まもなく結婚を控えた35歳・男です。
婚約者とは知り合って1年、去年の12月に結婚を決めました。
基本的にふたりの仲は上々なのですが、ひとつ、大きな引っ掛かりがあります。

 私には、婚約者とお付き合いする直前までお付き合いしていた女性がいました。この方は、別居中の既婚者でしたので、不倫ということになります。お子さんもいました。私もその方も浅はかであったことは否定できませんが、ちゃんと真剣に将来を考えた時期もありました。しかし、結果、前には進めないと判断してからは、別れるためにエネルギーを注ぐ、そんな付き合いでした。

 婚約者と付き合いはじめることが、前の付き合いを断ち切るきっかけとなったのですが、ふとした会話でその当時の話が出てしまうと、婚約者は「不倫していた人は信用できない」というスタンスになり、冷たい空気が流れてしまいます。

 私は、浅はかだった自分を正当化しようとも思っていないし、間違いは間違いだったと肝に据え、もう二度と間違いはしたくない、と心底思っています。が、彼女は、「不倫をした」前科者としてのひっかかりをどうしてもぬぐえないようです。いずれ、浮気をするのではないか、というところを想像しているようです。

 昔話がなければ、仲良しカップルで居られるのに、そこだけ・・・大きいのですが、そのひっかかりが影を落としているように思います。

 もちろん、私はもう、婚約者一筋です。

 愚かな質問で恐縮ですが、お知恵をいただければ助かります。

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A 回答 (12件中11~12件)

>ふとした会話でその当時の話が出てしまうと



これはあなた自身が彼女に過去のことを正直に話したということ
でしょうか。

また結婚を決められた後に、過去のことを告白されたのですか?

この回答への補足

ご回答いただいたみなさま、たくさんのお知恵、ありがとうございます!

今、仕事の合間ですので、皆様へのお礼は改めて記入するつもりです。


No2、assisiさんの回答に関する補足です。

婚約者には、付き合い始める前に、整理をつけなくちゃいけない案件がある、と、概要を話しました。

そして、前の話にケリをつけるためにその人に一度会いに行きました。少々遠方です。
当時、裏表ナシが誠意だと思っていたので、これも概要を報告しました。
いい話ではないから概要で、という考えがあったと思います。

ただ、さらに聞かれて、つい不用意に答えたりしていました。

婚約者は社交的で寛容なキャラなので、つい、といったところです。ただ彼女の本質が、もう少し違うということにもっと早く気づけたら傷はもっと浅かったかもしれません。

あとは処分したつもりが残っていた写真はダメージデカかったです。

例えば、その遠方の地名さえひっかかりかねません。出張もあり得る土地なのですが「出張やだ」と言ったりもします。

「浮気に対する不安がある」と言われるから、つい、「過去のことは過去のこと。今を信じてほしい」と言ってしまっています。

すでに頂いた回答で、自分のダメだったところが見え始めていますが、引き続きよろしくお願いします。

補足日時:2007/07/18 14:07
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過去を振り返ってばかりいたら先には進めません。


しかし、それを理解してくれないのであれば
あなたが犯したことが非常に大きいものだったと自覚してください。
つまり、あなたがどうしたらそれを忘れてくれるかと
考えるのではなく、そう思われてもそんなことしないと
自分の中で思いとどめてるだけで十分です。
まだそれが原因で別れるとまではいってないのですから。
しかもその事実は承知の上ですよね?
承知といっても忘れてくれると同意義ではありません。
それに、過去に罪を犯した人は過去に悪いと反省したから
もう二度としない、安心だろという発想する人がいますが
そんなものはじめからしないに越したことはありません。
ですから、彼女が不安になるのはあたりまえなんです。
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この回答へのお礼

 鋭い指摘でした。
「どうしたらそれを忘れてくれるか」という自分中心の思いで語りかけ、変わってくれることを求めていたように思います。

 彼女の不安を払しょくしたいから、という思いだったのですが、ほかの方のアドバイスも含めて、「不安になるのはあたりまえ」ということもふまえて、きちんと向き合っていこうと思います。

 アドバイス、ありがとうございました!

お礼日時:2007/07/18 21:46

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Q今の彼女は好きだけど、過去が許せないため別れたい

こんにちは、こういうことを相談できる相手が身近に居ませんので
相談に乗って頂けますでしょうか…?

彼女の現在に不満はないのですが、彼女の過去が許せないため
別れようと考えています。皆様どう考えますか?また、彼女をできる
だけ傷つけずに別れるためのアドバイスを頂けないでしょうか?

20代後半のカップルで付き合って4ヶ月ほどになります。

お互い性格も話も合ってとても居心地はいいです。
彼女はバカ正直で、いつも真っ直ぐ好いてくれています。
私は彼女を、溺愛していましたし、お互いに結婚したいと話していました。

しかし、過去の話に矛盾があり、話を聞いたところ
過去に堕胎をしたことがあることが分かりました。

 彼女が付き合っていた元彼は一切避妊をしない人間だった。
 好きだったため断りきれず中だしされ続けて学生で妊娠・堕胎した。
 その後も嫌がったものの、1年間ほど避妊せず中出しされ続けていた。
 社会人になり、ピルを飲み続けながら数年間付き合っていた。
 その元彼は遠くに行ってしまったらしく、完全に縁は切れている

今でも一緒にいると楽しいですし、彼女も一途に好いてくれています。
色々な状況から長かった元彼とどうこうと言う話はないと判断できます。

しかし、彼女の過去の話を思い出すと夜も眠れなくなります。
彼女としては好きだけど、結婚して一緒に子どもを育てていくことは
できないと考えています。恐らく今の私には彼女の過去全てを受け
入れることは不可能です。

彼女は適齢期であり、結婚・出産を熱望しているため、私の気持ちが
このような状態で付き合い続けるわけにはいきません。

私はまだ彼女のことが好きです。彼女を出来るだけ傷つけずに
別れるためのアドバイスを頂けないでしょうか?
また、皆様どう感じたかお聞かせ願えますか?

こんにちは、こういうことを相談できる相手が身近に居ませんので
相談に乗って頂けますでしょうか…?

彼女の現在に不満はないのですが、彼女の過去が許せないため
別れようと考えています。皆様どう考えますか?また、彼女をできる
だけ傷つけずに別れるためのアドバイスを頂けないでしょうか?

20代後半のカップルで付き合って4ヶ月ほどになります。

お互い性格も話も合ってとても居心地はいいです。
彼女はバカ正直で、いつも真っ直ぐ好いてくれています。
私は彼女を、溺愛していましたし、お互いに結婚した...続きを読む

Aベストアンサー

#3です。

お礼ありがとうございました。

あなたのお礼や補足を見て、少し補足したくなり
失礼しました。


あなたは「彼女の事はまだ好きなので…」と言っていますが、
男性はそういう事を言う方が多いですよね。

「生理的にどうしても許せない」
というレベルの事があったら、
女性なら間違いなく即座に「嫌い」になります。

それは男性の方が大人とかそういう事ではなく、
特に責任ある仕事をしている男性は、私生活でも「建前と本音」の差が大きいのだと思います。


なので、
あなたが建前をいい続けているうちは、
彼女は「修復できるかも」
と思いますよ。


そういう意味で
「正直に」
と回答しました。


なので、再度よく考えて


「生理的に無理!」というなら
そのまま言ったほうが
よく伝わるのではないか、と思います。

蛇足ですが、

次は
「自分には、受けとめきれないものがある」
という事をよく自覚して、
無理矢理人の過去をほじくりかえしたりしないことです。

Q過去の事を責める彼

ここ最近とても疲れてきました。
彼がことあるたびに私の過去の男性の事を責めるのです。
「誰でもよくって付き合ったんだろう?」
「好きっていわれたら誰でもいいくらい飢えてたんだろう?」
「どうせ遊ばれてたんだろう」などなど、はっきりいって私を罵倒しているように思えるのです。
「過去の人もちゃんと好きで付き合った」というと
「自分を正当化しているだけだ。誰でもよかったなら誰でもよかったっていえばいいじゃないか」って。

彼女を罵倒して絡んで、馬鹿にして傷つけるってどういう思いがあるのでしょう。変えられない過去を責められてなんだかやるせない気持ちでしんどいです。
別れたいということでしょうか。

Aベストアンサー

こんにちは。
長く利用してますが投稿に回答などをするのは初めてです。
なぜ回答するきになったかというと、
私は女ですがkangaeruさんと逆の全く立場にあるからです。
つまり、私が彼のことを責め立ててる側です。
私が思ってること=私が相手にしてもらいたいことを、kangaeruさんの彼に置き換えて回答したいと思います。

どんなことをしても相手の過去はかえられません。
ではなぜこんなことをするのか?
彼は、飢えてるから誰でもよかった男の一人になりたくないのです。
あなたにとって、特別な一人になりたいのです。

寂しさを埋める為につきあった(と思ってる)元彼に関して「過去の人もちゃんと好きで付き合った」
これは逆効果です。

1 kangaeruさんは自分のことをちゃんと好きでつきあってくれている。

2 寂しくて付き合った(と思っている)過去の男と、真剣に付き合ってた というあなたのコメント

1+2、イコール 自分も寂しくて付き合った男と同類!!?
という思考に陥ってしまうんです。

あなたのことが好きだから、大好きだから、かけがえがないから、
自分もあなたにとって、自分が思ってる想いと同じくらい、
かけがえのない存在に思って欲しいんです。
別れたいなんて思っての発言では決してないです。
でもそう思うの当然ですよね。私の彼も別れたいのかって聞いてきますから。。

では彼はどうしてもらいたい?あなたに何をしてほしい?

今まで付き合ってた人とは格が違う、かけがえのない大事なひとだっていって欲しいのです。
今までの人と一緒にされたくないんです。または、一緒のレベルの思い入れで付き合ってほしくないんです。

彼は不安なだけです。不安なのに答えがみえず、おびえから攻撃的な態度にでてしまっているだけです。
『今まで出会ってきた人とは(愛の大きさが)違う、
あなたと出会って私は変われたのよ。』
この言葉が欲しいのです。
もし彼のことをまだ好きな気持ちが残っているのなら、
いってあげてください。

あなたの愛の大きさが今までの彼と違うとわかれば、
そんなことも言わなくなると思いますよー。
がんばってください^^

こんにちは。
長く利用してますが投稿に回答などをするのは初めてです。
なぜ回答するきになったかというと、
私は女ですがkangaeruさんと逆の全く立場にあるからです。
つまり、私が彼のことを責め立ててる側です。
私が思ってること=私が相手にしてもらいたいことを、kangaeruさんの彼に置き換えて回答したいと思います。

どんなことをしても相手の過去はかえられません。
ではなぜこんなことをするのか?
彼は、飢えてるから誰でもよかった男の一人になりたくないのです。
あなたにとって、特別な...続きを読む

Q彼女の過去の事を受け入れても、また思い出してしまいます。

みなさまのご意見とアドバイスを頂けましたら
私にとって、心に光がさしたようなきがすると思います。どうか宜しくお願いします。

私には、結婚を前提に付き会っている同年代の女性がおります。
その彼女は、私と付き合い始めて私も性格などをとても改善できました。いまだに二人で改善しあっているところもあります。彼女は整理前の不安やイライラといったPMSも整体でほとんど出ないくらいになり、タバコもやめました。二人はお互いに必要として、またお互いを尊敬し合っているよいお付き合いができていると思います。
皆様からお知恵を頂戴したいのは、彼女の過去のことです。私と出会う前に、彼女は、自分自身がつぶれそうになったり、ストレスで一杯になってしまうと、あとは失恋したりすると自暴自棄になり、身近な男性に体をゆだねて自分のバランスを取っていたといいます。自ら、誰でもよい知っている相手に電話をしてそういう行為をしてしまっていたと教えてくれました。私も素直にどうしてそういうことをしたのか、何があったのかなどをお互いにシェアして抱き締めて、そういう傷は今から癒していこうということで終わりました。

高校生からのそうう傾向があったそうです。そういう事も、心の傷や、
PMSなどで怒ったのだろうと思います。ただ、彼女は本当に今はそういうことはないくらい改善し、彼女の両親も驚いているのが事実です。

しかし、私の方がそのショックを何度も思い出してしまって苦しんでしまっています。受け入れたくても、心が邪魔してしまい、そういう彼女を想像してしまい独り涙をしてしまったり、彼女に消しようがない過去の事を何度も聞いてしまいそうです。

私の中で、既に変わった彼女の過去、どうもどっても消えない事をどのように私の中で処理をすればよいのか皆様から教えていただきたいです。ふと思い出してしまい時たま苦しくなってしまうのです。

みなさまのご意見とアドバイスを頂けましたら
私にとって、心に光がさしたようなきがすると思います。どうか宜しくお願いします。

私には、結婚を前提に付き会っている同年代の女性がおります。
その彼女は、私と付き合い始めて私も性格などをとても改善できました。いまだに二人で改善しあっているところもあります。彼女は整理前の不安やイライラといったPMSも整体でほとんど出ないくらいになり、タバコもやめました。二人はお互いに必要として、またお互いを尊敬し合っているよいお付き合いができていると...続きを読む

Aベストアンサー

年齢は控えさせていただきますが、私もhagichan6464さんの奥様と同じような事をしてきました。
寂しいときにはとにかく友達を誘い、セックスしてました。
そうしているときは心が満たされるんですが、あとになって考えるんです。
「自分は強くないなぁ」とか「どうして心のやすらぎをセックスに頼ってしまうんだろう」とか、本当に落ち込みますね。
けれどそんな私にも正式な彼氏が出来て、「自分も普通の恋が出来るんだ」って感激しました。
今までセックスすることで自分を保っていた私が、普通に恋をして、恋されて、なんて幸せなことなんだろうと思いました。
その時は幸せだったので、その彼一筋で、他の誰ともセックスしませんでした。
私は何が辛くてセックスばかりしてきたのかわかりませんが、その彼に私がしてきた行為を話しました。
初めての彼氏だったので、私のことを理解してもらおうと必死でした。
初めは驚いていたけど、わかってくれました。いや、わかってくれた気がしただけですね。
その後彼とは別れたんですが、案の定周りの友達に言いふらされました。
どこまで話したのかは知りませんが。

私が思うに、奥様はhagichan6464さんに全てを委ねる気持ちで言ったんだと思います。
受け止めて欲しいから言うものなんです。
どうか奥様を私と同じ気持ちにさせないであげて下さい。
受け止めてあげて下さい。お願いします。

お役に立てるかわかりませんが、何かありましたら補足質問をお願いします。

年齢は控えさせていただきますが、私もhagichan6464さんの奥様と同じような事をしてきました。
寂しいときにはとにかく友達を誘い、セックスしてました。
そうしているときは心が満たされるんですが、あとになって考えるんです。
「自分は強くないなぁ」とか「どうして心のやすらぎをセックスに頼ってしまうんだろう」とか、本当に落ち込みますね。
けれどそんな私にも正式な彼氏が出来て、「自分も普通の恋が出来るんだ」って感激しました。
今までセックスすることで自分を保っていた私が、普通に恋をして...続きを読む

Q夫の過去の浮気が時々許せなくなる…(長文)

昨年6月に夫に浮気(未遂?)された40代主婦です。
http://oshiete.goo.ne.jp/qa/6133940.html

夫は心から反省、謝罪、後悔の日々で、私が少しでも不安にならないように
毎日努力してくれています。
携帯の位置確認GPSはいつでもできるように契約し、通話記録も送られてくるようにし、
メールは私のPCに転送、帰るときには必ず帰るコール。

毎日「一緒にいてくれてありがとう。」「もう一度チャンスをくれてありがとう。」
「愛している。○○(私)がいなかったら俺は生きていけない。」
「一生大事にするから…」

というような言葉を言ってくれます。セックスレスだった昔がウソのように、いつも寝る前には
仲良く過ごしています。私は、浮気発覚前よりも、ずっとずっと愛されている実感もあるし、
心も身体も十分満たされて、幸せなんだと思います。

でも、どうしてもドキドキ何かの拍子にフラッシュバックがあって、夫を責めてしまいます。
浮気のことを直接責めなくても、別のことでも「前はもっと慎重だったのに・・・変ったね。誰のせい?」
なんて嫌味を言ってしまったり。浮気相手と同じ名前をネットで検索してみたり・・・

もちろん私は会ったこともありません。夫もその日以来、一切電話もなし。
私が夫の電話から相手の携帯に電話をしたら、もう解約済みでした。
夫は、まったく愛情なんてなかった。悪いけど、そんな奴・・・思い出したくもない。
苦しいのはわかるけど、思い出したくないから、話はしないでほしい。といいます。

夫は、真面目で几帳面。そしてとても頼りになる男気のある人でした。
でも、今回、わたしの前でこれでもかというほど泣く姿を見せ、わたしに
どこかに行かないでと、俺を捨てないでとすがり・・・すっかり弱くなってしまいました。

先日、私が夫に頼まれたものをお店に買いに行ったときに、ちょっとしたトラブルがあって、
購入できず、夫に電話をしました。「どうなってるの?時間をすっかり無駄にしちゃったよ」
そう言ったら、夫が「ごめん。あ~・・・・ん~・・」と困って謝りながらも言葉にならない声を
出して唸っているのです。私に責められたこと、自分がだめだと思われたこと、
これが彼にものすごいプレッシャーを与えるようです。
もともとプライドも高く、仕事もできる人だったのに、こんなふうに子供のようにぐずぐずと
言葉にならない声を出すなんて・・・・・
もしかしたら、このままでは、夫は心の病になってしまうのでは?という心配をしています。

浮気発覚直後は、私がよく殴り、ののしり、夫はひたすら謝って耐えました。
「○○だけが俺の味方なのに・・・なんてことをしたんだ。馬鹿だった。
自分を殺したい。でも、一生かけて幸せにして、死ぬときに俺がいてよかったって言ってほしいから
絶対に長生きしてがんばるからね。」自分で自分をものすごく責めています。

夫の浮気は、たった一人の男性にだけ相談しました。仕事上の先輩ですが、15年くらい前に
心ひかれた男性です。もちろん気持ちだけです。相手も既婚者ですし、仲が良かったので、
ずっとたわいないメールだけでつながっている関係でした。
でも、今回の件で、本当に10年以上ぶりに二人で会い、泣いてしまった私を、彼はずっとだきしめて
くれました。それ以上のことはありません。

そのことは夫に正直に話しました。夫は、私が、彼のところに行ってしまうのでは・・・と不安に
思っているようです。でも、わたしは夫をやっぱり愛しています。

時々許せなくなり、夫を責めてしまう私は、どうしたらいいのでしょうか。
このままでは夫はだめになってしまう・・そんな不安もあるのですが、いざそうなると自分を止められません。アドバイスお願いします。

昨年6月に夫に浮気(未遂?)された40代主婦です。
http://oshiete.goo.ne.jp/qa/6133940.html

夫は心から反省、謝罪、後悔の日々で、私が少しでも不安にならないように
毎日努力してくれています。
携帯の位置確認GPSはいつでもできるように契約し、通話記録も送られてくるようにし、
メールは私のPCに転送、帰るときには必ず帰るコール。

毎日「一緒にいてくれてありがとう。」「もう一度チャンスをくれてありがとう。」
「愛している。○○(私)がいなかったら俺は生きていけない。」
「一生大事にするから…...続きを読む

Aベストアンサー

No.10です。
また、やってしまいました。
ここで質問文を見て、回答を見て納得して
私もがんばろうと心に言い聞かせたのに、、蒸し返してしまいました。

まだ、質問者さんはいいですよ~
ご主人さん、反省してくれているのだから。。
うちも反省はしています。
お前がいないと生きていけない、本当に悪かった、後悔している、バカだった、、

など言いますが、しつこく責めているとキレられます(汗)
わかっているのです。あまりしつこく責めたらダメだって言う事も、
お互い苦しいだけだと言う事も、プラスには何もならない事も、
でも、抑えられないのです。
言い始めたら、罵って(今言っているのは誰?)状態になります。
別れられたら、楽なんだけど、結局はまだ愛情があるのでしょうね。
だから、腹が立つ、だから許せない、忘れたくても忘れられない。
この、心のむなしさ、さみしさ、苦しさ、猜疑心、された者しかわからないでしょうね。
と言うか、浮気されても平気な人もいますので、質問者さんと私は性格がにていると
思います。
真面目で固く、潔癖な所があるのではないですか?
もしよく似ているのなら、まだまだ時間はかかりますが、毎日四六時中責めているわけ
でもないし、仲良い時な仲良くしているのではないですか?
うちは、仲良い時は(浮気なんてどうでもいっか)って思うんですよ。
しかーし、またふっと思い出す。。
心療内科の先生にアドバイスをいただきました。
「思い出した時は我慢せず、気持を聞いてもらいなさい。でも、あんまり責めてはいけない。
そして、もし何か助けてもらったりした時は素直にお礼を言う、メールでもいい」
お互いに少しずつ乗り越えていきましょう。
心療内科の先生はこうも言っていました。
「責めても聞いてくれるのはあなたに愛情があり、あなたのそばにいたいと言う証拠。
どんどん覚めて悪化して行く夫婦は五万といますが、あなたの所はまだ、光がある」
とね。
質問者さんも、きっとうまくいきますよ。
大丈夫、きっとだいじょうぶだよ!

No.10です。
また、やってしまいました。
ここで質問文を見て、回答を見て納得して
私もがんばろうと心に言い聞かせたのに、、蒸し返してしまいました。

まだ、質問者さんはいいですよ~
ご主人さん、反省してくれているのだから。。
うちも反省はしています。
お前がいないと生きていけない、本当に悪かった、後悔している、バカだった、、

など言いますが、しつこく責めているとキレられます(汗)
わかっているのです。あまりしつこく責めたらダメだって言う事も、
お互い苦しいだけだと言う事も、プラスには...続きを読む

Q私の過去の過ちで

すいません長文になってしまいます(;_;)
もうすぐで結婚して1年,生後5ヵ月の子持ち20歳主婦です。旦那は27歳です。

旦那からのアプローチで付き合い始めました。
付き合い始めた当初,元彼に借りてたものを返しに行ってたのと,お前にしか相談できない事があると言われ車の中で話だけしました。ちょうどその時今の旦那に見つかり激しくケンカになり,旦那を悲しませてしまいました。何もなかったとは言え軽率な行動をしてしまった自分がバカだと思います。今でも悔やんでいます…
旦那はそんな私を許し結婚しましたが,今はmixiしたり女と連絡とったりしています。今私は主婦で車も無く男とは一切連絡とってないし携帯の中に1つもありません。毎日家族の為だけに過ごしています。嫉妬深い方なので連絡とってほしくないmixiもしてほしくないと言いましたが「お前は過去に俺のこと傷つけて浮気したくせに!俺は浮気せんし下心もないんやきんこんぐらい許せ」と言われます。それでもmixiの中は女の人からメールしたいという誘いが多かったのですごく嫌です…女との連絡も普段はとってないですがこれから増やすと言っています,お前はmixiもダメやし男と連絡とるんもダメと言われます。信頼がないのであたしが連絡とらないのは当たり前だと思いますが…なんだか理不尽に感じてしまいます。そのせいか他の嫁と比べたり,お前は何もできてないなどの暴言も吐かれます。人前で怒鳴られることもあります…これから一生ガマンしなきゃいけないのでしょうか。

旦那は今無職で,自営業で人を集めたいらしく,だから女のアドとかも入れていってるらしいです。

私は子供もいるし旦那のことが好きで離婚したくないです…でも毎日不安で気がおかしくなりそうです…「お前は浮気したんやから俺もするからな。でも愛しとるから離婚はせんきん」と言われ,旦那の悪い冗談だろうし,周りの旦那を知ってる人は絶対浮気する人じゃないと言ってくれます,けどその言葉が引っかかっています…アドバイスをお願いします(>_<)

すいません長文になってしまいます(;_;)
もうすぐで結婚して1年,生後5ヵ月の子持ち20歳主婦です。旦那は27歳です。

旦那からのアプローチで付き合い始めました。
付き合い始めた当初,元彼に借りてたものを返しに行ってたのと,お前にしか相談できない事があると言われ車の中で話だけしました。ちょうどその時今の旦那に見つかり激しくケンカになり,旦那を悲しませてしまいました。何もなかったとは言え軽率な行動をしてしまった自分がバカだと思います。今でも悔やんでいます…
旦那はそんな私を許し結婚しました...続きを読む

Aベストアンサー

結婚15年目の主婦です。
結婚した頃から一子が生まれて数ヶ月までの私たち夫婦に似ているところがあります。

うちの夫も私と10歳近く違うのですが、結婚する前としたての頃なんて、私に「おまえが浮気するのは仕方ない。俺は年上でいろいろ人生積んできているから経験もあるけどおまえは何も経験しないまま結婚したから、俺はある程度覚悟してなくちゃならないんだよな」と言ったんです。
これね、若者に理解ある自分を「演じている」だけなんですよ。
でね、この言葉を信じちゃうと、後々「あのとき俺の気持ちは困難だったんだから好きにさせろ」って言われちゃうんです。何となくそんな気がしたから「それって私の愛情を信用してないんだよね」って話したんです。で、もちろん浮気なんてせずに一年ちょっと過ごして、息子が生まれて数ヶ月後、今度は「女遊びを認めろ」って始まったんです。

もうね、大ウケでした。
すごく都合のいい言葉を並べるわけですよ。
子供を産んでしまったおまえを妻と母としてしかみられないとか、周りもつきあいでそういうところに行っているんだから俺も行きたいとか。

だから言ったんです。
私より経験も積んでいたんでしょう?私が裏切ってもあなたは裏切らないんでしょう?って。

二度と言わないし、そういうところにも行っていません。二次会にも行きません。

さて、ご主人とのことですが、少しあなたが口達者になりましょう。
あなたがしたことは「結婚前」の話であり、しかも何らかあったわけではない。「不貞行為」ではないですよね。
でも、今ご主人がしていることは「不貞」までは行かなくても未遂な可能性もありますし、「浮気する」ことを断言している時点で妻に対するモラハラ、精神的なDVとして訴えることもできるのです。

>「お前は浮気したんやから俺もするからな。でも愛しとるから離婚はせんきん」

これは、今しなくてもいつかあり得る布石です。
そしてここで動いておかないと後々あなたが後悔することになりかねません。

今、あなたがしておくことは、そのときの潔白を話があがるごとに訴え続けていくこと、また、ご主人がしていることはあなたが訴えれば法的に認められ今後ご主人が不利になることをご主人に話しておくこと、弁護士はお金がかかるからと思って訴えるなんてしないだろうとタカをくくっていることを覆すこと(市の福祉課などに相談するといろいろ教えてくれるんですよ)、そしておうちに「小六法」でも一つおいておくといいでしょう。
夫婦喧嘩の後に冷静になったり疑問に思ったことがあったときに片手間で引いてみると、法律があなたを守ってくれることがよくわかります。

あなたが過去にしたことが本当にやましくないのなら、あなたは悪くはありません。

何が悪かったかと言えば、そのご主人の無知にあなたが振り回されていると言うことでしょうか。

あなたの親御さんには相談されましたか?
ご主人はなんと言ってあなたと結婚しましたか?

「おまえを幸せにしてやる」
「君と幸せになりたい」
「二人で幸せになろう」

そんなことを言ったのならば、今度はご主人にあなたが言っておあげなさい。

「すべてわかっていた上でそういって結婚してくれたのに、私、ちっとも幸せじゃない!あなたが私の心を浮気をすると言って不安にしている!」と。

>私は子供もいるし旦那のことが好きで離婚したくないです

今は子供さんが小さくて不安定だからそう思うだけかも・・・。
ご両親に理解があるのなら、ちょっと長めにご実家に戻って自分の心を見つめ直すのもいいかもしれないですよ。

もっとも、そうしたときにご主人が本当に浮気する可能性はありますが、そのときにはおそらく百年の恋も冷めることでしょう。

お若いけれど、あなたはもう「お母さん」。
かわいい妻、女だけではいられません。
他の女性に目を移してほしくないのであれば、きれいに着飾って夫を甘えさせられる場所になり、甘い言葉も毎日優しくかけてあげて手綱はきっちり締めておきましょう。

ご主人がいるときには「夫が一番、子供が二番」を心がけましょう。
ご主人には「子供が寝るまでは子供が一番、私が二番。三番四番は家でも外でも作っちゃいやよ。」甘い言葉でささやいておきましょう。

ご主人が、また過去の古傷を持ち出してきたら、「私は悪いことはしていない。私の言葉をどうして信じられないの?私は私の知らない何をしてきたかわからないあなたを丸ごと受け入れているのに、どうして過去にこだわるの?それは愛じゃなくてただフラストレーションをぶつけてるだけでしょ?」と言わないといけません。

アメとムチを上手に使い分けるんですよ。

いつまでもおどおどしていると、「都合のいい妻」になってしまいますからね。

知恵をたくさんつけて強くなりましょう。

結婚15年目の主婦です。
結婚した頃から一子が生まれて数ヶ月までの私たち夫婦に似ているところがあります。

うちの夫も私と10歳近く違うのですが、結婚する前としたての頃なんて、私に「おまえが浮気するのは仕方ない。俺は年上でいろいろ人生積んできているから経験もあるけどおまえは何も経験しないまま結婚したから、俺はある程度覚悟してなくちゃならないんだよな」と言ったんです。
これね、若者に理解ある自分を「演じている」だけなんですよ。
でね、この言葉を信じちゃうと、後々「あのとき俺...続きを読む

Q非処女を妻にしましたが・・・

結婚相手に非処女は良くないとネットでよく目にしますが、
私も非処女との結婚(14年目)を経験してみて、
心からそれらの意見に同意します。

ただ私の妻は単なる非処女に止まらす、私以前の男性経験数5名、5名中3人は三角関係でその中に
不倫経験も有り、その男にはアナ○や生を許し、避妊は生理周期と感で行なっていたという驚きの過去を持っています。にも関わらず、過去を反省する様子も無くいつも上から目線で私に偉そうし、
常に全力の家族サービスと稼ぎ(現在の年収は2,000万)も求め、専業主婦をしています。

お見合いで婚約し新居の建築に取り掛かった後に不貞の過去が判明し、悩みに悩んだ結果、
どん底から助けてやったから、流石に尽くしてくれるのかと結婚したのが大間違いでした。
時間を掛けられる恋愛結婚なら間違いなく別れていたと思います。

何も考えずに身体目当ての男に簡単無償で
一生一枚の切り札処女カードをあげたておきながら、
あれしろこれしろと調子に載る一方で何でもすぐ怒る。
相手の気持ちを考えることができす、
何事も我慢が出来ないせっかちで懲りない性格には参りました。
男の中で一番優しくしてやった私に逆らいまくりとは、
軽く扱われた続けた過去の憂さ晴らしか?
そら、初デートでHさせた経験もあるそうで、そりゃ格下げされるよ。

そして、今思えば5人の父以外の男の唾液がついた乳房を吸って育った子供もとても不憫です。

3人以上の経験者は未婚率7割、結婚しても9割離婚って聞いたけど、頷けます。
毎日が苦し過ぎます。子供の為に我慢してきましたか限界ですので離婚の準備を始めました。
皆さんのご意見をお聞かせ下さい。
よろしくお願い致します。

【追記】
貞操を未来の旦那様のために大切に守る女神との違い大き過ぎます。
これから結婚する男性へはそんな訳で処女を心からオススメします。
女性へは男心や本音を学び平等云々やマスコミの過まった情報にとらわれず、未婚の非処女になるデメリットのメリットをしっかりと考えてほしいと願います。一番大切なのは将来の旦那様のはず。稼げて頼りがいがあって優しくて誠実な男性は、結婚相手の女性には高い確率で貞操や処女を求めている筈です。女性友達にはそんな本音は語りませんのでご注意を。体を許さなかったら、去っていく男は本気では無いのです。

結婚相手に非処女は良くないとネットでよく目にしますが、
私も非処女との結婚(14年目)を経験してみて、
心からそれらの意見に同意します。

ただ私の妻は単なる非処女に止まらす、私以前の男性経験数5名、5名中3人は三角関係でその中に
不倫経験も有り、その男にはアナ○や生を許し、避妊は生理周期と感で行なっていたという驚きの過去を持っています。にも関わらず、過去を反省する様子も無くいつも上から目線で私に偉そうし、
常に全力の家族サービスと稼ぎ(現在の年収は2,000万)も求め、専業主婦をしてい...続きを読む

Aベストアンサー

ご質問の気持ちはよく分かります。

ただ、離婚の理由に妻が非処女だったというのは駄目です。
それもいいとあなたが了解して結婚したのですから。

奥さんのような女性はたくさんいますね。
その奥さんをいいと思って結婚の判断はあながしたのですね。
要するに、あなたは女性の見方が甘かったのです。

どうしても離婚したければ賛成します。

Q自分の過去を責められる。

彼女に自分の過去について何度も責められて辛いです。彼女は私と付き合ったのが初めてで、私は彼女が初めてでないのが嫌なみたいです。
すぐに前の人と比べてどうなの?とか言ってきます。
一番好きだって言っても、「何で分かるの」と信用してくれなく常に疑われてます。
ちょっとした事で何度も同じ事を言われて、それでも過去の事は変えようもないし、どうして良いか分かりません。付き合って一年になるのですが、いまだに月1回は同じ事で揉めています。何か良い解決方法は無いでしょうか。

Aベストアンサー

う~ん。
可愛い甘えと言えば言えますが、子供なんでしょうね。
そういったどうどうめぐりの会話はさぞ疲れると思います。
「前の人と比べてどうなの?」「なんでわかるの?」って・・・。一番好きと言わせてまだ食い下がりますか。。。その時点で機嫌を直すくらいにしてもらわないと、正直疲れるんじゃないでしょうか。
一年もその状態ということは、質問者様はかなり我慢強いというか、心の広い方だと思います。
やはり、ここらで「いつもそういうことを言うのは、俺のことを信用してないからか、自分に自信がないのかどっちだ」くらい言ってみてもいいかと思います。
恋愛経験を重ねていることは悪いことではないのですから、
「過去があって今の俺がある」「たまたま君は初めてかもしれないが、たいてい皆、失敗や色んな思いを重ねながらベストパートナーを探している」と言い切ってみてはいかがでしょうか。

Q喧嘩するごとに以前の喧嘩内容をむしかえす夫

タイトル通りですが主人は夫婦喧嘩になると半年や1年前に喧嘩したことも言いだしむしかえしてきます。一昨日から喧嘩状態です。
私は半年も1年前の事やささいな事など忘れてしまう人間です。(一人ですが子供がいて子供の事でまだいっぱいいっぱいな状況なので)主人は「あの時(半年前)はおまえはこんな事を言った。一年前にはあんな事言った!どんな気持ちで俺に言った?おまえは俺からしたら攻撃してくる存在」など言われました。本当に私が言った事なの?と思うぐらい事細かく言ってきます。結婚してもう9年経ちましたが(いまさらですが)こんな事誰にも話せず悩んできました。ひどいともっと前の事ももちかけて喧嘩になります。前の喧嘩した事をむしかえす夫・・・皆さんどう思いますか?
喧嘩したくないのですが納得がいかず・・・

Aベストアンサー

50代男です。
我が家ではワイフがそのタイプですね。良く覚えているなと言うくらい過去の事を持ち出してきますね。
持ちら出されても、その事がこちらに非がある時はグウの根も出ませんが(笑)

人には色々な性格や特性、パターンがありますので、直せといってもなかなか治らないものです。
私は妻とのコミュケーションの仕方を変えました。

こちらが戦いを挑めば、相手もバトルモードになりますし、相手の落ち度を突くとこちらの落ち度を突かれます。
相手を無視すれば、逆切れするか無視されます。
そしてお互い望んでいないのに嫌な思いをして、何日もつまらない日々が続きます。

まず、私は伝え方を変えました。
貴女の事は大好きだけどこう言う事をされるのは嫌いだよと、つまり相手を責めるのでなく、している事が嫌だよ伝える様にしました。
するとワイフも同じように、貴方の事は好きだけど私はこれをされる事は嫌と言うようになりました。
お互い相手の嫌がることを極力しないようにしたら、争う事が殆どなくなりました。

喧嘩になりそうな時は、貴女と喧嘩はしたくない争いたくないからね良い方法はない?どうしたいの?と心の中ではぐっと堪えて笑顔で聴くようにしています。
そうすれば相手はこぶしを振り上げないし、仮に振り上げても振り下ろす相手がなくなりますので喧嘩にはなりません。

ご主人が過去の事を持ち出しら、すかさず御免ねあの頃はまだ成長の途中で悪かったと思っている。
直そうと努力しているけど、まだまだなんだよね。私も努力するから怒こったり責めたりせず、成長する為に優しく見守ってねとかわしましょう。
様はご主人の振り上げたこぶしを振り下ろせないように、戦わず、無視せず、あの手この手で対応しましょう。

他人と過去は変えられません。出来るのは自分の対応の仕方です。
こちらの対応の仕方が変わると、相手も変わってきます。
焦らずムカつかず、笑顔で対処しましょう。そのうちにご主人も変わってきます。
巧く行くと、ご主人はお釈迦様の手のひらの上の孫悟空になりますよ。

50代男です。
我が家ではワイフがそのタイプですね。良く覚えているなと言うくらい過去の事を持ち出してきますね。
持ちら出されても、その事がこちらに非がある時はグウの根も出ませんが(笑)

人には色々な性格や特性、パターンがありますので、直せといってもなかなか治らないものです。
私は妻とのコミュケーションの仕方を変えました。

こちらが戦いを挑めば、相手もバトルモードになりますし、相手の落ち度を突くとこちらの落ち度を突かれます。
相手を無視すれば、逆切れするか無視されます。
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Q隠されていた妻の過去をどうやって消化すればいいのか

当方33歳バツ1で既婚者です。

離婚理由は、価値観の不一致、どうしても性格の合わない部分があり、お互い納得の上離婚しました。
先日離婚後2年ほどを経て、半年ほど交際した同じ年初婚の女性(以下、彼女とします)と再婚しました。
最初の結婚が交際5年を経て3年の結婚→離婚だったので、再婚にあたっては「交際期間の長さは関係なく最低限譲れない部分が合っていれば後はこの人とやっていけると思う人」ということで、短い交際期間で相手の見えない部分はあるのを分かった上でした。当時の彼女は物静かで男性をたててくれ、結婚に対しても真剣に考えていた(年齢のあせりなどもなく)ように感じました。
私はある程度の収入もあり、外見もさほど悪くないことから、何人かと再婚のお話もあり、結果はともかく相手選びは慎重に行ったつもりでした。

お互いの住まいの関係で結婚前に3ヶ月ほど一緒に暮らし、お互いの性格、相性は分かっていたつもりです。
その中で私にとって譲れないこと、例えば水商売の経歴や不倫などをする女性はありえない、などを伝えてきました。過去を気にする面については、器が小さいことは自覚しておりますが、考え方を共有する上でどうしても気になってしまう部分(例えばどんな理由があれ水商売に走る女性はモラルが足りないと考えてしまいます)はあらかじめ価値観をあわせたかったからです。

先日私の落ち度で大きな喧嘩になり、別れ話を出されました。私が大声を出し、物を投げてしまったためです。(こういうことははじめてであり、大変反省しております)
私にとってはあくまで話として出るものの、そんな短期間で離婚などありえないし、別れ話自体がありえないと伝えたところ、彼女は日ごろの鬱憤がたまっていたことと怒りから、自らの学生時代の水商売過去やその中で不倫や人に言えないような男性との付き合いがあったことを私に伝えました。
そして私がそういうことを気にする器の小ささも許せないから(それだけではないですが)もうやっていけない、との一点張りです。

私としては現在の彼女がまじめで聡明な女性であることから、結婚前に聞いていた、もしくはずっと隠してくれていれば乗り越えることができたと思っています。
何より彼女にも伝えましたが、二度目の結婚であることからこんな簡単には別れたくないし、交際期間は短いとはいえお互いをきちんと知っていたつもりでした。ただどうしても隠されて結婚したことが許せない自分はいます。
まだこの部分について、きちんと後悔し反省してくれていればいいのですが、彼女の考え方は「過去が人を育てるから、その過去がなかったら私ではないし、後悔していない」の一点張りです。私としては、こういうことは理解を示す方が言うべきで本人が開きなおるべきものではないと思っています。

現在彼女自身は私のことが許せず、別れるの一点張りで、反省が足りないからもう無理だと言っています。
私自身、自分がしてしまったことに対する反省はあるものの、彼女の態度、暴言(そんなんだからバツ1なんだとか誰も幸せにできない、など)や隠していたという事実、そして、安易に離婚を決めようとする姿勢に素直に向き合うことができません。悪いとは思っているものの、彼女との将来にベクトルを向けられていないために、悪いと気持ちが伝わっていないのかもしれません。
ただ今までは前の妻や彼女などと比べた事がありませんでしたが、今更ながら彼女の愛情の薄さや結婚への意識の低さが気になってしまいます。

仮にここで別れればバツ2になりますし、まだ愛情はあるため、なんとかしたいのですが、そのような彼女も受入れ、許容し、器を大きく構えていくべきでしょうか。
もしくは合わない中で傷口を広げるのではなく、合わないことを認め離婚するべきでしょうか。

質問がいまいち的を得ていないかもしれませんが、ご意見頂戴できればと思います。

当方33歳バツ1で既婚者です。

離婚理由は、価値観の不一致、どうしても性格の合わない部分があり、お互い納得の上離婚しました。
先日離婚後2年ほどを経て、半年ほど交際した同じ年初婚の女性(以下、彼女とします)と再婚しました。
最初の結婚が交際5年を経て3年の結婚→離婚だったので、再婚にあたっては「交際期間の長さは関係なく最低限譲れない部分が合っていれば後はこの人とやっていけると思う人」ということで、短い交際期間で相手の見えない部分はあるのを分かった上でした。当時の彼女は物静かで...続きを読む

Aベストアンサー

残念ながらお二人は合っていないと思います。

問題はその合っていない二人が本当に時間をかけて「理解しあえるか」なのですが・・・。

相談者さまは男性思考そのもの、だと感じました。
論理的で筋が通っています。

対して奥様は感覚的で普段は優しい?人、なのでしょうね。
普段は相手の感覚だとか意見だとかを飲んでいるのだけれど
でも限界を超えると理屈ではなく拒絶、になっている・・・。

つまり男性的な人と女性的な人が一緒になったのだからうまく行っている時はお互いに
決定的な差に気が付かないのだと思います。

私は女性なので奥様が自分の過去、水商売や不倫経験が言えなかったことは少し理解できます。
故意に悪意で隠したのではないのでしょう。
一言で言えば「そこは決定的に無理」としている人に対して「実は」と言えばそこで関係が崩れる。
怖くて言いだせなかったし、その時には「自分の腹一つに収めていよう」と思ってしまったのでしょう。
ある意味、そこも「幼い」思考ですよね。
あえて言いにくいこと、だから勇気を出して結婚前に出してあなたがそれを受け入れられるのかどうなのか
あなたに開示してゆだねてみる、ということができなかったのですから。

そして、その「あなたが許せない、とちゃんと明示していた
隠していた自分の過去の事実、をこのシチュエーションで切り札的に出してきたのもいかがなものか?とも思います。

でも、彼女が言いたかったことは「そういう感覚の相違があるからもう無理だ」ということなのでしょう。

この「感覚」優位の女性が「別れる」と言いだした時というのは、もう理屈を越えて相手が受け入れられなくなってます。
自分の暴言も開き直って正当化なさっているようなので、やはり年齢の割に非常に幼い、と言えますよね?
もうこの時点で彼女の「感覚」はほぼ、修復不能、であると思われます。

このタイプの方が「本当に無理」となったら「同じ部屋で空気を吸っているのさえイヤ」みたいに
理屈を越えてなることが多いからです。

そういう人と論理思考の相談者さまに未来はあるのか・・・


まずはこの先も離婚せずにやっていくことを相談者様が希望されるのであれば
「どっちが理解を示す方である」という位置にこだわらずこういう奥様を「本当に理解」する必要があります。

あなたの言葉のニュアンスでは「理解を示す」=「許す側」=自分が正しい=相手が間違っているという
頑なな姿勢が見て取れます。
もちろん、論理の整合性としてはその通りです。

でも彼女の感覚ではこれでは「理解された」とは思えないでしょう。
不承不承に絶対に許せないものに一時的に目をつぶってもらった、という感覚しかないでしょうね。

「今まではどうしても言いだせなかったんだね」という方の”理解”を示せなければ
「この人にはついていけない」という感覚が勝っている今の奥様はそこを覆せないのだと思います。

彼女が今頑ななのは言葉通りの「自分の過去が今の自分に繋がっている、後悔してない」ということではなく
それ以上に「あなたには私が理解できない。しようともしていない。そういう人とは無理」ということなのです。

そこまで分解しても、その上で「それでも嘘をついていたのは妻。それを許すか許さないかの権利があるのは自分。
そして一方的に離婚を押し付けているのも妻。理解ができない。そんなことを受け入れ難い。」
という”頭”、というか「論理感覚」「自己の倫理観」を
相談者さまが譲れない、ここを鵜呑みにするのは納得できない、という部分が強いのであれば
早晩この関係はきっと再度崩れます。

まして一度は「生涯を共に」と決断していたはずの人=相談者様に対しての
奥様のこの開き直りで暴言です。

こういうのも相性、なのかもしれませんよ?
奥様はあなたにはつきあっていた時には考えられないような「暴言」がいざとなったらあなたには出せる。
相談者さまも、彼女のまいた「何か」に引っかかってしまい、今まで出したことがない手があげられる。
そういう相性・・・。

相談者様は相手がこの方ではなかったら「一生女に手を上げないで」済んだのかもしれないのです。

そしてこの奥様タイプの人の中には「今回はたまたま」ではなく
良い時にはすごく従順に見えて相手に譲れるのに
一回豹変すると「絶対に譲らずに暴言が出せる」というサイクルを繰り返す人が居ます・・・。

そういう人であったら何度もそのサイクルを繰り返すので、それに対峙している方が
「どうしても、何をしても改善していかない関係」に疲弊してボロボロになるのです。

今、上記指摘したところにお互いに目を向けてどっちがより悪いのではなく
お互いに寄り添って行く気がない、そちらに意識が向かない、
譲れない「飲めない」=奥様が頑なさを自分で懐柔できないようであるのであれば何年やっても・・・
おそらく無駄、です。

私はそんな例も見たことがあるので、「半年で離婚」はすごく決断に思い切りが必要なことでしょうし
こんなもの「調停」に持って行っても調停員も呆れてしまうような検案でしょうね。

むしろあっさり向こうが押してきているうちに協議離婚した方がお互いの傷が浅く、時間の無駄にもならない、と
いう考え方もありますよ。
相談者さまは「たったの半年で」というところに目が行っておられますが
残りの人生の方が長い、のですよ。
そしてご経験があるのでわかると思いますが離婚、は人に心理的にダメージを与えるのですから
そこからの回復時間をどう考えるのか、です。

33でダメージの回復をするのと
40まで耐えて回復するのでは、40歳はキツイですよ???

こういう考え方もあるよ、という話ですが、半年で「絶対に無理」とわかったのはある意味で「事故」のようなもの。
相談者様はこの後の人生でまた縁談があったとしても「事故」として押せばいい。

そしてそれを真に理解できる方と人生を仕切り直した方がいいように私には思えました。
あくまでこういう意見もあり、なのではということです。

残念ながらお二人は合っていないと思います。

問題はその合っていない二人が本当に時間をかけて「理解しあえるか」なのですが・・・。

相談者さまは男性思考そのもの、だと感じました。
論理的で筋が通っています。

対して奥様は感覚的で普段は優しい?人、なのでしょうね。
普段は相手の感覚だとか意見だとかを飲んでいるのだけれど
でも限界を超えると理屈ではなく拒絶、になっている・・・。

つまり男性的な人と女性的な人が一緒になったのだからうまく行っている時はお互いに
決定的な差に気が付かないの...続きを読む

Q夫婦関係を修復したいのですが旦那が冷たいです

夫婦関係を修復したいです。
大きな喧嘩の後、旦那の私への態度が変わりました。
喧嘩の原因は旦那がかまってくれなかったことへの、私の暴言・・・。
今では反省して、話し合い、旦那にもきちんと謝りました。

しかし、旦那は「生理的に無理になった。」と言ってきました。
「今は(自分がこの状況に)耐えている。」と言うので「じゃぁ耐えて、この先はどうなるの?」と聞いたら「わからない」だそうです。
「耐える」目的は、「夫婦であること。離婚しないようにすること。」のようです。

しかし私には今の状況が辛くてなりません。
挨拶や会話は私からだし、返事も短く顔も見ない。
たまに旦那から話しかけてきてくれたと思えば「今日ご飯いらない」の業務連絡。
「夫婦であること」を目的とするなら、もうちょっと楽しく会話したいのですが、これは自分勝手な思いなのでしょうか。

「私に何を求める?」って聞いたとき、「ほっといてほしい」と言われました。
妻である立場からしたら悲しい話なのですが・・・。

男の人は悩んでいるときによく、ほっといてほしいとか、一人にしてほしい、とか聞きます。
それと同じ心理なのでしょうか。

気になるのは、同じ会社に最近よくメールをする女の子がいることです。
仕事帰り、夜遅いのに一人暮らしのその子の家まで行ったりするようです。
そういうのを知ると、ほっとくわけにいかないよ、と思うのですが。

男性側の気持ちを教えてほしいのと、今後どう接していけばいいのかアドバイスください。
旦那の態度が冷たくても、グッとこらえていつも通りふるまえばいいのでしょうか。

夫婦関係を修復したいです。
大きな喧嘩の後、旦那の私への態度が変わりました。
喧嘩の原因は旦那がかまってくれなかったことへの、私の暴言・・・。
今では反省して、話し合い、旦那にもきちんと謝りました。

しかし、旦那は「生理的に無理になった。」と言ってきました。
「今は(自分がこの状況に)耐えている。」と言うので「じゃぁ耐えて、この先はどうなるの?」と聞いたら「わからない」だそうです。
「耐える」目的は、「夫婦であること。離婚しないようにすること。」のようです。

しかし私には今の...続きを読む

Aベストアンサー

No9です。

えーーと。 私達も、どん底でしたよ。
どん底比べをするのが目的ではないので(笑)、あまり詳しくは書きませんけど。
仕事から帰ってすぐにまた家を出て行って1時過ぎまで帰ってこないとかね。
連絡だって当然ありません。

諦める、手放すという決断は、気持ちが残っていれば残っているほど、口にする程簡単なものではないので、悩んでもがいて、・・それこそ、こんなにも考えてしまう自分の頭を切り落としてやりたいと思ってましたよ。

気を遣ってみたり、優しくしてみたり、・・・でも、反応がないのに耐えられなくなって攻撃的になってしまったり。

冷静になって今は思うけれど、この行動って結局は、「自分の為」でしかなかったんだなぁと。
気を遣ってみたり、優しくしてみたりしたのも、「自分の希望のために、相手の気持ちを変えようとした」だけだなぁと。
下心のある優しさでも、無いよりはいいと思うんですけどね。
でも、やっぱり心に届くのは、下心のない優しさの方だと思うんですよね。

例えば、宝くじに当たった直後に、やたら親切になった身内や友人。
「それが目当てなんでしょ」と思ってしまうので、親切が親切とは思えなくなります。

夫婦間がおかしくなってから突然親切になられても、「気持ち戻すのが目的なんだろうけど、それぐらいで気持ちなんて戻らないよ」とやはり感じてしまうものじゃないでしょうか。
見返りを求められてると、相手が感じている間は。

多分ですが、私と彼が好転した理由の一つには、本当に別れを受け入れるしかないと悟ったことで「相手をどうこうしようと思わなくなった」事もあるんじゃないかと思います。

No9です。

えーーと。 私達も、どん底でしたよ。
どん底比べをするのが目的ではないので(笑)、あまり詳しくは書きませんけど。
仕事から帰ってすぐにまた家を出て行って1時過ぎまで帰ってこないとかね。
連絡だって当然ありません。

諦める、手放すという決断は、気持ちが残っていれば残っているほど、口にする程簡単なものではないので、悩んでもがいて、・・それこそ、こんなにも考えてしまう自分の頭を切り落としてやりたいと思ってましたよ。

気を遣ってみたり、優しくしてみたり、・・・でも、反応がな...続きを読む


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