです。
それにあなたも彼にマインドコントロールされているようです。
>その度に私がバカな人間のように思えて悲しいのです。
>彼の言う通り私が意固地になる性格を改めれば済む問題なのかもしれません。
>上手くやっていけるように我慢しなくてはいけないんですよね。
とかね。

彼は自分はパーフェクトだと思っているのでしょうね。
一つのミスも犯さないと。
結婚相手もパーフェクトを求めているのでしょうね。
あなたはパーフェクトですか?
でも、それは彼の尺度でのパーフェクトです。
あなたの尺度ではありません。
あなたの尺度では彼は満足できないからです。
それを全て受け入れる事ができますか?

悲しいかな、多分彼氏はモラスハラスメントだと思います。
参考URLをご覧下さい。
でも、それを読んであなたが「ああ、よかった。この部分は違うわ」
とか「まだマシだわ」と言って安心してしまうことが心配なんです。

どうしてあなたがいつも悲しくなってしまうのか。
涙が出てしまうのか。
毎回何かわだかまりが残る感じなのか。
今回のように逃げてしまうのか。
考えた事がありますか?
今回の事はただの一例に過ぎないでしょう?
人生は長いです。
もう少し彼との関係を考えた方が良いと思います。
結婚してしまうと離婚は大変です。
焦って結婚する必要は全然ないように思えます。

今回の事ももっと気楽に「あーそりゃヤマトの人も大変だ」とか言ってくれる人の方が多いですよ。
でも、この彼と別れてもまた同じような人と付き合うような気がするのです。
モラハラを引き寄せてしまうのです。
そういう人はどうもモラハラを「しっかりした人。しっかりしていない私にはぴったり」と感じるみたいです。
そして普通の対応をする人を「なんだか優柔不断…はっきりしてない」とか感じるみたいですね。
自分自身、気をつけた方が良いですよ。

参考URL:http://www.geocities.jp/moraharadoumei/
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

早速ウェブサイトを見てみました。全て当てはまっているわけではありませんが、彼の一連の行動はモラハラにあたるのかもしれません。

確かに私は彼のような論理・正論人間の事を「しっかりしている、尊敬に値すべき」だと思っていました。でも、それは間違いだったのか・・今正直困惑しています。どうしていつも悲しくなってしまうのか・・それは一言「怖い」からだと思います。
あんなに優しく、生涯私の事を全力で守ってくれると信じていた彼がこんな些細な事で豹変しまう性格の持ち主・モラハラを働く人間だなんて信じたくありません。・・が、その可能性が充分にある事も認めなくてはなりません。こう書いている間にもやりきれなくて涙が止まりません。

お礼日時:2007/07/17 20:29

65男です


個人情報の取り扱い方にきびしくなった昨今では、
だんなの考えもよく理解できますが、
今回は住所変更もせず、送り先も確認ししたうえでのこの事件であることを考えると、だんなにはあきれますね。
モラ夫君 は年をとるほどはげしくなるもの。
それは私の友人を長年見ていてそう思います。
年取ると頑固になるからです。
質問者さんの整然とした文章を拝見しますと、
もしこのまま正式に結婚されますと、今後何回もあなたは
このような事で悩む場面が予想されます。
決して「わたしが改善してあげる!!」と思い上がってはいけません。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございあす。

そうですね、このような事はこれからも十分起こり得ると思います。でも・・私が改善してあげなかったら一体誰が彼を治すのでしょうか?彼は私がいないと生きていけないと思います。でも、私も辛いのも確かです。私も、仕事のストレスと重なって余計にナーバスになっているのだと思いますが、今回は本当に気力を失う程彼の事を信じがたくなっています。

お礼日時:2007/07/17 20:05

この際のどちらが良いか悪いかはあまり問題ではなく(私はあなたのように行動すると思いますが)


 あなたがまずい事をしたと、彼が感じた場合に取る彼の言動が大いに問題だと思います。
 長い人生誰だって、失敗など引き起こしますよ。
その時に、彼のような態度を取る人は、人生の同伴者としてどうでしょう?
 貴女、同棲されてて正解でしたね。
彼の真の人間性がしっかりつかめましたものね。

 これからどんな人と結婚して、どんな人生を送っていくか、イニシアティブ持ってるのは貴女自身です。
 幸せになってほしいです。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

私がミスをした時に彼がとる行動ですか・・。
確かに毎回怖いかもしれません。何だろう、上手く言えませんが私のもたもたした感じがイラッとさせるのだと思います。

今回は私の様子もおかしくて、今までこんな事何度もあったはずなのに目に涙が溜まるんです。仕事をしなくてはいけないというのに・・。
でも、人生の同伴者として彼以外に私を受け止めてくれる人はいないのです。
どうすればいいのか、私にもわからなくなってきました・・。

お礼日時:2007/07/17 20:01

私もNo.2・3・6・11の方の答えと同じ意見です。



彼が頭ごなしに貴方を攻めるのではなく「今度から気をつけなくちゃダメだぞ!」という思いやりの言葉ぐらいかけてやれないのかとすごく思いました。

>「私があまりにひどい生理痛の為約束をドタキャンしてしまった際は激怒の嵐でした」
 
 信じられません!

>普段は優しく私の事を一番に考えてくれるので・・・
 
 いくら普段は優しくても、病気や困っている時、どんな状況においても優しくしてくれなければ、優しい人とは言えません!

>街で不良を見かけると必ず「あいつら死ねば良いのに」と言います。また自宅近くで事件があった際に彼が警察の方に呼び止められた際はかなり激怒していました。「俺は管理職だぞ。見た目で判断しろ」と・・
 
 かなりプライドの高い人ですね。見た目で良い人・悪い人が判断できれば、こんなにいいことはありません。
そういう方法があったら是非是非教えて欲しいものです。

結婚してもどういう結婚生活になるのかは、すでに見えているのでは!
今ならいくらでもやり直しはできますよ。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

下にも何度か書いているのですが、彼は普通よりもすぐキレやすい性格なのです。すぐにかっとなると言いますか・・。

毎回決まってそうなのですが、一度大爆発した後何時間かするとけろっと元の優しい彼に戻っているのです。「俺も悪かった、ごめん」と・・。なので私も「謝ってくれたんだから水に流そう」と思い、自分も謝って終わる、といったパターンです。

でも、大爆発の最中に浴びせられた言葉はずっと頭のかたすみに残っているのです。今日は特にそうで、思い出すと目に涙が浮かんできます。ご回答者様の中に「悪いのは情報漏えい云々ではなく、自分のミスを認めない私の態度」だとおっしゃった方がいました。まさにごもっともなご意見なのですが、今回は自分のミスを認めるその前に暴言が気になって気力が沸かないのです。

やり直しは・・出来ればしたくないのですが、入籍はもう少し時期を延ばして様子を見たいと思います。

お礼日時:2007/07/16 15:32

質問者様の携帯番号を知っていて、「○(某大型ショッピングサイト)から荷物が届いているのですが、住所が違う」ということまで相手が言えば。

こちらにも心当たりがあるので、私なら絶対教えてしまいます。

質問者様の回答を拝見して思ったのですが、結婚してもずっと彼氏さんは上目線から言い続けるでしょうね。


「渋谷にいるバカな女」も話してみると結構いい子が多いですよ(渋谷に行くと声をかけてしまう私…)。そのへんのちょっと悪そうな兄ちゃん達も、こっちが何か困ったことがあればちょっと手伝ったりしてくれたこともあります。


外見で人を判断したり、自分のものになると思った途端見下したりするような方はちょっといただけないです。


私なら結婚しても一時子供を作らずに様子を見てみて、いざとなったら「さよなら」してしまいます。

「電話の向こうの人を信用してしまった私が100%悪いと思うには納得し難いのです。」
質問者様のおっしゃる通りです。質問者様だって誰彼構わず教えているわけではなく、いろいろな情報を考慮した上に判断されたのだから。。。


男女同等の今の時代、何もかも言うとおりにする必要ないですよ。多少女が強い方が家庭はうまくいったりしますからね。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

彼の排他的思考は一生治らないと思います。
ましてや私が主導権を握るなんてありえません。
「お風呂の掃除をして欲しい」「ごみを出して欲しい」ぐらいは言いますが、口喧嘩になるとまず勝てないので・・

こうやって今までの経験を含めつつ皆さんへのお返事を書いていると、結婚はしたいのに正直不安に思っている感じが否めません。

お礼日時:2007/07/16 15:22

あなたの住所がわかってしまうと何が問題なのでしょうか?



私からすればあなたの対応は至極まともなものだと思います。
また本当にヤマト運輸の配送センターであれば営業所預かりにしておいて、後から取りに行くという手もありますが、既に過去の住所や電話番号がわかっているのですから、個人情報は知られているのではないですか?

市役所などで住所変更の転出届などを出していれば、相手が悪意のあるものなら、本気で調べる気があれば、元の住所から新しい住所を調べることはできます。

私が彼氏なら配送先を教えたとしても「あっ、そう。」で話は終わります。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

私も最初はてっきり「あ、そう」で終わる話だと思っていたのですが彼は本当に情報漏洩に関しては神経質な程厳しいので私の軽い言動が許せなかったのだと思います。
あと、あまりに叱られるので私が強い口調で反抗してしまったのが一番の原因だと思います。「わかったよ、もういいから!」というように。確かに、こんな事を言われたら腹が立ちますよね。でもバカ人間呼ばわりされるのはどうだろうか・・と思うのです。

彼は情報を扱う仕事をしているのでシビアなのは十分理解しているつもりですが、何度もそういう事があると夫婦としてやっていけるのか不安はあります。かなりポジティブに考えれば、私を将来の配偶者として認めているからこそそこまで叱咤できるのだと思うのですが・・せめて言葉は選んで欲しいです。

お礼日時:2007/07/16 15:12

普段有るはなしです。


引っ越し、苗字が代わると多少のすれ違いが出て当たり前、こんな事で喧嘩?
荷物が来ることは当人は確認出来ている事だから、幾ら個人情報云々でも業者は仕事の範疇での対応です。
 少し、異常反応としか考えられません。
 この先、少々どうしようかと悩むのが私の率直な感想です。

 将来長いからね・・・
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

やはり皆さんのご家庭では頻繁に起こる事では無いようですね。実は彼は初めてお付き合いした人なので、「普通はどうなのか」といった違いがわからないのです。想像では恐らく普通より厳しい部類に入るのだと思ってはいましたが・・

ここ数ヶ月で特に怒りっぽいので、仕事のストレスも原因なのかもしれません。その前に私の言動が事の発端ではあるのですが。私も彼自身もお互い改善すべき点がたくさんあるように思います。婚約解消には抵抗がありますので、存分にお互いの問題点について話し合った方が良いですよね。

お礼日時:2007/07/16 15:04

「私があまりにひどい生理痛の為約束をドタキャンしてしまった際は激怒の嵐でした」



これが優しい男のする事ですか?!

質問者さん、何人かの方も指摘していますが
彼は「モラ夫」になる可能性が非常に高い気がします。モラルハラスメントを検索して判断してみて下さい。

結婚後、貴女が生理痛で食事の用意が出来ない時
「大丈夫?何か買ってくるね。」と心配してくれる夫を選ぶか「何寝てるんだよ!俺は仕事でクタクタなのにメシの用意もできてないってナニそれ?!。」と激怒する夫、どちらが良いですか?

管理職でも人間として優しい男性は一杯居ますよ。貴女の婚約者は人間としてズレてる。

見方によっては結婚前にわかって良かったです。
是非、モラ夫の勉強をしてみて下さい。
どれだけ悲惨な結婚生活が待っているかわかりますよ。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

これがモラルハラスメントというものなのでしょうか・・知識不足で何とも言えませんが、今までの経験から判断すると恐らく一種のモラハラにあたるのかもしれません。良く言えば「厳しい」に尽きるのですが・・。

話はそれますが、彼が家に帰って来てインターホンを鳴らした際、3つある鍵を開けるのに手こずっていると彼は般若のような形相で家に入ってきます。「何をもたもたしてるんだ」と・・。
そのせいか、最近ドアを開ける時は内心ビクビクしている自分がいるのです。

とても仲の良い二人だと思っていたのですが私があまりに出来が悪いので苛立たせているのかもしれません。(彼からの目線で言うと)
でもやはり、出来れば別れは避けたいので彼にもう少し優しくなってもらうように話してみたいと思います。

お礼日時:2007/07/16 14:57

今の時代 人を見たら泥棒と思えです 見えない電話の相手を100%


信用するのは感心しません
今回の事は 「今後 気をつけます」と言ったら それで済んだのでは
売り言葉に 買い言葉ですな
双方が 頭を冷やしなさい それでもダメなら 今後もダメ
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

私の言動が甘かったのは承知しています。
今は先程より冷静になっていますが、「信用した私が悪いと思えない」というよりはむしろ「信用した私も悪いが、そこまでひどい言葉をかけられる程責められるべき事なのだろうか」という事なのです。

どちらも冷静になって謝れば済みますが、今後ずっと彼から言われた言葉が頭から離れなさそうで怖いのです。

お礼日時:2007/07/16 14:49

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彼と交際8ヶ月で婚約したのですが、喧嘩を頻繁にしてしまいます。
週に1回は喧嘩して仲直りして仲直りの途中にまた喧嘩してしまったり・・・
この人じゃないほうがいいんじゃないかと悩んだり、やっぱりこの人じゃないとと思ったり、自分の中でもどうしたらいいか分かりません。
私はうまく彼をコントロールして付き合っていきたいですが、つい怒ってしまうこともあり、何度も別れ話も出ています。
そのたびに修復していますが、どうやったら仲良く付き合っていけるのかアドバイスをください。
私28歳、彼30歳です。

喧嘩は些細なことが多く、結婚式の準備で話し合っているとなんでもいい、わからない、最後にはどうでもいいと言われとても傷つきます。
また趣味が多く何かに夢中になっていると私とのデートに遅刻したりします。
予定時間過ぎて何かあったのか心配したと伝えると、つい話しこんでただけだからじゃあお前が連絡すれば気づいてすぐ行ったのに…と謝るどころかただ待っている私が悪いようないわれ方をします。
私の電話を気づいていながら放置して友達と飲んでいたこともあります。
その都度嫌なことや傷ついたことは伝えるようにしていましたが、彼は長い間彼女も折らず一人でいたようで、女性が何を考えているかよく分からないと言っており、「そういうことで怒られるんだ」と言われてはじめて気が付いているような状態です。
ひとつひとつ覚えてもらって私が悲しむような行動を減らしてくれればと思うのですが、私もかっとしていきなり怒ってしまったりします。

彼は私から見ればひどいなと思う行動を時々とりますが、会うたびに好きだと言ってくれるし、優しいところや頼もしいところなどいいところもたくさんあります。

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でも彼はがんばると言ったり、喧嘩の後では、自分は変わるのは難しいと言ったりします。
私ももっと上手に彼と話し合えるように怒らず伝えられれば、喧嘩しなくても済むような気もします。
彼の言い分は、私のことは愛してるし悲しませたくないけど何がいけないのか分からない、喧嘩ばかり続くと辛い、がんばるけどどこまで自分の性格が直せるか自信がないと言っています。

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私としては嫌なことは嫌だと伝え、彼にも直してもらいたいし、私も怒らずに伝え方を工夫して話し合えるようにして喧嘩せずに解決していける夫婦になりたいです。
同じような旦那さんと結婚された方や、自分がそういう男性だったらどういわれたら嬉しいかなど経験をお聞かせいただければ嬉しいです。
よろしくお願いいたします。

彼と交際8ヶ月で婚約したのですが、喧嘩を頻繁にしてしまいます。
週に1回は喧嘩して仲直りして仲直りの途中にまた喧嘩してしまったり・・・
この人じゃないほうがいいんじゃないかと悩んだり、やっぱりこの人じゃないとと思ったり、自分の中でもどうしたらいいか分かりません。
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Aベストアンサー

40代既婚女性です。
>また趣味が多く何かに夢中になっていると
>私とのデートに遅刻したりします。
うちの主人はそんな感じでした。
私は時間を守らない人とは絶交して来ました。
もちろん友人だった主人とも絶交しようとしました。

>私の電話を気づいていながら放置して
>友達と飲んでいたこともあります。
うちの主人もそうですよ。
今でも機嫌が悪いと私からの大事なメールにも返信しません。

私は主人とは友人付き合いが長かったので
交際せずに結婚しました。
友人時代ケンカもすっごくして私が主人を殴りそうになるのを
周りの人が止めてくれたこともあります(笑)
で、私が主人と結婚したのは
・同じ価値観であること
・信頼出来ること
・コミュニケーションを取れること
・最低で大嫌いなのにこの人と一生一緒に歩んで行きたいと思ったこと
(これ以上嫌いになりようが無いんですよね・・・)
です。

>私としては嫌なことは嫌だと伝え、彼にも直してもらいたいし、
>私も怒らずに伝え方を工夫して話し合えるようにして
>喧嘩せずに解決していける夫婦になりたいです。
今のところうちはそんな夫婦ですよ。
遅刻したりメールの返信しなかったら
「仕事だったらそんなこと許されないよね?
妻だってももちろん許せないよ?
だから謝ってね。」
と言ってきちんと謝らせます。
謝ったら快く許してあげます。
きっと主人はこれからも何度も同じ過ちを繰り返すでしょう。
だから何度も謝らせて、何度も快く許してあげるつもりです。
だって自分が選んで結婚したのは最低な男ですからね。
でも一生一緒に歩んで行きたい人なんです。

あなた様はどれぐらい
彼と一生一緒に歩んで行きたい気持ちがおありですか?
あなた様の彼への気持ちを一番大事にしてあげてくださいね♪

40代既婚女性です。
>また趣味が多く何かに夢中になっていると
>私とのデートに遅刻したりします。
うちの主人はそんな感じでした。
私は時間を守らない人とは絶交して来ました。
もちろん友人だった主人とも絶交しようとしました。

>私の電話を気づいていながら放置して
>友達と飲んでいたこともあります。
うちの主人もそうですよ。
今でも機嫌が悪いと私からの大事なメールにも返信しません。

私は主人とは友人付き合いが長かったので
交際せずに結婚しました。
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Q結婚準備で夫に嫌われてしまいました

結婚準備をしています
半年前に入籍済みで、一緒に住んでいる夫と喧嘩しました

挙式まであと1カ月を切り、さまざまな締め切り等に追われながら準備をしています
その中でかなりストレスが溜まっています
何度かこれまでも喧嘩というか言い争いがありましたが、今夜も喧嘩してしまいました

私は既に退職していますので、私が主に準備をすすめていくのは当然だと思っています
思ってはいますが、結婚式は一人で準備できません
席次等、私の都合だけでは決められないことや確認とれないことが沢山あります
なので、そういうことは彼に「確認お願いね」と伝えますが、いつも忘れられ、結局催促しないと事が進みません

また、何か決める際に、彼に「どう思う?」と聞いても「わからない、好きにしたらいいんじゃない?」としか言いません
一見、優しそうに思えますが、優しくない、真剣に考えていない、まるで他人事だと、ずっと感じてきました
過去に私がウェディングプランナーをしていたので、私が決めるのが当然と思っている様子です
「結婚式を沢山見てきた」といっても、お客様のサポートをしていた訳で、当事者になったことはない訳だし、最低限何が嫌なのか、どういう雰囲気がいいのか、くらいは教えてくれてもいいのではないかと思います
結婚式は、家の問題でもありますし自分の趣味だけで決めていいことでもないですし、結構夫の実家はうるさく、一度お義母さんに睨まれながらキレられたことがあるので、自分の一存だけで決めたくないのです

今夜は、席次のことを夫にいろいろと確認しながら原稿の修正をしているところでした
原稿が私のパソコンにあらかじめ入っているソフトでは編集できないファイルで届いていて、
しかもプリンターのインクも夫がケチって買ってくれておらず、手書きも出来ない状態でしたので、
なんとかフリーソフト等駆使して編集できないか私はがんばっていました

その私に、修正点を口頭で夫はダーッと言ってきていました
「ちょっと待って」と言っていても、夫はふざけてのつもりか、わざと早口で言ってきたり、一度しか言ってくれなかったりしました

それでもなんとか入力し、確認の為に再度編集したファイルを開くと、フリーソフトの為か、
私の技量の無さの為か、すっかり修正のメモがズレてしまい、うまくいっていませんでした

ショックを受けつつ、次の方法を考えていた私に、
「えー、プリントして手書きすればいいじゃん」と夫が言ってきたので
プリンターのインクが欲しいと言っても買ってもらえなかった私は「は??」と固まりつつ
「プリンター、インクないから印刷出来ないよ」と言ったところ
夫は私を指さしてバカにして笑いました

どうやら夫は「じゃれあい」のつもりだったらしいです
でも私はキレました
夫は何にキレたのかわからないらしく、キレた私に「うわっウザっ」的な態度でした…

夫はきっとヘンな因縁つけられて訳わからんと思っているのでしょう
ヒステリー女に困ったな…という冷たい目をして一瞥し、寝てしまいました
仕事で忙しいのはわかりますし、寝たい気持ちもわかりますが…
ショックです
悲しいです
明らかに納得できなくて、怒り泣きして震えて説明しようとする私に背を向けて寝てしまいました

私は完全に嫌われたのでしょうか…
私が謝るべきで、私はヒステリーを起こした、ということになるのでしょうか?

彼は「今みたいなことでキレられてたら一緒に生活していく中で普通のじゃれあいもお前とじゃできないじゃないか」と言われました
要するに私の性格が悪い、もしくはヒステリー女だと言っていますよね…

彼が時折冗談で言うように、私は死んだ方がいいのでしょうか?
(例:キッチンが狭いので、準備している私が邪魔でビールがとれない時
「ホントお前邪魔だな、死ねばいいのに」
「マンション買ったのに一人になったら寂しいよー?」
「え?俺平気」
このやりとりがかなりひっかかっています。。。恨みがましいでしょうか)

彼は会社のヒステリーお局の悪口をいつも言います
私も同じように思われているかもしれません

それに、結婚式もしたくないと初めから言っていました
結婚式は壮大な金掛けたただのオナニーだと

私も大きな結婚式はしたくなかったのです
それに、結婚式に対する夢はもう無いです
さんざん見てきましたし、できるだけ自分は目立ちたくない・お金かけたくないタイプです
初めは、会費制で友人だけの予定でしたが、
彼と彼のご両親の意向で招待制且つ2倍の規模の結婚式になってしまいました
準備もそれだけ増えることになりました
彼に確認することや、できるだけお金をかけないようにしたことでの手間がかなり増えました
準備に費やす時間や確認事項が多いので、彼の目には私はきっとまるで彼の嫌いなタイプの結婚式に憧れ、ヤル気マンマンの夢子のように映っているように思います

本当は私ももう準備に疲れているのに…
疲れて体力が落ちて救急のお世話になってしまうこともあった位です
でも彼はストレスの原因が理解できないそうです
勿論、私も仕事してない身でストレスが溜まるなんて想像もしませんでした
弱っちい人間だなぁと恥ずかしいです

結婚式は、派手にはしたくありませんが、来て下さる皆様の為にも、彼のご両親の為にも、そして私たちの今後の結婚生活のけじめとしても、きちんとしたいと思っていますし
なにより、彼に嫌われたくありません
私は親に愛されませんでした
彼は人生で初めて愛してくれる人だと感じた人でした
でも今は愛されていないのかもと不安でいっぱいです

結婚準備を体験された男性の方、奥様を嫌いになってしまわれた方はいますか?
また、女性の方、私はどうしたらいいでしょうか?アドバイスをお聞かせ下さい。

ショックであまり文章がまとまらず、わかりにくいかと思います
すみません

結婚準備をしています
半年前に入籍済みで、一緒に住んでいる夫と喧嘩しました

挙式まであと1カ月を切り、さまざまな締め切り等に追われながら準備をしています
その中でかなりストレスが溜まっています
何度かこれまでも喧嘩というか言い争いがありましたが、今夜も喧嘩してしまいました

私は既に退職していますので、私が主に準備をすすめていくのは当然だと思っています
思ってはいますが、結婚式は一人で準備できません
席次等、私の都合だけでは決められないことや確認とれないことが沢山あります
なので、...続きを読む

Aベストアンサー

考えすぎですし、まさにマリッジブルーってやつじゃないですか。
そこから愛されてないなんて考えるのは行きすぎだと思います。

彼にとっては結婚式なんてどーでもいいんですよ。
結婚式をないがしろにすることは貴方をないがしろにすることではありません。
彼は結婚さえできればそれで満足で、幸せだから、結婚式はあなたのやりたいようにさせてあげているのです。
夢見る夢子ちゃんなら自由にさせてもらってうれしい!と感じるところでしょうが、残念ながら貴女は夢子ちゃんじゃないんですよね。

結婚式に男性が協力的じゃない!という悩みはここにもたくさんあげられています。よくあることなんです。ただ、だれが結婚式をしたいと思っているかによりますね。女性がしたいと言い出して男性が非協力的だった場合は一人で大変でもあきらめがつきますが、女性ではなく、しかも男性側の親が結婚式をしたい、と言い出したなら大変な目に合っていると理不尽に感じるのは当然です。
言い出した彼の両親に責任を取ってもらいましょう。
もう一緒に住んでいるということですし、お嫁さんとして彼のご両親に直接協力してもらってはどうでしょうか?
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招待客の名前を書くリストをご両親に送りつけて、何日までにリスト埋めて下さい、位言ってもいいですよ。彼を通すとややこしいです。

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彼は貴女を嫌いになったなんていうわけではありません。
ただ結婚式が面倒なだけなんです。
彼が面倒だと思っていることを理解してあげて、かれに負担がかからない、そして自分にも負担がかからない方策を選びましょうね。

考えすぎですし、まさにマリッジブルーってやつじゃないですか。
そこから愛されてないなんて考えるのは行きすぎだと思います。

彼にとっては結婚式なんてどーでもいいんですよ。
結婚式をないがしろにすることは貴方をないがしろにすることではありません。
彼は結婚さえできればそれで満足で、幸せだから、結婚式はあなたのやりたいようにさせてあげているのです。
夢見る夢子ちゃんなら自由にさせてもらってうれしい!と感じるところでしょうが、残念ながら貴女は夢子ちゃんじゃないんですよね。

結婚式に男...続きを読む

Qマリッジブルーなのか破局の前兆なのか?

こんばんは。すごく悩んでいます。

私は、年内結婚予定のある女性です。
ここ一ヶ月ほど、婚約者との間になんとなくぎくしゃくした感じがある気がして、悩んでします。

原因はたぶん、私にあると思います。
本当の私は小心で不安の強い性格で、悩みやすい性質です。
そんな自分が嫌で、ふだんはそれを隠して寛大なふりしています。

でも、一ヶ月ほど前、つもりにつもった我慢が爆発してしてしまいました。
(ケンカの原因は、結婚話が全く進まない、私に任せると言ったのでいろいろ提案をするとすべて却下される。でも進まない。イライラする。すべては私が焦っていたせいです)

それが怒り、ではなく、冷めた感じに爆発してしまい、自発的な連絡をやめ彼をシャットアウトしました。(むこうからの連絡には返信してました)

私は昔から、怒りを人に見せるのが苦手なので、落ち着くまで一人になりたかったのです・・・。
でも、それは彼には言ってなかったので、それをきっかけに私に対して不信感をもっている感じです。(これはあくまでも私の感じた印象ですが・・・)

むこうから連絡がこれば話し合いはしましたが、爆発から一週間は自発的な連絡は一切ナシの状態になり、自分でもあのときの精神状態はすごく不安定だったと思います。

現在はだいぶ落ち着き、彼も何事もなかったふるまってくれています。

でも、前とは違うな、と感じています・・・。

まず、手を繋がなくなった(いままでは彼が繋ぎたかった)
言葉遣いが乱暴になった(お前と呼ぶようになった)
たまに頭をこづかれる(これはいままでなかったです)
向こうからかかってきた電話でも、ため息が多く、話していても本かなにか呼んでいるようで、なんと
なく片手間で電話されている感じがする。
態度が素っ気なく、私と一緒にいても食欲がないとあまり食べなくなった。(彼はもともと大食いです)
会っていても電話でも元気がない。

これから新居を探したり、式場を決めたり、いろいろするべきことがたくさんあります。
彼はとりあえず、安いところにしよう。どこでもいいよ。
と言いますが、なんとなくやっつけ仕事のような気がして、最近本当に悲しいです。

週末に会う約束をしていますが、私はこんな状態で会うべきなのか。少し距離をおいたほうがいいのか。
それとも距離をおいてしまえば、そのまま別れることになるのではないか。と悩んでいます。

既婚の友人たちは、結婚前はいろんなことがあると言います。
これが単なるマリッジブルーならいいのですが、私は彼が私に冷めてきてるのに、もう引けないところまできているので、諦めてすすめようとしている感じがしてしまうのです・・・。
すごく悲しいことですが。。。

話し合っても「なんでもない」と彼は言います。
その言葉を信じてもいいのでしょうか。無理をさせている気がします。

拙い文章で申し訳ありません。なにかアドバイス頂ければと思います。
よろしくお願いいたします。

こんばんは。すごく悩んでいます。

私は、年内結婚予定のある女性です。
ここ一ヶ月ほど、婚約者との間になんとなくぎくしゃくした感じがある気がして、悩んでします。

原因はたぶん、私にあると思います。
本当の私は小心で不安の強い性格で、悩みやすい性質です。
そんな自分が嫌で、ふだんはそれを隠して寛大なふりしています。

でも、一ヶ月ほど前、つもりにつもった我慢が爆発してしてしまいました。
(ケンカの原因は、結婚話が全く進まない、私に任せると言ったのでいろいろ提案をするとすべて却下され...続きを読む

Aベストアンサー

距離を置いたら、おそらくダメになると思います。
大昔、経験があります(苦笑

まずは彼氏さんと徹底的に話し合いをするべきですね。

Q婚約していたのに別れてしまいました…

婚約していた彼に別れを切り出したら、あっさり了承されて終了しました…。
彼の気持ちが全くわからずモヤモヤしています。
彼は私をスキじゃなかったんでしょうか???

3年半付き合って、去年の12月にプロポーズされ、親に挨拶し、両家顔合わせをしました。
そして今年の5月に籍を入れる予定でした。

しかし…3月から私の気持ちが後ろ向きになり、3月頭に「新居探しをする前に少し考える時間がほしい。会うのを控えたい」とLINEで伝えました。彼は、「え??そんなワガママ言われても困る。お前は意見がコロコロ変わりすぎるんだよ」とLINEで怒っていました。
そして3月中はお互いに電話もせず、会おうともせず、彼からたまにLINEで「仕事疲れた」とか連絡がくる程度でした。
そして、4月に入って私のほうから「別れたい。会って別れ話をしよう」とLINEをしたら、1週間ほど既読スルーしたのち、「わかった。会うのも今更感あるし、このままサヨナラしよう。元気でね、さよなら」ときて関係が終わりました。

自分から振ったものの、釈然としない気持ちでいっぱいです。
慰謝料請求されてドロ沼になるよりはよかったのかもしれませんが、彼からの愛情もまるで感じられず…たまたま振ったのは私だけど、彼も愛情が無かったと考えるのが妥当でしょうか?
なぜ、彼は結婚しようと話をすすめていたんだろう?5月までに私が別れを切り出さなかったら結婚していたのか?と、いろいろと疑問です…。

私が彼と別れようと思った理由は、「漠然と不安」だったからです。私が困ったとき、手を差し伸べてくれるのか、子供産んだあと、仕事復帰できなかったら、妻子を養ってくれるのか、信じきれなかった。女性慣れしていないのか、女性の扱いがすごく下手な人で、女として満たされなかったというのも一因です。女の人って、自分に時間やお金を費やしてくれることが愛情と感じる面があると思いますが、彼はプレゼントをくれない(婚約指輪も当然無し)、すべてワリカン、素敵なデートの演出はしない、宿泊は金の無駄だと思っているらしく、するなら安っいラブホの休憩(割り勘)、連絡は適当、友達優先で友達と遊ぶときはお金も時間も惜しまない…などなど。

別れを切り出して相手を試すような行為は最低ですが、それでも不安でつい、こちらから背を向けたら追いかけてくるのか、を試してみちゃったかんじです。そしたら、電話すら来ず、あっさりLINEだけでお別れでした。
両家顔合わせまでして、遊びだったわけではないと思いますが…愛されてもいなかったのでしょうか。
両家顔合わせでは、お互いの両親は応援してくれていて親が原因ではないです。

愛情表現が足りない、女性として満たされないこと以外は、普通にサッパリした性格で常識もあるし、好きだったので少し未練もありますが、この彼とはもうあきらめるべきでしょうか。

私自身は、自分から振ったくらいなので、愛されてないのにすがりつくほどの未練はありませんが、もし彼と私が不器用なだけなのなら、別れずともなんとかやっていけたんじゃないかとの想いもあります。

婚約していた彼に別れを切り出したら、あっさり了承されて終了しました…。
彼の気持ちが全くわからずモヤモヤしています。
彼は私をスキじゃなかったんでしょうか???

3年半付き合って、去年の12月にプロポーズされ、親に挨拶し、両家顔合わせをしました。
そして今年の5月に籍を入れる予定でした。

しかし…3月から私の気持ちが後ろ向きになり、3月頭に「新居探しをする前に少し考える時間がほしい。会うのを控えたい」とLINEで伝えました。彼は、「え??そんなワガママ言われても困る。お前は意見...続きを読む

Aベストアンサー

貴方はそんなに魅力的な女性なのですか?
逆の立場で考えたらどうですか??凄く無責任ですよ、婚約した状態で別れましょうって言われたら、精神的には、離婚しましょうよりつらいと思いますよ、結婚生活したけれどどうもうまく行かないと言うケースは全く無いと言えなくも有りませんが、婚約中で言ったら、約束はしたけれどホントは好きな人がいてやっぱり結婚出来ない、とかじゃないですか?なんかそれなりのわがままな訳があるのでしょうが、なんの訳もなく切り出したのですか、驚きです、だったら貴方は何で婚約したの??
100年の恋もその一瞬で覚めるでしょう、信じられない位の非常識な事をやったのに、不器用なだけならって・・・・絶句です。
彼にとっては、その一言が自分の両親の期待を裏切り、また婚約したことを会社に伝えているでしょうから、会社での立場を無くすでしょう、「あいつは人間的に何か問題がある」とかです、あらぬ噂だってたちますよ、婚約していたのに実は愛人がいたのではないかとか?
彼の人生をズタボロに引き裂いて、愛していてくれなかったのか??なんて、あまりに身勝手でしょう。
しかもLineで切り出す話ですか?貴方たちにとって人生のもっとも重要な事の一つの決定を、Lineでドタキャン、貴方自身が逆にそうされたら、絶対この人とは無理と思わないのでしょうか??
不器用とか言う問題で無くて、貴方が非常識すぎるだけで、好きとか嫌いとかいう以前の問題で、貴方の行動に愛想がつきただけでしょう、たとえすがりついても、嫌だと言われるでしょうね、それだけの事をしたと言う自覚を持った方が良いですよ。

貴方はそんなに魅力的な女性なのですか?
逆の立場で考えたらどうですか??凄く無責任ですよ、婚約した状態で別れましょうって言われたら、精神的には、離婚しましょうよりつらいと思いますよ、結婚生活したけれどどうもうまく行かないと言うケースは全く無いと言えなくも有りませんが、婚約中で言ったら、約束はしたけれどホントは好きな人がいてやっぱり結婚出来ない、とかじゃないですか?なんかそれなりのわがままな訳があるのでしょうが、なんの訳もなく切り出したのですか、驚きです、だったら貴方は何で婚...続きを読む

Q婚約者が「気持ちが冷めた」と言っています

私は25歳、彼は33歳です。
先日、婚約中だった彼に別れを告げられました。今とてもつらいです。

きっかけは、仕事のことで言い合いになってからです。
言い合いにはなりましたが、結局「お互いがんばろうね」ということで落ち着きました。
翌日、「今度ゆっくり話をしよう」というメールがきました。てっきり昨日の話の続きだと思いました。
しかし、その話は別れたいという内容でした。
理由は、
(1)ケンカになると、お互い一歩も引かずに言い合ってしまう。それがつらい。いつか手を挙げてしまうかもしれない。そうなってからでは遅い。
(2)すぐ怒られているような気がする。この先ずっとガミガミ言われるのかと思うと、別れたほうがいいと思った。
ということです。「長い間一緒に暮らしていけないと思う、別れてお互い別の道を探したほうがいいと思う。」と言っていました。

私はすぐ怒るところがあります。彼に前から言われていたので気をつけてはいましたが、今回ケンカをした時もきつく言い、
その翌日も彼が電話に出ない、メールをしてこないという理由で腹を立て、きつく言いました。
どうしてつまらないことできつく言ったんだろう。本当に、本当に後悔しています。
言った言葉は元には戻らない・・・痛感しました。
やりなおしたいと思っています。やり直せたら、きつく言わないようにしようと思っています。
彼には「気持ちが冷めた」「今は話したくない」といわれているので、特に連絡も何もしていません。
別れ際に、もう一度会いたいと私が希望し、3週間後くらに会う約束をしました。
まだ望みはあるような気がするのですが、もう遅いのでしょうか。
今のところ、「距離を置く」という形になっています。

混乱していてまとまりの無く長い文章ですみません。
皆様の意見やアドバイス、復縁にまつわる経験談などを教えていただきたいと思います。

私は25歳、彼は33歳です。
先日、婚約中だった彼に別れを告げられました。今とてもつらいです。

きっかけは、仕事のことで言い合いになってからです。
言い合いにはなりましたが、結局「お互いがんばろうね」ということで落ち着きました。
翌日、「今度ゆっくり話をしよう」というメールがきました。てっきり昨日の話の続きだと思いました。
しかし、その話は別れたいという内容でした。
理由は、
(1)ケンカになると、お互い一歩も引かずに言い合ってしまう。それがつらい。いつか手を挙げてしまうかもし...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは、通りすがりのバツイチ女性です。
現在は再婚しています。お気持ちお察しいたします。

私自身も物事をはっきりいうタイプ、悪いことは悪いと…
いまでも旦那をやり込めてしまうことも^^;;;

結婚て何でしょうね??
そこを考えてみてくださいね。

私の感じ方ですが、grace_armsさんの婚約者さん
どうしても逃げているように感じます。

結婚はそもそも他人同士が家族になるわけです。
価値観も環境も育ち方もすべて違う人と家族になるわけですから
もちろん性格も違います。

grace_armsさんが一生懸命、怒らないようにしたり
言い方を変えたりとした努力は彼はわかっているのでしょうか?

また人生において「絶対に譲れない部分」というのは
お互い様あると思います。
そこを話し合って、お互いに譲り合ったり妥協したり理解して
分かり合っていくのだと思います。

昨今では結婚しても仕事を持つ女性が増えています。
仕事の価値観はあって当然です。
ケンカの理由が「仕事のこと」とあるのですが
同じ職場や同じ業種での仕事の価値観の違いでしたら
言い争い、譲れないという部分もわかる機がしますが
もしも結婚後、仕事を続けていくか行かないか…と
いう内容でしたら、お互いに話し合って譲り合ったり理解し合えることは可能だと思います。

こんなことくらいで(←失礼)別れを切り出す男性であれば
結婚しない方がいいと思いますよ。
結婚したら、もっともっと「エッ?」と思う点や
こんなはずじゃ…と思う点がお互いに必ず出てきます。
育児のこと、家事のこと、マイホームや生命保険
車などの大きな買い物、細かく言えば料理の味付けや掃除の仕方まで…
価値観の違いが出てきます。

そもそも、昨日今日知り合ったわけではないので
grace_armsさんの性格や価値観をわかった上で
婚約されたわけでしょう??

一方的にgrace_armsさんの欠点を並べていますが
彼は完璧な人間でしょうか?
彼だって直すべき点だってあるでしょう?

この機会に自分の性格を見直すだけでなく
彼についてもよ~~~~~~~く、見つめなおしてみてくださいね。
責めるのではなく、相手の性格や自分以外の人にする態度、仕事ぶり
などなど客観的に見つめてみてくださいね。

ちなみに私も物事をはっきり言いますし、感情がエスカレートするとエキサイティングする性格で怒るときつい言葉を言いますが、家の旦那は口うるさい姑のようなタイプ。
旦那の小言を聞きたくなくって「耳栓」を買ったのですが
「雑音を遮断して、人の話はよく聞こえます」の説明にがっかりしました。前の離婚は価値観とお互いの育った環境が天と地の差が
よく7年も一緒にいられたなぁと思う結婚でした^^

そんな私がgrace_armsさんの立場なら
直す点は努力しますが(別れても)
今回の婚約はなかった事にした方が
grace_armsさんにとって幸せだと思います。
人生、苦あれば楽あり… 辛い思いはした者勝ち
10年後、振り返ってみて「あの時こう決断してよかった」と思う日が来ると思います

こんにちは、通りすがりのバツイチ女性です。
現在は再婚しています。お気持ちお察しいたします。

私自身も物事をはっきりいうタイプ、悪いことは悪いと…
いまでも旦那をやり込めてしまうことも^^;;;

結婚て何でしょうね??
そこを考えてみてくださいね。

私の感じ方ですが、grace_armsさんの婚約者さん
どうしても逃げているように感じます。

結婚はそもそも他人同士が家族になるわけです。
価値観も環境も育ち方もすべて違う人と家族になるわけですから
もちろん性格も違います。

grace_a...続きを読む

Q式まで約1ヶ月。破談を考えています

結納も新居の手配も済ませ、結婚式場の打ち合わせも最終段階、前撮りも、もうすぐ終わろうとしています。
式まで約1ヶ月になりましたが彼との結婚を破談したいと思っています。
彼からプロポーズされたのは半年前です。
その頃も喧嘩はするものの、仲が良いときもあり、
お互いの気持ちを考えたり、思いやれる関係でした。

式の打ち合わせや用意をして行く中で、お互いに意見が合わず、
毎回打ち合わせなどで会うのが苦痛になってしまいました。

会う度に小さな事で口論になり、半年前は~ちゃんと呼ばれていましたが、いつの間にかお前と呼ばれるようになり、旅行や新居の手続きを必ず何日までに~しろ。と言われ、私にも仕事があり、彼は完璧主義なので、万が一期日までに出来ない事があったら口論になるので、
「~までに出来ないかもしれないよ。不安なら自分でやって。」と伝えると
俺に恥をかかせるな。間違えたら許さない。期日も守れないのかなど、
2時間近く同じ内容で説教をされ、苦痛になってしまいました。

特にミスをした訳でもないのに毎日責められ、苦痛です。
私にも彼を選んだ落ち度があり、彼が悪いとも言えません。
見る目が無かった為に、安易に返事をしてしまい、毎日辛いです。

彼に気持ちを伝えたところ、彼もやっていけるか不安だが、親戚や両親に申し訳ないので式は挙げて仮面夫婦でもいいから生活してほしいと言われました。

会う度にうざい。会話をすると、聞きたくない。と言われ、メールは1日2回一行のみ。長いメールは無視をされます。電話は用件のみ。私のことは昔は好きだったけど、現在は好きではないそうです。この際仕方がないから。と言われています。

親戚、友人に招待状も送り、会社にも報告し、結納金を頂いたり、結婚資金の金銭面の援助も彼のご両親にして頂いており、金銭的な理由もあり、今更式場の解約も出来ず、どうしたら良いのか悩んでいます。
結婚生活が不安です。私は彼が好きですが、苦痛を感じています。

破談したいですが、彼や沢山の人に迷惑を掛けてしまう事が辛いです。
彼と距離を保てる良い方法があったら教えて下さい。

結納も新居の手配も済ませ、結婚式場の打ち合わせも最終段階、前撮りも、もうすぐ終わろうとしています。
式まで約1ヶ月になりましたが彼との結婚を破談したいと思っています。
彼からプロポーズされたのは半年前です。
その頃も喧嘩はするものの、仲が良いときもあり、
お互いの気持ちを考えたり、思いやれる関係でした。

式の打ち合わせや用意をして行く中で、お互いに意見が合わず、
毎回打ち合わせなどで会うのが苦痛になってしまいました。

会う度に小さな事で口論になり、半年前は~ちゃんと呼ば...続きを読む

Aベストアンサー

私の姉も、式一カ月前で破談にしました。
理由は、姉から言わせると「彼ママの力が非常に強く、彼がお母さんに逆らえないタイプと結納してから知った。結婚してこれからやっていく自信がなくなった。」というものですが、、、、ここから先が主さんと似ています。。。
男の人って、破談は格好付かないとか、体裁・面子を非常に気にするんですね。先々上手くいかないと両方が理解すれば、破談にしてしまえばいいのにね。
あなたのご両親には話をしていないのですか?私の姉は、両親とは仲が悪く、またこんな事は相談できず、かなり一人で悩んだようです。私も他兄弟も人間関係が悪いわけではないですが、希薄な関係でみんな忙しくめったに合わないので、勿論相談はなく突然の破談という連絡でした。実家に帰る休みも、飛行機も取った後でした。
うちの両親が慰謝料等々全部負担したようです。その時は母が非常に怒っていましたが、今姉は別の人と結婚して幸せなようで、母も「破談にしてよかった。あの人とではこの子は幸せにはならなかった」と言っています。
今かかるお金より、あなたの人生を含めた時間もお金に換算してみたら、今破談の方がお安いのではないのでしょうか?
それとも、あなたも自分の幸せより周りの評価や体裁の方を気にしますか?あなたが思っている以上に周りは気にはしませんよ。むしろあなたのホントの友人や、ホントに幸せを願う家族なら、あなたが幸せにならないのなら、破談もやむなしと思うのでは?

私の姉も、式一カ月前で破談にしました。
理由は、姉から言わせると「彼ママの力が非常に強く、彼がお母さんに逆らえないタイプと結納してから知った。結婚してこれからやっていく自信がなくなった。」というものですが、、、、ここから先が主さんと似ています。。。
男の人って、破談は格好付かないとか、体裁・面子を非常に気にするんですね。先々上手くいかないと両方が理解すれば、破談にしてしまえばいいのにね。
あなたのご両親には話をしていないのですか?私の姉は、両親とは仲が悪く、またこんな事は...続きを読む

Q婚約者と連絡とりたいです。知恵を貸してください。

婚約者と連絡がとれません。1週間程前に、彼からメールで「少し考えたいことがあるので、考えがまとまったら連絡する」とメールがきました。そのメールがくる前にも4日程連絡がとれず、何回も電話&メールして、心配なので連絡ください。と言っても連絡がこず、私のこと避けてる思い、友達に頼み違う番号から掛けたら普通にでました。
すぐに変わってもらい、仕事中ってこともあり、必ず今日中に電話するよう約束し、待ってましたが夜中メールがきて、今日は疲れたので明日連絡するとメールきたので私も渋々承諾し次の日待ってましたが連絡ありませんでした。
電話掛けてもでないので、連絡ないと不安やし何かあった思って心配なるので、とにかく連絡くれとメールしたら、「少し考えてることがあって、まとまったら連絡する」と言うメールがきたんです。
現在、私は妊娠三ヶ月で、体調のこともあるし、あまりこのままの状態が長引くと精神的にもまいるので、考がまとまらなくても、1週間以内には連絡をください。とメールして、そこかららは一切やりとりしてません。でも、未だに連絡がこず後3日で1週間になります。
子供できたことは、すごく喜んでいてくれてたし、結婚する意思があった彼ですが、彼が財布を失くして困っていて、やまを得ない状況と思いお金を貸しました。銀行とのやりとりがスムーズにいかず、その間に総額15万かしてました。
その、お金のことで次の給料で返すっていってくれてたのに、
銀行に振込まれてなく、その事でとがめると連絡が少なくなり、そこからギクシャクしています。
もし、期日までに連絡なかった場合は、行方くらました。と考えるのが妥当だと思ってます。
もし、そうなった場合は泣き寝入りは絶体に嫌なので認知と養育費は法的に約束してもらうつもりです。
それで連絡がつかなく、行方不明になった場合、どういう対処をすればよいでしょうか?探偵や弁護士に頼むがいいかと思いますが、お金がない為、自分なりに探す方法を教えてください。無料の弁護士相談には1回いってみるつもりです。ただ入籍はまだしておらず、ただの婚約者ってだけで、まだアカの他人です。そんな状態だと務め先に連絡しても個人情報と言うことで相手してくれないと思います。そのような場合は、どうすればよいでしょうか?
彼の情報としては、
*会社(11月末、退職予定)*住んでる所は会社の寮で市はわかりますが、ちゃんとした所在地はわからないです。*実家は沖縄*母親の務め先(以前、沖縄へ旅行したときに、なんとなく言ってたのを思いだしました。記憶が正しければ会社名はわかります)*出身高校*実家(沖縄へ旅行したときに、実家の近くにいき教えてくれたので、住所はわかりませんが、地図でだいたいの場所はわかります。実家の市までの住所はわかります。)
今月末に私の親に紹介することになっていて、親も楽しみにしてます。もし、行方くらましたなら親にも話さないといけないし、楽しみにしていた分、親に申し訳ない気持ちでいっぱいです。とにかく、話もせずに音信不通だけにはなりたくないので、何かいい方法があればお願いします。

婚約者と連絡がとれません。1週間程前に、彼からメールで「少し考えたいことがあるので、考えがまとまったら連絡する」とメールがきました。そのメールがくる前にも4日程連絡がとれず、何回も電話&メールして、心配なので連絡ください。と言っても連絡がこず、私のこと避けてる思い、友達に頼み違う番号から掛けたら普通にでました。
すぐに変わってもらい、仕事中ってこともあり、必ず今日中に電話するよう約束し、待ってましたが夜中メールがきて、今日は疲れたので明日連絡するとメールきたので私も渋々承諾し...続きを読む

Aベストアンサー

婚約者でしたら勤務先会社名はおわかりでしょうから、会社名または会社電話番号から寮の所在地を検索や、寮のある市内のどこかで寮の場所を知ってる人がいないか、尋ねてみるとかできませんか?もしくは相手の友達のだれかに聞いてみるとか。プロに頼らないならそのくらいしか、浮かびませんm(__)m

自宅に電話かけて携帯にかけてもでないのですよね?あなた様からの電話。

赤ちゃんの父親は、未成年ではないですよね(未成年かな?)…?だとしたら、その親=沖縄?実家に言っても無駄だと思います。未成年なら、保護者でしょうから親が責任とったりしますが…。ただ、実家の場所などが本当ならばその実家にいる可能性も、少ないけどあるのですよね。

要するにあなた様は独身で妊娠3ヶ月、おなかの赤ちゃんの父親が行方くらませている。居場所を知る手段は?
ということですよね。
現況でいくと、ただ連絡とれただけでは、またすぐ音信不通になる(行方くらます)のを想像してしまいます。ですから連絡だけでなく居場所を知っておく必要がある。話し合い結婚するとしても、そうでなく認知になるとしてもです。

あなた様は今、相手が約束通り結婚してくれないとしたなら、赤ちゃんの父親を探し出せたら、赤ちゃんを認知させ養育費払わせる法的手段もお考えとのことですから、そうなった場合は少なからずお金がかかると思います。
その時はどなたかにお金の工面をしてもらえそうですか?もし、してもらえそうな人がいるならば、全ての事情を知ってのことだと思いますから赤ちゃんの父親探しにかかる費用もなんとか、頼めませんか?身重のこともありますから赤ちゃんを第一に=あなた様のおからだを大事にしなくてはなりませんし。
極力お金をかけたくないお金がないのもわからなくないですが(二人ともなぜ婚約者なのに結婚にむけお金ためてなかったのかとも…)勤務先場所わかりませんか?わかればそこへ行くとか、なにか別の名前を名乗り職場へ電話するとか。自宅(寮)わからないそうですが…。

まだ妊娠発覚してからも相手に伝えてからも、さほどたってないと思いますが、元々結婚したがってて赤ちゃんを本当に喜び嬉しいなら普通は率先して入籍するでしょうに15万も借りて今月末に退職予定で音信不通だなんて…。

お母様にご心配かけたくないのも事情を知らせたくないのも確かによくわかりますが、しかしこんな時こそ頼れるのは唯一、お母さんですよ。あなたを生んでくれたのですから、必ずどんな時もあなたを守ってくれます。
私には母はもういませんが、年頃の娘はいます。もし娘があなたの状況になり、ずっと知らずあとから聞かされたら、娘がひとり苦しみ悩んでいたのに私はと、早く話してくれたらと、悲しいです。この結果がよくても、よくなかったとしても自業自得も重々ご承知のようですし、お母さんに甘えて結婚したら夫に甘え、あなたのお母さんのような優しい優しいお母さんになってください。
必ず幸せになってください。

婚約者でしたら勤務先会社名はおわかりでしょうから、会社名または会社電話番号から寮の所在地を検索や、寮のある市内のどこかで寮の場所を知ってる人がいないか、尋ねてみるとかできませんか?もしくは相手の友達のだれかに聞いてみるとか。プロに頼らないならそのくらいしか、浮かびませんm(__)m

自宅に電話かけて携帯にかけてもでないのですよね?あなた様からの電話。

赤ちゃんの父親は、未成年ではないですよね(未成年かな?)…?だとしたら、その親=沖縄?実家に言っても無駄だと思います。未成年なら、保護...続きを読む

Q婚約期間中の喧嘩は普通ですか?

結婚式まで、あと5ケ月を切っています。
付き合いはじめて、すぐにプロポーズ→了解されたため、
交際期間は、1年経っていないふたりです。

結婚が近づくにつれ、最近 喧嘩ばかりしています。
喧嘩が収まると、すぐラブラブになり忘れてしまうのですが、
またすぐ勃発します。

喧嘩の内容は、本当にくだらないもので
彼女は身長が高いので、冗談で 僕が「それ以上高くならないでくれよー(笑)」
と言うと、 彼女が「じゃあ、背の低い子を選べばよかったじゃない!」とかです。

そのほかの、重要な価値観は同じで。

子供が生まれたら、エリート教育ではなく自由奔放に育てたい・とか
お金の価値観・親戚への接し方など、 結婚を決めたときに大事だと思っている部分は、
不思議なほど価値観が合います。

ただ、くだらないことで本当に喧嘩をしてしまいます。

パターンの多くは、原因はくだらないことで、
彼女が最初にキレて、長い時間 グチグチ いびってくるので、
「いい加減にしろ!」と僕がキレてしまうパターンです。

皆さんは、婚約期間には喧嘩はしていましたか?
最近は、毎日なので 
「結婚、大丈夫かな? 」とか心配にもなってきています。

結婚式まで、あと5ケ月を切っています。
付き合いはじめて、すぐにプロポーズ→了解されたため、
交際期間は、1年経っていないふたりです。

結婚が近づくにつれ、最近 喧嘩ばかりしています。
喧嘩が収まると、すぐラブラブになり忘れてしまうのですが、
またすぐ勃発します。

喧嘩の内容は、本当にくだらないもので
彼女は身長が高いので、冗談で 僕が「それ以上高くならないでくれよー(笑)」
と言うと、 彼女が「じゃあ、背の低い子を選べばよかったじゃない!」とかです。

そのほかの、重要な価値観...続きを読む

Aベストアンサー

ある意味、当然のプロセスと考えてよいと思います。
結婚する2人は元々赤の他人であり、家庭環境や受けた教育なども異なり、考え方も相当違うでしょう。
そんな2人が一緒に生活しようとするわけですから、
人生観から靴の脱ぎ方まで、大小さまざまな衝突が生じます。
そういった喧嘩を通じて、2人の間の違いを確認しているのです。
相手の考えに合わせていかなければならないこともあるでしょうし、
自分の考えに合わせてもらうよう説得しなければならないこともあるでしょうし、
妥協点を探ることもあるでしょう。そういった面倒は、結婚してもしばらくは続きます。
結局大切なのは、そんな面倒を乗り越えても一緒になりたいかどうかです。

文面から察するに質問者さんはしっかりした方のようですので、
きっと辛抱強く乗り越えられることと想像します。
誰もが通る道です。がんばって下さい。ちょっと早いですがご結婚おめでとうございます。

Q婚約者への不信感と不安が消えません

私28歳、彼27歳、交際3年。
来春に結婚予定。
もう彼だけ先に新居に住んでおり、私は半同棲状態。

そんな中
数日前、彼の運転する車で
『俺金あるかな?財布見て?』
と言うので財布の中を見ると、お札入れに領収書が。
私は何気なく見て
『どこの居酒屋?』
と話すと、
『この前の飲み会のだ』
と言ったのですが、
日付を見たら先々週。
たしか先々週は彼は仕事で深夜2時3時だったはず。

補足↓
彼は営業で帰りは午前様なので、無事に帰れたか心配で帰宅したら一報もらう事になってます。
あと"男性は派手な遊び人。女性は美人揃い(社長が顔で採用)"というので有名な会社で、
(彼は地味過ぎていじられる立場)
心配なので飲みに行くときは教えといてほしいし、やはり帰宅したら一報もらう事になってます。
(以前、先輩の女友達と朝まで遊んでた経緯あり)

人一倍ヤキモチ焼きの私のために、彼は↑を実践してくれてます。

なのに…
ショックだし、彼は悪びれた様子もなく謝りもせず
『あれ?言わなかった?無意識に嘘ついちゃったかな』
ととぼけてました。

と、このタイミングで彼携帯に電話が。
Bluetoothなので、女の名前がカーナビに表示されました。
『出れば』と言うと『仕事の相手だからいい』と。

彼の"仕事の~"という言葉はもう信じられなかったです。

『わだかまりが消えないよ』と言うと
『どうしたら消える?』と聞くので、
私の怒りもピークで『一度思った事は消えない。方法などない』と言った所、
もう何も信じてもらえないなら何も喋らない。とだんまり。

仕方ないので話し合いを持ちかけると
『お前はヤキモチ過ぎ。自分をコントロールできるようになろうね』となだめられる形で終わりました。

腑に落ちませんでしたが、だんまりよりはいいかと思い帰りました。

でも今も、不信感も不安も消えません。
過去仕事で遅かった日全て疑うし、今後も彼の仕事で~という言葉は信じられません。
ただ話を蒸し返したらきっとだんまりです。

このわだかまり、どう処理すれば消えますか?

たしかに私がヤキモチ焼きすぎるのも事実ですから、『こんな男!』と婚約破棄なんて事は考えてません。

何かアドバイス下さい。

私28歳、彼27歳、交際3年。
来春に結婚予定。
もう彼だけ先に新居に住んでおり、私は半同棲状態。

そんな中
数日前、彼の運転する車で
『俺金あるかな?財布見て?』
と言うので財布の中を見ると、お札入れに領収書が。
私は何気なく見て
『どこの居酒屋?』
と話すと、
『この前の飲み会のだ』
と言ったのですが、
日付を見たら先々週。
たしか先々週は彼は仕事で深夜2時3時だったはず。

補足↓
彼は営業で帰りは午前様なので、無事に帰れたか心配で帰宅したら一報もらう事になってます...続きを読む

Aベストアンサー

No.1、No.10です。
再度の返答ありがとうございました。

あのー、大前提で聞きたいんですが、あなたって本当に
>人一倍ヤキモチ焼き
ですか?
誰に言われたんですか?
歴代の彼氏も、家族も、周りの友達も、みんな「あなたは嫉妬深くてヤキモチ焼きだね」って言われます?
昔からヤキモチ焼きでしたか?
彼氏の携帯の履歴を逐一チェックしたり、交友関係を全部報告させたり、カレログ(彼氏の携帯のGPS機能を使ってどこにいるのかを監視できるアプリ)に登録させたりしてます?
人一倍のヤキモチ焼きって、そういうことですよ。
他の方とのやりとりを一通り拝見させて頂いて、あなたはすこぶる普通の感覚の範囲内だと思うんだけどなぁ・・・。
あなたが「私は人一倍ヤキモチ焼きです」と自称しているから、「もっと我慢しようね」的な回答が多くなっているのだと思うのですが(私もNo.1では辛めに書いてますし)、本当は普通のヤキモチぐらいな気がするんですが。
もしかして、彼氏に「お前はヤキモチ焼きだ。ヤキモチ焼きだ」って言われすぎて、「私はヤキモチ焼きすぎてるんだ」って洗脳されてませんか?

私自身、元カレと付き合っていた時、よく「ワガママな女だ」ってことを言われて、「私はワガママな女だから、ワガママ言わないように努力しなきゃ。我慢しなきゃ」て頑張ってたんですが、ある時、我慢の糸が切れて、別れてみたら何のこっちゃない。
次に付き合った彼(今の旦那)に「私ってワガママ?」と聞いてみたら「普通なんじゃない?」と返ってきました。
むしろ「ワガママな自分に合わせてくれる献身的な奥さん」とも(元彼とは真逆の発言でびっくり)。
自分の良いように、相手を洗脳する人っていますよ?質問者さんは大丈夫ですか?

>何度も申し訳ないですが、アドバイスいただけないでしょうか?

私自身、アドバイスできるほどの人生経験は無いのですが・・・。
まず、自分の今の気持ちを紙に書き出してみてはいかがでしょうか?
人間の思考は、聞く、話す、読む、書く、で成り立つといいますが、「聞く、話す」だけだと、どうしても感情的になりがちです。
特に、質問者さんの彼は、口頭で話している中で、上手く自分の良いように話の軸を摩り替えていく人のようです。
また、多分、会話において、相手の感情や気持ちを受け止めるのではなく、理論的に解決策を考える人です。
この手の人は、感情的、一方的に怒られたり、意見を押し付けられるのが嫌いで、自分なりに良い解決法を思いつかないと、思考停止でだんまりになる傾向があるかと思います(個人的な経験での話しですので、質問者さんの彼に当てはまるかは分かりませんが)。
そこで、お勧めなのは、彼に手紙を書くことです。
ポイントとしては
1、相手を怒るのではなく、「嘘を吐かれて悲しい、辛い、苦しい」と相手の罪悪感、良心の呵責をくすぐる内容で、今の自分の気持ちを伝える
2、自分も何かを諦める(この際、飲み会連絡や帰ったコールの義務は無しにしてはいかがでしょうか?何気ない連絡であっても、彼にとっては心の負担になっているのかもしれません。今の日本の治安で、成人男性が少々酒を飲んだぐらいで、恋人に連絡が必要なレベルのトラブルに巻き込まれる可能性は低いかと思います。また、一方的に「こうして欲しい」とだけ書くと、過度な要求にも思われてしまいかねないので、「私もこれを努力するから、あなたも努力してくれると嬉しい」的なニュアンスがあると良いかと)
3、で、やっと本題。彼にどうして欲しいかを具体的に書く。ただ「嘘を吐かないで」とかだとキツイ印象になるので「嘘を吐かれると、とても悲しい気持ちになる」とか理由を交えて書くと良いかも。
です。
出来れば、手書きの手紙で、手元にもコピーを残しておくと、後々、論点がずれるのを防げます。
何日か掛けて、更に出来れば、昼間と夜に何度か分けて推敲すると良いです(夜中の手紙は、とかく感情的になりやすく、朝のすっきりした頭で読むと赤面しちゃうような内容になりやすいので)。
推敲は必要です。
自分が何を伝えたいのか、論点の軸がずれないように注意です。
最近では、手書きの手紙を貰う機会なんて滅多にないですから、それだけ「重く考えねばならない重要なものだ」という印象を与えることが出来ます。
手紙が苦手なら、メールや口頭でも良いですが、その場合でも、論点がずれないように、事前に話す内容をしっかり頭に入れておくと良いかと。

で、後は相手の出方待ちですね。
ここまでしても、彼の態度に変化が無いようでしたら、婚約は考え直した方が良いと思います。

私は、結婚を考えていた元カレに、このような手紙で気持ちをぶつけました。
で、相手からの返信は、私の感じていたことと趣旨がずれていたので「この人と結婚しても心が通い合うことは無いな」と判断して別れました。

正直なところ、彼との結婚生活はかなり心配です。
私と質問者さんは、顔も拝見したことのない、短い文章の中での推測だけの関係ではありますが、このまま結婚生活を送っても、上手くいかないように思います。
私は現在、夫と2人の子どもがいますが、結婚生活って「ザ・信頼」です。
相手を好きかどうかではなく、信頼できるかどうかです(もちろん、好きって感情は大事なんですが、好きだけでは家庭は保てないのです)。
結婚すると、嫌でも家庭に束縛されます。
共同生活を送る相手がいるわけだから、独身時代と同じようには生活できないのは当たり前ですよね。
子どもが出来ると、更に段違いに大変になります。
自分の時間も、お金も、体力も、精神力も、全て子どもに吸収されてカッスカスになります。
それまでは自由に使えていたものが、全部子ども優先で動きます。
また、夫婦で「子ども優先は当然」と思って、相手もそう思っているはずだと信頼して、その上で生活が成り立ちます。
今までは「飲み会に言ってくるね」「分かった」で終わっていたものが「何で早く帰ってきて子どもお風呂に入れてくれないの?」「何で一緒に夕ご飯食べないの?」に変わります。
子どもが熱を出せば、休日でも夜中でも、どんなに疲れていても(寝不足+下の子の夜泣き+上の子が3時間で6回吐いて布団、シーツ、パジャマをお風呂場で洗って洗濯機を4回回して全部干して、それが雨の日で・・・)、それでもタクシー捕まえて病院に連れて行って、帰りのタクシーの中で再度吐かれて服も顔もグッチャングッチャンになっても、乗り切らねばならないのです。
子持ちの夫婦ってのは、恋愛の相手であると同時に、強力タッグを組む相手、家族を守る同志でもあります。
私自身、子どもがどんなに大変でも、「子どもがいて楽しい。家族を築けて幸せだ」と思えるのは、旦那との信頼関係がきちんとしているからだと思います。
「好き」と「幸せ」は別物です。
質問者さんはいかがですか?
お子さんを考えていないなら、ちょっと趣旨が変わってくるかもしれませんが。
婚約者といて、幸せを感じますか?
「好き」ではなく「幸せ」です。
カレは、父親になれる人だと思いますか?自分のこと以上に、家族を優先してくれると思いますか?
妊娠や出産後に意識が変化する男性も多いですが、やっぱり人間の根本は変わりませよ。
カレと離れている時に、カレのことを思い出し笑いしてみたり、彼の心遣いや思いやりを感じて幸せな気持ちになったりしますか?

カレが心を入れ替えて、一切の嘘を吐かないと心から誓い、態度も生活も一変させるなら別かもしれませんが。
ってか、転職した方が良いんじゃないですかね?
職場環境悪すぎです。
私なら、「大好き」なんて年賀状に書いてくる馬鹿女がいるような職場なんて、発狂しそうです(彼女いること知ってるなら、それなりに内容セーブするのが普通だろうが!って感じ)。

長々と書いてしまい、すみません。
多少、内容が飛躍しているようなところもありますが、少しでも参考になれば幸いです。

No.1、No.10です。
再度の返答ありがとうございました。

あのー、大前提で聞きたいんですが、あなたって本当に
>人一倍ヤキモチ焼き
ですか?
誰に言われたんですか?
歴代の彼氏も、家族も、周りの友達も、みんな「あなたは嫉妬深くてヤキモチ焼きだね」って言われます?
昔からヤキモチ焼きでしたか?
彼氏の携帯の履歴を逐一チェックしたり、交友関係を全部報告させたり、カレログ(彼氏の携帯のGPS機能を使ってどこにいるのかを監視できるアプリ)に登録させたりしてます?
人一倍のヤキモチ焼きって、そう...続きを読む

Q彼氏を怒らせてしまい音信不通 待つべきですか?

付き合って半年になる彼氏を日曜日 LINEで怒らせてしまい その後連絡が途絶えました

怒らせた内容は 私のやきもちです
すぐに謝りましたし 次の日にも謝りました

次の日には いつも通りの連絡をしたのですが LINEが既読にならずに
たぶん ブロックされていると思います

それから 一度も連絡していません

4日後(木曜日)に 仲直りしたいと連絡してみましたが連絡がありません

あまり喧嘩という喧嘩をしたことがなく 彼の行動もわからなくて戸惑っています

このまま ほっておいたら 連絡は来るのでしょうか?

それとも 彼の中では 別れたことになっているのでしょうか?

何か 連絡は取ったほうがよいのでしょうか?

喧嘩する午前中まで 普通に 会話していました

連絡は毎日していたので 5日も連絡がないのは初めてです

彼と私は 38歳です

Aベストアンサー

私の彼も似たようなことがありましたよ。

彼は今までお付き合いしていた中で、「俺って喧嘩とかになったら冷却期間が必要なんだよ~」とか
話したりしたことはないでしょうか?

私の場合ですが、些細な事で喧嘩になり(相手が一方的に怒ったんですが・・・)
イキナリメールも返信来ない、電話も出ない、ラインはブロック。
こちらから何度となく連絡しても無視・・・。

確かに不安でした。
何が起きてるのか自分でもよく分かりませんからね。
だって、相手と話せないから、今の状況を理解できないものね。

こういう場合、彼は今だに怒っているか、怒ってる自分に疲れているから時間が欲しいのです。

だから、何度も何度もあなたから連絡すると「ウザイ」となるはずです。
今の彼は穴に閉じこもっちゃってって感じかな。

だから、ほっとくのが一番!!!

これは彼自身の問題であって、彼が自分で解消としてる最中です。
どういうことになろうとも、彼は今考え中なはずだから、黙って待ってるしかないと思います。

ここであなたが何度も連絡を取ることは、解決は早まるかもしれませんが、悪い方向へ行く可能性が大。
彼の方から連絡をしてくるまで時間を与えましょう。

しかし、これが1ヶ月も連絡がない・・・となれば、別の問題です。
彼が自然消滅させようとしてる可能性が出てくるからです。

喧嘩の発端になったヤキモチの状況・理由が書かれてないので分かりませんが・・・。
彼に一切の非が無い場合、どうしても許せない状況では、また話も変わってきますからね。

とりあえず、今はあなたは何度か謝罪した訳ですし、これ以上連絡をとることは
言い訳を何度も言ってきてる・・・という風にとられてしまうので、まずは待つこと。

そしてそれが長引く(2週間~1ヶ月)の場合に、あなたの方から連絡をとってみてください。
「どうしてますか?元気ですか?」と。

でも、誠意ある彼であれば、現在悩み中なだけで、あなたと距離をあけて自分自身も喧嘩になったことを
いろいろと考えてるはずで、自分の気持ちが見えたら必ず連絡してくれるはずです。

そういう誠意ある人だと彼を信じてみてはどうでしょうか?

私の彼も似たようなことがありましたよ。

彼は今までお付き合いしていた中で、「俺って喧嘩とかになったら冷却期間が必要なんだよ~」とか
話したりしたことはないでしょうか?

私の場合ですが、些細な事で喧嘩になり(相手が一方的に怒ったんですが・・・)
イキナリメールも返信来ない、電話も出ない、ラインはブロック。
こちらから何度となく連絡しても無視・・・。

確かに不安でした。
何が起きてるのか自分でもよく分かりませんからね。
だって、相手と話せないから、今の状況を理解できないものね。

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