私は29歳、彼は31歳、収入550万。先月にあちらの両親と私の両親が顔合わせをしました。結婚式は10月です。

婚約者のことを考えると頭にくるのです。
内容は、子供が生まれても保育所に預けて半年後には働いてくれと言ったり、お昼は夜の残り物を食べればいいなど言ったりしたことから始まりました。これから海外に新婚旅行に行くのですが、
そのときに彼が10万円ほどのバッグを買いたいと言ったときに
「私も買おうかなー」と言ったら「買う必要はないよ」と。
私は自分の貯金で買うと言ったのですが、勿体無いと。

彼のご両親は新築を建てる予定です。彼は親孝行だからと言って全貯金をご両親に渡したそうです。そのことに関しては私は不満はありません。
彼に「結婚したらパートで働いた分の5~6万はローンに充てて欲しい」とか私は今、貯金が250万ほどあるのですが、それも頭金に欲しいみたいに言われました。
彼は私に将来は親の面倒をみてほしいと言っています。長男なのでそれは私も承知です。(彼は即同居希望ですが、転勤が多いので出来ません)
ご両親が生活に困っているのなら多少の援助はしてもいいと思いますが、ブランドのバッグ、夫婦で毎年海外旅行や毎月エステなどに通っているのになんで私の給料から・・・。と思ってしまいます。
細かいことを書けば、私が美容院に行くと言えば「結婚式があるんだから行かなくていいよ」とかだいぶ前ですが千円くらいの手帳を買うと言えば「家にあるからあげるよ、勿体無いから」とか。まだまだありますが書くとキリがありません。
パートで働いても自由になるお金がなく、いちいち勿体無いと言われる生活なんて何のために結婚したのかわかりません。
私の両親もかなり怒っています。
彼の嫌なところばかりを書いてしまいましたが人柄はまあ、いい人です。でもかなり見栄っ張りで結婚式は豪華に、新婚旅行もお金をかけたい、実家も大きい家しか建てたくないと言っていました。その考えはご両親も一緒です。

周りの友人でこういう人はいないのでよくわからないのですが、結婚ってこんなものですか?

ご意見よろしくお願いします。

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A 回答 (21件中11~20件)

彼と彼のご両親にmike1015さんの全人生を捧げるつもりでしたら


良いのでしょうが、今の婚約段階でイライラしているのなら
この結婚は忍耐、忍耐、忍耐・・・となりそうですね。

他の方も仰っていますが、彼にとって一番大事なのは
彼のご両親、そして彼自身。
mike1015さんはただの労働力、家政婦?のような印象を受けます。

彼のご両親が住む立派な家のために貯金を差し出し、
彼のご両親のためにパートの収入を全て捧げ
彼のご両親の老後の面倒は全てmike1015さんが引き受ける。

そしてmike1015さんご自身はご自分で稼いだお金で
かばんを買うことも許されず、美容院へ行くことすら
「勿体無い」と言われる始末。

そんな方と結婚しようだなんてmike1015さんはある意味すごいです。
不満があるようでしたら結婚前にきちんと話し合った方が良いですよ。

あと、何かで読みましたが
同居は大抵上手く行かないそうですが、
「旦那様が100%奥様の味方」でない限り、
避けたほうが良いとの事。
奥様が辛い思いをするだけですからね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

このままでしたら私は家政婦以下になってしまいます。最近思うんですが、彼にとっての結婚観とは子供を産んでくれて、親の面倒を見てくれて、自分の世話をしてくれて、
働いてくれる人なんだと思います。それだったら私は結婚しないで独身でいたほうがずっと気楽に楽しめると思います。あちらのご両親からも老後は面倒みてね、と言われています。
そのことを私の親に言ったら「嫁に行ったんだからある程度面倒をみるのは仕方がないが、こっちにも親がいるんだ!勝手なことを言い過ぎる」と怒っています。
少し舐められてるんですね・・・。もっとしっかりしようと思います。

お礼日時:2007/07/18 16:02

短い時間にかなりの回答が付いてるので、皆「??」とか思っておられるのでしょうね、苦笑



結婚ってこんなものですか?>>
そうですとも
ちがいますよともいえませんが。
そういう人を相手に選んだのはあなたなので「そんなもんですよ」と言う答えもあるでしょう。

人柄はまあ、いい人です>>
良い人があなたの美容院代まで口を出してくるでしょうか?
結婚してて全部彼の稼ぎならまだ話はわかりますが。
彼女が綺麗になってくるのにケチつけるような男が良い人って言えると思う感覚がちょっとわかりません。
旦那の親はエステは行ってもよいのに、あなたは髪を切ることだけでも「否定される」のですよね。
あなたへの思いやりがある男とは思えませんが。

自分と自分の親の見栄っ張りのためにお前は我慢してればいいんだよという生活しか予測できないのですが・・・
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

婚約をした途端にお金にうるさくなったんです。それまでは特に気にはならなかったんですが・・・。というのは友人や会社の人、ご両親に結構お金を使ってあげていたようなので。
彼は他人にはいい顔をしたいんだなと最近気がつきました。
このままでは都合のいい嫁になってしまいます。悔しいけど・・・。
喧嘩をしてでも彼と話し合いします。

お礼日時:2007/07/18 15:43

私は金銭的に細かい人はダメなので、3175331さんはよく我慢できるなと思いました。


まだ結婚していないのでしたら、考え直した方がいいと思います。
お金の問題ってすごく重要です。
私は家計を全て任せてくれること、結婚前に約束しました。
実際夫は全て私に任せてくれて、何も言いません。
周りの話を聞くたび、この人と結婚してよかったと思います。
(お金に細かい、自分が把握してなければ気がすまない男性もいるからです)
今はまだ我慢できてるかもしれませんが、本当に、これから一生、我慢できるのか、よ~く考え直した方がいいと思いますよ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

私の彼は家計を任せてくれるどころか、私のお金まであてにして管理までしようとしているようです。
彼がお金のことにうるさくなってきたのは婚約をしてからなんですよね。ここまですごいとは正直、気がつきませんでした。私より親かよ!と思ってしまいます。
まだ籍は入れていないので今後のことをよく考えてみます。

お礼日時:2007/07/18 14:59

よく、「お金以外の面では価値観が合う」「暴力ふるう以外は優しい人」などと【愛し合ってるのに…恋愛と結婚は別なの?】という表現を見ますけど、それは愛とは言わないだろう…と私は思います。

別に愛が不足していると言いたいのではなく、上っ面の付き合いならうまくいくけど、突き詰めていくとさほど価値観も相性も良くないのでしょう。だって生き方や行動にはその人の内面が出ますから。お金、暴力、浮気…それらこそがその人の性格や考えや人柄を表すとも言えます。○○がなければいい人、というのはつまり、今までよく知らないから好きでいられたという意味でもあります。

結婚なんて、ひとつの枠にはまったパッケージではありませんよ。あなたと彼の組み合わせが、世界に一つだけの生活を作るのです。

>結婚ってこんなものですか?
彼がそんなものなんです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

このまま結婚してしまっては安いものを買うのにも許可をもらわなければ買いづらいような気がします。目に見えてます。
やっぱりお金に汚い人は嫌ですね。

お礼日時:2007/07/18 14:52

読んでいる他人の私でさえ、イライラしちゃいました…ごめんなさい。



お金のことは、よーく話し合って白黒ハッキリさせた方がいいですよ。
私はそうしてます。(これから結婚です)
美容院行くにも、ネイル行くにも、友達とご飯行くにしても
いちいち許可制になりそうじゃありません?
私たちは完全に折半です。
家賃に関しては住宅補助の分は全て入れて、残りを折半。
光熱費も食費も。
毎月の貯金は共同を二つ、それぞれ最低一つ、保険も最低一つは入る…
などの条件をきっちり作りました。

#1の方が書いたように、『君のものは僕のもの』を感じます。
見栄っ張りもいいですが、先々の生活が見えないような気がします。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

本当に私のものは自分のものって感じですね。このままでは私がパートで働いたお金にもうるさく言われそうです。私の友人は専業主婦でも自由にやっています。
このままでは家政婦以下になってしまいそうです。
働いて家事やって子供を産んで親の面倒をみてくれなんて・・・。よーく考えると言いたいことばかり言って腹立たしくなってきます。
今までの不満を全部言ってみます。自分の実家のためにお金を使ってくれなんてとんでもないです。私の両親が激怒しています。

お礼日時:2007/07/18 13:08

こういっちゃなんですが、まだ入籍されていないようなら、今のうちにやめておいたほうがいいような・・・。

お金の問題は生活全般に影響を及ぼします。なにより私的にいやだと思ったのは、お金の使い道が自分はよくて奥さんはだめなんて!!結婚していくうちにお互い歩み寄るところもあるとおもうけれど、だったら今、話をするべきだと思う。
×1とかになったらあなたの人生がもったいない。それに、最近思うのは、意外と親の判断は正しいものです・・・。とにかくせっかくの出会いなのだから、お互い時間を作って話しをして、今譲歩してくれないなら、これから先も変わることはないと思うべきだと私は思う。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

まだ入籍はしていません。お金のことをうるさく言う男性は本当に嫌です。お金にはうるさい人だなーとは薄々は感じていたのですが、
婚約をしたとたんに色々と言ってきたのでここまでうるさいとは思ってもみませんでした。私も×1にはなりたくはないので今までの不満や今後のことなど彼と話し合いをしてみます。
私の両親も一度話をさせてくれと言っています。それでもダメならそのときは仕方がないと思います。

お礼日時:2007/07/18 12:47

 忍耐を強いられる結婚ですね。


ご自分が余りに可愛いご主人は、ご自分やご自身の家族にかけるお金は惜しくなくとも、あなたにかけるお金は惜しむのでしょうね。

通常、好きな相手の喜ぶ顔を見ることも喜びであったりするのでしょうにね。彼は、あなたに奉仕することばかり要求しているように思えます。
それでも、彼が好きだから、自分のしたい事、欲しいものを我慢しても彼が喜ぶなら・・・と思えるなら、結婚してもうまくいくのでしょうが、それ程、奇特な方が居られるとは思えません。

嫌な事は嫌と解って頂ける関係を作らなきゃだめですよ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

私の両親も言っていました。彼は自分の両親にはお金を出して贅沢をしても何も言わず、私には贅沢ひとつさせたくないのかと。
我慢してまで彼と結婚したいとは思いませんね。最初は我慢出来ても何年後かには嫌になってくると思います。
自分の気持ちを言ってみようと思います。

お礼日時:2007/07/18 12:35

金銭に対する価値観が違うとつらいと思いますよ。


もう結婚を決意されているようだったら、話し合い、理解しあい、
ベストの解を二人で探される外はないでしょう。

結婚してもいいのでしょうか?という相談で上記の内容が書いてあったら、

やめましょう

と書くと思いますけどね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

婚約までしたので私は彼とは別れたくないのが本音です。でも、今のまま結婚しても上手くはいかないと思うので親を交えて話し合いをしてみようと思います。
それでもダメなようでしたらそのときは別れるしかないと思っています。

お礼日時:2007/07/18 12:26

ケチはいいことだとは思いますが、おそらくマザコンです!(失礼なこと書いてごめんなさい)


あなたの言うことよりご両親の言うことを聞くタイプだと思います。
今後の金銭面のことでご両親から色々言われてるんじゃないでしょうか?
あなたのご両親も怒ってらっしゃるのなら、
一度彼だけ呼んで、あなたとあなたのご両親とで話し合いをされてはいかがでしょうか?
結婚って一生のことですから・・・。
もしも離婚するって話になったら膨大な慰謝料を請求されそうですね・・・。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

少しマザコンぽい所があります。私の父親も言っていました。お母さんのいいなりになり過ぎているなーと感じたことはありましたね。
親の面倒は必ずみる、親孝行はしてあげたい、とよく言っています。
私の両親も彼と話をさせろと言ってきています。もし改善されて結婚したとしてもしばらくはシコリが残ってしまいそうです。
最初は私をそんな風にみていたのか・・・。と
私の両親は彼が改善したとしても納得する答えを説明しなければ許せない、と言っています。彼と話をしてみます。

お礼日時:2007/07/17 17:38

 いきなり失礼ですが、結婚をするという事は生涯家族になる


という事だと思います。
 失敗しない為にも勇気を持って不満を話あってはいかがですか?
 そうしないとこれから先我慢の生活になってしまうかもしれませんよ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

私も今のままでは彼と結婚する気にはなれません。
両親にも相談したのですが、かなり怒っています。「何のための結婚なんだ」と言っています。彼は私立の高校、大学と行かせてもらったので両親に親孝行をしたいと言っていますが、
私はあちらのご両親には何もしてもらっていません。当たり前ですが。
私の両親も家のローンがあります。でも両親は私たちのお金など当てにしたことはありません。とくに母親は二人の生活を大切にしなさいとよく言います。
彼のご両親のために援助するのなら私は自分の両親に援助したいです。

お礼日時:2007/07/17 17:23

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「your award amount and payment start date] your monthly entitlement amonnt is shown below;

monthly entitlement amount / payment start date/ reason for change

$ ****** des 1,2009 original award

$******* apr 14, 2012 minor child adjustment, HANAKO
turns age 18

Aベストアンサー

 「おめでとうございます貴方は○○で一等賞を獲得されました。つきましては貴方の銀行に賞金○○億円を送りますので、銀行名と口座番号を大至急送ってください」式の、詐欺メールを毎日のように受け取っているので、 award 「賞金」という単語があるとつい消去する癖がついた者です。

 「貴方の賞金額とお支払いは(日付)に始まります。その月額は下記の通りです。

 毎月の額/支払い開始日付/変更の理由

***ドル2009年12月1日、もとの賞金

***ドル2012年4月14日、未成年の調整、花子が18歳になる。」

Q31歳の婚約者との結婚について質問です。 現在交際7年目(同棲7年目)で来年結婚を控えている婚約者が

31歳の婚約者との結婚について質問です。



現在交際7年目(同棲7年目)で来年結婚を控えている婚約者がいます。家を建てようという話になり、現在進行中です。


最近彼と本当に結婚して良いのか不安になってきました。以下が不安点になります。

・SEXの相性がよくない(性的に見られない)
・食べ物の好みが合わない
・好きな物の好みが合わない
・難しい性格、束縛がある
・仕事が忙しくいつも疲れている
・デートはあまり連れて行ってくれない
・携帯依存症、主に2ちゃんねるを常に見ている
・アイドルが好きで、よく私と比較してくる
・容姿が好みではない(ここは我慢出来ます)
・メイクや服装を変えても褒めてくれない
・家族に依存気味、しょっちゅう実家へ帰る(同棲しています。)
・弱モラハラ気質(最近治ってきました)
・帰宅すると幼児化する(甘える)


以上をふまえて
スペック
・容姿 あまりよくない
・身長154cm
・年収460万円


良いところは
・頭がとても良い、ユーモアがある
・一人暮らしの経験があり、家事がほとんど出来る
・優しく穏やか
・知識が豊富、物事に詳しい、知的好奇心旺盛
・思想で会話が出来る。
・一途、浮気しない
・お酒は飲まない、タバコは吸わない
・頼り甲斐がある
・情報に強い
・仕事が終わると一番に電話をしてくれる
・メンタルが強い、明るい
・ファッションセンスがあり、お洒落
・お誕生日やXmasには必ずお祝いしてくれプレゼントをくれる
などです。

客観的に見て、この男性と結婚するのはどう思われますでしょうか?

31歳の婚約者との結婚について質問です。



現在交際7年目(同棲7年目)で来年結婚を控えている婚約者がいます。家を建てようという話になり、現在進行中です。


最近彼と本当に結婚して良いのか不安になってきました。以下が不安点になります。

・SEXの相性がよくない(性的に見られない)
・食べ物の好みが合わない
・好きな物の好みが合わない
・難しい性格、束縛がある
・仕事が忙しくいつも疲れている
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入籍まであと2ヶ月となった今、彼に借金があると知りました。
発覚したのは新居の審査に落ちたとこから知りました。

彼は最初私に、「審査大丈夫だったから○日までに○○万円振り込みしておいて」と言ってきました。
彼の貯金約100万円は、同居前から私に預かってほしいと言われていたので、そこから払うつもりでした。
しかし、不動産屋の請求書を見たら、当初見積もりになかった"保証委託料"が追加されていたのです。

ん?審査大丈夫だったんだよね?
と思い、彼に聞いたところ、
お兄さんの保証人の書類が遅れたから...
とかモゴモゴよくわからない事を言い始め、
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そこから彼に問い詰めたところ、最初は携帯の支払いが遅れたからと嘘をついたり、隠し事したり。
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彼は最初私に、「審査大丈夫だったから○日までに○○万円振り込みしておいて」と言ってきました。
彼の貯金約100万円は、同居前から私に預かってほしいと言われていたので、そこから払うつもりでした。
しかし、不動産屋の請求書を見たら、当初見積もりになかった"保証委託料"が追加されていたのです。

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電話料金の滞納が何度かあったからでした。

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友人はそんな事を婚約者がしてるとは知らない様です。まだ結婚は先ですが、もうすぐ友人の地元に婚約者が引っ越します。

浮気と同じで、婚約者の行動はバレなければ良いと言う方もいるとは思います。しかし友人は過去の体験から浮気は許せない人なのでバラすことはするべきではないかなとも思います。しかし婚約者の行動は私は見逃せないとも思っています。

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Q夫に離婚を切り出されました。私は両親がいない23歳の主婦で夫は40歳。年の差夫婦、子なしです。 10

夫に離婚を切り出されました。私は両親がいない23歳の主婦で夫は40歳。年の差夫婦、子なしです。
10代の頃から顔見知りで、私から好きになってプロポーズも私からして2年前に結婚。夫は当時忘れられない人がいましたが私が押し切りました。
両親がいなくてさみしい私はどうしても夫と結婚したくて、もちろん愛情もあったし、今も幸せだと思ってました。結婚当初から実は世代が違うことで埋まらないギャップやストレスがあった、人生考えたらお互い幸せになれるように別れた方がいいんじゃないかと言われました。疲れて帰宅しても甘えまくったりじゃれたりするのも許してきたけど実はガマンしてた、と言われました。だけど、今までの夫見てて癒されてなかったなんて信じられずにいます。キャラ弁作ったり、休日は一緒に出かけたり、ずっと続くと思ってました。彼も一緒に楽しんでくれてるとばっかり思ってました。また、俺ばかりじゃなくて、仕事して自分の足で立って見たら見えることもたくさんあるよとも、酷なことを言われました。
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夫に離婚を切り出されました。私は両親がいない23歳の主婦で夫は40歳。年の差夫婦、子なしです。
10代の頃から顔見知りで、私から好きになってプロポーズも私からして2年前に結婚。夫は当時忘れられない人がいましたが私が押し切りました。
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少し時間が欲しいと言いましょう。冷静になることです。
家事もきちんとこなして、これからのことを考えましょう。

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ちなみに婚約者の母からもとても気に入られています。

なので、婚約者の母の勧めで通夜、葬儀には親族として参列させていただきました。


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おはようございます。
  納骨式は、故人の近親者とごく親しい友人
  知人を招いて行います。
  いずれは婚約者さんと家族になるのですが
  納骨式の参加は特別に強制されるものでは
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  会社によっては、冠婚葬祭での休暇のとり方が
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私は小さい頃から有名私立小学校へ通い、そこそこ有名な大学を卒業しました。
ですので、友人もしっかりした家柄のお子様ばかりですし、親戚も医者だったり、弁護士だったり、会社を経営していたり、立派な方たちばかりです。
一方で婚約者は、小学校は公立、中高はとても偏差値の低い学校を卒業。
その為か、中高の友人は不倫の末に結婚したり、未だ定職についていなかったりで、お世辞にも良いとはいえません。
また、父親だけは一流企業の役員で立派なのですが、それ以外の親戚ではいとこは出来ちゃった結婚をし、母親はこの時代に最終学歴が高卒です。

婚約者とは最初から結婚をすることを前提として付き合いました。
が、いざ結婚するとなり、準備を進めていくと、婚約者を含め、婚約者の両親の学歴や家柄、友人関係が気になります。
あまりに違いすぎるので、婚約者の両親ともあまり交流はしたくありません。
一度、婚約者の友人にも会いましたが、できれば、今後一切かかわりたくないというのが本音です。
婚約者の会社は有名企業の子会社ですので、同期などは普通の人が多いです。
(なのでできれば会社の人と付き合ってもらえたらと思います。)
このように家柄が違うのに、結婚をしてもよいのか悩んでいます。

また、婚約者の母親の出身地は町田(町谷?)ということで、私の母親は「部落」なのではないか、と心配しております。
婚約者に母親の出生についてそれとなく聞いてみても、興味がないらしく、生まれた場所もよく知らないようです。
小さい頃の婚約者の記憶では、婚約者の母親の母親(つまり婚約者の母方の祖母)とはあまり面識がなく、ただとても貧乏な暮らしをしていたようです。
インターネットで部落について色々と調べましたが、あまり情報は得られませんでした。
興信所にお願いして経歴を調べる方法もあるのですが、したほうが良いのかも悩んでいます。

秋に挙式予定の者です。
結婚するに当たり、婚約者の両親、親戚、友人について不安があります。

私は小さい頃から有名私立小学校へ通い、そこそこ有名な大学を卒業しました。
ですので、友人もしっかりした家柄のお子様ばかりですし、親戚も医者だったり、弁護士だったり、会社を経営していたり、立派な方たちばかりです。
一方で婚約者は、小学校は公立、中高はとても偏差値の低い学校を卒業。
その為か、中高の友人は不倫の末に結婚したり、未だ定職についていなかったりで、お世辞にも良いとはいえませ...続きを読む

Aベストアンサー

 こんばんは。
 質問はこの人と結婚してよいかということでしょうか。

 読んだ感じでは止めたほうがよさそうに思いました。
 ありがちな答えですが、結局結婚したいなら婚約者の負の部分も受け入れる覚悟が必要。嫁となるわけですし両親と交流したくないというのも無理でしょう。残念ですが結婚したらそんな都合の良いようにはいかないでしょう。納得いくまで興信所に依頼することも私はよいと思います。結婚は本人同士がよければいいというものではないと思っています。

 私も質問者様と同じような、ある程度裕福な環境の育ちです。
 かつて非常に好きになった人もいましたが、その人とのバックグラウンドとの差がありすぎて結婚できないと割り切って判断し別れました(この時私の両親は彼に対し興信所を使おうとしていました)。
 結婚しても私自身ずっと家柄のことで引っかかりそうだったし、こんな風に思っている私と結婚しても彼を幸せにできないと思ったからです。
 結局家柄って本人ではどうにもならないことなので、グズグズ考えてても解決できない。解決するにはそんな家柄でも構わない、と腹をくくって飛び込むか、相応の相手に変えるしかないんです。 

 こんばんは。
 質問はこの人と結婚してよいかということでしょうか。

 読んだ感じでは止めたほうがよさそうに思いました。
 ありがちな答えですが、結局結婚したいなら婚約者の負の部分も受け入れる覚悟が必要。嫁となるわけですし両親と交流したくないというのも無理でしょう。残念ですが結婚したらそんな都合の良いようにはいかないでしょう。納得いくまで興信所に依頼することも私はよいと思います。結婚は本人同士がよければいいというものではないと思っています。

 私も質問者様と同じような...続きを読む

Q彼に結婚の意思があるのか分かりません。客観的なご意見が聞きたいです。 長文です。 私29歳、彼氏3

彼に結婚の意思があるのか分かりません。客観的なご意見が聞きたいです。
長文です。

私29歳、彼氏31歳です。
付き合ってもうすぐ2年。彼が転勤族のため、うち1年半ほどは遠距離恋愛しています。

私と同時期に彼が出来た友達が結婚決まったと聞き(しかも二人も)、その他にも結婚報告がチラホラ…。

私も若いわけではないし、彼に聞いてみました。
・今は契約社員で3月で任期満了になる。結婚考えてくれてるなら、その時に彼のもとへ行きたい。結婚考えてないなら、私は正社員になりたいから地元に残りたい。

上記のように伝えたところ、彼は結婚ではなく、同棲を考えていたそうです。

・転勤族の彼と同棲なんて怖すぎる。婚約もなしに同棲して、もしダメだったら?結婚も決まらないまま見知らぬ土地で、転勤族の彼について仕事転々として歳だけ重ねてくことになったら?

と素直に伝えました。

そこでやっと「普段結婚の話をしてこないから、考えてくれてるとは思わなかった。勇気出させちゃってごめん。ちゃんと考えるね。」と言ってくれてもうすぐ4ヶ月。
彼から一切結婚に関する話題をしてきません。
私もドーンと構えようと思い、それっきり話題にしていません。

普段は以前と変わらず仲良いです。
私は体がめちゃくちゃ硬いのですが「硬いと、おばあちゃんになったとき大変やから心配やわ」と言われたりします。

また、私は「友達が結婚した」という話はあまり出さないようにしてるのですが、彼は普通に言ってきます。
プロポーズ待ちの彼女に対して「○○くん(共通の知り合い)、遠距離の彼女と
結婚すんねんて」…なんて反応したら良いのか分かりませんでした。

結婚出来なかったら別れる、というのはまだ考えていませんが、段々疲れてきました。一緒にいて楽しいし落ち着くし、彼のことは大好きで尊敬もしています。

今後も何も言ってこなければ、もう一回言おうとも思いますが、彼の本心が全く分からず、一人で色々悩みすぎて疲れました。

彼に結婚の意思があるのか分かりません。客観的なご意見が聞きたいです。
長文です。

私29歳、彼氏31歳です。
付き合ってもうすぐ2年。彼が転勤族のため、うち1年半ほどは遠距離恋愛しています。

私と同時期に彼が出来た友達が結婚決まったと聞き(しかも二人も)、その他にも結婚報告がチラホラ…。

私も若いわけではないし、彼に聞いてみました。
・今は契約社員で3月で任期満了になる。結婚考えてくれてるなら、その時に彼のもとへ行きたい。結婚考えてないなら、私は正社員になりたいから地元に残りたい。

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Aベストアンサー

似た状況味わいましたよ
20ン年前の話です。
女は約束が欲しい でも男は切り出さない。
で、私はモヤモヤが嫌いな性格なので、別れる覚悟で聞きました。

『私は、あなたが大好きで、このまま一緒にいれたらどんなに幸せだろうと思うけど、あなたの気持ちがわからないし、将来の見とおしが立たないことが不安です。
一カ月後に返事を下さい。残念な答えでも 私は前を向いて歩いて行きます』
(結果、上手くいき結婚しましたが)

あなたは一度将来の事について切り出し、すでに4か月も待たされてるのですから
ここで もう一度ハッキリ聞いていいと思います。
それで濁すようなら お別れする覚悟も必要だと思います。
女には出産や年齢のこと等 男性にはわからない事情があります。
このままズルズルといたずらに時間を費やすより 新しい道を模索するのも一つの方法です。
ダメな場合は これが縁がなかった ってことですよ。
同棲とか言ってますが これも女には不利です。
いい歳してるんだから 普段のお付き合いで上手くいくかいかないかを見定めることはある程度可能だと思うのです。
自分で決断して 幸せな選択ができるようお祈りしています。

似た状況味わいましたよ
20ン年前の話です。
女は約束が欲しい でも男は切り出さない。
で、私はモヤモヤが嫌いな性格なので、別れる覚悟で聞きました。

『私は、あなたが大好きで、このまま一緒にいれたらどんなに幸せだろうと思うけど、あなたの気持ちがわからないし、将来の見とおしが立たないことが不安です。
一カ月後に返事を下さい。残念な答えでも 私は前を向いて歩いて行きます』
(結果、上手くいき結婚しましたが)

あなたは一度将来の事について切り出し、すでに4か月も待たされてるのですから
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