弟が離婚を考えていますが、姉としてこのまま見過ごせず皆様のご意見を
伺いたいと思います。宜しくお願い致します。

弟(30才)義妹(28才)子供は2人(5才と7才)です。
義妹は以前から性格のキツい人で、夫婦ゲンカになるとヒステリックにわめき
弟を罵倒する事もよくあったようです。
弟は耐えきれずに離婚を考えながら、子供が大きくなるまで・・と我慢して過ごして来たようです。

最近になって、義妹の様子が常軌を逸脱するようになり(被害妄想・暴言・暴力など)
弟は、ただならぬものを感じて精神科の受診を勧めたのですが、義妹は聞き入れず以前に増してキレまくるようになったそうです。
弟はここに至って「離婚」を決意してしまいました。
子供2人は引き取って自分の親に手伝ってもらいながら見る
(または、義妹が親権に固執する場合は止む終えず義妹に渡す)
とにかくもう別れたい。関わりたくないの一点張りです。

ただ、私から見ても最近の義妹の様子は尋常でなく
一度精神科を受診すること、必要なら治療を受ける事も勧めたい気がします。
義妹には親身になってくれる親類がおりません。
誰かが通院を勧めて支えなければ、と気に掛かります。
こんな状態の義妹を「イヤになったから」と捨ててしまって良いものなのか、よその夫婦の事ながら気になっています。

かと言って「貴方が奥さんを支えて通院させなさい」と意見して
弟がこの先長い治療生活(かどうか解りませんが)を供に歩めるものなのか
そこまで介入して良いのか迷ってしまいます。

こういう状態の妻を見捨てて離婚するのは仕方ないことなのでしょうか?
姉である私は見過ごすしかないのでしょうか?
どんなご意見でも結構です
宜しくお願い致します。

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A 回答 (12件中11~12件)

後で後悔されるよりは、今あなたの優しい手を差し出されたほうが良いと思います。


介入していいか?とご心配のようですが、
弟さんの家庭が壊れるということは、あなたの甥っ子姪っ子の人生も関わってます。。
もし、離婚になった場合でも、弟さんの「離婚したい」の意思だけ尊重するでなく、その子供さんたちの為に、お母さんの精神状態・体調を戻す努力を周りの人間がしてあげたほうがその後の環境に良いと思います。
もし、義妹さんが、親権になられる場合も含めて…

当事者は自分でいっぱいいっぱいで、事の事態を把握していないと思います。
多分。極限で生活されていた弟さんも精神的に追い詰められているんでしょう。。
それには、精神科などの専門家のカウンセリングが必要と思います。
このまま、家族バラバラになるのは弟さんにも義妹さんにも、、また、子供たちに一番悪い結果になるように思います。
どうぞ、冷静なあなたがこの家族を支えてあげてください!!
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます
私も、義妹にはカウンセリングなどを受けて欲しい気持ちです
ただ、本人の拒否が強行なので難しい状態なのです

子供にとっては母親ですので離れるのは辛いだろうと思います

かといって、離婚を止めさせるのもどうかと悩み
私自身が積極的に通院援助などに関わるのも難しい状況です
(距離が離れていること・私自身もそこまで精神的に強くないので
 最後まで支える自身がないこと等で)

子供達の将来を含めて出来る方向から援助したいと思います

ありがとうございました

お礼日時:2007/07/18 10:38

あなたにはあまり関係ないとは思いますが、弟さんがどうしたいかですね。

別れたとしても、奥さんの精神状態を治してあげたいのか。離婚したいとまで考えているのならかなり追い込まれているのでしょう。そこまで追い込まれていたら治してあげたいとか関係なく関わりたくないと思います。私だったら見捨てますね。離婚してまで面倒みれませんよ。そして子供は絶対に自分が育てます。そんな精神的におかしい人に任せることはできません。かわいそうですが、奥さんは一人になってしまいますね。そのほうがお互いにいいのでは?と思います。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました

今の弟の気持ちは正にsummer620さんが仰るとおり
そのままだと思います
「関わりたくない」という思いです

それで本当に良いのか?仮にも連れ添った夫婦が・・と思ってしまうのですが
正直言って、弟本人が関わりたくないというものを廻りはどうにも出来ないですね
仕方がないのかもしれません

こんなに沢山の皆様のご意見を頂いて
それがよく解りました
「介入するべきでない」という方と「見捨ててはいけない」という方に分かれたのも
私が迷った心の内と同じだと感じまして

最後は弟の判断ですので尊重したいと思います
ありがとうございました

お礼日時:2007/07/18 10:34

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という関係になります。

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いやそうな顔をされることもなくそれで会話が成立してますが、
義理兄にしてみれば、年上の私から「お兄さん」と呼ばれるのはどうなのかとふと疑問に思います。

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結局、私らは長男だけは「兄貴」或いは「◎●あんちゃん」と呼んでいます。
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フルネームで呼ぶことはありません。つまり、ニックネームで、下の名前を略して(或いはそのまま名前で)呼びやすいように呼んでいます(いつの間にかそのように呼び合っています)。
また家族だったときに既に呼び名があったりしますよね? そんな呼び方で呼んだ方が親近感がでますし、直ぐに打ち解けると思います。

私の実の兄貴らの嫁さんには「●◎姉さん」と呼び、その場に他の義姉が居ない場合は「姉さん」だったり「◎●さん」で呼びます。
自分より年下か年上かによって「さん」、「ちゃん」付けで呼びます。

名前でも良いかも知れませんが、堅苦しいということであればニックネームで呼んだらいかがですか。これから先、親戚付き合いになりますので堅苦しい名前よりはニックネームの方が楽ですよ。

私の嫁さんは次女(私より2つ下)ですから長女が居ます。その長女は私より1つ年下(私の嫁さんと年子)です。そして長男が居ます。その長男は私より2つ年上です(他の誰よりも一番の年上です)。また長女の旦那は私と同級生です。更に私の嫁さんの下に弟(私の嫁さんより2つ下です)が居ます。その弟には嫁さん(更に...続きを読む

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御実家でお母様が暴力を受けていると思うと、
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私は長い間夫から心理的暴力を受けてきました。
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夫から離れて10年たっても、その影響は知らないうちに
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最近の公的機関は、さまざまな相談を受けています。
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Q弟を想う姉の心理とは (長文)

以前にもカテ違いで質問しましたが、解決できないのでこちらでもよろしくお願い致します。
お時間ある方はこちらも拝読して頂けると幸いです。
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1612338

夫(29歳)の姉(32歳)が互いに結婚し出産し新しい家族があるのに
やたら夫に干渉してくるのが私には理解できません。
前回の質問にあるように、毎週日曜日に夫に電話をしてきて
「今何してるの?実家にいるけどどうするの?」と言って来ます。(さも当然来るでしょ?みたいな言い方で)

先々週の連休は彼女の娘が突発発疹で高熱が出ているのに、車で1時間半かけ実家に戻り
その事を夫に報告し上記のように発言。理解不能です。
先週はアポ無しで突然我が家に来ました。
そして昨日の日曜も案の定、電話がかかってきました。

前回ご回答頂いた方々に「夫にも問題アリ」と指摘されたので
以前に私がブチ切れた時「私はあなたと結婚したのにここまで振り回されなきゃいけないのか」と
離婚届を突きつけました。
その事で少しは私の気持ちも理解してくれたようで
夫は姉に「毎週毎週連絡してくるな」と言ったみたいなのですが
そしたら昨日は自分の携帯からかけても弟が出ないからか旦那の携帯から電話してきたのです。

これは何なのですか?
私は彼女からかかってくると、一気に不機嫌になり強くストレスを感じます。
そして彼らのお陰で私は姉弟という関係が気持ち悪く
もし私が第2子を妊娠して男の子だったらどうしようと言う恐怖にまで陥ってます。

長文+愚痴になってしまい申し訳ございませんが
是非皆様のご意見をお聞かせ下さい。

以前にもカテ違いで質問しましたが、解決できないのでこちらでもよろしくお願い致します。
お時間ある方はこちらも拝読して頂けると幸いです。
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夫(29歳)の姉(32歳)が互いに結婚し出産し新しい家族があるのに
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「今何してるの?実家にいるけどどうするの?」と言って来ます。(さも当然来るでしょ?みたいな言い方で)

先々週の連休は...続きを読む

Aベストアンサー

No.8です。お礼有難う御座いました。
お礼を読んで思ったのですが、家の主人と気持ち悪いほどご主人は本当に似てますね(失礼)

家の夫も交際暦が長かった割には、結婚をすると決めるまでは挨拶には来ませんでした。

私も実家が他県でして、夫の実家が同じ圏内だったのですが、他県でも車で1時間ちょっとなので何とか帰れていました。こればっかりはそれなりに近くないと難しいので両家の行く頻度を同じにするのは難しそうですね。

>我が夫は自分の親姉以外にはすごくドライですが
家の主人も、私が風邪で動けなくて寝込んでも子供に対しての世話は一切しませんし、家事も手伝ってくれる事はありません。頼んでも俺じゃ出来ないと言われて放置されます。

でも・・・実家の誰かが体調崩すと大変心配してお見舞い行ったりですよ~。ちなみに子供が入院した時ですが、面倒だから今日は会いに行くの止めておくとか、俺は居てもやる事無いからと、仕事が休みで暇なのに1時間もしない内に帰ろうとしたりで・・・。

義両親が、父親なんだから流石にそれはおかしいでしょってたしなめて、やっと納得する感じです。

夫を見ていて思うのは、いつまでも両親の子供のつもりなんですよね。親として夫としての自覚が全く無いって程ではないけど、子供として感情を優先している所があるので、私や子供は二の次。両親が孫(我が子)を可愛がれば嫉妬もしています。

我が子に嫉妬というのがちょっと私は理解出来ないのですが、一人っ子であり、しかも一人孫で、生まれてからずーっとちやほやとされた人なので仕方が無いのかも知れません。

現在は他にも原因が色々とある為、実は離婚の話も出ているので夫との関係は微妙になりつつありますが、夫の実家離れ(?)はかなり出来てきたとは思います。離婚の話が出ている事を親に相談しないで、夫婦で話し合おうとしてるので。

でも、ここまで来るのにかなーり時間がかかり過ぎましたね。あ、ちなみに一番効いたっぽい言葉が。
冗談っぽく言ったのですが、
『貴方ってマザコンっぽいよね、実家大好きで毎週帰るし』
これを言ったら流石にバツが悪そうでしたね(笑)

夫の友人達とも私は仲が良い方なのですが、その友達達にも毎週実家に帰ってるので気疲れして困るという話をしていたら、何で毎週帰るの?お前結婚してるのに変じゃないかとも言ってくれたみたいで、第三者からの『行動がおかしい』という意見もかなり効いたみたいです。

これから先、子供が大きくなると家族で出かける機会も増えてきますから、休日も義実家に全て合わせないといけないという事も減ってくると思いますよ。それにお子さんが幼稚園に入ると、病気も沢山貰ってきますから、毎回合わせてなんていられなくなりますから!

イライラが募るし、休日が近付くと憂鬱になるでしょうが、ご主人をしっかり自分の味方につけて頑張って下さいね。

何度も長文失礼しました。

No.8です。お礼有難う御座いました。
お礼を読んで思ったのですが、家の主人と気持ち悪いほどご主人は本当に似てますね(失礼)

家の夫も交際暦が長かった割には、結婚をすると決めるまでは挨拶には来ませんでした。

私も実家が他県でして、夫の実家が同じ圏内だったのですが、他県でも車で1時間ちょっとなので何とか帰れていました。こればっかりはそれなりに近くないと難しいので両家の行く頻度を同じにするのは難しそうですね。

>我が夫は自分の親姉以外にはすごくドライですが
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Q暴力・暴言振るう人ってどうなんですかね 部員メイトから暴力・暴言が過剰してとても精神的にきついです

暴力・暴言振るう人ってどうなんですかね
部員メイトから暴力・暴言が過剰してとても精神的にきついです
どう対応すればいいですかね?
もう堪忍袋の尾がきれそうです。

Aベストアンサー

毎回暴力を振るう人てのは、なぜ乱暴な事をするかって言えば暴力を振るう事で自分の意見が通ったり自分の意思を伝えられるからです。

その反面、暴力を受けた側が、乱暴されると大人しくなったり、理解するのでしょう。

誰にでも頭に血がのぼり、乱暴な真似をした事は一度や二度はありますが、通常なら何度も乱暴な手段は使いません。

簡単に言えば、
「口で話しても分かってもらえないけど、殴れば言う通りになるだろう」
て思われているのが原因。

解決したいなら、
あなたがいくら汚い口調で怒ったり、乱暴な真似をしても、意見は変わりません。という態度を貫く事。

そして、感情的になっている相手には、そんな状態なら話し合いにもならない。気持ちが落ち着くまでなにも話す事はない。とだけ告げてブレる事なく、ひたすら相手にしない事。

Qエホバの証人の方から意見を伺いたいと思います。

エホバの証人の方から意見を伺いたいと思います。

婚約中の同棲は、聖書的な見解ではどうあるべきだと思いますか?
根拠となる聖句や資料も提示してください。

・クリスチャン同士の場合(姉妹と兄弟)
・クリスチャンでない場合(伝道者や研修生など)
・両者に子供が存在する場合(未婚夫婦と両者実子の同居など)

※エホバの証人以外の方の回答はご遠慮願います。

Aベストアンサー

こんにちは。エホバの証人です。キリスト教の中ではその件に関して自由主義的見解も主張されていますが、私たちは何よりも聖書の原則に注目することが重要であると考えています。事実、週2回の集会では常に聖書を開いて学習しています。

聖書の原則によりますと,正式に結婚せずに当人の合意だけで男女が一緒に住むことは,聖書が否定している淫行に当たります。―コリント第一 6:18。ヘブライ 13:4。これはどのケースにも当てはまります。したがって、既に同棲している場合、役所に婚姻届を提出して正式な夫婦になることによって、この問題が解消されると考えます。

資料として、以下のURLもご参照ください。

参考URL:http://www.watchtower.org/j/200910b/article_01.htm

Q頭の病院行かないで頭を治す方法教えて 精神のことです 幻聴妄想被害妄想です 統合失調症の中程度です

頭の病院行かないで頭を治す方法教えて
精神のことです
幻聴妄想被害妄想です
統合失調症の中程度です

Aベストアンサー

病院に行かなければ良くなりません!

いかないで直す方法は絶対に有りませんからね!

行きたくない=頭が壊れる

人間やめるなら病院に行かなくても良いけどねお前はアウトー♪(笑)

Q妻の作り笑顔(特に既婚男性に伺いたいです!)

アラフォー主婦です。
妻が『意識的に笑顔でいること』を感じると嫌ですか?
それとも、作り笑顔でも、にっこり笑って出迎えて欲しいですか?

特に既婚男性に伺いたいです。
また口角を上げることを意識されている女性からのご意見も嬉しいです。

※ 作り笑顔と言っても、本心を隠して無理して笑うことではありません。ただ、顔の造りがイマイチなので、せめて笑顔美人になりたいな~と思って心がけての笑顔です。



【質問の理由】
最近、夫の職場のご家族とご一緒する機会が多いのですが、他の奥様は皆さん美人です。
夫は「奥さん、おキレイですね。」等々とは、社交辞令でも一度も言われたことはないと思います。
社交的で会話上手な訳でもないですし・・・。それが何となく申し訳なくて・・・。

その為、せめて笑顔美人になろうと思いました。
口角を上げた笑顔を毎日心がけるようにして1週間。
(私は自然に笑うと口角の上がったキレイな笑顔にはなりませんし、普通の表情だと口角はやや下がるか一文字です。)

ところが、その努力を初めてから1週間目の今朝、夫の口から「作り笑顔」という言葉が出て来ました。
私がしていることを批判する発言ではなく、話の流れで出てきたのですが・・・。
「(私が)作り笑顔をしている時には(あることが)目立つけれど普段は大丈夫だよ。」というような発言です。
(話題はその“あること”の方でした。)
良かれと思い心がけていた笑顔を「作り笑顔」と表現されたことにショックです。
確かに自然に出た笑顔ではないので、作り笑顔なのかも知れませんが・・・。

その時、「え?作り笑顔って・・・。作ってる笑顔みたいだった?」と言ったら、必死にフォローするばかり。
「作り笑顔というか優しい顔をしようとすると・・・」等々、あんまりフォローにならないフォローでしたが(苦笑)

夫にこれ以上聞いても真意は聞き出せそうにないのですが、もしかして、私は要らぬ努力をしていますか?

アラフォー主婦です。
妻が『意識的に笑顔でいること』を感じると嫌ですか?
それとも、作り笑顔でも、にっこり笑って出迎えて欲しいですか?

特に既婚男性に伺いたいです。
また口角を上げることを意識されている女性からのご意見も嬉しいです。

※ 作り笑顔と言っても、本心を隠して無理して笑うことではありません。ただ、顔の造りがイマイチなので、せめて笑顔美人になりたいな~と思って心がけての笑顔です。



【質問の理由】
最近、夫の職場のご家族とご一緒する機会が多いのですが、他の奥様は皆さん美...続きを読む

Aベストアンサー

旦那様はいつも一緒にいるので何か気がついたのでしょう。


状況や理由を問わず、笑顔の女性が一番素敵に見えます。
なので笑顔でいることはいいのです。
これからも笑顔でいてください。

どんな美人よりも笑顔の普通の人のほうがいいのです。
すごい大事なことだと思います。

Q双極性障害の誇大妄想を消すにはリーマスなどの精神薬を飲めば収まるのでしょうか? 収め方ご存知の方教え

双極性障害の誇大妄想を消すにはリーマスなどの精神薬を飲めば収まるのでしょうか?
収め方ご存知の方教えてください。

誇大妄想が出てると家族に言われました、自分ではよくわからないけど消したいのでリーマスを処方より1錠多く飲んでみました。まだ効きません。

詳しい方宜しくお願いします‼︎

Aベストアンサー

急いで、主治医の診察を受けて!

Q一番大切な人を失いそうでどうしていいか分からず、皆さんにアドバイスを伺

一番大切な人を失いそうでどうしていいか分からず、皆さんにアドバイスを伺いたく投稿しました。
1年付き合った彼と昨年11月に同居をスタートさせ入籍し、結婚式まであと3週間に迫った数日前にいつも穏やかな彼が爆発し、彼が結婚式を延期すると言っています。
彼の中では、離婚も考えているようです。
事の発端は、“私の態度”で、気づかないうちに出てしまう冷たい態度や口調が原因だそうです。自分としてはそのつもりが無くても相手に嫌な思いをさせていたようです。彼曰く「自覚が無い事が性格的に大きな問題であり、いつの間にか彼が私に気を遣って機嫌を損ねないように生活していて、もう息が詰まった」と言われてしまいました。
私は悪いところがあれば、その場で言ってもらえたら直すように努めたいと言っていたのですが、彼は人と口論するのが大変苦手で相当な体力と神経を使う性格から言うことが出来なかったようです。
この指摘を受けたのは、これが2度目です。新生活を始めてすぐに一度、同じような理由で喧嘩をしたことがありました。その時は勿論ここまでひどくなく、当時私は、お互いの慣れない新婚生活での単なる痴話喧嘩程度にしか受け止めていませんでしたが、神経が繊細で優しい彼にとっては重大な問題だったようです。その時は彼が私を受け止めてくれるという事で喧嘩はおさまりました。しかし、数日前に何気ないちょっとした私の言葉尻で彼がこれまで貯めてしまっていた私へ対する不満が一気に爆発し喧嘩となり、このような事態になってしまいました。彼は胃腸までおかしくなってしまいました。
私はこの事態に陥るまで、一番大切な彼への思いやりの欠如と彼の優しさに甘えきっていたんだと気づき、心が痛みました。本当に心から反省し、必ず改心してやり直したいと何度も謝罪していますが、彼は今は全く考えられないので時間が必要だと言われています。既に私への不満は彼の両親へ話したそうです。
私がお願いして今はまだ同居という形をとっていますが、普通に会話が出来ません。
彼の現職はストレスを抱えやすい仕事だけに、自分の妻だけは、いつも穏やかでいて欲しいと言っていました。
私は出来ることなら離婚も結婚式延期も避けたいと考えています。どのようにしたら彼と関係修復が出来ると思いますか?
私が悪いことは重々承知しており、本当に心から反省していて、必ず改心し元の楽しかった生活に戻りたいです。自分が招いた事とはいえ、どうしたら許してもらえるか分かりません。どうか皆さん何かよいアドバイスがあれば教えて下さい。

一番大切な人を失いそうでどうしていいか分からず、皆さんにアドバイスを伺いたく投稿しました。
1年付き合った彼と昨年11月に同居をスタートさせ入籍し、結婚式まであと3週間に迫った数日前にいつも穏やかな彼が爆発し、彼が結婚式を延期すると言っています。
彼の中では、離婚も考えているようです。
事の発端は、“私の態度”で、気づかないうちに出てしまう冷たい態度や口調が原因だそうです。自分としてはそのつもりが無くても相手に嫌な思いをさせていたようです。彼曰く「自覚が無い事が性格的に大きな問...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
自分は現在、結婚話しをしている相手がおり先日も些細な事で
衝突しました。
原因はこちらが一方的に結婚話しを進めるのが苦痛だったようです。

一つご質問、文面に「彼の優しさに甘えきっていたんだと」ありますが、ご主人は全ての事において自分で解決策を探す方ですか?
相手の都合に合わせる方ですか?

このような性格だとすれば物事の考え方が僕に似ている方だと
思います。
「俺がこんなにもおまえの事を思っているのに」という思いが積み重なって爆発したのでしょう。
ご主人の気持ちは何となく分かるような気もします。

気遣うと言う事は、腹を割って話し合っていないという事なので
お互い言いたい事はしっかり話した方がいいと思います。

血の繋がった親子でさえ噛み合わない事がたくさんあるのに
他人同士なら噛み合わない事があって当然、まずは家族としての
遠慮を無くして話し合う事が大事。
あなた様も妻としてのプライドを持って旦那様に接してあげて
ください。

僕も他人様の事をとやかく言っている余裕など無いけど、
お互い良い家庭が築けるよう頑張っていきましょう。

こんにちは。
自分は現在、結婚話しをしている相手がおり先日も些細な事で
衝突しました。
原因はこちらが一方的に結婚話しを進めるのが苦痛だったようです。

一つご質問、文面に「彼の優しさに甘えきっていたんだと」ありますが、ご主人は全ての事において自分で解決策を探す方ですか?
相手の都合に合わせる方ですか?

このような性格だとすれば物事の考え方が僕に似ている方だと
思います。
「俺がこんなにもおまえの事を思っているのに」という思いが積み重なって爆発したのでしょう。
ご主人の...続きを読む


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