1年間付き合った彼氏に振られました。
相手は同い年で25歳です。
理由は「嫌いになったわけじゃないけど、なんとなく合わないと思う。」といわれました。他に好きな人ができたのではないとも言います。
それまでは週末は泊まりにきて一緒にすごすという生活を半年くらい続けており、けんかをしたこともなく、突然のことで訳がわかりません。結婚の話もでていたりしました。
私も納得できなかったので一度は引き止めて、彼も「もう一度考えてみる」と言ってくれましたが、別れ話が初めに出てから1ヶ月たち、やはり彼の別れの気持ちは変わらないようです。

もうやりなおすことはできないのでしょうか。男の人の「なんとなく合わないと思う」ってどういうことなんですか?

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掃除 順番」に関するQ&A: 年末の大掃除の順番

A 回答 (14件中11~14件)

はっきりは分かりませんが、一緒に居てどう思うかで気持ちは変わってしまうと思います。


質問者様を”嫌い”になった理由がまるで無い。・・だから「嫌いになったわけじゃないけど」だと思いますが、
「なんとなく合わない」というのは、一緒に居て楽しいか・癒されるか・離れたくないか。。。
そんな明確な感情が、一つでもないと『あれ?自分にとってこの子は??』と思ってしまうのでは無いでしょうか?
だから、とても曖昧な理由になったような気がします。

気持ちが離れてしまうと、修復はなかなか難しいですが、
納得できないままよりは、もう一度話し合ったほうがよろしいかと思います。
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結婚が考えられない、イメージできないってことだと思います。



あなたも25歳ですから、適齢期まであと数年ですよね。

彼は結婚がイメージできないままにあなたを縛っておくのが悪いと思っているのでしょう。

あなたが結婚を考えているならやり直すことはできないでしょう。結婚を考えない付き合いならOKかもしれませんが、それってやっぱり虚しいですよね…
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 残念ですが、一度離れてしまった心を取り戻すのは大変なことだと思います。


 「なんとなく合わないと思う」というのは、文面どおりに捉えると、性格や価値観が合わないので、一緒になっても将来破綻してしまいそうだと感じたってところでしょうか。
 料理の仕方や味付け、後片付け。掃除の順番や方法。洗濯物のたたみ方。お風呂の入り方や寝るときの格好。そして、メイクラブの順序や反応などなど…。
 夫婦まがいの生活をしてきて、あなたに対する情熱が冷めてしまった。はっきり言って、飽きられてしまったのではないでしょうか?
 でも、結婚前に分かって良かったじゃないですか。あなたの「ベストハーフ」はきっと別の方だと思いますよ。
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沢山の理由が考えられると思います。


まず、付き合って1年で半年間は週末に宿泊されていたわけですよね(ちょっと早いかな)。週末での自宅内での行動で彼氏が「嫌い」な行動を知らずにとっていたとか、けんかをしたことが無いと言うのであれば、普段のあなたの性格には、問題は無かったとは思いますが、言わずに「我慢」していた事も考えられます。で、「何となく」と言ったのかも。
あとは、あなたにこのままだとあなたに迷惑が掛かるような事があり(お金や女性関係)、別れを切り出したとか、何か一人でやろうと決めた決断(仕事等)で泣く泣く決断されたのか。
性生活も人によっては理由の一つになります。
とにかく、連絡が取れるのであれば、もう一度確認してみては?年齢的にもまだまだやり直す時間、また新たな出発の時間はあります。
頑張って。男子より。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
まだ、連絡はとれる状況なんで、もう一度自分の気持ちをぶつけてみます。
どういう結末になるにしろ、きちんと会って話をしたいと思っています。彼も「会って話したい」といいます。まあ、彼の場合は「別れ話」なんですが。
とりあえず、納得できるようがんばってみます。

お礼日時:2007/07/17 15:58

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Qすごく好きだけど合わない彼氏、諦めるべき?

30歳独身女です。
すごく好きな彼氏がいて、誰と付き合ってもあんまり…。だった私が、やっとこの人を大切にしたいな。と思える2こ年下の彼氏が出来ました。
相手も、何人か付き合った人はいても、本当に好きになったのは私が始めてだったそうです。

でも、3週間ほど前に突然振られてしまいました。本当に急でした。
1年足らず程付き合って、理由は「合わない」からだそうです。
以前から、好みや価値観にズレはあるなとは思っていましたが、でもそれを
「あーでもない、こーでもないと、二人でヤイヤイ言うのも、それはそれで楽しいね♪」
と笑いながら二人で言っていたくらいです。
私は、価値観や好みは誰だって違うものだと思うのですが…。

でもよく、好みや価値観が似ていたり、まとっている空気感が同じ様なカップルや夫婦を見かけます。
今後そんな人に出会えるかどうかも不安です。

とりあえず今は、彼が落ち着くまで待っている状態なんですが、諦めてもっと自分に合う人を探した方がいいのでしょうか?自分でもだんだん分からなくなってきているので、色んな人の意見を聞きたいです。
あと、全く趣味や価値観が違うのに、うまくやっているカップルや夫婦の方いたら、ご意見聞かせて下さい。

あと、むこうは誰かと深く付き合った経験がほぼ無いので、

・最近お互いの休みが合わず、振られる3週間前から二人でゆっくりできなかった
・付き合いも一年近くなり(9ヶ月)彼も私も落ち着いて来た頃。
・お互いの良い所も、嫌な所も見え始めてくる頃
これらの事情をふまえて、私からしたらただの倦怠期でわ?と思うのですが…。
倦怠期を、真面目に考えて、好きじゃないかも?こんな気持ちで付き合えない。みたいな事を言ってたので。。。

長くなってすいません。宜しくお願いします。

30歳独身女です。
すごく好きな彼氏がいて、誰と付き合ってもあんまり…。だった私が、やっとこの人を大切にしたいな。と思える2こ年下の彼氏が出来ました。
相手も、何人か付き合った人はいても、本当に好きになったのは私が始めてだったそうです。

でも、3週間ほど前に突然振られてしまいました。本当に急でした。
1年足らず程付き合って、理由は「合わない」からだそうです。
以前から、好みや価値観にズレはあるなとは思っていましたが、でもそれを
「あーでもない、こーでもないと、二人でヤイヤイ言うのも、...続きを読む

Aベストアンサー

このままなら、別れていってしまうでしょうね。なぜなら、お互いに「乗り越えた経験」がないからです。質問者さんは今までそこまで好きになったわけじゃなかったのでこういうことになったら別れてきたでしょう。そして彼も同じなのです。
つまり、お互いに乗り越えたことがないので、どうしていいのかが分からないのです。
長く付き合えば、いいときもあれば悪いときもあります。長く付き合っている人はそれを乗り越えているし、付き合いが短くて終わっている人は乗り越えていないだけの話なのです。

山登りに例えれば、峠が近づいてきたけど天候が悪くなってきた。さて、それでも困難と分かっても峠を越えることを選ぶか、それとも下山することを選ぶかです。

Qけんかもなかった彼からの突然の別れ

表題どおり、今日急に別れを告げられてしまいました。
彼とは3年近く付き合っており、その間大きなけんかも
ありませんでした。
また、普段から冗談でも別れるなどと口にしない人だったので
突然すぎて気持ちの整理ができません。

ふられたきっかけは小さなことでしたが、きっと彼は
長年我慢をしてきたんではないかと思います。
今日は私の家に遊びに来てくれていたんですが、
怒らせてしまい、何も言わず帰ってしまいました。

その後どうしても謝りたくて電話、メールで会いに行くと
告げても「もう別れるから会いにくるな」とのこと。
それでも彼の家に行くと、チェーンロックされており
呼んでも顔も出してくれず。。。。

付き合ったのは彼が初めてで、こんなときどうしたら
いいのか分かりません。
変な言い方ですが彼がどのぐらい本気なのかも。

留守電には「話をしてもいいと思ったら連絡がほしい」
旨を吹き込みましたが・・・
しばらくそっと待っていたほうが良いのでしょうか?

まとまりのない文章になってしまいましたが
経験者の方、回答いただければうれしいです。
よろしくお願いします。

表題どおり、今日急に別れを告げられてしまいました。
彼とは3年近く付き合っており、その間大きなけんかも
ありませんでした。
また、普段から冗談でも別れるなどと口にしない人だったので
突然すぎて気持ちの整理ができません。

ふられたきっかけは小さなことでしたが、きっと彼は
長年我慢をしてきたんではないかと思います。
今日は私の家に遊びに来てくれていたんですが、
怒らせてしまい、何も言わず帰ってしまいました。

その後どうしても謝りたくて電話、メールで会いに行くと
告げても「も...続きを読む

Aベストアンサー

No.9のop5です。
気持ちは少し落ち着かれましたか?
休日は特に彼と過ごした時間、ほんとだったら
今日も彼と一緒だったのに…などと考えてしまいますよね。
それは私も今でも感じています。
でも彼の気持ちが離れてしまっている今は自分が
何をあがいてももうどうにも出来ないのが現実です。
ご回答者の方で、普段別れたいと言う人に限って
そういう気持ちはほとんどない人が多く、
自分の気持ちをなかなか言わない人に限って、
一度別れたいと決めたら相当の覚悟で言っているという
コメントがありましたが、そのとおりだと私も思います。
私の彼もそうでしたし、ご質問者様の彼もそうだと思うからです。
もちろん今もまだ私も彼が好きですし、出来ればまた出会って
初めからと思いますが、その前にまず自分自身をわからないと
同じことの繰り返しです。
つらい気持ち、何も手につかない気持ち、出かけたり友達と
いても頭のどこかに常に彼のことがある状態、私はご質問者様の
気持ちが痛いほどわかる、というよりきっと同じだと思います。
でもまだ人生が終わったわけではないのですから、
気持ちだけでも前向きにいきませんか?
そうすればきっと何か新しいことがつかめてくるかもしれないですよ。

No.9のop5です。
気持ちは少し落ち着かれましたか?
休日は特に彼と過ごした時間、ほんとだったら
今日も彼と一緒だったのに…などと考えてしまいますよね。
それは私も今でも感じています。
でも彼の気持ちが離れてしまっている今は自分が
何をあがいてももうどうにも出来ないのが現実です。
ご回答者の方で、普段別れたいと言う人に限って
そういう気持ちはほとんどない人が多く、
自分の気持ちをなかなか言わない人に限って、
一度別れたいと決めたら相当の覚悟で言っているという
コメントがありまし...続きを読む

Q体の相性があわなくて、お付き合いをやめて別れたことありますか?

体の相性があわなくて、お付き合いをやめて別れたことありますか?
できれば女性からの回答が助かります。

Aベストアンサー

私は、体の相性なんて微々たる問題だと思います。
夫とは、遠距離恋愛だったので、半年に一回くらいしか会えなかったから、その時がきても痛くてダメだったんですよ。夫に申し訳なくて悩んだりもしました。

でも、人間性は及第点だしサービス精神も旺盛なので、婚約して挙式の準備で一緒に住むようになったら、嘘のようにすんなり。結局、相性の問題じゃなくて、私の気持ちの問題だったみたいです。

相性の問題と思っていても、原因が他にある事の方が多いんじゃないかと思います。

Q性格が合わないなって思った時点で別れを選択したほう

好きだけど、お互いの性格が合わなかったりする場合、
結婚したり長く付き合ったりすればすれ違いが生じて、
別れる事になるのでしょうか?

お互い好きでも、性格が合わないなって思った時点で別れを選択したほうがお互いの為になりますか?

Aベストアンサー

こんにちは。
お互いが自己主張し続けるならば、別れたほうがいいでしょうね。

例え話ですが。
少し潔癖かなと周りが思うくらいの人と、ずぼらな人が恋愛関係になったとしましょう。
潔癖な人がずぼらな人に影響を受けて、少し大らかな人になるかもしれません。
また、ずぼらな人は潔癖な人に影響を受けて、今までよりも気のまわる人になるかもしれません。

相手からよい影響を受ける可能性はないでしょうか。
それによりけりだと思います。

Q結婚を考えられないと言われて

2年間交際している人から「今、結婚は考えられない。将来のこともわからないから待ってくれとも言えないし、もう終わりにしよう」と言われてしまいました。
いつも、「いっしょに居ると楽だ」とか言っていたのに。
お互い今年30になるので、ついつい将来のことをどうしたいのかで喧嘩になったりしていました。
考える言われ、2週間後に出た答えがこれでした。
気持ちの整理がつきません。
同じ職場で、隠して付き合っていました。
嫌いではないし、いっしょに居ると楽で、ど~して???
もう、結婚をしたいと思わせることは出来ないでしょうけどなんかあったらおしえてください。私も待てない。
どんな気持ちでこの男は言ったのでしょう?

Aベストアンサー

こんちは、28歳 男です。

僕もいま付き合っているひといますけど、友達程度の軽い付き合いと思って
います。

>「いっしょに居ると楽だ」

その子と一緒にいるときは楽ですよ。でも楽であるのと実際2人で生活
していくのとでは違う感じがします。

今の彼女27だけど、”おんなのこ”から脱皮してません。ここが僕が将来を
考えるとき一番引っかかるところです。

普通、社会人になって4、5年経てば人付き合いの仕方は自然にわかると
思うのですが、知り合いに合わせたときなんか見てるとまったくわかって
ないんだな~思います。

お行儀よく、にこにこいい子にしていればいいと思っているのです。

違いますよね。

ある程度の年齢になると、人は何かを持ってないとついてこないと
思います。

具体的に言えば人脈です。

これから家庭をもって、自分の子供がより良い環境に入れさせるためには
人脈はかかせません。

別に僕の奥さんになる人にそんなものつくれとは言ってません。

でもそういう人たちと接する上で夫婦一緒のお付き合いとなるでしょう。

そのときにいいこにしてなくていいから

”きちんとやるべきことはやってほしいのです”

決して難しいことを要求しているわけではありません。

普通に社会人として自立した考えをもって仕事なり、その他の
ことに取り組んでいる人ならなんとなくわかることです。

そのこ、ちょっとした秘書やってるんだけど、友達にきいたら
なんだかどうでもいい仕事どんどん引き受けちゃって毎日終電なんだ
って。(今もそうです。)

ちゃんと仕事場で自分の領域を確保できない人が家庭のことまでできますか?
第一線でバリバリ働いているなら僕も家庭のことを手伝います。

でもどうでもいい仕事が理由で家のことできませんでは

   「そんなもん断れよ!!!!!!!!!!」

です。


専業主婦になるとしても、結局は人の付き合い方がわからないから
いろんな面で足引っ張られるとおもいます。

職場で人使い荒い女の人いるでしょ?でもその理由はわかってます。
そうでもしないと自分のことができなくなるもんね。
でも、対外あとできちんと気配りしてたりするよね。

人付き合い、これが大切だよね。

今の彼女見てると、普通のレベルになるのに10年かかるとおもいます。

その子が好きならいろいろ徐々に気づかせていこうと思いますが、
好きじゃないもん。ある程度で止めてます。

自分の将来結婚する人がいい子である必要はないとおもいます。

これが僕が今の彼女に結婚が見えない理由です。

こんちは、28歳 男です。

僕もいま付き合っているひといますけど、友達程度の軽い付き合いと思って
います。

>「いっしょに居ると楽だ」

その子と一緒にいるときは楽ですよ。でも楽であるのと実際2人で生活
していくのとでは違う感じがします。

今の彼女27だけど、”おんなのこ”から脱皮してません。ここが僕が将来を
考えるとき一番引っかかるところです。

普通、社会人になって4、5年経てば人付き合いの仕方は自然にわかると
思うのですが、知り合いに合わせたときなんか見てるとまっ...続きを読む

Q価値観が違うのにうまくいっているカップルの方

私と彼は付き合って1年ですが
価値観がいろいろ違います。
俗に言う“合わない”カップルです。

まず彼はバツイチ・離れて暮らす子供が一人。
私は未婚です。
まぁこれは合う合わないではありませんが…

彼は一人の時間がすごく大切。
私は人といることはストレスにはなりません。

彼は休みの日は休みたいタイプ。
私はアクティブに動くのが好きです。

彼は溜めて溜めて爆発しますが、
私は小さな爆発をして寝て忘れます。

上げだしたらキリがないのですが…

共通点があるとしたら
好きなことを仕事にしていること。

休日の過ごし方や
彼の一人の時間に対しては
諦めていたら慣れて来ました。
一緒にDVD見たり
ゲームをしたり
運動しに外に出たりしています。
彼も連休があれば
頑張ってくれるので
デートしたりしています。

でも、根本的にズレているところが多いのです。
育ってきた家庭環境も真逆で
私にとって当たり前のことがそうでなかったり。
やはり家庭環境って考え方を左右するんだなと思いました。

でも、彼のことは大好きです。
彼も大事にしてくれます。
ぶつかることはありますが、
でも折り合いをつけたり
譲ったりしてやってきました。

価値観の違いは将来的に大きな問題と言われますが、
彼とうまくやっていけるなら一緒にいたいです。

なので、もし価値観が違うけど上手に付き合ったり
結婚されているカップルの方がいらっしゃいましたら
アドバイスください。
逆に、やっぱりやめとけばよかった…というような意見でも構いません。

よろしくお願いします。

私と彼は付き合って1年ですが
価値観がいろいろ違います。
俗に言う“合わない”カップルです。

まず彼はバツイチ・離れて暮らす子供が一人。
私は未婚です。
まぁこれは合う合わないではありませんが…

彼は一人の時間がすごく大切。
私は人といることはストレスにはなりません。

彼は休みの日は休みたいタイプ。
私はアクティブに動くのが好きです。

彼は溜めて溜めて爆発しますが、
私は小さな爆発をして寝て忘れます。

上げだしたらキリがないのですが…

共通点があるとしたら
好きな...続きを読む

Aベストアンサー

価値観が違うもの同士が上手に付き合う方法・・・。

結婚でも恋愛でも「似たもの同士」よりも「合わない者同士」がうまくいくこともあるんですよね。

それはお互いがきちんと相手を「受け入れる」という意識があること。

人間って似たもの同士であっても「違う部分」って当然ありますよね。

それが自分にとってものすごくイヤな部分であったとしてもそれが相手にとっては「当たり前」なことである部分もたくさんあります。

常識的に「直したほうがいい」と思う部分でも「生まれ持った資質で直せない」ところもあるんです。

それが何であるかを見極めるのは難しいけど、「生まれ持った資質」という部分であると判断したならそれを「受け入れる」ことで相手の欠点が1つ消えるんです。

言い換えれば「諦める」「妥協する」ということなんだけど、そういう考えも必要ということ。

難しいのは「受け入れる」ってことが「我慢」になってしまう場合があること。

我慢というのはいつか破綻します。恋愛であれば別れる、結婚であれば離婚する・・・そういう結果になるんですよね。

>ぶつかることはありますが、
でも折り合いをつけたり
譲ったりしてやってきました

これができている・・・というのは上手に付き合っているんだと思います。

私のいう「相手を受け入れる」ことができているということ。

話を最初に戻すと「価値観が違う」ことのいいところです。

価値観が違う、たとえば180度考え方が違う人が付き合った場合、何か行動するときにも意見が割れるんです。

あなたがこういえば彼はこういう・・・みたいな。

それが悪いのかといえばそうでもないんです。

彼の考えはあなたでは考え付かないリスクに気づいている、そして逆にあなたの考えは彼の問題点に気づいている。

考え方が違うとお互いの考える「いいところ」と「わるいところ」がきちんと見えるんでリスクを回避しやすいんです。

これを自分や相手が「なんでそんなことを言うんだ」といえばケンカになるけど、「そうか、そういう考え方もあるのか」と相手の意見を受け入れることであなた自身が「気が付かなかったこと」に気が付くんですよね。

個性心理学の考え方で「未来展望」と「過去回想」ってあります。

未来展望は「明るい未来の楽しいことばかりを想像するタイプ」で「そこに至るまでのリスクを考えられない」「なんとかなるさ」というタイプ。成功したことを想像してアクティブに活動できる、行動が早い・・・そんな感じ。

これに対し「過去回想」というのは過去の経験を重んじてこれからの行動に慎重になるタイプ。

たとえば「旅行に行く」という未来の行動に対し、徹底的に「リスク」を洗い出します。

だから失敗が少ないんですよね。これが未来展望の人だと「楽しい旅行だー」って旅行中の楽しいことばかりしか考えないから旅行に行って「忘れ物した」とか何らかの失敗をすることが多かったりするんです。

未来展望の人にとって過去回想の人の用意周到なところは正直「うざい」とか「面倒」って感じてしまいます。

私は未来展望、ダンナは過去回想なんだけどダンナの慎重なところと私の楽天的なところがうまく融合している感じがしますよ。

旅行にしてもダンナはプランをきっちり立てます。何時にどこ、どこで昼食・・・みたいに。でも私は「そんなの行ってからでいいじゃん、行き当たりバッタリも旅行の楽しさ」って考えちゃうんです。
(去年の夏、家族旅行しましたがダンナの用意周到さが功を奏しました。)

ちなみに私は日曜日に家にいることができないので子供連れ出して遊びに行ったり、子供が出来る前も一人でショッピングとか行ってました。

ダンナは家でまったりしたい人なので子供が生まれる前でもデートなんてほぼ行かなかったですね。

さっきも書いたように思考が真逆なんで意見がぶつかることもたくさんありますが、お互いが性格を分かり合っているのでうまくいってますよ。

たぶん、今のあなたの接し方ならうまく付き合い続けられると思います。

あとは彼があなたに対してどう思うかですよね。

ちなみにこの個性心理学は昔流行した「動物占い」である程度わかります。

興味があればいまさらだけど占ってみることをオススメします。

価値観が違うもの同士が上手に付き合う方法・・・。

結婚でも恋愛でも「似たもの同士」よりも「合わない者同士」がうまくいくこともあるんですよね。

それはお互いがきちんと相手を「受け入れる」という意識があること。

人間って似たもの同士であっても「違う部分」って当然ありますよね。

それが自分にとってものすごくイヤな部分であったとしてもそれが相手にとっては「当たり前」なことである部分もたくさんあります。

常識的に「直したほうがいい」と思う部分でも「生まれ持った資質で直せない」ところ...続きを読む

Q彼氏とキスもHしたくない

24歳女性です。長文になりますが、最後まで読んでいただけると嬉しいです。

付き合って3年になる彼氏がいます。同い年です。
お互い初めての恋人同士です。

彼氏はとても優しくて、一途で、本当に自分を大事にしてくれるいい人です。
性格も趣味も価値観もぴったりで、こんなに自分と波長が合う人はいないと思います。
一緒にいてとても楽しいです。

頭もよくて真面目で、親も彼氏のことをとても気に入っています。

でも男ではなく家族のようなかんじなんです。

逆に家族のように思える程の人です。

彼氏と付き合う時そんなに好きと思っていない状態で付き合いはじめました。
でも、付き合ってくうちに好きになり、最初の1年くらいはキスもHも嫌じゃなかったです。

ただ、その1年の間にも、好きかどうかわからなくなったり、「顔がタイプじゃないなー。」と思ってしまったりしとことがあります。

そして、1年を過ぎたころからキスやHが嫌だと思うようになり、理由を付けて断るようになりました。。
現在私のほうが先に就職し、遠距離になったため会えるのは月1~2回です。
大学生のころは毎日会っていましたが、今はむしろ、Hする回数が少なくて済むから遠距離でよかったとさえ思ってしまいます。義務感で応じているだけです。。

一時的なものだとおもっていたのですが、嫌だと感じ始めて2年たちましたが、未だに嫌悪感は消えません。。
抱きしめられたりするのは嬉しいのですが、DキスやHは気持ち悪いと思ってしまいます。

大切にしてくれる、私にはもったいないくらい素敵な彼氏なのに申し訳ないです…

本当にそれ以外は大好きで、結婚したら絶対幸せにしてくれると思います。
キスやHが嫌なだけで別れるのは浅はかすぎるかなと思います。。

でも、最近では欲求不満なのか、タイプの人を見ると惹かれてしまうんです。。
今まで思ったことなかったのに、「他の人を知ってみたい。」と思うようになってしまいました。。

自分がただ淫乱なだけかもしれません。。 彼氏だけじゃなくて、他の人と付き合っても同じことになるかもしれません。。
別れた後、後悔するかもしれません。。

でも、キスやHって、結婚したら避けられないですよね。。 正直、「彼氏の子供を産みたい。」という気持ちが起きないんです。。

結婚したらいずれ男として見なくなるといいますが結婚する前からこんな状態で結婚とかできるんでしょうか

24歳女性です。長文になりますが、最後まで読んでいただけると嬉しいです。

付き合って3年になる彼氏がいます。同い年です。
お互い初めての恋人同士です。

彼氏はとても優しくて、一途で、本当に自分を大事にしてくれるいい人です。
性格も趣味も価値観もぴったりで、こんなに自分と波長が合う人はいないと思います。
一緒にいてとても楽しいです。

頭もよくて真面目で、親も彼氏のことをとても気に入っています。

でも男ではなく家族のようなかんじなんです。

逆に家族のように思える程の人です。

彼氏と...続きを読む

Aベストアンサー

大半は、アンサー様の内容で私も同感です。

ただ、H(行為)が嫌いなわけでなく、今の彼との行為が拒絶になるのでしたら、

まず、結婚なんて考えない方が・・・・彼にも失礼です。

好きな子を抱きしめたいと思うのは、正常な男性の意識で、悪ではないですから、

ただ、少し気になるのが・・・彼が良い人と言いながら、本当は心から離れてるかもしれませんね?

例えばですよ・・・・極論ですが、「自分が大好きな俳優やタレントにH迫られると?」

受け入れるなら・・・正常感性で、彼と出来ないと思います。

しかし、好きな俳優や、タレントでも、プラトニックな関係で、Hはしたくないなら

あなたが・・・少し2次元的な恋愛願望があるかもですね・・・?

行為、そのものが苦手なら、どれだけ好きな人が出来ても・・・今後も難しいですよ。

Q合わないと振られてしまったらもう復縁は無理ですか?

合わないと思って別れた(振った)けどヨリ戻した方はいますか?

私が彼を好きすぎたせいで、何気ない発言や否定されることに
傷つき不機嫌になったり悲しい顔をしてしまい、くだらないことで発展したケンカも多かったです。
普段は多少のことはいちいち傷ついたりしない性格です。。。

彼は、私が何故傷ついているのか理解できないようで、知らないところで私を傷つけている事に
心を痛めていました。何度ももう合わないんだよという話をされて、その度に仲直りしていました。

彼はそういう時も私に話を聞くことなく、数日沈黙し、私をまるごと受け入れようと
努力をしていました。私はお互いの考えを話し合いたかったのですが・・・。

私は彼が傷ついていることに気づきませんでした。。。自分が自分が!となっていました。
別れを告げられた時も、自分中心すぎて相手のことを考えていない。と言われました。。。

何度も努力したけど、もう無理だと思ったようです。。。
自分で自信を持てるように3ヶ月の距離を置いている間、努力しました。
今は自信もつき、ひとりでも幸せになれる人になれました。

けれど、それは自分のための努力でしか無かったことに今気づきました。
今更ですが、別れてようやく彼の想いに気づきました。バカですね。。。
私は猛反省しました。。。彼を傷つけ、幸せにできなかったことがつらくてたまりません。。

何とかやり直したいと思っています。どうしても失くしたくない相手です。
厳しいとは自覚しています。時間がどんなにかかってもかまいません。
体験談やアドバイスお願いします!

合わないと思って別れた(振った)けどヨリ戻した方はいますか?

私が彼を好きすぎたせいで、何気ない発言や否定されることに
傷つき不機嫌になったり悲しい顔をしてしまい、くだらないことで発展したケンカも多かったです。
普段は多少のことはいちいち傷ついたりしない性格です。。。

彼は、私が何故傷ついているのか理解できないようで、知らないところで私を傷つけている事に
心を痛めていました。何度ももう合わないんだよという話をされて、その度に仲直りしていました。

彼はそういう時も私に話を聞くこと...続きを読む

Aベストアンサー

復縁が無理かどうか?
それを必死に考えているなら・・・
まだ貴方は十分に「自分」中心の人だ、という事。
彼に言わせれば、相変わらずの人(合わない人)。
復縁出来るかどうか?
出来るかどうか?目線から考える事が「自分」なんだよ。
そんなの誰も分からない。
それこそ、
受け止める相手あってこその復縁なら。
貴方の側でどんどん詰める話じゃないんだよ。
貴方の側で判定する話じゃないんだよ。
貴方が変わるだけで成り立つ話じゃないんだよ。
確かに貴方は、
3か月前よりは成長したのかもしれない。
でも、
その成長がプラスか?と言えば。
貴方の体感としてはプラスだけれど。
実際に貴方は変わり始めているけれど。
変わる前の貴方がマイナス過ぎている。
結局、
今の貴方が変わったと言えるレベルが実は、
プラスマイナスゼロ地点だったりするんだよ。
ようやく自らの借金返済のめどが付いた位。
それを貴方は、
体感では凄く大きく変わったように感じているだけ。
彼から見たら貴方は、
おそらくまだそんなに変わったレベルじゃない。
今までが少し酷過ぎたから。
今の貴方が「普通」なんだよ。
当たり前にあって欲しいレベルなんだよ。
そして、
急激に痩せる事は出来ても、
それを維持して、心身の健康と共に「定着」させていく事の難しさ。
急な変化はリバウンドと背中合わせ。
体重を急激に無くす事で、優しさまで失う人も沢山いる。
貴方の次の段階は、
今の変わったと思える(言える)自分を当たり前にしていく事。
まだ定着の域までは行っていない。
本当に変われた人(脱自分が出来た人)は、
自分で自分の事を変わりました、なんて言わない。
言ってしまうと、
その時点で完了(終了)になってしまうから。
それは成長レベルでさえ無い。
手を休めれば即疼き出す「自分」を放置する事になるから。
貴方はまだ、
色々な意味で気付きを得て、
その気付きから今まで出来なかった事をし始めて。
それによっていかに自分が足りなかったか?
いかに自分が見ている景色が限られていたのか?
それを時間差で見つめ直している段階なんだよ。
当然苦痛も伴う。
辛くて堪らない。
それはそうなんだと思う。
今の貴方の辛さの何倍も強く、
そして何倍も生々しい角のある感覚(しんどさ)。
それが彼が経験していた感覚だから。
それさえ私は分からなかったのか・・・?
何だかゾッとするんだよね?
でも、
ゾッと出来る貴方にようやくたどり着けたとも言える。
彼にダメージを負わせる事でしか自分に気付けなかった・・・
でも、
私なりに気付けた以上、
彼に与えた(感じさせた)ダメージが無駄では無かった。
そう思ってもらえるように、
私はこの気づきを一過性のものにしたくない。
今だけ「変わろう」では無くて。
今の変わり始めた私を続ける事が大事なんだ。
まだ季節が一巡りしかしていない期間しか経っていない。
そんな短期で変化なんて起こらない。
変化は積み重ねだ。
変化は継続だ。
そして、
私が彼に変化を伝えたいからこそ、
私は子供のままの自分を、彼の中に積み重ねない事が大事なんだ。
変わり切れないまま私が彼に触ろうとしたら。
私の「今まで」の印象が継続されてしまう。
それはもう出来ないし、したくない。
まずは、
私は私の場所で、
もっと今の自分を当たり前に出来るように頑張ろう。
宿題が出来たから直ぐに出来ました!(成長しました!)
直ぐに手を上げればいい訳じゃ無い。
彼側の残像もある。
彼の中の咀嚼スピードもある。
彼側もしんどさの余韻もある。
津波が引いた後の復興もある。
そこに私が時差なく舞い戻って暴れたら・・・
たとえそのテーマが彼の幸せの為だとしても。
そういう自分に奮闘したくなる私=結局自分勝手になってしまう。
もうそれは出来ない。
どんなに時間が掛かっても良いなら。
直ぐにどうなる、ならない。
どうする、しない。
その白黒から離れる事が大事なんだよ。
もっと丁寧に、もっと謙虚に、
今の私を丁寧に持続して、リバウンドの無い貴方にするんだよ。
まずはそういう貴方に辿り着けて「から」。
その後で改めて考えても遅くない。
そして、
貴方が触れていない時間こそ、
彼が彼なりに自分を取り戻せる貴重な時間でもあるんだよ。
悔しくても、それを認められる貴方が必要。
それは私「が」したい事なの!
私「が」やり直したくて、私「が」失いたくないから大切にしたいの!
そのメッセージもやっぱり「自分」でしょ?
彼の為を思うなら、
まず彼から離れて、
彼は彼の場所で自分自身を立て直していく。大切にしていく。
その彼の誇り高き人間力を尊重して、
貴方も貴方の場所で頑張るんだよ。
目先のニンジン(復縁)の為では無くて。
もっともっと大きな視野で、
貴方自身の生活(交友、営み)自体から変えていくんだよ。
変えたら、それを定着させていく。
無理の無い貴方として定着させていく。
そこまでしてでもやり直したいと思える彼なんでしょ?
彼の為だと思って、
思いっ切り回り道をしていく事。
それが「出来ない」人だと貴方は彼に思われているから。
直ぐそばに来てアピールしたくなる(自分、自分、自分・・・)
そういう貴方を知っている彼を驚かせたいなら。
貴方は回り道をしていく事。
いつかは彼の前に。
心の中にはブレずに持っておく。
でも、
直ぐに見えなくても、手応えが無くても。
私なりに今の自己練磨の継続が彼との未来に繋がっていくんだ。
そう信じる事で貴方は自分を奮い立たせていく事。
そして、
回り道の過程で、
彼以外の沢山の人たちの笑顔に貢献していく事。
それを貴方の自信にしていく事。
大切にしてみて☆

復縁が無理かどうか?
それを必死に考えているなら・・・
まだ貴方は十分に「自分」中心の人だ、という事。
彼に言わせれば、相変わらずの人(合わない人)。
復縁出来るかどうか?
出来るかどうか?目線から考える事が「自分」なんだよ。
そんなの誰も分からない。
それこそ、
受け止める相手あってこその復縁なら。
貴方の側でどんどん詰める話じゃないんだよ。
貴方の側で判定する話じゃないんだよ。
貴方が変わるだけで成り立つ話じゃないんだよ。
確かに貴方は、
3か月前よりは成長したのかもしれない。
で...続きを読む

Q恋人に別れを言われた時、理由を聞く?

突然、恋人に別れを告げられたとしたら、あなたならどうしますか?

(1)理由を聞く
(2)理由は聞かない(聞けない)
(3)その他

私(女20代です)は(3)問いつめる…かな。
逆効果なのは分かっていても、何事も原理や理屈が分からないと納得できない性分の上、短気な所があるので多分そうなると思います。
別れを予感してたら、一応明確な訳を聞いておきたいという理由で(1)です。

理由は聞く必要ない…って言う人は居るのかな?…と思ったので投稿しました。

よろしくお願いします。

Aベストアンサー

こんにちわ^^高2の男です!

僕は過去に別れを告げられた時は(1)でした。
何故なのかもちろん知りたいし、そのまえに聞かない方がどうかと・・・。

相手の事が元々どうでもよかったら聞かないと思うけど、とても好きだったのに別れを告げられたらもちろん理由を聞きます^^☆

Q「付き合ううちにだんだん好きになっていった」への疑問

20代、女性です。
「何とも思ってない人から告白され、付き合っていくうちにだんだん好きになった。今では自分の方が気持ちが大きいぐらいだ。」
のようなことはよく聞きますし、OKWaveでも、多くのご回答にみられるコメントだと思います。
そのような心境を経験された方に質問です。
その、「なんとも思ってない」から「好きになった」になるまで、多かれ少なかれ期間があると思いますが、その間つまり、なんとも思ってない人を「彼氏or彼女」とし、デートをし、キスなどをすることに抵抗はありませんでしたか?
わたしは、告白されて、好きになれそうな人だなと思って付き合っても、すぐにそれが耐えられなくなって別れてしまうので、冒頭のコメントを見るたびに、なんでそんなことできるんだー!?と羨ましさと疑問を感じます。

Aベストアンサー

世の中、特に嫌いなタイプじゃなかったら付き合っても良いという人結構多いですよね。私は自分が好きにならないと、付き合う事は出来ません。質問者さんと同じように、キスしたり、その先に進んだりなんてとてもじゃないけど出来ないです。手を繋ぐのでさえ好きになってからじゃないと嫌です。質問者さんのように、好きになれそうかなと思っても、結局その先に進めなかった事ばかりでした^^;

私は、今の旦那さんに告白された時、嫌ではないけど別に好きでもないと言う状態だったので、今はまだ恋愛としては考えられない。でも話したりして楽しいとは思う、みたいな事を言っていたと思います。彼は私が付き合いたいと思うようになるまで頑張ると言ってくれました。そして、私は申し訳ないけど多分恋愛に進展する事はないだろうと思いつつ友達付き合いが半年続いた頃、もっと一緒にいたいし付き合ってもいいなと思って付き合うようになりました。何でそういう気持ちになったかと言うと、彼は誠実で良いところが段々見えてきたんですね。そして煮え切らない私の気持ちを急かす事なく待ってくれたのがもしかしたら一番の重要ポイントだったかも知れません。自分がそういう気持ちになっていないのに交際を急かされたら、じゃあもういいよ さようならってなっていたと思うので・・^^;(と言うか事実他の人とそういう事もありました)
あと、心理学でもあるのですが、長くその人と一緒にいたり、顔を合わせていたりすると、その相手に慣れて通常より良く見えてくるらしいんですね。そういう効果もあったかも知れません。

世の中、特に嫌いなタイプじゃなかったら付き合っても良いという人結構多いですよね。私は自分が好きにならないと、付き合う事は出来ません。質問者さんと同じように、キスしたり、その先に進んだりなんてとてもじゃないけど出来ないです。手を繋ぐのでさえ好きになってからじゃないと嫌です。質問者さんのように、好きになれそうかなと思っても、結局その先に進めなかった事ばかりでした^^;

私は、今の旦那さんに告白された時、嫌ではないけど別に好きでもないと言う状態だったので、今はまだ恋愛としては考え...続きを読む


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