まもなく結婚を控えた35歳・男です。
婚約者とは知り合って1年、去年の12月に結婚を決めました。
基本的にふたりの仲は上々なのですが、ひとつ、大きな引っ掛かりがあります。

 私には、婚約者とお付き合いする直前までお付き合いしていた女性がいました。この方は、別居中の既婚者でしたので、不倫ということになります。お子さんもいました。私もその方も浅はかであったことは否定できませんが、ちゃんと真剣に将来を考えた時期もありました。しかし、結果、前には進めないと判断してからは、別れるためにエネルギーを注ぐ、そんな付き合いでした。

 婚約者と付き合いはじめることが、前の付き合いを断ち切るきっかけとなったのですが、ふとした会話でその当時の話が出てしまうと、婚約者は「不倫していた人は信用できない」というスタンスになり、冷たい空気が流れてしまいます。

 私は、浅はかだった自分を正当化しようとも思っていないし、間違いは間違いだったと肝に据え、もう二度と間違いはしたくない、と心底思っています。が、彼女は、「不倫をした」前科者としてのひっかかりをどうしてもぬぐえないようです。いずれ、浮気をするのではないか、というところを想像しているようです。

 昔話がなければ、仲良しカップルで居られるのに、そこだけ・・・大きいのですが、そのひっかかりが影を落としているように思います。

 もちろん、私はもう、婚約者一筋です。

 愚かな質問で恐縮ですが、お知恵をいただければ助かります。

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A 回答 (12件中11~12件)

>ふとした会話でその当時の話が出てしまうと



これはあなた自身が彼女に過去のことを正直に話したということ
でしょうか。

また結婚を決められた後に、過去のことを告白されたのですか?

この回答への補足

ご回答いただいたみなさま、たくさんのお知恵、ありがとうございます!

今、仕事の合間ですので、皆様へのお礼は改めて記入するつもりです。


No2、assisiさんの回答に関する補足です。

婚約者には、付き合い始める前に、整理をつけなくちゃいけない案件がある、と、概要を話しました。

そして、前の話にケリをつけるためにその人に一度会いに行きました。少々遠方です。
当時、裏表ナシが誠意だと思っていたので、これも概要を報告しました。
いい話ではないから概要で、という考えがあったと思います。

ただ、さらに聞かれて、つい不用意に答えたりしていました。

婚約者は社交的で寛容なキャラなので、つい、といったところです。ただ彼女の本質が、もう少し違うということにもっと早く気づけたら傷はもっと浅かったかもしれません。

あとは処分したつもりが残っていた写真はダメージデカかったです。

例えば、その遠方の地名さえひっかかりかねません。出張もあり得る土地なのですが「出張やだ」と言ったりもします。

「浮気に対する不安がある」と言われるから、つい、「過去のことは過去のこと。今を信じてほしい」と言ってしまっています。

すでに頂いた回答で、自分のダメだったところが見え始めていますが、引き続きよろしくお願いします。

補足日時:2007/07/18 14:07
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過去を振り返ってばかりいたら先には進めません。


しかし、それを理解してくれないのであれば
あなたが犯したことが非常に大きいものだったと自覚してください。
つまり、あなたがどうしたらそれを忘れてくれるかと
考えるのではなく、そう思われてもそんなことしないと
自分の中で思いとどめてるだけで十分です。
まだそれが原因で別れるとまではいってないのですから。
しかもその事実は承知の上ですよね?
承知といっても忘れてくれると同意義ではありません。
それに、過去に罪を犯した人は過去に悪いと反省したから
もう二度としない、安心だろという発想する人がいますが
そんなものはじめからしないに越したことはありません。
ですから、彼女が不安になるのはあたりまえなんです。
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この回答へのお礼

 鋭い指摘でした。
「どうしたらそれを忘れてくれるか」という自分中心の思いで語りかけ、変わってくれることを求めていたように思います。

 彼女の不安を払しょくしたいから、という思いだったのですが、ほかの方のアドバイスも含めて、「不安になるのはあたりまえ」ということもふまえて、きちんと向き合っていこうと思います。

 アドバイス、ありがとうございました!

お礼日時:2007/07/18 21:46

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