私は29歳、彼は31歳、収入550万。先月にあちらの両親と私の両親が顔合わせをしました。結婚式は10月です。

婚約者のことを考えると頭にくるのです。
内容は、子供が生まれても保育所に預けて半年後には働いてくれと言ったり、お昼は夜の残り物を食べればいいなど言ったりしたことから始まりました。これから海外に新婚旅行に行くのですが、
そのときに彼が10万円ほどのバッグを買いたいと言ったときに
「私も買おうかなー」と言ったら「買う必要はないよ」と。
私は自分の貯金で買うと言ったのですが、勿体無いと。

彼のご両親は新築を建てる予定です。彼は親孝行だからと言って全貯金をご両親に渡したそうです。そのことに関しては私は不満はありません。
彼に「結婚したらパートで働いた分の5~6万はローンに充てて欲しい」とか私は今、貯金が250万ほどあるのですが、それも頭金に欲しいみたいに言われました。
彼は私に将来は親の面倒をみてほしいと言っています。長男なのでそれは私も承知です。(彼は即同居希望ですが、転勤が多いので出来ません)
ご両親が生活に困っているのなら多少の援助はしてもいいと思いますが、ブランドのバッグ、夫婦で毎年海外旅行や毎月エステなどに通っているのになんで私の給料から・・・。と思ってしまいます。
細かいことを書けば、私が美容院に行くと言えば「結婚式があるんだから行かなくていいよ」とかだいぶ前ですが千円くらいの手帳を買うと言えば「家にあるからあげるよ、勿体無いから」とか。まだまだありますが書くとキリがありません。
パートで働いても自由になるお金がなく、いちいち勿体無いと言われる生活なんて何のために結婚したのかわかりません。
私の両親もかなり怒っています。
彼の嫌なところばかりを書いてしまいましたが人柄はまあ、いい人です。でもかなり見栄っ張りで結婚式は豪華に、新婚旅行もお金をかけたい、実家も大きい家しか建てたくないと言っていました。その考えはご両親も一緒です。

周りの友人でこういう人はいないのでよくわからないのですが、結婚ってこんなものですか?

ご意見よろしくお願いします。

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A 回答 (21件中11~20件)

彼と彼のご両親にmike1015さんの全人生を捧げるつもりでしたら


良いのでしょうが、今の婚約段階でイライラしているのなら
この結婚は忍耐、忍耐、忍耐・・・となりそうですね。

他の方も仰っていますが、彼にとって一番大事なのは
彼のご両親、そして彼自身。
mike1015さんはただの労働力、家政婦?のような印象を受けます。

彼のご両親が住む立派な家のために貯金を差し出し、
彼のご両親のためにパートの収入を全て捧げ
彼のご両親の老後の面倒は全てmike1015さんが引き受ける。

そしてmike1015さんご自身はご自分で稼いだお金で
かばんを買うことも許されず、美容院へ行くことすら
「勿体無い」と言われる始末。

そんな方と結婚しようだなんてmike1015さんはある意味すごいです。
不満があるようでしたら結婚前にきちんと話し合った方が良いですよ。

あと、何かで読みましたが
同居は大抵上手く行かないそうですが、
「旦那様が100%奥様の味方」でない限り、
避けたほうが良いとの事。
奥様が辛い思いをするだけですからね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

このままでしたら私は家政婦以下になってしまいます。最近思うんですが、彼にとっての結婚観とは子供を産んでくれて、親の面倒を見てくれて、自分の世話をしてくれて、
働いてくれる人なんだと思います。それだったら私は結婚しないで独身でいたほうがずっと気楽に楽しめると思います。あちらのご両親からも老後は面倒みてね、と言われています。
そのことを私の親に言ったら「嫁に行ったんだからある程度面倒をみるのは仕方がないが、こっちにも親がいるんだ!勝手なことを言い過ぎる」と怒っています。
少し舐められてるんですね・・・。もっとしっかりしようと思います。

お礼日時:2007/07/18 16:02

短い時間にかなりの回答が付いてるので、皆「??」とか思っておられるのでしょうね、苦笑



結婚ってこんなものですか?>>
そうですとも
ちがいますよともいえませんが。
そういう人を相手に選んだのはあなたなので「そんなもんですよ」と言う答えもあるでしょう。

人柄はまあ、いい人です>>
良い人があなたの美容院代まで口を出してくるでしょうか?
結婚してて全部彼の稼ぎならまだ話はわかりますが。
彼女が綺麗になってくるのにケチつけるような男が良い人って言えると思う感覚がちょっとわかりません。
旦那の親はエステは行ってもよいのに、あなたは髪を切ることだけでも「否定される」のですよね。
あなたへの思いやりがある男とは思えませんが。

自分と自分の親の見栄っ張りのためにお前は我慢してればいいんだよという生活しか予測できないのですが・・・
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

婚約をした途端にお金にうるさくなったんです。それまでは特に気にはならなかったんですが・・・。というのは友人や会社の人、ご両親に結構お金を使ってあげていたようなので。
彼は他人にはいい顔をしたいんだなと最近気がつきました。
このままでは都合のいい嫁になってしまいます。悔しいけど・・・。
喧嘩をしてでも彼と話し合いします。

お礼日時:2007/07/18 15:43

私は金銭的に細かい人はダメなので、3175331さんはよく我慢できるなと思いました。


まだ結婚していないのでしたら、考え直した方がいいと思います。
お金の問題ってすごく重要です。
私は家計を全て任せてくれること、結婚前に約束しました。
実際夫は全て私に任せてくれて、何も言いません。
周りの話を聞くたび、この人と結婚してよかったと思います。
(お金に細かい、自分が把握してなければ気がすまない男性もいるからです)
今はまだ我慢できてるかもしれませんが、本当に、これから一生、我慢できるのか、よ~く考え直した方がいいと思いますよ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

私の彼は家計を任せてくれるどころか、私のお金まであてにして管理までしようとしているようです。
彼がお金のことにうるさくなってきたのは婚約をしてからなんですよね。ここまですごいとは正直、気がつきませんでした。私より親かよ!と思ってしまいます。
まだ籍は入れていないので今後のことをよく考えてみます。

お礼日時:2007/07/18 14:59

よく、「お金以外の面では価値観が合う」「暴力ふるう以外は優しい人」などと【愛し合ってるのに…恋愛と結婚は別なの?】という表現を見ますけど、それは愛とは言わないだろう…と私は思います。

別に愛が不足していると言いたいのではなく、上っ面の付き合いならうまくいくけど、突き詰めていくとさほど価値観も相性も良くないのでしょう。だって生き方や行動にはその人の内面が出ますから。お金、暴力、浮気…それらこそがその人の性格や考えや人柄を表すとも言えます。○○がなければいい人、というのはつまり、今までよく知らないから好きでいられたという意味でもあります。

結婚なんて、ひとつの枠にはまったパッケージではありませんよ。あなたと彼の組み合わせが、世界に一つだけの生活を作るのです。

>結婚ってこんなものですか?
彼がそんなものなんです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

このまま結婚してしまっては安いものを買うのにも許可をもらわなければ買いづらいような気がします。目に見えてます。
やっぱりお金に汚い人は嫌ですね。

お礼日時:2007/07/18 14:52

読んでいる他人の私でさえ、イライラしちゃいました…ごめんなさい。



お金のことは、よーく話し合って白黒ハッキリさせた方がいいですよ。
私はそうしてます。(これから結婚です)
美容院行くにも、ネイル行くにも、友達とご飯行くにしても
いちいち許可制になりそうじゃありません?
私たちは完全に折半です。
家賃に関しては住宅補助の分は全て入れて、残りを折半。
光熱費も食費も。
毎月の貯金は共同を二つ、それぞれ最低一つ、保険も最低一つは入る…
などの条件をきっちり作りました。

#1の方が書いたように、『君のものは僕のもの』を感じます。
見栄っ張りもいいですが、先々の生活が見えないような気がします。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

本当に私のものは自分のものって感じですね。このままでは私がパートで働いたお金にもうるさく言われそうです。私の友人は専業主婦でも自由にやっています。
このままでは家政婦以下になってしまいそうです。
働いて家事やって子供を産んで親の面倒をみてくれなんて・・・。よーく考えると言いたいことばかり言って腹立たしくなってきます。
今までの不満を全部言ってみます。自分の実家のためにお金を使ってくれなんてとんでもないです。私の両親が激怒しています。

お礼日時:2007/07/18 13:08

こういっちゃなんですが、まだ入籍されていないようなら、今のうちにやめておいたほうがいいような・・・。

お金の問題は生活全般に影響を及ぼします。なにより私的にいやだと思ったのは、お金の使い道が自分はよくて奥さんはだめなんて!!結婚していくうちにお互い歩み寄るところもあるとおもうけれど、だったら今、話をするべきだと思う。
×1とかになったらあなたの人生がもったいない。それに、最近思うのは、意外と親の判断は正しいものです・・・。とにかくせっかくの出会いなのだから、お互い時間を作って話しをして、今譲歩してくれないなら、これから先も変わることはないと思うべきだと私は思う。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

まだ入籍はしていません。お金のことをうるさく言う男性は本当に嫌です。お金にはうるさい人だなーとは薄々は感じていたのですが、
婚約をしたとたんに色々と言ってきたのでここまでうるさいとは思ってもみませんでした。私も×1にはなりたくはないので今までの不満や今後のことなど彼と話し合いをしてみます。
私の両親も一度話をさせてくれと言っています。それでもダメならそのときは仕方がないと思います。

お礼日時:2007/07/18 12:47

 忍耐を強いられる結婚ですね。


ご自分が余りに可愛いご主人は、ご自分やご自身の家族にかけるお金は惜しくなくとも、あなたにかけるお金は惜しむのでしょうね。

通常、好きな相手の喜ぶ顔を見ることも喜びであったりするのでしょうにね。彼は、あなたに奉仕することばかり要求しているように思えます。
それでも、彼が好きだから、自分のしたい事、欲しいものを我慢しても彼が喜ぶなら・・・と思えるなら、結婚してもうまくいくのでしょうが、それ程、奇特な方が居られるとは思えません。

嫌な事は嫌と解って頂ける関係を作らなきゃだめですよ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

私の両親も言っていました。彼は自分の両親にはお金を出して贅沢をしても何も言わず、私には贅沢ひとつさせたくないのかと。
我慢してまで彼と結婚したいとは思いませんね。最初は我慢出来ても何年後かには嫌になってくると思います。
自分の気持ちを言ってみようと思います。

お礼日時:2007/07/18 12:35

金銭に対する価値観が違うとつらいと思いますよ。


もう結婚を決意されているようだったら、話し合い、理解しあい、
ベストの解を二人で探される外はないでしょう。

結婚してもいいのでしょうか?という相談で上記の内容が書いてあったら、

やめましょう

と書くと思いますけどね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

婚約までしたので私は彼とは別れたくないのが本音です。でも、今のまま結婚しても上手くはいかないと思うので親を交えて話し合いをしてみようと思います。
それでもダメなようでしたらそのときは別れるしかないと思っています。

お礼日時:2007/07/18 12:26

ケチはいいことだとは思いますが、おそらくマザコンです!(失礼なこと書いてごめんなさい)


あなたの言うことよりご両親の言うことを聞くタイプだと思います。
今後の金銭面のことでご両親から色々言われてるんじゃないでしょうか?
あなたのご両親も怒ってらっしゃるのなら、
一度彼だけ呼んで、あなたとあなたのご両親とで話し合いをされてはいかがでしょうか?
結婚って一生のことですから・・・。
もしも離婚するって話になったら膨大な慰謝料を請求されそうですね・・・。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

少しマザコンぽい所があります。私の父親も言っていました。お母さんのいいなりになり過ぎているなーと感じたことはありましたね。
親の面倒は必ずみる、親孝行はしてあげたい、とよく言っています。
私の両親も彼と話をさせろと言ってきています。もし改善されて結婚したとしてもしばらくはシコリが残ってしまいそうです。
最初は私をそんな風にみていたのか・・・。と
私の両親は彼が改善したとしても納得する答えを説明しなければ許せない、と言っています。彼と話をしてみます。

お礼日時:2007/07/17 17:38

 いきなり失礼ですが、結婚をするという事は生涯家族になる


という事だと思います。
 失敗しない為にも勇気を持って不満を話あってはいかがですか?
 そうしないとこれから先我慢の生活になってしまうかもしれませんよ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

私も今のままでは彼と結婚する気にはなれません。
両親にも相談したのですが、かなり怒っています。「何のための結婚なんだ」と言っています。彼は私立の高校、大学と行かせてもらったので両親に親孝行をしたいと言っていますが、
私はあちらのご両親には何もしてもらっていません。当たり前ですが。
私の両親も家のローンがあります。でも両親は私たちのお金など当てにしたことはありません。とくに母親は二人の生活を大切にしなさいとよく言います。
彼のご両親のために援助するのなら私は自分の両親に援助したいです。

お礼日時:2007/07/17 17:23

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Q婚約者に対するイライラが止まりません

彼氏に対するイライラが止まりません。
ここ1週間、小さなことで彼の対応にイライラしてしまいます。

きっかけは、彼にプロポーズされ、11月に結婚を決めているにもかかわらず、
元カノの名前で呼ばれたところから始まっているような気がします。
彼の言動、行動のちょっとしたことにイライラし、それを抑えられないのです。

例えば、
彼の都合で行けなくなった友人とのキャンプに、彼だけ遅れて参加していて、
一緒に参加するはずだったのに、誘ってくれなかったとか、
結婚式の衣装合わせに親を連れてこようとするとか、、、

後からかんがえれば、キャンプもあたしが次の日仕事になり、
彼の都合に合わせていくと23時~の参加で辛くなるから言わなかったんだとか、
彼のお義母さんがどうしても衣装合わせにいきたくて行きたくて仕方なく連れてくるんだとか、
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どうしてもイライラしてしまうのです。
あたしも誘う言葉だけほしかったとか、2人で結婚式の衣装を見たかったとか思ってしまうのです。
このほかにもたくさんありましたが、全部疎外感・さみしさからくるもののような気がします。

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こんなに常にイライラして、彼を困らせたくないんです。
私も今迄こんなにイライラすることはなかったので、
私が少しおかしいんだなーと感じています。
どうしたらこのイライラを収めることができるのでしょうか?
自分自身も辛いしこんな自分も嫌です。
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経験がある方、思うところがある方、
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よろしくお願いいたします。

彼氏に対するイライラが止まりません。
ここ1週間、小さなことで彼の対応にイライラしてしまいます。

きっかけは、彼にプロポーズされ、11月に結婚を決めているにもかかわらず、
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Q婚約していたのに別れてしまいました…

婚約していた彼に別れを切り出したら、あっさり了承されて終了しました…。
彼の気持ちが全くわからずモヤモヤしています。
彼は私をスキじゃなかったんでしょうか???

3年半付き合って、去年の12月にプロポーズされ、親に挨拶し、両家顔合わせをしました。
そして今年の5月に籍を入れる予定でした。

しかし…3月から私の気持ちが後ろ向きになり、3月頭に「新居探しをする前に少し考える時間がほしい。会うのを控えたい」とLINEで伝えました。彼は、「え??そんなワガママ言われても困る。お前は意見がコロコロ変わりすぎるんだよ」とLINEで怒っていました。
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100年の恋もその一瞬で覚めるでしょう、信じられない位の非常識な事をやったのに、不器用なだけならって・・・・絶句です。
彼にとっては、その一言が自分の両親の期待を裏切り、また婚約したことを会社に伝えているでしょうから、会社での立場を無くすでしょう、「あいつは人間的に何か問題がある」とかです、あらぬ噂だってたちますよ、婚約していたのに実は愛人がいたのではないかとか?
彼の人生をズタボロに引き裂いて、愛していてくれなかったのか??なんて、あまりに身勝手でしょう。
しかもLineで切り出す話ですか?貴方たちにとって人生のもっとも重要な事の一つの決定を、Lineでドタキャン、貴方自身が逆にそうされたら、絶対この人とは無理と思わないのでしょうか??
不器用とか言う問題で無くて、貴方が非常識すぎるだけで、好きとか嫌いとかいう以前の問題で、貴方の行動に愛想がつきただけでしょう、たとえすがりついても、嫌だと言われるでしょうね、それだけの事をしたと言う自覚を持った方が良いですよ。

貴方はそんなに魅力的な女性なのですか?
逆の立場で考えたらどうですか??凄く無責任ですよ、婚約した状態で別れましょうって言われたら、精神的には、離婚しましょうよりつらいと思いますよ、結婚生活したけれどどうもうまく行かないと言うケースは全く無いと言えなくも有りませんが、婚約中で言ったら、約束はしたけれどホントは好きな人がいてやっぱり結婚出来ない、とかじゃないですか?なんかそれなりのわがままな訳があるのでしょうが、なんの訳もなく切り出したのですか、驚きです、だったら貴方は何で婚...続きを読む

Q婚約者と喧嘩が絶えません 男女とも回答ほしいです

彼と交際8ヶ月で婚約したのですが、喧嘩を頻繁にしてしまいます。
週に1回は喧嘩して仲直りして仲直りの途中にまた喧嘩してしまったり・・・
この人じゃないほうがいいんじゃないかと悩んだり、やっぱりこの人じゃないとと思ったり、自分の中でもどうしたらいいか分かりません。
私はうまく彼をコントロールして付き合っていきたいですが、つい怒ってしまうこともあり、何度も別れ話も出ています。
そのたびに修復していますが、どうやったら仲良く付き合っていけるのかアドバイスをください。
私28歳、彼30歳です。

喧嘩は些細なことが多く、結婚式の準備で話し合っているとなんでもいい、わからない、最後にはどうでもいいと言われとても傷つきます。
また趣味が多く何かに夢中になっていると私とのデートに遅刻したりします。
予定時間過ぎて何かあったのか心配したと伝えると、つい話しこんでただけだからじゃあお前が連絡すれば気づいてすぐ行ったのに…と謝るどころかただ待っている私が悪いようないわれ方をします。
私の電話を気づいていながら放置して友達と飲んでいたこともあります。
その都度嫌なことや傷ついたことは伝えるようにしていましたが、彼は長い間彼女も折らず一人でいたようで、女性が何を考えているかよく分からないと言っており、「そういうことで怒られるんだ」と言われてはじめて気が付いているような状態です。
ひとつひとつ覚えてもらって私が悲しむような行動を減らしてくれればと思うのですが、私もかっとしていきなり怒ってしまったりします。

彼は私から見ればひどいなと思う行動を時々とりますが、会うたびに好きだと言ってくれるし、優しいところや頼もしいところなどいいところもたくさんあります。

私はとても傷ついているのに、そんなことで怒るなんて心が小さいと言われ別れを覚悟したこともあります。
男性からみればこの程度のこと気にする私の心が狭いのでしょうか?
男性は確かにマメではないし面倒くさがりなのは仕方がないと思いますが、どうでもいいと言われ続けると式の準備も楽しくないです。

私は彼に傷つく行動をしないようになってほしいと思います。
でも彼はがんばると言ったり、喧嘩の後では、自分は変わるのは難しいと言ったりします。
私ももっと上手に彼と話し合えるように怒らず伝えられれば、喧嘩しなくても済むような気もします。
彼の言い分は、私のことは愛してるし悲しませたくないけど何がいけないのか分からない、喧嘩ばかり続くと辛い、がんばるけどどこまで自分の性格が直せるか自信がないと言っています。

私の器の問題なのか、こんなにしょっちゅう喧嘩する人は別れたほうがいいのか、私の態度を変えればどうにかやっていけるのか、悩んでいます。
私としては嫌なことは嫌だと伝え、彼にも直してもらいたいし、私も怒らずに伝え方を工夫して話し合えるようにして喧嘩せずに解決していける夫婦になりたいです。
同じような旦那さんと結婚された方や、自分がそういう男性だったらどういわれたら嬉しいかなど経験をお聞かせいただければ嬉しいです。
よろしくお願いいたします。

彼と交際8ヶ月で婚約したのですが、喧嘩を頻繁にしてしまいます。
週に1回は喧嘩して仲直りして仲直りの途中にまた喧嘩してしまったり・・・
この人じゃないほうがいいんじゃないかと悩んだり、やっぱりこの人じゃないとと思ったり、自分の中でもどうしたらいいか分かりません。
私はうまく彼をコントロールして付き合っていきたいですが、つい怒ってしまうこともあり、何度も別れ話も出ています。
そのたびに修復していますが、どうやったら仲良く付き合っていけるのかアドバイスをください。
私28歳、彼30歳です...続きを読む

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40代既婚女性です。
>また趣味が多く何かに夢中になっていると
>私とのデートに遅刻したりします。
うちの主人はそんな感じでした。
私は時間を守らない人とは絶交して来ました。
もちろん友人だった主人とも絶交しようとしました。

>私の電話を気づいていながら放置して
>友達と飲んでいたこともあります。
うちの主人もそうですよ。
今でも機嫌が悪いと私からの大事なメールにも返信しません。

私は主人とは友人付き合いが長かったので
交際せずに結婚しました。
友人時代ケンカもすっごくして私が主人を殴りそうになるのを
周りの人が止めてくれたこともあります(笑)
で、私が主人と結婚したのは
・同じ価値観であること
・信頼出来ること
・コミュニケーションを取れること
・最低で大嫌いなのにこの人と一生一緒に歩んで行きたいと思ったこと
(これ以上嫌いになりようが無いんですよね・・・)
です。

>私としては嫌なことは嫌だと伝え、彼にも直してもらいたいし、
>私も怒らずに伝え方を工夫して話し合えるようにして
>喧嘩せずに解決していける夫婦になりたいです。
今のところうちはそんな夫婦ですよ。
遅刻したりメールの返信しなかったら
「仕事だったらそんなこと許されないよね?
妻だってももちろん許せないよ?
だから謝ってね。」
と言ってきちんと謝らせます。
謝ったら快く許してあげます。
きっと主人はこれからも何度も同じ過ちを繰り返すでしょう。
だから何度も謝らせて、何度も快く許してあげるつもりです。
だって自分が選んで結婚したのは最低な男ですからね。
でも一生一緒に歩んで行きたい人なんです。

あなた様はどれぐらい
彼と一生一緒に歩んで行きたい気持ちがおありですか?
あなた様の彼への気持ちを一番大事にしてあげてくださいね♪

40代既婚女性です。
>また趣味が多く何かに夢中になっていると
>私とのデートに遅刻したりします。
うちの主人はそんな感じでした。
私は時間を守らない人とは絶交して来ました。
もちろん友人だった主人とも絶交しようとしました。

>私の電話を気づいていながら放置して
>友達と飲んでいたこともあります。
うちの主人もそうですよ。
今でも機嫌が悪いと私からの大事なメールにも返信しません。

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1年半、中距離恋愛を続けてきて、私は結婚に伴い、自宅から車で1時間弱の所に引っ越すため、10月いっぱいで仕事を辞めました。
既に、アパートも借りており、彼は一足先に暮らしています。
私も、完全に引っ越したい気持ちはあるのですが、挙式を私の地元でするのと、なにかと挙式準備で地元にいないといけないため、
私の荷物などは、まだ半分も運んでいません。
ここ数ヶ月、引越しに伴う準備や、挙式に向けての準備に追われ、
毎日慌しく過ぎ、なにかとイライラしてしまいます。
新生活用の家具を見て回ったり、買った家具を親に手伝ってもらって車に乗せて、新居のアパートまで運んだり、そういう事で想像以上に疲れました。一緒に見に行ければ、まだ楽しさも感じたかもしれませんが、
彼は毎晩遅くまで働いていて、泊まり勤務もある仕事のため、
なかなか一緒に家具を見に行ったりという事も出来ず、いつも親と見に行っていました。彼が休みの日くらい、のんびりデートしたいと思っても、彼は彼で、普段済ませられない手続きを済ませたり、なんだかんだで、会うのは夕方からとかになってしまいます。
また、挙式の打ち合わせなども、彼と一緒に行けたのは3回くらいで(たまたま打ち合わせの日に彼が休みだった)、それ以外の打ち合わせや衣装合わせは、いつも1人で行くか母親と行っています。
彼は、シフト勤務なうえに、不定休なので、自分でまえもって休みを決められないし、休日出勤などもあるので、どうしても2人で行くというのは、なかなか出来ません。
彼はそういう仕事だし、私は今働いていないんだし、時間あるほうがやればいいと頭ではわかっているのですが、「私ばっかり動いてる」という思いがあり、イライラして、彼に当たってしまいます。
この前、1週間ぶりに会えた時も、そういうストレスがたまっているのか、「なんか私ばっかり準備してるよね」とか「仕事ばっかり!」と不満をぶつけてしまいました。
彼は、決して「俺は忙しいんだから、おまえがやれ!」とかそういうタイプではなく、いつも、「俺がこういう仕事だから、準備とかなにかと負担かけちゃって、ほんとにごめんね」と申し訳なさそうに言います。
仕事が忙しいにもかかわらず、合間をぬってメールもくれるほうだと思います。
まだ、新居のアパートでの片付けも、手付かず状態で、やらなければいけない事がたくさんあるのに、なかなかそっちまで手が回りません。
もっと楽しんでやりたいと思うのに、「あれもやんなきゃ、これもやんなきゃ・・・」という状態で、カリカリしてしまいます。
だんだん、結婚式なんてもうどうでもいいとすら思えてきます。
こういう状態って、どうすればいいのでしょうか?

来月末に挙式を予定している、20代半ばです。
彼は、30代前半です。
1年半、中距離恋愛を続けてきて、私は結婚に伴い、自宅から車で1時間弱の所に引っ越すため、10月いっぱいで仕事を辞めました。
既に、アパートも借りており、彼は一足先に暮らしています。
私も、完全に引っ越したい気持ちはあるのですが、挙式を私の地元でするのと、なにかと挙式準備で地元にいないといけないため、
私の荷物などは、まだ半分も運んでいません。
ここ数ヶ月、引越しに伴う準備や、挙式に向けての準備に追われ、
...続きを読む

Aベストアンサー

あなたもぶち当たりましたか。

自分と比較してはいけませんが、生活のほとんどを結婚準備にすべてかけられるなんて幸せな婚約時期ですね。
仕事しながら準備も結構きつかったです。

自分だけやってる感は、大抵の人が味わうことかもしれませんね。
女の人のほうがやることが多いですし
男性側は出席者と衣装と自分の挨拶くらい決まれば準備も整ったも同然。
実際この時期は女性ならではのことを決めることが多いですね。
衣装・メイク・髪型・・・本人の好みがあるでしょうから男性が口出しできるものではないし。
せっかくですから、許される範囲で好きなようにしてしまえば良いとおもいます。
そして男性側ですが、結婚が決まると目先の結婚式ではなくて、今後の生活に目が行くんですね。
しっかり稼がないと、目先の結婚式の費用も新婚生活の費用も出せなくなるし
少なからず重圧も感じていることでしょう。彼も一層仕事にまい進して遅くなってるのかもしれませんね。
女性より長い目でかんがえてくれるからありがたいですよね。

3回は結婚やめようとおもうものだと、大先輩に聞いたとき、なんだ~わたしだけじゃないんだって安心しました。
この時期を幸せに過ごせない自分が嫌で嫌でしょうがなかったので。
だから貴女だけが特別じゃないんですよ。安心してください。

またこの時期は自分の未熟な部分が思いっきり露呈する時期ですね。
今までさくさく巧く生きてきたように思っていたことが
実は親や周りの人のおかげで守られてきたことを知ります。
立ち行かなくなる案件が持ち上がったときにこそ、弱点部分が出てしまうんですね。
対身内、対彼だからこそ甘えもでるんです。

両家との調整、今後の生活面の計画、二人の今後のこと、結婚式の当日のこと・・・・
やることは山積みですが、ひとりでできることは何も無いです。
親の知恵を借りましょう、お友達にアドバイスを貰いましょう、雑誌だってわんさと出ています。
情報集めすぎて頭でっかちになってもいけませんから、集めた情報を捨てたり、アレンジしたりしましょう。
これって、形こそ違えど結婚生活では常になっていくんですよね。

そうかんがえると良い機会なんですよ。結婚生活に入るためのステップだとおもいます。
自分をもう一度振り返り、今後の生活に生かす知恵をつけることが
自分の考え方次第で出来るようにもなるのですから。

結婚式どうでもいいや  良い傾向ですよ。
華美にしなくても良いところや要らん経費をかけているところが冷静に見られますから!
しっかりもののお嫁さんの第一歩を踏み出そうとしていますよ。

だらだら書きましたが、たまに息抜きの時間をつくりましょう。
美味しいもの食べて、結婚前じゃないと出来ないようなひとりでプチ旅行したり趣味のことやったり、会いたいと思っていた友達に会いに行ったり。
きっと結婚準備への活力に良い影響を与えます。

そうやってバランスを自分でとることも必要ですよ。
頑張りすぎず、体調もお肌も良い状態で結婚式を迎えて、新婚生活をお二人で作ってください。

あなたもぶち当たりましたか。

自分と比較してはいけませんが、生活のほとんどを結婚準備にすべてかけられるなんて幸せな婚約時期ですね。
仕事しながら準備も結構きつかったです。

自分だけやってる感は、大抵の人が味わうことかもしれませんね。
女の人のほうがやることが多いですし
男性側は出席者と衣装と自分の挨拶くらい決まれば準備も整ったも同然。
実際この時期は女性ならではのことを決めることが多いですね。
衣装・メイク・髪型・・・本人の好みがあるでしょうから男性が口出しできるもの...続きを読む

Q結婚前に不安沢山で結局結婚された方、経験談!教えてください。

今つき合っている彼の仕事やその収入、また彼の合ったことのないご両親などで
不安がいっぱいです。また私の母親は話だけで彼を拒否して会ってくれようともしません。

一緒にいると楽しいけど、恋愛と結婚は違うと思っています。。

結婚する前に沢山沢山不安を抱えていて結局結婚された方。
幸せになりましたか?不幸せになりましたか?
経験者の方、教えてください!

Aベストアンサー

こんにちは!
Swimさんは結婚を考えてらっしゃるんですね。
>今つき合っている彼の仕事やその収入、また彼の合ったことのないご両親などで
不安がいっぱいです。

これ、分かりますよ~。結婚したい相手だからこそ、なおさらですよね。
不安になって当たり前です。あなただけじゃないですよ~~。

私も、結婚しようか、と言ったときは、彼はまだ二十歳だったんです。
当然、彼の両親が猛反対。
おまけに学生だったので、一体どうするつもりだ?今後・・と
かなり心配かけちゃったと思います。
私のほうは年上だったので、ウェディングドレスが似合ううちに
結婚したいなぁ~~っていう勝手な理由だったんですが(笑)
不安は山積みでした。
親も反対している。
彼はまだ仕事も決まっていない。
でも・・・盛り上がっちゃったんですよね、結婚しようって。。あはは、若かった。。

仕事のことは、なんとかなるだろうって楽観してました。
もし就職決まらなくても、1,2年だったら私が養ってあげるさ~~♪って。
親のことも気になってたので、彼は心配してたけど、
私が「会いにいく!!」って行って、会いに行きました。
石を投げられるかも。。とちょっと心配だったけど、
もし反対されても、ちゃんと真面目な気持ちです、っていうことを
説明しようって思っていました。
行ったら意外に?お義父さんは私の顔を見るなり「まあいいさ」
みたいに歓迎ムードで、うれしかったです。
お義母さんには「わたしは反対ですっ!」ってビシっと言われちゃいましたが(笑)

彼が奨学金を借りていたので、借金もあったし、学生だから
貯金はまったくなし!!こんなんで大丈夫かな~~と思ったけど
結婚したら私がちゃんと教育しよう!!(笑)って思いました。
彼の浪費癖もだいぶマシになりましたよ。

でも、いろんな不安を抱えていましたが、結婚してよかったですよ~♪
今では平和に3児の父と母してます♪幸せですよ~♪
不安は誰だってあると思うのです。
やっぱり相手が好きか、この人と一緒にいたい!!と思うかどうかです。
この人がいい!!と思えるのであれば、多少のことは乗り越えていけると
思います。
よくよく考えて、やっぱり彼が好き!!と思えれば、思い切ってその胸に
飛び込んじゃいましょう!!お幸せにね!!!

こんにちは!
Swimさんは結婚を考えてらっしゃるんですね。
>今つき合っている彼の仕事やその収入、また彼の合ったことのないご両親などで
不安がいっぱいです。

これ、分かりますよ~。結婚したい相手だからこそ、なおさらですよね。
不安になって当たり前です。あなただけじゃないですよ~~。

私も、結婚しようか、と言ったときは、彼はまだ二十歳だったんです。
当然、彼の両親が猛反対。
おまけに学生だったので、一体どうするつもりだ?今後・・と
かなり心配かけちゃったと思います。
私の...続きを読む

Q妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?

妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?
その後はどうなりましたか?
幸せになれましたか?相手のことを好きになれましたか?

私には付き合って2年の彼がいます。
彼は私に「結婚したい!」と言ってきます。
私がOKすればいつでも結婚できるような状態です。
私は彼に愛されています。自分でも愛され過ぎだと思うくらい愛されています。
ですが、私は彼のことを愛しているのかさえ、分かりません。
私は「彼と結婚したい!」と思わないのです。

同棲しているので、愛情が情になってしまったのかもしれません。
言いたいことも言えるし、気を使う相手でもないし、嫌いでもない。
だけど、「結婚したい!」とも思わないし、「愛してる!」とも思わない。

でも、このままだったら妥協して結婚してしまうかもしれません。

彼と結婚したとして、私がもっと彼の事を愛することが出来れば、
彼は私の事を愛してくれているので、絶対に幸せになれると思います。
でも、今は彼を愛し続ける自信がありません。

結婚してから、相手のことを今まで以上に好きになることは有り得るのでしょうか?

妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?
その後はどうなりましたか?
幸せになれましたか?相手のことを好きになれましたか?

私には付き合って2年の彼がいます。
彼は私に「結婚したい!」と言ってきます。
私がOKすればいつでも結婚できるような状態です。
私は彼に愛されています。自分でも愛され過ぎだと思うくらい愛されています。
ですが、私は彼のことを愛しているのかさえ、分かりません。
私は「彼と結婚したい!」と思わないのです。

同棲しているので、愛情が情になっ...続きを読む

Aベストアンサー

好きでもない女性と結婚した既婚者男です。

気持ち解りますよ。彼を愛し続ける自信がないなら
彼には悪いけど、一度リセットする意味で別れてみ
てはどうでしょうか。
はっきりいって今のままダラダラしてたらずーーと
彼のこと好きなのか解らないままなんとなく結婚っ
て事になりますよ。

また、はっきりいいますがprin000さんの事愛して
くれるのは彼だけではありません。きっと他の男性
も愛してくれる人いますよ。

でもprin000さんが彼と別れられない!というのな
らそれがprin000さんの本心で、彼のこと好きって
事じゃないのかなぁ。自分では気がつかないけど別
れられないのなら彼が好きと思ってもいいのでは。

で、俺は好きでもない女性と結婚しました。
当時俺は×2だったし彼女が妊娠しちゃったとか
いろいろ重なって結婚しました。結婚した当時は
浮気の連続です。

でも子供がどんどん大ききなって片言話すように
なって、2人目も産まれてほんと子供と接するの
がすごく楽しくなりました。
今は4歳と2歳ですが、浮気なんかしている暇が
あるなら子供と遊びたい!って思うようになりま
した。

そんな大好きな子供達の母親です。結婚当時は好
きでもなく今でも好きではありませんが子供達の
大好きな母親、俺の大切な妻です。

俺は愛とか好きって言う漠然とした言葉よりも
大切という言葉の方が好きです。

だから好きな女性ではなかったですが大切な妻
なので俺は一生妻・子供達を守っていくつもり
です。

この歳になってわかりましたが結婚って好きとか
愛してって事ではダメだと思うんですよ。
結婚するからには、妻を一生守り抜くみたいな
気持ちじゃないと。
愛してるからなんだっていうのかちょっと先が
見えませんよね。

prin000さんがいくつか解りませんが俺見たいな
境地になるには歳とらないとムリダとおもいます。
結婚したのはいいけどつまらない平凡な毎日で
他に男見つけて浮気、さらには離婚なんていう可
能性も否定できないですよね。

そうならないためにもできるなら一度別れてみ
ることをオススメします。

好きでもない女性と結婚した既婚者男です。

気持ち解りますよ。彼を愛し続ける自信がないなら
彼には悪いけど、一度リセットする意味で別れてみ
てはどうでしょうか。
はっきりいって今のままダラダラしてたらずーーと
彼のこと好きなのか解らないままなんとなく結婚っ
て事になりますよ。

また、はっきりいいますがprin000さんの事愛して
くれるのは彼だけではありません。きっと他の男性
も愛してくれる人いますよ。

でもprin000さんが彼と別れられない!というのな
らそれがprin000さんの本心...続きを読む

Q結婚準備で夫に嫌われてしまいました

結婚準備をしています
半年前に入籍済みで、一緒に住んでいる夫と喧嘩しました

挙式まであと1カ月を切り、さまざまな締め切り等に追われながら準備をしています
その中でかなりストレスが溜まっています
何度かこれまでも喧嘩というか言い争いがありましたが、今夜も喧嘩してしまいました

私は既に退職していますので、私が主に準備をすすめていくのは当然だと思っています
思ってはいますが、結婚式は一人で準備できません
席次等、私の都合だけでは決められないことや確認とれないことが沢山あります
なので、そういうことは彼に「確認お願いね」と伝えますが、いつも忘れられ、結局催促しないと事が進みません

また、何か決める際に、彼に「どう思う?」と聞いても「わからない、好きにしたらいいんじゃない?」としか言いません
一見、優しそうに思えますが、優しくない、真剣に考えていない、まるで他人事だと、ずっと感じてきました
過去に私がウェディングプランナーをしていたので、私が決めるのが当然と思っている様子です
「結婚式を沢山見てきた」といっても、お客様のサポートをしていた訳で、当事者になったことはない訳だし、最低限何が嫌なのか、どういう雰囲気がいいのか、くらいは教えてくれてもいいのではないかと思います
結婚式は、家の問題でもありますし自分の趣味だけで決めていいことでもないですし、結構夫の実家はうるさく、一度お義母さんに睨まれながらキレられたことがあるので、自分の一存だけで決めたくないのです

今夜は、席次のことを夫にいろいろと確認しながら原稿の修正をしているところでした
原稿が私のパソコンにあらかじめ入っているソフトでは編集できないファイルで届いていて、
しかもプリンターのインクも夫がケチって買ってくれておらず、手書きも出来ない状態でしたので、
なんとかフリーソフト等駆使して編集できないか私はがんばっていました

その私に、修正点を口頭で夫はダーッと言ってきていました
「ちょっと待って」と言っていても、夫はふざけてのつもりか、わざと早口で言ってきたり、一度しか言ってくれなかったりしました

それでもなんとか入力し、確認の為に再度編集したファイルを開くと、フリーソフトの為か、
私の技量の無さの為か、すっかり修正のメモがズレてしまい、うまくいっていませんでした

ショックを受けつつ、次の方法を考えていた私に、
「えー、プリントして手書きすればいいじゃん」と夫が言ってきたので
プリンターのインクが欲しいと言っても買ってもらえなかった私は「は??」と固まりつつ
「プリンター、インクないから印刷出来ないよ」と言ったところ
夫は私を指さしてバカにして笑いました

どうやら夫は「じゃれあい」のつもりだったらしいです
でも私はキレました
夫は何にキレたのかわからないらしく、キレた私に「うわっウザっ」的な態度でした…

夫はきっとヘンな因縁つけられて訳わからんと思っているのでしょう
ヒステリー女に困ったな…という冷たい目をして一瞥し、寝てしまいました
仕事で忙しいのはわかりますし、寝たい気持ちもわかりますが…
ショックです
悲しいです
明らかに納得できなくて、怒り泣きして震えて説明しようとする私に背を向けて寝てしまいました

私は完全に嫌われたのでしょうか…
私が謝るべきで、私はヒステリーを起こした、ということになるのでしょうか?

彼は「今みたいなことでキレられてたら一緒に生活していく中で普通のじゃれあいもお前とじゃできないじゃないか」と言われました
要するに私の性格が悪い、もしくはヒステリー女だと言っていますよね…

彼が時折冗談で言うように、私は死んだ方がいいのでしょうか?
(例:キッチンが狭いので、準備している私が邪魔でビールがとれない時
「ホントお前邪魔だな、死ねばいいのに」
「マンション買ったのに一人になったら寂しいよー?」
「え?俺平気」
このやりとりがかなりひっかかっています。。。恨みがましいでしょうか)

彼は会社のヒステリーお局の悪口をいつも言います
私も同じように思われているかもしれません

それに、結婚式もしたくないと初めから言っていました
結婚式は壮大な金掛けたただのオナニーだと

私も大きな結婚式はしたくなかったのです
それに、結婚式に対する夢はもう無いです
さんざん見てきましたし、できるだけ自分は目立ちたくない・お金かけたくないタイプです
初めは、会費制で友人だけの予定でしたが、
彼と彼のご両親の意向で招待制且つ2倍の規模の結婚式になってしまいました
準備もそれだけ増えることになりました
彼に確認することや、できるだけお金をかけないようにしたことでの手間がかなり増えました
準備に費やす時間や確認事項が多いので、彼の目には私はきっとまるで彼の嫌いなタイプの結婚式に憧れ、ヤル気マンマンの夢子のように映っているように思います

本当は私ももう準備に疲れているのに…
疲れて体力が落ちて救急のお世話になってしまうこともあった位です
でも彼はストレスの原因が理解できないそうです
勿論、私も仕事してない身でストレスが溜まるなんて想像もしませんでした
弱っちい人間だなぁと恥ずかしいです

結婚式は、派手にはしたくありませんが、来て下さる皆様の為にも、彼のご両親の為にも、そして私たちの今後の結婚生活のけじめとしても、きちんとしたいと思っていますし
なにより、彼に嫌われたくありません
私は親に愛されませんでした
彼は人生で初めて愛してくれる人だと感じた人でした
でも今は愛されていないのかもと不安でいっぱいです

結婚準備を体験された男性の方、奥様を嫌いになってしまわれた方はいますか?
また、女性の方、私はどうしたらいいでしょうか?アドバイスをお聞かせ下さい。

ショックであまり文章がまとまらず、わかりにくいかと思います
すみません

結婚準備をしています
半年前に入籍済みで、一緒に住んでいる夫と喧嘩しました

挙式まであと1カ月を切り、さまざまな締め切り等に追われながら準備をしています
その中でかなりストレスが溜まっています
何度かこれまでも喧嘩というか言い争いがありましたが、今夜も喧嘩してしまいました

私は既に退職していますので、私が主に準備をすすめていくのは当然だと思っています
思ってはいますが、結婚式は一人で準備できません
席次等、私の都合だけでは決められないことや確認とれないことが沢山あります
なので、...続きを読む

Aベストアンサー

考えすぎですし、まさにマリッジブルーってやつじゃないですか。
そこから愛されてないなんて考えるのは行きすぎだと思います。

彼にとっては結婚式なんてどーでもいいんですよ。
結婚式をないがしろにすることは貴方をないがしろにすることではありません。
彼は結婚さえできればそれで満足で、幸せだから、結婚式はあなたのやりたいようにさせてあげているのです。
夢見る夢子ちゃんなら自由にさせてもらってうれしい!と感じるところでしょうが、残念ながら貴女は夢子ちゃんじゃないんですよね。

結婚式に男性が協力的じゃない!という悩みはここにもたくさんあげられています。よくあることなんです。ただ、だれが結婚式をしたいと思っているかによりますね。女性がしたいと言い出して男性が非協力的だった場合は一人で大変でもあきらめがつきますが、女性ではなく、しかも男性側の親が結婚式をしたい、と言い出したなら大変な目に合っていると理不尽に感じるのは当然です。
言い出した彼の両親に責任を取ってもらいましょう。
もう一緒に住んでいるということですし、お嫁さんとして彼のご両親に直接協力してもらってはどうでしょうか?
招待客なんて彼が決めるのではないのです。
招待客の名前を書くリストをご両親に送りつけて、何日までにリスト埋めて下さい、位言ってもいいですよ。彼を通すとややこしいです。

結婚に興味にない男性に何がしたい?どうする?と聞いてもどうでもいいとしか返ってこないでしょうね。
彼が元気な時には「AとBとCはどれがいい?」
彼が疲れているときには「Aにしたいと思うんだけど良いよね?もし嫌なら言ってね。」と事後承諾でいいんですよ。

プリンターのインクで喧嘩とか、笑いごとみたいだけど、少しわかりますw
私も最初は一緒に住むからにはモノを買うときは彼に言わないといけないような気がしていたから・・・
新婚にありがちな勘違いです。
勝手に自分のお金で買えばいいんですよ。買う前に聞くとダメって言われますが、黙って買えば怒りません。「あれ、インクどうしたの?」「うん、必要だったから自分で買ったの」「あっそう」という会話を繰り返して新婚さんは夫婦になり家族になっていくのです(大げさですか?ww)

彼は貴女を嫌いになったなんていうわけではありません。
ただ結婚式が面倒なだけなんです。
彼が面倒だと思っていることを理解してあげて、かれに負担がかからない、そして自分にも負担がかからない方策を選びましょうね。

考えすぎですし、まさにマリッジブルーってやつじゃないですか。
そこから愛されてないなんて考えるのは行きすぎだと思います。

彼にとっては結婚式なんてどーでもいいんですよ。
結婚式をないがしろにすることは貴方をないがしろにすることではありません。
彼は結婚さえできればそれで満足で、幸せだから、結婚式はあなたのやりたいようにさせてあげているのです。
夢見る夢子ちゃんなら自由にさせてもらってうれしい!と感じるところでしょうが、残念ながら貴女は夢子ちゃんじゃないんですよね。

結婚式に男...続きを読む

Q婚約期間中の喧嘩は普通ですか?

結婚式まで、あと5ケ月を切っています。
付き合いはじめて、すぐにプロポーズ→了解されたため、
交際期間は、1年経っていないふたりです。

結婚が近づくにつれ、最近 喧嘩ばかりしています。
喧嘩が収まると、すぐラブラブになり忘れてしまうのですが、
またすぐ勃発します。

喧嘩の内容は、本当にくだらないもので
彼女は身長が高いので、冗談で 僕が「それ以上高くならないでくれよー(笑)」
と言うと、 彼女が「じゃあ、背の低い子を選べばよかったじゃない!」とかです。

そのほかの、重要な価値観は同じで。

子供が生まれたら、エリート教育ではなく自由奔放に育てたい・とか
お金の価値観・親戚への接し方など、 結婚を決めたときに大事だと思っている部分は、
不思議なほど価値観が合います。

ただ、くだらないことで本当に喧嘩をしてしまいます。

パターンの多くは、原因はくだらないことで、
彼女が最初にキレて、長い時間 グチグチ いびってくるので、
「いい加減にしろ!」と僕がキレてしまうパターンです。

皆さんは、婚約期間には喧嘩はしていましたか?
最近は、毎日なので 
「結婚、大丈夫かな? 」とか心配にもなってきています。

結婚式まで、あと5ケ月を切っています。
付き合いはじめて、すぐにプロポーズ→了解されたため、
交際期間は、1年経っていないふたりです。

結婚が近づくにつれ、最近 喧嘩ばかりしています。
喧嘩が収まると、すぐラブラブになり忘れてしまうのですが、
またすぐ勃発します。

喧嘩の内容は、本当にくだらないもので
彼女は身長が高いので、冗談で 僕が「それ以上高くならないでくれよー(笑)」
と言うと、 彼女が「じゃあ、背の低い子を選べばよかったじゃない!」とかです。

そのほかの、重要な価値観...続きを読む

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ある意味、当然のプロセスと考えてよいと思います。
結婚する2人は元々赤の他人であり、家庭環境や受けた教育なども異なり、考え方も相当違うでしょう。
そんな2人が一緒に生活しようとするわけですから、
人生観から靴の脱ぎ方まで、大小さまざまな衝突が生じます。
そういった喧嘩を通じて、2人の間の違いを確認しているのです。
相手の考えに合わせていかなければならないこともあるでしょうし、
自分の考えに合わせてもらうよう説得しなければならないこともあるでしょうし、
妥協点を探ることもあるでしょう。そういった面倒は、結婚してもしばらくは続きます。
結局大切なのは、そんな面倒を乗り越えても一緒になりたいかどうかです。

文面から察するに質問者さんはしっかりした方のようですので、
きっと辛抱強く乗り越えられることと想像します。
誰もが通る道です。がんばって下さい。ちょっと早いですがご結婚おめでとうございます。

Q新婚2カ月で毎日ケンカ。異常ですよね。

2カ月前に結婚しました。
30代半ばを迎えて、気持ちが焦っていたこともあり、
付き合っていた人のプロポーズを受けました。

幸せの絶頂だったのは、その頃まで。
結婚式の準備が始まると、たびたび意見の食い違いが起こり、
何度もケンカして何度も大泣きしました。
原因をざっくりまとめると、
彼の慎重さは、私にとって神経質に感じられ、
私の大らかさは、彼にとっていい加減に感じられる・・・
だいたいはこうしたすれ違いから来ているようです。

友達や姉にも相談しましたが、
「結婚準備期間はケンカしない人なんていないよー。
終わって新婚旅行に出発すれば、あとは楽しいことだけだよ」
と言われ、自分にもきっとそうだと言い聞かせて、
がんばってきました。

が、新婚旅行でも何度もケンカしました。
帰ってきて、日常生活に入り、さらにケンカが増えています。
ケンカしなかった日を数えたほうが少ないくらいです。
こんなの、どう考えても普通じゃないですよね。
20代の頃に1年ほど男性と同棲したことはありましたが、
ケンカなんて数える程度しか記憶にありません。

とにかく、たった2カ月でこの有り様では、
とても一生もたないと思います。
毎日のケンカで、相手もかなり疲れていると思います。
私から離婚を切り出せば、イヤとは言わないような気がします。

こんなことなら、どんなに直前でも破談にしたほうがよかったです。
皆さんにお聞きしたいのですが、
毎日ケンカばかりでも夫婦ってやっていけるものですか?
2カ月で離婚なんて、お祝いしてくださった方々は怒るでしょうか。
(いただいたご祝儀はもちろん全額お返しするつもりです)
それとも、やはり1年くらいはがんばってみたほうがいいでしょうか。

2カ月前に結婚しました。
30代半ばを迎えて、気持ちが焦っていたこともあり、
付き合っていた人のプロポーズを受けました。

幸せの絶頂だったのは、その頃まで。
結婚式の準備が始まると、たびたび意見の食い違いが起こり、
何度もケンカして何度も大泣きしました。
原因をざっくりまとめると、
彼の慎重さは、私にとって神経質に感じられ、
私の大らかさは、彼にとっていい加減に感じられる・・・
だいたいはこうしたすれ違いから来ているようです。

友達や姉にも相談しましたが、
「結婚準備...続きを読む

Aベストアンサー

私の場合もやはり、結婚式の準備を始めた頃からケンカが増えました。
一度、破談にしようと言い出したこともありました。
(夫の両親のところに破談騒ぎを謝りに行きましたよ・・・。)
でも、色々考えて別れずに結婚しました。

新婚旅行先でもケンカ、ケンカで、成田に着いた時には
「このまま実家に帰る。」と言っていました。
夫は「仲人さんに間に入ってもらってからにしよう。」と言い、
その時は二人で帰りました。
ケンカになると、夫は口が達者なので私は言葉で追い詰められ、
私は口が下手なので、黙ってしまう。
ケンカをしていてもケンカにならないという感じでした。
黙ったままでは負けてるみたいでイヤなので、
自分の考えや思っていること、夫の嫌なところなど、手紙にして、朝夫の枕元に置いておきました。
手紙を書くことで、自分の気持ちも整理できました。
夜は夫が私に気持ちを語りました。
そんな生活が2年くらい続いたかな?3年目を迎えた頃、気がついたらケンカしなくなっていた・・・。

成田で「実家に帰る」と宣言してはみたものの、
負けず嫌いだから、途中で結婚生活を止めるのも悔しいという気持ちと、
泣く泣く私をお嫁に出してくれた父の気持ちを思うと、
そう簡単には帰れないという気持ちがありました。

そして、ケンカしながらも、私はこの人のどこを好きになったんだろう?とか、
この人と別れて後悔しないだろうか?とか、色々考えました。
「今はイヤなところばかり目に付くけれど、この人と別れたら後悔する。私には必要な人だ。」
と思いました。
ふたりで沢山話し合って、良い方向にもって行けたと思います。

一度冷静になって、自分に必要な人かどうか考えてみて下さい。
旦那さんのどこを好きになったのか、思い出してみて下さい。
別れても本当に後悔しないか考えてみて下さい。
それでも別れたいと思ったら、別れればいいと思います。
この際、お祝いしてくれた方々のことより、自分の気持ちです。

ちなみに私達、今はラブラブです。(結婚14年目)
人生一度きりです、悔いの残らないように!

私の場合もやはり、結婚式の準備を始めた頃からケンカが増えました。
一度、破談にしようと言い出したこともありました。
(夫の両親のところに破談騒ぎを謝りに行きましたよ・・・。)
でも、色々考えて別れずに結婚しました。

新婚旅行先でもケンカ、ケンカで、成田に着いた時には
「このまま実家に帰る。」と言っていました。
夫は「仲人さんに間に入ってもらってからにしよう。」と言い、
その時は二人で帰りました。
ケンカになると、夫は口が達者なので私は言葉で追い詰められ、
私は口が下手な...続きを読む

Q式まで約1ヶ月。破談を考えています

結納も新居の手配も済ませ、結婚式場の打ち合わせも最終段階、前撮りも、もうすぐ終わろうとしています。
式まで約1ヶ月になりましたが彼との結婚を破談したいと思っています。
彼からプロポーズされたのは半年前です。
その頃も喧嘩はするものの、仲が良いときもあり、
お互いの気持ちを考えたり、思いやれる関係でした。

式の打ち合わせや用意をして行く中で、お互いに意見が合わず、
毎回打ち合わせなどで会うのが苦痛になってしまいました。

会う度に小さな事で口論になり、半年前は~ちゃんと呼ばれていましたが、いつの間にかお前と呼ばれるようになり、旅行や新居の手続きを必ず何日までに~しろ。と言われ、私にも仕事があり、彼は完璧主義なので、万が一期日までに出来ない事があったら口論になるので、
「~までに出来ないかもしれないよ。不安なら自分でやって。」と伝えると
俺に恥をかかせるな。間違えたら許さない。期日も守れないのかなど、
2時間近く同じ内容で説教をされ、苦痛になってしまいました。

特にミスをした訳でもないのに毎日責められ、苦痛です。
私にも彼を選んだ落ち度があり、彼が悪いとも言えません。
見る目が無かった為に、安易に返事をしてしまい、毎日辛いです。

彼に気持ちを伝えたところ、彼もやっていけるか不安だが、親戚や両親に申し訳ないので式は挙げて仮面夫婦でもいいから生活してほしいと言われました。

会う度にうざい。会話をすると、聞きたくない。と言われ、メールは1日2回一行のみ。長いメールは無視をされます。電話は用件のみ。私のことは昔は好きだったけど、現在は好きではないそうです。この際仕方がないから。と言われています。

親戚、友人に招待状も送り、会社にも報告し、結納金を頂いたり、結婚資金の金銭面の援助も彼のご両親にして頂いており、金銭的な理由もあり、今更式場の解約も出来ず、どうしたら良いのか悩んでいます。
結婚生活が不安です。私は彼が好きですが、苦痛を感じています。

破談したいですが、彼や沢山の人に迷惑を掛けてしまう事が辛いです。
彼と距離を保てる良い方法があったら教えて下さい。

結納も新居の手配も済ませ、結婚式場の打ち合わせも最終段階、前撮りも、もうすぐ終わろうとしています。
式まで約1ヶ月になりましたが彼との結婚を破談したいと思っています。
彼からプロポーズされたのは半年前です。
その頃も喧嘩はするものの、仲が良いときもあり、
お互いの気持ちを考えたり、思いやれる関係でした。

式の打ち合わせや用意をして行く中で、お互いに意見が合わず、
毎回打ち合わせなどで会うのが苦痛になってしまいました。

会う度に小さな事で口論になり、半年前は~ちゃんと呼ば...続きを読む

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私の姉も、式一カ月前で破談にしました。
理由は、姉から言わせると「彼ママの力が非常に強く、彼がお母さんに逆らえないタイプと結納してから知った。結婚してこれからやっていく自信がなくなった。」というものですが、、、、ここから先が主さんと似ています。。。
男の人って、破談は格好付かないとか、体裁・面子を非常に気にするんですね。先々上手くいかないと両方が理解すれば、破談にしてしまえばいいのにね。
あなたのご両親には話をしていないのですか?私の姉は、両親とは仲が悪く、またこんな事は相談できず、かなり一人で悩んだようです。私も他兄弟も人間関係が悪いわけではないですが、希薄な関係でみんな忙しくめったに合わないので、勿論相談はなく突然の破談という連絡でした。実家に帰る休みも、飛行機も取った後でした。
うちの両親が慰謝料等々全部負担したようです。その時は母が非常に怒っていましたが、今姉は別の人と結婚して幸せなようで、母も「破談にしてよかった。あの人とではこの子は幸せにはならなかった」と言っています。
今かかるお金より、あなたの人生を含めた時間もお金に換算してみたら、今破談の方がお安いのではないのでしょうか?
それとも、あなたも自分の幸せより周りの評価や体裁の方を気にしますか?あなたが思っている以上に周りは気にはしませんよ。むしろあなたのホントの友人や、ホントに幸せを願う家族なら、あなたが幸せにならないのなら、破談もやむなしと思うのでは?

私の姉も、式一カ月前で破談にしました。
理由は、姉から言わせると「彼ママの力が非常に強く、彼がお母さんに逆らえないタイプと結納してから知った。結婚してこれからやっていく自信がなくなった。」というものですが、、、、ここから先が主さんと似ています。。。
男の人って、破談は格好付かないとか、体裁・面子を非常に気にするんですね。先々上手くいかないと両方が理解すれば、破談にしてしまえばいいのにね。
あなたのご両親には話をしていないのですか?私の姉は、両親とは仲が悪く、またこんな事は...続きを読む


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